Психология знакомства: Психология знакомства — Психология — Психология на сайте ИЛЬ ДЕ БОТЭ

Психология знакомства и общения – как себя вести в начале отношений

Первое свидание – настроение этой встречи будет прелюдией дальнейшего развития знакомства. Почему мы хотим и должны быть связаны с кем-либо? На что обращают внимание женщины и мужчины во время первого свидания? Что делает нас привлекательными и как эффективно искать другую половину?

Многие люди верят в магию любви – однажды они встретят на своем пути того, кто заглянет им в глаза и влюбится в него, а за одну ночь установятся длительные отношения.

Несмотря на то, что онлайн-знакомства по-прежнему вызывают много эмоций, по общему признанию – это один из самых популярных методов поиска второй половины в последнее время. Прежде всего, можно встречаться независимо от места или времени суток, не двигаясь от монитора компьютера. Кроме того, непринужденный флирт делает нас привлекательными для другого человека с самого начала.

Тема знакомств, развлечений и устройства личной жизни волнует каждого потенциального пользователя Интернета. В то время как Интернет уверенно внедрялся в повседневную жизнь, сайт знакомств loversi.ru стал хорошим помощником людям, находящимся в поиске второй половины, друзей, подруг и просто любимых.

Исследователи доказали, что мы выбираем людей, похожих на нас, с сопоставимой физической и межличностной привлекательностью. Во втором человеке мы обращаем внимание на такие факторы, как:

  • возраст;
  • образование;
  • раса;
  • религия.

Хорошо иметь сопоставимые черты характера и темперамент, выражать эмоции одинаково. Интересно, что в самом начале знакомства с другим человеком мы ищем не столько сходства, сколько различия. Нам легче сделать отрицательный выбор. Тогда мы знаем, кого следует избегать, и с кем не продолжать знакомство.

Каким правилам знакомств стоит следовать:

  1. Относиться к каждому новому человеку как к другу. Особенно проблематичным вопросом, связанным со свиданиями, является страх быть отвергнутым и боязнь отвергнуть другого человека. Как и в дружбе, здесь нужно время, чтобы лучше узнать и оценить друг друга. Не следует возлагать чрезмерные ожидания на себя или другого человека в начале отношений.
  2. Поиск в разных местах. Если вы сосредоточены только на одном способе поиска партнера, можно быстро поставить первого человека, которого вы встретите, на пьедестал, хотя он может оказаться не самым подходящим для вас. Необходимо осуществлять поиск потенциальных партнеров в разных местах: на порталах и в приложениях для знакомств, у друзей, среди людей с одинаковыми интересами, на работе.

Любовь онлайн: советы психолога, как не обжечься при знакомстве в интернете

Все больше людей предпочитают знакомиться в интернете. Здесь не нужно перебарывать стеснение, чтобы подойти к понравившемуся человеку. Если собеседник повел себя грубо и некрасиво, достаточно одного клика, чтобы кинуть его в черный список. Но именно в сети люди чаще всего надевают маски, стремятся выдать себя за более успешных, умных, добрых. О том, как найти любовь в интернете, рассказывает психолог-реабилитолог Московской службы психологической помощи Мария Тропкова.

Безопасность прежде всего

Существует много разнообразных чатов, сайтов и приложений для знакомств. Прочтите отзывы о них, выберите наиболее подходящий для вас и заполните анкету. Но не торопитесь указывать свой адрес, жилищные условия, место работы и телефон. Это небезопасно.

Лучше побольше напишите о себе: увлечения, любимые фильмы и книги, образование. Выкладывайте только свои реальные фотографии, чтобы избежать недоразумений. Не забудьте и о партнере. Напишите, каким вы хотите его видеть: возраст, увлечения, личные качества, профессия, образование.

Из виртуального знакомства в реальность

Если кто-то из претендентов вам понравился, у вас интересная переписка, не затягивайте с телефонным звонком. Это даст вам точную уверенность, что человек на другом конце реальный. Смело делайте следующий шаг — встреча с партнером.

Первая встреча

Вот и настал долгожданный день первой встречи. Не делайте выводов только по внешнему виду. Обратите внимание на душевную открытость, готовность без долгих раздумываний отвечать на ваши вопросы. Понаблюдайте за его/ее мимикой, взглядом, жестами. Даже если первая встреча прошла отлично, не стройте иллюзий. Не только вы оцениваете партнера, но и он вас. На короткое время перейдите в режим ожидания.

Если у вас уже есть дети

Особенно внимательными стоит быть людям, у которых уже есть дети.

«Предположим, что у вас уже завязались отношения с партнером. Не торопитесь планировать совместный переезд. Сначала понаблюдайте, как происходит общение между вашим ребенком и избранником. И даже если их взаимодействие, на ваш взгляд складывается хорошо, не торопите события. Еще раз поговорите и расспросите самого ребенка, комфортно ли ему быть рядом с вашим партнером, учитывайте его чувства и переживания»,

 — отмечает Мария Тропкова.

Заранее обсудите с партнером свою принципиальную позицию в воспитании детей. И если ваши представления сильно разнятся, то стоит серьезно задуматься. Даже в молодых семьях конфликты часто происходят из-за разнолгасий в вопросах воспитания.

«Помните, что период знакомства с новым партнером до момента принятия решения о совместной жизни в идеале длится примерно год», — подчеркивает психолог.

Настораживающие «звоночки»

В каких же случаях следует насторожиться?

— Если претендент долго не соглашается на личную встречу (например, говорит, что в командировке или временно в отъезде, служит в армии и скоро его комиссуют, занят, болен и т. п.).

— Рассказывает свой точный сценарий вашей встречи вплоть до подробностей, как вы должны быть одеты и т. п.

— Если просит у вас в долг, жалуется на трудную жизнь, говорит, что болен (или его дети), спрашивает разрешения временно пожить у вас.

— Если на первой встрече требует дорогие подарки или просит сводить в ресторан.

— Если партнер говорит только о себе и не интересуется вами.

— Если партнер интересуется только вами, но о себе ничего не рассказывает.

— Постоянно с кем-то переписывается по телефону, отвлекается, торопится.

— Не знакомит вас с друзьями, родителями, близкими долгое время.

— Проявляет (хоть малейшую) агрессию.

— В отношениях он слишком инициативен, ревнив, контролирует вас.

— Постоянно делает вам замечания.

— Критикует вас, хочет изменить ваш стиль, поведение, критикует ваших детей, семью.

— Не выполняет своих обещаний.

— Особенно по вечерам у него часто выключен телефон.

— Говорит много приятных слов, но на деле отлынивает от проблем.

— В отношениях вас торопит (например, через пару месяцев знакомства предлагает зарегистрировать брак).

— Ему не интересны ваши семейные фотографии, и своих у него тоже нет.

— По истечении короткого времени склоняет к сексу или делает какие-либо непристойные предложения.

— После короткой переписки в чате или после первой встречи говорит, что вас любит.

— Не встречается с вами в выходные и праздники, а только в будние дни.

— Не приглашает к себе домой, а предлагает встречу на даче, у друзей или в гостинице.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Психология знакомства — Валерий Белянин

О чём эта книга


Как она называется
А есть ли по-английски?
Как купить книгу
Как заказать сессию со мной

О чём эта книга
Много лет назад ко мне обращались клиенты, которые хотели найти «свои половинки» с помощью сайтов знакомств. Я активно помогал им и некоторые устроили свои жизни. Недавно я решил обобщить опыт работы по этой теме и написал книгу, которая издана в электронном виде:

Как она называется
Белянин В.П. «Психология знакомства в Интернете и в жизни: Инструкция к применению». М.: Ридеро, 2017.- 362 с. Предисл. А.И. Войскунского. ISBN 978-5-4485-4381-4.

Книга написана благодаря участию моей коллеги  Александры Кошелевой, которая привнесла в неё много «женского начала» и практических соображений. Я потом отмакетировал книгу, добавил собственные карикатуры и вставил преимущественно собственные фотографии.

А теперь передо мной стоит задача продвижения книги, т.е. её продажи. Я получаю очень небольшую часть от стоимости, поэтому это не коммерческий проект. Важно, что я считаю, что в книге «Психология знакомства» много умного и главное — полезного — для тех, кто хочет не только искать, но и находить в Интернете «свои половинки»

В книге «Психология знакомства» Вы найдёте то, что сэкономит Вам много времени и сил, и поможет достичь нужного результата.

На моём сайте доступны обложка , оглавление, аннотация, предисловие А.И Войскунского и отдельные фрагменты книги (про эмоциональность),. Если Вы хотите написать рецензию на книгу, то я вышлю Вам больше информации, а то и саму рукопись.

А есть ли по-английски?
Я планирую перевод книги на английский язык. Немного материалов есть тут: Synopsis

.

Как купить книгу на русском языке

Бумажную версию можно купить  в магазине Ридео,  электронную версию — в магазине Озон в магазине ЛитРес. или в магазине Amazon (Kindle Edition)

Если у Вас уже была сессия со мной, или хотите заказать сессию со мной. то книга «Психология знакомства» достанется Вам бесплатно, к тому же это будет последняя версия.

Напишите мне письмо-запрос (укажите себя, электронный адрес, адрес скайпа — если Вы не в Канаде) или просто назначьте сессию на моей странице с расписанием.

Я буду ждать Вас, чтобы помочь Вам.

Белянин Валерий

4 золотых правила знакомства с девушками

Любой мужчина, который хочет познакомиться с девушкой, задается вопросами: «Как подойти, как познакомиться, о чем разговаривать, и, наконец, как понравиться девушке мечты

Также и любая девушка, которая хочет, чтобы с ней познакомился мужчина, задается теми же вопросами: «Как сделать так, чтобы

мужчина мечты подошел, как с ним завязать знакомство, о чем с ним разговаривать, и как ему понравиться, чтобы знакомство продолжилось?» Очевидно, что у мужчин и женщин одинаковый подход к проблеме знакомства для серьезных отношений. И мужчины, которые это понимают, пользуются большим успехом у женщин.

Золотое правило N1: как подойти к девушке мечты.

Огромную роль играет место, где вы собираетесь знакомиться с девушкам. Лучшее место для этого — ночные клубы, всевозможные вечеринки и флирт-пати. По той простой причине, что там принято и вполне прилично подходить к девушкам. И в поисках мужчины мечты девушки зачастую отправляются именно туда.

На вопрос, «как сделать так, чтобы мужчина мечты подошел», девушки обычно себе отвечают: «Надо хорошо выглядеть. Надо показать, что я разрешаю ему подойти ко мне, что я не буду грубить, хамить и звать милицию. И вообще, я белая и пушистая — это видно по моим веселым глазам и широкой улыбке».

Так что, господа мужчины, если вы видите женщину, которая явно уделяет довольно много времени своему внешнему виду, с интересом заглядывает в глаза незнакомцам, и на ее лице время от времени появляется загадочно-счастливая улыбка, знайте, эта женщина ищет мужчину мечты. Возможно, она ищет именно вас. Подходите смело. Вам уделят пару минут. Остальное зависит от вас.

Если же перед вами восхитительная девушка, которая не обращает особого внимания на свой внешний вид, смотрит мимо мужчин, а на грустном и задумчивом лице нет и намека на счастливую улыбку, значит, еще разок подумайте, а вашей ли мечты эта девушка. И если да, все равно смело подходите.

Резюме золотого правила N1: к понравившейся девушке надо подойти в обязательном порядке, особенно, если вы оказались в «правильном» месте.

Золотое правило N2: как познакомиться с девушкой мечты.

Вот вы, собравшись с духом, подошли к девушке. И дальше самое трудное — с девушкой познакомиться. Опять же, задача значительно упрощается, если место знакомства — ночные клубы, вечеринки и флирт-пати. Знакомство с девушками чаще всего происходит именно в этих заведениях.

На вопрос, «как завязать знакомство с мужчиной мечты?», девушки себе отвечают примерно так: «Первым должен знакомиться мужчина. По той простой причине, что мужчина все-таки он. А я уже, после того, как он сделает первый шаг, создам все условия, чтобы знакомство состоялось и продолжилось».

Как видите, господа мужчины, от вас требуется не так уж и много — всего лишь сделать первый шаг. Легко и просто: «Здравствуйте, меня зовут Василий Петрович, а как зовут Вас?». Даже если в планы девушки не входит знакомство с мужчиной, и она вас собирается отшить, то имя свое она вам все равно назовет. Эффект неожиданности сработает. Вот вы и познакомились.

В момент знакомства постарайтесь все-таки запомнить имя девушки: самое приятное для человеческих ушей — звук собственного имени. И обязательно называйте девушку так, как она вам представилась. Если она назвалась Даша, то никаких Дунь, Дусь, Дашечек, Душечек, Солнышек и проч. быть не должно.

Заодно, когда будете представляться, постарайтесь несколько раз назвать свое имя, чтобы девушка его запомнила и не чувствовала себя неловко. Например, так: «Здравствуйте, меня зовут Василий Петрович, а как зовут Вас? Ой. Как приятно, Даша, будем знакомы. Вы знаете, Даша, хоть мое имя и Василий Петрович, но мне больше нравится, когда меня называют Василием, а еще лучше — просто Васей. Да-да, Вася, это, пожалуй, удобнее и короче, чем Василий. Так что, Даша, называйте меня, пожалуйста, Васей».

Резюме золотого правила N2: знакомиться первым должны вы. Очень желательно запомнить, как зовут девушку вашей мечты, называть ее именно так, как она вам представилась, и при каждом удобном случае напоминать свое имя.

Золотое правило N3: о чем разговаривать с девушкой мечты.

После того, как знакомство состоялось, достаточно несколько секунд, чтобы девушка мечты составила о вас мнение. И в зависимости от того, будет это мнение положительным или отрицательным, ваше знакомство либо тут же закончится, либо будет успешно продолжаться. И чтобы девушка мечты была о вас хорошего мнения, необходимо найти достойную тему для разговора.

Девушек, как и мужчин, волнует вопрос: «О чем разговаривать?» И девушки отвечают себе: «Неважно, о чем разговаривать с мужчиной, лишь бы тема разговора была интересна мужчине. А самая интересная тема для любого человека — это он сам. Следовательно, с мужчиной мечты надо разговаривать именно о нем».

Вот так, господа мужчины, первые 5-10 минут с девушкой надо разговаривать о себе любимом. Да-да, и не удивляйтесь:

1) Вы сам — это на данный момент единственная тема, которая интересует девушку. Должна же она знать, с кем познакомилась.

2) Девушка всегда сможет поддержать эту тему. А то начнете вы рассуждать о преимуществах и недостатках новых реформ, которые проводит правительство Зимбабве, а девушка не в курсе… И от неловкости, смущения и скуки она от вас сбежит.

3) То, что вы расскажете о себе, вам будет проще узнать и о девушке. Вам интересно, замужем ли она? Сообщите о своем семейном положении. Хотите знать, чем она занимается? Расскажите о своей работе и увлечениях.

4) У девушки должно создаться впечатление, что это она, такая умная и хитрая, нашла достойную тему для разговора, и это она, а не вы, создает условия, чтобы знакомство продолжилось.

5) И наконец, скромность украшает только тех мужчин, которые ничего не добились и ничего не могут. Их, действительно, украсит только скромность. И лучше вас лично о вас никто ничего не расскажет.

После того, как первые 5-10 минут вы поговорили о себе, настало время разговаривать о девушке мечты. И только о ней.

Резюме золотого правила N3: первые 5-10 минут разговора с девушкой посвятите себе, все остальное время разговаривайте только о ней.

Золотое правило N4: как понравиться девушке мечты.

Вы уже рассказали о том, какой вы умный, успешный, добрый, щедрый, внимательный… И даже почти понравились девушке. Не хватает последнего штриха.

Если вы вызвали у девушки хоть малейший интерес к собственной персоне, то ее уже заботит только одно: «Как понравиться этому мужчине. Да не просто понравиться, а вообще свести с ума, чтобы кроме меня он ни на кого не смотрел». Да даже если вы и не вызвали у девушки ни малейшего интереса, все равно ее этот вопрос заботит. Просто потому, что женская природа такая — соблазнять и обольщать мужчин. Чем больше, тем лучше.

Поэтому, самый простой способ понравиться девушке — показать, что она вам действительно очень сильно нравится, нравится только она, и после знакомства с ней для вас перестали существовать другие девушки вообще.

Только не надо пялиться на девушку. Этим вы ее смутите, а еще хуже, напугаете. И уж тем более недопустимо с любопытством рассматривать отдельные части ее фигуры.

Самый лучший способ показать свою глубокую заинтересованность — это поток комплиментов. Притом комплименты не должны касаться только ее внешности. Во время разговора о ней у вас будет масса поводов сказать «Что Вы говорите?! Неужели это сделали Вы?! Я поражен! Я восхищен! Ну, Вы даете!». Однако будьте осторожны, чрезмерное количество комплиментов у разумной девушки может вызвать недоверие по поводу вашего внимания.

Резюме золотого правила N4: Людям нравится нравиться. А девушки так просто обожают тех мужчин, которые обратили на них внимание. И чем больше мужчины обращают внимание, тем больше девушки обожают этих мужчин.

Женская психология знакомств. Информация для мужчин

Общие рассуждения.

Наблюдения автора показывают, что основная масса девушек и женщин руководствуются в своих любовных знакомствах следующими подходами:

— в отличие от мужчин, они редко знакомятся «просто так», без особой цели;

— они почти всего четко знают, что бы хотели получить в результате появления новой связи (брак, финансовую поддержку, развлечение, интим, жилплощадь, трудоустройство, детей, переезд в новое место проживание, путешествие и т.д.).

— они всячески избегают знакомств в том случае, если более или менее довольны уже имеющимися у них друзьями и мужьями;

В сумме это приводит к тому, что, в отличие от мужчин, которые могут реагировать практически на все, что ходит вокруг них в юбке с обнаженными коленями, дамы в своих любовных знакомствах являются гораздо более «взвешенными» и «выверенными».

В отличие от мужчин, во время любовных знакомств девушки и женщины гораздо более «избирательны». А те критерии, по которым выбирают девушки, заметно разнятся от тех критериев, по которым выбирают мужчины. Причем, они вовсе не являются противоположными: они на самом деле просто другие…

Если мужчины обращают внимание прежде всего на тех девушек и женщин, которые обладают красивым лицом, хорошей фигурой, стройными ногами, большим размером бюста, интересной стрижкой, ярким цветом волос, модной или сексапильной одеждой, то дам интересует нечто совсем другое.


На что обращают свое внимание знакомящиеся женщины:

— на «социальность» встреченного ею мужчины. То есть на то, насколько он удачно «вписан» в общество, насколько он этим обществом востребован, как много у него связей, как часто у него звонит телефон, насколько он жесток на дороге к окружающей «черни», какое место он занимает в общественной иерархии и, разумеется … сколько у него денег.

— на то, насколько можно располагать данным мужчиной. То есть на то, есть ли у него еще какие-то обязательства перед предшественницей данной женщины (его бывшей женой или подругой, детьми от прошлого брака), насколько он сексуально активен и склонен к изменам. Проще говоря, можно ли считать данного мужчину «своей собственностью», или он – тот самый «кот, который гуляет сам по себе» и совершенно не поддается «одомашниванию»;

— на то, насколько «перспективен» данный мужчина, с точки зрения создания с ним семьи, и насколько он лучше своего предшественника. Женщина мысленно оценивает того, кто пытается с ней знакомиться, как бы «относительно» того мужчины, который либо был с ней когда-то раньше, либо является ее другом в настоящее время.

Если «перспективность» нынешнего знакомого в последнее время начала вызывать большие сомнения (он так и не разводится с женой, продолжает тайно созваниваться со своей прошлой подругой, попал под сокращение на работе, стал уделять совместному общению слишком мало времени, значительно обеднел, начал выпивать и т.д.), а новый знакомый кажется более интересным и «надежным», вполне вероятно, что может произойти рокировка партнеров. Все это приводит сразу к двум выводам.


Два важных вывода

Вывод №1. Когда мужчина знакомится с женщиной, он почти всегда вступает в некую невидимую конкуренцию с тем мужчиной, о котором он не только не знает, но, чаще всего, может так никогда и не узнать… (Умные женщины стараются сами решить свои проблемы с предыдущим другом или «ухажером» так, чтобы это осталось тайной).

Вывод №2. Девушки и женщины чаще всего знакомятся так называемым методом «вытеснения» и повышения «перспективности» своих новых знакомых. В отличие от мужчин, способных ради знакомства с легким сексуальным уклоном поставить под вопрос свои многолетние серьезные отношения (в том числе семейные), дамы, если и рискуют, то почти всегда знают, ради чего они это делают. В их жизни одни «более успешные» мужчины постепенно вытесняют «менее успешных». Этот процесс продолжается даже тогда, когда девушка уже вышла замуж и родила детей…


Семь нюансов женского подхода к знакомствам с мужчинами:

Позиция №1. Знакомясь с мужчиной, женщина желает, чтобы ее убедили в том, что для данного мужчины есть принципиальная разница, с кем знакомиться. Что он – знакомился «не вообще», по принципу «лишь бы хоть с кем-то», а именно с данной конкретной девушкой.

Эту позицию условно можно назвать и так: «Страховка от банального съема». Девушка уже изначально хочет понять, что цель подошедшего к ней мужчины – вовсе не поставить новый сексуальный рекорд, по принципу «Переспать за 60 секунд!», а именно создать серьезные любовные отношения.

Чтобы успокоить женщину в этом пункте, есть смысл знакомиться днем, в рабочее время, и в тех местах, куда заведомо не ходят «за легкими эротическими впечатлениями в тяжелой форме».

Самое же главное: начав общаться с новой знакомой, жестко высмеивать всех окружающих девушек: за фигуру, одежду, макияж и поведение и т.д. Во-первых, девушка быстро втянется в критику других девушек, установится общий эмоциональный контакт, общий смех повышает позитивность общения. Во-вторых, девушка поймет, что она избрана не случайно, так как она от всех отличается в лучшую сторону.

Позиция №2. Знакомясь с мужчиной, женщина желает слышать, что ее оценили «как женщину», порадовать свое женское самолюбие услышанными комплиментами, еще и еще раз ощутить свою «особость» по сравнению со всеми остальными дамами на Земле. 

Эта позиция построена на обычном человеческом самолюбии и остром желании того, «чтобы нас хоть кто-нибудь оценил!». Всякая нормальная женщина желает, чтобы ей сказали, что «как женщина» она не просто «что-то там из себя представляет», а вполне способна пленять мужские сердца. А раз так, значит, милым дамам следует в этом несколько «подыгрывать»! В итоге довольными останутся и женщины, и мужчины.

Достигается это просто: помимо критики других дам, важно дать конкретные комплименты в сторону каждой детали гардероба вашей новой знакомой, а еще лучше  — ее внешности, волос, ног, талии, чувства юмора, начитанности или интеллектуальности. Девушки привыкают когда мужчины оценивают их внешность. Если вы скажете, что девушка еще и очень умна и серьезна, это сразу располагает девушку к мужчине. «Оцененность» — лучшая форма установления с девушкой теплых отношений. Теплых, вплоть до горячих.

Позиция №3. Знакомясь с мужчиной, дама рассчитывает, что к ней будут относиться не только «как к женщине», но и «как к человеку», то есть мужчина будет вести себя с ней предельно корректно. 

Эта позиция построена на том, что многие женщины как бы заранее настраиваются на то, что мужчина будет пытаться продемонстрировать ей свое некое «мужское превосходство», «указать девушке на ее место». Поэтому подсознательно девушки желают как бы «одернуть» подошедшего к ним «наглеца». Того самого, который, возможно, позже станет любимым…

Поэтому, если вы желаете понравиться девушке, ведите себя как джентльмен: открывайте перед дамой двери, поддерживайте под локоток, спрашивайте ее мнение и всегда-всегда советуйтесь.

Как только девушка поймет, что вы ее уважаете,

она начнет уважать и вас самого.

Позиция №4. Знакомясь с мужчиной, женщина желает удостовериться в безопасности происходящего как для своей жизни, так и для своего самолюбия и своей репутации.   

Эта позиция проистекает из такого присущего всем нам инстинкта, как инстинкт самосохранения. Знакомясь, дама желает твердо знать, что ее не убьют, не изнасилуют, не ограбят, не подвергнут унижениям и … элементарно не «подставят», не выставят в дурном свете перед ее родственниками, знакомыми, а то и ныне «действующим» другом или мужем.

Самый лучший способ решить эту проблему, максимально быстро познакомить вашу новую знакомую с вашим кругом общения, представив ее как «самую-самую» или «мою несравненную». Войдя в чей-то более или менее приличный круг общения, мы редко желаем из него выйти.

Если ваши близкие понравятся вашей девушке, вы понравитесь ей тоже.

Позиция №5. Знакомясь с мужчиной, женщина желает увидеть, что именно этот мужчина принципиально отличается от всех остальных встреченных ею в жизни мужчин, ощутить его индивидуальность, добиться того, чтобы он ее каким-то образом «удивил» и «покорил».

Эта позиция является неким продолжением авторского вывода о том, что многие женщины практически всегда находятся в поиске «более социальных» и «более успешных» мужчин, знакомятся методом «вытеснения менее перспективных мужчин более перспективными». Поэтому, знакомясь с дамой, мужчина обязан убедить ее в том, что наиболее «перспективным» в этот момент  является именно он и никто другой! От этого и будет зависеть «весь успех операции».

Наилучший способ добиться этого – рассказывать девушке о своих больших планах на жизнь, о том, как много вы добились в жизни, как без вас не могут обойтись на работе, как вас чтит руководство и когда вы станете Бигбоссом. Вранье – вам в помощь, но не нужно переусердствовать в этом вопросе. Чем больше вы наврете, тем быстрее в вас затем разочаруются. Знать меру нужно во всем, даже во вранье.

Чтобы добиться уважения своей девушки

докажите ей, что окружающие вас тоже уважают.

И чем реальнее это будет, тем реальнее будут ваши отношения.

Позиция №6. Знакомясь с мужчиной, женщина желает убедиться в том, что его интерес к ней не ограничивается только сферой секса, увидеть определенную «серьезность намерений» обратившего на нее внимание мужчины. В отличие от мужчин, девушки и женщины категорически не любят «дружить просто так»!

В 90% из 100% девушка не прочь выйти замуж за своего нового друга, если она одинока.

В 50% из 100% девушка не прочь выйти замуж за своего нового друга, даже если она уже с кем-то дружит.

В 30% из 100% девушка не прочь выйти замуж за своего нового друга, даже если она уже замужем, но еще не имеет детей.

В 15% из 100% девушка не прочь выйти замуж за своего нового друга, даже если она уже замужем и имеет детей.

Соответственно, еще только-только вступив с мужчиной в разговор, дамы желают «прочувствовать» серьезность намерений данного человека. Поэтому уже при первом разговоре желательно, чтобы мужчина нарисовал даме хотя бы примерную «первичную перспективу» (сегодня мы пойдем в кино, завтра – в театр, на следующей неделе – в клуб, летом – на море), чтобы она как минимум поняла, что все их знакомство явно не ограничивается одним или двумя вечерами, и данный мужчина – «человек серьезный»! Ну, а если вы невзначай скажете вашей даме, что ваша мама уже желает няньчиться с внуками, и вы впервые в жизни морально готовы познакомить девушка со своей семьей, она уже практически ваша. Но не переусердствуйте: Помните, что девушка как мороженое: сначала холодная и твердая, затем тает и липнет. Если вы привяжете девушку к себе, а потом она сама вам не подойдет, прекратить эти отношения будет ой как трудно.

Позиция №7. Знакомясь с мужчиной, женщина пытается понять, можно ли ей представить себя рядом с данным человеком, есть ли смысл строить на него какие-то длительные планы, та ли эта «каменная стена», о которой она так много думала в последнее время? 

Об этой позиции даже нет смысла особенно распространяться. Знакомясь, мужчина обязан прекратить вертеть своей головой по сторонам и рассматривать других женщин. Ему следует собраться и играть роль степенного, солидного и уверенного в себе человека. Терпеливо ходить с девушкой по магазинам, покупать продукты, демонстрировать свое знание цен на недвижимость и жизни в целом. В противном случае, он рискует показаться даме «шалопаем», «верхоглядом», «поверхностным человеком», «бабником» и т.д. Женщина решит, что этот мужчина – человек непостоянный и потому рассчитывать на что-то, находясь рядом с ним, попросту бессмысленно. А значит, и знакомство с таким мужчиной – пустая трата времени!

Таковы основные психологические ожидания обычной девушки или женщины во время любовного знакомства. Разумеется, это далеко не весь список. Однако даже он поможет и мужчинам и женщинам лучше понять то, каким образом им следует вести себя во время такого удивительно приятного и немного волнительного жизненного события, как любовное знакомство.

Но, готовясь к новому судьбоносному знакомству, важно знать кое-что еще.


Обычное знакомство с явно или не явно выраженным любовным подтекстом представляет из себя некое навязывание своей персоны тому человеку, который до этого момента времени прекрасно обходился и без вас.


В этом – суть любовного знакомства. Думаю, вы со мной согласны.

Это уже потом вы будете весело смеяться, вспоминая вдвоем то, «как все это начиналось», как бешено стучалось ваше сердце, как перехватывало горло, как становились ватными ноги и как мучительно вы пытались сообразить, что же «такого» сказать и что же следует немедленно предпринять, чтобы этот уже сильно-сильно понравившийся вам человек ушел со встречи с острым желанием поскорее вас увидеть вновь и вновь…

Что касается самого процесса поиска того человека, которого приготовила для вас сама Судьба, то анализ того, где, как и каким способом знакомятся представители вида «хомо сапиенс» показывает:

 Ни в коем случае нельзя заниматься самоограничением и прятаться за

 различные ложные «нормы приличия» и «чувство уместности или

 неуместности» знакомства в данном месте и в данное время.

Люди умудряются знакомиться не только в городских парках, пляжах и дискотеках, но и в тот момент, когда они находятся в заложниках у террористов, во время вступительных экзаменов, находясь под следствием, баллотируясь на должность президента, на скандальных собраниях акционеров, замерзая на заснеженных остановках в ожидании последнего автобуса, ругаясь с чересчур шумными соседями, проходя досмотр в аэропортах, сидя в креслах у стоматологов, лежа без движения на больничных койках и даже на похоронах.

Испытывая острое желание с кем-нибудь познакомиться и начать дружить, вы должны забыть о большей части «запрещающих знаков» и помнить только знаки «разрешающие».  

Практика показывает: мало найти того, кто сможет вам понравиться и тем самым заставит пробудиться генетически встроенную в вас программу любви. Мало знать то, как правильно вести себя при первых свиданиях. Необходимо заставить этого человека обратить на вас внимание, тем или иным способом «выделиться из толпы», расположить к себе того, кто потом с трудом будет представлять то прошедшее время, когда вы были еще не вместе…

О том, как это сделать, скажу чуть ниже. Но, прежде чем изложить вам «тридцать универсальных полезных советов для успешного знакомства», хочется призвать уважаемых читателей с первой минуты вашего общения постараться максимально разрядить, ослабить и уменьшить ту скрытую угрозу, которая содержится уже в самом факте вашего знакомства. Я называю ее так: «Неприятный парадокс любовного знакомства». Вот он.


Неприятный парадокс любовного знакомства: Чтобы потом прослыть «правильным(ой)», сначала приходится несколько минут быть «неправильным(ой)». Для того чтобы впоследствии доказывать свою верность и постоянство в любви, сначала необходимо на какое-то время оказаться «ветреным» и «доступной», «привязчивым бабником» и «ветреной девчонкой». Иначе, вы навсегда останетесь «монахом» или «монашкой» и вряд ли это доставит вас удовольствие.


Те, кто впоследствии будут стараться олицетворять друг для друга само целомудрие, скромность и стойкость по отношению к различным житейским соблазнам, сначала должны оказаться чуть-чуть навязчивы и привязчивы, несколько нагловаты и слегка бесцеремонны. Один человек должен проявить свои способности соблазнителя(льницы), другой – дать возможность себя «охмурить».  

И все бы это было весело и хорошо, если бы впоследствии не портило отношения многих влюбленных. На практике это встречается почти ежедневно.

 Негативное воздействие данного «неприятного парадокса любовного знакомства» на судьбу ваших отношений заключается в том, что многие ревнивые влюбленные в случае возникновения каких-то серьезных конфликтов в отношениях, тут же начинают попрекать своих партнеров в «склонности к легкому уличному флирту», «излишней доступности», а по сути дела «в постоянной готовности ко все новым и новым знакомствам и последующим изменам».   

Чересчур подозрительные ревнивцы с завышенным самомнением, заниженной самооценкой, гипертрофированным самолюбием, неудачным опытом прошлых любовных отношений – все влюбленные этих категорий спустя какое-то время после начала отношений почти всегда начинают попрекать своих партнеров в том, что их поведение в момент собственного знакомства позволяет заранее предполагать их «ненадежность».   

Во время ссор такие люди обычно говорят: «Уже сам факт того, что я сумел(а) узнать твое имя и телефон с первого раза, а ты почти мгновенно согласилась(ся) на свидание, означает, что абсолютно любой человек (более или менее приличный парень или улыбчивая девушка с хорошей фигурой)  сможет «сбить тебя с пути истинного» и моментально «закадрить»! Спрашивается, можно ли мне доверять такому «ветреному» и совершенно ненадежному человеку? Конечно же, нет! А так как абсолютно все думают именно таким образом, ты должна(ен) быть мне бесконечно благодарна(ен) уже за то, что несмотря на эти печальные обстоятельства нашего знакомства, я тебе доверяю и отдаю все свое внимание тому, в верности которой(ого) вполне можно усомниться! Вот так!».

Подавляющее большинство тех, кто дружит, рано или поздно сталкиваются с «неприятным парадоксом любовного знакомства» и становятся заложниками тех самых обстоятельств знакомства, которые когда-то вызывали смех и улыбки.

С теми, кто выговаривает вам подобные вещи, унижает вас, «тыкает носом» и больно бьет по вашему самолюбию, на самом деле следует как можно быстрее расставаться: маниакальная подозрительность всегда имеет склонность к прогрессирующему развитию. Однако появление болезни лучше предотвратить, нежели пытаться излечить заведомо неизлечимое. Помните об этом и об опасности «неустранимого и неприятного парадокса любовного знакомства» во время подготовки и осуществления своих любовных знакомств!

Именно с учетом необходимости устранения большей части оснований для последующих сомнений в вашей «доступности для других мужчин» и «склонности увлекаться первой же юбкой» построены те рекомендации, к разговору о которых мы сейчас и переходим.


Тридцать правил успешного любовного знакомства:

Это если можно так выразиться, «общеупотребительные» принципы и подходы к осуществлению успешного любовного знакомства. То есть в нем даны такие самые общие советы и рекомендации, которые имеют отношение как к представителям «слабой», так и к представителям «сильной» половины человечества, находящимся в творческом поиске того самого любимого человека, который(ая) об этом пока еще не знает…


  1. Для начала станьте полностью уверены в себе!

Любовное знакомство – есть не что иное, как такое выставление себя окружающим, которое не может оставить их равнодушными и принуждает принять определенные усилия для сближения с вами. Поэтому, чтобы удачно познакомиться, для начала хорошенько поработайте над своей внешностью и станьте полностью уверены в себе: избавьтесь от лишнего веса или наоборот, нарастите мускулы, подкорректируйте свою фигуру, сходите в солярий, сделайте хорошую стрижку, девушки — маникюр и педикюр, приобретите хорошие часы и туфли. Если у вас плохое зрение, подберите себе такую оправу для очков, которая бы вам подошла. Если вы девушка – красиво накрасьте ногти, купите эротичное нижнее белье, носите современную бижутерию – серьги, браслет, подвеску или интересный и привлекающий внимание поясок. Если вы мужчина, либо будьте хорошо выбриты, либо сделайте так, чтобы ваша трехдневная щетина «в духе мачо» не казалась признаком многодневного запоя.

И еще: уверенность – это не эпатаж, не вычурность и не «крикливость»! Все, что на это будет походить, позже станет поводом упрекать вас в постоянной готовности «сниматься» или «охотиться за свежими попками». Помните об этом.


  1. Куда бы вы не пошли, всегда будьте хорошо одеты!

Это правило должно неукоснительно выполняться даже в том случае, если вы «всего лишь на минутку» вышли в магазин за хлебом, побежали за братом или сестрой(сыном или дочерью) в детский сад(школу) или пошли выносить мусор. Мужчины должны иметь хорошо отглаженные брюки и чищеные туфли, девушкам следует помнить о прическе, минимуме косметики и общем внешнем виде. Помните: Неожиданное, но приятное знакомство может поджидать буквально на каждом шагу!


  1. Где бы вы ни были, старайтесь отличаться от окружающих!

Будьте заметными! Не бойтесь носить броскую одежду насыщенных цветов и пахнуть хорошими духами не только во время вечернего выхода, но и в течение всего рабочего или учебного дня! Вспомните про цветы – они привлекают бабочек и пчел именно яркостью своего цветка и сладким запахом.

Одеваясь в яркую одежду, девушкам нежелательно носить что-то очень короткое или сильно обтягивающее: вас могут неправильно понять. Если вы небогаты – носите одежду классического покроя («офисного» стиля) – она всегда будет в моде. Самые выигрышные цвета для девушек: черный, белый, красный, бирюзовый, желтый, розовый. Четыре первых цвета из них актуальны и для мужчин. Но самые приятные для женщину мужчины – в черном и белом.


  1. В любой момент времени имейте при себе минимум необходимого «снаряжения для знакомства»!

К данному «минимуму» относятся: ваша визитная карточка, авторучка, немного денег, мобильный телефон, какое-то количество косметических средств для девушек и женщин. Не лишайте себя возможности продолжать интересное общение только потому, что у вас обоих оказалась плохая память и, не сумев своевременно записать имена и телефоны друг друга, спустя час или два вы их попросту забыли…

Если вы имеете какие-то хронические заболевания, простудились, страдаете кишечными расстройствами или головными болями – обязательно имейте при себе необходимые вам медицинские препараты и своевременно их принимайте. Не портите первое впечатление о себе своим стремлением убежать куда-нибудь подальше и срочно проглотить таблетку! 


  1. Улыбайтесь, улыбайтесь и еще раз улыбайтесь!

Как известно, дружба почти всегда начинается с улыбки. Улыбчивые люди всегда обращают на себя внимание окружающих и вызывают желание улыбнуться в ответ или заговорить. Именно поэтому, где бы вы не находились и куда бы не направлялись, вы должны чуть улыбаться.

Чем шире и чаще вы улыбаетесь,

тем быстрее расстанетесь с личным одиночеством

и тем больше будет у вас друзей.

А если вы поймали на себе взгляд вполне приличного незнакомца или симпатичной незнакомки, улыбнитесь более широко. Вполне возможно, что после этой «прицельной», «адресной» улыбки вам вообще ничего не придется делать: очарованный и  несколько «зомбированный» вашей улыбкой человек сам предпримет самые активные усилия для того, чтобы приблизиться к вам, заговорить и познакомиться.

Улыбнувшись, не спешите «идти на абордаж» сами. Улыбнитесь, а затем посмотрите куда-нибудь в другую сторону. Дайте другому человеку возможность сделать к вам первый шаг. Положение обороняющегося(ейся) всегда выгоднее положения нападающего. И репутация страдает гораздо меньше…


  1. Не знакомьтесь в «специально отведенных для этого местах»!

Имейте в виду: дорогие ночные клубы, рестораны, кафе и бары, как правило, не являются тем местом, где вы можете найти себе друга или подругу «для серьезных отношений». Это всего лишь такие места, где определенная группа более или менее успешных мужчин (состоятельные предприниматели, крупные чиновники, бандиты и мошенники всех мастей, просто само утверждающиеся гуляки) в возрасте от 30 до 50 лет либо подбирают себе «свежих» любовниц, либо собираются для того, чтобы похвастаться друг перед другом своей «крутизной» и новыми достижениями, а также «наработать» новые «нужные» связи.

Паразитирующие на этой группе профессиональные содержанки и примыкающие к ней «золотые» мальчики и девочки из богатых семей делают эту картину вполне законченной и глубоко логичной. Периодически попадающие туда (попавшие под впечатление видеофильмов и рассказов более «продвинутых» знакомых) приличные юноши и девушки либо быстро осознают свою чужеродность для данной атмосферы и больше туда не стремятся, либо принимают навязанные им правила игры, адаптируются и становятся «как все».

Если вы не верите данному утверждению, можете экспериментировать столько, сколько у вас хватит терпения. Как говорится, «на здоровье». Однако лучше учитывайте чужой опыт, не тратьте своего времени впустую и поищите своего любимого человека где-нибудь в других местах! Лучше всего там, где люди занимаются чем-то полезным: работают или проводят свой досуг в спорте, играх, общении, путешествиях. Ваш шанс познакомиться с кем-то в чужом офисе, попросив у кого-то помощи в чем-то, заметно выше, чем в ночном клубе.

 

  1. Сообщите всем своим родственникам, друзьям и знакомым о том, что вы вплотную приступили к поискам друга или подруги.

Практика показывает: примерно в каждом пятом случае успешной любовной дружбы людей представляют друг другу именно общие знакомые. В этом варианте «охоте на любимого(ую)» вы абсолютно избавлены от какой-либо черновой работы и предварительных согласований. Согласитесь, это очень здорово! Особенно, если у вас еще нет большого опыта знакомств.

В рамках методики вы должны сначала четко объяснить всем тем, с кем вы общаетесь, какими характеристиками должен(на) обладать ваш(а) потенциальный(ая) избранник(ца), а затем обязательно откликайтесь на все предложения посмотреть на очередной «рабочий вариант». Вполне возможно, что однажды у вас забьется сердце и вы поймете, что вам очень сильно повезло…

Плюсом данной методики является то, что вы знакомитесь с человеком уже «с родословной»! Кто-то может гарантировать «правильность» его(ее) поведения. Тот(та), с кем вы знакомитесь таким образом, скорее всего, думает точно также…


  1. Всегда ходите туда, куда вас приглашают.

Например: дни рождения, свадьбы, юбилеи, празднования по случаю переезда в новую квартиру или офис, рождения ребенка, получения нового звания или должности, Новый год, Рождество, день Святого Валентина, коллективный выход в кино, кафе, клуб, дискотеку, театр, пикник за городом, поездка на дачу к хорошим знакомым, рыбалка и т.д.

Тот факт, что на подобных мероприятиях обычно присутствуют более или менее знакомые друг другу люди, позволит вам быстро выяснить биографию заинтересовавшего вас человека и является для вас некой «гарантией» того, что тот(та), с кем вы попытаетесь общаться, будет вежлив(а), вполне корректен(на) и как минимум не нанесет большого ущерба вашему самолюбию.


  1. Ходите на все корпоративные вечеринки, куда вас позовут.

Например: ваши собственные корпоративные вечеринки на работе, корпоративные вечеринки ваших родственников и знакомых, вечеринки однокурсников, встречи выпускников. Возможно, именно во время очередной корпоративной вечеринки вы посмотрите на кого-то, кого знали до этого «целую тысячу лет», совсем другими глазами. Или кто-то впервые обратит на вас свое внимание и вы окажетесь этому несказанно рады…

Единственное предупреждение: Постарайтесь не напиваться и не вести себя буйно и чересчур вызывающе. Иначе очередное приглашение может оказаться для вас последним и двери этой компании окажутся для вас навсегда закрытыми.


  1. Посещайте все массовые мероприятия в своем городе.

Например: поп-концерты, все выставки, начиная с выставок картин и заканчивая выставками кошек и собак, спортивные соревнования по всем видам спорта, танцевальные конкурсы, круглые столы, музейные биеналле, коммерческие и благотворительные ярмарки, авиашоу, автомотогонки, карнавалы, праздничные шествия, юбилейные и торжественные вечера, Дни города или вашего района, юбилеи крупных фирм, общегородские спортивно-оздоровительные забеги, гонки на ипподроме, съезды, конгрессы историков, философов и психологов, собрания филателистов, выставки новых животных в вашем зоопарке и т.д. и т.п. Говорю вам совершенно точно: не пожалеете!


  1. Принимайте самое активное участие в любой общественной и политической деятельности вашего города или района.

Например: в творческих вечерах, юморинах, уборках территории, собраниях родителей, «субботниках» и «воскресниках», подготовках творческих отчетов и самих творческих вечерах, «капустниках», выступлениях КВН, «культурных выходах» куда бы то ни было, отчетно-выборных съездах различных партий и общественных движений, национальных праздниках, дежурствах на выборах,  переписи населения, обходе вверенной вам территории совместно с дружинниками и добровольными помощниками милиции и т.д.

Внимательно следите за сообщениями о проведении таких мероприятий в газетах, по радио или телевидению. Заранее занимайте самые лучшие места и однажды удача сама пойдет к вам в руки и сядет где-нибудь неподалеку в образе именно того(той), о ком вы и мечтали все это время.


  1. Чаще путешествуйте по своему региону, стране и миру!

Никогда не отказывайтесь от тех командировок, которые вам предложит руководство или которые будут вам нужны для повышения вашего профессионального уровня! Соглашайтесь на всевозможные стажировки, курсы переподготовки и повышения квалификации, соискательства, ординатуры, аспирантуры и докторантуры в других городах. Возможно, ваше личное Счастье давно ожидает вас в другом городе или регионе (а то и в другой стране!), а в это время вы в сотый раз безрезультатно прочесываете центральную улицу своего места обитания и с досадой думаете: «Ну куда же вы все попрятались-то, а?».


  1. Проводите свой плановый или вынужденный отпуск только в местах массового скопления людей! Например: на море, на лыжных, спортивных и оздоровительных базах, домах отдыха, санаториях и профилакториях. Сплавляйтесь по рекам и участвуйте в конных и пеших туристических переходах.

Научитесь правильно использовать даже свое хроническое заболевание, травму или операцию: в современных многоэтажных больницах и санаториях так много мужчин и женщин, которые невероятно жаждут общения и сострадания!

При этом ни в коем случае не спешите устанавливать интимные отношения! Иначе ваши отношения превратятся в банальный «курортный роман», не имеющий никакой серьезной перспективы и закончившийся сразу после того, как вы вернетесь домой. А потом, отвечая на ваш нежданный звонок, человек с огромным усилием будет пытаться вспомнить ваше имя…


  1. Первым(ой) заговаривайте с тем, кто волею судеб оказался в непосредственной близости рядом с вами и уже начал с интересом посматривать в вашу сторону. Но не спешите знакомиться!

Например, этого человека посадили рядом с вами за одну парту в школе, ВУЗе или центре переподготовке кадров, вы оказались за одним столом в библиотеке, на совещании или в столовой, он(а) стоит с вами на автобусной остановке, возле билетной кассы кинотеатра, просматривает полученные фотографии в фотомагазине, сидит с вами в одном ряду на концерте, в театре или кинотеатре, стал(а) вашим(ей) попутчиком(цей) в поезде, самолете, автобусе, троллейбусе или метро, приятным(ой) соседом(соседкой) по ожиданию в очереди в супермаркете, банке, автомойке, на приеме у какого-нибудь чиновника или врача. И т.д. и т.п. Общайтесь на совершенно любые и подчас нелепые темы. Поверьте: не важно, что вы будете говорить! Важно уже то, что вы заговорили, а вам ответили. Все остальное за вас сделает пробудившаяся любовь!

При этом ведите себя так, как будто этим случившимся разговором вы вовсе не намекаете на целесообразность какого-то там знакомства: просто коротаете время в светской беседе «ни о чем». Не торопитесь спрашивать чужое имя: сделайте вид, что оно вас вовсе не интересует. Когда вы будете уходить, ваш(а) новый(ая) знакомый(ая) сам(а) вам представится. А вы уже только в ответ…


  1. Используйте любой повод для того, чтобы помочь кому-то или хотя бы предложить саму возможность помощи.    

Как-то: подскажите правильную дорогу, помогите сесть на нужный маршрут автобуса, подвезите «голосующего(ую)» на дороге, помогите открыть входную дверь, объясните, где проходит регистрация пассажиров или участников конференции, где находится нужный путь, перрон или выход на посадку, предложите поднести тяжелые сумки, подержите чужую шапку в то время, пока заинтересовавший вас человек раздевается в гардеробе клуба или кинотеатра, вежливо подскажите время, дайте нуждающемуся свою ручку или мобильный телефон, дайте совет относительно того или иного фильма, блюда в кафе или аттракциона в парке. Благодарность приятного(ой) незнакомца(ки) почти всегда является хорошей основой для продолжения разговора и собственно знакомства. Попробуйте этот метод и вы никогда не ошибетесь!

 

  1. Обращайтесь с просьбой о помощи (пусть самой дурацкой!) к тому человеку, кто вам понравился, даже в том случае, если на самом деле вы не нуждаетесь в какой-либо помощи.

Кроме банальной просьбы «дать закурить», имеется еще множество способов заговорить с тем, на кого вы обратили свое внимание. Вы можете вежливо  спросите время, как часто ходят автобусы, попросить авторучку, листочек бумаги, расческу, таблетку анальгина или цитрамона, платок, салфетку, лишний входной билет в клуб, цирк или театр. И т.д. и т.п.

Подбегите к интересному(ой) прохожему(ей), протяните ему(ей) свой фотоаппарат и попросите сфотографировать вас на фоне той или иной достопримечательности. А потом скажите, что он(а) вам очень понравился(ась).

Спросите мнение о фильме у того, кто выходит из зрительного зала и сумел вам понравиться. Расспросите о музыкальных новинках симпатичного покупателя(льницу) в музыкальном магазине. Выясните, где находится ближайшая аптека у прохожего(ей) даже тогда, когда у вас на самом деле ничего не болит. Узнайте прогноз погоды у того, кто находится рядом с вами. Подсядьте к кому-нибудь за столик в бистро и попросите подать вам соль. Попросите симпатичного попутчика проводить вас вечером с автобусной остановки. Скажите, что вы боитесь какой-нибудь собаки даже тогда, когда вы кормили ее еще щенком. Напроситесь укрыться под чужим зонтиком в дождь или град.

Спросите разрешения прилечь рядом с кем-нибудь летом на пляже (как бы извиняясь, сообщите, что иначе вам будет совсем скучно), а затем попросите помощи в разгадывании сложного (а на самом деле очень даже простого) кроссворда, поедании самого вкусного в мире арбуза или уничтожении пары килограммов великолепных персиков. От этого мало кто откажется…

Я уже не говорю о том, что вы всегда можете разговорить понравившегося(ую) вам продавца, официанта(ку), рекламного или торгового агента, менеджера той фирмы где вам на самом деле что-то нужно, консультанта торгового зала, врача, юриста, адвоката, преподавателя на каких-то курсах, милиционера или любого другого понравившегося вам человека, занимающегося своей профессиональной деятельностью. В любом офисе вы можете обратиться к тому, кто вас заинтриговал, с просьбой просмотреть специально припасенную для этого случая дискету или распечатать страницу с вашего диска.

Застенчиво улыбнитесь, и вам никто не посмеет отказать! Увидите сами!

 

  1. Принимая решение о том, чтобы подойти к человеку (или предоставляя ему шанс заговорить с вами), постарайтесь преодолеть свою привычную робость, некоторую скованность и вечную привычку оглядываться на окружающих.

Научитесь подавлять характерную для всех воспитанных людей навязчивую мысль о том, что в момент вашего знакомства в радиусе трехсот метров все усиленно смотрят на вас и ехидно делают ставки на то, удастся ли вам «закадрить» этого человека (или ему(ей) «склеить» вас). Авторитетно вам заявляю: это совершенно не соответствует реальной действительности!

Во-первых, на самом деле всем на вас глубоко наплевать! (Не обижайтесь, вам же от этого только легче!).

Во-вторых, все окружающие сами когда-то с кем-то знакомились или будут еще знакомиться. Поэтому, если у них и имеется какой-то интерес, то он, скорее всего, «профессиональный»: они смотрят на вас и учатся «как это нужно делать». Вот и покажите им, на что вы способны! Поразите их воображение!

Ну а, в-третьих, чего это ради вы должны думать о том, какова будет реакция всего мирового сообщества на то, что у вас появится новый(ая) знакомый(ая)?! Правильно, нечего! Вот и не комплексуйте!

 

  1. Всегда поддерживайте чужую инициативу и будьте приветливы по отношению к тем, кто обратил на вас внимание!

Отдавая себе отчет, как волнительно (а то и откровенно страшно!) подходить и заговаривать с совершенно новым для себя человеком, всегда с пониманием, сочувствием и поддержкой относитесь к тем вполне приличным людям, кто решился на такой подвиг по отношению к вашей персоне. Улыбнитесь и приободрите этого героя(эту героиню) добрыми словами! Иначе он(а) может упасть в обморок, смутиться или попросту сбежать от вас!

Если этот человек вам явно не подходит, своим добрым отношением вы по меньшей мере приобретете еще одного приятного(ую) знакомого(ую), который(ая) когда-нибудь вполне может вам пригодиться.

Кроме того, не следует забывать о том, что именно этот человек может оказаться тем(той), кто выведет вас в тот самый новый круг общения, где вы наконец-то и встретите своего избранника или избранницу.

 

  1. Постарайтесь не знакомиться в состоянии опьянения или будучи «в расстроенных чувствах»!

Одна из самый печальных ситуаций со знакомствами – знакомства в состоянии опьянения или «в расстроенных чувствах» после тяжелой недели, трудного разговора с родителями, несданного экзамена, увольнения с работы, конфликта с нынешним (или расставания с прошлым) близким человеком. Именно в этом состоянии люди становятся жертвами профессиональных «охотников» за теми, кто не в состоянии полностью контролировать свое поведение, кто испытывает приступы безграничного доверия к тому, кто первым ободрит и успокоит, и кто готов уехать с первым встречным «хоть на край света», лишь бы отвлечься от насущных проблем дня сегодняшнего.

Конечно, далеко не все из тех, кто попытаются вас утешить, окажутся насильниками, маньяками, извращенцами, преступниками или мошенниками. Однако исключать этого вовсе не следует! Поэтому, выпив или неожиданно загрустив – не устремляйтесь в леса или поля, в горы или разного рода природные «укромные местечки»! Именно там все вышеперечисленные неприятные и опасные категории граждан выискивают свою добычу! Имейте в виду: даже неустанно «пилящие» вас и «ничего не понимающие» родственники все-таки заметно лучше, нежели сырость той самой земли, на которой неожиданно для себя вы можете очутиться…


  1. Исключите из сферы своего интереса явно «проблемные варианты» и избегайте с ними какого-то бы ни было общения!

К проблемным вариантам относятся: пьяные (шаткая походка, растрепанный вид, затрудненная речь, запах перегара), наркоманы (в руке бутылка дешевой газировки или дешевые сладости, следы от уколов на руках, расширенные зрачки глаз, странная реактивность или заторможенность поведения, частый и явно неуместный смех, спортивный стиль одежды при совершенно неспортивной худой фигуре, отсутствие часов и ремней), явные наглецы (это сразу же видно по грубому и командному тону и обращению к вам «на ты»), невоспитанные и необразованные люди (их выдает грубость и скудность речи), профессиональные «съемщики» (их легко узнать по хорошо поставленной и отрепетировано-заученной манере знакомиться), разнообразные представители криминала (стиль их одежды и поведения невозможно ни с чем спутать), районные потаскухи (они почти всегда небрежно, но очень ярко накрашены, обязательно с сигаретой в зубах и бутылкой пива или дешевого коктейля в руках), профессиональные содержанки состоятельных мужчин (они всегда вызывающе модно и хорошо одеты, подстрижены и покрашены, всегда с самыми последними  моделями мобильных телефонов, часто с загаром из солярия), люди, которые очень намного вас старше или младше (все это написано у них на лице), опустившиеся (это сразу понятно по мятой и грязной одежде, вечно без пуговиц, щетине и грязным волосам, люди, имеющие признаки умственного отклонения или психического расстройства (на их лицах характерная улыбка, а рот почти всегда открыт).

Девушкам также не рекомендуется знакомиться с женатыми мужчинами. Поэтому внимательно изучайте безымянные пальцы! Это – целая книга!

 

  1. Не знакомьтесь с целью «перекантоваться» до появления «нормального» друга или «настоящей» подруги!

Надеясь встретить «нормального друга» или «настоящую подругу», никогда не теряйте время на общение с «промежуточными вариантами», то есть теми людьми, которые в принципе и не так уж плохи, но все равно не обладают более или менее полным набором необходимых для вас качеств! Имеющаяся у вас программа любви срабатывает на всех людей одинаково и легко заставит вас влюбиться в того, кто заведомо не сможет стать для вас надежным спутником жизни. Однажды вам станет жаль расставаться с этим человеком и позже это станет первым камнем в фундамент вашей последующей семейной трагедии.

Кроме того, люди, обладающие явными психологическими, поведенческими или физическими недостатками, обычно хорошо отдают себе в этом отчет и умеют «привязывать» к себе всеми мыслимыми и немыслимыми способами. «Отвязываться» от таких друзей и подруг более чем сложно, а подчас даже опасно для вашей жизни и здоровья. Понимая, как сложно им будет найти себе кого-то еще, они могут не гнушаться шантажом и открытыми угрозами, причинять вам моральную и  физическую боль. Так что, подумывая о том, чтобы завести себе кого-то «просто так, чтобы чуть-чуть отвлечься, а затем продолжить поиски человека своей мечты», еще и еще раз взвесьте «все за и против». Древняя мудрость гласит: «Не рискуйте понапрасну и не проиграете!».


  1. Не пытайтесь выдать себя за того(ту), кем вы на самом деле не являетесь. Будьте только самими собой!

Не старайтесь специально показаться «крутым», «бандитом», «секс-бомбой», «олигархом», «мальчиком-мажором», «без пяти минут супермоделью», или, напротив, «занюханным книжным червем», «унылым ботаником» или «образцовой пай-девочкой». Играя чужую роль, вы просто растягиваете агонию ваших заведомо бесперспективных отношений, откладываете разочарование от вас вашего(ей) нового(ой) знакомого(ой) «на потом». А боль от утраты человека после двух-трех недель или месяцев знакомства (пока вас не раскусят и не «выведут на чистую воду») будет в десятки раз сильнее, если бы вы просто воздержались от знакомства с тем человеком, кто явно «не из вашего круга».

Будьте полностью естественны! Играйте только свою собственную роль и тогда вы будете востребованы именно тем человеком, кто как раз и мечтает познакомиться именно с таким парнем или именно с такой девушкой!

 

  1. Знакомьтесь быстро! Иначе ваш шанс будет упущен…

Постарайтесь избегнуть очень распространенной ошибки тех, кто еще не имеет большого опыта знакомств! Не затягивайте с совершением попытки заговорить с тем(той), кто вам понравился! Если вы будете уныло плестись за этим человеком два-три квартала и судорожно прикидывать, «что же делать?!», то этот человек может встретить знакомых или родителей, оказаться в таком людном месте, где вы совершенно растеряетесь и падете духом, уехать на автобусе или такси, войти в свой офис или ВУЗ, дойти до дома или стать «жертвой» какого-то более решительного «охотника» за красивыми девушками или приятными молодыми людьми. В общем, всего этого лучше избежать!

Если вы стоите с этим человеком на остановке или находитесь на дискотеке, не буравьте его(ее) призывным взглядом больше минуты-двух! Если обратив на себя внимание, вы после этого не улыбнетесь и не подойдете к человеку, а продолжите усиленно на него(нее) таращиться, ваши шансы на успех заметно уменьшатся: человек подумает, что вы пьяны, несколько «не в себе», у вас плохое зрение и вы просто «вообще» смотрите в его(ее) сторону и т.д. и т.п.

Так что, не трусьте и не теряйте времени даром! Помните: в самом крайнем случае прекратить общаться с тем(той), кто не подошел(ла) вам по тем или иным «параметрам», никогда не поздно, а вот еще раз встретить упущенного, но такого запавшего вам в душу человека, может уже никогда не удастся… Увы!

 

  1. Никогда не сдавайтесь и не уходите сразу!

Если после вашей попытки «первого подхода» вам ответили так, что вам разом стало понятно, что все ваши потуги бессмысленны, все-таки не торопитесь с окончательными выводами и не оставляйте «поле любовного сражения»!

Если вы находитесь рядом с этим человеком по объективной причине (стоите рядом в автобусе или на остановке, у вас оказались рядом места в поезде, на концерте или в кинотеатре и т.д.) – обязательно извинитесь и попросите прощения за излишнюю назойливость и допущенную некоторую бестактность. Возможно, именно ваша учтивость сыграет решающую роль. Спустя какое-то время объект вашего внимания несколько «отмякнет», испытает чувство неловкости за свою неоправданную резкость, попытается смягчить ситуацию и заговорит первым(ой). Как показывает практика, чаще всего именно так и бывает! Не забывайте о том, что некоторые люди долго «нагреваются» и соображают, что именно сейчас «тот самый случай», о котором они сами же и мечтали…

Если вы пытались знакомиться в городском парке или на улице, также интеллигентно извинитесь, растерянно улыбнитесь, отойдите на несколько шагов, а затем продолжайте наблюдать за понравившимся вам человеком и, перехватывая его(ее) взгляд, застенчиво улыбайтесь и ни в коем случае не поворачивайтесь к нему(ней) спиной. Многие девушки и мужчины таким образом просто проверяют вас «на вшивость»: если для вас это всего лишь «дежурная охота» и вы тут же броситесь знакомиться с кем-то еще, значит, он(а) правильно сделал(а), что вас «отшил(а)». А вот если вы добрых полчаса будете ходить «как привязанный(ая)», смотреть с робкой надеждой и периодически приветливо улыбаться (был бы у вас хвост, вы бы им усиленно махали!), поверьте – растает даже самое ледяное сердце. И тогда этот человек станет вашим…

  1. Будьте морально готовы к эпизодическим неудачам.

Имейте в виду: для того чтобы подобрать себе «что-то поприличнее», вам обязательно придется несколько раз разочароваться и «получить от ворот поворот». Однако это не должно вас пугать! Помните: Судьба благоволит только храбрым. А храбрость – это есть не что иное, как хорошо спрятанная трусость и робость, которые в нужный момент времени просто блокируются и не мешают осуществлять задуманное.

Не думайте, что способность покорять чужие сердца – врожденное свойство! Это – свойство приобретенное! А опыт, как известно, «сын ошибок трудных»! Так что, не бойтесь этих самых ошибок и вполне закономерных первых провалов. Все это – не более чем «рабочие моменты», та самая плата за будущие успехи, без которой просто нельзя! И вообще, успех блестяще проведенной любовной операции под кодовым названием «успешное знакомство», всегда сможет с лихвой компенсировать вам временное моральное неудобство.

И еще. Даже если вам не удалось узнать имя и телефон понравившегося вам человека «с первой попытки», не отчаивайтесь! Хорошенько запомните того, кто в этот день оказался для вас «крепким орешком» (даже можете тайно проследить его(ее) до самого дома). Встретив его(ее) позже, вы будете иметь почти гарантированный успех: любой нормальный человек обязательно растает от вашего постоянства, тайной привязанности к вам и самой мысли о том, что он(а) сумел(а) произвести на вас такое неизгладимое впечатление. Все это проверено!

В общем, будьте морально готовы к любому повороту событий, ни в коем случае не теряйте своего любовного оптимизма и всегда дайте тому, на кого вы «запали», шанс одуматься и «сдаться на милость победителя» (то есть вас!). Спустя какое-то время может оказаться, что это и был тот самый «шанс на двоих» и эта несколько «отсроченная» лотерея в итоге окажется выигрышной…

  1. Знакомясь, меняйте «место дислокации» в случае провала.

Если после двух-трех попыток вам так и не удалось очаровать того(ту), кто уже успел очаровать вас и вам наотрез отказали в новом знакомстве – временно покиньте данную территорию. Говоря военным языком, смените свою диспозицию и дислокацию. Это позволит вам преодолеть некоторое чувство неловкости при попытке нового знакомства (вам не будет казаться, что рядом есть кто-то из тех, кто уже видел предшествующую неудачную попытку), даст вам возможность понять то, что вокруг еще множество вполне подходящих для вас представителей противоположного пола, а сам процесс перемещения позволит вам преодолеть тот небольшой внутренний стресс (и чувство искренней обиды), который всегда возникает вследствие провала попытки знакомства.

Кроме того, в течение того времени, что вы будете искать себе новую «точку наблюдения», вы элементарно успокоитесь и восстановите учащенное дыхание и сердцебиение. А затем снова в бой! Пока не добудете заветный номер телефона!

 

  1. Никогда не общайтесь долгое время при первом знакомстве!

Знакомясь, лучше всего играть роль такого человека, который вполне сможет прожить и без этого знакомства. Пусть в вашей душе цветут сады и страшно охота радостно завопить: «Попался(ась)!!!», пусть это только что состоявшееся знакомство стало результатом вашей изнурительной охоты, продолжающейся вот уже добрых полгода – вы обязаны мужественно держаться и спустя короткое время вежливо сослаться на занятость (вас кто-то очень ждет!) и, правильно записав полученный номер телефона, удалиться с самым независимым видом.

Поступая таким образом, вы вполне сможете избежать упреков в готовности «пойти, куда позовет первый(ая) встречный(ая)» в последующем. Исходя из этого, не встречайтесь в день знакомства еще раз! Вам достаточно обменяться номерами телефонов и отделаться туманно-неопределенной фразой типа: «Давай завтра созвонимся…». Заставьте помучиться не только нового(ую) знакомого(ую), но и себя самого(саму)! Любовь создана Матерью-Природой для того, чтобы преодолевать трудности. Вот и помогите ей пробудиться от сна!

Кроме того, если после двух-трех минут разговора вы всем видом станете показывать, что вам сегодня совершенно нечего делать, что вы уже целый год ни с кем не общались и готовы делать практически что угодно, лишь бы это знакомство «не сорвалось» – вы сильно рискуете поставить себя в зависимость от того, с кем вы только что познакомились, еще на самом старте ваших отношений. Этот человек тут же поймет, что хозяином ситуации является именно он(а) и может вас попросту использовать. А это может плохо кончиться…

А самое главное при первом знакомстве – это назвать друг другу имена и договориться о новой встрече. Для второй встречи вы будете уже более подготовленными!

 

  1. Если тот(та), с кем вам удалось познакомиться, вам понравился(ась), не затягивайте с напоминанием о себе!

Практика показывает, что желание и моральная готовность развивать достигнутый успех и продолжать знакомство уже через сутки уменьшаются вдвое, а через неделю почти полностью сходит на нет (исключение составляют те, кто буквально изголодался по дружескому или любовному общению).

По истечению этого времени люди вдруг спрашивают себя: «А зачем мне все это надо?», «Вдруг он(а) вовсе не такой(ая), какой(ая) мне нужен(а)?», додумывают что-нибудь неприятное для собственного самолюбия, типа: «А что, если у него(нее) целый десяток таких, как я?», «Ему(ей) надо, вот пусть и звонит первым(ой), а я не собираюсь перед кем-то там унижаться, да и вообще…».

В итоге все торжественно «сливается в никуда». Два человека сидят по квартирам, искренне сожалеют «об упущенном шансе», но сделать первый шаг через неделю знакомства уже не решаются: «А вдруг он(а) меня уже не вспомнит и мне станет очень неловко, как будто я напрашиваюсь…».

Не уподобляйтесь этим героям-неудачникам! Конечно, вы можете помучить своего(ю) нового(ую) знакомого(ую) денек-другой, но желательно не переходить за «роковую неделю» – иначе вас на самом деле уже могут не вспомнить…

  1. Не останавливайтесь на первом же успешном знакомстве! Знакомьтесь еще и еще!

Оттачивайте свое мастерство «специалиста по совершенно случайным знакомствам» вновь и вновь! Познакомившись, продолжайте знакомиться дальше, еще и еще! Со временем вы научитесь быстро разбираться в случайных знакомых и вам начнут попадаться все более и более «оптимальные варианты». Создайте для себя возможность выбора и обязательно познакомьтесь сразу с несколькими «вариантами». Остановитесь только тогда, когда четко осознаете, что тот человек, с кем вы уже начали встречаться, более или менее вам подходит. А вот уже «определившись», держитесь за этого человека «двумя руками»! Как говорится, «отрабатывайте этот вариант на все сто процентов»…

 

  1. Не спешите вступать в сексуальную связь!

Имейте в виду: Быстрое и «беспроблемное» вступление в сексуальную связь с новым(ой) знакомым(ой) приводит к тому, что в дальнейшем вы уже не сможете дать своему(ей) новому(ой) знакомому(ой) ничего интересного – все, что вы могли дать, вы уже дали (разве что, кроме ваших денег)…

Соответственно, и интереса общаться дальше будет значительно меньше.

Этот краткий список – вовсе не «краткий перечень» всего того, о чем мы будем дальше говорить в специализированных «женских» и «мужских» разделах книги. Это – лишь общие установки. Дальше будет значительно интереснее…

Ремарка

Нет ничего сложнее и одновременно проще уличного знакомства! Нет ничего более волнующего, чем мысль о том, что этот симпатичный незнакомец или прекрасная незнакомка всего через какой-то месяц-другой будет обижаться на вас за то, что вы не уделяете ему(ей) должного внимания, и слать вам самые восхитительные в мире любовные эсэмэски!

Впрочем, давно известно, что самая лучшая шутка и самый тонкий каламбур всегда являются заранее придуманными «домашними заготовками». Поэтому, готовя свое абсолютно случайное, спонтанное и якобы совершенно «непредумышленное» знакомство с тем(той), кого вы так хотите полюбить от всей души, продумывайте свое поведение до мелочей! Ликвидируйте ростки возможных будущих ссор и измен на корню, еще тогда, когда вы даже не знаете имени того человека, с которым отныне вам предстоит общаться долгие-долгие годы! Только тогда эти годы будут действительно счастливыми, а ваше «псевдослучайное» или действительно приятно-неожиданное знакомство полностью оправдает возложенные на него ожидания.

Данная статья создана на основе материала из моей книги «Технология успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин».

Если вам для преодоления собственной робости или незнания основных тактик поведения человека желающего создать серьезные любовные отношения, потребуется моя личная консультация или консультация по телефону, запись по тел. 8 902 990 5168, 8 913 520 1001. С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

 

 


Психология (Филологический факультет, бакалавриат, очно-заочная)

О профессии

Профессия психолога – одна их самых бурно развивающихся и перспективных. Психология является популярной и востребованной во всех странах мира. Современные психологи могут помочь каждому человеку в решении сложных жизненных ситуаций, в выборе профессии, в урегулировании конфликтов в семье, в учебе или на работе, в межличностных или межгрупповых отношениях. Психологи незаменимы как в чрезвычайных ситуациях, так и в работе любой компании, организации, в сфере образования, науки, массовых коммуникаций, политики и экономики.


Учебный процесс

Преимуществом изучения психологии в РУДН является уникальная возможность использовать образовательные ресурсы крупнейшего многонационального классического университета и на практике познакомиться с психологическими особенностями представителей более 150 стран мира. Высокое качество психологического образования в РУДН подтверждается тем, что именно РУДН первым из российских вузов добился права открыть отделение Международного психологического общества почета PSI CHI, которое стало первым не только в России, но и в континентальной Европе.
Программа бакалавриата направлена на изучение самых современных достижений российской и мировой психологии, овладение современными методами психодиагностики, психокоррекции, профотбора, психологического консультирования, проведения психологических исследований.
Ключевые дисциплины: «Общая психология», «Возрастная психология и психология развития», «Социальная психология», «Педагогическая психология», «Психология личности», «Математические методы в психологии», «Экспериментальная психология», «История психологии», «Этнопсихология» и другие.
Около 25% изучаемых дисциплин – это дисциплины по выбору студента, среди которых: «Практикум по межкультурной коммуникации», «Семейное консультирование», «Саморегуляция эмоциональных состояний», «Психологическая коррекция детско-родительских отношений », «Практическая психология» и другие.
Занятия проводятся в мультимедийных аудиториях и компьютерных классах. Широко используются активные и интерактивные формы преподавания: дискуссии, диспуты, обсуждение случаев из практики, работа в мини-группах, подготовка и защита проектов. Для студентов регулярно организуются мастер-классы ведущих психологов-практиков для знакомства с передовыми методами индивидуальной и групповой психологической работы.
Ведущие преподаватели бакалавриата являются членами международных и профессиональных ассоциаций, в рамках которых осуществляют сотрудничество с большим числом зарубежных ученых и практиков.
Тематика курсовых и выпускных квалификационных работ студентов связана с самыми актуальными психологическими исследованиями проблем развития и самореализации личности, ее способностей, творчества и т.п.; психологического здоровья и благополучия личности; спецификой современного функционирования личности в киберпространстве; социально значимых проблем, связанных с политической и экономической нестабильностью современного общества – межкультурного общения, профилактики конфликтов и экстремизма, напряженности в обществе и т.п.


Практика

Начиная с первого курса студенты проходят практику на базе школ, психологических центров. Эта практика дает возможность применить полученные знания и освоить новые практические навыки. Для студентов 1-го курса организована учебная практика, входе которой открывается возможность посмотреть на профессию психолога изнутри. Практика проходит в различных организациях: центрах социальной помощи семье и детям, школах, детских телефонах доверия и др.
На 2-м и 3-м курсах студенты выбирают из предложенных баз практик ту, в которой они хотят попробовать себя в качестве ассистента психолога.
Полученные за годы обучения по направлению «Психология» компетенции студенты подтверждают преддипломной практикой на 4-м курсе через проведение самостоятельной научно-исследовательской работы, результатом которой является написание и защита ВКР.


Карьера

Около 30% выпускников бакалавриата продолжают свое обучение в магистратуре российских и зарубежных вузов. Более 60% выпускников бакалавриата работают по профилю подготовки в кадровых агентствах, консультационных и тренинговых центрах; центрах социальной поддержки населения; в школах и вузах; в психологической службе МЧС; в сфере связей с общественностью, массовой коммуникации, рекламы и бизнеса и т.п. Иностранные выпускники, как правило, работают в родных странах в учебных заведениях, министерствах, в сфере бизнеса.

Преподаватели — Марарица Л.В.

Марарица Лариса Валерьевна

Кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной психологии .

Личный профиль в системе PURE


Научные интересы:

  • онлайн-коммуникация
  • социальное взаимодействие и общение в цифровом мире
  • когнитивная психология индивидуального и совместного принятия решений
  • социальный интеллект личности

Читаемые курсы:

  • Социальная психология групповых решений
  • Развитие персонала в организации
  • Социально-психологический тренинг
  • Социальная психология в цифровом мире

Основные публикации:

Монография 
Социальный капитал личности (в соавторстве с Л.Г. Почебут, А.Л. Свенцицким, Т.В. Казанцевой, И.В. Кузнецовой). М. – ИНФРА-М, 2014, 250 с. 

Публикации на английском языке 

  1. Altruistic investment as a personal networking strategy (тезисы в соавторстве с П.Г. Почебут, А.Л. Свенцицким, Т.В. Казанцевой) //International Journal of Psychology, 2016. Vol.51 No.S1, Pp. 1061-1062. 
  2. Individual Strategies of Managing Social Capital: a New Look at the Psychology of Interpersonal Relationships (статья в соавторстве с Л.Г. Почебут) // Procedia — Social and Behavioral Sciences. 2013, V. 86, P. 557-562. 

Основные статьи:

  1. Марарица Л.В., Казанцева Т.В., Почебут Л.Г., Свенцицкий А.Л. Вклад личности в социальный капитал группы: структура альтруистического инвестирования // Социальная психология и общество. 2018. Том 9. № 1. С. 43–66. doi:10.17759/sps.2018090104
  2. Социальный мир человека в эпоху виртуальных социальных сетей (в соавторстве с С.М. Титовым) // Информационное общество. 2017. No2. С. 30-36. 
  3. Ситуационные факторы решения социальных дилемм в экономических играх: эмпирическое исследование на выборке российской молодежи (в соавторстве с Т.В. Казанцевой) // Universum: Психология и образование : электрон. научн. журн. 2016. No 5(23). 
  4. Романтические знакомства в сети интернет: изучение феномена (в соавторстве с Н.А. Антоновой, К.Ю. Ерицян) // Электронный журнал «Петербургский психологический журнал». 2015. Вып. 10. URL: http://ppj.spbu.ru/index.php/psy/article/view/73/46 
  5. Нетворкинг: определение феномена и методы измерения // Электронный журнал «Петербургский психологический журнал». 2014. Вып. 9. URL: http://ppj.spbu.ru/index.php/psy/article/view/69/43 
  6. Изменение представления консультанта о профессиональной ситуации в процессе групповой супервизии (в соавторстве с А.С. Братченко) // Научные исследования выпускников факультета психологии СПбГУ. 2013. Т. 1. No 1. С. 42-47. 
  7. Общение в интернете: потенциальная угроза или ресурс для личности (в соавторстве с Н.А. Антоновой, К.Ю. Ерицян) // Электронный журнал «Петербургский психологический журнал». 2013. Вып. 5. URL: http://ojs.spbu.ru/index.php/psy/issue/view/7 
  8. Социальный капитал личности: исследование тактик развития взаимоотношений // Социальная психология малых групп: Материалы I Всероссийской научно-практической конференции, посвященной памяти профессора А.В. Петровского. 29-30 октября 2009, Москва, МГППУ, С. 216-219 
  9. Социальный капитал и его формирование: социально-психологический подход (в соавторстве с А.Л. Свенцицким, Л.Г. Почебут, М.И. Килошенко, И.В. Кузнецовой, Т.В. Казанцевой) // Вестник Санкт-Петербургского государственного университета. Серия 12. Психология. Социология. Педагогика. 2009, No 3-2, С. 140-149. 
  10. Когнитивные эффекты принятия решений в группе // Вестник Санкт-Петербургского государственного университета. Серия 6. Психология. 2007, Выпуск 1, С. 202-209. 
  11. Структурно-процессуальная модель групповых решений // Поиск. Философские и социальные исследования. Выпуск X. Межвузовский сборник научных статей. Под редакцией В.О. Гошевского, Мурманск: МГТУ, 2006. С. 4-10.

Учебно-методическое пособие
Психология принятия решений в организации // Учебно-метод. пособие. — СПб.: СПбГУ. Фак-т психологии, 2012. — 56 с. 

Научная работа. Гранты:

  • «Просоциальное поведение в сфере здоровья на примере донорства и вакцинации», РФФИ, 2018-2020 гг., под руководством К.Ю, Ерицян, исполнитель. 
  • «Нетворкинг-стратегии личности в формировании социального капитала социальной сети», РГНФ, 2017-2019 гг., под руководством А.Л. Свенцицкого, исполнитель. 
  • «Способность к сетевому анализу как компонент социального интеллекта личности», грант Президента РФ для молодых учёных кандидатов наук, 2014-2015 гг., руководитель. 
  • «Личностные детерминанты просоциального поведения и формирования социального капитала», РГНФ, 2014-2016 гг. под руководством А.Л. Свенцицкого, исполнитель. 
  • «Психологические аспекты проблемного поведения в сфере интернет-коммуникации студенческой молодежи», РГНФ, 2012-2014 гг., под руководством Н.А. Антоновой, исполнитель. 
  • Ценности личности как предикторы поведения в ситуации неопределенности, РФФИ, 2010-2012 гг., под руководством В.И. Доминяка, исполнитель. 
  • «Групповая работа по принятию решений в стрессогенной ситуации», грант Президента РФ для молодых ученых-кандидатов наук, 2010-2011 гг., руководитель. 
  • «Психологические стратегии и тактики формирования социального капитала», тематический план СПбГУ, 2010-2011 гг., под руководством А.Л. Свенцицкого, исполнитель. 
  • «Фундаментальные психологические основы формирования социального капитала», тематический план СПбГУ, 2008-2009 гг. под руководством А.Л. Свенцицкого, исполнитель. 
  • «Когнитивные эффекты принятия решений в группе», кандидатский проект – грант Санкт- Петербурга для студентов, аспирантов, 2005 г., индивидуальный проект. 
  • На сайте СПбГУ опубликован материал по результатам исследования феномена романтических знакомств в Интернете. Авторы исследования — Л.В. Марарица, Н.А. Антонова, К.Ю. Ерицян, старшие преподаватели кафедры социальной психологии

Психология современных знакомств

Источник: petrioeschger / GettyImages

Навигация в современном мире знакомств может быть рискованным предприятием, полным разочарований и разочарований. С другой стороны, свидания могут привести к партнерству на всю жизнь.

К сожалению, для многих это чаще первое. Даже самые уверенные в себе свидания не застрахованы от негативного воздействия свиданий на психологическое и эмоциональное благополучие — от усталости от свиданий до жала отказа.А для тех, кто борется с самооценкой, эти эффекты могут быть особенно вредными.

Интернет-магазин для помощников

По мнению социологов, «онлайн-свидания привели к одним из самых глубоких и широко распространенных изменений в традиционном ухаживании, которое наблюдалось за последние десятилетия, а именно, к его влиянию на фундаментальные межличностные процессы». И во все более коммерциализированной среде знакомств эти изменения не всегда к лучшему.

По данным тренера по онлайн-знакомствам и основателя ProfileHelper.com, Эрик Резник, «[Swipe apps] научили новейшее поколение одиноких взрослых смотреть на онлайн-свидания как на видеоигру, а не как на жизнеспособный способ установить настоящую связь».

«Мы находимся в процессе пересмотра того, как люди общаются и, возможно, влюбляемся», — говорит Венера Николино (также известная как доктор V), эксперт по взаимоотношениям и автор книги Плохой совет: как выжить и преуспеть в эпоху чуши. * т .

Она говорит, что, когда мы проводим большую часть процесса ухаживания с использованием электронных средств связи, таких как текст, все, что мы делаем, — это проецируем нашу неуверенность на экран.«По сути, у нас есть отношения с самыми незащищенными частями нас самих», — добавляет Николино.

Триш Макдермотт — тренер по свиданиям и член команды-основателя Match.com. Как одна из «изобретателей онлайн-знакомств» она говорит:

Иногда мне кажется, что я разорвала свидания. Нашей целью было возвышенное строительство Match и индустрии онлайн-знакомств еще в 1995 году. Мы собирались принести больше любви на планету. Но даже с первых дней я предупреждал одиночек, чтобы они не прятались за технологии, которые мы вводим, чтобы вести себя так, как они не будут вести себя в реальном мире.И я беспокоился, что такое количество романтических возможностей потребует некоторой зрелости для одиноких, чтобы справиться с уважением. Иногда трудно осознать, что мы действительно изменили то, как мир нашел любовь, но новый путь может оказаться не лучшим для многих. То, что мы видим сейчас, — это новый язык для описания поведения, созданного множеством романтических возможностей.

Новый язык знакомств

Этот новый язык, на который ссылается Макдермотт, описывает некоторые токсичные модели поведения при свиданиях, которые возникли в результате онлайн-свиданий, включая следующие:

  • Ghosting: По сути, исчезновение из жизни человека, с которым вы встречались.
  • Проведите пальцем влево: Отказ от кого-то как романтический шанс быстрее, чем за время, необходимое для чихания.
  • Cookie-jarring: Оставить кого-нибудь в качестве подстраховки на случай, если у вашего нынешнего партнера не получится. Эксперт по свиданиям Happn Эжени Лежандр объясняет: «Если вы встречаетесь с кем-то и хотите почувствовать себя в большей безопасности, вы отвлекаете внимание от потенциального любовного интереса. [Это] неуверенность, которая проистекает из желания чувствовать себя в безопасности и желанием.”
  • Вращение: Когда кто-то не совсем часть вашей жизни, но старается поддерживать свою актуальность, например, всплывая в ваших социальных сетях.
  • Breadcrumbing: Отправка спорадических, но ни к чему не обязывающих сообщений как способ удержать перспективу свиданий. Когда ты уже готов уйти, они «бросают тебе еще одну». Эти преступники питают вашу надежду.
  • Скамья: Похоже на хлебные крошки и крошку печенья.Держите кого-нибудь в стороне до дальнейшего уведомления, на случай, если вы захотите подключиться в будущем.

Парадокс выбора

Независимо от того, выбираете ли вы спутника жизни или ужин, слишком много доступных вариантов может быть вредным.

В своей книге «Парадокс выбора: почему больше значит меньше» психолог Барри Шварц объясняет, как изобилие вариантов выбора в любой сфере может повысить уровень тревожности и депрессии… не говоря уже о потраченном времени. В какой-то момент, пишет Шварц, «выбор больше не освобождает, а ослабляет».

«Люди имеют доступ к большему количеству вариантов, чем когда-либо, настолько, что один вариант кажется одноразовым», — говорит автор и генеральный директор Plum Dating и автор книги The Love Gap Дженна Берч . «Это часто заставляет людей сомневаться в себе и задаваться вопросом, могли бы они сделать лучше. Мы высоко ценим то, над чем нам нужно работать или то, ради чего мы рискуем.”

Да, в море много рыбы. Но если вы ищете подлинную связь, вам в конечном итоге придется выйти за пределы мелководья — как бы страшно это ни казалось.

В культуре необязательности, где отношения повторяются, а даты заказываются из меню вариантов, легко разочароваться во всем процессе. Несмотря на это, романтических возможностей в Интернете предостаточно. Учитывая огромное количество браков и детей, рожденных через онлайн-свидания, трудно оспорить это мнение.

Итак, если вы вооружены знаниями, реалистичными ожиданиями и, что наиболее важно, большой дозой самосострадания, можно избежать — или, по крайней мере, свести к минимуму — некоторые из ловушек и назначать свидания более умными, без ущерба для вашей самооценки. и эмоциональное благополучие.

Психолог на свиданиях: нет правил привлечения внимания, когда дело доходит до встречи с парнем

Некоторое время назад я снова оказался холостым (шок, ужас!) И решил вернуться в мир свиданий.Одна вещь, которая поразила меня в самом начале моих набегов, заключалась в том, что у всех было свое мнение о том, «что работает» с точки зрения свиданий. Но слишком часто эти мнения основывались на анекдотах, предположениях о человеческом поведении, которое, как я знал, было неправильным, или, что еще хуже, на чистом женоненавистничестве.

Как психолог, изучавший влечение, я был уверен, что наука может предложить лучшее понимание романтического влечения, чем все эксперты по самопомощи, пикапы и тетки агонии в мире. И поэтому я начал исследовать науку о том, как мы формируем отношения.

Я очень быстро понял, что нет никаких «законов притяжения», никаких гарантий успеха в свиданиях, никаких надежных методов или стратегий, чтобы заставить кого-то встречаться с вами. Человеческая психология слишком сложна, чтобы сводить ее к правилам или законам притяжения, но это не то же самое, что утверждать, что понимание процессов, вовлеченных в притяжение, не дает ничего. Понимание науки о влечении не может гарантировать вам свидание сегодня вечером, но может указать путь к установлению взаимовыгодных отношений с другими людьми.

Местонахождение

Так что же нам говорит наука о притяжении? Что ж, во-первых, оказывается, что одним из самых сильных предикторов того, будут ли какие-то два человека строить отношения, является чистая физическая близость. Примерно половина романтических отношений формируется между людьми, которые живут относительно близко друг к другу, и чем больше географическое расстояние между двумя людьми, тем меньше вероятность, что они сойдутся.

Конечно, приложения для знакомств и онлайн-знакомств изменились там, где мы встречаемся с нашими будущими партнерами.В то время как большинство связей в 20-м веке создавалось либо на рабочих местах и ​​в колледжах, либо через друзей и семьи, сайты знакомств в Интернете и приложения для знакомств быстро становятся наиболее распространенным способом встречи с партнерами и теперь составляют около 20% гетеросексуальных связей и более двух — трети однополых пар в США. Но даже в Интернете география продолжает оказывать влияние. В конце концов, смысл онлайн-знакомств в том, чтобы в конечном итоге встретить кого-то в автономном режиме — а встреча с кем-то, кто живет дальше, требует больше времени и денег.Близость имеет значение, потому что она увеличивает шансы, что люди будут взаимодействовать и почувствовать себя частью одной и той же «социальной единицы».

Опасная связь? Фредерик Сулакруа

Во-вторых, имеет значение внешний вид. Людей, считающихся физически привлекательными, чаще приглашают на свидания, и они получают больше сообщений на сайтах знакомств. Они даже чаще занимаются сексом и, видимо, испытывают больше оргазмов во время секса. Но физическая привлекательность важнее всего при отсутствии социального взаимодействия.Как только происходит социальное взаимодействие, начинают проявляться другие черты. Оказывается, и женщины, и мужчины ценят в потенциальном партнере такие качества, как доброта, тепло, хорошее чувство юмора и понимание — другими словами, мы предпочитаем людей, которых считаем хорошими. Вежливость может даже сделать человека более привлекательным физически.

Любовь слепа

Но, конечно, социальный контекст тоже имеет значение. Например, употребление алкоголя действительно может сделать всех остальных более привлекательными.И мое собственное исследование показало, что любовь иногда действительно слепа. Люди в романтических отношениях, особенно в новых отношениях, предвзято относятся к своим партнерам. Они считают своих партнеров более привлекательными, чем объективная реальность — я назвал это «предубеждением в пользу слепой любви».

В-третьих, похоже, что нам нравятся люди, которым мы нравимся. Идея взаимности может показаться очень простой, но она имеет невероятно важное значение для всех отношений. Общение может показаться забавным, но все романтические отношения строятся на взаимном самораскрытии — взаимном обмене интимной информацией с партнером.Решение, когда и как раскрывать интимную информацию новому партнеру, является важной частью любых романтических отношений и может быть разницей между честными, здоровыми отношениями и закрытыми, чахлыми. Кроме того, игра в труднодоступные места почти никогда не работает. Создание впечатления неприязни вряд ли вызовет влечение, потому что это противоречит принципу взаимности.

Нам нравится то, что мы знаем

Наконец, вопреки мнению многих, противоположности очень редко притягиваются.На самом деле, десятилетия исследований показали, что влечение, скорее всего, возникнет, когда два человека считают себя очень похожими друг на друга. Но как? Это может быть сходство с точки зрения социодемографии — большинство отношений формируются между людьми, похожими по возрасту, социальному классу, профессии и так далее. Но важнее, чем социодемография, сходство ценностей — все, от музыкальных вкусов до политической ориентации. У всех нас есть мотивация думать, что наши взгляды на мир правильные, и когда кто-то с нами не согласен, мы чувствуем себя неловко в их присутствии.Но когда кто-то соглашается с нами, они подтверждают наше мировоззрение, и в результате мы хотим продолжать контакт с этим человеком.

Люби ближнего своего Дэниела Джонсона CC BY 2.0, CC BY

Зная все это, можно ли с какой-либо точностью предсказать, сформируют ли два человека стабильные отношения? Возможно нет. Одна из трудностей с такими прогнозами заключается в том, что отношения сложные и часто запутанные. Во-первых, отношения вызывают стресс, и иногда стресс может заставить нас вести себя странно.И все мы приносим «багаж» в новые отношения, будь то предвзятые представления о том, какими должны быть отношения, или наш прошлый опыт с предыдущими партнерами. Все это мешает заранее узнать, какими будут отношения. Но это также то, что делает науку об отношениях такой увлекательной.

Вирен Свами рассказывает о Притяжении, объяснил: Наука о том, как мы формируем отношения, на Кембриджском Фестивале науки.

Вирен Свами, профессор социальной психологии, Университет Англии Раскин

Эта статья изначально была опубликована на сайте The Conversation.Прочтите оригинальную статью.

7 типов влечения и советы по влиянию на психологию влечения

О, если бы только свидания были проще. Если бы мы только знали, прежде чем выбрать место для встречи, выбрать одежду и накачать себя для этого случая, стоит ли все это того. Она сочтет мою шутку смешной? Может быть. Есть шанс, что он заинтересуется моим любимым хобби? Время покажет. При знакомстве с новым человеком много неизвестного, поэтому понимание психологии влечения может помочь вам в игре на свиданиях.Исследователи долго работали, чтобы понять научные аспекты, стоящие за неуловимой искрой, и обнаружили, что существует более одной типологии.

Что привлекает?

Влечение — это способность вызывать чувства желания, интереса или симпатии. Психология влечения относится к изучению причин, по которым нас привлекают одни люди, а не другие.

Оказывается, притяжение — не единственная модель. Несмотря на то, что существует бесчисленное множество вариаций и потенций, семь выделяются как основные типы влечения. «Я обычно определяю влечение как силы, которые сближают людей», — объясняет эксперт по социальной психологии Мадлен А.Фужер, доктор философии «Эти силы могут быть такими, как симпатия, сексуальное желание, сходство или даже просто физическая близость».

Например, сексуальное влечение продиктовано желанием вступить в интимные отношения с человеком и может зависеть только от физических сигналов. Романтическое влечение более глубокое, оно вызвано желанием установить с кем-то отношения. Эти двое появляются вместе в том, что обычно называют «притяжением». Влечение к дружбе с платонической точки зрения — это просто желание вступить в неромантические дружеские отношения.«Люди могут быть привлечены к людям, потому что они хорошие слушатели, с которыми интересно поговорить, или они забавны, но не испытывают сексуального влечения к этим людям», — добавляет Фужер.

К дополнительным видам аттракционов можно отнести следующие:

  • Физическое или чувственное влечение : руководствуется желанием физической близости и эмоциональными (несексуальными) прикосновениями, такими как объятия или нежные объятия.
  • Эстетическое влечение : продиктовано интересом к своему внешнему виду (но не обязательно желанием сексуального опыта с ним).
  • Интеллектуальное влечение : мозговая природа, управляемая интересом к своему разуму, мыслям или стимулирующим разговором, который они могут предложить.
  • Эмоциональное влечение : проистекает из чувства связи, привязанности и уязвимости с кем-то.

Все эти формы притяжения могут быть довольно подвижными и не всегда исключающими друг друга, но также могут существовать отдельно в пределах своих собственных бункеров. С таким большим количеством вариаций психология влечения — это весьма, ну, привлекательная дисциплина .И хотя зачастую это не окончательная работа, вам нужны все подсказки, которые вы можете получить, когда рискуете встретить незнакомца.

Прочтите семь интересных фактов о психологии влечения.

Психология случайных свиданий, согласно науке

Когда моя прабабушка Элоиза Селби, настоящая южная красавица, встретила своего кавалера (и, в конечном итоге, мужа) Эрла, они пошли на одно правильное свидание за ужином, прежде чем он попросил ее «расслабиться». . » Конечно, в начале 1930-х это было нормой.Но давайте будем реальными — сегодня они могли бы легко встречаться семь месяцев или больше, даже не называя это или определяя вообще. Я часто задавался вопросом о психических и эмоциональных последствиях этой тенденции. Какая психология стоит за случайными свиданиями? Почему мы делаем это? Влияет ли это на наше психологическое благополучие? И если да, то какой эффект это может иметь?

Прежде всего, давайте определимся с обычными свиданиями. По сути, это может относиться к любым свиданиям или сексуальным контактам, которые происходят без каких-либо обязательств.Когда вы начинаете называть кого-то своим парнем или девушкой или обсуждать исключительность, это перестает быть «случайным». Существует множество причин, по которым кто-то может активно избрать путь случайных свиданий, и в этом определенно нет ничего плохого. Для некоторых случайные свидания — это ступенька между знакомством и долгими отношениями. Для других это просто более беззаботный способ пообщаться, когда работа или другие обязанности не позволяют совершить что-либо серьезное. Но разве это единственные причины, по которым кто-то может предпочитать вести себя непринужденно?

Одно исследование 2010 года, опубликованное в журнале Sex Roles , в котором был опрошен 221 студент колледжа, показало, что и мужчины, и женщины на самом деле предпочитают традиционные свидания сексуальным отношениям.Как мужчины, так и женщины-участники также согласились с одним из самых больших рисков, связанных как с свиданиями, так и со связями: эмоциональная привязанность к партнеру, который им не интересен. Таким образом, можно с уверенностью сказать, что некоторые люди выбирают случайные свидания, чтобы защитить себя от слишком больших травм. Инвестируя меньше, они могут (теоретически) подвергать себя меньшему риску отказа.

Однако возникает вопрос: действительно ли вы защищаете себя, делая это непринужденно? В конце концов, еще можно эмоционально привязаться к тому, с кем вы только что встречаетесь и общаетесь.Фактически, Хелен Фишер, известный биологический антрополог и старший научный сотрудник Института Кинси при Университете Индианы, утверждает, что резвость с кем-то наедине может вызвать некоторые серьезные чувства. По словам Фишера, любой вид сексуальной активности активирует дофаминовую систему в мозге, что может привести к тому, что вы влюбитесь в кого-то.

«С оргазмом происходит настоящий поток окситоцина и вазопрессина, химических веществ в мозгу, которые связаны с глубокой привязанностью», — объясняет она в видеоролике Big Think.

Кроме того, кажется, что некоторые люди, которые подходят к вещам со случайной точки зрения, втайне желают чего-то большего. Фишер цитирует исследование 515 мужчин и женщин студенческого возраста, которое показало, что 52 процента мужчин и 50 процентов женщин признались, что они вступили в связь в надежде спровоцировать более длительные отношения.

Тем не менее, хотя некоторые могут скрестить пальцы, что их связь приводит к счастливому концу, есть другие, которые действительно предпочитают случайные свидания, потому что они только что разорвали серьезные отношения, ставят во главу угла свою карьеру или совсем по другой причине. .Было проведено много исследований о том, могут ли люди, которые участвуют в случайных свиданиях, по-прежнему иметь удовлетворительную сексуальную жизнь, и результаты были неоднозначными. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале The Canadian Journal of Human Sexuality , показало, что сексуальное удовлетворение было выше для людей, состоящих в браке, помолвке или эксклюзивных отношениях, но все же оставалась положительная связь между случайными свиданиями и сексуальным удовлетворением. А когда дело доходит до удовлетворения в отношениях, в конечном итоге все сводится к тому, что вы надеялись получить от случайных свиданий.Согласно исследованию, те, кто надеялся, что их отношения перерастут в нечто более серьезное, были так же удовлетворены своими отношениями, как и супружеские пары. Между тем, те, кто не ожидал будущего с человеком, с которым встречались, сообщали, что более низкая удовлетворенность отношениями будет ниже, чем у сожительствующих, помолвленных или супружеских пар. Это говорит о том, что ваше отношение и ожидания в отношении случайных свиданий играют огромную роль в том, что вы от них получаете. Если вы оптимистично настроены по поводу того, что ваша случайная ситуация свиданий может перерасти во что-то большее, вы можете быть более довольны своими отношениями.

Вот где становится интересно. Многие из нас считают любовь и похоть совершенно разными вещами. В то время как один связан с эмоциональной близостью и долгими отношениями, другой связан с физическим влечением и отношениями на одну ночь. Но знаете что? Психолог Джим Пфаус и его команда из Университета Конкордия в Монреале изучили МРТ-сканирование мозга мужчин и женщин и обнаружили, что у мужчин и женщин чувства любви и сексуального желания на самом деле берут начало в одной и той же части мозга.Конечно, это не значит, что это одно и то же — Пфаус заметил, что у вас определенно может быть желание секса без любви и любовь без желания секса. Но это указывает на то, что эти два понятия более взаимосвязаны, чем мы могли подумать.

Исследование 2012 года, опубликованное в журнале Journal of Sexual Medicine, , показало, что, хотя похоть активирует часть мозга, связанную с мотивацией и эмоциями (брюшное полосатое тело), ​​любовь освещает ту часть, которая влияет на принятие решений и Интересно, что это связано с наркозависимостью (спинное полосатое тело).Однако примечательно, что и вожделение, и любовь активируют часть полосатого тела — области мозга, которая получает сообщения о памяти и эмоциях. Исследователи пришли к выводу, что эмоциональная привязанность может проистекать из сексуального желания, что может объяснить, почему во время этих объятий после полового акта вы можете начать фантазировать о том, как познакомить его со своей семьей.

«Любовь — это на самом деле привычка, которая формируется из сексуального желания, когда желание вознаграждается», — сказал Пфаус в пресс-релизе.

Случайные свидания имеют множество преимуществ. Это позволяет вам одновременно исследовать несколько потенциальных отношений, чтобы точно выяснить, что вы ищете и что работает для вас. Это позволяет вам сосредоточиться на других сферах вашей жизни, которым сейчас может потребоваться больше внимания, чем на ваших отношениях, таких как карьера, образование или другие увлечения. И при условии, что ваши ожидания / потребности разделяются с самого начала, случайные отношения определенно могут быть взаимовыгодными.

Тем не менее, наука показывает, что наш мозг, по сути, устроен так, чтобы связывать секс и похоть с привязанностью и любовью, что объясняет, почему случайные свидания могут легко запутаться. После знакомства с кем-то очень возможно передумать и надеяться, что ваша случайная ситуация превратится в нечто большее. В конце концов, лучший способ свести к минимуму риск того, что вы или кто-то, с кем вы случайно встречаетесь, пострадают, — это постоянно рассказывать о своих чувствах. В конце концов, чувства могут измениться.Пока вы остаетесь открытыми и честными в отношении своих потребностей и желаний, вы можете вести себя непринужденно, не вызывая ненужного замешательства или горя.

Научные выводы из свиданий 21 века — Ассоциация психологических наук — APS

Современный мир предоставляет два новых способа найти любовь — онлайн-сватовство и быстрые свидания. За последние несколько лет эти методы превратились из крайней меры для тех, кто не любит любовь, на более приемлемый способ для миллионов попытаться встретиться со своими друзьями.Хотя это привело к свиданиям, отношениям и бракам по всему миру, это также стало благом для предприимчивых исследователей — они предоставили огромные наборы данных, отражающие поведение в реальном мире. Психологи изучали влечение, любовь и романтические отношения на протяжении десятилетий, но онлайн-сопоставление и быстрые свидания дали исследователям беспрецедентную возможность выяснить, кто кого привлекает и почему.

Выбирайте

В течение миллионов лет люди выбирали себе партнеров, используя огромное количество информации, полученной при личном общении, — не только внешний вид, но и такие характеристики, как тон голоса, язык тела и запах, а также немедленную обратную связь с их людьми. собственные коммуникации.Отличается ли выбор партнера, когда ищущие представлены почти подавляющим числом потенциальных партнеров, но ограничены несколькими фотографиями, статистикой и вступительным абзацем о каждом из них? На какой информации сосредоточены онлайн-свидания? Все дело в фото? Или слова — ключ к чьему-то сердцу (или, по крайней мере, к его почтовому ящику на Match.com)? В одном из опросов австралийских онлайн-свиданий 85% заявили, что не будут связываться с кем-либо без опубликованной фотографии, поэтому внешний вид действительно важен (Fiore et al., 2008). Исследование 2008 года, в котором участники оценивали действительные онлайн-профили, подтвердило это, но также изучали критерии, которые делали определенные фотографии привлекательными (Fiore et al., 2008). Мужчин считали более привлекательными, когда они выглядели искренними, экстравертными и женственными, но не слишком теплыми или добрыми. (Хотя женские мужские фотографии считались привлекательными, полные мужские профили оценивались более привлекательными, когда они казались более мужскими, и это озадачивающий результат, заслуживающий дальнейшего изучения.) Женщины считались более привлекательными, когда они выглядели женственными, с высокой самооценкой, а не эгоистичный.Это исследование также показало, что повествовательные самоописательные разделы профилей играют ключевую роль в привлекательности, но разделы профилей с фиксированным выбором (где пользователи должны выбирать из определенного набора дескрипторов, то есть «Завести детей сейчас», «Хочу детей когда-нибудь», «Не хочу детей», курильщик / некурящий и т. Д.) Лишь минимально повлияли на рейтинг привлекательности. Однако эти дескрипторы с фиксированным выбором позволяют пользователям сортировать, легко отсеивая тех, кто не соответствует их критериям отказа от сделки для партнера (Fiore et al., 2008).

Исследователи считают, что пользователи восполняют недостаток информации в онлайн-профилях, заполняя пустые поля предположениями, основанными на небольших фрагментах информации. Некоторые предполагают, что онлайн-свидания могут носить розовые очки, когда смотрят на потенциальные свидания, заполняя информационные пробелы положительными качествами потенциального партнера (Gibbs et al., 2006). В одном исследовании знание большего количества информации о потенциальном свидании, как правило, приводило к тому, что они не нравились им меньше, возможно, потому, что это вызывало несоответствия и уменьшало возможности заполнить пробелы с помощью положительных выводов.Но с особенно совместимым партнером больше информации привело к большему симпатии. Для онлайн-свиданий это означает, что очень подробный профиль может привлечь меньше, но более подходящих поклонников (Norton et al., 2007).

Исследование также выявило гендерные различия как в предпочтениях, так и в поведении при обмене сообщениями на сайтах онлайн-знакомств. В частности, женщины и мужчины различаются по относительной важности, которую они придают различным атрибутам потенциальных партнеров. Предстоящее исследование, проведенное Гюнтером Хитчем, Али Ортасу (оба из Чикагского университета) и Дэном Ариэли (Университет Дьюка), подтвердило существующую эволюционную теорию, обнаружив, что в выборке из 22000 онлайн-свиданий женщины имеют больший доход, чем физические характеристики, включая привлекательность лица. , рост и индекс массы тела при принятии решения, с кем связаться (Hitsch et al., 2009). Интересно, что эти различия сохраняются даже тогда, когда воспроизводство больше не является фактором. В исследовании, посвященном онлайн-свиданиям на протяжении всей жизни, даже пожилые мужчины «стремились к физической привлекательности и предлагали информацию о статусе больше, чем женщины», а женщины по-прежнему были более избирательным полом (Sears-Roberts Alterovitz & Mendelsohn, 2009).

В ходе девятимесячного исследования участников сайта знакомств в 2008 и 2009 годах Эндрю Фьоре, аспирант Калифорнийского университета в Беркли, и его коллеги изучили заявленные предпочтения и реальное поведение при обмене сообщениями (Fiore et al., 2010). В общем, женщины действительно более разборчивы, чем мужчины, — их предпочтения по возрасту и этнической принадлежности меньше различаются. Женщины также реже становятся инициаторами контактов и отвечают на них. С ними контактировали гораздо чаще, чем с мужчинами, и, следовательно, они обычно могли выбирать, кому отвечать. Но, как и в случае личных свиданий, важно уважение — пользователи, которые уважают перечисленные предпочтения других в отношении потенциального партнера, с большей вероятностью получат отклик. В свете этих результатов исследователи дали несколько советов потенциальным онлайн-свиданиям: «Выбирайте с умом и, если возможно, будьте женщиной» (Fiore et al., 2010).

Это исследование также приводит к некоторым интригующим идеям дизайна систем автоматического сопоставления сайтов знакомств, которые представляют пользователям набор вероятных партнеров. С более популярными пользователями обращаются больше и, следовательно, они с меньшей вероятностью ответят какому-либо одному пользователю. Принимая это во внимание, сайты знакомств могут захотеть подтолкнуть пользователей к немного менее популярным потенциальным свиданиям, которые с большей вероятностью ответят, «на компромисс, на который многие пользователи могут охотно пойти» (Fiore et al., 2010).

Что мне в тебе нравится

Исследования также показали, что, хотя старая поговорка «противоположности притягиваются» кажется правдой, на самом деле это может быть ложная нота — мы с большей вероятностью будем искать себе пару, похожую на нас, а затем становимся еще больше похожими друг на друга, поскольку отношения продолжается.Эта идея подтверждается исследованиями онлайн-знакомств (Fiore & Donath, 2005; Hitsch, et al., 2009).

В исследовании 2005 года Фиоре и Джудит Донат (Массачусетский технологический институт) изучили данные обмена сообщениями от 65 000 пользователей американского сайта знакомств. Они обнаружили, что пользователи предпочитают одинаковость во всех тестируемых категориях (от предпочтений детей до образования и физических характеристик, таких как рост). Но некоторые факторы играли большую роль, чем другие, с семейным положением и желанием или уже имеющим детей, что свидетельствует о самом сильном стремлении к тому же.Фиоре также обнаружил, что женщины чаще отвечали мужчинам, популярность которых на сайте (показатель, основанный на среднем количестве людей, контактирующих с пользователем в день) была аналогична их собственной (Fiore, 2010).

Хитч и его коллеги обнаружили, что сходство предпочтительнее по множеству факторов, включая возраст, образование, рост, религию, политические взгляды и курение. Они также обнаружили сильное предпочтение представителей одной расы. Интересно, что женщины имеют более выраженное предпочтение одной расы, и это предпочтение не всегда выявляется в их заявленных предпочтениях (Hitsch, et al., 2009). Хотя расовые предпочтения мужчин имели тенденцию совпадать с их заявленными предпочтениями, женщины либо не хотели признавать эти предпочтения, либо, возможно, даже не осознавали их.

Пользователи службы знакомств обычно обращаются к людям, которые примерно так же привлекательны, как и они сами, но влияет ли ваш собственный уровень привлекательности на то, насколько привлекательными, по вашему мнению, являются другие? Одна исследовательская группа проверила этот вопрос на сайте HOTorNOT.com. Сайт был запущен в 2000 году исключительно для того, чтобы пользователи оценивали друг друга по тому, насколько они привлекательны (или, очевидно, нет).Позже на сайте был добавлен компонент онлайн-знакомств. Это предоставило исследователям дополнительный набор информации — не только зная, кто с кем разговаривает, но и общие рейтинги привлекательности этих пользователей от всех на сайте. В соответствии с предыдущими исследованиями, это исследование, опубликованное в журнале Psychological Science , показало, что люди с одинаковым уровнем физической привлекательности действительно склонны встречаться друг с другом, а более привлекательные люди более внимательны к физической привлекательности своих потенциальных свиданий.По сравнению с женщинами, мужчины больше зависят от того, насколько физически привлекательны их потенциальные свидания, но меньше зависят от того, насколько они привлекательны, когда решают, с кем встречаться. (Но эти выводы о гендерной предвзятости в привлечении оспариваются в других исследованиях — подробнее об этом позже.) Кроме того, независимо от того, насколько привлекательны сами люди, они, похоже, одинаково оценивают привлекательность других, подтверждая мнение о том, что мы в значительной степени универсальные, культурно независимые стандарты красоты (например,г., симметричные грани; Ли и др., 2008).

Растягивая (или сужая) истину

Оценка потенциальных партнеров в Интернете зависит от правдивости описаний других пользователей. Но что, если это не так? Ученые-психологи обратились к онлайн-свиданиям, чтобы проверить, насколько правдивы люди в своих описаниях самих себя как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Онлайн-свидания идут по тонкой грани — каждый хочет сделать себя как можно более привлекательным для потенциальных свиданий, что делает обман очень соблазнительным.Но свидания не могут быть слишком обманчивыми, иначе они действительно дойдут до встречи в реальной жизни, на которой они могут быть разоблачены. Каталина Тома, Джеффри Хэнкок (оба из Корнельского университета) и Николь Эллисон (Университет штата Мичиган) исследовали взаимосвязь между фактическими физическими характеристиками и онлайн-самоописаниями онлайн-свиданий в Нью-Йорке. Они обнаружили, что ложь была повсеместной, но обычно довольно незначительной по величине. Мужчины обычно лгали о росте, а женщины — о весе.И ложь произошла не из-за самообмана — самооценка атрибутов, как правило, была точной, даже когда информации на сайте знакомств не было (Тома, 2008).

Жажда скорости

Дэн Ариэли, поведенческий экономист и соавтор исследования HOTorNOT.com и предстоящей статьи с Хитчем и Ортасу, изначально был привлечен к онлайн-свиданиям, потому что это казалось очень хорошим решением общей проблемы — нуждающиеся люди. партнеров и нет рынка, на котором они могли бы найти друг друга.Но хотя онлайн-свидания принесли удивительные результаты в отношении предпочтений и многих реальных совпадений, это не сработает для каждого человека, ищущего спутника жизни, потому что так сложно количественно оценить качества, которые приводят к влечению и поддерживают его. Как сказал Ариели, попытка обобщить бесчисленное множество аспектов человека в профиле онлайн-знакомств может быть похожа на «описание блюда в ресторане по его химическому составу». Он точен, но не дает полезной информации при принятии решения о заказе.Другое современное нововведение в сфере знакомств может предложить лучшее решение: быстрые знакомства.

В конце 1990-х раввин в Лос-Анджелесе создал новый способ для одиноких евреев в своей общине встречаться друг с другом — они ходили на множество «свиданий», продолжавшихся всего несколько минут за одну ночь, и сообщали организаторам мероприятия, если они хотели увидеть любое из их «свиданий» в будущем, и, если два человека скажут друг другу «да», им дадут контактную информацию, чтобы продолжить переписку. С тех пор быстрые свидания распространились по всему миру, дав миллионам одиноких людей шанс на любовь.Это также дает опытным исследователям беспрецедентную возможность изучить аттракцион in situ .

Зимой 2004 года Эли Финкель и Пол Иствик, оба в то время из Северо-Западного университета, думали, что скоростные свидания будут «потрясающим способом поймать первоначальное влечение в действии», как сообщил Иствик, ныне работающий в Техасском A&M. Эта догадка была подтверждена во время встреч с несколькими другими коллегами с Северо-Запада, и исследователи начали новый курс работы по скоростным свиданиям.(Нет слов о том, была ли прогулка успешной с других точек зрения.)

Как отмечают Финкель и Иствик в исследовании 2008 года, опубликованном в журнале « Current Directions in Psychological Science », популярность скоростных свиданий позволяет собирать большие образцы реальных людей разных культур, этнических групп и социально-экономических уровней. Дизайн скоростных свиданий также позволяет исследователям изучать обе стороны диадического процесса. Мероприятие по скоростному свиданию с 20 участниками даст 400 отдельных взаимодействий, что позволит исследователям создавать очень подробные отчеты о достопримечательностях людей.Например, они могли бы сказать, что определенной женщине понравился определенный мужчина, потому что (а) ей нравятся все мужчины (у нее меньше стандартов, нарушающих договоренности), (б) всем женщинам нравился этот мужчина (он был непреодолимым блюдом) или (c) у них был уникальный опыт, который заставил ее полюбить его больше, чем других мужчин на мероприятии, а ему она понравилась больше, чем других женщин на мероприятии (Finkel & Eastwick, 2008). Кроме того, быстрые свидания позволяют исследовать эффекты взаимности. Статья Psychological Science 2007 г. (Eastwick et al., 2007) обнаружил, что симпатия может быть обоюдной — если женщине нравится определенный мужчина больше, чем другим, он с большей вероятностью полюбит ее — но не всегда взаимно — если женщине нравятся все мужчины больше, чем другим женщинам, мужчинам она будет нравиться меньше. Как говорит Финкель, «романтические любители обычно не нравятся».

Быстрые свидания позволяют исследователям изучать взаимодействия по мере их возникновения, а не ретроспективные отчеты. Это также позволяет сравнивать фактические предпочтения с заявленными. Одно исследование скоростных свиданий показало, что заявленные предпочтения не совпадают с фактическими предпочтениями, и поставило под сомнение гендерные предубеждения в влечении, которые были хорошо задокументированы в другом месте (т.д., мужчины считают физические особенности более важными, а женщины — более важными для перспектив заработка или безопасности), что вызывает опасение несоответствия между тем, что, по нашим словам, нас привлекает, и тем, что нас на самом деле привлекает (Eastwick & Finkel , 2008).

Исследования скоростного датирования также позволяют исследователям изучить последствия простых изменений парадигм датирования. Например, даже в свете возникающего сексуального равенства в последние несколько десятилетий многие женщины (и мужчины) ожидают, что мужчина будет играть преследователя в начале романтических гетеросексуальных отношений (Finkel & Eastwick, 2009).Эта идея верна на мероприятиях скоростных свиданий, когда женщины обычно остаются на своих местах, а мужчины меняются местами. Эта установка проистекает из расплывчатых представлений о рыцарстве, но также и из более приземленных целей — по словам одного из руководителей компании по скоростным свиданиям, женщины, как правило, носят с собой больше вещей, например, кошельки, и поэтому они менее эффективны. Может ли эта установка сама по себе повлиять на привлекательность? Оказывается, может. В большинстве сценариев быстрых свиданий (как и в большинстве сценариев влечения в целом) женщины более избирательны.Но, когда женщины начали вращаться, этот эффект исчез, и они стали менее избирательными, чем мужчины. Исследователи утверждают, что в соответствии с объяснением воплощенного подхода физический акт того, чтобы приблизиться, может повысить уверенность в себе, что приведет к большей открытости для сближения с романтическими партнерами и, следовательно, к меньшей избирательности (Finkel & Eastwick, 2009). (Для получения дополнительной информации о воплощенном познании см. «Свод знаний» в январском 2010 г. Observer .)

он никогда не бывает легким в поисках любви и никогда не бывает простым влечение.Исследования в области онлайн-сватовства и быстрых свиданий дают ценную информацию о человеческих поисках романтики, и это только начало. Большинство исследований в этой области на сегодняшний день сосредоточено на поведении гетеросексуалов при свидании в Соединенных Штатах. Необходима дополнительная работа, чтобы определить, применимы ли полученные на данный момент результаты к международным свиданиям, и понять динамику гомосексуальных пар. Новые методы также могут по-новому взглянуть на динамику свиданий. Финкель и Иствик начали использовать схему кодирования, чтобы точно изучать, что участники говорят во время свиданий, что позволяет им потенциально кодировать, что именно делает свидание прекрасным или неловким.Как говорится: «Лучше быть теплым или немного прохладным и отстраненным? Что лучше сказать о независимости или взаимозависимости с партнером? » Дуэт также начал собирать образцы слюны у любителей скоростных свиданий, которые, как они надеются, позволят им изучить «биохимию романтического желания». В будущем поиск любви может быть таким же простым, как подавать слюну и ждать совпадения, но сейчас те, кто ищет любви, могут, по крайней мере, принять это новое исследование близко к сердцу.

Ссылки и дополнительная литература

Иствик, П.В., Финкель, Э. Дж., Мочон, Д., и Ариели, Д. (2007). Избирательное и неизбирательное романтическое желание: не вся взаимность одинакова. Психологические науки , 18 , 317–319.

Eastwick, P.W., & Finkel, E.J. (2008). Еще раз о половых различиях в предпочтениях партнера: знают ли люди, чего они изначально хотят от романтического партнера? Журнал личности и социальной психологии , 94 , 245-264 .

Финкель, Э.Дж., & Eastwick, P.W. (2009). Произвольные социальные нормы влияют на половые различия в романтической избирательности. Психологические науки , 20 , 1290-1295.

Финкель, Э.Дж., Иствик, П.В. (2008). Скоростное свидание. Текущие направления психологической науки , 17 , 193–197.

Fiore, A.T., & Donath, J.S. (2005). Гомофилия в онлайн-свиданиях: когда тебе нравятся такие, как ты? Краткая статья, ACM Взаимодействие компьютера и человека 2005.

Fiore, A.T., & Donath, J.S. (2004). Знакомства в Интернете: обзор . Краткая статья, ACM Взаимодействие компьютера и человека 2004 .

Фиоре, А. Т., Тейлор, Л. С., Мендельсон, Г. А., и Херст, М. (2008). Оценка привлекательности в профилях онлайн-знакомств . Краткая статья, ACM «Взаимодействие компьютера и человека», 2008 г.

Фиоре, А.Т., Тейлор, Л.С., Чжун, X., Мендельсон, Г.А., и Чешир, К. (2010). Кто прав и кто пишет: люди, профили, контакты и ответы в онлайн-знакомствах.В Труды Гавайской международной конференции по системным наукам, 43 .

Гиббс, Дж. Л., Эллисон, Н. Б., и Хейно, Р. Д. (2006). Самопрезентация в онлайн-знакомствах: роль ожидаемого будущего взаимодействия, самораскрытия и предполагаемого успеха в интернет-знакомствах. Коммуникационные исследования , 33 , 1-26.

Hitsch, G.J., Hortaçsu, A., & Ariely, D. (в печати). Сопоставление и сортировка в онлайн-знакомствах. Американский экономический обзор.

Хитч, Г.Дж., Ортасу, А., и Ариели, Д. (2009). Что заставляет вас нажимать: эмпирический анализ онлайн-знакомств. Рабочий документ, получен в январе 2010 г. по адресу: http://home.uchicago.edu/~hortacsu/onlinesating.pdf

Ли, Л., Левенштейн, Г., Ариели, Д., Хонг, Дж., И Янг, Дж. (2008). Если мне не жарко, тебе жарко или нет? Оценка физической привлекательности и предпочтения в свиданиях в зависимости от собственной привлекательности. Психологические науки , 19 , 669-677.

Нортон, М., Фрост, Дж., И Ариели, Д. (2007). Лучше меньше, да лучше: соблазн двусмысленности или почему фамильярность порождает презрение. Журнал личности и социальной психологии , 92, 97-105.

Sears-Roberts Alterovitz, S., & Mendelsohn, G.A. (2009). Предпочтения партнеров на протяжении всей жизни: Интернет-знакомства пожилых людей, Психология и старение , 24 , 513-517.

Тома К., Хэнкок Дж. И Эллисон Н. (2008). Отделение фактов от вымысла: исследование обманчивой самопрезентации в профилях онлайн-знакомств. Бюллетень личности и социальной психологии, 34 , 1023-1036.

использование приложений знакомств на основе свайпа и его связь с последствиями для психического здоровья: кросс-секционное исследование | BMC Psychology

Приложения для знакомств с смахиванием (SBDA) предоставляют платформу для людей, чтобы взаимодействовать и формировать романтические или сексуальные связи перед личной встречей. SBDA отличаются от других платформ онлайн-знакомств тем, что они проводят пальцем по экрану мобильного телефона.У каждого пользователя есть профиль, который другие пользователи могут одобрить или отклонить, проведя пальцем по экрану вправо или влево. Если два человека одобряют профили друг друга, это считается «совпадением», и они могут начать обмен сообщениями. Другие отличительные характеристики включают краткие профили с преобладанием изображений и включение геолокации, что упрощает сопоставление пользователей в пределах заданного географического радиуса. Существует множество SBDA, которые следуют этой концепции, например Tinder, Bumble, Happn и OkCupid.

Число пользователей SBDA в Австралии быстро растет. В 2018 году Tinder был самым популярным мобильным приложением для знакомств в Австралии с примерно 57 миллионами пользователей по всему миру [1, 2]. Большинство пользователей SBDA находятся в возрасте от 18 до 34 лет, и наибольший рост использования SBDA наблюдается среди лиц в возрасте от 18 до 24 лет. Однако также произошло резкое увеличение использования SBDA среди людей в возрасте 45–54 лет, увеличившись более чем на 60%, и среди людей в возрасте 55–64 лет, где использование SBDA удвоилось [3]. Использование SBDA также растет на международном уровне; 19% интернет-пользователей в США используют онлайн-знакомства (сайты или приложения) [4].Роль SBDA в формировании долгосрочных отношений уже значительна и также возрастает; опрос, проведенный в 2017 году среди 14 000 недавно вступивших в брак или помолвленных лиц в США, показал, что почти каждый пятый встретил своего партнера через онлайн-свидания [5]. Крупный национальный репрезентативный опрос и аудит, проведенный eHarmony, предсказали, что к 2040 году 70% отношений начнутся онлайн [6].

Поскольку использование SBDA растет такими быстрыми темпами, исследование воздействия этих приложений на здоровье является обоснованным.На сегодняшний день такое исследование сосредоточено на изучении связи между этими приложениями и сексуальным поведением высокого риска, особенно у мужчин, практикующих секс с мужчинами [7]. В настоящее время мало исследований о влиянии SBDA на здоровье, особенно в отношении психического здоровья [8].

Значение психического здоровья как проблемы общественного здравоохранения хорошо известно [9, 10]; из австралийцев в возрасте 16–85 лет 45% сообщают, что хотя бы раз в жизни испытывали психическое заболевание. Среди лиц в возрасте 18–34 лет, наиболее часто употребляющих SBDA, ежегодная распространенность психических заболеваний составляет примерно 25% [11].Более того, психические заболевания и расстройства, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами, по оценкам, составляют 12% от общего бремени болезней в Австралии [10]. Однако психическое здоровье относится не только к отсутствию психических заболеваний, но и к состоянию благополучия, характеризующемуся продуктивностью, надлежащим выживанием и социальным вкладом [12]. Следовательно, хотя психические заболевания представляют собой серьезное бремя для общественного здравоохранения и должны учитываться при исследовании воздействия на здоровье социальных факторов и факторов образа жизни, таких как использование SBDA, необходимо также учитывать более широкий взгляд на последствия для психологического благополучия.

Несколько исследований изучали психологическое влияние приложений для знакомств, оценивая взаимосвязь между использованием Tinder, самооценкой, образом тела и контролем веса. Strubel и Petrie обнаружили, что использование Tinder в значительной степени ассоциировалось со снижением удовлетворенности лицом и телом, большим количеством сравнений внешности и большим чувством стыда перед своим телом, а среди мужчин — с более низкой самооценкой [8]. С другой стороны, Рённестад обнаружил лишь слабую связь между повышенной интенсивностью использования Tinder и снижением самооценки; однако это можно объяснить низкой интенсивностью использования в данном исследовании.Корреляция была 0,18 или ниже для самооценки и оценок для использования приложений, поведения при свиданиях и интенсивности тиндера [13]. Исследование Tran et al. почти 1800 взрослых обнаружили, что пользователи приложений для свиданий значительно чаще прибегали к нездоровому контролю веса (например, употребляли слабительные, рвоту и анаболические стероиды) по сравнению с теми, кто их не принимал [14].

Насколько нам известно, не было исследований, изучающих связь между употреблением SBDA и исходами психического здоровья на основе настроения, такими как психологический дистресс или признаки тревоги и депрессии.Тем не менее, были исследования, изучающие взаимосвязь между результатами психического здоровья и использованием социальных сетей. SBDA по своей природе похожи на социальные сети, поскольку они предоставляют пользователям среду для взаимодействия, а также для передачи и получения одобрения коллег; «лайки» в Facebook и Instagram заменены «смахиваниями вправо» в Tinder и Bumble [8].

На сегодняшний день исследования психологического воздействия социальных сетей дали противоречивые данные. Одно исследование обнаружило значительную связь между увеличением частоты использования социальных сетей (с такими показателями, как время в день и посещение сайта в неделю) с повышением вероятности депрессии [15].Напротив, Primack et al. обнаружили, что использование нескольких платформ социальных сетей связано с симптомами депрессии и тревоги независимо от общего количества времени, проведенного в социальных сетях [16]. Однако некоторые исследования не обнаружили связи между использованием социальных сетей и ухудшением психического здоровья, например суицидальными идеями [17,18,19]. В других исследованиях изучались другие аспекты использования, помимо частоты и интенсивности; «Проблемное» использование Facebook, определяемое как использование Facebook с элементами зависимости, аналогичными игровой зависимости, было связано с усилением депрессивных симптомов и психологическим стрессом [20, 21].Исследование Stapleton et al., Проведенное среди подростков в возрасте 18–29 лет. обнаружили, что, хотя использование Instagram напрямую не повлияло на самооценку пользователей, участие в социальных сравнениях и поиске подтверждения через Instagram отрицательно повлияли на самооценку [22]. Мета-анализ Yoon et al. обнаружили значительную связь между общим временем, проведенным в социальных сетях, и частотой их использования с более высоким уровнем депрессии [23]. Этот анализ также показал, что социальные сравнения, сделанные в социальных сетях, имели более тесную связь с уровнями депрессии, чем общий уровень использования [23], обеспечивая возможный посредник воздействия социальных сетей на психическое здоровье, и тот, который может присутствовать в SBDA как хорошо.

Существующие исследования связи между использованием социальных сетей и результатами психического здоровья показывают, что способ использования этих приложений и веб-сайтов (для сравнения [22, 23]; для получения подтверждения [22]; с дополнительными компонентами [20, 21]) важнее, чем частота или время, потраченное на это. Это стремление к валидации также наблюдается в SBDA.

Strubel & Petrie утверждают, что SBDA создают парадигму мгновенного удовлетворения или отказа, ставя пользователей в уязвимое положение [8].Кроме того, Sumter et al. обнаружил, что стремление к самооценке является ключевой мотивацией использования Tinder у взрослых, что еще больше увеличивает уязвимость пользователей перед принятием или отказом других [24]. Это, в сочетании с акцентом на пользовательские изображения в SBDA [25], усиливает сексуальную объективацию в этих приложениях. Теория объективации предполагает, что такая сексуальная объективация ведет к интернализации культурных стандартов привлекательности и самообъективации, что, в свою очередь, способствует телесному стыду и предотвращает мотивационные состояния, важные для психологического благополучия [8, 26].Стремление к внешней проверке со стороны коллег, наблюдаемое как в социальных сетях, так и в SBDA, что может быть связано с ухудшением результатов психического здоровья, связанными с использованием социальных сетей, также может привести к ухудшению психического здоровья пользователей SBDA.

Это исследование было направлено на изучение взаимосвязи между приложениями для знакомств на основе свайпов (SBDA) и результатами психического здоровья путем изучения того, сообщают ли пользователи SBDA старше 18 лет о более высоких уровнях психологического стресса, тревожности, депрессии и более низкой самооценке по сравнению с людям, которые не используют SBDA.Основываясь на сходстве между социальными сетями и SBDA, в частности, на подверженности проверке со стороны коллег и отказу от них, мы предположили, что между последствиями их использования для психического здоровья будут сходства. Поскольку уже было обнаружено, что погоня за валидацией является мотиватором использования Tinder [24] и причастна к неблагоприятному влиянию социальных сетей на психическое здоровье [22], мы предположили, что у пользователей SBDA психическое здоровье будет хуже, чем у людей, которые это сделали. не использовать SBDA, что выражается в повышенном психологическом стрессе, симптомах тревоги и депрессии и снижении самооценки.

Продолжать любовь и встречаться в эпоху цифровых технологий

Кейтлин Луна : Здравствуйте и добро пожаловать в подкаст «Говоря о психологии», созданный Американской психологической ассоциацией. Я твой хозяин, Кейтлин Луна. Ко мне присоединился доктор Бенджамин Карни, профессор социальной психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и содиректор лаборатории брака Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Доктор Карни — ведущий ученый в области социальных отношений и брака, изучающий изменение и стабильность интимных отношений, уделяя особое внимание меньшинствам, включая пары с низким доходом и семьи военнослужащих.Добро пожаловать, доктор Карни.

Бенджамин Карни : О, спасибо, что пригласили меня.

Кейтлин Луна : Рада видеть вас здесь сегодня. Итак, вы являетесь соавтором исследования, которое недавно было опубликовано в Журнале личности и социальной психологии, в котором изучается так называемое «поведение, требующее отказа», и, резюмируя это, это означает, что один партнер в отношениях спрашивает другого. изменить что-то, и партнер, которого просят внести это изменение, в основном отключается и уходит.И в этом исследовании вы рассмотрели, как это поведение влияет на удовлетворенность отношениями пары в зависимости от уровня их доходов. Итак, вы можете объяснить, что нашли?

Бенджамин Карни : Конечно. То, что мы строили, — это существующая литература о негативных последствиях модели сокращения спроса. Итак, было проведено множество исследований брака, которые показывают, что, когда один партнер стремится к изменениям, а другой партнер стремится к сохранению статус-кво, вы получаете этот отрицательный цикл, когда человек, который хочет изменений, должен увеличить громкость и просить больше и спросите больше, и человек, который любит статус-кво, который часто является партнером-мужчиной, но не всегда, должен уйти, чтобы сохранить этот статус-кво, и тогда это означает, что человек, который хочет перемен, должен становиться все громче и громче.Человеку, который отказывается от брака, становится все хуже и хуже, и многие проведенные исследования показывают, что эта закономерность имеет негативные последствия для брака.

Но пары, которые попадают в этот тип негативного цикла требовательности и отказа от опыта — более низкое удовлетворение браком, опыт клиента и семейное удовлетворение, более высокий уровень разводов. Итак, это расхожее мнение.

Ограничения, проблема с этим общепринятым мнением состоит в том, что все эти исследования, я имею в виду все их, проводились на парах среднего класса или более обеспеченных, в основном белых парах с высшим образованием.

Кейтлин Луна : Хорошо.

Бенджамин Карни : Итак, совет, доступный для всех пар, основан на исследовании очень узкого круга пар.

И предположение хорошее, снятие спроса будет одинаково плохо для всех. Так что не имеет значения, что мы на самом деле никогда не изучали его ни у кого, кроме группы белых пар с высшим образованием.

Наша работа ставит под сомнение это предположение и хорошо говорит: что, если мы подумаем о небогатых парах, которые, возможно, не учились в колледже, у которых могут не быть тех же возможностей, что и у состоятельных пар с высшим образованием.

Каковы были последствия этого цикла в этом другом контексте, и мы думали, что это то, что делает снижение спроса настолько негативным для состоятельных пар?

Это презумпция, неявное предположение, что люди могут изменить вещи, если захотят, в своей жизни. Итак, если я прошу вас об изменении, я говорю, что вы могли бы измениться, если бы захотели, и поэтому вы не хотите, вы не меняетесь, значит, вы не хотите, что означает, что ребенок не любит мне, ты не заботишься обо мне.

Кейтлин Луна : Вправо.

Бенджамин Карни : Это предположение верно для семейных пар — в парах, которые могут быть бедными или обездоленными. Вы не можете предположить, что люди, которые не меняются, не будут меняться, потому что они не хотят меняться. Пары, у которых нет ресурсов, могут быть не в состоянии измениться.

Итак, допустим, я супруг, и я спрашиваю своего партнера: «Эй, ты же знаешь, что тебе следует зарабатывать больше денег». Тебе следует устроиться на работу получше. Тебе следует больше работать для этой семьи.Что ж, если я состоятельная пара, мне кажется, что твоя неспособность сделать это означает, что тебе все равно. Но если я бедная пара, ваше мнение может означать, что вы не можете. Возможно, я прошу о чем-то, чего вы не можете сделать.

Итак, для бедной пары уход из-за такого спроса на самом деле может быть адаптивным. Это была идея.

Кейтлин Луна : А адаптивное значение?

Бенджамин Карни : На самом деле это может помочь отношениям, потому что это может быть лучший доступный способ удовлетворить ваше требование — это уйти, потому что я не могу решить его другим способом.

Кейтлин Луна : Хорошо.

Бенджамин Карни : Итак, мы проверили его. Мы были одними из них, я думаю, первым в истории исследованием, в котором приняли участие самые разные пары и фактически использовались данные наблюдений за бедными и обеспеченными парами. Большинство наблюдательных исследований брака проводились только с состоятельными парами.

Но у нас было разное, мы изо всех сил старались выбрать пары из районов с низким доходом и пары, которые были более состоятельными. Итак, у нас был ряд пар, и мы записали на видео разговор о проблемах, и мы определили структуру отказа от спроса, и вот что мы показали.Мы показали это на двух разных выборках — что пары, которые были более состоятельными, чем больше они выполняли этот цикл отказа от спроса, тем хуже они были.

Но пары, которые были менее обеспечены, чем больше они требовали-уходили, тем лучше им было. Требуйте — откажитесь от того, что в каждой колонке советов говорится, что не делайте этого. Знаешь, не падай, ты не позволяешь себе попасть в круговорот. Этот совет был бы плохим советом для пар с низким доходом. Самым бедным парам в нашей выборке действительно помогло использование модели «спрос-отказ», и это новость, а более широкий урок заключается в том, что совет, который мы даем парам, должен быть адаптирован к их обстоятельствам.Тот же совет, который применим к парам, у которых есть много ресурсов, может быть неприменим — он может быть даже контрпродуктивным для пар, у которых есть много ресурсов, и это то, что мы обнаружили.

Kaitlin Luna : И многие ваши исследования, как я упоминал, когда представлял вас, действительно включают пары, вы знаете, меньшинства, я бы сказал, и не обязательно, расовые, этнические меньшинства. Но, доходы меньшинств, семей военных. Итак, почему вы считаете важным включить такую ​​разнообразную выборку в свое исследование? Можете ли вы объяснить свою приверженность такой инклюзивности?

Бенджамин Карни : Совершенно верно.Гм, есть два пути к этому. Я имею в виду лично для меня это своего рода идеология, которая утверждает, что наука не сделала хорошей работы по представлению более широких слоев населения или различных групп населения.

Это легко для ученого, и, знаете ли, я сочувствую общественным наукам, а это непросто. Попытаться сделать это немного проще, изучая легко доступные образцы — потому что, мальчик, наука — это сложно, так что по крайней мере я могу снова изучить простой образец. Проблема в том, что проще всего получить выборку белых людей, это люди, которые тусуются в университетах и ​​обычно поступают в колледжи.

Это большие дополнительные расходы. Дополнительные усилия, если я хочу попытаться найти людей, которые отличаются от тех, кто находится в другом месте. Смотреть на удобные образцы — это нормально, только если выводы этого исследования применимы ко всем. Вот в чем проблема. Они этого не делают. Итак, я считаю, что, чтобы быть хорошим ученым, вам нужно непосредственно проверить, распространяются ли ваши открытия на различные группы населения.

И теперь для этого есть политическая причина или политическая причина, особенно для меня, семейного исследователя.И это примерно 15 лет назад, в начале 2000-х годов, наше федеральное правительство ввело в действие политику, направленную на поддержку семей с низкими доходами и укрепление здоровья семей с низкими доходами. И это было известно как Инициатива здорового брака, и она была разработана второй администрацией Буша с очень благородной целью — помочь бедным семьям, которые находятся в бедственном положении.

Вопрос в том, какая помощь была предложена, и ответ заключается в том, что предложенная помощь была основана на исследовании.Опять же, очень достойно восхищения. Обещал только, что исследование проводилось только на зажиточных парах белого среднего класса.

Итак, миллионы долларов — я имею в виду сотни миллионов долларов. Я имею в виду, что почти миллиард долларов был потрачен в течение следующих десяти лет на программы помощи семьям с низким доходом, основанный на исследованиях семей с высоким доходом.

Вы можете себе представить, что может, какой риск в том, что совет и все эти деньги были потрачены на программы, которые оказались неэффективными.Итак, проблема в том, что есть реальные последствия, такие как последствия незнания, что на самом деле происходит в этих парах с низким доходом, на миллиард долларов. Это мотивирует меня изучать пары, которые хорошо учатся.

Кейтлин Луна : Ммм-хм. И, возвращаясь к результатам того другого исследования, является ли для тех пар с низким доходом слишком сильное поведение отказа от употребления наркотиков нездоровым? Вы превзошли? Я знаю, вы считаете, что исследование длилось более восемнадцати месяцев, верно, сколько времени это было?

Бенджамин Карни : Опять же, там было два разных образца, и мы обнаружили в них одну и ту же общую закономерность.Мы не видели, что вы предлагаете криволинейный эффект — эффект, заключающийся в небольшом снижении спроса, может быть хорошо для этих пар, но слишком много — плохо. Мы этого не видели, но это не значит, что его там нет. Это просто означает, что одна из вещей верна в том, что в обеих этих выборках мы изучали более молодые пары, и вполне возможно, что пары, которые мы наблюдаем, были не самыми неблагополучными парами. Может случиться так, что если вы действительно учитесь, возможно, пары были вместе дольше или пары, которые действительно боролись с дистрессом, что в конце концов крайности требования-отстранение могут быть плохими, или вы знаете, слишком большая ломка может быть плохой для много пар.

Но мы этого не видели. В более молодых парах, парах, которые все еще были вместе, которые были умеренно довольны и преданы друг другу, мы увидели, что умеренный уровень модели отказа от спроса был нормальным.

Между прочим, для ясности, там, где мы смотрели, есть эффект отмены. Прекращение отношений, как правило, не является чем-то большим, но отказ перед лицом спроса оказался приспособлением только для пар с низким доходом.

Kaitlin Luna : Что-то вроде того, чтобы дать партнеру, который отказывается, шанс, например, сохранить лицо, если хотите, как вы говорите, может быть, не смотреть в глаза реальности, если вы знаете самые основные реальности, с которыми они имеют дело.

Бенджамин Карни : Красиво сказано. Это красиво сказано. Действия в состоянии, в котором вы не можете, ваше лицо требования, которое вы не можете удовлетворить, отказ может быть лучшим из плохого набора вариантов. Подумайте, какие другие варианты вас прямо разочаровывают, отрицают ваше требование, противостоят вам, злятся или защищаются?

Если это ваши возможности, вывод средств будет выглядеть лучше.

Kaitlin Luna : Верно, это имеет большой смысл, и вы также упомянули в конце исследования — вы знаете, в конце обычно говорится о том, куда могут быть направлены будущие исследования, и вы отметили, что будущие исследования Возможно, они были связаны с однополыми парами или могли быть с парами более старшего возраста, чтобы посмотреть, как все будет развиваться по-другому, вы знаете, может быть, не обязательно от Лаборатории брака Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, от других исследователей.

Бенджамин Карни : Совершенно верно. Наша привычка и наш опыт относятся к ранним годам брака. И точно так же, как я очень неохотно делаю обобщения на разные пары — от единственной, из пары, которая была изучена, я бы неохотно обобщала то, что я знаю о ранних годах брака, на изучение более поздних лет брака.

Вы легко можете себе представить, что требование требований, значение требования и значение отказа могут развиваться в ходе отношений.Пары были вместе 25-30 лет, что тогда значит уйти из-под спроса? Если спрос выглядит примерно так: о да, я слышал это сотни раз, и это не изменится, мой отказ может быть истолкован по-другому, это может иметь другие последствия, и это направление будущего, которое мы указали в этой статье. .

Кейтлин Луна : Итак, что пары могут делать с этой информацией? Итак, у них есть это исследование, в котором говорится, что вы знаете, иногда такое поведение полезно, а иногда нет.Но что может средний человек в отношениях, читающий это, что он может извлечь из этого в своей жизни?

Бенджамин Карни : Эта работа имеет значение для пар, что есть, но я думаю, что самые сильные последствия этой работы будут для политиков. Я думаю, что настоящая аудитория этого документа — не сами пары, а политики, потому что слишком долго политики повторяли, и это замечательно, давайте найдем исследование и основываем нашу политику на нем.

К сожалению, они не задали вопрос, есть ли доступные исследования, применимые к целевой группе населения? Итак, политики, аудитория этого документа должна сказать политическим деятелям, что вы не можете предполагать, что программа, которая может сработать в богатой паре, хорошо обеспеченном населении, будет работать в группе населения с низкими доходами. Это действительно урок. Итак, из этого следует, что если я, как политик, хочу улучшить или нацелить конкретную группу населения, мне нужно исследовать это явное отношение к населению, потому что эта статья показывает, что отношения могут функционировать совершенно по-разному в этих двух разных контекстах.

Итак, я думаю, что это действительно основная аудитория, и основная ценность этой статьи для того, чтобы сделать мир, знаете ли, лучше, состоит в том, что мы, возможно, сможем начать разработку политики, которая будет более адресной и основанной на более конкретных исследованиях. который признает реальные различия в способах развития этих интимных отношений на разных уровнях социально-экономического статуса.

Кейтлин Луна : Хорошо, отлично. И переходя к вашему общему исследованию с The Marriage Lab — как вы советуете парам справляться с неизбежными конфликтами, которые возникают в отношениях?

Бенджамин Карни : Итак, это большая проблема, и это верно для всех пар, которые мы изучали — с низким, средним и высоким доходом, — это конфликт.Что касается социальной психологии, то я социальный психолог — так, как социальные психологи определяют конфликт, на самом деле, обычно это происходит в любое время, когда мое стремление к своим целям мешает вам достичь своих целей.

Итак, всякий раз, когда это происходит, у нас возникает конфликт. И если вы определяете конфликт таким образом, это означает, что конфликт неизбежен. Так всегда будет. Мы всегда мешаем друг другу, и чем ближе мы становимся, тем больше мы мешаем друг другу.

Подумайте о танцах.Чем ближе мы будем, тем больше будем разъединять пальцы ног друг друга.

Кейтлин Луна : Хорошая аналогия.

Бенджамин Карни : Итак, вопрос во взаимоотношениях не в том, почему у нас конфликт, потому что конфликт — это часть игры. Мы не собираемся хотеть одного и того же в одно и то же время и все время. У нас будут разные желания, когда мы будем лежать на диване, как часто заниматься сексом, что мы будем есть на обед, и во сколько у нас будут дети и все такое.

Проблема для пар состоит в том, как и что нам делать, когда мы сталкиваемся с этими конфликтами? Что мы делаем, когда сталкиваемся с этими конфликтами? И наше исследование много говорило о том, что делает то, что делают пары, что делает эти пары более легким в управлении, и что делает пары, что затрудняет их управление?

Итак, вы знаете, что по этому поводу многое можно продолжать и продолжать, но возникает одна большая проблема: существуют различные структуры конфликта, и мы различаем вертикальные конфликты и горизонтальные конфликты.

Кейтлин Луна : Хорошо.

Бенджамин Карни : В чем разница? Вертикальный конфликт — это конфликт, в котором одна сторона объективно права, а другая объективно ошибается. Приведу пример. Если мы с вами начнем спорить о столице Португалии — я вообще-то не знаю, что такое столица Португалии. Но давайте предположим, что мы не согласны с этим — кто-то из нас может быть прав. Другой был бы просто неправ. И мы могли бы обсуждать это, пока не убедим друг друга, что это правильный ответ, это неправильный ответ.

Проблема с вертикальными конфликтами в том, что их почти никогда не было. Наши конфликты обычно не являются вертикальными. Комфорт партнерских отношений — это, как правило, горизонтальные конфликты. А горизонтальный конфликт — это разница в ценностях или предпочтениях, где нет объективно правильного или неправильного ответа — где обе стороны действительны.

Вот пример горизонтального конфликта. Пойдем обедать. Я хочу учиться на китайском, а ты — на итальянском.

Хорошо, это конфликт. Мы хотим разного, но ты не ошибаешься, нет ничего плохого в том, чтобы хотеть итальянского, ты знаешь китайский объективно лучше, просто мы хотим разного.

Почти все конфликты, наши горизонтальные конфликты и отношения, но люди подходят к ним так, как если бы они были вертикальными конфликтами. Итак, если пары не согласны, и вы знаете, какую религию мы должны воспитывать наших детей? Знаешь, у одного человека все в порядке, моя религия права, а у тебя нет, и, может быть, если я увижу, я думаю, что я прав, а ты ошибаешься — как часто мы должны заниматься сексом — знаешь, в какое время наиболее подходящее время ?

Ну, мы должны заниматься сексом столько, сколько я хочу, а ты ошибаешься, если хочешь столько, сколько хочу.Ты думаешь, что странный — на четыре слишком много или слишком мало, как будто это неправильно.

Когда мне кажется, что я нахожусь в вертикальном конфликте, я попытаюсь поспорить с вами. Я попытаюсь убедить вас, что вы ошибаетесь. Я попытаюсь научить вас, но ничто из этого не работает.

Кейтлин Луна : Да, это тебя ни к чему не приведет.

Бенджамин Карни : Это ни к чему не приведет. Никто не хочет, чтобы его убедил партнер, или чтобы его спорили, или его наставляли.

И все же, если я думаю, что есть правильный ответ, и он у меня есть, это то, к чему он меня побуждает.

Итак, мы часто даем парам совет: помните, что вы находитесь в горизонтальном конфликте. Помните, что вы можете не соглашаться, и обе стороны остаются в силе. Вы просто хотите того, чего хотите, ваш партнер хочет чего-то другого. Если вы начнете с этого, теперь вы ведете переговоры. Если вы начнете с этого, вы не участвуете в дебатах, но теперь у вас все в порядке, мы хотим, чтобы вы, что сейчас мы собираемся скомпрометировать.Можем ли мы по очереди?

Возможно, вы все еще не получите того, чего хотите, но гораздо лучше начать с позиции, в которой обе наши позиции действительны. Именно это и делает размышление о горизонтальных конфликтах. Так что это похоже на то, что пары могут сделать, чтобы разрешить неизбежные конфликты.

Кейтлин Луна : Думаю, это звучит как политика, даже если это действительно так. Скорее всего, это горизонтальный конфликт, а не вертикальный, хотя мы пытаемся изобразить его как вертикальный.Я знаю, что мы идем на другую территорию, но как только вы сказали это, я сразу подумал, что я такой. Это действительно одна сторона, правильная или неправильная, это скорее разные ценности и как вы идете на компромисс, так что.

Бенджамин Карни : Совершенно верно. Это немного не относится к теме супружеских пар, это не так, но есть социальные психологи, которые изучают глубинную структуру политического конфликта.

И, конечно же, это обсуждение ценностей, которое ведут обе стороны.Одна сторона говорит, что вы знаете, что самая важная ценность, скажем, равенство, а другая — качество. Я не против равенства, но самая важная ценность — это безопасность.

Вы не ошиблись, когда любите безопасность. Я не ошибаюсь в том, чтобы ценить равенство. Мы просто ценим разные вещи, мы отдаем приоритет разным вещам, но это не так — это не то, как это происходит в политической сфере. Не то, чтобы мы хотели разных вещей, как мы будем вести переговоры об этом? Играет так, как я прав, а ты злой сатана.

То же самое и в парах — верни.

Кейтлин Луна : Да, возвращаю вас к отношениям, но есть много параллелей. Я имею в виду, это человеческое взаимодействие.

Бенджамин Карни : Несчастная пара, они не просто говорят, что мы хотим разного. Несчастные пары говорят, зачем вы хотите — как вы смеете хотеть того, чего хотите?

Вы неправы, подлы и злобны из-за того, что хотите чего-то отличного от того, что хочу я, — а это не путь к компромиссу.Это не путь к установлению связи. Думая об этом как о различии ценностей, вы можете сказать: «О, я не собираюсь спорить с вами, я не пытаюсь вас убедить». Давай просто договоримся, что всегда приятнее, даже если это все еще сложно.

Кейтлин Луна : Даете ли вы этот совет парам, как оставаться вместе в течение длительного времени — в течение длительного периода времени — как справляться с этими конфликтами и смотреть на них в ином свете?

Бенджамин Карни В смысле, да.В общем, мы, знаете ли, моя лаборатория — это исследовательская лаборатория. Я социальный психолог, а не клинический психолог. На самом деле я не занимаюсь консультированием.

Тем не менее, я провожу исследования, которые, как мне кажется, имеют значение для людей и влияют на то, как мы живем. Итак, вы знаете, что мы всегда даем советы очень легко, легко, потому что в основном говорится, что это следствие наблюдений, которые мы сделали в нашей лаборатории.

Второе наблюдение, которое мы сделали в нашей лаборатории по поводу постоянных конфликтов, связано с психологическими рамками конфликта.И это так, вы можете оформить обсуждение с вашим партнером или даже несогласие с вашим партнером как конкретную проблему или глобальную проблему, и во многих случаях у нас есть гибкость в том, как мы это делаем. Итак, вы знаете, если мы спорим о сиденье для унитаза, возможно, я хочу его поднять, а вы — опустить. Или может быть, я думаю, что я что-то просил, а ты не слишком заботишься, чтобы дать мне это. Итак, тот факт, что вы не опускаете сиденье унитаза, на самом деле является признаком того, что вы меня не любите.Ты не заботишься обо мне. Ты не обращаешь на меня внимания.

Ага, вторая проблема более глобальна и решить ее намного сложнее.

Кейтлин Луна : Да, это непросто. Это применимо к гораздо большей проблеме.

Бенджамин Карни : Совершенно верно. Более счастливые пары, пары, которые более эффективно справляются с конфликтом, — это те пары, которые сохраняют его конкретность: проблема с посудомоечной машиной — это проблема с посудомоечной машиной. Я не собираюсь связывать это — я не собираюсь говорить, что проблема в том, что ты эгоистичный ублюдок, потому что как я собираюсь решить эту проблему? Давайте сосредоточимся только на посудомоечной машине.

Итак, еще один совет, который вроде как вытекает из этой работы, — чем больше вы можете конкретизировать свои конкретные разногласия, тем лучше для ваших отношений.

Итак, сдерживание разногласий — сдерживание конфликта — хороший навык для практики.

Кейтлин Луна : И немного переключаю передачи, но вы также изучали здоровье в отношениях. Не на здоровье в отношениях, а на том, чтобы быть здоровой вместе как пара. И вы, и ваш содиректор написали книгу «Люби меня стройным», в которой очень мило игра слов, но он объяснил важность здоровья для пар и то, как это помогает отношениям.Я имею в виду, где эта корреляция?

Бенджамин Карни : Конечно, это книга, которую мой содиректор и соавтор — парень по имени Том Брэдбери, клинический психолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, и мы с Томом написали эту книгу несколько лет назад под названием «Люби меня стройным». вышла из работы, которую мы проделали, о том, как пары поддерживают друг друга, и мы годами изучали, что делает пары более или менее эффективными в поддержке целей друг друга.

И только несколько лет спустя мы спросили, что это за цели? Что они поддерживают и что делают? Итак, мы вернулись к тому, что мы знали тысячи видеокассет, и мы вернулись и сказали в тех обсуждениях, где им была предоставлена ​​возможность поддержать друг друга, чем они поддерживают друг друга?

И мы выяснили, что более половины пар мы просим друг друга о поддержке по одной проблеме, а именно по вопросам здоровья и фитнеса, диеты и веса.Другими словами, их тела.

Пары, обращаясь друг к другу за поддержкой, половину времени говорят, что я хочу, чтобы вы помогли мне стать более здоровым. Либо похудеть, либо лучше есть, либо больше ходить в спортзал. Итак, мы просмотрели эти записи и сказали, хорошо ли делают пары и помогают друг другу в этом, если им действительно нужна помощь?

И то, что мы заметили на пленках, было, с одной стороны, всеми этими парами — мы склонны изучать более молодые пары, которые довольно счастливы. Они преданы друг другу.

Эти пары хотели помочь друг другу. Как они хотели, вы посмотрите на меня. Ты такой, я хочу быть здоровым, и такой, боже мой, я предан тебе. Мы собираемся пожениться на долгие годы. Я хочу, чтобы ты был здоровее. Я хочу помочь тебе с твоим делом.

И все же это оказалось очень непросто — оказание эффективной поддержки в области здоровья оказалось сопряжено с трудностями.

Приведу пример. Если я скажу тебе, ты думаешь, я выгляжу толстым? Думаешь, мне нужно в спортзал? Какой полезный ответ?

Кейтлин Луна : Нет, ты прекрасно выглядишь.Нет, ты в порядке. Ага.

Бенджамин Карни : Нет, я не хожу в спортзал. Я не поправляюсь. Вот еще вариант. Да, да, ты поправляешься. Тебе стоит пойти в спортзал. О да, как это чувствуется? Это тяжело.

Кейтлин Луна : Да, это сложно.

Бенджамин Карни : Вот почему мы написали книгу. Мы такие, боже, это непросто. Даже пары будут любить друг друга, это непросто.

Итак, мы начали действительно изучать это, и что из этого вышло, где есть пара важных идей, одна из которых — здоровье не индивидуально.Если вы состоите в отношениях, индивидуального здоровья не существует. Нет такой вещи, как так, я просто буду здоровее, потому что большая часть нашей жизни взаимозависима.

Знаете, если у вас есть супруг (а) или компания, если вы живете с кем-то, сколько кухонь в среднем в доме? Дом, ванных комнат много, кухня одна. Итак, вы будете есть из одного холодильника. Итак, вы не можете просто сказать: «О, я просто поставлю здесь свой холодильник, а у вас здесь — холодильник», просто пары работают не так.

Кейтлин Луна : Да, и готовлю еду, и знаете, иду в продуктовый магазин и все такое, да.

Бенджамин Карни : Совершенно верно. Это общественные мероприятия. Это так, и поэтому, когда кто-то говорит, что я хочу есть по-другому, это влияет на его партнера. И все же книги о диетах пишутся не так. Книги не так, как пишутся. Книги о диетах написаны так, как будто вы вносите изменения. Вы не можете сделать изменение, которое не повлияет на вашего партнера.

Итак, вы знаете, как только вы признаете это, вы как бы подождите минутку, я не добьюсь успеха, если мой партнер не будет частью этого.И это большая часть книги.

Еще мы указали на то, что оказание поддержки — это авторитет, потому что люди хотят помощи, но им не нужна плохая помощь. И есть много помощи, без которой мы все можем обойтись, как сказано в моей детской книге.

Итак, в книге у нас есть всевозможные примеры из наших записей о парах, которые пытаются быть полезными и терпят неудачу, и вы знаете, что один из способов — это именно то, что вы придумали, а это не милая, ваша красавица.Вам не нужно ничего менять. Разве я не люблю? И я люблю, но я не помогу.

Кейтлин Луна : Да.

Бенджамин Карни : Итак, вы знаете, мы говорили о том, как можно заправить нить в эту иглу, и сказали: «Эй, я люблю тебя, но ты сказал, что хочешь что-то сделать?» Что ж, если это то, что ты хочешь сделать, я тебе помогу. Не потому, что я думаю, что вам нужно измениться, а потому, что я слышу, как вы говорите, что думаете, что вам нужно измениться, и я подтверждаю вашу цель.И мы видели, как это делают пары. Пример, о котором мы говорили в книге, — жена, которая говорит мужу — и она говорит это с настоящей грустью, я плохо отношусь к своему телу, и я не чувствую себя привлекательным, а он говорит: о, это большая проблема . Это огромная проблема, что ты не видишь красивую женщину, которую я вижу, когда смотрю на тебя. Это ужасно. Что мы можем сделать вместе? Как мы можем работать над этой проблемой?

Итак, это действительно ловкий ход, который он сделал. Он мог сказать, что это серьезная проблема.Я полностью готов помочь вам решить эту проблему. В то же время они говорили: я не разделяю мнения, не разделяю. Для меня это не проблема, и это умело. Итак, мы написали книгу, чтобы попытаться сформулировать этот навык и поделиться им с другими. Вот о чем была эта книга.

Kaitlin Luna : Отлично, вот так, переключаемся на свидания. Вы знаете, многие люди сегодня ищут любви в приложениях, таких как Tinder, Bumble, OkCupid, и мы с вами немного поговорили об этом, и вы сказали, что то, как мы встречаемся, изменилось.Так что, возможно, мы не обязательно так часто встречаемся с кем-то в баре или на работе. Возможно, мы используем приложения, но вы сказали, что зависания Говарда изменились, но сами свидания и свидания, а также сами свидания не изменились. Вы можете это объяснить?

Бенджамин Карни : Конечно.

Кейтлин Луна : Кажется, я думаю, люди скажут, что сейчас все совсем по-другому, чем 20 лет назад.

Бенджамин Карни : Знаете, все по-другому.Вы можете сосредоточиться на непрерывности, и вы можете сосредоточиться на изменениях, и многое изменится, и многое останется прежним. Итак, что меняется? Так что же касается технологий и других изменений в области того, как люди находят интимных партнеров? Это нас интересует. Мы изучаем близость, поэтому нам интересно, как люди находят интимных партнеров?

И очевидно, что технология, доступная для этого, меняется, и она сильно меняется, тогда как прежде, чем найти ее 20 лет назад, 25 лет назад, прежде чем у нас были смартфоны, если вы хотите найти партнера, вам нужно было пойти куда-нибудь, где были люди. скорее всего, поговорил со многими людьми и надеюсь, что вы найдете доступных людей.

Но никто не носит футболку, говоря, что я доступен.

Кейтлин Луна : Некоторые люди могут.

Бенджамин Карни : Скажите, они могут и хорошо для них. Да, но по большей части они работали. Тебе бы вроде как сказать эй, привет тебе интересно, и вроде нет, я гей — нет, я женат, посмотри на мое кольцо или что-то в этом роде.

Но теперь с приложениями у вас есть способ идентифицировать людей, которые определенно доступны, местные и готовы поговорить со всеми, прежде чем вы войдете в комнату.Удивительно удобно. Как будто это то, что для некоторых людей меняет жизнь.

Итак, если вы были на работе или в обстоятельствах, когда вы встречаете много людей, возможно, это не имеет большого значения. Но если вы современный человек, который много много работает, не встречает столько людей на работе, но вы хотите познакомиться с кем-то социально, как вы это делаете?

Вы знаете, старый совет — вступить в клуб, и это все еще хороший совет. Но теперь есть новый способ — я действительно могу выходить в Интернет, и несколько приложений предоставят мне длинный список людей, которые хотят встречаться со мной относительно моего возраста и которые находятся в нескольких минутах езды от моего дома.Это потрясающе.

Это так же удивительно, как и тот факт, что я могу заказать на Amazon что-нибудь утром, и это будет доставлено мне домой ночью, если я живу в большом городе. Итак, это невероятно — потрясающе. Удобство — это хорошие новости. Плохая новость в том, что некоторые вещи не изменились, и установление романтической химии, ну, это ничего. Это совсем не изменилось.

И мы не обнаружили никаких волшебных средств для этого. А теперь, знаете, был период, когда приложения для знакомств обещали волшебную пулю, которой на самом деле не существовало.У вас были приложения для знакомств, такие как chemistry.com и harmony.com, которые очень активно рекламировались, обещая, что у них есть волшебный алгоритм, который может выбирать партнеров из пула лучше, чем вы могли бы делать сами. Они сказали бы, что мы зададим вам несколько вопросов, составим волшебное математическое уравнение и выплюнем людей, с которыми вы гарантированно или, по крайней мере, имеете высокую вероятность совпадения. Оказалось, что это змеиный жир, который, как теперь очень хорошо известно, является отстойным.

Но это была убедительная идея.Идея была заманчивой. Многие люди заплатили за это большие деньги. И причина, по которой они заплатили за это много денег, заключается в том, что есть что-то убедительное в идее о том, что если я дам вам список того, что я хочу от партнера, мне нужен кто-то, кто голосует, как я, кому нравится китайская еда, кому нравится смотреть Ограниченный сериал HBO и, знаете ли, любит современный джаз.

И если я найду кого-нибудь в этом роде, отлично. Наверное, мне понравится этот человек. Это предположение оказалось ложным.

Кейтлин Луна : Да, вы сказали, что это не обязательно означает, что вы поладите только потому, что у вас общие интересы.

Бенджамин Карни : Вообще. Да, это не так, и причина этого в том, что у нас есть тысячи интересов и всех, с кем вы встречаетесь, если не то, что если я разделяю с вами правильные интересы, вы мне нравитесь. Все наоборот. Если вы мне нравитесь, мы будем стремиться к общим интересам. И мы будем тяготеть к интересам, которые у нас нет общих.

Знаете, в широком кругу я хочу кого-то, кто в настоящее время является кем-то, кто в целом разделяет мою политику.В настоящее время при свиданиях более стигматизируется принадлежность к противоположной или неправильной политической партии, чем принадлежность к другой расе или религии. Это новая разработка.

Кейтлин Луна : Как вы думаете, как давно это происходит?

Бенджамин Карни : Вы знаете, при моей жизни — за последние 20 лет люди говорили, что я не возражал бы, если бы мой ребенок вернулся домой с партнером другой расы, но я бы никогда не захотел ребенок пришел домой с партнером по другой вечеринке.

Кейтлин Луна : Ого, так что это не супер недавно, но это супер причина, что это десятилетия, но не обязательно в прошлом, например, на два или три года.

Бенджамин Карни Он обращается к подразделениям в стране. Но в мире есть много людей, которые разделяют ваши политические убеждения. Многие люди, которые разделяют вашу религию, оказывается, что список того, что вам нравится, список ваших увлечений не предсказывает, кто вам понравится в романтическом плане, потому что оказывается, что романтическое влечение не связано с такого рода стабильные характеристики или интересы.Романтическое влечение гораздо больше связано с поведением, взаимодействием в данный момент. Романтическое влечение возникает из того, как я чувствую себя при обмене поведением. И если это заставляет меня чувствовать, понимаете, в данный момент, и ваша способность вести себя так, чтобы я чувствовал себя понятым, взволнованным и заинтересованным, имеет отношение к тому, что вы делаете, а не вы знаете, какие продукты вы любите заказывать из .

Как только возникает это чувство романтической химии, люди ищут его, ну а что у нас общего? Что ж, у нас есть одно общее.Большой. Давайте сделаем это, и люди будут сложными. Мы найдем что-то общее.

Итак, вот почему независимо от того, сколько вы работаете над своим профилем, независимо от того, сколько часов вы изучаете профиль другого человека, вы не будете знать, что произойдет, когда вы встретитесь, пока вы не встретитесь.

Итак, приложения для знакомств могут делать что-то отличное, а есть кое-что, чего они не могут. Они могут найти людей, которые доступны…

Кейтлин Луна : Что, конечно, полезно, но…

Бенджамин Карни Это очень полезно, это потрясающе.Но они не могут сказать вам, кто вам понравится. Только взаимодействие может сказать вам, кто вам понравится. Итак, приложения отличные. Используй их. Найдите людей, а затем опередите их.

Кейтлин Луна Итак, это ваш совет, чтобы встречаться в 2018 году и двигаться вперед, просто отойдите от телефона?

Бенджамин Карни : Да, или даже в скайпе, лицом к лицу или в режиме личного общения, но я бы не стал тратить столько времени на работу с профилями, потому что профили находятся не там, где это происходит.

Кейтлин Луна : Что-нибудь еще вы бы хотели добавить? Есть ли другие исследования, о которых вы хотели бы поговорить, или другие темы?

Бенджамин Карни : Вернемся к политическому вопросу — то, что я заинтересован в реализации, является одним из других скрытых способов, невидимых способов, которыми государственная политика влияет на близость, потому что это не то, что часто обсуждается.

Когда мы говорим о государственной политике, такой как здравоохранение, например, повышение или снижение налогов, например, минимальная заработная плата, все эти большие обсуждения государственной политики обсуждаются с точки зрения благополучия, как это повлияет на доход? Как это повлияет на занятость? Как это повлияет на долг?

Смысл той работы, которую мы делаем в последнее время, состоит в том, что все эти политики также должны влиять на интимность.Близость, решения, которые принимают люди, должен ли я жениться, завести ли я ребенка, доволен ли я вами, в значительной степени зависят от политической среды, в которой они происходят — в которой эти решения принимаются.

Итак, одна вещь, в которой мы заинтересованы, — это посмотреть на очень частные, интимные последствия этих очень публичных изменений глобальной политики. И вот это то, чем мы занимаемся сейчас, и мы специально проводим анализ того, что происходит с браком и разводом в штатах, которые повышают минимальную заработную плату?

Вы могли подумать, что для бедных пар может быть эффект, и кажется, что он есть, но на самом деле, вы знаете, я не должен говорить об этом слишком много, потому что это все еще работа, над которой мы сейчас работаем.

Из статьи, о которой мы начали, следует, что если вы хотите помочь парам, вы можете помочь им, пытаясь научить их чему-то. Вы можете помочь бедным парам, пытаясь научить их чему-нибудь. Или вы можете помочь им, облегчив им жизнь. Оказывается, есть некоторые свидетельства того, что, если вы облегчаете жизнь людям, близость улучшается, даже если вы ничему не научите людей.

Кейтлин Луна : Да, это очень интересно, так что мало что вы думаете об отношениях — это просто мелочь, но она, очевидно, может расшириться и включить множество других факторов.

Бенджамин Карни Вы слышали выражение «личное — это политическое». Политическое тоже оказывается личным.

Кейтлин Луна : Я совсем недавно прочитала статью о том, как снижается уровень разводов среди миллениалов. Делилась новая информация, но, знаете, в основном говорилось о том, что люди решают жениться позже, вы знаете, меняя свои привычки таким образом, но это тоже интересно, вы имеете в виду мысли по этому поводу?

Бенджамин Карни : Да, я абсолютно точно читал ту же статью, и анализ очень ясно показал, что уровень разводов снижается среди миллениалов, которые учились в колледже.Это не относится к парам, которые не учились в колледже, и поэтому дело в том, что в наши дни люди, которые имеют доступ к образованию и хорошую карьеру, откладывают вступление в брак до тех пор, пока их образование и карьера не будут на месте. Таким образом, люди, вступающие в брак после получения образования и карьеры, имеют более стабильные браки. Имеет смысл. Люди, которые не учатся в колледже, реже женятся, но выходят замуж раньше, и когда они выходят замуж, у них нет карьеры, тогда их жизнь становится тяжелее, и они борются, и их браки тоже.Имеет смысл.

Кейтлин Луна : Это действительно потрясающе. Интересно, интересно посмотреть, что из этого получится, и вы знаете, проводятся дополнительные исследования или какие новости из этого появляются по мере нашего продвижения.

Бенджамин Карни : Совершенно верно. Я тоже очень заинтересован.

Кейтлин Луна: Что ж, большое спасибо за то, что присоединились к нам, доктор Карни. Это был действительно увлекательный разговор.

Бенджамин Карни : Кейтлин, спасибо, что пригласили меня.Я буду болтать с тобой в любое время.

Kaitlin Luna : Говоря о психологии является частью сети подкастов APA, которая включает в себя другие замечательные подкасты, такие как APA Journals Dialogue о последних и наиболее интересных психологических исследованиях и Progress Notes о практике психологии.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *