Близкие люди это: БЛИЗКИЕ ЛЮДИ — это… Что такое БЛИЗКИЕ ЛЮДИ?

БЛИЗКИЕ ЛЮДИ — это… Что такое БЛИЗКИЕ ЛЮДИ?

  • ЛЮДИ — подобны цветам четыре миллиарда нарциссов. Уршула Зыбура Общего у людей только одно: все они разные. Роберт Зенд Для человека заурядного все люди на одно лицо. Блез Паскаль Большая часть людей друг друга заслуживает. «Закон Ширли» Возвращаясь из… …   Сводная энциклопедия афоризмов

  • Близкие контакты третьей степени — Close Encounters of the Third Kind …   Википедия

  • Близкие контакты третьего рода (фильм) — Близкие контакты третьего рода Close Encounters of the Third Kind Жанр фантастика Режиссёр Стивен Спилберг Продюсер …   Википедия

  • Близкие контакты третьего рода — Close Encounters of the Third Kind Жанр фантастика Режиссёр Стивен Спилберг Продюсер …   Википедия

  • Близкие контакты третьей степени (фильм) — Близкие контакты третьего рода Close Encounters of the Third Kind Жанр фантастика Режиссёр Стивен Спилберг Продюсер …   Википедия

  • Близкие друзья (Сезон 1) — Близкие друзья. Сезон 1 «Collector’s Edition» 1 ого сезона. Страна …   Википедия

  • Близкие друзья (Сезон 5) — Близкие друзья. Сезон 5 «Collector’s Edition» 5 ого сезона. Страна …   Википедия

  • Люди (Warcraft) — У этого термина существуют и другие значения, см. Люди (значения). Люди Англ. название Humans Фракция Альянс Классы персонажей Воин, Разбойник, Чернокнижник, Маг, Паладин, Жрец, Рыцарь смерти, Охотник Столица Штормград Лидер(ы) Король Вариан Ринн …   Википедия

  • Люди (род) — У этого термина существуют и другие значения, см. Люди (значения). Люди …   Википедия

  • близкие отношения — ▲ общение ↑ с, близость близкие отношения отношения, основанные на взаимопонимании и доверии. тесное знакомство. тесное общение. приятельство. приятель (добрый #). приятельский. близость. сблизить, ся. близкий (# человек. # люди. # родственник).… …   Идеографический словарь русского языка

  • Близкие люди в нашей жизни – кто они?

    К счастью, мне в жизни не приходилось встречать тех людей, у которых нет близких. И в контексте «близкие люди» я имею в виду не только родственников по крови, но и тех людей, которые окружают человека в жизни, и могут быть ему близкими по духу, мировоззрению и любым другим характерным особенностям. То есть, хочу сказать, что не приходилось мне встречать людей одиноких во всех понятиях этого слова, что меня действительно радует, так как считаю, что человек в полном одиночестве умирает, пусть даже не физически. Но статья моя не об этом, и данные строки – лишь предисловие к ней.

    Итак, кто же они – близкие люди в нашей жизни?

     

    По-моему, близкие люди должны служить каждому неиссякаемым источником энергии и вдохновения, пищей для раздумий, саморазвития и, естественно, положительных эмоций. А также, на собственном опыте убедилась, что близкие люди – это зеркальное отражение меня самой. И чем духовно-эмоциональное пространство между мной и моими близкими короче, тем четче мое отражение в них. Именно на этот аспект я стала обращать больше внимания в последнее время и хочу научиться одному правилу: «когда я не могу понять себя саму, мне стоит более внимательно изучать свое окружение, так как они, их отношение к жизни и, в частности, ко мне, — это я сама».
     

    Как-то мне на глаза попалась удивительная фраза: «задавай чаще вопрос не «за что?», а «для чего?»» Часто, люди встречают проблемы вопросом: «за что мне это все?», хотя, если поменять свой вопрос на: «для чего мне это дается?», человек может сократить время на решение проблемы, быстрее осознать ошибки и пойти дальше. Практически так же обстоит дело и с теми людьми, которые встречаются нам на пути. И я верю, что каждый из моего окружения — не случайность, а цель моего дальнейшего развития. А это значит, что все те люди, с которыми у нас когда-либо завязываются отношения, даются жизнью нам для чего-то, и, прежде всего, это «чего-то» — наш опыт и познание самого себя.
     

    Не могу здесь пройти мимо и того, что каждый человек притягивает к себе себеподобных. Ведь не зря народная мудрость гласит: «скажи мне, кто твой друг, и я скажу – кто ты». Так вот, если человек оказался в вашем окружении, значит он, как бы там ни было, но в чем-то является отражением вас. 

    Извлекать полезный опыт посредством близких

     

    Взаимоотношения. Какими бы они ни были замечательными, всегда находятся в людях те стороны, которые мы не понимаем, а скорее принимаем. То есть, когда в другом присутствует определенное качество, «раздражающее» нас, но, при необходимости в тесном общении с данным человеком, и учитывая то, что другого изменить невозможно (каждый сам может поменяться, если того пожелает), мы просто принимаем его таковым и стараемся сглаживать углы в определенных случаях. Но что если мы начнем задавать себе вопрос, при общении с таким человеком: «для чего мне дан этот человек, и чему я могу научиться у него, учитывая все его личностные стороны?» Оказывается, проанализировав, мы поймем, что научиться мы сможем очень многому.
     

     

    1. Прежде всего, глядя, якобы, на недостатки другого, следует спросить себя о том, не наделен ли я подобными чертами?
    2. А может быть, мне необходимо научиться терпимости и принятию, а также понизить свою категоричность и т.д.?

     

    Изучая личное окружение, всегда стоит использовать теорию относительности по отношению к себе. И даже если мы не в состоянии часто понять, отчего человек таков, каким является, мы всегда можем разобраться в том, для чего такой человек находится рядом с нами.
     

    Как же обстоит дело с противоположной стороной медали – восхищением определенными качествами близкого нам человека или им полностью? Учитывая зеркальность, стоит заметить, что появление такого человека в нашем кругу означает, что мы сами его достойны, ведь такими же качествами, которые восхищают в других, наделены и мы сами. Но не стоит слишком подымать нос, когда в окружении больше людей, которыми хочется восхищаться, так как они даются еще и для того, чтобы не только осознать личные положительные стороны, но и чтобы узреть, что такие «превосходные» — мы не одни, вон сколько нас, а значит стоит подумать над тем: умею ли я ценить роль других уникальных и неповторимых людей в своей жизни.
     

    И если некоторые могут подумать, что это классная идея, и пуститься на поиски тех самых людей, которыми они могли бы восхищаться, дабы созерцать в них себя великолепного, то они ошибаются, так как этот путь будет исходить из доводов разума, а не личных ощущений и внутренних духовных стремлений, последнее из которых, по-моему, как раз и является тем самым источником близких отношений. Ведь близкие люди – это не те, с кем выгодно общаться, а те, с которыми невозможно не общаться из-за силы притяжения.
     

    Ищите свое отражение в ваших близких, изучайте себя и улучшайте. И цените общение со значимыми для вас людьми, так как с помощью их вы можете не только стать лучше, но и наблюдать успехи личного развития.

     

     

    Оставить комментарий:

    Передача «Близкие люди» – смотреть расписание показа на телеканалах на Онлайн-ТВ НТВ-ПЛЮС

    Всё начинается с семьи, а отношения родителей во многом определяют жизнь их детей. Но какие бы сложности ни возникали между родными людьми, они не могут и не должны решаться давлением, угрозами или насилием. Героями ток-шоу становятся люди, чья жизнь превратилась в кошмар, те, кто пережил предательство и боль, кто не может найти выход из замкнутого круга взаимных упреков и обид. Это могут быть муж и жена, мать и ребёнок, лучшие друзья или дальние родственники. В студии программы они смогут посмотреть на проблему под другим углом, выслушают мнение грамотного специалиста или просто почувствуют, что не одиноки в своей беде. Постоянными экспертами проекта являются адвокат Александр Добровинский, психолог Александра Копецкая и специалист по «формулам судьбы» Евгений Змиев, который с помощью уникального метода раскроет героям не только сильные и слабые стороны их характера, но и рассчитает опасности, угрозы и возможности развития, выявит причины трудностей, а кому-то поможет подобрать партнёра.

    Всё начинается с семьи, а отношения родителей во многом определяют жизнь их детей. Но какие бы сложности ни возникали между родными людьми, они не могут и не должны решаться давлением, угрозами или насилием. Героями нового ток-шоу станут люди, чья жизнь превратилась в кошмар, те, кто пережил предательство и боль, кто не может найти выход из замкнутого круга взаимных упреков и обид. Это могут быть муж и жена, мать и ребёнок, лучшие друзья или дальние родственники. В студии программы они смогут посмотреть на проблему под другим углом, выслушают мнение грамотного специалиста или просто почувствуют, что не одиноки в своей беде. Соведущей Леонида Закошанского станет Маргарита Грачёва, история которой потрясла страну несколько лет назад. В порыве ревности муж отвёз Маргариту в лес, где безжалостно отрубил ей обе кисти рук. Врачам удалось восстановить одну руку, а другую заменяет современный биомеханический протез. Пройдя через этот кошмар, Маргарита нашла в себе силы жить дальше. Теперь она хочет помогать тем, кто также оказался в тупике. Как никто другой девушка знает, как в одно мгновение близкий человек может предать и стать палачом. Постоянными экспертами проекта станут адвокат Александр Добровинский, психолог Александра Копецкая и специалист по «формулам судьбы» Евгений Змиев, который с помощью уникального метода раскроет героям не только сильные и слабые стороны их характера, но и рассчитает опасности, угрозы и возможности развития, выявит причины трудностей, а кому-то поможет подобрать партнёра. Это площадка, где не только обсуждают, но помогают. Юристы, психологи, депутаты и представители местных властей возьмут истории героев под контроль и подскажут верное решение, а звёзды шоу-бизнеса, которые сами пережили подобное, поделятся личным опытом. Главное, чтобы у участников появился шанс всё исправить и начать новую, счастливую жизнь без драм и трагедий.

    «Мы просто близкие люди, у нас очень близкие народы и страны»

    22.02.2021

    Автор: Евгений ВЛАДИМИРОВ

    Фото: kremlin.ru

    В Сочи прошли переговоры Владимира Путина и Александра Лукашенко

    Переговоры Президентов России и Беларуси Владимира Путина и Александра Лукашенко прошли 22 февраля в Сочи. Это был разговор один на один – формат, который, по словам и Владимира Путина, и Александра Лукашенко, ныне очень редко встречается. Два лидера обсудили самый широкий круг вопросов, в том числе экономику, поставки газа и борьбу с коронавирусной инфекцией.  

    Примечательно, что это были не совсем формальные переговоры. Лидеры государств были без галстуков, по завершении основной части они пообедали и даже покатались на лыжах и снегоходах.

    — Серьезные переговоры в обычной одежде — это говорит о том, что мы просто близкие люди, у нас очень близкие народы и страны, — сказал Александр Лукашенко. — И мы вполне можем в любой форме обсуждать наши серьезные проблемы.

    Отлаженные инструменты

    Перед началом переговоров лидеры стран обменялись приветствиями, в которых отметили все возрастающую интенсивность сотрудничества двух стран. Прежде всего в сфере экономики. Но не только.

    — Наши инструменты взаимодействия отлажены и работают хорошо, — сказал, открывая встречу, Владимир Путин. — У нас нет ни одного дня, чтобы наши коллеги не общались друг с другом, не решали тех или иных вопросов. Россия остаётся самым крупным торгово-экономическим партнёром Беларуси – около 50 процентов. Мы самый крупный инвестор – свыше четырёх миллиардов долларов проинвестировано российскими партнёрами в белорусскую экономику. Мы реализуем крупные проекты в сфере энергетики. Достаточно сказать только о Белорусской атомной электростанции, работа над которой идёт успешно.

    По словам Президента России, активное сотрудничество двух стран идет и на традиционных рынках. Например, в сельском хозяйстве. Продукты из Беларуси – качественные, свежие и доступные по цене — пользуются в России большой популярностью.

    Отметил Владимир Путин и большой объём гуманитарных связей.

    — Культура, язык, религия, история совместная, причём не только основанная на героическом, относительно недавнем прошлом, Великой Отечественной войне, но и уходящая глубоко своими корнями в века, – нас это всё объединяет, — сказал российский Президент. – И, конечно, очень хорошо, что мы поддерживаем эту работу и в настоящее время. Мне приятно отметить, что многие молодые люди в Беларуси выбирают российские вузы, российские учебные заведения для того, чтобы получить путёвку в жизнь и получить хорошую профессию. И, наконец, нужно отметить взаимодействие на уровне регионов. Каждый год мы проводим встречи между руководителями региональных управленческих структур. Это очень важная работа, потому что на уровне регионального взаимодействия складывается значительный объём наших отношений. Это и экономические связи, и человеческие – от человека к человеку, от семьи к семье.


    Нет науки без образования

    В ответной реплике белорусский лидер напомнил о так называемых «дорожных картах» — планах развития интеграции в разных отраслях экономики, подготовленных совместными усилиями правительств двух стран.

    – Мы немало сделали с Вами, — сказал Александр Лукашенко. — Мы аж 33 направления обозначили – помните эти «дорожные карты», которые мы выработали. В связи с нашей договорённостью когда-то в Сочи, когда встречались первый раз, мы договорились о том, что мы их модернизируем, подновим, правительства наши займутся этим. Действительно, правительства очень многое сделали – и России, и Беларуси. Они обновили формат, осталось шесть-семь «дорожных карт», над которыми наши правительства работают. Все остальные, в принципе, готовы к подписанию. Поэтому план действий есть.

    Александр Лукашенко поблагодарил Владимира Путина за поддержку экономики Беларуси. По его словам, из 70 миллиардов долларов ВВП Беларуси примерно половина в торговом обороте завязана на Россию. И для России Беларусь — важный партнер, она находится на четвертом месте по торговому обороту.

    — Если мы реализуем задуманные проекты, которые мы на пять лет утвердили, то импорт из Российской Федерации значительно увеличится, — сказал Александр Лукашенко. — Несмотря на то, что мы атомную станцию введём в строй, – это примерно минус пять миллиардов закупок природного газа, – мы планируем построить второй Гродненский азотный комбинат, а это природный газ. Поэтому мы всё равно будем потреблять природный газ во всё возрастающих объёмах.

    Президент Беларуси тоже отметил интенсивное сотрудничество двух стран в области образования. В Беларуси, по его словам, уровень образования приличный. Тем не менее молодые люди часто выбирают российские вузы. О высочайшем уровне российского образования и науки говорят успехи России в разработке вакцин против COVID-19.

    — Мы часто обсуждаем тему коронавируса и достижения вашей страны, — сказал Александр Лукашенко.  – Я всегда говорю: и наши. Потому что немножко там есть с советских времён – в производстве вакцин. У вас уже три зарегистрированные вакцины, и ещё в разработке. Мы тоже идём этим путём, к осени мы получим и свою вакцину, специалисты у нас есть. Но сейчас активно закупаем у вас. Эта тема вакцин говорит о высочайшем уровне науки в Российской Федерации. А без образования науки не бывает. Поэтому это очень сильно повлияло на наших ребят в плане обучения в Российской Федерации. И ребята из России приезжают – у нас, слава Богу, тут барьеров никаких нет.

    Президент Беларуси также поблагодарил российского коллегу за открытие пассажирского железнодорожного движения между нашими странами. Это, по его словам, даст гражданам наших стран дополнительную возможность перемещаться.

    — Думаю, недалёк тот момент, когда мы и автомобильное движение откроем, — сказал Александр Лукашенко.

    С Беларусью – само собой

    Отвечая белорусскому коллеге, Владимир Путин отметил важность взаимодействия России и Беларуси в реальном секторе экономики.

    — Александр Григорьевич, Вы упомянули о финансовой поддержке, — сказал российский Президент. — Вы правы абсолютно, это важно, но это далеко не главное. Главное – это совместная работа и кооперация в реальном секторе экономики. У нас, действительно, за период эпидемии немножко упал товарооборот, где-то на 15 процентов, но всё равно составил 28,5 миллиарда долларов – это очень значимая цифра.

    Очень плотно, по словам Владимира Путина, идет совместная работа по борьбе с коронавирусной инфекцией. Беларусь, как и обещала Россия, стала первой страной, куда была поставлена вакцина «Sputnik-V». Первая партия была отправлена в прошлом году, а в этом – в феврале-марте – будет отгружена следующая. При этом Беларуси была передана технология производства вакцины, ее выпуск теперь налаживается на белорусских предприятиях — важность этого шага Президенты отметили особо.

    По словам Александра Лукашенко, в Беларуси уже провакцинированы все врачи. Сейчас началась вакцинация педагогов и работников торговли – то есть всех, кто контактирует с большим количеством людей.

    — Самая эффективная вакцина – российская, это признано во всём мире, — сказал Александр Лукашенко.

    — На 100 тысяч населения у нас сейчас около десяти человек заболевших за сутки, — сказал Владимир Путин. — А на юге Франции – 70 с лишним на 100 тысяч человек. Это серьёзный показатель. Это объективные данные, которые говорят о том, что нам нужно объединять усилия, в том числе с европейскими коллегами. А с Беларусью — само собой.

    Цитаты про близких людей👩‍👧 со смыслом, короткие

    Автор Антон Усов На чтение 9 мин. Просмотров 1.7k.

    Каждый человек формирует собственную уникальную систему ценностей. Однако, так или иначе она включает в себя хорошие взаимоотношения с близкими людьми. Ничего удивительно в этом нет, учитывая, что именно они являются нашей главной поддержкой. С ними мы делим горе и радость, с ними жизнь наполняется смыслом, становится более яркой.

    О роли близких людей в нашей судьбе в свое время рассуждали многие великие умы сего мира. Ознакомиться с их самыми интересными цитатами можно прямо на нашем сайте.

    Бесценны те люди, с которыми даже молчание кажется душевным разговором.

    Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.

    Точнее и больнее всего бьют только близкие. Чужим неведомы ваши слабые места. Петр Квятковский.

    Мы не знаем, как долго мы сможем быть рядом с самыми дорогими нам людьми. Наслаждайся. Ученик чародея.

    Наши близкие имеют обыкновение забывать наши хорошие качества. Помни обо мне.

    По настоящему самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть. Ницше Фридрих.

    Близких ценят меньше, когда они близко.

    Человек умирает столько раз, сколько раз теряет близких.

    Если видишь близких людей каждый день — забываешь, как много они для тебя значат. Отчаянные домохозяйки.

    Острее жалит боль, когда ее причиняет кто-нибудь из близких. Валерий Бабрий.

    К близкому человеку всегда можно вернуться, на то он и близкий. Университет.

    Когда скучаешь по близкому человеку, любая мелочь напоминает о нём. Эльчин Сафарли.

    По-настоящему близкий человек – тот, тепло которого ты ощущаешь не только кожей, но и душой. Тигран Бабаян.

    Труды во имя близких не следует и почитать за труд. Софокл.

    Интересные всё же создания люди. Нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами, а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким. Настолько близким, что даже дыхание захватывает. Эльчин Сафарли.

    Почему, черт возьми, людям так трудно говорить друг с другом, особенно близким людям? Теннесси Уильямс. Кошка на раскаленной крыше.

    Вы мне сейчас — самый близкий, вы просто у меня больнее всего болите. Марина Цветаева.

    Нет в мире ничего более счастливого, чем согласие между близкими людьми, и ничего страшнее умирающей любви, — никем из любящих не заслуженной, необъяснимой… Константин Г. Паустовский.

    Нам суждено терять близких людей. Как иначе узнать, насколько они значимы для нас? Фрэнсис Скотт Фицджеральд.

    Если бы мы знали, что думают о нас наши близкие друзья и дорогие родственники, жизнь потеряла бы всякое очарование и мы всё время пребывали бы в невыносимом унынии и страхе. Уильям Теккерей.

    Близость — это свойство доверять кому-то в достаточной степени для того, чтобы делиться в самых глубоких переживаниях о себе, других и жизни, зная, что другой человек использует эту информацию для усиления ваших отношений. К. и Б. Кволс.

    Как понять, что человек стал вам близок? Если вы уже не присматриваетесь друг к другу, значит барьер сломан.

    Только очень близкий человек знает, насколько стиснуты зубы за растянутыми в улыбку губами.

    Счастье – это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное: отремонтируем, выбросим, купим, забудем!

    На долю близких людей чаще всего выпадает нелегкая роль хранителей наших грязных секретов.

    Вражда между близкими бывает особенно непримирима. Тацит.

    Близкие люди – это не обязательно общая генетика, но обязательно душевное родство.

    Близкими можно считать людей с той минуты, когда они теряют способность всматриваться друг в друга. Григорий Ландау.

    Рядом близкие. А у это уже значит, что в любом случае всё будет хорошо.

    Чтоб сблизиться с человеком — нужно хоть однажды побеседовать с ним с глазу на глаз. И. Тургенев “Накануне”.

    Близкие люди — не всегда родные. Близкие те, кто могут услышать нас на расстоянии сотен тысяч людей и дорог. Близкие люди — это ангелы, которые поднимают нас, когда наши крылья больше не могут вспомнить, как летать.

    По количеству близких людей можно судить о человеке: их должно быть много и в радости, и в горе.

    В беседах с глазу на глаз между близкими друзьями мудрейшие люди очень часто высказывают весьма слабые суждения, потому что разговор с другом – это тоже самое, что мысли вслух. Джозеф Аддисон.

    Единственным наиболее важным фактором долгосрочного счастья являются наши отношения с семьей и близкими друзьями. Кристенсен Клейтон.

    Близкие люди никогда не скажут “как хочешь”. Близкие люди никогда тебя не отпустят.

    Близкие люди не отпускают, запомни.

    Вчерашний близкий становится прохожим…

    Просто есть такие люди, которым можно не писать, не звонить не говорить, и они все равно будут самыми близкими.

    Твой крик слышат все; твой шепот — лишь самые близкие; твое молчание — только твой лучший друг. Линда Макфарлан.

    Могут ли мили в самом деле разделять нас с друзьями? Если ты желаешь быть с близким человеком, разве ты уже не с ним? Ричард Бах.

    Старайтесь больше думать о близких, когда они есть, а не тогда когда их уже рядом нет.

    Близость, – как вино: чем больше выдержка, тем выше ценность.м

    Не причиняй боль близкому тебе человеку, ведь он меньше всего защищён от тебя. Сергей Руденко.

    — Подставить близкого — всё равно что отрубить себе ногу. Это возможно, но крайне болезненно, и мало кто способен хладнокровно проделать подобное. Однако есть одно исключение… — Эллис прикрыл глаза. — Иногда человек оказывается в таком положении, что ему приходится выбирать, какую из двух ног… Софья Ролдугина.

    Для близких людей всегда нужно находить время, даже когда у тебя самого в жизни происходят очень важные события. Марина Ясинская.

    Близкие люди — Психология и саморазвитие

    1. Определение

    Ближние — это те, кто нам близок. Близкие — это те, кто от нас близко.

    2. Простая схема рассказа-расспроса

    Как всегда, та же эвристическая схема: сюжет, контекст, отношение, смысл. Модификации следующие.

    1. Сначала посмотреть, с кем я живу там, где живу. Это перекликается с описанием образа жизни, взятом в таком специальном аспекте.

    2. О ком-то из близких (об одном-двух, или сколько успеется) рассказать относительно подробно. Притом речь должна идти не столько об этих людях самих по себе, сколько об отношениях с ними. Что мы с ними делаем, как взаимодействуем, какую роль они играют в нашей жизни, какую роль мы играм в их, как это происходит?

    3. Как я к этому отношусь, — и, по возможности, гипотезы относительно того, как они к этому относятся.

    4. Смысл взаимоотношений. Нужно сосредоточится и подумать: «Так кто он(а) мне на самом-то деле?» Например, некто полчаса рассказывает: вот моя мама, я с ней живу, я от неё завишу, она меня воспитывает, она меня кормит. А потом вдруг оказывается, что она без меня не может жить. И главное, что я ей делаю, — это я ей обеспечиваю то, без чего она не может жить, и в этом смысл отношений.

    Но не стоит перегружать тему, можно просто: обнаружить список близких людей и удивиться. То есть, с кем же я реально в этой жизни живу? И как я с ними живу? («Да как же я с ним живу?!» — и как же ты с ним живешь?)

    3. Ноуменально-астрологический комментарий

    Тема возникла при медитации на Третий дом гороскопа. Третий дом, будучи по природе «воздушным», касается отношений.

    По моему замыслу там — «близкие люди».

    Отношения с близкими людьми по Третьему дому можно очертить несколькими противопоставлениями.

    (1) Первое из них — Другой (Другие), или Партнер по Седьмому дому. Седьмой дом — «энкаунтер» в смысле Роджерса, встреча-вызов. Это предел, на котором сходятся внешнее и внутреннее полукружия домов. В качестве примера: не так-то легко, приведя жену (которая поначалу была «далекой возлюбленной») в дом и прожив с ней 5 (10, 15, 20 — кто больше?) лет в одном доме и в одной семье, хотя бы иногда замечать ее не только как привычного «своего человека» по Третьему дому, но и как «чудо встречи» по Седьмому.

    (2) Третий дом — внизу, в области «внутреннего». Это «свои люди» («свои люди — сочтемся»), в отличие от «внешних людей», представителей социума, в Одиннадцатом доме. Многие к «своим» начинают относиться тоже во внешне-социальной манере, но это уже граничит с невротическим механизмом изоляции. С другой стороны, во многих случаях это— единственная возможность выжить.  Иной раз «родной человек» — хуже незваного гостя…

    (3) Еще одно важное противопоставление — Четвертый дом, где, среди прочего, живут детско-родительские отношения. Четвертый дом — это мои родители, мои корни, мои истоки. Это вертикальное отношение («Почитай отца своего и мать свою», не сказано — «люби», это было бы про Седьмой дом, а про Четвертый сказано — «почитай»). Третий дом —отношения сиблинговые, горизонтальные. В реальности, впрочем, родители редко дотягивают до действительно «родительского отношения» (которое, тем самым, остается в полубессознательном виртуале), а оказываются сиблинговыми конкурентами по детскому неблагополучию.

    Названные противопоставления не указывают на предмет рассмотрения по сути, но задают ему границы. Суть предмета см. выше и ниже.

    4. Психологическая суть дела

    Речь идет о том типе отношений, в которых «мы» предшествует «я» . Это отношения, из которых «я» выкристаллизовывается, а не те, в которые «я» вступает.

    Это «мы», куда человек обнаруживает себя уже включенным. Семья — хороший пример, но семьей тема не исчерпывается. Разного рода «коллективы» тоже относятся к теме. Во всяком случае, для московского человека маловероятно, чтобы он больше года ходил на какую-то работу и не завел там вполне «домашних» отношений. То же в походах и других «компаниях».

    Отношения могут быть хорошими или плохими, близких своих человек может любить или не любить, уважать или не уважать, но изначально это те отношения, которые «есть». Человек может мечтать эти отношения изменить, но это не так просто, потому что для этого нужно менять себя, а иногда и не только себя, но и свою внешнюю ситуацию. Человек может мечтать из этих отношений вырваться (так, например, подросток мечтает уйти из родительской семьи), но часто, даже покинув ситуацию физически, человек долго несет на себе ее «отпечаток».

    Это приводит нас к еще одной (впрочем, частной) теме:

    5. Референтная группа

    Близкие люди создают то пространство ценностей и оценок, в рамках которых человек начинает сознавать себя. Важно понять, что референтная группа, — люди, с которыми я считаюсь, чьем мнение о мире и обо мне самом для меня важно, —не столько выбирается сознательно (хотя для психотехника и это возможно), сколько складывается «сама собой» и действует без специального осознания человеком.

    Референтных групп у человека обычно несколько. Мой любимый пример — Иммануил Кант, который в области философии общался с небольшим кругом серьезных людей — Платоном, Аристотелем, Локком и немногими другими, и это было для него так же естественно, как ежедневные прогулки по Кёнигсбергу и принадлежность к определенному социальному слою, каковую принадлежность он честно отрабатывал, будучи — в свободное от занятий время — весьма светским человеком.

     
    • < Назад
    • Вперёд >

    Проект «Близкие Люди». Программа «Семейное устройство». Благотворительный фонд «Волонтеры в помощь детям-сиротам».

    Проект «Близкие Люди» помогает семьям, принявшим на воспитание детей с особенностями развития, со сложными или редкими заболеваниями, в решении многочисленных вопросов, связанных с состоянием здоровья и системой реабилитации ребенка.

    Таким детям близкие люди необходимы не только для того, чтобы жить, но для того, чтобы выжить.

    Кому мы помогаем?

    Проект «Близкие Люди» помогает в решении вопросов лечения и реабилитации детей с инвалидностью и особенностями развития, которых воспитывают принимающие родители (усыновители/опекуны/приемные родители), а также организует бесплатные консультации юриста и психолога для семей.

    В чем заключается помощь?

    Средства, полученные от благотворителей, направляются исключительно на медицинское лечение, коррекционное развитие и реабилитацию ребенка:

    • лекарственные препараты,
    • медицинские расходные материалы,
    • медицинское оборудование,
    • медицинские процедуры и обследования,
    • консультации врачей,
    • ортопедическая обувь,
    • занятия с дефектологами, логопедами и другие развивающие и коррекционные  занятия,
    • привлечение нянь на период госпитализации приемного ребенка.

    В рамках проекта мы также оказываем услугу сопровождения замещающих семей.

    Как помочь?

    Чтобы стать волонтером-куратором семьи, напишите в волонтерский центр: [email protected] или зайдите в раздел «Вакансии».

    Чтобы сделать благотворительный взнос, выбирайте любой из удобных способов и указывайте назначение платежа «Проект Близкие Люди».

    Если вы хотите помочь конкретному ребенку, но не можете обозначить цель пожертвования (например, при оплате через терминал и т.д.), то после совершения платежа напишите, пожалуйста, на [email protected]azniki.ru и [email protected] и укажите дату, сумму платежа, и для кого он предназначен.

    Как завести более тесные дружеские отношения (и зачем они вам нужны)

    После того, как вы решили работать над дружбой, вот пять техник, которые вы можете попробовать.

    1. Создайте основу безопасности (подсказка: ответьте на этот текст)

    Прежде чем мы сможем попытаться сблизиться, нам нужна безопасность. В ходе своего исследования доктор Левин определил пять основополагающих элементов безопасных отношений, которые он называет CARRP.

    • Согласованность (Эти друзья появляются и исчезают из моей жизни по прихоти?)

    • Доступность (Насколько они доступны, чтобы проводить время вместе?)

    • Надежность (Может Я рассчитываю на них, если мне что-то понадобится?)

    • Отзывчивость (Отвечают ли они на мои электронные письма и текстовые сообщения? Постоянно ли я получаю от них сообщения?)

    • Предсказуемость (Могу ли я рассчитывать на чтобы они действовали определенным образом?)

    Как только эти пять элементов будут на своих местах, это может проложить путь к более глубокому соединению.«С точки зрения привязанности, как только мы почувствуем себя в безопасности, мы сможем стать более предприимчивыми и игривыми, что помогает нам в работе, воспитании детей во всех аспектах нашей жизни», — сказал доктор Левин.

    Это не означает, что вы должны отвечать на сообщения в течение часа, но это означает, что вам нужно создать базовый уровень отзывчивости и доступности, чтобы ваши друзья чувствовали себя в безопасности в вашей дружбе. Точно так же, если у вас есть ненадежные, ненадежные или ненадежные друзья, вам будет полезно попытаться понять, смогут ли они стать более CARRP, а если нет, то ищите близких друзей среди других людей.

    «Мы часто говорим себе, что нас не должно волновать, если кто-то отменяет планы или мы не можем на них рассчитывать, что нам следует расслабиться и перестать быть такими нуждающимися, но это то же самое, что бороться с биологией», — — сказал Левин.

    2. Будьте внимательны

    Следующий шаг в установлении близких дружеских отношений — просто открыть глаза. Люди обладают уникальной способностью распознавать эмоции, имитируя тонкие выражения лица.

    «Близость начинается с внимания и настройки», — сказал д-р.- сказал Джонсон. «Когда вы смотрите на кого-то с полным вниманием, ваши лицевые мышцы начинают отражать их лицевые мышцы за миллисекунды. Если вы не уделяете им все свое внимание, вы можете полностью его упустить ».

    Эта мимика помогает нам сопереживать эмоциональным переживаниям другого человека. В следующий раз, когда вы встретитесь с другом, который поделится чем-то о своей жизни, доктор Джонсон посоветовал вам посмотреть этому человеку в глаза и полностью сосредоточиться. Это создаст психологическое ощущение связи.«Поскольку млекопитающие созданы для связи, это заставляет нашу нервную систему гудеть», — сказала она.

    3. Дайте себе знать

    Если вы хотите, чтобы вас видели таким, какой вы есть, вы должны перестать притворяться кем-то круче или умнее, чем вы есть. Признайтесь, что вы слишком много смотрите на «Милая бу-бу», завидуете достижениям других людей или не всегда чистите зубы перед сном. Сделайте эту глупую шутку. Поделитесь этой не очень лестной подробностью.

    Сколько друзей нам нужно, чтобы быть счастливыми?

    Технически у меня 601 друг на Facebook.

    В наши дни я открываю это приложение только в том случае, если меня охватывает внезапное желание узнать, что Стефани, Али или Тесс из средней школы делают со своей жизнью. Но я помню время, когда было заманчиво измерить мою самооценку по тому, сколько друзей я там собрал.

    Теперь я знаю, что настоящая дружба дороже, прекраснее и сложнее, чем транзакции в социальных сетях, и что я действительно счастливая, счастливая женщина, если я могу рассчитывать своих настоящих друзей на одной, может быть, на двух руках.

    Со сколькими друзьями мы сможем справиться?

    Однажды я написал 82 339 слов на тему дружбы — книгу под названием «Лекарство от дружбы» — так что я много думал об этом.

    В ходе своего исследования я встретил психолога-эволюциониста по имени доктор Робин Данбар из Оксфордского университета, который использовал причудливую математику, чтобы вычислить максимальное количество друзей, которые мы, люди, можем иметь.

    Он измерил размер нашего неокортекса (часть нашего мозга, отвечающая за сенсорное восприятие, а также за обработку языка и эмоций) по сравнению с остальной частью мозга (что-то, что он ранее делал с шимпанзе), и пришел к выводу, что наш разум может справиться с этим. с примерно 150 друзьями.

    Частично это связано с нашими когнитивными ограничениями, которые ограничивают количество отношений, с которыми мы можем справиться, а частично — в том, сколько времени и энергии мы готовы и можем посвятить этим людям. На самом деле это где-то от 100 до 200, в зависимости от того, насколько мы экстраверты.

    Однако в пределах этой цифры 150 мы можем разбить нашу дружбу на категории в зависимости от близости.

    Обычно у нас есть основная группа из пяти очень близких друзей — Робин называет это нашей «кликой поддержки».Это наши настоящие, живые, глубокие и значимые связи.

    Отсюда у нас обычно получается группа из 10 близких друзей, которые составляют нашу самую важную сеть поддержки. Это люди, чья смерть опустошит нас, чьей верностью мы дорожим, и которых мы, вероятно, хотели бы видеть в свой день рождения.

    После этого у нас обычно есть 35 менее близких, но по-прежнему прекрасных друзей, а затем около 100 человек в более слабой категории дружбы (около 75% этой группы — знакомые, а 25% — расширенные семьи).

    В любой из этих кругов могут входить члены семьи — потому что иногда они друзья, с которыми у нас есть общая ДНК. Наши романтические партнеры получают свою бонусную категорию.

    Подружиться после 30

    Дружба — это больше, чем иметь общее. Почему с возрастом некоторым из нас становится так тяжело и что мы можем с этим поделать?

    Подробнее

    Идеальное число в нашей основной группе

    Давайте сосредоточимся на этой основной группе: драгоценной пятерке.

    Они наши самые важные союзники в стремлении к счастью, самооценке и благополучию.

    Исследование, проведенное академиком Сьюзан Деггес-Уайт, показало, что люди, имеющие от трех до пяти близких друзей, сообщают о наивысшем уровне удовлетворенности жизнью.

    Но! Главное !!! Люди, которые довольны и довольны тем количеством друзей, которое у них есть, независимо от того, сколько это было, также сообщали о высокой удовлетворенности жизнью.

    Исследование предполагает, что мы получаем пользу от «чувства принадлежности к своей социальной сети», и это действительно может быть достигнуто с любым количеством друзей.

    Идеальное число — от трех до пяти, но, конечно, можно иметь меньше (или больше) и жить своей лучшей жизнью. Мне нравится вся эта эволюционная психология, но я также не решаюсь назначать точное количество друзей для каждого дико уникального человека, чтобы быть счастливым.

    «У меня четыре подруги, которых я считаю своими несексуальными родственными душами», — говорит мне 32-летний житель Маджи Саммер Лэнд.

    Summer Land со своей близкой подругой Эмили. (прилагается)

    С ними она обрела самое важное чувство принадлежности.

    «Если бы мне пришлось подобрать одно слово, чтобы описать то, что мои ближайшие друзья заставляют меня чувствовать, это было бы« безопасно ».

    « Когда я слышу их голоса, сядьте с ними в одной комнате, стреляйте в них понимающий взгляд, их лица появляются в моей ленте новостей или просто болтают в течение двух минут по телефону о дефекации, я чувствую себя в безопасности, зная, что их любовь, поддержка и уважение непоколебимы ».

    Это нормально выбирать качество вместо количество по мере взросления

    Лето также перестало накапливать новых друзей, потому что жизнь и возраст, как правило, делают нас более разборчивыми в том, кто у нас есть в нашей жизни.

    «Я считаю, что из-за детей, работы и моего общего истощения у меня не так много времени или энергии, чтобы даже должным образом поддерживать существующие отношения, которые мне очень дороги, что заставляет меня не решаться заводить новые дружеские отношения», — говорит она. .

    Это очень распространенное явление — в одном исследовании за 30-летний период наблюдали за людьми, чтобы оценить их психологическое благополучие по отношению к их социальной сети. Выяснилось, что мы будем счастливее в более позднем возрасте, если будем уделять первоочередное внимание количеству друзей в возрасте 20 лет, но сосредоточимся на качестве нашей дружбы в возрасте 30 лет и старше.

    Таким образом, наше будущее «я» извлекает выгоду из энергичного общения, которое мы обычно проводим в первые десять лет жизни во взрослом возрасте, а также от более разборчивого подхода по мере взросления.

    Андре Рангиа, которому тоже немного за тридцать, согласен с тем, что по мере взросления ему удобнее иметь меньше друзей, но он хочет оставаться открытым для знакомства с новыми людьми.

    «Ничто не сравнится с новой любовью к другу», — говорит Андре. (прилагается)

    «Я становлюсь сварливее с каждым годом! У меня меньше времени на дружбу, основанную на ностальгии или просто на взаимной доброте, но бесконечно больше времени на значимые связи.

    «Я благодарен за дружбу, которую я сформировал в своей жизни. Я не желаю большего и не препятствую формированию новых отношений.

    « День, когда я закрою себя для новых, замечательных людей, будет печальный день ».

    Никогда не поздно найти своих немногих великих друзей

    Я с энтузиазмом рекомендовал нам продолжать находить радость в новых дружеских отношениях на всех этапах жизни.

    Нет крайнего срока для поиска ваших лучших друзей.

    Как говорит Андре: «Ничто не сравнится с новой влюбленностью в друга, когда этот новый человек расширяет ваше видение, показывает вам блестящие новые миры, языки, способы существования и проблемы, а также подтверждает сделанный вами выбор.»

    И это, пожалуй, самая большая радость иметь хороших друзей, будь то один, пять или 30: они могут познакомить нас с новыми и захватывающими вещами, но каким-то волшебным образом также заставят нас почувствовать себя нашими старейшими, самыми настоящими» я «в их company.

    Поговорив с бесчисленным количеством людей об их дружбе, я действительно могу только сделать вывод, что это гораздо больше о глубине наших связей, чем о количестве имен, которые мы могли бы включить в список приглашений.

    Забудьте, что подсчитывает Facebook говорит; все дело в немногих драгоценных людях, которые делают нас такими, какие мы есть.

    Кейт Ливер — журналист и автор книги «Лекарство от дружбы».

    ABC Everyday в вашем почтовом ящике

    Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

    Размещено , обновлено

    Состояние американской дружбы: изменения, проблемы и потери

    Результаты исследования перспектив Америки в мае 2021 года

    8 июня 2021 г. | Дэниел А.Кокс

    Американцы, пережившие глобальную пандемию, которая случается раз в поколение, более чем когда-либо осознают важность дружбы. Однако, несмотря на возобновление интереса к теме дружбы в массовой культуре и средствах массовой информации, признаки указывают на то, что роль друзей в американской общественной жизни резко снижается. Исследование перспектив Америки, проведенное в мае 2021 года, показало, что американцы сообщают, что у них меньше близких друзей, чем раньше, они реже общаются с друзьями и меньше полагаются на друзей в плане личной поддержки.

    Пандемия COVID-19 является наиболее очевидной причиной упадка национальной дружбы, но более важную роль могут играть более широкие структурные силы. Во-первых, американцы женятся позже, чем когда-либо, и становятся более мобильными в географическом отношении, чем в прошлом — две тенденции, которые прочно связаны с увеличением уровня социальной изоляции и чувства одиночества, о которых они сообщают сами. [1] Во-вторых, американские родители проводят со своими детьми в два раза больше времени по сравнению с предыдущими поколениями, вытесняя другие типы отношений, включая дружбу. [2] Наконец, американцы работают дольше и больше путешествуют по работе, что может происходить за счет сохранения и развития дружеских отношений. [3] Фактически, возможно, отражая его центральное место в иерархии американской общественной жизни, американцы теперь более склонны заводить друзей на работе, чем каким-либо другим способом — в том числе в школе, по соседству, в месте поклонения, или даже через друзей.

    Но новости не всегда негативны.Опрос рисует более сложную и, возможно, более гибкую картину американской дружбы. Примерно половина американцев сообщают, что во время пандемии потеряли связь хотя бы с одним другом. Но, что удивительно, почти столько же американцев сообщают, что за этот же период обзавелись новым другом. Многие американцы сообщают, что у них есть активные друзья или случайные друзья — люди, которых они видят в определенное время или в определенном месте, — и у большинства американцев есть лучший друг, даже если их меньше, чем в прошлом.

    Персональные вызовы пандемии

    Большинство американцев сообщают, что за последние 12 месяцев они столкнулись со значительными личными проблемами.Более одного из пяти (22 процентов) американцев говорят, что последние 12 месяцев были для них намного труднее, чем обычно. Почти половина (46%) считают, что это было несколько сложнее. Примерно каждый третий (32 процента) американец говорит, что последние 12 месяцев не были для них особенно трудными — по крайней мере, не больше, чем обычно.

    Женщины сообщают, что у них были более трудные времена, чем у мужчин. Более одной из четырех (27 процентов) женщин говорят, что последние 12 месяцев были намного труднее, чем обычно, по сравнению с 17 процентами мужчин.Мужчины среднего возраста (возраст 50–64), в частности, сообщают, что им значительно легче, чем другим американцам. Только 14 процентов мужчин среднего возраста сообщают, что последние 12 месяцев были намного труднее, чем обычный год, в то время как 43 процента говорят, что это не отличалось от обычного.

    Финансовые разорения, вызванные пандемией COVID-19, хорошо задокументированы, но менее широко освещается эмоциональный ущерб, с которым столкнулись многие американцы в результате карантинных требований и добровольной социальной изоляции.Почти половина (47 процентов) американцев сообщают, что потеряли связь хотя бы с несколькими друзьями за последние 12 месяцев. Почти каждый десятый (9%) американец сообщает, что потерял связь со своими друзьями.

    Молодые женщины пострадали больше, чем большинство. Почти шесть из 10 (59 процентов) сообщают, что потеряли связь, по крайней мере, с несколькими друзьями, а 16 процентов говорят, что они больше не поддерживают регулярные контакты с большинством своих друзей.

    Пандемическая дружба

    Несмотря на продолжительные периоды социальной изоляции и карантина, которые характеризовали большую часть жизни американцев за последний год, почти половина (46 процентов) американцев сообщают, что за последние 12 месяцев завели нового друга.Почти треть (30 процентов) населения говорят, что за последние год-четыре они завели нового друга. Примечательно, что 22 процента американцев говорят, что прошло не менее пяти лет с тех пор, как они в последний раз заводили нового друга.

    Существует резкое и предсказуемое разделение поколений в том, как часто американцы заводят новые дружеские отношения. Большинство (56 процентов) молодых людей, включая примерно одинаковое количество молодых мужчин (54 процента) и молодых женщин (58 процентов), говорят, что за последние 12 месяцев у них появился новый друг.У пожилых людей значительно меньше шансов найти новых друзей в течение этого периода, и только 41 процент сообщили, что сделали это. Почти треть (31 процент) пожилых людей говорят, что прошло не менее пяти лет с тех пор, как они завязали новую дружбу.

    Из многих способов, которыми американцы заводят друзей и развиваются дружеские отношения, наиболее распространенным является рабочее место. Большинство (54 процента) американцев, имеющих близких друзей, говорят, что встретили близкого друга на работе у себя или своего супруга.Менее половины (47 процентов) сообщают, что заводят близких друзей в школе — либо той, которую они посещают сейчас, либо той, которую посещали ранее. Сорок процентов американцев говорят, что они нашли близких друзей через существующую сеть друзей. Примерно каждый третий (35 процентов) американец нашел близкого друга в своем районе, и примерно каждый пятый завел близкого друга в своем месте поклонения (21 процент) или в клубе или организации, к которым они принадлежат (19 процентов). Десять процентов американцев — и 16 процентов взрослых с детьми, живущими дома, — говорят, что у них появился близкий друг через школу своего ребенка.Только 8 процентов американцев сообщают, что завели близких друзей в Интернете.

    На кого американцы полагаются в вопросах личной поддержки?

    В целом более половины (53 процента) американцев говорят, что первый человек, с которым они разговаривают, когда у них возникают личные проблемы, — это их супруга или партнер. Шестнадцать процентов населения говорят, что они сначала идут к другу, когда сталкиваются с личной проблемой, а 10 процентов говорят, что они полагаются на своих родителей. Примерно столько же (9%) говорят, что обращаются к брату, сестре или другому члену семьи.Пять процентов американцев говорят, что они сначала обращаются к своим детям, когда решают личные проблемы.

    Похоже, что меньше американцев полагаются на личную поддержку друзей, чем в прошлом. Опрос, проведенный Gallup в 1990 году, показал, что более четверти (26 процентов) американцев сказали, что их друг был первым, к кому они обращались, когда у них были личные проблемы. [4]

    Молодые люди и одинокие люди уникальны тем, что полагаются на друзей для эмоциональной и личной поддержки.Каждый четвертый (25%) молодой человек (18–29 лет) говорит, что обычно сначала разговаривает с другом, когда у него есть личная проблема. Молодые женщины несколько чаще, чем молодые мужчины, полагаются на поддержку друзей (29 процентов против 22 процентов).

    Поскольку средний возраст вступления в первый брак неуклонно растет и все меньше американцев обращается за поддержкой к друзьям, родители вмешались, чтобы восполнить этот пробел. Молодые люди теперь чаще полагаются на личную поддержку своих родителей, чем другие люди в своей жизни.Тридцать шесть процентов молодых людей говорят, что их родители — первые люди, к которым они обращаются, когда сталкиваются с личной проблемой. Примерно каждая четвертая (24 процента) молодая женщина говорит, что их родители — их первый звонок.

    Число молодых людей, полагающихся на личную поддержку родителей, за последние несколько десятилетий увеличилось более чем вдвое. В 1990 году только 17 процентов юношей и такое же количество девушек сообщили, что их родители были первыми, с кем они разговаривали, когда сталкивались с личной проблемой.Около половины (45 процентов) молодых людей заявили, что сначала они обратились к своим друзьям.

    Одна из причин, по которой молодые люди чаще обращаются за поддержкой к своим родителям, может быть связана с их жизненным положением. Более половины (52 процента) молодых мужчин в настоящее время живут со своими родителями по сравнению с 44 процентами молодых женщин. Молодые люди, живущие со своими родителями, в два раза чаще полагаются на поддержку своих родителей, чем те, кто живет в других условиях.

    Между не состоящими в браке мужчинами и женщинами существует еще больший гендерный разрыв.Почти четыре из 10 (39 процентов) незамужних незамужних женщин говорят, что обычно разговаривают с другом, когда сталкиваются с личной проблемой, по сравнению с 30 процентами неженатых мужчин [5] . Опять же, неженатые мужчины значительно чаще, чем женщины, говорят, что они полагаются на помощь своих родителей в решении личных проблем (39 процентов против 26 процентов).

    Гендерные различия очевидны и среди женатых американцев. Женатые мужчины значительно чаще, чем замужние женщины, говорят, что первым, с кем они разговаривают, когда у них возникает проблема, является их супруга.Восемьдесят пять процентов женатых мужчин по сравнению с 72 процентами замужних женщин говорят, что они обращаются к своему супругу, когда у них возникают личные проблемы.

    Сколько у американцев близких друзей?

    Многие американцы не имеют большого количества близких друзей. Около половины (49 процентов) американцев сообщают, что у них их три или меньше. Более трети (36 процентов) американцев сообщают, что у них есть несколько близких друзей — от четырех до девяти. Тринадцать процентов американцев говорят, что у них есть 10 или более близких друзей, что примерно соответствует той же доле в обществе, у которой нет близких друзей (12 процентов). [6]

    Число близких друзей американцев, похоже, значительно сократилось за последние несколько десятилетий. В 1990 году менее одной трети (27 процентов) заявили, что у них было три или меньше близких друзей, в то время как примерно столько же (33 процента) сообщили, что имеют 10 или более близких друзей. [7] Только 3% заявили, что у них нет близких друзей.

    Многих американцев не слишком устраивает размер своей группы дружбы. Около половины американцев (51 процент) сообщают, что они очень довольны или полностью удовлетворены количеством друзей, которые у них есть.Тридцать процентов говорят, что они удовлетворены лишь частично, а 17 процентов говорят, что они не слишком или совсем не удовлетворены количеством друзей, которые у них есть.

    Женщины несколько чаще, чем мужчины, сообщают, что довольны количеством своих друзей. Большинство (54 процента) женщин говорят, что они полностью или очень довольны, по сравнению с менее чем половиной мужчин (48 процентов).

    Существуют заметные расовые и этнические различия в чувстве удовлетворения по поводу количества друзей у американцев.Чернокожие и латиноамериканцы испытывают большее удовлетворение, чем белые американцы. Около шести из 10 чернокожих (58 процентов) и латиноамериканцев (56 процентов) американцев сообщают, что они очень или полностью удовлетворены тем, сколько у них друзей. Примерно половина (49 процентов) белых американцев говорят то же самое.

    Неудивительно, что американцы, у которых больше друзей, сообщают о более высоком уровне удовлетворенности количеством друзей, которые у них есть. Фактически, уровень удовлетворенности изменяется линейно: по мере того, как у американцев появляются новые друзья, их уровень удовлетворенности растет.Среди американцев, не имеющих близких друзей, только 29% сообщают, что полностью или очень довольны количеством своих друзей. Менее четырех из 10 (39 процентов) американцев, у которых есть только один близкий друг, и 43 процента тех, у кого есть два или три близких друга, сообщают, что полностью или очень довольны. Большинство (56 процентов) американцев с четырьмя или пятью друзьями говорят, что они полностью или очень довольны. Две трети (67 процентов) американцев, имеющих от шести до девяти друзей, полностью или очень довольны, а три четверти (75 процентов) тех, у кого есть 10 или более близких друзей, выражают такой уровень удовлетворения.

    Тип дружбы
    с

    Друзья бывают разных форм и размеров. Некоторых друзей американцы видят нечасто или, может быть, только в определенных местах. Другие друзья могли быть близкими друзьями с детства. Большинство американцев сообщают, что у них есть несколько разных типов дружбы.

    У большинства американцев есть случайные друзья или привязанные к месту расположения — люди, которых они чаще всего видят в определенных местах, таких как работа, школа, спортзал или парк. Почти семь из 10 (69 процентов) сообщают, что имеют друга, которого видят только в определенных местах или в определенное время.Активная дружба также довольно распространена. Около половины (51 процент) населения говорят, что у них есть друзья, с которыми они участвуют в общественной деятельности, например, спорт, хобби или общественные работы. Почти четыре из 10 (39 процентов) американцев имеют друзей или друзей только в сети, с которыми они общаются исключительно через Интернет.

    Детская дружба широко распространена среди публики. Две трети (67 процентов) американцев говорят, что у них есть друг, которого они знают с детства.Тем не менее, несмотря на то, что эти типы дружбы широко распространены, с возрастом американцев они стали менее распространенными. Более трех четвертей (76 процентов) молодых людей имеют друга детства по сравнению с 60 процентами пожилых людей.

    Дружба в детстве особенно распространена среди чернокожих американцев. Почти восемь из 10 (78 процентов) чернокожих американцев сообщают, что у них есть друг, которого они знают с детства. Эти типы дружбы значительно реже встречаются среди белых (66 процентов) и латиноамериканцев (64 процента).

    Наличие друга другого пола довольно распространено в американском обществе, но частота варьируется. Пятьдесят восемь процентов американцев, у которых есть близкий друг, сообщают, что у них есть близкий друг противоположного пола. Интересно, что мужчины чаще, чем женщины, сообщают о том, что у них есть близкие друзья другого пола (63 процента против 53 процентов).

    Среди тех, у кого есть близкие друзья, наличие друга противоположного пола гораздо реже среди женатых людей, особенно среди замужних женщин.Замужние женщины гораздо реже других женщин сообщают о том, что у них есть друг-мужчина. Только 43 процента замужних женщин и 54 процента женатых мужчин говорят, что у них есть близкий друг другого пола. Напротив, почти две трети (65 процентов) незамужних незамужних женщин говорят, что у них есть близкий друг-мужчина.

    Дружба, близость и общение

    Частота, с которой американцы разговаривают со своими друзьями, и их предпочтительный способ общения сильно различаются. Большинство (54 процента) американцев говорят, что писали другу в течение последних 24 часов.Тридцать процентов говорят, что они говорили с другом по телефону в течение последних 24 часов, в то время как меньше американцев — только 16 процентов — сообщают, что отправляли электронное письмо другу за этот период.

    Существуют резкие различия между поколениями в способах общения, которые американцы предпочитают использовать для связи со своими друзьями. Более шести из 10 (61 процент) молодых людей говорят, что писали другу в течение последних 24 часов, по сравнению с 41 процентом пожилых людей. И наоборот, американцы старшего возраста с гораздо большей вероятностью отправили электронное письмо другу.Почти трое из 10 (29 процентов) пожилых людей говорят, что они писали другу по электронной почте в течение последних 24 часов, по сравнению с 10 процентами молодых людей. Нет существенных различий между поколениями в частоте, с которой американцы разговаривают со своими друзьями по телефону.

    Эмоциональная поддержка

    Существуют огромные различия в степени, в которой мужчины и женщины полагаются на друзей для эмоциональной поддержки и готовы делиться своими личными чувствами. Почти половина женщин (48 процентов) и менее одной трети мужчин (30 процентов) говорят, что на прошлой неделе у них был личный разговор с другом, во время которого они поделились своими личными чувствами.


    Мужчины также гораздо реже, чем женщины, получают эмоциональную поддержку от друга. Четыре из 10 (41 процент) женщин сообщают, что получали эмоциональную поддержку от друга в течение последней недели, по сравнению с 21 процентом мужчин.

    Наконец, по сравнению с мужчинами, женщины чаще говорят друзьям, что любят их. Около половины (49 процентов) женщин говорят, что на прошлой неделе они рассказали другу, что любят их. Только четверть (25 процентов) мужчин утверждают, что сделали это.

    Нет различий между поколениями, то есть молодые мужчины не чаще, чем мужчины старшего возраста, делились своими личными чувствами с другом. Однако мужчины, у которых есть подруги, значительно чаще выражают свои чувства и получают эмоциональную поддержку, чем те, у кого их нет. Двадцать восемь процентов мужчин, у которых есть подруги, сообщают, что они получили эмоциональную поддержку от друга в течение последней недели, по сравнению с 16 процентами мужчин, у которых нет подруг.По сравнению с мужчинами, у которых есть только друзья-мужчины, мужчины с подругами также чаще разделяют личные чувства (38 процентов против 25 процентов) и рассказывают другу, что любят их (35 процентов против 15 процентов) в прошлом. неделя.

    Лучшие друзья

    Большинство американцев сообщают, что у них есть лучший друг. Почти шесть из 10 (59 процентов) американцев говорят, что у них есть один человек, которого они считают своим лучшим другом. Сорок процентов говорят, что нет. Примечательно, что эти типы дружбы распространены, и их распространенность практически не меняется среди населения.Вне зависимости от расы и этнической принадлежности, возраста, религии и политики лучшие друзья являются общей чертой американской общественной жизни.

    Однако сегодня у американцев меньше лучших друзей, чем когда-то. В 1990 году три четверти (75 процентов) американцев сообщили, что у них есть лучшие друзья, что за последние три десятилетия резко упало.

    Для большинства американцев лучшие друзья — это люди, выходящие за рамки их ближайших родственников или родственников. Примерно каждый пятый (21 процент) американец говорит, что их лучший друг является членом семьи, в то время как подавляющее большинство (78 процентов) считают, что это не так.Среди тех, кто говорит, что их лучший друг — член семьи, их чаще всего называют супругом или партнером.

    Среди публики мало различий в личности лучших друзей, но белые евангельские протестанты уникальны в том смысле, что их лучшие друзья — члены семьи. Более одного из четырех (26 процентов) белых протестантов-евангелистов, у которых есть лучший друг, говорят, что этот человек является членом семьи.

    Опрос включал вопрос, в котором респондентам предлагалось рассказать своими словами, что сделало человека их лучшим другом.Хотя у американцев нет ни одной характеристики или опыта, для многих долголетие является решающим элементом. 25-летняя латиноамериканка описала своего лучшего друга как человека, которого она знала большую часть своей жизни. «Мы с ней были лучшими друзьями с третьего класса. У нас с ней уникальная дружба, в которой мы с ней можем связаться друг с другом через любое время, и независимо от того, как долго это было, остается только хорошее настроение. и любовь.»

    Белый 54-летний мужчина также рассказывает о том, как давно он знает своего лучшего друга.«Я знаю этого человека более 30 лет. Мы видели друг в друге лучшее и худшее и видели друг друга в трудные времена ». Для многих американцев долгая дружба с кем-то — важный и, возможно, ключевой ингредиент.

    Эти открытые результаты согласуются с другими выводами. По сравнению с американцами, у которых нет друга детства, у тех, у кого есть друг, гораздо больше шансов иметь лучшего друга. Почти две трети (65 процентов) американцев, у которых есть друг детства, также имеют лучшего друга.Напротив, менее половины (47 процентов) американцев, у которых нет друга из детства, говорят, что у них есть лучший друг. У большинства (53%) тоже нет.

    Дружба и политика

    Немногие американцы сообщают, что они регулярно обсуждают политику или правительство со своими друзьями. Примерно каждый пятый (21 процент) американец говорит, что обсуждает политические вопросы хотя бы несколько раз в неделю. Примерно каждый четвертый (24 процента) говорит, что разговаривает с друзьями о политике несколько раз в месяц.Более половины (55%) населения сообщают, что они реже говорят о политике со своими друзьями. Примечательно, что демократы и республиканцы [8] не более склонны обсуждать политику со своими друзьями, чем публика в целом.

    Для большинства американцев политическая принадлежность, вероятно, не является предпосылкой для установления дружбы, но и у демократов, и у республиканцев гораздо больше шансов иметь друзей, которые принадлежат к той партии, которую они предпочитают. Около восьми из 10 (82 процентов) демократов и республиканцев (80 процентов) говорят, что у них есть по крайней мере некоторые друзья, которые разделяют ту же политическую идентичность.Важно отметить, что у республиканцев больше двухпартийных дружеских отношений, чем у демократов. Большинство (53 процента) республиканцев говорят, что у них есть хотя бы некоторые друзья-демократы. Напротив, менее трети (32 процента) демократов говорят, что у них есть хоть какие-то друзья-республиканцы.

    Потеря друга из-за политики

    Хотя политические разногласия являются обычным явлением, немногие американцы сообщают, что перестали общаться или дружить с кем-то из-за своих взглядов на правительство или политику.Только 15 процентов населения разорвали дружбу из-за политики.

    Прекращение дружеских отношений из-за политических разногласий чаще встречается среди либеральных и демократически настроенных американцев. Демократы в два раза чаще, чем республиканцы, сообщают о прекращении дружбы из-за политических разногласий (20 процентов против 10 процентов). Политические либералы также гораздо чаще, чем консерваторы, говорят, что они больше не дружат с кем-то из-за политических разногласий (28 процентов против 10 процентов, соответственно).Ни одна группа не может прекратить дружбу из-за политики с большей вероятностью, чем либеральные женщины; 33% говорят, что перестали дружить с кем-то из-за их политики.

    Причины, по которым американцы отказались от дружбы, разнообразны, но президент Дональд Трамп имел большое значение. Белый человек с высшим образованием сказал: «Я не могу иметь дело с сумасшедшими, которые поклоняются Дональду Трампу». Женщина латиноамериканского происхождения предлагает столь же прямолинейное объяснение: «Если бы они были фанатами DJT, я бы не хотела иметь с ними ничего общего». Но многие сторонники Трампа также были готовы уйти от друзей, чьи взгляды на бывшего президента не совпадали с их собственными.«Я не подружился с людьми в Интернете и перестал общаться с людьми, которые не уважали нашего великого президента Трампа». В целом 22 процента американцев, прекративших дружбу, назвали причиной этого Трампа.


    Методология исследования

    Опрос был разработан и проведен Исследовательским центром американской жизни. Интервью проводились среди случайной выборки из 2019 взрослых (в возрасте 18 лет и старше), проживающих в Соединенных Штатах, включая все 50 штатов и округ Колумбия.Все интервью проводились среди участников Ipsos KnowledgePanel, вероятностной панели, предназначенной для репрезентативного анализа всего населения США, а не только онлайн-населения. Интервью проводилось с 14 по 23 мая 2021 года. Интервью проводились на испанском и английском языках.

    Первоначально участники отбираются с научной точки зрения путем случайного выбора телефонных номеров и адресов проживания. Затем члены выбранных домохозяйств приглашаются по телефону или по почте для участия в панели знаний Ipsos.Для тех, кто согласен участвовать, но еще не имеет доступа в Интернет, Ipsos бесплатно предоставляет ноутбук и подключение к Интернет-провайдеру. Людям, у которых уже есть компьютеры и доступ в Интернет, разрешается участвовать, используя собственное оборудование. Затем участники группы получают уникальную информацию для входа в систему для доступа к онлайн-опросам, а затем в течение каждого месяца им отправляются электронные письма с приглашением принять участие в исследовании.

    Данные были взвешены с поправкой на пол по возрасту, расе, образованию, региону переписи по статусу города и доходу домохозяйства.Взвешивание выборки было выполнено с использованием процесса итеративной пропорциональной подгонки (IFP), который одновременно уравновешивает распределения всех переменных.

    Использование весов обследования в статистическом анализе гарантирует, что демографические характеристики выборки точно соответствуют демографическим характеристикам целевой группы. Предел погрешности для квалифицированной выборки обследования составляет +/– 2,4 процентных пункта при 95-процентном уровне уверенности. Эффект дизайна для опроса равен 1.2.


    Банкноты

    [1] Дэниел А. Кокс, Райан Стритер и Дэвид Уайлд, «Эпидемия одиночества? Как брак, религия и мобильность объясняют разрыв между поколениями в одиночестве », Американский институт предпринимательства, 26 сентября 2019 г., https://www.aei.org/research-products/report/loneliness-epidemic-how-marriage-religion- и-мобильность-объяснение-разрыв-поколений в одиночестве /.

    [2] Экономист , «Родители теперь проводят вдвое больше времени со своими детьми, чем 50 лет назад», 27 ноября 2017 г., https: // www.Economist.com/graphic-detail/2017/11/27/parents-now-spend-twice-as-much-time-with-their-children-as-50-years-ago.

    [3] Стивен Джон, «7 причин, по которым американские рабочие привычки изменились за последние 10 лет», Business Insider , 27 марта 2019 г., https://www.businessinsider.com/american-work-habits- культура-изменение-2019-3.

    [4] Хотя формулировки обоих вопросов были идентичными, варианты ответов несколько различались. Gallup задавал вопросы только о «муже или жене», в то время как майское исследование перспектив Америки спрашивало респондентов об их «супруге или партнере».”

    [5] В категорию не состоящих в браке и не состоящих в браке респондентов входят респонденты, которые никогда не были в браке и которые в настоящее время не состоят в постоянных романтических отношениях.

    [6] Определение «близкий друг» субъективно и открыто для толкования. Результаты соответствуют предыдущей работе в социальных сетях. Опрос американской национальной социальной сети, проведенный в 2020 году, показал, что 17 процентов американцев не имели тесных социальных связей, определяемых как человек, с которым респондент разговаривал в течение последних шести месяцев по важному личному вопросу.

    [7] Опрос, проведенный Gallup в 1990 году, проводился по телефону, в то время как текущее исследование проводилось полностью онлайн. Оба исследования основаны на случайных выборках и предназначены для представления взрослого населения. Однако различия в администрировании опроса могут повлиять на то, как респонденты ответят на вопросы. Респонденты телефонного опроса, разговаривавшие с живым интервьюером, возможно, были менее склонны сообщать о том, что у них нет друзей, или преувеличивать количество близких друзей из-за опасений по поводу того, как их ответы будут восприняты интервьюером — явление, известное как предвзятость социальной желательности.Организация Gallup. «Опрос службы новостей Gallup: январь 1990 г., волна 2», Центр исследования общественного мнения им. Ропера, 1990 г., https://doi.org/10.25940/ROPER-31088676.

    [8] Примечание. В этом анализе демократы включают людей, которые идентифицируют себя как демократов, и независимых, склоняющихся к Демократической партии. К республиканцам относятся люди, которые идентифицируют себя как республиканцы, и независимые, склонные к республиканской партии.

    Назад к основам: Почему оставаться рядом с людьми, которым нравится солнечный свет, так же важно, как еда и вода

    Блог 180 22 мая, 2020

    Фото Strelciuc

    Шейла Олссон Уокер, доктор философии.Д. | @DrSheilaOWalker

    В 1938 году, в разгар Великой депрессии, в Гарвардском университете началось одно из самых продолжительных исследований взрослой жизни. Примерно 80 лет спустя данные ясны: IQ, гены, экономический успех и слава не способствуют психическому и физическому здоровью, счастью и благополучию. Отношения — в частности, качественных отношений — . Те, кто был наиболее удовлетворен своими отношениями в возрасте 50 лет, кто опирался на отношений с друзьями, семьей и обществом, имели заметно лучшие результаты в отношении здоровья в возрасте 80 лет.

    Исследование, известное как Гарвардское исследование развития взрослых, предоставляет убедительные доказательства силы заражения эмоциями, нейробиологической «восходящей спирали», которая проникает в наш мозг и тело, когда мы вступаем в настоящие отношения с людьми, чувствующими себя солнечными. . Понятно, кто эти люди: люди, само присутствие которых помогает нам чувствовать, что их видят, слышат и ценят, открывая доступ к адаптивным и гибким установкам «расширять и укреплять», которые помогают нам открываться и сиять нашим светом.

    Близкие дружеские отношения требуют затрат времени и энергии, концепция, изложенная в «Число Данбара». В любой момент у нас есть эмоциональная и физическая способность для близких, качественных отношений примерно с 5-15 людьми. Именно эти люди составляют наш внутренний круг, любят нас такими, какие мы есть, и которым мы посвящаем около 60% наших ресурсов для взаимоотношений. Когда у нас есть повод для празднования, эти бесценные друзья чувствуют нашу радость, как будто это их собственная (мудита!), И когда нам нужно отвезти в отделение неотложной помощи в 3 часа ночи, это те друзья, которым мы звоним в первую очередь.

    Эта дружба родственных душ — само определение близости (в меня-ты-видишь), будь то с членом семьи, платоническим другом или романтическим партнером. Интимные отношения обладают определенными качествами, такими как уязвимость, честность, сочувствие, подлинность и надежность. Эти друзья, которые утешают нас, позволяя всему тусоваться.

    Интенсивность этих отношений со временем естественным образом усиливается и ослабевает, следуя непредсказуемым поворотам и поворотам жизни, и важно ожидать случайных скачков скорости и даже случайных гигантских выбоин. Не переживайте, — конфликты и вызовы не только ожидаемы, но и важны . В рамках этих доверительных отношений существует прекрасная возможность для такого рода обучения, которое помогает нам развиваться в лучшую сторону.

    Если 60% нашей энергии отношений уходит на друзей из внутреннего круга, остальные 40% посвящаются среднему и внешнему кругу дружбы. Мы общаемся с этими людьми реже и, возможно, более поверхностно, но они по-прежнему имеют жизненно важное значение.

    Эти друзья и знакомые обеспечивают нам колонну социальной поддержки, наше собственное персонализированное сообщество, которое бросает вызов географии и времени. Каждый друг, независимо от того, где он находится в наших концентрических кругах отношений, способен перезарядить наши эмоциональные батареи. По мере того, как мы выражаем уникальную часть нашего многомерного Я в контексте химии этих конкретных отношений, мы импринтируем себя в их эпигеномы, а они — в наши. В этом заключается центральный постулат о людях как социальных животных — вместе они сильнее, чем по отдельности.Нам нужны друзья, как еда и вода.

    «

    Хорошие друзья подобны звездам. Вы не всегда их видите, но знаете, что они всегда есть «.

    — Кристи Эванс

    Точный способ, которым высококачественное человеческое взаимодействие разворачивается на биологическом уровне, настолько сложен, что его назвали «темной материей» социальной нейробиологии (подумайте: мозговой эквивалент изучения черных дыр).Но вот что мы, , делаем знаем о нейробиологии человеческих связей — ингредиентах, и, как говорят в области медицины, о соотношении « доза-реакция » между ними:

    Одна доза высококачественного человеческого соединения = нейробиологический ответ ….

    ⬆️ Окситоцин: нейропептид «любви» (молекулы, которые могут преодолевать гематоэнцефалический барьер) — ключевой ингредиент в рецепте положительных эмоций, порождаемых человеческими связями и любовью.

    ⬆️ Опиоидоподобные нейропептиды: обезболивающие, встроенные матерью-природой, и биологический источник эйфории, катализируемый социальными связями и физическим прикосновением.

    ⬆️ Серотонин: нейромедиаторы хорошего самочувствия, которые являются естественными усилителями счастья и стабилизаторами желудочно-кишечной системы.

    ⬆️ Дофамин: нейромедиаторы, повышающие настроение, ассоциируются с новизной, волнением и вознаграждением.

    ⬆️ Аргинин Вазопрессин: нейропептиды, которые регулируют гомеостаз (баланс) воды и функцию почек и связаны с долгосрочными моногамными отношениями.

    ⬇️ Кортизол: гормон стресса, влияющий на воспаление, уровень сахара в крови, метаболизм и формирование памяти, который социальная поддержка помогает поддерживать равновесие.

    Все эти биохимические вещества являются участниками более крупной деятельности, которая включает четырех основных сетей в мозгу, каждая из которых, как полагают, играет как специализированную, так и интегративную роль в обработке социальной информации.

    1. Сеть « социального восприятия » сосредоточена на миндалевидном теле («детектор эмоционального дыма» мозга) и формирует воздействие эмоций на:

    • Принятие социальных решений (в частности, в отношении предполагаемой угрозы)
    • социальная значимость
    • создание связей с другими людьми
    • социальная боль

    2.Сеть « ментализировать » задействована, когда активно думает о других, а также , когда размышляет о себе. (Здесь есть большое совпадение с сетью режима по умолчанию, которая «включена», когда наше внимание к внешнему миру «выключено».)

    3. Сеть « эмпатия, , , » срабатывает, когда люди получают косвенный эмоциональный опыт от видения и ощущения эмоций других.

    4. Сеть « mirror » (где находится «зеркальный нейрон») работает, когда мы наблюдаем за действиями других, и она активирует в мозгу наблюдателя те же самые нейронные пути, что и задействованные в этой деятельности.Считается, что зеркальная сеть играет ключевую роль в обучении через наблюдение.

    Подобно нейробиологической «метке», положительная человеческая связь катализирует мощную цепную реакцию. «Энергия отношений» инициирует молекулярный каскад, который начинается с эмоции (например, радости), которая в наносекундах («тег, ты это!») Запускает адаптивные когнитивные процессы на основе мозга (например, повышение гибкости, творчества и память), которые улучшают самочувствие, продуктивность и качество жизни.

    ВСЕ, ЧТО НАМ НУЖНО…

    способов развивать отношения, похожие на солнечный свет:
    • Качество важнее количества!
    • Найдите способы проводить время лицом к лицу с вашими Sunlight People — даже если на данный момент это должно быть виртуальным. Физическая / визуальная близость поддерживает тесные связи.
    • Запланируйте время друга! Установите «Mweetings» (я + мы = Mwe), с которыми вы оба согласны. У вас есть всего 15 минут на видеочат или полчаса на прогулку на свежем воздухе? Хватайте его, когда сможете, и вместе мечтайте о веселых приключениях, которые ждут впереди.
    • Вдохните солнечную энергию дружбы, слушайте без осуждения всем своим сердцем (это означает отсутствие многозадачности)
    • Объединяйте людей, которых вы любите, сейчас с помощью Zoom, а позже — лично. Делитесь историями, шутками, смейтесь, плачьте, пойте и танцуйте. Общая нить реляционной ДНК проходит через все наше «Племя Солнечного света…», которое наслаждается энергией, которая исходит от того, чтобы быть вместе.
    • Не стесняйтесь людей! Наши собаки ВСЕГДА ощущаются как солнечный свет — чистый, неподдельный вид, основанный на безусловной любви.

    Вложение личных и эмоциональных ресурсов в дружбу жизненно необходимо. Другими словами, чтобы иметь друга, мы должны быть другом. Когда у кого-то, кого мы любим, плохой день, плохая неделя или плохой месяц, ему нужно больше солнечного света, заботы и заботы, чем обычно, постарайтесь проявить терпение. Стремитесь быть тем другом, которого вы хотели бы, если бы туфля была на другой ноге.

    Друзья солнечного света — люди или животные, на поколение (или два!) Выше или ниже, в школе или на работе или за их пределами — помогают нам ощутить нашу радость и в буквальном смысле уменьшают нашу боль.Это подчеркивается замечательным совпадением нейронных систем, участвующих как в физической, так и в социальной боли. Мы должны быть рядом друг с другом — даже когда это тяжело — зная, что даже в пасмурные дни ультрафиолетовые лучи дружбы просачиваются сквозь нас, наполняя наши души теплым сиянием солнечного света.

    Когда мы думаем о будущем, после пандемии или в других отношениях, налаживание качественных отношений является приоритетом №1. В частности, когда мы думаем о создании условий для возвращения в школу, особенно важно влить солнечный свет в наши отношения между учеником и учителем.Именно эти отношения обеспечат необходимую эмоциональную основу для возобновления академической вовлеченности — а это означает, что учителя будут нуждаться в топливе от своих людей солнечного света больше, чем когда-либо. После длительного карантина позитивные отношения ученика и учителя — неоспоримый предикат светлого маяка надежды на горизонте. Рука об руку, мы доберемся туда.

    Возвращаясь к «долгой игре» жизни, давайте все возьмем страницу из Гарвардского исследования и окружим себя людьми, которые чувствуют себя подобно солнечному свету.Развивая наши высококачественные связи, мы с на переживаем укрепляющие здоровье, жизнеутверждающие, психологически освобождающие, духовно подпитывающие бесценные моменты энергии отношений, которые, в конце концов, вдохновляют на величайшую историю из всех: жизнь благополучие и наследие здоровья и счастья из поколения в поколение, подпитываемое витамином С (СОЕДИНЕНИЕ) и витамином L (ЛЮБОВЬ).

    «Любовь — это мост между тобой и всем».

    — Руми


    Кто ваши солнечные люди (и животные !!)? Потратьте несколько минут на планирование дней вперед, запланируйте одно или два «митинга» и наполните свой эмоциональный бензобак «человеческим существом», а не «человеческим делом».«Мы с нетерпением ждем статьи на следующей неделе, последней в нашей серии статей« Назад к основам », в которой будет отражено и объединено наше совместное обучение. А до тех пор, будь здоров!

    Этот пост был опубликован в Еженедельном бюллетене America Forward.

    Больше от Turnaround по этой теме:

    молодых людей борются за дружбу во время пандемии: NPR

    Поддержание дружеских отношений и социальных сетей во время пандемии часто требует усилий. Сьюзан Хэджин Ли для NPR скрыть подпись

    переключить подпись Сьюзан Хэджин Ли для NPR

    Поддержание дружеских отношений и социальных сетей во время пандемии часто требует усилий.

    Сьюзан Хэджин Ли для NPR

    Эмма Фритчел, 25 лет, и Эвелин Ван, 23 года, познакомились в первый день первого курса в качестве соседей по комнате почти шесть лет назад и с тех пор неразлучны.

    Но затем пандемия COVID-19 обострила их отношения так, как они никогда раньше не испытывали.

    «Между нами были действительно напряженные отношения по причинам, которые мы оба как бы придумали в наших головах», — говорит Ван. По сути, они оба боролись с общением.

    Объединенные схожим интересом к изобразительному искусству и моде, они вместе пережили много традиционных вех, включая окончание колледжа и начало своей профессиональной карьеры.

    Ван и Фритчель живут в Нью-Йорке и Кембридже, штат Массачусетс, соответственно. После окончания учебы они привыкли навещать друг друга раз в месяц, чтобы поддерживать контакт, пока пандемия не замедлила поездки и у них не отняли короткие выходные, которые они проводили вместе. Их дружба, как и многие другие, перешла в чисто виртуальную.

    Для Фритчеля и Ванга важной частью их динамики до пандемии было присутствие друг друга. Когда этот элемент исчез, им обоим пришлось столкнуться с вопросом: что теперь означает их дружба с барьерами и пандемическими ограничениями, ограничивающими их способность находиться в одном пространстве?

    «Уязвимые и расстроенные»

    «Последипломное образование», переходный — и часто сложный — период, с которым недавние выпускники колледжей сталкиваются, попадая на работу или переходя к следующему этапу своей жизни, усугубляется пандемией.Многие выпускники колледжей изо всех сил пытаются найти работу во время самой тяжелой экономической рецессии в современной истории Америки. По данным Бюро статистики труда США, 46,7% молодых людей в возрасте от 16 до 24 лет были трудоустроены в июле 2020 года, что меньше 56,2%, зарегистрированных за тот же период в 2019 году.

    Эмме Фритчел и Эвелин Ван, друзьям с первого курса, впервые пришлось наладить виртуальную дружбу из-за пандемии. Эмма Фритчель и Эвелин Ван скрыть подпись

    переключить подпись Эмма Фритчель и Эвелин Ван

    Эмма Фритчел и Эвелин Ван, друзья с первого года обучения, впервые оказались в виртуальной дружбе из-за пандемии.

    Эмма Фритчель и Эвелин Ван

    Продление переходного периода в условиях жесткой экономики и сокращение социальных взаимодействий имеет свои эмоциональные последствия. Исследование, проведенное Центрами по профилактике заболеваний и контролю, показало, что 46% опрошенных молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет сообщили о появлении симптомов тревоги и расстройств, связанных со стрессом, из-за пандемии. Из всех возрастных групп молодые люди сообщили о самом высоком проценте.

    Отчет, выпущенный проектом Making Caring Common, Гарвардской высшей школы образования, показал, что более 1 из 3 американцев заявили, что они испытали «серьезное одиночество» во время пандемии, но молодые люди чувствуют это больше всего — 61%.

    Во время пандемии Ван переехала из семейного дома. Она нашла новую работу и также взяла собаку. Фритчель чувствовал себя обделенным этими жизненными обновлениями, а Ван, в свою очередь, чувствовал, что они оба продвинулись в своей жизни, и, по-видимому, друг без друга.

    «Эти важные моменты происходили, и они проходили мимо нас, и я не участвовал в этом», — говорит Фритчель. «Я думаю, что каждый из нас и в своем сознании был бы счастлив за другого человека, но также уязвим и расстроен».

    По мере того, как нарастали ограничения пандемии, неуверенность Ванга и Фритчеля в их отношениях начала расти. Даже когда они, наконец, увидели друг друга через несколько месяцев в парке, все было по-другому. Фритчель описывает это как «разрушительное» для дружбы.Ван соглашается, говоря, что она все время думала о том, как поддерживать границы и оставаться в безопасности.

    В конце концов, они сильно поспорили, обсуждая неуверенность в себе за последний год, в основном из-за их дружбы, но также и из-за художественных способностей друг друга.

    «Оказывается, моя неуверенность, которую я считал безумной, на самом деле была такой же, как и Эмма, — говорит Ван. «Это безумие, что мы оба так чувствуем», — размышляет она.

    Фритчель утверждает, что часто было трудно выразить негативные чувства, потому что это отвлекает внимание от другого человека.

    24-летняя Майя Ли приветствовала виртуальную связь со своими близкими друзьями, но все же есть некоторые вещи, о которых она не хочет говорить. Майя Ли скрыть подпись

    переключить подпись Майя Ли

    24-летняя Майя Ли приветствовала виртуальную связь со своими близкими друзьями, но все же есть некоторые вещи, о которых она не хочет говорить.

    Майя Ли

    Напряжение в аспирантуре «усилилось»

    Майя Ли, 24 года, из Индианаполиса, имела похожий опыт. Несмотря на то, что она успешно поддерживает связь со своими сплоченными друзьями виртуально, иногда она чувствует неуверенность в обсуждении определенных тем в их ограниченное время по телефону, например, ее недавний переход в медицинскую школу.

    «В последнее время я могу сказать много негативного. Я искренне так себя чувствую.И это у меня есть, — говорит Ли. Она не хочет унижать себя или кого-либо из своих друзей, хотя знает, что, вероятно, этого не произойдет.

    Как выпускник класса 2019 года, она говорит, что даже перед пандемией год после выпуска может быть для некоторых довольно трудным для ориентировки.

    Клэр Маклнерни, 23 года, выпускница 2020 года из Скарсдейла, штат Нью-Йорк, которая в настоящее время работает стажером первого класса, говорит, что пандемия усилилась. естественные противоречия между ее недавними выпускниками колледжей во время постдипломного перехода.

    23-летняя Клэр Маклнерни, недавно окончившая школу, размышляет о проблемах, связанных с поддержанием дружеских отношений. Дэвид Голд скрыть подпись

    переключить подпись Дэвид Голд

    Для Маклнерни одна из основных проблем в поддержании дружеских отношений прямо сейчас — это ориентироваться в том, что каждый человек находится в совершенно другом и одинаково ценном месте.

    «Люди не уверены в том, где они находятся с точки зрения поиска работы, с точки зрения поиска жилья», — говорит Маклнерни. «Все это действительно усугубляется, когда вы добавляете пандемию».

    Она добавляет, что «напряжение, связанное с незнанием того, чем поделиться, о чем люди хотят слышать, и что их тревожит» может быть особенно сложным для преодоления. Поэтому она поняла, что общение через игры или просмотр фильмов может ослабить влияние этих факторов стресса на дружбу.

    Маклнерни упоминает, что иногда она чувствует себя виноватой из-за того, что ей нравится работать и в большинстве случаев у нее все хорошо с учетом обстоятельств, что в настоящее время считается не очень распространенным среди недавних выпускников.

    Джона Андреатта, руководитель музыкальной группы средней и старшей школы, размышляет о том, как пандемия приостановила социальную и профессиональную жизнь. Томас Найдекер скрыть подпись

    переключить подпись Томас Найдекер

    Джона Андреатта, руководитель музыкальной группы средней и старшей школы, размышляет о том, как пандемия приостановила социальную и профессиональную жизнь.

    Томас Найдекер

    Потеря прайм-тайма

    Джона Андреатта, 23 года, из Лексингтона, штат Кентукки, руководитель группы средней и старшей школы, нашел способы виртуально общаться с друзьями, но все еще чувствует потерю. «Романтизированная» версия раннего 20-летнего возраста противоречит жизни в условиях пандемии.

    «Здесь мы находимся в этом юном возрасте, желая начать, желая выйти в мир и попробовать все, и быть молодыми, путешествовать и видеть друг друга», — говорит Андреатта.«Но мы застряли в своих квартирах».

    Ван и Фритчель понимали, что их дружба слишком важна, чтобы ее терять, и после их ссоры дружба стала сильнее, чем когда-либо.

    Они также нашли новые способы связи, помимо случайного чата Zoom, и в настоящее время вместе работают над арт-проектом.

    «Нельзя просто предполагать, что дела идут хорошо, потому что вы знаете, что любите друг друга. Этого недостаточно», — говорит Ван, размышляя об опыте поддержания дружбы на расстоянии во время пандемии.

    «Вы все равно должны поддерживать отношения. Если вам небезразличен этот человек, вы должны работать».

    Хадия Баккар — стажер в Национальном бюро NPR.

    Дружба и душевное здоровье | Фонд психического здоровья

    Дружба — важнейший элемент защиты нашего психического здоровья. Наши друзья могут поддерживать нас, помогать нам смотреть на вещи в перспективе и помогать справляться с проблемами, которые бросает нам жизнь.

    * Последнее обновление: 13 августа 2021 г.

    «Лучшее, что сделал для меня мой друг, это то, что они приняли меня таким, какой я есть.«

    «Они продолжали приходить ко мне, хотя мне казалось, что они мне не нужны, и они меня рассмешили».

    Если у нас проблемы с психическим здоровьем, наш инстинкт может заключаться в том, чтобы прятаться и избегать друзей. Но дружба может сыграть ключевую роль в том, чтобы помочь нам жить с проблемой психического здоровья или оправиться от нее, а также преодолеть часто сопутствующую изоляцию. У нас могут быть самые крепкие отношения с людьми, которые поддерживали нас в трудные времена.

    Эта страница смотрит на:

    • поговорить с друзьями о своем психическом здоровье
    • поддерживает друга с проблемой психического здоровья.

    И то, и другое может быть непросто, поэтому у нас есть советы, как начать разговор, предложить поддержку и позаботиться о себе.

    Разговор с друзьями о своем психическом здоровье

    Если у вас есть проблема с психическим здоровьем, вам может быть стыдно «признаться» в этом. Возможно, вы чувствуете, что беспокоите или расстраиваете друга, боитесь, что вас навешивают на него ярлык, или беспокоитесь о том, как ваша дружба может измениться.

    Вам не нужно рассказывать своим друзьям — и, конечно же, не нужно рассказывать всем. Подумайте, с кем вам будет комфортно разговаривать. Было бы полезно составить список плюсов и минусов того, чтобы рассказывать или не рассказывать людям о своей проблеме.

    Каким бы трудным это ни было, общение с близкими друзьями может быть важным для вас обоих. Даже если вы больше не говорите об этом, то, что проблема открыто, означает, что вам не нужно беспокоиться о том, чтобы случайно упомянуть о своей проблеме с психическим здоровьем или «объяснить» прием лекарств или назначений.Это также может прояснить, почему вы ведете себя определенным образом или почему вы не хотите выходить на улицу или много с ними разговаривать.

    «Я хотел, чтобы мои друзья знали, чтобы они … позволили мне немного расслабиться, если я буду вести себя странно».

    Как мне рассказать другу?

    Вы можете потренировать свое вступительное предложение или воспроизвести его на слух. Выберите время и место, где вам обоим будет комфортно. Подумайте, действительно ли:

    • место тихое или шумное, в помещении или на улице
    • вы один или среди других людей, например, в пабе или кафе
    • , вы вместе занимаетесь чем-нибудь, например гуляете или просто садитесь поболтать.

    Вы можете позвонить или написать другу, если это проще, чем разговаривать с ним лицом к лицу.

    Понимание проблем психического здоровья может быть трудным, несмотря на то, насколько они распространены. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет шокирован или плохо отреагирует. Они могут чувствовать себя неловко и не знать, как реагировать. Это может быть связано с тем, что они очень беспокоятся о вас или, возможно, ваша новость задела что-то в их собственной жизни. Они могут даже предположить, что с вами все в порядке, и вам просто нужно «взять себя в руки».Дайте им время осмыслить то, что вы сказали.

    Большинство людей мало что знают о проблемах с психическим здоровьем, поэтому было бы неплохо рассказать другу о самой проблеме, но не подавляйте их. Вы можете показать им книгу или веб-сайт, которые помогли бы вам понять, что вы переживаете.

    Получение помощи не от друзей

    Если вы не считаете, что обратиться к другу — это вариант, есть другие формы неформальной помощи.

    Группы самопомощи и поддержки сверстников часто бывают полезны.Делясь своим опытом, вы можете поддержать других людей и узнать, как они справляются с трудными ситуациями.

    Вы можете присоединиться к группе, сосредоточенной вокруг определенного занятия: книжная группа, шахматный клуб или класс упражнений.

    Если вы не хотите присоединяться к группе, попробуйте пойти в места, где много людей, например в библиотеку, развлекательный центр или кафе. Вам не нужно ни с кем разговаривать, если вы этого не хотите, но просто общение с другими людьми может помочь вам почувствовать себя более связанным.

    Интернет-сообщества также могут оказать поддержку, независимо от того, сосредоточены ли они на проблемах психического здоровья.Интернет-сообщество Mind, Side by Side, — это место, где вы можете слушать, делиться и быть услышанными.

    Поддержка друга, у которого проблемы с психическим здоровьем

    Если вы друг человека, страдающего психическим расстройством, возможно, он вас беспокоит. Самое важное — показать им, что вы по-прежнему их друг и заботитесь о них, будь то ваши слова, объятия или другой способ передать то, что вы чувствуете.

    «Моя подруга задавала мне вопросы, не просто предполагала, она действительно хотела знать.«

    Как я могу поддержать друга?

    «Мой друг понял, что я получил передозировку, и позвонил в скорую помощь … но никогда не осуждал меня и не критиковал мои действия».

    Самая ценная поддержка, которую вы можете оказать, — это просто говорить и слушать. Выделение времени для того, чтобы позвонить, написать, навестить или пригласить кого-нибудь, может иметь большое значение.

    Проблемы с психическим здоровьем могут быть неправильно поняты. Важно просто признать проблему друга, принять его и относиться к нему с состраданием.

    «Мой друг звонил мне, говорил со мной о нормальных вещах, присылал мне письма, иногда вывозил меня».

    Ваш друг не ищет другого специалиста по психическому здоровью — ему просто нужна ваша поддержка как друга. Они, вероятно, захотят, чтобы все было как можно лучше, даже если вам нужно адаптировать некоторые виды деятельности, которые вы раньше выполняли вместе (например, из-за того, что они чувствуют беспокойство в больших группах, или их лекарства вызывают у них усталость по вечерам. ).

    Помните, что тот, кто настаивает на том, что с ним все в порядке, на самом деле может быть в плохом состоянии.Возможно, им просто нужно поговорить, или им может потребоваться профессиональная помощь. Мужчины часто особенно неохотно говорят об эмоциональных проблемах. В Time to Change есть советы о том, как поговорить с кем-то об их психическом здоровье. Это может быть так же просто, как спросить кого-нибудь, уверены ли они, говорят ли они вам, что чувствуют себя хорошо.

    Практическая помощь тоже может быть ценной. Уборка, покупка покупок и основные домашние дела могут казаться невозможными для тех, кто переживает трудные времена. Спросите своего друга, что ему нужно: например, это может быть посещение с ним встреч, помощь в управлении финансами или поиск информации о методах лечения и услугах.

    Я поддерживаю друга, но чувствую себя подавленным

    Некоторые люди достигают точки, когда вместо того, чтобы быть друзьями, они чувствуют, что стали более заботливыми. Вы можете чувствовать ответственность за своего друга и беспокоиться о том, что случилось бы, если бы вас не было рядом. Признание того, что это происходит, может быть болезненным и неловким для обеих сторон. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы позаботиться о себе и восстановить баланс в дружбе. Например:

    • Сделайте перерыв, если вам нужно — немного побыть наедине с собой поможет вам почувствовать себя отдохнувшим.
    • Установите четкие границы поддержки, которую вы можете оказать. Установление границ не означает, что вы отвергаете кого-то: это просто означает, что вы реалистично относитесь к тому, что вы можете и чего не можете делать.
    • Поделитесь своей ролью с другими, если можете. Знание, что другие люди готовы поддержать вашего друга, может снять с вас давление.
    • Расскажите, как вы себя чувствуете. Будьте осторожны с тем, как много вы рассказываете о друге, которого поддерживаете, но разговор о своих чувствах также может помочь вам почувствовать поддержку.

    «Я очень сильно поддерживал своего друга и временами чувствовал себя близким к истощению. Теперь, когда мой друг выздоровел, мы стали ближе, чем раньше. Однако я беспокоюсь, что не смогу справиться с другим эпизодом».

    Как оставаться на связи со своими друзьями на расстоянии

    По измерениям, он говорит о таких вещах, как язык, жизнь рядом друг с другом, хобби, интересы, мировоззрение (политическое, религиозное и другие) и чувство юмора. Данбар объясняет, что для начала вы устанавливаете эти общие связи, проводя время вместе.И по своей природе некоторые из этих связей будет труднее поддерживать (или они просто будут потеряны), когда между вами и другом будет больше физического расстояния.

    «Близкие дружеские отношения — это« плечи, на которых можно плакать », — говорит он. «А один за углом дороже, чем один за 100 миль».

    Однако это не обязательно означает, что дружба на расстоянии не может работать. Но вам, вероятно, нужно будет найти новые стратегии, чтобы оставаться рядом, вместо того, чтобы полагаться на то, что держит вас ближе к друзьям, которые живут поблизости.Вот несколько советов:

    1. Выясните, что вашему другу нужно от вас

    Люди разные. Личности разные. И дружба у всех разные. Когда дело доходит до поддержания дружбы на расстоянии (когда некоторые аспекты отношений изменятся), вам нужно будет выяснить те аспекты, которые являются важными, и которые не могут измениться.

    Некоторые друзья примут это на свой счет, если вы забудете день рождения или годовщину. Для некоторых друзей ежегодное посещение может быть намного дальше, чем ежемесячные телефонные встречи.«Часть того, чтобы быть другом, — это выяснить, что этому другу на самом деле нужно от вас», — говорит NBC BETTER Эйприл Блеске-Речек, доктор философии, профессор психологии Университета Висконсин-О-Клэр.

    Связанные

    2. Установите параметры того, как вы будете оставаться на связи.

    После того, как вы выясните, что каждому из вас нужно, составьте план того, как вы будете удовлетворять эти потребности, говорит Блеске-Речек. Может быть, вы решите, что время за рулем — это ваше время, чтобы поговорить по телефону, и ничего страшного, если кому-то из вас нужно повесить трубку до естественной паузы в разговоре.Если у вас есть десять минут езды, вы даете друг другу десять минут, потому что это работает для вас обоих.

    У некоторых друзей просто нет времени (или они не могут найти время) для часовых свиданий по телефону из-за сочетания работы, семьи и других личных обязанностей, добавляет Ирен Левин, доктор философии, психолог и автор книги «Best» Друзья навсегда: пережить разрыв с лучшим другом ». «Оба друга должны чутко относиться к потребностям и желаниям друг друга. Дружба на расстоянии может принять другую форму, чем она была [когда она не была на расстоянии].»

    3. Напомните своим друзьям, что вы думаете о них.

    Можно много чего сказать о случайном текстовом сообщении в 15:00 в среду, чтобы сообщить другу, что вы только что проезжали мимо кофейни, которую любите оба, и скучаете по ней. «Это позволит вашему другу узнать, что вы думаете о нем или о ней, — говорит Блеске-Речек. — Я бы хотел, чтобы вы были здесь. Я бы хотел провести с вами немного времени сегодня».

    4. Напомните своим друзьям, почему они особенные и почему их дружба для вас особенная.

    «Подчеркните уникальные качества этого человека и то, что вам нелегко заменить их», — говорит Блеске-Речек.Это подтверждение ценности этого человека для вас. Она нужна нам и в романтических отношениях, и в платонической дружбе, — говорит она.

    Связанные

    5. Разговор о будущем

    Исследования эволюционной психологии говорят нам, что предвидение будущего (причудливый способ сказать «говорить об этом») является важной частью того, что побуждает нас вкладывать время и усилия в наши отношения. . Если мы ожидаем, что кто-то не станет частью нашего будущего, зачем тратить силы на поддержание связей?

    Мы можем применить это к друзьям, которые живут далеко, говоря о том, как вы собираетесь сохранить этого человека в своей жизни, — говорит Блеске-Речек.Поговорите о мероприятии в будущем, которое, как вы знаете, вы оба будете присутствовать, или с нетерпением ждете предстоящего важного события вместе («Не могу поверить, что к этому времени в следующем году нам обоим исполнится 50!»), — предлагает она. «Это помогает показать, что вы привержены этой дружбе».

    6. Обращайте внимание на детали

    Забота о мелочах, которые для нас важны, является частью того, что делает друга другом. И гораздо легче узнать, что это за мелочи, если вы достаточно близко, чтобы увидеть их собственными глазами — ваша лучшая подруга не переносит свою новую стрижку или она действительно боится предстоящего рабочего отступления.

    Приложите дополнительные усилия, чтобы запомнить эти детали, когда вы говорите о них по телефону или виртуально, чтобы вы могли спросить о них друга в следующий раз, когда будете разговаривать. По словам Блеске-Речек, даже если это происходит постфактум, интерес к деталям показывает, что вам не все равно.

    7. Расскажите о себе

    «Близость в дружбе — это когда люди глубоко впускают друг друга в свою жизнь», — говорит Ходжат. Что у вас «нового» — это не только фотографии, которые вы разместили в Instagram из отпуска в прошлом месяце.Расскажите о том, с чем вы боретесь. Говорите о том, что вам нравится. Говорите о том, что у вас на уме.

    «Самораскрытие — важный аспект близости в дружбе», — говорит Ходжат.

    8. Выделите время, чтобы действительно провести время вместе.

    Найдите время, чтобы уехать вместе на несколько дней или провести несколько дней с другом, который уехал, — действительно хороший способ снова укрепить близость, Блеске — говорит Речек.

    Если вы навещаете друга в его новом окружении, вы можете увидеть его повседневный распорядок.Вы получаете интимный снимок той сумасшедшей игры в теннис или того, как выглядит время обеда в ее доме, что делает последующие проверки по телефону и текстовые сообщения более значимыми.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *