Истории женщин переживших предательство и расставание: Ваши истории расставаний | Слез нет.

Ваши истории расставаний | Слез нет.

Здесь, выкладываются истории людей, которые сейчас переживают развод, расставание. Эти истории написаны женщинами, и я благодарю всех, кто поделился своей болью, своими чувствами и надеюсь, вы, прочитая эти истории, почувствуете что не одиноки. Истории выложены без проверки, то есть как есть, с ошибками и эмоциональными надрывами.

Моя история развода. Светлана Русских.
Я влюбилась первый раз почти с первого взгляда в 25 лет. И эта была сильная любовь. С этого момента началась новая эпоха в моей жизни под названием «жизнь в аду».
Читать далее

Если хочешь рожать, значит развод.

Даже и не знаю с чего начать, решила Вам написать, так как понимаю, что самой выбраться из того куда я попала будет очень сложно.Ситуация сложная, постараюсь все рассказать как есть. Мне 35 лет, довольна поздно вышла замуж в 26 лет, по большой любви, хотела очень ребенка, была самая счастливая на свете, родила через год сына, жили с моими родителями, у мужа не сложились отношения с тещей, эгоистом оказался, может быть конечно если  бы жили отдельно, не произошло бы расставания,

Читать далее

 

ШОК-этого не может быть, как он так со мной…….ПРЕДАТЕЛЬ…..ЛИЦЕМЕР

У меня вот какая история…
Я была в отношениях с мужчиной несвободным….за 5,5 лет у нас родилась дочь,мы беременность планировали.У нас по сути была семья.
У него жена и ребенок,я об этом знала.За эти 5 лет было многое,мы и расставались и сходились(всегда расставание были по моей инициативе)нежелание делить его с другой был этим расставаниям повод,но он всегда меня возвращал.
Все это время он давал мне надежды на то,что мы будем вместе,нужно только время….
Читать далее

Муж ушел от меня с ребенком, мотивируя, что больше не любит.

Почти месяц назад муж ушел от меня с ребенком, мотивируя, что больше не любит. Но об этом я узнала еще в феврале, пыталась все исправить, поговорить и т.д., но он не хочет даже разговаривать, не дает мне шанс. И вот, когда в апреле ограбили квартиру…

Читать далее

Все начало разваливаться лет 5 назад.

Я — москвичка, с мужем прожила 13 лет, ради него — порвала со всеми родственниками и друзьями и уехала в другую страну.
Детей иметь мы не можем.
Когда у него была ситуация  «на грани жизни …. и т.п»  — совершила ряд «подвигов» — итог — отмороженные конечности и т.п.

Читать далее

Я уже год переживаю развод с моим любимым человеком. 

Меня зовут Екатерина, мне 33 года и я уже год переживаю развод с моим любимым человеком. Точнее, год я жила тем, что  надеялась, что мы снова будем вместе, предпринимала какие-то действия, продолжала взращивать внутри себя чувство. Два раза он возвращался. И только сейчас я решила разобраться в себе и оставить все иллюзии и надежды.

Читать далее

Только тупая боль после расставания.

Мы позанокмились в августе 2014. Он из другой страны,приехал на заработок. Делал так последние 8 лет. Он должен был уехать 24 ноября и вернуться в начале марта. И 12 дней назад мой МЧ вернулся через 4 месяца после расставания, два из которых постоянно общался со мной, и яждала его приезда, а два последних месяца из которых замолчал и отрезал общение.
Читать далее

Я сама стала инициатором развода, но люблю его.

Я  хочу Вашего совета-если можно. Я запуталась: дело в том что я сама стала инициатором развода,но люблю его!! думаю что и он меня. у нас любовь,просто обстоятельства сложились так ,что когда мы поругались я рассказала со злости своим родителям про него то,что не нужно было говорить-а именно ,что отсидел срок.

Читать далее

 Хочется умереть, заглушить боль.
Добрый, Светла не стерпела, нашла его в контакте, добавил в друзья красивую девушку блондинку, как ему и нравится… Боже мой это как дежавю, как в прошлом году было, добавлял, сидел на сайтах знакомств.. как больно, но я застпвила посмотреть снова и снова.. больно еще очень! не представляю как он будет с другой, в нашей машине ехать и тд.. просто вот хочется умереть, заглушить боль, мне кажется это наказание мне на всю жизнь, любить его.. тогда когда захотел вернуться он сказал что бы я всех парней удалила и сам удалит всех, сейчас заново пошло, ведь сам ушел, правда не любил меня совсем(((((((((((((((( господи как же жить без него.
Читать далее
Муж, дочка, я, собака, дом. И я всё потеряла.

Решилась написать свою непростую историю. Для этого надо начать с того,что была семья. Муж,дочка,я ,собака ,дом. И я всё потеряла.Теперь спустя 4,5 года я занимаюсь самоанализом. Замуж вышла в 22 года. Муж иностранец,да не было сумашедшей любви он ещё и старше меня на 16 лет.Родилась долгожданная дочка.Мы прожили в России 10 лет и переехали в штаты. То ли разница в менталитете,то ли в 33 года (это не в отпуск ездить,а ПМЖ) ,но началось что то.
Читать далее

Мы расставались два раза.

Я 1,3 года встречалась с парнем, поначалу я и не думала, что все зайдет так далеко, аж до совместных планов на совместное проживание, переезда в другой город. Но затем, как-то мы стали ближе, и я прикипела всей душой, любила его и люблю до сих пор…Мы расставались два раза, первый раз он меня бросил, и я его вернула, второй раз он бросил меня окончательно, сказав мне, что видимо «перегорело»

Читать далее

Решила «вышибить клин клином».

Предыстория: познакомилась с мужчиной летом на отдыхе в санатории, были счастливые 2 недели, после возвращения стали общаться нечасто (он из другого города), но он звонил и раза 2 в месяц мы встречались, но я чувствовала, что это не те отношения, которых я ожидала. В результате я спросила прямо и получила прямой ответ…. Что он не свободен, у него другая женщина, но меня забыть не может…
Читать далее

Нет семьи, нет отношений и мне 43 года…..

 Разъехавшись с мужем год назад (после 25 лет совместной жизни) из-за его пьянства и моей созависимости, я жила 10 месяцев именно во втором образе счастливой женщины. Глубоко в душе жила надежда, что человек переоценит что-то…..
Но когда он пригласил меня в сентябре на развод и мы его оформили, 

я увидела несчастного спивающегося человека, и уже почти 2 месяца я нахожусь в первом образе несчастной женщины — в состоянии боли, страха и вины, что не смогла ничего сделать……Нет семьи, нет отношений и мне 43 года…..

Алла.

Если вы хотите поделиться вашей болью и опытом, присылайте ваши истории на [email protected]

Женский сайт | История женщины, пережившей предательство и развод ⋆ Женский сайт

Привет, всем! Помогите мне вашим советом. Меня зовут Людмила, и я пережила предательство мужа и развод. В последние несколько лет у меня было состояние депрессии из-за проблем, которые добавлялись и добавлялись. А год назад на меня обрушился их шквал, и я не знала, как с ними справиться. Мне нужна была поддержка.

История женщины, пережившей предательство и развод

Но вместо этого…

У меня есть три дочери, которые поддерживают во мне мотивацию к жизни. Я стараюсь не плакать в их присутствии, когда отчаяние переполняет меня.

Начну все по порядку. Год назад я вынуждена была взять к себе мою мать, так как она была парализована. За престарелым отцом стало некому ухаживать и его также забрала в свою семью. Мне необходимо было помогать старым и больным родителям. И это вызвало некоторое охлаждение между мной и моим мужем.

Я привлекла внимание своего блата к проблемам родителей, и он также стал принимать участие. А в это время мой муж и жена моего брата сблизились. Они и раньше были друзьями. Моя невестка всегда была хорошей женщиной и очень респектабельной. Я отказывалась верить в плохое.

Но однажды нашла у своего мужа в кармане брюк, которые готовила к стирке, записку. В этой записке было написано, что он мужчина её мечты и ей с ним очень хорошо.

Внутри все оборвалось, я не сдержалась и закатила скандал мужу. Он стал отказываться и убеждать меня, что это все мои фантазии и между ними ничего не было и нет. И что все это неправда.

Мне хотелось верить ему. Я простила, но стала избегать семейных встреч. Муж, напротив, всегда настаивал на том, чтобы мы продолжали дружить с семьей моего брата. История становилась все печальнее. Посыпались постоянные упреки в адрес моих родителей. Они стали мешать моему мужу по любому поводу. У меня не было возможности нанять сиделку для  родителей. А муж все отдалялся, и я перестала существовать для него, как женщина. От этого становилось все больнее. Но представить, что наш брак распадется после 23 лет совместной жизни, я не могла.

Однажды во время очередного скандала, когда мы громко спорили, он заявил, что больше меня не любит. К этому времени я уже смирилась с мыслью, что брак наш рухнул и осмелилась сказать, что нужно развестись тихо и оставаться друзьями ради спокойствия наших дочерей.

Муж очень расстроился, но тут же опрометчиво сказал, что уходит к другой женщине. Он давно ее любит и это не жена моего брата. Я его выгнала. На меня словно ведро холодной воды вылили. Я не хотела верить, что мой муж, который был лучшим из мужчин, так поступил со мной.

Когда я его встретила, у него даже работы не было. Но я влюбилась и считала, что это не главное. Потом помогла найти работу, у нас родились дочери. Я всегда работала и получала больше, чем он. Но меня это не заботило, потому что любила своего мужа и считала, что он самый хороший и у нас лучшая семья.

После ухода из семьи у него всё пошло не так. Прожив всего лишь 2 месяца с другой женщиной, он взял кредит 12000$ Он болен, выплачивает кредит и не может ездить на машине, единственное, что у него есть. Ему нужна операция, но он не может оставить работу из-за большого долга.

У меня, наоборот, все хорошо, ровно и спокойно. Живу со своими дочерьми, ухаживаю за родителями. Дочери не хотят ничего знать о своем отце и считают его предателем. Я знаю, что он сожалеет о случившемся. Он один и уже не молод и далеко не красавец. Коварная разлучница разрушила наш брак, поимела деньги с моего мужа и бросила его.

Я обыкновенная женщина, которая посвятила себя дому, мужу и дочерям. Я не пью, не курю и очень домашняя. Но ему захотелось чего то ещё, и вот результат плачевный.

Я стройная и выгляжу даже моложе своих лет, но это не помогает. Мне очень плохо и одиноко. Когда выходила замуж, думала, что навсегда, выйдем на пенсию и будем заботиться друг о друге. Но увы, моя история закончилась.

Я не знаю, что мне делать, мою жизнь посвятила дому, семье. Все друзья живут в семьях. А я одна. Мужа жалко, но простить не могу. Как жить дальше?

P.S. Дорогие читатели и гости блога! Поддержите Людмилу! Отправляйте её истории в соцсети, комментируйте, ставьте лайки. Делитесь своими советами.

linda45.com

истории расставаний со счастливым концом — Жыццё Палесся. Мозырь

Одна из наших сегодняшних героинь в откровенном разговоре сказала: «Он ушел, а не бросил – это две разные вещи». Действительно, говорить о них, красивых и самодостаточных, как о брошенных женах не хочется. Сформулируем по-другому: наш сегодняшний материал – о женщинах, которые пережили предательство. Действительно, однажды из их жизни ушел близкий человек. Но этот уход не стал страшной трагедией. Скорее, речь можно вести о новом жизненном этапе, во время которого – множество больших и маленьких побед, немало достижений, интересных встреч и новых историй… 

История первая: через депрессию – к общению

У Елены (имя по просьбе героини изменено, – прим. автора) все в жизни сбылось: любимая работа, благоустроенное жилье, до недавнего времени – дружная семья, которая всегда была самой большой ценностью в жизни Елены…

Любимого супруга женщина встретила много лет назад. Буквально через пару месяцев после знакомства оба поняли, что их встреча не случайна: «Замуж вышла по большой любви. Со стороны мужа также чувствовала трепетное отношение. Жили дружно, все невзгоды делили поровну. Зарабатывал супруг  всегда прилично. Но в силу жизненных обстоятельств неожиданно остался без работы. С того невеселого дня все и началось…»

По словам Елены, муж очень сложно переживал тот период: «Он очень гордый человек, и его унижало, что вся семья некоторое время жила полностью за мой счет. Я же верила в то, что все будет хорошо. Подбадривала и успокаивала мужа, помогала ему составлять резюме и отсылала их в самые разные компании, на предприятия. Совсем отчаявшись, глава нашей семьи решил ехать на заработки в Россию. С работой помог товарищ, который уже лет пять ездил в соседнюю страну на работу. Уехал и наш папа. Работал вахтовым методом: месяц в России, месяц дома».

 Женщина признается, что отношения супругов испортились буквально сразу же: «Знаете, за двадцать с лишним лет брака многое пережили: и болезни, и бедность, и богатство, и детей воспитали, выучили, а вот испытание разлукой пережить не смогли». Командировки мужа через какое-то время стали удлиняться: то начальник попросил остаться еще на неделю, то напарник заболел – нужно его подменить. В итоге глава семьи стал приезжать домой всего на пару-тройку дней, а потом снова в путь. «За год мы видели его всего несколько раз. И то он ходил какой-то отрешенный, взволнованный: как будто постоянно думал о чем-то важном. А однажды просто не приехал. Позвонил и сказал, что нашей семьи больше нет, потому что он встретил и полюбил другую женщину…» – голос Елены дрожит. После самого трудного в жизни телефонного разговора прошло уже пять лет, а воспоминание о том дне до сих пор причиняют женщине большую боль.

«Как я жила эти годы? Первое время не могла понять, что случилось. Мне казалось, что муж просто пошел в магазин или лежит в больнице. Я все ждала, что вот-вот откроется дверь, и он зайдет в нашу квартиру. Но этого не случилось. За эти годы он по делам несколько раз приезжал в город, но останавливался у друга. С детьми виделся, хотя девочки обижены на отца и общаться не сильно хотят. В страшной депрессии была около года.

А однажды проснулась и поняла, что больше так жить не хочу. Что, собственно, случилось? Мой муж бросил свою жену-ровесницу и женился на женщине, которой на момент свадьбы едва исполнилось 30.  История стара, как мир… Я стала потихонечку приходить в себя. Понимала, что нужно в корне менять свою жизнь. Но сделать это после того, как тебя предал самый близкий человек, очень сложно. И тем более начать все заново, когда тебе уже за 50, не так уж и просто. Тем не менее, я постаралась измениться. Мне хотелось каких-то перемен. Похудела, перекрасила волосы, стала заниматься спортом, частично изменила гардероб, официально стала заниматься репетиторством. Купила себе краски – всегда мечтала рисовать. Каких-то чудесных превращений со мной не случилось. Это, знаете, только в фильмах события развиваются по такому сюжету: муж уходит к молодой девушке, жена из лягушки превращается в принцессу, и муж, понимая, какую ошибку он совершил, возвращается в семью. Принцессой я не стала, да и муж домой не вернулся. Зато я начала жить, получать удовольствие от мелочей, общаться с людьми, путешествовать по Беларуси. Я, наконец, нарисовала свою первую картину. Говорят, что у меня неплохо получилось. Найти себе нового мужа даже не пытаюсь: думаю, что уже никогда не смогу полюбить кого-то так, как любила своего супруга. Сейчас работаю над тем, чтобы избавиться от глубокой обиды на него – за годы у меня так и не получилось этого сделать», – откровенничая со мной, Елена то и дело напоминает о том, чтобы ее настоящее имя в материале не фигурировало. Слишком интимным получился наш разговор, слишком глубокие откровения и переживания…

Моя собеседница всем женщинам, которые оказались в такой ситуации, советует не замыкаться в себе: «Каждый переживает свою беду по-своему. Кому-то нужно побыть одному, поплакать. Однако этот период не стоит затягивать. Идите в люди! Неважно куда: в баню, в кино, в парк, в кафе, просто по магазинам. Даже если не с кем. Я вот, например, все свое свободное время проводила с мужем, а потому всех своих подруг со временем растеряла. Шла куда-то одна, а там уже знакомилась с людьми. Например, на танцах в Доме культуры встретила свою бывшую одноклассницу, с которой мы крепко подружились. Не сидите на месте!»

История вторая: многочисленные увлечения облегчили боль

А вот еще одна мозырянка, сорокалетняя Наталья, предательство близкого человека пережила по-другому. Как она сама признается, «без ухода в глубокую депрессию». Говорит, что разрыв оказался, конечно, болезненным, но не смертельным: «Это благодаря тому, что я никогда не стояла на месте. Другими словами, всегда была чем-то увлечена.

Конечно, отношения у нас с мужем были достаточно близкими, но, тем не менее, я была свободна и самостоятельна как в материальном плане, так и в эмоциональном. С удовольствием общалась с подругами, ходила в театр, кино, ездила на экскурсии, много читала, ухаживала за собой. При этом и о муже не забывала: его дома всегда ждал вкусный ужин, чистота и порядок. Мы много общались. И его предательство, если честно, оказалось для меня полной неожиданностью. Тем не менее, я выстояла». Наталья вспоминает прошлое с улыбкой. Убеждает меня, а может, и саму себя в том, что сегодня о разрыве с мужем может говорить спокойно: «Прожили вместе 15 лет, воспитывали двоих сыновей, любили друг друга. Однажды множество мелочей совпало, и я совершенно случайно узнала, что у моего мужа была связь с другой женщиной. Поставила его перед фактом: я все знаю! Супругу пришлось признаться в измене. Говорил, что ничего серьезного у него с той женщиной не было. Мол, оступился, сделал ошибку, ему, кроме меня, никто не нужен, и так далее. Слушала и не понимала, как можно снова поверить человеку, который так искусно врал. Но, честно скажу, пыталась это сделать. Наверное, больше ради детей, чем ради себя. Никогда не старалась его контролировать. Если звонила, то не для того, чтобы узнать, где он, а по каким-то домашним делам. Так вот, набираю как-то его номер, а трубку берет незнакомая женщина. Оказывается, он забыл у нее телефон, а она и обрадовалась этой случайности. Отношения выяснять не стала. Просто вечером спокойно сказала, что больше мы семьей никогда не будем. Решали жилищный вопрос очень долго… Вот уже два года мы живем раздельно. С детьми он общается, пытается вернуться в семью, ведь с той женщиной у него так ничего и не получилось. Я его простила, но перегорела: никаких чувств не осталось. Не хочу снова связывать жизнь с этим человеком. Хожу на свидания, нравлюсь мужчинам. Стала лучше выглядеть, потому что предательство мужа помогло мне под другим углом рассмотреть многие моменты моей жизни. После расставания с любимым человеком я добилась множества целей, которые давным-давно перед собой ставила, но так и не смогла реализовать. Например, получила наконец водительские права, стала водить папину машину, коплю на собственную. Сделала короткую стрижку, о которой всю жизнь мечтала. Больше времени стала проводить с детьми. Они распад нашей семьи очень сложно переживали, нужно было вовремя поддержать их, помочь справиться, многое объяснить. Материально, конечно, сложно. Но я никогда по этому поводу не переживала: будем жить на то, что есть. Периодически подрабатываю тем, что вяжу вещи на заказ. Это мое хобби, которое может, как оказалось, приносить доход. Так что мы не унываем».

Советы Наталья давать не любит. Объясняет это просто: «У каждого человека свои обстоятельства, характер, нравственные принципы. В моей ситуации жить с человеком, который меня предал, оказалось невозможным. И пусть мои жилищные условия, а также материальные возможности с его уходом стали хуже, я не отчаиваюсь, потому что сумела сохранить себя. А это гораздо важнее дорогой одежды и ремонтов в новой квартире».

История третья: понять и простить

А вот Раиса своего мужа простила. Говорит, что его уход стал хорошей профилактикой от… нелюбви. «Я уверена, что если бы мы не пережили это испытание, наш брак рано или поздно развалился бы. Мы получили профилактическую прививку, благодаря которой сохранили свои чувства». Женщина говорит, что об измене супруга догадывалась давно. Однако долгое время пыталась сделать вид, что ничего не происходит. Мучилась, страдала, а потом нервы не выдержали – попала в больницу. Лечилась долго и безуспешно. Одна болезнь повлекла за собой другую. А потом пришлось взять себя в руки: нужно было жить ради детей. Муж попросил передышку. Ушел на съемную квартиру, чтобы, как он говорил, подумать и принять верное решение. Раиса говорит, что ее эти самые раздумья супруга очень унижали. Но перетерпела. Во время мучительного ожидания победила тяжелую болезнь, избавилась от депрессии, поменяла профессию и даже была попытка переезда в другой город, после которой, к слову, муж в очередной раз влюбился в свою жену. «Я видела, что мой супруг по-настоящему страдает, что он действительно оступился и хочет начать все заново. Я знала, что ему продолжала звонить та женщина, но он раз и навсегда решил с ней порвать. Со временем даже заменил сим-карту. Поэтому я решила мужа простить. Я училась прощать, ведь это далось мне очень сложно. В итоге мы сумели сохранить семью. И не просто для детей или для окружающих. Прежде всего, для себя, потому что как только мы оба поняли, что можем потерять друг друга навсегда, чувства обострились. Мы заново влюбились друг в друга. После испытания живем вместе уже 7 лет. Душа в душу. У каждого своя история, но я считаю, что никогда не нужно принимать поспешных решений. Не стоит торопиться, потому что решать важные вещи в спешке и волнении недопустимо. Поэтому сто раз подумайте, прежде чем что-то предпринять. Но это только в случае искреннего раскаяния второй половины», – рассуждает моя собеседница.

Комментирует Жанна Васильевна Дубовец, психолог-консультант:

– Переживание разрыва отношений – это непростой процесс, и иногда он сопоставим по эмоциям с ситуацией горя, утраты, справиться с которыми психика человека может за период от трех месяцев до года.

Психологи выделяют в процессе переживания расставания несколько стадий: стадию отрицания, агрессии, проживания утраты, принятия ситуации…

Чаще всего люди застревают на второй стадии, стадии выражения эмоций. Помогает здесь не только реальное проговаривание ушедшему человеку своих обид и разочарований (можно в виде писем или сообщений), но и выражение эмоций в своем воображении, представляя другого человека, высказывая ему свои переживания. Как правило, выражение чувств должно закончиться прощением другого человека. При застревании на этой стадии актуально обращение к психологу, для религиозных людей – обращение к священнику.

На любой стадии проживания расставания давайте себе отчет о реальном положении дел: вставая утром, говорите себе: «Я проснулась, я жива и здорова, у меня есть работа, есть родители, дети, есть жилье, есть друзья». Таким образом опишите себе ту своеобразную почву, которая есть у вас под ногами. И, если вы хотите, чтобы это была плодородная почва, удобряйте ее, позаботьтесь о своем здоровье, своих родителях, детях, доме.

Составьте список психологической самопомощи: обратите  внимание на те психологические ресурсы, которые могут вам помочь в ситуации. Это может быть поддержка близких, переключение внимания на спорт, хобби, прогулки, медитации и аутотренинги. Часто бывает, особенно на стадии депрессии, что человеку трудно делать что-то, даже если он и написал список. Начните с очень маленьких и простых шагов: например, 5 минут прогулки по парку или 5 минут прослушивания приятной мелодии, или 5 минут легкой зарядки, или 5 минут рисования. И во время пребывания в этих пяти минутах запомните свое приятное состояние, поблагодарите психику за умение справляться. Делайте такие пятиминутки три раза в течение дня, и ваш организм будет вам благодарен.

И еще подумайте вот о чем: когда кто-то ушел из вашей жизни, у вас освободилось место, время, силы, возможности для чего-то нового. Что вы хотите, чтобы пришло в вашу жизнь? Прислушайтесь к вашим желаниям. Напишите список того, что вы хотите, чтобы было в вашей жизни. Может быть, это новые путешествия, новое хобби, новые эмоции и новые отношения?..

Юлия ПРАШКОВИЧ

 

реальные истории об измене — Рамблер/женский

Измена — одна из самых частых причин развода. Считается, что самый опасный период приходится на первый год жизни ребёнка, когда внимание молодой мамы сосредоточено на малыше, а муж начинает чувствовать себя заброшенным и никому не нужным. Две молодые женщины рассказали о том, как их брак прошел это испытание.

Ольга, 36 лет, двое детей:

Наш брак изначально строился на взаимной страсти, был очень скороспелым и во многом сумасшедшим. Мы познакомились на вечеринке у общих друзей, через неделю начали жить вместе, а ещё через месяц подали заявление в ЗАГС. Старший сын родился через год. И сказка кончилась.

Муж изменял мне во время первой беременности. Вынашивала малыша я довольно легко, но секс оказался под запретом по ряду гинекологических причин. А после рождения сына мне было и вовсе не до близости с мужем. Уставала, выматывалась — так что банально не хотелось.

Все вскрылось, как это часто бывает, случайно и очень глупо: он перепутал окна мессенджера и отправил пылкое сообщение мне. В обращении стояло чужое имя, так что иллюзий не было: за умопомрачительный секс благодарили вовсе не меня, и жаждали новой встречи вовсе не со мной.

Я очень прямолинейный человек, поэтому вечером молча выложила перед мужем смартфон с открытым окном переписки. Он не стал ничего отрицать, извинился, но попросил неделю, после чего уехал к брату в соседний город. А после его возвращения у нас состоялся очень важный для нас обоих разговор.

За эту неделю я повзрослела очень сильно. Сначала в каком-то полубреду я ощущала невыносимую боль, страдала и плакала. В чувство меня вернула лучшая подруга. Она дала мне выплакаться, сделала мне массаж и предложила ответить вот на какие вопросы.

Предположим, ты не хочешь яблоко — до такой степени, что оно вызывает у тебя отвращение. Значит ли это, что пусть яблоко лучше сгниет, но не достанется никому? Означает ли это, что ты никогда в жизни не будешь есть яблок — или ты просто перестанешь их покупать на какое-то время?

Ты обнаружила, что яблоко кто-то украл. Что вызывает гнев и боль? То, что у тебя не спросили, забрав твоё яблоко? А если бы ты подарила его сама — что бы ты тогда ощущала? По всем параметрам выходило, что больше всего меня ранил факт предательства.

О чем я и сообщила мужу. Я влюбилась в него в том числе за удивительную адекватность любой ситуации — и тут он тоже не подвёл. За эти семь дней он осунулся (было видно, что он тоже переживал совершенно искренне) и признался мне, что он раскаивается. Он пообещал, что измены за моей спиной больше никогда не повторится. Попросил дать ему ещё один шанс и сказал, что с благодарностью примет любое мое решение. Я очень хотела сохранить папу для сына — и решила попробовать просто пожить с мыслью, что «это яблоко» мне не хочется выкидывать.

Он прямо спросил, что мне нужно, чтобы мне захотелось заниматься сексом вообще — и с ним в частности. Он предложил подумать, какую часть домашних обязанностей он может взять на себя, чтобы я не так сильно уставала к вечеру. И попросил меня говорить ему, если мне потребуется помощь.

А потом мы начали узнавать друг друга по-настоящему. Он окутал меня ощущением заботы и тепла. Самое странное — или страшное? — похоже, что этому он научился у своей случайной спутницы. Научился — и научил меня. Я поняла, что во мне много не хватало, чтобы удержать его от измены — а он понял, что ему нужно было обратиться именно ко мне, а не идти на сторону. Но мы оба не умели этого — поэтому случилось так, как случилось.

Из сегодняшнего дня я должна, наверное, благодарить всю эту ситуацию. Благодаря мимолетной интрижке сейчас у нас полноценный и глубокий по чувствам брак. Кроме страсти появились и любовь, и нежность. Да, нам пришлось постоять на краю пропасти, чтобы стать ближе друг другу и многому научиться. Сейчас у нас двое сыновей — и сообщения эротического содержания мой муж шлёт только мне.

Ирина, 29 лет, воспитывает сына

Измена для меня неприемлема. Я любила своего мужа больше всего на свете — больше себя, больше ребенка, больше родителей. Сыну было два, когда подруга прислала мне фотографию, сделанную в кафе: на ней мой муж целовался с другой моей подругой. Самое отвратительное во всем этом — позже я узнала, что их связь началась ещё до моей беременности, они врали мне в глаза оба. А тогда я просто молча собрала его вещи и указала ему на дверь. Просто поняла, что физически не могу выносить его рядом, не хочу.

Он вяло попытался спорить, потом ушёл к «подруге», но ей почему-то оказался не нужен в формате «мужа», поэтому через пару месяцев он оказался в полном одиночестве. Впрочем, с ней я тоже прекратила общение.

Сейчас мой бывший муж ушёл в монастырь. Та женщина вышла замуж. А я живу с мужчиной, который явно любит меня больше, чем я его. И третий год хожу к психотерапевту. Мой сын называет его своей папой — и, похоже, этим двоим действительно хорошо вместе.

Жалею ли я об этой истории? Конечно. Благодарна ли я этой истории? Разумеется. Я поняла, что этот человек — вообще не герой моего романа. Что изначально не стоило выходить за него замуж, и сына рожать мы тоже поспешили. Теперь я знаю, что ни в одном мужчине нельзя растворяться полностью — потому что тогда останешься и без мужчины, и без себя.

На примере этих двух историй понятно, что измена — это всегда лакмусовая бумажка для отношений. Поворотный момент и шанс отрезветь и снять розовые очки обоим партнерам. За то, что происходит в отношениях между мужем и женой, всегда нужно благодарить обоих. И обвинять — тоже двоих. Нужно только иметь смелость видеть. Вы уверены, что хорошо видите, что происходит в вашей семье?

Истории расставаний, боль расставания с любимыми девушками и парнями

Всем, всем и еще раз ВСЕМ из нас приходилось испытывать боль расставания! У одних истории расставаний связаны с любимыми, у других с родственниками. А у кого-то рассказы про расставания могут быть связаны с близкими или друзьями. В любом случае, истории расставаний и истории после расставаний есть у каждого из вас! Напишите свою историю или читайте и комментируйте истории наших писателей.

Мои роковые женщины.

Добавлено 23.11.2018 | Прочитано 933 раз(а)

Часть первая.  Давно позабытая Галя. В армии я служил в Венгрии, это были 1984 – 86 года. Из всего социалистического лагеря, Венгрия  была самая капиталистическая страна. Срочники в основной своей массе возвращались  от туда богатыми, с целыми чемоданами модных вещей. … Читать далее →

Истории расставаний с любимыми

Страшная первая любовь…

Добавлено 15.05.2018 | Прочитано 3 521 раз(а)

Всем доброго времени суток. Я хочу рассказать вам историю, которая приключилась со мной на кануне/ на днях. Прямо в Апреле этого года. Сразу прошу прощения за ошибки в тексте, я их делаю потому что молод, мне 21 год и пишу … Читать далее →

Истории расставаний с любимыми

Моя жизнь после тебя

Добавлено 26.02.2018 | Прочитано 4 152 раз(а)

Моя жизнь после тебя …ибо до тебя она не имела значения С любовью к тебе мой мир оброс роскошными цветами, куда бы не падал мой взгляд, всё окрашивалось в широкий спектр цветовых гамм. Любовь к тебе приносило мне сущее блаженство. … Читать далее →

Истории расставаний с любимыми

Красивая Вера

Добавлено 04.02.2018 | Прочитано 4 209 раз(а)

Три года назад мой знакомый (работали раньше вместе в одной фирме, но связи сохранили и дальше) женился. Я считал, что ему повезло. Он явно засиделся в холостяках: перевалило за тридцать лет. Женщины у него были. Я об этом знал, поскольку … Читать далее →

Истории расставаний с любимыми

Мои черные дыры. Дыра №1

Добавлено 06.09.2017 | Прочитано 3 583 раз(а)

Мы со Светой познакомились примерно 8 лет назад, когда моей старшей дочери было 3 и нас с мужем накрыл кризис семейной жизни. Она мне казалась такой независимой, сильной, яркой. Иногда мне казалось, что я физически ощущаю ее энергетику.. Начали общаться … Читать далее →

Истории расставаний с любимыми, Потеря близких и любимых

счастливый финал жизни

Добавлено 02.08.2017 | Прочитано 2 501 раз(а)

История основана на реальных событиях из жизни моей хорошей знакомой   Алене было 17 лет, когда она закончила школу и поступила в институт. Девочка она была высокая, красивая, стройная, и в институте всегда пользовалась вниманием мужчин со старших курсов. За … Читать далее →

Истории расставаний с любимыми

Опасная переписка

Добавлено 17.06.2017 | Прочитано 2 000 раз(а)

Когда я училась еще в 10-м классе, мне пришло письмо от незнакомого  человека. Он рассказал, что находится в месте лишения свободы и что мой адрес ему дала наша общая знакомая. Меня подкупило то, что письмо и сам конверт были очень … Читать далее →

Истории расставаний с любимыми

ОЛЕГ

Добавлено 09.06.2017 | Прочитано 2 349 раз(а)

Эта история о мальчике Олеге, который навсегда останется в моем сердце. В первом в классе мы какое-то время сидели за одной партой, но когда учитель дал право выбирать соседа по парте, мальчишки уселись с мальчишками, а девчонки с девчонками. Так … Читать далее →

Истории расставаний с любимыми

Не сложившаяся любовь

Добавлено 09.03.2017 | Прочитано 1 914 раз(а)

Эта история о девушке , с которой я чувствовал себя настоящим рыцарем. Девушка — идеал! Красива и умна, с каким-то внутренним, притягательным сиянием. А все начиналось так: Я юный и ветреный, только что закончивший институт парень, по рекомендации института, работал … Читать далее →

Истории расставаний с любимыми

Всегда твоя…

Добавлено 08.11.2016 | Прочитано 1 635 раз(а)

«С любимыми не расставайтесь»… Избитая фраза, но только для тех, кому не пришлось пережить разрыв с тем самым единственным, любимым, желанным… Они были совсем юными, учились в одном классе, потом вместе поступили в педагогический.  Каждое утро Она бежала вниз по … Читать далее →

Истории расставаний с любимыми

Истории о любви — Как я пережил расставание с девушкой и остался счастливым

Истории о любви : Как я пережил расставание с девушкой и остался счастливым     Меня зовут Никита и ровно 10 лет назад меня оставила любимая девушка. Она бросила меня в трудный период моей жизни, когда из нее в последний путь ушли родители и я потерял хорошо оплачиваемое место работы. Накопились долги, приходилось работать вахтой за относительно не конкурентную ставку и работа, скажем, была далеко не престижная. Ночами, по заказу в ритуальном комбинате я выкапывал могилы и устанавливал надмогильные сооружения. Освоил лепку из алебастра и стал создавать образы в виде ангелов по тем же заказам. Квартиру пришлось сдавать выходцам из Украины и платили они вполне исправно. Но все это не устроило Светлану и она прямо заявила, что ей нужен мужчина более состоятельный и успешный. Как по стечению обстоятельств таким оказался мой самый лучший друг Сергей, с которым мы вместе выросли и вступили во взрослую жизнь.
Я узнал про ее измены и Сергей подтвердил, что испытывает к ней сильные чувства. Я не стал опускаться до истерик и драк, все решилось на единственной и заключительной беседе. За бокалом вина «закрыли гештальт» и я от души пожелал им счастья.
Поскольку я остался один и мне не с кем было делить свое ложе начался поиск альтернативного смысла жизни. Я поступил на второе высшее и освоил специальность дизайнера интерьеров. Параллельно увлекся черной археологией и занимался перепродажей военных артефактов, оружия, обмундирования и наград. Деятельность такого характера имеет расхождения с позицией закона и приходилось проводить сделки в глубокой тайне под грифом «секретно». Но это принесло определенные плоды и позволило мне открыть собственную гранитную мастерскую при ритуальном бюро. Знаете, мне доставляло удовольствие создавать памятники, беседки и иные надмогильные сооружения, дабы увековечить память о тех, кто был дорог своим родным и близким.
Признаю, хоронить молодых было тяжело и я бывало, пропускал боль через себя. Однако, путем занятия спортом и боевым самбо я отвлекался от стресса и справлялся с наболевшим очень искусно. Быть архитектором памятников и архитектором своего тела определенно разные явления. И мне определенно нравилось это состояние эйфории, которое я получал и получаю во время тренировочного процесса.
В целом, моя жизнь стала многогранной и интересной. Я радуюсь каждый день и стараюсь сохранять бодрый настрой. У меня есть смысл жизни и я дорожу им. Да, без отношений не легко и порой у меня складывается ощущение пустоты и никчемности, но старое помповое ружье и мишени помогают забыться. Вместе с тем, я не сторонник легкомысленности в выборе второй половины. Отношения на короткий срок мне не интересны, как не интересен секс без обязательств. Отношения это огромный труд и для меня важно, что бы вторая половина моего сердца поняла меня и приняла мой духовный мир, мои интересы и цели. Важно пройти вместе тяжелый путь и прийти к счастью, построенному вместе. Преодолеть трудности, преодолеть невзгоды и передать будущим детям накопленный опыт.
Но пока такого человека рядом нет. Хотя я не обладаю завышенными требованиями и не выбираю по внешним параметрам. Часто за красивой оболочкой могут прятаться духовные уродства и это факт.
Сергей и Светлана живут счастливо. Мы часто видимся и проводим совместный отдых. Сергей много раз «подсовывал» мне разных девушек, но не одна из них не составила мне достойную партию.
Жизнь прекрасна и я рад этому миру, солнцу, ярким краскам природы и чистым небесам. Благодарю Бога за каждый день прожитой жизни. И может быть, если мне не суждено встретить ту единственную я сохраню любовь к жизни в картине и в сборнике стихов, который я составлю в более зрелые годы. А пока я живу и радуюсь, чего и вам желаю.

Как пережить расставание: реальные истории

Расставание с любимым человеком ‑ сложный период для каждой девушки. И иногда его очень сложно пережить.

Однако психологи говорят, что для начала новой жизни, которая обязательно принесет лучшие перемены, нужно суметь отпустить старые отношения. Да, это сложно, но с такой задачей вполне можно справиться.

Главное, поставить себе цель, что ты  обязательно будешь счастливой. Как герои нашей сегодняшней статьи.

Марина, 35 лет

Когда мой муж сказал, что нам нужно расстаться, потому что он хочет свободы, а не ответственности, я думала, что сойду с ума. Я могла полдня пить одну чашку кофе, смотреть в одну точку и мне казалось, что моя жизнь окончена.

Боль, страх одиночества и мысли о том, что я навсегда останусь одна, не покидали меня несколько месяцев. Кроме того, мне казалось, что это я виновата, что мой муж ушел. Даже если я заставляла выходить себя из дому, я все равно, будто, была в другом мире, а краски вокруг мне казались черно-белыми.

В ТЕМУ: Буллинг в школе: что делать, если ребенка обижают одноклассники — советы психолога

Конечно, спустя полгода боль утихла, я стала различать вкус еды, а кофе уже не стоял недопитым по полдня, пока я «летала» в своих мыслях. Еще немного времени спустя, моя близкая подруга предложила начать небольшой бизнес. Я согласилась. И так, день за днем, жизнь начала налаживаться. У меня появилось дело, деньги и новые знакомства. Спустя два года я встретила и новую любовь. Счастлива ли я? Да.

Инна, 28 лет

О том, что мой парень переехал к другой девушке, я узнала из сообщения в Вайбере. Он выехал, когда меня не было дома, и даже не удостоил меня какого-то разговора.

Что я чувствовала в первый пару недель – нельзя передать словами:  мне было так больно и обидно, что чувство безысходности граничило с яростью и агрессией. Когда я немного успокоилась, на смену этим чувствам пришла пустота. Мне казалось, что меня просто нет.

Вечерами и ночами я рыдала, днем отвлекала работа. Я пробовала напиваться, чтобы хоть как-то приглушить боль, но помогало ненадолго. Да и в моменты, когда я была пьяна, я представляла, как мой бывший сейчас наслаждается ее объятиями, а я сижу в пустой комнате и напиваюсь дешевым вином. Паршивое ощущение, правда.

Выйти из этого состояния мне помогло знакомство с девушкой, которую так же бросил любимый. Мы познакомились в социальной сети, а затем перенесли общение в реальную жизнь. Когда нам было плохо, мы стали пить вместе, выслушивали бред друг друга и всячески поддерживали.

В ТЕМУ: Как забыть бывшего и жить счастливо: 4 реальных шага от психолога

А через полгода мы уже встречались с новыми парнями. И, да, моя жизнь после расставания стала лучше. Главное, пережить период боли. Но это тоже нужно.

Валя, 30 лет

Когда я рассталась со своим парнем, то впервые в жизни поняла, насколько я слаба. Мне всегда казалось, что я сильная и успешная, но его уход превратил меня в ноющую истеричку, которая реально не знала, что же делать без него.

Я корила себя за неправильный борщ, недостаток секса и заботы, ненавидела за целлюлит на ягодицах и скандалы – мне казалось, что каждая клетка меня виновата в том, что его больше нет. Нет рядом со мной.

Я плакала, кричала и даже уехала в отпуск, чтобы переспать там с кем-то красивым и попытаться забыть бывшего, но ничего не помогало. Без него меня ничего не радовало. Я чувствовала себя жертвой, которую бросили и оставили на съедение диким зверям.

Пережить расставания мне помог психолог – одна из моих подруг насильно «потащила» меня на прием, когда я в очередной раз думала о том, что я ничтожество и больше ничего хорошего со мной не случится.

В ТЕМУ: 4 распространённые ситуации, которые часто ведут к изменам

Через месяц работы со специалистом, мозг начал «становиться на место», и я начала понимать, что козлом был он, а не я. Еще позже я поняла, что в моей жизни будет любовь и, возможно, даже и не одна. Работа над собой помогла мне научиться быть счастливой – здесь и сейчас, вне зависимости от мужчины.

Фото: Facebook, Depositphotos, Pinterest

Может ли терапевтическое разлучение помочь нашему браку после измены?

Как тренер Предательство Травмы восстановления, я вижу близко личные опустошения испытываемого женщин, которые были в долгосрочных отношениях с мужчинами борются с порнографией наркоманией и / или эмоциональными или физическими делами.

В первые дни после обнаружения зависимости или интрижки эмоциональные страдания, спутанность сознания и физические симптомы достигли небывало высокого уровня. И они могут оставаться такими месяцами или даже годами.Вот почему это называется травма предательства . Немногие люди проходят через это без каких-либо побочных эффектов, даже с квалифицированной помощью.

Наркомания и интрижки почти всегда сопровождаются эмоциональным и психологическим насилием в форме длительного секрета, газлайтинга и перекладывания вины. Особенно в случае зависимости, когда выздоровление может занять годы, такое поведение не исчезает быстро, если вообще исчезает.

Как тот, кого предали, принимает даже повседневные решения, не говоря уже о своем будущем, посреди боли, замешательства и постоянного насилия? Как можно исцеляться под натиском поразительных открытий, когда каждое новое открытие — это свежая открытая рана? Как предатель начинает искать помощи и выполнять тяжелую работу по выздоровлению, когда гнев и негодование супруга вызывают уже существующее чувство стыда, иногда подпитывая цикл аддиктивного поведения?

Can a Therapeutic Separation Actually Help Our Marriage?

Как лечить себя? Есть ли надежда на отношения? Ответ может показаться нелогичным.Разделение может быть ключом. Это не разделение типа «пакуй чемоданы и позволь двери захлопнуться за тобой». Скорее, это хорошо спланированное, структурированное терапевтическое разделение, при котором один или оба партнера активно участвуют в управляемом процессе, чтобы получить достаточно пространства, ясности и исцеления, чтобы дать отношениям шанс на выживание.

Когда уместно терапевтическое разлучение? Терапевтические разделения могут быть полезны в следующих случаях:

  • Когда вы чувствуете себя небезопасно эмоционально или физически в отношениях.
  • Когда вам нужно время и место, чтобы ясно подумать и разобраться.
  • Когда ваше общение и модели взаимодействия приводят к разочарованию, а не к разрешению.
  • Когда вы хотите принять лучшее решение для себя и будущего своей семьи, а не принимать решения в пылу гнева.
  • Когда вам нужно, чтобы ваш супруг осознал серьезность ситуации.

Чем отличается терапевтическое разделение?

Традиционное разделение обычно бывает незапланированным и неструктурированным.Они часто инициируются из-за гнева и избегают конфликта, а не противостоят ему. Как правило, нет никакого плана, позволяющего обеспечить рост особей.

Напротив, терапевтическое разделение запланировано и структурировано. Он направлен на разрешение конфликта и проводится при поддержке обученного профессионала. Он включает в себя подробный письменный план, включающий цели личного роста. Терапевтическое разделение не дает никаких гарантий, но иногда может дать наилучший шанс для того, чтобы отношения выжили или закончились с минимальными травмами.

Чего я могу ожидать от терапевтического разлучения?

Терапевтическое разделение состоит из множества компонентов. Каждый профессионал выполняет их по-своему, но все они имеют определенные общие черты. Когда я работаю с клиентами, которые хотят избавиться от последствий зависимости, прелюбодеяния и / или жестокого обращения в их отношениях, я призываю их учитывать следующие ключевые факторы при составлении, согласовании и выполнении плана терапевтического разлучения:

  • Тип — на дому или вне дома, физический или психологический
  • Даты — когда разделение начнется и закончится, включая дату пересмотра (если неизвестно или неопределенно)
  • Будет ли юридическое участие или нет
  • Как долго продлится разделение
  • Каковы будут условия проживания — кто уезжает, а кто остается
  • Будет ли выходить в дом и при каких обстоятельствах
  • Правила и ожидания в отношении общения (телефон, текст, электронная почта, личное)
  • Вопросы конфиденциальности и конфиденциальности (Что вы скажете другим людям?)
  • Соглашения о детях
  • Финансовые соглашения
  • Заявления относительно ожиданий каждого партнера
  • Личные цели роста
  • Действия для роста, которые будут иметь место во время отделения
  • Границы, подлежащие соблюдению
  • Условия сверки (может включать терапевтическое раскрытие и полиграф)
  • Как будет происходить логистика фактического разделения
  • Наконец, соглашение будет включать план оценки успеха разделения и принятия решений (были ли цели и ожидания выполнены?)

В зависимости от результатов оценки принимается решение:

  • Сохранить разделение без изменения договора
  • Продолжить это разделение с внесением изменений в договор
  • Конец разлуки и примирение
  • Прекратить развод и развод

Преимущества терапевтического разделения

Сила терапевтического разделения заключается в процессе роста.Когда в это место попадают пары, становится очевидно, что брак не работает. После того, как вы добавите секс или порно наркомании в микс, это полезно иметь профессионала, который имеет опыт в секс-зависимость восстановления, предательством восстановления травмы и терапевтического отделения.

Опыт роста в этом сценарии выходит за рамки улучшения коммуникации и снижения ожиданий. Во время разлуки предатель в идеале будет работать над достижением целей выздоровления, включая определение триггеров, стратегии управления ими, подотчетность супругу и другим, управление стрессом, здоровые навыки выживания, способы поддержки жертвы и инструменты для общения и восстановления доверия. ,

В идеале жертва должна работать с тренером по восстановлению после предательства после травмы, чтобы узнать, как достичь эмоциональной и физической безопасности для себя, создать систему поддержки, управлять крайними чувствами гнева или печали, управлять своими триггерами и устанавливать границы, восстановить уверенность в себе ( интуиция), и как поддержать выздоравливающего партнера, не ставя под угрозу ее личное благополучие.

Готовность к примирению

Перед примирением очень важно, чтобы у пар был четкий план оценки и обеспечения того, чтобы все оскорбительное поведение и сексуальные действия прекратились.Важно, чтобы преступник был способен действовать честно, не оскорблять и подотчетно, демонстрируя свою готовность и способность восстановить отношения, которые он испортил через сексуальное и семейное предательство.

Самым большим преимуществом исцеляющей разлуки является то, что она дает паре возможность обрести пространство и спокойствие и ясно подумать о том, в каком направлении они хотят двигаться. Иногда нам всем нужно пространство, чтобы работать над выздоровлением и исцелением, чтобы мы могли снова собрать двух здоровых людей, чтобы вместе смотреть в будущее, уже не как муж против жены, а как муж и жена, объединившиеся против всего, что угрожает разделить их.Даже если разлука заканчивается разводом, пары, которые прошли через этот процесс, как правило, смотрят в будущее с большей уверенностью, большей подготовкой и пониманием, что они сделали все возможное для себя и своих семей.

Связанные ресурсы:

,

11 способов преодолеть роман

Мишель Джонс всегда предполагала, что, если она поймает парня или супруга на измене, это положит конец отношениям. Затем произошло немыслимое.

Мама из Сан-Франциско обнаружила скрытый тайник электронных писем от своего мужа другой женщине. Несмотря на обиду и гнев, развод с мужем больше не казался правильным выбором: у них было трое детей и они вместе владели бизнесом.

«Пока вы не разобрались с чем-то вроде этого, вы не представляете, как вы будете реагировать», — сказал 49-летний Джонс.Попытка восстановить брак «была тяжелой, болезненной и сложной задачей. Это не для слабых «.

49-летняя Мишель Джонс решила спасти свой брак после романа с мужем. Предоставлено Мишель Джонс / Предоставлено Мишель Джонс

«Жизнь полностью меняется»

Когда вас обманули, первое, что нужно решить, — идти ли по словам экспертов, через изнурительный и зачастую болезненный процесс восстановления отношений.

«Жизнь полностью меняется, — сказала Жаклин Худак, клинический директор Центра для пар и взрослых семей.«Внезапно у вас возникают все эти вопросы о том, что было на самом деле».

СВЯЗАННЫЙ: Почему мужчины обманывают?

Большинство пар, у которых есть дети младшего возраста, предпочитают попытаться решить эту проблему. «Это зависит от того, в каком жизненном цикле вы находитесь», — пояснила она.

Даже если вы решили разорвать отношения, это будет нелегко, — сказала Хелен Фишер, старший научный сотрудник Института Кинси и автор недавно обновленной и переработанной «Анатомии любви».

Любовь, сказал Фишер, очень похожа на зависимость в том, что касается вашего мозга.Те же области, которые «становятся активными, когда кокаиновый наркоман испытывает тягу и одержимость, также активируются любовью», — пояснила она. И, как наркоман может испытывать болезненные симптомы отмены, так и человек, теряющий любовь.

Если вы решили расстаться, есть несколько стратегий, которые помогут свести к минимуму страдания.

СВЯЗАННЫЕ: Почему ваш брак не должен быть идеальным, чтобы быть счастливым

Актуальные истории, новости о знаменитостях и все самое лучшее СЕГОДНЯ.

1.Относитесь к старым отношениям как к зависимости.

«Выбросьте все те карточки и письма, которые вы сохранили в коробке, — говорит Фишер. — Если вы собираетесь отказаться от человека, вы должны отказаться от многих вещей, которые напоминают вам. его, как вы можете. »

2. Не появляйтесь там, где вы ожидаете увидеть своего бывшего.

3. Встречайтесь со старыми друзьями, которые вас любят.

«Это подстегнет вашу окситоциновую систему, и вы почувствуете себя лучше», — сказал Фишер.

4. Больше упражняйтесь.

«Физические упражнения повышают уровень дофамина, что также заставляет вас чувствовать себя лучше», — сказал Фишер.

5. Возьмите Advil.

Осознайте, что одна из областей мозга, активируемых зависимостью и любовью, связана с болью и тревогой. «Таким образом, прием Advil или аспирина может быть полезным, потому что он влияет на центры боли, которые активируются при потере», — сказал Фишер. Другими словами, обезболивающие действительно могут немного облегчить вашу боль.

Если вы решите остаться вместе …

Если вы решите попытаться спасти свой брак, вам обоим придется поработать.

«Должна быть способность выдерживать много тяжелой эмоциональной работы, и человек, у которого был роман, должен быть подотчетным и прозрачным, независимо от того, каким должен быть его партнер», — сказал Худак.

СВЯЗАННЫЕ: 10 пар делятся секретами счастливого брака

6. Поделитесь всеми паролями и предоставьте полный доступ к мобильному телефону.

Работа мошенника — заставить партнера снова почувствовать себя в безопасности, — сказал Худак.

После романа тренер по взаимоотношениям Грег Дюрохер прошел тест на полиграфе, прежде чем его жена попыталась восстановить их брак. Дюроше также проходит повторный полиграф каждый раз, когда его жена просит об этом. «Я был готов сделать все необходимое, чтобы спасти наш брак», — сказал Дурошер, консультирующий пары в Денвере.

7. Поделитесь каждой подробностью предательства .

«Если ваш партнер говорит, что мне нужно знать, как часто вы встречались и где — они должны это знать», — говорит Худак.«Все разные. Кто-то хочет знать все, а кто-то нет. С этим нужно договориться, если вы пытаетесь оправиться от ужасного злоупотребления доверием ».

8. Определите, какие отношения вы пытаетесь построить.

«Как и в любом путешествии, вам нужно знать, куда вы идете, прежде чем вы сможете проложить маршрут», — говорит Дюрохер. «Вам нужно выяснить, чего не хватает в отношениях».

СВЯЗАННЫЕ: 5 предупреждающих знаков о взаимоотношениях, пары никогда не должны игнорировать

9.Установите часы на лучшее время.

Дюроше посоветовал ходить на регулярные свидания со своим супругом, «чтобы вы могли научиться восстанавливать связь друг с другом и чтобы вы могли увидеть, что в начале отношений привлекало вас двоих друг к другу. место.»

10. Не рассчитывайте, что отношения сделают вас счастливыми.

Счастье — это то, что нужно найти самому, — добавил он. «Если у вас есть два счастливых человека, состоящих в отношениях, это здорово.”

11. Признайте, что в одночасье не станет лучше.

«Требуется время, чтобы восстановить доверие, — сказал Худак. — Вначале ваше чувство защищенности и защищенности будет условным».

Джонс надеется, что время снова позволит ей доверять. Спустя три года после романа ее мужа их отношения крепче, чем раньше, но бывают моменты, когда боль возвращается.

«Интересно, перестану ли я когда-нибудь быть возбужденным от таких простых вещей, как песня по радио или фильм», — сказала она.

.

Как вылечить отвержение, предательство и оставление жизни

Я читал книгу Возвращение к Единству Лесли Темпл-Терстон и Брэда Лафлина. Это короткое чтение, и я очень рекомендую его. Это очень похоже на то, как отказ часто вызывает разлуку с любовью (кем мы являемся на самом деле) и рождение нашего «эго» (ложного «я», пытающегося защититься от дальнейшей боли).

«Отвержение, предательство и оставление — это эмоции, которые эго испытывает после того, что мы называем« падением », очевидным изначальным разъединением и отделением от источника.»

Источник, в данном случае означает безусловной любви . Это момент, когда мы верим, что отделены от этой безусловной любви, что у нас есть какая-то внутренняя дефектность, которую мы должны скрывать из-за болезненного отказа от любимый человек, которому мы доверяем.

Отсюда мы строим всю свою жизнь, избегая этого невыносимого чувства отвержения. Заниматься, отвлекаться, угождать людям, изолироваться, чрезмерно мечтать, быть чрезмерно милыми, добиваться успеха, злоупотреблять веществами, спасать других, фантазии о рыцаре в сияющих доспехах, перфекционизм, негодование, размышления, одержимость другими, попытки контролировать наше окружение — все, что угодно, чтобы удерживать наше внимание внешним, чтобы внутренняя боль оставалась заглушенной.

«Где-то глубоко в укромных уголках нашего разума хранится память об отказе, которого мы не могли вынести и от которого продолжаем убегать».

Но жизнь неизбежно продолжает бросать нам отторжение. Мы воспринимаем это как предательство («Почему я? Почему этого никогда не бывает?»), Но упускаем из виду главное. Жизнь не предает нас, она повторно активирует эти болезненные старые чувства, чтобы мы наконец могли их испытать и восстановить нашу связь с безусловной любовью .Мы не можем этого сделать, если оторваны от чувств в собственном теле.

Эго гневно пытается обвинить и ненавидеть источник отвержения, вместо того, чтобы сидеть с болью отвержения и осознавать, что это даже не то, кем мы являемся на самом деле. Вместо этого мы строим более толстые стены, еще больше отвлекаемся, пытаясь еще больше избавиться от этого чувства.

Жизнь сводится к тому, чтобы избегать отвержения и оставления, что только ведет к ее усилению. Потому что единственные люди, которые заставляют вас чувствовать себя в безопасности от отказа, — это люди с чрезвычайно низким входным барьером.Люди, которые идеализируют вас, льстят вам, быстро «привязываются», одержимы вами, немедленно желают вас, хвалят вас больше всех — люди, которые «любят» вас , когда они даже не знают, кто вы .

Эти люди отделяются так же быстро, как и «прикрепляются», поэтому цикл отказа неизбежно повторяется и подтверждает внутренний стыд.

Чтобы вырваться из этого цикла, мы должны быть готовы замедлиться, приостановить наше внешнее эго, отвлекающее / навязчивые идеи, и испытать изначальную боль отвержения, которая живет в нашем теле.Эта боль очень часто проходит, поэтому могут потребоваться месяцы, чтобы она успокоилась.

В конце концов, сердечный позор будет испытан, и это будет невыносимо. Как бы ужасно это ни казалось, это большой прогресс! Но это еще не конец пути . Часто люди просто останавливаются на достигнутом и идентифицируют как печальную сочувственную историю о предательстве или оставлении. Но мы не можем просто ходить весь день, говоря, что мы чувствуем себя неадекватными, отвергнутыми и нелюбимыми, и боимся быть брошенными, ища внешнего подтверждения того, что мы в порядке.То есть все еще говорит эго .

Мы должны найти место посредством внимательности (или молитвы), где мы обнаруживаем , что это старое послание даже не соответствует действительности. Мы не такие. Может быть какая-то часть вас кричит: «НО ЧТО ЕСЛИ ЭТО! ЧТО ЕСЛИ ВЫ ПРОСТО СКАЗЫВАЕТЕ ЭТО, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ СЕБЯ С КРЮКА!» Это раненая часть вас, которая отчаянно пытается удержать контроль, чтобы предотвратить дальнейшее отвержение, а это означает, что она все еще верит в то, что отказ был правдой.Он по-прежнему считает, что вы отделены от безусловной любви.

Если мы будем продолжать просить безусловную любовь о помощи — снова и снова — она ​​будет. Мы обнаружим, что он всегда готов помочь, всегда работает, чтобы освободить нас, всегда пытается вернуть нас домой. Все, что нам нужно сделать, это впустить это. Вот кто мы есть на самом деле.

Я написал новую книгу о долгосрочном исцелении. Whole Again опубликовано! Если вы хотите получать уведомления о будущих книгах, вы можете ввести свой адрес электронной почты ниже. Это не список рассылки. Только одноразовое уведомление:

.

Предательство (Осада # 2) Хелен Данмор

Увы, это продолжение застаивается

Я закончил свой обзор фильма Данмора Осада, , действие которого разворачивается в Ленинграде во время немецкой блокады 1941-43 годов, словами «оставшиеся в живых» заново открыли свою человечность «. Однако в этом продолжении, действие которого происходит десятью годами позже, человечество вернулось, по крайней мере, для больших слоев населения. Теперь они боятся не войны или голода, а щупалец советского аппарата, которым управляет все более параноидальный Сталин, где вы должны оставаться профессионально невидимым

Увы, это продолжение застаивается

Я закончил свой обзор книги Данмора Осада. , действие которого происходит в Ленинграде во время немецкой блокады 1941-43 годов, со словами «выжившие вновь открыли для себя свою человечность.«В этом продолжении, однако, спустя десять лет, потеря человечества вернулась, по крайней мере, для больших слоев населения. Теперь они боятся не войны или голода, а щупалец советского аппарата, которым управляет все более параноидальный Сталин, где вы должны оставаться профессионально невидимым, чтобы сохранить свою работу, и осудить собственного мужа или жену, чтобы избежать уничтожения всей вашей семьи. Власти даже подавили все памятники блокады, что плохо соответствует образу советских действий в Великой Отечественной войне, поэтому даже чувство общего героизма, которое освещало ранний роман Данмора, здесь заменено робким отчаянием.

Я не могу пойти дальше, не раскрывая имена выживших из более раннего романа, отсюда и спойлер. Тем не менее, для тех, кто читал приквел, мне есть что сказать…

(см. Спойлер) [Помимо общей серости, этот более поздний роман страдает от того, как Данмор решает проблему сиквела: слишком большая часть его оглядывается назад. У нее трое основных выживших из предыдущей книги: Андрей, молодой педиатр; Анна, его жена; и Коля, гораздо младший брат Анны, который живет с ними почти как сын.Я обнаружил, что с нетерпением жду глав с участием Андрея, потому что это человек, переполненный моральным мужеством, который очень сильно сохранил свою человечность, и он вовлечен в очень реальную проблему. В начале книги его просят разобраться в деле Гори Волкова, сына грозного начальника службы безопасности Ленинграда. Педиатр немедленно устанавливает связь со своим пациентом (и даже до некоторой степени с отцом — черта, которая мне очень нравится), но когда что-то идет не так, он сразу же становится козлом отпущения.Все сцены с Андреем и Волковым электризуют, но занимают меньше трети книги.

К сожалению, Данмор не может вызвать подобный интерес к Анне, главной героине предыдущей книги. Она тоже порядочный человек, но в этом романе она вынуждена выполнять реактивную роль: поддерживать квартиру в рабочем состоянии, отбиваться от назойливых соседей, ухаживать за Колей и надеяться забеременеть. Андрей смотрит вперед по необходимости, но большую часть времени она оглядывается на события, знакомые тем, кто читал предыдущий роман, особенно на смерть ее отца, писателя-диссидента, бумаги которого остаются в ее хранилище.Даже ее работа в детском саду, чей фанатичный директор занимается исследованием «результатов обучения» для дошкольников, — не более чем полукомическая интерлюдия.

Один рецензент раскритиковал The Siege за то, что он слишком сильно зависит от внешних событий, а не от морального выбора персонажей. Тогда я не совсем согласился, но я согласен. Анна — моральный человек, но у нее есть несколько важных решений. Выбор Андрея смелый, но все они появляются в начале книги.На полпути, после того как события повернулись против него, он тоже становится простой жертвой внешних сил; история уже не о том, что он делает, а о том, что с ним сделали. Данмор достаточно хорошо описывает ужасные условия, но не лучше, чем многие предыдущие авторы. Книга, случайная скучность которой раньше была хотя бы приправлена ​​настоящей драматургией, стала настоящим испытанием для того, чтобы продолжить чтение задолго до конца. (скрыть спойлер)]

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *