Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

«Раньше мне нравились те девушки, что в гробу меня видеть хотели»

С хейтерами сталкивался каждый человек. Люди, которые пишут гадости о других , чаще всего имеют заниженную самооценку. Вероятно, они в детстве испытывали нехватку родительского тепла и внимания. Ведь каждый видит лишь тех, на кого откликается его душа. Если она невротична, то соответственно вокруг – психически нездоровые люди. Постоянно о чем-то тревожиться – наше нормальное состояние. При этом мы знаем: волнение не помогает, а мешает решать проблемы. Зато мы не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психовать. Какая-то пустота внутри образуется? В этом-то и проблема. К счастью, я не страдаю тревожностью, отсюда и не обращаю внимания на психически неуравновешенных людей.

Мои шесть самых главных советов:

1. Делайте то, что хотите

2. Не делайте того, чего не хотите

3. Сразу говорите, если что-то не нравится

4. Не отвечайте, когда вас не спрашивают

5. Отвечайте только на вопросы

6. Выясняя отношения, говорите только про себя

Для людей с низкой самооценкой и невротиков такое поведение непривычно. Но эти правила недостаточно просто выучить. Вы можете бесконечно объяснять человеку, что с ним что-то не так, но это бесполезно. Потому что у него есть невротическая потребность испытывать страдания. Многие девушки любят постоянно проверять телефон своих возлюбленных, в поисках подозрительной переписки. Эта необоснованная ревность также является признаком неврастеничного детства. Не удивлюсь, если у такой девушки мама была одно время постоянно рядом с ней: укладывала ее спать, кормила завтраком, играла. А в какой-то момент – взяла и уехала на полгода на заработки. Что в это время происходит с ребенком? Он месяц прорыдал, и у него в подсознании закрепился страх, что его могут бросить. Поэтому такая девушка пребывает в уверенности, что ее любимый скоро вернется к бывшей, она начинает его в чем-то подозревать.

Если Вы столкнулись с такой проблемой, но не хотите идти к психологу для ее решения, то советую вам сказать себе: «Я не заморачиваюсь, общаюсь с противоположным полом, не подозревая его в чем-то оскорбительном для себя. Если все же основания обвинять моего молодого человека есть – я уйду. И я этого не боюсь».

Если у вас есть ребенок, а вы неврастеническая личность, он будет страдать от этого. К сожалению, так устроено, что, если родители несчастны, их ребенок автоматически становится таким же. В таких семьях дети часто болеют. Иммунитет тесно связан с психикой. Таким родителям нужно научиться любить себя и проводить время наедине с собой, заниматься увлекательными делами, посещать события. Тогда и окружающие будут видеть интересную личность.

мужчина и женщина — психолог Мария Кравчук

Безразличие разрушает намного больше отношений, чем ревность, измены, ссоры. Пока два человека интересны друг другу, пока между ними есть притяжение, можно договориться и найти выход из любой ситуации. Но когда одному становится все равно, шансов спасти отношения нет.

Тема безразличия во взаимоотношениях очень часто поднимается на моих онлайн-консультациях. Мои собеседницы озвучивают ее по-разному. Одни жалуются на холодность мужа, что он стал равнодушным, другие на то, что мужчины в принципе быстро теряют к ним интерес, третьи страдают от собственной неспособности долго поддерживать эмоциональную связь с парнями. В этой статье я расскажу, что такое безразличие в отношениях, о причинах охлаждения между партнерами и как не впустить равнодушие в свою семью.

Равнодушие — показное и настоящее

Безразличие бывает разным — напускным, когда человек изображает равнодушие с какой-то целью, и реальным, когда один из партнеров теряет интерес к другому. И хотя в обоих случаях холодность одного заставляет другого страдать, между этими формами безразличия огромная разница.

Безразличие как способ манипуляции

Если мужчина демонстрирует равнодушие, делает это в откровенно показной форме, подумай, не пытается ли он таким образом тобой манипулировать? Ведь игра на чувствах влюбленного человека — очень эффективный способ получить от него что угодно.

Пикаперский прием

Этим приемом часто пользуются пикаперы и ловеласы. Сначала идет флирт с явным намеком, что мужчина или парень заинтересован в продолжении отношений. Он приглашает девушку в кино, на обед, звонит, придумывает поводы для встречь. Все это выглядит так романтично… А затем включается «полный игнор». Причем происходит это резко и на ровном месте. Прекращаются звонки, при случайных встречах он либо делает вид, что не замечает, либо ограничивается сухим «Привет». Такое поведение пикапера сбивает девушку с толку. Она обдумывает свое поведение, старается понять, где ошиблась, что не так сказала, чем обидела.

Естественно, причин для такого отношения с его стороны девушка не находит, и ее сознание просто разрывают противоречивые чувства — непонимание, ощущение вины (снова таки не понятно за что), обида. Она ищет встречи с мужчиной, сама звонит ему, отправляет сообщения. Ей нужно выяснить, что пошло не так в их общении, чтобы избавиться от душевного дискомфорта. В таком состоянии женщиной очень легко манипулировать. Ее можно убедить в чем угодно, и пикаперы без стеснения пользуются таким положением. Поскольку обычно их интересует интим, именно это они и получают.

Шантаж

В семейных отношениях равнодушием, как средством шантажа, манипуляции пользуются и мужчины, и женщины. Обычно для того, чтобы что-то получить. Например, жена просит купить шубу — муж отказывается. Женщина в ответ «выключает» эмоции, она делает все как обычно: домашние дела, работа, дети. Но при этом всячески демонстрирует безразличие. Она не интересуется делами мужа, избегает близости. Естественно, атмосфера в доме становится напряженной и не комфортной. Заканчивается такое противостояние либо покупкой шубы, либо затяжным семейным кризисом.

Наказание

Безразличие в качестве наказания для женщины чаще используют мужчины. Женщине намного тяжелее переносить холодность со стороны близкого человека. Для нее это тяжелый психологический стресс. Если по природе своей мужчина манипулятор и замечает в своей жене или девушке эту слабость, он пользуется напускным равнодушием чтобы, наказать за любой не понравившийся ему поступок. Часто такие ситуации можно увидеть в зависимых и абьюзивных отношениях.

На одной из консультаций девушка жаловалась, что не может понять поведение своего мужа. Когда она говорит, что собирается встретиться с подругами, или на несколько дней съездит к родителям, он вроде бы не возражает. Но, когда она возвращается, муж встречает ее полным безразличием. Не интересуется, как она провела время, как доехала, отказывается встретить ее. И такое отношение к ней он может демонстрировать несколько дней или даже недель.

Она настолько болезненно переносила равнодушие со стороны мужа, что несколько раз она отменяла поездки к родным, практически перестала общаться с друзьями и одна куда-то выходить. Даже поменяла работу, чтобы не ездить в командировки. Заметь, это все она сделал якобы по своей воле.

С какой бы целью не использовалось безразличие, как инструмент манипуляций, это психологическое насилие. И в здоровых отношениях его быть не должно.

Показное равнодушие очень легко обнаружить:

• Холодность возникла за несколько часов или за ночь. Вчера вечером все было замечательно, свидание закончилось нежным поцелуем… А утром он не позвонил, перестал брать трубку, игнорирует сообщения. Чувства не проходят за час или день — они остывают постепенно.
• Манипулятивное равнодушие проходит. То есть, оно неожиданно возникает в ответ на какие-то действия партнера, а потом также неожиданно проходит и в семье вновь мир и любовь. Если интерес к человеку исчезает по-настоящему, вернуть в отношения тепло и искреннюю заботу практически невозможно.

Причины безразличия в отношениях

Что такое настоящее безразличие? Это когда ты понимаешь, что между тобой и твоим мужчиной исчезло что-то важное. Он отвечает на звонки, звонит сам, поддерживает разговор, в ваших отношениях по-прежнему есть секс. Но все это какое-то поверхностное, без огня, без вовлеченности, без инициативы с его стороны. Ты ощущаешь, что рядом с тобой он только физически, а его мысли и чувства где-то в другом месте. Также ты замечаешь, что он:

• Старается не смотреть тебе в глаза;
• Избегает интима;
• В компании общих друзей отстраняется от тебя;
• В твоем присутствии смотрит на других женщин;
• Перестает использовать слов «мы» в отношении вас как пары.

Если видишь все это и буквально физически чувствуешь его отстраненность, скорее всего, точка невозврата в ваших отношениях уже пройдена. Лучшее, что ты можешь сделать, понять, почему так случилось, чтобы в будущем избегать сделанных ошибок.

Причины равнодушия мужа

Почему появляется холод в отношениях? Какие ошибки в поведении жены приводят к этому? Такие вопросы мне задают часто, только однозначно ответить на них нельзя. Ведь каждая семья — это уникальная история. Но есть вещи, которые точно не укрепят любовь мужа в семейной паре.

Бытовые проблемы

Быт убивает романтику, отбивает желание возвращаться домой. Именно он чаще всего гасит страсть между супругами. Женщине по своей природе свойственно уделять много внимания домашним хлопотам, обустраивать дом. Это забирает время и энергию, которые до брака она отдавала мужчине.

К тому же часто женщины стараются вовлечь супруга в «бытовой вопрос», что ему не нравится. И если в первые месяцы семейной жизни готовка и мытье посуды по-очереди, разделение обязанностей — ты пылесосишь, я вытираю пыль — воспринимается мужем как игра, то ближе к годовщине свадьбы, бытовая суета ему надоедает. Просьбы жены вынести мусор, приготовить ужин, починить дверь на шкафчике уже не кажутся мужчине милыми, они его раздражают. А прежде любимая женщина в его глазах становится источником неприятной суеты, о которого хочется держаться подальше.

Чрезмерная зацикленность на семье

Когда интересы женщины сужаются до потребностей семьи, она становится для мужа прочитанной книгой. Ему с ней банально скучно. Каждый вечер точно такой же, как предыдущий. За ужином обсуждаются те же темы, что и вчера. Да, в доме убрано, всегда свежая еда, постирана и выглажена одежда, жена сама научилась управляться с шуруповертом и не просит даже забить гвоздь. Но мужу с ней не интересно.
Часто так происходит в парах, где до замужества у девушки была яркая, насыщенная жизнь — увлечения, хобби, много друзей. И именно в такую веселую, интересную сумасбродку когда-то влюбился ее муж. А став образцовой домохозяйкой, она перестала привлекать его как женщина.

Безразличное отношение к себе

«Вышла замуж и расслабилась» — так можно сказать о многих женщинах. Надев на палец кольцо, они вообще перестают думать о том, как они выглядят. Свидетельство о браке на руках — миссия выполнена. Теперь можно позволить себе лишний вес и всегда собранные в пучок волосы. Можно смело выбрасывать ненавистные каблуки, покупать семь спортивных костюмов и менять их по дням недели.

Вот только не нужно после этого удивляться, что муж охладел, интимные отношения сошли на «нет», а семейным ужинам он предпочитает посиделки в баре с друзьями. Чтобы понять почему, достаточно положить рядом две своих фотографии — тогда и сейчас.

Как бороться с безразличием в семье

Сохранить чувства в отношениях легче, чем вновь зажечь. Скука и однообразие, как раковая опухоль, медленно и незаметно убивают в отношениях страсть, увлеченность друг другом. Очень тяжело уловить момент, когда любовь начинает рушиться. Чтобы не дать чувствам угаснуть, нужно постоянно держать руку на пульсе своей семьи.

1. Разбавляй бытовые хлопоты интересными для вас обоих занятиями. Лайфхак от одной моей клиентки: они с мужем составляют график развлечений на три месяца вперед. Для этого просматривают афиши планируемых мероприятий, если нужно, заранее заказывают билеты на концерты, футбольные матчи, спектакли. Если на какой-то день запланирован отдых за городом, рядом всегда прописывают вариант «Б» на случай плохой погоды.
2. Не превращайся в отчаянную домохозяйку. У тебя обязательно должно быть личное пространство. Ваши общие с мужем друзья — это прекрасно, но у тебя должны быть и собственные подруги, с которыми ты сможешь переключаться с режима «жены» на режим «просто женщины».
3. Обучайся. Все время чему-то учись. Изучай языки, запишись на творческие курсы — живопись, музыка, актерское мастерство. Научись фотографировать и обрабатывать фото. Получи сертификат мастера маникюра, даже если не планируешь работать в салоне. Важен сам процесс обучения. Чем больше ты знаешь и умеешь, тем интереснее ты для себя самой и для мужа.
4. Следи за своей внешностью, за физической формой и здоровьем. Даже не ради мужа, а для самоуважения. Даже если ты не ездишь каждый день на работу в офис — ухаживаешь за малышом или работаешь на фрилансе, не забывай о себе.
5. Контролируй ситуацию. Действуй сразу, как только почувствуешь, что в отношениях появилась прохлада. Не жди заморозков. Говори с мужем, ищи причину и устраняй ее, пока она не превратилась в проблему.

Почему пропадает интерес?

Когда ко мне на консультацию приходят женщины, столкнувшиеся с равнодушием мужа, нам, обычно довольно быстро удается найти причину отчуждения. Намного сложнее отыскать корень проблемы девушкам, у которых не получается построить даже относительно серьезные отношения. Мужчины исчезают из их жизни после двух-трех свиданий. И так повторяется каждый раз. Не менее сложная и обратная ситуация, когда женщина теряет интерес к мужчинам.

Почему мужчины быстро теряют интерес ко мне?

Если женщина задается этим вопросом, скорее всего, в ней есть черта, которая отталкивает мужчин. Это может быть:

• Навязчивость. Девушки не должно быть в отношениях много. Особенно в начале. Она должна уходить чуть раньше, чем хотелось бы мужчине. Помнишь, как Золушка на балу у принца. Это пробуждает в мужчине азарт, инстинкт охотника. Ему неинтересна «добыча», которая сама его преследует.
• Скучность. О таких женщинах еще говорят «В ней нет огня». Она мило улыбается, внимательно слушает, никогда не спорит, ничего не просит. Но мужчина уже через полгода вряд ли вспомнит, что она была в его жизни.
• Озабоченность. Ее беспокоит все — засуха в Австралии, выбросившиеся на берег киты в Исландии, война в Сирии, развод подруги. И об этих проблемах она готова говорить беспрерывно. Болтливость сама по себе раздражает мужчин, а если суть болтовни — глобальные мировые проблемы, раздражение умножается на три.
• Депрессивность. Хмурая, раздраженная, в плохом настроении девушка может вызывать у мужчины желание успокоить, развеселить ее. Но только один раз. Постоянно быть ее психоаналитиком или личным клоуном он точно не захочет.
• Гиперзаботливость. Мужчины очень любят внимание и заботу, но когда ее слишком много это отталкивает. Девушка не должна превращаться в мамочку, которая заставляет надеть шапку и хорошо покушать. Забота должна быть ненавязчивой, едва уловимой.
• Скандальность. Если ты не упускаешь возможности доказать свою правоту — устроить официанту взбучку за пролитое вино, громко возмущаться на водителя, припарковавшегося слишком близко к твоей машине — не удивляйся, что мужчины бегут от тебя после первого свидания.

Почему я быстро теряют интерес к мужчинам?

Эта проблема возникает у женщин не реже, чем предыдущая. Несколько лет назад ко мне на консультацию пришла девушка с чудесным именем Ангелина. Она рассказала, что в свои 28 лет уже трижды убегала из ЗАГСа прямо перед росписью. Столько же раз отменяла свадьбу за две недели до назначенной даты. Самые долгие ее отношения с мужчиной длились шесть месяцев. И всегда инициатором разрыва была она.

Все отношения начинались очень красиво, каждый раз была влюбленность и страсть. Но в какой-то момент вся эта магия исчезала. Она понимала, что больше не хочет видеть рядом с собой этого мужчину. При этом охлаждение происходило так стремительно, что она даже не могла понять, почему. Ангелина призналась, что уже обращалась к «бабке» для снятия «венца безбрачия», ездила на Дальний Восток к шаману, чтобы «снять проклятье», и ничего не помогло.

Ко мне она пришла, поскольку встретила мужчину, была влюблена и очень хотела построить с ним семью, но боялась, что в этот раз все снова повторится. Мы нашли причину ее проблемы. И она крылась в ее самой первой, еще детской влюбленности. В 13 лет Ангелина впервые влюбилась в мальчика-старшеклассника. Несмотря на возраст это было настоящее сильное чувство. К сожалению, все закончилось очень печально — подросток публично посмеялся над своей юной поклонницей. Для девушки это был сильный стресс.

Хотя сама Ангелина уже и не помнила тот случай, в ее сознании жил страх снова испытать эту боль унижения, чувство пустоты. И каждый раз, когда у нее появлялась привязанность к партнеру, ее сознание включало «защитный механизм». Он как будто выключал в ней чувства. Нам пришлось провести несколько сеансов, чтобы устранить эту установку. И у нас все получилось. Ангелина вышла замуж и в их семье подрастает двое малышей.

Психологическая травма от прошлых неудачных отношений не единственная, но очень частая причина, по которой женщины быстро теряют интерес к мужчинам. В одной из следующих статей я обязательно разберу эту тему подробнее.

Ответы психолога по теме — Безразличие в отношениях

— Есть ли «первые звоночки», когда любовь проходит? Ведь бывает так, что чувства остывают постепенно, почти незаметно, без громких ссор и скандалов, просто однажды люди понимают, что они чужие друг другу.

— Явный признак того, что отношения под угрозой, – партнер начал во всем раздражать, причем без особых причин. Вы цепляетесь к мелочам, но на самом деле суть не в них.

Что такое влюбленность? Это романтическое чувство к другому человеку, когда вы не замечаете никаких изъянов партнера, условно ходите в розовых очках и любуетесь образом, который сами себе и придумали. Постепенно эйфория проходит, вы начинаете видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, замечаете изъяны возлюбленного и с удивлением понимаете, что они появились не вчера, а были все время. Какие-то качества партнера начинают вас раздражать, вы обижаетесь и разочаровываетесь в отношениях – фантазии расходятся с реальностью. Кроме того, часто мы склонны винить других людей в собственных неудачах и нереализованности, обижаясь по мелочам и обвиняя их во всем. Многие придерживаются так называемой философии упадничества: считают, что будут счастливы только с определенным набором материальных благ (квартирой, машиной, дорогими украшениями), хотя даже не стремятся их получить, живут по схеме «работа-дом», не замечают никаких радостей вокруг. Возможно, такая модель поведения заложена еще родителями, которые считали, что жизнь должна быть трудной, а радоваться в ней вообще зазорно.

— В чем причина несчастливых браков?

—Зайдем издалека. Когда люди любят друг друга, они обмениваются энергией, положительными эмоциями. Если же им нечего отдавать, чувства постепенно остывают, супруги перестают ощущать себя счастливыми в браке. Почему так происходит? Одна из причин – люди не замечают радости в мелочах. Как часто мы ощущаем себя недовольными, потому что не устраивает работа, не получилось купить машину или затеять масштабный ремонт, не хватает денег на дорогую бытовую технику! В результате мы ходим недовольные и жалеем себя. Да, не стоит отказываться от амбиций и желаний, не нужно довольствоваться малым, стремитесь к большему, но на пути достижения глобальных целей смотрите по сторонам и замечайте приятное. Занимайтесь саморазвитием и не рассматривайте деньги как конечную цель: они – всего лишь средство ее достижения.

Почему маленькие радости так важны? Ученые провели нейрофизиологические исследования и выяснили: человек ощущает эмоции радости даже от пустяков – когда погладит кошку, съест сладкое, улыбнется прохожим и пр. Причем реакция мозга на эти мелочи такая же, как и при более значительном событии. То есть радость по пустяковым поводам, накапливаясь, делает человека счастливым. Кстати, возможен и обратный эффект – с негативными эмоциями.

Нам же кажется, что по-настоящему удовлетворенными мы почувствуем себя, когда достигнем чего-то большего (купим квартиру, машину, дачу), и повседневные мелкие радости не достойны внимания. А это не так, ведь мозг реагирует одинаково, независимо от «размера» повода. Не забывайте об этом в семейной жизни: чем больше вы замечаете мелких положительных моментов, тем больше радуетесь, становитесь счастливой и можете делиться этим счастьем с супругом. Можно устроить чаепитие из красивого сервиза, постелить на стол новую скатерть, сменить заношенный домашний халат – такие бытовые мелочи здорово влияют на настроение, а потому и на брак в целом.

— Как поступить, если один из партнеров остыл к другому, но тот его все равно любит?

— Такое случается часто, но прежде всего надо разобраться, действительно человек остыл или у него просто неприятности, о которых он все время думает. Вообще ситуации, когда чувства партнеров одинаковы по силе, довольно редкие. Обычно один вкладывает в отношения хоть немного, но больше. Если вы заметили, что супруг стал более задумчивым, меньше с вами общается, вам кажется, что его чувства остыли, важно постараться понять причину. Когда отношения доверительные, поговорите об этом – возможно, его угнетают неприятности на работе, а в семье как раз все нормально. В таких случаях просто дайте партнеру время на решение рабочих проблем, не приставайте к нему с претензиями и не заставляйте строить жизнерадостное лицо. Когда все наладится, он сам вернется в привычное состояние.

— Иногда пара понимает, что прежний интерес друг к другу в прошлом: нет желания возвращаться домой, хочется больше времени проводить на работе или с товарищами. В этой ситуации можно что-то исправить?

— Сложные семейные ситуации почти всегда поддаются коррекции, если того хотят оба супруга. Часто люди перекладывают вину на партнера за собственные проблемы – неумение видеть радости, прощать и понимать. Им кажется, что с новым человеком рядом все изменится, но, как правило, они выбирают такого же по характеру супруга, и все повторяется. Поэтому прежде всего необходимо проанализировать собственное поведение и разобраться с внутренними проблемами, понять, что перестало устраивать в браке, почему вам надо, чтобы партнер вас развлекал и вообще уделял вам внимание. Даже если прошли былые чувства и страсть, наступило некое разочарование в человеке, можно продолжать его уважать, смириться с тем, что он не похож на вас, найти интересные обоим темы для разговоров и обеспечить гармонию в семье.

Но бывают разные случаи: в одних стоит бороться за брак, а в других для супругов будет лучше отпустить друг друга. Например, если имеют место постоянные придирки и поиск негатива, в проблеме можно разобраться, решить ее и скорректировать отношения. А иногда случаются нерешаемые конфликты, когда людям все же лучше разойтись.

— Когда действительно стоит тревожиться и обращаться за посторонней помощью (к психологу или священнику), чтобы сохранить семью?

— Явный признак того, что брак находится на грани, – раздражение друг другом. Люди почти физически не могут находиться рядом, их раздражают слова и даже запах партнера. Прежде всего надо понять причину этого раздражения, ведь ранее в их отношениях все было хорошо. Многие претензии к партнерам «растут» из детства – именно в этом возрасте формируется характер человека и все его комплексы. Часто бывает, что супруг получает «дозу» претензий, которые жена в свое время не высказала родителям. В таких случаях люди вступают в брак даже не по большой любви, а из тоски, чувства одиночества, им хочется заполнить пустоту в душе. И этот человек первое время даже испытывает удовольствие, строит планы на будущее, тешит себя иллюзиями. Но на самом деле легче не становится: пустоту в душе можно заполнить только собственными внутренним миром, а не присутствием другого человека в жизни. Когда приходит осознание, что с браком ничего не изменилось, наступает разочарование в партнере – он не оправдал ожиданий и не справился с возложенной на него миссией. В таких случаях стоит обратиться к специалисту, которому доверяете, и вместе с ним разобраться с собственными внутренними проблемами.

— Рождение ребенка способно вдохнуть в брак новую жизнь и спасти его – правда ли это? Или же не стоит задумываться о детях, если люди приелись друг другу?

— Все индивидуально, единственно правильного ответа не существует. Иногда дети действительно становятся своеобразным связующим мостиком между супругами, но это случается в ситуациях, когда они любят друг друга, у них и так достаточная привязанность, просто наступил кризисный момент в браке. Но одновременно дети добавляют хлопот. Если у партнеров и ранее было много претензий, то с появлением малыша их количество может увеличиться. Важно, чтобы между родителями изначально были душевные связи, ведь если их нет, ребенок никак не поможет их сформировать.

— Как мужу и жене не терять интерес друг к другу в браке, как себя вести?

— В идеале муж и жена должны быть интересны сами по себе, а не требовать, чтобы партнер наполнял их жизнь смыслом и развлечениями. Они сами находят увлекательные занятия, им есть что рассказать. То есть супруги по отдельности – это две полноценные сформировавшиеся личности, им не скучно даже наедине с собой, они всегда знают, что делать, и не требуют друг от друга повышенного внимания. Когда людям интересно жить по отдельности, то и вместе у них гармония. Например, у мужа и жены могут быть разные хобби (он любит автоспорт, а она – собирать грибы), но в то же время их жизнь насыщенная и интересная. Создавая семью, такие люди гармонично дополняют друг друга. Они никогда не устают друг от друга, им нравится вместе познавать все грани мира, они открыты к новому, способны испытывать искренний восторг и удивление. Если это все – пока не о ваших отношениях, то сначала надо достичь гармонии с собственной личностью, стать интересным для самого себя. Без самопознания и самосовершенствования не обойтись.

Я замужем только пять лет, но по ощущениям все 50. Возможно, я преувеличиваю, но совсем чуть-чуть, так как с каждым днем и каждым скандалом я все явственнее чувствую безысходность и отчаяние.

Зачем мне все это? Я действительно люблю мужа, думаю, женщины понимают. Но жить в таком ритме дальше просто нет сил. Нервы давно на пределе, я забыла, когда в последний раз смеялась, по утрам не хочется просыпаться, а вечеров жду с тревогой и опаской.

Иногда я стараюсь сама разобраться в себе, анализирую жизнь, ищу позитивные моменты. На самом деле хорошего довольно много, но оно почему-то совсем не радует. Почему? Вероятнее всего, я устала постоянно ждать плохого. Возможно, вы подумаете, что я капризная и избалованная женщина, которая сама не понимает, чего хочет, но это не так.

Если рассматривать факты, то у меня очень хороший муж: без вредных привычек, не ходит «налево», не распускает руки, зарабатывает деньги, любит меня и сам искренне так говорит, когда нужно – помогает по дому, у нас все отлично в интимном плане. Чего же мне не хватает? Когда я анализирую брак, то сама задаю себе этот же вопрос. А ответ на него простой – явный эгоизм мужа. Только он проявляется не в самолюбовании перед зеркалом, не в крутых вещах и не в чрезмерной заботе о здоровье.

Моего мужа по-настоящему интересует только он сам. Он считается лишь с собственными желаниями, чувствами и проблемами и совершенно не принимает во внимание меня. Он никогда не задает вопросы о том, как прошел мой день, что меня тревожит, о чем я думаю. Если рассказываю сама, то из вежливости слушает, но участия не проявляет. Когда, например, у меня настроение плохое, а у него – хорошее, и я не могу радоваться вместе с ним, он обижается, перестает со мной разговаривать, игнорирует, но ему и в голову не придет выяснить причину моего состояния.

Для него не имеют значения наши общие праздники и мои даты. Он может провести время с друзьями в мой день рождения, хотя чудесно знает, что я его жду, забывает поздравлять с годовщиной свадьбы и другими праздниками. Ему просто не хочется меня радовать, а он знает, как я ценю внимание с его стороны и вообще его люблю.

Но страшнее то, что такое же отношение у него и к родителям. Он сам не звонит и не навещает их, всегда они идут первыми на контакт. Была ситуация, когда заболел его отец, и он навестил его только однажды, да и то после ссоры с мамой. Муж говорит, что родителей любит и помогает им деньгами, а на остальное просто не хватает времени.

Меня поражает его равнодушие к окружающим. Он не поможет щенку или котенку, ему будет все равно, что они погибают на улице, над ними издеваются дети – это не его заботы, его они не касаются. Я пару вечеров посвятила тому, чтобы собрать и привести в порядок старые вещи, а потом отдать их на благотворительность, и муж устроил мне по этому поводу настоящий скандал. По его мнению, я занималась ерундой.

Он никогда не окажет знак внимания просто так – его надо выпросить. О семейных датах уже говорила – они для него, кажется, ничего не значат. Он даже не запоминает дни рождения друзей и никогда не заботиться о подарках. Даже в интимном плане все подстроено под его желания: секс у нас тогда, когда хочет он, мое мнение не в счет.

Но больше всего недоумения вызывают перепады настроения. Муж часто обвиняет меня в том, что я его не понимаю, но он банально не разговаривает со мной открыто, настроение у него меняется по сто раз за вечер, причем он никогда этого не проявляет. Как тут что-то можно понять?

Он вообще не контролирует, что говорит, а потому часто обижает меня. Суть в том, что мои обиды длятся буквально минуты, но за это время муж успевает обидеться на меня за то, что я обиделась на него. Скажите, это вообще нормально? И у него обиды просто так не проходят – он демонстративно меня игнорирует, а если и отвечает, то сквозь зубы и короткими фразами.

Я не понимаю, чем заслужила такое отношение. Я часто плачу, пытаюсь объяснить, насколько больно он делает мне таким поведением, говорю, как устала от его бесконечных обид и придирок. Он выслушивает, соглашается, даже просит прощения и обещает исправиться, но все повторяется по кругу. Его может обидеть буквально все: неуместный, по его мнению, вопрос, не тот тон и пр. Когда он злится, постоянно упрекает меня в том, что мне невозможно угодить, но разве это я постоянно обижаюсь?

Внимание и свободное время – отдельная тема. Он живет полноценной жизнью – встречается в друзьями, развлекается в бассейне или боулинге. Я же должна постоянно подчинять свои интересы ему. Если я посмею пойти на фитнес, меня ждет скандал на тему того, что я сбегаю из дома, когда он приходит с работы. Кстати, я тоже работаю, не на шее мужа, но наше свободное время совпадает. И он считает, что я должна тратить его только на него, делать лишь то, что хочет он. Кстати, личного пространства или нашей общей территории просто не существует. Есть территория мужа, а есть моя, которую он тоже считает своей. Мне остается только он сам и его интересы.

Логичный вопрос: а зачем я вообще выходила замуж за такого закоренелого эгоиста? Муж так вел себя не всегда. В первое время мы были действительно счастливы, любили друг друга, хотели проводить вместе каждую минуту. Со временем все изменилось. Наверное, правду пишут в книгах – ему просто стало скучно, он познал и изучил меня полностью, пресытился отношениями и стал подчинять нашу жизнь исключительно своим интересам. Возможно, я просто не замечала его эгоизма и равнодушия, так как желание быть рядом у нас совпадало. Потом ему захотелось чего-то другого, вектор интересов сдвинулся, и все пошло так, как есть сейчас.

Мы невероятно часто ссоримся. Дошло до того, что я жду упреков и обид даже в моменты «затишья», а иногда ловлю себя на мысли, что просыпаюсь и думаю, по какому же поводу мы поскандалим сегодня. Я постоянно в ожидании плохого, и это сводит меня с ума. Ведь любое мое слово может сильно его обидеть, даже если я и не собиралась его задеть. В результате он молчит, игнорирует и отворачивается от меня в качестве наказания.

Иногда мне кажется, что он видит во мне не женщину, а игрушку, которая и не должна ничего просить или возражать, а покорно терпеть все, что делает с ней хозяин. В такие моменты мне становится страшно за наше будущее – я его просто не вижу. Это два абсолютно чужих человека рядом, у которых нет ничего общего. Как быть вместе дальше – не представляю, но и уйти не в силах – не вижу жизни без него, не могу даже на секунду вообразить, как это – без него. Неужели мне все время так страдать? Неужели нельзя сломать барьер его равнодушия и эгоизма?

Текстовая версия ответа психолога Марии Кравчук

Исходя из того, как вы описываете ваши отношения с мужем и историю их развития, я вижу следующую ситуацию.
Изначально отношения были гармоничными, Вы чувствовали себя в них комфортно. Но в какой-то момент Ваши с мужем интересы стали расходиться. Муж продолжил развиваться как личность, теснее общаться со своими друзьями, уделять время своим интересам и увлечениям. Вы же полностью переключились на семью. Скорее всего, стали меньше общаться с подругами, и в целом круг общения ограничился общими с мужем знакомыми. Если появлялись новые увлечения, желания, мечты, то они также были «в интересах семьи».
То есть, муж разделил понятия «Я» и «Мы», а Вы, наоборот, слили их в одно. Его мир без Вас расширялся, процветал, а Ваш без него — перестал существовать. Думаю, что Вы можете даже отследить момент, когда это произошло. Скорее всего, этому предшествовали какие-то события, ситуации, внешние факторы.
Поскольку у мужа есть не только общие с Вами интересы, а и свои собственные, он пытается их отстоять, реализовать. Помимо заботы о семье, он также заботится о себе, своей жизни, которая существует параллельно с вашей общей жизнью.
Вы, по сути, отказавшись от всего личного в пользу «общего», не можете вписать эту его заботу о себе в свою картину мира. Его поступки, его поведение, связанные как раз с защитой его личных интересов и пространства, в ваших глазах выглядят как эгоизм и равнодушие.
Почему так сложилось, что слияние с мужем для Вас важнее, чем собственные интересы, цели, желание развиваться как автономная личность? Почему свою жизнь Вы представляете только в форматы «мы»? Могу предположить, что корни этого тянутся из детства, из Ваших отношений с родителями или их отношения к Вам. Вероятно, они формируют в Вашем сознании привязанность, граничащую с зависимостью, которую вы озвучиваете как: «Всё плохо, но уйти не могу, потому что жить без него невозможно».
Эти выводы я делаю, в частности, на основании Ваших слов — «Он меня изучил». Такое возможно только тогда, когда человек останавливается в развитии своей личности. Если он ежедневно меняется, стремится к новому, расширяет свои интересы, его невозможно изучить.
Стремление к слиянию с мужем и остановка личностного развития формируют также Ваши претензии по поводу частых ссор, его упреков, обид на Вас. Эта агрессия — своеобразная защитная реакция мужа на давление с Вашей стороны. Фактически Вы перекладываете на мужа ответственность за проблемы в отношениях, поскольку считаете, что со своей стороны делаете для отношений всё, что только возможно. Плюс Вы крайне болезненно воспринимаете его независимость. Свою вы полностью отдаете ему и ожидаете того же с его стороны. Но он не готов к этому. Муж заинтересован в гармоничном развитии ваших отношений параллельно с собственным личностным развитием.
По поводу ваших слов о том, что он относится к вам как к игрушке. Обратите внимание, что Вы сами выбрали эту метафору, чтобы обозначить его отношение к Вам. Понимаю, что эта формулировка выражает Ваши ощущения своей роли в отношениях. Но в то же время она характеризует то, на что Вы соглашаетесь.
Само определение «игрушка» подразумевает отсутствие какой-либо инициативности. Игрушка не проявляет активность, она ничего не может решать. С ней не нужно считаться, переживать о её чувствах. С ней можно только играть, когда есть желание. Подумайте об этом.
Все эти выводы я делаю исходя из того, как Вы описываете отношения и задаете вопросы. К сожалению, без уточняющих вопросов я не могу более точно проанализировать Вашу ситуацию, как сделала бы это на консультации.
Также добавлю, что не могу прямо повлиять на Вашего мужа, изменить его самого или его поведение по отношению к Вам. Но в консультации я могу помочь Вам увидеть моменты, Ваши действия, из-за которых Вы в итоге постоянно проигрываете, оказываетесь в положении «игрушки». Если Вы научитесь улавливать, замечать эти моменты и менять в них свою стратегию поведения, Ваш муж и Ваши отношения начнут меняться.

Просмотров: 👁 3552

Нелюбовь (2017) — отзывы и рецензии — КиноПоиск

Синдром эмоционального выгорания: симптомы, профилактика, лечение

Эмоциональное выгорание хуже депрессии не потому, что серьезнее и разрушительнее (это ведь не грипп, а болезни относительные, о тяжести которых судить просто так нельзя). Просто большинство россиян вовсе не верит в существование странной болезни с нелепым названием. Когда человек говорит, что, кажется, страдает от подобного выгорания, его издевательски спрашивают: «Это у тебя типа эмоции закончились?»

Вопрос звучит саркастично, хотя не лишен доли истины. Эмоции, как правило, связывают с характером, воспитанием, полом, национальностью и чем угодно еще, забывая, что это в первую очередь реакция психики, связанная различными системами – и пищеварительной, и дыхательной, и нервной, и эндокринной. Чрезмерно сильные эмоции становятся стрессорами, которые утомляют, истощают и угнетают организм. Представьте, что вы слишком много съели и ваша пищеварительная система не справляется. Организму тяжело обрабатывать столько еды разом. В случае с эмоциями примерно такая же история – вы испытываете их так сильно, что нервная система начинает давать сбои. Вот только контролировать количество пищи, которое вы потребляете, намного легче, чем эмпатию, ответственность и желание сопереживать. Результатом эмоциональной мясорубки, в которой вы пребываете долгое время, становится эмоциональное выгорание.

Что это такое?

Человек, который ежедневно много общается с людьми (этот процесс, как правило, вызывает эмоции), часто находится в стрессовых ситуациях и берет на себя большую ответственность, сталкивается рано или поздно с эмоциональным истощением. Он начинает испытывать безразличие к своей работе, близким и к жизни в целом. В буквальном смысле это действительно значит, что у человека закончились эмоции. Он использовал все ресурсы, полностью опустошив резервуар. Синдром эмоционального выгорания не все врачи считают болезнью. А многие ошибочно диагностируют вместо него депрессию или фазу биполярного расстройства.

Какие симптомы?

Причина врачебных ошибок в том, что симптомы эмоционального выгорания схожи с теми, что бывают у больных депрессией и биполярным расстройством (во время депрессивной фазы). Человек, столкнувшийся с этой проблемой, с трудом открывает глаза и встает по утрам, даже если выспался. У него нет сил изначально, а не потому, что он устал. Больному не хочется ни есть, ни спать, ему тяжело совершать любые бытовые действия. Никакое дело, даже то, что нравилось раньше (это касается и работы, и хобби, и встреч с друзьями), не вызывает положительных эмоций. Любому досугу человек предпочтет лежать в кровати и смотреть в потолок. На работе он не чувствует никакой ответственности, не боится разочаровать начальство и получить штраф за невыполнение задания. Ему просто наплевать на то, что происходит в его жизни, – его не радуют позитивные моменты и не разочаровывают негативные. Параллельно он начинается сомневаться в своих возможностях, перспективах и желаниях. Больному кажется, что он не способен ни на что путное и обречен на провал.

Из-за чего появляется синдром?

Считается, что синдром эмоционального выгорания – недуг людей, связанных с медициной, благотворительностью, помощью и спасением других. Они несут ответственность за жизнь, здоровье и благополучие тех, кто оказался в трудном положении. Из-за этого испытывают сильные негативные эмоции и находятся в стрессе. По этой же причине многие хирурги и сотрудники силовых структур страдают от алкоголизма. Но на самом деле столкнуться с выгоранием может каждый человек. Обычно это настигает тех, кто изначально влюблен в свою профессию, готов работать очень много и на первое место в жизни ставит карьеру. Такие люди постоянно живут в режиме цейтнота – стремятся выполнить все задачи (а это просто невозможно, потому что каждая выполненная задача порождает новую), работают сверхурочно, очень эмоционально реагируют на неудачи и провалы и принимают любую критику близко к сердцу. В конце концов организм так устает переживать и нервничать, что просто забивает на все. Представьте, что вы очень долго бежали на пределе возможностей и вот силы закончились. И даже если вы очень хотите и дальше стремительно лететь вперед, просто не можете. Нет сил даже на ногах стоять. Логично, что другого выхода, кроме как лечь и бездействовать, организм вам не оставит. Эмоциональное выгорание – это долгий процесс, вы не в одночасье, не вдруг теряете интерес к жизни. Но распознать синдром на ранних стадиях – когда вам вроде бы уже не хочется идти на работу и все порядком достало, но тем не менее запал что-то делать присутствует и удовольствие вы еще получаете – крайне сложно. В большинстве случаев вам поможет отпуск – если, вернувшись после отдыха на работу, вы чувствуете, что снова полны энергии и желания свергать горы, то с вами все в порядке. Вы просто действительно устали.

Кто в зоне риска?

Скорее всего, если вы безразличный лодырь, который расслабленно и легко относится в жизни ко всему, эмоциональное выгорание вам не грозит. А вот если вы стремитесь всем помочь, справиться с работой на отлично, успеть сделать все и даже больше и никого не подвести, то можете выгореть. Большему риску подвержены те, чья карьера связана с постоянной необходимостью общаться с людьми (все мы немного энергетические вампиры, которые высасывают силы и положительные эмоции из других) и со спасением жизни. Это самая большая ответственность, которая может оказаться на чьих-то плечах. И когда человек понимает, что из-за его действий кто-то может умереть, его организм и психика работают на пределе возможностей, а истощение наступает быстрее.

Нужно ли идти к врачу?

Да, нужно, чтобы убедиться, что у вас именно синдром эмоционального выгорания. Например, во время депрессии человеку тоже очень тяжело встать с кровати и заставить себя что-то делать. Он тоже начинает сомневаться в себе и цинично и негативно относиться ко всему в жизни. Примерно такие же чувства испытывает больной биполярным расстройством во время депрессивной фазы (во время мании все ровно наоборот). Психотерапевт поможет разобраться, с каким именно недугом вы столкнулись. Учтите, что за один сеанс поставить точный диагноз невозможно. Придется посетить врача несколько раз и максимально честно и открыто рассказать ему о своих чувствах и ощущениях.

Как с этим бороться?

Именно с выгоранием справиться можно самостоятельно. Задача больного – восполнить ресурсы, а для этого, что логично, первым дело нужно выйти из эмоциональной мясорубки. Чаще всего основным катализатором синдрома становится работа. Реже к истощению могут привести очень сложные взаимоотношения с семьей или партнером, которые тоже повергают в постоянный стресс и вынуждают перманентно испытывать неприятные эмоции. В любом случае нужно выйти из эмоционального ада – уволиться, переехать (в другую квартиру, город, страну), расстаться, прервать общение. Затем важно вспомнить, что раньше приносило положительные эмоции. Какие были хобби? Что радовало? Чем любили заниматься? Нужно осознать, что помимо работы и ответственности за других у вас еще есть вы. Со своими нуждами и желаниями. Ешьте вкусную еду, занимайтесь спортом или работайте над собой как-то иначе (учите языки, рисуйте, пойте, идите на курсы актерского мастерства). Отправьтесь в путешествие, смотрите комедии и дурацкие ситкомы. Вам официально разрешается тратить время впустую и предаваться гедонизму, чтобы вспомнить вкус к жизни. Не пытайтесь справиться с выгоранием за счет других людей. Если они даже по воле случая вас разочаруют, вы вернетесь в исходное положение. Когда вы поймете, что у вас снова есть желание чем-либо заниматься, начинайте искать работу, которая будет приносить вам не только доход, но и удовольствие. И помните: если раз вы испытали эмоциональное выгорание, оно может настигнуть вас снова. Так что относитесь к жизни проще.

Вероятно, вам также будет интересно:

«Мы, парни, часто все держим в себе»: Дуэйн Джонсон рассказал о своей борьбе с депрессией

8 главных мужских испытаний в мире

Как бороться с приступами агрессии?

Фото: Getty Images

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Ненависть во взаимоотношениях между женщиной и мужчиной

Введение

Если вести речь о женщинах и мужчинах вообще, как я собираюсь это делать в моем выступлении, можно оказаться в затруднительном положении. Тем не менее, существует нечто специфически женское и мужское в людях. Пол влияет на нашу психическую структуру, мышление и способ восприятия жизни. Конечно, всегда существуют индивидуальные различия, о которых следует помнить и принимать их во внимание.

Начну с описания некоторых причин, которые провоцируют ненависть, не касаясь форм ненависти. Мои размышления базируются на более чем 30-тилетнем опыте клинической и психоаналитической работы, на том, чему научили меня мои пациенты.

Не существует любви без ненависти и ненависти без любви. Ненависть помогает сохранить любовь. Любовь и ненависть не являются противоположностями, они связаны друг с другом. Противоположностью, как любви, так и ненависти, является равнодушие. Винникотт (1960) говорил, что у человека развивается глубочайшее чувство вины, когда его ненависть сильнее любви.

Женщина и мужчина отличаются друг от друга. Различны их тела, что обусловливает и психическую разницу. Согласно представлениям Фрейда (1923): «Эго является в первую очередь и, прежде всего, телесным Эго». Зачастую мы бессознательно воспринимаем различие как угрозу себе, поэтому различия провоцирует ненависть и подозрения. Мы защищаемся ненавистью.

Равенство между женщиной и мужчиной часто понимают как их похожесть. Если мы живем и действуем сходным образом, означает ли это, что мы становимся равными и обеспечиваем друг другу равное положение в обществе. Равенство, скорее, дает возможность проявиться различиям, и, не стараясь устранить, воспринимать их с уважением.

Наша идентичность, как женщины или мужчины, развивается на протяжении всей жизни, хотя основа гендерной идентичности формируется в детстве. Чем слабее мы ощущаем свою идентичность, тем больше мы стараемся ее защитить, и прибегаем к ненависти, когда сталкиваемся со своим бессилием. Ненависть и агрессия, даже в своих самых жестоких формах, часто базируются на защите личного опыта. Неконтролируемая ненависть свидетельствует о слабости психологической структуры личности, указывает на остановку психического развития, вызванную множеством факторов. Полезнее не искать ответственных за нанесенный ущерб, а причины и понимание. Ответственность за то, кто мы есть, и что мы делаем, всегда лежит на нас.

Ранняя беспомощность

Мы рождаемся в крайне беспомощном состоянии и, в младенчестве, полностью зависим от нашего окружения, от матери. Этот период становится основой нашей психической структуры, несмотря на то, что его невозможно вспомнить сознательно. Французский психоаналитик Жанин Шассгет-Смиржель (1964, 1985) увидела нечто чрезвычайно важное в этом периоде, в наших попытках интегрировать ранний опыт в нашу психическую и общую культуру:

«Мужчина и женщина рождены женщиной: 
мы все, прежде всего, дети нашей матери. 
Однако все наши желания как будто предназначены 
для отрицания этого факта, столь 
наполненного конфликтами и воспоминаниями о 
нашей примитивной зависимости. 
Миф из Книги Бытия, похоже, выражает это желание, 
желание освободить себя от матери: 
мужчина рожден Богом, идеализированной отцовской фигурой, 
проекцией утраченного всемогущества. 
Женщина рождена из мужского тела. 
Если этот миф выражает победу мужчины 
над его матерью и над женщиной, 
кем тогда становится его собственный ребенок. 
Это также предусматривает определенное решение для женщины, 
так как она также дочь своей матери: 
она предпочитает принадлежать мужчине, 
быть созданной для него, а не для себя, 
быть частью его — ребром Адама — 
а не продолжать свою «привязанность» к матери».

Беспомощность унизительна и провоцирует ненависть. Один мой пациент-мужчина, который в анализе начал приближаться к чувству беспомощности, от которого он всю жизнь защищался полным обесцениванием своей матери, сказал: «Если бы моя мать знала, что я продолжаю оставаться ребенком, она бы унижала меня». Этими словами он выразил свои внутренние чувства. В анализе он чувствовал себя так, как будто один делал всю работу, я едва ли существовала для него вообще на протяжении первых двух лет анализа. Сама я чувствовала, что имею дело с ребенком. Эти слова пациента дали нам возможность исследовать очень болезненное осознание, против которого он защищался чувством всемогущества, которое очень серьезно исковеркало всю его жизнь и заставило действовать разрушительно по отношению к себе. Однажды он был близок к тому, чтобы убить, в другой раз — изнасиловать.

Винникотт (1986) сказал, что если мы не признаем нашу полную зависимость от женщины, то будем ее бояться. В его словах: «И для мужчины, и для женщины трудно согласиться с тем, что они были зависимы от женщины; однако, при достижении полной зрелости личности, ненависть к этому должна трансформироваться в благодарность».

Идеализация материнства является средством защиты от ранних травм, она базируется на неосознанном понимании хрупкости ранних отношений. Идеализация, конечно, не то же самое, что уважение и можно сказать, что идеализация, по сути, обесценивает настоящее материнство, которое является очень трудной реальной задачей. Материнство может превозноситься на словах, но оно редко ценится в повседневной жизни. Люди могут думать, что неработающие матери просто отдыхают и находятся в отпуске. Вероятно, практически нет стран, где общество выплачивает им пособие. Тем не менее, труд матери, ухаживающей за ребенком, является намного более утомительным и ответственным, чем многие другие «официальные» занятия в этом мире.

Глубокая мысль Шассге-Смиржель, которую я цитировала выше, является в первую очередь попыткой бессознательного преодоления опыта ранней беспомощности и абсолютной зависимости. Она также предлагает объяснение, почему последние 2000 лет были годами мужчин в западной цивилизации. Сейчас мы живем в эпоху перемен. Женщина не чувствует больше, что она принадлежит мужчине в привычном для нее понимании. Женщина сейчас имеет смелость в большей степени идентифицироваться со своей матерью, без страха потери себя, своей индивидуальности. Напротив, сейчас для женщины стало возможным осознать корни своей идентичности, сходство с матерью без слияния с ней, и различие между собой и отцом.

Ядро нашей базисной идентичности формируется скорее из того, что мы есть, чем из того, чего нам недостает. Часто можно видеть женщин, которые стараются эмансипироваться, становясь «крутым парнем», используя другие маскулинные способы под давлением окружения, либо из-за слабости и неприятия своей собственной идентичности. Очень важно отметить, что и мальчики, и девочки идентифицируют себя с матерью в первый период своей жизни, и что мать является первым объектом любви для обоих полов.

Одно тело

Ирен Маттис, шведский психоаналитик, в своей книге (1996) рассказывает историю Мари. История была описана Амбруазом Паре, врачом короля Франции Карла 9, в 1560 году. Мари была 22-летней фермершей. Однажды, прогоняя животных с пшеничного поля, она перепрыгнула глубокую канаву. В этот момент из нижней части ее тела появились мужские гениталии, и Мари в мгновение ока стала мужчиной.

Существует множество подобных средневековых историй, но нет ни одной, где мужчина превращается в женщину. Согласно медицинской науке того времени, мужчина и женщина являлись зеркальными отражениями друг друга. Считалось, что видимые части мужского тела существуют также и у женщины, только скрыто. Матка рассматривалась как аналогия пенису. Мари, женщина, не была полностью развитым человеческим существом, но стала таковым, превратившись в мужчину. Может быть, известная, по крайней мере, в Финляндии, шутка «женщина — лучший друг человека», имеет больше бессознательных исторических оснований, чем можно подумать.

В средневековье полагали, что существует только одно человеческое более или менее развитое тело. Было принято использовать одни и те же названия для мужских и женских гениталий, поэтому женские половые органы не имели собственного названия. Вскрытие проводилось как у мужчин, так и у женщин, но видимое интерпретировали исходя из имеющихся о нем представлений. Джойс Мак-Дугалл (1995, с. 235) пишет: «Возможно фразу «Я поверю, если увижу это», следует читать «Я увижу это, если я поверю в него», когда это касается исследования. Женское тело воспринималось как неразвитый вариант мужского тела. Реальное различие между мужчинами и женщинами было невозможно осмыслить в то время, может быть невозможно это сделать и сейчас, в меньшей мере это касается физического уровня. Однако сходство все еще иногда прослеживается, как например, когда психоанализ объединяет клитор и пенис, сводя на нет различие этих органов.

Только с 18 столетия положение дел начало понемногу меняться. В 1828 году была обнаружена яйцеклетка. До этого открытия женщина была только лишь раковиной, в которой развивается ребенок, но все свои качества он получает от отца. Отрицая отличие женщин, общество также могло отрицать их нужды и потребности. В 1870 известный английский психиатр Генри Модсли представил результаты своего исследования, согласно которым интеллектуальное развитие девочек подростков наносило ущерб их репродуктивным органам и мозгу. Согласно Модсли, менструации угнетают женскую активность настолько, что ее совсем не остается для других занятий (Кортелайнен, 2003).

Положение женщины в обществе в западных странах радикальным образом изменилось после Второй Мировой войны. В это же время возникла потребность в пересмотре положения мужчин, и я думаю, это во многом их освободило. Джойс Мак-Дугалл (1995) указывает, что и для мужчин, и для женщин возможность быть особами только одного пола является травматичной. Быть одновременно мужчиной и женщиной, мальчиком и девочкой — обычное желание, которое каждый ребенок выражает очень ясно. Как мы его интерпретируем, будучи взрослыми, какую теорию разовьем на его основе — это совсем другой вопрос, он решается под влиянием культуры и времени, в котором мы живем, и наших бессознательных потребностей. Сегодняшние знания свидетельствуют, что все эмбрионы вначале имеют женский пол.

Фрейд полагал, что в детском представлении поначалу существует только один половой орган — пенис. В своей основе это та же мысль, что и в средневековье. Теория Фрейда была названа фаллическим монизмом. Дональд Сильвер (1991) опубликовал интересную статью о личных предпосылках создания Фрейдом теории отрицания женственности как биологического факта. В кратком изложении это выглядит так: «Потребность Фрейда отрицать женственность происходит от его собственного отрицания своей романтической привязанности к женщине (Гизела) так же, как и отрицания своей женственности, которая укреплялась повторяющимися потерями матери, связанной с последовательным появлением пяти его сестер подряд». До рождения сестер на свет появился брат Джулиус, Фрейду тогда было лишь 17 месяцев; то есть мать забеременела, когда ему было лишь 10 месяцев. Джулиус умер шесть месяцев спустя после рождения (Фрейду 23 месяца), мать в это время была снова беременна Анной, первой сестрой.

Пентти Иконен (1998) написал превосходные статьи «О фаллической защите» и «От эдипальных проблем к фаллической вселенной», где он исследует влияние фаллических защит на нашу культуру и ее структуру, а также описывает проявление фаллических защит в нашей ежедневной жизни. Фаллическая защита включается в фаллический монизм, другими словами речь идет об идее, согласно которой в представлении детей существует только один половой орган. Иконен считает, что фаллическая защита базируется на незнании о существовании соответствующих женских половых органов, которые невидимы внешне и, следовательно, неизвестны. Фантазия мальчика прорвать отверстие, проникнуть насильственно внутрь может базироваться на этом ментальном представлении. Я думаю, что все как раз наоборот. Фаллическая защита у мужчин и женщин, так как она также проявляется и у женщин, базируется на страхе внутреннего пространства женщины, на осознании его наличия с самого начала. Все мы были рождены женщиной, росли в матке и я думаю, что это, скорее всего, оставляет след в бессознательном.

Женские половые органы могут приобретать иные значения, они могут рассматриваться как источник ужаса или жизненной энергии. Выражение «Дай ему палец, а он тебе всю руку отхватит» может описывать страх потери себя, который часто ассоциируется с женским внутренним пространством. Много фантазий всемогущества ассоциируется с внутренним пространством; это черная дыра, в которой все исчезает, ящик Пандоры, из которого вылетает все зло в мире, однако на дне остается надежда. Один 3-х летний мальчик сказал невесело своей беременной маме непосредственно перед родами: «Куда мне деваться, когда папа тоже пойдет к тебе в животик, чтобы отвести малыша на плаванье?» Мальчик видел по телевизору пап, плавающих в бассейне вместе со своими детьми.

Внутреннее пространство несет в себе значение всемогущества. В Намибии мужчины верят, что половое сношение с девственницей излечивает СПИД и другие болезни. Вследствие этого многие девочки оказываются изнасилованными (Майя Паландер, врач, частная беседа). Рассказывают также, что Мао не обмывал себя после сексуального акта, так как верил, что получает жизненную силу от вагинальных выделений. Значение всемогущества внутреннего пространства производно от способности женщины вынашивать и рождать ребенка.

Однако фаллическая защита также способствует детскому развитию: она защищает представление девочек о себе и половую идентичность мальчиков в процессе дифференциации от матери. Если диадические отношения мальчика с отцом достаточно хороши на этой фазе, он также способен избирательно идентифицироваться с матерью.

О значении различия

Дети начинают замечать различия между полами в возрасте примерно 18 месяцев. Различие пробуждает страх у обоих, как у мальчиков, так и у девочек (McDougall, 1995).

Различие всегда рождает в нас страх. В одном комедийном сериале эта тема возникла, когда маленький мальчик сказал, что он не может доверять людям, у которых каждый месяц кровотечение, а они все не умирают (Южный парк). Требуется смелость, чтобы бояться друг друга и признавать это. Только так мы можем прийти к реальным взаимоотношениям друг с другом и с собой. Страх подразумевает смелость в том, чтобы видеть различия.

Я определяю базисное отличие мужчины и женщины следующим образом: мужчина проникает/входит внутрь женщины, женщина отдается/желает мужчину внутри себя. Мужчина извергает, женщина принимает. Дистанция между мужчиной и женщиной самая короткая и в то же время самая длинная. Соитие пробуждает бессознательный страх у обоих, особенно первое. Оно пугает мальчиков и девочек, даже будучи чрезвычайно желанным. Девочка боится быть разбитой, глубже лежит страх распасться на части: «кто-то проникает в меня, останусь ли я целой, буду ли я самой собой после этого?». Мальчик боится того, справиться ли он, как будет работать его пенис, выдержит ли он, что он встретит внутри девочки, не будет ли он поврежден. Я употребляю слова мальчик и девочка намеренно. Раньше было бы более корректно говорить о мужчине и женщине, но сегодня сексуальная жизнь начинается намного раньше, практически в детском возрасте. Когда человек еще незрел, он обычно отрицает бессознательные страхи, представляющие угрозу для него, переводя сексуальные контакты в ритуал подобный рукопожатию, который происходит в отношениях между полами, даже если два человека не знают друг друга. Первичной целью мужчины в сексуальном контакте может быть желание проникнуть внутрь и испытать свой пенис, а не желание встретить другого человека. Его способность выносить и испытывать интимность разовьется позже, когда мужская идентичность будет сильной и безопасной, не требующей больше фаллической нарциссической защиты.

Мой пациент-мужчина, упомянутый выше, имел сексуальные отношения приблизительно с 200 девушками и женщинами, не испытывая чувства интимности. Прогресс в анализе помог ему развить способность ощущать эмоциональную близость. Ему хотелось бы забыть годы своей юности, он говорил печально: «У меня никогда не было молодости «.

В то же время женщина, которая легко развивает интимность, может не ценить себя как женщину или может воспринимать свое тело не как свое собственное, оно все еще может бессознательно принадлежать матери или может быть похожим на тело матери. Сексуальная близость может быть отделена как физический акт, который не затрагивает женское существо и не происходит в ней. В любви все мы наиболее ранимы, полны кастрационной тревоги.

Если значительно все упростить, можно было бы сказать так: женщинам для сексуальных отношений нужны хорошие межличностные взаимоотношения. Для мужчины сексуальные отношения то же самое, что хорошие взаимоотношения. Это главное противоречие, которое сложно понять мужчинам и женщинам, но осознание его поможет обоим. «Мужчины берут, женщины дают», как принято говорить. Но, не правда ли, что в сексуальных отношениях оба дают, берут и получают? Для женщины главной проблемой является заходящее слишком далеко приспособление, превращение в ребро Адама. Базовая телесная особенность женщины — принимать других, которая, проявляясь в крайних формах может привести к отрицанию себя. Кто-то сказал: все женщины мира говорят на одном языке: это молчание.

Половая идентичность как ядро автономии

Половая идентичность является сердцевиной нашей автономии. (Chasseguet-Smirgel, 1997). Половая идентичность определяется не только нашим физическим существованием. На нее также действуют родительские установки, особенно бессознательное содержание этих установок, а также культура, в которой мы живем. (Stoller, 1968).

Я упоминала идею Фрейда — фаллический монизм. Согласно Джойс Мак Дугалл (1995): «Рассуждения Фрейда всецело базировались на мужской точке зрения, которая ведет к чрезмерному акценту на зависти к пенису. В своих соображениях он уподобил женский клитор мужскому пенису. Теорию Фрейда можно подытожить следующим образом: первое желание маленькой девочки — обладать сексуальностью ее матери, затем она смещает фокус на желание обладать пенисом, затем на желание иметь ребенка от своего отца и, в конце концов, иметь своего сына. Это значит, что желание девочки иметь ребенка является просто замещением ее желания иметь пенис и поэтому любовь к отцу — просто следствие зависти к пенису. Однако Фрейд был революционен для своего времени, так как он серьезно слушал женщин и проявлял интерес к их сексуальной жизни и размышлениям».

Уже в 1920-х Мелани Кляйн (1928) и Эрнст Джонс (1927) оппонировали теории фаллического монизма Фрейда. В 1933 Карен Хорни опубликовала статью «Отрицание вагины», согласно которой трудность в принятии значения вагины равнозначна ее отрицанию. Эрик Эриксон (1951) начал использовать термин «внутреннее пространство» для описания внутренних сексуальных органов женщины. И Карен Хорни, и Мелани Кляйн проходили анализ у Карла Абрахама.

Представления о развитии девочки начали меняться: теоретики поняли, что первичная женственность является базисной чертой девочки с самого начала, и ее ядром есть желание иметь ребенка. Девочка осознает наличие в ней внутреннего пространства, что проявляется, например, в ее играх и фантазиях. Развитие образа тела базируется не только на том, что понимают как идею Фрейда, на него влияют и телесные ощущения. Были обнаружены, например, спонтанно появляющиеся увлажнения вагины у маленьких девочек (Horney, 1928, Sarrel, 1977), сравнимые со спонтанными эрекциями мальчиков-младенцев. Как я описывала ранее, эти средневековые идеи не изменились, несмотря на визуальные наблюдения, так как существует предопределенная уверенность и знание, которое должно удерживаться, по крайней мере, отчасти по нарциссическим причинам.

Согласно Шассге-Смиржель, у девочки зависть к пенису связана с отношениями с матерью. Чем более конфликтны эти отношения, тем труднее девочке сепарироваться, дифференцировать себя от матери, тем больше зависть к пенису. Зависть к пенису помогает сохранять ее представление о себе. Исследователи делятся на тех, кто полагает, что сущность женственности заключается в зависти к пенису, и тех, кто считает, что женственность существует независимо с самого начала. Пол не влияет на то, какую сторону занимает исследователь, мужчины и женщины есть в обоих лагерях (Chasseguet-Smirgel, 1997).

Теория Фрейда задевала женщин, так как не допускала существования ядра женственности, но лично Фрейд надеялся, что женщина-аналитик исправит его недостаточно точные взгляды. Женская психология являлась объектом многочисленных исследований и ее понимание значительно углубилось за последние 40 лет. В это же время, большие изменения произошли и в положении женщины в обществе. Психоанализ относительно мало интересовался беременностью и рождением ребенка с позиции матери, хотя мы все время размышляем об отношениях матери и ребенка. Или для нас нарциссически унизительно быть рожденным, а не созданным?

Материнство оказалось в фокусе психоаналитических исследований в последние годы. Я хотела бы упомянуть Джудит Керстенберг, Эрну Фурман, Джоан Рафаэль-Лефф, Элину Маенпаа-Реенкола и Мариту Торси-Нангман.

Согласно Фурман (2001) у мальчиков и девочек телесное Эго и их нарциссический вклад в него различны: «мальчики закрывают и укрепляют границы своего телесного Эго, в то время как девочки получают удовольствие в сохранении их гибкими. Это различие предшествует фаллически-генитальным сексуальным интересам и не связано с детским пониманием или игнорированием сексуального различия, но оно тесно связано с последующим отношением к телесной целостности, к матери, к материнской заботе». Она продолжает: «Женское телесное Эго, изменчивое и поэтому очень ранимое, определенно содержит угрозу мальчику и мужчине, который уже был однажды также раним. Чем больше угроза испытать вновь раннее состояние телесной дезинтеграции, тем больше он нуждается в защите своей телесной целостности, вплоть до уклонения от чувственного контакта с женщиной как матерью и с ее опытом материнской заботы».

Как я отмечала ранее, мать является первым объектом любви и идентификации, как для девочек, так и для мальчиков. Мать — это наш мир, а мы ее мир, все переживания взаимны, мы чувствуем себя своей собственной матерью. Большим разочарованием для мальчиков и девочек становится понимание того, что мать имеет свой собственный внутренний мир, о котором мы не знаем, и внутрь которого мы не можем попасть. В дополнение к этому мальчик должен принять, что он также и физически отличается от матери. Это травматично для него. Он борется с этой информацией с помощью убеждения, что он может дать жизнь ребенку и вскормить его грудью, как мама. Пенис делает вскармливание возможным. На этой стадии развития маленький мальчик в сауне называет пенис отца «старой сиськой». Одна маленькая девочка рассказывала, что у матери есть молочная грудь, у отца — скисшая грудь. Другой 2-3 летний мальчик объявил своей матери, что у него в животе есть ребенок. Мама и сын разговаривали о ребенке несколько недель, пока однажды мальчик не сказал, что ребенка у него больше нет, и он теперь в животе у мамы. Я думаю, что ребенок есть внутри многих мужчин. Ребенком мужчины является женщина, рожденная мужчиной, что делает мать ненужной, как описывает это Шассгет-Смиржель. Это крайняя форма фаллической защиты.

Я снова обращаюсь к моему пациенту-мужчине, о котором упоминала ранее. После нескольких лет анализа он женился и стал отцом двух дочерей. В конце анализа он сказал: «Я думаю, что отличаться от матери очень травматично для мужчины. Возможно, что трудно переносимое мужчинами чувство своей ненужности базируется на этом. Благодаря отцовству и заботе о детях я получил возможность проработать свою раннюю беспомощность и ненужность без опасения быть униженным и пристыженным. Вся моя мужская идентичность стала сильней и более сбалансированной».

Мальчик также может считать, что у матери есть пенис, но он спрятан, и таким образом, мать похожа на него. Постепенно мальчик замечает, что физически он сходен с отцом, и отец становится важным для него по другой причине, чем раньше. Знание того, что мальчик отличается от матери, дает ему возможность отделиться от нее. Ожидания мальчика обращены к отцу в поиске его приятия. Этот период очень важен с точки зрения половой идентичности мальчика. Мальчик не соревнуется со своим отцом, но наблюдает за ним в поиске модели того, как быть мужчиной. Мужественность также включает отношения с женщиной, с матерью. В этой фазе мальчик любит своего отца без амбивалентности, и в то же время он нуждается в получении от отца средств эдипальной конкуренции, которая появится позже. (Tahka, 1993).

Вейкко Тахка писал в своей книге «Разум и его лечение. Психоаналитический подход» о значимости ранней диадической фазы во взаимоотношениях с отцом для мужской идентичности. Насколько мужчина сможет обрести отцовство, когда сам станет отцом, зависит во многом от этого периода развития и от отношений с отцом в это время. Любовь мальчика к матери не является сексуальной изначально, это появится позже, в эдипальном периоде. Хорошо известно, что и некоторым взрослым мужчинам кажется невозможным любить одну и ту же женщину эротически и не эротически: женщина для них либо святая, либо шлюха.

Гринсон, Столлер и Тахка высказывают гипотезу, что для мальчиков нормальным является энергичное «разотождествление» с матерью для преодоления своей женственности. Таким образом, из теории этих авторов мы можем сделать вывод: развитие мужественности может базироваться только на фаллической защите. Мишель Даймонд (2004) решительно дискутирует с этой точкой зрения. Он показывает, что безопасность привязанности мальчика к матери обеспечивает периодические обращения к отцу и «бессознательные отцовские и материнские образы и идентификации обоих, как матери, так и отца, а также отцовские преэдипальные отношения со своим маленьким мальчиком и его матерью чрезвычайно важны в формировании гендерной идентичности сына». Он также подчеркивает роль культуры в идентичности.

Для девочки мать остается на протяжении всего времени объектом для идентификации, как и ядром идеального Я. Любовь в диадических отношениях девочки и матери также свободна от амбивалентности. Согласно Тахка, в эдипальном периоде девочка желает иметь пенис, чтобы быть способной удовлетворить свою мать, чтобы быть с ней в таких же отношениях, как отец, чтоб быть как отец. Я думаю, что это желание также играет роль в защите девочкой своих открытых гениталий, особенно в доэдипальном периоде. Самооценка девочки и ее представление о себе связаны с тем, насколько мать ценит и воспринимает ее как женщину. Диадические отношения дочери с отцом, его уважительное отношение к специфически женским качествам дочери исключительно важны для развития половой идентичности девочки, так же, как важно для мальчика уважение матери к его специфически мужским чертам. Это также материал для построения в дальнейшем взаимоотношений с противоположным полом, в равной мере, как для мальчиков, так и для девочек.

Роли мальчика и девочки различны для их родителей. Мать продолжает жить в дочери, а отец в сыне, и в то же время можно с уверенностью сказать, что родители живут в обоих. Девочка обозначает для матери продолжение ее собственной базисной функции — рождение новой жизни. Она может пробудить ту раннюю любовь, которую мать испытывала по отношению к своей собственной матери, так же, как отец — к своей. Мальчик — это другой вид объекта любви для матери. Он такой, как отец, как мужчина. Для отца сын продолжает его мужественность и отцовство, он может вызвать раннюю любовь, которую отец и мать испытывали по отношению к своим отцам.

Если мы имеем мальчика и девочку, наше желание двуполости таким образом осуществляется, мы можем чувствовать, что оно реализуется в них. Согласно Tаахка, похоже, что мальчики восхищаются своими отцами в большей степени, чем девочки своими матерями, но девочки любят своих матерей больше, чем мальчики своих отцов. Похоже, что мужчины дольше, чем женщины испытывают потребность в поиске ролевых моделей и авторитетов (Tahka, 1993).

Читая между строк, можно увидеть, насколько важны отношения между родителями для детей, насколько на самом деле мать и отец ценят и любят друг друга и уважают свои различия. Каждый ребенок нуждается в обоих родителях. Мать не может заменить отца и наоборот. Можно даже сказать, что родители являются частью тела ребенка, и потеря любого из них причиняет глубокую боль.

Женщины обычно находятся в лучшем контакте со своим материнством, чем мужчины со своим отцовством. Это отчасти связано с беременностью и родами женщины, а с другой стороны с ее первичной идентификацией с матерью, желанием быть матерью. Мужской путь к отцовству может быть дольше, но мне кажется, что первичным желанием для мужчины также является желание иметь ребенка, стать отцом. Может ли трудность в осознании этого желания быть связана с фаллической защитой, которая базируется в данном случае как на разочаровании в неспособности родить, так и на страхе внутреннего пространства женщины, кастрации? Кажется, мужчинам трудно видеть свою незаменимую роль в процессе творения; он либо создатель всего, либо никто. С другой стороны, женщина может хотеть присвоить своего ребенка, который был рожден из ее тела, и рассматривать ребенка, особенно в раннем периоде, как часть себя, уменьшая значимость отца, которого ей в то же время болезненно недостает, чтобы защитить ее личный опыт от угрожающей ей телесной дезинтеграции. Сексуальный акт часто помогает женщине достичь телесной и ментальной интеграции. Согласно Фурман (Furman, 1982, 1994) личный вклад в ребенка характеризует вступление обоих родителей в родительскую фазу развития и является существенным для их родительского опыта, при этом вклад каждого из родителей различен». Нарциссический катексис отца является ментальным, в то время как материнский катексис является и ментальным, и телесным. Даже отцы, которые последовательно и основательно инвестировали первичную заботу, не испытывают примитивного страха дезинтеграции или связанные с ним телесные ощущения, когда их ребенка отнимают от груди или приучают к уходу за телом. «Отцы часто тепло поддерживают матерей, но у них нет эмпатического понимания того дистресса, который матери испытывают, пока вырастают их маленькие дети. Сепарация с детьми остается на протяжении всей жизни различной для матери и отца, хотя они могли бы поделиться своими реакциями на свою подростковую эмансипацию вместо того, чтобы разводиться друг с другом».

Мужчина может чувствовать себя просто наблюдателем во время беременности своей жены. После рождения ребенка он снова может чувствовать себя оставленным, как и позже, будучи свидетелем интенсивных взаимоотношений между ребенком и матерью. Для отца сложно осознать, насколько он важен для матери как поддержка материнства и материнского самочувствия, как он важен также и для ребенка, вопреки тому, что мать для ребенка является первой во всем. Материнство и отцовство представляют различные стороны родительского опыта. Если мужчина может обнаружить и безопасно пережить свою раннюю идентификацию с матерью и свое желание давать жизнь, он сможет разделить материнство с женой не испытывая чувства покинутости. Как отец, мужчина имеет свои собственные, с самого начала отличающиеся от материнских, отношения с ребенком. Ребенок распознает отца, мать и других людей с очень раннего возраста, основываясь на различном способе прикосновений и различном запахе. Отношения между отцом и ребенком начали получать признание совсем недавно.

Мужчина, рано оставшийся без отца, или если отец практически полностью отсутствовал в его жизни, может только стараться в своем отцовстве быть матерью, соревнуясь с женой, и это, в известном смысле, единственно возможный для него способ. Отцовство было бы слишком опасным для него, оно означало бы потерю. Практически невозможно дать то, чего не имеешь.

Базовая модель взаимоотношений мужчины и женщины взята от наших родителей, это то, что мы субъективно восприняли, со всеми бессознательными факторами. Этот паттерн проявляется, например, в семьях с насильственным обращением: обычно наиболее тяжелые насильственные отношения существуют между мужчиной и женщиной, которые оба испытывали жестокое обращение во взаимоотношениях с родителями. В этой ситуации они ничего не способны сделать, чтобы улучшить положение дел. Насилие, испытанное в детстве, позже переносится на супруга, но еще чаще приводит к насилию по отношению к собственным детям. (См., например, новеллу Мариан Фредриксон «Дорогое дитя», 2002).

Быть жертвой физического насилия чрезвычайно унизительно, травматично, это вызывает глубокий стыд. В своей работе аналитика я часто вижу, что люди стараются скрыть насилие, которое испытывают в супружеских отношениях, либо отдаляют от себя его понимание. Психологическая боль сильнее физической. В данном случае динамика заключается не в том, что человек соглашается на насилие, как иногда полагают, а в утрате свойственной человеку ценности, которая затем защищается наиболее странным образом. К счастью, в наше время открыто говорят о насилии в семьях, что определенно помогает делиться проблемой, и облегчает поиск помощи.

Довольно распространенной является ситуация, когда мужчина бьет свою супругу. В 18 веке в Финляндии был закон, определяющий, каким образом мужчина может бить свою жену, и где проходят границы насилия. Мужчина бьет, когда он чувствует себя слабым, когда он сталкивается лицом к лицу со своей беспомощностью. Мужчина физически сильнее, но его идентичность как мужчины часто слабее женской идентичности. Субъект насилия также стыдится себя, переживает ситуацию как травматичную и боится ее возобновления. Чтобы освободить себя от вины, мужчина может ударить еще раз. В исследованиях отмечалось, что степень насилия обычно только возрастает. Это открытие совпадает с динамикой, отмеченной в тезисах Mатти Туовиннен, финского обучающего аналитика (частная беседа): убийца убивает снова, чтобы освободить себя от предыдущего убийства.

«Если бы мужчины не боялись женщин так сильно, наши жизни были бы намного легче», писала египетская женщина-автор (Meрнисси, 1994) в 19 веке. Мужской страх женщины связан с женским телом и с женской способностью давать жизнь. В исламском мире мужчина все еще остается опекуном женщины, согласно исламу он имеет на это право. На определенном уровне сходный феномен наблюдается также и у нас. Не только в мусульманских странах совершаются так называемые «убийства чести».

Александра Коллонтай, первая женщина-дипломат, отец которой русский, а мать финка, предположила, что мужчины опасаются женской интуиции, их способности читать между строк.

Источники ненависти

Функциональные отношения

В раннем периоде, в возрасте до 3 лет, у нас есть чувство, что мать принадлежит нам, мать должна делать все, что нам нужно, мать является функцией. Мы не воспринимаем ситуацию таким образом, что мать дает, а мы получаем; напротив, без сомнения, нам принадлежит все. Важно, чтобы эта фаза была достаточно безопасной для ребенка, а разочарования терпимы. Это происходит когда мать в хорошем контакте со своим ребенком (Furman, 2001). Чтобы научиться делать для себя то, что обычно делала для нас мать, чтобы достичь автономии, мы нуждаемся в материнском присутствии и в ее восхищении нашими действиями. Если эта стадия развития недостаточно благополучна, мы разными способами сохраняем беспомощность, зависимость от других, испытываем недостаток способностей. Наш нарциссический баланс слаб и мы обидчивы. Мы переносим наши потребности и надежды на человека, с которым живем. Если он или она не выполняют наши желания, мы прибегаем к гневу и агрессии в своем разочаровании. Это единственный способ, которым мы можем защитить свой образ себя, так как не можем вынести разочарование и глубокий уровень беспомощности, в которую мы погружаемся. Мы можем думать о вспышках детского раздражения, проявляющихся у взрослых, для того чтобы понять силы, которые ведут к их появлению. С котом можно играть, но со львом такие же игры опасны. Я думаю, что многие из тех убийств и актов насилия в ситуации развода или сепарации, связаны с дефектом этой фазы развития. Убийство может бессознательно обозначать окончательное обладание, по крайней мере, никто больше не завладеет жертвой.

С другой стороны, потеря другого может быть настолько подавляющей, что жизнь без него или нее становится невозможной, особенно если человек пережил потерю одного из родителей. Человек может прийти к убийству, возможно к суициду, который он может совершить вместо того, чтобы убить другого.

Жена может представлять мать для своего мужа, она должна вынести все разочарования, испытанные в отношениях с матерью, но возможно, она также заключает в себе и надежды на возмещение этих разочарований. Все мы, и женщины и мужчины, связываем ожидания совершенства с нашей матерью. Как-никак, она дала нам жизнь, поэтому она все может. Иначе говоря, она во всем виновата, но с другой стороны, у нее также есть сила все контролировать.

Для детского разума отсутствие матери, вызванное ее болезнью, становится ее виной. Все, что превосходит возможности психологической толерантности ребенка, становится всецело виной матери, независимо от того, какие у нее действительно были возможности повлиять на ситуацию. Я думаю, что ребенок защищает себя от своей беспомощности убеждением, что все это его вина; для него невозможно принять, что он ничего не может поделать с тем, что случилось, что он действительно полностью беспомощен. Если образ матери как хорошего объекта был утерян на ранней фазе, мать может оставаться плохой в детском понимании, что бы она потом ни делала.

Часто фрустрации, испытываемые в отношениях с отцом, рассматриваются как вина матери: мать должна была что-нибудь сделать, чтобы предотвратить их. Для нас намного легче переживать и прощать ошибки отца (оплошности, пренебрежение), как и его полный отказ от нас, так как он не тот человек, кто дал нам жизнь.

Беременность жены часто очень тяжела для мужчины, который чувствует, что с ним плохо обращалась и не уделяла достаточно внимания его собственная мать. Новорожденный может восприниматься им, главным образом, как конкурирующий сиблинг. В этот период нередко случаются шальные поступки, измены. Муж обманывает жену, так как он бессознательно может чувствовать, что жена обманула его тем, что родила ребенка. Ситуация может быть невыносимой для мужчины. С другой стороны, жена становится матерью после рождения ребенка, бессознательно она может представлять для мужчины его мать. Сексуальная жизнь может ощущаться как инцестуозная, становясь невозможной и приводя к импотенции.

Муж также может представлять для жены ее утраченную или отсутствующую мать, неисполненные желания, а также отца. Снова мы встречаем разочарования. Все значимые человеческие отношения включают функциональные, ранние элементы, которые, однако, могут получить развитие. Разочарования на функциональном уровне вызывают наиболее примитивный гнев и потребность подчинять других, принуждать их быть нашими слугами, контролировать их, управлять ими, по отношению к ним мы не испытываем чувства вины, благодарности, уважения и сострадания. Функциональный объект подобен объекту, которым мы владеем и используем. На функциональном уровне мы верим, что другой человек является как раз таким, каким мы его/ее видим, только от него зависит взаимодействие, и мы не имеем на него никакого влияния. (Tahka, 1993).

Наиболее упрощенные функциональные взаимоотношения между мужчиной и женщиной это так называемая «продажная любовь», которая не имеет ничего общего с настоящей любовью. Два человеческих существа оказываются в этой ситуации по совершенно разным причинам. Мне кажется, что сексуальность как таковая в нашей культуре сегодня оказалась отделенной от целостного человеческого существа, тело — изолированным от наших эмоций. Одним из результатов «так называемой сексуальной либерализации» является то, что сексуальность стала отдельной потребностью, не связанной с целостным бытием индивида. Это функция. Каждый должен иметь возможность удовлетворять сексуальные потребности. Действительно ли мы получаем настоящее удовлетворение, когда мы редуцируем таким образом наши глубочайшие отношения до уровня функции? Неспособность к эмоциональной близости и страх ее возникновения проявляется как эротизация всех взаимоотношений.

Изнасилование — это жестокая агрессия, реализованная генитально без сексуальной цели. Целью является унизить и обесценить другого человека, травмировать его как можно сильнее, возможно, отомстить по причинам, с которыми насильнику самому тяжело соприкоснуться. Может быть это месть матери? «Я делаю то, что хочу, это не зависит от тебя». Изнасилование — это абсолютная кастрация человеческого существа, будь это он или она.

Согласно Фрэнку Йохансону — директору «Международной амнистии» в Финляндии, насилие по отношению к женщинам однозначно является самым крупным нарушением прав человека во всем мире, каждая третья женщина на протяжении жизни становится мишенью оскорблений, насилия, нападений.

Зависть и соперничество

Нам свойственно базовое нарциссическое желание быть совершенными и лучшими. Оно защищает нас от чувства беспомощности и нарцисстической ранимости. Поэтому все человеческие отношения включают зависть и конкуренцию. Они существует в отношениях между супругами, между родителями и детьми, и между детьми. Родители могут конкурировать открыто или бессознательно за любовь своих детей, что приводит к глубоким конфликтам доверия, переживаемым детьми. Мы завидуем всему, что есть у других, и тому, чего нам не хватает, или нам кажется, что не хватает. Как мы можем справиться с этими болезненными чувствами?

Если мы рассуждаем о зависти между мужчиной и женщиной, различие полов становится решающим, так как очень многому можно завидовать. Если мы не можем быть толерантны к различиям, то начинаем требовать подобия, и принуждаем другого к нему. Все должно быть поделено поровну: свободное время, отношения с детьми и друзьями. Невозможно признавать предпочтения или тенденции друг друга без упоминания о совместных действиях. Мы просто хотим контролировать и управлять другим. Это не реципрокное взаимодействие. Мы теряем возможность богатства жизни с другим человеком, который отличается от нас как физически, так и ментально. Мы теряем реальный шанс — разделить нашу жизнь с ним или с ней. (Hagglund, 1998).

Если мы не можем терпеть различия, мы теряем любовь. Через идентификацию и понимание различий мы можем воспринимать себя частью их, становиться богаче, и, в то же время, возможно, мы преуспеем в приручении зависти и конкуренции. Возможно, базовой нарциссической травмой для обоих является то, что никто не может иметь ребенка в одиночку, всегда необходимы оба — и мужчина, и женщина.

Ревность существует во всех любовных отношениях. Я бы хотела провести различие между ревностью, основанной на функциональном уровне, и ревностью, основанной, прежде всего, на эдипальном уровне. На функциональном уровне доминирует требование владеть, а на эдипальном чувство покинутости. Ревность, основанная на чувстве собственности, может вести к насилию, она включает чувство, что «моя честь задета». Переживание покинутости может вызвать больше горя, страх заброшенности, возможно чувство: «я все же достаточно хорош, несмотря на отказ», зависящее от нашего нарциссического баланса.

Ненависть как защитница любви

После многих лет брака одну женщину спросили, думала ли она когда-нибудь о разводе. Она ответила: «Нет, но мысленно я убивала своего мужа каждый день». Эти слова показывают нам, как ненависть защищает любовь. Когда ненависть не сильнее любви, ее можно осознать. Она не воспринимается как разрушительная сила, которая угрожает нам и другим, она не перерастает постепенно в ожесточение. Отрицание чувства ненависти искажает реальность и сужает наш личный опыт и нашу жизнь. На похоронах вдова сказала священнику: «За все наше супружество мы не сказали друг другу ни одного плохого слова». На что священник ответил: «Ну и скучный же брак был у вас».

Cпоры и поиски конструктивных решений дают возможность развить и углубить взаимоотношения между партнерами. Продолжительные споры указывают на застревание на чем-то, подобно тому, как машины буксуют на скользком подъеме, утомленные прокручиванием колес и все большим погружением, когда без помощи выбраться невозможно. Мы можем зайти в тупик постоянными спорами, если самое главное для нас контролировать друг друга, оставить за собой последнее слово, а не сказать слова друг другу. Продолжающиеся ссоры могут также обозначать защиту кем-то своего собственного пространства в ситуациях, когда близость переживается как слишком угрожающая. Тяжело вынести близость, если она воспринимается как посягательство на свою автономию. Если наше представление о себе очень хрупкое, мы можем поддерживать психический баланс, полагая, что наш супруг злой и что все хорошее исходит от нас.

Согласно Винникотту (1958) способность к восстановлению базируется не только на любви, но также и на осознании собственной вины и своих плохих сторон. Воля и способность к восстановлению является условием для длительных взаимоотношений. Согласно Мак-Дугалл (1995, с.242): «Любовь и ненависть, во всех мириадах их форм и бесчисленных трансформациях, которые они порождают — творческая или сублимированная активность, невротические, психотические, перверзные или характерологические решения — все это защитные барьеры против опасности применения последней защиты: разрушения аффекта, бесчувствия, и вместе с этим утратой всякого смысла во взаимоотношениях».

Чем более свободным может быть наш разум, тем более мы способны думать и представлять разнообразные проявления, воспринимать и осознавать наши собственные чувства, быть ответственными за них, тем меньше у нас побуждения отыгрывать. Мы можем предоставить себе и другому пространство как отличающиеся между собой люди, и познать друг друга на самом глубоком уровне. Интернализация различий и равенство, которое строится на уважении к различиям, становятся возможными для нас, если мы способны интегрировать внутри себя образы матери и отца без отрицания их отличий, а также следствий и ценностей этих отличий. Взаимные и равные отношения между мужчиной и женщиной являются результатом длительного развития и трудно достижимы. Поддержание их требует продолжительной психической работы от обоих, способности выдерживать и преодолевать разочарования и ненависть, порождаемую разочарованиями.

Мужчина и женщина встречаются друг с другом в ребенке. Ребенок — это мост, связывающий их с прошлыми поколениями, мост между жизнью и смертью.

Что меня научило быть жертвой равнодушия в любви | Эмма Лавдей

Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Противоположность искусству — это не уродство, а безразличие. Противоположность вере — это не ересь, это безразличие. И противоположность жизни — это не смерть, а безразличие. — Эли Визель

Если вы повернулись к своему мужу или жене и сказали им, «Дорогая, у меня есть признание. Я заскочил к соседу, чтобы одолжить мешок сахара, и почувствовал, что меня одолевает похоть.Мы быстро повеселились в сарае и организовали романтическое свидание в The Ivy на следующей неделе »

Представьте, что вы объяснили это своему партнеру, и они сказали: « Хорошо, ты можешь получить молока на обратном пути? »

Или что, если бы вы объяснили, «Дорогая, я должен сказать тебе, что в последнее время я чувствую себя ужасно одиноким. Я скучаю по тебе, когда ты уезжаешь на работу, и мне кажется, что ты проводишь больше времени в пабе с друзьями, когда вернешься »

И в полном безразличии твой партнер сказал: « Как жаль, может, тебе стоит позвонить друг » * Они бегут по пабу *

Или как насчет « Дорогой, я только что выиграл свою первую золотую олимпийскую медаль, и ко мне обратились многие бренды, желающие спонсировать меня в будущем! »

И ответ был: «Круто»

Мы отвращаемся от чувств ненависти или ревности, они заставляют нас чувствовать себя виноватыми.Они заставляют нас чувствовать, что мы потерпели неудачу или не можем быть более крупными людьми. Они могут заставить нас стыдиться того, что мы можем испытывать такие уродливые эмоции по отношению к тем, кого любим. Тем не менее, здоровое количество этих чувств проистекает из глубокой любви.

Когда вы получаете ответы, подобные приведенным выше, вы только задумываетесь: «Тебе это вообще небезразлично?»

Тоска по страсти

Ближе к концу моих отношений я действительно чувствовал себя более гармоничным со своим бывшим партнером, чем за два года до этого.Как только все начало рушиться, и у нас не было выбора открыто и честно общаться, внезапно возникло некоторое понимание.

Впервые за пять лет мы плакали вместе, кричали друг на друга, рассказывали друг другу о своих проблемах и рассказывали, как мы заставляем друг друга чувствовать. Это зажгло небольшое пламя страсти, которое существовало, когда мы впервые встретились, и отличавшееся безразличием.

Я не сижу здесь, пытаясь всем сказать: найти ненависть, найти обиду, найти ревность!

Это не положительные эмоции.Но если вы найдете в себе силы бороться с этими уродливыми эмоциями по мере их появления, вы сможете избежать ловушки безразличия. Ближе к концу мне стало стыдно думать, что я бы с радостью приветствовал кричащий поединок, если бы это означало, что я мог бы что-то от него получить. Потому что выражение таких сильных эмоций показало бы мне, что он заботится о нас … что эти вещи имеют для него значение.

… конфликт в близких отношениях вреден только тогда, когда люди не чувствуют, что их мысли, чувства и точка зрения поняты их партнерами по отношениям — Pub.Med

Выражение чувств ревности или ненависти нормально и здорово, сдерживать их опасно, а игнорирование их отсутствия может привести к тому, что вы окажетесь в отношениях с кем-то, кто только не чувствует интереса.

Встречаться с холодным каменным фасадом «наплевать» , на мой взгляд, более болезненно.

Безразличие: как справиться, когда любимый человек безразличен к другим | Отношения

«Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия.Элеонора Рузвельт, «Это моя история» 1937

Мой парень Брэд должен умереть. Когда он навещает меня на работе, все девушки в офисе сходят с ума от него. Они говорят мне: «Девушка, если ты взорвешься с ним, он мой». Да, смуглая внешность Брэда и его щенячий взгляд захватили мое сердце. Он заставляет меня чувствовать себя особенной. Но теперь, когда я знаю его год, я не совсем уверен, что Брэд все-таки такой хороший улов. Я так запуталась. Как будто это два разных человека. Временами он теплый и любезный и, кажется, готов снять рубашку со своей спины.Потом без видимых причин остывает и становится равнодушным к окружающим. Иногда он меня опускает и говорит, что я слишком толстый. Однажды он посмеялся над пожилой женщиной, которая упала в снег. Он разозлился на меня за то, что я помогал ей. Я не могу объяснить его реакцию. Я все время чувствую, что переключение с хорошего Брэда на плохого — это то, что я сделал. Когда он в хорошем состоянии, Брэд просто влюблен. Когда ему плохо, он ледяной и равнодушный. Однажды, когда он потерял самообладание и схватил меня, я так испугалась, когда посмотрела ему в глаза.Они выглядели пустыми. Не волнуйся, Брэд меня никогда не бил. Это совсем не так. Мне просто нужно найти способ быть с ним лучше, чтобы он мог раскрыть свою лучшую роль. Ему просто нужно, чтобы кто-то его любил.

Примерно каждый десятый человек, которого мы встречаем, не способен сочувствовать другим из-за недостатков своего характера. Эти недостатки не связаны со злоупотреблением алкоголем / наркотиками или культурными различиями. У таких людей раздвоение личности: одна сторона кажется дружелюбной и очаровательной, а другая равнодушна, а иногда и враждебна эмоциональным потребностям других.Большинство таких людей не прибегают к насилию, а вместо этого наносят невероятный психологический вред другим, приближающимся к ним. Часто они милы с соседями и рассказывают страшилки по дому. Некоторые из таких людей ни к кому не относятся хорошо, и находиться рядом с ними может быть очень опасно. Часто они являются нашими финансовыми консультантами, учителями начальных классов, пасторами церкви и соседями, которых мы знаем и на которых мы полагаемся. Они прячутся под покровом нормальности, но на самом деле вполне способны нанести невероятный вред другим, довольно хладнокровно.Как правило, равнодушные люди не хотят причинять боль другим. Они просто не могут помочь себе и делают это по-другому.

Тем не менее, слишком многих из нас обманывают безработные люди, и мы не можем не заботиться о них или не влюбляться в них. Как показывает приведенный выше пример, большую часть времени мы чувствуем, что можем изменить или компенсировать холодного человека и установить самые лучшие отношения, о которых мы всегда мечтали. К сожалению, со временем наши мечты превращаются в кошмары. Мы все отчаяннее цепляемся за надежду на то, что любимый человек изменится.Однако магия нашей любви заходит так далеко. Наши сердца разбиваются до глубины души из-за безразличия к любимому человеку. Мы ранены до глубины души. Не будем слепыми и ханжескими. Мы играем огромную роль в том, чтобы позволить себе пострадать. Взаимодействуя с холодным человеком и сосредотачиваясь на его или ее возмутительном поведении, мы отвлекаем себя от наших собственных проблем, самая важная из которых — это то, почему мы вообще когда-либо будем связаны с бессердечным человеком. О да, мы не невиновны.Как однажды сказал Шелдон Копп, известный психоаналитик: «И нож, и рана нужны друг другу».

Почему мы связываемся с холодными людьми?

Некоторые из нас выполняют задание. Мы чувствуем, что единственный способ заслужить любовь — это спасти другого человека. К сожалению, спасти холодного человека — все равно что заставить слона полететь. Мы неизбежно терпим поражение и привыкаем, оскорбляем и бросаем так же, как и раньше. Сосредоточение внимания на безразличном человеке помогает нам избежать переживаний и исцелить значительные страдания из прошлого.Когда мы делаем другого человека проектом, мы отказываемся исправлять самих себя. Другим из нас нравится общение с холодным человеком, потому что он или она может выражать гнев и озорство, которые мы не желаем проявлять в нашей собственной жизни. Мы опосредованно переживаем наши собственные плохие стороны, связываясь с преступниками. Тогда мы сможем хорошо выглядеть, сохранять свою невиновность, получать много сочувствия и отказываться от собственного злодейства. С другой стороны, некоторые из нас были настолько обижены жестоким обращением и пренебрежением в нашем прошлом, что с таким же успехом могут быть связаны с холодным человеком, поскольку это то, что нам кажется нормальным.Получить настоящую любовь от заботливого человека — это не то, чему мы можем доверять. В конце концов, разве что-то серьезно не в порядке с человеком, который хочет нас любить? У других из нас такие мечтательные глаза, что мы влюбляемся в холодного человека просто потому, что хотим влюбиться. Мы любим быть влюбленными. Мы можем слишком сосредоточиться на каком-то исключительном поверхностном аспекте другого и игнорировать вопиющий недостаток в его характере просто потому, что нам нужен герой, который нас спасет. Наконец, некоторые из нас слишком напуганы, чтобы почувствовать большую пустоту в наших душах, которая возникла в результате многих лет эмоционального забвения.Страх почувствовать себя брошенным в детстве — это слишком для нас. Следовательно, лучше находиться рядом с холодным человеком, чтобы на нас не давила настоящая любовь. Некоторые из нас могут принимать любовь только в малых дозах или вообще не могут. Все эти стратегии — это способы, с помощью которых мы бессознательно и творчески справляемся с непреодолимой болью в краткосрочной перспективе. Однако в будущем эти стратегии только усугубят ситуацию.

Почему такие холодные люди?

Самое важное, что нужно знать о том, почему холодные люди такие, какие они есть: вы не причина того, почему они такие, какие они есть Природа, воспитание и судьба — все это способствует бессердечию в людях.От 30 до 50 процентов личности определяется генетикой. Некоторые дети рождаются с повышенной чувствительностью к критике, отстраненностью от других или ранними криминальными чертами, которые настраивают их на холодность во взрослом возрасте. Это еще не все объяснение. Действительно, воспитание играет самую большую роль. Мы знаем, что суть совести и чувства ответственности перед другими формируется во время «ужасных двоих» через заботливую связь с основным родителем. Чрезмерно снисходительные, чрезмерно защитные, эмоционально оскорбительные, хронически пренебрежительные лица, осуществляющие уход, или те, кто считает своих малышей продолжением самих себя, рискуют растить бессердечных взрослых.Часто к этой категории относятся родители, которые слишком много делают для своих детей и не устанавливают адекватных ограничений для своих детей. Те из нас, кто был свидетелем хаоса и криков в семьях, где дети управляют домом, вполне могут понять, как формируются бессердечные взрослые. Родители — первые люди, к которым детям нужно научиться уважать, чтобы научиться уважать других и себя. Из-за раннего возраста, в котором эта проблема развивается с точки зрения созревания мозга, бессердечие, как правило, является проблемой развития мозга, которая блокирует обучение на основе прошлого опыта и заставляет его сохраняться бесконечно.Судьба — еще одна причина бессердечия. Некоторые дети лишаются родителей или теряют их в раннем возрасте из-за неблагоприятных обстоятельств, блокирующих раннюю привязанность и развитие теплоты по отношению к другим. В эту категорию попадают приемные дети. Некоторые дети рождаются в семьях, подвергающихся насилию, что заставляет их постоянно ассоциировать страх с близостью к другим из-за самого насилия. Травма в раннем возрасте лишает детей возможности безопасно узнать, как они влияют на других, и способствует возникновению в более позднем возрасте пробелов в эмпатии.

Самая важная вещь, чтобы узнать, почему холодные люди такие, какие они есть: вы не причина того, почему они такие, какие они есть; вы не можете заставить его или ее измениться, чтобы стать теплым человеком; и даже несмотря на то, что в раннем возрасте у них были тяжелые перерывы, они все еще несут полную ответственность за собственное поведение сегодня. С психологической помощью холодные люди могут научиться быть менее холодными, но вы не можете сделать это за них. Лучше научиться жить с холодным человеком. Это тебе нужна помощь.

Как справиться с холодностью в любимом человеке

Если вы можете избежать общения с бессердечным человеком, сделайте это. Или держите отношения очень поверхностными. Вы не можете получить воду из камня, и этот камень радиоактивен. В конечном итоге близость к нездоровому человеку истощит вас, воспользуется вашей добротой и оставит вам жизненный урок, который вы никогда не забудете. Не поддавайтесь обаянию, харизме или привлекательности безразличного человека. Лучший способ сказать, что вы с холодным человеком, — это понаблюдать, как он справляется с личными разногласиями с вами, и увидеть, сколько жалости он вызывает в вас.Холодные люди заставляют вас чувствовать себя маленьким из-за того, что вы не соглашаетесь с ними по личным вопросам, и заставляют вас жалеть их, когда им было наплевать. Если кто-то из ваших знакомых позволяет вам говорить или никогда не задает вам вопросов о себе, скорее всего, вы с холодным человеком. Не дайте себя обмануть внешностью.

С другой стороны, если вам нужно быть с равнодушным человеком, проявите ум. Вы никогда не измените этого человека, и лучше быть начеку, иначе вы будете высосаны невозможными требованиями, которые он или она предъявляет к вам.Холодные люди, обладая многими хорошими качествами, по своей природе паразиты. Лучше всего часто использовать слово «нет» в их окружении, особенно когда вы чувствуете себя подавленным или эксплуатируемым их требованиями или безразличием к вам. Помните, что «нет» — это самое важное слово, которое нужно услышать малышу; то же самое можно сказать и о бессердечных взрослых. Откажитесь от мысли, что вам должны благодарить за заботу, потому что вас в любом случае никогда не поблагодариют. Не прибегая к его или ее психологической помощи извне, откажитесь от представления о том, что ваш любимый человек, наконец, меняется, когда он или она делает поворот к лучшему.Вы просто обманываете себя. С другой стороны, лучшее время предложить психологическую помощь близкому человеку — это когда он или она находится в кризисной ситуации. Убедитесь, что ваш любимый получает помощь от кого-то, кто специализируется на людях с расстройствами личности, психологическим термином, обозначающим бессердечие. Вы можете дать ему или ей прочитать эту статью, но не надейтесь, что это что-то изменит. В качестве руководства прочтите Crazy Love Джонсона и Мюррея и Too Close для Comfort Джеральдин К.Пиорковский.

Прежде всего, займись собственной жизнью. Скорее всего, слишком много вашей энергии уже ушло в бессердечного любимого человека, иногда как воду через сито. Сразитесь со своими собственными демонами и лишениями. Сосредоточьтесь на том, что вам нужно от заботливых друзей, и на том, как сделать себя счастливым вдали от равнодушного любимого человека. Если ваша личность уже слишком завязана вокруг бессердечного человека, присоединяйтесь к группе Alanon и обратитесь за психологической помощью для себя. Вам не обязательно любить алкоголика, чтобы быть в Аланоне, вам просто нужно быть готовым иметь то «я», которое вы хотели бы любить.Равнодушные люди никогда не смогут вас утешить. Вы заслуживаете людей, которые могут иметь большое значение в вашей жизни. Позвольте людям любить вас по-настоящему.

Джон Х. Дриггс, L.I.C.S.W., лицензированный клинический социальный работник, занимающийся частной практикой в ​​Сент-Поле, и соавтор книги «Близость между мужчинами» (Penguin Books, 1990). С ним можно связаться по телефону 651-699-4573.

Эта статья впервые появилась в выпуске журнала The Phoenix Spirit за ноябрь / декабрь 2010 года. Мы можем получать комиссионные по некоторым ссылкам на этой странице бесплатно для вас.

Последнее обновление 20 декабря 2020 г.

Отношения в упадке? Зарядить «безразличием»

Мои сообщения о создании Новой устойчивости были сосредоточены в основном на отношениях — на том, что не так с нашей моделью взрослой любви; психология дел; исцеление при расстройстве дефицита эмпатии; и создать настоящую вторую половинку. Вот еще один в той же теме. Это о парадоксе, который я обнаружил, который может восстановить страсть и связь в ухудшающихся отношениях.

Во-первых, я опишу некоторые версии проблемы — и вы, вероятно, сами отождествляете себя с некоторыми из них. Например, 43-летняя Нора, которая сделала успешную карьеру внештатного автора журнала и имеет двоих детей. Она уже 15 лет замужем за Кеном, руководителем СМИ. Они типичны для многих современных пар — они привержены своим отношениям и семье, а также своей карьере. Они хотят оставаться такими. Но что-то их беспокоит. Это то, что случилось во время их брака.В этом нет ничего «плохого». Но волнение и энергия, чувство связи и страсти, которые когда-то были, с годами постепенно угасли. «Старые чувства еще не исчезли», — говорит Нора. «Время от времени это кажется чем-то вроде того, что было раньше. Но в основном кажется, что наши отношения« выровнялись »».

Другой человек, Давид, недавно отпраздновал одиннадцатую годовщину своего второго брака. Он описывает подобный сдвиг немного более язвительно, говоря, что его отношения перешли в состояние «удручающего комфорта».»Он думал о романе.

Если эти жалобы кажутся вам знакомыми, это, вероятно, потому, что большинство мужчин и женщин считают, что их длительные браки (я определяю «брак», чтобы описать все преданные отношения, гетеросексуальные или геи), как правило, со временем направляются на юг.

Постепенно они спускаются к тому, что я называю Функциональные отношения .

Большинство людей думают, что это неизбежно, но есть уникальный способ освободиться от этого. Это научиться «бросать» свои отношения, чтобы изменить их.Вы делаете это, становясь «безразличным».

Чтобы объяснить, что я имею в виду, давайте сначала посмотрим, что обычно происходит в функциональных отношениях. Отношения продолжают «работать» довольно хорошо, но в основном в рамках транзакций, связанных с повседневной логистикой: «Я думал, вы везете машину в ремонт». «Чья очередь водить детей на тренировку по футболу в субботу?» Иногда это становится более агрессивным: «Почему вы назначили водопроводчика на завтра, когда знали, что вас здесь не будет? Я сказал вам, что у меня встреча, которую я не могу пропустить.«

Но даже когда «функционирование» проходит довольно гладко, чувство страсти или даже удовольствия от просто тусовки уменьшается, особенно в отличие от того, как это ощущалось в начале отношений. Изучая современные браки в нашем мире после 11 сентября и экономического кризиса 21 века, я обнаружил, что пары испытывают это ухудшение по трем основным причинам:

• Снижение эмоциональной близости и разделения чувств.
• Меньше равенства в решениях и повседневных взаимодействиях, которые часто окрашены борьбой за власть и бесшумным маневрированием ради «преимущества».«
• И приглушенная сексуальность, как по количеству, так и по качеству.

Примечание об этом третьем пункте: даже когда возбуждение усиливается из-за Виагры или новых продуктов, предназначенных для усиления женского желания, ваше либидо — желание человека, с которым вы находитесь, — остается уменьшенным. Это неудивительно, потому что последнее зависит от отношений. Он остается неизменным, даже если вы физиологически способны возбудиться.

В целом, пары в функциональных отношениях сообщают об ослаблении чувства связи друг с другом.Иногда возникает ощущение, что ты не на одной волне.

Большинство людей полагают, что функциональные отношения полностью «нормальны»; просто грустная реальность взрослой жизни. Некоторые смирились с этим как с еще одной частью «долгого пути домой», как описал свой опыт среднего возраста один 47-летний журналист. Конечно, не все чувствуют себя такими мрачными, но многие согласятся с жалобами этой женщины о ее 18-летних отношениях: «То, что когда-то было ярким пламенем, превратилось в пилотную лампу.«

Вы тоже, вероятно, предполагаете, что романтические и сексуальные связи со временем угаснут. Кажется, здравый смысл подсказывает вам это. В конце концов, вы видите одного и того же человека изо дня в день, а не только тогда, когда он или она наиболее привлекательны. И, как и большинство современных пар, вы, вероятно, имеете дело с последствиями многозадачности и двойной карьеры. Кроме того, воспитание детей отнимает уйму времени и сил. Простая попытка выжить в этом неопределенном, непредсказуемом мире добавляет еще один огромный уровень стресса.

Если повседневный опыт не убеждает вас в том, что функциональная взаимосвязь неизбежна, существуют заключения различных экспертов. Например, некоторые исследователи утверждают, что химические вещества мозга, такие как дофамин, норэпинефрин и фенилэтиламин, связанные с сексуальным возбуждением или желанием, уменьшаются после знакомства. В то же время повышается уровень окситоцина и эндорфинов, которые вызывают чувство тихого комфорта и спокойствия. Поэтому, говорят они, со временем вы почувствуете уменьшение влечения к партнеру.

Многие эксперты по бракам и отношениям рекомендуют просто принять этот упадок и научиться быть счастливым с ним. Например, в своей книге «Предаться браку» Ирис Краснов выступает за то, чтобы научиться ценить и жить с безопасностью и комфортом, которые приходят вместе с «неизбежным» упадком — если, конечно, вы не хотите спуститься по скользкой дорожке романа или полностью бросить своего партнера и искать нового. Легко подумать, что лучше перестать жаловаться на то, чего у вас нет, и научиться жить с заниженными ожиданиями.

Если все вышесказанное действительно верно, то вам лучше смириться с тем, что «страстный брак» — это оксюморон.

Но прежде чем вы это сделаете, примите во внимание следующее: погружение в функциональные отношения не является ни естественным, ни неизбежным. Правда, опыт широко распространен. Но большинство людей спускаются к функциональным отношениям, потому что это естественный результат того, как вы с самого начала научитесь вступать в любовные отношения. Как я уже писал в предыдущем посте, это разновидность юношеского романа.Его черты — как сильное возбуждение новым человеком; увлечение, часто сопровождающееся дефляцией; манипулирование и игры — это часть нормального развития подростка. Но мы переносим их в наш взрослый опыт. И эта модель любви не может поддерживать длительную связь и жизненную силу.

Становление «равнодушным»
Благодаря своим исследованиям и клинической работе я обнаружил, как и почему некоторые люди нарушают нормы и генерируют новую энергию и жизнеспособность в своих долгосрочных отношениях.Я убежден, что выход из функциональной взаимосвязи есть. Есть даже способ вообще этого избежать. Я называю это искусством творческого безразличия.

Это альтернатива постоянным попыткам улучшить отношения с помощью новейших методов; альтернатива тому, чтобы отвечать и реагировать на вашего партнера способами, которые стали привычными или разочаровывающе повторяющимися, убежденными в том, что вы «правы». Все эти виды поведения истощают энергию и удерживают вас в функциональных отношениях.

Через творческое безразличие вы учитесь отвлекаться от своих отношений, возвращаясь к ним, чтобы оживить их. Это не значит, что вы перестаете заботиться о своем партнере или своих отношениях. Напротив, творческое безразличие — это способ перестать реагировать на собственное поведение и поведение партнера. Это открывает дверь к позитивным изменениям. В конечном итоге это помогает вам заботиться более глубоко и искренне.

Безразличие, которое вы развиваете, направлено на ваших собственных внутренних эмоциональных реакций и привычных реакций, особенно в ситуациях, в которых вы обычно чувствуете разочарование, оборонительную позицию или критику по отношению к партнеру.То есть большинство склонно смотреть на вещи через призму ваших собственных потребностей, обид или убеждения в том, что вы «правы». Это отражает самую узкую часть вашего «я», ваше эго. Это узкая точка зрения, которая имеет тенденцию преобладать в ваших восприятии и действиях.

Например, поддержание обид и разочарований из-за «неспособности» вашего партнера предоставить вам то, что вы хотите. Или отрицательные эмоции, возникающие из-за убеждения, что вы «правы», а ваш партнер «неправ» в отношении каких-либо разногласий или разногласий.

С творческим безразличием вы наблюдаете за своими внутренними реакциями — распознавая их как усвоенные, обусловленные реакции, — но не действуя на них. Точно так же вы наблюдаете за поведением своего партнера. И вы отступаете от обоих.

То есть вы отделяете то, кем вы являетесь — то, что вы думаете, чувствуете и верите, — от того, кем является ваш партнер. Вы отделяете свою собственную внутреннюю «реальность» от реальности вашего партнера. Это вызывает большее уважение к каждому из вас как к отдельным людям.

Мэри и Джо
Пример. Однажды вечером после ужина жена Джо Мэри принесла ему список некоторых домашних вещей, которые накопились и требовали некоторых решений и материально-технических мер. Она хотела решить все вопросы — прямо сейчас и прямо здесь. Это ее стиль.

На самом деле Мэри имеет тенденцию беспокоиться о вещах, которые кажутся «неконтролируемыми». Со своей стороны, Джо имеет тенденцию реагировать защитно и пассивно-агрессивно, когда Мэри напоминает ему о вещах, которые он согласился сделать, но продолжает откладывать.Это становится их танцем, в котором Джо видит, что Мэри всегда придирается; и Мэри злится на ненадежность Джо.

Например, Джо может давать обещания, но не «не забывать» о них позаботиться. Затем Мэри становится сердитой и недоверчивой. Она показывает это очень ясно. В ответ Джо отстраняется и видит больше доказательств того, что она постоянно ворчит. Каждый из их индивидуальных вопросов усиливает друг друга в этом маленьком менуэте.

Но на этот раз произошло нечто иное. Используя творческое безразличие, Джо сначала заметил свою обычную внутреннюю реакцию на Мэри — негодование, чувство контроля, что она строптивая и так далее.Затем он вышел за пределы этой перспективы — он не отрицал этого для себя; просто признал это как часть своей собственной индивидуальной обусловленности, остаток старых детских проблем и так далее.

Затем он представил, как смотрит на себя с точки зрения Мэри, а затем с еще более широкой точки зрения, наблюдая их двоих вместе, как в кино. Это позволило ему увидеть ее беспокойство без собственной реакции. Он видел, что ее реакции были просто ее проблемами. С творческим безразличием к своим старым эмоциям и поведению он воздерживался от этих старых привычек.

С этой точки зрения Джо мог немного посочувствовать опыту Мэри. Он осознал, что его собственная склонность откладывать дела спровоцировала ее проблемы, ее уязвимости. Это позволило ему создать более положительный ответ. Он сказал ей, что понимает, как ей неприятно не знать, когда об этих вещах позаботятся. Это признало ее тревогу и потребность, не соглашаясь с их «действительностью». Затем он дал ей временные рамки, которые он мог бы взять на себя в контексте своих потребностей и графика.Он заметил, но не отреагировал на свои старые чувства, что ему придется «уступить».

Он знал, что Мэри может не понравиться его ответ, но, сохраняя безразличие к ее реакциям, он оставался последовательным в том, кем он хотел быть в этот момент — уважительным к ее проблемам, но очень ясным в отношении себя. Ни гнева, ни возмездия, ни подчинения.

«Хорошо, я рада, что ты мне сказал», — ответила Мэри. «Теперь я чувствую, что мы добиваемся прогресса».

С творческим равнодушием вы не пытаетесь получить конкретный ответ от вашего партнера; ни действовать с самодовольством по отношению к себе.Это удерживает мяч на площадке вашего партнера, потому что вы не защищаетесь, не атакуете или не пытаетесь убедить его или ее в своей «правоте».

С этой позиции безразличия вы затем демонстрируете, каким человеком вы хотите быть в данный момент, независимо от того, как ведет себя ваш партнер. То есть представьте себе те качества в ваших отношениях, которые вы хотели бы видеть в росте, например открытость, теплоту или эротизм; близость и уважение, а не расстояние или раздражение. Начните демонстрировать эти качества сами.Внесите их в свои отношения в одностороннем порядке. Это непросто, но большинство людей на это способны.

Вот несколько приемов, которые помогут создать безразличие в ваших отношениях:

Расширьте свое восприятие: Потренируйтесь смотреть на себя и свои отношения «со стороны», как если бы вы наблюдали, как вы вдвоем взаимодействуете в фильме или пьесе. Используйте творческое мышление, чтобы представить, как вы могли бы интерпретировать «действие» с более широкой точки зрения.

Выйдите за пределы вашего собственного эго-фокуса : Вы можете убедиться, что ваше собственное восприятие реальности является правильным. Но это держит вас взаперти в голове. Вместо этого подумайте, что вы можете быть правы лишь частично; или даже совсем не так. Как бы выглядело более широкое понимание вашей ситуации?

Шагните в сторону точки зрения вашего партнера: Используйте свое воображение, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера, даже если вы можете полностью с этим не согласиться или считаете, что это «неправильно».«Думайте о своем партнере как о себе самом; таким, какой вы есть. Представьте себя с точки зрения вашего партнера, не чувствуя, что вы должны изменить свою собственную. Какую новую информацию это дает вам?

Практика творческого безразличия помогает вам избавиться от сосредоточенности на самом себе — на удовлетворении ваших «потребностей»; ваши обиды или разочарования по поводу поведения вашего партнера; ваша собственная реакция на то, на что он или она реагирует. Все это продукты вашего «эго», которое по определению искажено и ограничено.

Отстранение от своего эго при расширении восприятия — эмоционального и когнитивного — активирует осознание того, что и вы, и ваш партнер разделяете законные заботы, желания и уязвимости. Они часть вашей общей человечности. Это, в свою очередь, позволяет вам отточить то, что лучше всего служит отношениям между вами двумя, а не эгоистичные потребности одного из вас.

Пары находят творческое равнодушие оживляющим, потому что оно нарушает укоренившийся стереотип.Это позволяет вам видеть своего партнера больше таким, какой он есть на самом деле — целым существом, а не просто источником удовлетворения или утаивания ваших потребностей. Это поможет вам понять, что различия между вами могут быть скорее стимулирующими, чем пугающими или разочаровывающими.

Вы никогда не сможете заставить вашего партнера измениться или стать другим. Вы можете только изменить то, как вы общаетесь, реагируете и ведете себя по отношению к нему или ей. Это то, что я имел в виду в начале этого поста, говоря о том, что «бросил» ваши отношения, чтобы изменить их.

Посетите мой блог, Progressive Impact или мой веб-сайт.

© 2010 Дуглас Лабье

Противоположность любви: безразличие — Любимая

Начав писать этот блог, который должен был быть посвящен какой-то заботе о себе, которая меня так не вдохновляла, я слушал «Stubborn Love» группы The Lumineers. Слушая, я наткнулся на одну из моих любимых строк, которая мне запомнилась.

Лучше чувствовать боль, чем ничего вообще, противоположность безразличия любви.

Мне всегда нравилась эта песня за чистую правду и аутентичность в текстах. Он исследует любовь и борьбу хорошего и плохого в жизни, как страдание может быть здоровым и нездоровым и как наш образ мышления подготовит почву для наших судеб. До этой песни и моих созерцательных размышлений над ней я думал, что ненависть — это противоположность любви. Почему? Это то, что мы узнаем. Из прошлого, настоящего и планов на будущее, из войн, из протестов, из «борьбы за мир» (что является ироничным заявлением).Мы учимся быть жесткими, отвечать взаимностью на получаемое нами обращение и многое другое, чтобы быть лучше. Быть безразличным означает, что у вас нет ни эмоций, ни жизни, ни любви, ни интереса к чему-то, на чем другой может строить свою жизнь, «любя» это.

Эли Визель, переживший Холокост и лауреат Нобелевской премии за мир, написал:

Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Противоположность искусству — это не уродство, а безразличие. Противоположность вере — это не ересь, это безразличие.И противоположность жизни — это не смерть, а безразличие.

Безразличие лежит в основе человеческих страданий. Это отсутствие заботы или отказ действовать перед лицом несправедливости. Св. Максимилиан Кольбе, казненный нацистами в 1941 году после того, как отдал свою жизнь за спасение другого осужденного узника, назвал безразличие «самым смертоносным ядом нашего времени». Как он продемонстрировал, это отсутствие заботы или отказ действовать перед лицом несправедливости.

Чтобы полностью отвлечься от серьезности этого сообщения в блоге, Тейлор Свифт в своей песне «Я забыл, что ты существовал» имеет здоровое отношение к безразличию.Поэтому она развивает эту концепцию, говоря, что эти разрушенные отношения, которые так долго играли в ее сознании, ее эмоциях, ее чувствах и действиях, превратились в чувство безразличия, а не на ненависть или гнев.

Это не любовь, это не ненависть, это просто безразличие.

Осознание того, что ей больше не нужно зацикливаться на событиях, которые вызвали спираль ее эмоций. Она больше не заботилась. Она страдала, и теперь она нашла мир и любовь в другом, что привело к безразличию к этим отношениям.

Чаще всего наше безразличие коренится в комфорте или самоуспокоении, а также в чувстве, что «я не должен вмешиваться» или «это не мое дело». Такое отношение способствует развитию несправедливости, жестокого обращения и пренебрежения. Однако есть вещи, ради которых стоит жить, ради которых стоит страдать и ради чего умереть. Вот почему вопрос кубинского поэта Хосе Марти: « Когда другие плачут кровью, какое право я имею плакать? »умолял меня подумать:« Какова ценность жизни, прожитой без чего-либо, ради чего стоит умереть? »

Эта истина вдохновила духовного учителя Анри Ноувена предложить это отражение в его книге «Дорога к рассвету»:

«Есть меланхолия, но также и мирное принятие.Есть понимание непостоянства человеческого сердца, а также безмерное сострадание. Существует глубокое осознание невыразимой боли, которую предстоит пережить, но также и сильная решимость исполнять волю Бога. Прежде всего, это любовь, бесконечная, глубокая и далеко идущая любовь, рожденная из нерушимой близости с Богом и достигающая всех людей, где бы они ни были, были или будут. Нет ничего, чего бы он не знал полностью. Нет никого, кого бы он не любил полностью ».

Безразличие заставляет нас представить себе жизнь, в которой вместо того, чтобы переходить от одной ошибки к другой, мы берем на себя ответственность за свое безразличие, наше предпочтение стать свободным, чтобы расти в любви, и нашу заботу о том, что мы делаем с другими, чтобы миру и нашим собственным телам, психике и душам.

Безразличие может быть самой душераздирающей, искажающей душу, ошеломляющей, эмоциональной и телесной порчей. Это также может быть самая здоровая, поднимающая настроение и питающая душу концепция из всех, в зависимости от того, как ее использовать и в каких ситуациях. Обострение, неудовольствие, боль и боль, которые мы можем почувствовать, если откроем свои сердца и обратим внимание на то, что происходит в мире и вокруг нас, — единственные настоящие противоядия от безразличия, потому что эти чувства должны побуждать нас к действию.

Электроинструмент: Love vs.Безразличие

Тренировочный инструмент Создан Еленой Каплун
(Entrepreneur Coach, ШВЕЙЦАРИЯ)

Моя история

В поисках своего инструмента власти я решил глубоко заглянуть в свои собственные ценности и сильные стороны характера. Так получилось, что в моем случае любовь на самом верху. Это имеет долгую историю, начиная с того момента, когда я несколько лет назад оценивал сильные стороны своего характера с помощью теста viaCharacter. Я использовал эти результаты для дальнейшего размышления в своей жизни.Согласно определению viaCharacter, человек с высоким «любовным» компонентом характера ценит близкие отношения с другими, в особенности те, в которых взаимность и забота взаимны; в основном быть рядом с людьми. Когда я получил свои результаты во время того тренинга по лидерству, мой партнер тоже был в комнате. В тот момент, когда он увидел мою главную силу характера, любовь, он был поражен. Внезапно он увидел во мне другую сторону и понял, что я считаю причиной большинства поступков в моей жизни. Я был движим этой ценностью любви, мой бизнес — развивать близкие отношения с другими, мой личный и социальный круг очень близок, я люблю мир и жизнь в нем.Я делаю что-то, потому что кому-то это может быть выгодно. Это мой драйв, мой источник энергии. Конечно, я хочу сделать свою жизнь устойчивой и заработать деньги, чтобы жить той жизнью, которую хочу, но, в конце концов, это все еще должно резонировать с любовью. У этого есть огромный недостаток — меня легко травмируют, моя терпимость к уязвимости проявляется намного раньше, чем у большинства людей. Меня могут ранить самые мелкие вещи, которые в большинстве своем могут быть незначительными для других. Причина в том, что я живу полной жизнью и в каждый момент нахожусь здесь всем сердцем и душой.Это создает уязвимость. Я также вижу «любовь» за своими действиями и мыслями; если другие хотят оскорбить меня или плохо обращаться со мной, мне будет очень больно. Я допускаю эту тесную связь с людьми, потому что это важно для меня, и когда это оборачивается против меня, я страдаю.

Итак, я хотел бы взглянуть на мощный инструмент «Любовь против равнодушия» с обеих сторон, где люди сильнее в одном или другом, и как вернуть их в равновесие. Дисбаланс в любом случае может помешать нам двигаться дальше по жизни, наслаждаться жизнью в полной мере или отпускать, когда нас кто-то обижает.

Безразличие

Состояние безразличия или апатии обычно определяется как отсутствие чувств, эмоций, интереса или беспокойства. В крайнем случае, апатичный человек не проявляет интереса или беспокойства по поводу эмоциональной, социальной, духовной, философской и / или физической жизни и мира. У человека также может отсутствовать чувство цели или смысла жизни. В позитивной психологии апатия описывается как результат индивидуального ощущения, что он не обладает необходимыми навыками, чтобы противостоять вызову.Это также может быть результатом того, что вы вообще не воспринимаете вызов; подобно тому, как они безразличны к вызову, они, наоборот, научились беспомощности. Теперь перейдем от теории к практике. Людям, которым просто наплевать, они идут по миру, казалось бы, ледяному, их ничего не трогает. Они преследуют свои амбиции, игнорируя последствия своих действий для окружающей среды и людей вокруг них. Часто мы описываем их как эгоистичных или невежественных. В то же время тем людям, которые, кажется, просто не заботятся о других, когда друзья / семья получают травму или проходят трудные этапы, им не хватает чувства сочувствия.Проявление заботы об окружающих кажется им ненужным и пустой тратой времени / энергии.

Часто безразличие индивида выражается либо к себе, либо к своей жизни и проблемам, либо к другим, либо к обоим. Было бы отсутствие желания решать собственные проблемы или принимать трудные решения. Безразличие к людям вокруг них, к их работе, их боссу, их персоналу и т. Д. Некоторый уровень безразличия в жизни является необходимостью, поскольку мы не можем увлечься всеми негативными действиями, происходящими в мире — есть войны, недоедание, дети ежедневная смерть, катастрофы, преступные действия и многие другие проблемы в мире, но мы не можем беспокоиться о них все время изо дня в день.Следовательно, «правильный» уровень безразличия — это самозащита и важнейший механизм человеческого существа.

На этом этапе я также хочу указать, что противоположность любви — это безразличие, а не ненависть. Ненависть по-прежнему несет в себе много энергии, вовлеченности и эмоций, поскольку, если мы ненавидим, нам не все равно, мы все еще уязвимы по этому поводу. Примером может служить разрыв со своим партнером и долгая «ненависть» к нему за все те ужасные вещи, которые он сделал с нами. На самом деле, мы все еще вовлечены и вкладываем энергию в эти отношения, так сильно их ненавидя.Только когда мы перейдем к стадии безразличия, мы сможем его отпустить.

Еще один аспект, который следует учитывать, — это безразличие и его связь с самозащитой. На любом уровне, к которому мы относимся безразлично, мы также обеспечиваем самозащиту. Отключив наши сенсоры и чувства и войдя в состояние безразличия, мы переходим в режим защиты. То же, что и во время операции, когда вам просто вводят анестетик, чтобы не чувствовать боли. Ощущение онемения не дает нам почувствовать себя обиженными или уязвимыми.В некоторых ситуациях очень важно уметь применять этот механизм для защиты нас, если это необходимо в хирургии. В целом, если мы сможем научиться применять этот механизм выбора соответствующих уровней самозащиты и безразличия, в некоторых ситуациях мы сможем в полной мере наслаждаться жизнью и чувствовать себя менее уязвимыми в других.

Любовь

Любовь — это множество различных чувств, состояний и отношений, которые варьируются от межличностной привязанности (я люблю свою мать) до удовольствия (я любил эту еду).Это может относиться к эмоции сильного влечения и личной привязанности. Это также может быть добродетель, олицетворяющая человеческую доброту, сострадание и привязанность — «бескорыстную, верную и доброжелательную заботу о благе другого». Он также может описывать сострадательные и нежные действия по отношению к другим людям, себе и другим. Смело позволять любить себя и других, любить и жить своей жизнью так, как нужно. Самолюбие — это первый этап «любовного» путешествия. Никто не совершенен, и позволить любить свои недостатки — это первый шаг.Любовь — это забота о себе и других, но также и о том, что мы видим недостатки. Смелость любить людей вокруг вас и помогать им в достижении успеха — это большая добродетель человека, обладающего высоким уровнем любви. Осмелившись заботиться о себе и заботиться о себе, зная, что если вы все еще не достигли того, чего хотите, это потому, что вы потерпели неудачу, что труднее принять, чем если бы вы действительно не пытались (потому что вы можете сказать себе, что добились бы успеха, если бы вы пробовали). Это путь к развитию и принятию.Это также создает основу для уязвимости, которая является ключом к полноценной жизни, принимая тот факт, что, когда мы позволяем чувствам к человеку, цели, бизнесу, коллеге, мы можем пострадать, но без этого мы никогда не осмелимся пойти дальше. . Глубокие отношения развиваются, потому что мы заботимся о других, великие предприятия начинаются, потому что они рискуют изменить ситуацию к лучшему и, возможно, потерпят неудачу.

Для людей, у которых уровень любви выше, выше уязвимость и забота. Они ставили отношения превыше всего и вкладывали энергию и время в то, чтобы сделать их плодотворными и приносящими удовлетворение.Некоторые люди с более низким уровнем могут иметь тенденцию к безразличию или апатии и тем самым создавать защиту, холодность и невежество. Так что же такое здоровый баланс?

Любовь против равнодушия для тренера

Одна перспектива, которую я хотел бы здесь добавить, — это коучинг — это чувство любви. Если мы посмотрим на определение любви с разных точек зрения, мы можем сделать вывод, что это касается отношений с людьми, заботы о благе других. В коучинговой практике мы используем инструменты и пространство, чтобы выразить ту любовь коучей, а именно к другим, к их благополучию.Преодоление равнодушия и любовь к своим клиентам, помогая им увидеть, что успех приходит, если стараться не сидеть сложа руки в этой жизненной игре, — важная особенность и осознание могущественных тренеров. Коучи «помогают» клиентам рискнуть и помочь им добиться успеха, развивая их понимание своих ценностей, целей, а также создавая действия и подотчетность для достижения и реализации целей.

Самостоятельная заявка

Вы больше живете по жизни в уязвимом или безразличном состоянии? Какие ситуации вызывают любовь, а какие — безразличие? Что, по вашему мнению, причинило вам боль больше всего в вашей жизни? Что доставило вам наибольшее удовольствие / радость / удовлетворение? Каков ваш уровень любви и безразличия по шкале от 1 до 10? Где вы хотите, чтобы эти уровни были?

Осведомленность о том, где вы в настоящее время, — первый шаг к созданию базы для развития.Понимание вашего поведения и чувств, связанных с любовью и уязвимостью, дает возможность развить это понимание. Не существует формулы того, что правильно, мы все индивидуальны, и то, что кажется правильным для одного, может не подходить для другого. Следовательно, нельзя дать универсального решения для уровней, которые должны быть, но в то же время жизнь на одной или другой крайности может также не быть счастливой стадией в долгосрочной перспективе. Быть уязвимым ко всему и выражать только любовь может быть мучительным и утомительным.Жизнь будет полна забот, тревог, подавляющих эмоций. С другой стороны, безразличие ставит вас в стадию упущения, непонимания окружающих вас людей или ваших собственных чувств. Это может помешать вам развивать плодотворные отношения в жизни.

Коучинговое приложение

Баланс между любовью и безразличием у каждого из нас разный. Наш опыт, ценности и восприятие формируют наше понимание. Ниже приводится предлагаемая стратегия исследования уровней баланса между любовью и безразличием клиента с дальнейшей реализацией желаемого баланса.

1. Ситуационная осведомленность — Опишите ситуацию, в которой вы чувствовали себя очень уязвимыми, но хотели бы быть более безразличными? Опишите ситуацию, когда вы чувствовали себя безразличным, но хотели бы быть уязвимым / сочувствующим?
2. Основные убеждения — Если посмотреть на эти ситуации дальше, каковы ваши основные убеждения относительно них? Какие ценности вы пробовали или хотели бы выразить?
3. Ответ против реакции — Что вы пытаетесь выразить своими реакциями? Как бы вы себя чувствовали, если бы вы предпочли реагировать, а не реагировать в описанных выше ситуациях?
4. Ваш личный баланс — Как бы вы визуализировали свой идеальный ответ на станции, связанные с вашими уровнями уязвимости / безразличия?
5. Долгосрочное воздействие — В каких ситуациях вы хотите выразить любовь / безразличие? Каковы ваши ценности / убеждения для выражения любви / безразличия в таких ситуациях.Как вы собираетесь отвечать за эти цели?

Противоположность любви — не ненависть, а равнодушие

Когда вы ненавидите человека, которого любили раньше, на самом деле все еще есть остатки или кусочки той любви, которую вы испытывали к этому человеку раньше. Вы просто отрицаете это из-за своих разочарований. У вас все еще есть чувство к этому человеку. Но когда ты становишься безразличным, уже есть полная пустота, общая сухость и полное отсутствие заботы, что противоположно любви.

В этот День святого Валентина давайте обсудим тему любви в ее более глубоком и целостном смысле. В греческом языке существует семь уровней или измерений человеческой любви: Эрос, сексуальная, физическая, романтическая и страстная любовь; Филиа, настоящая дружба между двумя существами, которые удовлетворяют друг друга; Ludus, кокетливое, внезапное и преходящее влечение, которое легко исчезает, как вечеринка на одну ночь; Сторге, безусловная семейная любовь; Филаутия, себялюбие; Прагма, преданная любовь к вычислениям; и Агапе, чуткая, универсальная и безусловная любовь.На латыни Agape можно приравнять к Каритас или благотворительности. Я не хочу писать об эротической или кокетливой любви. Они слишком поверхностны и быстротечны. Я хочу познакомить моих читателей с Агапе.

И нет лучшего способа объяснить это, чем процитировать первое письмо апостола Павла к коринфянам, глава 13: «Даже если я говорю о людях и ангелах, если у меня нет любви, я всего лишь шумный гонг и звенящая тарелка. » Слова и звуки не являются достаточным доказательством любви, если они не сопровождаются действием.Сам по себе шум не имеет никакой творческой и искупительной ценности. «Даже если у меня есть дар Пророчества, и я могу постичь все тайны и все Знания». Это означает, что знания и понимания не являются достаточным доказательством без конкретных действий: «Даже если у меня достаточно сильной веры, чтобы свернуть горы, я ничто». Человек определяется не столько верой, сколько действием. Но действия без подлинных мотивов и намерений тщетны. Таким образом, «даже если я отдам все свое имущество бедным и принесу свое тело на сожжение, я ничто».«Эти жертвы должны быть побуждены любовью.

Святой Павел говорит: «Любовь терпима, любовь добра, она не зависть, не хвастается, не гордится». Что убивает любовь, так это нетерпение, зависть, хвастовство и гордость ». Любовь не грубая и не корыстная. не так легко рассердить и не вести записи об ошибках «. Агапе или Каритас на самом деле внешне не внутреннее, не эгоистичное, а великодушное. И не держит обид. «Любовь не радуется злу, но радуется истине». Таким образом, лживый не может примирить свое поведение с любовью.Вы всегда говорите правду, даже если это причиняет боль, вместо того, чтобы осчастливить любимого, сказав ложь. «Любовь всегда защищает, надеется, доверяет и упорствует».

Теперь, если вы теряете веру в человека из-за того, что он вам изменял, вы все равно можете продолжать любить, потому что ваши чувства не зависят от его или ее поведения, это ваше решение. Если вы больше не можете надеяться, потому что вас оставили позади, но у вас все еще есть любовь, вы можете держаться. Любовь — это не чувство, а решение. Когда меня просят выступить спонсором на свадьбах, я всегда говорю молодоженам о трех уровнях любви: первый — это «любовь жевательной резинки».Я люблю тебя, пока ты милая. Если ты потеряешь вкус, я тебя брошу. Вторая — договорная любовь или «эндо-любовь». Я люблю тебя до тех пор, пока ты мне полезен. Или я люблю тебя до тех пор, пока ты тоже меня любишь. Если ты перестанешь заботиться обо мне, я перестану любить тебя. Третий: я люблю тебя, и мне наплевать, любишь ли ты меня в ответ. Моя любовь к тебе — это не чувство, не эмоция, а решение. Он окончательный и не подлежит обжалованию. Это любовь юриста и любовь Христа к человечеству.

И когда вы начинаете терять терпение, недоверчивость, вы теряете надежду и больше не можете найти в этом человеке ничего хорошего. Когда вы устали служить, отдавать, прощать, настойчиво, ждать, доверять, надеяться и даже больше не можете ненавидеть человека. Когда вы онемели и не можете больше слышать, видеть и чувствовать, тогда вы находитесь на противоположном полюсе и дальше всего от любви. Вам понадобится очень, очень много времени, чтобы снова научиться любить.

Дилемма читателя: «Помогите! Иногда мне безразличен мой парень»

Сегодня читатель рассказывает нам, как она иногда смотрит на своего парня и чувствует себя…ничего такого. Это нормально или проблематично?

Вот вопрос нашего читателя:

Я встречаюсь с парнем с ноября. Он замечательный, честный, верный, дружелюбный, милый, умный, заботливый … все, о чем девушка может мечтать. И он полностью во мне. Мне повезло, что этот парень мой, и он меня любит! Большую часть времени я действительно испытываю эти «любящие чувства». Но иногда, примерно одну неделю в месяц (ага), я смотрю на него и ничего не чувствую. Я не очень эмоциональна, но помню, как была очень эмоционально привязана к своему самому первому парню.Мне 25, и я не могу и мечтать о парне лучше … но мне плохо, что иногда я смотрю на него и чувствую себя равнодушным. Фу. Какое ужасное слово. Это нормально???

Вот мой ответ:

Моя дорогая, когда у тебя длительные отношения, совершенно нормально испытывать периоды безразличия к своему партнеру. Любовь приливы и отливы; это очень естественно. Тем не менее, эти периоды не должны быть слишком частыми. Ощущение равнодушия в течение недели каждый месяц — это, может быть, больше, чем вам хотелось бы, тем более, что вы встречаетесь менее года.

Может, вам стоит хорошенько подумать о ваших нынешних отношениях. Несмотря на то, что он отличный парень, возможно, ему не хватает чего-то, на что вы должны с кем-нибудь щелкнуть. Как вы знаете, влюбленность — это не просто список черт характера; есть еще этот неопределенный je-ne-sais-quoi , который заставляет вас по-настоящему влюбиться в кого-то. Подумайте о том, чтобы прервать отношения или надолго подумать о своих чувствах к нему. В конце концов, там — это еще других отличных парней.

Ты такой молодой и вся твоя жизнь впереди.