Что делать если сын дебил: «У меня сын — дебил!» Разговор с психологом

«У меня сын — дебил!» Разговор с психологом

История одной консультации, рассказанная психологом. Полезно прочитать каждому родителю!

История одной консультации, рассказанная психологом. Полезно прочитать каждому родителю!

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом «Какого чёрта». — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: «Ты к кому меня привела, ваще?!!!»

Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.

— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: «Где ты эту дуру нашла?» Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне. [an error occurred while processing the directive]

— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как…
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: «Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить». Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?

— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло… (((

— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём «сын Антон, 14 лет», кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.

— Получилось? — спрашиваю. 
— Да! 
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.

С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.

— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.

— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы …я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.

Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.

— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.

Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные…

18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.

Автор: Катерина Мурашова

Ты дебила вырастил! — Психологос

Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой.

Ничто не, как говорится, предвещало. Впрочем, как только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. То есть — внимание! — она в аэропорту просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно (решение) само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения, и теперь кому-то нужно было ее выручать. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.

Пока леди общалась по телефону, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: «Дочка, ну, нельзя же так!»

А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель — моего сына, сидящего рядом с ней.

А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: «Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься», и мне: «А ваш ребенок мог бы и уступить!». Что уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех.

Потом девочке, видимо, вставили моторчик в попу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров.

Это было уже при подлете к Хургаде.

Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились.

Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: «У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!»


От редакции Психологоса: Мы разместили эту статью на память тем родителям, которые считают и убеждены, что детей воспитывать не нужно, что все, в чем нуждаются наши дети — это развитие. Эта позиция формулируется по-разному, от бытового «С детьми нужно дружить, а не воспитывать», до строгой формулировки от классика «Воспитание, как умышленное формирование людей по известным образцам неплодотворно, незаконно и невозможно. Права воспитывать не существует. Позвольте детям знать в чем их благо, позвольте поэтому им самим воспитывать себя и идти путём, который они сами себе выберут». (Л.Н. Толстой).

А вы что думаете? Детей достаточно только развивать — или детей необходимо еще и воспитывать?

Меня бесит мой сын

Возраст ребёнка: 2 года

Меня бесит мой сын

Это ужасно, но меня бесит собственный ребенок. Ему почти 2 года. Я очень люблю сына, но в то же время он меня раздражает. Помню, как соседка орала на своих детей матом. Я ее осуждала и думала, ну что с нее взять. Обыкновенная необразованная тетка, за плечами только школа, работать не хочет, а муж перебивается случайными заработками. От такой жизни, пожалуй, заорешь матом на детей. Я думала, что со мной такого не случится. Но случилось. Бесить ребенок стал несколько месяцев назад. И сейчас раздражение прям-таки клокочет. Я могу заорать «заткнись», назвать ребенка дебилом и дураком, матерно рявкнуть. И каждый раз мне очень, мучительно стыдно за эту вспышку гнева. В чем проблема? Ребенок приучается к горшку. Сначала все было хорошо. Но теперь сын как будто специально меня выводит из себя. Посидит на горшке, а написает на подушку или на ковер, или на матрас. Причем горшок просит сам, но чисто посидеть. Написает сын мимо горшка. В квартире уже воняет мочой. Мне кажется, уже пропах и ковер, и диван, и детская кроватка. Памперсы сын ненавидит и с себя упорно снимает. Вторая проблема: сын не понимает слова «нет» и «нельзя». Человеческую речь причем понимает хорошо. Исключение — эти два слова. Нельзя кидаться едой, нельзя бросать посуду на пол, нельзя писать не в горшок, нельзя лезть в мусорку, нельзя мыть руки в унитазе, нельзя плясать в ванной, нельзя лезть с ногами на стол…. Говоришь, а сын делает по-своему. И громко истерит, что ему что-то не разрешают. Он упертый как баран. Будет бросать свою чашку на пол в духе бесконечности, пока я не наору и не выгоню с кухни. Инстинкта сохранения нет совсем. В ванной плясать нельзя, потому что скользко и можно упасть. Сын уже падал, больно ушиб спину, потом ногу, потом затылок. Проревется и опять скачет по ванной. Много раз ловили, не давая разбить голову. Сын снова ревел, как же так, ведь помешали играть и не дали набить очередную шишку. Третья проблема: сын дерется, кусается, щиплется. Мне больно и неприятно. Говорю «нельзя маму/папу/вообще всех бить», сын не понимает. Он так играется, ему весело. Я кричу от боли, а он ржет. Недавно шандарахнул своей машинкой так, что у меня искры из глаз посыпались. От боли и злости швырнула машину об стену, она разбилась. Сын хохотал. Как-то в шутку укусила ребенка, слегка, совсем не больно. Так он рыдал так, что соседи стали стучать по батарее. Получается, кусать ему нравится, а быть укушенным — нет. Меня бесит собственный сын. И мне стыдно за это. Причем на жизнь грех жаловаться. Муж очень хорошо помогает по дому и с ребенком, я не загружена бытом, чтобы уж так срываться на ребенке. Я вышла на работу, когда сыну исполнилось полгода. Работа — пять часов, 2 дня в неделю. Летом типа отпуск, сижу дома. Когда на работе, ребенка оставляю с мужем. То есть дома не сижу, как приклеенная, в свет, так сказать, выбираюсь. Отдыхаю от семьи, если можно так выразиться. Пробовала пить успокаивающие таблетки, злость никуда не делась. Я уже мечтаю, чтобы сын поскорее вырос и перестал меня бесить. Что мне делать?

Саша

Здравствуйте, Александра!

Агрессия — это эмоция, которая свидетельствует о том, что наши личные границы были нарушены. В целом, все эмоции нужны для того, чтобы показывать миру, что с нами происходит. Мы злимся, когда границы нарушаются, счастливы, когда что-то нас устраивает и т.д. Скорее всего, что-то в вашей жизни раздражает вас и это не обязательно связано с ребенком или связано с ним опосредованно. Скажем так, в ваших глазах ребенок несет ответственность за ваше состояние. Например, молодые мамы часто подсознательно винят своих детей за потерю физической формы после родов, за снижение либидо или за ухудшение отношений с супругом. Конечно, ребенок не несет ответственность за вашу жизнь и ваши решения, но защитные механизмы психики действуют так, что человек выбирает «жертвой» собственного ребенка, потому что он не способен на ответную реакцию.

Кроме того, вполне возможно, что вы транслируете свои детские переживания, семейные проблемы, некогда забытые комплексы и потому не осознаете, что именно вас раздражает.

По вашему письму можно сказать, что вы не принимаете ребенка в его незнании, даже в некоторой степени осуждаете его за это. Возможно, вас в детстве наказывали за незнание, поэтому вам трудно принять это в собственном сыне.

Что касается слов «нет» и «нельзя»: ребенок привыкает к запретам и правилам со временем. При этом важно понимать, что мало просто запретить, — нужно объяснить, как нужно делать. Мамы часто ругают детей фразами вроде «хватит баловаться!», «перестань кричать!», но не говорят, как вести себя правильно, или требуют от ребенка слишком сложных действий. Так, например, двухлетний ребенок не понимает, что значит «вести себя спокойно», а инструкция «вести есть себя нормально» вообще не эффективна, потому что подразумевает соответствие вашей внутренней норме, которую другой человек знать не обязан. Поэтому инструкции должны быть четкими: «сядь», «говори тише» и т.д.

Второй момент относительно запретов — это то, насколько вы сами придерживаетесь установленных правил. Если вы обещали наказывать за определенное поведение, вы должны это обещание выполнить. Ваше слово должно быть законом. Наказание обязательно должно быть озвучено заранее, вы должны объяснить сыну правила, которым он должен следовать. Например, вы отпускаете мальчика на детскую площадку и говорите, что если он будет громко кричать и кусать других детей, вы уведете его домой и лишите вечерней сказки, например. И это нужно сделать, даже если это наказание вам уже неудобно. Чтобы иметь авторитет в глазах ребенка, важно следить за своими словами.

Важно также понимать, что ребенок в этом возрасте не делит эмоции на положительные и отрицательные, он чувствует только силу эмоциональной реакции со стороны родителей. Возможно, выводя вас из равновесия, мальчик просто требует вашего внимания. Подумайте, насколько ярко вы выражаете свою любовь и постарайтесь усилить положительные эмоции: хвалите сына, обнимайте, целуйте, говорите, что вы его любите. Тогда со временем «желание» злить вас пропадет.

Ваше последнее предложение о том, что вы ждете, когда сын повзрослеет, говорит о том, что вы не принимаете его детство, его неспособность к самостоятельной жизни. Подумайте, кто и когда внушил вам, что быть глупым — это плохо, и почему вы не принимаете этот аспект жизни.

Что касается успокоительных таблеток, они действительно неэффективны, если сохраняется источник стресса. В этом необходимо разбираться, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы определить причины стресса, справиться с ним и научиться новым поведенческим реакциям.

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

«Твой сын дебил!..»

14 февраля 2016, 18:57

При повторных браках проблема «отцов и детей» обостряется 

Создавая вторую семью, родители в большинстве случаев ставят свои интересы выше интересов ребёнка. «Стерпится – слюбится» – надеются они и превращают свою жизнь в бесконечный семейный конфликт, в котором правы и не правы в то же время все стороны.

Фото: nwt.se

Чужой среди своих 

Лучше всех к новому браку адаптируются дети раннего и дошкольного возраста, а хуже всех – с 9 до 13 лет. Маленькие дети легче привязываются к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения со взрослым. А вот младшие подростки чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять какую-нибудь родительскую функцию и бурно протестуют против их требований. Они активно сопротивляются «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца.

Старшие подростки (14-16 лет) относятся к новому браку более или менее терпимо: в этом возрасте они и сами стараются дистанцироваться от родителей и делают вид, что им «всё пополам». И часто первая негативная реакция подростка на известие о браке с «чужим» сменяется удовольствием от своего более самостоятельного положения в семье. Маме некогда следить за сыном – она больше внимания уделяет отношениям с новым мужем.

Упрямая статистика 

Статистика показывает, что 50% первых браков заканчиваются разводом, приблизительно 80% разведённых мужчин и женщин снова вступают в брак. Но около 60% повторных браков также распадаются. Как правило, вторые браки терпят крах гораздо быстрее, чем первые. В первые пять лет число разводов среди повторно вступивших в брак на 50% больше, чем среди пар, состоящих в первом браке, что свидетельствует о том, что эти первые пять лет могут быть критическим периодом взаимной притирки.

Кстати, мальчики легче адаптируются к появлению отчима, находя в нём иной раз и старшего товарища, и друга, и защитника, и даже образец для подражания. А если в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются сложно, сын может найти в отчиме некоего посредника между собой и матерью. Но очень часто мужчина чувствует конкуренцию между ним и даже маленьким мальчиком, он ревнует женщину и к «бывшему», и к маленькому мужчине – её ребёнку. Причём если мальчик не горит желанием общаться с новым маминым мужем, тот выходит из себя и начинает унижать ребёнка. Многим женщинам приходилось выслушивать от новых мужей: твой сын слабак, дебил, плохо учится, не может за себя постоять… И много других нелестных эпитетов. Почему? Да потому, что если у него есть свои дети, они для него всегда лучшие. В ответ он слышит от ребёнка: ты мне не отец и не командуй. В итоге возникает конфликт, направленный на женщину. Она вынуждена метаться между фразами: «Твой сын дебил» (сказано мужем) и «Твой муж кретин» (сказано сыном).

Проблема обостряется и тогда, когда родной отец стремится активно общаться со своим сыном. У ребёнка возникают как бы «два папы» со всеми вытекающими из этого последствиями. Вот и не удивительно, что большинство отцов в России при распаде первой семьи практически не навещают своих родных детей, да и по отношению к приёмным детям тоже выбирают некоторую дистанцию.

Не хочу потерять 

Существует глубокое заблуждение в повторном браке: «Если я люблю тебя, буду любить твоих детей». А это далеко не всегда так. Ведь в новую семью объединяются люди, уже имея память о прошлом, которое нужно принять всем. Кстати, психологи утверждают, что девочки гораздо хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Они жёстко и активно сопротивляются появлению в семье чужого человека и, даже прожив с ним десятилетия, не считают его родным. Девочка, кстати, может сделать вид, что их с отчимом связывают некие «тайные отношения», чтобы мама выгнала нового мужа. А ещё, ревнуя мать к отчиму, девочка может презирать или даже ненавидеть её – она замыкается в себе либо, наоборот, скандалит в открытую. Почему? Да потому что ребёнок уже потерял одного из родителей и никак не готов потерять ещё и второго.

Стоит помнить, создавая новую семью, что отчим – не родной отец ребёнка и никогда им не станет. Отчим – это представитель мужского начала в новой семье. Вместе с женой, матерью ребёнка, он может служить воспитателем, руководителем и наставником, хотя, возможно, даже станет для него родителем в психологическом смысле. Но эта цель достигается, к сожалению, очень редко.

Бывают случаи, когда отчим, осознавая себя мужчиной и главой семьи, был уж слишком усерден в строгости воспитания, особенно по отношению к мальчикам. Ни к чему хорошему это не приводит: мать ребёнка обычно считает, что «это уж слишком». А ребёнок приобретает уверенность в том, что «мама всегда защитит своего сына от этого чужого дядьки».

Интересно и мнение мужчин – например, бывший отчим прожил в новом браке с чужими детьми почти десять лет. И ушёл, потому что тяжело, по его мнению, брать на себя ответственность без каких-либо прав. К примеру, вспоминал: если приходится наказывать чужого ребёнка, тут же летит мамаша – «не трогай моего сына!», даже если наказание было справедливое. При этом содержать жену и её детей – его прямая обязанность.

Компетентно

Психолог Ольга Смирнова:

– Взрослые должны проявлять терпение и шаг за шагом находить путь к детским сердцам. Им нужна деликатность, чтобы понять состояние ребёнка. Пройдёт время, и эмоциональное равновесие восстановится, но это не может произойти быстро и без трудностей, если мы не играем в идеальный образ семьи, а создаём её. Взрослым придётся научиться справляться с эмоциями и отказаться от похожести новых отношений на отношения в первой семье. Повторения не будет в любом случае. И маленькие, и большие проходят путь, когда психологическая помощь может быть неоценима – не справляетесь сами, обратитесь к психологу.


Кристина Безумнова

Рождение в семье дебила – трагедия

       Вчера я сходил в гости в благотворительный фонд Даунсайд Ап — здесь помогают семьям, в которых есть дети с синдромом Дауна. В самом центре дети готовятся к школе и детскому саду, играют и учатся, а вообще Даунсайд Ап курирует более 1500 семей по всей России и ближайшему зарубежью. Но я начну не с этого, а с одной истории, начавшейся несколько ранее.

       Много лет назад, родился в одной семье ребёнок. Ребёнок жил, рос, жил, рос, жил, рос, наконец вырос, немного постарел и вдруг написал в газетенке «СПИД-инфо»:
«Рождение в семье дебила трагедия. А граждане рожают себе детей для удовольствия, и не для мучений. ПОЭТОМУ АБСОЛЮТНОЕ БОЛЬШИНСТВО НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СДАЕТ БРАКОВАННЫХ ДЕТЕЙ ГОСУДАРСТВУ. Оно у нас доброе, возится с ними подальше от глаз людских, потому что зрелище это не слабонервных. Наши приюты и так-то не сахар, а уж богадельни для слабонервных вообще туши свет… Может показаться, что дебилу лучше расти в семье, но это обманчивое впечатление. Потому что семьи, забравшие из роддома слабоумного ребенка, обычно распадаются. Как правило, мужчина не выдерживает этого ада и уходит. Соответственно, ад для женщины удваивается. И усиливается с годами, потому что женщина понимает: опорой в старости слабоумный ребенок ей не станет, напротив, до смерти будет обузой. А самое страшное – что с ним случится потом? Если в приютах дебилы растут в обществе себе подобных и хоть как-то социализируются, там за ними смотрят, то куда пойдет 40-летний слабоумный, внезапно лишившийся материнской опеки? Кому он нужен? Не гуманнее ли было таких детей усыплять при рождении? Ведь ликвидация новорожденного по сути ничем не отличается от аборта или так называемых искусственных родов (сверхпоздний аборт) – в обоих случаях прерывается жизнедеятельность не самоосознающей человеческой личности, но лишь болванки для будущей личности. И если болванка бракованная… Сейчас в мире много говорят об эвтаназии, когда неизлечимо больной человек, испытывающий адские боли, просит врачей его умертвить, чтобы избавить от невыносимых мучений, и врачи его просьбу выполняют. Но иногда больной не может сам попросить об этом последнем акте милосердия, например, когда он лежит в коме, и врачи говорят, что никогда из нее не выйдет – по сути, человек превратился в «овощ». Тогда в дело вступают ближайшие родственники и просят отключить «овощу» поддерживающую жизнь аппаратуру. Убежден: такое же право должны иметь и родители новорожденного дебила. Потому что эта болезнь неизлечима. А жизнь неполноценного – сплошное мучение. И сам он попросить об этом не может. Надо ему помочь. Это и есть гуманизм.»

       Неужели не видно, что автор подаёт тайные знаки, просит помочь ему — предать его эвтаназии. Фамилия его Никонов и вчера мне довелось его повидать не где-нибудь, а в самом центре ДаунсайдАп. Туда его притащили журналисты канала Russia Today, не знаю всех подробностей истории — видимо, Елена Любовина, pr-менеджер благотворительного фонда DownsideUp, пригласила его посмотреть на всё своими глазами и даже выпить чаю у них в центре. На последнее предложение Никонов откликнулся и пришел пить чай.

Сначала Елена Любовина и Никонов пытались о чем-то говорить. Елена рассказывала об организации, Никонов слушал и придирался. Я считаю, что Елена совершила героический поступок, за полтора общения с Никоновым ни разу не ударив его по голове чем-нибудь тяжелым:

Никонов пошел сниматься на камеру в детский класс, где ребята учились считать каштаны и отличать их от ракушек. Стоял всё время вот с таким видом, специально сморщившись на камеру:

С таким же видом он рассказывал на камеру то, что писал в своей статье:

Их надо предать эвтаназии:

После того, как Никонов наговорил всю эту гадость в присутствии учителей, детей и родителей, «журналист» потребовал напоить его чаем. Елена Любовина и здесь сохранила самообладание:

Наконец, когда они свалили, я пошел фотографировать детей:

Мы играли с ними в мячик. У меня не было ощущения, что я играю с какими-то отсталыми детьми. Обычные дети, хорошо ловят, хорошо кидают, если мячик упал и я его подаю, говорят «спасибо»:

Затем Елена показала мне сам центр:

Здесь дети кушают:

Это кабинет логопеда:

Библиотека для родителей:

Переписка с родителями:

Перед каждым расставанием дети и их родители садятся в кружок и каждый задувает свечечку:

А вот что написал Никонов у себя в жж, вернувшись домой:
«Приехал с очередной съемки
Зная, что телевизионщики готовят провокацию, на съемку все равно съездил. У телевизионщиков была простая, как тряпка, журналистская идея — свести людоеда и палача малюток Никонова с самими малютками. Поэтому меня привезли в даун-центр и сняли на фоне малышей, которые учатся различать ракушки и каштаны. И мне было жалко даже не их, а их несчастных родителей, которые, по словам работников даун-центра, уже прошли этап острого горя и смирились с судьбой. Но мой пост не об этом.
В этом даун-центре работает симпатичная девушка с красивыми ногами. Она PR-менеджер. Я ее заметил еще на судилище в Союзе журналистов. Девушка эта по большей части молчала и смотрела на меня влажными оленьими глазами. Мне еще тогда показалось, что из всей этой оголтелой публики сия дама наиболее адекватная и наименее агрессивная — с ней, по крайне мере, возможен диалог. Который выявил лишь одно несовпадение в наших взглядах.
— Она привлекает на воспитание даунов деньги спонсоров. И я не противЕ люди вправе распоряжаться своими деньгами.
— Она считает, что дауну лучше в семье, чем в приюте. И я не не спорю: пускай забирают, если хотят.
— Но я предлагаю еще и третий вариант (который, кстати, касается даунов в наименьшей степени, поскольку они наиболее жизнеспособны) — эвтаназию неизлечимого ребенка по согласию матери. И вот тут она начинает заметно волноваться, мне делается ее жалко, и я прекращаю разговор.
Но самое интересное другое. Она подарила мне календарь, где сняты знаменитости с даунами.Календарь снимался для привлечения средств благотворителей. На нем сняты знаменитости второго порядка (исключая Макаревича). Потому что, как выяснилось, многие селебрити отказались сниматься с даунами! Фамилий «отказников» мне, конечно, не назвали, но сам факт каков! Я бы не отказался сняться, если это нужно для сбора денег на инвалидов. А эти — отказались! Хотя на словах все, бля, готовы помогать инвалидам и своими руками удушить фашиста Никонова за людоедство.
Гуманитарная элита, бля..»

       Что я могу к этому добавить. Основная претензия к людям с синдромом Дауна в том, что они ничего не делают полезного обществу, а только отравляют жизнь родителям. Со вторым пунктом я бы поспорил, а вот что касается первого — так может это и хорошо? А то родится в семье нормальный ребенок по фамилии, например, Лужков и начнёт уничтожать исторический город? Или журналистка ТВЦ, которая за два часа общения с Кириллом Болдыревым на Даче Муромцева сумела его не заметить и в репортаже сообщила, что на даче никого не было? Или менты, которые избили профессора консерватории, убили журналиста в Томске, стреляют в супермаркетах и т. п.? В конце концов «журналист» Никонов… Так может именно их сразу предавать эвтаназии?

И вправду, рождение в семье дебила — трагедия. Иногда общечеловеческая.

Ссылки по теме:
Блог ДаунсайдАпа — downsideup_blog
Сайт ДаунсайдАпа — downsideup.org
Мой репортаж о Театре Простодушных, где играют актёры с синдромом Дауна — http://vanmeetin.livejournal.com/24810.html

«Я — дебил. Так говорит моя мама»

Этими словами начинается притча красноярского драматурга Людмилы Духаниной «Неужели меня нет?», по которой руководитель копейской арт-студии «Эксперимент» Дмитрий Петроченков поставил спектакль «Дебил». Социальная притча, притча-нерв, притча-крик, притча-всхлип о подростке… Спектакль посвящен непростым отношениям родителей и детей, которые сталкиваются с неразрешенными вопросами взаимопонимания и доверия.  

Почему он дебил? Потому что ест буквально кастрюлями, ждет подарков на праздники, а если влюбляется, то звонит своей девочке каждые пять минут. В минуту отчаяния он решается на рискованный шаг — накидывает на шею петлю и старается затянуть ее. К счастью, попытка оказалась неудачной. Но даже этот отчаянный поступок не изменяет к нему отношения ни матери (у отца другая семья, и о родном сыне он вспоминает редко), ни любимой девочки. Вместо того, чтобы разобраться в том, что подтолкнуло его к такому отчаянному шагу, они подвергают его остракизму. Мать не вразумляет даже полицейский, предупреждающий о возможности лишения ее родительских прав… И вот в его жизни появляется новая девушка. Ради нее он готов на все, даже на кражу денег из отчего дома. Этот шаг оборачивается ссорой с матерью.

Автор постановки Дмитрий Петроченков предоставляет зрителю самому для себя выбрать итог этой ссоры. По одной версии мать убивает сына, по другой — он отправляется к отцу, с которым надеется начать новую жизнь. 

Непонимание родителями детей — главная проблема современности. Дети воспринимаются как обуза. За последние пять лет в России более тысячи детей погибли от рук собственных родителей. О неутешительной статистике недавно сказал заместитель генерального прокурора РФ Сергей Фридинский: «Из 1080 убийств детей только три преступления были совершены усыновителями. Все остальные преступления в подавляющем большинстве случаев совершены родными отцом либо матерью и незначительная часть — приемными родителями».

— Это история не одного подростка, а многих, — уточняет режиссер-постановщик спектакля «Дебил» Дмитрий Петроченков.Это животрепещущая тема, о которой нельзя молчать, о ней надо говорить, дабы постараться предотвратить страшные события. Материал — очень сложный. Когда ребята-актеры познакомились с текстом, то сначала его отвергли. Играть в такой постановке тяжело, однако они справились. Мы значительно изменили текст, упростили диалоги. Работа над спектаклем заняла чуть больше двух месяцев. В постановке принимают участие учащиеся из школ № 48 и № 6, а также студент Челябинского колледжа культуры Алексей Теплов.

— Взаимоотношения родителей и детей — извечная тема?

— Новое поколение — новый взгляд на детей. Когда подросток ощущает, что никому не нужен, он замыкается в себе. Навязанные обществом ярлыки воспринимает как должное. У нашего героя внутренний мир сформировался с установкой, что он дебил, ему об этом постоянно все твердят. А он нормальный современный подросток, со своими мечтами, желаниями, любовными порывами. К сожалению, этого никто не понимает.

— В чем причина холодности родителей?

— Родители сами начали отходить от общения с детьми. Они не стараются понять их проблемы, у них «хватает» сложностей на работе, в обществе, личной жизни, политике, о которой каждый говорит. Для семейных разговоров ни сил, ни времени нет, а порой их и не хочется. Каждый живет своим маленьким мирком: родители — своим, подростки — своим. Слава богу, если этот мир у подростка есть, если его окружают люди, которые его приняли. А если они его не понимают? Когда подросток не такой как все, возникает опасность остаться один на один со своими проблемами. У каждого поколения есть «белые вороны». В наше время замкнутости такие молодые люди уходят в себя. Спасение есть: обществу надо обратить внимание не только на молодое поколение, культуру, образование, но и посмотреть на самих себя, правильно ли мы себя ведем, действуем.

Спектакль задевает до глубины души и никого не оставляет равнодушным к происходящему на сцене. Зритель, оказавшийся свидетелем семейной драмы, невольно задумывается о том, как бы он поступил в той или иной ситуации. Конечно, сочувствие вызывает главный герой, которого блестяще исполнил Алексей Алексеев:

— Своего героя я понимаю — он очень любит свою мать, но она относится к нему без чувств. Люди, которые таким образом поступают по отношению к своим детям, чаще всего малообразованные. Такие родители морально больные, здравомыслящий человек человек никогда не скажет, что его ребенок дебил, никогда не отвернется от него, когда тот обращается за помощью. Адекватные родители всегда выслушают и дадут совет своему ребенку, поддержат его. В жизни, к сожалению, возможны подобные сюжеты. Может быть, наш спектакль поможет кому-нибудь исправиться, встать на истинный путь.

Можем ли мы оправдать действия матери, которая абсолютно забыла о ребенке и живет ради себя? Каждый выбирает свой путь взаимоотношений в семье. Но, выбирая его, необходимо помнить: именно с матерью ребенок связан больше всего, у нее он ищет защиты, когда ему плохо. И что может быть приятнее фразы: «Спасибо, мама!». Ради этого момента не стоит оставлять детей один на один с их проблемами. 


Личное мнение 

Ради многого мы отказываемся от главного. А главное — это наш близкий человек. Одним из самых близких для нас является наш ребенок…

Мы не намеренно обделяем вниманием своих детей. Большую часть времени каждый из нас проживает на работе и, оказываясь в пространстве собственной семьи, чаще всего попросту не способен перестроиться. Отсюда и одна из самых распространенных ошибок в диалоге с ребенком – мы ведем разговор только о том, что создает проблемы для нас как родителей: оценки, учебный процесс и успеваемость, здоровье ребенка, его поведение и даже опрятность одежды и обуви.

Стандартные вопросы родителей: «ну как там, в школе? спрашивали?», «чем кормили на обед?», «уроки сделал?», «устал?» — предполагают подобные же ответы ребенка: «нормально», «нет», «как обычно».

По справедливому замечанию французского психоаналитика и педиатра Франсуазы Дольто (1908-1988), «о ребенке говорят много, но с ним не говорят». К сожалению, это правда. Мы общаемся с ребенком о многом, но говорим только о внешнем: друзьях, учителях, оценках.

Играя, общаясь и уча ребенка, мы готовим его к взрослению. Детство должно быть детством, но именно в нем должна постепенно вызревать взрослость. А вызревает она благодаря усвоенным светлым детским воспоминаниям.

Лишенный диалога и совместной деятельности с родителями, ребенок с детства усваивает состояние апатии и начинает скучать. А скука есть не что иное, как неспособность проявлять интерес. Казалось бы, уж кому, а ребенку должно быть многое интересно, и он по определению должен быть инициативен. Но в современных семьях все чаще дети обслуживают заявленный интерес своих родителей, не обнаруживая свой собственный. Да и откуда ему взяться, если его не помогли нащупать самые близкие…

Мы сами опустошаем своего ребенка, делая его беззащитным перед злом. На первый взгляд, мы заботимся о ребенке: его поведении, оценках, внешнем виде и физическом здоровье. И это правильно. Но этого явно недостаточно.

Положа руку на сердце, скажите честно: разве не о своем имидже мы заботимся в первую очередь? Ведь по нашему ребенку нередко судят о нас. Вероятно по этой причине мы часто бросаем в сердцах ребенку, допустившему очередную оплошность: «Как я буду людям в глаза смотреть?!»; «Что теперь обо мне подумают?!».

Важно научиться слушать и слышать своего ребенка. И ни в коем случае нельзя отказываться от диалога с ним.


Над моим сыном так же издевается одноклассник, но там весь класс ненавидит моего сына., Самара | вопрос №3381002 от 20.03.2022

У меня ребёнок в переходном возрасте, очень резко реагирует на некоторые вещи и может в ответ оскорбить. Не давно была ситуация, когда я сделала маме одного мальчика замечание, что он ведёт себя в чате детей очень хамски, шлёт Сообщения нецензурного содержания. Попросила это прекратить, в том числе принять в этом участие учителя. Учитель не стала принимать участие в дискуссии, не пресекла конфликт в самом начале, в связи с чем, я высказала маме, что ее ребёнок кроме нецензурных сообщений в чате отличается склонностью к насилию и рассказала о нескольких случаях в отношении моей дочери. При этом указала на то, что за 6 лет учебы это проявлялось не только к моему ребёнку и пора бы уже заняться сыном, можно сказать я ее обвинила в воспитании «спустя рукава». Меня поддержало несколько других родителей. Но учитель по прежнему не пресекала конфликт.

В это время, мальчик в детском чате начал провоцировать мою дочь на агрессию, обвиняя во вранье. Дочь не сдержалась и начала обзываться. Я ее за это отругала и принесла свои извинения за дочь родителям в чате и в личных сообщениях. Но мама мальчика, несмотря ни на что, обозвала мою дочь лгуньей и провокаторшей, чем оскорбила меня и мою дочь в присутствии других родителей и учителя.

После этой ситуации свою дочь я записала на приём к психологу, так как сделала вывод, что проблемы у нас тоже есть и я хочу их решить. Учитель ушла на больничный, обвинив родителей, что своим конфликтом довели её до нервного срыва, но мне пообещала, что после выхода на работу будет разбираться в ситуации. Я очень на это надеюсь и собираюсь не ждать, а идти к завучу.

Но, кроме этого, я хочу чтобы мама мальчика понесла наказание за необоснованные оскорбления и нанесение морального вреда моей дочери, если есть у меня на это право. Хочу дополнить, что это первый конфликт в школе у меня и дочери, который дошёл до такой стадии. Меня ни разу не вызывали в школу из-за проблем с дочерью, на ее поведение никогда не жаловались учителя и родители других детей, не смотря на то, что дети ругаются и обижают друг друга иногда. А мальчика, который провоцировал дочь, в школу уже раньше вызывали, в том числе по вопросу применения силы, на него жаловались учителя, что он не выполняет задания, а мама никак на это не реагирует и не приходит на беседы а школу (я это знаю, так как несколько лет была в активе класса и приходилось с учителем обсуждать проблемы класса).

Подскажите, есть ли мне смысл обращаться с заявлением на маму мальчика. Или я действительно сама спровоцировала конфликт? Я мальчика не оскорбляла и маму его тоже, только обвинила, что она плохо воспитывает сына.

Что делать, если вы считаете своего сына идиотом – Воспитание маленького ниндзя

От основных средств массовой информации до повседневных разговоров в наши дни почти ожидается, что ваш сын будет считаться идиотом, особенно по мере того, как он становится старше, но действительно ли это нормально? Что делать родителям, если их сын начинает вести себя как идиот или, что еще хуже, когда они начинают думать о своем сыне как о идиоте?

Несмотря на существующие социальные нормы, родители не могут считать своего сына идиотом.Родители думают так от разочарования и досады, а не от любви. Будь то малыш или взрослый, не имеет значения, забота родителей всегда должна быть сосредоточена на благополучии их ребенка.

Как мама троих сыновей, я, безусловно, испытывала разочарование и неудовлетворенность их выбором и поведением. Позвольте мне поделиться с вами тем, чему я научился на своих собственных ошибках, а также о некоторых успехах.

Почему вы считаете своего сына идиотом

Вы заметили современную тенденцию издевательств над мужчинами? Или, по крайней мере, считая их неумелыми детьми, даже когда у них седые волосы? Ну, это начинается еще в более молодом возрасте!

Современные средства массовой информации увековечивают низкое мнение о мужчинах, находя предлоги, чтобы подшутить над ними практически по любому поводу.И остальные из нас последовали его примеру. От родителей, оправдывающих постоянную незрелость, до мужчин, попавших в ловушку неоправданных ожиданий, — считать сыновей идиотами — это норма.

Почему именно это? Я считаю, что то, что, возможно, начиналось медленно как снисходительное отношение («мальчики будут мальчиками»), постепенно и последовательно со временем трансформировалось в убеждение, что все мужчины, большие и маленькие, неполноценны. А это нехорошо для наших сыновей!

Чтобы глубже погрузиться в этот мыслительный процесс, я рекомендую Men to Boys: The Making of Modern Inmaturity Гэри Кросса, которую можно найти на Amazon как в печатной версии, так и в версии для Kindle.Речь идет об этом новом социальном феномене возвышения мужской незрелости во взрослом возрасте, где не только приемлемо, но и поощряется избавление от ответственности и принятие «внутреннего мальчика».

И опять же, это нехорошо для наших сыновей! Читайте дальше, чтобы узнать, почему мальчикам вредно физически и внутренне ставить низкую планку, считать их неполноценными, называть их идиотами!

У вас проблемы с детьми? Специально для вас у нас есть обширный комплексный курс по воспитанию детей. Посмотрите наш видеокурс «Спокойный дом без крика» здесь.

Почему важно не называть своего сына идиотом

Будучи ребенком 80-х годов, я пережил эпоху «специальных внешкольных программ», посвященных проблемам подростков и подростков, таким как расстройства пищевого поведения, развод родителей, травля и алкоголизм. . Десятилетия спустя словесные оскорбления были признаны столь же пагубными.

Словесное оскорбление, особенно со стороны родителей, может быть столь же вредным для детей, как и физическое насилие. Исследования показывают, что долгосрочные последствия словесных оскорблений включают депрессию, тревогу и даже посттравматическое стрессовое расстройство.Даже если родители в шутку называют сыновей идиотами, этого следует избегать.

Это также связано с более высоким уровнем физической агрессии, правонарушений и социальных проблем у детей, особенно у сыновей. (Источник: Harvard ED)

«Словесное насилие действительно оказывает долгосрочное воздействие на ребенка»,

Барбара Роун из Prevent Child Abuse America , Чикаго

Таким образом, даже если оно предназначено для развлечения или размышления в качестве не очень подлого способа указать на недостатки, называя сыновей идиотами или любым уничижительным «именем» не является хорошим воспитанием.Это не способ исправить плохое поведение или указать на лучший выбор. На самом деле, это приносит больше вреда, чем пользы!

Палки и камни могут сломать мне кости,

Но имена никогда не причинят мне вреда. … просто неправда!

Рекомендации по сопротивлению обзываниям:

  • Сделайте вдох и сделайте паузу, прежде чем прибегать к обзываниям.
  • Отправляйтесь на прогулку или просто переместитесь в другую комнату, если вам нужна минутка, прежде чем обратиться к сыну.
  • Вместо того, чтобы говорить: «Ты идиот, раз так поступаешь», попробуйте высказывания типа «Я не люблю, когда ты…»
  • Отправьте сына в его комнату, пока вы с супругом не обсудите, отклик.
  • Поставьте себя на место своего сына и подумайте: «Что бы я сделал в его возрасте». Эмпатия не оправдывает плохое поведение, но помогает понять ход его мыслей.

Статья по теме: Мой сын терпит неудачу (обращаются к разным стадиям и возрастам)

Проблема с тем, что вы считаете своего сына идиотом , есть и другие проблемы с тем, чтобы считать своих сыновей идиотами.Итак, давайте рассмотрим несколько наиболее известных из них.

Проблемы с тем, что вы считаете своего сына идиотом, должны удерживать вас от мысли, что это хорошая идея. Во-первых, часто виноваты родители, когда сыновья ведут себя как идиоты. Кроме того, если вы считаете своего сына идиотом, это приводит к тому, что он увековечивает свой неверный выбор. Родителям разумнее проявлять инициативу, помогая своим сыновьям.

Родители должны сосредоточить свои усилия на превращении «идиотских моментов» в «моменты, которым можно научиться». временно и надолго.

Иногда это ваша вина, что ваш сын идиот

Некоторые исследования показывают, что родительская поддержка играет важную роль в регулировании формирующегося взрослого поведения, особенно в отношении импульсивности и принятия решений. Проще говоря, это означает, что родители напрямую связаны с тем, какими вырастут их дети, и с тем выбором, который они сделают как в детстве, так и позже, во взрослой жизни.

Это не означает, что плохой выбор происходит из-за родителей и что сыновья не несут никакой ответственности; нет, совсем нет.Но это означает, что родители и дети связаны друг с другом, как и их выбор. И это не должно никого из нас удивлять, но приятно видеть, что исследования подтверждают это.

Итак, в следующий раз, когда ваш ребенок сделает что-то идиотское или вы поймаете себя на мысли: «Он такой идиот!», спросите себя, что вы сделали, чтобы способствовать этому. Вы можете обнаружить, что размышление о своей роли в нежелательном поведении весьма полезно!

Как помочь своему сыну не вести себя как идиот

После того, как вы тщательно обдумаете свою роль в идиотизме, а также обдумаете то, что сделал ваш сын, и рассмотрите все это в правильной перспективе, вы будете готовы к действительному решению. как помочь сыну.

Помощь в предотвращении идиотских моментов — это действительно желаемый конечный результат, верно?

Итак, давайте рассмотрим это в соответствии с различными стадиями/возрастами.

Малыш-идиот Момент

Думаю, впервые вы подумаете, что «мой сын — идиот», когда он будет малышом. Посмотрим правде в глаза; малыши делают какие-то идиотские вещи. Но ничего не поделаешь; ведь они малыши!

Ваша работа как родителя состоит в том, чтобы учить вашего малыша правильному и неправильному, в том числе когда что-то делать глупо.

Обычный пример идиота-малыша — это когда он втыкает что-то в настенную розетку, например, игрушку, ключи от машины или пальцы. Это неразумно и потенциально может быть опасным для здоровья и дома. Откуда малышу это знать?

Вы очень четко объясните «нет, не делайте этого», чтобы он никогда больше так не делал. Но более того, вы также должны предотвратить это, используя защитные крышки на розетках, подобные этим на Amazon. Если вы этого не сделаете, ваш малыш-сын обязательно попробует это еще раз, чтобы проверить ваши границы (и нервы), но также, если вы этого не сделаете, вы теперь идиот!

Момент подростка-идиота

Все родители хоть раз или, что более вероятно, несколько раз, считают своего сына-подростка идиотом.На самом деле, это, вероятно, время, когда родители больше всего виноваты в том, что называют своего сына идиотом вслух. Давайте рассмотрим пример, а затем предложение попробовать вместо этого, когда сыновья-подростки ведут себя как идиоты.

Большинство мальчиков-подростков с нетерпением ждут возможности покататься на семейном автомобиле или, что еще лучше, на собственном автомобиле. Кроме того, большинство не будет делать это ответственно. Скорее, они будут вести себя как идиот, которому по ошибке дали лицензию на причинение вреда!

Когда ваш сын-подросток пятится в гараж, а не с дороги, вы подумаете, что он идиот.Точно так же, когда ваш сын-подросток проедет знак остановки, вы подумаете, что он идиот.

И когда его поймают за превышение скорости…

Царапает борт автомобиля, въезжающего в тесноту…

Вмятина на крыле…

Бензин кончился…

и так далее и тому подобное…

Вам захочется назвать его идиотом, но сопротивляйтесь. Это не поможет. Даже если вам на короткое время станет лучше, ущерб его психике и вашим отношениям того не стоит!

Вместо этого заберите ключи от машины! Ваш сын не готов водить машину, и ваша задача — исправить эту ситуацию.Иначе ты идиот!

Идиотский момент взрослого сына

Ваш взрослый сын тоже время от времени ведет себя как идиот. Однако, если вы выполнили свою родительскую работу, идиотских моментов будет все меньше и меньше по мере взросления вашего сына.

Один из самых серьезных случаев, когда ваш взрослый сын будет вести себя как идиот, — это увольнение с работы. Или расхлябанность с его трудовой этикой. У вас будет соблазн сказать ему, что он идиот, но будет лучше, если вы этого не сделаете. Вместо этого спросите его о его работе, что ему нравится, что не нравится и что он ищет в плане карьеры.

Другими словами, вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативных аспектах, помогите своему сыну укрепить свои карьерные цели посредством позитивного обсуждения. В результате ваш сын лучше поймет свои карьерные устремления, что может означать, что он ищет новую работу, усерднее работает на своей старой работе или что-то среднее между ними.

Вам также могут понравиться: My Son Is A Sissy — лекарство мужественного отца от изнеженности

Знаменитые сыновья-идиоты

Помните, я говорил, что в современном мире стало слишком распространенной тенденцией избивать мужчин, начиная с сыновей-идиотов ? В заключение давайте посмотрим на нескольких самых популярных сыновей-идиотов в последнее время на телевидении.

Шоу 70-х Идиотский сын Эрик

Единственный сын, Эрик, Рэда и Китти Форман обычно делает идиотский выбор, и его разочарованный отец чаще всего называет его «тупым».

Эрик , которого играет актер Тофер Грейс, на самом деле не должен быть идиотом в сериале. Это различие, безусловно, предназначено для персонажа Эштона Катчера, Келсо . Тем не менее, Эрик часто делает неверный и глупый выбор, и его отец, Рэд , часто ругает его за то, что он «тупой на $$».’

Тот факт, что Эрик написан как посредственный, неамбициозный и ленивый, но на самом деле не задуман как глупый персонаж, служит только доказательством того, что обычных, повседневных сыновей тоже считают идиотами.

Идиот Сын Гриффинов , Крис

Сын Крис из Гриффинов Фокса всегда делает что-то идиотское.

В Гриффины Фокса есть ненормальный ребенок и говорящая собака, которая носит одежду и встречается с людьми, но настоящий идиот — это сын, Крис .

Он невежественен, когда дело доходит до социальных норм, и так же туп с учеными, как и со здравым смыслом. Поскольку папа Питер тоже идиот, зрители видят, что яблоко от яблони недалеко падает.

Конечно, это старшая сестра Мэг , умница и социально осведомленная, и мама Лоис , сердце и смысл дома.

Стало тревожной социальной нормой изображать отцов и сыновей идиотами во всем, от ролей в комедийных сериалах до персонажей фильмов и в изобилии в коммерческой рекламе.

Малкольм в центре внимания Идиотский сын Риз

Старший сын Риз из Малкольм в центре внимания известен своими идиотскими выходками.

И, наконец, Риз , один из сыновей-идиотов, изображенных на Малкольм в центре внимания (всего в этом сериале пять сыновей-идиотов плюс идиот Хэл, муж/папа, учитывая, что один из идиоты тоже признанный гений).

Риз переходит от одной идиотской (а также психопатической) идеи к другой в этой серии, от спарринга с козами до похищения девушки, саботажа кулинарного конкурса и какой-то невыразимой мерзости, которую он совершил, что вызвало Хэла и Лоис ( родители), чтобы выгнать его из дома.

Но любой поклонник Малкольм в центре внимания слишком хорошо знает, что виноваты в идиотских действиях Риза (а также его братьев) Хэл и Лоис , которые должны быть худшими телевизионными родителями на свете. , делая их настоящими идиотами шоу!

Аналогичное чтение: Моя дочь — идиотка, и другие вещи, которые вы не должны говорить

Вывод из того, что вы считаете своего сына идиотом не делай этого! Это не только вредит вашему сыну в краткосрочной и долгосрочной перспективе, но вы невольно подыгрываете деструктивной тенденции последних десятилетий, направленной на подрыв роли отцов и сыновей в семье.

Наши семьи — самое важное, что у нас есть, и наши сыновья — их неотъемлемая часть, даже если они время от времени лажают. Но не все ли мы?

Для дальнейшего чтения о сыновьях: Что нужно знать о сыновьях, которые ненавидят своих матерей

Мой сын — идиот… Он не произошел от моих чресл…

QR-код Ссылка на это сообщение

Вы делаете все возможное для своих детей. Бог знает, я пытался. Но, похоже, Богу время от времени нравится хорошая шутка.

Я вырос в строгой семье. Мои родители родили потомство с начала 50-х до середины 60-х годов. Я был примерно в середине этого выводка. Нам нужно было кормить девять ртов, и у нас не было много лишних. Мы работали над простыми вещами, такими как велосипеды.

В этом нет ничего плохого. Это то, что мы знали. И нам был дан великий фундамент, на котором мы могли бы создать себе жизнь. Как я уже сказал, мои родители были строгими, поэтому я не хотел быть таким со своими детьми.

Ах, дети мои… Мне за сорок, а жена немного моложе. Я неплохо зарабатываю и стараюсь ни о чем не париться. Я встаю… пью кофе… смотрю на океан… читаю газету… перехожу к своим делам.

Я ценю отсутствие дома, полного кричащих детей по утрам (что было невозможно, когда я рос). Все, что я прошу от своих детей, это; а) уважать всех, б) быть честным, в) получать хорошие оценки, г) убирать в своих комнатах.

Я многого не прошу и не требую.Однако… сегодня вечером это изменится. События, произошедшие сегодня утром, приведут к таким переменам, о которых эти дети и не догадывались. Жена тоже держала меня в неведении относительно некоторых вещей.

Это моя вина. Я принимаю это. Но я могу обратить вспять эту нисходящую тенденцию — сейчас. Мое поколение (бэби-бумеры) обнаружило, что легче обойти стену, чем перелезть через нее или сбить ее. Я так же виновен, как и все.

Сегодня утром моя вина превратилась в ярость. Мой сын (и моя жена) убедили меня, что ему НУЖНА машина (ему семнадцать).Я не был заинтересован в том, чтобы за рулем был ребенок, которому трудно стоять на доске для серфинга или спускаться по лестнице, не споткнувшись.

Но я сдался (опять же, зачем с этим бороться). С некоторыми оговорками мы приобрели для этого ребенка автомобиль. Были введены правила, и он провозгласил, что мы лучшие родители в мире. Угу… Уже 12:00, а он еще не встал с постели. Его матери было приказано сказать моему вундеркинду, что он ЗАЗЕМЛЕН. Мы никогда этого не делали, но мы делаем это сегодня. И я имею в виду ЗАЗЕМЛЕНИЕ в его комнате!

Не у бассейна.Не в игровой комнате. Его загроможденное жилище — это то место, где ему лучше быть, когда я вернусь домой сегодня вечером. И я собираюсь остановиться, чтобы выпить, сначала. Я заслуживаю выпить после сегодняшнего утра. Позвольте мне рассказать вам о моем дне.

Выхожу к своей машине во двор (у меня гараж на три машины — и «ее» — единственная, которая влезает внутрь). Мой безумно дорогой кусок дерьма сегодня отказывается заводиться (3-й раз за 2 месяца — машине 6 месяцев). Хорошо… Я звоню «ААА»; это будет 45-60 минут. Нет времени ждать.Хорошо… Я собираюсь взять машину моих детей.

Я вхожу и забираю ключи (все спят до 8 утра). Я оставляю ему записку, чтобы он позвонил мне. Его машина стоит на улице у дома друзей. Почему? Он утверждал, что у нас на подъездной дорожке слишком людно (и другие дети могут ее поцарапать).
Хорошо… Я нахожу его машину… Включаю сигнализацию… Черт! Люди, одно слово; ЛОДЖЕК. Черт, я ненавижу эти будильники.

В любом случае, я сажусь в машину, заметив на ней ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошие диски и шины.Хм, а как он заплатил за них? КОГДА он их получил? Я сажусь и замечаю новый РУЛЬ… без ПОДУШКИ БЕЗОПАСНОСТИ — которую я требовал. О, эта машина просто охренительная, чувак! Становится лучше…

Завожу… Из выхлопной трубы (уже не сток!) идет огромный грохот… И магнитола начинает орать нецензурную брань! Заднее сиденье теперь занято огромным ящиком с динамиками… и мусором из фаст-фуда… и бумажками «зизаг»… и пустыми обертками от «троянов» (чип от «оле блока»).

Мягко говоря, я в бешенстве. Я продолжаю гнать эту дребезжащую, визжащую (наконец-то я сдираю лицевую панель) кусок ду-ду по дороге. Клянусь, кажется, я разбудил всех в округе. Я выезжаю на PCH и проезжаю меньше мили… когда лучший MB останавливает меня…

Какого черта? Я знаю, что не превышал скорость. Офицер подходит к машине и спрашивает мои права и страховку… Я отдаю права и говорю ему, что не знаю, где страховка — «это машина моего сына»… «загляните в бардачок» (теперь он действительно улыбается)…

Я открываю бардачок… и оттуда выпадает маленький БОНГ… Я смотрю на него… он смотрит на меня… Этого не происходит! О, но это так. Первое, что я говорю, это «это не мое!»… «эм, сэр, не могли бы вы выйти из машины, пожалуйста»…

Я выхожу, и мы выходим на тротуар. Он говорит мне, что остановил меня за незаконную выхлопную трубу (черт возьми, это звучит так, как будто по улице идут две дюжины сорняков). Он также сообщает мне, что на этой машине есть еще много нарушений… И я начинаю смеяться… Он спрашивает, почему я смеюсь… А я ему рассказываю, как проходит мой день.

«А водопровод?» Конечно! Сообщаю ему, что это все для меня неожиданность, но я бы хотел, чтобы он записал все, что является незаконным в отношении транспортного средства. Он смотрит на меня как на сумасшедшего. Но я хочу, чтобы мой ребенок усвоил урок.

И офицер меня обязывает. Он даже находит травку в багажнике… 17 билетов спустя, мы закончили… почти… Я спрашиваю его, могу ли я оставить себе все принадлежности для наркотиков? «Почему?» Я хочу, чтобы мой ребенок уничтожил его.Я хочу, чтобы этот пацан знал, что его дни «отъебись» закончились.

Офицер соглашается. Я мог видеть, что он хотел бы быть там сегодня вечером, для «урока». Он был довольно приличным во всем этом. Этому парню потребовалось почти полчаса, чтобы просмотреть все эти документы и обыскать. Я благодарю его и ухожу… Он говорит мне, что если меня сегодня снова остановят, я должен показать все штрафы другому офицеру — и у меня не должно быть никаких проблем…

Проблемы?!! У нас есть проблемы.Я потерял контроль над своей семьей. Моя жена сообщница. Ей только что сказали, что я хочу список всех наших домашних счетов и счетов. «Да, дорогой, мы проведем ревизию». Она протестует, но мне все равно. Это война.

Я знаю, что моя семья любит меня, но они выставили меня дураком. Я могу быть дураком, но я не тупица. Она не знает, что я только что узнал, что мой сын учится в Летней школе из-за плохих оценок. Она не знает, что DMV предоставило мне ее и его записи; видимо у них проблемы с соблюдением правил дорожного движения.

Это будет нелегко, но нужно что-то делать. Клянусь, я чувствую, что стал своим отцом… Я хочу лучшего для своей семьи и чувствую, что должно произойти что-то радикальное. Я могу только надеяться, что они — действительно — понимают, что это для нашего же блага.

Некоторые вещи, которые будут рассмотрены сегодня вечером;

1) Машина сына пропала; смажьте цепь на своем велосипеде.
2) Все трое детей опустошат гараж; продать / подарить / что угодно.
3) У мамы будет семейный бюджет.
4) Хозяйственные дела — верно; у каждого будут свои обязанности.
5) Работа по дому будет сделана в первую очередь.
6) Домашнее задание будет выполняться ежедневно до обеда. * Или сразу после спортивных мероприятий, но всегда до 22:00.
7) Билеты сына будут оплачены из его довольствия.
8) Сын под домашним арестом до конца лета.
9) Сын будет заниматься с 8:00 до 16:00 — ежедневно, до конца летних каникул.
10) Видеоигры запрещены с 22:00 до 18:00 — ежедневно.
11) Все будут вставать к 8 утра — ежедневно.
12) Младший ребенок на диете — сейчас.
13) Мать будет сообщать отцу обо ВСЕХ нарушениях.
14) Папа будет дома к 6 вечера — ежедневно.
15) Все вместе будут ужинать.
16) Мама приготовит обед — и лучше бы он из микроволновки не вышел.
17) Горничную уведомляют за четыре недели. * Это будет весело — возможно, какое-то время я не увижу сексуальную интерлюдию.
18) Папа покупает новую машину и паркует ее в своем гараже.
19) Сын может получить Б/У автомобиль, когда его оценки будут A и B, в течение двух семестров подряд.
20) Мама и сын должны пойти в автошколу.
21) Сын объяснит, что такое употребление наркотиков — полностью, или ему грозит реабилитация и школа-интернат.
22) Маму отучат от «лекарств»; СЕЙЧАС.
23) Дети будут сами готовить обеды для школы; нет больше денег на дерьмовую школьную еду.
24) НЕТ соды. Может быть, когда мы поужинаем вне дома. Может быть, в выходные.
25) НИКАКИХ учетных записей MySpace или каких-либо других мудацких учетных записей — компьютерщик будет проверять все свои компьютеры — ежемесячно (им нужно, чтобы в их жизни был страх).
26) Папа будет посещать все школьные мероприятия.
27) Все будут присутствовать на всех днях рождения.
28) Дети будут носить одежду, которую одобряет папа.
29) Мама оденет дочку как девочку; не ‘hoochie-мама’. * и — обязательно — никаких «сочных» штанов на ее заднице!
30) У дочки не будет нижнего белья, кроме трусов.
31) Сыновья не будут просить подтянуть штаны или смотреть в лицо, сказав, что подаренные штаны.
32) НЕТ рэп-музыки в пределах слышимости папы.
33) НИКАКИХ татуировок, пока ты не уйдешь из моего дома.
34) НИКАКИХ проколов (кроме ушей дочери), пока ты не уйдешь из моего дома.
35) НЕ красить волосы, пока вы не уйдете из моего дома.

Я что-то пропустил?

Продолжаю пополнять список…

Скажите, если я что-то пропустил…

Скажи мне, если я ошибаюсь…

Я видел шоу «обмен женами» и «няни»…

Ненавижу думать, что это моя жизнь…

Пожелай мне удачи…

Возможно, сегодня я буду спать во внутреннем дворике…

Родители делятся своими историями «Я вырастил идиота»

Я почти уверен, что у каждого родителя бывают такие моменты. Моменты, когда они смотрят в зеркало и говорят: «Мой ребенок — полный идиот?»

Родители AskReddit делятся моментами, когда они поняли, что воспитали идиота.Эй, правда ранит.

Ты должен смеяться… иначе ты впадешь в депрессию.

«Раньше я говорил своим детям не снимать обувь и носки в машине, особенно в коротких поездках.

Просто оставьте их, чтобы нам не пришлось тратить 5 минут на поиски и надевание их обратно, прежде чем мы побежим в магазин.

Представьте себе отца-одиночку с двумя маленькими детьми, который бегает вокруг машины, пытаясь переобуть моих детей на парковке продуктового магазина посреди лета в Аризоне, фу.

Однажды мы пошли в магазин, и у моей дочери не было туфельки. Его нигде не было. «Папа, я не хотел, чтобы ты злился из-за того, что мой ботинок слетел, поэтому я выбросил его в окно».

Наверное, пятилетнему ребенку было понятно.

«Момент моего отца был, когда я заставил его ездить со мной, потому что моя машина издавала «стук» каждый раз, когда я делал поворот.

Через 15 минут он объявил, что это бейсбольная бита катается в моем багажнике.

«Когда моему сыну было 11 лет, он уверенно сообщил мне, что почти уверен, что знает все, что нужно знать, потому что пытался думать о чем-то, чего не знал, и ничего не мог придумать».

«Когда одна из моих дочерей пытается оскорбить другую, говоря ей, какая она некрасивая.

Они однояйцевые близнецы.

«Когда я спросил свою 14-летнюю, может ли она принести мне кусок торта, она отрезала его, забыла зачем, а потом съела.

«Когда моему младшему сыну, которому тогда было 10 лет, проверяли уши у педиатра, у него в левом ухе обнаружили «инородный предмет».

Указанный объект был мертвой комнатной мухой. Потому что он думал, что, засунув ему в ухо муху, он сможет летать.

Он поймал его и засунул туда живым около недели назад.

«Дочь звонит мне», позади меня полицейский с включенным светом.Что я должен делать?» “

«Он знал, что в гараже есть замороженная пицца, но не мог ее найти.

Даже не подумал проверить морозильник.

«Сказал моему ребенку, что морковь помогает видеть в темноте, он пошел в подвал с морковкой и начал размахивать ею, как фонариком».

«Когда нам нужно было снести наш сарай и мой сын взялся бензопилой к опорным столбам….изнутри.

К счастью, его братья не идиоты и остановили его.

«Когда моего сына разочаровал урок секса.

Он думал, что они собираются выучить некоторые приемы.

«Вчера я был в душе, когда зазвонил телефон. Я попросил своего 13-летнего ответить на него.

Он говорит: «Эм… она в душе». Потом тишина. Я попросил его принять сообщение, и он ответил: «Как мне это сделать?»

Мне пришлось объяснять, как написать заметку на листе бумаги….».

«Мой 14-летний ребенок вскоре пошел в раздевалку, чтобы примерить 5 пар штанов. Подождав 15 минут и дважды покричав в мужскую раздевалку, чтобы узнать, все ли в порядке, он признался, что не может найти шорты, в которых был одет. Он дал мне 3 пары штанов и до сих пор не может их найти.

В конце концов мне пришлось зайти в ларек, чтобы посмотреть. Они были скомканы в штанинах одной из брюк. Это было крайне заметно. Он поклялся, что снял шорты перед тем, как примерить какие-либо штаны, чтобы не заглянуть в них.

Я потерял дар речи. Он участвует в программе для одаренных и талантливых в нашем школьном округе».

«Мой папа любит рассказывать историю о том, как он научил меня определять время. Я только что узнал о деньгах, поэтому для моего маленького мозга четвертак был 25. Примерно через час, пытаясь убедить меня, что осталось всего 15 минут, моя мама вошла на кухню, и мы оба плакали от разочарования.

А еще моему пасынку почти два года. Он крепок как гвоздь. Вчера вечером мы помогали ему делать сальто вперед.Он просто опускал голову на землю, и мы перебрасывали его ноги через его голову.

Очевидно, в какой-то момент он подумал, что справился сам, и бросился бежать, чтобы прыгнуть и приземлиться лицом на пол.

Он посмотрел на меня так гордо собой. Я просто сказал «хорошая работа, приятель» и попытался сдержать смех».

«Мой 13-летний сын очень сильно принюхивался и двигал головой вокруг того места, где он стоял.

Слегка обеспокоенный тем, что он сошел с ума, я спросил его, что он делает.Он сказал мне: «Я пукнул. Я пытаюсь унюхать все это, чтобы тебе не пришлось это нюхать».

Он задумчивый идиот.

Я имею в виду, что все мы когда-нибудь можем быть идиотами, верно?

Вы (тайно) называете своего ребенка с СДВГ «идиотом»?

«Дело не в том, что ты говоришь, а в том, как ты это говоришь.»

Я постоянно говорю это своим детям. Я могу звучать как заезженная пластинка, но мои дети определенно понимают, что тон голоса является ключевой частью любого хорошего общения.

Серьезно, если вы хотите улучшить общение со своими детьми с СДВГ и комплексами, обратите внимание на свой тон.

Общение происходит с помощью тона, выражения, жестов — это гораздо больше, чем просто слова.

Не поймите меня неправильно – слова, которые мы выбираем, важны. «Да, и…» вместо «но» может снять режим защиты; «мог бы» вместо «должен» предлагает подлинный выбор и контроль; «что у тебя есть для домашнего задания?» вместо «что мы должны сделать сегодня вечером?» может усилить чувство собственности и независимости.

Язык имеет большое значение.

А еще есть тон. Он сообщает объемы.

Продолжение статьи ниже…

Сила звука

Часто мы отправляем сообщения, которые на самом деле не хотим отправлять, и чаще всего делаем это с теми, кого любим. Например,

  • «Почему нет?» может послать сообщение «ты идиот».
  • «О чем ты думал?» отправляет сообщение: «Вы ничего не можете сделать правильно.»
  • «В десятый раз…» отправляет сообщение «ты меня не уважаешь».

И так далее.

Во внешнем мире мы склонны быть более осторожными. Мы вежливы, когда разговариваем с власть имущими («да, мэм»), и часто даже тактичны, когда разговариваем с незнакомцами («не волнуйтесь, можете идти впереди меня в очереди».)

Но нашим близким? Что ж, мы можем быть откровенно злыми – не желая этого!

Звуковая игра для детей

Много лет назад я проводила семинар с группой третьеклассниц.Они должны были по очереди стоять перед комнатой, заявляя простую просьбу: «Не могли бы вы снять свой рюкзак со стола, пожалуйста?» Это могло быть что угодно, на самом деле. Повесьте пальто на крючок, поставьте обувь в прихожей. Что бы ни.

Но перед тем, как каждая девушка начала свою очередь, я вызвал у нее эмоцию, которую она могла выразить в просьбе. Я выкрикивал такие слова, как: добрый, сердитый, нетерпеливый, милый, раздраженный, голодный, поддерживающий, любящий, ненавидящий, саркастический и т. д.

Как вы понимаете, это было очень весело, и девочкам игра очень понравилась.

Но это также было открытием. Особенно родителям в комнате, которые могли слышать себя в голосах дочери – и им не всегда нравилось то, что они слышали.

Вы называете своего ребенка идиотом?

Чаще, чем мы осознаем, наш тон саботирует наше общение с детьми и супругами. Мы думаем, что маскируем свое расстройство, разочарование или страх, но это не так. Мы говорим правду объемно, а наши слова рассказывают другую историю.

Подумай об этом.

  • Вы намекаете, что «вы никогда ничего не добьетесь», когда спрашиваете ребенка: «О чем вы думали?»
  • Вы намекаете: «Я в тебя не верю», когда спрашиваешь ребенка: «Ты уверен?»
  • Вы говорите «ты такой разочарованный», когда спрашиваешь «как ты сдал этот тест?» (подразумевается: «на что ты не учился»).

Теперь ты человек. Иногда вы будете смотреть на своего неряшливого подростка, прячущегося за наушниками, барабанящего по столу, и думать «вы неблагодарный халявщик», в то время как вы просите его «передать масло, пожалуйста.»

Задача состоит в том, чтобы скрыть эту мысль от своего голоса, пока вы не сможете перенаправить ее из своих мыслей на что-то более конструктивное для всех.

Используйте игру Fortune-Cookie, чтобы проверить свой тон

Вы знаете ту игру с печеньем с предсказанием, в которую мы играли в темные века, когда вы добавляли «в постели» к концу печенья с предсказанием, просто для развлечения? (Надеюсь, это никого не оскорбляет — когда-то я был молод). Ну, вы можете изменить эту игру, чтобы помочь вам изменить свой тон.

  • Шаг 1. Подумайте о том, что больше всего беспокоит или опасает вашего ребенка – может быть, он груб и неуважителен, или что у него никогда не получится, или что он бездельник без мотивации. Скорее всего, это тон, который вы невольно выражаете в своем голосе.
  • Шаг 2. Затем спросите себя (или своего супруга или лучшую подругу, если вы действительно храбры), какое выражение имеет тенденцию проскальзывать в вашем тоне? Сузьте его до 1-3 тонов, которые, скорее всего, проскользнут.
  • Шаг 3.Начните осознавать свою склонность в данный момент и начните менять свои мысли и чувства, чтобы ваш тон приобрел другое выражение. Вы можете бояться, что «она бездельница», но есть и другая правда, которая была бы более полезной мыслью, например, «она такая креативная» или «Интересно, что могло бы сработать, чтобы мотивировать ее?» Благодаря этому сдвигу вы улучшите общение — не только с ребенком с СДВГ, этот совет поможет в любом общении!

Примеры скрытых тонов

Для меня, например, когда я не осторожен, мой тон имеет тенденцию предлагать «бездельник.«Ты покормил собак (бездельник)?» или «Ты распаковал свой ланч-бокс (бездельник)?»

Я работал с клиенткой, которая так беспокоилась о том, что ее 12-летний сын не станет взрослым в этом мире, что ее сообщение, кажется, всегда звучит как тот персонаж из «Путешествий Гулливера», который сказал что-то вроде: « ты обречен, ты никогда не выживешь». Что у тебя сегодня на домашнее задание («ты обречен»)? Вы отлично справились с этим тестом («но вы все равно обречены»).

У одной из моих дочерей есть привычка намекать своим тоном на «ты идиот», хотя она НА САМОМ ДЕЛЕ этого не имеет в виду.Во всяком случае, не всегда. Тон моего супруга подразумевает: «Серьезно, я должен сказать тебе это еще раз?»

Думаю, вы поняли. То, что больше всего вас расстраивает или беспокоит за вашего ребенка, скорее всего, проявится в вашем тоне без вашего намерения. И вы должны признать это и начать менять свои мысли об этом, чтобы вы могли улучшить свое общение, особенно когда это важно для вашего ребенка с СДВГ.

Честно говоря, я очень много работаю над тем, чтобы изменить это, но иногда это все равно выходит.Я ведь человек. Но это намного лучше, чем было раньше, и здесь нам нужен прогресс, а не совершенство.

Итак, если это находит отклик у вас, сосредоточьтесь на тоне, чтобы улучшить общение со своими детьми с СДВГ. А еще я настоятельно рекомендую вам прочитать статью Дианы «Как извиниться, если вы задели чувства своего ребенка».

Избалованные дети: пять способов воспитать придурка в 2018 году

Мне очень жаль это говорить, но большинство из вас паршивые родители [Фото: Cougrtesy] паршивые родители
  • Избаловать своих детей — верный путь в отдел придурков те, которые дают вам «яркие» идеи о том, как растить своих детей.Послушай меня. Я женщина 55 лет.

    Я был учителем средней школы в течение 20 лет. Сейчас преподаю в университете. Мой шестой год. И я видел, как растут некоторые из ваших детей. У меня есть два своих.

    Мне очень жаль это говорить, но большинство из вас паршивые родители. А так как все, что вас волнует, это ваш телефон и общение в ваших многочисленных группах WhatsApp, я расскажу вам еще несколько способов, которыми вы можете испортить маленькую Кабабу и очаровательную Свити.

    1. Оставьте родительские обязанности учителям

    После того, как вы оплатили школьные сборы, купили школьные принадлежности Кабабы и дали им карманные деньги, ваша работа выполнена.Во время школьных каникул как можно меньше держите их дома. Если они не могут посетить « cucu », запишите их в лагерь отдыха. И не чувствуйте себя обязанным перевести свой рабочий отпуск на праздники. Кому нужен стресс? Вам не нужно быть дома к ужину или даже знать, кто их друзья. Задача учителя — следить за тем, чтобы они не остались на обочине; в конце концов, деньги, которые вы платите, не детская игра.

    2. Кабаба не справляется с работой по дому

    У вас есть помощник по дому.Вы платите ей вовремя. Вы даже подарили ей небольшой бонус на Рождество. Так почему же Кабаба должен чистить свою обувь? Почему он должен стирать или убирать свою комнату? Почему вы щедро платите ей, если она не может забрать ребенка? В конце концов, у него есть остаток взрослой жизни, чтобы развить чувство ответственности.

    3.  Не трогайте Бэби и не кричите на него

    А что, если он бил своего одноклассника? Или щипать соседскую дочку? Паршивец, вероятно, пришел к этому. И если Кабаба говорит, что он этого не делал, вы должны верить ему.Вы же не хотите, чтобы у него развились проблемы с доктором Филом. Никто не поднимает руку на Кабабу и не наказывает ее. Это только твоя обязанность как его родителя. И его учителям хорошо платят за то, чтобы они учили его, а не дисциплинировали, верно?

    4. Церковь для благотворителей

    Вы классный родитель. Никто не будет навязывать религию растущему уму Кабабы. Он сам выберет свой путь, когда вырастет.

    Неважно, что они говорят о религии, дающей ребенку якорь или что-то, во что он может верить, когда их мир становится темным.Или что всезнайки говорят о религии, которая учит детей положительным ценностям. Нет сири!

    Они ничего не знают. Воскресенье предназначено для Кабаба, чтобы сблизиться с друзьями, пока вы встречаетесь с чама друзьями, смотрите Househelps of Kawangware и Auntie Boss и наслаждаетесь отдыхом перед напряженной рабочей неделей.

    5.   Позвольте Свити получить все, чего у вас не было

    В том числе мобильный телефон. Как она свяжется с вами, когда вы будете на работе? Как вы будете м-песа ее деньги?

    Вы же не хотите, чтобы малышка оказалась в одиночестве.Она знает свои пределы в социальных сетях. Она хорошая девочка. Покупайте ей игрушки, одежду и все, что она хочет.

    В конце концов, вы много работаете для своих малышей. Вы хотите, чтобы у них было все, чего у вас никогда не было. Вы выросли бедными, так почему ваши дети должны? Пусть они никогда не узнают, каково это, когда тебе говорят «нет». Это не их удел.

    Как вести себя с нахальными и болтливыми детьми

    Большинство детей проходят этапы, когда они нахальны, саркастичны, болтливы или неуважительны. Как родитель, трудно понять, когда отпустить ситуацию, а когда заняться решением проблемы.Поэтому родители часто спрашивают меня следующее:

    «Как отличить неуважительный, нахальный или свежий язык от оскорбительного?»

    Такое поведение обычно вызвано разочарованием, гневом и желанием вашего ребенка отомстить другим, когда они считают, что что-то несправедливо. Я считаю, что такое поведение находится в континууме, который я называю «континуумом неуместной вербальной реакции».

    Крайний конец континуума — словесные оскорбления. Середина — различные формы неуважения.А мягкий конец — это раздражающее, но не обязательно неуважительное поведение.

    В этой статье основное внимание будет уделено тому, как обращаться с детьми, находящимися в среднем и более мягком полюсах континуума. Тем не менее, я начну с краткого обсуждения крайнего, словесного оскорбления, конца континуума.

    Особый случай словесных оскорблений

    Крайним континуумом неуместных вербальных ответов является словесное оскорбление. Оскорбительный язык, как правило, является личным нападением на другого человека. Это предназначено для того, чтобы причинить другому человеку боль и заставить его почувствовать себя маленьким и испуганным.Словесные оскорбления часто включают нецензурную брань и угрозы насилием, направленные на то, чтобы запугать другого человека и заставить его сдаться.

    Дети, которые используют оскорбительные выражения и поведение, хотят напасть на вас, чтобы контролировать вас. Эти дети часто не заботятся о последствиях и не боятся их. Для этих детей жестокое поведение должно пресекаться очень четко и строго.

    Если поведение вашего ребенка находится на грани или уже вступило в стадию словесных оскорблений, обратитесь к следующим статьям:

    Дети, оскорбляющие словесно: создание непокорного ребенка

    Как остановить угрозы и словесные оскорбления

    Почему дети неуважительны?

    Родители часто спрашивают меня, почему дети неуважительно разговаривают со взрослыми? Я считаю, что дети и подростки многое делают из-за того, что не знают, как правильно выражать эмоции.Что еще хуже, они многому учатся, наблюдая за другими детьми и окружающими их людьми, которые также не знают, как правильно выражать свои мысли.

    Если ваша дочь расстроена и не знает, как это показать, и она видит, как кто-то еще закатывает глаза и корчит рожу, она усвоит этот урок, даже не задумываясь об этом. Затем, в следующий раз, когда она расстроится дома, она закатит своими глазами и скривится на вас.

    Не слишком остро реагируйте на легкое неуважение

    Если она отреагирует на закатывание глаз, это часто лишь подкрепит поведение, потому что она знает, что добралась до вас.Не обманывайте себя: если вы угрожаете своему ребенку, говоря: «Не делайте этого со мной, юная леди, или вы будете наказаны», это только заставит его делать это еще больше. Дети, которые ведут себя неуважительно, без колебаний нажмут на ваши кнопки. Это единственное место в их юных жизнях, где они имеют реальную власть над кем-то.

    Когда мой сын учился в средней школе, по какой-то причине у него был период, когда он говорил «Да, верно» на все с сарказмом. Я ответил ему раз или два, и разговор шел так:

    Я: «Пожалуйста, не забудьте убрать одежду.
    Сын: «Да, верно». (с сарказмом)
    Я: «Что-то не так? Почему ты говоришь со мной таким тоном?
    Мой сын: «Какой тон? Я не знаю, что ты имеешь в виду».
    Я: «Мне просто не нравится, как ты со мной разговариваешь. То, как ты с сарказмом говоришь «да, верно». Постарайся говорить лучше».
    Мой сын: «Да, верно». (с сарказмом)

    Его последний ответ был неуважительным, но в то же время немного умным и забавным для подростка. Я был немного расстроен и раздражен, но я также знал, что лучше не показывать это.Я не хотел усиливать такое поведение или обязательно подавлять его. Вместо этого мы с женой объединились и смогли отшутиться. И, в конце концов, он изжил себя.

    И это важно помнить. Если вы неоднократно жестко реагируете на слегка раздражающее поведение, вы придаете ему силу и мощь. Когда ваш ребенок станет подростком, он начнет находить способы нажимать на ваши кнопки. И когда вы противостоите им, они очень невинно говорят: «Что я сказал? Что я сделал?

    Лично я считаю, что чем меньше вы бросаете вызов слегка неуважительному поведению, тем меньше вы придаете ему силы.Помните, чем меньше силы вы дадите ему, тем быстрее он умрет своей естественной смертью. Этот процесс в психологии называется «угасание».

    Если вы не отреагируете на какое-то поведение и не дадите ему силу, то оно, скорее всего, исчезнет. Он вымрет, как динозавры. Но если вы подкармливаете такое поведение и играете с ним, вы только взрастите неуважение.

    Имейте в виду, что если вы вдруг перестанете реагировать на поведение, они сначала будут использовать его чаще, пытаясь заставить его работать снова.Это нормально и является своего рода последним вздохом перед смертью поведения.

    На мой взгляд, худшее, что вы можете сделать, это оспаривать его непоследовательно. Скажем, иногда вы упускаете это из виду, а затем иногда противостоите своему ребенку. Когда вы это делаете, такое поведение, как правило, становится более укоренившимся. Я понимаю, что часто бывает нелегко игнорировать слегка неуважительное поведение. Вот почему я думаю, что полезно рассказать об этом своему супругу, другу или родственнику.

    Как реагировать на сарказм вашего ребенка

    В середине континуума неуместных вербальных ответов находится сарказм.Дети обычно проявляют это двумя способами. Они либо (1) отпускают саркастические комментарии, когда чувствуют давление, либо (2) используют хронический сарказм, чтобы безопасно справляться со своим гневом. Под безопасностью я подразумеваю, что безопаснее выражать свой гнев с помощью сарказма, чем с помощью любых других средств, которым они научились.

    Обычно сарказму учат и моделируют взрослые. Например, когда взрослые расстроены игрой своего ребенка, они могут язвительно комментировать. Эти комментарии оскорбительны, и дети вырабатывают защиту от них, сами становясь саркастичными.Вы увидите циничных и саркастичных детей, использующих этот язык во всех сферах своей жизни. Его функция состоит в том, чтобы помочь им отклонить любую вину, загружая часть гнева на человека, который является целью.

    Поэтому часть реакции на сарказм у детей заключается в том, что взрослые говорят по-другому. Лично я считаю забавным, когда комик использует саркастический юмор, но не смешно, когда со мной так разговаривает ребенок или взрослый. Это унизительно и неуместно. И это вредит здоровому и честному общению.

    Здоровое общение с ребенком имеет первостепенное значение

    Все эти механизмы — сарказм, неуважение, нахальные разговоры — вредят общению. Когда вы видите такое поведение, вы должны спросить себя: «Что из того, что сообщается, заставляет моего ребенка реагировать таким образом?»

    Обычно нетрудно обнаружить, что угрожает вашему ребенку, что приводит к сарказму. Иногда это секрет, иногда невыполненная задача, а иногда борьба за власть. Что бы это ни было, как только вы его идентифицируете, его становится намного легче обезвредить.

    Когда ваш ребенок использует сарказм, я думаю, что эффективным будет спросить, что именно происходит:

    «Почему ты становишься саркастичным всякий раз, когда мы говорим о твоей домашней работе?»

    Спрашивать таким образом эффективно, потому что это и определяет проблему, и ставит вашего ребенка в нужное положение.

    Если ваш ребенок затем скажет: «Я не саркастичен, когда говорю о домашнем задании», скажите:

    «Хорошо, тогда продолжим. Я ожидаю, что вы не будете саркастичны.

    Или, если ваш ребенок говорит: «Я саркастичен, потому что вы не понимаете», вы можете сказать:

    «Твоя работа — заставить меня понять. И сарказм не поможет».

    Еще один очень действенный способ ответить на сарказм — просто сказать:

    «Не говори со мной так; Мне это не нравится».

    А потом развернуться и уйти. Когда вы уходите, вы забираете с собой всю энергию из комнаты. Если вы спорите или пытаетесь что-то доказать, вы даете ребенку больше власти.

    Конечно, простое высказывание «Не саркастично» является подходящим ответом и полезно в качестве напоминания вашему ребенку, но оно не доходит до сути дела так, как это делают более острые вопросы.

    Что делать, если ваш ребенок использует сарказм в отношении братьев и сестер

    Когда ваши дети используют такие выражения друг с другом, я знаю, как родителю трудно не вмешиваться. Но вы можете быть удивлены, услышав, что я думаю, что вы должны попробовать. Ваши дети должны научиться постоять за себя.

    Поверьте, на школьном дворе, в школьном автобусе или в классе найдут. Что бы ни случилось, им придется с этим смириться. Это не делает его правильным, и это не делает его хорошим. Но суть в том, что им нужно создать бессердечие к такого рода комментариям.

    Подумайте об этом так: в начале лета лопатой пользоваться больно. У вас появляются волдыри, и ваши руки болят и чувствительны. Через некоторое время они мозолятся и больше не болят.Это именно то, что вы хотите, чтобы ваши дети делали с слегка саркастическими комментариями.

    Когда что-то раздражает вашего ребенка, старайтесь не вмешиваться, если только не говорится что-то оскорбительное, отвратительное или унизительное. Если это происходит, и ваш ребенок обостряется, немедленно вмешайтесь и отведите этого ребенка в сторону. В это время дайте им выбор из двух вещей: либо изменить свой язык, либо быть удаленным из группы.

    Отзыв вашего ребенка в сторону очень важен, потому что часто смущение от того, что вас поправляют перед другими детьми, может привести к еще большей эскалации.Будет ли конец света, если вы дадите своему ребенку следствие на глазах у других детей? Нет, но я думаю, что с такими вещами лучше разбираться в частном порядке. Если ваша цель состоит в том, чтобы заставить их изменить свое поведение, отделение их от других дает им больше шансов услышать то, что вы говорите.

    Игнорировать раздражающее поведение, которое безвредно

    С вещами, которые не являются личными нападками или которые не предназначены для того, чтобы вас унизить, можно справиться, просто пытаясь игнорировать их.

    Легко и естественно раздражаться, когда ваш ребенок говорит: «Ну! Хорошенькая, мама» или «Да.Здесь вы должны провести грань между тем, какое неуважение требует вашего внимания, а какое нет. Ключевым здесь является «запланированное игнорирование». Запланированное игнорирование — это концепция, при которой вы сознательно решаете игнорировать поведение, направленное на привлечение внимания, если оно не является явно вредным или оскорбительным для других.

    Это сложно, потому что есть термины, которые некоторые могут счесть мягкими, но которые на самом деле являются уничижительным, и я считаю, что вам нужно обратиться к ним. Например, когда ваш ребенок говорит вам: «Это глупо», не ошибитесь — он имеет в виду , что вы глупы.

    И кстати, когда вы говорите своему ребенку: «Это глупо», а он говорит: «Не называй меня глупым», вы должны извиниться. Если вы скажете: «Ну, я не сказал , что вы были глупы, я сказал, что ваше поведение было глупым», ваш ребенок поймет это насквозь. Ошибки родителей, подобные этой, — отличная возможность смоделировать честное извинение, чтобы показать ребенку, как брать на себя ответственность за ошибку.

    Мой совет: не используйте слово «глупый» в предложении, когда имеете дело со своим ребенком, если только вы не хотите, чтобы он чувствовал себя глупым.Есть много других слов, которые не унижают достоинство. И точно так же, если ваш ребенок говорит: «Это глупо», вам не нужно говорить: «Ты называешь меня глупым?» Можно просто очень четко сказать:

    «В этом доме нет обзывательства».

    Я считаю, что должны быть последствия для обзывательства. Установите очень четкие ограничения и привлеките ребенка к ответственности. Каждый раз, когда они говорят слово «глупый» кому-то из членов семьи, например, они ложатся спать на 15 минут раньше или имеют на 15 минут меньше времени на электронику.Они должны быть привлечены к ответственности.

    Что делать, когда ребенок говорит: «Сделай сам»

    Когда вы просите своего ребенка что-то сделать, а он отвечает: «Сделай сам», я думаю, ваш ответ должен быть очень четким:

    «Я не собираюсь делать это сам. Я сказал тебе сделать это, и пока ты не сделаешь это, у тебя будут следующие последствия».

    У детей помладше вы можете забрать игрушку, пока они не подчинятся. Детям постарше можно отобрать видеоигры, телевизор или телефон.В Программе полной трансформации ® я называю эту технику «остановить шоу».

    Если ваш ребенок нагрубит и скажет: «Я не буду этого делать; это не моя работа», вы можете сказать:

    «Ну, я попросил тебя сделать это и хочу, чтобы ты сделал это сейчас же».

    Не вступай в спор о том, чья это работа. Если несоответствие сохраняется, то шоу останавливается. Другими словами, все, чем занимается ваш ребенок, на данный момент закончено. Пусть ваш ребенок сядет в своей комнате без какой-либо внешней стимуляции, такой как электроника.

    Поймите, что когда дети чрезмерно возбуждены, они застревают. Таким образом, первый шаг к тому, чтобы вывести их из застоя, — это избегать их стимуляции, требуя чего-то. Начните с устранения всех возможных раздражителей. Отправка их в свои комнаты и отключение электроники действительно помогает.

    Исследования показывают, что через три минуты без стимуляции тело вашего ребенка замедляется. Так что подождите несколько минут, а затем войдите и поговорите с ними. Не говорите: «Хочешь поговорить об этом?» Иногда мы задаем детям вопросы, когда на самом деле не хотим, чтобы они принимали решение.Вместо этого скажите им:

    «Давайте поговорим об этом. Я попросил тебя постричь газон. Вы не сможете выйти из своей комнаты, пока не согласитесь сделать это. Хочешь сделать это сейчас или хочешь еще немного побыть в своей комнате?

    А если скажут: «Нет, я этим не занимаюсь», то скажите

    «Хорошо, дайте мне знать, когда будете готовы».

    И выйти из комнаты. Если они захотят вернуть свои привилегии, в конце концов они подчинятся.

    Что делать, когда дети еще свежи на публике

    В наши дни подростки меньше боятся показаться нахальными, болтливыми или неуважительными по отношению к своим родителям и другим взрослым на публике.Я думаю, если они ведут себя так на публике, то вы можете поправить их на публике. Произнесите:

    «Не говори со мной так; Мне это не нравится».

    Если хамство не прекратится, то везти в машину.

    Если ваш ребенок лукавит с другими взрослыми, вы можете использовать тот же прием. Произнесите:

    «Не говори так с миссис Смит; Мне это не нравится».

    Если ваш ребенок упорствует, вы можете сказать:

    «Поехали.До свидания, миссис Смит.

    Тогда бери своего ребенка и уходи. Кстати, если вам грубит ребенок другого родителя, думаю, вы все равно можете сказать

    .

    «Не говори со мной так, Томми, мне это не нравится».

    Тогда отвернись от них. Используйте простой, реальный язык. Имейте серьезное выражение лица. Вы не должны выглядеть злым или сердитым, но и не выглядеть так, будто вы шутите.

    Кстати, я не верю в то, что ребенку можно давать второй или третий шанс, когда он грубит вам или грубит вам.Я думаю, что это формирует у детей вредные привычки. С того момента, как вы начнете давать им шанс, ваш ребенок скажет себе: «Ну, первый бесплатный, так что у меня не будет проблем, если я назову свою маму». Я знаю, что может быть душераздирающе не дать своему ребенку второй шанс, но это лучший способ для него учиться.

    7 стратегий обращения с задницей-подростком

    Недавно я обнаружил, что просматриваю детские фотографии моего сына, пытаясь напомнить себе, что в какой-то момент своей жизни он не был сварливым подростком.Было время, когда он обещал, что женится на мне и построит нам дом рядом с нашим настоящим домом, чтобы я могла навещать его отца, когда захочу. Было время, когда я был луной для его звезд, Люком для его Леи, арахисовым маслом для его желе. И было время, когда его спортивная одежда не заставляла меня давиться в мусорном баке.

    Но сегодня мой сын во всей своей подростковой славе может быть немного мудаком. Закатывающий глаза, самоуверенный мудак-подросток типа «Мама — деревенская дура», если быть точным.Почти за одну ночь он стал авторитетом во всем, громко объявляет на публике, что я ставлю его в неловкое положение, и занимает весь диван, играя в свои видеоигры. У него ровно нулевое терпение по отношению к младшей сестре, и бывают дни, когда я едва могу вспомнить его мягкие детские щечки и беззубую ухмылку. И, к сведению, если его детские истерики были каким-то признаком того, как пройдут его подростковые годы, меня ждет ухабистая дорога.

    Не поймите меня неправильно; он отличный ребенок. Действительно. Но в те моменты, когда он сжимает прыщавую челюсть, скрещивает руки на груди и закатывает глаза, от его подросткового придурка мне хочется сойти с ума.И, если у меня есть хоть какая-то надежда пережить его отношение, его эпическое закатывание глаз и его мышление «все это знаю», мне пришлось придумать некоторые стратегии выживания.

    1. Если вы не можете победить их, присоединяйтесь к ним

    Следует признать, что эта стратегия наименее эффективна, но определенно приносит наибольшее удовлетворение. Когда мои подростки справляются с серьезными проблемами, я прямо им имитирую их поведение. закатывает глаза? Мама тоже так может. Топает ногой? О, весело! Я подыграю! Вылететь из комнаты, хлопнув дверью? Да, пожалуйста, мне еще! Применяя эту стратегию, я бы солгал, если бы сказал, что не перевернул птицу им на спину, когда они взбегают по лестнице.Действовать как подросток весело, черт возьми.

    2. Лечение Рокки Бальбоа

    Я приберегу этот метод для настоящего мудацкого поведения — ситуаций, в которых моя девочка-подросток переходит черту так далеко, что я могу представить, как однажды она предстанет перед судьей. В такие моменты перчатки слетают, и я выхожу, раскачиваясь (не на самом деле раскачиваясь, все расслабьтесь). Я сопоставляю их остроумие, тон за тоном, и высвобождаю огонь ада мамы со всех сторон. Я раздаю наказания и последствия быстрее, чем Рокки нокаутировал Аполло Крида, а к тому времени, как я закончил, даже рефери дрожит в ботинках.

    3. Программа «Самая неловкая мама на свете»

    За последний год я, по-видимому, стала самой неловкой матерью на всей планете, и эту роль я ношу с гордостью. Если я дружелюбен с приятелями моего сына (и под «дружелюбием» я подразумеваю «привет»), я получаю закатывание глаз и «Хватит! Ты смущаешь меня!» лицо. Работаю ли я волонтером в его школе или просто дышу, я каждый день причиняю ему унижение. И, к несчастью для него, я использую это в своих интересах. Я громко включаю музыку в машине, пою песни 80-х, когда его друзья в машине, и нараспев кричу «Я люблю тебя, милый», когда он выходит из машины на выходе.А в тот раз, когда я рассказал «Baby Got Back» на вечеринке по соседству перед его друзьями, когда он умер тысячей смертей от унижения? Ну, достаточно сказать, что он знает, что я имею в виду дело, когда я говорю ему, чтобы он пришел в форму, или я вырву свои танцевальные движения.

    4. Пейте вино, пока ваш подросток не станет таким мудаком

    Этот метод говорит сам за себя. Потому что вино. Дух.

    5. Подход Кенни Роджерса

    Иногда нужно знать, когда сбросить их и просто уйти.Да, ваш подросток, возможно, проявил неуважение, и да, вы можете захотеть свернуть ему шею, но вы не позволите ему победить, уйдя, чтобы перегруппироваться. Скорее, вы даете себе столь необходимое время, чтобы удержаться от того, о чем потом пожалеете, например: «Никакой электроники на месяц!» или «Вы наказаны на неделю!» Потому что подросток без телефона и соцсетей — самый мудак из мудаков, верно?

    6. Метод «Ухмыляйся и терпи»

    Когда ничего не помогает, иногда приходится выдавливать из себя улыбку и изображать из себя лучшее выражение «Ухмыляйся и терпи».Бывают дни, когда мудацкое поведение моего подростка угрожает взять надо мной верх, но я заставляю себя помнить, что мудацкие годы не будут длиться вечно. Моего сына не всегда будет раздражать мое присутствие, а моя дочь не всегда будет смотреть на меня и выплевывать «Все равно», когда я прошу ее сложить белье. И, хотя я могу стиснуть зубы, выдавливая из себя улыбку, я обнаружил, что это на самом деле довольно эффективно пугает моих подростков, лишь немного. Я называю это своей улыбкой «Мама может сойти с ума в любую минуту».Это держит их в напряжении.

    7. The Silence Is Deafening Theory

    Когда ничего не помогает, когда у вас нет терпения, чтобы ухмыльнуться и терпеть это, или когда вы не можете найти в себе силы, чтобы пустить пыль в глаза своему подростку, просто молчите . Остановите то, что вы делаете, и послушайте, что говорит ваш подросток. По-настоящему услышьте их тоску и вернитесь в то время, когда вы были убеждены, что ваши родители были самыми тупыми кирпичиками на планете. Позвольте себе напомнить, что чувства вашего подростка не только обоснованы, но также честны и реальны.И постарайтесь не принимать слишком близко к сердцу то, что они извергают на вас. Подростки набрасываются на тех, кто будет любить их через их мудаки, и придет время, когда они посмотрят на вас и поймут, что вы, возможно, не так уж и глупы.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.