Что делать если постоянно ссоримся с парнем: как сохранить любовь, если вы часто ссоритесь

Постоянно ссоримся с парнем — 16 советов что делать чтобы не ругаться

Сегодня люди находятся в постоянном стрессе и часто случаются непредвиденные ситуации. Зачастую такие факторы провоцируют постоянные ссоры с парнем по пустякам.

Что делать, если часто ссоришься с парнем?

Молодые влюбленные пары часто конфликтуют без повода. Часто многие из них ввиду своей горячности и пылкости не могут выяснить причины ссор, в отличие от опытных, мудрых, уверенных в себе и своих отношениях людей.

Многие девушки закатывали истерики своим парням из-за пропущенного звонка или неудачной прически. Таких примеров можно привести тысячи, однако помириться в такой ситуации достаточно трудно. Еще труднее найти консенсус, когда барышня считает себя потерпевшей стороной и на подсознательном уровне запускает программу своей невиновности. Парню в данной ситуации следует не продолжать раздувать ссору и провоцировать благоверную, а успокоить ее и предпринять попытку поговорить в спокойной обстановке.

Если девушка понимает, что она виновата в определенных ссорах, то ей необходимо подумать, в чем лежит причина такого поведения.

Важно! Молодые люди не экстрасенсы и не волшебники. Большая часть барышень мечтают, чтобы те сами догадывались что нужно делать в той или иной ситуации. Но нужно понимать, что это за гранью фантастики и лучше рассказать парню о своих чувствах и желаниях.

Как нужно работать над отношениями

Взаимоотношения в паре строятся на доверии и взаимопонимании. Чтобы их укрепить, а не разрушить из-за постоянных ссор, стоит придерживаться простых правил:

  1. Если девушка дорожит своим молодым человеком, то стоит прислушаться к советам опытных пар и расставить приоритеты.
    Понимая, этот парень является именно тем, кого бы вы хотели видеть рядом с собой в будущем, то стоит начать принимать его таким, какой он есть. Если ваши чувства настоящие, то многие недостатки перестанут быть одной из главных причин ссор.
  2. Если конфликты продолжаются, попробуйте заранее проговорить все нюансы. Эффективным будет разговор, основанный не на обвинениях, а на простом обсуждении неприятных ситуаций для одной из сторон. Важно в итоге найти компромисс, который будет устраивать каждого. При необходимости придумайте определенные правила для каждого, которые помогут уменьшить количество скандалов.
  3. Изучите глубже своего партнера.
    Какие у него интересы, привычки, характер — какой он есть в действительности, не скрываясь за маской. Поймите, что поменять человека, его привычки практически невозможно. К чему ломать устоявшийся характер? Ведь можно подойти с другой стороны, предпринять попытку проникнуться. Только осознав, чем интересуется любимый человек, вы увидите, что ссор становится все меньше, а отношения — крепче.
  4. Не срывайтесь на возлюбленном, если у вас плохое настроение. Учитесь освобождаться от отрицательных эмоций. Лучшим вариантом будет заняться любимым делом или принять расслабляющую ванну. Также сразу скажите благоверному о своем состоянии, подскажите, что ему лучше сделать. Такое поведение предотвратит новую ссору и благотворно повлияет на отношения.
  5. Барышням следует посмотреть на себя со стороны. Таким образом девушка сможет провести анализ своих действий, понять, что именно не так она делала, над чем необходимо поработать.
  6. Перестаньте манипулировать истериками. Как правило, такие действия в итоге приводят к плохим результатам. Девушка, привыкшая истерить, получает желаемое только таким путем. Однако, нервы у мужчин не железные. Рано или поздно это надоест благоверному и это может быть чревато расставанием. Лучше перевести все в шутку или честно обсудить свои желания.

Как начать разговор после ссоры?

Без ссор не бывает отношений. Выше мы разобрали, как можно минимизировать постоянные ссоры с молодым человеком. Но многим после ссоры сложно начать разговор и пойти на примирение. Для этого есть несколько рекомендаций, которые помогут вам:

  1. Подумайте, почему ваш избранник отреагировал именно таким образом. Попробуйте поставить себя на его место. Так вы сможете подобрать слова, чтобы сделать первый шаг к примирению.
  2. Будьте мудрее. Если вы первая решитесь на разговор, это совершенно не значит, что вы уступаете. Не идите на поводу у гордости, следуйте своему разуму. Тот, что первый прекращает ссору и идет на примирение, демонстрирует силу духа, мудрость и любовь.
  3. Ищите компромиссы. Если вы не хотите капитулировать, подберите другую тактику. Видя, что вторая половинка в тяжелом состоянии после конфликта, приготовьте вкусный ужин или просто обнимите и поцелуйте благоверного, скажите, что вы его любите и цените.
  4. Будьте быстрыми и решительными. Не нужно затягивать время после конфликта, иначе перемирия может не произойти. Чем дольше вы решаетесь, тем больше вероятность возникновения нового скандала. К тому же, длительно нахождение в ссоре тяготит обоих партнеров.

Советы психолога

На приеме у психолога девушки часто жалуются: «Постоянно ссоримся с парнем. Что делать?», «Постоянно ругаемся с парнем по пустякам». После таких ссор они не знают, что им делать, как дальше себя вести. Семейные аналитики советуют придерживаться простых рекомендаций:

  1. Разберитесь, что стало причиной ссоры

Когда девушки находятся под влиянием эмоций, они реагируют на инстинктивном уровне. Чаще всего это становится причиной необдуманных поступков и слов, о который потом стыдно вспоминать. Поэтому подумайте, возможно, что ваш возлюбленный тоже обижается не меньше вашего. Постарайтесь разобраться, что спровоцировало конфликт. Потому что чем больше он затягивается, тем сложнее понять, с чего он начался. Это очень важно, ведь без искренних извинений невозможно исцелить отношения.

  1. Дайте время друг другу, чтобы все хорошенько обдумать

Вероятнее всего, вы уже успели высказать друг другу все, причем, не в самых лицеприятных словах. Теперь нужно время, чтобы побыть наедине с собой. Если любимый человек стал инициатором того, чтобы все обдумать, не мешайте ему. Уважайте его решение и поступите аналогично — разберитесь в своих чувствах. Если вы дадите остыть возлюбленному в нужное время, то скорее всего расставаться вам не придется.

  1. Поговорите с благоверным и выслушайте его

После того, как вы побыли в одиночестве, все обдумали, можно переходить к примирению. Но здесь очень важно быть крайне осторожной и внимательной. Не торопите события, не спешите, старайтесь сохранять спокойствие и терпение. Главное в примирении — найти подходящий момент. Вы должны быть готовы выслушать избранника, стараться не допустить продолжения ссоры. Этот разговор необходим для того, чтобы решить проблему и найти компромисс.

  1. Признайте свои ошибки

Одного извинения может быть мало. Поэтому нужно не просто попросить прощения, но и дать понять ненаглядному, что вы полностью признаете то, что ваше поведение и слова причинили ему боль. А после постарайтесь пообещать не только ему, но и самой себе, что вы больше не повторите подобных ошибок.

  1. Вспомните о своих чувствах друг к другу

В пылу ссоры влюбленные часто говорят себе то, чего на самом деле не думают, обзывают друг друга обидным словами. И потом часто об этом сильно жалеют. Так что пришло время вспомните, что вы на самом деле чувствуете к избраннику и показать ему эти чувства. Немного внимания и заботы помогут сгладить причиненную друг другу боль.

  1. Прощайте и забывайте обиды

Чтобы помириться после серьезной ссоры, необходимо научиться прощать и оставлять обиды в прошлом. Но никогда не говорите ненаглядному, что прощаете его, если на самом деле не готовы это сделать. Потому что груз обиды будет давить, и вы обязательно припомните благоверному эту ссору.

Успокойтесь

Эмоции, даже отрицательные, полезно выплескивать: спрятанные внутри гнев и обида лишь усугубляют положение. Однако, выражение эмоций должно быть конструктивным. Перед тем, как транслировать негатив, лучше прогуляться, принять ванну или поприседать. Если эмоции зашкаливают, а вы по своему опыту уже знаете, что потом пожалеете о сказанном, приседайте, а потом уже ругайтесь.

Сделайте ссору продуктивной

При правильном подходе вы сможете найти решение, которое бы устроило вас обоих. В противном случае, каким бы трогательным не было примирение, разногласие по тому же поводу могут снова возникнуть. Увы, но кроме разовых ссор существуют и длительные конфликты — когда спорный вопрос регулярно возникает на пути пары. Если лучшего варианта решения нет, то найдите хотя бы удовлетворительный, который на данном этапе может быть приемлем для обоих партнеров.

Отделите проблему от человека

Выговаривая претензии не отходите от сути дела и не переходите на личности. Ведь перед вами сейчас стоит задача вместе найти выход, а не доказывать друг другу свою правоту.

Займитесь любовью

Завершать примирение сексуальными утехами можно, только если вы будете именно завершать, а не заменять. К примеру, вы поссорились из-за пустяка, да и сама ссора скорее вспышка, нежели серьезный конфликт. Тогда накопившееся напряжение можно выплеснуть в постели. Таким образом вы сможете почувствовать своего избранника и его любовь к вам. Но только при условии, что вы оба к тому готовы. Если один из вас не хочет никаких прикосновений, лучше потерпеть.

Не давите

Некоторым людям очень тяжело признать, свою неправоту. Причин этому может быть несколько. К примеру, мужчины не хотят признавать свою вину, потому что это для них является поражением или даже унижению. Если вы чувствуете, что любимому сложно согласиться с тем, что он был неправ, не давите на него. А если сами не можете признать свою неправоту, то докажите это своими поступками.

Объединитесь

Любая проблема влюбленных — это общая проблема. Слушайте, поддерживайте и старайтесь понять друг друга, тогда решить ее будет гораздо проще, чем искать виноватого или выяснять, кто здесь молодец. Искренность и честность по отношению к партнеру и самому себе — залог крепких и доверительных отношений.

Видеоконсультация профессионально психолога

Независимый психолог расскажет, как перестать ругаться со своим партнером. Внимательно посмотрите видео ниже.

Почему очень часто ссоримся с парнем?

Ссоры возникают на пустом месте и из-за ерунды. У меня вспыльчивый характер и мне кажется, что я часто провоцирую парня на ссоры, но ничего с этим поделать не могу. Часто ссоры доходят до того, что мы хотим расстаться. Я сейчас в тупике, очень боюсь потерять его, но не знаю как быть. Может как то сдерживать себя?

В плане половых отношений тоже всё в порядке. Но частые ссоры очень изматывают нас обоих, я боюсь, что из-за ссор чувства начнут пропадать. И я очень этого боюсь.

У нас есть некоторые проблемы с финансами, я часто попрекаю парня из-за денег, думаю, что это и есть причины ссор. Но ничего не могу с собой поделать. Думаю, что может стоит пропить курс успокаивающих таблеток, потому что постоянно на нервах быть очень тяжело, боюсь оказаться в тупике, в безвыходном положении.

Автор вопроса: Инна, 19 лет.

Ответ психолога.

Уважаемая, Инна. Хочу начать мой ответ со знаменитой цитаты: «В конфликте всегда виноваты оба». Согласитесь, если бы не было реальных на то оснований, то и Вы бы не начинали ссору. Ведь так?

Но с другой стороны самодисциплина – это тоже большое благо. Дело ведь в чем, Вы сами пишите, что из-за последних ссор Вы начинаете чувствовать, что отношения могут быть потеряны. А также Вы ощущаете, что есть вероятность того, что Вы сами раздуваете конфликт. Вы сами видите, что изводя себя и вашего молодого человека, ничего хорошего не получается. Вот и задумайтесь, что Вам важнее: сохранить хорошие отношения, развивать, строить будущее, или Здесь И Сейчас доказать вашей половинке, что он в чем-то не прав или Вы в чем-то правее?

Женская мудрость состоит в том, чтобы добиваться своих целей не атакой в лоб – т.е. через ссоры требования и тому подобное, а некоторыми иными методами. Подумайте, какая черта более характерна для мужчины, а какая для женщины: напор/мягкость, гибкость/стойкость, сила/нежность… этот список можно продолжать очень долго. В тот момент, когда один из пары начинает использовать черты, характерные для другого – начинаются принципиальные конфликты. Здесь уже абсолютно не важно о чем спорить, главное – сам процесс. И ничего хорошего в этом нет.

Если с предыдущим – понятно, позвольте вернуться к началу, к самодисциплине. Есть две принципиальные разницы между двумя ситуациями: «мне нравится действовать, так как я действую, и ничего менять я в себе не буду» и «ничего с этим поделать не могу, все случается как-то само»

Оба этих состояния переживаются человеком одинаково. Возможно, поверхностно, даже ощущается одинаково. Вступая в ту или иную ситуацию, когда эмоции зашкаливают и начинается (как в Вашем случае) ссора (конфликт) двое людей вступают в примерно одинаковый сценарий. У каждого он разворачивается, конечно, по уникальному алгоритму, но если копнуть немного внутрь – все ссоры похожи между собой (и примерно на одну и ту же тему). Если мы говорим о втором случае, «ничего с этим поделать не могу, все случается как-то само» — это значит, что некая часть Вашей личности в момент ссоры начинает преобладать над здравым, сознательным рассудком, берет верх над логикой/чувствами/реальностью и начинает управлять Вами автономно. Такое себе «сознание внутри Вашего сознания». Причем, обратите внимание, довольно противное, ибо ссоры не прекращаются. Признаться честно, я слышал о таком, лично не встречал, и думаю что теория немного, притянута за уши. Я верю в то, что человек сам решает что, когда, кому и сколько сказать или сделать. Это и называется самодисциплина. Взять себя в руки, чувствуя, что эмоции зашкаливают и попробовать пойти иным, не привычным деструктивным путем в ссоре.

В первом случае когда: «мне нравится действовать, так как я действую, и ничего менять я в себе не буду» — тут совершенно понятный, здоровый и целенаправленный человеческий эгоизм. Человек в данной ситуации осознает, что: «не какая-то «непонятная сила управляет мною и я ссорюсь», а просто да, я не идеален(-льна), есть свои косяки, и, похоже, что данного человека, мои косяки бесят. Но, мне на это плевать, я буду поступать, так как я поступаю, а моя половинка, если хочет со мною быть – пускай смириться, и примет меня какой есть». В данном случае, в отличии от вышеупомянутого, эволюция не возможна до того момента, пока человек не решит, что отношения и другие люди важнее эгоизма. Но так бывает редко и это также как и в прошлом случае ужасающе долгая и трудная работа над собою.

Надеюсь, мои объяснения принесли небольшую ясность, и у Вас все сложится самым чудесным образом. Удачи и счастья Вам.

Психолог Кидер Николай Климентиевич.

Почему пары ссорятся и как этого избежать

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:


Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.

Бельгийский психотерапевт и семейный психолог Эстер Перел

Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».

Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.

Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.

В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят , что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.

Прошлый опыт

В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.

Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.

Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.

Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.

Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.

Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.

Какие ошибки партнёры совершают в ссорах

Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.

Отрицание эмоций партнёра

Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.

Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.

Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.

Негативное предписывание

Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.

Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.

Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.

Цикл негативной эскалации

Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.

Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.

Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.

Игнорирование слов партнёра

В конфликте люди готовы слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.

Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.

Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.

Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».

Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.

Какие техники помогут избежать скандала

Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра

Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».

Трансформация критики в просьбу

Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.

Взятие паузы во время ссоры

Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.

Читайте также 🥰😠

Мы с любимым постоянно ссоримся, хотя любим друг друга

Милые бранятся — только тешатся.

Здравствуй, «Комсомолка»! Я с удовольствием читаю вашу газету, особенно люблю рубрику «Замочная скважина». Решила написать вам и о своей проблеме.

Мне 25 лет. Уже год я встречаюсь с замечательным парнем по имени Андрей. Мы познакомились в прошлом году в новогоднюю ночь. После боя курантов я и подруга вызвали такси и поехали на Театральную площадь. Там к нам подошли двое незнакомцев, один из которых и был моим возлюбленным. В общем, я влюбилась в него с первого взгляда! Красивый, общительный, с чувством юмора. Сразу чувствовалось, что это — мой человек. Я произвела на него такое же впечатление. Мы стали встречаться. Поначалу все шло просто изумительно: никаких разногласий. Казалось, что не только наши сердца, но и души — одно целое. Но со временем в наших отношениях стали появляться серьезные проблемы. Все началось с моего бывшего парня. Андрей увидел в моем альбоме его фотографию и взбесился. «Почему ты ее хранишь?» — допытывался он у меня. Видя его злые глаза, взбесилась и я. Вместо того чтобы успокоить Андрея, я дерзко ответила ему: «Надо — и храню!» После этих моих слов он развернулся и ушел. Два дня мы жили в ссоре.

Ни звонков, ни SMS-посланий. На третий день я не выдержала и предложила ему помириться. Он согласился. Но счастье было недолгим. Недели через две между нами снова что-то произошло. Пишу что-то, потому что я сразу даже и не поняла, из-за чего любимый на меня обиделся. В общем, ни с того ни с сего он надулся и без объяснений исчез на несколько дней. Я не стала предпринимать попыток к перемирию. Меня такое зло брало, что словами и не описать! «Ну, — думала, — и провались, раз у тебя такой характер!» Правда, помириться на сей раз предложил Андрей. Оказалось, что обиделся он на то, что я ушла гулять с подругой, вместо того чтобы подарить этот вечер ему (хотя видимся мы каждый день). Подобные ссоры стали происходить у нас довольно часто. Причем теперь, если мы ругаемся даже из-за мелочей, обязательно говорим друг другу гадости и расстаемся. Естественно, через денек-другой миримся и просто не можем надышаться друг другом. Я заметила, что мы с Андреем очень похожи по-характеру. Он — лидер, я — тоже. А ведь мужчине нужна женщина, которая бы ему подчинялась. В общем, меня пугают наши ссоры, и в то же время я точно знаю, что долго друг без друга мы не можем. Недавно Андрей сделал мне предложение. Но, честно говоря, мне страшно. А сможем ли мы ужиться в одной квартире, если не всегда уживаемся, живя порознь?Вероника, Ростов-на-Дону.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Если вы любите, то не бойтесь конфликтов!»

Елена НОВОПЕРСКАЯ, Ростов-на-Дону:— Уважаемая Вероника, когда я прочитала ваше письма, то невольно улыбнулась — милые ругаются только тешатся. Нет на свете любящих людей, которые ни разу не поссорились. Конфликты — это результат столкновения интересов, другое дело, как любящие люди ведут себя во время эмоциональных всплесков, как переживают недолгую разлуку, молчание, а потом мирятся. В вашем случае, как мне кажется, бояться брака не стоит. Несмотря на конфликты, вы оба готовы идти на примирение. Это показатель того, что вы действительно боитесь потерять друг друга, а ваши отношения переросли в нечто большее. Потому осмелюсь вам дать такой совет: Вероника, если вы чувствуете, что по-настоящему полюбили, соглашайтесь на предложение Андрея. Это вы сейчас боитесь ежедневных конфликтов, а когда станете каждый день вместе просыпаться, сообща готовить ужин, решать мелкие бытовые, но очень приятные проблемы, то будете еще смеяться над своими страхами. Пусть говорят, что хорошее дело браком не назовут, на самом деле создание семьи процесс очень интересный, увлекательный, а главное — именно семья делает человека счастливым. Записала Ирина ЛЕНЕВСКАЯ[email protected]

ВНИМАНИЕ!Если вас зацепила эта история или есть ситуация, которую вы хотите обсудить с читателями нашей газеты, пишите. Мы ждем ваших писем (желательно с фото!) с пометкой «Замочная скважина». Наш адрес: 344010, г. Ростов-на-Дону, а/я 575. Электронная почта: [email protected] или по телефону (863) 291-06-00.Ведущая рубрики Ольга ЯНЧЕНКОВА.

ПЕРВЫЙ ОТКЛИК

«Вы трус и негодяй!»

Анна:— Сергей, мне кажется, вы ищите самооправдание. Да, вас обманули. Но у этой женщины есть оправдание — она любила вас. И вполне естественно, что Наташа захотела от вас малыша. В вашем письме вы даете понять, что всегда любили жену, а любовница была для вас лишь развлечением. Эти строки кажутся мне неискренними. Я уверена, что вы любили Наташу, а иначе не встречались бы с ней так долго. Когда же она забеременела, вы предпочли быть трусом и негодяем. Именно так. По-другому назвать вас нельзя. Поначалу вы обвинили жену в том, что стали ходить на сторону.

Она, видите ли, такая плохая, сама к этому вынудила. Потом, когда влюбленная в вас женщина забеременела, вы предпочли сбежать. Тогда жена вдруг стала хорошей, дети — любимыми. А этот — Натальин — чужой. А ведь вы могли бы поступить по-другому. Тогда сейчас вам спалось бы спокойнее. Рассказали бы обо всем жене и детям, признали бы ребенка. Уж малыш-то ни в чем не виноват! Ничего, справились бы и морально, и материально. А жена, если любит, все поняла бы и простила.

Инна:— Признайте ребенка, Сергей! Не берите грех на душу. Наверняка Наталье одной очень трудно растить сына. Да и мальчишке нужен отец.

Алина:— Я толком и не поняла, зачем Сергей выставил на всеобщее обозрение то, что у него есть внебрачный ребенок?! Лично я вижу в этом наигранность. Дескать, пожалейте меня, я жертва. А женщина, родившая от меня, плохая. Сергей, вы хотите, чтобы вас пожалели? У меня желания жалеть вас нет. Сумели сделать ребенка, так сумейте теперь проявить мужество и понести за это ответственность.

Тезка:— Я Сергея, как мужчина мужчину, понимаю. Ну погулял мужик, с кем не бывает! Но ведь это не значит, что он готов детей плодить! Наталье он сразу честно сказал, что разводиться не будет. А вот то, что она его обманула, гадко с ее стороны. Обманула — получай! Нечего удивляться, что Сергей больше не захотел ее знать. Думаю, теперь и подавно не стоит к этому возвращаться. Все равно Сергей ни мужем Наталье, ни отцом этому ребенку уже не будет.

«То ссоримся, то миримся, расстаться не можем. Как мне его отпустить?»

Александра, вы пишете, что «нет других вариантов, с кем могла бы забыться…». Из-за чего вы хотите забыться? Отношения вам нужны для только для этого? Что вы вкладываете в это понятие?

Из вашего письма создается впечатление, что парень должен быть хотя бы номинально. Не важно, кто, и не важно, какой, лишь бы был. Для чего он вам в таком варианте? Вам настолько плохо наедине с собой, что обязательно хоть кто-нибудь должен быть рядом?

Вы каждый раз идете сами мириться, обвиняя себя, что погорячились. Для чего вы это делаете? У вашего парня есть право уйти, как и у вас. О чем вы ругаетесь со своим молодым человеком? Почему боитесь этих ссор и ищете ему оправдание? Это нормально, когда влюбленные спорят, ссорятся и мирятся. Вы влюблены или просто «в отношениях»?

Каждая ссора диагностична и терапевтична. Через каждый конфликт мы узнаем свои ценности. Мы отстаиваем свои интересы, договариваемся, ищем точки пересечения, прислушиваемся к себе: «Могу уступить или не могу?»

О чем спорите вы и за что потом себя вините? За то, что позволили себе выразить чувства и мысли? Или вам не нравится форма, в которой вы это делаете? Это бывает слишком эмоционально? Если так, тогда в чем причина такой бурной реакции?

В хорошем варианте любая ссора заканчивается конструктивным диалогом для обеих сторон. Если же она сводится только к крику и скандалу без развития, то это просто выражение эмоций. В какую вашу чувствительную точку «попадает» молодой человек во время ваших ссор, что вы начинаете горячиться? Или это ссора по одной и той же теме, а он вас не слышит? Тогда как вы договариваетесь, на чем строится ваше общение?

Чтобы наладить отношения с другими, хорошо бы наладить их с собой. Желаю вам разобраться в своих чувствах, желаниях, потребностях и представлениях. Если в одиночку вам будет сложно это сделать, всегда есть профессиональная психологическая поддержка, за которой вы можете обратиться.

Как не ссориться с парнем по пустякам и перестать скандалить

Итак, читайте, как прекратить ссоры в отношениях и какие действия помогут наладить гармонию в них без скандалов и криков.

Что делать, если часто ссоришься с парнем?

Молодые влюбленные пары часто конфликтуют без повода. Часто многие из них ввиду своей горячности и пылкости не могут выяснить причины ссор, в отличие от опытных, мудрых, уверенных в себе и своих отношениях людей.

Многие девушки закатывали истерики своим парням из-за пропущенного звонка или неудачной прически. Таких примеров можно привести тысячи, однако помириться в такой ситуации достаточно трудно. Еще труднее найти консенсус, когда барышня считает себя потерпевшей стороной и на подсознательном уровне запускает программу своей невиновности. Парню в данной ситуации следует не продолжать раздувать ссору и провоцировать благоверную, а успокоить ее и предпринять попытку поговорить в спокойной обстановке.

Если девушка понимает, что она виновата в определенных ссорах, то ей необходимо подумать, в чем лежит причина такого поведения.

Важно! Молодые люди не экстрасенсы и не волшебники. Большая часть барышень мечтают, чтобы те сами догадывались что нужно делать в той или иной ситуации. Но нужно понимать, что это за гранью фантастики и лучше рассказать парню о своих чувствах и желаниях.

По мнению психологов, существует 5 основных для семейных ссор.

• ревность, измены, невнимательность, недостаточное внимание;
• неудовлетворение сексом;
• алкоголь, наркотики, игромания;
• быт, финансы, жилье;
• воспитание детей; отношение к родителям.

В каких случаях ссора является не нормальным?

В любых ссорах вам необходимо оценить, насколько сильно вы ругаетесь, как часто это происходит, в каких ситуациях это происходит и в чем причина.

Постоянные придирки

Если в ваших отношениях, вы постоянно цепляетесь друг к другу изо всяких пустяков и мелочей. Например, не помыл тарелку за собой, не вынес мусор, а также сопровождается сильной агрессией, то это не является нормальным. Учитесь не придираться ко всякой мелочи, если что-то способны сделать сами — так сделайте это.

Постоянная озлобленность

В нормальных отношения, люди после ссоры приходят к какому-то решению и продолжают жить и радоваться друг другом

. Но если после ссоры не становится лучше, если после ссоры вы все равно злитесь друг на друга, вас все раздражает, то тогда стоит задуматься. Нужно задуматься и что-то поменять, не обязательно сразу делать печальные выводы, а то и расставаться.

Оскорбления

Если в процессе выяснения отношений, вы начинаете оскорблять друг друга, припоминать прошлое, с враждебным настроем начинаете говорить о том, что «Ты сделал(а) так», или «А помнишь ты..». То в этих отношения отсутствует банальное уважение друг к другу.

Важно!

В отношениях двух человек, оскорбления не допустимы ни в каких ситуациях.

Скрытая ссора

Как мы уже говорили, самое важное это найти то, из-за чего возник конфликт. Затем, необходимо сделать так, что бы обоих все устраивало

. Бывает так, что ни у одного из партнера, даже нет желания найти общий язык и найти решение ситуации. Это самое тупиковое поведение, которое только может быть.

Важно!

Помните, ваша задача самостоятельно оценить отношения, в которых вы состоите. Не бывает такого ответа, в котором бы было сказано: «Вам нужно срочно расстаться» или «Это просто ссора, ничего страшного». Такого не будет, принимайте решение и берите всю ответственность на себя.

Если вы сомневаетесь или хотите все исправить, то лучше обратиться к психологу .

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Часто конфликты начинаются с какой-нибудь мелочи. Например, жена заявляет: «Ты мне всю жизнь испортил!». А дальше следует подробный список испорченного. Слово за слово, и маленький ветерок недовольства переходит в бурю негодования. Вскоре ураган утихает так же неожиданно, как и начинался. А на семейном небосклоне снова сияет радостное солнышко. Такие ссоры не влияют на отношения супругов и необходимы для поддержания тонуса. Просто сбрасывается накопившееся напряжение, а заодно можно заявить о себе в полный голос. Конечно, супруги не могут не ругаться и зачастую намеренно делают друг другу больно, а некоторые семьи без этого вообще не представляют свою жизнь. Без эмоций она кажется им застойным болотом. А так — кинул камень в застоявшуюся воду тихих отношений, и пошла волна страстей.

Если все же в вашей паре — ссоры каждый день, нужно рассмотреть наиболее распространенные причины такой бескомпромиссности. .

Прошлый опыт

Вы или ваш партнер можете принести такое «наследство», как частые ссоры, из прошлых отношений или из семей ваших родителей, воевавших на ваших глазах, пока вы проходили детство и подростковый период. Если вы выросли в обстановке постоянной ругани между родителями, то вы, скорее всего, с младых лет буквально «впитали» ровно такую же модель поведения. Вы можете не отдавать себе в этом отчета, но вас в партнере будет раздражать то же самое, за что мама гнобила папу. Если прошлое никак не отпускает, лучше обратиться к психологу и проработать с ним весь детский негативный опыт.

Недостаток самореализации

Наша удовлетворенность жизнью влияет на наше настроение, а оно, в свою очередь, — на то, насколько мы часто ссоримся. Обычно модель «ссоры каждый день» характерна для пар, где один добивается успехов, а у второго — сложные времена в карьере, финансах, образовании, общении или других аспектах самореализации. Ваша половинка, сама того не желая, начинает вам завидовать. А может быть, именно вы оказались на месте недовольного нынешним уровнем жизни?! Вместо того, чтобы устраивать очередные разборки, обсудите с партнером то, что вас тревожит, любящие люди всегда готовы помочь в решении проблемы.

Борьба за контроль и свободу

Мы часто ссоримся и отказываемся понимать, когда кто-то против нашего желания регулярно нас ограничивает. Мало кому понравится, когда его контролируют и не позволяют делать то, что он хочет или привык делать чуть ли не с рождения.

Это касается как парней, не выпускающих своих девушек из дома, так и дам, любящих проверять переписки своих половинок. Подумайте и обсудите, почему у вас нет достаточного доверия, чтобы просто оставить друг друга в покое?! Возможно, причина найдется в ваших персональных комплексах.

Постоянная критика

Есть ситуации, в которых здоровая критика пойдёт только на пользу партеру. Но если вы критикуете любимого человека по любому поводу, то в конечном счёте он потеряет терпение и ваши отношения будут ему в тягость. Особенно нельзя критиковать своих половинок в присутствии посторонних людей. Если вас что-то беспокоит, то спокойно обсудите это наедине. Но не забывайте, что человека можно научить мыть посуду, но вы вряд ли сможете изменить его характер. И если мы любим человека, то принимаем его таким, какой он есть.

Постоянная критика партнёра приведёт к тому, что он охладеет к вам и отдалится

Как нужно работать над отношениями

Взаимоотношения в паре строятся на доверии и взаимопонимании. Чтобы их укрепить, а не разрушить из-за постоянных ссор, стоит придерживаться простых правил:

  1. Если девушка дорожит своим молодым человеком, то стоит прислушаться к советам опытных пар и расставить приоритеты. Понимая, этот парень является именно тем, кого бы вы хотели видеть рядом с собой в будущем, то стоит начать принимать его таким, какой он есть. Если ваши чувства настоящие, то многие недостатки перестанут быть одной из главных причин ссор.
  2. Если конфликты продолжаются, попробуйте заранее проговорить все нюансы. Эффективным будет разговор, основанный не на обвинениях, а на простом обсуждении неприятных ситуаций для одной из сторон. Важно в итоге найти компромисс, который будет устраивать каждого. При необходимости придумайте определенные правила для каждого, которые помогут уменьшить количество скандалов.
  3. Изучите глубже своего партнера. Какие у него интересы, привычки, характер — какой он есть в действительности, не скрываясь за маской. Поймите, что поменять человека, его привычки практически невозможно. К чему ломать устоявшийся характер? Ведь можно подойти с другой стороны, предпринять попытку проникнуться. Только осознав, чем интересуется любимый человек, вы увидите, что ссор становится все меньше, а отношения — крепче.
  4. Не срывайтесь на возлюбленном, если у вас плохое настроение. Учитесь освобождаться от отрицательных эмоций. Лучшим вариантом будет заняться любимым делом или принять расслабляющую ванну. Также сразу скажите благоверному о своем состоянии, подскажите, что ему лучше сделать. Такое поведение предотвратит новую ссору и благотворно повлияет на отношения.
  5. Барышням следует посмотреть на себя со стороны. Таким образом девушка сможет провести анализ своих действий, понять, что именно не так она делала, над чем необходимо поработать.
  6. Перестаньте манипулировать истериками. Как правило, такие действия в итоге приводят к плохим результатам. Девушка, привыкшая истерить, получает желаемое только таким путем. Однако, нервы у мужчин не железные. Рано или поздно это надоест благоверному и это может быть чревато расставанием. Лучше перевести все в шутку или честно обсудить свои желания.

2. Вы пошли разными дорогами

Часто отношения, которые начинаются сказочным образом, постепенно теряют свое очарование. Особенно часто это происходит в парах, которые уже достаточно давно вместе. И дело не только в надоевшем быте и семейной рутине.

Люди в какой-то момент могут терять связь друг с другом, обретая новые ценности и смыслы. Часто такое происходит, если один партнер предпочитает развиваться и искать что-то новое, а другой остается таким же, каким был на момент встречи. Например, женщина активно строит карьеру, получает новое образование или занимается саморазвитием, а ее супруг так и остался в глубине души юношей, который вместо действий предпочитает красивые слова.

Что делать?

В таком случае остается либо постараться соответствовать друг другу, либо разойтись. Ведь со временем отличия будут лишь усугубляться, что приведет к новым ссорам.

Причины ссор

Причины конфликтов могу быть самые разные, но все же существуют основные проблемы, перед которыми сталкиваются все, как люди в браке так и просто люди состоящие в начале любовных отношений.

Не хотите измениться

Когда вы начинаете свой путь с кем-то, кто вам дорог, здесь просто не получится не изменять свой привычный способ жизни. Из-за того, что многие не хотят менять свои старые привычки, которые ну никак не подходят для совместной жизни, многие пары расходятся.

Эгоизм

Довольно распространенная проблема многих семей, если люди не готовые жертвовать чем-то ради другого, то это приведет к печальным последствиям. Забота и помощь о вашем любимом человеке является фундаментальной основой для крепких отношений

. Учитесь понимать, сострадать, уступать и жертвовать своими потребностями ради другого, для того чтобы хорошо переносить определенные жизненные периоды вместе.

Не исполнение своих обязательств

Тут все достаточно просто, каждый выполняет свою роль. Женщина придает дому уют и комфорт

(уборка, стирка, приготовление ужина), куда мужчине всегда хочется вернуться с радостью.

Мужчина в свою очередь, должен помогать по дому другими вещами, например, ремонт розетки, крана, канализационной трубы и всех других вещей, которые требуют мужской силы

. А также, он должен забоится о финансовом благосостоянии семьи, защите и в решении других важных проблем.

Важно!

В сегодняшнем мире, уже многое меняется, женщины способны зарабатывать и обеспечивать. Но если такого не происходит, лучше прибегнуть к обычным обязанностям каждого из партнеров. Помните, что в любых отношениях важен баланс, когда каждый выполняет свою роль на благо семьи.

Предупреждения

  • Если партнер проявляет признаки эмоционального или физического насилия, то немедленно прекратите отношения и поговорите об этом с кем-нибудь. Ощущение эмоциональной и физической опасности недопустимо.

Как начать разговор после ссоры?

Без ссор не бывает отношений. Выше мы разобрали, как можно минимизировать постоянные ссоры с молодым человеком. Но многим после ссоры сложно начать разговор и пойти на примирение. Для этого есть несколько рекомендаций, которые помогут вам:

  1. Подумайте, почему ваш избранник отреагировал именно таким образом. Попробуйте поставить себя на его место. Так вы сможете подобрать слова, чтобы сделать первый шаг к примирению.
  2. Будьте мудрее. Если вы первая решитесь на разговор, это совершенно не значит, что вы уступаете. Не идите на поводу у гордости, следуйте своему разуму. Тот, что первый прекращает ссору и идет на примирение, демонстрирует силу духа, мудрость и любовь.
  3. Ищите компромиссы. Если вы не хотите капитулировать, подберите другую тактику. Видя, что вторая половинка в тяжелом состоянии после конфликта, приготовьте вкусный ужин или просто обнимите и поцелуйте благоверного, скажите, что вы его любите и цените.
  4. Будьте быстрыми и решительными. Не нужно затягивать время после конфликта, иначе перемирия может не произойти. Чем дольше вы решаетесь, тем больше вероятность возникновения нового скандала. К тому же, длительно нахождение в ссоре тяготит обоих партнеров.

3. Вы не подходите друг другу

Часто пары формируются на основе яркой страсти, которая возникла во время первых нескольких встреч. Через некоторое время люди понимают, что кроме секса их ничего не связывает. Отсутствие общих черт характера, совместных увлечений, разница во взглядах на важные жизненные аспекты приводят к недопониманию и скандалам.

Что делать?

В таких ситуациях люди обычно расстаются через некоторое время, осознавая, что у них нет совместного будущего, либо же начинают лучше узнавать друг друга, чтобы остаться вместе. Конечно, по мнению психологов гораздо чаще на практике встречается первый вариант.

Советы психолога

На приеме у психолога девушки часто жалуются: «Постоянно ссоримся с парнем. Что делать?», «Постоянно ругаемся с парнем по пустякам». После таких ссор они не знают, что им делать, как дальше себя вести. Семейные аналитики советуют придерживаться простых рекомендаций:

  1. Разберитесь, что стало причиной ссоры

Когда девушки находятся под влиянием эмоций, они реагируют на инстинктивном уровне. Чаще всего это становится причиной необдуманных поступков и слов, о который потом стыдно вспоминать. Поэтому подумайте, возможно, что ваш возлюбленный тоже обижается не меньше вашего. Постарайтесь разобраться, что спровоцировало конфликт. Потому что чем больше он затягивается, тем сложнее понять, с чего он начался. Это очень важно, ведь без искренних извинений невозможно исцелить отношения.

  1. Дайте время друг другу, чтобы все хорошенько обдумать

Вероятнее всего, вы уже успели высказать друг другу все, причем, не в самых лицеприятных словах. Теперь нужно время, чтобы побыть наедине с собой. Если любимый человек стал инициатором того, чтобы все обдумать, не мешайте ему. Уважайте его решение и поступите аналогично — разберитесь в своих чувствах. Если вы дадите остыть возлюбленному в нужное время, то скорее всего расставаться вам не придется.

  1. Поговорите с благоверным и выслушайте его

После того, как вы побыли в одиночестве, все обдумали, можно переходить к примирению. Но здесь очень важно быть крайне осторожной и внимательной. Не торопите события, не спешите, старайтесь сохранять спокойствие и терпение. Главное в примирении — найти подходящий момент. Вы должны быть готовы выслушать избранника, стараться не допустить продолжения ссоры. Этот разговор необходим для того, чтобы решить проблему и найти компромисс.

  1. Признайте свои ошибки

Одного извинения может быть мало. Поэтому нужно не просто попросить прощения, но и дать понять ненаглядному, что вы полностью признаете то, что ваше поведение и слова причинили ему боль. А после постарайтесь пообещать не только ему, но и самой себе, что вы больше не повторите подобных ошибок.

  1. Вспомните о своих чувствах друг к другу

В пылу ссоры влюбленные часто говорят себе то, чего на самом деле не думают, обзывают друг друга обидным словами. И потом часто об этом сильно жалеют. Так что пришло время вспомните, что вы на самом деле чувствуете к избраннику и показать ему эти чувства. Немного внимания и заботы помогут сгладить причиненную друг другу боль.

  1. Прощайте и забывайте обиды

Чтобы помириться после серьезной ссоры, необходимо научиться прощать и оставлять обиды в прошлом. Но никогда не говорите ненаглядному, что прощаете его, если на самом деле не готовы это сделать. Потому что груз обиды будет давить, и вы обязательно припомните благоверному эту ссору.

Успокойтесь

Эмоции, даже отрицательные, полезно выплескивать: спрятанные внутри гнев и обида лишь усугубляют положение. Однако, выражение эмоций должно быть конструктивным. Перед тем, как транслировать негатив, лучше прогуляться, принять ванну или поприседать. Если эмоции зашкаливают, а вы по своему опыту уже знаете, что потом пожалеете о сказанном, приседайте, а потом уже ругайтесь.

Сделайте ссору продуктивной

При правильном подходе вы сможете найти решение, которое бы устроило вас обоих. В противном случае, каким бы трогательным не было примирение, разногласие по тому же поводу могут снова возникнуть. Увы, но кроме разовых ссор существуют и длительные конфликты — когда спорный вопрос регулярно возникает на пути пары. Если лучшего варианта решения нет, то найдите хотя бы удовлетворительный, который на данном этапе может быть приемлем для обоих партнеров.

Отделите проблему от человека

Выговаривая претензии не отходите от сути дела и не переходите на личности. Ведь перед вами сейчас стоит задача вместе найти выход, а не доказывать друг другу свою правоту.

Займитесь любовью

Завершать примирение сексуальными утехами можно, только если вы будете именно завершать, а не заменять. К примеру, вы поссорились из-за пустяка, да и сама ссора скорее вспышка, нежели серьезный конфликт. Тогда накопившееся напряжение можно выплеснуть в постели. Таким образом вы сможете почувствовать своего избранника и его любовь к вам. Но только при условии, что вы оба к тому готовы. Если один из вас не хочет никаких прикосновений, лучше потерпеть.

Не давите

Некоторым людям очень тяжело признать, свою неправоту. Причин этому может быть несколько. К примеру, мужчины не хотят признавать свою вину, потому что это для них является поражением или даже унижению. Если вы чувствуете, что любимому сложно согласиться с тем, что он был неправ, не давите на него. А если сами не можете признать свою неправоту, то докажите это своими поступками.

Объединитесь

Любая проблема влюбленных — это общая проблема. Слушайте, поддерживайте и старайтесь понять друг друга, тогда решить ее будет гораздо проще, чем искать виноватого или выяснять, кто здесь молодец. Искренность и честность по отношению к партнеру и самому себе — залог крепких и доверительных отношений.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 22 940 раз.

Не разговаривать с партнёром

Если у вас возникла какая-либо проблема, вы раздражены или обижены на свою половинку, то не начинайте играть в молчанку. Люди ещё не научились читать мысли, поэтому не ждите пока ваш партнёр догадается сам. Успокойтесь и объясните любимому человеку что именно вас обидело или разозлило. Только так можно решить насущную проблему. А игра в молчанку станет только источником стресса для двоих.

Пары испытывают меньше стресса когда обсуждают свои проблемы, нежели когда они сдерживают свои чувства

Видеоконсультация профессионально психолога

Независимый психолог расскажет, как перестать ругаться со своим партнером. Внимательно посмотрите видео ниже.

Беспрерывное общение

Какая бы сильная любовь у вас ни была, никогда не забывайте о том, что каждому человеку необходимо личное пространство. У вашего партнёра должно быть право распоряжаться своим свободным временем. При этом не требуйте отчёта касаемо того, кто и зачем звонил вашей половинке или почему он (она) встречался с друзьями.

Лишить партнёра личного пространства — роковая ошибка

«Постоянно ссоримся» — Психолог Григорьева Елена

Постоянно ссоримся

 Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем 1.5 года. Он меня долго добивался, ценил, но через примерно полгода всё стало как-то по-другому. При ссорах раньше он просил прощение, обнимал, успокаивал, никуда не отпускал. Но спустя год мы постоянно ссоримся, практически каждый день.Очень много раз дело доходила до расставания, и в итоге мы расстались. Это случилось так.

Мы в очередной раз сильно поссорились, не общались, и вечером он написал сообщение с извинением, с признанием в любви, а на следующий день просто перестал выходить со мной на контакт. Написала я ему, и он сказал, что просто не хочет общаться. Так мы и расстались. Без объяснения причин, всё так странно случилось. Это был очень тяжёлый период в моей жизни. Мне было плохо, меня совершенно ничего не привлекало в жизни. Это расставание длилось примерно 15-20 дней. Потом он умолял меня вернуться, плакал, было очень трогательно и тяжело. Наобещал мне всего. Говорил, что подарит сказку. Через несколько дней я его простила. Первые недели 3 всё было просто шикарно, а потом опять начались ссоры. Мы постоянно ссоримся, практически через день.

Ссоры случаются из-за глупостей. Он раздувает из мухи слона, и это не мои выдумки, а объективное мнение! Последний раз мы поссорились из-за того, что в торговом центре за мной в раздевалке подглядывал какой-то парень, я сказала это своему молодому человеку, а он мне отвечает «ну ничего страшного». Я, естественно, была в шоке. Он понял это по моему лицу. Говорит, ты меня неправильно поняла, я не то имел в виду. Потом он хотел подойти к тому парню, чтобы тот извинился, но я его остановила. Мне, кажется, нужно было сразу как-то отреагировать, а не через 15 минут. Всё дальнейшее время он ходил без настроения. Вдвоём начали психовать и так мы и поссорились.

Во время таких, кажется, небольших ссор, мы можем не общаться по несколько дней, примерно 1-2 дня. Если начнешь с ним разговаривать, объяснять что-то, то он не признает свою вину, а сделает меня виноватой. Через несколько дней он успокаивается и идёт на примирение. Но мне надоело уже это. Сейчас после ссоры из-за той раздевалки, мы не общаемся второй день. Я не знаю, что мне делать, как вести себя… Я очень переживаю, боюсь, что он может опять так же поступить, как в прошлый раз, бросить меня… Я вся извожусь, во время таких ссор. Я совсем неконфликтный человек, всегда пытаюсь идти на уступки. Я его очень люблю. И, знаю, что он меня тоже любит. Помогите мне, пожалуйста.

Здравствуйте.

Постоянные ссоры после полугода или года от начала отношений – частое явление. В этот период обычно происходит приспособление, пристройка друг к другу. У каждого человека есть свои убеждения о том, как все должно быть в отношениях, свои привычки и правила. Когда образуется пара, через какое-то время начинается выработка общих правил, как все будет в этих отношениях. Это не могут быть правила только одного из партнеров, ведь с ними должны быть согласны оба, иначе кому-то обязательно будет плохо.

Видимо, этот нормальный, в сущности, процесс происходит у вас довольно сложно. Нет ли у вас впечатления, что в большинстве ссор вы бываете правы, а он не прав? Если это так, то это значит, что каждый из вас в ссорах стоит на своем, никто не убеждается в правоте другого, не меняет ничего в своих убеждениях. Поэтому вы и ссоритесь постоянно: вместо того, чтобы приспосабливаться друг к другу, вы стараетесь изменить другого человека под себя.

Когда вы объясняете ему что-то по поводу ссоры, не пытаетесь ли вы объяснить ему, что он не прав? Если это так, то такое поведение не может не вызывать в нем сопротивления и ответных обвинений в вашу сторону, потому что и у него есть своя точка зрения, которую вы не хотите понять.

Чтобы ссор стало меньше, стоит начать воспринимать его точку зрения как имеющую такое же право на существование, как и ваша. Когда у двух людей разные точки зрения, это не всегда означает, что один прав, а другой – нет. Может быть так, что оба человека рассуждают со своей точки зрения и оба по-своему правы. Не стоит считать, что вы обо всем судите правильно, а он – неправильно. С такой позицией наладить взаимопонимание невозможно.

Если вам не нравится что-то в его поведении, стоит просить его делать по-другому в следующий раз, потому что вы чувствуете то-то и то-то, когда он так делает. При этом нужно понимать, что другой человек не обязан выполнять 100% ваших просьб, потому что с чем-то он может быть не согласен. Если вы настаиваете на том, чтобы все ваши пожелания выполнялись, то другой человек чувствует, что его мнение и желания для вас не важны.

Постарайтесь в ссорах всегда выяснять его позицию, спрашивать: «а ты что думаешь по этому поводу?», «почему ты так считаешь?» и т.д. При таких выяснениях не стоит сразу спорить или опровергать его мнение, просто подумайте о нем какое-то время: может быть, вы найдете и в нем что-то рациональное.

Если вы обнаружите, что вас на самом деле не интересует его позиция, то будете знать, что вас больше волнуют собственные желания, а он нужен лишь для того, чтобы выполнять их. При такой постановке вопроса не удивительно, что парень злится на такое к нему отношение и что вы постоянно ссоритесь.

Свою позицию в отношениях изменить непросто, на это нужно время и усилия. Если вам нужна будет помощь психолога в этих изменениях, обращайтесь, я работаю очно, по скайпу и по переписке.

Сохраняйте мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся. К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — сразу же занять оборонительную позицию, когда начинается драка.Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию. Вы сказали или сделали что-нибудь, причинившее им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными. Сражение с таким мышлением вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор. Но не все читают тексты и тона одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создание границ для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему. Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все это может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно. Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без.Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту. Если мы не говорим и позволяем нашим чувствам кипеть, это порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает.Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, так что на протяжении всех отношений мы ничего не думаем.

7. Рассмотреть терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях. Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Выделите немного времени

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения.Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, просто чтобы насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что в отношениях возникли проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают. Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Как перестать бороться и снова почувствовать себя близким

Как перестать ссориться и снова почувствовать себя близким

Почему мы больше всего боремся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что мы вынуждены время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, более глубокое?

К сожалению, наиболее эмоционально нас вызывают обычно самые близкие люди.Поэтому наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость в том, что у нас есть много сил, когда дело доходит до улучшения ситуации.

Вот некоторые меры, которые мы можем предпринять, чтобы ослабить напряжение и сохранить чувство близости к нашему партнеру:

Не гноиться

Исследование, проведенное учеными из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «время, в течение которого каждый член пары был расстроен [находясь в конфликте], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». Это неудивительно. Однако большинство из нас не оспаривает свою склонность к размышлениям в чувстве ярости, обиды или несправедливого обращения.Нас может даже привлечь для создания дела против нашего партнера, вместо того, чтобы пытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление погрязнуть в своих несчастьях часто исходит из бессознательного желания сохранить старые, плохие чувства в отношении самих себя и наших отношений, которые, хотя и являются неудобными, но также кажутся знакомыми.

Найдите время, чтобы успокоиться

В пылу мгновения очень трудно не реагировать.Однако есть веская причина, по которой через пять минут после боя мы чувствуем себя более рациональными и сожалеющими. Когда мы чувствуем, что кто-то сильно возбуждает нас, это часто является признаком того, что всплывает нечто более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут задействовать старые негативные чувства, которые мы испытываем к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, а на самом деле часто ее усугубляют. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряженности, прогуляться или даже сделать несколько глубоких вдохов, мы сможем получить некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума.Мы можем оставаться в текущем моменте, а не уходить в прошлое, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чуткостью по отношению к другому человеку.

Настройтесь на себя

Помимо паузы, мы можем попытаться узнать, что происходит в нашем разуме и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря акронимам SIFT и RAIN). Д-р Даниэль Сигель использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы переживаем.Это помогает нам окунуться в настоящий момент и является частью важного первого шага в том, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN заключаются в следующем: 1. Осознавать, что происходит, 2. Позволить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас запускается?) И 4. Неидентификация, что означает не позволять себе переживать. -связь с опытом. Такой внимательный подход позволяет нам проявлять любопытство к себе и нашим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх.В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на осознанность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.

Переход от защитного состояния к восприимчивому

Когда мы работаем над настройкой и успокаиванием себя, мы можем проявить более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того, чтобы сосредоточиться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека.«Когда все наше внимание сосредоточено на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем раскрыться настолько, чтобы точно слышать слова партнера», — писал Сигел в книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation . «Наше состояние ума может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы соответствовать тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «состоянии восприятия», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним.Мы действительно можем использовать этот опыт, чтобы почувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как писал Сигел в книге «Развивающийся разум: как отношения и мозг взаимодействуют для формирования того, кто мы есть» : «Для« полного »эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».

Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса

Отчасти причина того, что мы так реактивны в данный момент, заключается в том, что мы часто слышим или видим своего партнера через фильтр нашего «критического внутреннего голоса».Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы выработали о себе и других на основе болезненного опыта из наших ранних жизней. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких нам людей. «Все неправильные представления или прогнозы, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файерстоун в книге Этика межличностных отношений . «Люди хотят, чтобы их видели и признавали за себя, а искажения причиняют боль и непонимание, а также вызывают гневные реакции.«Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «Тебя в последнее время не было рядом», мы можем услышать: «Ты делаешь недостаточно. Ты такой ленивый. Мы искажаем точку зрения партнера, чтобы соответствовать старому представлению о себе, и реагируем соответственно. Вот почему, чтобы действительно разорвать деструктивный цикл споров, мы должны бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Бросьте свою половину динамической

Доктор.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» , как инструмент, который пары могут использовать, чтобы разрядить споры и снова сблизиться. «Это включает в себя момент, когда вы отказываетесь от своей стороны в дискуссии и приближаетесь к партнеру с более доброжелательной позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают испытывать неприязнь друг к другу, которая часто достигает критической точки.Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и неправильного общения. Однако горячие моменты — это худших случаев, когда нужно попытаться решить проблемы или заявить о своей позиции ». Отбрасывая нашу половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда мы сможем более эффективно поговорить о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше чувствуем себя.

Почувствуйте чувство, но поступайте правильно

Успокоиться или отказаться от борьбы в напряженный момент не означает похоронить свои чувства. Фактически, доктор Пэт Лав, автор книги Истина о любви , предлагает, чтобы мы чувствовали свои чувства, но выбирали наши действия. Есть здоровые способы выразить гнев или печаль, а также изучить эти эмоции, чтобы понять, откуда они могут возникнуть и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть.Однако в беспорядочной схватке мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выражать их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны проявлять любопытство и принимать свои эмоции.

Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите

Лес Гринберг, основоположник терапии, ориентированной на эмоции, различает первичные и вторичные, адаптивные и дезадаптивные эмоции.Он указывает на то, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую ​​как печаль или стыд, которая может быть вызвана, например, в момент, когда они чувствуют себя обиженными, отвергнутыми или невидимыми. Вместо этого они испытывают вторичные эмоции, такие как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к партнеру.

Мы все испытываем такие реакции, и, к сожалению, эти дезадаптивные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем задействовать нашу первичную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы покажем гораздо большую уязвимость нашему партнеру.Мы можем сообщить, что «хотим чувствовать себя любимыми или видимыми такими, какие мы есть». Тогда у нашего партнера есть возможность узнать нас лучше и почувствовать нас.

Каким бы сложным ни было ощущение быть уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, нашим мыслям и нашим действиям, тем лучше мы сможем прервать деструктивные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль нашу половину динамики и создаем безопасную, гостеприимную среду, в которой наш партнер может делать то же самое.

Вот некоторые выводы, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:
  • Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
  • Избегать жевания
  • Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
  • Не зацикливайтесь на негативных мыслях
  • Попытайтесь занять «восприимчивую» позицию
  • Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
  • Признайте свои эмоции
  • Выясните, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или дезадаптивной
  • Выбери свои действия
  • Будьте открыты, уязвимы и прямо говорите о том, чего вы хотите
Разрешение конфликтов в отношениях

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Многие пары сталкиваются с новыми проблемами в отношениях, которые делают жизнь дома труднее.В недавнем…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролин Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения степени магистра журналистики в Университете Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: драки пар, окончание ссор, фантазийная связь, страх близости, драка, близость, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки взаимоотношений

Как вести здоровую борьбу со своим партнером

Когда дело доходит до отношений, конфликт неизбежен. Но это не должно быть эмоционально огорчительным или бессердечным. По словам психологов, пары могут не соглашаться и даже ссориться, проявляя при этом сострадание и уважение друг к другу.

На самом деле, по словам клинического психолога Деборы Гроди, супружеские пары, у которых нет никаких конфликтов, часто заканчиваются разводом. «Отношения, которые невозможно сохранить, — это отношения, в которых пламя полностью погасло или его вообще не было», — говорит она. По словам Гроуди, когда один или оба партнера безразличны к своим отношениям, они не заботятся настолько, чтобы даже ссориться.

Тем не менее, частые острые и болезненные конфликты, безусловно, также не являются здоровыми и устойчивыми.Согласно статье 2012 года, опубликованной Обществом личностной и социальной психологии, у вас могут быть конфликты со своим партнером конструктивным образом, и это может фактически сблизить вас. Исследователи обнаружили, что выражение гнева романтическому партнеру вызывает кратковременный дискомфорт в виде гнева, но также побуждает к честному разговору, который в конечном итоге приносит пользу отношениям.

Если вы хотите разрешить конфликт с партнером более здоровым и продуктивным способом, помните об этих вещах во время следующего ссоры:

Интересуйтесь своими ссорами

Во время сеансов консультирования, Ноам Острандер, доцент социальной работы в Университете ДеПола, пары часто спрашивают: «Как выглядит бой в 5:30 в будние дни?»

«Они улыбаются, потому что знают», — говорит Острандер.Это потому, что, по словам Острандера, пары часто ссорятся снова и снова — почти по сценарию — но ничего не решают.

Распространенной причиной «драки в 5:30», по словам Острандера, является то, что один партнер хочет рассказать другому о своем дне, а другой избегает этого — ему требуется минута, чтобы расслабиться после возвращения с работы домой. Это, вероятно, приводит к тому, что один партнер обвиняет другого в том, что он не заботится о них, а другой партнер чувствует себя атакованным.

Вместо этого Острандер призывает пары определить, что вызывает эту повторяющуюся ссору, и попробовать способы найти компромисс вместо того, чтобы позволить конфликту разразиться.Вместо того, чтобы следовать одному и тому же старому сценарию, обратите внимание на то, что вы ссоритесь, когда один человек возвращается домой, и предложите новый способ обойти это. «Вы можете сказать:« Что, если мы просто остановимся, поздороваемся или поцелуем, дадим 15 минут и снова соберемся вместе », — говорит Острандер. Таким образом, оба партнера могут сообщить, что они действительно хотят услышать о дне другого человека, и вместе найти лучший способ сделать это.

Хотите наладить надежную и долговечную связь? Подпишитесь на руководство TIME по отношениям.

Назначьте время для конфликта

Несмотря на наличие даже самых открытых линий связи, конфликты все же неизбежны. И когда они это сделают, по словам Гроуди, полезно выбрать время, чтобы обсудить проблемы. «Если вы начнете ссориться, скажите:« Давай возьмемся за дело сегодня вечером или в другой раз, когда будет время для обсуждения », — говорит она.

Выделение времени для разрешения разногласий дает обоим партнерам пространство для перегруппировки и подготовки, объясняет Гроди.Они могут думать о том, как лучше всего выразить свои чувства более спокойным и рациональным образом, чтобы избежать инстинкта защиты или обвинения. «В большинстве случаев что-то говорит импульсивно в пылу гнева», — говорит Гроуди. «Но слова остаются с нами».

Назовите тайм-аут, если он нужен вам или вашему партнеру.

Во время ссоры один или оба партнера часто переходят в режим «драки, бегства или замораживания», согласно Острандеру.По его словам, люди входят в один из этих режимов, когда думают, что могут оказаться в опасности. «Сражайся или беги» — это когда гормоны стресса активируются, чтобы дать людям больше энергии для борьбы со стрессором или бегства от ситуации. А режим «заморозки» возникает, когда человек просто вообще не реагирует в надежде, что стрессор потеряет интерес к борьбе, — говорит он.

Когда пара находится в этой опасной зоне, решение проблемы маловероятно, потому что каждый человек сосредоточен исключительно на реакции на предполагаемую угрозу, которую он чувствует со стороны своего партнера.По словам Острандера, если только один человек находится в режиме «драки, бегства или замораживания», а другой пытается решить проблему, это может расстроить обоих людей и обострить конфликт.

«Если вы действительно расстроены из-за кого-то, и он пытается решить проблему, может показаться, что он даже не слушает», — говорит он. «В такие моменты я часто призываю кого-то объявить тайм-аут».

И вы можете настроить этот тайм-аут таким образом, чтобы у вашего партнера не было ощущения, будто вы просто уходите.«Возможно, кто-то скажет:« Хорошо, я хочу поговорить об этом. Мне нужно минут 10, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, я никуда не пойду », — говорит Острандер. «Мы собираемся вернуться к этому, мы разберемся с этим».

Вернувшись к дискуссии после короткого перерыва, оба человека будут в лучшем положении, чтобы добиться реального прогресса, — говорит Острандер. .

Получите последние советы о карьере, отношениях и благополучии, которые сделают вашу жизнь лучше: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Просите вместо жалоб

Ссоры часто начинаются с одних и тех же двух слов: «Ты всегда». По словам Острандера, вместо того, чтобы просить своего партнера сделать что-то, что они хотели бы, например, убрать в доме, люди бросаются на обвинения.

«Вы не получаете то, что хотите, из-за того, как вы этого просите», — говорит он. Людям легче спросить своего партнера, почему они никогда не делают чего-либо, чем просто попросить их сделать это.

Сказать: «Я плохо себя чувствую. Меня беспокоит, как выглядит дом. Не могли бы вы подобрать что-нибудь? » Острандер говорит, что это более прямолинейно и уважительно, чем унижать любимого человека за его или ее неспособность удовлетворить ваши потребности. Это также с большей вероятностью приведет к тому, что ваш партнер выполнит задание.

Послушайте и попросите разъяснений у вашего партнера

Когда приходит время сесть и поговорить о разрешении конфликтов, Гроди говорит, что самое важное, что могут сделать пары, — это слушать, не перебивая.Это может быть сложнее, чем кажется. По словам Гроуди, если ваш любимый человек говорит, что он или она не чувствуют себя услышанными, вам следует слушать, пока ваш партнер не закончит говорить. Затем попросите пояснений, если вы чего-то не совсем понимаете.

На вопрос: «Что заставляет вас чувствовать, что я не слушаю?» — гораздо более тактичный способ ответить на жалобу партнера, чем просто сказать: «Ну, я слушаю, так что вы должны чувствовать себя услышанными», — говорит Гроуди. Убедившись, что вы смотрите в глаза и наклоняетесь к партнеру, когда он или она говорит, также сигнализирует, что вы слушаете.Эти небольшие изменения могут предотвратить бесчисленные драки в будущем, говорит Гроди.

И, конечно же, во время любой драки, по словам Гроуди, следует избегать оскорблений и убийств персонажей любой ценой. «Как только дело доходит до обзыва и тому подобного, обсуждение следует прекратить», — говорит она. «Это никуда не денется». Пары могут вернуться к разговору, когда обе стороны успеют остыть.

Научитесь правильно извиняться перед партнером

Так же, как у людей разные языки любви, Острандер говорит, что у нас разные языки извинений.По словам Острандера, недостаточно признать, что вы причинили боль любимому человеку, и вы должны извиниться перед ним: вы должны знать их достаточно, чтобы извиниться в соответствии с их потребностями.

«Некоторые люди хотят больших жестов, а некоторые хотят:« Мне очень жаль, что я обидел ваши чувства, и я предприму шаги, чтобы больше этого не делать », — говорит Острандер. «Процесс заключается в выяснении того, что важно для вашего партнера».

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected]

Ссора между всеми парами: 11 советов, одобренных терапевтом для справедливого спора

Ссорятся все пары. Это совершенно естественно и зависит от отношений. Но когда вы обнаруживаете, что ссоритесь чаще, чем обычно, естественно задаться вопросом: «Сколько ссор — это слишком много?» и «Мы полностью облажались?»

Прежде чем впадать в ужас и думать, что ваши отношения обречены из-за того, что на прошлой неделе у вас было две ссоры, знайте следующее: ссоры и разногласия с партнером — это нормально, — говорит Джозеф Килона, Psy.D., лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка. «Не существует единой правильной формулы, когда дело доходит до частоты конфликтов, и нет единого правильного способа разрешения конфликта, подходящего для всех пар», — говорит он. Дурвасула, доктор философии, лицензированный клинический психолог и писатель: «Когда пары ссорятся, это означает, что они заботятся об отношениях», — говорит она. «Когда ссора полностью уходит, иногда один или оба человека выписываются.Отсутствие ссоры с партнером может указывать на другую проблему — возможно, вы устали делиться своими истинными чувствами или не доверяете партнеру справляться с вашими чувствами.

Итак, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как часто вы ссоритесь в паре, подумайте о том, насколько справедливо вы ссоритесь. Читайте дальше, чтобы узнать 11 советов, которые помогут вам сражаться более продуктивно.

1. Пауза … перед тем, как ляпнуть что-нибудь обидное.

Когда вы находитесь в панике и чувствуете себя эмоционально, трудно подумать, прежде чем открыть рот.Но сделав паузу перед тем, как подать жалобу, вы сможете более эффективно сформулировать жалобу.

Несколько простых секунд дают вам достаточно времени, чтобы отстраниться от ссоры и подумать: «Как я могу сказать это, чтобы мой партнер услышал это?» Этот быстрый мысленный перерыв поможет вам выбрать более добрый и спокойный подход к ситуации и в результате повысит вероятность того, что вас услышат.

2. Говорите фразами «я», а не «ты».

Сказать «Мне больно» или «Я очень зол» вместо « Ты облажался!» приведет к более продуктивному диалогу, потому что он отвлечет вашего партнера от защиты.

«Если вы начнете с обвинений или обвинений, они не услышат того, что вы хотите, чтобы они услышали. Они почувствуют себя виноватыми, и вы не справитесь», — говорит Мэг Баттерсон, семейный психотерапевт из Нью-Йорка. Йорк.

Говоря о том, что вы чувствуете, и предлагая возможные решения, чтобы попробовать вместе, вместо того, чтобы полностью обвинять своего партнера, вы напомните вам, что вы находитесь в партнерстве и должны работать вместе, чтобы установить более крепкие отношения.

4. Избегайте нападений на персонажей.

К сожалению, споры часто могут перерасти в личные нападки (вспомните оскорбления, критику сути того, кем кто-то является или как он выглядит) — и это определенно вредно для ваших отношений. Если вы обзываетесь, вы, вероятно, зашли слишком далеко.

5. Вместо этого сосредоточьтесь на реальной проблеме.

Если вы постоянно перефразируете старые аргументы, снова и снова спорите об одних и тех же вещах без решения или компромисса, или расстраиваетесь из-за того, что вы все время ссоритесь, это может стать проблемой.

Джон Готтман, всемирно известный психолог и эксперт по взаимоотношениям, говорит, что один из предикторов развода возникает тогда, когда человек постоянно нападает на характер своего партнера, а не выделяет конкретные проблемы, которые его расстраивают.

Итак, вместо того, чтобы говорить: «Конечно, вы снова не мыли посуду. Вы ленивы!» — что либо заставит вашего партнера защищаться, либо заставит его отступить, либо возмутиться — попробуйте изолировать конкретную жалобу или проблема у вас есть. Вместо этого вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой к раковине, полной грязной посуды.Можем ли мы составить расписание для наших дел, чтобы это больше не повторилось? »

6. Слушай больше и меньше говорим.

Когда мы ссоримся, есть тенденция больше говорить, чем слушать. Мы так стремясь раскрыть свои чувства, мы можем даже не слышать, что пытается выразить наш любимый человек.

Почему вы вступаете в ссоры со своим партнером — и как остановить

Источник: Дмитрий Зинкевич / Shutterstock

«Я люблю тебя. Так почему мы так много ссоримся? » Это затруднение, с которым сталкивается большинство пар, заставляет их подвергать сомнению все, от их реальности до своих отношений и рациональности самой любви.В конце концов, разве некоторое количество споров не нормально? Одно недавнее исследование показало, что пары ссорятся в среднем около семи раз в день. Тем не менее, то, что борьба может быть обычным явлением, не означает, что ее нельзя избежать. Повторяющиеся враждебные взаимодействия с человеком, которого мы предположительно любим, создают страдания и эмоциональный стресс для обоих партнеров. Мы можем многому научиться, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и пять важных способов разорвать этот цикл.

Мы можем начать с небольшого самосострадания.Многие из нас более открыты и уязвимы по отношению к своему партнеру, чем кто-либо другой, поэтому логично, что мы будем более реагировать на них и больше затронуты их реакциями. Однако то, на что мы реагируем, часто оказывается глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальная история привязанности, которая формирует наше поведение, а также наши ожидания относительно того, как работают отношения. Из-за этого мы не приходим к взрослым отношениям с чистого листа. Мы редко осознаем это, но часто реагируем на партнера, основываясь на возбужденных эмоциях из нашего прошлого.

Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого.

В детстве мы формируем защиту и адаптируемся к нашему окружению. Проблема в том, что мы несем эти модели с собой в ситуации и отношения, в которых они больше не служат нам. Отключиться и замкнуться в себе, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Упрямство и отстаивание себя могло быть необходимой защитой от злых или наказывающих родителей, но такая реакция может быть неуместной для партнера, который просто предлагает обратную связь.

У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется на основе негативного отношения и взаимодействия в процессе нашего развития. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует мир вокруг нас, и он может стать намного громче, когда мы возбуждены эмоционально. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может обострять и преувеличивать ситуацию, что усиливает нашу реакцию и ведет к еще большему конфликту. Например, небольшой комментарий от нашего партнера может быть преобразован в резкую критику, если его услышит наш внутренний критик (т.е., «Это второй раз, когда она напомнила мне о наших планах в пятницу вечером. Она думает, что я идиот? »). Незначительное действие можно рассматривать как грандиозный жест (например, «Он не приглашал меня на ту рабочую вечеринку. Он меня смущает»).

Принятие мер, чтобы прекратить ваши ссоры

Можно прервать схему борьбы, в которую попадают многие пары. Выполнение следующих действий поддержит вас и вашего партнера в уважительных, чувствительных и сострадательных отношениях при решении сложных вопросов, которые неизбежно возникнут между вами.

1. Сосредоточьтесь на позитиве. Как люди, мы созданы, чтобы искать опасности. В результате, когда мы испытываем разрыв в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критический внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.

Мы можем противостоять нашим негативным ожиданиям и страхам, связанным с интимной близостью, переключая наше внимание с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно.Мы можем добиться этого, отмечая, за что мы благодарны в нашем партнере, и затем выражая ему свою благодарность. Может показаться, что это трудно отпустить, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное отношение к партнеру, которое высказывает ваш критический внутренний голос.

2. Относитесь к партнеру в настоящем. Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы с большой вероятностью проецируем эти эмоции на нашего партнера.Например, нас легко критикуют или контролируют, потому что именно так относились к нам в детстве. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованным, потому что он затрагивает старые атаки на нас самих, и затем мы реагируем гораздо более оборонительными или воинственными способами, чем в противном случае.

Когда мы осознаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям нашего прошлого и установить связь с нашим партнером в нашей сегодняшней жизни. Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели.Мы можем подвергнуть сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Видите, вот что происходит каждый раз, когда вы приближаетесь!» Или «Вы всегда были нелюбимы»). Мы можем быть открыты мысли о том, что мы не можем точно видеть своего партнера, и подходить к нему с любопытством и свежим интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.

Одна женщина привела пример, когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла заниматься спортом, она услышала это так: «Ты плохо выглядишь.Тебе стоит потренироваться ». Она ответила поддразниванием: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал, как его собственный критический внутренний голос перезвонил: «Видите? Ты не сможешь сделать даже одну приятную вещь, чтобы она не прыгнула тебе в глотку. Она такая эгоцентричная. Прежде чем они это осознали, они спорили между собой из-за того, что в противном случае могло бы быть добрым и простым взаимодействием.

Когда они говорили об этом позже, женщина осознала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, поскольку выросла, когда ее критиковали за ее внешность.Ее муж был особенно чувствителен к тому, что его неправильно понимают, потому что у него была мама, которую часто легко критиковали. В этом случае понимание своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.

3. Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать. Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с партнером часто основывается на старых взглядах или чувствах, но прежде чем мы сможем усомниться в интенсивности нашей реакции или осмыслить ее, мы отправляемся на скачки и вступаем в драку. .Пары могут разрешить конфликты, если у них есть время, чтобы понять, что происходит на самом деле. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем запускают другого человека. Если мы сможем сделать паузу и поразмышлять, мы сможем избежать многих неприятностей, которые возникают в драке. Вместо того чтобы реагировать, мы можем проявлять любопытство. Что нас взбесило? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» наставляют нас и подпитывают наш гнев? Почему наш партнер так реагирует? Что с ними происходит?

4.Приглашайте к открытому, честному общению. Мы можем прилагать усилия, чтобы каналы коммуникации оставались открытыми, сопротивляясь толчковой реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, заняв оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызваны «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных укоренившихся идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глуп» или «Она думает, что ты неудачник») .

Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и вовлеченными, когда мы говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать, как на самом деле причинять боль и влиять друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы должны всегда соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и становиться ближе.

5. Расскажите о своих чувствах. Когда мы сопротивляемся признанию того, что мы чувствуем или просим о том, чего хотим, эти чувства накапливаются.Мы можем молчать об этих вещах, но ожидать, что наш партнер каким-то образом интуитивно знает, что нам нужно, что оставляет нас хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может произойти из-за иррационального источника, из-за которого у него проблемы с головой. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (т. Е. «Никого не беспокойте тем, что вы хотите» или «Никому нет дела до того, как вы себя чувствуете!»). Вместо того, чтобы закрыться или взорваться, мы можем стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим.Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.

Как мы воспринимаем нашего партнера, так и то, как мы на него реагируем, часто фильтруются ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы возбуждены на первичном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до борьбы с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделить то, что происходит, от того, что происходит внутри нас.Когда мы делаем паузу и ставим под сомнение нашу реакцию, мы можем разобраться, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может навредить нашим отношениям.

Бросая вызов нашим тенденциям, которые приводят к большему количеству ссор и уменьшению близости, мы можем изменить динамику наших отношений. Мы можем честно взглянуть на наши шаблоны и понять их корни, что поможет нам начать вырваться из цикла и прекратить ссоры в наших романтических отношениях. Может быть сложно изменить основные защитные механизмы, которые когда-то защищали нас, но когда мы ценим и в конечном итоге любим своего партнера, создание добрых, сострадательных отношений, безусловно, стоит того, чтобы за него бороться.

Присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун на веб-семинаре «Как стать более любящим».

Разорвать круговорот: как перестать возвращаться к одним и тем же аргументам снова и снова | Отношения

Если вы состояли в отношениях год или больше, вы точно знаете, что это за «аргумент». Это тот, который постоянно крутится, всегда заканчивается там, где он начался.

«Вы никогда не поднимаете грязную одежду, даже если знаете, что это сводит меня с ума.«Ты всегда опаздываешь, даже когда я напоминаю тебе, как это важно для меня». И так далее.

Но не обязательно так продолжать. Есть несколько способов остановить — или, по крайней мере, контролировать — бесконечные споры. Просматривайте споры один за другим, чтобы выбрать наиболее подходящий способ нейтрализовать собственный аргумент и, в качестве бонуса, улучшить свои отношения.

Однако прежде чем начать, вы должны ответить на важный вопрос. Я бы посоветовал вам и вашему партнеру ответить на него по отдельности, а затем сравнить свои ответы: «Если бы вы не спорили о X, что бы вам понравилось делать вместо этого?»

Ответ очень важен, потому что, если вы не можете придумать ничего особенного, у вас не будет достаточно стимулов, чтобы избавиться от несчастливой привычки.Если у вас обоих есть какие-то предложения, это отличная новость: сразу же начните вносить их в свое расписание. Если вы нарисовали пробел, вспомните, когда вы впервые встретились. Что вам тогда нравилось делать, что вы могли бы построить в ваших отношениях сегодня? Найдите способ сделать это.

Сделав этот позитивный шаг, вы заметите, что ситуация начинает улучшаться, потому что чем больше времени вы проводите вместе, весело проводите время, тем меньше времени — и меньше стимулов — вам придется спорить. Да, вы, вероятно, по-прежнему будете спорить, но, надеюсь, немного реже, потому что мы еще не рассмотрели его.Это следующая задача.

Вот шесть методов, которые стоит рассмотреть.

Подход «сделай сам»

Может быть, ваш партнер не хочет работать над этой проблемой. Может быть, вы просто хотите сами заняться другими делами. Если да, то подход «сделай сам» для вас. Все, что вам нужно сделать, это решить перестать заботиться о том, что вас раздражает. Вы можете сделать это, если согласитесь, что поведение вашего партнера не является проблемой; настоящая проблема в том, что вы позволяете себе раздражаться из-за такого поведения.Халиль Джебран изящно объясняет это в «Пророке», когда кто-то из аудитории спрашивает его, как освободиться от негатива: «Если это забота, которую вы бы отбросили, то эта забота была выбрана вами, а не навязана вам. И если вы хотите развеять этот страх, то место этого страха находится в вашем сердце, а не в руках тех, кого боятся ».

«Если это забота, которую вы бы отбросили, то эта забота была выбрана вами» … Халиль Джебран, на фото около 1898 года. Фотография: Королевское фотографическое общество / Музей Виктории и Альберта, Лондон / Getty Images

Принятие подхода «сделай сам» предполагает изменение отношения.То, что ваш партнер говорит или делает, больше не критично. Сейчас важно то, как вы отреагируете — и это полностью зависит от вас.

Конечно, гораздо легче сказать, чем сделать, особенно если ваш аргумент хорошо укоренился и если тема касается чего-то очень важного для вас. Если это так, вы можете попробовать один из других методов, отдельно или в сочетании с ним.

Подход «копания»

Часто содержание аргумента является прикрытием для более фундаментального различия.По моему клиническому опыту, пары спорят по четырем основным вопросам: воспринимаемый дисбаланс силы / отсутствие взаимности; отсутствие или потеря доверия; отсутствие или потеря уважения; или непонимание различных потребностей в пространстве и независимости.

Если вы хотите разобраться в том, о чем спорите, ваша задача — выявить это фундаментальное различие. Из-за силы эмоций и неизбежного возникновения чувства уязвимости, это трудно сделать без присутствия надежного и опытного третьего лица.Если вы хотите применить этот подход — и это хороший подход, поскольку он вполне может предотвратить появление новых версий аргументации — я предлагаю вам записаться на несколько сеансов с терапевтом, рекомендованным для пар.

Игра в ограждение ринга

Терапевты часто используют эту технику, при которой дается разрешение на аргументацию, но только в установленное время и на установленную продолжительность (желательно не непосредственно перед сном). Например, спорить можно, но только с 19:00 до 19:30 по понедельникам и четвергам.

Обычно пара находит это настолько искусственным, что они не склонны спорить, а больше смеются над чем-то, что, успев остыть, кажется довольно тривиальным.

Уравновешивание

Этот подход основан на поведенческой супружеской терапии (BMT), типе терапии, популярной в 70-х и начале 80-х годов. Каждый партнер определяет поведение, которое они находят раздражающим в другом (сосредотачиваясь на содержании обсуждаемого аргумента), и предлагает альтернативную положительную замену.Затем, когда возникает спор, каждый партнер соглашается вести себя позитивно, а не спорить. Хотя ряд исследований показал, что BMT может вызывать определенные поведенческие изменения, Мэтью Сандерс и его коллеги из Университета Квинсленда изучили соответствующую литературу и пришли к выводу, что, несмотря на это, отношения обычно не улучшаются в целом. Итак, этот вариант стоит попробовать, если вы хотите исключить конкретный аргумент и не возражаете, если ничего не изменится.

Всякий раз, когда преобладают эмоции, мы предполагаем, что есть только два решения: либо я прав, либо Вы правы

Пятьдесят оттенков серого

Когда преобладают эмоции, мы начинаем мыслить черным по белому.Другими словами, мы предполагаем, что есть только два решения любой проблемы: либо я прав, либо вы правы. На самом деле, однако, есть много возможных решений. Когда мы чувствуем себя спокойными и рациональными, это легко увидеть.

Итак, чтобы разобраться со своим аргументом более рационально, начните с того, что согласитесь называть время немедленно, когда вы начинаете спорить. Затем подождите не менее 20 минут — время, необходимое для того, чтобы эмоции улеглись, чтобы разум мог вновь заявить о себе. Вы можете повысить вероятность того, что успокоитесь, если потратите это время на то, что вам нравится, в одиночку.По прошествии этого времени сядьте вместе. Каждый из вас должен придумать пять способов поведения или реакции другого, которые бы не расстраивали (и даже могли бы чувствовать себя хорошо). Обсудите их, пока не придете к компромиссу.

Этот метод заимствован из литературы по воспитанию детей, потому что это отличный способ разобраться в спорах между братьями и сестрами. Это не гарантирует, что вы не создадите еще один аргумент, но это означает, что у вас есть стратегия, как с ним справиться, если вы это сделаете.

Игра в дебаты

Я оставил эту технику напоследок, потому что она моя любимая.Это требует усилий, воображения и некоторого актерского мастерства, но оно того стоит. Игра в дебаты не только поможет уладить ваши разногласия, но и углубит сочувствие — качество, которое положительно повлияет на все ваши отношения.

Вместо того, чтобы ждать, пока спор всплывет на поверхность, выберите время, когда вы и спокойны, и достаточно отдохнули. Найдите тихое удобное место и сознательно вспомните о споре. Теперь вы должны поменяться местами, то есть каждый должен представить точку зрения своего партнера.Спорите с другой стороны, скажем, в течение 10 минут или до тех пор, пока не почувствуете, что покрыли все углы. Наконец, расскажите партнеру, что вы узнали. Теперь, когда вы понимаете их точку зрения более ясно, предложите новые и лучшие способы ответить, когда в следующий раз всплывет аргумент.

14 серьезных ссор в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться

Несмотря на то, что споры с партнером — это нормально, не следует игнорировать ежедневные ссоры в отношениях или ссоры из-за определенных тем, например ваших ценностей.На самом деле, эксперты говорят, что есть некоторые общие ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером.

Как указывает психотерапевт Черрелл Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов в отношениях бесконечны. «Есть только некоторые вещи, о которых совместные партнеры не согласятся», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие нашли в этом утешение, поскольку они понимают, что конфликт не уникален в их отношениях.При правильном обращении конфликт может привести к взаимопониманию, состраданию и может способствовать общему чувству единства или «единства» в отношениях ».

Хотя ссора с партнером вполне естественна, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и теми, которые в конечном итоге потерпят неудачу. По словам Шортера, многие пары не умеют продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам.

«Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и, если это продолжается достаточно долго, может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.

Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей — таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и тому подобное — сейчас, возможно, самое подходящее время, чтобы проверить, действительно ли ваши отношения работают.По мнению экспертов, если по какой-либо из этих 14 причин завязывается ссора, это может означать, что вам следует подумать о разрыве.

1. Когда один партнер регулярно ведет себя нечестно

Конечно, кое-где будет ложь (например, «Эта новая стрижка выглядит великолепно, красотка»), но по большей части пары должны стремиться быть честны друг с другом. Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных дел — например, где вы провели ночь, — признаки могут указывать на разрыв.

«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — рассказывает Bustle тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях, и стоит ли этого оставаться».

2. Когда вы и ваш партнер хотите разных вещей от отношений

EmirMemedovski / E + / Getty Images

Когда вы и ваш партнер обнаруживаете, что постоянно боретесь за свое будущее, пора присмотреться к с правильным ли ты человеком.«Пары неизбежно будут спорить и не соглашаться, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для разрыва», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. «Тем не менее, два человека должны переосмыслить свои отношения, если они обнаруживают, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей».

3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности компрометируются

Когда начинаются ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности подвергаются компромиссу в ваших отношениях, это красный флаг.Как сказала Bustle Саманта Дэниелс, эксперт по свиданиям и основательница Samantha’s Table Matchmaking: «Нет двух людей, которые должны быть точными копиями друг друга. опираясь на свои ценности в отношении таких вещей, как воспитание детей, доверие, лояльность и семья, отношениям будет нелегко продолжаться «. Если вы начинаете чувствовать, что идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к негодованию.

4. Когда у кого-то из вас есть ревность или проблемы с контролем

Ревность имеет плохой оттенок не просто так — это может сыграть серьезную роль в отношениях. Ссоры из-за ревности могут разрушить отношения и даже привести к контролируемому поведению. Как сказал Bustle Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Если вы находитесь в отношениях, где постоянно ссоритесь из-за чувства контроля, вам не следует быть вместе долгое время. Обычно это означает, что ваш партнер не чувствует уверенности в себе и должен контролировать вас, чтобы чувствовать себя лучше.»

5. Когда ваши цели на будущее совсем не совпадают

ArtistGNDphotography / E + / Getty Images

Когда у двух людей разные надежды и стремления, отношениям трудно преодолеть это, особенно когда это начинает вызывать огромные аргументы, относящиеся к теме. Например, деньги имеют тенденцию быть источником проблем для многих пар. Если один партнер хочет сэкономить деньги на будущее с детьми и красивым домом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы.«Если вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, это отношения, от которых следует отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. В противном случае в отношениях будут постоянные ссоры и обиды».

6. Когда один из вас не уделяет внимания своему времени

Ссоритесь ли вы с партнером из-за того, что друзья, работа и хобби имеют приоритет над совместным времяпрепровождением? В таком случае отношения не могут длиться долго.Как говорит Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по отношениям: «Отношения требуют времени и приверженности, и просто сказать, что вы привержены, это еще не значит. Вы должны ходить на прогулку и разговаривать ». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы.

7. Когда Вы говорите подлые или крайне обидные вещи

Все делают ошибки, и иногда вы действительно не можете помочь в том, что говорите, в пылу сиюминутной минуты.Но, как говорит Шерил Мьюир, тренер по свиданиям и отношениям, верные признаки нездорового конфликта — это когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают умышленное отсутствие безопасности или делают комментарии, угрожающие стабильности отношений. Короче говоря, во время ссор вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера. «В лучшем случае это показывает, что нужно проделать глубокую внутреннюю работу, если этот человек желает», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак нездоровой связи».

8.Когда ваш партнер обвиняет вас во всем

Если ваши ссоры происходят из-за того, что вас постоянно игнорируют, принижают, игнорируют или критикуют, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Bustle Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы брать на себя ответственность или четко заявлять, чего они хотят.По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам при соблюдении правил безопасности».

9. Когда один из вас не может отвести глаз от блуждания

Если вы и ваш партнер много ссоритесь из-за того, что у кого-то из вас блуждающий взгляд, возможно, вам стоит пересмотреть отношения. Как сказала Bustle Кристи Чархутян, доктор медицинских наук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Маловероятно, что отношения продлятся долго, если партнер постоянно изменяет отношениям, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером. терапевт, чтобы остановить такое поведение.»

10. Когда один или оба не счастливы

bojanstory / E + / Getty Images

Когда вы ссоритесь со своим партнером каждый день, вы можете даже забыть реальную проблему. Как Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, который специализируется на помощи парам, говорит Bustle: «Люди обычно не злятся по тем причинам, которые, по их мнению, таковы. Ссоры из-за денег, близости, домашних обязанностей или воспитания детей часто уходят своими корнями в чувство того, кого не слышат, не видят и не ценят сразу, в обоих случаях.»Если чувство недооценки или незаметности в отношениях заставляет вас чувствовать себя несчастным, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, возможно, пришло время подумать о разрыве.

11. Когда ваш образ жизни несовместим

Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильную напряженность в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Bustle Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching: Постоянная борьба за свой образ жизни может означать, что вам, вероятно, следует расстаться.

Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться в разумное время каждую неделю в неделю, и он отвечает спором, вы можете сделать шаг назад и пересмотреть свои отношения. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может указывать на нечто большее.

«Если один человек хочет веселиться до двух часов ночи в среду вечером, а другой лежит в постели в 10, он, очевидно, находится в разных сезонах своей жизни», — говорит Консепсьон.Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется что-то изменить, и это определенно будет нелегко. Если ни один из партнеров не желает идти на компромисс, возможно, вам лучше расстаться.

12. Вы боретесь со своим партнером из-за мелочей против. Бросить все на самотек

В отношениях неизбежны разногласия. Но, по словам Лесли Доареса, тренера по браку и писателя, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не согласятся во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она.«От того, как они справятся с этими разногласиями, зависит здоровье и успех отношений».

Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть какие-либо серьезные проблемы в отношениях. Но не обязательно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это то, что регулярно случается в ваших отношениях, возможно, вам это не подходит.

«Дать себе разрешение действовать так, как вы хотите, независимо от вреда вашему партнеру и отношениям, — обычное дело, но, в конечном счете, разрушительное», — говорит Доарс.«Гнев всегда о тебе. Вы выбираете это. Вы контролируете это ». Если вы всегда злитесь на партнера из-за негодования по поводу большой проблемы, которую еще предстоит решить, либо найдите работу, чтобы решить ее вместе, либо прекратите отношения. Хранение вещей в таком виде не принесет пользы ни одному из вас.

13. Один партнер продолжает угрожать разорвать отношения

Если ваши ссоры регулярно включают в себя обзывания, проклятия, удары ниже пояса или нападения на персонажей друг друга, возможно, вы на грани разрыва.Хотя некоторые люди говорят вещи, которых они не имеют в виду, в запале, угроза разрыва отношений может быть недоброй и манипулятивной.

По словам Индии Симмс, дипломированного терапевта по вопросам брака и семьи, можно не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы можете найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, доходят ниже пояса, это может быть признаком разрыва».

14. Это та же самая битва, законченная и законченная

Если вы когда-либо думали про себя: «Мой партнер и я много ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что дела идут к конец.По словам Дэниэлса, ключевой ингредиент любых отношений — это способность и готовность преодолевать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в попытках уладить дела и игнорирует ваши проблемы и огорчения, это отношения, которые не выдержат испытание временем, и вам следует расстаться», — говорит она.

Источники:

Сара Рассел , коуч по отношениям

Шерил Мьюир , коуч по свиданиям и отношениям

Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям и основатель Matching Table Samantha Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по взаимоотношениям

Лиза Консепсьон, коуч по взаимоотношениям и основатель LoveQuest Coaching

Эксперты:

Черрелл Н.«Сок» Шортер, LCSW-S, психотерапевт

Дэвид Симонсен Ph.D. , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Яна Эдвардс , лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар

Хлоя Гринбаум, доктор философии .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *