Что делать если родители дерутся: Что нельзя делать воспитателю, если дети в саду дерутся

Что нельзя делать воспитателю, если дети в саду дерутся


Фотографии: Depositphotos / Иллюстрации: Юлия Замжицкая

«Знаешь, Петя, нельзя кулачками махать. Так делают только плохие мальчики», — говорит ласковым голосом пятилетнему малышу воспитатель. И тон ее нежен и мил, вот только сказанное едва ли поможет Пете перестать махать кулаками в дальнейшем. О том, как правильно разбирать конфликты между воспитанниками детского сада, Педсовет поговорил с психологами Центра психологии и педагогики «Ярко» Натальей Хамицевич и Оксаной Федоровой-Леоновой.

Осуждать эмоции

Почему

Злиться — это нормально, уверена Оксана Федорова-Леонова, педагог дошкольного образования с восьмилетним стажем. Однако расхожая фраза «драться нехорошо», которую часто произносят взрослые, фактически заставляет малыша скрывать свои чувства. Взрослый, который ее произносит, по сути хочет, чтобы ребенок был послушным. Его просят сдержаться, не выражать агрессию. И тогда она остается внутри

Скрытая злость не идет ребенку на пользу. Психологи отмечают, что уже в старших группах детского сада у ребят, которые подавляют свои эмоции, возникает аутоагрессия — то есть злоба, направленная не вовне, а вовнутрь, на себя. 

«Аутоагрессия часто проявляется и в невротических состояниях: ребята грызут ногти, бьют себя по голове. Есть и скрытые проявления. Например, когда уже взрослые люди создают видимость, что у них все хорошо, а если заглянуть вглубь, все может быть очень плохо, вплоть до суицидальных наклонностей», - говорит Оксана.

Поэтому задача воспитателя — не учить детей заглушать свои эмоции, а наоборот — слышать себя, свои чувства. 

Как поступать

Воспитателю, в первую очередь, нужно «отзеркаливать» эмоции ребенка — это уже поможет разгрузить накопленное напряжение. В ход могут пойти фразы вроде «Я вижу, ты сейчас злишься». Так малыш чувствует, что он принят в этой злости, и ему зачастую уже становится неважно, что там в самом конфликте произошло.

В работе с пострадавшим ребенком также важно выразить его чувства: «А что бы тебе хотелось сказать?» Как правило, жертва условно провоцирует агрессора действием или, наоборот, бездействием. И тогда, с одной стороны, нужно помочь агрессору понять, что, когда тебя бьют и обижают, это больно и обидно, но с другой - помочь ребенку-жертве осознать, что его вклад в сложившуюся ситуацию тоже есть. Если б не было жертвы, у агрессора не было бы повода.

Решать конфликт за детей 

Почему

Обычно на участников драки со всех сторон навешиваются ярлыки: одному говорят «ты плохой», «ты драчливый», а другого жалеют, называют «бедненьким» и «несчастным». Сначала воспитатели, потом включаются родители. Дети всегда ждут, что кто-то старший — воспитатель или родитель — придет и решит конфликт за них. И, реализуя это ожидание, взрослые допускают ошибку. 

«Я лично за то, чтобы дети проявляли себя в саду. Да, они дерутся, да, они царапаются. Но подготовленный взрослый помогает ребенку разобраться в себе, понять, почему и как это произошло. Он занимает не позицию «Ты прав, а ты — виноват», а выступает в роли мирового судьи, который выслушает обе стороны и поможет им разрешить конфликт. Может, играть игрушкой по очереди или еще что-то», — говорит Оксана.

Оксана отмечает, что обучение детей разрешать конфликты — не разовая акция, а длительный процесс. И если трехлетнему ребенку демонстрировать верные модели поведения, то к пяти-шести годам он сможет самостоятельно их реализовывать.

Как поступать

У жертвы часто присутствуют ожидания, что ее придут и спасут. Взрослому, который общается с таким ребенком, стоит быть осторожным: есть риск включиться в треугольник «жертва — спасатель — агрессор». Нужно помочь ребенку взрастить уверенность в том, что он сам может влиять на ситуацию в конфликте. 

Задача воспитателя — привлечь обе стороны, дать возможность проговорить свои чувства и намерения и быть услышанными. «Какая помощь тебе нужна? Ты мне сейчас это говоришь — для чего? Что ты можешь сделать в этой ситуации? Что можно сказать тогда?» — такие фразы помогут малышам выйти на разговор самостоятельно, под наблюдением взрослого, а не под его полным контролем.

Воспитатель может направить малыша, помочь подобрать нужные слова, но взаимодействовать с агрессором должен он сам. Взрослый может лишь подсказать, что можно сказать агрессору, например, «Стоп!» и выставить вперед руку или «Не бей меня, пожалуйста».

Вызывать чувство вины

Почему

Психолог Наталья Хамицевич считает, что главная задача взрослого в любой конфликтной ситуации — не дать ребенку уйти в чувство вины. Но при этом помочь ему взять на себя ответственность за совершенный поступок и оценить свой вклад в примирение.

Фактически, разбирая конфликты и драки, воспитатель помогает обеим сторонам отстроить свои личные границы. Именно так в ребенке зарождается внутренняя опора всей его личности. Та самая опора, которая формируется до пяти лет и на которой базируется и надстраивается дальнейший жизненный опыт.

«Мы хотим создать малышу максимально стерильную и безопасную среду. Но иммунитет, даже физиологический, взращивается через заражение, это правда нашей жизни. Да, есть шанс провалиться в какой-то негативный опыт, но при должной профессиональной поддержке, ребенок будет расти за счет таких ситуаций. Если дошкольник усвоит этот опыт в детстве, он сможет проводить самостоятельную профилактику конфликтов, когда вырастет», — говорит Наталья.

Как поступать

Позволять ребенку злиться, но научить его делать это «экологично».

Воспитателю стоит обратить внимание на то, как именно реагирует тело ребенка в момент проявления агрессии. Сжимает ли он кулаки, напрягаются ли у него ноги, может быть, челюсти, или он, в первую очередь, заносит руку вверх, чтобы ударить. И уже в зависимости от этого можно предложить ребенку сбросить это напряжение безопасным образом: потопать ногами, побить подушку, покричать и так далее.

Важное уточнение: сбрасывать агрессию нужно на вещи, которые ребенок не использует в обычной жизни для сна или отдыха, чтобы он не переносил негативные эмоции на моменты своего расслабления. Нужные специальные предметы — например, стоит завести отдельную подушку для битья.

Наталья также советует организовать отдельный уголок в группе, где ребенок может позлиться в свое удовольствие — там можно прикрепить к стене маты и разложить их на полу.

Лайфхаки от воспитателя

Практическими советами делится Светлана Смолина, воспитатель детского сада «Белочка», г. Владивосток:

Проводите профилактику

Предупреждать возникновение драк и конфликтов можно путем проигрывания каких-то типичных ситуаций. Можно проводить игры и беседы на тему того, как мы можем выражать злость, какие вообще чувства мы испытываем и что все они абсолютно нормальны.

Придумайте правила вместе с детьми 

В детском коллективе много повторяющихся потенциально конфликтных ситуаций — например, построение на прогулку, когда дети, толкаясь и шумя, решают, кому идти первым. Здесь можно придумать, например, правило, что младшие идут впереди. И обязательно проговорить, зачем нужно это правило и почему оно именно такое.

Разбирайте конфликтную ситуацию 

Обязательно нужно выслушать каждую сторону: почему ребенок так поступил, чего хотел на самом деле. Задавайте наводящие вопросы и постарайтесь объяснить ребенку, что любой конфликт можно решить до его начала. 

Подключайте к разбору ситуации вспыльчивых по своей природе детей

Даже если они в этом конфликте не участвовали. Воспитателю стоит чаще обращаться к ним за условной «помощью», тем самым показывая им на реальных примерах, как разрешать конфликты мирно.

Разрядите обстановку после произошедшей драки или ссоры

В этом помогает кукольный театр: в игру ребята могут внедрить знакомые сюжеты и только что произошедшие события. На примере героев, а не самих себя им проще бывает разобраться в ситуации и найти из нее выход.


Материалы по теме:

Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.

Подписаться

Что делать, если родители ругаются между собой

Часто в семье происходят ссоры и разнообразные проблемы, и ребенок не понимает, что делать, если родители ругаются между собой. В основном все ссоры и конфликты в семье больше всего воспринимает именно ребенок, так как он недостаточно к этому привык. Сами же родители не осознают этого и продолжают ссориться и ругаться, даже в присутствии детей.

 

Так же бывает, что ругают и детей, даже порой за маленькие ошибки или просто так. Обращаться к родственникам, которые сами не решили данный вопрос, не имеет смысла, так как они вам посоветуют что-то, но проблема останется нерешенной.

Нужно начать действовать, но руководствуясь правильными знаниями. Лучше всего обратиться за помощью к тем родителям, у которых уже была такая проблема, и они ее уже решили и дадут вам реальные и эффективные рекомендации. Но если вы не хотите тратить время и искать такие семьи, то данная статья для вас. Психологи уже нашли и изучили такие семьи, разработав самые эффективные методы для решения данной проблемы, помогут и вам. Ведь не все смогут понять, что делать если родители ругаются, просто прочитав статью, нужно применять все советы на практике и стараться решить проблему.

 

Причины ссор и конфликтов в семье

Вам для того, чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, для начала нужно изучить причину всех конфликтов и ссор. Нужно проследить за родителями и выписать на листок бумаги основные причины скандалов и ссор. Записывать лучше на протяжении недели каждую ссору, а потом выяснить самые основные и часто встречаемые причины ссор. Это конечно не решит проблему, но поможет вам сориентироваться, что делать и как помочь родителям. Если часто встречаемых причин ссор много, значит, придется решать их поочередно. Если у вас недостаточно знаний в данной проблеме, можете прочитать статью: семейные конфликты, там вы наберетесь достаточно знаний, и быть может, решите проблему именно в той статье.

 

Составьте план действий для решения проблемы

Когда вы уже составили список самых популярных причин ссор и конфликтов, для того чтобы не просто понять что делать если родители ругаются, но и начать действовать, нужен план. Данный план нужен для того, чтобы не сбиться с пути решения проблемы, и действуя по нему можно легко и быстро решить проблему. Вам нужно отвлечься от всех дел и заняться составлением плана. Самое главное чтобы план был вам понятен, иначе ничего не получиться.

 

При составлении плана, нужно указать четкую дату, до которой вы решите проблему ссор и конфликтов в семье. План должен состоять из четкого ежедневного расписания, расписанного поминутно и заданий, все это ежедневно будет приводить вас к вашей цели. План это карта, по которой вы будете идти, чтобы не сбиться с пути и решите проблему, и ваши родители перестанут ругаться, быть может, навсегда или будут ругаться, но не так часто. Ведь в семье без конфликтов не бывает, всегда возникают проблемы и не все родители умеют сдерживаться и не конфликтовать.

 

Проявите любовь к родителям

Часто родители ссорятся между собой или на ребенка по причине того, что они считают, что их не любят и не понимают. Но что делать, если родители ругаются, вам просто нужно проявить свою любовь и понимание к родителям. В 90% случаях именно данный способ помог семьям перестать ругаться вовсе или очень редко. Но самое важное чтобы данная любовь и понимание было искренне, а не специально подстроенное. Проявите свои чувства к родителям, и они не смогут не обратить на это внимание. Если у родителей есть также чувства к вам, то вы сможете просто попросить их больше не ссориться, и они исполнят ваше желание.

 

Уйдите из дома к друзьям или родственникам

Конечно не самых хороший вариант, но если родители не смогли проявить любовь к вам, и вы не знаете что делать, если родители ругаются нужно попробовать данный метод. Нужно заранее договориться с друзьями или родственниками о том, что вы хотите, уйди из дома к ним. Главное выбрать тех, кто не расскажет вашим родителям о ваших планах. Это делается с той целью, чтобы ваши родители смогли объединиться, перестать ссориться и начать искать вас. Такой метод конечно рискованный, так как после этого родители либо перестанут ругаться, либо начнут ругаться еще больше и на вас. Но попробовать стоит, особенно когда другого способа не нашлось.

 

Делайте подарки родителям

Если вы еще не знаете что делать, если родители ругаются, то попробуйте начать дарить им подарки. Самый лучший подарок это тот, который сделан своими руками, если у вас есть некоторые умения, придумайте и сделайте приятно родителям. Если же нет, то нужно знать что родители любят больше всего, и подарите им это. Все делается с целью, чтобы родители проявили к вам внимание и любовь, перестали ссориться между собой и на вас. Если вы хотите больше узнать о данном методе, прочитайте статью: любовь к детям, где вам помогут проявить к себе любовь и внимание родителей. А после этого вы просто просите родителей больше не ссориться и найдете для них реальные методы, которые решат уже их проблему.

 

Если вы хотите что-то дополнить или задать вопрос, пишите в комментариях.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyholog.ru

Дети не могут ужиться друг с другом

Человек делает вдох, чувствует, как счастье растекается по жилам, в его мыслях порядок, в доме гармония, детский смех, счастливые улыбки. Выдыхает. Он знает, что все вопросы решаются легко, у всех ясность, взаимное понимание и доверие. Следующий вдох. Человек открывает глаза. Это был только сон.

Следующий вдох. Мышцы напрягаются. Начинается новый день, новые скандалы, ссоры, повторение прежних обид. Есть ли выход? Ни один родитель не может чувствовать себя счастливым, когда дети не могут найти общий язык. А как чувствует себя человек, чьи дети как будто не способны существовать вместе? Принято говорить: мой дом – моя крепость. Но что, если в одном доме у каждого крепость своя? И крепости непрерывно ведут борьбу друг с другом? А теперь представьте, что эти крепости – ваши дети.

Психолог Алла Ильина разбирает основные причины, из-за которых дети конфликтуют. И рассказывает, что может создавать, усугублять, а также разряжать подобные ситуации. 

 

 

 

Фактор возраста

Ко мне неоднократно обращались родители детей с большой разницей в возрасте (7 лет и более).  Они искренне не понимали, почему дети не ладят между собой, независимо от их пола. Родные хотят наладить контакт детей друг с другом, но не понимают, как это сделать. Особенно, если раньше такой проблемы не было. 

Когда разница в возрасте детей велика, их потребности тоже разнятся. Один ребенок может быть уже в так называемом переходном возрасте, а другой в «кризисе трех лет». Детская вражда в таких случаях усугубляется из-за того, что старшего ребенка призывают быть более понимающим, умным, делать скидку на младший возраст брата или сестры. При этом взрослые не разбираются в происходящем. Ситуация развивается в таком ключе: ты же старше – уступи! Ты же взрослее, не обращай внимания! Почему ты так реагируешь? Это же твой брат/сестра, он/она еще маленький, как тебе не стыдно?! 

Оперирование к разуму ребенка, попытка его пристыдить или даже наказание именно по принципу старшинства происходит потому, что старший ребенок действительно более разумный. Просто в силу того, что у него уже больше знаний, опыта, кажется, что с ним проще договориться, что он поймет и будет делать так, как удобнее всем. Всем – это родителям и младшему.  

Что получается? Младший ребенок, чувствуя защиту взрослых, получает положительное подкрепление того, что его поведение может быть таким и дальше. А старший ребенок, наоборот, чувствует обиду, незащищенность и несправедливость, формируя у себя убеждение, что младшему все прощается, а он «козел отпущения», всегда и во всем виноват. Такой ребенок копит внутреннюю агрессию, которая усугубляет прохождение и без того трудного переходного возраста. 

 

Что делать

Разделите ответственность за происходящее между всеми участниками конфликта. Необходимо дать каждому ребенку поддержку, объяснение происходящего, поощрение и ограничения. Да, они различны по возрасту и обязанностям, но все члены семьи должны разделять принятые семейные ценности, включая заботу друг о друге и уважительное отношение, и следовать установленным правилам. Чтобы каждый чувствовал свою значимость, а также усвоил правила дома: что можно, а что неприемлемо, и как принято взаимодействовать именно в вашей семье. Важно определить индивидуальные потребности всех детей и удовлетворить их.

В моей практике был случай, когда две сестры ссорились и даже дрались. Младшая третировала старшую, пользуясь своим положением. В итоге ситуация разрешилась, когда мы договорились с родителями предоставить личное пространство для старшей, и возможность буквально запирать комнату и быть какое-то время одной.  Со временем у старшей девочки улучшилась успеваемость в учебе, она стала спокойнее, а младшая, усвоив появившуюся иерархию, научилась постепенно уважать пространство и право на личное время своей сестры. Конечно, это не было легко: родителям пришлось сделать небольшую перепланировку в квартире и приложить еще ряд усилий, чтобы не идти по прежней схеме «кто старше, тот должен уступить». Но результат заключался в том, что вражда детей закончилась, и дома стало спокойнее. 

 

 

 

Фактор темперамента и характера

Слишком разный темперамент или, наоборот, схожие характеры могут породить конфликт между детьми. Возраст и пол тут почти не имеют значения. А важно то, что радость или шутка для одного ребенка будут совершенно неприемлемы для другого. Просто они разные. Разные настолько, что один любит тишину и созерцание, усидчив и задумчив, а другой ребенок все время в движении, нуждается в контактах, активных играх, он шумный и непоседливый. Например, один что-то сосредоточено рисует, а другой в этот момент подбегает, желая внимания, выхватывает рисунок, начинает прыгать с ним по комнате, вовлекая другого в драку. 

Конфликт может возникнуть, и когда у детей схожий характер. Например, оба ребенка очень активны и обладают ярко выраженными лидерскими качествами. Они будут конкурировать и спорить, кто главный, бороться за внимание родителей. 

Когда в детстве мы ссорились с сестрой, нас однажды объединила история о том, что любой может сломать прутик, который лежит сам по себе. При этом попробуй сломать охапку хвороста. Не получится – вместе они очень прочные. «Держитесь друг за друга, перестаньте обижать друг друга, в мире найдутся те, кто будет пытаться это сделать по отношению к каждой из вас. Будут и те, кто захочет настроить вас друг против друга еще больше. Держитесь вместе. Сила двух сестер проявляется, когда они едины и доверяют друг другу!», – вот что сказал нам наш дядя. С тех пор мы с сестрой стали той «охапкой», которую не сломать, мы защищали друг друга, и постепенно это сделало нас не только формально сестрами, но и добрыми верными друзьями. 

 

Что делать

Если вы поймете, что ваши дети действительно очень разные, научитесь каждому из них обеспечивать ту форму активности, которая им необходима. При этом обязательно каждому из детей дать свое время для активности и самовыражения.

При схожих характерах важно помочь детям объединиться, выделить плюсы в их сотрудничестве. И обязательно найти общее социально приемлемое проявление их активности. Объедините детей общей целью, и это даст положительное развитие для них сейчас и в будущем. 

 

 

 

Фактор влияния ближнего круга

Несколько лет назад ко мне на прием пришла семья: муж, жена и двое детей. Начали родители с того, что, перебивая друг друга, переходя на крик, просили разобраться в проблеме, почему дети такие эмоциональные. Один родитель кричал, приводил примеры, как дети постоянно ссорятся и орут, что им ничего не объяснить, и они не слушают. В этот момент второй родитель, перебивая первого, тоже кричал что-то вроде: «Да что ты орешь? Вот ты орешь, а доктор записывает!» Я действительно делала пометки во время консультации, но я так делаю всегда, чтобы обозначить основные моменты, и ничего не забыть. Дети в это время стояли как ни в чем не бывало, а затем тоже начали кричать. «Вот видите», – говорили родители. – «Совсем не умеют себя вести, зла на них не хватает. А дома еще хуже, кричат и дерутся». 

Конечно, такой пример скорее редкость. Но я хочу этим «кричащим» случаем обратить внимание на то, что дети всегда перенимают внутренние правила и особенности поведения и отношений своего близкого круга. Как правило, это семья, где они живут. Потом добавляется детский сад, школа, друзья. Окружение оказывает очень большое влияние. Можно сколько угодно объяснять детям, что ссориться и кричать нехорошо, но, если взрослые вокруг занимаются именно этим, у детей просто не будет другого выхода, как делать так же. У них нет другого примера.

 

Что делать

Когда хочется чему-то научить своих детей, безусловно, стоит присмотреться к себе и к тому, как общается с другими каждый член семьи. Как решаются конфликты. Есть ли взаимопонимание и поддержка, и так далее. 

Возвращаясь к примеру, мы с родителями обсудили и выровняли их собственную эмоциональность, разработали формы взаимодействия друг с другом и пути разрешения конфликтов. Что постепенно позволило им отрегулировать и отношения с детьми, и, как следствие, отношения детей друг с другом. 

 

 

 

Фактор естественного развития

Даже при большом стремлении близких привить детям взаимное уважение и дружбу, нельзя отрицать естественные конфликты, и, тем более, стараться их подавить. Дети эмоциональнее взрослых, и это нормально. Они живут эмоцией, а не когницией. В них проявляется агрессия, и это нормально, поскольку является частью развития в целом. Здоровая агрессия учит отстаивать себя, и быть гибким, понимать свои желания, чувствовать свои и чужие границы.

 

Что делать

В данном случае нужно учиться различать, когда агрессия детей друг на друга – это форма естественного развития, а также помогать детям конфликтовать конструктивно. 

 

 

 

Фактор индивидуальности и эмоциональности

В своей практике я часто встречаюсь с тем, что ни родители, ни тем более дети, не имеют представления, что с ними происходит, когда их переполняют эмоции. И вообще, что это за эмоции. Если бы нас всех с детства учили внимательно относиться к своим состояниям, понимать, что с нами происходит, что мы чувствуем, и как это называется, то, наверное, несчастных людей было бы меньше.

Когда взрослый может понять и объяснить ребенку что с ним происходит, научить распознавать свои и чужие эмоции, а также то, как они влияют на поведение и настроение, ребенок развивается более гармонично и гибко взаимодействует с другими детьми. 

 

Что делать 

Скажите ребенку: «Ты сейчас кричал и топал ногами, ломал игрушки и дрался – это проявления гнева в тебе. Это не хорошо, и не плохо. Это нормально – чувствовать гнев в каких-то ситуациях. Теперь ты знаешь, как это называется. Давай вместе подумаем, как сделать так, чтобы исправить то, что произошло, и как действовать в будущем, если ты почувствуешь это снова?»

При таком подходе ребенок почувствует безопасность, поддержку, научится лучше понимать себя, а затем и других. Стоит ли говорить, сколько преимуществ это даст ему дальше? 

 

 

 

Фактор борьбы

Следует выделить этот пункт, но подчеркнуть, что он тесно связан со всеми предыдущим. 

Враждой между детьми может выражаться конкуренция за любовь родителей, за их внимание, за их похвалу. Детям не важно, в какой форме родители отдают им свое время, главное получить его.

Часто взрослые уделяют внимание детям, когда те шумят, ругаются, хулиганят, дерутся. И отмахиваются, когда ребенок просто просит внимания. Ребенку не важно, ругают его или хвалят, главное, это внимание получить. Соответственно, если вы обращаете внимание на, то или иное проявление агрессии, то негласно ее и поощряете.

Другой момент – это соперничество детей за внимание родителей. Они конкурируют друг с другом любыми способами, чтобы доказать себе и своему брату или сестре: «меня любят больше». 

 

Что делать

Задача родителей здесь подчеркивать одинаковую любовь ко всем детям в семье, и очень важно выделять личное время на общение каждого ребенка с каждым родителем. 

 

 

 

Заключение

Хочу добавить одну важную деталь. Ответственность за то, что происходит между детьми, лежит прежде всего на родителях или опекунах. Многие говорят: пусть дети сами разбираются. Но это неверный посыл. Как я уже неоднократно говорила, ребенок живет эмоцией, а не когницией, и зачастую, не умеет контролировать себя. А еще он впитывает как губка все, что происходит вокруг него: как ведут себя взрослые друг с другом, какой общий фон дома и в тех местах, где он бывает, как относятся к нему и к другим детям (и в его семье, и в других семьях).

Если взрослые не учат ребенка продуктивно общаться, различать и понимать свои эмоции. Если взрослые не учат разным формам коммуникации и гибкости в общении и взаимоотношении со средой. Если взрослые стыдят, обвиняют, игнорируют детей. Если взрослые сами выделяют одних детей перед другими. А главное, если взрослые сами инфантильны и не могут взять на себя ответственность за заботу о своих детях. Результатом будут несчастные дети. Но чтобы всему перечисленному научить своих детей, желательно и самим обладать этими умениями.

что делать, как реагировать – советы эксперта. — Центр НЛП

Мой ребёнок дерётся и толкается в 3 года: что делать?

Родители всегда стараются дать своему малышу самое лучшее воспитание и вложить в него хорошие личностные качества. Но что делать, если ребёнок в 3 года дерётся со всеми? Ведь эти навыки он точно не мог получить от мамы и папы. Чем может быть вызвано такое поведение, как на него реагировать и какие меры предпринимать, расскажет эксперт по нейролингвистическому программированию Александр Герасимов.
Как происходит развитие ребёнка?

Под словом «дерётся» чаще всего подразумеваются действия ребёнка, которые родители расценивают как агрессивные. Это могут быть толчки, шлепки ладошкой и иные способы грубого физического взаимодействия с другими людьми, в том числе и родителями.

Дело в том, что до этого возраста ребёнок представляет собой нераздельное со своей матерью существо. В момент вынашивания и грудного вскармливания малыш связан с мамой физически, затем постепенно происходит разделение, но психологическая связь всё равно остаётся очень сильной. На протяжении еще около 2-х лет мама и ребёнок представляют собой части совместной системы.

Причём, ощущают это в равной степени и малыш, и его мама. Именно поэтому у молодых родителей нередко проскальзывают фразы, в которых они объединяют себя и ребёнка в единое целое: «мы покушали», «мы заболели». Такая связь держится до двух или двух с половиной лет.

К трёхлетнему возрасту у нормально развивающегося ребёнка начинает происходить процесс психологической сепарации — отстранения от мамы.

«К трём годам у ребёнка формируется первичное осознание себя. Это ещё не зрелая личность, но у него уже появляется первое понимание, что вот он я, вот моё тело. А это — мама, это — её тело. Мы не одно и то же», — говорит Александр Герасимов.

Малыш начинает чувствовать, что он не полностью зависим от мамы. Когда ему больно, маме — нет, и наоборот. У него появляются собственные желания, не связанные и не зависящие от мамы. Именно сепарация и даёт ребёнку первое осознание личных границ.

В таком возрасте это выражается не в сложной социализации, как у взрослого, а в простейших желаниях, которые малыш связывает только с собой:

  • хочет ли он есть;
  • нужно ли ему сейчас спать;
  • жарко ему в этой одежде или нет.
         Почему ребёнок дерётся?

С появлением личных границ появляется и первое их отстаивание. Если раньше он выполнял всё, что нужно его маме, то в трёхлетнем возрасте он может начать протестовать. Например, с тем же самым режимом питания:

  • он ещё не проголодался;
  • его пытаются накормить;
  • зарождается протест, ведь его желания не совпадают с действиями мамы;
  • ребёнок высказывает несогласие.      
«На этих простых действиях ребёнок обучается очень важной компетенции — отстаиванию своих личных границ. То есть, пониманию, что у него есть свои собственные желания, и с ними нужно считаться», — Александр Герасимов.
      
 Малыш впервые начинает понимать, что он вправе сказать «нет» на какие-то действия взрослых. Он только пробует, поэтому может вставлять своё «нет» даже тогда, когда это не нужно. И здесь молодые родители допускают распространенную ошибку — начинают относиться к ребёнку, как к взрослому, который всё понимает и осознаёт.
       
Он ещё только формирует свою личность, взаимодействие с миром, отношение к окружающим людям. Он только учится осознавать, где проходит грань между ним и всеми остальными. В этот же момент у ребёнка закладывается первое ощущение собственности — «это моя игрушка!». Он начинает оберегать свои вещи точно также, как и свои личностные границы. Именно поэтому ему так сложно бывает поделиться чем-то с другими детьми.
       
Следующий шаг в становлении личности – это прощупывание границ других людей, границ допустимого. Он ещё не знает, что ему можно, а чего нельзя, поэтому исследует это опытным путем: возьму-ка я конфету, посмотрю, что будет. И если в этот момент ему никто не запретил, то малыш понимает: ага, это мне можно.
       
А если ему запретить, то его желание может вступить в конфликт с вашим решением. Взрослый имеет в своем арсенале множество реакций и инструментов, чтобы донести свою точку зрения, а у ребёнка их всего две:
  1. Заплакать и устроить истерику.
  2. Воздействовать на «нарушителя границ» физически: толкнуть.
Реакция притягивания к себе того, что нравится, закладывается в маленьком человеке раньше. Сейчас же малыш осваивает обратную реакцию — если что-то неприятное оттолкнуть, то это «уйдёт», отдалится от него.
       
Он может пробовать это на родителе, который запретил ему конфетку, на другом ребёнке, который досаждает ему в песочнице. Так закладывается рефлекс: я толкнул — что-то неприятное отдалилось. Если ребёнок дерётся в 3 года — это не всегда агрессия. Чаще всего – это простое отстаивание своих личных границ.
       
Когда родители замечают, что их ребёнок в 3 года дерётся, то обычно делятся на два противоположных лагеря.
       
Первые используют современный подход и считают, что ребёнку ничего нельзя запрещать. Но это не верно, поскольку он ещё не осознаёт понятия «чужая боль», у него не развита эмпатия. И если ему не дать реакции в виде каких-то физических действий (отойти), мимики (показать, что вам больно) или слов (нельзя так делать), он будет толкать и шлёпать все сильнее и сильнее, чтобы понять пределы допустимого.
      
Оптимальный вариант реакции на то, что малыш толкнул, шлёпнул или ударил вас — это разговор. Если это произошло в момент игры и случайно, то нужно попросить его играть аккуратнее, показать, что это больно. Если ребёнок в 3 года дерётся с детьми или с родителями из-за того, что ему что-то не понравилось, то нужно показать ему, как ещё можно выразить своё недовольство. Научите малыша выражать свои эмоции словами. Покажите, что когда ему что-то не нравится, он может просто об этом сказать, и вы его выслушаете.
       
Второй тип родителей — те, кто считает, что любая шалость, выходка со стороны ребёнка может наказываться оплеухой. Особенно этим грешат некоторые папы. Им кажется, что тогда ребёнок усвоит, что драться нехорошо и перестанет распускать руки. К сожалению, очень часто такая модель воспитания приводит к развитию у малыша комплексов. В итоге он вырастает не воспитанным и сдержанным, а запуганным и зажатым.
       
«Важно понимать, что мы — родители — «программисты» ребёнка. Своими реакциями, действиями мы можем ему помочь точнее понять, что можно, а что нельзя», — считает эксперт.
       
Родитель должен следить, в первую очередь, за тем, что он транслирует своему чаду. В момент разговоров с ним не должно быть агрессии, в том числе и скрытой, так как дети это чувствуют. Искаженное от злости лицо может испугать малыша даже больше, чем оплеуха. Поэтому последующая реакция ребёнка может быть не адекватной: он заплачет, убежит, обидится. А родитель даже не поймет, почему так произошло, ведь он просто разговаривал с малышом.
       
Чтобы такого не допустить, нужно всегда рефлексировать взаимодействия со своим чадом:
Ситуация, в которой малыш толкнул или ударил кого-то, произошла.
Вы поговорили с ним на эту тему.
Далее нужно проследить за тем, какую реакцию на разговор дал ребёнок.
Если он спокоен, то разговор был удачным.
Если испугался или продолжает свои неправильные действия, поищите причину в своих словах, интонации или мимике.

«Разбор полетов» можно проводить не в одиночку, а с супругом или супругой, чтобы получить мнение со стороны.
       
Помните, что все происходящее в вашей коммуникации с ребёнком имеет обоснование. Если он вынужден проявлять агрессию, значит у него есть потребность от чего-то защищаться. Проанализируйте свои действия и поймите — от чего именно.
       
Подумайте, что стоит изменить в своем поведении по отношению к ребёнку, чтобы у него появилось желание изменить своё поведение по отношению к вам.

Статья написана на основе интервью с Александром Герасимовым: https://clck.ru/LTpwq

Памятка для родителей «Ребенок дерется в детском саду. Что делать родителям?» | Методическая разработка:

http://kids-psyhology.ru/

  В любом периоде развития ребенка, большинство родителей сталкиваются с детской агрессией. Это ситуативные эмоциональные эпизоды, когда малыш может драться, кричать, причем не только на сверстников, родных и близких — но и на родную маму. Согласитесь, такое обстоятельство легко может ввести Вас в ступор, если не шокировать, но главный вопрос, который Вы должны задать себе в этот момент: «Что Я делаю не так?».
Ведь все модели поведения, которые демонстрирует Вам Ваш ребенок — он считывает с окружающих его людей, чаще всего именно с Вас.

  1. Подавайте ребенку только положительный личный пример:

В Вашей семье обязательно нужно исключить следующее:

— оскорбление и унижение ребенка,

— запугивание ребенка,

— применение физических наказаний.

Помните, в эти моменты малыш впитывает все, что делают и говорят взрослые, берет на вооружение эти примеры, как МОЖНО обращаться к окружающим с агрессией.

И, напротив, как можно чаще необходимо проявлять к нему:

— терпение,

— принятие его таким, какой он есть,

— внимание и уважение к его личности,

— любовь, выражаемую теплыми словами, телесными объятиями.

2. Нельзя запрещать ребенку выражать свои негативные эмоции:

     Если с самых малых лет, Вы будете запрещать ребенку выражать свою агрессию: ругать его за это, требовать: «Не кричи! Не дерись! Не злись!», то он, безусловно, усвоит — «злиться — это плохо». Но какая у него альтернатива? В напряженных негативных ситуациях просто — ничего не чувствовать. Но что ему делать? Особенно при условии, если он тут же видит, что сами родители позволяют себе кричать или применять физическую силу — к нему, или даже друг к другу. Когда он осознает, что слова родителей расходятся с их действиями.
     Если у малыша хватит сил разрешить в себе этот внутренний конфликт — он неизбежно придет к подавлению своих чувств, нередко, к депрессии. И даже к неискренности и враждебности по отношению к родителям.

Поэтому для родителей (и близких людей) важно научиться соизмерять свои слова с делом, и не требовать от малыша невозможного — сдерживать в себе злость. Нужно принять, что злость — это прежде всего негативная эмоция, реакция защиты, и важно позволить ребенку дать выход этой энергии, но не подавлять ее в себе. Поэтому:

  1. Учим малыша реагировать правильно:

Часто дети проявляют свои негативные переживания — именно в физической агрессии. Это происходит потому, что они просто не знают, как можно отреагировать по-другому.

И вот ребенок кричит, пытается Вас ударить, что делать?

Обнимите и крепко прижмите его к себе. После того, как постепенно он успокоится, скажите ему, что когда ему плохо — Вы готовы его выслушать.
 Порассуждайте вместе с ребенком (без свидетелей), к чему может привести такое его поведение в дальнейшем. К примеру: «Милый мой, сейчас ты отобрал игрушку у Пети, он обиделся, и потом не захочет с тобой играть».                                                                          Всегда (даже, когда, казалось бы не хватает времени) — подробно объясняйте малышу, почему Вы запретили ему что-то делать. В любых случаях, требование, предъявляемое к нему, должно быть разумным, и на его выполнении нужно настаивать. Таким образом — Вы ясно дадите своему чаду понять, чего от него ждете.

Научите ребенка, (и постоянно напоминайте ему об этом) — что есть замещающие способы реагировать в напряженной ситуации, не причиняя другим людям вреда.  Например:

а) Действие заменить словом, объясните ребенку, что о своих эмоциях можно говорить, и, что «драться» — это не правильно. Научите его формировать, так называемые, «Я-сообщения»: «я злюсь, потому что…», «я обиделся, потому что…», «я расстроился, потому что…».

Помогите ему постепенно освоить этот «язык чувств», и ему будет проще выразить свои эмоции, не пытаясь привлечь Ваше внимание плохим поведением. В доверительной беседе, без нравоучений, дайте малышу понять, что он может всегда Вам рассказать о своих переживаниях, и Вы всегда будете готовы его выслушать.

б) Покажите ребенку безопасные примеры, как можно «выпускать пар», когда он очень зол: комкать и рвать бумагу, газету, бить и колотить специальную «злую подушку», а также кусать и кричать в нее, можно так же кидать со всей силой мягкие мячики в угол.

в) Злость можно нарисовать, слепить из пластилина (Вы лепите свою, а ребенок свою) — и когда она будет готова, покажите как можно ее трансформировать в спокойствие, доброту к окружающим.

Очень важно также «тренировать» ребенка разным способам выхода из конфликтов, придумайте их вместе с ним. В дополнение, можно чаще читать ребенку добрые сказки, где «Добро всегда побеждает зло», а главные герои ведут себя достойно, инсценировать с игрушками сценки, проигрывающие безопасные пути выхода из конфликтых ситуаций, включать и разучивать позитивные песни, подобные: «Улыбке» и «Дорогою добра».

4.  Возьмите Агрессию – под свой чуткий контроль:

— Эмоциональную разрядку, так необходимую ребенку — он может получить в двигательных нагрузках: на прогулке (для которой нужно увеличить время) — дайте ему возможность вволю набегаться, танцуйте вместе с ним, делайте зарядку по утрам.

— Не перегружайте его психику просмотром телевизора, полностью исключайте просмотры передач и мультфильмов с насилием.

Необходимо уберегать неокрепшую детскую психику от «агрессивных вторжений». Хотя бы для того, чтобы у него не создавалось впечатление, что обижать кого-то, делать кому-то больно – это обыденно, и может даже, признак силы и авторитета. Наоборот же, Ваш ребенок должен научиться в будущем противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

— Отмечайте успешные действия Вашего ребенка!

Все свои силы сосредоточьте на формировании правильных поступков своего малыша, но не на искоренении нежелательных. Когда он ведет себя должным образом — закрепите эти усилия похвалой, скажите: «Я горжусь тобой, за то, что ты так поступил(а)». Покажите, что Вы действительно довольны им.

С уважением Камалова Е. Г.                                     воспитатель МБДОУ № 57 «Белочка» г. Улан- Удэ                                                                   1 квалификационная категория

Памятка для родителей

Ребенок дерется в детском саду

Что делать родителям?

http://kids-psyhology.ru/

▷ Что делать, если ребенок дерется в детском саду

К сожалению, практически каждая мама сталкивается с тем, что ее ребенок дерется в детском саду или страдает от агрессивного поведения других малышей.

Сегодня мы расскажем вам о наиболее распространенных причинах того, почему ваше чадо перестало вас слушать, а также попытаемся вместе найти выход из этой ситуации.

Почему дети дерутся в детском саду

Большинство деток становится излишне агрессивными в возрасте от двух до трех лет. Такая тенденция может сохраняться даже в школьном возрасте. Малыш может замахиваться на родителей, воспитателей, а также один ребенок может ударить другого в садике.

Конечно, никому не хочется думать о том, почему другие родители жалуются на моего ребенка в детском саду. Однако, раз проблема уже есть, надо искать пути ее решения.

Давайте разберемся, почему дети дерутся в детском саду и какие советы дают психологи в этой ситуации:

  • Маленький человечек проверяет границы дозволенного: что будет, если я так сделаю? В этой ситуации вы должны объяснить, почему крошке нельзя так себя вести, а также постараться переключить ее внимание на какое-то другое занятие. Если вы проявите слабину и не будете реагировать на драки и капризы, в будущем малыш еще не раз закатит вам истерику.
  • Крошка таким образом привлекает к себе внимание. Возможно, ваш сорванец не чувствует себя достаточно защищенным и поэтому ему проще выразить свои эмоции через гнев. Глядишь, воспитатель потом расскажет обо всем родителям, а они наконец обратят внимание на своего малыша. Таким образом кроха получает свою дозу внимания, пусть даже и негативного.
  • Драка – это такой способ самоутверждения, посредством которого маленький человечек выплескивает накопившуюся энергию. Часто это может быть отражением ситуации в семье. Если у вас дома часто случаются конфликты, крошка может перенять подобную манеру поведения и таким образом самоутверждаться среди своих сверстников.
  • Карапуз испытывает стресс, так как он еще не адаптировался в детском саду. В этом случае малыш решает проблему, отгораживаясь от окружающего мира кулаками.

Что делать, если ребенок дерется и не слушается в детском саду

Нельзя заранее предугадать, когда ваше солнышко из спокойного и миролюбивого малыша внезапно превратится в агрессивного и воинственно настроенного сорванца.

Наверняка вы и сами слышали от подруг и их знакомых, что у кого-то ребенок дерется в детском саду в 3 года, а кто-то сталкивается с этой проблемой позже, когда их ребенок дерется в детском саду в 4 года или даже в 5 лет.

На временном промежутке 3-5 лет важен не сколько сам возраст, а причина, которая подтолкнула к такому поведению.

Мы уже рассказали вам об основных моментах, которые могут повлиять на характер вашего чада. Если же вы не замечаете какую-то из них в своем маленьком бунтаре и поэтому не можете самостоятельно установить причину произошедших с ним перемен, обратитесь за помощью к воспитателю. Он поможет понять, из-за чего кроха пустила в ход кулаки и подскажет, как действовать в сложившейся ситуации.

Ну а чтобы вы могли всесторонне взглянуть на проблему, мы в Деми собрали для вас самые популярные советы психологов, что делать, если ребенок дерется в детском саду:

  • Не нужно обвинять себя в том, как ведет себя ваш карапуз. Если он начал обижать других детей, это вовсе не означает, что вы плохие родители. Да, развитие маленького человечка во многом зависит от вас. Но упреки в собственный адрес – не лучший способ решения проблемы.
  • Научите ваше солнышко работать с эмоциями: осознавать их, принимать и не держать внутри. Объясните, что это нормально — чувствовать злость, раздражение или обиду. А вот бить людей как ответ на эти эмоции – неправильно.
  • Воспитывайте на собственном положительном примере. Детки часто копируют поведение родителей. Поэтому, если вы хотите что-то изменить в манере общения вашего маленького человечка, вначале убедитесь в том, что вам не нужно работать над собственным поведением.
  • Воздержитесь от физических наказаний. Если вы будете бить вашего проказника для того, чтобы научить его правильному поведению, то он может решить, что вправе поступать подобным образом с другими людьми.
  • Учите ребенка взаимодействовать с другими малышами, чтобы него не было проблем при общении со сверстниками.
  • Позаботьтесь о комфорте вашего солнышка. Если ничто не будет его раздражать или беспокоить, то и причин для истерик будет на порядок меньше. Купите крошке качественную детскую одежду для мальчиков и девочек из комсомольского трикотажа. В ассортименте DemiBaby вы найдете множество стильных и практичных вещей, в которых ваш малыш будет чувствовать себя более уверенно и расслабленно. Обновки ТМ Деми отлично садятся по фигуре, не натирают и не травмируют нежную кожу, — то, что нужно для легкой адаптации в детском саду!

Что делать и куда обращаться, если ребенка ударили в детском саду

Как правило, социум всегда на стороне жертвы — то есть того малыша, который пострадал от агрессивного поведения другого карапуза.

Однако кто сказал, что тот, кто первым бросился в драку, чувствует себя хорошо? Как мы уже с вами выяснили, дети не будут вести себя подобным образом без причины.

Воспитатель ударила ребенка в детском саду? Даже если ваш сын или дочка плохо себя вели, воспитатель не имеет права наказывать их физически!

Вначале вы можете попробовать поговорить с воспитателем лично и попросить его воздержаться от подобных методов «укрощения строптивого» карапуза. Также стоит побеседовать с директором дошкольного учреждения.

Если и это не помогло и воспитатель систематически поднимает руку на малыша, нужно связаться с вышестоящими инстанциями.

Рассказываем, куда обращаться если ребенка ударили в детском саду:

  • Вы можете написать заявление в Управление образования соответствующего района или города с просьбой проверить методы воспитания в вашем дошкольном учреждении.
  • Также вы можете обратиться с аналогичным заявлением в органы внутренних дел и управление по делам семьи и молодежи.

ТМ Деми желает вам решить все конфликты мирным путем и поскорее найти подход к собственному карапузу!

Что делать если ребенок дерется в садике

18 Марта 2020

К сожалению, каждая мама может столкнуться с тем, что ее милый и добрый малыш вдруг начинает в садике драться с другими детьми. Такое поведение возникает по разным причинам, но ни в коем случае не должно стать поводом для паники. Если вы сами оказались в подобной ситуации, нужно разобраться, почему ваш малыш дерется в детском саду.

Как вести себя родителям

Запомните, что ничего ненормального в том, что ребенок дерется, нет. Ведь он является живым организмом, которому в любом случае свойственна агрессия. Важно лишь разобраться в том, по каким причинам она возникает. Для этого родителям прежде всего нужно обратить внимание на свое поведение. Если в вашей семье присутствует насилие, нет ничего удивительного в том, что ребенок копирует поведение взрослых.

Когда родители уделяют малышу мало внимания, он также может стараться привлечь его драками. Обижая других детей, он иногда стремится обратить на себя внимание воспитателя или тех малышей, с которыми хочет дружить. Для того чтобы разобраться в ситуации, откровенно поговорите со своим ребенком. Спросите, не унижает и не обижает ли его кто-нибудь из детей. Желательно также побеседовать с воспитателем.

Если родители постоянно критикуют малыша, делают ему замечания и практически не хвалят, он может вымещать на других детях затаенную обиду. Еще одной распространенной причиной драчливости могут выступать дефекты речи. Если они присутствуют у ребенка, другие дети могут либо не понимать его, тем самым вызывая злость и раздражение, либо смеяться над ним. Решить эту проблему вам поможет только опытный логопед, которого вы найдете в нашем детском саду. Кстати, у нас также преподается английский язык для детей.

Определив причину агрессии малыша, научите его сгонять злость по-другому: бить кулачками по подушкам или по резиновым манекенам, которых можно купить в магазине, рвать или мять бумагу. Направьте энергию ребенка в правильное русло. Пусть занимается футболом или единоборствами, побольше бегает и танцует.


Что происходит с детьми, когда родители дерутся

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера, — говорит Э.Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Мой опыт заставил меня относиться к браку и материнству с большой осторожностью. Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны.По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно вы не так терпеливы, не так гибки, и кажется, что на карту поставлено больше».

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем тот, на котором я вырос. Когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах. «Конфликт — это нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители», — говорит Каммингс. «То, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать, имеет важные последствия для детей».

Наблюдение за некоторыми видами конфликтов может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивных тактик, которые родители используют друг к другу и причиняют вред детям: звонки, оскорбления и угрозы быть брошенными;

  • Физическая агрессия, такая как удары и толчки;
  • Молчаливая тактика, такая как избегание, уход, дуться или отступать;
  • Капитуляция — уступка может выглядеть как решение, но это не так.
  • Когда родители постоянно используют враждебные стратегии друг к другу, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, тревожными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание, что создает проблемы с обучением и учебой в школе.У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения между братьями и сестрами подвергаются неблагоприятному воздействию — они склонны впадать в крайности, становясь чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга, или отчужденными и отчужденными.

    Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают дистресс своих родителей. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе.Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

    В замечательном 20-летнем исследовании родительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях.В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался.

    Более поздние исследования показывают, что в то время как у одних детей уровень кортизола резко возрастает, у других он остается аномально низким и притупленным, и эти разные модели кортизола, по-видимому, связаны с различными видами поведенческих проблем в среднем детстве.Могут быть повреждены и другие физиологические регуляторные системы, такие как симпатическая и парасимпатическая ветви вегетативной нервной системы — они помогают нам реагировать на предполагаемую угрозу, но также являются «тормозами», которые восстанавливают равновесие и успокаивают нас.

    В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связывали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами.Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

    Избегание конфликта не является решением

    Некоторые родители, зная, насколько разрушительным может быть конфликт, могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна.Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

    «Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отчуждения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он. «Он говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так.Со временем мы видим, что уход родителей на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

    Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете.Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

    С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

    Как заставить конфликт работать

    «Некоторые типы конфликтов не тревожат детей, и они даже приносят им пользу, — говорит Каммингс.Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

    «Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем.Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени». Дети чувствуют себя более эмоционально защищенными, их внутренние ресурсы высвобождаются для позитивного развития, а их собственное просоциальное поведение по отношению к другим усиливается. На самом деле, многие проблемы детского поведения можно решить, не фокусируясь на ребенке и даже не на детско-родительских отношениях, а просто улучшая качество одних только родительских отношений, что укрепляет эмоциональную безопасность детей.

    Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. На самом деле, кажется, что их страдания уменьшаются пропорционально способности их родителей решать проблемы конструктивно. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

    И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети действительно могут извлечь выгоду из конфликта, если родители хорошо с ним справляются. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг.«Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс».

    Тем не менее, оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

    Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря тщательной работе и тридцатилетнему любящему браку.Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они надежны в своих любовных партнерских отношениях, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я раздвигала пальцы на дюйм и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой… и я широко раскрыл руки.

    Когда ваши родители ссорятся — Детская больница Джонса Хопкинса

    Для родителей нормально не соглашаться и спорить время от времени.Родители могут расходиться во мнениях по поводу денег, домашних дел или того, как проводить время. Они могут не соглашаться с важными вещами — например, с важными решениями, которые им нужно принять для семьи. Они могут даже не соглашаться по мелочам, которые кажутся совсем не важными, например, что приготовить на ужин или во сколько кто-то вернется домой.

    Иногда родители могут не соглашаться друг с другом и все же спокойно говорить об этом, когда оба человека получают возможность слушать и говорить. Но часто, когда родители не согласны, они спорят.Спор — это борьба с использованием слов.

    Большинство детей волнуются, когда их родители спорят. Громкие голоса и гневные слова, которые могут использовать родители, могут вызвать у детей страх, грусть или расстройство. Даже аргументы, в которых используется молчание, например, когда родители злятся и вообще не разговаривают друг с другом, могут расстраивать детей.

    Если ссора связана с детьми, дети могут подумать, что они заставили своих родителей ссориться и драться. Если дети думают, что это их вина, они могут чувствовать себя виноватыми или еще больше расстраиваться.Но поведение родителей никогда не является ошибкой детей.

    Что значит, когда родители ссорятся?

    Дети часто беспокоятся о том, что значит, когда родители ссорятся. Они могут делать поспешные выводы и думать, что ссоры означают, что их родители больше не любят друг друга. Они могут подумать, что это означает, что их родители разведутся.

    Но ссоры родителей обычно не означают, что они не любят друг друга или разводятся. В большинстве случаев споры — это просто способ выпустить пар, когда у родителей плохой день или они испытывают стресс из-за других вещей.Большинство людей время от времени теряют хладнокровие.

    Точно так же, как дети, когда родители расстроены, они могут плакать, кричать или говорить вещи, которые на самом деле не имеют в виду. Иногда ссора может ничего не значить, кроме того, что один из родителей или оба просто вышли из себя. Как и дети, родители могут больше спорить, если чувствуют себя не лучшим образом или испытывают сильный стресс из-за работы или других забот.

    Что чувствуют дети, когда их родители дерутся?

    Обычно дети расстраиваются, когда видят или слышат споры родителей.Тяжело слышать крики и недобрые слова. Видя родителей расстроенными и неконтролируемыми, дети могут чувствовать себя незащищенными и напуганными.

    Во время ссоры дети могут переживать за одного из родителей или за другого. Они могут беспокоиться о том, что один из родителей может чувствовать себя особенно грустным или обиженным из-за того, что на него кричит другой родитель. Они могут беспокоиться о том, что один из родителей выглядит достаточно рассерженным, чтобы потерять контроль. Они могут беспокоиться о том, что их родители тоже могут рассердиться на них или что кто-то может пострадать.

    Иногда ссоры родителей заставляют детей плакать или вызывать у них боли в животе.Беспокойство из-за ссор может даже мешать ребенку ложиться спать или ходить в школу.

    Что делать, если родители ссорятся

    Важно помнить, что спорят или дерутся родители, а не дети. Так что лучше всего держаться подальше от ссоры и уйти в другое место в доме, чтобы избежать драк или споров. Так что иди в свою комнату, закрой дверь, найди себе другое занятие, пока все не закончится. Быть судьей — не детская работа.

    Когда ссоры родителей зашли слишком далеко

    Когда родители спорят, может быть слишком много криков и криков, обзывания и слишком много недобрых слов.Даже несмотря на то, что многие родители могут так поступать, нельзя относиться к членам вашей семьи с неуважением, использовать недобрые слова или кричать на них.

    Иногда ссоры родителей могут зайти слишком далеко и включать в себя толкание и толкание, бросание вещей или удары. Эти вещи никогда не бывают в порядке. Когда ссоры родителей приобретают физический характер, родители должны научиться контролировать свой гнев. Для этого им может понадобиться помощь другого взрослого.

    Дети, которые живут в семьях, где драки заходят слишком далеко, могут сообщить кому-нибудь, что происходит.Поговорить о драках с другими родственниками, учителем, школьным психологом или любым взрослым, которому вы доверяете, может быть важно.

    Если кто-то пострадает

    Иногда ссорящиеся родители могут выйти из-под контроля и причинить друг другу боль, а иногда и дети тоже могут пострадать. Если это произойдет, дети могут сообщить об этом взрослому, чтобы помочь семье и защитить ее от ссор, причиняющих людям боль.

    Если ссоры в семье вышли из-под контроля, если люди страдают от ссор или если члены семьи устали от слишком долгих ссор, есть помощь.Семейные консультанты и терапевты знают, как помочь семьям справиться с проблемами, в том числе ссорами.

    Они могут помочь, научив членов семьи слушать друг друга и говорить о чувствах, не крича и не крича. Хотя это может потребовать некоторой работы, времени и практики, люди в семьях всегда могут научиться лучше ладить друг с другом.

    Можно ли иногда ссориться родителям?

    Время от времени споры могут быть полезными, если они помогают людям выражать свои чувства открыто, а не сдерживать их внутри.Для членов семьи важно иметь возможность говорить друг другу, что они чувствуют и что думают, даже если они не согласны. Хорошая новость о разногласиях заключается в том, что впоследствии люди обычно лучше понимают друг друга и чувствуют себя ближе.

    Родители ссорятся по разным причинам. Может быть, у них был плохой день на работе, или они плохо себя чувствуют, или они очень устали. Как и дети, когда родители чувствуют себя не лучшим образом, они могут расстроиться и с большей вероятностью начать спорить. В большинстве случаев ссоры быстро заканчиваются, родители извиняются и мирятся, и всем снова становится лучше.

    Счастливые, здоровые семьи

    Ни одна семья не идеальна. Даже в самом счастливом доме время от времени возникают проблемы и люди спорят. Обычно вовлеченные члены семьи открыто узнают о том, что их беспокоит, и говорят об этом. Все чувствуют себя лучше, и жизнь может вернуться в нормальное русло.

    Быть частью семьи означает, что все вмешиваются и стараются сделать жизнь друг друга лучше. Споры случаются, и это нормально, но с любовью, пониманием и некоторой работой семьи могут решить практически любую проблему.

    Помощь родителям: споры с детьми

    Для многих родителей каждый разговор с детьми превращается в ссору. Родители, с которыми я работал, полностью разочаровываются и не знают, как это остановить. Будь то в трудное время (например, в подростковом возрасте) или в течение нескольких лет, ссоры могут показаться единственной формой общения между родителями и детьми.

    Как родители, мы часто так заняты, просто пытаясь сохранить наши семьи. Мы работаем, беспокоимся и вообще живем в стрессе.А когда мы в стрессе, мы обычно полагаемся на шаблоны поведения: делаем одно и то же снова и снова, даже когда знаем, что это не работает. И ничего удивительного, ничего не меняется.

    Если вы часто или постоянно спорите со своим ребенком, вот пять вещей, которые НЕ нужно делать.

    1. Не игнорируйте модель ваших отношений с ребенком.

    Мы не можем перестать что-то делать, пока не поймем это и не сможем наблюдать. Иногда легче увидеть закономерность в других людях, например, в том, что мать и дочь в торговом центре спорят о том, какие джинсы купить, злятся друг на друга и выходят из магазина, почти не разговаривая до конца дня.Или ваш друг и их ребенок, которые, кажется, спорят из-за каждой работы по дому, независимо от того, насколько она велика или мала.

    Замечали ли вы эту закономерность в своих отношениях с ребенком? Вы просите ее помыть посуду, а она отказывается, аргументируя это тем, что это не ее работа. Вы настаиваете, что это так. К тому времени у тебя уже было это, и ты кричал на нее. Она кричит в ответ, ругаясь. Вы отправляете ее в ее комнату после того, как кричите обо всем, что она сделала не так на этой неделе.

    Ключ в том, чтобы распознавать закономерности. Обратите внимание на то, когда это происходит, как это происходит, с чего это началось и как это обостряется.Вся эта информация будет полезна, когда вы начнете менять поведение и прекратите его.

    2. Не думайте, что ваш ребенок просто перестанет спорить или что вам не придется менять свое поведение.

    Дети всегда учатся жить в этом мире и узнают, как получить то, что они хотят. От ребенка, который плачет, когда он голоден, до трехлетнего ребенка, который постоянно дергает вас за ногу, чтобы привлечь ваше внимание, до подростка, который спорит по любому поводу. Все эти действия удовлетворяют потребности.

    Но со временем ваш ребенок научится говорить, чтобы вы знали, что он голоден. Ваш трехлетний ребенок учится привлекать ваше внимание, не дёргая вас. И ваш подросток может научиться лучше общаться без споров. Это просто требует работы и изучения новых способов общения.

    Поскольку ссоры между родителями и детьми невозможны без родителей, вам нужно захотеть измениться, чтобы помочь своим детям измениться. Вы должны быть готовы изменить свою точку зрения и найти лучший способ общения.Ничто не происходит чудесным образом или без усилий с вашей стороны, но вы можете предпринять шаги, чтобы изменения произошли.

    Вам может понадобиться помощь: от вашего партнера, учителя вашего ребенка, школьного психолога, надежного друга или другой родительской поддержки. Нелегко найти новый способ общения с ребенком. Обращение за помощью часто является первым шагом к этому важному изменению.

    Похожие материалы: 5 секретов общения с подростками

    3. Не забывайте о своем приоритете: какие отношения вы хотите со своим ребенком.

    Мы все хотим быть хорошими родителями. Когда мы беременны, нам снится, как бы мы хотели относиться к нашим детям. В реальности повседневной жизни эта мечта может потеряться. Все мы можем потерять из виду наши приоритеты, но мы также можем восстановить свою перспективу и вернуться на правильный путь.

    Как и со всеми отношениями, это требует некоторой работы. Нам нужно преодолеть некоторые из наших небольших трудностей и помнить о наших целях и приоритетах.

    Например, приоритетом является не мытье посуды, а возможность устанавливать ограничения и привлекать детей к ответственности.Память о приоритете поможет нам вспомнить роль, которую мы хотим играть с нашими детьми. Важно установить такие отношения, которые вы хотите с вашим ребенком. Существуют другие, более эффективные родительские роли, которые могут помочь вам в этом.

    Связанное содержание: 5 способов остановить кричащую ссору с ребенком или подростком

    4. Не допускайте разногласий.

    Как родители, мы часто не можем установить ограничения до того, как ситуация выйдет из-под контроля. Мы не планируем заранее и не имеем стратегии борьбы с плохим поведением.В результате, прежде чем мы это осознаем, мы снова возвращаемся к тому шаблону споров.

    Неважно, кто мы, насколько мы умны или насколько хорошо мы справляемся в других сферах нашей жизни — нас всех можно втянуть в споры. По этой причине крайне важно, чтобы мы прекращали споры до того, как они разгорятся. Нам нужно спланировать нашу стратегию, чтобы нас не втянули. Возможно, мы продумываем, что мы скажем и как мы скажем, прежде чем говорить. Или мы планируем вообще ничего не говорить, вместо того чтобы стать второй половиной аргумента.

    Как только вы начнете менять свое отношение к ребенку, усиливая свои ограничения без криков и споров, ваш ребенок не будет реагировать автоматически. На самом деле, они могут попытаться обострить ситуацию и вернуть вас к крику и спорам, чтобы добиться своего и избежать последствий.

    Если вы постоянно спорите, возможно, ваш ребенок очень изощрен в своей способности втягивать вас в спор. Это то, что он знает и как он добился своего в прошлом.Не удивляйтесь этому. Но планируйте заранее, чтобы твердо стоять на своем не аргументированном ответе.

    5. Не отказывайтесь от перемен.

    Когда мы ввязываемся в эту борьбу, очень трудно остановиться. Мы чувствуем себя беспомощными и безнадежными из-за постоянных споров. Даже когда ссоры настолько укоренились в ваших отношениях с ребенком, есть надежда.

    Когда я работала в программах стационарного лечения, я работала с некоторыми из самых трудных детей и семейных ситуаций. Некоторые ситуации были настолько плохи, что эти дети больше не могли жить дома.Со временем, благодаря помощи обученного персонала, а также готовности и мотивации к изменениям, эти дети и их семьи научились жить вместе лучше. Это чудо, когда это происходит, когда даже самые отчужденные родители и дети работают вместе, чтобы создать любящие, заботливые и уважительные отношения.

    Важно не отчаиваться. Ты не один . Многие родители работают над этим же, и их жизнь меняется к лучшему. Ваш тоже может. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы иметь более здоровые отношения со своим ребенком, и вы начинаете предпринимать эти шаги, просто ища информацию.Со временем, приложив некоторые усилия и поверив в себя и свою способность стать более сильным родителем, вы сможете измениться и разработать более эффективный способ общения со своим ребенком.

    Похожие материалы: Как избежать ссоры с ребенком
    Как перестать спорить с ребенком: 9 шагов, которые нужно предпринять сегодня

    Самые популярные темы, из-за которых ссорятся разведенные родители

    Это может быть шоком, но развод не означает, что вы перестанете ссориться со своим бывшим супругом.Споры могут усиливаться и множиться, когда в них участвуют дети. Прежде чем вы и ваш бывший начнете бросать словесные стрелы, узнайте больше о том, из-за чего обычно ссорятся разведенные родители, и придумайте, как избежать этого ради ваших детей.

    Праздники

    Вы хотите провести Пасху с родителями. Он хочет отвезти детей в дом своей новой девушки. Как вы решаете проблему?

    Заманчиво подраться со своим бывшим из-за того, кто заберет детей.Хотя это не очень продуктивно. Конечным результатом будет то, что ваши дети будут чувствовать себя так, как будто они попали в ситуацию, которую они не могут контролировать.

    Что ты умеешь делать? Спросите детей, с кем они хотят провести праздник. И потом не расстраиваться (или злорадствовать) в ответ.

    Планирование

    Келли играет в футбол. Твой бывший должен забрать ее, но она не может. Очередной раз. Может быть, она работает допоздна или у нее срочное дело. Это не имеет значения, потому что вы обречены.

    Опять же, легко накричать на бывшего мужа или жену и назвать его или ее безответственным. И если вы тот, кто уронил мяч, это вторая натура — защищаться.

    Вам обоим нужно отбросить эмоции и поставить детей на первое место. Детям нужна последовательность в жизни, особенно во время развода. Если вы говорите, что будете там в определенное время, будьте там. И если вы понимаете, что текущий график не работает, сотрудничайте со своим бывшим, чтобы составить лучший график для всех.

    Методы воспитания

    Вы приверженец Воспитания Привязанности. Он считает это чушью и говорит об этом при каждом удобном случае. Как выйти из этого тупика?

    Пока то, что вы делаете, защищает детей от вреда, вам придется уважать разные стили воспитания друг друга. Это означает, что если у вас есть неприятный комментарий, держите его при себе.

    Ради детей найдите подходящего адвоката по разводам

    Никогда не бывает веских причин для ссор из-за детей во время или после развода.В 100 процентах случаев это приносит гораздо больше вреда, чем пользы.

    В Galbraith Family Law мы подходим к каждому делу с особым вниманием, уделяя особое внимание благополучию всех вовлеченных детей, а также конфликтующих супругов. Если вас беспокоит, как ваши дети выдержат этот процесс, свяжитесь с нами, и мы обсудим, как мы можем добиться наиболее положительного решения для всех.

    Почему дети дерутся? Уроки нравственного развития

    Какова ваша история?:

    • Вы боитесь соседского ребенка, который придет поиграть
    • Ваш ребенок приходит домой из школы и плачет: «Она мне больше не друг»
    • У вас двое детей, и они всегда ссорятся
    • Вы слышите от других, что ваш ребенок хулиган
    • Ваш ребенок часто говорит: «Это несправедливо.У нее больше, чем у меня».

    Если ваш ребенок ссорится, бьет, бьет кулаками, обвиняет, дразнит, кричит, дуется или задирает, очень важно, чтобы вы научили его другому методу удовлетворения потребностей.

    Бои эмоционально истощают. Дети кажутся неуправляемыми, и вы можете чувствовать то же самое, особенно если вам никогда не показывали эффективные способы разрешения конфликтов в детстве. Ваши родители могли колебаться между агрессивностью и пассивностью, когда сталкивались с конфликтом.

    Теперь у вас есть выбор.Используйте эффективные навыки уверенного общения, которые помогут вашему ребенку перейти на более высокий уровень моральных рассуждений.

    Нравственное развитие — это процесс, посредством которого у детей вырабатывается правильное отношение и поведение по отношению к другим людям в обществе на основе социальных и культурных норм, правил и законов.

    Нравственное развитие происходит медленно, и дети думают иначе, чем взрослые, поэтому потребуется практика, чтобы научиться навыкам уверенного разрешения конфликтов. Однако вы почувствуете себя более уверенно, целеустремленно, а награды будут воодушевляющими.

    Так почему дети дерутся? По той же причине дерутся взрослые. Разочарование, недостаточное понимание и коммуникативные навыки для удовлетворения потребностей. Однако у детей есть оправдание – они все еще развиваются.

    Что вы говорите или делаете, когда ваш ребенок дерется?

    Время викторины:

    A. «Если ты не можешь перестать быть хулиганом, я уберу игру!»
    Б. «Перестань быть таким слабым. Ты должен противостоять этому мальчику».
    С.«Найди кого-нибудь, с кем можно поиграть».
    D. «Иди в свою комнату и подумай о том, что ты сделал!»
    E. Признавайте расстройства и потребности каждого ребенка и помогайте решать проблемы.

    Если вы выбрали любой или все из первых четырех, вы блокируете дорогу своему ребенку. Последний ответ стимулирует осознание ребенком конфликта и выводит его на более высокий уровень моральных рассуждений. Этот подход является образцом для подражания и активно поддерживает вашего ребенка в использовании эффективных навыков общения, которые также способствуют социальному, эмоциональному и интеллектуальному развитию.

    Маленькие дети, которые все еще находятся на стадии морального развития «сила — это право» для удовлетворения своих потребностей, не являются «хулиганами» и всегда будут такими. Это также не означает, что вы должны мириться с тем, что они сильны или причиняют боль другим. Вы должны показать им другой путь!

    Спокойно можно сказать им: «Больно», если они подтолкнут ребенка схватить игрушку, то аккуратно разойдутся. Вместо того, чтобы наказывать, определите их потребности и любезно покажите им, что они могут сделать: «Я вижу, вы хотите играть и получать удовольствие.Ты расстроен, потому что Софи играет с этой игрушкой». Признайте их чувства обиды и разочарования, а затем предложите маленькому ребенку: «Давай найдем другую игрушку, с которой ты сможешь повеселиться». Теперь они вполне могут плакать — они все еще учатся жизни. Можно добавить: «Давайте попросим Софи дать вам игрушку, когда она закончит».

    Чтобы совершить этот гигантский скачок в разрешении конфликтов, детям нужна не только помощь, чтобы увидеть вещи с точки зрения другого человека, им нужна поддержка в эмоциональной саморегуляции и осознании своих собственных потребностей.

    Осознание потребностей

    Начните с понимания того, почему ваш ребенок может драться. Наблюдение и активное слушание — ваш практический инструмент. Какова их неудовлетворенная потребность: соперничество, ревность, низкая самооценка, чувство невнимания, чувство несправедливого обращения, скука – потребность в развлечениях или достижениях, столкновение личностей, получение одобрения взрослых, различные потребности или интересы, чувство неумелости, неадекватности или разочарования, имитация смоделированное поведение родителей, когда взрослые проявляют предвзятость?

    Вы можете показать им, как удовлетворить их потребности социально приемлемыми способами.Вот как. Научите их быть настойчивыми, а не агрессивными или пассивными, и выбирайте беспроигрышный метод решения проблем. Уверенные я-сообщения и решение проблем дают им инструменты для разрешения конфликтов, в то время как наказание порождает негодование и замедляет развитие. Вы обогатите свои отношения, предоставив альтернативу издевательствам.

    Изучите эти навыки на курсе повышения эффективности родителей. Прочтите «Братья и сестры без соперничества: как помочь вашим детям жить вместе, чтобы вы тоже могли жить» Фабер и Мазлиш.

    Пример разрешения конфликта

    Если дети старше и не дерутся физически и не оскорбляют словесно, сделайте шаг назад и подождите и посмотрите, смогут ли они разобраться. Позже обсудите, как они разрешили свои разногласия.

    Всегда разделяйтесь, если они физически дерутся, и избегайте принимать чью-либо сторону или говорить, кто прав, а кто нет. Можно использовать один и тот же процесс независимо от того, происходит ли конфликт с другом вашего ребенка или братом или сестрой. В данном случае Майкл и Саймон — друзья, и Майкл случайно ломает Лего-самолет Саймона.Саймон бьет Майкла.

    1. а). Определите потребность: Утешите Майкла активным слушанием: «У вас очень болит рука». Скажите Саймону: «Ты злишься, потому что твой самолет сломался. Это нужно проработать, но не ударами». Спросите каждого из них, чем они расстроены, и предложите им высказать друг другу свое недовольство: «Мне не нравится, когда вы меня обзываете и бьете»; — Ты сломал самолет, который я строил.
      Возможно, вам придется спокойно уговорить их выразить свои чувства: «Что вы чувствовали, когда это произошло?» Саймон: «Злой и расстроенный». Вы: «Саймон, скажи Майклу, что ты чувствуешь.Саймон: «Я был очень зол и опечален. Я так долго строил». Дайте Майклу возможность ответить: «Я не хотел его нарушать».
      Подытожьте услышанное: «Майкл, ты не любишь, когда тебя бьют, особенно если это был несчастный случай. И, Саймон, ты действительно хочешь, чтобы за твоими вещами ухаживали. Это занимает так много времени, чтобы собраться вместе».
      Когда детей слышат и признают, их эмоциональная температура начинает падать, и они в большей степени способны слушать друг друга и помогать друг другу. Вы, как фасилитатор процесса, ставите детей в роли помощников, а не виновников.Это способствует развитию эмоционального интеллекта и эмоциональной саморегуляции.
      б). Признайтесь обоим детям, что поможете им решить эту проблему. Ваша роль — помощник в решении проблем. Вместо того, чтобы использовать обвинительные выражения вроде «Зачем ты это сделал?» лучше облегчить решение проблем, активно выслушивая расстройства, а затем суммировать потребности: «Майкл, тебе нужно играть, а Саймон, тебе нужно играть, не повреждая свои конструкции».
    2. Решения мозгового штурма: Спросите: «Что вы можете с этим сделать, чтобы одновременно быть счастливыми и удовлетворять свои потребности?» Поощряйте детей придумывать идеи.Они могут сказать: «Я помогу тебе снова построить самолет; Вы делаете свой собственный самолет; Давайте просто поиграем в картонные самолеты, если будем играть в пикирующие бомбы». Дети удивят вас своими очень креативными решениями даже в самом юном возрасте.
    3. Оцените и выберите решения: Предложите детям решить, что, по их мнению, им подойдет. Когда они инвестируют в свои решения, а не вы говорите им «правила», они, скорее всего, будут им следовать.
    4. Примите меры: Спросите, нужна ли им помощь в их планах.Внесите предложения, чтобы поддержать их, если это необходимо. Поздравьте их с решением их конфликта. И объясните, что если это не сработает, им, возможно, придется придумать другие и улучшенные решения.
    5. Обзор: Проведите вечер с ребенком, чтобы узнать, как сработали решения.

    Потраченное время — это вклад в обучение вашего ребенка и ваше здравомыслие. Часто процесс занимает меньше времени, чем расстройство, связанное с продолжающимися драками.

    Другие советы по уменьшению количества драк между детьми:

    • Не навешивать ярлыки на детей e.грамм. «шумный» или «задиристый». Это приводит к несправедливым сравнениям и обзываниям других детей.
    • Помните о своей предвзятости или поощрении соперничества, например. кто быстрее, лучше, тише.
    • Если проблем нет, помогите ребенку понять поведение младших детей. Это помогает старшему ребенку почувствовать себя помощником и развить эмпатию. Это ориентировано на решение и более позитивно вовлекать ребенка в решение проблем новыми способами взаимодействия, которые помогают им удовлетворить свои потребности, а также младшим.
    • Если ваш ребенок стал жертвой, не говорите за него — поощряйте его добровольно предоставлять информацию и предлагать решения, чтобы он не всегда оставался в тени.
    • Скажи ей, что нужна практика, чтобы вносить изменения и чувствовать себя уверенно
    • Дайте братьям и сестрам отдохнуть друг от друга – иногда разделяйте ванны.
    • Проведите время наедине с каждым ребенком, чтобы у вас была возможность настроиться на их потребности, пообщаться и повеселиться вместе.
    • Используйте повседневные возможности, когда вы видите случаи конфликта, чтобы узнать, что думает ваш ребенок, и поделиться своими собственными, например, просмотром телевизора, фильмами, книгами, покупками, событиями, о которых ребенок рассказывает вам.
    • Сценарии ролевых игр, используйте куклы. Куклы «Время чтения круга»: обучение социальным навыкам
    • Задайте вопросы: Как вы думаете, что мог сделать ваш друг? Как вы думаете, что мог сделать мальчик из сказки? Каким был бы другой способ решить эту проблему, который был бы справедливым?
    • Если вас беспокоит возможность перехода от веселой игры к агрессии , отправьте предупреждающее сообщение с выражением опасений.
    • Сообщайте о своих ожиданиях перед посещением других детей и решайте проблемы, чтобы вы могли удовлетворить свои потребности в безопасности, а ваш ребенок мог удовлетворить свои потребности для развлечения.

    Эти навыки самоутверждения — это инструменты, которые ваш ребенок естественным образом начнет использовать для разрешения конфликтов. Какой подарок вы сделаете будущему вашего ребенка!

    Пример облегчения решения задач в классе:

    Когда я обучал четырех- и пятилетних детей, Генри сказал мне, что он смотрел документальный фильм о спасении животных в Африке и что он и его друзья хотели именно это сделать. Они построили самолет, спланировали, как и что спасать, и приступили к осуществлению своих планов.

    Через некоторое время Генри бросился ко мне и воскликнул, что другой мальчик Тим «убивает всех животных!» Решив остаться в роли спектакля, я ответил: «О нет! Я рад, что вы обратились ко мне, так как я начальник Национального парка, и да, убийство диких животных является незаконным. Пожалуйста, отведите меня к этому человеку».

    Дети назвали этого мальчика «непослушным», хотя я никогда не использовал это слово и не называл его. Они могли видеть, что он не подходит. С моей точки зрения, это был ребенок, у которого были проблемы с социальными навыками и ему было трудно понять, как вступить в игру.

    Определите потребности: в роли, которую я фасилитировал, «Генри (и друзья) вы заявили, что животных, которых вы спасали, убивает этот человек».

    «Да!» — воскликнули они.

    «Как вы к этому относитесь?» Я сказал.

    «Нам это не нравится. Мы злимся, потому что пытаемся спасти животных. Осталось не так много!» (Они суммировали свои потребности.)

    Я повернулся к мальчику Тиму и без возмездия спросил: «Расскажи мне о том, что происходит?»

    В этот момент Тим ​​выглядел очень застенчивым, и я знал, что он пытается соображать быстро.Он пробормотал: «Я, я, я должен был убить животных. Я должен был поесть».

    Его ответ был очень творческим, и я подытожил его потребность: «Итак, вы были голодны и нуждались в еде». Он кивнул.

    «Ну, тогда у нас есть проблема, поскольку убийство животных здесь запрещено. Эта группа хочет спасти животных, а вы голодны и хотите есть. (Подведение итогов необходимо разъяснить детям.)

    Решения мозгового штурма: у вас есть какие-нибудь идеи, как мы можем решить эту проблему, чтобы мы все могли быть счастливы и все наши потребности были удовлетворены?» Были предложены некоторые идеи.

    Оцените и выберите решения: решение, которое придумал Генри, было тем, с которым согласились группа и Тим. Генри предложил: «Я знаю, он мог бы прийти и работать на нас, и таким образом он мог бы заработать немного денег, а затем купить себе еду».

    Примите меры: обращаясь к группе дикой природы, я добавил: «Меня беспокоит только то, обучали ли вы кого-нибудь такой работе раньше? Как вы поможете им освоить навыки спасения животных и работать вместе для этого?» Группа согласилась сделать это и предложила идеи, и Тим с радостью согласился.Я продолжил: «Если вам нужна помощь с обучением, пожалуйста, приходите ко мне».

    Обзор

    : когда мы собрались вместе, мы рассказали о конфликте с остальным классом и попросили Генри и Тима рассказать, как он был успешно разрешен. Они оба светились от гордости. Они чувствовали себя уполномоченными.

    Это была успешная помощь в решении проблем, в которой все дети выступали в роли помощников, а не виновников. Другие карательные методы, такие как тайм-аут, служат для отчуждения и эмоционального обострения и не представляют здоровых альтернатив разрешению конфликта в действии.

    Тиму еще предстояло многому научиться, однако он больше не был в роли «непослушного мальчика» и чувствовал сострадание, готовность и вовлеченность группы.

    В этот день у всех повысились нравственное развитие и социальные, эмоциональные навыки!

    Как восстановить связь с ребенком после ссоры

    1. Удалитесь из накаленной ситуации 

    Если вы находитесь в разгаре перепалки со своим ребенком и чувствуете, что ваша ярость только нарастает, пришло время отойти и физически удалиться из комнаты.

    Потратьте некоторое время, чтобы остыть, глубоко вдохнуть и структурировать то, что вы хотите сказать, в своей голове, чтобы не сболтнуть то, о чем вы в конечном итоге пожалеете.

     

    2. Извинитесь 

    Если вы обвинили ребенка в том, чего он не делал, важно, чтобы вы сразу извинились.

    Однако, даже если вы не виноваты в разразившейся ссоре, вы взрослый человек в этой ситуации, и вам нужно извиниться за ту роль, которую вы сыграли в драке.

     

    3. Будьте большим человеком 

    Даже если вы извинились, не удивляйтесь, если ваш ребенок не готов немедленно загладить свою вину. Они могут думать, что обладают властью, но на самом деле это не так. Если с вами обращаются молча, не вступайте.

    Просто продолжайте говорить с ними, и если они не ответят, подтвердите молчание, сказав что-то вроде: «Все еще не разговариваешь со мной? Хорошо, я уверен, что ты поговоришь, когда будешь готов», и продолжай как обычно.

     

    4. Поговорите о том, что стало причиной ссоры 

    Если вы и ваш ребенок ссоритесь из-за того, что она ушла на ночь к подруге, вероятно, это нечто большее, чем просто ночевка. После того, как вы поссорились, сядьте и выясните, что вас обоих беспокоит.

    Что касается вашего подростка, она может воспринять это как то, что вы отдаляете ее от друзей и ухудшаете ее социальное положение. Для вас это может быть о том, что произойдет во время ночевки, будет ли она сопровождать и / или кто еще будет там.

     

    5. Объясните свою позицию 

    Очень трудно злиться на человека, который заботится о ваших интересах и имеет вполне логическую причину спорить с вами из-за чего-либо.

    Может показаться неестественным проявлять уязвимость перед ребенком из-за ваших переживаний, но если вы будете относиться к нему как к равному, скорее всего, он более зрело отреагирует на вашу просьбу.

    По крайней мере, они увидят, откуда вы пришли, и помогут успокоиться.

     

    6. Спросите их мнение о том, как решить проблему 

    Чтобы сохранить мир, хорошо провести коллективный мозговой штурм, чтобы придумать, как избежать драк в будущем.

    Если ваш ребенок придумает идею самостоятельно, он с большей вероятностью сделает это, чем если бы вы навязывали ему строгие правила или рекомендации.

    Скажи им, что любишь их

    Это быстро, это легко, это правда, и это, вероятно, рассеет накал страстей быстрее, чем что-либо еще.

    Даже если ваш ребенок все еще злится, по крайней мере, он вас услышал и знает, что, что бы ни случилось, вы всегда рядом, чтобы выслушать и простить его, когда он будет готов.

     

    7. Сделайте что-нибудь веселое вместе 

    Последнее, чего вы хотите, это чтобы ваш ребенок ассоциировал вас с придирками, драками или напряжением. Итак, имея это в виду, если у вас была ссора, у вас должен быть положительный опыт, чтобы противодействовать этому.

    Сходите на матч, сделайте маникюр, проведите день на пляже, выпейте горячего шоколада и прогуляйтесь по парку… Это не обязательно должно быть модно, но убедитесь, что вам обоим понравится!

     

    8.Поговорите с кем-то, кому вы доверяете 

    Ссора с вашим ребенком может быть очень эмоциональным опытом для некоторых родителей, и даже если между вами снова все будет хорошо, это не означает, что вы все еще будете нести остаточную вину, стыд или разочарование. .

    Важно выразить свои чувства, поэтому найдите кого-то, кому вы доверяете, кто будет активно слушать вас и кто может сопереживать тому, через что вы проходите.

    Как заставить родителей прекратить ссориться?

    Как заставить родителей прекратить ссориться?

    Важно помнить, что спорят или дерутся родители, а не дети.Так что лучше всего держаться подальше от ссоры и пойти куда-нибудь еще в доме , чтобы избежать драк или споров. Так что иди в свою комнату, закрой дверь, найди себе другое занятие, пока все не закончится.

    Должен ли я вызывать полицию, если мои родители дерутся?

    Если вы чувствуете угрозу или что один из ваших родителей причинит серьезный вред другому , вы должны позвонить в полицию. … Арестуйте одного или обоих ваших родителей по обвинению в домашнем насилии (очень серьезное обвинение) или в нарушении общественного порядка (очень незначительное обвинение) или в чем-то среднем.

    Что делать, если родители дерутся?

    Научитесь справляться со ссорами родителей, отойдя на некоторое расстояние, когда происходят ссоры. После этого попробуйте поговорить с родителями о том, что вы чувствуете . Это также может помочь поддержать ваше здоровье и благополучие, посоветовавшись с консультантом и позаботившись о себе.

    Как ссоры родителей влияют на ребенка?

    Родительский конфликт был связан с повышенной агрессией, правонарушениями и проблемами поведения у детей .Кроме того, у детей чаще возникают социальные проблемы и трудности с адаптацией к школе.

    Должен ли я вмешиваться, когда мои родители ссорятся?

    Хотя в большинстве ситуаций ваше вмешательство неуместно, некоторые экстремальные обстоятельства могут потребовать его. « Есть подходящий момент для вмешательства », — говорит Пина. «Это очень редко, но если ссора превращается в ситуацию насилия, важно вмешаться. Оскорбления могут быть словесными, например, обзывать.

    Как не плакать, ссорясь с родителями?

    Установите ограничение по времени для перерыва, например 20 или 30 минут , и не используйте его, чтобы варить споры. Вместо этого сделайте что-нибудь расслабляющее или отвлекающее, сказал Руснак, и вернитесь, когда отведенное время истечет — даже если это просто для того, чтобы сказать, что вам нужно больше времени.

    Как удержать родителей от развода?

    Скажите своим родителям вместе или по отдельности, что вы не хотите, чтобы они разошлись .Думайте об этом как о чем-то подобном вмешательству с алкоголиком или другим наркоманом. Составьте список последствий их развода, поскольку он повлияет на вас. Скажите им, что вы чувствуете себя несчастным и расстроенным из-за их конфликта.

    Можете ли вы позвонить в 911, если ваши родители ссорятся?

    Да, вы можете позвонить в 911, если они дерутся . Вам не нужно принимать решения о том, будет ли это физическое насилие или словесное, вы всегда можете позвонить.Никогда не нужно бояться звонить в 911. Если вы считаете, что кто-то должен вмешаться, позвоните.

    Почему родители не должны драться на глазах у ребенка?

    «Исследования подтверждают, что депрессия, тревога, нарушение правил и агрессия могут быть поведением ребенка, который регулярно воспринимает своих родителей как несогласных», — говорит Уотли. Ссора перед ребенком может быть невероятно вредной для его психики, так как создает ощущение нестабильности и незащищенности.

    Что мне делать, если я слышу, как мои родители дерутся?

    Поскольку вы не знаете всего о том, почему ваши родители ссорятся, и поскольку вы можете легко неправильно понять то, что подслушиваете, возможно, будет лучше, если вы постараетесь не подслушивать их ссору. Подслушивание во время ссоры ваших родителей, вероятно, еще больше расстроит вас, когда есть большая вероятность, что они скоро это решат.

    Что происходит с детьми, когда их родители дерутся?

    Когда ваши родители ссорятся, это может создать у детей нездоровые стандарты в отношении того, какое поведение в отношениях уместно.Наблюдение за тем, как ваши родители ссорятся, также может привести к беспокойству и другим эмоциональным/психологическим проблемам в более позднем возрасте.

    Что делать, если мои родители ссорятся?

    Беспокойство из-за ссор может даже мешать ребенку спать или ходить в школу. Важно помнить, что родители спорят или дерутся, а не дети. Так что лучше всего держаться подальше от ссоры и уйти в другое место в доме, чтобы избежать драк или споров.

    Что делать, если родители дерутся в твоей спальне?

    Слушайте музыку. Если у вас в спальне есть стереосистема, увеличьте громкость, чтобы заглушить ссоры ваших родителей. Не преувеличивайте это — держите громкость в пределах среднего уровня. Или вы можете взять наушники и слушать музыку со своего телефона или планшета. [3] Расскажите об этом другому взрослому, которому доверяете.

    ⇐ Каковы побочные эффекты ацетона? Из каких трех основных частей состоит простой электродвигатель? ⇒
    Похожие сообщения:
    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.