Влюбчивость психология причины: Можно ли «вылечиться» от влюбчивости?

Можно ли «вылечиться» от влюбчивости?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Alejandra Quiroz/Unsplash

Привычка влюбляться свойственна многим мужчинам и женщинам. Эмоциональный алгоритм здесь схожий с другими пагубными пристрастиями — к алкоголю, наркотикам. Поэтому и рассматриваю состояние острой влюбленности как болезненное, а предрасположенность к нему — как зависимость.

«Ах, мама, я прекрасно болен…»

Сначала пораженные стрелой Амура летают как на крыльях, расцветают на глазах, мечтают о долгой счастливой жизни с любимыми. Но стоит избраннику взглядом или словом не совпасть с непомерными ожиданиями, эйфория сменяется отчаянием.

А потом — от одного только заветного номера на экране мобильного, который наконец зазвонил, или от вполне сдержанного смс-сообщения от Него или Нее, типа, «как дела?» — опять горят глаза и хочется жить. По крайней мере на следующие пару часов. Затем, скорее всего, маятник качнется в другую сторону.

Автор фото, Everton Vila/Unsplash

Влюбленность, в отличие от любви, характеризуется сплошными отрицаниями. Это всегда беспокойство, неуверенность в будущем, несоответствие представлений об объекте обожания с реальностью.

Недовольство непрочностью своего чувства и вместе с тем нежелание «протрезветь». И увидеть, что это мы сами себе придумали волшебного принца или принцессу. А потом сами же на них и обиделись. За то, что, дескать, не оправдали надежд.

Но ожидания человека, склонного быстро очаровываться, невозможно удовлетворить по определению как нереалистичные. Тем более, что избранник часто и не догадывается, что ему выпала миссия быть прекрасным рыцарем. Более того — он как личность часто совершенно не интересует другую сторону.

А нужен только как объект, как фон для фантазии. Упрощенно говоря, влюбленные любят не человека, а свою любовь. Чувство нередко возникает не из-за увлечения исключительными качествами другого, а от потребности как-то украсить свою жизнь. Любовь — это общее дело, влюбленность — стремление эффектно выглядеть. Любовь — это хорошие поступки, влюбленность — красивые жесты.

Автор фото, Luke Pamer/Unsplash

Влюбленность — берет, любовь — отдает

Влюбленность никогда не длится долго. Это не связано ни с чьими личными качествами, хоть «брошенные» часто воспринимают драматический финал на свой счет. Они либо жалуются, что любимый вновь оказался не таким, как они себе представляли. Думать так — признак психически вполне здорового человека. И это лучше для выздоровления от очередной эйфории.

Или — что более характерно для невротичных людей — ищут (и находят) причины разрыва отношений в себе. Похоже, что каждая новая влюбленность таким «страдальцам» нужна для подтверждения собственных комплексов. А значит — и их привычной картины мира. Ну вот, мол, меня опять не захотели, потому что я — обычный человек, толстая, глупая, неинтересная.

Спрашиваю, а что женатые все — невероятные, выдающиеся, писаные красавицы, Нобелевские лауреаты? Посмотрите хотя бы в вагоне метро — обыкновенные люди, половина из которых — точно состоят в браке, а какая-то часть из них, к тому же, — в счастливом. Итак — не в ваших качествах дело. А может, именно в них.

Потому что если вдруг тем, кто привык романтически влюбляться, отвечают взаимностью, и пара начинает жить вместе, отношения почти всегда обречены. Причем инициатором разрыва на этот раз почти всегда есть романтик, который обещал носить на руках и достать звезду с неба. Испытание же будничной жизнью стало невыполнимой миссией.

Во-первых, когда спадает пелена восторга, рядом нередко обнаруживается незнакомый, а порой даже чужой и неинтересный человек. Но вы же сами в мечтах наделяли партнера несвойственными ему чертами. Во-вторых, многие оказываются неготовыми к повседневности семейной жизни. Ведь влюбленность нередко — следствие нехватки чего-то важного в себе, а иногда и полной душевной пустоты. Это любовь переполняет настолько, что хочется ею поделиться. Поэтому «вечным романтикам», вероятно, в длительной перспективе просто нечего отдать.

Автор фото, Naomi August/Unsplash

Я больше ничего не умею

Итак, привычка влюбляться не такая уж романтичная и напоминает бег по кругу. Если вы устали восхищаться и разочаровываться, проанализируйте, зачем вам нужно влюбляться. Возможно, когда!то вы пережили несчастную любовь, и теперь подсознательно избегаете боли, завязывая романтические отношения. Которые являются заранее обреченными, поскольку не могут быть романтичными всегда.

Или «страдаете» перфекционизмом, обратная сторона которого — неуверенность в себе. Потребность идти к другим за подтверждением собственных достоинств, вероятно, и заставляет все время искать себе новое и новое зеркало.

Любовь, как известно, к тому же хорошее обезболивающее и антидепрессант, поэтому, возможно, таким образом вы убегаете от какой-то проблемы в жизни, которую давно надо решить. А тут еще отовсюду слышны песни, реклама, на полную работает индустрия красоты и моды, которая будто толкает кого-то себе искать, кому-то нравиться. Как алкоголик забывается с помощью спиртного, вы лечитесь чувствами. Как ни странно, к романтике бывают склонны и женатые, переживающие кризис в отношениях.

Ведь чтобы сделать интересной однообразную семейную жизнь, надо изрядно постараться. Значительно легче нафантазировать себе любовь, чистую от «примесей» в виде быта или супружеских обязанностей.

Иногда люди придумывают романтическую связь от скуки. Когда надоедает работа, а какого-то увлечения, «дела всей жизни» — нет. Как говорила одна женщина, я больше ничего не умею. Поэтому посмотрите вокруг, возможно, найдете еще что-то стоящее, кроме поисков в -надцатый раз одного-единственного.

Синдром тотальной влюбчивости

У царя Соломона, как известно, было триста жен и наложниц. И это не библейское преувеличение, а описание психологического типажа. В современной жизни нередко встречаются персонажи, одержимые идеей все новых и новых любовных приключений. Раз в пятилетку они меняют партнеров по браку, раз в год — возлюбленных, раз в неделю переживают бурный краткосрочный роман. Нередко влюбчивые люди несут колоссальные материальные и моральные издержки: от них уходят жены (Мик Джаггер), любовницы делают громкие публичные разоблачения (Билл Клинтон). Но побороть свою натуру ловеласы не могут. И не хотят.«Когда человек влюбляется, он начинает с того, что обманывает себя, а кончает тем, что обманывает других». О.Уайльд.

— Это как озарение,— описывал мне один влюбчивый клиент свои чувства.— Ты впервые видишь человека и уже знаешь, что рано или поздно окажешься с ним в постели. Точно так же, неожиданно, страсть проходит — словно внутри тебя выключают свет…

Что же делать с этими внезапными вспышками? Радоваться им, как особому дару? Или, наоборот, пытаться побороть? Для начала неплохо бы разобраться, какими обстоятельствами эти вспышки спровоцированы.

Нет слов, состояние влюбленности прекрасно. Но желательно, чтобы при этом человек, находящийся в плену чувств, не приносил вреда окружающим: и тем, кого любит, и тем, кого любить перестал. Если бы бурные романы не сопровождались депрессией, разрушенными семьями, проблемными детьми, чувством вины, не было бы никаких сложностей.

Донжуанов обоего пола мы призываем к большей ответственности за свою и чужие жизни. К тому же «синдром постоянной влюбчивости» иногда спровоцирован нашими неосознанными комплексами и травмами. За влюбчивостью может стоять много чего: стремление к самоутверждению, компенсация неудач на работе, обретение жизненного опыта, ставка на любовь как основное дело жизни. Дело может быть еще проще: повышенный сексуальный тонус, толкающий человека в очередные объятия.

Влюбленность как месть


Предположим, жена — железная женщина, от которой просто устаешь, и супруг ради отдыха заводит роман за романом. Как бедный Билл.

Обоим супругам необходимо взвесить все плюсы и минусы своего положения. Ведь тот же Клинтон вряд ли стал бы президентом без помощи своей железной супруги. И он абсолютно не лукавит, говоря, что по-настоящему любит только ее. Это действительно так. Более того, я предполагаю, что Хиллари получает тайное удовольствие от романов мужа и даже от их разоблачений: ведь именно в такие минуты она единовластно вершит судьбу мужа (и страны). Не окажи она сейчас Биллу моральную поддержку, дело бы не дошло до импичмента — Клинтон, возможно, сам подал бы в отставку.

Но! Клинтон, скорее всего, тоже в курсе, что его жену больше всего интересует карьера, а потому знает: вероятность того, что супруга решится на развод, крайне мала. Это позволяет ему чувствовать себя свободным.

Многие жены сквозь пальцы смотрят на похождения своих мужей: им куда важнее положение в обществе, материальный достаток, гарантированное будущее детей. Так что некоторым дамам, возможно, стоит признать: муж изменяет, потому что жене на него наплевать — жена любит прежде всего его социальный статус. Ведь у женщины практически всегда есть выбор: она может попытаться найти действительно любящего мужчину. Но где гарантия, что новый возлюбленный окажется талантливым поэтом или перспективным инженером? Вот и не спешат жены нуворишей воспользоваться свободой.

Для того чтобы муж не изменял на каждом шагу, жена должна по-настоящему этого хотеть. При этом любовь к собственному мужу нужно поставить выше горячей любви к его 600-му «мерседесу». Дайте знать о ваших чувствах сильной половине — и муж, прежде чем пасть к ногам очередной Моники, подумает о вас и о последствиях. Возможно, страх потерять близкого человека его отрезвит.

С другой стороны, если и муж, и жена согласны на «коммерческие отношения» в семье — они могут договориться, что каждый имеет свою личную жизнь. Самое главное — не ставить в курс своих сексуальных приключений детей. Желательно, чтобы они вообще ни о чем не знали: дети не умеют лукавить, им трудно понять и принять игры взрослых.

Предположим, вы договорились. Более того, у вас есть на примете человек, который вам нравится, хотя вы и понимаете, что в долгосрочной перспективе вряд ли будете вместе. Познакомьтесь с этим человеком поближе, оцените его жизненную ситуацию. Если она устойчива и сходна с вашей (у предмета ваших воздыханий есть семья, он тоже ничего не хочет кардинально менять), если данное лицо вам симпатизирует, почему бы не начать роман к обоюдному согласию? Но если речь идет о неравных условиях, если, к примеру, убеленный сединами ветеран влюбляется в школьницу, возможно, надо себя сдержать.

Что делать, если мужчина молод и богат (как, например, глава ОНЭКСИМ-банка г-н Прохоров) и женщины сами буквально тащат его в постель? А если такой блестящий кавалер холост и в каждой спутнице подозревает корысть (дескать, любит меня за деньги), то ему нетрудно стать профессиональным донжуаном и не жениться до пенсии.

Выход прост: богатому и красивому надо искать невесту среди дочек американских (на худой конец — русских) миллионеров. Они если влюбятся, то наверняка бескорыстно: денег у них самих куры не клюют. И может быть, рядом с такой принцессой все другие девушки покажутся просто несостоятельными.

Крайне влюбчивы восточные мужчины. Я знаю одного араба, который успешно жил на три дома (никто из его жен об этом какое-то время не догадывался). Потом разразился страшный скандал, араб форменным образом бежал в Америку, там женился еще один раз, преуспел и — главное — остепенился. Этот случай показателен: наш герой, скорее всего, согласился жить по стандартам американского (читай: западного) общества, предполагающего крепкие моногамные отношения (Билл Клинтон даже тут отличился).

Один мой знакомый, весьма симпатичный человек, объяснял свою влюбчивость философски: я люблю всех людей вообще. Вначале он любил женщин, потом мужчин. В результате постригся в монахи, оставив на произвол судьбы жену и маленького сына.

До какого-то периода жизни сексуальный опыт важен, полезен и необходим, но в зрелом возрасте неразборчивые романы опустошают и приводят к депрессиям и срывам, к желанию вообще убежать от мирских проблем, например уйти в монастырь. Такой смелый поступок наверняка подавит внутренние противоречия — но вряд ли их разрешит.

Если вы слишком часто обнаруживаете себя в разных постелях с новыми людьми, может, вам нужно поразмыслить о жизни и о себе, а не пытаться «заесть» свои проблемы сексом и компенсировать бессмысленность бытия обилием романов. Именно по этому поводу Бальзак говорил: «Поиски разнообразия в любви — признак бессилия».

Влюбчивость как бегство от себя


Римма пришла ко мне на консультацию, пережив первый в своей жизни развод. Оказавшись вновь незамужней, она чувствовала себя весьма бодро, нисколько не сожалела о разрушенной семье, наоборот — считала счастьем, что все так мирно закончилось и они с мужем расстались друзьями.

Нынешняя проблема Риммы, по ее собственным словам, состояла в безумной влюбчивости. Раз в неделю, когда мы встречались, она описывала приблизительно одни и те же симптомы: жар в груди, холод в руках, пустота в голове и безудержная тяга к человеку. И каждый раз она формулировала одну и ту же жизненную задачу: «Как выйти за него замуж?» Она, естественно, не хотела по гроб жизни оставаться не замужем и была не против еще раз попробовать создать семью.

Мы начали лечить причины ее влюбленности — шаг за шагом обсуждали первый брак. С первым мужем ее тоже вначале связывала бурная страсть. Когда чувства улеглись, оказалось, что жить вместе крайне сложно: муж был человеком инфантильным, ничего не мог решить самостоятельно, совсем не умел зарабатывать деньги. Она устраивала сцены — он впадал в запой, потом просил прощения. Она, чувствуя себя виновницей его срывов, все прощала. Так тянулось довольно долго.

После наших бесед Римма признала, что любит понукать мужчинами, что ее властный характер — одна из причин, мешающих выстроить долгосрочные отношения с партнером.

От травм первого брака, равно как и от собственного сложного характера, Римма находила спасение в быстрых и бурных романах.

Я посоветовала ей изменить тактику: вначале в течение минимум четырех свиданий вести с кавалером разговоры. А потом, если захочется, заняться с ним сексом.

Через месяц сексуальность Риммы значительно умерилась — к третьему свиданию ее новые ухажеры теряли всю свою привлекательность. Еще через месяц она уже была способна представлять жизненные перспективы не в образах сладко-постельных сцен, а в терминах личностного выбора, стратегии и тактики. Раньше ее симпатии напрямую зависели от сексуальных переживаний. Она мечтала выйти замуж только потому, что ей нравились цвет глаз или форма рук партнера. Теперь Римма стала оценивать потенциальных женихов по десятку других, более рациональных критериев: социальное положение, эмоциональная открытость, умение вникать в ее проблемы, желание иметь детей, способность материально обеспечить семью.

О бурных романах уже не было речи. Так мужская половина потеряла влюбчивую барышню б/к (без комплексов) и получила свободную женщину, способную к любви и партнерству.

Влюбчивость от избытка жизни


Наконец, есть люди, для которых иметь много сексуальных партнеров — почти физиологическая потребность.

Общеизвестна сексуальная ненасытность таких творческих гигантов, как Лев Толстой, Александр Пушкин, Сергей Есенин, Данте, Виктор Гюго, Жан Жак Руссо. Даже святой Августин до тридцати лет боролся со своей любвеобильностью. Мало отстают от мужчин и женщины: Клеопатра, Екатерина Великая, Марина Цветаева, Лиля Брик. Айседора Дункан была замужем пять раз, Элизабет Тейлор — восемь. Наша российская певица Наталья Нурмухамедова в свои сорок семь лет уже девять (!) раз выходила замуж — каждый раз как в последний — и не изменяла никому из своих мужей. Когда Людмилу Гурченко спросили, сколько любовей было в ее жизни, она ответила, что любовь была одна, только партнеры менялись.

Жизнь современных звезд шоу-бизнеса, артистов, предпринимателей иллюстрирует, что внутреннее богатство души и энергичность человека не могут ограничиваться работой — творчеством, а проявляются и в любви. Что поделать, психофизиологи даже у крыс выявили устойчивую связь между уровнем сексуальных гормонов и творческой активностью мозга.

Проблемы возникают только тогда, когда партнеры по-разному трактуют суть процесса. Например, когда для мужчины роман — энергетическая подзарядка, острое удовольствие, и только. А женщина воспринимает происходящее как первый серьезный шаг к браку.

Здесь совет прост: попытайтесь быть друг с другом честными. Или хотя бы проговаривайте то, что вы чувствуете и на что надеетесь. Ловеласам неплохо бы предупреждать своих возлюбленных, что секс прекрасен сам по себе и никакой дополнительной ответственности не предполагает. Если же ваша цель — создание семьи, вначале определите, приятно ли вам с партнером пить чай и болтать о жизни. А потом — каково с ним в постели.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Влюбчивость — нехватка любви! |

Возможно эта статья поможет кому-то увидеть, что за влюбчивостью стоит не только особенность психики, сознания или характера, но и возможность увидеть правду, которая не позволяет женщине жить, любить, а заставляет ее ходить по замкнутому кругу от одной влюбленности до следующей.

Если посмотреть значение слова «влюбчивость» в словаре — это склонность влюбляться. Часто мы видим за этой склонностью сверхчувствительность, эмоциональность, особенность характера, а кто-то считает ветренностью или легкомыслием.

И даже советуют радоваться этому обстоятельству, ведь кто-то совсем не влюбляется.

Да и что плохого в том, что в твоей жизни «всегда есть любовь»?

Но только те, кто переживает постоянные влюбленности, знает, как это непросто, как мучительно. Ведь, как правило, в результате такой влюбленности возникает сильная привязанность к объекту, много боли, разочарования и страданий!

Все время чего-то не хватает, и даже замужество ничего не меняет, склонность влюбляться не проходит.

Потому что влюбчивость — это не склонность, это — нехватка любви!

Ведь вот в чем проблема — такая женщина думает, что она любит, а на самом деле отчаянно ищет любви!

К влюбчивости склонны крайне незрелые психологически женщины.

Это всегда связано с нехваткой любви в детстве, часто с недостаточным вниманием отца, и даже если отец был в вашей жизни, возможно не было достаточной эмоциональной близости, отец был недоступен. В результате в душе возник эмоциональный вакуум, когда женщина не чувствует, что ее безоговорочно принимают без какой-либо платы.

В детстве эту потребность удовлетворяют родители, но если по каким-то причинам девочка этого не получила, она пытается это получить во взрослой жизни.
Она отчаянно это ищет. Ей не хватает романтики, чувств, эмоций, женщина ждет любви!

Она не умеет любить и не умеет жить в повседневности, не знает как радоваться и быть счастливой в обычной жизни. Она хочет сказки и придумывает ее сама, в очередной раз влюбляясь.

Женщина живет от влюбленности до влюбленности, когда очередная влюбленность заканчивается, жизнь как будто выключается, нет ни света, ни красок, ни счастья.

Внутренне женщина держит дистанцию и не готова к серьезным взрослым отношениям, хочется чтобы придуманный принц бесконечно восхищался, признавался в любви, любил, обожал и жить без нее не мог.

Обычно влюбленности протекают не в реальной жизни, а в мыслях, в образах и мечтах женщины. Она дорисовывает образ, идеализирует, а настоящего человека по сути не знает.

В объекте, который вызывает влюбленность, часто много придуманного и нафантазированного, того, чего в нем и нет! Так проще — придумать то, что нравится и отсечь то, что может доставлять неприятности. То есть создается образ, который женщина хочет видеть, а не который есть на самом деле! То есть женщина не принимает реальность, борется с ней.

Она фантазирует, придумывает и избегает встречи с реальностью, потому что она глубоко инфантильна. Ей страшно. У нее нет инструментов взаимодействия с этим миром. Мир кажется грубым и жестоким, вызывает большую тревогу, поэтому она убегает в свой придуманный мир.

Влюбчивость — это не любовь! Это поиск любви, ее нехватка.

Что делать?
Посмотрите правде в глазе и ответьте себе на вопросы открыто: Что скрывается за влюбленностью и что вы ждете от отношений с данным мужчиной? Оправданы ли эти ожидания?

Вы ищите то, чего не найти, поэтому нужно осознанно прекратить поиск. И посмотреть на реальную жизнь. Вы о ней ничего не знаете.

Ваша эмоциональная жизнь очень бедная, поэтому такая тяга к острым терзаниям и переживаниям. Ищите то, что включает ваши эмоции помимо влюбленности.

Нужно учиться раскрашивать свою жизнь! Не в фантазиях и мечтах.
Влюбленность — это самообман и убегание от самой себя и от своей боли. Ведь фантазировать и придумывать просто, а вот проживать реальную жизнь сложно!

Придется познакомиться с собой. Это лучше делать на уроках Женской Школы.

Часто влюбчивые женщины неуверенны в себе и в том, что достойны любви, поэтому внутренне живет какое-то ощущение ущербности и такая женщина всегда готовится к разрыву и расставанию.

Вам придется поверить в то, что вы заслуживаете любви и внимания просто потому, что вы есть в силу своего существования!

Чтобы не сталкиваться со своей болью, со своими непрожитыми эмоциями влюбленная отказывается от себя в пользу другого, все думы о нем , все мысли о нем, но тем не менее, она снова сталкивается с болью.

На пути к выздоровлению придется столкнуться и со своей болью.

У вас есть очень большой страх строить серьезные отношения с реальным человеком.

Когда мы только влюблены, мы сами контролируем степень проникновения в нашу жизнь, мы сами контролируем, что есть в этом образе, чего нет, как развиваются отношения в наших фантазиях, тем самым мы боимся привязаться по-настоящему к человеку, боимся быть уязвимыми, поэтому идем по «простой» дороге влюбленностей!

Но эта дорога оказывается тоже непростой — очень много разочарований, страданий, депрессий, одиночества и опустошенности получаем мы на этом пути.

Это тоже необходимо осознать!

Разрешите себе любить! Любовь — это счастье! А не муки и терзания!

Татьяна Дзуцева
       

Вконтакте

Одноклассники

Поделиться ссылкой:

Влюбчивость — болезнь или норма?

Лене не нравится ее работа и то, что она до сих пор живет с родителями. Каждый раз, когда она начинает думать о том, как решить эти проблемы, ей что-то мешает. Обычно это очередная влюбленность.

Ивана уже давно не радуют отношения с женой — они постоянно ссорятся и стали друг другу словно чужие. Ему надоела скучная жизнь, он устал решать бытовые проблемы, да и домой идти не особо хочется. Вместо того, чтобы принять хоть какое-то решение (наладить отношения или расстаться), Иван отправляется в отпуск с другой девушкой.

Он познакомился с ней недавно, но уже успел влюбиться. Мужчина возвращается из поездки, окрыленный новым чувством, и все проблемы отодвигаются на задний план. Иван счастлив, ведь ничего менять не нужно, ведь ему и так хорошо.

Приходилось ли вам задумываться над тем, как помогает нам любовь забыть о прочих проблемах? Вы поглощены чувствами, витаете в облаках и не хотите ничего делать, кроме как наслаждаться любовью. Даже если роман не очень удачный, все равно мы забываем о своих проблемах, потому что полностью включаемся в решение проблем любовных.

Некоторые люди завязывают отношения потому, что им не хватает в жизни цели, страсти. Эти люди не пытаются разобраться в собственных мотивациях, а создают себе цель жизни искусственно – придумывают любовь. Рано или поздно такая связь заканчивается, и человек снова остается наедине с собой.

Если посмотреть правде в глаза не хватает сил, то на смену одной влюбленности приходит другая, и так до бесконечности. К сожалению, влюбленность не помогает решить существующие проблемы, а еще больше их запутывает, ведь пока вы отодвинули их решение на второй план, время ушло, и ситуация могла измениться уже не вашу пользу.

В этом случае проблемы дают о себе знать еще с большей силой, а вы, как только эйфория проходит, возвращаетесь к еще большей депрессии и запущенности в собственной жизни.

Если же вы пытаетесь с помощью новой влюбленности забыть проблемы с существующим партнером, то вас ждет еще более глубокое разочарование. Проблемы в отношениях не возникают на пустом месте, и если вы их не решили с одним человеком, то автоматически переносите их в новые отношения, периодически удивляясь: почему же мне так не везет в любви?

3.

7. Влюбчивость. Психология любви

3.7. Влюбчивость

Интернет-письма

Надя. Мне 17 лет. Мне постоянно кто-то начинает нравиться. Доходит до какого-то безумного абсурда. Где бы я ни отдыхала летом, мне там обязательно понравится какой-нибудь молодой человек (ну и не только летом, это просто для примера).

И также быстро они перестают нравиться. Причем это те люди, которые вообще не обращают на меня внимания. Я им абсолютно безразлична, они вряд ли узнают меня в лицо и не знают моего имени. Но я и сама не пытаюсь с ними познакомиться по следующей причине — они гораздо старше меня. Мне кажется, у меня это переросло уже в какую-то болезнь. Два года назад я сильно влюбилась в человека на восемь лет меня старше. Но дальше — хуже. Не так давно я влюбилась в человека, с которым у нас разница… 27 лет! Я понимаю, что это ненормально…

Да и все, кто мне просто нравится, старше тридцати точно. В общем, проблемы две. Первая: почему мне нравятся чуть ли не все, кого я вижу (но тем не менее это люди, имеющие общее с моим определившимся «идеалом»), и как от этого избавиться? Вторая: всегда ли мне будут нравиться мужчины с такой разницей в возрасте? На ровесников я вообще не смотрю, как на противоположный пол.

Ведь если и дальше так пойдет, у меня никогда не будет парня, семьи и т. д.

Tashka. У меня, как бы это правильно обозвать-то, проблема, что ли. Непостоянная я, что мне порядком надоело. А непостоянство это (полагаю все же, неверное определение подобрала) заключается в том, что я очень влюбчивая…

То есть мне интересен человек, я им увлекаюсь, развиваются отношения (личность я романтическая и щедра на выдумку и «зафлиртовать» молодого человека при желании не составляет труда), а потом, когда осознаю, что он увлекается мной, пропадает интерес к нему. Вот такие дела. А потом меня долго мучает совесть и возникает страх, что похожее может повториться. По истечении времени так и получается.

Есть люди, которые легко и часто влюбляются. Это так называемые влюбчивые субъекты. Из писателей влюбчивыми были, например, А. С. Пушкин, Н. А. Некрасов, И. А. Бунин.

Опросы (Dion, Dion, 1985; Peplau, Gordon, 1985) показали, что мужчины являются более влюбчивыми, чем женщины. Кроме того, мужчины медленнее выходят из состояния влюбленности и менее склонны разрывать отношения, когда дело уже идет к женитьбе. Однако влюбленные женщины чаще отмечают, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение, беззаботность. В отличие от мужчин, они более склонны фокусировать свое внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботиться о партнере. Мужчин же более занимает игровая и физическая сторона взаимоотношений (Peplau, Gordon, 1985). Поданным М. Г. Зибзибадзе (2011), чем старше люди и чем выше уровень их образования, тем реже они оценивают себя влюбчивыми и вступают в интимную близость, лишь испытывая настоящие чувства.

Хоть и очень редко, но любовь бывает одновременно и к двум, а может быть, и более особам, в разной или даже одинаковой степени. Если хоть сколько-нибудь верить «поэтам любви», вроде сладострастного Фета, то придется заключить, что эти поэты одновременно «любили» по нескольку особ. Там, где в обычае полигамия и полиандрия, подобные случаи бывают чаще.

«Любовные треугольники» во Франции не всегда устраиваются из материальных видов.

В феодальные времена был обычай, что каждая благородная дама с ведома мужа имела еще и «друга сердца», а в наше время в известных кругах кроме жены принято еще иметь любовь на стороне. И тут не всегда подделка под любовь, а иногда и настоящее увлечение. Милый Стива Облонский, русский Дон Жуан, любил свою Долли и поминутно увлекался другими «юбками»; и любовь к жене, и эти увлечения были, конечно, неглубокими, но все-таки искренними. Он не мог отдаться одной пожирающей страсти, как Анна, но способен был одновременно на несколько мелких увлечений.

Меньшиков М. О. 1899

По данным Хепхарда (Hephard, 1970), очень большое число романов (впрочем, как и их отсутствие) связано не с патологическими чертами личности, а с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости. Для выраженной склонности к романтическому поведению имеют значение и другие психологические особенности, в частности — экстернальный локус контроля[17] и романтизм (Kunningham, Antill, 1981). Л. Я. Гозман и Ю. Е. Алешина (1982) выявили, что у мужчин высокоромантичное поведение сочетается с высокой самооценкой; у женщин же все было наоборот. Авторы объясняют это тем, что нормативный образ «настоящего мужчины» требует значительно большей романтической активности, чем вообще менее определенный стереотип «настоящей женщины». А может быть, дело в количестве вырабатываемого мужского полового гормона?

Лица экзальтированного типа склонны к влюбчивости.

Любовь — битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!

А. Дюма (сын)

Помимо индивидных и личностных особенностей человека на влюбчивость влияют и другие факторы, связанные с социумом.

Погоня за идеалом. Вечно влюбленный человек совсем не обязательно находится в состоянии одиночества. У него вполне могут быть семья и дети. Но это никогда не является преградой для непрекращающегося поиска идеала и новых ощущений. Если есть семья, то, когда отношения заканчиваются, «романтик» возвращается в свою обыденную и скучную жизнь, сожалея об утраченных иллюзиях.

Если же человек свободен, то он начинает испытывать еще более сильное чувство одиночества и тоски, поскольку у него никак не складывается личная жизнь, ведь все «не то» и все «не те».

Страх близких отношений. Находясь постоянно на начальной романтической фазе отношений, человек подсознательно избегает более глубоких чувств. Страх потерять контроль над собой и попасть в зависимость от любимого человека мешает развивать отношения. Ведь раскрывшись перед тем, кто дорог, можно испытать сильную боль, если придется расстаться. Даже если у человека есть партнер, он не хочет быть зависимым от него, поэтому на всякий случай ищет эмоции в другом месте.

Влюбленность дает возможность не только идеализировать партнера, но и самому быть идеальным, ведь на этапе ухаживания все стремятся выглядеть лучше и проявляют свои самые сильные качества. Человек в глубине души боится, что его настоящего, со всеми страхами, недостатками нельзя полюбить. Он надевает на себя маску вечного романтика и наслаждается новизной отношений и их недолгой идеальностью.

Но когда люди становятся ближе, им приходится сбрасывать маски, и вечно влюбленный быстро теряет интерес к происходящему, ведь все опять не так, как он хотел, и рядом не идеал, а обычный человек со своими недостатками и проблемами. Выход один — снова переключиться на другой объект, с которым все будет опять по-новому.

Эмоциональный вакуум и поиск новых эмоций. Для человека во влюбленности самое ценное — это сам процесс, приятные ощущения от собственных эмоций к объекту страсти, чувства и желания которого не имеют значения. Чем дольше этот процесс, тем дольше длятся положительные эмоции. В подобных случаях влюбчивым людям бессознательно становится выгодно, чтобы процесс движения по направлению к объекту влюбленности длился как можно дольше. Иными словами, так долго, чтобы окончательно к нему невозможно было приблизиться никогда.

К волнующим любовным интригам стремятся те, кто нуждается в сильных эмоциях, страсти, кому необходим выброс адреналина — те, кому не хватает эмоций в реальной жизни. Потребность в них так сильна, что человек попадает в настоящую любовную зависимость. Ему не очень важно, каков объект его страсти на самом деле. Главное — эмоции и драйв, которые тот ему обеспечивает.

Сексологи и психотерапевты считают, что влюбляемся мы вовсе не тогда, когда встречаем подходящего для нас человека, а тогда, когда (чаще на подсознательном уровне) нуждаемся в ярких чувствах, когда хотим отвлечься от удручающей повседневности, а в некоторых случаях — когда спасаемся от депрессии.

На какое-то время существующий эмоциональный вакуум заполняется, но когда эйфория проходит, наступают разочарование и депрессия.

Человек, страдающий от опустошенности, готов влюбляться вновь и вновь, только бы не оставаться наедине с собой и своей пустотой. Однако если человек заполняет имеющийся у него эмоциональный вакуум искусственным путем — за счет ложного любовного чувства, это оборачивается против него. Насытившись эмоциями, он останется опять наедине со своими проблемами и в результате либо начнет предъявлять претензии партнеру, либо отправится на поиски новых ярких впечатлений.

Бегство от проблем. Некоторые люди завязывают отношения потому, что хотят уйти от имеющихся у них проблем. Рано или поздно такая связь заканчивается, и человек снова остается наедине с собой.

Однако влюбленность не помогает решить существующие проблемы, а еще больше их запутывает. Ведь пока их решение отодвигалось на второй план, время ушло, и ситуация могла ухудшиться. В этом случае проблемы дают о себе знать с большей силой, а человек, как только эйфория проходит, возвращается к еще большей депрессии и запущенности в собственной жизни. Кроме того, если проблемы не решены с одним человеком, то они автоматически переносятся в новые отношения.

Очевидно, что с помощью состояния, которое дает влюбленность, люди пытаются убежать сами от себя. К сожалению, такое отношение к собственной жизни формирует зависимость от влюбленности. Получается, что человек заменяет отношения физическим или эмоциональным удовольствием от партнера, т. е. использует его как наркотик. Влюбленность выходит на первый план, а все остальное, не очень приятное, отступает.

Мнение, что слишком влюбчивые люди просто гиперсексуальны, ошибочно — на самом деле ими руководит не темперамент, а банальный страх, считает психолог-консультант Е. Горшкова. И чтобы освободиться от влюбчивости, она рекомендует следующее.

1. Разберитесь в себе и найдите достойную жизненную цель. Для этого обратитесь к медитации, книгам, которые заставляют думать, к специалисту, который поможет проанализировать истинные причины вашего одиночества, депрессии, скуки и неудовлетворенности жизнью, а также найти возможности для вашей реализации. Отправьтесь в путешествие, где вы сможете спокойно поразмышлять о своей жизни и ее смысле.

2. Научитесь получать эмоции от чего-то другого, что наполняет вашу жизнь (хобби, спорт, путешествия, важная жизненная цель, профессиональный рост, собственный бизнес, благотворительность). Чем более вы эмоционально наполнены внутри, тем меньше вам требуется внешних стимулов для того, чтобы ощущать счастье.

3. Организуйте свой досуг самостоятельно, не надейтесь, что кто-то будет развлекать вас. Составьте список всех вещей, которые вам нравятся, воплотите все мысли в жизнь. Только так вы научитесь получать удовольствие от собственного общества и не зависеть от наличия влюбленностей и внешних стимулов.

4. Развивайте собственную личность, уделяйте этому время, тогда сможете признать и в другом человеке личность, а не средство для заполнения вашей внутренней пустоты. Саморазвитие и личностный рост повысят самооценку, вы перестанете повышать ее за чужой счет, постоянно влюбляясь.

5. Признайте реальность другого человека, узнайте его лучше, проявите интерес к нему, а не только к своим эмоциям. Возможно, тогда вы сможете полюбить его по-настоящему.

6. Живите реальной жизнью, решайте свои проблемы и не убегайте от них, спасаясь любовью. Как только это произойдет, отношения с партнером станут более качественными.

7. Полюбите себя и перестаньте разыгрывать образ, который не соответствует действительности. Не ставьте преграды между собой и партнером в виде выдуманных ролей.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Любовь как невроз: почему влюбленность

На нашей планете живет около 7 миллиардов человек, различающиеся по цвету кожи, благосостоянию и темпераменту. Но есть одно чувство, которое объединяет всех – это любовь. Она кружит головы и приносит счастье, а бывает и так, что прекрасное чувство становится опасным инструментом, которое в один миг способно сломать человеку жизнь или причинить невыносимую боль.

Каждый из нас, наверное, задавался вопросом: «Где рождается любовь?». Одни на этот вопрос отвечают – «в сердце», а другие говорят – «в мозге». Почему ее назвали болезнью и правда ли, что любовь живет три года? Как мы выбираем друг друга и почему влюбляемся не в тех? Ответы на эти и многие другие вопросы – в нашем материале.

Симптом первый: «тонельное зрение»

По мнению психолога Екатерины Степановой, любовь похожа на лихорадку, на некий сильный эмоциональный взрыв. «Когда люди влюбляются, то они сначала проходят стадию «слияния» — влюбленные не замечают различия между собой, а больше внимания уделяют на сходства. Так появляется общее понятие «мы», которое размывает индивидуальность каждого влюбленного», — пояснила она.

Психологи в один голос твердят, что все любовные истории начинаются одинаково, а вот заканчиваются по-разному. Среди первых симптомов любви специалисты выделяют «тонельное зрение», когда человек не способен воспринимать ничего, что не касается напрямую или косвенно своего объекта любви.

Доктор медицинских наук, профессор Алексей Данилов уверен, что на первой стадии любви решается судьба дальнейшего душевного состояния человека: «Если человек не находит ответа от предмета любви, то в зависимости от его уровня культуры, его нравственных ценностей, человек способен стать злым, совершить преступление направленное на партнера или обстоятельства вокруг. Или он может написать картину, стихотворение, музыку, совершить подвиг во имя своей любви».

Фото: ИТАР-ТАСС

Симптом второй: полет и помутнение рассудка

Еще одним симптомом любви является обострение чувств. Так, у человека появляется некое ощущение полета и странное помутнение рассудка. Влюбленному хочется все время петь, танцевать, делать что-то необычное, хочется свернуть горы…

«Человек в самом деле в это время глупеет. И подобное восприятие называется ограниченностью. Идет идеализация образа возлюбленного, которое человек совершенно не хочет разрушать», — говорит психолог Екатерина Степанова.

Специалисты во время прохождения этой стадии отмечают у влюбленных эмоциональную и психологическую нестабильность, сопровождающуюся бессонницей, которая никак не сказывается на работоспособности, нет чувства усталости. В таком состоянии человеку не страшны бактерии и вирусы, никакая болезнь его не возьмет. Впрочем, человек уже болен.

Стоит отметить, что 2000 году влюбленность официально признали болезнью и внесли в международный классификатор болезней под шифром F63. 9 – это романтическое чувство медики отнесли к психиатрическим отклонениям.

«Любовь сродни неврозу. Состояние, готовое перейти в пограничное, если человек не будет уже направлять свое внимание и на другие аспекты жизни. Тогда это может перейти даже в психотическое состояние», — продолжает Екатерина Степанова.

Где зарождается любовь – в сердце или в мозге?

Возникновение влюбленности происходит одновременно и мозге, и в седрце. «Мозг является координатором, а сердце – мотором любви», — отмечает Алексей Данилов.

По его словам, сейчас наукой открываются нейрофизические и биологические механизмы, которые помогают понять эту связь: «Уже очевидно, что у влюбленного человека и сердце поет, и мозг счастлив».
Ученые убеждены, что любовь – не что иное, как химическая реакция, под воздействием которой все системы и органы человека начинают работать по-другому.

«Выраженность любви зависит от гормонального насыщения. Чем выше у человека содержание гормонов, которые отвечают за состояние любви, тем у человека выраженнее и проявления любви», — рассказывает врач-эндокринолог Светлана Калиниченко.

Фото: ИТАР-ТАСС

Любовь зарождается в надпочечниках

Когда человек влюбляется, первыми отзываются надпочечники. Они начинают вырабатывать гормоны страсти и страха. При виде объекта любви благодаря адреналину, учащается сердцебиение, ускоряется кровоток. Гормон кортизол увеличивает в поджелудочной железе выработку глюкозы, подавая организму больше энергии. Именно из-за этого влюбленным не хочется спать или есть. Он же увеличивает расщепление жиров, поэтому от любви можно похудеть. Норадреналин дает чувство легкого опьянения, которое вызывает зависимость, поэтому влюбленным так тяжело расстаться даже на несколько часов.

По мнению профессора Алексея Данилова, любовь – очень мощный биохимический взрыв, очень выстроенный, красивый нейрохимический концерт: «Любовь очень хорошая тренировка для мозга, потому что он хорошо кровоснабжается в этом состоянии».

Бабочки в животе

Ученые сравнили томограммы мозга влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград». Выражено это повышенным уровнем дофамина – вещества, которое вызывает чувство удовольствия. Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов – искусственно. Гормон дофамин дает ощущение «бабочек в животе», так работает наш гормональный фон.

От инъекции гормонов любовь не приходит

Было множество экспериментов с разными наборами гормонов, но ничего не получалось. Оказалось, что любовь вызывает всплеск гормонов, а всплеск гормонов вызвать любовь не может.

Ученые утверждают, что романтическое влечение рождается в бессознательном, именно эта часть психики дает команду телу запускать биохимические процессы, характерные для влюбленности. Люди интуитивно узнают друг о друге больше, чем способны постигнуть рациональной частью разума.

Первоначально человек видит образ, и внутри его бессознательного буквально в течение 30-60 секунд складывается принятие или непринятие этого образа.

По мнению психологов, такое восприятие дает наше имидж-эго. Речь идет о неком образе, собранном из фрагментов. Сами фрагменты происходят от людей, которые оказали влияние на нас в детстве: это родители, бабушки-дедушки, братья-сестры, воспитательница в детском саду, соседка, прохожий на улице и так далее. В нашем мозге хранится вся информация об этих людях. Звуки их голосов, степень их заботы о нас, цвет лица в момент гнева, улыбки в момент счастья.

Абсолютно всех, встречаемых нами людей, хотим мы этого или нет, мы сравниваем с нашим имидж-эго. Если происходит совпадение по каким-то признакам, мы сразу чувствуем интерес, узнавание же происходит по чертам лица.
«Успех мужчины мы можем определить по поведенческим факторам. Женщины выбирают разные характеры, а мужчины выбирают хрупкий образ, который нуждается в защите и опеке», — поясняет психолог Екатерина Степанова.

Фото: ИТАР-ТАСС

Люди влюбляются в ассиметрию

Известно, что наши лица несимметричны. Оценивая потенциального партнера, мы сначала смотрим на лицо. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, нравится или нет. Если да. Мы переходим к сканированию внешности вцелом.
Так, женщины инстинктивно обращают внимание на надежность партнера и возможность обзавестись с ним потомством, на социальный успех. А мужчины – на сексуальность женщины.

Существует мнение, что современных мужчин привлекает стройность или даже худоба. Но это миф: мужчины выбирали и стройных и «пышек», но все выбирали женщин с ярко выраженной талией.
Фигура женщины зависит от того, как распределяется жировая ткань.

Яблоко, груша и банан

Существует условное разделение женских фигур на три типа: яблоко, груша, банан. У «яблок» распределение жира в верхней части туловища, и отсутствие талии. У «банана» тело подтянутое, стройное, но характерных женских изгибов нет. У «груш» тонкая талия и широкие бедра, именно такие наиболее привлекательны для мужчин.

Пор мнению психологов, мужчина видит в такой женщине идеальный сосуд для рождения и вынашивания ребенка.

Но есть еще очень важный фактор, кроме внешности – запах. Специфичность запаху человека добавляют вещества, благодаря которым мы испытываем возбуждение – половые атрактанты. За их выработку отвечает гормон тестостерон.

По запаху люди выбирают себе партнера. Это не парфюм, а едва уловимый запах пота, в котором содержатся половые атрактанты, производные тестостерона.

В составе пота есть два вида стероидов: андростенол и андостенол. Они есть у мужчин и женщин, только в разных пропорциях. Если у людей будет пропорционально противоположное содержание этих стероидов – это идеальная пара. От этой пары должны родиться здоровые дети.

Уровень выработки половых атрактантов зависит от общего состояния здоровья, либидо и даже от настроения. Этот аромат очень слабый, он не улавливается нашим сознанием, но оценивается нашим подсознанием и является важным критерием выбора. Таким образом, мы отсеиваем более здорового, сильного, сексуального партнера для жизни.

Когда мы почувствовали запах, нервный импульс из носа идет в мозг. Сигнал идет в лобную долю, где определяется, что это за запах, и в лимбическую систему – это отдел мозга где содержится память об эмоциях, которые мы испытали, почувствовав тот или иной запах. Поэтому запах способен вызвать сильные эмоции, основанные на предыдущем опыте.

Ученые выяснили, что пары, долго прожившие вместе становятся похожи. У них появляются общие привычки, слова, жесты, даже внешне они напоминают друг друга.

Фото: ИТАР-ТАСС

Средняя продолжительность любви 1,5-3 года

Каждый раз, когда мы влюбляемся, нам кажется, что это навсегда. Но рано или поздно эйфория уходит, а с ней и желание быть вместе. Средняя протяженность любви – 1,5-3 года. Этого достаточно, чтобы ребенок родился и окреп. Если вы задержались с вашим партнером дольше, вас связывает нечто большее, чем просто химия. Чем отличается истинная любовь?

Синдром Монро

«Синдром Монро» — другое психологическое расстройство, любовная зависимость. Зависимые люди – чаще всего те, кто говорит: «Я без этого человека умру». Когда есть такое отношение, это не любовь, а болезненное восприятие этого чувства, утверждают психологи.

Виной всему дефицит любви в детстве. Любовная зависимость не дает человеку жить в ладах с самим собой. Человек теряет себя в алкозависимости, в депрессиях, он склонен к суициду.

Эмоции любовного наркомана напоминают качели. Когда он испытывает любовь и связь с партнером. Он в эйфории, но стоит ему почувствовать холодность, как наступает депрессия. Психика этого не выдерживает.

От любви до ревности один шаг

Влюбленность – это состояние «влюбленности в любовь», в тот образ, который нравится человеку. А любовь – это чувство любви именно к этому человеку, со всеми его недостатками. Ревность – антипод любви. Даже при незначительных проявлениях ее человек становится опасен для себя и окружающих.

Основной показатель – эгоизм. Он развит до таких пределов, что человек воспринимается личной собственностью.

По статистике, из-за ревности распадается каждый четвертый союз. Чувство это разрушительно, в первую очередь, для самого ревнивца.

Профессор Алексей Данилов считает, что люди, которые долго живут вместе, биохимически привыкают друг к другу, и нуждаются в подпитке друг другом: «Когда человек лишается такого партнера, снижается уровень серотонина в мозге».

Гормон привязанности

Двух любящих людей связывает окситоцин. Его называют «гормоном привязанности». У каждого человека есть окситоциновые рецепторы – это означает, что все люди способны любить и испытывать привязанность. Поэтому никому не удается избежать любви.

Отметим, что люди, которые испытывают любовь и благодарность, лучше защищены от инсультов, депрессий.

Любовь движет нами, определяя нашу судьбу. Она стихийна, нелогична, и предсказать ее финал нельзя. Но многое зависит исключительно от нас.

Любовь – труд. Нужно уметь настроить себя на любовь.

О любви написаны тысячи книг, но она – тайна за семью печатями, которую надо найти, пройдя долгий путь терпения и потерь.

Частая влюбленность считается психологической проблемой

Влюбчивые люди считаются психологически нестабильными. По мнению ученых, люди, жаждущие постоянных любовных приключений, имеют проблемы с психикой. Все время влюбляясь в нового партнера, они таким образом убегают от суровой реальности.

Fotolia

На сайте MIGnews.com. был проведен опрос, в ходе которого выяснилось, что склонные часто влюбляться люди часто убегают от реальности и ищут в новом партнере спасение от грубой реальности.

Влюбленность  — прекрасное парящее чувство, которое дарит человеку ощущения легкости. Влюбленный человек чувствует себя умиротворенно и ему нравится ощущать некую неопределенность, острые эмоции и новые ощущения. Однако излишне влюбчивые натуры постоянно ощущают тревогу в реальной жизни, а новая влюбленность позволяет им на некоторые время бежать от реальности.

Влюбчивые люди стремятся к контролю

По словам исследователей, люди, склонные часто менять партнеров и часто влюбляться, на самом деле стремятся чувствовать себя главными в новых отношениях, контролировать партнера. Потребность контролировать и подчинить себе другого человека настолько острая, что они продолжают поиски нового, еще более идеального партнера, чтобы не впасть в зависимость от имеющихся отношений.

Fotolia

Но самая главная проблема заключается в том, что новый партнер и новая влюбленность не приносят человеку удовлетворения. Потому что на самом деле «охотники» за любовными приключениями склонны видеть в человеке некий вымышленный образ, которые сами себе и создали. В реальности же, черты характера партнера могут не соответствовать сложившемуся образу.

И как только человек видит, что их «объект любви» не соответствует их стандартам и требованиям, он отправляется на поиски новой любви.

Дефицит любви в детстве приводит к частой смене партнеров

Fotolia

Зачастую люди, недополучившие в детстве любви, склонны часто менять партнеров во взрослой жизни. Недостаток любви, внимания и ласки в детстве приводит к тому, что человек пытается заполнить эту пустоту, влюбляясь снова и снова. Но влюбчивые люди сами же часто страдают от депрессии из-за того, что им трудно найти идеального партнера в реальной жизни.

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Как повысить самооценку и стать уверенной в себе

Почему мы выбираем отношения в стиле «проще»

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

11 причин, по которым мы влюбляемся

Источник: StockLite / Shutterstock

Вопрос, которому уделяется довольно много внимания в психологической литературе, — почему люди влюбляются. Один многообещающий ответ заключается в том, что романтическая любовь возникает, когда атрибуты, вызывающие общее влечение, и социальные факторы и обстоятельства, вызывающие страсть, особенно сильны.

Общие атрибуты привлекательности следующие (Арон и др., 1989):

  1. Сходство: Сюда входит схожесть убеждений людей и, в меньшей степени, схожесть личностных качеств и способов мышления.
  2. Склонность: Это включает в себя знакомство с другим, которое может быть вызвано проведением времени вместе, проживанием рядом друг с другом, размышлениями о друге или ожиданием взаимодействия с другим.
  3. Желательные характеристики: Этот общий атрибут влечения особенно сосредоточен на внешнем физическом облике, который считается желательным, и, в меньшей степени, на желаемых личностных качествах.
  4. Взаимная симпатия: Когда вы привлекаете или нравитесь другому человеку, это может усилить вашу симпатию.

Еще два фактора, которые могут помочь объяснить, почему люди влюбляются, связаны с выбором партнера (Арон и др., 1989):

  1. Социальное влияние: Потенциальный союз, удовлетворяющий общим социальным нормам, а также принятие потенциального союза в рамках своей социальной сети могут способствовать влюбленным людям. Напротив, союз, который не соответствует общим социальным нормам или не принимается социальной сетью, может привести к тому, что люди разлюбят.
  2. Заполнение потребностей: Если человек может удовлетворить потребности в общении, любви, сексе или совокуплении, у другого человека больше шансов полюбить его или ее.

Еще пять факторов, по-видимому, необходимы для того, чтобы любовь была по-настоящему страстной, а не дружеской любовью (Арон и др., 1989):

  1. Возбуждение / необычность: Нахождение в необычной или возбуждающей обстановке может вызвать страсть, даже если окружение воспринимается как опасное или пугающее (Dutton & Aron, 1974).
  2. Особые реплики: Особенность другого человека может вызвать особенно сильное влечение (например, части его тела или черты лица).
  3. Готовность: Чем больше вы хотите быть в отношениях, тем ниже ваша самооценка и тем выше вероятность того, что вы влюбитесь.
  4. I s olation: Проведение времени наедине с другим человеком также может способствовать развитию страсти.
  5. Тайна: Если есть какая-то тайна, окружающая другого человека, и неуверенность в том, что другой человек думает или чувствует, гадание, когда он или она инициирует контакт, также может способствовать страсти.

Aron et al. (1989) исследовали, какие из этих факторов наиболее распространены среди студентов колледжей, на основе их описаний своего опыта влюбленности. Исследователи обнаружили, что наиболее часто упоминаемым фактором, предшествующим переживанию любви, было нахождение определенных характеристик другого человека желательными, а также взаимность пережитых эмоций. В умеренных количествах упоминались факторы, вызывающие страсть (например, готовность, возбуждение / необычность).От низкой до умеренной частоты описания другого человека воспринимались как похожие на участника исследования.

Исследователи утверждают, что модель саморасширения, предложенная Ароном и Ароном (1986), предсказывает такое взвешивание факторов. Согласно модели саморасширения, у нас наибольшая склонность к любви, когда мы воспринимаем другого человека как способ быстро саморасширяться. Вступление в преданные отношения требует отказа от некоторой части нашей личной автономии, включив другого человека в нашу жизнь.Если другой человек обладает желаемыми характеристиками, его присутствие в нашей жизни может быть воспринято как расширение «я», а не как потеря свободы (Aron & Aron, 1996).

Работа в области нейробиологии подтверждает эти открытия в психологии. Нейрохимический профиль влюбленных людей характеризуется низким уровнем химического вещества насыщения серотонином (Zeki, 2007). В этом отношении обсессивный компонент новой любви делает ее похожей на обсессивно-компульсивное расстройство.

Поэтому неудивительно, что несколько факторов, порождающих страсть, включая возбуждение / необычность, готовность и загадочность, коррелируют как со склонностью к любви, так и с повышенной тревогой. Уровень адреналина и других стрессовых химикатов в крови повышается из-за триггеров тревоги.

Как утверждают Даттон и Арон (1974), чувство повышенного уровня адреналина иногда ошибочно принимают за чувство влюбленности в человека. Даттон и Арон (1974) обнаружили, что больше мужчин влюблялись в привлекательную женщину-интервьюера, когда она задавала им вопросы в вызывающих тревогу ситуациях (вызывающий страх подвесной мост), по сравнению со спокойными ситуациями (мост, не вызывающий страха).Таким образом, даже в отсутствие большинства других факторов, предсказывающих начало романтической любви, встреча с кем-то в ситуации, провоцирующей беспокойство, может заставить нас влюбиться в этого человека.

Еще одна интересная особенность любви заключается в том, что ощущение близости к новому любовнику создает более высокий уровень вознаграждения и мотивации дофамина, тогда как расстояние может вызвать тягу. Арон и др. (2005) использовали функциональную магнитно-резонансную томографию для изучения людей, которые были сильно влюблены в период от 1 до 17 месяцев.Испытуемые просматривали фотографию своего возлюбленного, а затем, после задания на отвлечение внимания, они рассматривали фотографию знакомого человека. Исследователи обнаружили повышенную активацию мозга в правой вентральной тегментальной области, правом задне-дорсальном теле и медиальном хвостатом ядре — богатых дофамином областях, связанных с вознаграждением и мотивацией — в ответ на фотографии человека, в которого был влюблен субъект. Итак, когда вы влюблены, воображаемое или действительное присутствие любимого вознаграждает и мотивирует.

Модель саморасширения, предложенная Ароном и Ароном (1986), может быть использована для объяснения этого результата: когда человек представляет, что его любовный интерес и он или она образуют тесный союз, желаемые характеристики возлюбленного вызывают вознаграждение. отклик. Это может побудить нас изо всех сил быть с нашим потенциальным партнером, чтобы испытать самое сильное чувство вознаграждения.

Модель саморасширения также предсказывает, что факторы сходства и близости должны иметь парадоксальный эффект на начальных этапах влюбленности, но должны иметь более значительное влияние на продолжительность любви (Acevedo & Aron, 2009).Основная причина в том, что близость и сходство снижают вероятность того, что другой человек станет вашим расширением, как только вы включите его или ее в свою жизнь.

Эти прогнозы согласуются с выводами нейробиологии. Низкому уровню серотонина, вероятно, противодействует сходство и знакомство, что может помешать людям влюбиться (Zeki, 2007). Однако на более поздних стадиях любовных отношений эти же факторы могут коррелировать с более высокими уровнями привязанности и связывающих химических веществ окситоцина и вазопрессина, которые, как было показано, увеличиваются во время фазы любовных отношений, которые способствуют романтической привязанности и парным связям (Zeki , 2007).

Почему мы влюбляемся в кого-то? (10 причин)

Вот вопрос: почему мы испытываем непреодолимые эмоции, которые заставляют нас вести себя как полные дураки?

Люди влюбляются, потому что чувствовали связь или какое-то сходство; в то время как некоторые могут сказать, что им было комфортно находиться с конкретным человеком.

В то время как влюбленность в кого-то заставляет нас чувствовать тепло и нечеткость, у этого есть и свои недостатки. Если да, то почему люди до сих пор влюбляются?

Мишель Фрейли, Массачусетс, WPCC

Сертифицированный лайф-коуч | Эксперт по взаимоотношениям | Основатель, Spark Matchmaking & Relationship Coaching, LLC

Ключевой фактор в любви — совместимость

Любовь может казаться сложной, и «влюбиться» способствуют многие факторы . Такие вещи, как физическая химия, сексуальное влечение и общие интересы, могут подпитывать эту первоначальную искру, но на моем личном и профессиональном опыте я обнаружил, что ключевым фактором как влюбленности (так и сохранения) является совместимость!

Совместимость — понятие, которое часто неправильно понимают. Совместимость не относится к физическому влечению, химии или даже подобию. Это легкость, с которой два человека общаются и относятся друг к другу. Мне нравится думать о совместимости как о том, как энергия или вибрации двух людей сочетаются и естественным образом текут.Эта легкость в отношениях — жизненно важный компонент влюбленности!

Большинство моих клиентов ищут партнеров, которые могут их понять, подтвердить их чувства и встретиться с ними на их уровне. Влюбленность в этих клиентов сводится к тому, что отношения и связь кажутся легкими, естественными и органичными, поэтому они ищут легкости совместимости, а не всего остального.

Связано: 28 признаков хорошей химии между мужчиной и женщиной

Селия Швайер

Тренер, разведчик знакомств

Вы узнали их больше

Как скоро вы влюбитесь в кого-то? В отличие от того, что предлагают фильмы, влюбленность не приходит с первого взгляда.

По-настоящему влюбиться в кого-то означает, что вы потратили время, чтобы познакомиться с ним. Вам не обязательно знать каждую часть их жизни, но знание достаточно может заставить вас действительно полюбить кого-то. Есть причина, по которой свидания — это этап «знакомства друг с другом».

Они дополняют вашу личность

Как бы банально это ни звучало, вы влюбляетесь в человека, который завершает вас. Когда их личность раскрывает в вас все самое лучшее, и наоборот, эту связь нельзя игнорировать.Люди естественно хотят быть с партнерами, которые делают их лучше.

Потому что их недостатки больше не имеют значения

Все отношения проходят этап « медовый месяц ». Это та часть, где все кажется таким идеальным, и никакая проблема не может разрушить отношения между вами и вашим партнером. Но что происходит после медового месяца? Возникают разные проблемы, и вы начинаете видеть истинное лицо своего партнера — недостатки, недостатки и все нежелательное.

Но даже после всего этого вы все равно снова оказываетесь в объятиях нашего партнера.Вы выбираете сражаться на его стороне. Вы влюбляетесь в него или ее (а иногда даже больше), потому что независимо от того, насколько он или она несовершенен, вы знаете, что можете принимать все эти недостатки, пока вы есть друг с другом.

Кристин Б. Л. Адамс, доктор медицины

Детский и взрослый психиатр

Есть два разных процесса:

Быстро влюбляясь

Это происходит потому, что мы проецируем на другого человека то, чем восхищаемся в себе, даже если мы еще не знаем, действительно ли у другого человека есть эти качества — щедрость, ум, доброта, хорошая трудовая этика и т. Д.

Мы немедленно ставим другого человека на пьедестал и думаем о нем как об идеале. Такое проектирование дает обоим людям чувство безопасности и сильные положительные чувства друг к другу задолго до того, как вы узнаете, каков на самом деле другой человек. В этой ситуации есть очень зрелищный эмоциональный, а также, как правило, сексуальный фейерверк. Это очень эмоциональный подход, а не вдумчивый. Обычно это приводит к краткосрочным отношениям с частыми разрывами.

Влюбляюсь медленно

Это ведет к медленному формированию связи, основанной на взаимном восхищении, и создает настоящую связь, обнаруживая, что у другого человека есть замечательные качества, которыми вы дорожите.Эта любовь специфична для другого человека и не может быть передана другому человеку. Это очень продуманный, не эмоциональный подход, и он с большей вероятностью приведет к прочным любовным отношениям.

Майкл Элси, Ph.D.

Клинический психолог

Мы влюбляемся в загадку и решение самих себя

Мы влюбляемся в кого-то знакомого и странного. Они взывают к нашим самым сокровенным желаниям того, чего, как мы думали, никогда не сможем получить, и исполняют то, что мы лишь смутно осознаем, что уже знали (например, Роберт Фрост о поэзии: «Поэзия заставляет вспомнить то, чего вы не знали, о чем знали.»).

Они дополняют нас и показывают путь к той части нас, о существовании которой мы не подозревали. Они дают решение некоторого заклинания, которое мы никогда не могли себе представить, что может быть разрушено, а затем, по иронии судьбы, дают нам новую загадку, которую мы тоже никогда не представляли.

Они чувствуют себя как дома во всех смыслах, в чем-то правильном и, да, в некотором смысле неправильном, но они заставляют нас стремиться понять, кто мы и кто они, вместе и в одиночку. Мы влюбляемся в загадки и решения самих себя.

Эван Мани, Ph.D.

Автор | Президент, Evan Money Inc.

Простая правда в том, что ЛЮБОВЬ — это слово действия. Что делает влюбленность такой захватывающей? Неужели мы втайне задаемся вопросом: «Это тот самый?» Ошибочно думать, что если это так, это чувство будет длиться вечно.

Однако, по словам эксперта по вопросам брака доктора Гэри Чапмена, чувство «влюбленности» длится от 4 месяцев до 2 лет максимум.

Женщины и мужчины действительно хотят любви, которая длится всю жизнь.Дело не в том, чтобы найти кого-то, а в постоянных действиях, чтобы продемонстрировать свою любовь. Один из способов, которым мы с невестой это делаем, состоит в том, чтобы каждый год снова выходить замуж в другом штате или стране, включая медовый месяц. Мы просто снова влюбляемся друг в друга каждый год.

Связано: Как иметь счастливый брак (3 секрета счастливых супружеских пар)

Кэти Зискинд, LMFT

Владелец, Wisdom Within Consulting Интегративная, целостная терапия брака и семейной терапии

Люди влюбляются, потому что любят компанию друг друга

Люди влюбляются по ряду причин.Во-первых, люди влюбляются из-за физического влечения. Однако, если ваши отношения основаны только на физическом влечении, через несколько месяцев вы можете почувствовать себя опустошенным.

Настоящая любовь — это преданность делу, пребывание в нем через болезнь и здоровье и создание значимой дружбы, скрытой под романтическими элементами. Некоторые люди влюбляются, потому что их партнер — это тот, с кем они могут смеяться и плакать.

Когда вы влюбляетесь, это требует времени, и это не происходит в одночасье.Любовь требует заботы и времени, чтобы расти и развиваться. Люди влюбляются, потому что обе стороны прилагают усилия и работают каждый день. Люди влюбляются, потому что любят компанию друг друга и хотят оставаться преданными друг другу.

Цлиль Херцберг, LMHC

Лицензированный консультант по психическому здоровью, MyTherapist NYC

Люди запрограммированы на поиск связи

Влюбленность — это сложная человеческая способность, в которой задействованы сознательные и подсознательные силы.Хотя мы можем записать влюбленность в химию и влечение (феромоны, биологию и т. Д.), Есть гораздо более глубокие причины, по которым люди стремятся обрести любовь. Люди запрограммированы на поиск связи — это способ осмыслить свою жизнь, поделиться своей жизнью с другими и обогатить свое существование.

Влюбленность — это один из многих способов установить связь с другим человеком, но мы надеемся, что развитие любви через эту связь обеспечит интенсивное удовлетворение, продолжительное и пожизненное переживание.Благодаря этому мы можем чувствовать себя подтвержденными, что на самом деле означает, что мы добавляем смысл в нашу жизнь. Влюбленность — одно из высших проявлений создания смысла, а что такое жизнь без смысла?

Почему мы влюбляемся?

Любовь, как говорится в песне, прекрасна во многих отношениях. Итак, когда мы его находим, мы стремимся насладиться добычей. Но что в людях в первую очередь заставляет нас тосковать по любви? Оказывается, самая естественная причина, вероятно, и наименее романтична.

«Вообще говоря, человеческие« парные связи »- это стремление сохранить существование вида», — сказала доктор Ники Нэнс, лицензированный психотерапевт и профессор Бикон-колледжа в Лисбурге, Флорида, в интервью по электронной почте, когда мы первоначально говорили с ней в 2018. Со временем тенденция найти любовную связь эволюционировала от отношений, основанных на потребностях, к отношениям, основанным на удовольствии.

«Сегодня влюбленность определяется в обществе. Если бы у нас не было любовных историй, чтобы обосновать ожидание влюбленности, мы могли бы этого не сделать.Тем не менее, мы все равно будем связывать друг друга «, — сказала она, отметив, что современная любовь более успешна, когда присутствуют такие ключевые компоненты, как страсть, товарищество и приверженность.

Как мы развиваем любовь

Начальные стадии любви, а также то, как мы стремимся и дарим ее на протяжении всей жизни, во многом зависит от наших родителей. Так считает психолог доктор Беверли Палмер, автор книги «Любовь, лишенная мистики: стратегии для успешной любовной жизни». «Мы рождаемся беспомощными младенцами, которые зависят от наших родителей в удовлетворении наших потребностей.Таким образом, любовь становится удовлетворением потребности, и мы ищем такой же любви, как взрослые », — сказала она в интервью по электронной почте в 2018 году.

Палмер объяснил, что теория привязанности играет большую роль в развитии любви к нашим родителям, потому что, когда дети находятся под защитой и воспитанием доступных, отзывчивых родителей, их потребность в эмоциональном воспитании удовлетворяется. Поэтому они учатся любить родителей в ответ.

То, что дети узнают о любви от своих родителей, определяет, как они будут любить других во взрослом возрасте, сказала она.»Если ваши родители удовлетворили вашу потребность в эмоциональном воспитании, давая вам любовь, вы превратились во взрослого, у которого есть любовь, чтобы отдавать. Но если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы не полностью развились и вместо этого стали требовательным и тревожным взрослым. все еще ища любовь, которую ты упустил в детстве «.

Это не означает, что люди из небрежных или нелюбящих семей не способны любить себя, но им, возможно, потребуется дополнительная работа, чтобы решить свои проблемы и добраться до них.

Мозг и тело о любви

Помните парное соединение, о котором говорила Нэнси? Что ж, на это есть причина. «Наш мозг настроен на поддержку парных связей. Когда люди влюбляются, они переходят в состояние известности», — сказала она, что является причудливым способом выразить влюбленность или одержимость. Это происходит потому, что наш мозг и гормоны сходят с ума, когда мы сталкиваемся с искренним любовным интересом.

«Когда мы находимся в компании любимого человека, мозг вырабатывает больше серотонина, дающего ощущение благополучия, больше эндорфинов, которые являются естественными болеутоляющими, и больше дофамина, что увеличивает удовольствие.»Хорошее чувство — это награда, которая заставляет нас хотеть большего», — объяснила Нэнси.

Хотя уровни серотонина различаются в зависимости от человека, они также могут снижаться во время чрезмерного процесса. В результате снижение уровня серотонина может вызывать симптомы ОКР, которые заставляют некоторых людей постоянно думать о человеке, в которого они влюблены, — сказал доктор Джо Бейтс, психиатр и автор книги «Заставь свой мозг гудеть: 112 недель, чтобы стать умнее». «в 2018 году. Однако гормональные реакции не ограничиваются романтической любовью.«Просмотр изображений красоты, природы, любимого человека [или даже] вашего любимого питомца может заставить нас расслабиться или вызвать любовные эмоции, высвобождая окситоцин в кровоток», — пояснил он, отметив, что окситоцин считается «любовью». гормон ».

Почему некоторым людям легче находить любовь

Иногда взгляды встречаются с другого конца комнаты, а остальное уже история. Однако для большинства из нас влюбиться сложнее. Иногда человек, который хочет, чтобы его любили, бессознательно встает на своем пути.

«Чтобы найти любовь, мы должны сначала уметь дарить любовь, и мы должны иметь эту любовь внутри себя. Когда вы чувствуете себя любимым, вы проецируете это наружу, и другие люди это замечают», — сказал Палмер. «В поисках любовника человек, который не чувствует себя достойным любви, не может представить себя милым». Эта неуверенность приводит к нужде, которая отталкивает потенциальные любовные интересы, такие как спрей от насекомых. «Чем больше одинокий человек ищет любви, тем больше она ускользает от него.Чем более нуждающимися они кажутся, тем меньше у кого-то шансов войти в их жизнь, чтобы удовлетворить эти потребности », — добавила она, отметив, что критически важно« любить себя, не зависеть от мнения других людей ».

Когда вы будете готовы любить себя и открыты для внешней любви, остальное — время, химия и точки соприкосновения. Хотя старая поговорка «противоположности притягиваются» остается распространенной, в большинстве случаев она на самом деле неверна. «Цель состоит в том, чтобы найти человека, который разделяет ваши ценности, хочет того же для отношений, что и вы, естественно соглашается с вами в том, как получить эти вещи, и, наконец, что не менее важно, имеет взаимную глубину любви и желание друг друга «, — сказал эксперт по взаимоотношениям Кевин Дарне по электронной почте в 2018 году.

В конце концов, любовь относительна, поэтому не ждите, что ваши отношения будут выглядеть, ощущаться или действовать так же, как прошлый опыт или отношения ваших друзей. «В конце концов, мы ищем кого-то, кто любил бы нас так, как мы хотим, чтобы их любили», — сказал Дарне. «Если мы не чувствуем себя любимыми, не имеет значения, что у нас на сердце».

Первоначально опубликовано: 8 февраля 2018 г.

6 удивительных психологических причин, по которым кто-то может влюбиться в вас

Что заставляет кого-то влюбиться в вас? Это вопрос, который мы все хотели бы знать, не так ли?

Любовь загадочна и сложна.Слишком старайтесь разобраться во всех его нюансах — рискуете потерять голову. В конце концов, вы, вероятно, почувствуете, что снова вернулись к тому, с чего начали.

Сказав это, психологи определили несколько удивительных причин, по которым люди начинают восхищаться и влюбляться в другого человека.

Это не дает окончательного ответа на вопрос, почему и как люди влюбляются. Тем не менее, они предлагают интересные идеи о том, как работает влечение.

Люди влюбляются по загадочным причинам.

— Джефф Бриджес

Вот шесть удивительных психологических причин, по которым кто-то может в вас влюбиться.

1. Вы невероятно похожи

Несмотря на старую заезженную поговорку «противоположности притягиваются», оказывается, что сходство создает более сильное притяжение.

Исследование 2007 года показало, что сходство в партнерах помогает им понимать друг друга, что способствует более быстрому налаживанию более крепких связей, а не обмороку от интересных различий.

2.Вы соединяетесь на 3 уровнях поколений

Психолог Эрик Берн, автор книги « игр, в которые играют люди», говорит, что наиболее успешные пары связаны на трех различных «поколенческих» уровнях или уровнях эго:

  1. Родитель : чему вас учили
  2. Ребенок : что вы чувствовали (прошлый опыт)
  3. Взрослый : что вы узнали

Согласно исследованию Берна, чем больше этих уровней вы придерживаетесь, тем более совместимы вы.

3. Вы долго смотрите друг другу в глаза

Удивительно, но исследование Университета Массачусетса, в котором участники работали вместе в парах и смотрели друг другу в глаза в течение нескольких минут, обнаружило, что продолжительный зрительный контакт может иметь силу соединять нас и развивать чувства любви и привязанности.

Другое исследование, проведенное в 2014 году, даже показало, что то, как мы смотрим на партнера, может говорить о любви, а не о похоти — глядя на лицо, мы выражаем чувства любви.

4. Забота об окружающей среде

Как ни странно, оказывается, что забота об окружающей среде может помочь этому особому человеку увидеть в вас достойного партнера.

Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что те, кто делает экологически чистые покупки, рассматриваются обоими полами как более желанные для долгосрочных отношений.

5. Вы поворачиваетесь к, вместо того чтобы отворачиваться

Одна из самых удивительных причин, по которой кто-то может в вас влюбиться, связана с тем, поворачиваетесь ли вы к партнеру или от него и как часто.

Психолог Джон Готтман, изучавший интимные отношения более 40 лет, говорит, что развитие отношений сводится к тому, что он называет «ставками».

Думайте о ставках как об отдельных моментах присутствия и совместного социального взаимодействия. Каждый раз, когда вы взаимодействуете, у каждого из вас есть возможность установить более сильную связь и развить эту любовь.

Как вы реагируете, когда ваш партнер пытается рассказать вам о новом шоу Netflix, которое он или она только что смотрел? Встречаете ли вы их энтузиазм, задаете вопросы и уважаете их энергию своим присутствием, или вы отворачиваетесь от них, списываете их замечания и не уделяете им особого внимания?

Что-то вроде разговора о новом сериале может показаться незначительным, но оказывается, что каждая из этих маленьких «точек соприкосновения» либо укрепляет отношения, либо ослабляет их с того самого момента, как вы смотрите друг на друга.

6. У вас есть собака

Да, за собаку можно заработать бонусные баллы.

Особенно актуально для мужчин. Исследование 2008 года проводилось с участием 20-летнего подростка, который пытался получить номера телефонов женщин с собакой и без нее. Он обнаружил, что наличие собаки во время таких социальных взаимодействий увеличивает вероятность получения их количества по сравнению с отсутствием собаки.

Этот же вывод был повторен в исследовании 2014 года, которое показало, что женщины, которым были показаны истории разных мужчин, оценили мужчин с собаками как более подходящих долгосрочных партнеров, а также как более доступных по сравнению с мужчинами, которые этого не сделали.

Психология романтической любви

Почти каждый хочет влюбиться, особенно созависимые. Для нас любовь, пожалуй, наивысший идеал, а отношения придают нашей жизни смысл и цель. Они вдохновляют и вдохновляют. Партнер предоставляет напарника, когда нам трудно инициировать действие самостоятельно. Быть любимым также подтверждает наше чувство собственного достоинства, преодолевает основанные на стыде сомнения в нашей привлекательности и успокаивает наш страх одиночества. Но слишком часто красивый роман скисает.То, что было чудесным сном, становится мучительным кошмаром. Мисс Совершенный или Мистер Правый становится Мисс или Мистером Неправильно. Бессознательное — могучая сила. Причина, кажется, не мешает нам влюбиться и не облегчает уход! Даже когда отношения оказываются токсичными, разорвать отношения после привязанности так же сложно, как легко было влюбиться!

Химия романтики и влюбленности

Наш мозг устроен так, чтобы влюбляться — чувствовать блаженство и эйфорию романтики, наслаждаться удовольствиями, связывать и плодить потомство.Нейрохимические вещества хорошего самочувствия наводняют мозг на каждой стадии вожделения, влечения и привязанности. В частности, дофамин вызывает естественное возбуждение и экстатические чувства, которые могут вызывать такое же привыкание, как и кокаин. Более глубоким ощущениям помогает окситоцин, «гормон объятий», высвобождаемый во время оргазма. Это напрямую связано с привязанностью и увеличивает доверие и лояльность в романтических привязанностях.

Психология романтической любви — кого мы привлекаем

Психология тоже играет роль. Наша самооценка, психическое и эмоциональное здоровье, жизненный опыт и семейные отношения — все это влияет на то, кто нас привлекает.Опыт, как положительный, так и отрицательный, влияет на наш выбор и заставляет кого-то казаться более или менее привлекательным. Например, мы можем найти общность привлекательной, но избегаем того, кто изменял бывшему, если это уже случалось с нами раньше. Нас привлекают тонкие физические атрибуты, хотя и неосознанно, которые напоминают нам члена семьи. Что еще более загадочно, нас может привлекать тот, кто разделяет эмоциональные и поведенческие модели с членом нашей семьи еще до того, как они становятся очевидными.

Идеальная сцена романтики

Это правда, что мы ослеплены любовью.Здоровая идеализация — это нормально и помогает нам влюбиться. Мы восхищаемся своим возлюбленным, готовы изучить интересы партнера и принять его или ее особенности. Любовь также выявляет спящие части нашей личности. Мы можем чувствовать себя более мужественными или женственными, более сочувствующими, щедрыми, полными надежды и более склонными рисковать и пробовать новое. Таким образом мы чувствуем себя более живыми, потому что у нас есть доступ к другим аспектам нашей обычной или ограниченной личности. Кроме того, на ранних этапах свиданий мы обычно более честны, чем в будущем, когда мы вкладываемся в отношения и опасаемся, что высказывание нашей правды может ускорить разрыв.

Хотя здоровая идеализация не мешает нам увидеть серьезные предупреждающие признаки проблем, если мы в депрессии или у нас низкая самооценка, мы с большей вероятностью будем идеализировать будущего партнера и упустить из виду признаки проблем, такие как ненадежность или зависимость или принять неуважительное или оскорбительное поведение. Нейрохимические элементы романтики могут поднять наше депрессивное настроение и подпитывать созависимость и любовную зависимость, когда мы стремимся к отношениям, чтобы положить конец нашему одиночеству или пустоте. Когда нам не хватает системы поддержки или мы недовольны, мы можем броситься в отношения и быстро привязываться, прежде чем действительно узнаем своего партнера.Это также называется «восстанавливающейся любовью» или «переходными отношениями» после разрыва отношений или развода. Гораздо лучше сначала оправиться от разрыва.

Испытательная стадия романтической любви

После начальной идеальной стадии, обычно начинающейся через шесть месяцев, мы входим в стадию испытаний, когда мы узнаем о своем партнере больше вещей, которые нас не устраивают. Мы обнаруживаем привычки и недостатки, которые нам не нравятся, и отношения, которые мы считаем невежественными или неприятными. Фактически, некоторые из тех черт, которые нас привлекали, теперь нас раздражают.Нам понравилось, что наш друг был теплым и дружелюбным, но теперь мы чувствуем себя проигнорированными на общественных собраниях. Мы восхищались его смелостью и решительностью, но узнаем, что он груб и ограничен. Мы были очарованы ее беззаботным духом, но теперь потрясены ее нереальными расходами. Мы были очарованы его неограниченной любовью и обещанным будущим, но обнаруживаем, что он не понимает правды.

Вдобавок, когда кайф спадает, мы начинаем возвращаться к нашей обычной личности, как и наш партнер. Мы не чувствуем себя экспансивными, любящими и бескорыстными.Вначале мы, возможно, изо всех сил старались угодить ему или ей, теперь мы жалуемся, что наши потребности не удовлетворяются. Мы изменились, и мы не чувствуем себя такими же прекрасными, но мы хотим вернуть эти блаженные чувства.

Далее происходят две вещи, которые могут испортить отношения. Во-первых, теперь, когда мы привязаны и боимся потерять или расстроить партнера, мы сдерживаем чувства, желания и потребности. Это возводит стены близости, секретного соуса, поддерживающего любовь. Вместо этого мы уходим и разжигаем негодование.Наши чувства могут проявляться сарказмом или пассивной агрессией. По мере того, как романтика и идеализация исчезают, вторая фатальная ошибка — жаловаться и пытаться превратить своего партнера в того, кем мы сначала его или ее идеализировали. Мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными из-за того, что наш партнер сейчас ведет себя иначе, чем в начале отношений. Он или она тоже возвращается к своей обычной личности, которая может включать меньше усилий, чтобы завоевать вас и удовлетворить ваши потребности. Наш партнер будет чувствовать себя контролируемым и обиженным и может отстраниться.

В некоторых случаях мы можем обнаружить серьезные проблемы — что наш партнер страдает зависимостью, психическим заболеванием, или его жестокое обращение или нечестность. Это проблемы, которые требуют серьезной приверженности к изменениям и часто лет терапии для преодоления. Многие созависимые, которые быстро вовлекаются в отношения по причинам, указанным выше, жертвуют собственным счастьем и продолжают отношения годами, пытаясь изменить, помочь и исправить своего партнера. Дисфункциональная семейная динамика их детства часто повторяется в их браках и отношениях.Они могут подсознательно способствовать возникновению проблемы, потому что реагируют на жестокого или контролирующего родителя. Изменения требуют исцеления нашего прошлого, преодоления стыда и низкой самооценки, чтобы почувствовать себя вправе любить и ценить.

Как добраться до настоящего дела

Возможно, мы не захотим продолжать отношения, которые связаны с зависимостью или жестоким обращением, или имеют другие серьезные проблемы. (См. «Созависимость для чайников» , где приведен список минимальных и оптимальных ингредиентов для успешных отношений.) Отсутствие серьезных препятствий для того, чтобы преодолеть тяжелые испытания и перейти к реальной сделке, требует навыков самоуважения, смелости, принятия и уверенности. Это требует способности честно говорить о наших потребностях и желаниях, делиться чувствами, идти на компромисс и разрешать конфликты. Вместо того, чтобы пытаться изменить нашего партнера, наши усилия лучше направить на то, чтобы научиться принимать его или ее. (Это не означает принятие жестокого обращения.) Это борьба за близость, требующая от обоих партнеров приверженности пройти через стадию испытаний при взаимном уважении и желании наладить отношения.

Шаги, которые вы можете предпринять, чтобы заняться любовью в последнюю очередь

Мы привлечем тех, кто будет относиться к нам так, как мы ожидаем от нас. По мере того как мы больше ценим себя, те, кто нас привлекает, также изменятся, и мы, естественно, будем избегать тех, кто плохо с нами обращается или не удовлетворяет наши потребности.

  1. Познайте себя, свои потребности, желания и ограничения. (Выполните упражнения из раздела Созависимость для чайников. )
  2. Найдите время, чтобы узнать человека, с которым вы встречаетесь. Узнайте, кто они на самом деле и как вы оба разрешаете конфликт.
  3. Помните, что секс высвобождает окситоцин и усиливает связь (хотя это может происходить и без этого).
  4. Будьте честны с самого начала. Не скрывайте, кто вы, включая свои потребности. Говорите, если вам что-то не нравится.
  5. Честно говорите о том, чего вы хотите и о своих ожиданиях в отношениях. Если другой человек не хочет того же, прекратите. (Это может быть нелегко, но отношения не сработали бы или не удовлетворили вас.)
  6. Исследования показывают, что результаты отношений предсказуемы на основе самооценки партнеров.Прочтите «Созависимость: влияние низкой самооценки на отношения». Самооценка важна для здоровых отношений. Это также позволяет вам получать любовь и отвергать насилие. Получите Как поднять самооценку .
  7. Границы и близость важны для отношений. Научитесь настойчиво выражать свои чувства, потребности и желания и устанавливать границы. Получите «Как выражать свои мысли» — становитесь напористыми и устанавливайте пределы и веб-семинар «Как быть настойчивыми».
  8. Прочтите «Как изменить свой стиль привязанности» и пройдите тест.

© Дарлин Лансер 2018

Три главных причины, почему мы влюбляемся

«Любовь заставляет мир вращаться», но почему именно мы влюбляемся?

По словам Хани Генри, заведующего кафедрой и доцента кафедры психологии факультета социологии, антропологии, психологии и египтологии в AUC, психологическая теория Роберта Штернберга охватывает наиболее распространенные причины, по которым мы влюбляемся, а именно: близость, страсть и приверженность.

Интим

Влюбленность по интимным причинам можно описать как основную дружбу; ему не хватает приверженности и страсти.«Помимо развития тесной связи с кем-то, многие люди ищут близости для самосовершенствования; Это не обязательно должно быть для секса, — сказал Генри. «Иногда это корыстно. Всем нравится чувствовать заботу и любовь. Женщины хотят почувствовать свою женственность, а мужчины — свою мужественность ».

Песня Адель « Hello » — прекрасный пример того, как передается интимность. В припеве песни Адель связывается со своим бывшим парнем и изливает свое горе от отношений.Она объясняет, что прошло много лет, а она мало что лечила. «Ее тексты волшебны и говорят для многих людей, которые хотят иметь эмоциональную связь с кем-либо или краткосрочные отношения», — сказал он.

Страсть

Позволить себе влюбиться из-за желания или сильных чувств к человеку — это нормально. Страстная любовь развивается в результате чувств, которые приводят к сексуальному влечению, физическому интересу и романтике. «Когда вы видите кого-то, кто вам нравится, вы очаровываетесь тем, что привлекает вас к этому человеку», — объяснил Генри.«Влечение физическое, и есть очарование волосами, глазами и телом».

При отсутствии близости и обязательств развивается увлечение любимым человеком. «Люди тянутся и быстро развивают вожделение. Некоторые люди одержимы и видят в этом человеке своего рода объект. Вы можете быть с кем-то годами и не чувствовать, что между вами и этим человеком есть что-то общее », — сказал он.

Обязательства

Обязательство — это полная любовь. «Люди, которые стремятся к приверженности, хотят стабильности и здоровых отношений», — сказал он.«Если люди ищут только обязательств, им может не хватать сексуального влечения и элементарных интересов дружбы».

По словам Генри, в наше время молодые люди больше интересуются объектами, чем отношениями. «Объективация исходит из консьюмеризма», — пояснил он. «Чем более потребительской становится культура, тем меньше у людей интереса к обязательствам. Некоторым молодым людям больше интересно произвести впечатление на людей, которые им не интересны. Так что все нужно употреблять, даже отношения с людьми.”

Любовь вне треугольной теории

Хотя это обычное дело, что кто угодно может иметь отношение к теории любви Штернберга, у всех нас есть свои личные причины влюбиться. «Причина влюбленности не обязательно должна быть объяснена наукой. Некоторыми личными потребностями могут быть страх одиночества, социальное давление со стороны сверстников, удовлетворение или религиозные ценности », — сказал Генри.

Несмотря на то, что психология говорит о любви, тип любви, который мы выбираем, определяет, кто мы есть.У нас есть свой способ понять, что делает нас счастливыми и удовлетворяет наши человеческие потребности. «Некоторых людей поймала на потребности, которая соответствует каждому измерению треугольника, и они не могут отказаться от двух из-за разных потребностей. Любовь очень сложна ».

Наука о том, что заставляет женщину полюбить вас

Если вы когда-нибудь были влюблены, то знаете, что это замечательный процесс. Наука, стоящая за этим, еще более увлекательна. Знание того, что вызывает любовь, — интересное исследование в области нейробиологии, биохимии и психологии.И хотя здесь происходит гораздо больше, чем просто наука, понимание основных механизмов любви невероятно интересно и полезно для улучшения нашей социальной и романтической жизни.

Роль химических веществ в любви

Любовь — это не просто набор химических веществ, но химия мозга играет важную роль в том, почему мы чувствуем то же, что и к другим людям. А когда мы чувствуем себя хорошо, обычно задействовано много дофамина. Дофамин — это химическое вещество, которое мозг выделяет, когда люди — женщины или мужчины — испытывают любое удовольствие, включая любовь.Дофамин также увеличивает выработку тестостерона в организме. Повышенный уровень тестостерона — вот почему люди потеют, когда находятся рядом с тем, в кого они влюблены, и почему у людей повышается сексуальное влечение, когда любовь является новой.

Когда женщины влюбляются, их тела также вырабатывают норадреналин и фенилэтиламин. Они повышают концентрацию внимания и создают чувство эйфории. Вот почему женщины часто сосредотачиваются на одном мужчине в ущерб другим вещам, когда влюбляются. Вот почему все, мужчины и женщины, чувствуют себя особенно настороже, ожидая текстового сообщения, или почему у людей проблемы со сном или даже они думают о ком-то еще.

И последнее, но не менее важное, это окситоцин. Окситоцин выделяется в различные моменты, в том числе во время объятий и секса. Женщины производят на человек, что на больше, чем мужчины. (Мужчины не производят его во время оргазма вместо прилива дофамина, поэтому они с меньшей вероятностью влюбятся в кого-то только потому, что мы занимались сексом.) Окситоцин разрушает эмоциональные барьеры, заставляя людей чувствовать себя комфортно и получать им «ослабить бдительность». Окситоцин создает то чувство привязанности, которое мы испытываем к другому человеку, когда влюбляемся.Когда их нет рядом, вы не так много производите, и поэтому вам нужно больше. Вот почему мы иногда можем чувствовать себя «зависимыми» от человека, с которым встречаемся.

Допамин, тестостерон, окситоцин, норэпинефрин и фенилэтиламин работают вместе, создавая петлю обратной связи любви. Сексуальное удовольствие и романтическая привязанность высвобождают один и тот же пучок химикатов. Эти химические вещества заставляют вас уделять больше внимания их источнику, а также побуждают искать больше таких же химических веществ. Любовь (и секс, если на то пошло) действуют на мозг во многом как наркотик.

Но даже если бы вы знали, как заставить все ее химические вещества течь правильным образом, этого все равно было бы недостаточно, чтобы «заставить» ее влюбиться в вас. Потому что любовь — это не просто химические вещества. Это также функция личной истории и предпочтений.

[xyz-ihs snippet = ”Accelerator-General”]

Психология превосходит химические вещества

Основная причина, по которой нельзя просто использовать знания химии мозга, чтобы заставить девушку влюбиться, заключается в том, что не каждая женщина реагирует на такая же химическая смесь таким же образом. Психологи называют это «стилями привязанности», и даже если вы высвободите точно правильную смесь химических веществ мозга, ее стиль привязанности может наложить вето на любую связь, которую вы устанавливаете с ней. В то время как точные науки (биология и химия) говорят вам, что вы можете участвовать в определенных действиях, выделять определенные химические вещества и получать определенные эффекты, мягкие науки (психология) говорят, что происходит нечто гораздо более личное и тонкое.

Вы, вероятно, знаете о стилях привязки, даже если не знали, что они так называются.Например, вы когда-нибудь действительно поладили с девушкой, которая пошла на пару свиданий, а потом она просто исчезла? Или у вас когда-нибудь был случайный роман, который внезапно перерос в серьезный? Это примеры двух разных стилей крепления. Точно такие же действия (пара свиданий, когда вы двое поладили) приводят к двум совершенно разным результатам (один бежит, а другой цепляется).

Существует четыре разных стиля прикрепления. Один из них совершенно токсичен, два могут быть проблематичными, а четвертый как раз подходит.Мы можем даже отреагировать одним стилем привязанности для одного человека и другим стилем привязанности для другого. Но по большей части стиль привязанности — это просто реакция на того, кто нас интересует. Как только вы поймете стили влечения, я готов держать пари, что ваши прошлые отношения начнут иметь для вас гораздо больше смысла. . Это:

  • Безопасность: Это то место, где вы хотите приземлиться. Безопасный человек в принципе нормально полагается на других людей, и другие полагаются на них.Им одинаково комфортно быть одному. Таким образом, девушка с безопасным стилем привязанности не будет каждый день торчать за пределами вашей квартиры, пытаясь уделить пару секунд вашего времени. И она не станет избегать вас, когда все станет жарко и тяжело. Она будет видеть вас, когда у вас будет свободное время. Хотя ей может потребоваться больше времени, она не будет прибегать к неуместным или манипулятивным способам привлечь ваше внимание.
  • Тревожные: Девушки с тревожным стилем привязанности, как правило, имеют более низкую самооценку и менее уверены в себе.Тревожная девушка не против интима, но хочет большего, чем положено отношениям. Если вы когда-либо встречались с девушкой, которая относилась к вам как к сверхсерьезному, эксклюзивному объекту вскоре после того, как вы двое начали встречаться, вам знаком этот стиль привязанности. Она может не полюбить вас, но будет становиться все более и более одержимой.
  • Dismissive: Пренебрежительная девушка не хочет отношений, потому что она предпочитает побыть одна. Таким образом, когда у нее возникает чувство привязанности или сильного романтического влечения, ее естественная склонность — отстраниться и уйти в свою раковину.У нее могут быть чувства к вам, но, что более важно, она не хочет испытывать к вам чувства, поэтому делает все возможное, чтобы избавиться от этих чувств. Хотя вам, возможно, удастся завоевать ее расположение, лучше потратить свою энергию на кого-то, кто более открыт для влюбленности.
  • Напуганные: Напуганные люди обычно пережили в детстве какую-то травму или жестокое обращение (большое или маленькое), из-за которого они не только не хотят, но и боятся создавать привязанности к другим.Они считают себя недостойными вашей любви и интереса. Более того, они могут сомневаться в мотивах вашего влечения к ним. Боязливые люди должны делать всю работу самостоятельно, чтобы стать эмоционально сильными и достаточно здоровыми, чтобы поддерживать отношения. Вы не можете их исправить, и в процессе вы ничего не получите, кроме боли.

Обратите внимание, что два стиля привязанности посередине — тревожная и пренебрежительная — могут быть элементами стиля привязанности надежного человека. Например, девушка может быть в безопасности, но немного более цепкой, чем большинство других, или она может ценить свою независимость, имея возможность формировать привязанности и отношения с другими.Напуганный стиль привязанности гораздо более токсичен. Почему вы хотите, чтобы в вас влюбился тот, кто задается вопросом, обманываете ли вы их или пытаетесь ими воспользоваться? Первые три могут влюбиться в вас, а четвертый всегда будет держать вас на расстоянии вытянутой руки.

Независимо от того, насколько химия женщины может побуждать ее влюбиться в вас, ее личность, выраженная через ее стиль привязанности, может оказаться слишком сложной задачей. Вот где психология превосходит химические вещества.

Что следует делать в науке о влюбленных девушках

Одно только знание химикатов и стилей привязанности не поможет женщине влюбиться в вас. Однако знание того, как работает любовь, может увеличить шансы найти для вас подходящую женщину и создать значимую связь, которая будет здоровой и удовлетворительной для вас обоих.

Простые прикосновения и объятия могут сделать вас двоими ближе. Знание того, что ваши химические вещества говорят вам делать неосознанно, может помочь вашему сознательному, рациональному уму ускориться или притормозить по мере необходимости.Понимание ее стиля привязанности может помочь вам дать ей то, что ей нужно в отношениях, или решить найти кого-нибудь еще, если ваши стили привязанности не совпадают.

Наука о том, что заставляет девушек влюбляться, — это не волшебное заклинание или уловка разума джедаев. Это простой акт внимания к привычкам, поведению и предпочтениям с учетом той роли, которую наука играет в сердечных делах. Вы не можете взломать ее мозг и заставить ее полюбить вас, но вы можете использовать свои знания о том, как работает мозг, чтобы воспитать и углубить уже существующее влечение.При наличии достаточного количества времени и правильной совместимости это влечение может перерасти в любовь — во всей своей странной, уникальной и захватывающей сложности.


Как долго действуют химикаты любви?

Это зависит от того, что вы имеете в виду под химическими веществами любви. В установлении романтических отношений с кем-то участвует множество химических веществ. По словам Хелен Фишер, влюбленность состоит из трех стадий: вожделения, влечения и любви. Похоть — это начальная стадия, которую возглавляет тестостерон у мужчин и эстроген у женщин.Он основан в основном на желании, а не на связи.

Влечение — это когда вы становитесь более одержимы своим партнером и жаждете его близости. Это вызвано двумя химическими веществами — дофамином и норэпинефрином.

  • Дофамин связан с вознаграждением, поэтому видеть своего партнера кажется особенным.
  • Норэпинефрин приводит ваше тело в состояние тревоги и может быть связано с учащением сердцебиения, когда вы видите своего партнера, а также с тем, как вы можете забыть о еде и сне рядом с ним.

Привязанность связана с привязанностью к партнеру. Это когда окситоцин заменяет дофамин, вызывая желание сблизиться с партнером и позаботиться о нем.

В зависимости от того, что имеют в виду «Химические вещества любви», они могут длиться меньше одного дня (для похоти) или целой жизни (для привязанности). Наше понимание «химикатов любви» помогает нам лучше ориентироваться в наших романтических отношениях.

Можно ли изменить стили вложения?

Да. Наше воспитание и убеждения по умолчанию приводят нас к определенному стилю привязанности.Например, люди, которые в прошлом подвергались жестокому обращению, имеют более высокую тенденцию к стилю привязанности, основанному на боязни и избегании.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.