Быть удобной или быть счастливой: Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо

Читать «Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо» — Дас Сатья — Страница 1

Сатья

Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо

Эта книга поднимает самооценку и помогает женщине понять, что делает ее красивой, здоровой, любимой, а значит и счастливой.

Женщина, которая не любит себя

Одна из основных проблем современных женщин – в том, что они не любят себя. Удивительно, но женщина всегда считает себя хуже, чем она есть на самом деле. Так уж эти существа устроены. Но все ее представления о самой себе надо разделить на 10.

Любой женщине важно поднимать свою самооценку, учиться любить сначала себя, а уж потом всех остальных. Важно искать равновесие и божественную гармонию не в ком-то другом, а в себе самой; открыть в себе женскую природу и испытать от этого счастье.

Почему же, несмотря на свою истинную сущность, многим принцессам так и не удается быть женственными? Что им мешает? Чтобы продвинуться вперед на пути к пробуждению настоящей женщины, есть смысл проанализировать свои действия, узнать, что вы делаете не так, что именно мешает вам измениться и избавиться от этого.

Не думайте, что вы должны научиться каким-то особенным хитростям или манипуляциям, – такие методы счастья не принесут. Все намного проще, и каждая может легко исправить ошибки, если их осознает.

И книга целиком посвящена типичным ошибкам. Она рассказывает, как поднять самооценку, перестать чувствовать себя жертвой и в итоге стать счастливой. Счастливой, а не удобной!

Часть первая

Я – не жертва!

Многие женщины чувствуют себя жертвами и ведут себя соответственно. На пути к женственности и любви к себе в первую очередь надо избавиться именно от этого состояния – непростое, надо сказать, занятие, но если вы хотите быть счастливыми, то через это надо пройти.

Как избавиться от умонастроения жертвы

Что такое умонастроение жертвы?

Конечно, я не имею в виду жертв военных или политических конфликтов – речь о семье. Жертвы семейного воспитания – самые многочисленные из всех страдалиц.

В этой главе мы будем говорить о признаках соответствующего состояния, узнаем, почему многие леди сидят в углу, забитые и несчастные. И разберемся, как от этого избавиться.

Причины и признаки жертвы

Итак, откуда берутся жертвы и как с ними бороться? Ответ зависит от глубины проблемы. Если человек поцарапался, то можно помазать ранку зеленкой и все пройдет, а если оторвало ногу, то без протеза уже не обойтись. Серьезные психологические травмы, разумеется, не решить без вмешательства специалиста, а вот исправить проблемы здорового человека возможно.

Давайте сразу посмотрим в глубь вопроса. Понятно, что все начинается и вытекает из детства. Жертвы – это те, кого не поддерживали родители, на кого систематически орали, кого насмешливо критиковали. Частенько такие люди, вырастая, начинают неосознанно копировать поведение своих родителей (то есть мы сейчас говорим о себе в качестве не только детей, но и родителей). Если вас унижали, то, скорее всего, вы станете унижать своих детей, если вас критиковали, то не исключено, что и вы будете критиковать.

Жертвы – это те, от кого родители ждали чего-то определенного и, скорее всего, грандиозного.

Но родительские ожидания почти никогда не оправдываются. И тогда ребенок в родной семье чувствует себя изгоем. У него появляется комплекс жертвы. А как иначе, если с самого детства он слышит: «В нашей семье у всех высшее образование», «Иванов – значит, партийный» и так далее, и тому подобное.

Почему родители так жаждут, чтобы их ребенок непременно достиг чего-то выдающегося? Это следствие их собственных неосуществленных мечтаний. Комплекс жертвы возникает и тогда, когда собственные желания и интересы ребенка отходят на второй, третий, четвертый план. Цель номер один – заслужить их любовь, чего бы это ни стоило. Дети перестают говорить о своих чувствах, прячут подальше желания и мечты, стараются делать все, «чтобы не расстроить маму».

Навязанное чувство вины – еще одна причина психологических комплексов. «Подсадить» ребенка на вину очень просто: нужно начать его сравнивать. С кем угодно: с соседским ребенком, со старшим братом, с детьми из передачи «Лучше всех!». Фразы «Горе ты мое», «Это не ребенок, а наказание», «Все дети как дети, а ты…» сообщают ребенку, что он – источник всех родительских бед. Маленькому человеку с раннего детства внушают: только он, и никто другой, несет ответственность за счастье или несчастье семьи.

Жертвами становятся и те, кто постоянно чувствовал себя неудачником, кого родители «вдохновляли» так: «Что висишь колбасой, подтянуться не можешь!» Для такого ребенка любовь ассоциируется с жалостью. Он и во взрослом возрасте будет жалеть себя, потому что это единственный способ справиться с неудачами.

Стыд и обида – вот фундамент, на котором строится мироощущение жертвы. Стыдно может быть за что угодно. Первичен не поступок, а чувство, что человек не соответствует общепринятым нормам. «Я не той национальности, не того роста, не там училась… И у меня никогда не было джинсов».

Комплексом жертвы страдают и те, кому не удается построить отношения с противоположным полом. Такие люди не стремятся к тому, чтобы найти себе пару: они предпочитают сетовать на судьбу, завидовать и мечтать об идеальном партнере (а таких, как известно, не бывает).

Жертвы не ищут возможностей. Зато у них есть набор оправданий для любого случая: «Не ту страну Гондурасом назвали, не то образование, не того размера грудь, не тот рост, не тот размер ноги, не те родители». Но на свете нет таких людей, у кого, что называется, линия жизни по локоть. Годы уходят, а вместе с ними – и возможность что-либо изменить.

Психология жертвы

По статистике люди с мировоззрением жертвы чаще, чем другие, попадают в различные неприятности. Непредвиденные обстоятельства ставят их в тупик. Они сразу капитулируют перед трудностями, ничего не предпринимают для улучшения своего положения. А потом говорят: «От меня ничего не зависит. Надеяться мне не на что».

Неудивительно, что с жертвами никто не считается. Супруги им изменяют. Начальство поручает им ту работу, которую больше никто не хочет делать. У жертв ненормированный рабочий день: на службу они приходят первыми, а уходят – последними. При этом никто не собирается доплачивать им за переработку. А зачем: ведь жертва никогда не будет протестовать.

Жертвы не умеют говорить «нет». Но это не значит, что у них нет характера. В том, что касается чужих интересов, жертвы – настоящие бойцы. А вот своих интересов у них не существует. Они терпят все унижения и обиды. И даже находят в этом какой-то смысл. Часто от жертвы можно услышать: «Все это – уроки жизни». Правда, возникает один вопрос: когда это они успели поступить в учебное заведение с такими уроками? А главное: когда уже жизнь выдаст им «диплом» и они наконец-то начнут пользоваться приобретенными знаниями?

Отступить, смириться, сделать больше, а получить меньше – для жертвы норма. Отказаться от отношений, а потом жаловаться на нехватку мужчин. Не выходить замуж, потому что не замужем старшая сестра, лучшая подруга, мама, которая развелась с мужем много лет назад… Жертва всем должна. Она «присматривает» за пожилой матерью, за чужими собаками, пропалывает соседские огороды, нянчит чужих детей… до тех пор, пока не состарится и в конце концов не умрет.

Жертвы взваливают на себя чужие заботы – часто без всякой просьбы. И чувствуют себя ответственными за все на свете. Если жертве изменяет муж – сама виновата. Если бьет – это она «довела мужика». Не повышают зарплату – надо лучше работать.

Удобная женщина или счастливая женщина

Как не разрушить себя в отношениях? Общество привыкло навязывать нам свои правила и шаблоны поведения: будь настоящей женщиной, говори то, чего от тебя хотят услышать, поступай так, как того требуют окружающие или этикет, не спорь, прогибайся под мужа, стань удобной. Но правильная ли это позиция, к чему она в действительности может привести?

Закладывание программы «будь удобной»

С самого младенчества девочку учат быть удобной – слушаться родителей, подстраиваться под мнение окружающих, быть красивой, прилежной, заботливой, чтобы заслужить к себе любовь. Если муж оказался простофилей или неудачником, общество винит в этом его жену: это она недостаточно старалась, не смогла найти к нему подход, сделать его победителем! Если дети выросли плохими или невыдающимися, снова все ложиться на плечи женщины: плохая мать, не додала любви в детстве, не поддержала талантов, убила потенциал! Итак, женщина все время в чем-то недотягивает, что-то всем должна, от нее требуют отдавать и ничего не просить взамен, мол, в этом ее природа.

Время очнуться

Давайте скажем «стоп» и посмотрим правде в глаза. Должна ли женщина быть удобной или она тоже личность со своей волей, желаниями и чувством собственного достоинства? Должна ли она годить всем подряд, поступаясь своими принципами, отказываясь от своего будущего в угоду мужу, родителям и детям? Да, приятно, когда она послушна, тянет всех на себе, позволяя вытирать об себя ноги. Приятно, когда можно пользоваться ее телом и ничего не давать взамен. Но правильно ли считать такие отношения воплощением любви? Ответ простой: нет.

В чем отличие счастливой женщины от женщины удобной?

Настоящая женщина, прежде всего, личность. Со своими мечтами, от которых она не спешит отказываться, и своей картиной мира. Ее характер может быть сложным и непростым, однако это совсем не значит, что с нею вы не будете счастливы. Если женщина знает себе цену, умеет следовать за своим сердцем, если она излучает любовь к себе и окружающим, ее невозможно не любить!

Удобная женщина делает то, что от нее хотят, а потом мучается головными болями и плачет в подушку. Счастливая делает то, что сама считает нужным, и излучает радость, даже если это противоречит окружающему мнению. Удобная женщина боится сказать нет, боится быть не на высоте. Счастливая – умеет отказываться от того, что делает ее несчастной (плохих отношений, ненужных дел, отвратительной пищи), просто потому что не станет разрушать себя, подавляя свои чувства и желания.

Как перестать разрушать себя и выбрать новый путь?

Перестать разрушать себя в отношениях поможет полное переосмысление своей роли в паре, новая программа поведения, которая раскроет ваше собственное «я», а не навязанное кем-то извне. И развить в себе новое мышление поможет несколько правил.

  1. Поймите, что вы заслуживаете любви просто по праву своего существования, а не потому, что умеете стирать, готовить, убирать или ублажать. Вы не должны связывать эти понятия воедино, потому что любовь – не награда за труды, терпение, красоту или самоотверженность, но сама суть существования. Любовь или есть, или ее нет.
  2. Откажитесь от правила «ты мне, а я тебе». Счастливый человек – свободный человек, который не ждет за свои труды поощрения, как и не требует благ от своего партнера. Уважайте себя, отдавайте только в том случае, если действительно хочется отдавать, если чувствуете, что вы «переполнены».
  3. Прекратите угождать и стараться быть удобной для всех. Слушайте себя, имейте в виду ваши цели и мечты, цените свою личность. Если вы видите, что в отношениях вас ограничивают или просто используют, – разорвите эти отношения. Хватит относиться к себе, как ко второму сорту, научитесь уважать себя и люди отреагируют ответным уважением.
  4. Откажитесь от позиции прислуги, служение своей семье и прислужничество – две совершенно разные вещи. Во второй позиции вы слепо удовлетворяете желания близких, чем принижаете себя, в первой – вы настроены на потребности любимых людей, которые могут идти вразрез с их желаниями. Например, не всегда нужно потакать близким, иногда им нужна хорошая встряска, чтобы пробудить чувство долга или ответственности.

А какую позицию в отношениях занимаете вы? Всем нам нужна небывалая смелость, чтобы признаться в очевидном. Однако стать счастливой можно уже сейчас, если сделать выбор в пользу здоровых отношений с самой собой и своим окружением.

Источник: flytothesky.ru

Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо

О книге «Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо»

Каждая женщина желает быть счастливой. Это вполне естественное человеческое чувство. К сожалению, далеко не всегда такое желание сбывается. Как избежать ситуации постоянного несчастья, стать счастливой, а не удобной, рассказывается в книге Сатьи Дас. Ведь нас с детства учат быть хорошими девочками, помогать другим, отказываться от своих желаний. Нам говорят, что думать о себе – это плохо. И получается, что многие женщины вообще не умеют думать о себе, не понимают себя и остаются несчастными.

В своей книге автор утверждает, что большинство представительниц прекрасного пола не любят себя. Это является их основной проблемой. К сожалению, почему-то многие из них думают о себе хуже, чем они есть в действительности. При этом каждая женщина для того, чтобы получить правильное представление о себе, должна разделить всё это примерно на десять.

Для того чтобы избавиться от своих проблем, любой женщине необходимо поднимать собственную самооценку, научиться любить себя и только потом дарить свою любовь окружающим. Только обретя гармонию в себе, можно открыть собственную женскую природу и стать от этого счастливой.

Сделать это возможно, утверждает автор, без использования каких-либо хитростей или манипуляций. В любом случае такие уловки никому счастья не принесут. Всё значительно проще, ведь если знать свои ошибки на пути к счастью, можно достаточно легко их исправить. Прочтя эту книгу, можно изучить основные ошибки, допускаемые женщинами в межличностных отношениях, понять, как перестать постоянно воспринимать себя как жертву, а в итоге перестать быть только удобной для других людей и стать по-настоящему счастливой!

Произведение было опубликовано в 2020 году издательством АСТ. На нашем сайте можно скачать книгу «Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 3.51 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

Быть удобной или быть счастливой?

Когда я была удобной девочкой, я очень хотела быть хорошей для всех. Ключевое слово тут вовсе не ХОРОШЕЙ, а для ВСЕХ.


Кстати, для кого именно тоже не имело значения. Это мог быть продавец в магазине, который потратил свое время, рекламируя мне свой товар — я должна купить его, чтобы быть хорошей. Или для подруги, которая не сильно красиво выставила меня в глазах других людей и мне обидно, но я должна простить ее и сделать вид, что мне вовсе не больно — ведь я хорошая девочка.
Святое быть хорошей для воспитателей и учителей, которым не нравится работать с детьми неудобными, шумными или упрямыми. Для них я была крайне удобной девочкой, особо никак не проявляющейся.


Даже для людей, откровенно проявляющих агрессию в мой адрес и пользующихся моей наивностью, мне важно было быть хорошей. Потому что они были важнее меня, а я не значила ничего.
Ну и, конечно, для мамы. Для нее мне было важно быть хорошей всегда и постоянно. А точнее именно она решала получается ли у меня это, от ее оценки зависела моя хорошесть или плохость.
Однажды я поняла, что невозможно быть хорошей для всех. Да и не нужно. Однако, несмотря на это осознание, избавиться от привычки «нравиться всем» мне удалось очень не скоро. Почему?
А потому что отсюда вытекала следующая установка, которая звучала примерно так: любят только удобных и хороших!


Вот откуда такое стремление всем угодить. Потребность в любви. Она есть у всех, однако удобным девочкам с молоком матери вкладывают мысль, что любовь нужно заслужить. Как? Вести себя хорошо, никому ни в чем не отказывать, но во многом отказывать себе во благо других — вот он рецепт «хорошести».


Получается некая власть через любовь. «Будешь хорошей — буду тебя любить, а не будешь — сочту тебя плохой и лишу тебя любви в наказание.

Сильный стимул? Вы даже представить себе не можете насколько он сильный.
И эта установка со временем потеряла для меня значимость. Было это болезненно, потому что вначале мне пришлось понять, что какой бы хорошей и удобной я не была — это мало гарантирует мне любовь.


Скорее напротив, удобного человека очень легко можно подвинуть на второй план, чего-то ему не дать. Им можно легко манипулировать и получать то, что хочешь, пообещав любовь.
Когда я поняла, что схема «хороший=любимый» не работает, моему разочарованию не было предела.


Мне казалось, что никто и никогда не любил и не полюбит меня. Я перестала верить в любовь. Я ненавидела весь мир, который не дал мне любви.
А потом вдруг я увидела посреди этого мира себя — единственного человека, для которого я не была удобной никогда.


Это странно, правда? Бывает так, что воспитание и социализация отворачивают человека от самого себя. Тогда он теряется в толпе, ищет любовь и принятие через других людей.
Повернувшись к себе, я постепенно поняла, что меня можно любить, можно понимать и принимать такой, какая я есть. Для этого вовсе не обязательно угождать целому миру.

Видишь ли ты себя среди толпы других людей? Готов ли узнать как это — любить и принимать себя, не опираясь на чужое мнение?
Если да, то я готова пройти этот путь вместе с тобой. Вместе его идти проще, ведь и я была когда- то в самом его начале.

Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо читать онлайн Сатья Дас

Сатья

Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо

Эта книга поднимает самооценку и помогает женщине понять, что делает ее красивой, здоровой, любимой, а значит и счастливой.

Женщина, которая не любит себя

Одна из основных проблем современных женщин — в том, что они не любят себя. Удивительно, но женщина всегда считает себя хуже, чем она есть на самом деле. Так уж эти существа устроены. Но все ее представления о самой себе надо разделить на 10.

Любой женщине важно поднимать свою самооценку, учиться любить сначала себя, а уж потом всех остальных. Важно искать равновесие и божественную гармонию не в ком-то другом, а в себе самой; открыть в себе женскую природу и испытать от этого счастье.

Почему же, несмотря на свою истинную сущность, многим принцессам так и не удается быть женственными? Что им мешает? Чтобы продвинуться вперед на пути к пробуждению настоящей женщины, есть смысл проанализировать свои действия, узнать, что вы делаете не так, что именно мешает вам измениться и избавиться от этого.

Не думайте, что вы должны научиться каким-то особенным хитростям или манипуляциям, — такие методы счастья не принесут. Все намного проще, и каждая может легко исправить ошибки, если их осознает.

И книга целиком посвящена типичным ошибкам. Она рассказывает, как поднять самооценку, перестать чувствовать себя жертвой и в итоге стать счастливой. Счастливой, а не удобной!

Часть первая

Я — не жертва!

Многие женщины чувствуют себя жертвами и ведут себя соответственно. На пути к женственности и любви к себе в первую очередь надо избавиться именно от этого состояния — непростое, надо сказать, занятие, но если вы хотите быть счастливыми, то через это надо пройти.

Как избавиться от умонастроения жертвы

Что такое умонастроение жертвы?

Конечно, я не имею в виду жертв военных или политических конфликтов — речь о семье. Жертвы семейного воспитания — самые многочисленные из всех страдалиц.

В этой главе мы будем говорить о признаках соответствующего состояния, узнаем, почему многие леди сидят в углу, забитые и несчастные. И разберемся, как от этого избавиться.

Причины и признаки жертвы

Итак, откуда берутся жертвы и как с ними бороться? Ответ зависит от глубины проблемы. Если человек поцарапался, то можно помазать ранку зеленкой и все пройдет, а если оторвало ногу, то без протеза уже не обойтись. Серьезные психологические травмы, разумеется, не решить без вмешательства специалиста, а вот исправить проблемы здорового человека возможно.

Давайте сразу посмотрим в глубь вопроса. Понятно, что все начинается и вытекает из детства. Жертвы — это те, кого не поддерживали родители, на кого систематически орали, кого насмешливо критиковали. Частенько такие люди, вырастая, начинают неосознанно копировать поведение своих родителей (то есть мы сейчас говорим о себе в качестве не только детей, но и родителей). Если вас унижали, то, скорее всего, вы станете унижать своих детей, если вас критиковали, то не исключено, что и вы будете критиковать.

Жертвы — это те, от кого родители ждали чего-то определенного и, скорее всего, грандиозного.

Но родительские ожидания почти никогда не оправдываются. И тогда ребенок в родной семье чувствует себя изгоем. У него появляется комплекс жертвы. А как иначе, если с самого детства он слышит: «В нашей семье у всех высшее образование», «Иванов — значит, партийный» и так далее, и тому подобное.

Почему родители так жаждут, чтобы их ребенок непременно достиг чего-то выдающегося? Это следствие их собственных неосуществленных мечтаний. Комплекс жертвы возникает и тогда, когда собственные желания и интересы ребенка отходят на второй, третий, четвертый план. Цель номер один — заслужить их любовь, чего бы это ни стоило. Дети перестают говорить о своих чувствах, прячут подальше желания и мечты, стараются делать все, «чтобы не расстроить маму».

Навязанное чувство вины — еще одна причина психологических комплексов. «Подсадить» ребенка на вину очень просто: нужно начать его сравнивать. С кем угодно: с соседским ребенком, со старшим братом, с детьми из передачи «Лучше всех!». Фразы «Горе ты мое», «Это не ребенок, а наказание», «Все дети как дети, а ты…» сообщают ребенку, что он — источник всех родительских бед. Маленькому человеку с раннего детства внушают: только он, и никто другой, несет ответственность за счастье или несчастье семьи.

Жертвами становятся и те, кто постоянно чувствовал себя неудачником, кого родители «вдохновляли» так: «Что висишь колбасой, подтянуться не можешь!» Для такого ребенка любовь ассоциируется с жалостью. Он и во взрослом возрасте будет жалеть себя, потому что это единственный способ справиться с неудачами.

Стыд и обида — вот фундамент, на котором строится мироощущение жертвы. Стыдно может быть за что угодно. Первичен не поступок, а чувство, что человек не соответствует общепринятым нормам. «Я не той национальности, не того роста, не там училась… И у меня никогда не было джинсов».

Комплексом жертвы страдают и те, кому не удается построить отношения с противоположным полом. Такие люди не стремятся к тому, чтобы найти себе пару: они предпочитают сетовать на судьбу, завидовать и мечтать об идеальном партнере (а таких, как известно, не бывает).

Жертвы не ищут возможностей. Зато у них есть набор оправданий для любого случая: «Не ту страну Гондурасом назвали, не то образование, не того размера грудь, не тот рост, не тот размер ноги, не те родители». Но на свете нет таких людей, у кого, что называется, линия жизни по локоть. Годы уходят, а вместе с ними — и возможность что-либо изменить.

Психология жертвы

По статистике люди с мировоззрением жертвы чаще, чем другие, попадают в различные неприятности. Непредвиденные обстоятельства ставят их в тупик. Они сразу капитулируют перед трудностями, ничего не предпринимают для улучшения своего положения. А потом говорят: «От меня ничего не зависит. Надеяться мне не на что».

Неудивительно, что с жертвами никто не считается. Супруги им изменяют. Начальство поручает им ту работу, которую больше никто не хочет делать. У жертв ненормированный рабочий день: на службу они приходят первыми, а уходят — последними. При этом никто не собирается доплачивать им за переработку. А зачем: ведь жертва никогда не будет протестовать.

Жертвы не умеют говорить «нет». Но это не значит, что у них нет характера. В том, что касается чужих интересов, жертвы — настоящие бойцы. А вот своих интересов у них не существует. Они терпят все унижения и обиды. И даже находят в этом какой-то смысл. Часто от жертвы можно услышать: «Все это — уроки жизни». Правда, возникает один вопрос: когда это они успели поступить в учебное заведение с такими уроками? А главное: когда уже жизнь выдаст им «диплом» и они наконец-то начнут пользоваться приобретенными знаниями?

Отступить, смириться, сделать больше, а получить меньше — для жертвы норма. Отказаться от отношений, а потом жаловаться на нехватку мужчин. Не выходить замуж, потому что не замужем старшая сестра, лучшая подруга, мама, которая развелась с мужем много лет назад… Жертва всем должна. Она «присматривает» за пожилой матерью, за чужими собаками, пропалывает соседские огороды, нянчит чужих детей… до тех пор, пока не состарится и в конце концов не умрет.

Жертвы взваливают на себя чужие заботы — часто без всякой просьбы. И чувствуют себя ответственными за все на свете. Если жертве изменяет муж — сама виновата. Если бьет — это она «довела мужика». Не повышают зарплату — надо лучше работать.

Жертвы глотают обиды, не строят планы, не смеют мечтать. От них можно услышать:

— Нет у меня никаких желаний.

Если же спросить напрямую, чего они хотят, ответ будет расплывчатым:

— Хочу, чтобы все было хорошо.

Жертвы боятся важных слов и решительных поступков. Они никогда не рискнут заняться любимым делом. Зато очень любят вспоминать про «свой крест», который они куда-то тащат. Стабильность и отсутствие потрясений — их единственная мечта.

Но страшно не то, что существуют люди с синдромом жертвы. По-настоящему страшно то, что таких людей — большинство.

Заметьте, как много вокруг недовольных всем людей. Все это — жертвы. Женщина с синдромом жертвы будет годами жить в гражданском браке, ожидая, что однажды партнер предложит ей узаконить отношения. Но этого не будет: ведь она ведет себя так, что мужчина не боится ее потерять. Конечно, это не значит, что в гражданское сожительство вступают только жертвы. Но все же в таком союзе без печати в паспорте чаще всего оказываются женщины именно этого типа.

Тысячи людей убеждены в том, что они заслуживают то унизительное положение, в котором оказались. «С этим народом иначе нельзя, нас нужно держать в ежовых рукавицах». Не правда ли, знакомые фразы?

Несмотря на то что жертва всегда считает себя виноватой, она прекрасно понимает, что по отношению к ней творится насилие. Она сразу же укажет на обидчика, но никогда не даст ему отпор. Она будет жаловаться, страдать и плакать в подушку. Но менять ничего не станет. Более того: если кто-то попытается ее защитить, жертва начнет выгораживать своего мучителя. Ярчайшее тому подтверждение — стокгольмский синдром.

Читать Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и нача — Дас Сатья — Страница 1

Сатья

Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо

Эта книга поднимает самооценку и помогает женщине понять, что делает ее красивой, здоровой, любимой, а значит и счастливой.

Женщина, которая не любит себя

Одна из основных проблем современных женщин – в том, что они не любят себя. Удивительно, но женщина всегда считает себя хуже, чем она есть на самом деле. Так уж эти существа устроены. Но все ее представления о самой себе надо разделить на 10.

Любой женщине важно поднимать свою самооценку, учиться любить сначала себя, а уж потом всех остальных. Важно искать равновесие и божественную гармонию не в ком-то другом, а в себе самой; открыть в себе женскую природу и испытать от этого счастье.

Почему же, несмотря на свою истинную сущность, многим принцессам так и не удается быть женственными? Что им мешает? Чтобы продвинуться вперед на пути к пробуждению настоящей женщины, есть смысл проанализировать свои действия, узнать, что вы делаете не так, что именно мешает вам измениться и избавиться от этого.

Не думайте, что вы должны научиться каким-то особенным хитростям или манипуляциям, – такие методы счастья не принесут. Все намного проще, и каждая может легко исправить ошибки, если их осознает.

И книга целиком посвящена типичным ошибкам. Она рассказывает, как поднять самооценку, перестать чувствовать себя жертвой и в итоге стать счастливой. Счастливой, а не удобной!

Часть первая

Я – не жертва!

Многие женщины чувствуют себя жертвами и ведут себя соответственно. На пути к женственности и любви к себе в первую очередь надо избавиться именно от этого состояния – непростое, надо сказать, занятие, но если вы хотите быть счастливыми, то через это надо пройти.

Как избавиться от умонастроения жертвы

Что такое умонастроение жертвы?

Конечно, я не имею в виду жертв военных или политических конфликтов – речь о семье. Жертвы семейного воспитания – самые многочисленные из всех страдалиц.

В этой главе мы будем говорить о признаках соответствующего состояния, узнаем, почему многие леди сидят в углу, забитые и несчастные. И разберемся, как от этого избавиться.

Причины и признаки жертвы

Итак, откуда берутся жертвы и как с ними бороться? Ответ зависит от глубины проблемы. Если человек поцарапался, то можно помазать ранку зеленкой и все пройдет, а если оторвало ногу, то без протеза уже не обойтись. Серьезные психологические травмы, разумеется, не решить без вмешательства специалиста, а вот исправить проблемы здорового человека возможно.

Давайте сразу посмотрим в глубь вопроса. Понятно, что все начинается и вытекает из детства. Жертвы – это те, кого не поддерживали родители, на кого систематически орали, кого насмешливо критиковали. Частенько такие люди, вырастая, начинают неосознанно копировать поведение своих родителей (то есть мы сейчас говорим о себе в качестве не только детей, но и родителей). Если вас унижали, то, скорее всего, вы станете унижать своих детей, если вас критиковали, то не исключено, что и вы будете критиковать.

Жертвы – это те, от кого родители ждали чего-то определенного и, скорее всего, грандиозного.

Но родительские ожидания почти никогда не оправдываются. И тогда ребенок в родной семье чувствует себя изгоем. У него появляется комплекс жертвы. А как иначе, если с самого детства он слышит: «В нашей семье у всех высшее образование», «Иванов – значит, партийный» и так далее, и тому подобное.

Почему родители так жаждут, чтобы их ребенок непременно достиг чего-то выдающегося? Это следствие их собственных неосуществленных мечтаний. Комплекс жертвы возникает и тогда, когда собственные желания и интересы ребенка отходят на второй, третий, четвертый план. Цель номер один – заслужить их любовь, чего бы это ни стоило. Дети перестают говорить о своих чувствах, прячут подальше желания и мечты, стараются делать все, «чтобы не расстроить маму».

Навязанное чувство вины – еще одна причина психологических комплексов. «Подсадить» ребенка на вину очень просто: нужно начать его сравнивать. С кем угодно: с соседским ребенком, со старшим братом, с детьми из передачи «Лучше всех!». Фразы «Горе ты мое», «Это не ребенок, а наказание», «Все дети как дети, а ты…» сообщают ребенку, что он – источник всех родительских бед. Маленькому человеку с раннего детства внушают: только он, и никто другой, несет ответственность за счастье или несчастье семьи.

Жертвами становятся и те, кто постоянно чувствовал себя неудачником, кого родители «вдохновляли» так: «Что висишь колбасой, подтянуться не можешь!» Для такого ребенка любовь ассоциируется с жалостью. Он и во взрослом возрасте будет жалеть себя, потому что это единственный способ справиться с неудачами.

Стыд и обида – вот фундамент, на котором строится мироощущение жертвы. Стыдно может быть за что угодно. Первичен не поступок, а чувство, что человек не соответствует общепринятым нормам. «Я не той национальности, не того роста, не там училась… И у меня никогда не было джинсов».

Комплексом жертвы страдают и те, кому не удается построить отношения с противоположным полом. Такие люди не стремятся к тому, чтобы найти себе пару: они предпочитают сетовать на судьбу, завидовать и мечтать об идеальном партнере (а таких, как известно, не бывает).

Жертвы не ищут возможностей. Зато у них есть набор оправданий для любого случая: «Не ту страну Гондурасом назвали, не то образование, не того размера грудь, не тот рост, не тот размер ноги, не те родители». Но на свете нет таких людей, у кого, что называется, линия жизни по локоть. Годы уходят, а вместе с ними – и возможность что-либо изменить.

Психология жертвы

По статистике люди с мировоззрением жертвы чаще, чем другие, попадают в различные неприятности. Непредвиденные обстоятельства ставят их в тупик. Они сразу капитулируют перед трудностями, ничего не предпринимают для улучшения своего положения. А потом говорят: «От меня ничего не зависит. Надеяться мне не на что».

Неудивительно, что с жертвами никто не считается. Супруги им изменяют. Начальство поручает им ту работу, которую больше никто не хочет делать. У жертв ненормированный рабочий день: на службу они приходят первыми, а уходят – последними. При этом никто не собирается доплачивать им за переработку. А зачем: ведь жертва никогда не будет протестовать.

Жертвы не умеют говорить «нет». Но это не значит, что у них нет характера. В том, что касается чужих интересов, жертвы – настоящие бойцы. А вот своих интересов у них не существует. Они терпят все унижения и обиды. И даже находят в этом какой-то смысл. Часто от жертвы можно услышать: «Все это – уроки жизни». Правда, возникает один вопрос: когда это они успели поступить в учебное заведение с такими уроками? А главное: когда уже жизнь выдаст им «диплом» и они наконец-то начнут пользоваться приобретенными знаниями?

Отступить, смириться, сделать больше, а получить меньше – для жертвы норма. Отказаться от отношений, а потом жаловаться на нехватку мужчин. Не выходить замуж, потому что не замужем старшая сестра, лучшая подруга, мама, которая развелась с мужем много лет назад… Жертва всем должна. Она «присматривает» за пожилой матерью, за чужими собаками, пропалывает соседские огороды, нянчит чужих детей… до тех пор, пока не состарится и в конце концов не умрет.

Жертвы взваливают на себя чужие заботы – часто без всякой просьбы. И чувствуют себя ответственными за все на свете. Если жертве изменяет муж – сама виновата. Если бьет – это она «довела мужика». Не повышают зарплату – надо лучше работать.

Сатья Дас — Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо читать онлайн бесплатно

Сатья

Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо

Эта книга поднимает самооценку и помогает женщине понять, что делает ее красивой, здоровой, любимой, а значит и счастливой.

Женщина, которая не любит себя

Одна из основных проблем современных женщин – в том, что они не любят себя. Удивительно, но женщина всегда считает себя хуже, чем она есть на самом деле. Так уж эти существа устроены. Но все ее представления о самой себе надо разделить на 10.

Любой женщине важно поднимать свою самооценку, учиться любить сначала себя, а уж потом всех остальных. Важно искать равновесие и божественную гармонию не в ком-то другом, а в себе самой; открыть в себе женскую природу и испытать от этого счастье.

Почему же, несмотря на свою истинную сущность, многим принцессам так и не удается быть женственными? Что им мешает? Чтобы продвинуться вперед на пути к пробуждению настоящей женщины, есть смысл проанализировать свои действия, узнать, что вы делаете не так, что именно мешает вам измениться и избавиться от этого.

Не думайте, что вы должны научиться каким-то особенным хитростям или манипуляциям, – такие методы счастья не принесут. Все намного проще, и каждая может легко исправить ошибки, если их осознает.

И книга целиком посвящена типичным ошибкам. Она рассказывает, как поднять самооценку, перестать чувствовать себя жертвой и в итоге стать счастливой. Счастливой, а не удобной!

Часть первая

Я – не жертва!

Многие женщины чувствуют себя жертвами и ведут себя соответственно. На пути к женственности и любви к себе в первую очередь надо избавиться именно от этого состояния – непростое, надо сказать, занятие, но если вы хотите быть счастливыми, то через это надо пройти.

Как избавиться от умонастроения жертвы

Что такое умонастроение жертвы?

Конечно, я не имею в виду жертв военных или политических конфликтов – речь о семье. Жертвы семейного воспитания – самые многочисленные из всех страдалиц.

В этой главе мы будем говорить о признаках соответствующего состояния, узнаем, почему многие леди сидят в углу, забитые и несчастные. И разберемся, как от этого избавиться.

Причины и признаки жертвы

Итак, откуда берутся жертвы и как с ними бороться? Ответ зависит от глубины проблемы. Если человек поцарапался, то можно помазать ранку зеленкой и все пройдет, а если оторвало ногу, то без протеза уже не обойтись. Серьезные психологические травмы, разумеется, не решить без вмешательства специалиста, а вот исправить проблемы здорового человека возможно.

Давайте сразу посмотрим в глубь вопроса. Понятно, что все начинается и вытекает из детства. Жертвы – это те, кого не поддерживали родители, на кого систематически орали, кого насмешливо критиковали. Частенько такие люди, вырастая, начинают неосознанно копировать поведение своих родителей (то есть мы сейчас говорим о себе в качестве не только детей, но и родителей). Если вас унижали, то, скорее всего, вы станете унижать своих детей, если вас критиковали, то не исключено, что и вы будете критиковать.

Жертвы – это те, от кого родители ждали чего-то определенного и, скорее всего, грандиозного.

Но родительские ожидания почти никогда не оправдываются. И тогда ребенок в родной семье чувствует себя изгоем. У него появляется комплекс жертвы. А как иначе, если с самого детства он слышит: «В нашей семье у всех высшее образование», «Иванов – значит, партийный» и так далее, и тому подобное.

Почему родители так жаждут, чтобы их ребенок непременно достиг чего-то выдающегося? Это следствие их собственных неосуществленных мечтаний. Комплекс жертвы возникает и тогда, когда собственные желания и интересы ребенка отходят на второй, третий, четвертый план. Цель номер один – заслужить их любовь, чего бы это ни стоило. Дети перестают говорить о своих чувствах, прячут подальше желания и мечты, стараются делать все, «чтобы не расстроить маму».

Навязанное чувство вины – еще одна причина психологических комплексов. «Подсадить» ребенка на вину очень просто: нужно начать его сравнивать. С кем угодно: с соседским ребенком, со старшим братом, с детьми из передачи «Лучше всех!». Фразы «Горе ты мое», «Это не ребенок, а наказание», «Все дети как дети, а ты…» сообщают ребенку, что он – источник всех родительских бед. Маленькому человеку с раннего детства внушают: только он, и никто другой, несет ответственность за счастье или несчастье семьи.

Жертвами становятся и те, кто постоянно чувствовал себя неудачником, кого родители «вдохновляли» так: «Что висишь колбасой, подтянуться не можешь!» Для такого ребенка любовь ассоциируется с жалостью. Он и во взрослом возрасте будет жалеть себя, потому что это единственный способ справиться с неудачами.

Стыд и обида – вот фундамент, на котором строится мироощущение жертвы. Стыдно может быть за что угодно. Первичен не поступок, а чувство, что человек не соответствует общепринятым нормам. «Я не той национальности, не того роста, не там училась… И у меня никогда не было джинсов».

Комплексом жертвы страдают и те, кому не удается построить отношения с противоположным полом. Такие люди не стремятся к тому, чтобы найти себе пару: они предпочитают сетовать на судьбу, завидовать и мечтать об идеальном партнере (а таких, как известно, не бывает).

Жертвы не ищут возможностей. Зато у них есть набор оправданий для любого случая: «Не ту страну Гондурасом назвали, не то образование, не того размера грудь, не тот рост, не тот размер ноги, не те родители». Но на свете нет таких людей, у кого, что называется, линия жизни по локоть. Годы уходят, а вместе с ними – и возможность что-либо изменить.

Психология жертвы

По статистике люди с мировоззрением жертвы чаще, чем другие, попадают в различные неприятности. Непредвиденные обстоятельства ставят их в тупик. Они сразу капитулируют перед трудностями, ничего не предпринимают для улучшения своего положения. А потом говорят: «От меня ничего не зависит. Надеяться мне не на что».

Неудивительно, что с жертвами никто не считается. Супруги им изменяют. Начальство поручает им ту работу, которую больше никто не хочет делать. У жертв ненормированный рабочий день: на службу они приходят первыми, а уходят – последними. При этом никто не собирается доплачивать им за переработку. А зачем: ведь жертва никогда не будет протестовать.

Жертвы не умеют говорить «нет». Но это не значит, что у них нет характера. В том, что касается чужих интересов, жертвы – настоящие бойцы. А вот своих интересов у них не существует. Они терпят все унижения и обиды. И даже находят в этом какой-то смысл. Часто от жертвы можно услышать: «Все это – уроки жизни». Правда, возникает один вопрос: когда это они успели поступить в учебное заведение с такими уроками? А главное: когда уже жизнь выдаст им «диплом» и они наконец-то начнут пользоваться приобретенными знаниями?

Отступить, смириться, сделать больше, а получить меньше – для жертвы норма. Отказаться от отношений, а потом жаловаться на нехватку мужчин. Не выходить замуж, потому что не замужем старшая сестра, лучшая подруга, мама, которая развелась с мужем много лет назад… Жертва всем должна. Она «присматривает» за пожилой матерью, за чужими собаками, пропалывает соседские огороды, нянчит чужих детей… до тех пор, пока не состарится и в конце концов не умрет.

Жертвы взваливают на себя чужие заботы – часто без всякой просьбы. И чувствуют себя ответственными за все на свете. Если жертве изменяет муж – сама виновата. Если бьет – это она «довела мужика». Не повышают зарплату – надо лучше работать.

Жертвы глотают обиды, не строят планы, не смеют мечтать. От них можно услышать:

– Нет у меня никаких желаний.

Если же спросить напрямую, чего они хотят, ответ будет расплывчатым:

– Хочу, чтобы все было хорошо.

Жертвы боятся важных слов и решительных поступков. Они никогда не рискнут заняться любимым делом. Зато очень любят вспоминать про «свой крест», который они куда-то тащат. Стабильность и отсутствие потрясений – их единственная мечта.

Но страшно не то, что существуют люди с синдромом жертвы. По-настоящему страшно то, что таких людей – большинство.

Заметьте, как много вокруг недовольных всем людей. Все это – жертвы. Женщина с синдромом жертвы будет годами жить в гражданском браке, ожидая, что однажды партнер предложит ей узаконить отношения. Но этого не будет: ведь она ведет себя так, что мужчина не боится ее потерять. Конечно, это не значит, что в гражданское сожительство вступают только жертвы. Но все же в таком союзе без печати в паспорте чаще всего оказываются женщины именно этого типа.

Тысячи людей убеждены в том, что они заслуживают то унизительное положение, в котором оказались. «С этим народом иначе нельзя, нас нужно держать в ежовых рукавицах». Не правда ли, знакомые фразы?

Конец ознакомительного отрывка

ПОНРАВИЛАСЬ КНИГА?


Эта книга стоит меньше чем чашка кофе!
УЗНАТЬ ЦЕНУ

Вы счастливы или просто комфортно?

Вы счастливы или просто комфортно?

Вы счастливы или комфортно?

Есть разница, и этот отрывок из Колина Урайта довольно хорошо ее резюмирует:

«Есть большая разница между комфортом и счастьем: быть счастливым означает, что вы безмерно радуетесь тому, что вы делаете, кто вы есть, людям, с которыми вы встречаетесь, и тем, что вы делаете.

Быть комфортным означает, что вы не чувствуете себя ни плохо, ни хорошо… вы нейтральны. Нейтральный — вот для чего нужны пригороды. Комфорт предназначен для людей, которые хотят расслабиться, а не расти, учиться и испытывать новые вещи.

Вы можете спастись от любых возможных падений, устроившись поудобнее в мягком кресле, смотря реалити-шоу и поедая Doritos, но и по-настоящему счастливых моментов у вас не будет.

Вам нужно плохое (или даже просто возможность плохого), чтобы по-настоящему испытать хорошее и полностью оценить разницу между ними.”

Так вы счастливы или комфортно? Комфортно означает застревать — довольствоваться легким, известным, безопасным. Пора встать с кресла и погрузиться в счастье.

Как? Вот несколько советов:

  1. Почувствуйте себя комфортно, когда вам неудобно. Это в точности так, как звучит — сделайте что-нибудь, от чего у вас в животе кружатся бабочки. Найдите свое жизненное блаженство.
  2. Освободите свои эмоции. Жесткая верхняя губа вам не на пользу.Позвольте себе почувствовать, что вам позволено (признаю, что я проплакал через Costco не раз). Нейтраль — это передача в вашей машине, а не образ жизни.
  3. СТОП! Прекратите заполнять свое время. Это сдерживает людей, связи и ваши эмоции. Это держит вас в оцепенении. Начните уделять больше времени жизненному счастью чем-нибудь маленьким, например, выключив телевизор!
  4. Сделайте что-нибудь новое СЕГОДНЯ! Это может быть что-то вроде того, что вы попробуете кофе по-другому.
  5. Подведите итоги, составьте список и будьте честны.Вы счастливы или комфортно? Если ответ удобен, что вы можете сделать по-другому?

Вот отличное видео, снятое Довом Бароном о секрете счастья. Посмотри. Отлично.

Помните, что мы несем ответственность за собственное счастье. Не пора ли что-нибудь с этим сделать?

7 признаков того, что вам комфортно в отношениях, но вы не любите

В отношениях легко попасть в шаблон.И я не говорю, что с рутиной что-то не так. Одна из лучших составляющих партнерства — найти человека, который поможет вам преодолеть жизненные трудности. Это не всегда может показаться захватывающим, но долгосрочные отношения все равно должны приносить удовлетворение, а не то, чего вы придерживаетесь из самодовольства. Вы можете не осознавать, что в отношениях можно чувствовать себя комфортно, но не в любви, и понимание разницы может помочь вам (и вашему партнеру) избавиться от ощущения серьезной неудовлетворенности в будущем.

Как ранее рассказала Elite Daily доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт, эксперт по отношениям и автор книги Training Your Love Intuition, , страх одиночества заставляет многих людей оставаться в отношениях, которые удобны, но не всем. это захватывающе. «Быть ​​одиноким и одиноким в этом мире — это не только неприятное чувство, но также может быть пугающим», — сказала она. «Неудивительно, что мы склонны выбирать кого-то, кому« достаточно комфортно ».«Если вы не уверены, в чем разница, то вот как узнать, любите ли вы их или вам с ними комфортно.

Ваша сексуальная жизнь кажется устаревшей

martin-dm / E + / Getty Images

Секс с вашим партнером в течение 10 лет, вероятно, не будет таким динамичным и свежим, как секс с вашим партнером в течение 10 дней, но длительное пребывание термин отношения не должен означать конец желания. Как ранее рассказывала Elite Daily духовный автор, наставник и сваха Хизер Кристиан Стрэнг, если оба партнера «готовы попробовать новые сексуальные практики и будут регулярно заниматься любовью», искра никогда не должна погаснуть.«Когда вы делаете это, ваши« комфортные »отношения становятся лучшими отношениями, которые у вас когда-либо были», — добавила она.

Если ваш или ваш SO не только не желает пробовать что-то новое в постели, но и совершенно не заинтересован в этом, тогда есть шанс, что вы потеряли эту искру — может быть, даже навсегда.

Вы не чувствуете необходимости прилагать усилия

отношения с кем-то, влюбленный человек все равно захочет сделать усилие, чтобы произвести впечатление на его бу.Независимо от того, означает ли это планирование особого свидания или покупку подарков-сюрпризов, вы поймете, что это любовь, если приложите все усилия, чтобы сохранить свежесть. «Безопасность и предсказуемость важны, но это можно испытать, имея при этом отношения, которые кажутся живыми и захватывающими», — сказал ранее Elite Daily Дэниел Шер, клинический психолог и консультант клиники Between Us Clinic. Фаза медового месяца неизбежна, но если вы впадете в самоуспокоенность, вы, вероятно, не сочтете целесообразным сохранять жизненные силы и интерес.

Вам нечего сказать нового

Чувство комфорта в тишине, когда вы вместе, — один из отличительных признаков хороших отношений. Но если у вас нет желания даже вовлекать партнера в разговор, то вы, вероятно, скучаете чаще, чем бабочки. Как ранее сказала Elite Daily доктор Бинита Амин, клинический психолог: «Комфортная тишина может быть полезной, но если вы собираетесь обедать и вам не о чем поговорить, или вы остаетесь в безопасных и предсказуемых рамках, это флаг.»

Независимо от того, как долго вы можете знать человека, вы никогда не сможете узнать о нем все. .

Вы подозреваете, что оседаете

Есть разница между тем, чтобы успокоиться с кем-то и просто поселиться. Найдите время, чтобы поразмыслить над причинами, по которым вы состоите в этих отношениях. Если вы не можете представить жизнь без этого человека, то вы, вероятно, в этом по правильным причинам.Если вы можете представить себе другую жизнь — и эта жизнь на самом деле кажется довольно заманчивой — тогда вам может быть просто комфортно. Как предположил доктор Уиш: «Спросите себя: хочу ли я провести остаток своей жизни с этим человеком? Действительно ли мне нравится« я-кем-я-стал »в этих отношениях?»

Если ответ на эти вопросы отрицательный, то это хороший признак того, что вы держитесь за отношения, которые на самом деле вам больше не служат.

Ты никогда не ссоришься

MStudioImages / E + / Getty Images

Любить кого-то означает желать того, что лучше для них и для ваших отношений.А иногда конфликт — единственный способ добиться результата. Однако если вы обнаружите, что с большей вероятностью будете плыть по течению, чем обсуждать спорные моменты, возможно, вы чувствуете не любовь. «Обычно отношения становятся скучными, потому что партнеры начинают скрывать части себя — свое« единственное »я — и перестают говорить друг другу трудную правду. Они скрывают конфликты, — заявила ранее Elite Daily Меган Ламберт, тренер по отношениям и интимным отношениям. «Если пара просто сосуществует, не подтверждая свои разногласия, ситуация застопорится.

Как ни странно это звучит, в отношениях, построенных на любви, будет больше конфликтов, чем в отношениях, построенных на комфорте и непринужденности, просто потому, что влюбленные люди готовы бороться, чтобы все работало.

Вы чувствуете себя застрявшим в колее

Даже в долгосрочных взаимовыгодных отношениях должны быть постоянный рост и изменения. Когда вы чувствуете себя слишком комфортно, возникает соблазн отказаться от целей и мечтаний, которые у вас когда-то были для себя, либо потому, что вы не хотите раскачивать лодку, либо просто не чувствуете мотивации преследовать их.«Если вы обнаружите, что отказываетесь от своих основных ценностей или страстей, чтобы ваши отношения работали, возможно, вы соглашаетесь», — сказала ранее Elite Daily Кайла Бюттнер, сваха с «Правилом трех дней». «Здоровые отношения позволят обоим партнерам процветать, учиться и расти — как по отдельности, так и вместе ».

Если вы влюблены в своего партнера, тогда вы никогда не почувствуете себя ограниченным или сдерживаемым, пытаясь что-то новое. Однако, если вам просто комфортно, тогда шансы Будете ли вы довольствоваться рутиной вместо новых возможностей.

Вы можете представить себя с кем-то еще

Совершенно естественно испытывать влюбленность в других людей, когда вы встречаетесь с кем-то, но одно дело думать, что кто-то милый, а другое — представлять себя с ними. По словам доктора Уиша, главное, что отделяет отношения, приносящие глубокое удовлетворение, от просто комфортных, — это то, чувствуете ли вы временами беспокойство или сомнения. «Вы можете начать искать нового человека в своем уме», — объяснила она. «Например, вы могли бы гулять с друзьями или другими парами и думать про себя:« Я бы хотел, чтобы мой партнер был похож на их.'»

Даже если после того, как вы встречаетесь какое-то время, все становится немного менее захватывающим, это нормально, блуждающий взгляд может указывать на то, что ваш партнер все вместе теряет ваше внимание.

Да, чувствовать себя комфортно может быть не так. нервы. Но жить без любви — значит урегулировать, а это значит не позволять себе испытать отношения с кем-то другим, которые могут изменить жизнь.

Эксперты:

Доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт, эксперт по взаимоотношениям и автор книги Тренируй свою любовную интуицию

Даниэль Шер, клинический психолог и консультант клиники Between Us Clinic

Dr.Бинита Амин, клинический психолог

Хизер Кристиан Стрэнг, духовный автор, гид и сват

Меган Ламберт, тренер по отношениям и интимной жизни

Кайла Бюттнер, сват с Правилом трех дней

: Эта история была обновлена ​​Elite Daily Staff.

Эта статья была первоначально опубликована

Разница между счастьем и комфортом в отношениях

Бабочки против самоудовлетворения

Когда вы по-настоящему счастливы, бабочки не исчезнут полностью со временем.Вы все равно будете время от времени чувствовать, что влюбляетесь снова и снова.

С другой стороны, удобство заставит вас плыть по течению. Однако это не показатель того, что вы несчастны, вы просто не влюблены по уши, вы просто сосуществуете.

Чувствовать себя в безопасности или сомневаться

Мужчина, который без ума от вас, сделает все возможное, чтобы обеспечить вашу безопасность. Всякий раз, когда вас нет рядом с ним, вам не терпится снова прижаться к нему в объятиях.Вот что у нас ассоциируется со счастьем.

С другой стороны, вместо того, чтобы чувствовать тепло и безопасность во время его присутствия, вам скучно, а иногда и тесно. Если это постоянное чувство, возможно, вы захотите пересмотреть свои отношения.

Готовность расти против противодействия изменениям

Готовность расти как личность индивидуально и как пара в некоторой степени является требованием для счастливых и успешных отношений. В какой-то момент в отношениях вы должны строить планы и стремиться к будущему, которое у вас может быть.

Если вы оба не подталкиваете друг друга к раскрытию своего потенциала, к сожалению, будущее для вас двоих выглядит очень размытым. Вы всегда должны стремиться быть лучшей версией себя.

Жизнь и наблюдение за жизнью

Каждый день — это приключение, и вы постоянно ищете что-то новое и интересное. Это включает в себя совместный риск и использование каждого опыта как кривой обучения.

В отличие от жизни моментом, вы следуете стандартному распорядку и просто счастливы, что у вас есть кому позвонить своему парню.

Мы живем в мире, где факты и вымысел размываются

Во времена неопределенности вам нужна журналистика, вы можете доверять. Всего за R75 в месяц , у вас есть доступ к мир глубокого анализа, журналистских расследований, лучшие мнения и ряд функций. Журналистика укрепляет демократию. Инвестируйте в будущее уже сегодня.

различий между счастьем и комфортом в отношениях

Вы, наверное, спрашиваете себя: «Что плохого в том, чтобы чувствовать себя комфортно?» Хотя я согласен, что нет ничего плохого в том, чтобы время от времени чувствовать себя комфортно (особенно после долгого рабочего дня), я хочу сосредоточиться на том, что происходит, когда вы чувствуете себя комфортно и остаетесь комфортным — в ваших отношениях.
Как и все остальное в жизни, слишком много комфорта может нанести ущерб вашему общему благополучию. А когда вам слишком комфортно в отношениях, они могут в конечном итоге развалиться.

1. Комфорт — это безразличие. Счастье наполняет.

С самого детства вас, вероятно, захлестнула мысль о том, что, когда вы найдете кого-то, с кем можно быть, вы в конечном итоге будете жить «долго и счастливо». Это понятие «долго и счастливо» создает впечатление, что после того, как вы встретили человека своей мечты, больше не к чему стремиться; вы просто проживете свои дни с полным комфортом.На самом деле рутина порождает только безразличие.
Счастье, с другой стороны, означает, что каждый день — это новый шанс исследовать свою любовь друг к другу тем или иным образом, удовлетворяя желания и потребности друг друга с помощью нового опыта, которым вы делитесь вместе.

2. Комфорт безразличен. Счастье волнительно.

Когда вы чувствуете себя комфортно с человеком, вы перестаете искать волнующие моменты жизни. Вещи становятся слишком повседневными и, как упоминалось ранее, рутинными.Вы переживаете все, что связано с вашими отношениями — свидания, ужины, пикники, семейные вечеринки и т. Д. — но на самом деле ничто из этого не радует.
С другой стороны, когда каждый из этих моментов создает захватывающее воспоминание, которое можно ценить на всю жизнь, вы знаете, что достигли счастья в своих отношениях.

3. Комфорт — это двойственность. Счастье — залог.

Многие из нас остаются в отношениях просто потому, что это лучше, чем одиночество. Очевидно, так жить нельзя. Может быть, приятно знать, что тебе есть к кому прийти домой ночью, но если этот , кто-то, — это просто , кто-то, , тогда какой в ​​этом смысл? Влюбленность в понятие любви — это , а не , то же самое, что влюбленность в человека (я дам вам секунду, чтобы перечитать это замысловатое предложение, но поверьте мне — это имеет смысл!).
Когда вы по-настоящему счастливы в отношениях, вы абсолютно уверены, что человек, с которым вы находитесь, — это тот человек, с которым вы хотите провести остаток своей жизни, и вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы удержать его при себе. боковая сторона.

4. Комфорт на месте. Счастье всегда растет.

Подумайте, когда вам наиболее комфортно физически. Думаю, дело в спортивных штанах и кушетке, верно? Но когда вы лежите там, вы ничего не делаете для улучшения своей жизни. Это нормально — время от времени останавливаться и ценить момент, но отношения должны постоянно развиваться, чтобы они значили что-нибудь.
В то время как комфортные пары довольны тем, «как обстоят дела», пары в счастливых отношениях всегда смотрят в будущее, думая о помолвке, браке, детях и полноценной совместной жизни.

5. Комфорт — это просто. Счастье того стоит.

Возвращаясь к самому понятию «долго и счастливо», мы, к сожалению, привыкли думать, что настоящая любовь не требует никаких усилий, когда она достигается. Как только вы получите девушку или найдете своего принца, остаток вашей жизни, предположительно, должен пройти гладко.Что ж, это не так.
Однако это не так уж и плохо. Когда отношения становятся слишком легкими, это, скорее всего, потому, что вы оба перестали вкладывать в них все свои силы. Вы стали самодовольными, двойственными и застойными. Расти вместе — тяжелая работа, и так должно быть.
Количество усилий, которые вы вкладываете в свои отношения, — это то, что делает все замечательные вещи, которые связаны с ними, такими невероятными.


Первоначально опубликовано: http://www.lifehack.org/327180/differences-between-being-happy-and-being-comfortable-relationship
Фото предоставлено: http: // funmozar.ru / счастье и любовь /

Вы счастливы или просто чувствуете себя комфортно?

В отношениях легко впасть в привычку комфортно. Когда вы узнаете, что ваши отношения закончились и пора двигаться дальше? Что ж, ты больше не счастлив, тебе комфортно. Мы остаемся в отношениях, которые больше ориентированы на комфорт, чем на счастье. Мы остаемся там, где больше не возбуждены, больше не влюблены, чтобы избежать ужасающего неизвестного. Некоторые из нас смотрят на нашу вторую половинку и задаются вопросом, как мы оказались с этим человеком в отношениях без любви.Есть разница между счастьем и комфортом в отношениях. Хотя одно может напоминать другое, быть счастливым и чувствовать себя комфортно — это разные вещи. Удобно почти кажется довольным тем, что у вас есть. Счастье означает, что у вас все еще дрожит живот, когда вы находитесь со своей второй половинкой.

Когда вы находитесь в отношениях ради комфорта, потому что вы привыкли быть рядом с этим человеком, вы больше не живете. У вас больше нет бабочек, кишащих вашей душой, вы больше не ожидаете их прикосновения.Вы просто существуете. В отношениях комфорта рано или поздно вы задохнетесь. Вы начнете обижаться на этого человека, потому что ваши отношения с ним больше не приносят вам радости. Когда вы состоите в счастливых отношениях, вы не можете представить свою жизнь без второй половинки. Вы бы сделали все, чтобы быть рядом с ними. Все, что угодно, чтобы почувствовать их прикосновение, их любовь, их привязанность. Вы остаетесь в этих комфортных отношениях, потому что просто не хотите пробовать все подряд. Неизвестное — страшное место, а зачем начинать все сначала? Одинокая жизнь непроста.На самом деле, это может быть довольно ужасно. Но хуже быть в несчастливых отношениях.

Быть счастливым — это смех, общие мечты, рост, общие планы и цели. Это означает, что вы звоните кому-то, потому что хотите услышать его голос. Это значит предвкушать их прикосновения и жить так, как будто каждый день вместе — это приключение. Означает бабочек и улыбок при звуке их голоса. Это означает общение и компромисс. Быть удобным — значит звонить, потому что вам нужно зарегистрироваться. Это означает скуку и отсутствие волнения.Это означает, что вам нужно сохранить видимость ваших притворных отношений. Признайтесь, комфортные отношения — не что иное, как ложь.

Быть счастливым может быть страшно, но разве лучше не знать? Лучше остаться там, где ты больше не живешь? Жизнь полна возможностей, не оставайтесь в ситуации, которая больше не позволяет вам жить, а заставляет вас мучительно увядать. Вы никогда не узнаете, что такое настоящее счастье, пока не попробуете.

Счастье за ​​пределами вашей зоны комфорта: вот почему (+ примеры)

Люди любят рутину.Рутина позволяет нам быть эффективными, продуктивными, безопасными, расслабленными и, следовательно, счастливыми.

Но рутина также может помешать нам стать счастливее.

Многие люди боятся пробовать новое в своей жизни. Почему? Потому что мы вообще боимся перемен. Что бы мы сделали, если бы в нашей жизни изменилось что-то хорошее? Зачем нам рисковать? Зачем нам пробовать что-то новое, если то, что мы усовершенствовали, — наш распорядок дня — уже заставляет нас жить хорошей и счастливой жизнью?

Ответ прост: потому что вы не знаете, насколько потенциально счастливы вы можете быть, если никогда не откроетесь новому.

Эта статья о том, как выйти из зоны комфорта, потому что именно там вас может поджидать счастье. Я также сделаю небольшой крюк, чтобы объявить, как моя девушка и я планируем вырваться из наших собственных зон комфорта!

Что такое счастье? Что можно узнать о счастье? Эта статья является частью самого подробного руководства о том, как быть счастливым, в котором даны ответы на вопросы в первом разделе: Что такое счастье?

Зона вашего комфорта а.к.а. пузырь счастья

Придумайте следующую метафору: если вы всю жизнь прожили, пытаясь избежать серьезных изменений, вы, по сути, живете в пузыре. Назовем это вашим пузырем счастья.

Внутри безопасно и тепло, и ты думаешь, что этого пузыря более чем достаточно. Я имею в виду, что у вас есть карьера, которая оплачивает счета, у вас есть 1-2 отпуска в год, и у вас есть время в конце каждого дня, чтобы расслабиться и расслабиться. Учитывая все обстоятельства, вы чертовски довольны своим пузырем.

Сейчас люди часто избегают серьезных изменений в своей жизни, потому что боятся, что, выйдя из пузыря счастья, уже невозможно будет вернуться обратно.

  • Что делать, если я поменяю карьеру?
  • Что, если я вернусь в школу?
  • Что делать, если я возьму годовой отпуск?
  • Что делать, если я иммигрирую?

Мы склонны думать об этих основных изменениях как о постоянных выходах. Как только мы примем эти изменения, пути назад уже не будет. В тот момент, когда мы выходим за пределы пузыря счастья, он тут же рушится, и нет никакой гарантии, что наш новый пузырь когда-либо станет таким большим, теплым и комфортным.

Но вот где вы ошибаетесь.

Почему нужно выходить из зоны комфорта

Почему?

Потому что вы узнаете, насколько велик ваш пузырь счастья на самом деле, только когда вы покидаете его на мгновение.

Никогда не пробуя что-то новое в своей жизни, вы никогда не выйдете из пузыря. Следовательно, вы никогда не узнаете, что еще есть на свете.

Может быть, ваш пузырь на самом деле не такой уж большой, теплый и удобный, и, возможно, вы могли бы создать себе гораздо больший пузырь счастья, если бы вы только немного раньше попробовали что-то новое.

Изучая эту тему больше, я натолкнулся на статью о наиболее частых сожалениях на смертном одре. Это увлекательная история, которая раскрывает то, о чем большинство людей сожалеет больше всего, когда они близки к концу своей жизни. Вот суть:

  1. Мне жаль, что у меня не хватило смелости прожить жизнь, верную себе, а не жизнь, которую от меня ожидали другие.
  2. Мне жаль, что я не работал так усердно.
  3. Мне жаль, что у меня не хватило смелости выразить свои чувства.
  4. Мне жаль, что я не оставался на связи со своими друзьями.
  5. Я хотел бы позволить себе быть счастливее.

Первое, что меня поражает, это то, что в этот список НЕ входят те, кто сказал: «Я бы хотел, чтобы я не рисковал так много, как я» или «Я бы хотел, чтобы моя жизнь была менее насыщенной».

Является ли ваша зона комфорта продуктом вас самих или вашего окружения?

Вау. Это тяжелый вопрос.

Но важно, чтобы вы об этом думали. Ваш пузырь счастья — это то, что вы действительно построили сами, или это продукт вашего окружения, такого как ваша работа, семья, друзья и т. Д.?

Я первым отвечу на это: мой пузырь счастья в данный момент определенно является продуктом моего окружения.Я имею в виду, вот некоторые вещи, которые приходят в голову, которые определенно НЕ то, что я хотел бы в моем пузыре счастья:

  • Я работаю полный рабочий день, и в большинстве случаев могу терпеть, но она не делает меня по-настоящему счастливым.
  • Меня заставляют рано вставать каждый день.
  • Хуже того, мне нужно изо всех сил рано ложиться, иначе на следующее утро я буду чувствовать себя бессонным куском дерьма.
  • Я провожу более 1,5 часов в день, сидя в пробке, упакованный, как сардины, в раздробленную жестяную коробку (a.к.а. автомобиль).
  • Мои выходные обычно забиты делами, которые я не могу делать в течение недели. В результате мне труднее получать удовольствие от этих вещей, потому что на это так мало времени.

Тем не менее, все это часть моей зоны комфорта. Я с радостью сажусь в машину каждое утро, чтобы пойти на работу, потому что я знаю, что буду в офисе вовремя и что мой менеджер считает меня нормальным парнем, что обеспечит мне зарплату. Все это часть моего распорядка.

Я повторю вопрос: ваша зона комфорта является продуктом вас самих или вашего окружения?

Подумайте и сделайте оттуда свои выводы.

Снимок, сделанный после долгого рабочего дня: к сожалению, это часть моего пузыря счастья.

Идеальный пример выхода из зоны комфорта: творческий отпуск

На днях я прочитал интересную ветку о сабреддите финансовой независимости. Этот субреддит в основном посвящен скромной жизни сейчас, чтобы позже достичь (финансовой) свободы. Я тоже пытаюсь это сделать. Я пытаюсь накопить как можно больше денег, не жертвуя ради этого своим счастьем.Это означает, что я стараюсь свести к минимуму трату денег на то, что не делает меня счастливым. Во всяком случае, дело не в этом.

Эта ветка была посвящена следующей дилемме: взять творческий отпуск (или мини-пенсию) сейчас и исчерпать свои сбережения, или продолжить экономить и обрести свободу раньше.

Некоторые люди высказывали противоположные мнения, обычно по следующим причинам:

  • Вам будет очень трудно снова найти работу, если в вашем резюме полный год безработицы.
  • Ваша карьера имеет наибольший потенциал для роста, когда вы еще молоды. Вам лучше инвестировать в свою карьеру сейчас, потому что это время сиять.

Для меня творческий отпуск — один из лучших примеров выхода из пузыря счастья. Почему? Поскольку работа и карьера являются такой большой частью нашей жизни, но, как правило, они не оказывают положительного влияния на наше счастье. Фактически, многие люди ненавидят свою работу и терпят ее только потому, что им нужны деньги или они боятся, что не смогут найти что-то лучшее.

Помните, это одно из самых больших сожалений людей на смертном одре!

Почему счастье может быть за пределами вашей зоны комфорта

Если бы больше людей вышло из своего пузыря, они смогли бы переоценить то, что они считают ценным в жизни. Кроме того, это также позволит вам переоценить собственное время. Если вы прочтете эту ветку Reddit, вы увидите множество людей, которые взяли творческий отпуск, но при этом столкнулись со страхом, что не смогут снова войти в свой пузырь счастья.Но для большинства из них это оказалось только на пользу.

Потому что как только вы кардинально измените свою жизнь — и выйдете из пузыря — вы сможете оглянуться со стороны и увидеть истинный размер этого пузыря, того безопасного места, в котором вы провели годы. ваша жизнь внутри. Что вы, вероятно, узнаете, так это то, что ваш пузырь мог бы быть намного больше все это время, если бы вы только вышли из него раньше.

Сейчас большинство людей, которые делятся своим опытом взятия творческого отпуска, очень позитивны.Но могло ли это быть результатом предвзятого отношения к выживанию? Возможно, да. Я полностью это осознаю.

Но я все равно сделаю это.

Один из самых вдохновляющих и счастливых моментов в моей жизни: стоя на вершине Тролльтунги в Норвегии, 2017 год.

Я выхожу из своей зоны комфорта

Я беру творческий отпуск.

Подождите… что?

ДА! С таким же успехом я мог бы объявить об этом прямо здесь, в этом подходящем посте о кардинальных изменениях и выходе из зоны комфорта, чтобы стать счастливее.

Моя девушка и я беру творческий отпуск в конце 2020 года. Это огромный шаг из пузырей счастья, но мы очень рады этому шагу.

Что это значит?

  • Мы должны уволиться с нашей (мягкой) работы.
  • Мы должны покинуть нашу квартиру (так что мы будем практически бездомными).
  • Мы проверим наши отношения, так как мы будем путешествовать вместе почти круглосуточно и без выходных (мы, очевидно, никогда не делали этого раньше).
  • Мы останемся без дохода в течение года и без гарантии работы по возвращении.

Это то, чего мы боимся, иначе говоря, страшные вещи, от которых нас защищает наш пузырь счастья.

Но почему мы все еще выживем?

Подождите, вот и все?

Конечно, мне нужно объяснение получше? Ну и да, и нет. Все сводится к YOLO, как бы неприятно это ни звучало.

Вы живете только один раз

Мы хотим провести вместе лучшие годы нашей жизни, делая то, что МЫ хотим делать. Не то, что другие (например, наши работодатели) хотят, чтобы мы делали.Это чувство особенно сильно у меня сейчас, поскольку я провожу 99% своего времени, думая о работе, в самой стрессовой обстановке, в которой я когда-либо был.

Конечно, есть много вещей, которые могут пойти не так.

  • Что делать, если нам не повезло и наши сбережения иссякнут в течение нескольких месяцев?
  • Что делать, если один из нас заболеет?
  • Что, если наши отношения взорвутся в течение недели?

Это все, что обычно удерживает человека в его / ее пузыре счастья.Надежно спрятанный от неопределенностей, рисков и скрытых опасностей.

Но, как я уже сказал, это просто ошибка.

Потому что правда:

  • Мы уже давно копили деньги и тщательно это спланировали.
  • Мы еще молоды, и потеря года карьерного роста — не конец света. Фактически, многие люди нашего возраста только сейчас заканчивают университет, и все они хорошо учатся! И даже тогда никто не может предсказать будущее.Многие люди вкладывают большие средства в определенную карьеру или степень только для того, чтобы их вытеснили, когда рынок рухнет.
  • Да, наши отношения тоже могут рухнуть, но это всегда возможно, дома мы или нет.
  • Да, мы можем заболеть, но, опять же, это всегда возможно, даже если вы надежно спрятаны в своем пузыре счастья.

Но самый важный факт остается фактом: никто на смертном одре никогда не сожалел о риске, на который они пошли. Напротив, это моменты, когда вы не рискнули больше всего сожалеть!

Вы живете только один раз.Опять же, вот к чему все сводится.

Многие люди, которые — в какой-то момент — решили путешествовать по миру, имеют какую-то форму пассивного дохода. Эти люди обычно называют себя цифровыми кочевниками, и, хотя эта идея прекрасна, этим термином постепенно злоупотребляют люди, которые просто хотят продать вам идею свободного образа жизни. Мы не из этих людей. Этот веб-сайт «Отслеживание счастья» принес мне всего 20 долларов в прошлом месяце. Этого достаточно, чтобы покрыть 3 счастливых обеда или оплатить мой веб-хостинг.Выбрал один. Моя девушка и я не выиграли в лотерею, не инвестировали в биткойны и определенно не являемся финансово независимыми.

Я хочу сказать, что этот большой шаг действительно далек от моего пузыря счастья. Мы не защищены в финансовом отношении (хотя у нас есть фонд «Fuck You»), и я все еще не уверен, какие деньги у нас останутся, когда мы закончим. Дело в том, что мы не позволяем этому помешать нам выйти из пузыря. Мы хотим попытаться расширить свое счастье!

В любом случае, каков наш план?

Вот вкратце: наш план — поездка в США и Канаду и автопутешествие / пребывание на фургоне на целый год.Мы еще никому об этом не рассказали, потому что не хотим, чтобы это повлияло на наш оставшийся год работы. В любом случае, подробности будут позже (возможно).

Что, если бы все вышли из своей зоны комфорта?

Это небольшой шаг в сторону, но душевная мысль, которой я хотел поделиться.

Что, если бы все сказали «к черту» и сделали то, чем они действительно увлечены, вместо того, чтобы сидеть взаперти в офисе 40 часов в неделю?

Почему я использую работу в качестве еще одного примера? Потому что это очень актуально в обществе, в котором мы живем, где компании всегда конкурируют, растут и стараются быть лучшими (а.к.а. капитализм).

В мире капитализма у компаний есть стимул платить вам и мне (рабочим) как можно меньше, но при этом дает нам представление о том, что мы должны быть счастливы работать на них.

Вот где начинается пузырь счастья для многих людей.

Конечно, мы не стали бы выполнять эту работу, если бы нам не платили за нее, но это средство для достижения цели. Я могу пока терпеть эту работу, потому что в конечном итоге я смогу выйти на пенсию / получить повышение / выиграть в лотерею и т. Д.Если это вы, вы можете чувствовать себя комфортно в своем пузыре, но вы не представляете, насколько он большой и удобный. Фактически, на данный момент ваш пузырь определенно является продуктом вашего окружения!

Что, если бы все спрыгнули с корабля, вырвались из пузырей счастья и продолжили делать в своей жизни именно то, что они хотели?

Сначала? Конечно, кризис. Пострадают и ваши личные финансы, и экономика, поскольку колеса капитализма на мгновение перестают вращаться.

Но через некоторое время? Баланс будет восстановлен.

Видите ли, все находится в хрупком балансе, когда предложение соответствует предложению. Это называется равновесием. Вам платят зарплату (ставку), потому что вы каждую неделю работаете по 40 часов (предложение). Если вы уволитесь с работы, вас заменит кто-то другой, скорее всего, с более высокой зарплатой. Почему? Поскольку предложение только что уменьшилось, ставка должна увеличиться, чтобы достичь равновесия. Это понятие цены и спроса.

Так что, если все уволятся с работы, эти рабочие места станут только более ценными, вплоть до того момента, когда вырастет заработная плата. Эти зарплаты в конечном итоге достигнут точки, когда вы снова почувствуете, что это честная сделка между вашим временем (предложение) и деньгами, которые вам платят (ставка).

Многие компании прекрасно осведомлены об этом, но стараются скрыть эти простые знания от своих сотрудников. Видите ли, чем дольше вы остаетесь в своем, казалось бы, комфортном пузыре, тем больше ваша компания сможет получить от вас выгоду.

Вы чувствуете себя комфортно в своем пузыре счастья?

Если в этом посте есть призыв к действию, то определенно не стоит сразу бросать работу и бросать работу. Вам, вероятно, не стоит этого делать.

Однако я хочу, чтобы вы ответили на следующие вопросы:

  • Когда вы в последний раз действительно выходили из зоны комфорта? (Я говорю о переезде за границу, появлении первого ребенка, прекращении плохих отношений, увольнении с работы и т. Д.).
  • Является ли ваш пузырь счастья продуктом вас самих или вашего окружения?
  • Не сравнивая себя с другими (!), Довольны ли вы своим нынешним пузырем счастья? Как вы думаете, может быть больше?
  • Если да, то какой первый шаг, который вы можете придумать, заставит вас покинуть свой пузырь счастья?

Выйти из пузыря счастья всегда страшно.Размышления об этом уже могут вызвать у вас беспокойство. Но все же мыслить шире — хорошая идея. Если вы хотите стать счастливее, вам, возможно, придется выйти из зоны комфорта, чтобы найти его.

Будь храбрым. Быть смелым. Создайте свой собственный пузырь счастья и не бойтесь время от времени выходить из него.

Выбери счастье.

Я хочу упомянуть здесь, что отслеживаю свое счастье уже почти 6 лет. Что это значит? Это означает, что я трачу 2 минуты каждый день на размышления о своем дне:

  • Насколько я был счастлив по шкале от 1 до 10?
  • Какие факторы существенно повлияли на мой рейтинг?
  • Я очищаю голову, записывая все свои мысли в дневник счастья.

Это позволяет мне постоянно извлекать уроки из моей развивающейся жизни. Вот как я целенаправленно направляю свою жизнь в лучшую сторону. И я верю, что вы можете сделать то же самое.

Заключительные слова

Вероятно, это не та статья, которую вы ожидали. Черт, это даже не та статья, которую я ожидал написать.

Я хотел бы знать ваши ответы на вопросы в этой статье. Когда вы в последний раз выходили из зоны комфорта? Как это повлияло на ваше счастье в долгосрочной перспективе? Дайте мне знать, что вы думаете, что вам понравилось, что вы ненавидели, или просто поздоровайтесь в комментариях ниже!

Основатель Tracking Happiness

Основатель компании Tracking Happiness. Живет в Нидерландах.Пробежал 5 марафонов, один из которых менее чем за 4 часа (3:59:58, если быть точным). Интернет-наркоман и трекер счастья более 7 лет.

Вы застряли в комфортных отношениях?

Эта статья впервые появилась на SHE’SAID и была переиздана с разрешения.


Вы когда-нибудь свернулись калачиком на диване, укрывшись одеялом с хорошей книгой и чашкой чая, и вам так удобно, что вы не хотите вставать даже через несколько часов, когда вам нужно в туалет? а твой чай остыл?

Или это только у меня?

Может быть, у вас есть любимая пара тапочек, в которых совсем пропал ворс на пальцах ног, и они настолько грязные, что вы не можете вспомнить, какого они раньше цвета, но вы просто не можете заставить себя расстаться с ними и вломиться новая пара.Или, может быть, это тоже только я.

Дело в том, что иногда бывает сложно что-то изменить, даже если вы знаете, что вам это действительно нужно, и вам было бы лучше, если бы вы это сделали. Мы сопротивляемся тому, чтобы сбросить одеяло и встать с мягкого дивана, даже если наши мочевые пузыри лопаются. Мы не хотим избавляться от старых удобных тапочек, которые так хорошо служили нам годами.

Как люди, мы тяготеем к тому, что знаем. Мы остаемся в своих зонах комфорта, даже когда им становится неудобно — или никогда не было так комфортно изначально.И это причиняет нам наибольшую боль не тогда, когда мы игнорируем сигналы нашего тела или шаркаем в изношенных тапочках. Это в наших отношениях.

К несчастью после

Сколько вы знаете пар, которые кажутся совершенно несчастными, но остаются вместе из года в год? Они жалуются друг на друга и либо постоянно ссорятся, либо молча кипят, полные негодования. Или, может быть, они просто пьянеют, не выглядя довольными своей жизнью, но и не предпринимая никаких шагов, чтобы что-то изменить.Может ты один из них.

Психолог и эксперт по взаимоотношениям Тай Таширо, автор книги «Наука о вечном счастье», предлагает откровенную, хотя и удручающую статистику о состоянии брака сегодня. Конечно, мы все слышали, что примерно половина браков заканчивается разводом. Но Таширо говорит, что еще 10 процентов пар разводятся, фактически никогда не подписывая документов о разводе, а еще семь процентов остаются вместе, но глубоко несчастны.

Оставляя в стороне тот факт, что это означает, что только около трети браков в конечном итоге остаются прочными и удовлетворительными, подумайте о тех семи процентах пар, которые не счастливы вместе, но которые остаются в браке.Семь процентов может показаться не очень большим количеством, но давайте посчитаем: в 2015 году только в Соединенных Штатах насчитывалось более 60 миллионов пар. Это означает, что по крайней мере четыре миллиона пар — восемь миллионов человек — застряли в несчастливом браке. И это даже не считая несчастливых пар, не состоящих в браке.

Вопрос в том, зачем оставаться в несчастливых отношениях? Ответ: по той же причине, по которой мы остаемся на работе, которую ненавидим, или в родных городах, которые нас душат. Потому что это удобно — и потому что мы боимся перемен.

Расширяем зону комфорта

«Жизнь начинается в конце вашей зоны комфорта». «Прыгай, и появится сеть». «Страх временный. Сожаление длится вечно ». Интернет полон вдохновляющих цитат и мемов о том, как избавиться от страха и противостоять тому, что удобно, но не служит нам. Проблема в том, что разговоры дешевы.

Легко посоветовать подруге бросить парня, бросить работу, развестись или осуществить мечту. Но делать это самим — совсем другое дело.На самом деле это не мы. Когда вы построили жизнь с кем-то, доверили ему свое сокровенное «я» и мечтаете о совместном будущем, прощаться нелегко, независимо от того, насколько вы несчастны. Одно дело — решить, что вы столкнетесь со своим страхом. Другое дело выяснить, как это на самом деле выглядит. Как нам выйти за пределы зоны комфорта? Как мы совершим этот прыжок в небытие, веря, что нас что-то поймает?

Вам также может понравиться: Почему я пытаюсь выучить язык любви моего мужа (снова)

Первое, что нам нужно сделать, это быть честными с самими собой.Когда я был женат, я долго говорил себе — и всем вокруг — что я счастлив. Когда я наконец смог признаться самому себе, что я глубоко одинок, несчастен и напуган, это было началом понимания того, что делать дальше.

Расставаться с отношениями страшно. Все говорят вам, что вы найдете кого-то другого — что как только вы отпустите этого человека, который вам не подходит, тот, кто прав, сможет свободно войти в вашу жизнь. Но что, если они этого не сделают? Многие люди остаются одинокими навсегда.Не все находят свое «долго и счастливо».

Бояться — это нормально, но это не значит, что нам нужно прислушиваться к этим страхам. Как сказала Опре в воскресенье Super Soul Sunday исследователь и писатель Брене Браун: «Мы все боимся. Нам просто нужно понять, что это не значит, что мы не можем быть храбрыми ».

Вам комфортно, когда вам неудобно?

Итак, каковы признаки того, что вы застряли в комфортных отношениях? Разве отношения не должны быть комфортными?

Конечно, в отношениях тебе должно быть комфортно.Но есть разница между счастливым-комфортным и несчастным-комфортным. Если вы не уверены в своих отношениях, это, вероятно, первый признак того, что что-то не так. Это не обязательно означает, что вам нужно набраться храбрости и немедленно прекратить отношения — это просто означает, что вам, вероятно, следует честно взглянуть на свои чувства и отношения.

Много ли вы публикуете в социальных сетях о том, насколько хорош ваш партнер? В вашей ленте Instagram полно симпатичных парных селфи, поздравлений с годовщиной в свой адрес и благодарностей #ManCrushMonday вашему парню? Исследования показывают, что люди, которые больше всего пишут о своих отношениях в социальных сетях, — это люди, которые, как правило, наиболее несчастны в своих отношениях.Как будто тебе нужно что-то доказать миру или, что более вероятно, самому себе.

Другие признаки того, что у вас могут быть несчастливые отношения из-за страха, — это то, что вы делаете такие вещи, как переедание (подпитка своих чувств), сильно теряете самообладание, слишком много пьете или употребляете другие вызывающие привыкание вещества, или постоянно сравниваете себя и свои отношение к другим людям. В разговоре с Опрой Брене Браун сказала, что многие люди не понимают, как страх проявляется в нашей жизни.«Люди покупаются на [страх] и чувствуют страх, потому что у них нет языка, чтобы понять, что это такое. Еда — это страх. Пьянство — это страх. Наркотики — это страх. Ярость — это страх ». Опра добавила: «Я думаю, что люди не понимают, что тревога — это страх. Ревность — это страх. Жадность — это страх. Все это элементы культуры, основанной на страхе ».

Если это правда для вас, будьте нежны с собой. Не только вы хотите накинуть одеяло на голову и оставаться там, где чувствуете себя в безопасности. Но знайте: когда вы, наконец, решите сбросить одеяло и прыгнуть в ледяную воду будущего, которое действительно приносит удовлетворение, вы обнаружите, что решение чувствовать себя некомфортно может быть самым лучшим из того, что вы когда-либо делали.


Ещё от SHE’SAID ‘: .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.