Что делать если узнала об измене мужа: Узнала о его измене? 9 вещей, которые надо сделать немедленно

Узнала о его измене? 9 вещей, которые надо сделать немедленно

4. Не вдавайся в подробности

У тебя может возникнуть искушение заставить своего партнера описать все произошедшее в деталях.

Только в одном случае ты можешь это сделать: если ты твердо решила порвать с неверным и считаешь, что грязные подробности измены помогут тебе его возненавидеть и прогнать.

Если же в глубине души ты чувствуешь и надеешься, что у вас все еще может наладиться – остановись! Воспоминания о подробностях случившегося могут еще долго преследовать тебя, даже когда отношениям давно придет конец.

5. Не пытайся отплатить тем же

Конечно же, ты зла на него. Но это не повод для того, чтобы позвонить своему бывшему или отыскать кого-то в баре и быстренько переспать с ним в отместку. Это не отменит того факта, что твой мужчина изменил тебе, и, скорее всего, ты почувствуешь себя только хуже.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

6. Возьми себя в руки, дочь самурая

Хотя ты почти ни о чем не можешь думать, кроме его измены, постарайся останавливать себя и не увлекайся размышлениями на тему «а что, если», «это я сама виновата» и т.д. Все, что ты думаешь об этом, может и будет использовано против тебя твоим мозгом, чтобы ты почувствовала себя еще более несчастной. Позвони подруге, пробегись по парку — любой ценой отвлекись от тягостных раздумий.

7. Убедись, что он готов все исправить

Если вы решите помириться, убедись в том, что он порвал все связи с той женщиной, с которой изменил тебе, что он берет ответственность за случившееся на себя, а не винит тебя, и что он готов пойти на все, лишь бы вернуть твое доверие. Только после этого вы двое можете начать «починку» своих отношений.

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

8. Постарайся снова научиться доверять

Без доверия о любви не может быть и речи. Но если человек его лишился – заслужить прежнее отношение снова будет не так-то просто. Пока ваши отношения на ремонте, провинившемуся герою придется смириться с тем, что ты имеешь полное право спросить, где он был (куда идет, с кем и так далее), и ему придется понять, что тебе нужно время на восстановление веры в него.

9. Прости его — и себя

В любом случае – решите вы остаться вместе или расстаться – это очень важный шаг. Сперва прости его: это не означает, что ты одобряешь его поведение. Это говорит о том, что ты пережила случившееся и готова двигаться дальше, вновь учиться быть счастливой.

Но еще важнее научиться снова верить в себя. Иначе тебе будет очень сложно отпустить ситуацию и жить как ни в чем не бывало: ты будешь параноидально насторожена с любым, кто станет твоей второй половиной, а тебе это ни к чему.

«Узнала об измене мужа. Столько лет прожили вместе, а что теперь?»

Сандра, здравствуйте! Измену тяжело переживать. Это большое испытание, огромный труд для обоих супругов, которые решили сохранить семью или хотя бы попытаться, дав самим себе шанс. Жизнь как будто разделяется на до и после. Ведь, как оказалось, вы жили с человеком, который не так сильно дорожил отношениями, семьей, как вы думали.

Особенно горько, когда большая часть жизни прошла, и «возраст приличный уже…», и семейных потрясений такого накала вы совсем не ждали. Вы любите мужа, «расходиться нет душевных сил», но доверие подорвано. Вы постоянно в мыслях возвращаетесь к ситуации измены, рисуете себе живописные картины, дополняя ими полученную в соцсетях информацию.

Насколько я поняла из вашего текста, несмотря на то, что муж вас разочаровал и приносит много огорчений по разным другим поводам, вы разводиться не хотите. В таком случае вам стоит придерживаться некоторых правил.

  • В первую очередь замечайте, когда вы начинаете думать об измене и фантазировать, останавливайтесь и переключайтесь на другие темы.
  • Если вы постоянно упоминаете об измене в разговорах с мужем, то рекомендую придерживаться определенного порядка. Например, договориться с ним, что вы совместно обсуждаете эту тему (или он вас выслушивает) на протяжении, например, 30 минут в день, и больше вы этого не касаетесь. Через какое-то время количество минут лучше сократить.
  • Подумайте, что мог бы предпринять муж, чтобы ваше доверие можно было постепенно вернуть и укрепить. Если что-то вам придет на ум, озвучьте ему, это будет часть его работы по восстановлению утраченного доверия.
  • Слушая мужа, обращайте внимание, на какие фразы вы реагируете и каким образом. Что вас больше всего задевает? Говорите об этом мужу, рассказывайте о себе, о своих чувствах и переживаниях, о своей боли. Например, ваш муж говорит, что выбрал вас. Наверное, по его мнению, это должно каким-то образом вас успокоить. А каково вам слышать эту фразу, что она для вас означает?
  • Вы переживаете сложный период, и особенно важно позаботиться о себе, даже чем-нибудь себя побаловать. Возможно, вы о чем-то давно мечтали, планировали — осуществите свои идеи сейчас, порадуйте себя. Как бы ни было трудно, отвлекайте себя от тяжелых мыслей, они постепенно будут терять свой накал, и вам будет спокойнее.

Надеюсь, что вы сможете преодолеть выпавшие вам испытания в ближайшее время.

Узнала об измене мужа. Что делать?: s_stern — LiveJournal

У мужа последние полгода на работе аврал. Домой приходит глубокой ночью, часто в выходные по звонку в офис срывается. А потом звонок в дверь: «Здравствуйте, я — Катя, девушка Славы!». Мужу вечером скандал устроила, вещи его собрала и из дому выгнала. Он извинялся, просил простить, а через неделю отказался вернуться.

Живет теперь со своей Катькой и денег не дает – говорит: на развод и алименты подавай, когда решение суда будет, тогда и платить начну. Еще и квартиру делить собрался. Его девушка из деревни приехала, живет на съемной квартире. А ему алименты и аренду платить не хочется.

Знакомо? Все истории про измену мужа очень разные, но заканчиваются они почти всегда одинаково. Если жена, узнав о любовнице, начинает выяснять отношения, устраивает истерики, выгоняет из дома. Изменивший муж уходит к новой девушке. Потом снова женится.

Требует раздела имущества – ему с новой женой тоже где-то жить надо. Если в новом браке появляются дети, уменьшает размер алиментов. Так, что узнав об измене мужа, не торопитесь ему об этом рассказывать. Просто возьмите себя в руки и подумайте: как вы будете жить без него?

Если у вас маленькие дети, вы не работаете или зарабатываете недостаточно много, вам некому помочь, у вас нет своей квартиры, но есть кредиты, оформленные на ваше имя – забудьте об измене мужа как минимум на несколько месяцев.

Займитесь собой, своей внешностью, работой и начните готовиться к разводу. Вот подробная инструкция: что и как нужно сделать до того, как вы расскажете мужу о том, что узнали о любовнице – Книга «Развод. Алименты. Раздел имущества».

Кстати, редкая девушка захочет жить с мужчиной, у которого после развода не осталось ничего. Только алименты в ползарплаты (так тоже можно сделать при желании). Если вы правильно подготовитесь к разводу, муж наверняка вернется, и будет умолять вас о прощении.

А как бы вы среагировали на измену мужа? Смогли бы его простить?

Как пережить измену — Афиша Daily

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Подробности по теме

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса

. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Подробности по теме

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Сон

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Как жена узнала об измене мужа и к чему это привело | Павел Раков

«Павел, попала в такую ситуацию. Мне изменил муж. Узнала я, как это обычно бывает, совершенно случайно. Просто увидела всплывающее сообщение на экране его телефона, лежащего на столе на нашей кухне.

Как жена узнала об измене мужа и к чему это привело

Там было написано что-то вроде: «Вспоминаю нашу прекрасную ночь! Когда повторим?». Ощущения были ужасными. Передумала много всего. И что номером ошиблись, и что может это шутка, и что может кто-то таким образом хочет нас поссорить. В общем, пыталась найти оправдание как могла.

Но потом увидела их вместе у него на работе, когда заезжала, чтобы с ним пообедать, и сомнения рассеялись как дым. Не было никакой ошибки или чьей-то неудачной шутки. И такая злость на меня накатила…

Тем же вечером ушла одна в бар, познакомилась там с молодым и привлекательным парнем, с которым спустя пару часов изменила мужу. И не жалею. Повторять это не собираюсь, но иногда так и тянет ему об этом рассказать. Говорить или нет?»

Как жена узнала об измене мужа и к чему это привело

Месть редко приносит удовлетворение, а ответная измена никогда не решает проблемы, которая возникла в ваших отношениях. Отношения строятся на доверии, а оно у вас разрушено.

Здесь у вас два пути: обсудить его измену, а затем простить и забыть или разойтись. Выбор за вами. Сможете ли вы после этого продолжать с ним отношения или нет?

Есть ли у вас желание выяснить, почему муж вам изменил? Что толкнуло его в объятия к другой женщине? Хочет ли он сохранить ваш брак и вернуть ваше доверие?

Считается, что в измене виноваты оба — и тот, кто изменил, и тот, кому изменили. Насколько вы согласны с этим утверждением? Возможно ли, что ему стало не хватать чего-то в ваших отношениях или он просто влюбился в другую?

Заодно спросите себя — почему на самом деле вы решились пойти налево? Только ли месть всему виной? Может, вам тоже чего-то не достаёт: внимания, заботы, ярких эмоций? Попробуйте проанализировать, в какой момент в вашей жизни всё пошло не в ту сторону?

Как жена узнала об измене мужа и к чему это привело

Ответная измена в виде мести — это путь в никуда. Она ничего не исправляет, лишь добавляет в отношения ещё больше горечи. Не стоит мстить таким образом. Тут нужно либо расходиться, либо решать проблему.

Но раз уж это произошло, то признаваться в своей измене мужу или нет — решать только вам. Учтите, что признание может разрушить ваш брак. Муж может не захотеть после этого остаться с вами.

Проблемы бывают у всех, но не все стремятся их решить. Разрушить всё гораздо проще, чем сохранить. Над созданием крепких и счастливых отношений необходимо работать.

О том, как понять, в чём заключается ваше счастье, мы сможем подробно поговорить на моём онлайн-вебинаре «Дом гармоничных отношений», присоединяйтесь!

С любовью, ваш Павел Раков ❤️

Уроки одной измены | Правмир

Я узнала об измене мужа 3 года назад. К тому моменту мы прожили в браке 17 лет. Живя внешне вполне благополучной жизнью, мы завели наши отношения в тупик, забетонировали свои проблемы молчанием. Возможность разобраться была только одна – шоковая терапия.

Есть машина, квартира, и тогда обнажается пустота

К тому моменту мы были в браке 17 лет. Начало было такое феерическое, в нем было столько новизны, что возможности остановиться и оценить наши проблемы просто не существовало. Влюбленность, свадьба, все новое – новые родственники, новые друзья, новая жизнь. Денег тогда у нас не было, и не надо было! Первые годы мы жили у родителей, потом – на съемных квартирах.

Затем у мужа карьера пошла вверх, он стал зарабатывать, и у нас наконец появилось собственное жилье – свой дом, свой очаг. Деньги позволяли путешествовать, и снова нас закружил вихрь новых впечатлений: заграница, горные лыжи, походы, большие шумные компании. Оказывается, к этому быстро привыкаешь… Все есть. А что дальше? К 40 годам мы оба подошли к тому, что называется кризисом среднего возраста…

Часто говорят, что деньги становятся проверкой отношений, и многие эту проверку не выдерживают. Это так: когда нет денег, кажется, что на горизонте – какая-то цель: купить машину, обзавестись своим жильем, наладить то, наладить это, куда-то съездить. Эти мнимые, внешние цели заслоняют от тебя главное: какие-то внутренние неразрешенности.

Заслоняют, но позволяют семье двигаться вперед, сосуществовать вместе, создают иллюзию развития, иллюзию наполненной жизни. И вот у вас есть машина, квартира, вы не думаете каждый день, как расплатиться с арендодателем: внешних целей больше нет, и… обнажается пустота, которая была за ними.

За всей этой мишурой поездок, развлечений, наполненной событиями жизни мы были двумя страусами, прячущими головы в песок от своих проблем.

Однажды я увидела, с кем и о чем он переписывается

Я почувствовала все с момента, как у мужа начался роман на стороне. Чувствовала, что что-то не так, но все отрицала! Несколько месяцев это продолжалось, но я закрывала себе все возможности узнать и признать правду. Уже наши общие друзья мне говорили: «Он с кем-то постоянно переписывается», я подходила к нему: «Саш, что они такое говорят, чушь какую-то, будто ты с кем-то переписываешься. Представляешь, какую ерунду они говорят!»

«Да, конечно, ерунду!» – и я, радостная, успокаивалась. Как-то даже я набралась смелости проверить его эсэмэски, но ничего там не нашла – и успокоилась. Видела, как он пишет что-то, читает и прячет. Спрашивала, получала ответ: «А, да это по работе!» – и снова успокаивалась.

Это была доверчивость – из страха: так страшно погрузиться в переживание измены, признать, что это случилось именно с тобой, с вашей семьей. Все внутри сопротивлялось правде.

Но, в конце концов, все тайное стало явным. Это случилось на отдыхе. Он сидел на палубе, переписывался, а я через стекло увидела – с кем и о чем. Мы как раз ехали к Киккской иконе Божьей Матери на Кипре – с тех самых пор эта икона меня сопровождает, весь этот путь она со мной.

Фото: Lukasz Wierzbowski

Если семейная жизнь началась с измены

Этот момент совпал у меня с кризисом веры. 10 лет назад я поняла, что Бог есть, крестилась, все у нас было на подъеме, мы даже венчались с мужем. И к чему я пришла? Каждое воскресенье – в храме, исповедуюсь, причащаюсь – а что дальше? Возникло какое-то непонимание, пустота, я словно бы уперлась в какую-то стенку. Я воспринимала Бога как судию, во мне все время жил страх наказания. И вот – казалось бы – наказание свершилось.

Дело в том, что мы с Сашей познакомились на работе, и в то время я была замужем первым браком. И 17 лет спустя Саша завел роман с коллегой – что посеешь, то и пожнешь! Я оправдывала себя тем, что с первым мужем ничего не сложилось бы: мы прожили вместе 6 лет, счастливым из них был только первый год, все остальные годы находились в предразводном состоянии. Но не расставались, потому что мне негде было жить.

Когда я уверовала, крестилась, я поняла, что это был грех, но раскаяния не было: не уйди я из первой семьи, не было бы сейчас такого счастья, ведь мы с Сашей так любим друг друга! Сейчас мне понятно: что сеешь, то и жнешь, в какой бы красивый фантик это ни было обернуто. Если ваша семейная жизнь началась с измены, чем она может закончиться? Кто сказал, что с тобой не могут поступить так же, как поступила ты с другим? Но я крестилась, мы венчались, и я предпочла считать, что это дела давно минувших дней, Господь все простил. Господь-то простил, но семечко посеянное росло.

И когда мы с Сашей венчались, мною во многом двигала не любовь к Богу, а страх. Страх, что мне воздастся за мой грех, за грех, на котором я сейчас строю свой дом.

Этот страх всегда был со мной. Может быть, поэтому я с долей понимания отнеслась к его измене. Даже вздохнула с облегчением: «Уф, наконец-то!» Ожидание наказания, мучившее столько лет, прошло – всё, наказание свершилось. И другое чувство: неверие. Какой ужас, это невозможно!

И дальше – полет в бездну….

Первая реакция: этого не может со мной произойти, с кем угодно, только не со мной!!! Мне было себя очень жалко. «Как ты мог?» – говорила я мужу, давила на чувство вины, постоянно плакала, постоянно давила на его совесть, всем своим видом говорила: «Посмотри, какая я, ты мне изменил, а я все прощаю». Здоровая женщина сказала бы: «Ну что ж, ты сделал свой выбор. До свидания!» А я не могла: ведь меня бросили!

Годы ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад

Этот его служебный роман оказался скоротечным, но воссоединиться мы с мужем так и не сумели. Полгода по-прежнему жили под одной крышей, как в каком-то бреду, а потом он все же снял квартиру, и я выдохнула. Но мы по-прежнему женаты и общаемся каждый день по телефону: прошло 2,5 года, очевидно, что мы и вместе быть не можем, и расстаться не можем.

Основной вопрос был: в чем прокол? Такая вроде бы счастливая жизнь, такая крепкая привязанность, дружба! Мы почти никогда не ссорились, жили душа в душу. Когда приходили в гости в другие семьи, всегда уходили с чувством: а у нас лучше, а мы дружнее! Я думала, что у нас в семье принято разговаривать, но о плохом мы не говорили никогда.

Годы семейной жизни ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад, красивую внешнюю жизнь. А на самом деле проблемы были, были сигналы, но мы жили, не обращая на них внимания. Так что единственной возможностью обнаружить эти проблемы была такая «шоковая терапия».

Все вопросы, которые встали передо мной после измены, жили во мне и до этого – неудовлетворенность своей женской сущностью, например. Они были подавлены, я не ставила их – какая я, как женщина? Лишь потом обратила внимание, что, например, всегда хожу в джинсах, в брюках, у меня всегда короткая – мужская – стрижка.

Последние 2 года мы жили как брат и сестра, а не как муж и жена – у нас не было сексуальных отношений. Проговаривали это на уровне:

– Что-то у нас тут проблема…

– Да мне нормально!

– Ну и мне нормально.

Сейчас, начав разбираться, я понимаю – ни у меня, ни у мужа никогда не было перед глазами примера нормальной семьи, примера нормальных отношений мужчины и женщины. У меня фактически не было ни мамы, ни папы: родители развелись, когда мне было 3 года, а после этого так вышло, что я все детство жила с бабушкой и дедушкой. На деле никто из нас не знал толком, что значит настоящая семья, что значат мужеско-женские отношения!

Он был для меня «усовершенствованной мамой»

Мы были лучшими друзьями, и дружба казалась в браке главным. Мы – как сиамские близнецы: все время вместе, все время друг до друга дотрагивались. Было ощущение, что мы дополняли друг друга, восполняли то, чего у нас обоих не было в детстве: у меня не было мамы, а Саша стал для меня такой «усовершенствованной мамой» – он все выслушивал, понимал, никогда не повышал на меня голос, не ругался, прикасался ко мне – а с мамой никогда физического контакта не было. Мы доросли до какого-то возраста. И стало непонятно: что дальше?

Говорят, главное – дружба между мужем и женой. А у нас дружба была чуть ли не единственным содержанием брака. Но когда у Саши появился роман на стороне, он объяснил это так: «Мне не хватает страсти»…

У нас в браке не было детей. Я лечилась, даже подумывали об ЭКО, потом отказались от этой идеи. Даже думали усыновить ребенка, но не потому, что хотели этого, а потому, что – надо. Мы оба боялись признаться друг другу и самим себе в том, что на самом деле детей мы не хотим… Почему? Потому что и за себя не могли нести ответственность, и так страшно было еще за кого-то ее на себя взять. Рождение детей – это общепринятая норма, это норма в христианской семье, а на самом деле мы были внутренне не готовы к этому.

Очень тяжело честно сказать себе: «Я сейчас не хочу ребенка. У меня это так», и не чувствовать себя после этого каким-то уродом, плохим человеком. И уже отталкиваться от этого, разбираться: почему не хочешь, что не так? Ведь легче делать вид, что все в порядке, держать марку.

Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею

После измены начался путь к себе настоящей. И этот путь – про честность. Если нет честности с самим собой, то ее нет и с другими, ее нет и с Богом. Я ходила в храм по воскресеньям, венчалась, участвовала в Таинствах и считала, что этим – застрахована. Мои отношения с Богом – тоже были на страхе.

Только после измены я начала потихоньку понимать, что вера – это не про вину и наказание, а про любовь и доверие. Потихоньку я выбиралась из своего размазанного состояния саможаления: ну как мне жить? ну что мне делать? – появлялись смыслы, зацепки, появился Институт христианской психологии, раз в неделю я стала посещать психолога, разбираться в себе. Слушала лекции священника Владимира Головина, и только после них пришло понимание, что Бог есть любовь…

Я поняла, что ни один человек не пройдет жизнь без того, чтобы обратиться внутрь себя, внутрь своих каких-то травм, повернуться лицом к себе настоящему. У всех разные испытания – у кого-то возникают финансовые проблемы, у кого-то болезни, проблемы в отношениях, проблемы с детьми. Господь каждого приведет к себе настоящим, к осознанной жизни: к пониманию, что я по-настоящему чувствую, что мною движет.

Вся жизнь, я так сейчас понимаю, у нас про это узнавание себя, про честность с собой! Потому что Господь нас создал для радости, и Он нам дает подсказки. Тело – это наша подсказка: заболело тут, значит, я, возможно, что-то не так делаю, пропустила что-то, какое-то переживание, какую-то эмоцию. Мы так устроены, это не мистика, не волшебство. Мы просто невнимательны. Как обычно бывает? В мыслях – неразбериха, в словах – что попало. Вот так мы живем, прячемся сами от себя, не понимаем себя.

Когда я осталась одна, вылезло все то, что я от себя тщательно скрывала. Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею – все для мужа. Я ничего для себя не просила и гордилась тем, что я такая непритязательная жена: «Посмотри, какая я хорошая. Люби меня за это». Я думала, что это и есть христианство. Но ведь если бы моя любовь и жертвенность были настоящими, действительно ради мужа, я бы легко отпустила его. А так же не получилось, получилось: «мое!», «отдайте!», «а как же я?!».

Все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал

Как ни странно, я очень рада, что случилось то, что случилось. И с ужасом думаю о том, как бы мы жили сейчас, не произойди этой измены? К тому моменту я была настолько непробиваемой, железобетонно убедившей себя в том, что у меня все в порядке, что никакие слова не помогли бы.

Пройдя через это, я поняла, как важно не бояться разговаривать! Как важно озвучивать свои проблемы, ведь они не разрешатся сами по себе.

Мы с мужем никогда не говорили про детей, никогда не озвучивали своих страхов, не рискнули разбираться, почему у нас нет интимных отношений. Начали бы честно с этой темы, и она бы повела дальше, каждый посмотрел бы вглубь себя, признался бы себе в своих проблемах. Стали разбираться, увидели бы, что на самом деле мы не одни такие, у многих в браке проблемы – и повзрослели бы! Это бы дало возможность без таких потрясений все поправить.

Когда начинаешь честно смотреть на себя, начинается настоящая жизнь, а не игра в жизнь. Оказывается, что ты внутри – такой интересный!

Оказывается, что весь мир вокруг – из зеркал. Вся действительность показывает тебе себя саму. Дело не в мужьях, не в женах, не в друзьях: все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал. И только для того, чтобы ты радовался. С тобой постоянно говорит Господь – обстоятельствами, людьми, надо просто быть внимательным, открытым, честным.

Приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе

Вначале у меня была только одна цель: вернуть мужа! Любой ценой! Скажите, что надо делать для того, чтобы муж вернулся в семью? Перечислите по пунктам – я все сделаю! Буду молиться, из кожи вон вылезу! Моего желания – достаточно!

Но постепенно я стала понимать, что он-то может воссоединения и не хотеть. Это его право. Я стала больше думать о принятии воли другого. Желание, чтобы мы были вместе, у меня осталось. Но также приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе. Потому что это должно быть желанием обоих.

И еще появилось уверенность, если оба хотят разобраться со своими семейными проблемами, нет ничего невозможного! Господь слышит эти чистые намерения, дает людям силы: «Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю». Поэтому и разбитое можно склеить.

У митрополита Сурожского Антония есть такое выражение: любовь – это когда ты смотришь на человека и ничего от него для себя не хочешь. И мне охота так полюбить Сашу. Пока этого нет, но это то, к чему стоит стремиться. Так полюбить, что, даже если он захочет быть с кем-то другим, мне будет больно, но я смогла бы сказать: «Я рада, что ты счастлив. Иди с Богом».

Записала Валерия Михайлова

Что делать, узнав об измене мужа? | Дом и семья

Но вы-то его любили… И для вас именно он — единственный и неповторимый близкий человек. Пусть бестолковый и непредсказуемый, но такой дорогой и любимый. Как же правильно поступить? Казнить или помиловать?

Прежде всего, хочу отметить, что вопросы морали и нравственности — вне компетенции психолога-консультанта. Работа психологов — не оценивать людей или их поведение, а помочь им разобраться в себе, чтобы они смогли принять какое-либо, но свое собственное решение, пусть даже отличное от расхожего мнения окружающих. В этом одно из отличий психологической консультации от дружеских советов.

Наглядной иллюстрацией того, как по-разному можно оценить одно и то же явление может послужить следующая история. Приходит женщина на прием к психологу, вся в слезах, на грани нервного срыва. Она только что узнала, что у мужа есть любовница. Она в шоке, не знает, как ей жить дальше, готова покончить с собой. Она не может смириться с тем, что муж ее предал. Через полчаса беседы выясняется, что она сама уже три года изменяет мужу со своим коллегой по работе, но почему-то предательством это не считает… В общем, то, что положено Юпитеру, не положено быку. Именно так получается. «Я не изменяю, я просто отвлекаюсь от скучной обыденности, причем от этого наша семья становится еще крепче, а вот он — он предал, потому что заявил мне, что любит ту, другую женщину!». Такая вот женская логика.

Поэтому давайте будем поосторожнее с оценками и не будем никого клеймить позором, а тем более что-либо разрешать или запрещать. Но вот с тем, как и почему мужчины изменяют, и как с этим бороться, попробуем разобраться.

Но сначала немного забавной статистики. Социологи провели анонимное анкетирование небольшой группы семейных мужчин и женщин в возрасте от 30 до 40 лет, которые общались, преимущественно, в узком кругу своей социальной прослойки, т. е. в основном среди таких же женатых людей аналогичного возраста. Задавался всего один вопрос: «Изменяли ли вы своему мужу (жене) и как часто?». Так вот, получилось, что мужчины изменяли примерно в три раза чаще, чем женщины! Но одиноких женщин, с которыми эти мужчины могли бы изменить своим женам в их ближайшем окружении практически не было. Группа была выбрана специально с довольно замкнутым кругом общения. Значит, их партнершами были, в большинстве своем, женщины замужние, в свою очередь изменяющие мужьям. Просто отвечающие в данном случае, как, впрочем, и во многих других аналогичных исследованиях, были недостаточно искренни.

Мужчины обычно бравируют своими «победами», порой приписывая себе даже то, чего не было в реальности, женщины же, наоборот, не всегда рассказывают о своих внебрачных контактах, оценивая их как проявление собственной слабости. Вот и получается огромный перевес в пользу сильного пола, хотя женщины изменяют не реже, что вполне согласуется с элементарными законами математической логики и простого здравого смысла. Все вышесказанное, конечно, не позволяет делать каких-либо далеко идущих выводов, а только лишь подтверждает простую истину: «Не судите никого слишком строго, в любой момент вы сами можете оказаться на его месте».

Однако вернемся к заданному вопросу. Женщине узнать об измене мужа, как правило, в силу различных причин, легче, чем мужчине об измене жены. Так что преимущество здесь на стороне слабой половины человечества. И этим необходимо пользоваться, но не для того, чтобы заклеймить позором, а для того, чтобы вернуть любовь и сохранить семью.

Отсюда первый и самый главный совет: попробуйте поставить себя на место блудного мужа и задаться вопросом: «Почему это произошло?». Не стоит принимать позу оскорбленной добродетели. Зациклиться на измене супруга вместо того чтобы жить, решать свои проблемы, заниматься детьми — это самый простой, но не самый перспективный путь. Позиция несчастной жертвы, решающей при этом «казнить или помиловать», может казаться довольно выигрышной, но на самом деле — это тупик.

Имеет ли значение для суда наличие неверности в браке?

Будет ли наказан в суде неверный супруг за свою неверность? Повлияет ли неверность каким-либо образом на ваш развод? На эти вопросы нет прямого ответа «да» или «нет», но вы можете начать предсказывать, как суд отнесется к неверности при разводе, изучив пять следующих факторов:

  • Доказательство неверности;
  • Вовлечение детей младшего возраста;
  • Если деньги были потрачены на любовницу;
  • Независимо от того, добиваетесь ли вы развода без вины; и
  • Честность или нечестность изменяющего супруга.

Фактор 1: есть ли доказательства прелюбодеяния?

Доказать, что жена или муж изменяет, не всегда просто. В Техасе стандартом, по которому вы должны доказать неверность, является бремя «ясных и убедительных» доказательств. Стандарт четких и убедительных доказательств — это стандарт, который означает, что предлагаемые доказательства имеют высокую вероятность истинности. Чтобы соответствовать этому стандарту, вам, вероятно, потребуется больше, чем просто свидетельство о том, что ваш супруг был вам неверен во время вашего брака.Иногда фотографий тоже недостаточно.

Например, размещенная в Facebook фотография вашей жены, стоящей рядом с парнем, не доказывает, что у нее с ним внебрачная связь. Однако фотографии могут быть полезны для доказательства неверности (если они используются в сочетании с другими доказательствами). Например, фотография, на которой ваша жена целует другого мужчину в губы или держит его за руки, может быть более устрашающей и может помочь доказать ее неверность. Найти человека, с которым изменяет ваш супруг, — сложная задача, но это жизненно важная часть бракоразводного процесса, когда речь идет о неверности.Человека может быть не только физически трудно найти, но сам процесс его поиска может быть эмоционально неприятным и неприятным. Что делать, если ваш супруг изменял с кем-то, кого вы считали просто другом? Что, если бы это был один из ваших друзей, начальник, коллега или школьная подружка? Это может быть даже незнакомец, с которым ваш супруг познакомился в Интернете.

Если вы знаете, с кем изменяет ваш супруг, вы можете не только найти решение, но и вызвать его в суд для дачи показаний по делу.Чтобы вызвать человека в суд, вы должны знать его полное имя и надлежащий адрес, по которому его можно вручить. Конечно, поскольку этот человек является любовником вашего неверного супруга, есть шанс, что он либо солжет о романе, либо преуменьшит масштабы своих отношений. Даже если они не откровенны, прямые доказательства дела (такие как фотографии, записи голоса, электронные письма, другие свидетели и т. д.) и опытный адвокат, который может использовать эти доказательства, могут дискредитировать их ложные показания. Для подготовки некоторые супруги предпочитают нанимать частных детективов для сбора улик.Если вы выберете этот метод, вы должны раскрыть частного детектива другой стороне. Проконсультируйтесь с вашим адвокатом о том, как это сделать.

Фактор 2: Участвуют ли в иске маленькие дети?

Некоторые люди думают, что наличие детей не повлияет на бракоразводный процесс, если есть роман, но если в иске участвуют маленькие дети (обычно 13 лет и младше), суд может наказать изменяющего супруга за их неверность. Первый вопрос, который может задать суд, заключается в том, находился ли любовник изменяющего супруга в присутствии детей.Если они есть — особенно при возражении или неосведомленности другого супруга — суд может вынести санкции (в случае нарушения предыдущего приказа) или запретительный судебный приказ. Суды, как правило, стремятся оградить детей от проблем развода и осознают, как наличие детей в центре обвинений в неверности может негативно повлиять на них. Иногда защита детей также продлевает судебный процесс и может еще больше осложнить совместное воспитание, поскольку один из супругов с меньшей вероятностью захочет пойти на компромисс вне суда.Следующий вопрос, который задаст суд, — представляет ли любовник опасность для детей. Это означает, что вы должны помнить о любовниках, которые имеют судимость за тяжкие преступления, склонность к насилию или склонность к насилию или потеряли опеку над собственными детьми.

 

Фактор 3: Тратил ли неверный супруг деньги на своего любовника или любовницу?

Если ваш развод связан с большим количеством имущества/активов, вы должны знать, тратил ли ваш супруг деньги на любовника. Если ваш муж или жена тратили совместное имущество (имущество, приобретенное во время брака) на своего любовника (и вы можете это доказать), то вы можете иметь право на непропорциональную долю общего имущества.Представьте, что ваша совместная/супружеская собственность стоит 100 000 долларов, а ваш супруг потратил 20 000 долларов на разные подарки, снятие наличных и чеки, выписанные любовнику (любовникам). Вы знаете, что 20 000 долларов были потрачены на это, потому что вы можете увидеть подробности в выписках по вашим совместным банковским счетам, счетах по кредитным картам и т. д. Если вы представите все эти доказательства в суд (и будете соответствовать стандарту доказывания), суд возместить общину в размере 20 000 долларов. Деньги будут поступать из половины семейного имущества, которое получил бы неверный супруг.

 

Фактор 4: Вы ищете развод без вины?

В Техасе развод разрешается на основании причин или «оснований». Если будет доказано, что один из супругов совершил прелюбодеяние, они могут быть признаны виновными в разводе, а раздел совместно нажитого имущества и их шансы на получение супружеской поддержки могут измениться, особенно если они потратили общественные средства. Кроме того, даже если супруги жили раздельно на момент начала внебрачных отношений, Техас не признает «юридическое разделение», поэтому считается, что сторона, у которой был роман, все еще совершает прелюбодеяние.

 

Фактор 5: Был ли честен с судом неверный супруг?

Супруги часто пытаются скрыть свои внебрачные связи, поэтому неудивительно, что они также могут пытаться скрыть их от суда и своего адвоката. Некоторых людей смущает их роман, а другие хотят, чтобы это оставалось в секрете, чтобы они не были наказаны или возмущены сообществом (или судом). Если вы являетесь супругом, совершившим прелюбодеяние, очень важно, чтобы вы были честны в отношении этого романа.Если вы говорите неправду и вас поймают, вы можете получить неблагоприятный исход при разводе, потерять уважение со стороны тех, кто знает правду, и вбить клин между вами и вашими детьми или бывшими. супруг. Вам также следует подумать о том, чтобы сделать перерыв во внебрачных отношениях, по крайней мере, до тех пор, пока вы не оформите развод.

 

Резюме

В заключение, если ваш супруг изменяет вам, вашей основной задачей будет доказать его измену в суде.Если вы участвуете в отношениях на стороне, будьте честны и поставьте эти отношения на паузу, пока развод не будет окончательным. В любом случае, проконсультируйтесь с опытным адвокатом по семейному праву, который может помочь вам разработать план действий для конкретного случая, чтобы вы могли получить максимально благоприятный исход.

Преодоление неверности: обида (часть 4) — преодоление обиды

Преодоление обиды

Введение: Эта колонка является последней в серии статей о неверности.Первая — «Как начинаются отношения», вторая — «Чем должны заканчиваться отношения», третья — «Как восстановить брак после того, как роман закончился», а эта колонка — о том, как преодолеть обиду. Если вы не читали остальные три части этой серии, вы можете сначала прочитать их.

Измена супруга — одно из самых болезненных переживаний в жизни. Поэтому почти каждый чувствует себя преданным, использованным, брошенным и очень злым, когда обнаруживает, что у его супруга был роман.В конце концов, роман затевается с полным осознанием того, сколько боли он причинит ничего не подозревающему супругу после того, как его обнаружат. Это отражает бессмысленное пренебрежение к чувствам кого-то, кого, как предполагалось, лелеяли и защищали на всю жизнь.

Первой реакцией большинства после обнаружения романа супруга является расторжение брака. Большинство людей не могут себе представить нормальные отношения после такого нарушения доверия. А образ супруги, занимающейся любовью в объятиях любовника, не только вызывает отвращение, но и бесит.Обида — это преуменьшение того, что на самом деле чувствуется всякий раз, когда эти воспоминания приходят на ум.

Но, что примечательно, большинство романов не приводит к разводу. На самом деле, большинство пар пытаются помириться и обычно добиваются успеха после романа. Но даже после достаточно успешного примирения обида часто сохраняется.

Можно подумать, что после того, как муж и жена восстановят свою любовь друг к другу после романа, все будет прощено. Что ж, все можно простить, но не все забыть.На самом деле, многие пары обнаруживают, что память об этом романе преследует их спустя десятилетия после того, как он произошел.

Как можно стереть память об этом деле? Этого действительно не может произойти, если только с этим не связана вся память. Но обиду, связанную с этим воспоминанием, можно преодолеть, и об этом сегодняшняя рубрика.

На этой неделе я публикую три письма, чтобы проиллюстрировать, какой проблемой является обида для многих людей. Как и во всех колонках вопросов и ответов этой серии, вместо того, чтобы публиковать свои ответы на них, после писем я объясню, как справиться с обидой в этой самой болезненной ситуации.

Уважаемый доктор Харли,

Недавно я узнала, что у моего мужа был недолгий роман чуть больше года назад. Я опустошен этим, и я пытаюсь смириться с этим. Я знаю, что мое нежелание заниматься с ним любовью до его романа, возможно, способствовало его искушению, поэтому я стараюсь лучше удовлетворять его потребности. Проблема в том, что, хотя я до сих пор его очень люблю, я терпеть не могу, когда он прикасается ко мне, не говоря уже о сексе со мной. Всякий раз, когда мы пытаемся заняться сексом, я могу думать только о других женщинах, с которыми он был, и не могу продолжать.Он говорит, что роман давно закончился, и я должна научиться отпускать его, но поскольку это так ново для меня, я не могу. Что я могу сделать, чтобы начать исцеляться?

Б.А.

Уважаемый доктор Харли:

Мы с мужем были школьными друзьями. Мы поженились сразу после выпуска, и почти сразу у нас родилась первая дочь. Когда нашей дочери было два года, а мне 20 лет, у меня был секс с другим мужчиной, всего один раз, после чего я чувствовала себя ужасно.Мужу было очень больно, но мы воссоединились и остались вместе. Потом у нас родилось еще двое детей.

После долгих размышлений я понял, что причина, по которой я занялась сексом с другим мужчиной (которого с тех пор я больше не видела), заключалась в том, что я чувствовала себя заброшенной и непривлекательной. Я считаю, что самой большой ошибкой, которую я совершила тогда, было то, что я не поделилась этими чувствами со своим мужем до того, как взяла на себя обязательство быть с другим мужчиной, чтобы чувствовать себя обожаемой и привлекательной.

Прошло более 10 лет.Однако спустя годы мой муж никогда не забывал об этом. Сегодня это так свежо в его памяти, как будто это произошло только что. Я чувствую в своем сердце, что я действительно извлек урок из того прошлого опыта. Я был молод, глуп и незрел. Но всякий раз, когда у нас возникают разногласия, особенно когда мне не хочется заниматься с ним сексом, он снова поднимает этот вопрос. Мне приходилось жить с напоминанием о моей ошибке много, много раз за последние 10 лет.

С тех пор у нас было много любовных и близких моментов.Наряду со многими аргументами, всегда ведущими к моей прошлой неверности и тому факту, что мне больше никогда нельзя доверять. Но никогда не разлучались и всегда были сильными, любящими родителями для наших детей.

Пожалуйста, дайте совет, если можете. Мой муж — мой лучший друг, и я знаю, что наша любовь глубока как друг к другу, так и к нашей семье. Что я могу сделать, чтобы помочь ему и нам исправить мою ошибку.

С.Р.

Уважаемый доктор Харли,

Я замужем за мужем 12 лет, у нас трое детей.Три года назад он признался, что двумя годами ранее у него был роман с женщиной на деловой встрече компании (она из другого штата). Я уже собирался сам узнать об этом романе, когда он рассказал мне об этом.

После этого он сказал, что ему жаль, он не заботится о ней и что это был просто секс. Удивительно, но наш брак стал лучше, чем когда-либо. Мое отношение к нему изменилось, и мы оба стали уважать друг друга и стали гораздо более внимательными к чувствам друг друга.

Затем, в прошлом году, он снова признался в романе с женщиной, на этот раз с близким другом. Этот роман был разоблачен только потому, что пара переживала развод и муж угрожал мне все рассказать. В то время мне сказали, что дело было закончено в течение почти года. Она говорит, что сделала это, чтобы отомстить мужу за роман в начале их брака.

В очередной раз муж умолял меня простить его. Я не мог понять, как он позволил этому случиться.Эта вторая интрижка началась до того, как я узнал о первой интрижке. Тем не менее, он позволил этому продолжаться через 2-3 месяца после того, как он признался в первом, и после того, как мы начали реально работать над нашим браком. Он говорит, что чувствовал себя в ловушке и боялся, что она разоблачит его, если он откажется от ее ухаживаний. Верно!

После этого второго откровения мы встретились с консультантом, который посоветовал нам быть честными друг с другом, потому что наш брак не может продолжаться на лжи. В это время он признался еще в 4-х романах, в основном с женщинами, которых я знал.К этому времени я так оцепенел, что действительно не чувствовал боли.

И последнее, но не менее важное: он признался, что одна из женщин забеременела. Она была моей подругой. Она не знала, его это или нет, но позвала его за деньгами, чтобы сделать аборт.

Эти четыре романа произошли в течение первых 6 лет нашего брака. Я чувствую, что он был очень честен и больше ничего от меня не скрывал.

Теперь наш брак прекрасен.Я люблю его, и я чувствую, что он тоже понял, как сильно любит меня. Моя проблема в том, что я думаю о его делах почти каждый день, и всякий раз, когда я это делаю, я очень злюсь. Время от времени я даже говорю ему уйти, не потому что я его не люблю, а потому что я так злюсь, когда думаю об этом.

Я чувствую, что ни одно из моих воспоминаний не принадлежит мне, они только напоминают мне о женщинах, с которыми он был в то время. Каждое событие — рождение детей, Рождество, летние каникулы — я связываю эти вещи с временными рамками, что он спал с какой-то женщиной.

Забуду ли я? Как мне двигаться дальше? Наконец-то у меня есть муж, которого я всегда хотела и в котором нуждалась, но само его присутствие напоминает мне о той боли, которую он причинил мне. Я очень люблю его. Я просто не знаю, смогу ли я прожить с ним остаток своей жизни, неся боль внутри себя. Мне также очень трудно поверить, что я когда-нибудь снова смогу доверять ему. Да, сейчас он любит меня и предан своей семье, но что происходит во время его кризиса среднего возраста, когда ему 40? Я просто не думаю, что можно выйти замуж за человека и не доверять ему.Разве это не важная часть отношений?

Я знаю, что в начале нашего брака секс был важным фактором для его отношений. Я не удовлетворял его сексуальные, эмоциональные или поддерживающие потребности. Но у меня все еще есть проблемы со сном с ним. Всякий раз, когда мы занимаемся любовью, я думаю о его неверности. Мне просто нужно, чтобы ты сказал мне, что время излечит мою боль. Как мне продолжать отношения с мужчиной, которого я люблю, теперь, когда мы оба стали тем, что нужно друг другу?

С.К.


Одно из самых замечательных открытий в моей карьере консультанта по вопросам брака заключается в том, что брак может процветать после неверности. Я бы никогда не догадался об этом, основываясь на том, что, как я предполагал, будет моей собственной реакцией. Моя жена, Джойс, заранее дала мне знать, что если у меня когда-нибудь будет роман, она не разведется со мной, она УБЬЕТ меня. Моя собственная реакция на интрижку Джойс была бы не такой радикальной. Я бы не стал ее убивать, просто больше никогда не увижу и не заговорю с ней. Я так и думал.Но, посоветовав тысячи пар, у которых действительно был такой опыт, я теперь знаю, что, вероятно, поступил бы так же, как они, — попытался бы примириться. И Джойс не убила бы меня, если бы я была неверна.

Почти все пары считают, что измена положит конец их браку — еще до того, как это произойдет на самом деле. Они не могут представить себе жизнь с кем-то, кто изменил. Но то, что люди думают, что они сделают, не является тем, что они обычно делают в этом случае. Удивительно, но после того, как пыль уляжется, большинство пар готовы приложить усилия для примирения.

В первых трех частях этой серии статей о том, как справиться с неверностью, я давал вам советы о том, как лучше всего оправиться от измены. Но проблема, которую я оставил напоследок, может разрушить ошеломляющее выздоровление — обида.

Эта тема является одной из самых сложных тем для обсуждения в браке. С одной стороны, обида — это нормальная реакция на кого-то, кто причинил вам невыносимую боль. Это способ ваших эмоций предупредить вас, чтобы вы избегали людей, которые причинили вам боль в прошлом — они могут причинить вам боль снова в будущем! Но, с другой стороны, обида может быть и иррациональной реакцией на то, что уже не представляет реальной угрозы.На самом деле обида сама по себе может стать большей угрозой вашему счастью, чем то, чего вы боитесь.

Те, кто написал мне, понимают, насколько вредно их чувство обиды для их счастья и будущего их брака. Но они, похоже, не в силах это остановить. Это отличный предмет для психолога, который должен знать, как помочь людям контролировать свои эмоции. Но, надо признать, это тяжело.

У меня есть ответы на некоторые части задачи, но не на все.Поэтому, чтобы помочь вам, насколько я могу, я изложу вам проблему и дам свой совет, где смогу.

Чем больше обид, тем труднее преодолеть обиду.

Оба Б.А. и С.К. думать об измене своего мужа, когда они пытаются заняться любовью, и это мешает им получить полноценный сексуальный опыт. И они оба узнали о делах в течение последних нескольких месяцев. Но разница между ними совсем небольшая. Б.А. есть только одно дело, о котором нужно думать, а С.У К. их шестеро, многие с ее ближайшими друзьями. В результате, при прочих равных условиях, я ожидаю, что обида Б.А. исчезнет гораздо быстрее, чем обида С.К.

Негодование Б.А. и С.К. это нормальная эмоциональная реакция на перенесенную боль. Боль была напрямую связана с их мужьями, так что теперь каждый раз, когда они занимаются любовью и снижают эмоциональную защиту, они снова и снова ощущают эту боль.

Но эмоциональные ассоциации со временем угасают, пока нет дальнейших ассоциаций с новыми болезненными событиями.В обоих случаях у их мужей не было романа после разоблачения, и поэтому я предсказываю, что если у них будет нормальное выздоровление, когда они научатся удовлетворять потребности друг друга, избегать Разрушителей любви и научатся применять Политику совместного согласия и Политика радикальной честности к своим решениям, недовольство исчезнет.

Если бы, с другой стороны, у любого из мужей была бы другая связь, связь было бы намного труднее погасить. На самом деле, когда пара проходит через восстановление после романа, а затем переживает новый роман, обида часто становится более интенсивной и стойкой после второго восстановления.При множественных интрижках и выздоровлениях обиду практически невозможно побороть. Но тогда в таких случаях я обычно чувствую, что эмоциональная реакция обиды вовсе не иррациональна. Эмоции говорят человеку, что продолжать отношения — не лучшая идея, и я соглашусь.

Но возмущаться можно не только числом измен мужа в прошлом. Во многих случаях любовная связь раскрывается во время нее, и неверный супруг усугубляет ситуацию, решив быть с любовником и бросив супругу и детей.Этот бездумный поступок является огромным источником дополнительной обиды для пострадавшего супруга. Он или она не только испытывает боль от того, что узнает об измене, но также должен пройти через боль от того, что его отвергли. Неверный супруг часто уходит, чтобы быть с любовником, оставляя супруга в полном одиночестве, чтобы столкнуться с ужасом покинутости.

Затем, если всего этого недостаточно, неверный супруг объясняет, что ему или ей нужно время, чтобы «разобраться» в чувствах, что бы это ни значило. На самом деле это означает, что неверный супруг достанется тому, кто больше заплатит.Тот, кто заставляет неверного супруга чувствовать себя лучше всех, любовника или супруга, получит приз неверного супруга. Поэтому он или она проводит некоторое время с любовником, а затем проводит некоторое время с супругом. Туда-сюда, пытаясь «соприкоснуться» с чувствами. Можете ли вы представить себе обиду, которая последует за таким ужасающим и унизительным опытом?

Но это еще не все. После нескольких колебаний взад и вперед любовнику все это надоедает, и он навсегда бросает супруга.Некуда идти, неверный супруг возвращается домой. Это был не его или ее выбор. Это был выбор любовницы. Как бы вы себя чувствовали, если бы вас выбрали, потому что вы остались единственным. Обида не начинает описывать чувство.

Наконец-то все вранье. Ваш супруг смотрит вам прямо в глаза и лжет вам обо всем. Столкнувшись с неопровержимыми доказательствами, он или она неохотно и оборонительно признается в одной лжи за другой, редко сопровождаемой извинениями. Как снова может быть доверие?

Б.А. и С.К. пережил лишь небольшое количество возможных болезненных переживаний, которые приводят к обиде. Со временем их обида угаснет, а страстное желание заняться любовью с мужьями будет расти. Оба мужа должны быть терпеливы и дать своим женам шанс преодолеть самые сильные обиды, прежде чем ожидать от них многого в сексуальном плане. Но влюбленная женщина, как правило, отличный сексуальный партнер, и я сомневаюсь, что кто-либо из мужей будет разочарован, если они внесут свой вклад в удовлетворение эмоциональных потребностей своих жен.Я предсказываю, что через год обе эти жены почти полностью оправятся от чувства обиды.

Но если бы они прошли через другие переживания, о которых я упоминал, — покинутость, колебания между супругом и любовником, возвращение после того, как любовник отверг их, и много лжи, — я бы не был так оптимистичен в отношении того, что они быстро преодолеют свою обиду. Со стороны неверных мужей потребовалось бы гораздо больше терпения. Но даже со всей этой прошлой болью и страданиями у них тоже мог быть брак, в котором не было бы обид.

Некоторые люди лучше запоминают, чем другие

Недавно я прочитала, что заместительная терапия эстрогеном значительно улучшает память у женщин. Большой! Это все, что мне нужно. Жена, которая может еще лучше помнить все, что я когда-либо делал, чтобы ее обидеть.

Это правда, что чем лучше у тебя память, тем труднее будет побороть обиду. Это потому, что обида связана с воспоминаниями, и если вы забудете о болезненном событии, обида пропадет вместе с ним.Одна из причин, по которой я не очень люблю копаться в прошлом в рамках терапии, заключается в том, что это вызывает воспоминания, которые несут с собой обиду. Если я не буду осторожен, один-единственный сеанс консультирования может открыть такую ​​банку червей, что существующая проблема затеряется в потоке новых и болезненных воспоминаний. Если цель терапии состоит в том, чтобы «решить» все прошлые проблемы, то, как мне кажется, это хороший способ заставить людей приходить на терапию до конца жизни. Потому что это недостижимая цель.Мы просто не можем решить все, что нас когда-либо беспокоило.

Вместо этого я обычно сосредотачиваю свое внимание на настоящем и будущем, потому что это то, с чем мы все можем что-то сделать. С прошлым покончено. Зачем тратить наши усилия на прошлое, когда будущее на нас. Конечно, извлекать уроки из прошлого полезно, но если мы будем зацикливаться на прошлом, мы перестанем смотреть в будущее, что может привести к катастрофе.

Лично я считаю, что терапия должна фокусировать основное внимание не на прошлом, а на способах сделать будущее сенсационным.И когда супруг приходит ко мне с неразрешенным чувством обиды на что-то, что его супруг сделал в прошлом, я обычно откладываю это и сосредотачиваюсь на вопросах, которые предотвращают повторение ошибок прошлого. Я прошу их довериться моему суждению и посмотреть, что произойдет с негодованием, когда у брака появится шанс стать полноценным. Как я и предсказывал, почти в каждом случае обида проходит. Хотя болезненные воспоминания не забываются полностью, самые недавние семейные переживания, которые приносят удовлетворение и доставляют удовольствие, доминируют в мышлении человека, а обида становится слабой и редкой.

Восстановление может быть неполным

Обида обычно появляется, когда опыт настоящего напоминает нам о болезненном опыте прошлого. Например, если жена была брошена мужем после ссоры во время отпуска, оставленная в одиночестве искать дорогу домой с Ямайки, негодование по этому поводу будет всплывать всякий раз, когда ее муж выходит за дверь во время ссоры. Очень часто продолжающаяся обида означает, что то, что вызвало болезненный опыт, все еще скрывается на заднем плане.И время от времени он всплывает наружу, когда появляются доказательства его существования.

Процедура восстановления, которую я предлагаю, обычно устраняет коренные причины неверности, и это делает маловероятным, что нынешние переживания напомнят супругу о переживаниях, связанных с любовной связью. Если единственный раз, когда вы испытываете негодование по поводу прошлого романа супруга, это когда ваши потребности не были удовлетворены, когда ваш супруг вовлечен в «Разрушитель любви» или когда не соблюдается Политика совместного соглашения или Политика радикальной честности, тогда это завершение выздоровления это ваша проблема, а не обида.

Использование обиды как способа контроля и наказания супруга

Я убежден, что негодование мужа С.Р. в течение стольких лет поддерживалось тем, что он обнаружил, что это эффективный способ контролировать и наказывать ее всякий раз, когда она не делает того, что он хочет. Всякий раз, когда они ссорятся, он поднимает эту тему, и это вызывает у нее такое чувство вины, что дает ему решающее преимущество в победе в споре.

К этому времени я уже не верю, что ее роман — это проблема, о которой она думает.Напротив, это проблема, которую ее муж использует, чтобы взять верх в своих отношениях с ней. Это, вероятно, проявляется больше всего, когда она не хочет заниматься с ним сексом. Это выводит ее из равновесия всякий раз, когда он упоминает об этом, и заставляет ее чувствовать себя виноватой, желая как-то загладить свою вину перед ним. Он также может поднимать этот вопрос всякий раз, когда она побеждает в борьбе за власть, которую он ведет с ней.

То, что она описывает мне в своем письме, является насилием в чистом виде. Нет никакого оправдания тому, как ее муж продолжает вспоминать о моменте слабости, который она испытала много лет назад.Он неуважителен и оскорбителен.

Я предлагаю ей посмотреть ему прямо в глаза и сказать: «Слушай, Бастер, ты меня любишь? Ты хочешь, чтобы я любил тебя? Ты хочешь провести со мной остаток своей жизни? Если ответы на вопросы любой из этих вопросов — «да», вы определенно поступаете неправильно. Вы не делаете то, что я восхищаюсь, вы делаете то, что я нахожу отвратительным!»

Что, если он скажет: «Хорошо, тогда давай разведемся и покончим со всем этим».

На это я бы сказал: «Решать вам.Я женился на тебе на всю жизнь, но если ты хочешь развода, это твой выбор. Однако, если вы хотите иметь со мной любовные отношения, вам придется относиться ко мне гораздо лучше, чем вы относились ко мне. Вы никогда больше не должны поднимать вопрос о моем романе, и если вы расстроены из-за меня, вам придется относиться ко мне с уважением, пока мы не решим проблему. Если вы расстроены нашими сексуальными отношениями, я хочу, чтобы мы обсудили это как взрослые и решили это с взаимным уважением. Я отказываюсь, чтобы со мной так обращались, особенно со стороны мужчины, которого я люблю.»

Мой совет ее мужу никогда больше не упоминать о ее романе. Это хороший пример того, как один из врагов хорошего разговора зацикливается на прошлых ошибках. Всякий раз, когда вы продолжаете напоминать своим супругам о прошлых ошибках, вы не только делаете ваши разговоры невероятно неприятными, но и не можете привести к разрешению конфликта, который вы, возможно, обсуждаете. И как только его обида перестанет приносить ему какие-либо дивиденды — перестанет помогать ему добиваться своего, — он обнаружит, что она почти никогда не приходит ему в голову.

Цепляться за неприятную мысль только потому, что она нам каким-то образом помогает, — это то, что психологи называют «вторичной выгодой». Это означает, что даже если эта мысль неприятна, она дает вам то, что вам нужно, поэтому ваш разум держит ее рядом, чтобы она была полезной. Есть много неприятных мыслей, обладающих этой характеристикой, и я помог многим людям отпустить их, помогая им разрушить полезность мысли. Убедившись, что муж С.К. никогда не получит того, что он хочет, поднимая ее роман, поможет ему преодолеть свое негодование.

Другие соображения

Мне не хватает места, чтобы адекватно рассмотреть все аспекты недовольства по поводу отношений (я стараюсь, чтобы эти колонки вопросов и ответов были достаточно краткими), но есть несколько других важных тем, которые я кратко упомяну.

Одна из тем — потеря доверия. Как супруг может снова доверять неверному партнеру? Мой ответ заключается в том, что супругу никогда не следует доверять в первую очередь. Моя жена не должна доверять мне, и я не должен доверять ей.Дело в том, что мы все запрограммированы на измену, и при определенных условиях мы все это сделаем. Способ защитить свой брак от того, что было общим для мужчин (и женщин) на протяжении тысячелетий, состоит в том, чтобы распознать угрозу и сделать что-то, чтобы предотвратить ее возникновение. Основание брака на Политике радикальной честности и Политике совместного согласия имеет большое значение для предотвращения романа. Быть любимыми компаньонами друг друга в свободное время и не отлучаться друг от друга на ночь — также важные меры безопасности.Удовлетворение самых важных эмоциональных потребностей друг друга, избегание разрушителей любви и построение целостного образа жизни, свободного от тайных вторых жизней, — все это способы защитить ваш брак. С этими мерами мы в конечном итоге доверяем нашим супругам, потому что роман становится практически невозможным.

Еще одна тема, которую я кратко упомяну, — это навязчивое мышление. Некоторые люди чувствуют, что если они перестанут думать о чем-то ужасном, то с ними это случится. Хотя это не так уж и часто, это влияет на некоторых людей, известных как навязчивые идеи, когда, несмотря на низкую вероятность риска, они относятся к некоторым мыслям так, как будто они представляют собой постоянную опасность.Примером такого типа людей являются те, кто навязчиво моет руки из страха заразиться микробами. Решение их проблемы часто заключается в лекарствах, которые помогают им преодолеть навязчивые мысли и компульсивное поведение. Есть несколько очень эффективных медицинских средств, которые может прописать врач, обученный навязчивому мышлению, которые часто помогают человеку избавиться от всепроникающего негодования по поводу измены.

По общему признанию, я не полностью покрыл обиду по поводу измены.Но это начало. Если ваша проблема с обидой не описана в этой колонке, напишите мне по электронной почте о проблемах, с которыми вы все еще боретесь, и я постараюсь помочь вам с ними.

Негодование кажется непреодолимым, когда дело впервые раскрывается, и по мере его развития, сопровождаемого ложью и необдуманными поступками, удивительно, что кто-то действительно может преодолеть негодование. Но это факт, что люди обычно так и делают, особенно когда основные проблемы, ведущие к неверности, решены. Это хорошая иллюстрация того, как наши инстинкты сбивают нас с пути, когда мы пытаемся решить наши семейные проблемы.Большинство из нас не может представить преодоление обиды после измены супруга, но те, кто прошел через это, знают, что это не только возможно, но и вполне вероятно, что обида угаснет.

10 вещей, которые нужно сказать мужу-изменнику

Вы подозреваете, что муж изменил вам, но не можете это доказать?

Вам хочется кричать, кричать и ругаться, пока он не признает свою вину?

Возможно, вы застряли, потому что у вас нет возможности доказать его неверность?

Если вы так себя чувствуете, пришло время принять меры и выяснить, что происходит на самом деле.

Такая ситуация вредна для вашего брака или вашего психического здоровья.

Вам нужно узнать правду о том, что происходит, чтобы вы могли жить дальше, с мужем или без него.

К счастью, есть онлайн-инструмент, позволяющий это сделать. Незаметный онлайн-трекер, который расскажет все, что вам нужно знать о поведении вашего мужа ( нажмите здесь, чтобы проверить это ).

После того, как вы введете некоторые из его основных данных, инструмент покажет, с кем он часто общается в Интернете, какие у него есть секретные профили знакомств, а также массу другой информации, которая предупредит вас о потенциально подозрительном поведении.

Если ваш муж изменял , это, скорее всего, сразу станет очевидным.

В статье ниже даны советы о том, что сказать мужу, если выяснится, что он изменил.

1. Вам нужно сказать ему, как это заставило вас чувствовать.

Конечно, им нужно чтобы знать, как они заставили вас чувствовать. Было бы несправедливо вести себя так, как они ничего плохого не сделал. Они изменили тебе и священному узы брака, которые вы разделили между собой.Они разрушили доверие, которое у вас в них.

Итак, первым делом скажем, что, как я уже сказал выше, не стоит кричать и злиться. Это, скорее всего, приведет только к массовым спорам, которые не будут полезно для любого из вас.

Все, что вы хотите сказать им, начните со слов: «Я чувствую…». Это спокойный, но мощный способ сказать их, как они заставили вас чувствовать. Это не вызывает в них гнева; это просто просто дайте им знать, что вы чувствуете. Будьте также до конца честны – это ваше пора рассказать им, что именно они сделали с вами.

Они не только не имеют какие-либо основания начать с вами спор, но потому что они заботятся о вас, это ударит по ним. Их сильно ударит то, что вы так себя чувствуете, и они знаю, что они виноваты.

Это несомненно сильнее, чем крики и крики.

2. Спросите его, почему он обманул.

Это может помочь начать разговор с «Я хочу понять, почему…». Это заставит его почувствовать немного более непринужденно, чтобы быть открытым с вами.

Еще один способ убедиться, что он чувствует себя открытым, — поговорить с ним во взаимно безопасном и надежном месте. Вам нужно показать ему, что вы искренне хотите слушать его и его причины для измены, поэтому он оценит это, если он почувствует, что вы физически находитесь в пространстве, где он чувствует себя в безопасности.

Теперь я знаю, что может звучит так, будто мой совет действительно направлен на то, чтобы заставить его чувствовать себя комфортно, и понятно, что это последнее, что вы хотите делать, но это единственный способ получите разговор и ответы, которые вы ищете.Пожалуйста, не думайте Я говорю, что вы должны быть слишком добры к нему. То, что он сделал, неправильно и причинил тебе безмерную боль, но ты все еще можешь заставить его понять, что без него закрывается для вас.

я не буду сахар примите это, это может быть самый болезненный разговор, который у вас когда-либо был, но он это необходимо. Вы должны знать, почему ему пришлось отказаться от ваших отношений. Это может помочь вам понять серьезность ситуации.

Причин может быть много что люди изменяют, поэтому было бы полезно определить причину его неверность перед принятием необдуманных решений.

3. Спросите его, как он чувствовал, зная, что он причинит тебе боль.

Это может быть полезно вопрос, который нужно поднять, который в основном покажет вам, является ли он лживым лживым человек, от которого вы должны отказаться, или если он действительно совершил ошибку, и вы может быть, проработать это с ним.

Много времени, Мошенники обманывают, потому что думают, что их никогда не поймают. Затем, как только они пойманы, они будут говорить что-то вроде: «Я никогда не хотел причинить тебе боль», но что они на самом деле имеют в виду, что они не хотели, чтобы вы узнали, поэтому вы не пострадает от этого.

Так как этот мужчина твой мужа, вы наверняка сможете сказать, действительно ли он расстроен этим или если бы он, вероятно, продолжил бы дело, если бы вы не узнали.

Кроме того, все зависит от ситуации, в которой вы узнали об измене и тяжесть неверности. Например, если он был неверен с другой женщина один раз, и он сразу сказал вам об этом, это, вероятно, показывает, что он хотел сразу же признаться в своих действиях и быть честным с вами.

Однако, если вы поймали у него роман, который, как вы позже время, вам нужно спросить себя, думаете ли вы, что он когда-нибудь сказал бы вам, если бы вы не поймал его.

4. Спрашивайте его каждый детали, которые вы хотите знать, и скажите ему то, чего вы не знаете.

Во-первых, чтобы иметь возможность задать этот вопрос мужу, вам нужно заранее с собой решить, что вы хотите знать, а какие подробности точно не знаете. Когда люди узнают, что их супруг изменяет, их первым порывом будет расспросить все подробности.

Когда я говорю все детали, я имею в виду все. Многие женщины приходят в ярость и обнаруживают, что задавать все вопросы, особенно интимные. Если вы чувствуете, что вам нужно узнать, сколько раз ваш муж спал с этой женщиной или где они это делали, и это поможет вам, тогда это полностью зависит от вас.

Однако другие люди может не хотеть все эти детали. По общему признанию, достаточно плохо знать, что ваш муж был вам неверен — вам не нужно понимать, как их секс жизнь была вместе.

Важно сказать что если вы расспросите своего партнера обо всех интимных подробностях его романа, не это только заставит вас чувствовать себя некомфортно, но и создаст образ в ваш мозг приводит к гневу и обиде.

Так что иди обязательно в разговор, зная свои границы в этом отношении. Сказать твоему мужу четко, что вы хотите знать, а что нет, чтобы он не вызывает у вас гнева.

5. Спросите его, не хочет ли он закончить дело.

Это может быть шокирующим знать, что не все дела прекращаются, когда их ловят. Итак, это определенно что-то нужно с ним протянуть, и его ответ будет существенно отличаться в зависимости от того, какие у него отношения с этой другой женщиной.

Хотя может быть много видов мошенничества, на данный момент мы сосредоточимся на двух примерах.

Первый сексуальный швырять. Этот вид читерства можно очень быстро пресечь, потому что не было любое чувство, привязанное в первую очередь.Поэтому, если у вашего мужа разовый секс с кем-то, вы, вероятно, можете быть уверены, что он этого не сделает это снова.

Второй тип эмоциональная и сексуальная связь. Если такова природа романа вашего мужа, ему будет намного сложнее покончить с этим. У него есть эмоциональная привязанность к этому женщина, поэтому, если он говорит, что покончит с этим, вам, возможно, придется копнуть немного глубже. Вы могли бы спросить его, как он собирается сломать ей это или как он переживет Это. Конечно, тебе наплевать на то, что их совместные отношения закончатся, но вы должны задать эти вопросы, чтобы убедиться, что он правдив.

Это тоже выгодно задать этот вопрос до того, как вы дадите ему ответ о том, что вы собирается сделать продвижение вперед. Поэтому вы, вероятно, получите самый честный отвечать. Ваш муж, скорее всего, скажет вам, что вы единственная женщина для его, что он любит тебя и только тебя и что он никогда больше ее не увидит. Но вы должны уметь видеть правду в его словах.

6. Спросите его, готов приложить усилия, чтобы починить то, что он сломал.

Большинство время, когда изменщика поймают, они будут умолять жену остаться с их, и они будут утверждать, что изменятся и станут лучше.Однако это не всегда происходит в будущем. Многое из того, что они говорят при пойманных могут быть невыполненные обещания.

Много времени, мошенникам может казаться, что, как только их супруг решил принять их обратно, они есть бесплатная карта выхода из тюрьмы. Они не изменятся и не будут пытаться улучшить себя и свои отношения. Итак, жизненно важно, чтобы вы по-прежнему не покажите партнеру свои планы на будущее. Вы должны увидеть, действительно ли они будут выполнять свои обещания.

Вам нужно их сделать осознает, что для того, чтобы исцелить отношения, прогресс между двое из вас не произойдет в одночасье.Итак, готовы ли они потратить это много времени и самоотверженности, чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло?

7. Спросите его, что он думаю, между вами что-то пошло не так, что привело его к обману.

Эта точка может показаться аналогично пункту номер два. В некоторых отношениях это может быть очень похоже. Ты все еще хочу понять, почему он чувствовал, что ему нужно отойти от тебя.

Однако эта точка прямо спрашивает его, что, по его мнению, было/не так в ваших отношениях. Это может также полезно спросить его, когда он почувствовал, что ваши отношения начали рушиться вниз.Если он может точно определить конкретное событие или время, вы можете вспомнить его и увидеть, что происходит.

Когда он ответит, это было бы полезно задать некоторые уточняющие вопросы, например: «Почему вы почувствовали, что ты не мог поговорить со мной в то время? или «Почему вы чувствовали, что вам нужно идти и обмануть, чтобы решить, что происходит?»

Например, в лоте случаев, мужья решаются на измену в таких случаях, как беременность или после роды. Они выбирают жульничество, потому что им кажется, что так легче управлять их сексуальное внимание к чему-то другому, кроме как отягощать вас своими проблемами, особенно если они могут сказать, что вы не чувствуете себя готовым к этому.

Если вы решили работать через эту проблему вместе и оставайтесь с ним, жизненно важно точно определить, что проблема заключалась в том, что заставило его обманывать, или когда он начал терять интерес к Ваши отношения. Таким образом, когда вы идете на консультацию по вопросам брака или терапию вместе, вы можете сразу сказать профессионалу, когда все началось разваливаться. Это может способствовать более быстрому прогрессу.

8. Спросите его, если вы думаю, он сделает это снова.

Есть большая разница между серийным мошенником и кем-то, кто однажды обманул.Значит, надо подумать твой муж. Итак, сначала вы, вероятно, можете подумать над этим вопросом самостоятельно. прежде чем вы спросите его.

Изменял ли он когда-нибудь раньше, в предыдущих отношениях? Если да, то это, вероятно, не очень хороший знак. Или это просто первый раз, когда он (насколько вам известно) изменяет?

Вы должны убедиться что когда вы задаете ему этот вопрос, он отвечает честно. Убедите его, что тебе просто нужно знать правду, дело не в том, что он пытается вымолить тебя обратно больше.

Даже если он сказал что он закончит свою нынешнюю интрижку, нужно сделать так, чтобы его голова не собирается снова повернуться. Вы, скорее всего, сможете сказать, если его ответ на этот вопрос является искренним, так что следуйте тому, что подсказывает вам ваш внутренний инстинкт.

9. Спросите его, почему он думает, что тебе следует остаться.

Этот вопрос позволяет ему рассказать вам все, что, по его мнению, вы хотите услышать. Вам нужно сделать уверен, он знает, что вы еще не приняли никаких решений, и вы не будете сильно колеблется от того, что он говорит сейчас.Скажи ему, что ты не хочешь слышать сладкие глупости и обещания, которые будут нарушены, вы хотите слушать честные причины, по которым он считает, что вы должны остаться с ним.

Важно отметить что бы он ни сказал, вы не должны чувствовать себя виноватой. Например, если он считает, что вам следует остаться с ним из-за общих детей или из-за того, что вы разобьет сердце вашей семьи, положив конец всему, это полностью не имеющий отношения. Проблема, которая возникла между вами двумя. В нем есть ничего общего с внешними воздействиями.

 Кроме того, он был тот, кто нарушил доверие в отношениях между вами, и он в конечном счете виноват в этом.

Продолжай в том же духе Вы так искусно овладеете этим разговором и не упадете обратно в его объятия, потому что он обещает вам мир. Все, что он говорит, должно быть реалистичным.

10. Спросите самим собой.

После того, как вы разговор с мужем обо всем этом, важно перевести самому себе.

Спросите себя, как вы чувствовать после разговора с ним и выяснения всех деталей. Это может занять время чтобы решить, как двигаться вперед, особенно если у вас есть внешние факторы, такие как дети вместе. Это ваше право не торопиться с принятием решения.

Нужно любить и поддержите себя в это время, чтобы убедиться, что вы принимаете лучшее решение для ты. В конце концов, каким бы ни был ваш выбор, вы будете делать именно то, что вам нужно, и это важно.

Часто задаваемые вопросы Что сказать тому, кто вам изменил?

Прежде всего, не сдерживайтесь, пытаясь не выплескивать бессвязные эмоции. После того, как вы выразили свою обиду, желательно повторить оба шага и выяснить, где все пошло не так. Как только это будет сделано, узнайте, готов ли он все еще работать над отношениями. Если да, вам обоим нужно поставить перед собой цели, как добиться большего. Особенно подчеркните часть «без обмана».

Что делать, если муж мне изменяет?

Это довольно относительно и зависит от того, насколько далеко зашли отношения в целом. Иногда, когда кто-то изменяет вам, это означает, что отношения исчерпали себя. В таком случае прочитайте подсказки и уходите. С другой стороны, это может стать для вас возможностью поработать над теми аспектами вашего брака, которые угасли.

Как общаться с изменяющим мужем?

Неразумно орать, но если это поможет вам поначалу почувствовать себя лучше, это не исключено.После того, как это закончится, будет логично выслушать его, выслушать. Да, мошенничеству нет оправдания, но, если вы хотите окончательно найти, что делать, выясните, что пошло не так.

Как расквитаться с мошенником?

Если это тот маршрут, который вы хотите выбрать, то вам нужно правильно его выполнить. Начните с того, что полностью замаскируйте его, а затем продолжайте выглядеть великолепно каждый раз. Знаешь, что действительно укусит? Подружитесь с девушкой, с которой он вышел, и щеголяйте этим перед его лицом.

Заключение

Очень надеюсь, что эта статья помогла вам, если вы пытаетесь решить, что сказать своему неверный муж. Хотя то, через что вы сейчас проходите, ужасно, как только вы поговорите с ним и оцените, как он относится к тому, что он сделал, вы быть более информированным, чтобы принять правильное решение для вас.

Какое бы решение вы ни приняли решите прийти в себя, просто помните, что вы заслуживаете быть в любящем отношения, полные доверия и счастья.

Помогла ли эта статья ты вообще? Если это так, и вам понравилось то, что вы прочитали, пожалуйста, сообщите нам об этом в Комментарии. Мы были бы рады получить известия от вас.

Как, наконец, исправить ваши отношения

Поскольку ваши отношения уникальны, самое главное, чтобы вы применяли индивидуальный подход к решению ваших проблем в отношениях.

Общий подход с советами, которые вы читаете в Интернете, часто может даже усугубить ситуацию!

Лучший способ получить этот совет — обратиться к опытному человеку, способному выслушать проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях…

Вот почему я настоятельно рекомендую веб-сайт Герой отношений , который дает вам специализированные советы по вашим отношениям .

На самом деле, несколько недель назад я обратился к ним, когда переживал чрезвычайно трудный период в своих отношениях.

Я достиг дна и даже не мог больше обращаться к друзьям за советом.

Поговорив с Люси (мой тренер по отношениям в Relationship Hero) и рассказав ей о моем безвыходном положении, она смогла дать мне несколько конкретных шагов, чтобы следовать в последующие дни.

Я мог ежедневно связываться с ней, выполняя ее советы, и она помогала мне на каждом этапе.

Мало того, что она была очень полезной и чуткой, она в конце концов помогла мне решить некоторые проблемы, которые преследовали мои отношения в течение многих лет .

Нажмите здесь, чтобы исправить и ваши отношения!

Я не могу отблагодарить их в достаточной мере.

Хотите, чтобы он преследовал, любил и боготворил вас?
Ну, вам нужно гораздо глубже понять его астрологический профиль любви. Мой друг и астролог Анна Ковач подготовила этот бесплатный тест на совместимость , чтобы помочь вам раскрыть секреты его знака зодиака.

Как поймать мужа-изменщика так, чтобы его не узнали?

У вас есть подозрения в верности мужа? Вы постоянно задаете вопросы вроде «Как мне уличить мужа в измене»? Вам кажется, что на картинке другая женщина? Наличие этих подозрений может быть как умственным, так и эмоциональным истощением.

Хуже того, вы можете даже не быть уверены, правильное ваше внутреннее ощущение или нет. Так как же узнать правду, не спрашивая его?

У меня есть для вас решение.С помощью этого трюка вы можете получить ответы на все свои вопросы всего за пару минут. Скорее всего, вы никогда раньше не пробовали этот метод.

Готовы узнать все, что нужно знать о верности и секретах вашего мужа? Читать дальше.

Три лучших способа уличить мужа в измене

Посмотрим правде в глаза. Поймать мужа с поличным не так просто, как хотелось бы. Еще хуже, если вы понятия не имеете, как это сделать. Я здесь, чтобы помочь.Однако, прежде чем я углублюсь в лучшие способы поймать изменяющего мужа, я хотел бы указать, как не поймать изменяющего партнера.

Многие люди часто советуют вам противостоять мужу, прежде чем принимать другие меры. Хотя я твердо верю, что общение имеет ключевое значение, неверный партнер вряд ли признается в измене. На самом деле, он, вероятно, станет более осторожным и тонким, как только поймет, что вы на него напали.

Некоторые также советуют нанять детектива или частного сыщика, чтобы узнать правду.Однако это может занять недели или месяцы, прежде чем вы получите необходимую информацию. Кроме того, все мы знаем, что частные сыщики обходятся недешево. Готовы ли вы заплатить эту цену, чтобы узнать правду?

Следовательно, у меня есть парочка более дешевых и, конечно же, более быстрых способов узнать, изменяет ли вам муж. Давайте посмотрим на некоторые из них.

Как вы можете поймать неверного мужа на его мобильном телефоне?

Кажется, это довольно очевидный способ поймать супруга-изменницу.Если вы пытаетесь узнать что-нибудь о ком-либо в современном технически подкованном мире, лучшим местом для проверки будет его мобильный телефон. На самом деле, вы всегда можете поймать мужа на измене с помощью iPhone или Android-устройства.

Однако это может быть довольно рискованно. Если у вас нет постоянного доступа к телефону вашего супруга, возможно, вы не сможете узнать правду. Что происходит, когда вы идете на работу или он? Как тогда получить доступ к его телефону?

К счастью, теперь у вас есть круглосуточный доступ к телефону вашего мужа, даже если они находятся далеко друг от друга.Не верите мне? Поздоровайтесь со шпионскими приложениями. Со шпионскими приложениями вам не нужно беспокоиться о том, как поймать изменяющего мужа по его мобильному телефону.

Поймай мужа-изменщика с помощью шпионских приложений

В современном мире шпионские приложения постепенно набирают популярность и стали достоянием женщин, подозревающих своих супругов в измене. Шпионские приложения — это в основном программное обеспечение, которое позволяет вам контролировать и отслеживать телефон другого человека, где бы он ни находился.

Эти приложения-трекеры имеют ряд преимуществ, на которые я хотел бы обратить внимание.

Начнем с того, что эти приложения обычно позволяют вам следить за всем телефоном, от текстовых сообщений до звонков и даже мультимедийных файлов.

Во-вторых, они также позволяют «подглядывать» со скрытностью. С помощью шпионских приложений вы можете узнать все, что вам нужно знать о действиях вашего мужа по мобильному телефону, даже если он ничего не заподозрит.

Теперь я наткнулся и опробовал пару шпионских приложений. Тем не менее, один действительно выделялся для меня, и я определенно рекомендую его, если вы пытаетесь получить все подробности о деятельности вашего мужа.Имя этого программного обеспечения — mSPY , и оно имеет так много функций, что вы взорветесь в пух и прах.

Какие действия можно отслеживать с помощью mSpy?

mSpy содержит множество функций, которые позволяют отслеживать широкий спектр действий на устройстве вашей цели. Вот некоторые действия, которые вы можете отслеживать с помощью этого шпионского приложения:

  • Местоположение телефона.  Иногда вам может понадобиться узнать, где находится ваш муж в определенный момент.Может быть, он сказал вам, что тусуется с мальчиками или работает допоздна в офисе. Вы можете проверить эту информацию и узнать, говорит ли он вам правду, с помощью mSpy. mSpy позволяет вам получить доступ к местоположению телефона вашего мужа в любое время суток.
  • Популярные приложения для обмена сообщениями.  Обычно приложения для обмена сообщениями содержат много интересной информации и подробностей. Вы можете узнать, с кем он часто общается, на всех популярных платформах обмена сообщениями. mSpy позволяет вам получать доступ ко всем популярным приложениям для обмена сообщениями и социальными сетями, таким как Facebook Messenger, WhatsApp, Snapchat, Viber и т. д., и отслеживать их.С помощью этого приложения-трекера вы можете легко поймать своего мужа на измене в Интернете.
  • Электронная почта.  Иногда доказательства неверности вашего мужа могут содержаться в его электронных письмах. Благодаря mSpy вы можете просматривать все электронные письма, которые он получает. Вы также можете отслеживать электронные письма, которые он отправляет, и адреса электронной почты, на которые он их отправляет.
  • Журналы вызовов.  Интересно, кому звонил ваш супруг? Интересно, кто ему звонил? Вам больше не нужно об этом беспокоиться. Теперь вы можете просматривать историю звонков вашего партнера с помощью mSpy.Более того, вы можете заблокировать входящие звонки с определенных номеров.
  • СМС. mSpy позволяет просматривать все сообщения (как входящие, так и исходящие на телефоне вашего супруга). Вы также можете просматривать удаленные текстовые сообщения даже через несколько часов после их удаления.
  • Фото и видео. С помощью mSpy вы можете просматривать и сохранять мультимедийные файлы, такие как фотографии и видео, на телефоне вашего партнера. Таким образом, вы сможете увидеть все детали, которые могут вам понадобиться.
Как установить mSpy на целевой телефон?

Установка mSpy на целевом устройстве на самом деле довольно проста и занимает всего пару минут.Вот как установить это эффективное шпионское приложение на свой телефон.

  • Проверьте совместимость вашего устройства. Непосредственно перед установкой mSpy необходимо выяснить, совместимо ли это приложение с устройством. mSpy совместим с устройствами iOS 7-14 и Android 4+, так что вы, вероятно, уже охвачены.
  • Создайте учетную запись.  Убедившись, что mSpy совместим с устройством, вы можете создать учетную запись. Вам нужно будет выбрать платформу своего устройства (будь то устройство iOS или Android), затем выбрать план подписки и оплатить его.
  • Установите приложение на целевое устройство.  Теперь вы можете установить шпионское приложение на телефон вашего мужа. Однако, если процесс установки слишком сложен для вас, у mSpy есть служба поддержки, которая поможет вам.
  • Посмотреть все действия. Вуаля! Теперь вы можете просматривать все действия на телефоне вашего супруга, от текстовых сообщений, звонков до электронных писем.

Поймайте мужа на измене с помощью eyeZy

Если вы переживаете, что муж вам изменяет, для этого есть приложение.eyeZy — новое шпионское приложение, которое поможет вам поймать мужа на месте преступления.

eyeZy — это скрытое приложение, которое позволяет вам видеть, чем занимается ваш муж в Интернете. Он записывает всю его интернет-активность, включая историю просмотров, журналы чатов и активность электронной почты. eyeZy также позволяет вам видеть, с кем он разговаривал и какие веб-сайты посещал.

Приложение простое в использовании и совершенно незаметно для вашего мужа. Вся его интернет-активность будет записана и сохранена в облаке eyeZy, так что вы сможете получить к ней доступ из любого места и в любое время.

Как уличить супруга в измене на его компьютере?

Вы также можете поймать неверного супруга через его компьютер. С ПК у вас меньше шансов найти улики, так как большинство людей оставляют данные на своих мобильных телефонах. Однако в некоторых случаях все нужные доказательства могут находиться на его ПК.

Итак, давайте узнаем эффективные способы узнать, изменяет ли вам муж через его компьютер.

  • Проверить историю браузера. Обычно история браузера человека представляет собой кладезь информации.Он может не содержать всех интимных текстов, которые вы надеетесь увидеть, но он дает подсказки о действиях вашей цели в Интернете. Вы можете проверить историю браузера вашего супруга, чтобы узнать, какие страницы и веб-сайты они посещали и т. д.
  • Используйте кейлоггер. Кейлоггеры — отличный способ получить доступ и узнать пароли людей. Вы можете решить использовать аппаратный или программный кейлоггер. Тем не менее, я рекомендую вам использовать версии программного обеспечения, поскольку они предлагают больше скрытности и тонкости. После того, как вы установите кейлоггер на целевом компьютере, вы сможете увидеть запись каждого нажатия клавиши на ПК, а затем получить пароли к учетным записям вашего мужа в социальных сетях.
  • Аккаунты в социальных сетях . Получив пароли от социальных сетей вашего мужа (с помощью кейлоггера или других средств), вы можете получить доступ к его учетным записям. Таким образом, вы сможете узнать, с кем он часто общается, что содержат чаты и, конечно же, все отправленные медиафайлы.

Просмотр персонального компьютера вашего супруга дает много возможностей, когда дело доходит до получения информации. Тем не менее, это далеко не так эффективно, как использование шпионского приложения или просмотр его мобильного телефона.Таким образом, я рекомендую его только тогда, когда у вас нет другого лучшего варианта (если вы не можете позволить себе заплатить за шпионское приложение или не можете получить доступ к его мобильному телефону).

Используйте устройства, чтобы поймать изменяющего супруга

Вы также можете использовать внешние устройства, чтобы поймать своего мужа прямо во время измены. Некоторые из самых популярных вариантов включают в себя:

  1. Шпионская камера . Шпионская камера может показаться ретро или чем-то прямо из шпионского фильма, но эти устройства действительно выполняют свою работу.Если вы очень заняты или у вас плотный рабочий график, вы можете легко установить дома шпионскую камеру, чтобы видеть, что происходит в ваше отсутствие. Тем не менее, вы хотите выбрать действительно тонкое место для установки шпионской камеры, если вы не хотите, чтобы вас поймали. Начнем с того, что спальня — наиболее вероятное место, где будут происходить какие-либо действия, поэтому вы можете установить его именно там. Попробуйте спрятать камеру возле тумбочки, телевизора или книжной полки. Таким образом, ваш муж никогда ничего не заподозрит. Я также рекомендую вам приобрести шпионскую камеру в форме повседневного предмета, такого как будильник или ручка, для большей скрытности.
  2. Скрытый микрофон . Еще один отличный способ поймать неверного супруга — использовать скрытый микрофон или диктофон. Хотя это может не дать вам видеоматериалов или доказательств, вы все равно можете получить всю необходимую информацию, слушая его разговоры. Если честно, установка скрытого микрофона может быть очень сложной задачей. Однако вы можете решить спрятать микрофон или записывающее устройство в его машине. Таким образом, вы сможете слышать все его разговоры (как физические, так и по телефону). Вы также можете разместить этот шпионский гаджет дома, чтобы отслеживать все его разговоры, когда вас нет дома.
  3. GPS-трекеры на его машине . Благодаря технологиям теперь вы можете узнать, где кто находится в любой момент времени. Он тусуется с мальчиками или, как обычно, работает допоздна? Вы можете отслеживать его местоположение в любое время с помощью GPS-трекера. Лучшим местом для установки GPS-трекера будет его машина. Таким образом, вы в любое время узнаете, куда он едет, и его точное местонахождение.

Если вы ищете устройства, чтобы поймать изменяющего мужа, вы можете обойтись любым из перечисленных выше.Однако для достижения наилучших результатов я рекомендую вам объединить эти устройства со шпионским приложением. Давайте представим, что у вас дома установлена ​​шпионская камера, а на его телефон установлено шпионское приложение. Вы сможете отслеживать как его действия по мобильному телефону, так и действия в автономном режиме дома.

Как узнать, изменяет ли ваш муж?

Хотите верьте, хотите нет, но есть явные признаки того, что ваш супруг изменяет вам. Возможно, вы просто этого еще не знаете. Возможно, вам не на чем основывать свои подозрения.Это совершенно нормально. Итак, как узнать, верны ли ваши подозрения или вы просто параноик?

Я составил список поведенческих признаков, на которые следует обращать внимание. Если вы заметили большинство из этих признаков, велика вероятность того, что ваш муж вам изменяет.

5 признаков того, что ваш супруг изменяет

Вот самые распространенные признаки того, что ваш супруг или супруга вам изменяет.

Изменения в его отношении к вам

Обычно изменения в отношении супруга могут быть результатом стресса или проблем на работе.Однако в некоторых случаях это может быть кристально чистым признаком того, что ваш супруг вам изменяет. Может быть, он теперь часто огрызается на вас или постоянно раздражается по отношению к вам. Это может быть признаком того, что он не верен. Иногда другая женщина может требовать от него больше времени и внимания, и в результате он может начать ссору, просто чтобы выбежать из дома и провести с ней время.

В некоторых случаях это может быть больше, чем просто споры и драки. Может быть, он постоянно критикует размер вашего тела, привычки в еде или модные привычки.В этом случае, возможно, проблема не в вашей внешности. Настоящая проблема может заключаться в его запутанности с другой женщиной.

Мошенники, как правило, склонны преувеличивать «ошибки» своих партнеров в качестве оправдания своих привычек обмана.

Виновное поведение

Измена обычно сопровождается чувством вины или его подобием. Иногда неверные партнеры могут прибегать к чувству вины, чтобы успокоить свою совесть. Может быть, он начинает дарить вам подарки без повода или перестает смотреть вам в глаза при разговоре.

Виновный партнер может стать чрезмерно нежным, чтобы либо успокоить свою совесть, либо скрыть свои изменнические привычки. С другой стороны, они могут начать действовать изворотливо, потому что боятся, что вы просмотрите их и узнаете правду.

Эмоциональное расстояние

Возможно, в последнее время ваш партнер стал эмоционально отчужденным. Возможно, он отталкивает вас или избегает проводить с вами время наедине. Вы оба теперь практически незнакомцы, живущие в одной постели.Обычно это явный признак того, что у человека роман.

Если ваш партнер постоянно отталкивает вас, это может быть связано с тем, что у него растут чувства к кому-то другому, и он хочет сосредоточиться на этих чувствах.

Его больше нет рядом

Внезапно вы больше не видите рядом своего мужа. Он всегда занят встречами, работой или «зависает с мальчиками». Если вашего мужа вдруг никогда не бывает дома, и он всегда придумывает надуманные оправдания, почему он недоступен, возможно, он вам изменяет.

Он увлеченно говорит о другой женщине

Большинство изменщиков почти никогда не говорят о другой женщине со своими супругами. Тем не менее, некоторые просто могут это сделать и прикрыть это классической фразой «она просто друг». Если ваш муж всегда говорит о другой подруге с пылающим энтузиазмом, возможно, происходит что-то более глубокое.

Он также может занять оборонительную позицию, когда вы задаете слишком много вопросов об этом «друге» или «коллеге». Обычно это мертвая распродажа.

Признаки измены мужа на его мобильном телефоне

Помимо поведенческих признаков, есть и другие привычки, характерные для неверного супруга. Например, на мобильном телефоне есть признаки измены мужа. Вы можете обратить внимание на определенные привычки использования мобильных телефонов, которые указывают на обман. Некоторые из них включают.

: Он чрезмерно опекает свой мобильный телефон

Если ваш муж вдруг станет чрезмерно опекать свой мобильный телефон, возможно, на ваших руках дело об измене.Если он вдруг не дает вам прикоснуться к своему телефону или меняет пароль, возможно, он что-то от вас скрывает — скорее всего, роман.

Тонны странных контактов на его телефоне

Вы можете встретить странные контакты в его телефоне — например, странные имена, такие как «Y» или «Сантехник». Эти имена могли быть псевдонимами для другой женщины. Вы когда-нибудь задумывались, почему он продолжает звонить сантехнику в неурочные часы, когда у вас нет проблем с сантехникой?

Он всегда удаляет сообщения и историю звонков

В большинстве случаев мошенники удаляют свои сообщения и историю звонков, чтобы замести следы.Если на его телефоне нет истории звонков или сообщений, это может быть признаком того, что у него роман.

Ваш муж уходит, чтобы отвечать на звонки

Иногда для ответа на определенные звонки может потребоваться конфиденциальность. Однако ваши опасения не будут беспочвенными, если он всегда уходит, чтобы ответить на звонки или текстовые сообщения. Это может быть потому, что он не хочет, чтобы вы слышали его разговор с тем, кто находится по другую сторону телефона.

Пять вещей, которые мошенники говорят, чтобы скрыть романы

Обычно мошенник может попытаться скрыться или найти оправдания, когда вы противостоите ему.Вот некоторые распространенные вещи, которые мошенники говорят, чтобы скрыть свои связи:

  1. «Ты слишком много думаешь».  В большинстве случаев, когда вы сталкиваетесь с мошенником, он может попытаться заставить вас почувствовать, что все это только у вас в голове. Это форма газлайтинга, распространенная среди большинства мошенников.
  2. «Ты мне не доверяешь?» Они могут попытаться поставить под сомнение ваше доверие и выставить себя жертвой ненадежного партнера.
  3. «Мы просто друзья».  Эта линия использовалась так много раз, что, вероятно, она должна быть антиквариатом.Обычно мошенники пытаются скрыть свои дела, прикрывая их дружбой.
  4. «Вы не удовлетворяете мои потребности».  В некоторых случаях они могут попытаться обвинить вас в своем отношении или привычках обмана. Как бы то ни было, вы никогда не должны брать на себя ответственность за их привычку обманывать.
  5. «Хватит остро реагировать!» Они могут сказать вам, что вы слишком остро реагируете, чтобы отвлечь вас от их спины. Если вы не будете осторожны, вы можете начать подвергать сомнению свои выводы, даже когда доказательства прямо перед вами.

Как вести себя с изменяющим мужем?

Хотите знать, как вести себя с изменяющим мужем? Первое, что нужно сделать, это противостоять ему и сообщить, что вы узнали о его романе. Важно не прибегать к насилию и не делать ничего противозаконного, например, поджечь его машину. Это выглядит круто только в фильмах. Вы можете попробовать поговорить с ним об этом прямо перед тем, как уйти или предпринять какие-либо действия, которые вы хотите.

Что сказать мужу-изменщику?

Что вы скажете после того, как поймали своего супруга на измене? Если выяснится, что ваш муж изменяет, вы можете сказать ему пару вещей.Вот что вы могли бы сказать:

  • Расскажите мужу о своих чувствах.
  • Спросите его, почему он сделал то, что сделал.
  • Спросите его, что он думает о том, что причинил вам боль.
  • Спросите своего партнера обо всех деталях, которые вы хотите знать.
  • Спросите его, готов ли он покончить с романом.
  • Спросите своего супруга, есть ли вероятность, что он снова изменит.
  • Спросите его, готов ли он работать, чтобы починить то, что он сломал.

Почему я осталась с мужем-изменщиком?

Когда дело доходит до неверного супруга, многие женщины предпочитают уйти.Однако есть горстка женщин, которые остались бы в стороне. Имейте в виду; это никоим образом не делает их слабыми. Это означает лишь то, что они сделали личный выбор, который, по их мнению, был лучшим для них.

Вы можете остаться здесь по ряду причин. Может быть, вы верите в прощение и второй шанс. Возможно, ваш партнер хочет искупить свою вину. Как бы то ни было, это полностью ваш выбор и решение.

Как простить неверного партнера и жить дальше?

Пережить обман может быть сложно.Некоторые женщины никогда по-настоящему не оправляются от того, что их обманули. Если вы узнаете, что ваш супруг изменяет вам, вот как простить и в конечном итоге двигаться дальше.

  • Расскажите об этом . Не скрывайте это и не молчите об этом. Поговорите со своим мужем и расскажите ему, как вы искренне относитесь ко всей ситуации. Не бойтесь повышать голос, если необходимо. Вы также можете обратиться к терапевту, если хотите.
  • Примите то, что произошло. Вам нужно смириться с тем, что произошло, каким бы обидным оно ни казалось.
  • Не вини себя . Никогда не вините себя в его неверности. Это была не твоя вина.
  • Решите, что вы хотите сделать . Хочешь остаться и уладить дела, или уйти? Решение исключительно за вами.

Заключение

Если вы подозреваете, что муж вам изменяет, единственный способ развеять ваши опасения — узнать правду. Шпионские приложения — ваш лучший выбор, если вы хотите найти неверного супруга или шпионить за телефоном вашего супруга.

Следовательно, хотите шпионить за своим мужем и перестаньте задавать вопросы типа «Мой муж изменяет?» Попробуйте eyeZy и получите доступ ко всей необходимой информации!

Восстановление в делах | 10 лучших шагов для подражания! – Доктор Вятт Фишер

Я собираюсь поговорить на очень деликатную тему восстановления любовных отношений. Исследования показывают, что около 50% всех браков сталкиваются с неверностью на том или ином уровне в течение своих отношений. В моей частной практике, по крайней мере, половина всех пар, с которыми я работаю, выздоравливают от измены.Прежде чем идти дальше, позвольте мне определить мои термины.

Что такое восстановление отношений?

Восстановление в любовных отношениях — это процесс психологического, эмоционального и физического исцеления отношений после того, как они пережили неверность. Восстановление в отношениях обычно занимает от шести месяцев до двух лет и часто является болезненным процессом, но возможным для пар, которые обладают смирением, состраданием и упорством.

Роман может быть любым, от эмоционального до сексуального.Эмоциональный роман — это когда вы развиваете неуместно близкую эмоциональную привязанность к кому-то, кроме вашего супруга, и этот человек становится вашим лучшим другом, вашей родственной душой. Вы делитесь с ними всем, и вы начинаете влюбляться в них. В случае эмоционального романа, если его не остановить, обычно лишь вопрос времени, когда он перерастет в сексуальный. Очевидно, сексуальная связь — это когда есть сексуальный контакт. Эмоциональные отношения обычно труднее оправиться, чем отношения на одну ночь, из-за привязанности.В эмоциональном романе сформировалась сильная привязанность, которую бывает трудно разорвать. Напротив, роман на одну ночь часто почти не требует привязанности, поэтому его гораздо легче разорвать.

Любые романы сильно травмируют браки по всему миру. Самое главное, что раскачивает фундамент безопасности в отношениях, — это неверность. Неважно, на каком языке вы говорите, какого цвета ваша кожа, какой бы ни была этническая или культурная принадлежность, неверность расшатывает основу отношений, как ничто другое.У преданного партнера обычно развиваются симптомы, похожие на посттравматическое стрессовое расстройство, из-за сильной боли и потери контроля. Многие симптомы могут включать в себя навязчивые мысли, раздражительность, приступы паники, воспоминания, чувство безразличия к жизни и т. д. Следующие шаги предназначены для того, чтобы помочь вашим отношениям восстановиться.

Восстановление в делах: 10 шагов

Шаг первый — прекратить все контакты

Первый шаг — прекратить все контакты с человеком, с которым у вас был роман.Для этого могут потребоваться самые разные вещи. В зависимости от вашей ситуации, это может включать увольнение с работы, переезд в другой район или штат, смену церкви и т. д. Вы должны прекратить все контакты с любовником, потому что, если вы этого не сделаете, роман затянется. Многие люди ошибочно полагают, что они могут прекратить роман, но по-прежнему дружить с человеком или все еще видеться с ним время от времени. Это невозможно. Роман — это зависимость. Химические вещества хорошего самочувствия в вашем мозгу были низкими из-за того, что происходит в вашей жизни и в вашем браке.Затем этот человек подошел и удовлетворил ваши потребности и наполнил ваш мозг химическими веществами, вызывающими хорошее самочувствие, которые превратили их в зависимость. Как и любой вид зависимости, будь то героин, кокаин или что-то еще, если вы преодолеете это, вы снова впадете в него. Так же и с делами. Если у вас был роман с кем-то, этот человек стал вашей зависимостью, поэтому, если вы вступите с ним в контакт на любом уровне, скорее всего, вы снова втянетесь в роман. Кроме того, каждый раз, когда вы вступаете в повторный контакт с изменником, это повторно травмирует вашего супруга, и все исцеление в вашем браке будет потеряно.

Если вы являетесь преданным партнером, читающим это, и ваш партнер не прекращает все контакты со своим любовником, ваш первый этап оскорбления состоит в том, чтобы раскрыть роман всей вашей семье и друзьям, что создает социальное давление на вашего партнера, чтобы он прекратил роман. . Когда у тебя роман, ты теряешь связь с реальностью. Однако, когда у вас есть семья и друзья, ругающие вас за ваше обидное поведение, это часто возвращает вас к реальности. Если это социальное давление не заставляет вашего партнера прекратить все контакты со своим любовником, вашим следующим шагом должно быть расставание с нулевым контактом, пока ваш партнер не докажет, что у него больше нет контактов со своим любовником.Это важно по двум причинам. Во-первых, это позволяет вам установить границу, чтобы вы не подвергались постоянному эмоциональному насилию из-за постоянного контакта вашего партнера с его любовником. Во-вторых, это дает вашему партнеру возможность увидеть, какой была бы жизнь без вас. Если через 3-6 месяцев ваш партнер все еще не прекратил все контакты со своим возлюбленным, тогда приступайте к разводу.

Также важно, чтобы своенравный партнер прошел тест на ЗППП на случай, если он чем-то заразился во время романа. Для обманутого партнера важно пойти с ними за результатами, чтобы услышать это из первых уст.Этого следует требовать, даже если своенравный партнер обещает, что это была только эмоциональная интрижка и ничего физического не произошло. Вы не хотите рисковать. Единственное, что может быть хуже, чем оправиться от измены, — это заразиться ЗППП от вашего партнера из-за их измены.

Шаг второй. Откройте все учетные записи 

Шаг номер два: вы должны поделиться всеми учетными записями и своим телефоном со своим партнером, чтобы показать, что вы больше не общаетесь с вашим любовником. Это также рекомендуется для пар, в которых не было измен, чтобы укрепить доверие и прозрачность.Он общается, мне нечего скрывать. Вы должны добровольно отдать свой телефон, когда ваш супруг захочет этого. Вы нарушили доверие. Чтобы вернуть это доверие, вы должны открыть все счета. Иногда может быть заманчиво иметь секретные учетные записи. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш брак восстановился, нет смысла хранить какие-либо секреты. Вы должны все это перевернуть. Это поможет вашему преданному супругу постепенно снова начать доверять вам, потому что в этот момент ваше слово ничего не значит. Вы подорвали доверие, вы солгали.Что вы говорите, не имеет значения. Ваши действия — вот что важно. Если вы добровольно откроете все аккаунты и поделитесь своим телефоном с партнером, это поможет ему начать выздоравливать. Они не смогут начать исцеляющее путешествие, пока не узнают, что у вас больше нет контакта с вашим возлюбленным. Практика открытости также помогает своенравному партнеру, потому что дела процветают в тайне. Поэтому, если у него нет возможности расти в тайне, он в конце концов умрет.

Если ваш партнер отказывается или злится из-за того, что он делится всеми учетными записями и своим телефоном, чтобы доказать, что он больше не контактирует со своим любовником, помните о двух шагах оскорбления, описанных выше.Сообщите об измене всем друзьям и членам семьи, чтобы создать социальное давление, и, если этого недостаточно для того, чтобы они сотрудничали, разлучитесь, пока они этого не сделают. Если ваш партнер злится или сопротивляется тому, чтобы делиться с вами всем, возможно, это потому, что он пытается поддерживать отношения со своим возлюбленным и не хочет прекращать это.

Один из способов думать об интрижках: если человек выходит за рамки брака и заводит интрижку, это его вина на 100%. Тем не менее, климат в браке, который сделал их восприимчивыми к выходу из брака, обычно является ошибкой обоих партнеров.

Шаг третий – проявите раскаяние 

Шаг третий: вы должны проявить искреннее раскаяние. Если у вас был роман, а затем вы безразлично относитесь к тому влиянию, которое он оказал на вашего супруга, восстановление невозможно. Вы должны взять на себя ответственность за то, насколько это разрушительно для ваших отношений. Даже если вы были несчастливы, даже если ваши потребности не удовлетворялись, вы нарушили свои клятвы, данные супругу, и предали их. Поэтому очень важно взять на себя ответственность за то, насколько сильно вы расшатали фундамент вашего брака.Искреннее раскаяние за роман имеет первостепенное значение. Если вы не возьмете на себя ответственность за интрижку и не будете раскаиваться, вашему партнеру будет практически невозможно простить вас.

Шаг четвертый. Обработайте боль

Шаг четвертый — это проработка ваших обид, которые могут распространяться в обоих направлениях. Очевидно, что обманутому супругу будет очень больно, и ему нужно будет выразить это. Но у своенравного партнера также может быть больно, потому что, возможно, одна из причин, по которой у него был роман, заключается в том, что его потребности неоднократно не удовлетворялись в течение многих лет, несмотря на их частые жалобы.Так что вам обоим нужен способ избавиться от обид. Я обучаю пары методу разрешения конфликтов, называемому «инструментом воссоединения», который представляет собой набор рекомендаций о том, как обеспечить безопасность разговоров. Если боль не полностью выговорена и освобождена, она будет проявляться деструктивно через крики, резкие комментарии и презрительные замечания, которые только усугубят ситуацию. Обиженные люди обижают людей, но это только еще больше портит отношения. Таким образом, наличие какого-то метода конструктивной работы со своими обидами является ключевым.Возможно, вам придется поработать с коучем по отношениям, чтобы эффективно делать это.

Шаг пятый. Обсудите детали

Люди часто задаются вопросом, сколько подробностей нужно рассказывать об измене. Некоторые обманутые супруги хотят знать каждую деталь, в то время как другим нужно только краткое изложение. Обычно своенравный супруг не хочет делиться подробностями, поэтому обманутая супруга продолжает выпрашивать их, иногда годами. Каждый раз, когда поднимается вопрос о романе, это повторно травмирует отношения.Преданная супруга должна отвечать за то, сколько деталей будет раскрыто, а не своенравная супруга. Однако помните, чем больше подробностей вы услышите, тем более опустошенным вы можете стать. Поэтому тщательно продумайте, сколько информации вам нужно знать и почему. Составьте список всех вопросов, которые у вас есть об измене для вашего своенравного партнера. Некоторые просят своих своенравных супругов ответить на вопросы, подключившись к тесту на детекторе лжи, чтобы повысить достоверность их ответов. Это личное решение преданного партнера.Если вы своенравный партнер, ваша работа состоит в том, чтобы работать над восстановлением брака гораздо усерднее, чем ваш супруг, поэтому, если они потребуют проверку на детекторе лжи, сделайте это! Однако после вопросов оба партнера должны согласиться больше не поднимать этот вопрос, за исключением триггеров, потому что каждый раз, когда он поднимается, брак будет страдать.

Шаг шестой. Управление триггерами

Запускается часть посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Те, кто побывал в бою, часто вспоминают ужасы, через которые им пришлось пройти.Те, кто пережил стихийные бедствия, часто вспоминают о пережитых разрушениях. Точно так же у тех, кого предал роман, часто возникают воспоминания о боли, которую они пережили. Поэтому научиться справляться с триггерами важно для всех пар, у которых был роман. При срабатывании обманутого супруга следует избегать двух крайностей. Первый — не упоминать триггер и страдание в тишине, что заставит вас эмоционально отстраниться. Во-вторых, становится вербально агрессивным по отношению к вашему партнеру, что приведет к конфликту.Третий и рекомендуемый подход — выражать каждый триггер своим нежным низом живота. Нежная изнаночная сторона живота — это нежные чувства, скрывающиеся за вашим гневом, такие как грусть, боль, неуверенность, страх и т. д. Например, нежная изнаночная сторона живота при срабатывании может быть такой: «Прошлой ночью я смотрел фильм, в котором был роман, и это вызвало у меня с вашим романом и вызвал все чувства печали, боли и страха». Работа своенравного супруга состоит в том, чтобы ответить сочувствием, извинениями и заверениями, например: «Я определенно вижу, как фильм вызвал бы у вас чувства печали, боли и страха из-за романа, и мне очень жаль, что я тебе больно, и я обещаю никогда больше не делать ничего подобного.Этот тип реакции на триггеры создает возможности для исцеления брака, и если обращаться с ними таким образом, триггеры со временем уменьшатся. Обратное тоже верно. Если преданный партнер выражает триггеры гневом, а своенравный партнер отвечает защитой, количество триггеров со временем будет увеличиваться.

Шаг седьмой. Развитие сострадания

 Седьмой шаг – развитие сострадания к обидному поведению вашего партнера. Работа над состраданием — это седьмой шаг, потому что это уместно только после того, как своенравный партнер оборвал все контакты со своим любовником, открыл все счета, выразил искреннее раскаяние, эффективно выслушал ваши обиды, помог ответить на ваши вопросы об измене и хорошо отреагировал на ваши триггеры.Только тогда имеет смысл начать работать над состраданием к их обидному поведению. Развитие сострадания не оправдывает их вредоносного поведения, но помогает объяснить, почему оно произошло. Есть четыре вопроса, на которые нужно ответить, чтобы воспитать сострадание к обидному поведению вашего партнера, и важно пересматривать эти четыре области всякий раз, когда ваша обида усиливается. Во-первых, как воспитание или прошлое вашего партнера могли повлиять на их роман? Например, многие взрослые, выросшие в доме, где они чувствовали себя неадекватными, подвергаются более высокому риску романа, потому что роман заставляет их чувствовать себя чрезвычайно желанными и важными.Во-вторых, какие обстоятельства вашего партнера могли повлиять на их роман? Например, чем больше человек подвергается стрессу, тем меньше у него силы воли, чтобы сопротивляться заманчивым ситуациям. В-третьих, какова была ваша модель поведения, которая могла повысить их восприимчивость к интрижке? Например, возможно, вы долгое время избегали эмоциональной или физической близости. В-четвертых, как насчет вашего прошлого, которое активизируется романом? Например, возможно, в детстве вы чувствовали себя отвергнутым или покинутым, и это усиливает вашу реакцию на роман.Цель вопросов — помочь вам понять все переменные, которые способствовали интрижке. Если вы не понимаете всех переменных, вам будет трудно двигаться вперед. Повторение ответов на четыре вопроса часто действует как мазь на любовную рану, когда она возникает благодаря взращиванию сострадания.

Шаг восьмой. Следите за своим внутренним диалогом

Восьмой шаг заключается в анализе того, что, по вашему мнению, эта интрижка говорит о вас. У обманутого супруга часто возникают негативные мысли, например: «Если я останусь в этих отношениях, я буду дураком» или «Я непривлекателен, иначе они бы не изменили.Эти утверждения являются обобщениями и должны быть скорректированы. У своенравного супруга также могут быть негативные мысли о себе, такие как «Я — кусок мусора из-за измены» или «Я не заслуживаю второго шанса». Как мы думаем определяет, как мы себя чувствуем и как себя ведем. Поэтому первостепенное значение имеет правильное изложение мыслей. Чтобы скорректировать свои негативные мысли, начните с их записи, чтобы вы могли смотреть на них более объективно. Затем подумайте о другом утверждении, более сбалансированном и правдивом, чем каждая оригинальная мысль.Например, если исходная мысль звучит так: «Если я останусь в этих отношениях, я буду дураком», то скорректированная мысль может быть такой: «Если бы мой партнер не оборвал все контакты со своим возлюбленным, добровольно открыл все счета и выразил искреннее раскаяние». , я был бы дураком, если бы остался в этих отношениях. Однако они сделали это, поэтому мое решение остаться в браке оправдано». Другой пример: если первоначальная мысль была «Я — кусок мусора из-за измены», то скорректированная мысль может быть: «Я принял очень плохое решение изменить, что было очень обидно для моего супруга; однако это не означает, что я м кусок мусора.Я был в плохой ситуации в жизни и принял ужасное решение.»

Шаг девятый. Наполните свои ведра любви

Девятый шаг заключается в том, чтобы определить, что вам нужно, чтобы наполнить свое любовное ведро, чтобы чувствовать себя любимым и удовлетворенным, а также то, что делает ваш партнер, что истощает ваше любовное ведро. У всех нас внутри есть ведро любви, и всем нам нужны определенные вещи, чтобы наполнить его. Некоторые распространенные наполнители включают обожание, привязанность, секс, эмоциональную близость, вдумчивые жесты и т. д. Некоторые распространенные истощающие факторы включают критику, оборонительную позицию, отгораживание, презрение, отказ от разделения власти и т. д.Когда вы встречаетесь, вы естественным образом наполняете любовное ведро своего партнера. Однако после того, как вы вместе какое-то время, большинство людей перестают наполнять любовное ведро своего партнера и вместо этого начинают его опустошать. Вскоре полное ведро, которое заставило вас влюбиться в своего партнера, становится все более и более пустым, пока не высохнет. Сухие ведра повышают восприимчивость к делам. Таким образом, один из лучших способов доказать, что ваши отношения продвигаются вперед, — это убедиться, что вы оба преуспеваете в наполнителях вашего партнера, которых он желает, и сводите к минимуму сливы, которые ему не нравятся, чтобы ваши ведра были полными.Вот статья, чтобы узнать больше об этой модели и изменении брака без любви.

Шаг десятый – определение границ

Последним шагом в восстановлении после романа является обсуждение того, каких границ вы оба будете придерживаться, чтобы снизить риск романа. Как это будет выглядеть для ваших отношений? Например, как должны выглядеть границы, когда вы путешествуете вдали друг от друга? Как это должно выглядеть, если вы идете с друзьями на ночь без своего партнера? Какие границы вы должны иметь вокруг коллег? А в спортзале? Каковы должны быть ваши пределы с алкоголем, когда вы не вместе? Что нельзя обсуждать с противоположным полом? Работа над этими вопросами жизненно важна для создания единого фронта против будущих дел.Так много пар вступают в любовные отношения, потому что они ставят себя в рискованные ситуации, не осознавая этого. Не позволяйте этому случиться с вами. Обсудите, каковы будут ваши границы как пары, чтобы укрепить ваш брак от продвижения вперед.

Как видите, дорога к выздоровлению узка, но дорога есть! Пары, которые верно следуют этим шагам, выздоравливают.

Для дальнейшего чтения ознакомьтесь со статьями ниже.

Чтобы узнать больше о том, как пережить измену, нажмите здесь.

Чтобы узнать больше о том, если ваш брак распался, нажмите здесь.

Подпишитесь на рассылку новостей доктора Вятта здесь и получите БЕСПЛАТНЫЙ PDF-файл с 15 вопросами невероятной близости!

Оставьте комментарий ниже о том, какой шаг вы считаете самым трудным в восстановлении отношений и почему.

Ценность увлечения делом

Когда два человека собираются вместе, они встречаются и проводят время, знакомясь друг с другом. Для некоторых «влюбиться» тяжело, а решение стать парой легко.Для других это гораздо сложнее, поскольку они вдумчиво учитывают различия в таких сложных областях, как религия, культура, социальный класс, воспитание детей или место жительства.

Затем два партнера решают вступить в брак или жить вместе в партнерских отношениях, и это решение проводит границу вокруг «их двоих» как пары.

Это решение, если оно сделано правильно, завершает начальную стадию отношений и прокладывает путь к здоровому, способствующему росту процессу дифференциации.На самом деле именно ясность связи/обязательства позволяет партнерам инициировать сложный процесс дифференциации. Надежность связи обеспечивает поддержку для развития дифференциации каждого партнера.

Большинство преданных партнерских отношений предполагают сексуальную моногамию, если не указано иное. Сегодня многие пары изучают полиаморию и открытые отношения, но большинство все еще живут в моногамных партнерских отношениях. Когда один моногамный партнер узнает, что у другого был роман, это является нападением на связь.На самом деле, мы определяем роман как «один партнер, тайно нарушающий фактическое или подразумеваемое ожидание превосходства другого».

Обычно обман и нечестность тревожат гораздо больше, чем сам секс. Обязательство было нарушено, и границы были нарушены. Теперь все снова открыто. Возникают неизбежные вопросы, такие как:

  • Мы останемся вместе или разделимся?
  • Смогу ли я когда-нибудь снова поверить в то, что ты мне скажешь?
  • Мы пара или нет?
  • Это конец отношений?
  • Знает ли партнер по делу больше, чем я?
  • Кто еще знал об этом романе?
  • Ты будешь продолжать лгать и хранить от меня секреты?

Также вновь возникают все вопросы, которые были до образования пары.На этот раз проблема усложняется, потому что существует гораздо больше взаимозависимостей, а также, возможно, наличие совместных детей. Каждый партнер должен заново решить, хотят ли они начать все сначала и реинвестировать.

Разрыв романа — это нарушение мечтаний, целей и решений. Взаимозависимость, семья, командная работа и партнерство — все это потенциально утрачено. То, что когда-то казалось безопасным, больше не является безопасным.

Один партнер сделал односторонний выбор, чтобы положить конец тому, что ранее было равносторонним решением и совместными обязательствами.Это новое решение разрушило привязанность и вопрос: «Произойдет ли это снова?» становится существенным. Или: «Будут ли другие односторонние решения, которые сильно повлияют на меня, и в которых я не буду иметь права голоса?»

Это решение о повторном совершении возможно только после глубокого исследования души, интенсивного диалога и противостояния таким проблемам, как нарциссизм, потребность, побуждающая ко лжи динамика или травма.

Так почему же я говорю, что может быть полезно зацикливаться на деталях романа партнера?

Зацикленность на романе и задавание вопросов о деталях этого романа потенциально позволяет построить новую границу.Когда раскрываются даже маленькие истины, одержимость дает возможность проработать и понять историю романа. Именно в ходе этого процесса каждый партнер решает, следует ли возобновить партнерство или нет.

Когда партнер, у которого был роман на стороне, отвечает на вопросы правдиво, без уклончивости, это помогает другому положить конец подозрениям или безумию. Когда уклончивость продолжается, это сигнализирует о том, что чувства, ведущие к интрижке, все еще существуют, а первенство преданного партнерства — нет.

Честный диалог также помогает положить конец извращениям и раздутым фантазиям. Часто, когда один из супругов «изменил», принято считать, что другой был моложе, красивее, сексуальнее или заботливее. Изучение некоторых деталей романа может выявить, что другой человек был человеком, и они действительно не были совершенны!

Вопросы также проливают свет на то, что утеряно и о чем на самом деле нужно скорбеть. Это помогает обсудить дело, в том числе такие вопросы, как:

  • Как долго это продолжалось?
  • Как это началось?
  • Сколько лжи было сказано, и была ли она повторяющейся откровенной ложью или ложью бездействия?
  • Что создало условия для необходимости секретности в первичном партнерстве?

Изучив детали, первая пара имеет возможность воссоздать общий смысл.Для большинства партнеров, которые чувствуют себя преданными из-за секретности и обмана, выработка общего смысла является важным строительным блоком для повторного принятия обязательств.

Итак, подытожим значение одержимости интрижкой:

  • Напарники узнают, что потеряно и о чем горевать.
  • Партнеры создают общий смысл и восстанавливают границы вокруг себя.
  • Преданный супруг приходит к пониманию, что это «не личное».
  • Одержимость обеспечивает способ проработки травмы и создает способ положить конец обману и ощущению сумасшествия.
  • Останавливает проецирование и раздутые искажения/фантазии.

Если с одержимостью деталями романа не справиться должным образом, это может привести к враждебным, преследующим расспросам и стагнации терапии.

Должны ли вы противостоять партнеру вашего мужа?

Является ли противостояние партнеру вашего мужа хорошей идеей?

Пересмотрено 23.04.21

Вопрос о том, стоит ли вам встречаться с партнёром вашего мужа, очень сложен.

Большинство вдумчивых семейных терапевтов решают этот вопрос в индивидуальном порядке.

Терапевты с простыми ответами «да/нет» на этот вопрос вызывают у меня дискомфорт. У каждого брака своя культура, и у каждого обиженного партнера есть своя причина.

Нет правильного ответа

Правильного ответа нет. Некоторые конфронтации могут внести ясность и повысить самооценку, а также ускорить выздоровление. Или не.

Не следует принимать импульсивные решения. Есть много переменных, и одно можно сказать наверняка: встреча, вероятно, пойдет не так, как планировалось.

Первое, что нужно помнить, это контекст. «Безопасный» совет , который обычно дают большинство универсальных терапевтов, заключается в том, что конфронтация — плохая идея. Противостояние любовному партнеру вашего мужа действительно подтверждает их важность, и во многих случаях это может быть стратегической ошибкой с самого начала.

Есть ли преимущества в том, чтобы противостоять партнеру вашего мужа?

Но есть ли смысл спорить с любовницей мужа? Это зависит от того, закончился роман или нет, какой это был роман, характер и время конфронтации, были ли отношения партнера с вами, и, что наиболее важно, или нет. не вы и ваш муж работаете над тем, чтобы остаться вместе, а где вы находитесь в процессе восстановления отношений.

Я встречаю много жен, которые говорят мне : «Я хочу противостоять любовному партнеру моего мужа». Первый вопрос, который я задаю: «Ты хочешь сделать это одна… или с мужем?»
Этот вопрос может показаться вам странным. Но, как я уже говорил, есть так много факторов, которые нужно взвесить.

Контекст важен

От контекста зависит, стоит ли противостоять любовному партнеру вашего мужа в одиночку или вместе.

Например, я однажды работал с парой, где муж прекратил роман и восстанавливал доверительные отношения со своей женой.Но любовный партнер преследовал в Интернете как ее бывшего любовного партнера, так и его жену .

Это был неприятный сценарий «фатального влечения» , в котором любовный партнер просто не отпускал. Ситуация требовала единого фронта, и конфронтация лечила их брак, поскольку муж и жена провели черту на песке и успешно отговорили партнера от дальнейших шалостей.

Еще один знакомый паттерн — обиженный партнер, который становится опасно неуравновешенным из-за дополнительных сопутствующих заболеваний, таких как депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство или пограничное расстройство личности.Доктор Гранде отлично объясняет такой случай.

Ситуационная глухота в парной терапии

Я также заметил, что любой совет, который я даю на эту тему в парной терапии, часто остается глухим к ушам обиженного партнера.

Это понятно. В игре сильные эмоции.

Если вы чувствуете непреодолимую потребность противостоять любовному партнеру вашего мужа, я или любой другой семейный терапевт мало что могу сделать, чтобы помешать вам.Но, надеюсь, вы хорошо позаботитесь о себе, тщательно обдумайте ответы на эти 6 вопросов, прежде чем принимать решение.

6 вопросов, которые вы должны задать себе перед столкновением с партнером вашего мужа:

  • Что вы уже знаете наверняка?
Мужья склонны играть «Дорогая, я уменьшил интрижку». Они склонны медленно просачиваться в правду, часто искажая то, что было на самом деле. Я видел несколько ситуаций, когда жена и любовный партнер были и оба лгали.Какую информацию вы имеете (прямо сейчас) об объективных фактах?

Почему вы вообще хотите противостоять любовному партнеру вашего мужа? Чего вы надеетесь достичь? Вы хотите, чтобы она увидела, какое влияние она оказала на вашу нервную систему? Вам просто интересно? Вы думаете, что ярость будет катарсисом? Вы хотите сравнить записи? Я мог бы продолжить. Лучшие вопросы появятся в контексте вашей личной ситуации.

  • Как вы устроите противостояние?

Это зависит от того, почему вы сталкиваетесь в первую очередь.Если вы ищете эмоциональную разрядку, это, вероятно, плохо кончится.

Но если вы хотите получить информацию и, возможно, передать информацию, вы можете подумать о встрече в общественном месте, например, в ресторане или кафе.

Всегда помните о безопасности. Сообщите кому-нибудь, что вы делаете, и будьте осторожны.

  • Хочешь рассказать своему мужу?

Это сложно. Если ваш муж сводит вас к минимуму и увертывается, он может попытаться отговорить вас или помешать встрече состояться.

Но даже если он был с вами прямолинеен, ему не будет комфортно, так что будьте готовы к некоторому сопротивлению. Некоторые терапевты не считают, что ваш муж может пойти с вами, это хорошая идея, но я думаю, что это может быть и так, и так.

Если ваш муж хочет остаться в браке, подтверждение этого факта перед вами и его любовным партнером может исцелить вас.

  • Сможете ли вы сохранять спокойствие, если вас спровоцируют? Будь честным.

Не позволяй ей видеть, как ты страдаешь.Будь сфинксом. Не будь очевидным. Эмоциональные проявления вам не помогут. Представьте, что предстоит встреча с неприятным подчиненным, с которым вы должны обменяться плохими новостями. Будьте трудны для чтения и помните о приличиях.

  • Вы понимаете, что это противостояние может запустить много новых триггеров в вашей нервной системе?

Многие жены, с которыми я работаю, совершенно убеждены, что противостояние любовному партнеру их мужа удовлетворит их душу. Однако после того, как это происходит, меня иногда просят помочь им справиться с массой новых триггеров.

Противостояние партнеру по делу вашего мужа может замедлить восстановление вашего романа

Обиженные жены опустошены и свободно перекладывают часть ответственности на партнёршу мужа.

Здесь также важно помнить о контексте вашей ситуации. Партнеры по делам сильно различаются по своей эмоциональной значимости.

Многие дела практически не имеют эмоциональной глубины, в то время как другие связаны с глубокими эмоциями и даже горем.

Нет ничего необычного в том, что отвергнутые любовные партнеры (или супруги) отвечают агрессией и гневом, чтобы сохранить лицо.

У них мало преимуществ в сдерживании гнева или жестокости.

Достоинство и благопристойность

Вот два слова, над которыми вам следует задуматься всякий раз, когда вы почувствуете желание противостоять любовному партнеру вашего мужа; достоинства и приличия.

Всегда сохраняйте достоинство и самообладание. В частности, если у вас есть дети, придерживайтесь позиции по отношению к вашему мужу и его любовной партнерше, которая передает представление о том, что любовная партнерша является наименее важным человеком в обсуждении… потому что, если вы оба хотите остаться в браке, она.

Всегда помните о своем достоинстве. Имейте дело с фактами, а не с чувствами. Она не имеет права на свои собственные факты и уж точно не заслуживает окна для ваших чувств.

Если вы собираетесь вступить в конфронтацию, вот 11 вещей, о которых нужно помнить:

  • Будьте готовы к неожиданностям. О какой бы фантазии о конфронтации ты ни размышлял… поверь мне. Это не пойдет вниз так, как вы ярко себе представляли. Вы можете, если будете в своих силах, контролировать свои слова и чувства.Но помните, что у вас мало контроля над этим.
  • Убедитесь, что вы держитесь за свою личную силу. У тебя есть дом, дом, история и, может быть, даже его дети. Она просто грызет края жизни , которая у вас уже есть . Не путайте свое горе и гнев с бессилием.
  • Не ждите стыда или раскаяния. Однажды я работал с женой, которая решила противостоять партнерше своего мужа и была поражена полным отсутствием стыда. «Ты просто недостаточно хорош для него. Конечно, он любит своих детей, но они приспособятся. Он сказал мне, что все кончено, но я знаю, что любит меня, и он просто пускает дым на тебя. Мне все равно, что вы думаете. Мне все равно, что он тебе сказал. Это еще не конец»  Не могли бы вы взглянуть на это с глазу на глаз и сохранять хладнокровие?
  • У них может быть серьезное расстройство личности. Вот почему безопасность превыше всего. Браконьеры-нарциссы не думают, что к ним применимы правила. Не причиняют вреда и партнеры с сопутствующими психическими расстройствами.Помните, что конфронтация может быть воспринята как эскалация. Это может спровоцировать возмездие, например, преследование, преследование или что-то похуже. С другой стороны, насколько безопасно они будут чувствовать себя рядом с вами? Не встречайтесь, если не можете сохранять хладнокровие.
  • С недоверием относитесь к тому, что она говорит. Удивительно, как много обиженных партнеров ведут себя так, как будто то, что сказал их любовный партнер, было евангельской истиной. Они кажутся пораженными, когда я напоминаю им, что многие любовные партнеры хотят манипулировать ситуацией и бессовестно лгут вам, чтобы нанести ущерб вашему браку.
  • Тебе действительно нужен ее взгляд на вещи? Если вы и ваш муж хотите выздороветь, то, что думает и чувствует партнер по делу, не так уж важно, не так ли? Она наименее важный человек в треугольнике.
  • Она не может сказать тебе, почему он предал тебя, поэтому спрашивать бессмысленно. Выяснение «как это случилось с нами?» — это вопрос, который вы должны обсудить со своим мужем в парной терапии. Ядовито-соблазнительно верить, что у любовника вашего мужа есть окно в его душу.Не думайте, что у них двоих был роман по одним и тем же причинам… скорее всего, нет.
  • Не пытайся с ней договориться. Многие обиженные жены стремятся к тому, чтобы любовный партнер их мужей видел их и считался с ними. Они хотят, чтобы они знали, что на карту поставлена ​​семья . Но как бы вы ответили на этот вопрос; «если ваш собственный муж не помнил о своей семье… почему я должен?»
  • Сохраняйте достоинство, даже если вас провоцируют. Я знаю, ты, вероятно, хочешь, чтобы она страдала… но как это поможет тебе в конечном итоге?
  • Если ваш муж разрывает отношения… Вы действительно хотите этого? Ваша конфронтация — это свежий разговорный контент для вашего мужа и его партнера по роману.Он может чувствовать себя обязанным выслушать ее жалобы на вас. Вы хотите, чтобы заморил голодом контакт… а не накормил его.
  • Почему она? Вам нужно объяснение его предательства. Что у нее есть, чего нет у меня? Встреча с ней, скорее всего, , а не ответит на этот вопрос. Вы можете быть не в восторге и сбиты с толку влечением вашего мужа к его любовной партнерше. Многие мужчины заводят романы с женщинами, которые во многих отношениях явно уступают своим женам.

Неважно, что говорит ваш семейный терапевт… В конце концов вы сделаете то, что хотите

Я часто, но не всегда, советую не вступать в конфронтацию с партнером по делу. Но некоторые обиженные партнеры просто не могут помочь себе.

Я научился не удивляться.

Многие обиженные партнеры испытывают непреодолимую потребность в конфронтации, и никакая парная терапия не сможет их разубедить.

Некоторые хотят прямо столкнуться со своей тревогой, другие хотят «завершения», и некоторые жены говорят мне, что это того стоило, потому что они, наконец, смогли перестать размышлять.

Все хорошо.

Хотя часто это плохая идея, в большинстве случаев это не обязательно конец света, если вы противостоите любовному партнеру вашего мужа. Но зачем рисковать?

Но если вы это сделали, надеюсь, вы узнали кое-что о себе в процессе. Одна из вещей, которые я заметил, это то, что любовный партнер кажется менее грозным и пугающим после встречи с ним для некоторых обиженных жен, с которыми я работал.

Итак, теперь, когда вы избавились от этого из своей системы, возможно, вы можете сосредоточиться на восстановлении своего брака и восстановлении романа.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.