Что делать если обидел друга: Как правильно извиниться, если ты кого-то сильно обидела — www.ellegirl.ru

Как правильно извиниться и искренне попросить прощения

Несмотря на благие намерения, случается, что в отношениях, личных или профессиональных, одна из сторон бывает обижена или огорчена.

Возможно, вы неправильно выбрали слова или не пожалели чувства партнёра, а в некоторых случаях ваши действия могли быть не так поняты.

Вы почувствуете облегчение, поговорив с обиженным вами человеком. (Image source: Envato Elements)

Как бы то ни было, вы собираетесь извиниться перед кем-то за что-то. Так как иногда бывает трудно не задеть ваших коллег, друзей и родных в пылу спора, вам нужно научиться просить прощения и справляться с этими неловкими ситуациями.

Умение правильно и искренне извиняться важно, если вы хотите строить длительные отношения как на работе, так и вне её.

Что значит извинение и к чему оно приводит?

Вы помните, как вам говорили «извините», но прощать вам не хотелось, потому что эти извинения были неискренними? Если да, то вы знаете, что извиняться надо уметь.

У хорошего извинения есть два признака:

  1. Видно, что человек стыдится своих слов или действий.
  2. Осознание, что его действия, преднамеренные или нет, вредят человеку, перед которым он извиняется.

Мало просто сказать «извините» и оставить все как есть. Вы должны проявить раскаяние и понимание, что ваши действия причиняют боль кому-то другому. Только при таких условиях можно начать восстанавливать свои отношения.

Признание вами своей ошибки помогает обиженному вами человеку избавиться от несправедливого обвинения. Со своей стороны, принятие ответственности укрепляет вашу репутацию честного и порядочного человека, а также дает вам больше уверенности на будущее. Вы почувствуете облегчение, поговорив с человеком, которого вы обидели.

Список деловых и личных ситуаций, требующих извинений

Список служебных и бытовых ситуаций, которые требуют хороших извинений:

1. Работа и бизнес
  • технически неточное или несвоевременное выполнение задачи
  • опоздание на встречу
  • пропущенные электронные письма или звонки
  • разногласия по поводу цены и объёма работ
  • недоразумения по поводу реализации проекта
  • несоответствие вашим обещаниям или заявлениям
  • ваши непредвиденные расходы
  • непредвиденные задержки, например, по причине ожидания одобрения из департамента или по вине поставщика

2. Семья, друзья и личные отношения
  • забывчивость по поводу подарков
  • опоздание на вечеринку
  • игнорирование сообщений друга или члена семьи
  • материальные разногласия, такие как несогласие с тратами на отпуск, подарки или продукты
  • неуместные высказывания

Что будет, если вовремя не извиниться

Непризнание или полупризнание своей вины повредят вашим отношениям с друзьями, семьей и коллегами. Это отдалит вас от близких друзей, с которыми вы регулярно общались. Это может обострить служебные отношения до такой степени, что вы не сможете общаться с коллегами не только по работе, но и в обеденный перерыв.

Более того, вы лишитесь возможности участия в захватывающих проектах, потому что вам будет неудобно рядом с человеком, который на вас злится или вас просто не пригласят по причине ссоры. Ваши товарищи и коллеги могут отстраниться, если ссора разгорелась и это может повлиять на ваши возможности по работе.

Менеджеры могут чувствовать себя оправданными, не извиняясь за свои ошибки, особенно в ситуациях, когда их сотрудники частично виноваты. Умение извиняться является частью эффективной стратегии лидерства. Никто не хочет работать с боссом, который не признаёт свои ошибки. Это создаёт опасную среду безответственности, поскольку подчинённые станут перекладывать свою вину на нижестоящих, как это делает их начальник.

Учимся извиняться

Вы уже поняли, что неискренние извинения могут нанести ущерб вашим отношениям. Настало время узнать, как извиниться в следующий раз, если возникнет такая ситуация.

Ниже приводится пятишаговая структура извинений психологов Steven Scher и John Darley, которая была опубликована в Journal of Psycholinguistic Research.

1. Выражайте раскаяние в своих поступках

Начните со слов «Я прошу прощения» или «Я извиняюсь», а затем опишите словами ваше раскаяние по поводу произошедшего. Вы должны помнить и конкретно говорить о том, за что вы извиняетесь.

Например, вы говорите: «Мне жаль, что я кричал на вас, мне стыдно из-за того, что я не сдержался».

2. Сочувствуйте обиженной стороне

Следует показать, что вы знаете, какие из ваших слов причинили боль другому человеку и выразить своё сожаление. Чем конкретнее вы примете обиду другого человека, тем более искренними будут ваши извинения.

Примеры того, что вы можете сказать:

«Мне не стоило кричать, что мы никак не можем договориться о том, что делать с видео-проектом. Это было неправильно, потому что вы, вероятно, чувствовали смущение, когда на вас кричали перед всей командой».

Это извинение прозвучит искренне, потому что в нём конкретно указан проступок (кричит о видеопроекте), извиняющийся понимает чувства обиженного им (смущенно) и признаёт неловкость положения на виду у коллег.

Ниже приведены фразы на подобный случай:

  • Я был не прав, потому что …
  • Я не должен был этого делать, потому что …
  • (То, что я сделал) заставило вас чувствовать (негативные эмоции), и это было плохо …

Прочитайте это пособие, чтобы узнать больше о сочувствии:

  • Communication

    How to Develop & Show More Empathy in Your Workplace

    Andrew Blackman

3. Признание ответственности


Фразы «Извините, но…» и «Извините, если вы почувствовали…» не будут искренними, потому что «но» и «если вы чувствовали» после извинения звучат как оправдание ваших действий.

Вы часто слышите такие извинения от политиков, руководителей компаний и всех, для кого пишут речи. Но не только их авторы грешат этим, в пылу спора легко смешать извинения с объяснениями и оправданиями.

У вас будет возможность объяснить свою точку зрения, поэтому не приплетайте её к извинениям. Вы можете объяснить свое поведение позже, когда человек, которого вы обидели, успокоится и сможет вас выслушать.

Но что, если не вы источник злости, которую вызвали? Например, что, если ваш начальник установил крайний срок выполнения работы, но не предоставил для этого необходимые материалы?

Перекладывание вины может облегчить ваши переживания, но может и обострить ситуацию. Вместо этого лучше сосредоточиться на решении проблемы.

«Выразите клиенту сожаление, извинитесь за недопонимание и задайте вопросы, чтобы помочь разобраться в корне проблемы, а не пытайтесь свалить вину», — предлагает статья on Maryville University’s blog.

Поэтому, если ваш клиент злится на затяжку времени, вы должны признать его разочарование: «Извините, у нас возникло недопонимание (их жалоба)». Затем поверните разговор на тему их видения решения этой ситуации в будущем.

У вас трудности в отношениях с вашим боссом? Читайте эти руководства:

  • Careers

    How to Take Constructive Criticism Like a Professional

    Charley Mendoza

  • Communication

    How to Deal with a Difficult Boss (7 Top Strategies)

    Charley Mendoza

4. Предложить возместить ущерб

Вы выразили раскаяние, сочувствие и признали свою ошибку. Многие люди сочли бы это достаточным, но здесь отсутствуют два важных аспекта, оба из которых призваны улучшить настроение обиженной стороны.

Как улучшить настроение пострадавшего? Во-первых, предложите что-то сделать для них.

Обещайте что-то сделать взамен. Можно сказать: «Как я могу помочь?». Или просто предложите исправить то, что их расстроило.

Например, вот, что вы можете сказать после разногласий с вашим коллегой,

«Я сожалею, что усомнился в вашей способности создать презентацию для продукта XYZ. В следующий раз вы сделаете это самостоятельно, чтобы продемонстрировать свои навыки всей команде».

Будьте аккуратны в своих предложениях компенсации. Ваше предложение должно быть соразмерно вашему промаху и вашим сожалениям об этом.

5. Обещание перемен

Извинение не имеет смысла, если вы собираетесь продолжать в том же духе. Вот почему обещание перемен имеет решающее значение в ваших извинениях.

Пообещав исправить ситуацию, вы можете сказать: «С этого момента я собираюсь (как вы планируете изменить свое поведение), чтобы я не (ваше оскорбление)».

Постарайтесь выполнить это обещание, в противном случае ваши следующие извинения будут звучать фальшиво, независимо от степени вашего сожаления.

Как написать письмо с извинениями

Если человек, которого вы обидели, не хочет вас видеть, необходимо отправить письмо с извинениями или принести официальное извинение.

При написании письма с извинениями, помните:

  • Пишите кратко. Не нужно пересказывать всю историю о том, что пошло не так.
  • Не преувеличивайте.
  • Не вините другого человека.
  • Делайте это искренне и профессионально.

Формальные письма с извинениями бывают разными, но этот урок посвящён трём аспектам:

  1. личные извинения
  2. извинения за других
  3. общие извинения

Теперь давайте посмотрим тексты для каждого типа извинений:

1. Личные извинения

Как следует из названия, оно пишется от вашего имени. Это письменная версия порядка извинений, указанного выше.

Пример личного письма из Grammarly

2. Извинения за других

Случай, когда вы приносите извинения от чьего-то имени, чаще всего своего сотрудника. Это могут быть извинения от имени своих детей или членов семьи.

Ниже приведен пример извинения начальника от имени торгового представителя.

Извинения от WriterExpress.com

3. Общие извинения

Вам случалось видеть извинения политиков, руководителей компаний и знаменитостей. Но любой, кто обидел группу людей, может принести извинения.

Ниже приведен пример на случай, если вам нужно извиниться перед клиентами по поводу проблемы в вашей компании:

Пример взят на HubSpot

В статье на Front вы найдёте другие примеры apology letters.

3 вещи, которые следует учитывать при извинении

Извиняться трудно, независимо от того, за что ты извиняешься и перед кем. Надеемся, что приведенные ниже советы облегчат вам задачу.

1. Не думайте, что извинение это проигрыш

Извинения не делают вас хуже; это просто означает, что вам дороже сохранение отношений. Извинения также не означают, что вы «отступаете», это нормально, иначе зачем извиняться, если вы не ошибаетесь?

2. Не ожидайте прощения сию минуту

Просьба о прощении не означает требования о нём. Извиняясь, вы даете другому человеку возможность обдумать его чувства и реагировать на ваши извинения так, как он считает нужным.

Если ваши извинения не принимают, вы можете либо снова извиниться и подчеркнуть свою готовность исправить ситуацию, либо просто принять, что вас не хотят простить. Если это серьезное недоразумение или ошибка, возможно вам придётся извиниться несколько раз, прежде чем вы сможете восстановить доверие и прежние отношения.

3. Следите за своей речью и жестами

Ваши жесты, выражение лица и тон вашего голоса влияют на восприятие. Постарайтесь выглядеть так, чтобы ваши извинения не звучали саркастично.

Законные последствия извинения

Ваши адвокаты могут посоветовать не извиняться, если ваше заявление может быть истолковано как признание вины и, как следствие, подвергнет компанию судебному разбирательству.

Если вы не уверены в необходимости извинений от имени вашей организации, рассмотрите следующие вопросы:

  • Является ли ситуация, за которую вы извиняетесь, нарушением закона? Можно ли это воспринимать как правовое нарушение?
  • Связан ли проступок с основными продуктами, услугами и ценностями компании?
  • Как отреагируют на ваше заявление клиенты, поставщики и сотрудники?
  • Готова ли компания изменить свою деятельность, чтобы избежать дальнейших инцидентов?

Ознакомьтесь с руководством в Harvard Business Review для получения дополнительной информации по вышеуказанным вопросам.

Извинения могут быть использованы в качестве доказательств в судебном разбирательстве, поэтому жертва может использовать их в поддержку своего дела. Как ваши извинения могут сработать против вас, зависит от их языка. Например, выражение «мне жаль, что это случилось с вами» не обязательно означает, что вы или ваша компания виноваты. Заявление просто выражает ваше сочувствие тому, что произошло.

Хорошо то, что одних извинений не будет достаточно, чтобы обернуть дело против вас, поскольку «истцу все равно придётся предоставить доказательства, подтверждающие детали их дела», — говорит Atty. Joseph Fantini из юридической фирмы Rosen Injury.

Он добавляет,

«К извинениям не всегда относятся отрицательно. Многие суды и присяжные приветствуют их. Тот факт, что вы извинились, может быть использован как смягчающий фактор и повлияет на ход дела. Отказ от раскаяния или извинений может иметь очень серьёзные последствия».

Вы должны быть осторожны в выражениях. Сосредоточьтесь на трудностях или неприятностях, которые испытала другая сторона, а не на том, что их вызвало. Скажите «я понимаю…» или «это должно быть неприятно», чтобы избежать путаницы в признании вами своей вины.

Помните 5-шаговый шаблон извинений

Вспомните эти шаги в следующий раз, когда вам предстоит извиняться:

  1. выразить раскаяние
  2. сопереживание
  3. признать ответственность
  4. внести компенсацию
  5. обещать изменить

Поначалу будет трудно привыкнуть к такому способу извинений, поэтому продолжайте работу, пока привычка просить прощения не станет вашей второй натурой.

Как научить ребенка извиняться | Полезные советы от бренда «Тёма»

Умение просить прощения – один из важнейших навыков, которому учат детей с малых лет. Без него невозможно представить развитие взрослой, ответственной и самодостаточной личности. Но для ребенка обучение не всегда проходит легко… Как сделать процесс привития привычки извиняться и эффективным, и простым – как для малыша, так и для вас?

Что такое «хорошо» и что такое «плохо»?

Основой умения просить прощения должно стать обучение ребенка простым понятиям, что же такое «хорошо» и что такое «плохо». Малыш, понимающий разницу между этими понятиями, готов в дальнейшем признавать ошибки и приносить извинения. Скушал всю кашу? Молодец, поступил правильно. Не стал убирать за собой игрушки? Плохо, ты этим расстроил маму с папой. Ты поделился угощением с младшим братиком? Прекрасно! Ты подрался на детской площадке и сломал игрушку товарища? Так делать нельзя… И хотя выглядит излишне упрощенно, это станет базисом для дальнейшего воспитания.

Почему ребенок не просит прощения?

Но что делать, если ребенок вроде отличает добро от зла, но извиняться в упор не хочет? Если обобщить все возможные варианты, причина обычно заключается в одном из следующих моментов:

не осознает своей вины

Маленькие дети в возрасте 2-3 лет только-только учатся устанавливать причинно-следственные связи – в том числе и в сфере своего поведения. И поэтому у них могут возникать проблемы, чтобы увидеть, казалось бы, очевидную для взрослого линейку: ребенок ударил или обидел другого ребенка, тот расплакался, а первого теперь ругают и просят извиниться. За что мне извиняться, что я такого сделал или натворил? Мышление малыша устроено так, что связь между тем, что обидел, и тем, что тот заплакал, он видит. Также он видит связь: тот заплакал, и теперь от меня ждут извинений. Но соединить первый пункт (обидел) и третий пункт (извиниться) этой последовательности событий у малыша еще может не получаться!

Потому для начала вам надо обязательно разъяснить ему, что именно он сделал плохого. Причем не стоит обращаться к фразам из серии «Ты его ударил, ему больно». Дети по своей природе очень эгоцентричны и не всегда воспринимают других людей как самостоятельные личности, которые имеют свои желания и чувства. Правильнее перенести ситуацию на самого ребенка, показать ему через понятный пример, как себя чувствует обиженный. «Представь, что твой другой товарищ по играм в детсаду ударил тебя или отобрал игрушку, а за тебя никто не заступился – как бы ты себя чувствовал?» – «примерка» на себя эмоций другого позволяет малышу почувствовать истинное сострадание, проникнуться, насколько глубока была доставленная им обида. И тогда просьба о прощении становится для него понятной, легкой, обязательной. Дети в своей искренности могут моментально извиниться и даже предложить тому, кого зацепили, чем-то компенсировать свою провинность: угостить сладким, дать свою игрушку, просто обнять и пожалеть. Такой урок станет прекрасным примером на будущее.

Во-первых, нужно помнить, что другие люди тоже «чувствуют» эмоции. Во-вторых, надо уметь признавать неправоту. И в-третьих, осознание ошибки и искреннее сожаление о ней, прося прощения, позволит получать взамен хорошее отношение других людей.

боится порицания

Нередко дети не хотят просить прощения, поскольку испытывают страх. Им кажется, что если они признают свою ошибку, то с ними никто не захочет иметь дела: «Ведь я плохой, раз поступил плохо. А с плохими детьми, как говорят родители, никто не хочет дружить…». А потому они боятся говорить заветные слова, чтобы не спровоцировать негативное развитие ситуации, не понимая, что как раз извинения помогли бы направить ее, эту ситуацию, в мирное русло. В этом случае надо действовать по нескольким направлениям.

Во-первых, четко поясните, что отказ признать ошибку гораздо хуже самой ошибки. И нужно бояться не того, что извинения не примут (такое не исключено и зависит от степени вины, серьезности проступка человека), а того, что от тебя отвернутся люди, если ты не захочешь искать пути примирения. И тут важно сделать еще один акцент: плохой поступок, даже если он осознанный, не означает, что и человек, совершивший его, плохой. Скажите ребенку, что он хороший и вы так же любите его, но он ошибся, поступил неправильно, и вы ждете от него соответствующей реакции.

Во-вторых, можно разделить с малышом ответственность за его вину. Покажите ему, что в просьбе о прощении нет ничего страшного, и никто не будет осуждать его за то, что он признался в том, что ошибся. И проще всего это сделать как раз совместными извинениями. Скажите другому ребенку, что вы со своим сыном или дочкой просите прощения, что не хотели его обидеть, это было не нарочно, а впредь малыш будет аккуратнее и внимательнее. Таким поведением, кстати, вы достигаете сразу двух целей. С одной стороны, помогаете ребенку избавиться от стыда и страха, а с другой – показываете, как это нужно сделать, какими словами и в каких ситуациях. И не забудьте: если проступок действительно серьезный, слов мало. А потому предложите ребенку как-то загладить свою вину. Например, если он испортил чей-то песочный замок или рисунок мелками на асфальте, пусть поможет исправить это и построить новый, еще больший замок или нарисовать еще более интересный рисунок… Такой поступок продемонстрирует, что взятием ответственности на себя можно не только исправить прошлое, но и улучшить будущее!

просто упрямится

Дети бывают очень упрямы. И даже под сильным давлением могут не захотеть извиняться. Как тут быть? Во-первых, не ругайте его – это не принесет пользы, кроме большего нагнетания обстановки. Наказания тоже не помогут: они дадут кратковременный эффект, но не более того, впредь он снова не пойдет на уступки в конфликтной ситуации, виновником которой стал. Во-вторых, подумайте о причинах такого поведения. Весьма вероятно, что ребенок не признает ошибку потому… что вы их не признаете! Дети перенимают почти все модели поведения родителей. Если родители никогда не признают свою вину, а также не говорят друг другу и другим членам семьи слова «прости меня, я был не прав…», то ждать от малыша извинений не следует. Ваш личный пример – лучший способ учить малыша любого возраста и темперамента просить прощения. Не забывайте следить за собой, пытайтесь объективно оценивать свое поведение – тогда и ребенок будет делать это, стараясь быть похожим на любимых папу и маму.

Правда, тут есть еще один важнейший нюанс. Согласитесь, чисто механическое «извините», не несущее никакого смысла, когда ребенок не чувствует своей вины, а говорит эти слова без раскаяния и только для того, чтобы взрослые не ругались, бесполезно. Ребенок скажет «прости», забудет, как будто ничего не было, и будет себя вести дальше, как раньше. А потому важно подумать о том, что могло стать причиной его плохого поступка? Почему он решил ударить другого, сломать чужую игрушку, сказать плохие слова, обмануть маму с папой, нарушить свое обещание? Выясните, что он чувствует в данный момент: агрессия прошла или он все равно хочет продолжать поступать точно так? И не удивляйтесь, если поначалу логика поведения будет казаться вам странной – маленькие дети часто иррациональны, лишь со временем их поступки начинают укладываться в некие нормы поведения. Зато обсуждение даст ему ощущение, что к его мнению прислушиваются. И даже если не согласны с ним, то уважают его. В таком случае ребенку гораздо проще пойти на компромисс и признать, что он был не прав, а потому лучше все-таки извиниться.

P.S. Кстати, есть еще один интересный прием. Все дети хотят казаться взрослее, сильнее и самостоятельнее — и на этом можно сыграть. Поясните ребенку, что в том, чтобы сделать что-то плохое, никакой силы нет, так поступают лишь слабые. А вот умение признаться в том, что был неправ, требует огромной выдержки и самообладания, такое доступно по-настоящему взрослым, ответственным людям. В этом нет ни капли преувеличения или обмана, все так и есть — зато ребенок, не желая казаться слабым, будет работать над собой и учиться говорить «извините». Что и требовалось доказать!

А как вы рассказывали своему малышу, когда, за что и какими словами нужно просить прощения?


Просить прощения «по-взрослому»

Нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве.

Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы — оскорбленная сторона. Мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что мы тоже можем оказаться неправыми и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляет важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой, — невозможно. Мы переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у собеседника, но никогда не знаем это наверняка. Более того, нам и не нужно уметь чувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», — говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.

3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

3 фразы вместо «извините» — Work.ua

Напортачили? Work.ua рассказывает, как попросить прощения у коллег или босса, не произнося слова «извините».

Извиняться в офисе за все на свете — ужасная привычка, которая может навести коллег и руководителя на мысль, что вы не уверены в себе или некомпетентны. Но если уж вы действительно накосячили, не стоит делать вид, что ничего не произошло.

Да и обычного невнятного «извините», в случае если вы сделали что-то вопиющее, может не хватить. Чтобы не вызвать у коллег и босса раздражения, но убедить их в том, что вы действительно осознали всю важность происходящего, Work.ua предлагает использовать в разговоре следующие фразы.

«Я действительно был не прав»

Ошибки совершают все. К тому же они — неизбежная составляющая профессионального опыта. Важно уметь свои ошибки признавать. Нет ничего более раздражающего, чем человек, который сорвал работу отдела, делающий вид, будто все в полном порядке. Склоните голову и драматично заявите: «Был не прав».

«Что я могу сделать, чтобы все исправить?»

Логичное продолжение разговора или же вариант для случая, когда еще не все потеряно. Когда вы понимаете, что еще есть надежда превратить ситуацию из безнадежной во вполне сносную, лучше всего спросить у руководителя совета, как все исправить.

Тут сразу два плюса. Во-первых, вы покажете, что осознали масштаб бедствия и не готовы опускать руки. Во-вторых, сотрудники, которые просят других помочь советом, воспринимаются окружающими как более компетентные. Предложите свой способ, как можно все исправить.

«Больше такого не произойдет»

Немного по-детски, но если вы действительно сожалеете о том, что сделали, то наверняка предпримете массу усилий, чтобы доказать всем, что больше подобного не допустите. Если эту фразу коллеги встретят недоверием, дополните свой рассказ подробностями: что именно вы сделаете для того, чтобы ситуация не повторилась.


Чем раньше вы извинитесь, тем лучше. Безусловно, если вы на эмоциях, лучше переждать, дать себе остыть и лишь потом извиниться, но слишком затягивать тоже не стоит. Во-первых, вы можете перегореть, а во-вторых, ваши извинения могут оказаться уже не актуальными.


Читайте также

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как извиниться перед парнем, мужчиной, мужем -Статьи

Как справедливо заметили древние мудрецы, человеку свойственно ошибаться, а не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Каждый день мы вольно или невольно наносим окружающим обиды. Иногда это мелкие огорчения, которые мы не замечаем, порой – смертельная обида, которая надолго остается в сердце каждого из ее участников.

 

Казалось бы, два простых слова:«Прости меня». Но как же, порой, сложно себя заставить их произнести! Многие убеждены, что женщина всегда права, а значит извиняться не должна ни при каких обстоятельствах. Однако многочисленные исследования доказывают, что искренние извинения приятны и мужчинам, и самим женщинам, тщательно подготовившим «концерт с извинениями».

 

В помощь тем, кто не знает, как красиво извиняться перед мужчиной, написаны сотни статей. Именитые психологи советуют, как правильно одеться, что говорить и как расположиться относительно солнца, чтобы вас всенепременно простили. Предлагают подборки универсальных«волшебных» советов, которые научат, как искренне извиниться перед любимым парнем, как вернуть расположение строгого шефа и оправдаться перед ворчливой соседкой. Мы решили отойти от распространенных рекомендаций и рассказать, как оригинально извиниться перед парнем.

Самое главное правило: извинение должно быть искренним и идти от души. А дальше – включаем фантазию.

 

 

Извинения практичные

Первое, что приходит на ум при словах«просить прощение» — букет цветов и коробка конфет. Некоторых мужчин может обрадовать этот «джентльменский набор», но большинство сочтет его бессмысленной тратой денег. Поэтому дарить надо то, что пригодится в хозяйстве и что не повернется язык назвать бесполезным.

 

Если мужчина давно мечтает иметь кружку с Винни Пухом, вступить в клуб переворачивателей пингвинов(да-да, есть и такой!) или озвучить мультфильм – всё в ваших руках. Осуществите эту маленькую мечту, а взамен получите прощение и отличное настроение в придачу.

 

Как извиняться перед мужчиной? Поговорка о том, что путь к мужскому сердцу пролегает через желудок, актуальна как никогда! Приготовьте своему молодому человеку его любимое блюдо или поэкспериментируйте с чем-нибудь новеньким: морепродуктами, национальной кухней, десертами. Возможно, парень и сам включится в процесс готовки, а совместный труд сближает как ничто другое.

 

 

Извинения романтичные

 

На первый взгляд многие мужчины – прагматики, но часто под внешней сдержанностью таится вулкан эмоций. Попробуйте добавить к своему извинению нотку романтичности.

Если у вас есть пара дней на то, чтобы собраться с мыслями и«обдумать свое поведение», используйте это время, чтобы серьезно подготовиться. Варианты:

 

— закажите в рекламном агентстве баннер. Повесить его можно напротив окон парня или по пути его следования на работу. Содержание – всё, что подскажет ваша фантазия, от банального:

«Прости, я больше так не буду!» до загадочного: «Вечером извинюсь лично»;

 

— если вы«дружите» с графическими программами вроде Фотошопа или Корела, составьте из ваших совместных фотографий небольшой рассказ-комикс или фото-коллаж на заданную тему. Если же с компьютером вы не в ладах, можно посвятить парню небольшой рассказ, в котором главными героями будете вы и он. Опять-таки, можно не ограничивать фантазию и написать эротический рассказ, упоминая подробности, которые известны только вам и ему. Наверняка таким способом перед ним ещё никто не извинялся!

 

— закажите лимузин, который отвезет милого на работу. Эффектно и необычно.

 

— вместе с извинением преподнесите коробочку с кучей маленьких записочек. Пусть обиженный тянет по одной записочке в день, а вам придётся выполнить то, что там написано: сделать массаж пяток, приготовить лазанью, сыграть в карты на раздевание и т.д.

 

— если молодой человек не хочет даже слушать ваши слова о встрече и о готовности принести извинения, пригласите его в гости к общим друзьям, на природу, кататься на лошадях или плавать с дельфинами. Пусть предложение исходит не от вас, а от самих друзей. В какой-то момент у каждого из присутствующих найдутся достаточно важные дела, чтобы выйти из помещения и оставить вас наедине. А уж там найдутся правильные слова.

 

 

Извинения с юмором

 

Извиняться перед парнем можно непринужденно и с юмором. Самый«бюджетный» вариант – обвязаться бантиком, взять в руки кучу шариков, сделать жалостливый взгляд а-ля Кот в сапогах из второй серии «Шрека». Мало кто устоит, увидев перед дверью квинтэссенцию раскаяния.

 

Пожалуй, лучшим доказательством раскаяния станет ваш болтливый язык, в красивой бархатной коробочке преподнесенный обиженному. Только без фанатизма: подарите язык искусственный или сделанный из желе. Главное – подобрать подходящие слова.

 

Можно отступить от стандартов и зайти не в дверь, а… в окно. Правда, этот способ подходит, если парень живет не выше третьего этажа. Машину-вышку нанимают в строительной фирме. Заранее выясните, когда молодой человек точно будет дома, и тихонько постучитесь… Мало у кого хватит силы воли не принять извинение и захлопнуть перед извиняющейся девушкой окно.

 

Личный визит можно дополнить небольшим символическим подарком. Например, военной каской, которая«защитит совместную жизнь от невзгод», или кирпичом, который «станет основанием крепких отношений».

 

Если ваш мужчина ценит практичные подарки, а вам хочется немного пошалить – оформите на его имя участок на Марсе. Или на Луне. Молодой человек окажется рядом с теми 9709 счастливчиками, что уже владеют такими участками и сможет повесить на стенку сертификат, подтверждающий право собственности. Последним аргументом за примирение может стать ваше предложение сходить вместе в обсерваторию и посмотреть в телескоп на«свой» участок.

 

 

Извинения сомнительные

 

В некоторых ситуациях стоит немного выждать, прежде чем извиняться. Потяните время, дайте остынуть от эмоций себе и ему. Если живёте отдельно – никаких звонков, смсок и подглядываний из-за угла. Если у вас совместный быт, безучастно занимайтесь домашними делами, смотрите фильмы, ходите на работу. Пытайтесь общаться с парнем так, будто ничего не случилось. Здесь все зависит от того, кто первый потеряет терпение и сделает шаг навстречу.

 

Иногда, редко-редко и в не принципиальных вопросах, можно позволить себе изобразить жертву. Слезы и страдания в глазах, молчаливость, отсутствие аппетита, толика актерской игры – и вот уже перед нами не обидчица, а безвинная жертва, которую хочется просто подойти и пожалеть. Опасный способ, который можно использовать только если вы уверены в безграничной любви партнера.

 

 

Извинения простые

 

 

Прислать длинную трагическую смску с подробным объяснением вашего поступка.

 

Вызвать улыбку описанием своих злоключений или жалобной фразой( «Ну не дуйся, а то лопнешь!»).

 

Уткнуться в плечо и искренне разреветься.

 

Обнимать и целовать пока не получите прощения.

 

Заявиться с букетом цветов и бутылкой шампанского.

 

Незаметно подложить маленькие открытки в карманы, бумажник, сумку.

 

Льстить. Много, грубо и неприкрыто.

 

 

Он простит Вас непременно, удачи!

 

 

Как помириться с человеком – Студвей

Современный человек со всеми его проблемами и тараканами в голове – существо ранимое и чувствительное. Обидеть его может любое другое такое же (или менее, или более!..) ранимое и чувствительное существо.

Часто простое недоразумение может поссорить с самыми близкими людьми. Что уж говорить об обычном расхождении во взглядах, которое у особо вспыльчивых оппонентов может вылиться в серьезный конфликт?! А впоследствии – обиды, затем – трезвое осмысление ситуации, раскаяние и поиск пути к примирению.

Лучший способ помириться с человеком – не ссориться с ним. Однако, если уж так случилось, необходимо действовать.

Если вы обидели кого-то

Эгоизм не дает объективно оценивать собственные действия. Одно неосторожное слово – и вы с дорогим человеком можете стать врагами на веки. Поссориться с кем-то намного проще, чем найти в себе силы перебороть эго и пойти на примирение.

Попытайтесь поставить себя на место человека, который затаил на вас обиду. Во-первых, будет проще понять, что его так задело (хотя это малоэффективно, когда мужчина пытается понять женщину, а женщина – мужчину). Во-вторых, так вы сможете понять, что именно нужно сделать, чтобы получить прощение.

Реклама

Попросите прощения

Рецепт перемирия прост: нужно просто извиниться. А вот способ извинения прямо пропорционален степени вины. Иногда одного слова «извини» недостаточно, но это не значит, что его не стоит даже пытаться произносить. Начинать нужно всегда с простого. Главное, чтобы человек, с которым вы хотите помириться, поверил в ваше искреннее раскаяние.

Подарки

Некоторые ошибочно полагают, что заслужить прощение можно дорогими подарками. Это не совсем так. Прощение нельзя купить, его можно только заслужить! Если к искреннему извинению вы хотите добавить какой-то подарок, то это должно быть что-то, что человек действительно хотел бы получить. Это покажет: вы думаете об этом человеке, знаете его и учитываете его интересы.

Подарок вообще может быть нематериальным! Главное, чтобы «говорил», что вы осознали свою ошибку и просите прощения. Что такое нематериальный подарок? Это действие или жест, который будет важен для вашего друга. Например, если он организовывает литературные вечера и постоянно просит вас поучаствовать хотя бы в одном из них. А вы панически боитесь публичных выступлений и каждый раз отказываетесь. И тут вдруг между вами возникла какая-то ссора, и друг не хочет больше с вами разговаривать. Что делать? Выйти на импровизированную сцену и зачитать стихотворение перед зрителями, среди которых будет и ваш друг. (Вот такой попсовый прием публичного извинения, спертый из молодежных американских сериалов!)

Компромисс

Умейте идти на компромисс. Это не значит, что вы должны во всем соглашаться с человеком, от которого хотите получить прощение. Как личность вы должны иметь собственное мнение, но также обязаны понимать и принимать тот факт, что у других мнение по тому или иному поводу может не совпадать с вашим. Уважайте чужое мнение!

Если обидели вас

Ставим себя на место вашего обидчика. Хотел ли он обидеть вас намеренно? Быть может, вы просто неправильно поняли его слова? Часто мы обижаемся на такую ерунду, на которую наш «оскорбитель» даже внимания не обратил бы.

Ошибка часто заключается в том, что мы судим о других по себе любимым: «Я не сказал и не сделал ничего такого, за что стоит обижаться!» – читай: «В моих словах и действиях не было ничего, что могло бы МЕНЯ обидеть, будь Я на месте своего друга!»

В каждом из нас живет ворчливый эгоист, жаждущий властвовать над миром и не допускающий упреков в свою сторону. Каждый раз, когда он слышит что-то, что ему не нравится, он визжит, как Красная королева из сказки про Алису: «Голову с плеч!».  А потом удивляется, почему он такой несчастный и одинокий?..

Не позволяйте своему внутреннему эгоисту взять верх над вашими эмоциями. Относитесь к «выпадам» в сторону вашей драгоценной натуры с юмором. Ведь жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды!

Фото: spotimg.com.

Помилка в тексті? Виділи її, натисни Shift + Enter або клікни тут.

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми


Татьяна Иванко
 
Не секрет, что порой родители и дети ссорятся. Тем не менее, я убеждена, что и ссориться надо уметь конструктивно. От этого во многом зависит отношение детей к родителям и то, будут ли дети родителей уважать.

И кроме всего прочего, ребенок перенимает и запоминает пример того, как вести себя в конфликтной ситуации и эти схемы переносит в дальнейшем в свою взрослую жизнь.

Попробуйте сейчас на минутку остановиться и подумать, как вы ведете себя в ситуации конфликта. Не похоже ли это на то, как вели себя родители между собой или родители по отношению к вам?
Например, если вам тяжело извиняться, когда вы неправы, вспомните, умели ли извиняться друг перед другом родители и извинялись ли они перед вами? Или они “всегда были правы”?
Вели ли они себя агрессивно в ссоре? Использовали ли грубые слова? Старались ли посильнее загнать друг друга в угол или стремились все побыстрее уладить? И т.д.

Имеет место еще одна парадоксальная ситуация – когда человек прекрасно умеет улаживать конфликты с другими людьми (коллегами на работе, начальством, проверяющими и т.д.), и совершенно не умеет этого делать в семье. И наоборот. Тут тоже полезно вспомнить свое детство и родителей и проанализировать, как это все происходило.

Итак, какие же ошибки родители допускают в ситуации конфликта с ребенком?

Ошибка №1.

Говорят о личности, а не о поступке. “Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом! 

Ошибка №2.

Сворачивают свою вину на ребенка. Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3.

Используют свои “взрослые” преимущества. Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4.

Давление на материальную сторону вопроса. Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5.

Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень. Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6.

 Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете. Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею.  Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7.

“Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет. Суть заключается в том, что никогда на людях и даже при близких не наказывайте и не ругайте ребенка. Отзовите его доброжелательным тоном в сторонку (другую комнату и т.д.)  и тихо скажите ему, что так себя вести нельзя, объяснити ему почему, но не тащите его насильно иначе в следующий раз он будет бояться и добровольно на разговор с Вами не пойдет. 

Когда я беседую с дочкой, то присаживаюсь рядом с ней, а не наклоняюсь, смотрю в глаза, обнимаю. Перед тем, как отпустить дочку обратно, я всегда спрашиваю: “Мы договорились?” И дожидаюсь утвердительного ответа. Поначалу бывали еще ситуации, когда после такой беседы дочка опять начинала делать то, что нельзя. В этом случае я отзывала ее опять и уже более серьезно, без шуток (но спокойно!), говорила, что если она будет продолжать делать это, то мы сейчас же уйдем домой или что дома она будет наказана. Разумеется, если Вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять. А если не собираетесь действительно этого делать, то лучше и не говорите. 

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.
 
Источник:http://detskaya.com.ua/7-grubykh-oshibok-roditeley-vo-vremya-ssor-s-detmi/

Поделись с друзьями

Я задел чувства своих друзей. Что я должен делать? (для подростков)

Думаю, я действительно задел чувства нескольких людей. Вчера я сказал что-то бестактное Другу А о Друге Б и Друге С, и я не думаю, что теперь я кому-то из них понравлюсь. Я действительно чувствую себя виноватым. Что мне делать, пожалуйста?
– Элизабет*

Никто не идеален. Мы все время от времени ошибаемся и мечтаем нажать какую-нибудь волшебную кнопку «отменить». Может немного помочь вспомнить, что большинство людей были в ситуации, в которой вы находитесь.

Разница в том, что вы будете делать дальше.

Используйте силу искренних извинений. Извинения могут иметь большое значение для исцеления обид или гнева. Требуется мужество, чтобы сделать шаг вперед и признать, что вы сделали что-то не так.

Попробуйте сказать: «То, что я сказал на днях, было действительно бесчувственно ко мне. Я не должен был этого говорить. Это было несправедливо. Я был осуждающим и сплетником — и я не горжусь этим. Я просто хочу сказать, что мне очень жаль. Я все испортил».

В извинениях главное искренность . Когда мы извиняемся, нам нужно это делать, потому что мы искренне сожалеем о том, как сильно может быть ранен другой человек. Извинения не должны быть способом защитить собственный имидж или понравиться. Если извинения больше касаются нас самих и того, какую пользу мы можем извлечь, это может показаться неправдой.

Еще одним элементом искреннего извинения является намерение измениться. Дайте человеку понять, что вы не позволите этому повториться. Вы можете сказать своим друзьям: «В будущем я буду лучше понимать, что я думаю и говорю о людях.Я постараюсь быть добрее и позитивнее по отношению к людям и не говорить за их спиной, особенно если это мои друзья.»

Лучше всего извиниться лично. Но если вы не можете заставить себя поговорить лично, напишите записку. Какой бы способ общения вы ни выбрали, убедитесь, что вы будете чувствовать себя комфортно, если все, что вы скажете, будет передано и другим друзьям.

Надеюсь, ваши друзья примут ваши извинения. Но не расстраивайтесь, если это не произойдет мгновенно.Некоторые люди быстро прощают. Другим, возможно, придется подумать о том, что вы сказали, и им потребуется время, чтобы преодолеть обиду или гнев или восстановить доверие. Делайте все возможное с той частью, которая зависит от вас. Остальное зависит от них.

Прости и себя. Мы можем учиться на ошибках. Сосредоточьтесь на том, чтобы исправить ситуацию, а не прокручивать ее в голове. Излишняя самокритичность не поможет. Точно так же нельзя желать избавиться от ситуации, думать о том, что вы сказали снова и снова, или останавливаться на том, что вы могли бы сказать вместо этого.Двигаться вперед. Сосредоточьте свою энергию на том, чтобы попытаться все исправить и работать над своими добрыми намерениями!

*Имена изменены для защиты конфиденциальности пользователей.

Как сохранить дружбу после того, как вы сказали что-то обидное

Ты только что сказал то, что не можешь взять назад? Мы все делали это хотя бы раз с другом. Это не мгновенные «упс» (когда вы говорите что-то глупое и обидное, не желая причинить вред), а неприятные, негативные вещи (даже если они верны), которые, как вы знаете, причинят вашему другу боль или душевную боль.

Вы можете, например, рассказать секрет своего друга перед группой, сделать язвительный комментарий, который следовало бы оставить, или раскрыть секрет, который смутит вашего друга. Как друг, вы знаете о горячих точках в жизни вашего друга и должны сделать все возможное, чтобы не спровоцировать их.

Когда вы говорите что-то подобное, вы не можете просто сказать: «Я пошутил» или «Я не имел в виду». Ваш друг будет знать лучше. Вы также не можете перевернуть ситуацию и попытаться обвинить своего друга в неправильном понимании.

Вы, скорее всего, знаете, что раздражает вашего друга, и когда вы поднимаете их, вам нужно взять на себя ответственность за попытку причинить эмоциональную боль вашему другу. Возможно, есть причина, по которой вы чувствуете необходимость сделать это. Может быть, вы злитесь на них за что-то или чувствуете, что они небрежно обращались с вами. Вы не должны мириться с поведением, которое вас беспокоит, но говорить что-то обидное, чтобы сравнять счет, — не лучший способ.

Вот что делать, если вы уже перешли черту.

извиниться

Искреннее извинение является ключом к преодолению словесной бестактности. Вы не можете притворяться, что не знали, что ваш друг обидится на то, что вы сказали, или что вы не имели в виду ничего плохого. Хорошее извинение может помочь вам обоим преодолеть то, что мешает вам быть искренними друзьями.

Прежде чем извиниться, сделайте глубокий вдох. Подождите несколько минут, чтобы извиниться от всего сердца, а не просто реагировать на то, что происходит между вами и вашим другом.

Не оправдывайся

Единственное место, где друзья обычно ошибаются, когда дело доходит до продвижения вперед после того, как они сказали что-то не так, это после извинений. Они могут взять на себя ответственность и принести искренние извинения, а затем придумать оправдание, например:

  • «Ну, ты же знаешь, что я сказал правду.»
  • «Я просто разозлился, я не хотел этого.»
  • «Ты говорил мне такие вещи.»
  • «Не думал, что ты так расстроишься из-за этого.»

Не загрязняйте свое извинение оправданием. Если ваш друг не примет извинения, вам придется проработать все до тех пор, пока это не произойдет.

Дайте вашему другу немного времени, чтобы обработать свою реакцию

Иногда друг сразу же реагирует, когда вы говорите что-то не так, а иногда это занимает некоторое время. Все разные. Никогда не ожидайте, что ваш друг просто «справится с этим» так быстро, как вы думаете, если бы ситуация изменилась. Все разные.Интровертам особенно может потребоваться некоторое время, чтобы просто подумать о том, что произошло, прежде чем они действительно поймут, что они думают по этому поводу.

Вы можете мгновенно понять, что сказали что-то не так, и извиниться, но ваш друг кивнет в знак согласия. Тогда вы можете подумать, что все кончено, но, возможно, на самом деле это не так. Дайте вашему другу немного времени, чтобы обдумать все, от того, что было сказано, до ваших извинений и любого обсуждения, которое могло произойти после этого.

Но не слишком много времени! Если ваш друг начинает отдаляться от вас, постарайтесь все исправить.

Примите, что ваша дружба может навсегда измениться

Было бы неплохо, если бы мы всегда могли наладить наши дружеские отношения, но есть некоторые вещи, которые, однажды сказав, наносят непоправимый вред отношениям. Если это так, ваш друг может решить не продолжать дружбу или держать вас на расстоянии вытянутой руки.

Смиритесь с тем, что, по крайней мере, вашему другу, возможно, придется снова завоевать доверие. Возможно, какое-то время они будут более осторожными и не будут делиться своими секретами или истинными чувствами по поводу определенных вещей, пока не будут уверены, что в какой-то момент вы не вернетесь к ним снова.

Это может быть неприятно, когда вы сожалеете о том, что сделали, а ваш друг все еще не может вас простить. Или даже когда они прощают, но не могут полностью забыть, что произошло. Но дайте ему время и продолжайте показывать своему другу, что вы цените его дружбу и хотите относиться к нему с уважением.

Вы кого-то обидели, что теперь?

Посмотрим правде в глаза — большинство из нас не хотят слышать, что сделали что-то не так. Мы не хотим признавать, что обидели кого-то своими словами или действиями.Но когда мы произносим 16 000 или более слов в день, мы неизбежно обижаем людей легче, чем нам хотелось бы признать.

Итак, как вы реагируете, когда кого-то обижаете? Вот некоторые распространенные реакции, а также решения для разрешения конфликтов такого рода.

1. Становимся на оборону.

Самый простой способ избежать перекладывания вины на себя — переложить эту вину на кого-то другого. Поэтому, когда мы кого-то обидели, наша первая реакция — занять оборонительную позицию и переложить эту вину на того самого человека, которого мы обидели.Мы говорим что-то вроде: «Если бы ты не был таким чувствительным…» или «Если бы ты мог лучше понять меня…»

Вместо того, чтобы защищать себя, когда вы кого-то обидели, часто лучше просто признать ошибку. Движение вперед иногда требует отпустить свою гордость и извиниться в смирении. Если гордость является для вас постоянной борьбой, вы также можете прочитать мой пост под названием «Боритесь за свой брак, а не за свою гордость».

2. Мы расстраиваемся.

Часто мы непреднамеренно обижаем людей.Это может произойти по-разному: из-за слишком далекой шутки, из-за того, что они чувствуют себя некомфортно в групповой обстановке, или даже из-за бездействия, например, из-за того, что они забывают о своем дне рождения или не предлагают помочь накрыть на стол к ужину. . Когда обида непреднамеренная, вполне естественно расстраиваться. Мы не хотим извиняться за то, чего не собирались делать. Но успокоиться и извиниться часто бывает лучшим способом исправить непреднамеренную ошибку. Если вы обнаружите, что оскорбляете других своими словами, вы можете прочитать мой пост 5 токсинов языка, которые могут отравить ваш брак.

3. Игнорируем.

Когда мы оскорбляем людей так, как нам кажется незначительным, игнорирование инцидента кажется простым выходом. Мы убеждаем себя, что то, что мы сказали или сделали, не могло быть , оскорбительным, по крайней мере, не настолько, чтобы заслужить извинения. Однако надо иметь в виду, что люди отличаются от нас и, следовательно, обижаются по-разному. Вместо того, чтобы игнорировать ситуацию, пряча ее под ковер, постарайтесь обсудить конфликт с человеком, которого вы обидели.Это не только исцелит ваши отношения сейчас, но также даст вам представление о личности этого человека и, возможно, убережет вас от обид в будущем.

4. Жалуемся кому-то другому.

Чаще всего мы каким-то образом находим повод поговорить с кем-то, кроме человека, которого мы обидели. Вместо того чтобы обратиться к источнику конфликта, мы слишком быстро обнаруживаем, что жалуемся своему супругу или другу. К сожалению, эта жалоба обычно состоит из того, что мы оправдываем свои действия или унижаем человека, которого уже обидели.Пока мы не столкнемся с конфликтом в его основе, обратившись к человеку, которого обидели своими действиями или словами, проблема останется нерешенной. Поэтому не спешите сплетничать о ситуации с другими и быстро разрешайте конфликт с тем, кого вы обидели.

Как вы реагируете, когда кого-то обидели? Как вы можете реагировать по-другому в будущем? Буду признателен, если вы оставите свои мысли и опыт в комментариях ниже.

Случайно обидела близкую подругу, теперь она со мной не разговаривает, помогите пожалуйста.: TwoXChromosomes

Предыстория: Этот друг, которого я назову L, и я выросли очень бедными. Мы часто шутим друг с другом по этому поводу, потому что мы ходили в школы в основном с очень состоятельными людьми. Наш общий друг К. вырос в очень богатом пригороде и посещал частную школу. Мы часто шутим о том, что ее мама — домохозяйка из пригорода (даже с мамой, это просто все в нашем чувстве юмора, все очень самоуничижительные, грубый юмор и т. д.)

Проблема: прошлой ночью у Кей, L прокомментировала как она съела 3 шарика мороженого и знает, что у нее всегда есть мороженое.Я сказал, что в пригородных семьях всегда есть такие вещи, крючки для бананов, ложки для мороженого и ножи для пиццы, а затем сразу же сказал, что я вырос без всего этого, и борьба была такой настоящей, пытаясь разрезать пиццу (это все было в шутку и мы все смеялись).

На следующий день Эл опубликовала в своем твиттере разглагольствования, в которых говорилось что-то вроде «Не говори со мной так, как будто я никогда не была в Уильяме Сономе» (модный магазин кухонной утвари) и что ей «никогда не следовало упускать это из виду» и что «у ее мамы есть все эти вещи».

Я быстро написал ей сообщение с извинениями, объяснив, что я унижал себя и ничего не намекал на нее, что она всегда была настоящей богиней кухни, и я никогда не думал иначе. Я извинился и дал понять, что это не о ней, никакого ответа. Я просто так сбит с толку, она все время шутит, которые НАМНОГО более резкие, грубые и прямолинейные, чем эта, но она, кажется, действительно думает, что я хотел достать ее этой шуткой. Я просто оооочень сбит с толку и сбит с толку, я пробовал звонить, но она не отвечает.Я послал ей миллиард извинений. Есть ли что-то, что я пропустил здесь? Я сказал ей, что определенно ошибся в нашей репутации и в будущем буду осторожнее. Насколько мне известно, у нас никогда раньше не было такого недопонимания. Пожалуйста помоги!

TL;DR случайно обидел хорошую подругу, когда я действительно пытался пошутить над собой, вышло обратно, теперь она не будет со мной разговаривать

Помогите! Я случайно оскорбил кого-то и не могу отпустить это!! | Дискуссионные форумы DIS Disney

Я склонен быть «шутником», и на днях одна из моих «шуток» оказалась совершенно неправильной, и в итоге я сказал коллеге что-то довольно оскорбительное.Я был так расстроен той ночью, что едва мог уснуть. Я поговорил с ним на следующий день, извинился и попытался объяснить, что точка зрения, выраженная в моей шутке, вовсе не является моей действительной точкой зрения. Он казался крутым во всем, но, честно говоря, я продолжаю переживать этот момент снова и снова в своей голове, и я не могу перестать думать об этом!!!

Я очень хороший человек, и я никогда, никогда не думал так, как моя шутка показала, что я думаю. Я надеюсь, что он поверил моему объяснению, но я продолжаю думать, что он, должно быть, думает, что я все это выдумал, чтобы не выглядеть придурком.Я все время хочу начать еще один разговор об этом, чтобы убедиться, что он действительно знает, что я не придурок, каким казался, но я думаю, что это только сделает все в 100 раз хуже. Этот парень очень милый, и я просто не хочу, чтобы он думал, что я человек, который смотрит на него свысока, или что я сноб или что-то в этом роде. Я ни одна из этих вещей. Я люблю и уважаю этого человека, и я не могу свыкнуться с тем фактом, что он может подумать, что я его не уважаю.

Итак, что мне делать? Я почти уверен, что единственное решение — «позволить этому упасть».Я уже извинился очень искренне, и я думаю, что он считает, что это была просто неудачная шутка, но я все еще так расстроен!! Честно говоря, я, наверное, буду нести вину за это всю оставшуюся жизнь!! (и на самом деле это не было чем-то уж слишком страшным, но, вероятно, для него это был чувствительный вопрос). Извините, что не дал точных подробностей о том, что я сказал, но я бы не хотел, чтобы он читал об этом на этой доске — я не думаю, что он приходит сюда, но кто знает!!

Так мне снова с ним поговорить? Пусть упадет? И как мне перестать постоянно об этом думать?? Я единственный, кому трудно отпустить ситуацию, когда я совершаю ошибку?

Как сказать другу, что вы обижены, не поднимая драму

Примечание редактора : Крепкие отношения лежат в основе счастливой жизни, но иногда иметь дело с людьми в нашей жизни сложно.Вот почему Thrive Global стала партнером Института Готтмана в этой колонке советов, Asking for a Friend . Каждую неделю эксперты Gottman по отношениям будут отвечать на ваши самые насущные вопросы об отношениях с романтическими партнерами, членами семьи, коллегами, друзьями и т. д. Есть вопрос? Отправьте его на [email protected] !

В: Я всегда ненавидел драмы. Я никогда не из тех, кто решает неудобную ситуацию или выделяет кого-то за то, что он сделал что-то не так.Мне нравится сохранять мир, и я не люблю придавать большое значение вещам, которых можно было бы избежать! Однако недавно друг обиделся на меня, не пригласив на групповой ужин, на который были приглашены остальные мои друзья. Часть меня хочет отпустить это, но мне трудно пройти мимо этого, потому что это действительно причиняет мне боль. Как мне противостоять ей, не делая больше, чем нужно?

A: Это такой замечательный вопрос, потому что многие люди разделяют ваше мнение о конфликте.

Просто для некоторого контекста: во многом это связано с тем, как вы были воспитаны, и поднимала ли ваша семья конфликты и обсуждала ли проблемы, или была склонна их избегать. Семья, в которой я вырос, была очень избегающей конфликтов. Я работал над этим много лет и стал намного лучше выражать свои чувства и потребности, потому что они имеют значение — и ваши тоже!

Мне посчастливилось многому научиться благодаря методу Готтмана, который позволяет мне по-новому взглянуть на конфликт.Также полезно обработать и обсудить свою боль с другим человеком, потому что, когда мы держимся за эти обиды, проблема остается в нашей активной рабочей памяти. В психологии это называется «эффектом Зейгарник», что означает, что если негативные события не прорабатываются или «достраиваются», мы запоминаем и даже репетируем их. На самом деле это держит их как камень в нашей обуви. Вы можете прочитать больше здесь.

В методе Готтмана мы рассматриваем конфликт как неизбежный. Это просто то, что происходит между людьми, потому что мы все разные, с разными потребностями и настроением в любой день.В романтических отношениях или дружбе полезно иметь мнение, что конфликт неизбежен, но есть способы справиться с ним.

Первое, что я хотел бы, чтобы вы сделали, это заметили дискомфорт, который возникает, когда вы думаете о противостоянии с этим другом. И, может быть, даже подумать про себя: «Да, это тяжело для меня, и все же я знаю, что для моей дружбы важно обсудить это с моим другом». Затем, когда вы пойдете и поговорите с ней, полезно подумать: «Что я чувствую по этому поводу и что мне нужно?» Это позволит вам сосредоточиться на собственной точке зрения и собственных чувствах, а не указывать на нее пальцем.

Об этом можно сказать так: «Я ценю нашу дружбу, поэтому хочу, чтобы вы знали, что меня обидело, что меня не пригласили на этот званый ужин. Мы можем поговорить об этом?» Это дает ей возможность сообщить вам свою точку зрения, поскольку может быть вполне веская причина, по которой она не смогла вас пригласить. Но пока не поднимешь — не узнаешь. Также сосредоточьтесь на том, что вы дорожите ее дружбой, поэтому хотели обсудить ее с ней и дать своей дружбе шанс преодолеть эту трудность.Вместо того, чтобы избегать этого и позволять обиде гноиться, потому что это негативно влияет на вашу дружбу.

Если вы сохраните нейтральный тон, сосредоточитесь на ценности дружбы и будете придерживаться своих собственных чувств и потребностей, она с большей вероятностью услышит вас и будет восприимчива. В конце концов, вы хотели бы дружить с кем-то, кто может видеть важность ваших чувств и быть открытым для обсуждения сложных вопросов между вами. Я надеюсь, что это поможет вам чувствовать себя более комфортно, разговаривая с ней.

Следите за нами на Facebook и подпишитесь на нашу еженедельную рассылку , чтобы быть в курсе всех последних новостей о том, как сохранить процветание.

Еще из «Просить друга» здесь.

Как сказать другу, что он вас расстроил, не создавая неловкой ситуации

Я посмотрел на себя в зеркало и громко сказал: «Я злюсь на тебя».

Это был комментарий, адресованный не мне, а моему близкому другу — человеку, которого я начал обижать несколько недель назад, но вместо того, чтобы поднять этот вопрос в то время, я оставался молчаливым, отстраненным, пассивным.

Итак, я был один дома, репетируя те самые слова, которые хотел произнести в тот день за обедом, неуверенный в том, что у меня хватит смелости сделать это. Я всегда изо всех сил пытаюсь найти правильный способ сообщить людям, которые мне небезразличны, что я расстроен, разочарован или просто зол. За исключением моего парня трех с половиной лет. Когда он заставляет меня хоть чуть-чуть нервничать, он сразу это понимает. У меня нет проблем с выражением своих опасений напористым, а иногда и граничащим с агрессивным тоном.Но почему это так сложно сделать с моими друзьями?

Шэннон Калберг, лицензированный семейный и семейный терапевт, объясняет, что решение сложных вопросов в дружеских отношениях может быть сложным.

«Трудно быть честным, не задев чувства других людей и не опасаясь, что они могут положить конец дружбе», — говорит Калберг. «В романтических или семейных отношениях было больше возможностей для усиления эмоциональной или физической привязанности и уязвимости. Однако, будучи уязвимым и честным с другом в отношении его недостатков, вы можете укрепить связь, если делаете это с заботой и уважением.”

Это может быть трудно сделать, особенно если нас обидели друзья раньше или наоборот.

Связанные

Елена Джексон, лицензированный профессиональный консультант и лицензированный консультант по психическому здоровью, говорит, что люди обычно имеют долгую историю боли, связанной с дружбой.

«Наш самый ранний отказ или отказ может случиться в дружбе. Некоторая боль, начинающаяся еще в детском саду, которую мы можем не помнить», — говорит Джексон. «Детей учат сохранять мир.Подумайте о повторении совета «играйте с друзьями хорошо».

Из-за этого Джексон говорит, что дружба часто более чувствительна к гневу, чем романтические и семейные отношения.

«Дружба требует веселья, беззаботности и чувства значимости. Они кажутся нам отсутствующими, когда присутствует гнев», — говорит Джексон.

Поскольку дружба основывается на том, чтобы быть с людьми, с которыми мы хорошо проводим время, некоторые чувства или разговоры легко сбросить с наших плеч, что может привести к обиде в будущем.

Я знал, что мне нужен план игры, чтобы противостоять этому другу, не становясь неловкими, агрессивными или подпитываемыми чистым гневом. Вот почему я обратился за советом к нескольким экспертам и придумал следующую стратегию.

Сделайте шаг назад и определите, что на самом деле не так.

Легко торопиться с указанием пальцем, но если мы собираемся обсудить проблемы с нашими друзьями, мы должны привести факты в порядок и привести свои эмоции в соответствие.

Ибинье Осибоду-Оньяли, лицензированный брачный и семейный терапевт, рекомендует, прежде чем общаться со своим другом, спросить себя, что именно он/она сделал, чтобы вас расстроить.

«Это что-то было сказано? Было ли что-то сделано? Спросите себя, почему это вас так сильно заводит», — говорит Осибоду-Оньяли. «Возможно, это напоминает вам о времени, когда кто-то плохо обращался с вами. Или, может быть, ваш друг продолжает делать это снова и снова. Важно быть очень конкретным и рассматривать только один инцидент за раз, чтобы у вашего друга была ясность».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.