Психология прощения: Психология прощения (Михаил Завалов) — По ком звонит колокол

Психология прощения (Михаил Завалов) — По ком звонит колокол

Простить — это отказаться от обиды, на которую вы имеете полное право, и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное отношение, которого тот не заслужил.
Роберт Инрайт, психолог

В браке можно быть только самим собой. Но любой человек, даже самый прекрасный, носит в себе не только свет, но и тьму. Поэтому без прощения брак не может состояться: либо он станет вечной борьбой, либо разводом, иногда — разводом эмоциональным, когда люди живут вместе, стараясь поменьше соприкасаться друг с другом. Так что постоянно ранить друг друга и постоянно прощать — неизбежная реальность жизни вместе.

Мифы о прощении

Иные распространенные представления о прощении, на мой взгляд, неверны, а потому мешают к нему стремиться. Стоит с ними разобраться, чтобы яснее понять, что такое прощение и чем оно не является.

— Простить в силу сознательного решения и выбора просто невозможно, потому что «сердцу не прикажешь». Если в тебе живет обида и горечь, с этим уже ничего не поделаешь. — Это не совсем правда: кое-что тут зависит от воли, от сознательного решения и соответствующего поведения.

— Прощение — это одномоментное событие. — Нет, это не торжественный юридический акт помилования, а процесс. Даже если я однозначно решил простить какой-то поступок другого и сразу объявил ему об этом, при мне остаются тяжелые чувства, которые говорят, что это прощение еще не завершено.

— Простить человека можно только тогда, когда он сам об этом просит. — Тут часто смешивают две разные вещи: прощение и примирение. Примирение, действительно, процесс двусторонний. Но не прощение: только я сам отвечаю за то, что делаю со своей обидой, и в каком-то смысле оно абсолютно не зависит от того, что думает и делает другой человек. И мне совершенно не обязательно дожидаться его «раскаяния». В конце концов, я могу простить давно умершего родителя или человека, с кем больше никогда не встречусь. Разумеется, хорошо, когда прощение становится началом примирения. Но по сути это стремление изменить только самого себя, а не другого.

— Это слабость, которая превращает тебя в тряпку, о которую вытирают ноги. — Нет, прощение требует силы и выражает силу. Больше слабости я нахожу в человеке, который годами коллекционирует обиды, копит в себе горечь и жажду мести. Последний куда больше похож на жертву обстоятельств, чем тот, кто выбрал прощение. Кроме того, простить не значит согласиться с тем, с чем соглашаться невозможно, или одобрить зло.

— Простить — это значит все забыть и жить дальше, как будто ничего не происходило. — Забыть и проигнорировать — это вовсе не прощение. Можно — и порой это лучший вариант поведения — игнорировать какие-то пустяки или забыть о хамстве незнакомца, с которым больше никогда не встретишься. Но чтобы простить, сначала необходимо заново пережить боль и горечь и назвать вещи своими именами. Попытка «забыть» неприятное — это просто бегство от тревоги, которое, как любое бегство, приносит лишь временное облегчение.

Прощение как согласие на несправедливость

В целом большинство людей понимают, что годами носить в себя яд обиды и ненависти противно. Большинство людей предпочитают мир ссоре. Но не все прощают, потому что это дорого стоит. Позиция обиженного имеет свои тайные удобства и преимущества. А прощать — это соприкасаться с болью и идти вразрез с представлением о справедливости. Любая обида означает, что со мной поступили несправедливо (во всяком случае, так мне на данный момент кажется). Она требует восстановления равновесия. «Око за око» — если он так поступил со мной, то и я вправе поступить с ним так то, он этого заслужил!

Секрет прощения состоит в том, что оно «несправедливо» по определению: можно прощать только там, где мы вправе хранить обиду и возмущаться. А если другой «заслужил» прощение, оно, собственно говоря, и не нужно. Так что начало прощения — это отказ от справедливой мести, отказ от желания причинить боль тому, кто причинил боль тебе.

В браке нет места «правам» и требованиям «справедливости». Мы постоянно причиняем друг другу боль. Вопрос о прощении тут стоит очень остро: жить рядом с тем, на кого обижен, слишком трудно. Так что тут приходится снова и снова принимать решение об отказе от мести.

И тут же мы наталкиваемся на стену: это противоестественно, это почти невозможно, это невыполнимо. А в браке это особенно трагично. Скажем, я могу работать над прощением родителей, с которыми давно не живу, не спеша, годами. А с человеком, с которым я вижусь ежедневно, примириться хочется — и необходимо — прямо сейчас, иначе жизнь кошмарна. Но это не всегда получается. Зато верность обетам помогает не бояться многих вещей, которых мы опасаемся в других взаимоотношениях. Брак заставляет делать шаги в нужную сторону и помогает их делать.

Что зависит от нас?

Исследования психологов показывают, что старые люди прощают чаще и легче — значит, научиться прощать все-таки можно. Хотя в прощении — как и во всех главных делах человека — действует такой парадокс: все зависит только от нас и одновременно самое главное не в наших силах. Другими словами, тут надо делать маленькие конкретные шаги, а в то же время — ждать. Что же мы можем делать в обычной жизни?

Легче начать с малого. Чем быстрее мы начнем избавляться от обиды, тем лучше. Не надо молчать и таить обиды в себе. Тут почти невозможно разобраться, кто на сколько процентов прав или виноват, — да и это ненужно, поскольку тут не судебное заседание. Достаточно факта: я чувствую обиду. И тогда я отвечаю за то, что с этой обидой делаю. Я хочу простить не чтобы изменить другого, но чтобы изменить себя.

Надо выразить свою боль или даже гнев. (В тяжелых случаях слушателем можно сделать постороннего человека.) Прощение не есть сознательная слепота. Говорят, что попытка забыть историю приводит к тому, что та же история будет повторяться снова и снова. Это верно как для жизни народов, так и для жизни людей.

Если другой готов высказаться, его надо внимательно выслушать. И в любом случае нужно попытаться его понять, встать на его место: что он делал, думал, и чувствовал, когда причинил мне боль.

Не надо убегать от другого, хотя его присутствие обостряет боль. Напротив, стоит делать что-то хорошее для него без причины. Даже если эмоционально я не чувствую к этому расположения, а действую «механически», это правильный символ прощения. Оно есть односторонняя открытость, которая не дожидается взаимности. Это мой свободный подарок другому, а тот не обязан этот подарок «заслужить».

После этого остается ждать, помня, что желание простить — это уже прощение. В современной культуре эффективности, скорости и обезболивания, которая предпочитает давать «растворимые» рецепты и не мучиться ни одной лишней секунды, ожидать трудно. Но именно отсутствие гарантий делает прощение — прощением. Это щедрость и риск. Это то, что можно дать только даром, не зная, где в результате окажешься.

И наконец, очень важная вещь, о которой я тут мало пишу просто потому, что выбрал другой фокус. Нужно и самим уметь просить прощения, когда мы неправы. И стоит помнить, что мы ужасающе слепы к тому, какой вклад сами внесли в проблему, и склонны обвинять других. Так устроены все «нормальные» люди в ненормальном мире.

Прощение — это открытие

Кроме повседневных мелких обид в жизни встречаются крайне тяжелые случаи: скажем, измены. При этом, даже если обе стороны искренне хотят примириться, сломано доверие, которое восстанавливается долго. Более того, есть риск, что оно не восстановится вообще: иногда пострадавшая сторона все яснее понимает, что доверять невозможно. Человек и тут может выбрать прощение. Как жить дальше — это второй, отдельный вопрос. После тяжелого кризиса жизнь не может остаться такой же, «как прежде», она обязательно поменяется. Это долгий процесс, но он тоже начинается с решения. Когда и чем он закончится, неизвестно: это уже зависит не только от меня.

А в конечном итоге, когда человеку удается простить, оказывается, что это не акт воли, а неожиданное открытие. Это парадокс: я могу действительно простить в тот самый момент, когда понимаю, что не вправе давать прощения. Потому что я тоже причиняю боль, я тоже способен ранить так, как ранили меня, я столь же убог, как и тот, кого я хотел «благородно» простить. И тогда можно посмотреть на себя самого и на другого новыми глазами.

Хороший мир

Прощение не бегство от конфликтов и сложностей, но движение к любви и свободе. Освобождение от власти прошлого позволяет полноценнее жить в настоящем и строить новые отношения. Это отказ от учета чужих «долгов», от порочного круга, который поддерживает зло — и в семье, и в обществе. Это односторонний шаг, который открывает новые возможности и для другого человека. В хорошем браке оно действует постоянно, это просто атмосфера повседневной жизни, череда маленьких разводов и новых браков с одним и тем же человеком. Оно сложно, но, похоже, никаких альтернатив прощению просто не существует. Оно строит мир в семье — настоящий мир, а не претензию, что «у нас все хорошо», — и учит строить мир за ее пределами.

istok.ucoz.ua

Как простить обиду и психология прощения

Современные психологи и медики в один голос говорят о пользе прощения: для того что бы быть здоровыми «и телом, и духом» и иметь возможность «двигаться дальше» по жизни мы должны научится прощать.

Но так ли это просто? Когда эмоции бурлят от совершённой в твоем отношении несправедливости, а все существо переполняется праведным негодованием, остается ли какой-то шанс для прощения?

Давайте же разберемся, почему мы не можем простить обиды, стоит ли это делать, и как научится прощать.

Важно ли уметь прощать?

Почти во всех религиозных и философских течениях говорится о благе любви, смирения и прощения. Казалось бы, за множество веков просвещения человечество должно было бы научиться «отпускать» обиды и прощать тех, кто нанес нам вред. Но в реальности, мы так этому и не научились – почему же?

Дело в том, в глубинах человеческой души все же вершится справедливость по «закону джунглей»: око за око, зуб за зуб. Поэтому каждый раз, когда нам наносят вред и обиды, внутри начинают играть глубинные гармоники, взывающие к мести. Вы никогда не замечали, как спокойно дети относятся к жестокости в сказках, когда она является «оправданной»? То, что злодею «воздается по заслугам» кажется таким естественным и справедливым, а негативного сказочного персонажа обязательно должна постичь страшная кара. А ведь на самом деле мы так и остаемся такими же детьми, маленькими «Маугли» в страшном мире джунглей – обидчик должен быть наказан, а за «преступление» нужно заплатить «кровью».

Так сложно отказаться от собственной обиды еще и потому, что переживаемый из-за несправедливости и жажды возмездия гнев воспринимается как часть человека. А значит, отказавшись от этих чувств, ты как бы предаешь себя. Гудение в голове, стук крови в висках – это состояние готовности для борьбы с обидчиком, хоть оно и крайне неуместно в современных реалиях – не будет же человек лезть в драку из-за каждой обиды.  И пусть даже приходит понимание разрушительного действия гнева, но «отпустить» болезненную ситуацию все равно оказывается выше всяких сил.

Но о гневе всегда следует помнить следующее: он является инструментальной эмоцией. То есть гнев может быть очень полезен, когда мы можем исправить ситуацию. Гнев может дать нам силы для действий, но он не поможет изменить то, что уже случилось, не поможет смириться с прошлым и простить. Гневаясь на обидчика, не имея возможности что-либо изменить, мы всего лишь бередим старые раны. В таких ситуациях вы как бы остаетесь один на один с агрессивно настроенным тигром в клетке, вот только этот тигр – тоже вы.

Гнев не признает реальности прошлого, того, что все плохое уже свершилось – он уверен, что месть все исправит, и справедливость восторжествует. На самом же деле, выбирая гнев вместо прощения, человек просто отвергает лекарство от обиды. Ведь прощение означает, что прошлое уже свершилось, и другое прошлое нам получить не дано. Остается лишь жить со шрамами от старых обид.

Но кое-что все же зависит от человека: он не может изменить прошлое, но может помочь самому себе «затянуть раны» от обид. Стать на путь самовосстановления, а не разрушения, возвращение личной ответственности за свою жизнь – вот что обещает прощение.

При этом прощение вовсе не предполагает вселенское принятие своих обидчиков и симпатию к ним – для прощения не обязательно становится «святым». Это означает принятие того, что случилось, прекращение ожидания «торжества справедливости» и расплаты за нанесенные обиды. Это означает понимание того, что дальнейшая жизнь – под своей собственной ответственностью, и что обиды больше не определяют твой жизненный путь.

Как простить обиду?

Но как же научится прощать? В этом может помочь разработанная Р. Энрайтом «модель дарования прощения». В ней выделяется четыре фазы, последовательность которых может привести к полному прощению обидчика:

  1. «Раскрытие гнева».

На этой фазе первостепенное внимание акцентируется на осознании переживаемой боли и негативных чувствах. Размышления и чувства человека, переживающего обиду, должны быть проанализированы ним. Для осуществления прощения в результате работы на первой фазе должен быть выделен предмет для дальнейшей работы – осознание реального или иллюзорного ущерба, который был нанесен обидчиком. Другими словами, мы должны четко выделить, что именно порождает возникновение обиды – иначе непонятно что же следует прощать. При этом первоначальный предмет обиды может отличаться от того, что был выделен на этой фазе – если работа на этом этапе была действительно «глубокой», то будут выявляться другие (ранее неосознаваемые) причины для обиды.

  1. «Решение – простить».

На второй фазе человек принимает окончательное решение о необходимости прощения: выявляются плюсы и минусы такого решения, чем путь прощения будет отличаться от обиды, какие перемены в жизни он может принести и т.д. Переосмысливаются все предыдущие действия по отношению к обидчику, обосновывается решения простить. Также на этом этапе человеку следует решить для себя, что есть прощение – то есть выделить критерии, которые будет означать осуществление прощения по отношению к обидчику.

  1. «Действие».

На этой фазе непосредственно осуществляется «работа на прощение». Человек пытается выйти за рамки собственной обиды: понять, какие последствия эта обида могла бы иметь для самого обидчика, какие чувства он при этом испытал, почему вообще нанес обиду и т.д. То есть прощающему человеку предлагается взглянуть на проблему под «разными углами», рассмотреть обиду в несколько другом контексте и вылезти из болота собственных негативных переживаний.

На этой фазе прощения человек отказывается от гнева как способа психологической защиты и принимает свою боль от обиды – только пережив эту боль, он сможет по-настоящему простить.

  1. «Освобождение от эмоциональных оков».

На последней фазе прощения предлагается найти и принять свой собственный личностный смысл перенесенного страдания и прощения. Ведь на самом деле, именно опыт обиды и прощения зачастую становится мощным толчком для личностного развития и трансформаций. Каждый находит что-то «свое» в опыте прощения: например, учится проявлять понимание к ошибкам других, быть милосердным, или же учится быть более гармоничным, стойким по отношению к воздействиям внешнего мира. Нахождение личностного смысла события и является результатом прощения – это полезный урок, который мы выносим после прохождения испытаний.

Обида в психологии: методы работы с обидами

В рамках психотерапии работа с обидами может осуществляться при помощи следующих стратегий и методов:

  • В русле работы с возможными психосоматическими проблемами. То есть наблюдается проявление обиды на уровне телесного симптома, и задача психотерапевта – указать клиенту на разрушительное действие обиды для его телесного состояния.
  • Психологи помогают вернуть ответственность за собственную жизнь, избавится от идеи, что обидчик ему «что-то должен». А это значит – отказаться и от идеи возмездия, направить свои усилия на улучшение своего психологического и физического здоровья, а не на деструктивные переживания обиды.
  • Чрезвычайно важной является помощь в работе с гневом, и, непосредственно – с прощением. Прохождение самого процесса прощение приносит человеку облегчение и возможность дальнейшего построения своей жизни без постоянного переживания былых обид.

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/kak-prostit-obidu-i-psixologiya-proshheniya/.

  

ПРОСТИТЬ. НАУЧИТЬСЯ ПРОЩАТЬ. ПСИХОЛОГИЯ ПРОЩЕНИЯ. Как простить? Прощайте. Притчи. Статьи. Книги.


ЦИТАТЫ ПРО ПРОЩЕНИЕ Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя. Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее. Если вы страдаете от несправедливости нехорошего человека – простите его, а то будет два нехороших человека.
ОБИДА
Как перестать обижаться?
Научиться прощать. Притча. Сидя за круглым столом, души выбирали свой следующий урок. Тут встала смелая и сильная душа: — В этот раз я иду на Землю, чтобы научиться прощать. Кто поможет мне в этом? Души с сочувствием и даже немного испуганно заговорили: — Это один из самых сложных уроков… Ты можешь за одну жизнь не справиться… Ты так будешь страдать… Нам так тебя жаль… Но мы тебя любим и будем помогать…
Семь шагов к прощению Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? Путеводитель в семи частях. 
О ПРОЩЕНИИ И О ГЛАВНОМ В ВЕЛИКОМ ПОСТУ. Архимандрит Тихон (Шевкунов) Слово «прощать» происходит от древнерусского слова «проща». Одним из значений его является глагол «исцелять», а другим – «отпускать на свободу». Прощение от всего сердца – самый большой дар нашему ближнему.  Прощать надо легко и с радостью. Вспомним слова Спасителя: «Кому простите грехи, тому простятся; на ком оставите, на том останутся».
ПРОСТИТЬ И ИСПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ. В преддверии прощенного воскресенья. Всякий раз, когда мы не прощаем своего обидчика, мы завязываем в душе невидимый узелок. Множество непрощенных обид – это множество узелков, удушающих нас. Напротив, всякий раз, когда мы прощаем кого-либо, на душе сразу становится легче.
Прощеное воскресенье. Что нужно делать? В чем смысл Прощеного воскресения?  Установлен день, когда мы искренне можем избавиться от накопившихся обид и неприязни. Надо заранее настроиться на это спасительное дело.
ПРОСТИТЕ! (Джо Витале — Ждите чудес!) Таящиеся в душе гнев и обида могут наносить нам физический и эмоциональный ущерб, поэтому прощать людей очень важно. А как насчет того, чтобы простить себя? Прощать себя означает перестать вести счет. Простить себя нужно не только для того, чтобы улучшить свою жизнь, но и просто ради собственного здоровья.
ВСЕПРОЩЕНИЕ (Мэтьюз — Будь счастлив) Легко ли прощать? Конечно, нет. Но прощение, в конечном счете, принесет больше пользы вам, а не тому, кого вы прощаете. Простить человека не значит согласиться с тем, что он сделал. Простить человека — значит защитить себя от негативных разрушающих эмоций.
Упражнение прощения (Александр Свияш) Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу: “С любовью и благодарностью я прощаю моего мужа и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: ….таким, какой он есть.). Я прошу прощения у моего мужа за мои мысли и эмоции по отношению к нему”.
Очищение негатива. Упражнение “Медитация прощения”. (Александр Свияш) Это достаточно известное упражнение, используемое в различных психологических и духовных школах в том или ином варианте. Упражнение выполняется в любое время, когда ваша голова не загружена выполнением работы или контролируемыми размышлениями.
ТЕКСТ ПРОЩЕНИЯ (Из книги Мария и Валентин Ревновы — Кот, который знает все) Его желательно проговаривать себе и всем людям, на которых вы обижались когда-либо или обижаетесь сейчас. Причём, чем больше обида, тем дольше следует читать прощение. Читать до тех пор, пока, мысленно или наяву, не сможете искренне обнять и простить обидчика. Итак…
Прощайте себя, когда ошибаетесь. Упражнение «Простить себя». Все порой совершают ошибки и срываются. Ниже предлагается упражнение, с помощью которого психологи учат людей сострадать себе при неудачах.
Вам стоит простить себя за то, что вы… Никто не безупречен — всем случается время от времени делать ошибки, но одни легко поднимаются после падений и идут дальше, тогда как другие остаются один на один с чувством вины. ☀ Медитация «Прощение энергетическим потоком» Медитация прощения – это одна из сильнейших практик в мире. Нам всегда есть за что прощать и за что просить прощение. Когда мы прощаем человека – мы отпускаем его, когда просим прощения – освобождаемся сами. Медитацию прощения можно делать в любом месте, в любое время, неограниченное количество раз. Это гигиена души.
Уметь прощать Поблагодарите человека, который вас обидел.  Потому что этот человек преподал нам большой урок. Своим прощением и пожеланиями счастья обидчикам мы действительно меняем мир к лучшему. мысли материальны, и добрые пожелания приносят счастье тому, кому они предназначены, так и нам самим. Прощая и отказываясь от старых моделей поведения, мы обретаем силы, чтобы перейти на новый виток бытия.
Темные облака обиды. Умение прощать. Обида — чувство, которое разрушает не только отношения, но и здоровье, калечит душу, ломает мечтам крылья, а желаниям преграждает путь… Как перестать обижаться? Выход есть, если хотите его увидеть. Эти люди его увидели и поделились с миром. А следовать или нет по указанному пути, решать, конечно же, вам. 
Почему жизнь становится тяжелее? Притча красота благочестия. Однажды один человек купил на базаре овощей. Приехав домой, он обнаружил, что торговцы вместо товара положили в его повозку груду камней. Но он не поехал обратно и не стал сокрушаться, а продолжал жить как прежде.
Притча о доброй старушке. Христианская притча. У одной доброй, мудрой старушки спросили: — Бабушка! Ты прожила такую тяжелую жизнь, а душой осталась моложе всех нас. Есть ли у тебя какой-нибудь секрет?
Простить себя. Притча. Жил-был человек, а потом, как водится, умер. После этого оглядел себя и очень удивился. Тело лежало на кровати, а у него осталась только душа. Голенькая, насквозь прозрачная, так что сразу было видно что к чему. Человек расстроился — без тела стало как-то неприятно и неуютно.
Платок раскаяния. Притча про родительскую любовь. Один юноша покинул родительский дом, обидев отца и мать. Жизнь его стала беспутной, и вскоре он попал в тюрьму. Раскаявшись в своих поступках, он решил вернуться в отчий дом после того, как выйдет из заключения. Вскоре этот день настал.
О прощении. Мифы. (Елизавета Павлова — Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально) В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие считающиеся хорошими чувства. Но почему же многие люди не хотят идти по этому правильному пути – гармонии и всепрощения? Почему годами они держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

КНИГИ О ПРОЩЕНИИ:

📖 Грегори Дэвид Робертс — Шантарам (2003) ««Главным в человеке является не жестокость и не стыд, а способность прощать. Если бы человечество не умело прощать, то быстро истребило бы себя в непрерывной вендетте. Без умения прощать не было бы истории. Без надежды на прощение не было бы искусства, ибо каждое произведение искусства – это в некотором смысле акт прощения. Без этой мечты не было бы любви, ибо каждый акт любви – это в некотором смысле обещание прощения. Мы живем потому, что умеем любить, а любим потому, что умеем прощать.» 


Здесь представлены цитаты, статьи и притчи про прощение. Основная идея — научиться прощать.

Мудрые люди не прощают никого, а требовательные — не всех и не сразу

Фильм «Любовь и голуби»

Этот мужик все семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты. Не маловато?
скачать видео

Фильм «Барышня-крестьянка»

Лиза прекрасно умеет просить прощения и сама по себе — порядочная девушка. Поэтому ее простить — легко!
скачать видео

Прощение — снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Прощение — это мир. Это мир для себя и объявление мира для того, на кого вы сердились.

Заметим: ваше прощение не всемогуще. Если вы «не простили», не очевидно, что человек из-за этого переживает, и если вы «простили», вовсе не обязательно, что человеку после этого сразу на душе полегчает. Люди все-таки достаточно автономные существа, и их переживания зависят не только от нас, от наших слов и нашего отношения, но и от внутренней позиции самого человека. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину перед нами, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то ваше прощение для него ключевую роль не играет.

Тем не менее, главные вопросы по поводу «прощения» звучат так: «Всё ли прощать» и «Как прощать?» Постараемся на них ответить.

Всегда ли прощать? Всё ли прощать?


Вопрос очень сложный, поскольку в нем постоянно путаются два разных смысла — поведенческий и душевный. Кто-то, говоря о прощении, думает о своем переживании («Простила я или не простила? Ушла обида или нет?»), а кто-то другой — о том, как теперь себя вести («Простить его или в дом не пускать?»). Можно простить поведенчески, но не душевно. «Ну ладно, проходи!» (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. «Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся, больше мне не звони». Итог, называем это разными словами: поведенческое прощение и душевное прощение.

Душевное прощение

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости… А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.

Помните, как этому учит Дхаммапада? «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть не прекращается. «Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня». У тех, кто не таит в себе такие мысли, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она…»

Душа мудрого чиста от злости и обид, но как к этому прийти? Поскольку вершин душевного развития люди достигают не все и не сразу, разумно поставить более реалистичную задачу: не застревать в своих обидах и обвинениях, прощать быстрее и легче. Те, кто работает на Дистанции​, приходят к этому через упражнения «Не играю Жертву», «Внутреннее хорошо» и «Если бы я любил». Кроме того, важнейший момент — работа с верованиями «Кто кому что должен». Самый серьезный и глобальный шаг — это принятие Декларации о принятии реальности.

Сразу предупреждаем — все эти методы работают только для тех людей, которые со своими чувствами хоть как-то справляться умеют и разумом пользуются. Если же вы живете в другой философии и для вас подобные вопросы разумным образом решать невозможно, вы предпочитаете обращаться к своему бессознательному и разговаривать со своими чувствами, то у вас ситуация более трудная. Смотрите статьи Работа с обидой, со злостью. Как я прощала мужа

Однако не всегда свои обиды и сердитки нужно прятать и не всегда от них нужно сразу освобождаться. Дело в том, что некоторые люди реагируют только на язык чувств. Они действительно не понимают нормальные просьбы и спокойные слова, и пока не увидят слезы или хотя бы серьезную обиду и расстройства — они не реагируют. Значит, в таких случаях нужно обидеться/рассердиться, обиду держать и прощать не сразу… Если посердиться (для мужчин) или обидеться (для девушек) целесообразно и будет полезно для перспектив хороших отношений, то — почему бы и да?

В фильме «Любовь и голуби» мужик семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты? Как вам кажется, это даст нужный результат? Похоже, тут маловато будет…

Поведенческое прощение

Если же говорить не о душе, не о переживании, а о поведении, то здесь ситуация оказывается совсем другой.

Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать. Итого: за мелочи воспитанные люди прощают легко. Если же речь идет не о мелочи, тут вопрос становится более трудным.

Важно понять: «прощение» или «не прощение» — это только инструмент воздействия, который в некоторых случаях работает, а в некоторых нет. Вот и примеряйте: если это на конкретного человека действует, то используйте. Если не действует, то и не упирайтесь.

Некоторым людям вообще что-либо прощать бесполезно, потому что прощай их или не прощай, это не изменит ничего. Это, к примеру мужчины алкоголики, или мужики-гулены по своей жизненной философии, это девушки, любящие только легкую жизнь и не знакомые с тем, что такое совесть — список продолжите сами. Для них попросить прощение не значит ничего, как и ваше «прощение» или «не прощение».

Если трезвый он просил прощения, а завтра снова приходит пьяный — скорее всего, прощать это нельзя. Прощение не должно становиться великодушным приучением к безнаказанности, поэтому — расставайтесь. И более с подобными не связывайтесь.

К таким людям можно относиться только как к стихийному бедствию — или к диким животным, где работает только намордник или дрессировка. С ними по возможности лучше дела не иметь вовсе, а если уже связались, то просто стараться минимизировать от них ущерб. Всё.

Однако хочется верить, что рядом с вами люди другие: умные и порядочные. А чем более люди живут как люди, тем важнее для них отношение других достойных людей. Соответственно, чем более приличные люди рядом с вами и чем более вы для них авторитет, тем более для них значимо попросить при необходимости у вас прощение, а, попросив — получить. Для них это — внутренне важно. Именно ваше прощение не должно быть бездумным. Именно поэтому разумные и требовательные люди прощают не всё, не всегда и уж точно не сразу.

Как определить, когда и кого простить можно, а когда — рано и просто нельзя? Самый простой и надежный показатель, это качество просьбы о прощении. Чем более вдумчива и ответственна просьба о прощении, тем быстрее человека можно простить. Если человек понял свою ошибку, загладил свою вину, сделал все необходимые выводы на будущее — то что вам еще нужно? Итого: разумные люди прощают вину или обиду, если другой человек внятным образом попросил прощения и загладил вину.

А когда мудрые люди обязательно прощают? В тех случаях, если сердиться уже нецелесообразно. Действительно, если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, если все равно этим ничего не добьешься, то — зачем? Обиды и злость грязнят душу. Учитесь держать свою душу чистой!

Ещё раз повторим главную мысль статьи: прощать — красиво и благородно. А еще красивее — не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. Но зачем вы его обвиняете? Мудрее жить — в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но — без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.

А что вы думаете по этому поводу? Каков опыт ваш?

Психология прощения — Азбука супружества

Про­стить ‒ это отка­зать­ся от оби­ды, на кото­рую вы име­е­те пол­ное право,
и пред­ло­жить тому, кто вас ранил, дру­же­люб­ное отношение,
кото­ро­го тот не заслужил.
Роберт Инрайт, психолог 

В бра­ке мож­но быть толь­ко самим собой. Но любой чело­век, даже самый пре­крас­ный, носит в себе не толь­ко свет, но и тьму. Поэто­му без про­ще­ния брак не может состо­ять­ся: либо он ста­нет веч­ной борь­бой, либо раз­во­дом, ино­гда ‒ раз­во­дом эмо­ци­о­наль­ным, когда люди живут вме­сте, ста­ра­ясь помень­ше сопри­ка­сать­ся друг с дру­гом. Так что посто­ян­но ранить друг дру­га и посто­ян­но про­щать ‒ неиз­беж­ная реаль­ность жиз­ни вместе.

Мифы о прощении 

Иные рас­про­стра­нен­ные пред­став­ле­ния о про­ще­нии, на мой взгляд, невер­ны, а пото­му меша­ют к нему стре­мить­ся. Сто­ит с ними разо­брать­ся, что­бы яснее понять, что такое про­ще­ние и чем оно не является.

‒ Про­стить в силу созна­тель­но­го реше­ния и выбо­ра про­сто невоз­мож­но, пото­му что «серд­цу не при­ка­жешь». Если в тебе живет оби­да и горечь, с этим уже ниче­го не поде­ла­ешь. ‒ Это не совсем прав­да: кое-что тут зави­сит от воли, от созна­тель­но­го реше­ния и соот­вет­ству­ю­ще­го поведения.

‒ Про­ще­ние ‒ это одно­мо­мент­ное собы­тие. ‒ Нет, это не тор­же­ствен­ный юри­ди­че­ский акт поми­ло­ва­ния, а про­цесс. Даже если я одно­знач­но решил про­стить какой-то посту­пок дру­го­го и сра­зу объ­явил ему об этом, при мне оста­ют­ся тяже­лые чув­ства, кото­рые гово­рят, что это про­ще­ние еще не завершено.

‒ Про­стить чело­ве­ка мож­но толь­ко тогда, когда он сам об этом про­сит. ‒ Тут часто сме­ши­ва­ют две раз­ные вещи: про­ще­ние и при­ми­ре­ние. При­ми­ре­ние, дей­стви­тель­но, про­цесс дву­сто­рон­ний. Но не про­ще­ние: толь­ко я сам отве­чаю за то, что делаю со сво­ей оби­дой, и в каком-то смыс­ле оно абсо­лют­но не зави­сит от того, что дума­ет и дела­ет дру­гой чело­век. И мне совер­шен­но не обя­за­тель­но дожи­дать­ся его «рас­ка­я­ния». В кон­це кон­цов, я могу про­стить дав­но умер­ше­го роди­те­ля или чело­ве­ка, с кем боль­ше нико­гда не встре­чусь. Разу­ме­ет­ся, хоро­шо, когда про­ще­ние ста­но­вит­ся нача­лом при­ми­ре­ния. Но по сути это стрем­ле­ние изме­нить толь­ко само­го себя, а не другого.

‒ Это сла­бость, кото­рая пре­вра­ща­ет тебя в тряп­ку, о кото­рую выти­ра­ют ноги. ‒ Нет, про­ще­ние тре­бу­ет силы и выра­жа­ет силу. Боль­ше сла­бо­сти я нахо­жу в чело­ве­ке, кото­рый года­ми кол­лек­ци­о­ни­ру­ет оби­ды, копит в себе горечь и жаж­ду мести. Послед­ний куда боль­ше похож на жерт­ву обсто­я­тельств, чем тот, кто выбрал про­ще­ние. Кро­ме того, про­стить не зна­чит согла­сить­ся с тем, с чем согла­шать­ся невоз­мож­но, или одоб­рить зло.

‒ Про­стить ‒ это зна­чит все забыть и жить даль­ше, как буд­то ниче­го не про­ис­хо­ди­ло. ‒ Забыть и про­игно­ри­ро­вать ‒ это вовсе не про­ще­ние. Мож­но ‒ и порой это луч­ший вари­ант пове­де­ния ‒ игно­ри­ро­вать какие-то пустя­ки или забыть о хам­стве незна­ком­ца, с кото­рым боль­ше нико­гда не встре­тишь­ся. Но что­бы про­стить, сна­ча­ла необ­хо­ди­мо зано­во пере­жить боль и горечь и назвать вещи сво­и­ми име­на­ми. Попыт­ка «забыть» непри­ят­ное ‒ это про­сто бег­ство от тре­во­ги, кото­рое, как любое бег­ство, при­но­сит лишь вре­мен­ное облегчение.

Прощение как согласие на несправедливость 

В целом боль­шин­ство людей пони­ма­ют, что года­ми носить в себя яд оби­ды и нена­ви­сти про­тив­но. Боль­шин­ство людей пред­по­чи­та­ют мир ссо­ре. Но не все про­ща­ют, пото­му что это доро­го сто­ит. Пози­ция оби­жен­но­го име­ет свои тай­ные удоб­ства и пре­иму­ще­ства. А про­щать ‒ это сопри­ка­сать­ся с болью и идти враз­рез с пред­став­ле­ни­ем о спра­вед­ли­во­сти. Любая оби­да озна­ча­ет, что со мной посту­пи­ли неспра­вед­ли­во (во вся­ком слу­чае, так мне на дан­ный момент кажет­ся). Она тре­бу­ет вос­ста­нов­ле­ния рав­но­ве­сия. «Око за око» ‒ если он так посту­пил со мной, то и я впра­ве посту­пить с ним так-то, он это­го заслужил!

Сек­рет про­ще­ния состо­ит в том, что оно «неспра­вед­ли­во» по опре­де­ле­нию: мож­но про­щать толь­ко там, где мы впра­ве хра­нить оби­ду и воз­му­щать­ся. А если дру­гой «заслу­жил» про­ще­ние, оно, соб­ствен­но гово­ря, и не нуж­но. Так что нача­ло про­ще­ния ‒ это отказ от спра­вед­ли­вой мести, отказ от жела­ния при­чи­нить боль тому, кто при­чи­нил боль тебе.

В бра­ке нет места «пра­вам» и тре­бо­ва­ни­ям «спра­вед­ли­во­сти». Мы посто­ян­но при­чи­ня­ем друг дру­гу боль. Вопрос о про­ще­нии тут сто­ит очень ост­ро: жить рядом с тем, на кого оби­жен, слиш­ком труд­но. Так что тут при­хо­дит­ся сно­ва и сно­ва при­ни­мать реше­ние об отка­зе от мести.

И тут же мы натал­ки­ва­ем­ся на сте­ну: это про­ти­во­есте­ствен­но, это почти невоз­мож­но, это невы­пол­ни­мо. А в бра­ке это осо­бен­но тра­гич­но. Ска­жем, я могу рабо­тать над про­ще­ни­ем роди­те­лей, с кото­ры­ми дав­но не живу, не спе­ша, года­ми. А с чело­ве­ком, с кото­рым я вижусь еже­днев­но, при­ми­рить­ся хочет­ся ‒ и необ­хо­ди­мо ‒ пря­мо сей­час, ина­че жизнь кош­мар­на. Но это не все­гда полу­ча­ет­ся. Зато вер­ность обе­там помо­га­ет не боять­ся мно­гих вещей, кото­рых мы опа­са­ем­ся в дру­гих вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях. Брак застав­ля­ет делать шаги в нуж­ную сто­ро­ну и помо­га­ет их делать.

Что зависит от нас? 

Иссле­до­ва­ния пси­хо­ло­гов пока­зы­ва­ют, что ста­рые люди про­ща­ют чаще и лег­че ‒ зна­чит, научить­ся про­щать все-таки мож­но. Хотя в про­ще­нии ‒ как и во всех глав­ных делах чело­ве­ка ‒ дей­ству­ет такой пара­докс: все зави­сит толь­ко от нас и одно­вре­мен­но самое глав­ное не в наших силах. Дру­ги­ми сло­ва­ми, тут надо делать малень­кие кон­крет­ные шаги, а в то же вре­мя ‒ ждать. Что же мы можем делать в обыч­ной жизни?

Лег­че начать с мало­го. Чем быст­рее мы нач­нем избав­лять­ся от оби­ды, тем луч­ше. Не надо мол­чать и таить оби­ды в себе. Тут почти невоз­мож­но разо­брать­ся, кто на сколь­ко про­цен­тов прав или вино­ват, ‒ да и это ненуж­но, посколь­ку тут не судеб­ное засе­да­ние. Доста­точ­но фак­та: я чув­ствую оби­ду. И тогда я отве­чаю за то, что с этой оби­дой делаю. Я хочу про­стить не что­бы изме­нить дру­го­го, но что­бы изме­нить себя.

Надо выра­зить свою боль или даже гнев. (В тяже­лых слу­ча­ях слу­ша­те­лем мож­но сде­лать посто­рон­не­го чело­ве­ка.) Про­ще­ние не есть созна­тель­ная сле­по­та. Гово­рят, что попыт­ка забыть исто­рию при­во­дит к тому, что та же исто­рия будет повто­рять­ся сно­ва и сно­ва. Это вер­но как для жиз­ни наро­дов, так и для жиз­ни людей.

Если дру­гой готов выска­зать­ся, его надо вни­ма­тель­но выслу­шать. И в любом слу­чае нуж­но попы­тать­ся его понять, встать на его место: что он делал, думал, и чув­ство­вал, когда при­чи­нил мне боль.

Не надо убе­гать от дру­го­го, хотя его при­сут­ствие обост­ря­ет боль. Напро­тив, сто­ит делать что-то хоро­шее для него без при­чи­ны. Даже если эмо­ци­о­наль­но я не чув­ствую к это­му рас­по­ло­же­ния, а дей­ствую «меха­ни­че­ски», это пра­виль­ный сим­вол про­ще­ния. Оно есть одно­сто­рон­няя откры­тость, кото­рая не дожи­да­ет­ся вза­им­но­сти. Это мой сво­бод­ный пода­рок дру­го­му, а тот не обя­зан этот пода­рок «заслу­жить».

После это­го оста­ет­ся ждать, пом­ня, что жела­ние про­стить ‒ это уже про­ще­ние. В совре­мен­ной куль­ту­ре эффек­тив­но­сти, ско­ро­сти и обез­бо­ли­ва­ния, кото­рая пред­по­чи­та­ет давать «рас­тво­ри­мые» рецеп­ты и не мучить­ся ни одной лиш­ней секун­ды, ожи­дать труд­но. Но имен­но отсут­ствие гаран­тий дела­ет про­ще­ние ‒ про­ще­ни­ем. Это щед­рость и риск. Это то, что мож­но дать толь­ко даром, не зная, где в резуль­та­те окажешься.

И нако­нец, очень важ­ная вещь, о кото­рой я тут мало пишу про­сто пото­му, что выбрал дру­гой фокус. Нуж­но и самим уметь про­сить про­ще­ния, когда мы непра­вы. И сто­ит пом­нить, что мы ужа­са­ю­ще сле­пы к тому, какой вклад сами внес­ли в про­бле­му, и склон­ны обви­нять дру­гих. Так устро­е­ны все «нор­маль­ные» люди в ненор­маль­ном мире.

Прощение ‒ это открытие 

Кро­ме повсе­днев­ных мел­ких обид в жиз­ни встре­ча­ют­ся крайне тяже­лые слу­чаи: ска­жем, изме­ны. При этом, даже если обе сто­ро­ны искренне хотят при­ми­рить­ся, сло­ма­но дове­рие, кото­рое вос­ста­нав­ли­ва­ет­ся дол­го. Более того, есть риск, что оно не вос­ста­но­вит­ся вооб­ще: ино­гда постра­дав­шая сто­ро­на все яснее пони­ма­ет, что дове­рять невоз­мож­но. Чело­век и тут может выбрать про­ще­ние. Как жить даль­ше ‒ это вто­рой, отдель­ный вопрос. После тяже­ло­го кри­зи­са жизнь не может остать­ся такой же, «как преж­де», она обя­за­тель­но поме­ня­ет­ся. Это дол­гий про­цесс, но он тоже начи­на­ет­ся с реше­ния. Когда и чем он закон­чит­ся, неиз­вест­но: это уже зави­сит не толь­ко от меня.

А в конеч­ном ито­ге, когда чело­ве­ку уда­ет­ся про­стить, ока­зы­ва­ет­ся, что это не акт воли, а неожи­дан­ное откры­тие. Это пара­докс: я могу дей­стви­тель­но про­стить в тот самый момент, когда пони­маю, что не впра­ве давать про­ще­ния. Пото­му что я тоже при­чи­няю боль, я тоже спо­со­бен ранить так, как рани­ли меня, я столь же убог, как и тот, кого я хотел «бла­го­род­но» про­стить. И тогда мож­но посмот­реть на себя само­го и на дру­го­го новы­ми глазами.

Хороший мир

Про­ще­ние не бег­ство от кон­флик­тов и слож­но­стей, но дви­же­ние к люб­ви и сво­бо­де. Осво­бож­де­ние от вла­сти про­шло­го поз­во­ля­ет пол­но­цен­нее жить в насто­я­щем и стро­ить новые отно­ше­ния. Это отказ от уче­та чужих «дол­гов», от пороч­но­го кру­га, кото­рый под­дер­жи­ва­ет зло ‒ и в семье, и в обще­стве. Это одно­сто­рон­ний шаг, кото­рый откры­ва­ет новые воз­мож­но­сти и для дру­го­го чело­ве­ка. В хоро­шем бра­ке оно дей­ству­ет посто­ян­но, это про­сто атмо­сфе­ра повсе­днев­ной жиз­ни, чере­да малень­ких раз­во­дов и новых бра­ков с одним и тем же чело­ве­ком. Оно слож­но, но, похо­же, ника­ких аль­тер­на­тив про­ще­нию про­сто не суще­ству­ет. Оно стро­ит мир в семье ‒ насто­я­щий мир, а не пре­тен­зию, что «у нас все хоро­шо», ‒ и учит стро­ить мир за ее пределами.

 

Миха­ил Завалов

Источ­ник: храм Рож­де­ства Иоан­на Пред­те­чи на Пресне / пра­во­слав­ное инфор­ма­ци­он­ное агент­ство «Рус­ская линия»

Психологические аспекты обиды и прощения как феномена межличностного общения Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

УДК 159.9.07 ББК 88.3

Мкртчян Цовинар Ленвеловна

ассистент кафедра истории и теории психологии Ереванский государственный педагогический университет им. Х. Абовяна

Республика Армения

Mkrtchyan Tsovinar Lenvelovna

Assistant

Chair of History and Theory of Psychology Yerevan State Pedagogical University named after Kh. Abovyan

Republic Armenia [email protected] Психологические аспекты обиды и прощения как феномена межличностного общения Psychological Aspects of Offense and Forgiveness As a Phenomenon of Interpersonal Relation

Феномен обиды и прощения проявляются в межличностных отношениях, в которые вовлечены двое — обидчик и жертва. Методика строится на сочетании лекционных, семинарских и практических занятий. У студентов переосмысление обидчивости отражается в сложных когнитивных процессах, в которых тесно переплетены внешние и внутренние факторы, влияющие на познание действительности и опредмечивание сформированных понятий.

The phenomenon of offense and forgiveness are shown in the interpersonal relations in which two — the offender and the victim are involved. The method under construction is based on a combination of lectures, seminars and practical training. Students’ reconsideration of sensitivity is reflected in difficult cognitive processes in which the external and internal factors influencing the knowledge of reality and objectification of created concepts are closely bound.

Ключевые слова: обида, обидчик, прощение, жертва, самоконтроль, са-моосмысление.

Key words: offense, offender, forgiveness, victim, self-checking; selfunderstanding.доверии друг к другу и в тревожности [№

1, стр. 239]. Обида включает в себя переживание к обидчику и жалости к себе.

Обидчивость, как качество личности — склонность во всём видеть обиду,

запускать, раскручивать и переживать чувство обиды, а также не прощать обидчика. Обидчивость следует отнести к эмоциональным, динамическим чертам личности, формируемым средой. К рассмотрению такого многогранного феномена обращались мыслители разных времен: Публий Сир, Луций Анней Сенека, Вольтер (Франсуа-Мари Аруэ), Пифагор Самосский, Демокрит Абдерский, Алишер Навои (Низамаддин Мир Алишер), Плутарх, Феогнид (Теогнид), Солон, Уильям Шекспир, Никколо Макиавелли, Артур Шопенгауэр, Фридрих Ницше.

Прощение — многогранный процесс, требующий сил и энергии и дарующий исцеление от обид. Дж. Норт [№ 2, стр. 502], Р. Энрайт [№ 3, стр. 126, № 4, стр. 240 ] и Э. Гассин [№ 5, стр. 93] указывают, что проявление прощения в межличностных отношениях в общем виде могут быть определены как решение: 1) отказаться от негативных мыслей, эмоций и поведенческих проявлений в отношении индивида, незаслуженно обидевшего вас, 2) поощрять положительные мысли, поведенческие проявления и эмоции в отношении того же обидчика. В исследованиях психологов мы находим понимание прощения как личностного смысла (В. Франкл), нравственного акта (А.А. Родионова), исцеления (Э. Фромм), принятия другого (Ю. Орлов), как активного преодоления негативной ориентации по отношению к обидчику, а также развития по отношению к последнему позитивной ориентации (Р. Энрайт, Э. Гассин). Феномен прощение является также предметом изучения философии (J. North, N. Richards, L. Smedes, T. Bedell, K. Trevino и др.) и медицины (D. Kaminer, D. Stein, I. Mbanga, K. Lawler, J. Yonger, R. Piferi, E. Billington и др.).

Проблема данного исследования сводится к необходимости изучения психологических аспектов межличностного прощения, на основе которых стало бы возможным создание условий для конструктивного взаимодействия лиц, оказавшихся в ситуации обиды, конфликта, кризиса межличностных отношений. Представляем авторскую методику и рекомендации по поиску и выражению

обид и прощения. Выявлены связанные с обидой и обидчивостью факторы и условия их преодоления.

Методика

В работе представлен пример метода активного обучения в учебном процессе, который согласуется с принципами современного образования: принцип управляемого перехода от деятельности в учебной ситуации к деятельности в жизненной ситуации; принцип управляемого перехода от совместной учебнопознавательной деятельности к самостоятельной деятельности учащихся. Методика имеет теоретико-практический характер и дает возможность выявить феномен обиды и значимость прощения в процессе человеческого общения.

Методика называется “Не обижайся”. Название выбрано с целью сконцентрировать внимание слушателя на выходе из проблемы. Являясь профилактикой преодоления обидчивости, название методики в то же время является установкой и порождает в душе личности вопрос “каким образом?” Методика состоит из двух частей. Первая часть представлена в форме диалога (психолог -студент). Во второй части психолог, обобщая и резюмируя факты, полученные в первой части, формулирует основные теоретические знания о проблеме. В качестве отличительного признака используется степень активизации студентов или характер учебно-познавательной деятельности. К активному методу обучения относятся и все способы активизации познавательной деятельности на лекционных занятиях.

Данная методика прошла длительную апробацию [№ 6, стр. 113].

Исследованы 417 человек: 298 женщин и 119 мужчин — студенты I и II курса Ереванского государственного педагогического университета в возрасте от 18 до 28 лет.

Методику можно проводить как в различных социальных группах, так и индивидуально. Методики дает возможность помочь человеку переосмыслить это сложное психическое состояние. С помощью вновь сформированных положительных установок активизировать процессы самоконтроля и саморегуляции

[№ 7 (в печати), № 8, стр. 79]. Кратко представим содержание авторской методики.

“Не обижайся”

Психолог (П) — Сегодня мы с Вами проанализируем душевное состояние, которое достаточно часто встречается у нас в жизни — феномен обиды. Прежде всего я попрошу Вас ответить на следующие вопросы. Пусть поднимут руки те, кто волей-неволей когда-либо обижал человека.

Студент (С) — (поднимают руки).

П. — А сейчас пусть поднимут руки те, кто сам был обижен.

С.- (поднимают руки).

П. — Судя по поднятым рукам, можно предположить, что Вы сами кого-то обижали и Вас самих кто-то обижал. Вы согласны с таким обобщением?

С. — Да.

П. — А теперь пусть поднимут руки те, кто считает себя обидчивым и на протяжении жизни желал измениться, пытался это сделать.

С. — (поднимают руки).

П. — Примите мои соболезнования. Вас будут обижать еще больше.

С. — (удивляется). Но почему?

П. — А вот об этом мы поговорим в самом конце. Сейчас давайте ответим на следующие вопросы. Что вы понимаете под выражением реальная жизнь?

С. — Преодоление трудностей, война, борьба, череда проблем и т.д. (при необходимости психолог может подсказать ответ).

П. — Если жизнь это война, борьба, то кто ее участники?

С. — Солдаты, бойцы.

П. — Солдат, боец борется, чтоб победить. Если его ранят, он сможет продолжить борьбу?

С. — Зависит от ранения. Если ранение серьезное — то нет, если легкое — то возможно ему удастся продолжить борьбу.

П. — Раненному солдату трудно сражаться. Некоторых раненных уносят в госпиталь с поля боя. Обидчивость имеет ту же природу.

“Со свадьбы веселой из дома того Уходит Моси, тяжело оскорблен: Кипит омраченное сердце его”.

Ованнес Туманян (армянский писатель)

Мы предлагаем новый выход из положения- “Не обижайся”. Но прежде поговорим о душевном состоянии, в котором Вы оказываетесь, когда Вас обижают.

С. — (описывают варианты): бываю подавлен, плачу, оскорбляюсь и т.д.

П. — Как вы пытаетесь выйти из этого отрицательного эмоционального состояния?

С. — Рассказываю о случившемся друзьям, родителям и т.д.

П. — Когда Вы подробно рассказываете все Вашим близким и они активно сопереживают Вам, что Вы чувствуете?

С. — Я на некоторое время успокаиваюсь, но затем, когда вспоминаю или случайно встречаю своего обидчика, снова переживаю те же чувства.

П. — В стремлении освободиться от тягостного эмоционального состояния мы начинаем искать выход из сложившейся ситуации. Как в таком случае поступали Вы?

С. — Пыталась игнорировать, затем после долгих страданий, в конечном итоге, проанализировав ситуацию, стремилась выяснить отношения с обидчиком.

Представляем вторую часть методики

П. — Если у нас не будет соответствующих знаний по этой проблеме, то мы не сможем понять, что творится с нами, в нашем окружении и, в конце концов, мы не будем знать как преодолеть эту проблему. Обидчивость является одной из самых сложных и распространенных проблем. В толковом словаре [9, с. 1394] дано следующее определение обидчивости: “Горе, душевная боль”. Можно оскорбить словом (устным, письменным), движением, взглядом,

действием, публично или заочно. Это психическое состояние сопровождается тревожностью, замешательством, страданиями, депрессией и может принести человеку такие же страдания, как и тяжелейшая болезнь. Обычно она возникает в межличностных отношениях, между обиженным и обидчиком. Обиженный человек похож на попавшую в капкан жертву, которая долгое время не может восстановиться, выйти из тупика. Жертва, наказывая саму себя, запирается дома, не разговаривает, меняет образ жизни. Она пытаясь выяснить отношения, все время мысленно спорит с обидчиком, для того чтобы освободиться от отрицательных эмоций, начинает “бродяжничать”, делиться своими переживаниями с друзьями, соседями, родными. Однако любая незначительная деталь, связанная с обидчиком (встреча, воспоминание и т.д.), выводит ее из временно обретенного равновесия.

Необходимо учитывать и то обстоятельство, что “жертвой” становится не только обиженный, но и обидчик, поскольку он тоже оказывается в неловком положении: сожалеет о содеянном (в некоторых случаях)_ и это чувство, возможно, может изменить его жизнь, превратив ее в тяжкое бремя. Обе стороны тратят большую часть своей эмоциональной и познавательной энергии на страдание. Единственное решение вопроса — откровенное выяснение отношений с обидчиком. Однако, прежде всего необходимо проанализировать инцидент. Рано или поздно наступает момент, когда обиженный человек начинает понимать, что этот неприятный случай может в корне изменить его жизнь. И именно в этот момент у него возникает понимание важности прощения, когда личность переоценивает свои взгляды по отношению к обидчику, что помогает ему понять его поведение. Происходит “реформирование”, что способствует возникновению эмпатии (сопереживания). Прощение — это процесс, требующий сил и энергии и оказывающий положительное влияние на физическое и психическое здоровье личности. Прощение это тот “спасательный круг” [№ 1, стр. 255], который не позволяет “жертве” утонуть в омуте ненависти и страдания. От откровенного прощения выигрывают и жертва и

обидчик. Душевный мир человека это своего рода “сад”, где могут найти приют как желанные, так и нежеланные гости. С нежеланным гостем — обидчиком, человек непримирим, постоянно мысленно спорит с ним, поскольку еще не простил его и не отпустил из “сада” своей души с любовью и миром. Только путем прощения можно освободить свою душу от страданий. В противном случае проблема не только не решается, но и углубляется и чем она глубже, тем труднее ее решить.

Кратко представляем процесс прощения, который описал психолог Р. Энрайтом [№ 3, стр. 253]. Фаза осознания ситуации — на этом этапе имеет место осознание растраты эмоциональной энергии в состоянии обиды, постоянные размышления об адресованных ему оскорблениях (сравнение, анализ, обобщение), желание освободиться от этого груза. Фаза принятия решения — готовность к прощению. Фаза действия — человек (личность) проявляет сопереживание по отношению к обиженному, начинает сожалеть о содеянном и признает свой проступок. Фаза результатов — на последнем этапе человек осознает важность прощения — нанесенная обида может отрицательно сказаться на дальнейшей его жизни.

Необходимо отметить, что нельзя заставлять обиженного человека проявлять снисходительность. Необходимо прежде всего способствовать осознанию им того, в чем заключается сущность прощения.

Соотношение прощения и обидчивости может быть различным:

> Бывают моменты, когда в глубине души ты прощаешь человека, но не можешь забыть адрессованную тебе обиду. Отметим, что тяжелые и глубокие обиды редко выпадают из сознания. Можно помнить, но простить. Если, вспоминая инцидент или встречая обидчика, у человека не возникает душевных переживаний, то можно сказать, что человек простил. В противном же случае это свидетельствует о том, что остались еще вопросы, требующие окончательного разъяснения и решения.

> Есть категория людей, у которых обидчивость является неотъемлемой чертой их характера, неотделимой частью их жизни. Исследования показали,

что люди, которые часто обижаются, постоянно оказываются в похожих ситуациях. Не хотят отклоняться от своих целей.

Когда обиженный человек хочет измениться, то постепенно меняется как он сам, так и отношение окружающих. Не подлежит сомнению тот факт, что в межличностных отношениях достаточно часто встречаются обидчики, люди, которые, пользуясь уязвимостью других, намеренно оскорбляют тех, тем самым пытаясь устранить “мешающих” со своего пути. Таким способом они легко освобождаются от своих противников. Если же человек необидчив, трудноуязвим, он своевременно решает свои проблемы с обидчиком. “Поняв” его и не обижаясь, достигает своей цели. Отсюда вывод: “не обижайся”.

Результаты и их обсуждение Нами было проведено исследование психологических особенностей преодоления обиды и обидчивости среди студентов Ереванского государственного педагогического университета. Был проведен анализ обиды, как отрицательного эмоционального состояния и обидчивости, как черты личности. Цель нашего исследования обусловила постановку следующих задач: рассмотреть теоретические основы обиды, как отрицательного эмоционального состояния и обидчивости, как свойства личности и условий их преодоления, а также изучить проявления обиды и обидчивости у студентов 1 и 2 курса, описать и охарактеризовать индивидуально типические особенности проявления обиды и обидчивости.

Результаты экспериментальных исследований, которые проводились в течение ряда лет, позволили прийти к определенному заключению по этому вопросу. В исследование были вовлечены отдельные возрастные группы студентов (Табл. 1).

Таблица 1. Показатели переосмысления проблемы обидчивости в разных возрастных груп-

пах испытуемых

I курс очное обучение I курс заочное обучение

Возраст 18-22 28,2%* (20**/71***) 43,75% (35/80)

женщины 26,1% (12/46) 40,99% (25/61)

мужчины 32% (8/25) 52,7% (10/19)

Возраст 23-27 71,5% (10/14) 54,3% (19/35)

женщины 77,8% (7/9) 52% (13/25)

мужчины 60% (3/5) 60% (6/10)

II курс очное обучение II курс заочное обучение

Возраст 19-23 31,1% (23/74) 44,9% (39/87)

женщины 32% (16/50) 45,6% (31/68)

мужчины 29,2% (7/24) 42,2% (8/19)

Возраст 24-28 58,4% (7/12) 54,5% (24/44)

женщины 60% (6/10) 55,2% (16/29)

мужчины 50% (1/2) 53,4% (8/15)

* Процентные показатели переосмысления обидчивости среди группы студентов в возрасте 18-22 лет. ** Студенты, имеющие положительные результаты опроса.

*** Количество испытуемых.

Во всех группах проведение методики заканчивалось собеседованиями и искренними признаниями в письменной или устной форме, что также доказало важность данной психологической проблемы. Проведенный нами эксперимент позволяет говорить о следующих результатах — чем старше студенты, тем выше осознание проблемы. Полученные в нашем исследовании данные позволяют также выявить различия среди мужчин и женщин. Большая по сравнению с мужчинами эмоциональность женщин подтверждается данным исследованием.

Полученные данные могут быть положены в основу разработки и внедрения программы, направленной на преодоление обиды и обидчивости у студентов. Результаты исследования могут использоваться в деятельности психологической службы образовательного учреждения, а также в проведении спецкурса по курсу

Библиографический список

1. Шнейдер, Л.Б. Психология семейных отношений: Курс лекции / Л.Б. Шнейдер. — М., изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000. — 512с.

2. North, J. Wrongdoing and forgiveness / J. North // Philosophy, 1987. — № 42. — Р. 499-508.

3. Enright, R. The Human Development Study Group (1991). The moral development of forgiveness / R. Enright. In: Handbook of Moral Behavior and Development. — Hillsdale, NJ: Erlbaum. — Р. 123-152.

4. Энрайт, Р. Духовное развитие прощения / Р. Энрайт. — М., изд-во Академия, 1991. — 220 с.

5. Гассин, Э.А. Психология прощения / Э.А. Гассин // Вопросы психологии, 1999. — N 4. — С. 93-104.

6. Мкртчян, Ц.Л. Последствия и пути профилактики обидчивости / Ц.Л. Мкртчян // Сборник материалов 53-ой юбилейной научной конференции профессорско-преподавательского состава, аспирантов, соискателей и научных работников (7-9ноября 2007г.). — Ереван, изд-во Педагог, 2007. — С. 112-115.

7. Мкртчян, Ц.Л. Роль переосмысления слова в процессе самоконтроля личности / Ц.Л. Мкртчян // Альманах современной науки и образования, 2013. № 8 (в печати).

8. Никифоров, Г.С. Самоконтроль / Г. С. Никифоров. — Л., изд-во Ленинградского университета, 1989. — 213 с.

9. Агаян, Э.Б. Толковый словарь современного армянского языка / Э.Б. Агаян. В двух томах. — Ереван, изд-во Айастан, 1976. — 1615с.

Bibliography

1. Agayan, E.B. Explanatory Dictionary of Modern Armenian Language / E.B. Agayan. In Two Volumes. — Yerevan: Hayastan Publishing House, 1976. — 1615 p.

2. Enright, R. The Human Development Study Group (1991). The Moral Development of Forgiveness / R. Enright. In: Handbook of Moral Behavior and Development. — Hillsdale, Publishing House NJ: Erlbaum. — Р. 123-152.

3. Enright, R. Spiritual Development of Forgiveness / P. Enright. — M.: Academia Publishing House, 1991. — 220 p.

4. Gassin, E.A. Forgiveness Psychology / E.A. Gassin // Problems of Psychology, 1999. — N 4. — P. 93-104.

5. Mkrtchyan, Ts.L. Consequences and Ways of Resentment Prevention / Ts.L. Mkrtchyan // Collection of Materials, 53rd Anniversary Scientific Conference of the Faculty, Graduate Students, Competitors and Scientists (November, 7-9, 2007). -Yerevan: “Pedagog” Publishing House, 2007. — P. 112-115.

6. Mkrtchyan, Ts.L. Role of Reconsideration of the Word in the Course of Self-Checking of the Personality // Almanac of Modern Science and Education. -2013. — № 8 (In Print).

7. Nikiforov, G.S. Self-Control / G.S. Nikiforov. — Leningrad: Publishing House of the Leningrad University, 1989. — 213 p.

8. North, J. Wrongdoing and Forgiveness / J. North // Philosophy, 1987. -№ 42. — P. 499-508.

9. Schneider, L.B. Psychology of the Family Relations. Lecture Course / L.B. Schneider. — M.: EKSMO-Press Publishing House, 2000. — 512 p.

Три ментальных блока, которые не позволяют вам просить прощения | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Каждый хотя бы раз сталкивался с ситуацией, когда точно знал, что провинился и просто обязан извиниться перед обиженной стороной, но всячески этому сопротивлялся. Задумывались ли вы, почему так происходит?

В отношениях с другими людьми мы рано или поздно задеваем чьи-то чувства, даже если совершенно не планируем этого делать. Соответственно, возникает вопрос: как вернуть все на круги своя? Не только жизненный опыт, но и многочисленные исследования показывают, что искренне попросить прощения — самый эффективный способ восстановить разрушенные отношения.

Психолог Карина Шуман из Университета Питтсбурга, специализирующаяся в конфликтологии, выделяет три наиболее распространенных психологических препятствия, которые не позволяют приносить извинения, когда это очевидно необходимо.

Давайте рассмотрим каждое из них подробно.

1. Вас мало беспокоит сложившаяся ситуация

Извинения — это попытка обидчика возместить ущерб отношениям. Чтобы достичь этой цели, необходимо проявить эмпатию к боли, которую испытывает жертва. И так как принесение извинений — акт смирения, чтобы совершить его, обидчик действительно должен ценить отношения с обиженной стороной. Иначе никакой мотивации делать это нет.

Шуман сообщает в своем исследовании, что люди с большим количеством нарциссических черт характера не склонны видеть необходимость просить прощения у человека, которого они обидели. Нарциссы обладают низким уровнем эмпатии, поэтому им вообще сложно понять, из-за чего весь сыр-бор. Кроме того, они рассматривают все отношения в своей жизни исключительно с позиции выгоды для себя. Словом, если вам не нравится их поведение — это ваша проблема, а не их.

Но и «нормальные», не особо склонные нарциссизму люди в пылу конфликта не всегда торопятся проявлять эмпатию к другому человеку. Когда партнер говорит вам, что вы его обидели, первая реакция — припомнить все моменты, когда он обижал вас. Так из-за чего расстраиваться — счет 1:1!

Более того, когда эмоции зашкаливают, легко забыть о том, почему вы цените отношения с этим человеком. В итоге вы рассматриваете свой проступок как ничего особенного — уж точно не то, за что следует тут же извиниться. И, конечно, легко поддаетесь искушению обвинить пострадавшую сторону в том, что раздувает из мухи слона.

2. Страх упасть в собственных глазах

Всем нам хочется верить в то, что по природе мы хорошие люди. Поэтому признавать факт, что мы обидели дорогого для себя человека, — значит нанести урон собственному (зачастую очень хрупкому) эго. Это частая причина, по которой люди преуменьшают свою вину в конфликтах. Я хороший человек, поэтому то, что я натворил, не может быть таким уж плохим поступком.

Люди зачастую склонны ошибочно считать, что признать свою вину и попросить прощения — значит дать зеленый свет заниженной самооценке. В реальности даже самые хорошие люди порой совершают плохие поступки. Понять и принять эту аксиому — один из важных моментов искренних извинений.

Шуман отмечает, что особенно непросто извиняться тем, кто уверен в том, что «люди не меняются» и личность человека неподвижна. Естественно, с такой установкой необходимость попросить прощения неизбежно вступит в конфликт с восприятием человеком самого себя как «хорошего».

3. Уверенность, что извинения не помогут

Иногда люди даже не пытаются просить прощения, потому что уверены, что это не принесет никакой пользы. После того, что я сделал, какой смысл даже пытаться восстановить отношения?

Корень таких убеждений — в уверенности, что некоторые поступки простить нельзя. Но правда в том, что только жертва несправедливого отношения вправе решать, что она может простить, а что нет. Вполне возможно, что искренние извинения и сожаление откроют дверь для примирения.

Кроме того, часто у партнеров бывают нереалистичные ожидания по поводу самого процесса. Я ведь извинился — почему он(а) до сих пор на меня дуется! Важно понимать: извинились вы или нет, обиженный человек не обязан вас прощать в ту же секунду. Возможно, понадобится немало времени, чтобы действительно простить обиду.

Почему искренние извинения эффективны, так это потому, что возвращают жертве потерянное ощущение власти: прощать или нет, восстанавливать отношения или закончить их. Если вы попросите прощения, вы хотя бы выполните свою часть работы. И в большинстве случаев жертва хоть и медленно, но прощает своего обидчика.

В конце концов мы все зависим от отношений с другими людьми, и с легкостью переступать через них — значит причинять вред самим себе. Поэтому у обиженного человека тоже есть мотивация простить своего обидчика.

Как просить прощения эффективно?

Важно отметить, что одни извинения действуют лучше, чем другие. Извинения для галочки, извинения, которые перекладывают часть вины на обиженного или преуменьшают ущерб, вряд ли помогут наладить отношения. 

Как надо:

  • Извиняться искренне.
  • Проявлять эмпатию к задетым чувствам другой стороны.
  • Выразить честные намерения загладить вину и позволить жертве выбрать способ это сделать.

Как не надо:

  • Преуменьшать ущерб.
  • Оправдываться и защищаться.
  • Перекладывать вину на жертву. Если вторая сторона тоже была неправа и должна извиниться, ваши извинения не обязывают ее к этому. Просите прощения за себя и свои поступки.

Несмотря на то что просить прощения бывает непросто, это самый эффективный способ уладить конфликт и сохранить отношения. Намного более эффективный, чем игнорирование, замалчивание или агрессия.

Конфликты и обиды — неизбежная часть любых отношений. В процессе прощения и «искупления» нередко чувства между партнерами вспыхивают с новой силой: у нас была непростая ситуация, но мы прошли ее вместе.

Такие пары больше ценят друг друга и сами себя. Жертва понимает, что ее услышали, чувствует подъем из-за того, что нашла в себе силы простить. А обидчик счастлив «отпущению грехов», а также тому, что нашел в себе силы признать собственные ошибки. Ирония заключается в том, что, отказываясь извиняться, люди лишают самих себя бальзама, который бы исцелил их внутренние раны.

 

От редакции

Ваше поведение стало причиной обиды для другого. Как понять, чего ждет от вас обиженный, и найти правильные слова для извинений? Психотерапевт Евгения Трифонова предлагает алгоритм выхода из ситуации без потерь для обеих сторон: https://psy.systems/post/na-nenya-obidelis-chto-delat. 

Порой взрослые, боясь утратить авторитет, не извиняются перед детьми в ситуациях, когда оказались неправы. Как научиться просить прощения у ребенка и почему необходимо это делать, объясняет детский психолог Александр Орлов: https://psy.systems/post/stoit-li-izvinyatsya-pered-rebenkom.

Ваш партнер отворачивается и перестает разговаривать, а вы искренне не можете понять, что произошло? Он на вас обиделся? Нужно просить прощения? Но ответом на ваши попытки прояснить ситуацию остается тишина. Скорее всего, вами пытаются грубо манипулировать. Как вести себя, если вас наказывают молчанием, рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/nakazanie-molchaniem.

Психология прощения | Психология сегодня

Источник: Cayme / Deviant Art

Прощение — наглое слово. Об этом говорили в кругах самопомощи в течение многих лет, но мало что было сделано из того, что наука, стоящая за прощением, может научить нас о нашей собственной жизни.

Начнем с того, что прощение не является. Многие в мире самопомощи полагают, что прощение не означает, что вы становитесь лучшими друзьями с человеком, который вас обидел.Прощение не означает, что случившееся было нормально. Прощение не означает, что вы принимаете человека, который вас обидел. Вместо этого прощение означает принятие того, что произошло так, как оно произошло, а не того, что могло или должно было произойти. Прощение может означать, что вы отпускаете. Прощение может означать, что вы любите на расстоянии. Прощение может означать, что вы вступаете в свое настоящее, а не зацикливаетесь на прошлом.

Прощение — краеугольный камень любых отношений, романтических или иных. Мы предполагаем, что люди видят жизнь так, как мы.Однако восприятий столько же, сколько людей в этом мире. Наше непонимание восприятия других людей может создавать пробелы, основанные на недопонимании, гневе, враждебности и эмоциональной разобщенности. Однако наши отношения с прощением могут помочь преодолеть эти пробелы.

Мы можем осмыслить, что такое прощение, сколько захотим, но это процесс, который требует времени больше всего. Когда предательство и недопонимание препятствуют нашей способности прощать, можно чувствовать эти чувства.Шок и гнев часто предшествуют прощению. Прежде чем переходить к прощению, мы должны сначала справиться с обидой. Давайте уважать этот процесс — процесс, который может происходить, даже если мы этого не осознаем. Иногда, просто исследуя ситуацию и признавая последствия предательства, причины и контекст предательства могут стать началом прощения.

Одни люди могут простить за копейку, а другим нужно время. Акт прощения — это осознание того, что удерживание гнева и негодования больше не имеет для нас такого же веса.Вместо того, чтобы видеть что-то хорошее или плохое, мы начинаем видеть вещи с полным принятием такими, какие они есть, какими бы они ни были.

Хотя существует множество определений прощения, исследования показали, что все они имеют три общих компонента:

  1. Получение более сбалансированного взгляда на преступника и происходящее.
  2. Уменьшение негативных чувств по отношению к обидчику и потенциально усиление сострадания.
  3. Отказ от права дальнейшего наказания правонарушителя или требования реституции.

Как исследования, так и опыт подсказывают, что одним из препятствий, с которым люди сталкиваются при прощении, является представление о том, что их считают «слабыми» и которые говорят, что поступки правонарушителя простительны. Однако давайте пересмотрим определения прощения, описанные выше. Во многих отношениях для прощения требуется больше сил. Часто оставаться злым и озлобленным очень легко. Мы можем приспособиться к нашим гневным чувствам и привыкнуть к ним. Чтобы простить, нужно гораздо больше работать. Таким образом, предположение, что прощение равняется слабости, на самом деле неверно, прощение мощно.

И правда в том, что прощение сильнее, чем вы думаете. Как и все в жизни, за ваш выбор приходится платить. Сохранение злости, обиды и мстительности имеет свою цену. Все эти чувства могут пагубно сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье, а также на ваших отношениях (Seybold et al., 2001; Gordon et al., 2009).

Психологически, когда люди сообщали о более высоком уровне прощения, они также имели тенденцию сообщать о лучших привычках в отношении здоровья и снижении уровня депрессии, беспокойства и гнева.Даже в преданных парах более высокий уровень прощения ассоциировался с более удовлетворенными отношениями, более сильным родительским союзом и восприятием детьми родительских функций. Физиологически более высокий уровень прощения был связан с более низким количеством лейкоцитов и уровнем гематокрита. Лейкоциты — неотъемлемая часть борьбы с болезнями и инфекциями. Вместе эти результаты подчеркивают важность прощения — не для другого человека, а для вас.Не позволяйте своему разуму и телу прожить еще один день с чувством мести и злости.

Следующий логичный вопрос: как начать процесс прощения? По правде говоря, вы уже начали читать этот пост. По мере того, как вы продвигаетесь через этот процесс, вы увидите, что прощение может включать в себя определение границ для себя и просто выяснение, что это за граница. Самый важный аспект будет заключаться в том, как предательство повлияло на вашу жизнь. Когда мы не прощаем, легко оставаться в гневе.Однако, когда мы остаемся злыми, мы можем избежать тех трудностей, которые связаны с предательством. Как ветеран войны получает травму в бою, так и человек может получить травму из-за того, кто ему небезразличен. Вы не можете добраться до места принятия, не пройдя через эти сложные моменты. Это может включать в себя понимание факторов, способствовавших предательству, и преодоление того, что это означает для будущих отношений. Написание писем часто является мощным инструментом в этой работе.Многие люди даже не отправляют письмо, но процесс написания может помочь прояснить ситуацию в вашей голове.

Прощение Essential Reads

Последний ключ ко всему этому — понять, что это процесс. Не все чувствуют это просветленное состояние, когда они чувствуют, что могут «простить». На это может уйти время. И правда в том, что немедленно простить кого-то — не всегда лучшая идея. Мы не хотим отказывать себе в праве и возможности испытывать чувство обиды и предательства.Мы можем работать только через то, что признаем вначале.

Я хочу оставить вас с последней цитатой Опры Уинфри, которая сказала: «Прощение — это отказ от надежды на то, что прошлое могло быть другим».

Я хочу, чтобы вы начали думать о прощении и о том, как включить его в свою жизнь. Кого ты можешь простить? Вы готовы простить? Иногда человек, которому нужно прощать больше всего, — это вы сами.

Доктор Рубин Ходдам — ​​клинический психолог, в настоящее время работает в частной практике в Лос-Анджелесе, Калифорния, а также в Западном Лос-Анджелесе, штат Вирджиния, в качестве руководителя группы программы реабилитации лиц, занимающихся проблемами, связанными с употреблением психоактивных веществ и бездомностью.Доктор Ходдам в настоящее время проводит индивидуальную, семейную и семейную терапию, а также групповую терапию. Он также руководит программой IMPROVE: амбулаторное лечение от употребления психоактивных веществ, мало востребованной программой лечения от употребления психоактивных веществ, направленной на снижение вреда для людей, которые надеются уменьшить свое употребление психоактивных веществ или изучить влияние употребления психоактивных веществ на свою жизнь. Для получения дополнительной информации посетите его сайт www.DrRubinKhoddam.com и подпишитесь на него в Facebook, Instagram и Twitter.

Психология прощения: 10+ увлекательных результатов исследований

В жизни мы можем удерживать много гнева и обиды.

Эти обиды приносят вред только на всю жизнь, и с ними нужно разбираться.

Несмотря на огромные страдания, с которыми может столкнуться человек, эту боль можно отпустить и простить.

Прощение не только полезно для души, но также оказывает положительное влияние на наше психическое и даже физическое благополучие (Luskin, 2003).

« Боль в жизни неизбежна. С другой стороны, страдание необязательно », — пишет эксперт по состраданию и внимательности доктор Шона Шапиро (2020).

В этой статье мы исследуем исследования, лежащие в основе прощения, и рассматриваем инструменты, которые помогут нам на этом пути.

Наука, стоящая за прощением: 10+ выводов

В своей книге Простите за Хорошо доктор Фредерик Лускин, директор Проекта прощения Стэнфордского университета (2003), описывает свой личный и академический путь к прощению.

Когда Лускин начал свои исследования, исследований в области прощения было мало, а знания об инструментах, которые могли бы помочь тем, кто больше всего пострадал, были ограничены.

В отсутствие четких указаний Лускин начал свою работу с нескольких непроверенных предположений:

  1. Процесс прощения остается неизменным, независимо от правонарушения.
  2. Прощение — это больше о нашем прошлом, чем о нашей настоящей жизни.
  3. Прощение должно относиться ко всем обидам — ​​большим и малым.

Прощение — это процесс. И хотя продолжительность и сложность будут значительно различаться, его можно одинаково применить ко всем уровням боли — будь то результат грубого обращения с нами в магазине, прерванной жизни или измены партнера.

Для одного из своих исследований он набрал студентов в возрасте от 18 до 30 лет, которые хотели пройти тренинг по прощению для решения личных проблем. Разделившись на группы, он опросил их до и после тренинга.

Результаты подтвердили, что тренинг прощения помогает людям:

  • Почувствуйте себя значительно меньше травм
  • Изучите методы прощения особого и более общего недовольства
  • Простить человека, причинившего ему боль

В целом полученные данные свидетельствуют о том, что обучение прощению улучшает психологическое и физиологическое благополучие и обеспечивает защиту от будущих расстройств.Тренинг прощения также побуждает людей становиться эмоционально сильнее, чувствовать большую уверенность в себе и становиться все более оптимистичными (Luskin, 2003).

Такие выводы нашли отражение в более поздних работах Лускина. В рамках Проекта прощения Стэнфордского университета, работающего со взрослыми в возрасте от 25 до 50 лет, также было обнаружено, что обучение прощению снижает стресс и улучшает общее состояние здоровья.

Совсем недавно, в рамках проекта «Надежда в Северной Ирландии», Лускин работал с семьями, близкие которых были убиты во время политических беспорядков в Северной Ирландии.

В одну из групп входили женщины, чьи сыновья были трагически убиты, часто расстрелянные исключительно по причине их религиозного или политического воспитания.

Понятно, что эти женщины — даже спустя годы после смерти их сына — страдали от сильнейшей боли и гнева и чувствовали, что их исцеление в значительной степени игнорировалось.

Тренинг по прощению, предложенный командой Стэнфордского университета, дал невероятные, изменившие жизнь результаты.

По прибытии женщины набрали 8 баллов.5 из 10. К тому времени, как они ушли, их самооценка уменьшилась до 3,5. Кроме того, в более долгосрочной перспективе женщины сообщали о меньшем количестве депрессии и повышенном оптимизме.

Хотя раньше они были полностью поглощены гневом, обидой и горем, они ушли, все еще оплакивая своих близких, но с некоторой долей прощения и способностью справиться с этим.

Если у меня появятся плохие чувства к тем, кто заставляет меня страдать, это только разрушит мое душевное спокойствие. Но если я прощаю, мой разум успокаивается.

Далай-лама

Сила прощения, временами болезненно трудная, может изменить жизнь и укрепить ее (McCullough, Root, Tabak, & Van Oyen Witvliet, 2020).

Исследования позитивной психологии

Умение прощать жизненно важно как для нашего психического, так и для физического благополучия.

Увеличение положительных эмоций при одновременном уменьшении отрицательных, таких как обвинение и гнев, приносит пользу нашему сердечно-сосудистому здоровью и снижает плохое самочувствие (Tennen & Affleck, 1990; Miller, Smith, Turner, Guijarro, & Hallet, 1996).

Прощение необходимо для полностью функционального общества и имеет значительные личные преимущества — увеличивает наш потенциал в установлении связей с другими и имеет более позитивный и счастливый взгляд на жизнь.

Важно, что, как мы уже видели, прощению можно научиться и использовать его во многих различных контекстах, в том числе:

  • Дети нерадивых родителей
  • Пожилые люди, испытывающие недостаток ухода
  • Женщины, подвергшиеся насилию в детстве
  • Люди, чьи партнеры неверны

Одно из самых ранних исследований, специально посвященных связи между прощением и пользой для здоровья, показало, что даже мысль о прощении обидчика улучшает сердечно-сосудистую и нервную систему людей (Van Oyen Witvliet, Ludwig, & Laan, 2001).

Кроме того, при мысленном переключении между мыслями о доброй воле и сдерживанием обиды артериальное давление, частота сердечных сокращений и мышечное напряжение увеличиваются, в то время как чувство контроля (связанное с психологической стойкостью) снижается.

Кроме того, Luskin (2003) сообщил, что умственные преимущества тренировки прощения — включая повышение оптимизма, уверенности в себе, сострадания, снижение стресса и духовных наклонностей — все еще присутствовали через шесть месяцев после тренировки.

Несмотря на то, что количество исследований невелико, с медицинской точки зрения, похоже, нет недостатка в прощении.В другом месте ведется работа по управлению стрессовыми реакциями у женщин в пременопаузе и снижению артериального давления у кардиологических пациентов.

Из текущих исследований ясно, что прощение — как повседневных случайных проблем, так и более долгосрочных обид — предлагает длительное физическое, эмоциональное и духовное исцеление.

5 навыков прощения

« Прощение, пожалуй, самый сложный из всех доступных нам ресурсов — и самый трансформирующий », — пишет Шона Шапиро в книге « Пересмотрите свой разум: откройте для себя науку + практику осознанности» (2020).

Прощение — это не один навык, а несколько, включая принятие, изменение точки зрения, эмоциональное регулирование, сострадание и радикальную ответственность.

Поиск правильного баланса поможет вам простить не только тех, на кого вы обижены, но и ежедневные неприятности, с которыми мы сталкиваемся. Это может привести к тому, что вы станете более сострадательными и удовлетворенными, и почувствуете, что ваша жизнь завершена.

Шапиро обращается к каждому из навыков по очереди:

1. Принятие

Принятие — это не поражение или отставка; это о принятии того, что произошло.

В конце концов, хотя изменения неизбежны, страдания — это результат нашего сопротивления им.

Принятие сдвигает баланс. Ваше мнение о происходящем меняется. Вы « отделяете неизбежную боль от необязательного страдания » (Шапиро, 2020).

Чтобы простить, вы должны принять прошлое. Это не значит, что вам это нравится или что это было в ваших силах остановить это, но это произошло — и это не может быть отменено.

2.Эмоциональная регуляция

Эмоциональная регуляция помогает вам управлять своими эмоциями и избегать «захвата» миндалевидного тела — части мозга, ответственной за инициирование вашей реакции борьбы или бегства.

Исследования показали, что отрицательные эмоции невозможно подавить. И действительно, если это кажется, что у вас есть (на основании вашего поведения), ваша лимбическая система рассказывает другую историю и остается очень активной.

Вместо этого лучше осознавать свои эмоции, распознавать и маркировать их, а также прерывать и успокаивать свою реакцию.

« Я чувствую напряжение », « Мое сердце так быстро бьется » или « Я боюсь ».

Присвоение имен эмоциям дает пространство, а регулирование эмоций помогает вам определять свои чувства и извлекать из них уроки. Это важно для прощения, когда вам нужно осознавать боль, гнев и горе, с которыми вы можете столкнуться.

3. Меняющиеся перспективы

Сдвиг точки зрения может помочь вам отстраниться и понаблюдать за своими мыслями, чувствами и телесными ощущениями.Вы перестаете быть рабом своего эгоистичного повествования.

Осознание ощущения сильно отличается от его переживания и может обеспечить психологическое дистанцирование, необходимое для продвижения вперед.

Наблюдать гнев — это не то же самое, что быть злым.

Практики осознанности могут предоставить практический путь к тому, чтобы изменить вашу точку зрения и увидеть, что ваш опыт не определяет, кто вы есть.

4. Сочувствие и сострадание

Сочувствие и сострадание помогают вам почувствовать то, что переживает другой, и могут быть невероятно полезны на пути к прощению.

В то время как сочувствие помогает понять боль другого, сострадание побуждает вас действовать, чтобы уменьшить это страдание.

5. Радикальная ответственность

Радикальная ответственность требует ответственности за себя, ответственности за свои действия, чувства, мысли и поведение.

Вместо того, чтобы реагировать страхом, убегать или отрицать свою власть над происходящим, вы должны принять меры, чтобы избежать повторяющегося вредного поведения.

Вы должны распознать нездоровое поведение — без осуждения — и взять на себя ответственность.

Преимущества прощения

Объединение этих пяти навыков создает среду для прощения.

Этот процесс не пытается игнорировать страдания — ваши собственные или чужие — но вместо этого укрепляет вашу способность устранять эмоциональные барьеры на пути к счастью.

А прощение обеспечивает жизненно важные преимущества для вашего психического и физического благополучия, которые резюмируются следующим образом (Luskin, 2003):

Сокращение:

  • Депрессия
  • Гнев
  • Напряжение
  • Сердечно-сосудистые заболевания
  • Боль

Увеличений и улучшений в:

  • Надежда
  • Сострадание
  • Уверенность в себе
  • Иммунный ответ

Прощение дает нам « мощный путь уменьшить наши страдания и принести большее достоинство и гармонию в нашу жизнь », — пишет Шапиро (2020).

Недавно началось исследование, которое выявляет связь между « эмоциональной стабильностью, доброжелательностью, вниманием к другим и религиозной приверженностью» (McCullough et al., 2020). Если прощение связано с извинениями, признаками раскаяния и возмещением ущерба, прощение может быть принято более легко и эффективно избавит от боли.

Инструменты прощения

Прощение является наиболее успешным, когда вы знаете, что вы чувствуете и что было неправильным в том, что произошло, и вы можете поделиться своим опытом с парой доверенных лиц (Luskin, 2003).

Чтобы начать прощать, вам нужно взять на себя ответственность за свои чувства. Это не означает, что вам должно нравиться то, что произошло, и, конечно же, не означает, что произошедшее произошло по вашей вине.

Вместо этого вы можете восстановить контроль над тем, как вы реагируете, с точки зрения ваших эмоций и поведения.

Это ваша жизнь, и ее нельзя отнимать у вас.

Luskin использует трехэтапный процесс, чтобы взять на себя ответственность за чувства, научившись расслабляться и использовать хорошие чувства, чтобы сосредоточиться на позитиве (изменено из Luskin, 2003):

Шаг первый — удалите пыль с пульта дистанционного управления

Постарайтесь помнить, что боль — это неотъемлемая часть жизни и что вы все равно можете ценить хорошее, когда вам больно.

Хотя мы обычно слишком концентрируемся на том, что неправильно в нашей жизни, есть многое, за что мы должны быть благодарны.

Грубый комментарий кого-то в магазине не должен перевешивать красоту восхода солнца или радость от того, что наш ребенок делает что-то новое.

Luskin использует пульт от телевизора как метафору для выбора канала, который мы смотрим ежедневно. Вместо того, чтобы оставаться на канале обиды, мы должны регулярно настраиваться на то, что правильно в нашей жизни: любовь, красоту и прощение.

Примеры практических действий, которые могут помочь, включают (изменено из Luskin, 2003):

  • В супермаркете поблагодарите за доступную фантастическую еду.
  • В больнице цените свое здоровье.
  • Узнай и поблагодари продавца в магазине.
  • Оцените красоту облаков, когда вы застряли в пробке.
  • Шагните на природу и полюбуйтесь ее чудесами.
  • Слушайте истории людей, прощавших других.
  • Практикуйте прощение мелких неприятностей, которые вы переносите изо дня в день.
  • Простите тех, кого любите, и осознайте, насколько это просто.
  • Наблюдайте за любовью в семье и в друзьях.

Шаг второй — Практикуйте «дыхание благодарности»

Ежедневно выделяйте время на дыхание благодарности:

  • Остановитесь, сядьте и сосредоточьтесь на своем дыхании (наше трехминутное пространство для дыхания может предложить полезное введение в заземление во время дыхания).
  • Узнавайте свое дыхание — каждый вдох и выдох.
  • Дышите медленно и глубоко в течение трех-пяти вдохов.
  • Для каждого из следующих пяти вдохов молча произносите слова «спасибо», отмечая, насколько вам повезло, что вы живы.
  • Осторожно вернитесь к нормальному дыханию, прежде чем вернуться к своим прежним занятиям.

Шаг третий — Практика «сосредоточения сердца»

Повторяйте практику сердечной фокусировки три или более раз в неделю:

  • Как и выше, обратите внимание на свое дыхание.
  • Сосредоточьтесь на моменте, когда вы испытали сильное чувство любви или мирной сцене, например, на берегу моря или в лесу.
  • Глубоко переживите эти чувства.
  • Когда вы отдаляетесь от них, осторожно возвращайтесь.
  • Поддерживать до 15 минут.

Техника перефокусировки позитивных эмоций

В то время как трехэтапный процесс невероятно эффективен для сосредоточения внимания на положительном и избегания долговременной боли и расстройства, когда нас поражает болезненный опыт, нам нужно что-то более непосредственное.

Может помочь метод перефокусировки позитивных эмоций (PERT) (в редакции Luskin, 2003).

PERT может быть выполнен менее чем за минуту и ​​может незаметно вернуть вас в состояние спокойствия, восстановить контроль и подготовить вас к принятию полезных решений:

  • Найдите удобное место, чтобы сидеть и уделять внимание каждому вдоху и выдоху.
  • На третьем вдохе сосредоточьтесь на любимом человеке.
  • Дышите мягко, сохраняйте концентрацию, глубоко переживая эмоции.
  • Спросите себя, что вы можете сделать, чтобы преодолеть нынешнюю трудность.

Используйте описанные выше методы как для постоянной эмоциональной поддержки, так и для экстренных ситуаций.

Для дальнейшего чтения у нас есть сообщение в блоге, посвященное упражнениям прощения.

Полезные книги

1. Простите за добро

Автор: Фредерик Лускин

Эта книга дает невероятное представление как о науке, так и о практике прощения, напоминая нам о нашей удаче при решении проблем из прошлого.

Доступно на Amazon.

2. Перестройте свой разум: откройте для себя науку и практику осознанности

Автор: Шона Шапиро

Авторитетное и приятное руководство по использованию внимательности для восстановления контроля над своей жизнью и настройки нашего мозга на позитив.

Доступно на Amazon.

3. Искусство прощения, любящей доброты и мира

Автор: Джек Корнфилд

Показывать, что мир есть в каждой ситуации, с которой мы сталкиваемся в жизни.

Доступно на Amazon.

4. Что нас не убивает: руководство по преодолению невзгод и движению вперед

Автор: Стивен Джозеф

Работая с пережившими травму, Джозеф исследует, как рост может помочь выйти из самых сложных ситуаций.

Доступно на Amazon.

Сообщение о возвращении домой

В сутках 86 400 секунд. Как вы их тратите?

Многие из нас предпочитают сосредотачиваться на том, что с нами сделали.Сверстник не слушает нас на собрании; брат или сестра берет что-то, не спрашивая; официант игнорирует нас, пока говорит по телефону.

Эти жалобы незначительны, но мы уделяем им слишком много времени.

А что, если мы простим тех, кто нас огорчил?

Возможно, мы могли бы исправить дисбаланс в нашей жизни, сосредоточившись на мире, полном красоты, доброты и любви, вместо гнева, раздражения и даже ненависти.

А что насчет тех инцидентов, которые намного больше? Партнер изменяет нам, пьяный водитель ранит любимого человека, отец убивает мать.

Исследования показывают, что процесс остается неизмеримо более болезненным. Прощение в конечном итоге освобождает нас от боли, которую мы держим так близко, что она наносит вред нашему физическому и психическому благополучию, а также нашему счастью.

Поработайте с некоторыми из предоставленных инструментов, ищите соответствующую поддержку там, где это необходимо, и верните себе контроль над своей жизнью. Ознакомьтесь с некоторыми историями о Проекте прощения; признавать и принимать силу других делать то, что нам трудно делать самим: прощать.

Хотя плохие вещи не всегда можно остановить, вы можете выбрать, как вы реагируете и как они влияют на вашу жизнь.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Если вы хотите узнать больше, посетите наш мастер-класс «Позитивные отношения» ©. Это полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и коучей, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные и профессиональные отношения, в конечном итоге улучшив их психическое благополучие.

  • Джозеф, С.(2013). Что нас не убивает: руководство по преодолению невзгод и движению вперед . Лондон, Великобритания: Пяткус.
  • Корнфилд, Дж. (2008). Искусство прощения, доброты и мира, Иллюстрированное изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Бантам.
  • Лускин, Ф. (2003). Простите навсегда . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: HarperOne.
  • Маккалоу, М. Э., Рут, Л. М., Табак, Б. А., и Ван Ойен, Уитвлит, К. (2020). Прощение. В C.R.Snyder & S.J. Lopez (Eds.), Оксфордский справочник по позитивной психологии (стр.427–435). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
  • Миллер, Т. К., Смит, Т. В., Тернер, К. В., Гихарро, М. Л., и Халлет, А. Дж. (1996). Метааналитический обзор исследований враждебности и физического здоровья. Психологический бюллетень , 119 (2), 322–348.
  • Шапиро, С. Л. (2020). Измените свой разум: откройте для себя науку + практику осознанности . Лондон, Великобритания: Астра.
  • Tennen, H., & Affleck, G. (1990). Обвинение других в угрожающих событиях. Психологический бюллетень , 108 (2), 209–232.
  • Ван Ойен Витвлит, К., Людвиг, Т. Э., и Лаан, К. Л. (2001). Прощение или затаивание обиды: влияние на эмоции, физиологию и здоровье. Психологические науки , 12 (2), 117–123.

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то

Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из худших издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее — в результате пришлось несколько раз госпитализировать — многократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».”

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, как, несмотря на то, что было жестокое обращение и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, именно ее неспособность «отпустить» сейчас беспокоила ее больше всего:

Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.

Мне 74 года. Больше всего я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь тому, у кого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь — и даже простить?

Мы с Мэри работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно хотела Мария. В процессе Мэри медленно нашла путь к прощению своей семьи — и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и учиться у них не меньше (если не больше), чем они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков подлинного прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.


1. Прощение не означает забыть

В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.

Это чушь.

За исключением серьезных неврологических заболеваний, маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть о серьезном проступке, совершенном против вас.

Но если ваша планка в достижении прощения — это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать, насколько мы решаем сосредоточиться и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторое количество размышлений и обработки правонарушения, вероятно, будет полезным. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш разум привлечен к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволить своему вниманию оставаться на нем.

Если вы решите использовать и развить эти спонтанные воспоминания о преступнике или преступлении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.

Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.

2. Прощение и гнев несовместимы

Злоба на обидчика — это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным — это повышение эго.

Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезной выработке ума по поводу причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем сознании.

Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что вы имеете полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее обсуждение того, что произошло, и расширение моего гнева принесут мне какую-либо пользу в долгосрочной перспективе?

Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.


3. Прощение не означает одобрение

Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», нечеткие и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие не означает одобрения или оправдания. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обижены, потому что ощущение, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое — ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.

Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны достичь примирения с человеком, который их обидел.

Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильным религиозным происхождением. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.

Проблема, заключающаяся в том, что прощение зависит от примирения, заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы обидевший вас человек увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать.И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать вещи, которые мы в конечном итоге не контролируем.

В частности, я видел много людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — стремятся к примирению со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии для работы над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.

Надеюсь на примирение, если хотите, но не ждите этого.


5. Прощение — это не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.

Неважно, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение — это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь шаг , первый шаг . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:

  • Вы продолжите видеть этого родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
  • Время от времени вспоминаются воспоминания о вашей травме.
  • Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение навсегда.

Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.


6. Прощение — это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят испытывать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.

Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.

Нет закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. Фактически, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, — это примириться с тем фактом, что то, как вы эмоционально относитесь к серьезному проступку, совершенному против вас, по сути, не находится под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, — но то, как мы себя чувствуем, не является тем, что мы можем напрямую контролировать.

Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств — ошибка.

Прощение — это обязательство, а не чувство.


7. Ваш путь к прощению — ваш собственный

После того, как нас обидели, в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно это какая-то форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.

Развивайте привычку смотреть дальше и ниже своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Если вы, например, сможете позволить себе почувствовать печаль, сожаление и жалость о случившемся, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.

Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.


Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:

  • Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
  • Какие решения и действия, которые мы можем совершить, приведут к истинному душевному спокойствию?
  • Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?

Чтобы обрести подлинное прощение и продолжить свою жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашего заключительного совместного сеанса:

Я всю свою жизнь был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я», и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу, и что я могу сделать, чтобы это произошло.

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

О CE

«Уголок CE» — это статья для повышения квалификации, предлагаемая APA Office of CE in Psychology.

Чтобы получить кредит CE, после прочтения этой статьи приобретите онлайн-экзамен на сайте www.apa.org/ed/ce/resources/ce-corner.aspx.

После успешного завершения теста (75% или выше) вы можете сразу распечатать сертификат CE.

Взнос за тестирование составляет 25 долларов для участников и 35 долларов для лиц, не являющихся членами. Ответственность за программу остается за отделением CE в области психологии APA. Для получения дополнительной информации звоните (800) 374-2721.

Обзор

Кредиты CE: 1

Цели обучения: После прочтения этой статьи кандидаты CE смогут:

  1. Обсудите, что такое истинное прощение, а что нет.
  2. Опишите пользу прощения для психического здоровья.
  3. Опишите две модели, которые помогают людям прощать других.

Эверетт Уортингтон, доктор философии, изучал прощение почти десять лет, когда он столкнулся с худшей из возможных возможностей проверить свое исследование: его мать была убита во время домашнего вторжения. Хотя полиция была уверена, что установила личность преступника, этот человек так и не был привлечен к ответственности. Не было справедливости. Но, несмотря на трагический характер этой утраты, это не означало, что прощения не было.

«Я много раз применял модель прощения, но никогда не обращался к такому важному событию», — говорит Уортингтон, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии. «Как оказалось, я довольно быстро смогла простить молодого человека».

Однако Уортингтон вряд ли называет себя великим прощающим. По его словам, для развития этого навыка потребовались годы практики. «В аспирантуре у меня был профессор, который поставил мне четверку, и мне потребовалось 10 лет, чтобы простить этого парня».

Большинству из нас никогда не придется простить такое разрушительное преступление, как убийство любимого человека — пример того, что Лорен Туссент, доктор философии, профессор психологии в колледже Лютера в Декора, штат Айова, называет «героическим прощением».«Тем не менее, почти каждый может извлечь выгоду из снисходительности, — говорит Туссен.

Если вы пережили незначительную легкую или серьезную обиду, научившись прощать тех, кто причинил вам боль, вы можете значительно улучшить как психологическое, так и физическое здоровье.

«Прощение — это психологическая, социальная и биологическая тема», — добавляет он. «Это настоящая связь разума и тела».

Что такое прощение?

Многие люди думают о прощении как о том, чтобы отпустить или двигаться дальше.Но это еще не все, — говорит Боб Энрайт, доктор философии, психолог из Университета Висконсина в Мэдисоне, который три десятилетия назад стал пионером в изучении прощения. По его словам, истинное прощение идет еще дальше, предлагая что-то позитивное — сочувствие, сострадание, понимание — человеку, который причинил вам боль. Этот элемент делает прощение одновременно добродетелью и мощной конструкцией в позитивной психологии.

Однако за пределами научных кругов многие люди немного не понимают этого понятия.

Одно из распространенных, но ошибочных убеждений состоит в том, что прощение означает освобождение человека, который причинил вам боль, с крючка. Однако прощение — это не то же самое, что справедливость, и при этом оно не требует примирения, — объясняет Уортингтон. Например, бывшая жертва жестокого обращения не должна мириться с обидчиком, который остается потенциально опасным. Но жертва все еще может прийти к сочувствию и пониманию. «Прощаю я или не прощаю, это не повлияет на то, восторжествует ли правосудие», — говорит Уортингтон. «Прощение происходит внутри моей кожи.«

Другое заблуждение состоит в том, что прощение — признак слабости. «На это я отвечаю, что человек, должно быть, не пробовал это делать», — говорит Уортингтон.

И могут быть очень веские причины приложить усилия. Исследования показали, что прощение связано с последствиями для психического здоровья, такими как снижение тревожности, депрессии и серьезных психических расстройств, а также с меньшим количеством симптомов физического здоровья и более низкими показателями смертности. Фактически, исследователи накопили достаточно доказательств преимуществ прощения, чтобы заполнить книгу; Туссен, Уортингтон и Дэвид Р.Уильямс, доктор философии, отредактировал книгу 2015 года «Прощение и здоровье», в которой подробно описал физические и психологические преимущества.

Туссен и Уортингтон предполагают, что снятие стресса, вероятно, является главным фактором, соединяющим прощение и благополучие. «Мы знаем, что хронический стресс вреден для нашего здоровья», — говорит Туссент. «Прощение позволяет вам избавиться от хронических факторов межличностного стресса, которые причиняют нам чрезмерное бремя».

Хотя снятие стресса важно, Энрайт считает, что есть и другие важные механизмы, с помощью которых прощение творит чудеса.Одна из них, по его мнению, — это «ядовитый» гнев. «Нет ничего плохого в здоровом гневе, но когда гнев очень глубокий и продолжительный, он может серьезно сказаться на нас», — говорит он. «Когда вы избавляетесь от гнева, ваши мышцы расслабляются, вы меньше беспокоитесь, у вас больше энергии, ваша иммунная система может укрепиться».

В одном метаанализе, например, Йоичи Чида, доктор медицины, доктор философии, обнаружил, что гнев и враждебность связаны с более высоким риском сердечных заболеваний и худшими исходами для людей с существующими сердечными заболеваниями ( Journal of the American College of Cardiology , 2009 г.).

Прощение также может помочь восстановить самооценку, добавляет Энрайт. «Когда людей избивает несправедливость, вы знаете, кто им в конечном итоге не нравится? Себя, — говорит он. «Когда вы стоите перед болью от того, что с вами случилось, и предлагаете добро человеку, который причинил вам боль, вы меняете свое мнение о себе».

Прилагаем усилия

Как и любая другая человеческая черта, некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. В своем исследовании Уортингтон обнаружил, что более снисходительные типы склонны к более высокому уровню уступчивости и более низкому уровню невротизма.Люди, склонные к размышлениям, как правило, менее быстро прощают, поскольку они с большей вероятностью будут держаться за обиды или обидеться. Люди, исповедующие религиозную веру, также, кажется, умеют прощать. «Все основные религии ценят прощение», — отмечает Уортингтон.

Прощение может окупиться, как обнаружили Туссен и его коллеги в исследовании, посвященном взаимосвязи между стрессом, психологическим благополучием и прощением. Как и ожидалось, они обнаружили, что люди, у которых был более высокий уровень накопленного стресса на протяжении всей жизни, демонстрировали худшие результаты в отношении психического здоровья.Но среди добровольцев, получивших высокие баллы по критериям прощения, высокий жизненный стресс не предсказывал плохого психического здоровья ( Journal of Health Psychology , 2016). По словам Туссента, сила прощения, стирающая эту связь, была удивительной. «Мы думали, что прощение что-то нарушит взаимосвязь [между стрессом и психологическим расстройством], но мы не ожидали, что оно сведет его на нет», — говорит он.

В другом исследовании Туссен следил за участниками в течение пяти недель и измерял, как их уровень прощения падает и падает.Он обнаружил, что когда возрастает прощение, уровень стресса снижается. Снижение стресса, в свою очередь, привело к уменьшению симптомов психического здоровья ( Annals of Behavioral Medicine , 2016).

Есть также хорошие новости для злоумышленников и искателей мести со всего мира. Практикуясь, любой может научиться прощать. «Необязательно быть самым снисходительным человеком в мире», — говорит Туссен. «Если вы над этим работаете, это снимает стресс и, в конечном итоге, помогает вам чувствовать себя лучше.«

Развитие сочувствия — хорошее начало. Он говорит, что может помочь ведение дневника или выразительное письмо с целью проявить сочувствие. Вы возмущены грубым замечанием своего начальника? Попробуйте поставить себя на ее место. Может, она находится под сильным давлением. Проект идет не так, как планировалось. Я не всегда идеален. «Чуткий тон … может подтолкнуть вас к более позитивному настрою», — говорит он.

Исследование Туссента также показало, что для религиозных людей молитва может способствовать прощению.Он и его коллеги изучали американцев и индийцев, представляющих христианское, индуистское и мусульманское происхождение. Он обнаружил, что те, кто произносил короткую молитву за своего романтического партнера, с меньшей вероятностью проявляли ответные мотивы, когда им предлагали такие утверждения, как «Когда мой партнер обижает меня, я делаю что-то, чтобы сравнять счет» ( International Journal of Psychology , 2015 ).

К сожалению, по словам Туссента, многие люди сдаются слишком рано и приходят к выводу, что они просто не прощают.Он призывает людей продолжать попытки, даже когда это сложно. «Естественное возрождение неумолимых чувств — это нормально», — говорит он. «Это как кусок торта во время диеты. То, что у вас есть неудача, не означает, что вы неумолимый человек».

Установка времени

Многие люди могут извлечь выгоду из самостоятельных усилий, направленных на повышение прощения, — говорит Туссен. Но психологи также могут предложить более формальные стратегии, чтобы помочь людям прощать.

Модель процесса прощения

Энрайт использует 20-ступенчатую систему, чтобы провести людей через четыре этапа: выявление негативных чувств по поводу обид, решение простить, работа над пониманием обидчика и обнаружение сочувствия и сострадания к нему или к ней.Энрайт показал, что эта модель эффективна в различных вмешательствах один-один-один, включая исследование, которое показало, что она облегчает депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство у женщин, которые испытали супружеское эмоциональное насилие ( Journal of Consulting and Clinical Psychology , 2006). «Посредством этих познавательных упражнений они начинают видеть в другом человеке раненого человека, а не стереотипизировать его и определять его своими вредными действиями», — говорит Энрайт.

Модель

Worthington REACH Forgiveness также направлена ​​на то, чтобы найти сочувствие к обидчику с помощью пятиступенчатого процесса, который помогает людям справиться с их обидой, найти сочувствие к человеку, который причинил им боль, достичь прощения и удержать это прощение с течением времени.Его модель все чаще применялась в групповых условиях.

Несмотря на различия в вмешательствах, и те, и другие способствуют прощению и сопутствующей пользе для психического здоровья. В метаанализе 54 исследований прощения Уортингтон обнаружил, что его модели и модели Энрайта помогали людям прощать, а также улучшали их психическое здоровье ( Journal of Consulting and Clinical Psychology , 2014). «Между количеством времени, которое люди пытаются простить, и количеством прощения, которое они успешно переживают, существует сильная взаимосвязь» доза-реакция «.Все дело в затраченном времени, — говорит он. — Вы проводите людей через шестичасовую группу, и они не только прощают, но и снижают уровень депрессии и беспокойства ».

Прощение также часто является важной чертой в супружеской терапии, где предательство и обида часто играют главные роли, — говорит Кристина Куп Гордон, доктор философии, клинический психолог, изучающая дисфункцию отношений и супружескую терапию в Университете Теннесси-Ноксвилл.

Основная практика Гордона — бороться с неверностями.В этом контексте поиск прощения часто означает, что парам придется столкнуться с болью и предательством и обратиться к ним лицом к лицу, чтобы они чувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы двигаться дальше. Этот взгляд назад может быть отходом от многих популярных моделей психотерапии, таких как когнитивно-поведенческая терапия, которые, как правило, сосредоточены на настоящем, добавляет Гордон. Но она считает, что может быть важно вернуться к прошлому, чтобы простить и двигаться вперед. «Иногда стоит вернуться к историческим событиям и проанализировать их на более глубоком уровне, с парами и с отдельными людьми», — говорит она.«Если вы слишком сосредоточены на настоящем, вы можете забыть о влиянии прошлого на настоящее».

Несмотря на доказанные преимущества продвижения вперед, некоторым людям трудно принять прощение. Может показаться несправедливым прилагать усилия, чтобы простить, когда другой человек был виноват. Но это жизнь, — говорит Энрайт.

«Не заслуживая этого, мы можем испытать чудовищную несправедливость. Травма была несправедливой, человек, создавший ее, был несправедливым. Но теперь у нас есть место для исцеления», — говорит он.

Психология прощения — Imagine Health

Главная »Блог» Повседневная психология »Психология прощения

Действительно ли мы прощаем и забываем? Эта старая поговорка бесполезна в реальной жизни, поскольку нашему мозгу трудно забыть неприятные события. В жизни, несомненно, есть ошибки, которые нельзя забыть. Об этих ошибках следует помнить, чтобы мы больше не терпели ту же боль.Поэтому забывать маловероятно, но мы можем научиться прощать!

Мы все испытали боль и предательство — некоторые испытали больше, чем другие. Каждый может испытывать чувство вины за ошибку, которая длилась слишком долго. Людям легко совершать ошибки, но прощать не так-то просто. Прощение может быть последним, о чем мы думаем, когда кто-то делает что-то ужасное, но прощение предназначено не только для преступника — оно необходимо для нашего собственного благополучия.Вначале вы можете почувствовать обиду и прилив других негативных эмоций, и это нормально и естественно. Однако, если вы слишком долго удерживаете эти негативные эмоции, это может негативно повлиять на вашу жизнь и заставить вас задуматься о прошлом.

Прощение нельзя принудить — это выбор, который вы должны сделать сами. Прощение требует мужества, больших усилий и терпения. Часто это долгий и трудный процесс. Если мы действительно выбираем прощение, это способ избавиться от стресса и негативных эмоций, связанных с воспоминаниями об инциденте / происшествиях.

Простить не означает, что вы забываете опыт. Это также не означает, что вы потворствуете случившемуся или преуменьшаете проступок. Простить — не признак слабости. Во всяком случае, это признак огромной силы, чтобы уйти от болезненного прошлого.

Какую пользу нам помогает прощение других?

Исследования показывают, что в результате страдают те, кто отказывается прощать. У этих людей более высокий уровень стресса, более высокая частота сердечных сокращений, большая физическая боль, они более пессимистичны и имеют более низкий уровень самооценки, чем люди, практикующие прощение.Также было показано, что люди, которые борются с прощением других, с большей вероятностью испытают ухудшение своего иммунологического и сердечно-сосудистого здоровья.

Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что даже если ваша жизнь была исключительно тяжелой, прощение может помочь вам уравняться с людьми, которые не испытывали столько огорчений. Исследование показало, что великодушие стирает связь между стрессом и болезнью.

Прощение позволяет нам двигаться дальше, оно избавляет нас от чувства гнева и ненависти.У каждого есть что-то, что им можно простить и что они должны простить. Прощение позволяет нам оставить прошлое в прошлом и сосредоточиться на настоящем и будущем.

Автор Ребекка Джонстон

Список литературы

https://jimseibold.com/forgiveness-benefits/

https: // www.Psyologytoday.com/blog/open-gently/201611/forgiving-is-good-you

Eight Essentials of Forgiveness

Прощение: отпустить обиду и горечь

Прощение: отпустить обиду и горечь

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет вам боль, вы можете удержать гнев, негодование и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Персонал клиники Мэйо

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас в детстве, коллега саботировал проект или у вашего партнера был роман.Или, может быть, вы пережили травмирующий опыт, например, подверглись физическому или эмоциональному насилию со стороны близкого вам человека.

Эти раны могут оставить у вас непреходящее чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто платит больше всего. Приняв прощение, вы также можете обрести покой, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может вести вас по пути физического, эмоционального и духовного благополучия.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей.Однако обычно это связано с решением отпустить обиду и мысли о мести.

Действие, которое причинило вам боль или оскорбило, может быть всегда с вами, но прощение может ослабить его хватку и помочь освободить вас от контроля человека, который причинил вам вред. Прощение может даже вызвать чувство понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто вас обидел.

Прощение не означает забывание или оправдание причиненного вам вреда или примирение с человеком, причинившим вред.Прощение приносит некий покой, который помогает вам жить дальше.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может дать дорогу укреплению здоровья и душевному спокойствию. Прощение может привести к:

  • Здоровые отношения
  • Улучшение психического здоровья
  • Меньше беспокойства, стресса и враждебности
  • Пониженное артериальное давление
  • Меньше симптомов депрессии
  • Более сильная иммунная система
  • Улучшение здоровья сердца
  • Повышение самооценки

Почему так легко затаить злобу?

Если кто-то обиделся, особенно тот, кого вы любите и которому доверяете, это может вызвать гнев, грусть и замешательство.Если вы зацикливаетесь на болезненных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни. Если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Но даже если вы злопамятны, почти каждый может научиться прощать.

Каковы последствия злопамятства?

Если вы неумолимы, вы можете:

  • Внесите гнев и горечь в любые отношения и новые впечатления
  • Погрузитесь в неправду настолько, что не сможете наслаждаться настоящим
  • Стать депрессивным или тревожным
  • Почувствуйте, что ваша жизнь лишена смысла или цели, или что вы расходитесь со своими духовными убеждениями
  • Терять ценные и обогащающие связи с другими людьми

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменения.Чтобы перейти от страданий к прощению, вы можете:

  • Признайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь
  • Определите, что требует исцеления, а кого нужно простить и за что
  • Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
  • Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда и того, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
  • Простить человека, который вас обидел
  • Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которые обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вам было больно.Вы даже можете найти сочувствие и понимание.

Что будет, если я не смогу кого-то простить?

Прощение может быть трудным, особенно если человек, обидевший вас, не признает своей неправоты. Если вы застряли:

  • Практикуйте сочувствие. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
  • Спросите себя, почему он или она так себя ведут. Возможно, вы бы отреагировали аналогичным образом, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
  • Подумайте о случаях, когда вы причиняли боль другим, и о тех, кто вас прощал.
  • Напишите в дневнике, молитесь или используйте управляемую медитацию — или поговорите с человеком, которого вы сочли мудрым и сострадательным, например, с духовным лидером, специалистом по психическому здоровью, беспристрастным любимым человеком или другом.
  • Имейте в виду, что прощение — это процесс, и даже небольшие обиды, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если обидное событие произошло с кем-то, чьи отношения вы цените в других отношениях, прощение может привести к примирению.Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможно, если преступник умер или не желает общаться с вами. В других случаях сверка может быть неуместной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что, если человек, которого я прощаю, не меняется?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова — не цель прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, эмоциональное и духовное исцеление.Прощение может лишить вас силы, которую другой человек продолжает иметь в вашей жизни.

Что, если прощение нужно мне?

Первый шаг — честно оценить и признать свои ошибки и то, как они повлияли на других. Не судите себя слишком резко.

Если вы искренне сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о признании этого тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении и просите прощения — не оправдываясь.

Помните, однако, вы не можете заставить кого-то простить вас. Другим нужно перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, относитесь к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

13 ноября 2020 г. Показать ссылки
  1. Ракель Д, изд. Прощение. В кн .: Интегративная медицина. 4-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2018. https://www.clinicalkey.com. Доступ 5 октября 2017 г.
  2. Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/monitor/2017/01/ce-corner.aspx. Доступ 5 октября 2017 г.
  3. Ахтар С. и др. Понимание взаимосвязи между государственным прощением и психологическим благополучием: качественное исследование. Журнал религии и здоровья. 2017; 56: 450.
  4. Ferrell B, et al. Ответы медсестер на просьбы о прощении в конце жизни. Журнал управления болью и симптомами. 2014; 47: 631.
  5. AskMayoExpert. Прощение. Рочестер, Миннесота: Фонд Мейо медицинского образования и исследований; 2016 г.
Узнать больше Подробно

.

Прощение | Психолог

Что делает брак хорошим? Вопреки распространенному мнению, это не общение. Это важно, но хорошее общение оказывается продуктом хорошего брака, а не причиной. Причина хорошего брака — это пары, которые могут сформировать тесную эмоциональную связь, поддерживать и укреплять ее и восстанавливать в случае повреждения.Прощение — один из основных способов восстановления поврежденных эмоциональных связей парами (Fincham, 2000).

Аналогичным образом, почему люди чаще всего уходят с работы (Туссент и др., В печати)? Это не из-за плохой оплаты, пустяковых льгот или из-за того, что партнер собирает вещи в другом месте. Люди в основном уходят с работы из-за неразрешимого конфликта либо с начальником, либо с коллегой.

Почему люди в странах с историей конфликтов продолжают разжигать враждебные отношения к чужим группам (см. Обзор 2014 года, проведенный Дэрилом Ван Тонгереном)? Это не отсутствие перемирия.Точно так же, что было выдвинуто на первый план в метаанализе Дона Дэвиса и его коллег 2013 года по религии / духовности и агрессии или насилию? Не теология: виновато непрощение.

Вместе с Дэвидом Уильямсом мы редактировали книгу 2015 года, которая показала, что непрощение является предвестником ухудшения психического и физического здоровья, а также экономических, социальных и духовных проблем. Непрощение — это объединенный воплощенный опыт негодования, горечи, враждебности, ненависти, гнева и страха. Обычно непрощение нарастает со временем после размышлений о неразрешенном или особенно ужасном проступке.

Жизнь полна несправедливостей, и большинство из них исчезают сами по себе (McCullough et al., 2010). Но некоторые из наиболее серьезных несправедливостей требуют большего внимания. Есть много способов бороться с несправедливостью (Wade & Worthington, 2003). К ним относятся стремление к справедливости, наблюдение за свершившимся правосудием (Exline et al., 2003) или даже передача события Богу (или какой-либо Высшей Силе) в надежде, что божественное правосудие восторжествует (Worthington & Sandage, 2015). Конечно, некоторые люди пытаются справиться с несправедливостью, взяв ситуацию в свои руки.Хотя месть эффективно уменьшает чувство несправедливости, она имеет социальные последствия: цикл оскорблений и ответных нападений, месть, за которыми следует еще больше мести (Worthington, 2006). Это временное решение, если оно не настолько окончательное, что заставляет замолчать все отклики. Существуют более просоциальные способы борьбы с несправедливостью до того, как она достигнет статуса непрощения и связанных с ним последствий для психического здоровья.

Иногда применимо сдерживание или просто нереагирование на оскорбление ради групповой гармонии (Линь, 2016).В других случаях помогает принятие и продолжение жизни (Harris & Haynes, 2009). Менее адаптивное копирование включает в себя извинение (то есть отказ от вины, потому что человек видит смягчающие обстоятельства как причину проступка) или оправдание (то есть осознание того, что правонарушитель действительно поступил неправильно, но что они были спровоцированы до такой степени, что у него есть уважительная причина для совершения преступления). так; см. Wade & Worthington, 2003).

Но как только чувство несправедливости превращается в неумолимые эмоции, способы эффективного управления чувством непрощения резко сужаются.В этот момент прощение — один из немногих способов, с помощью которых люди могут вернуть свою жизнь к равновесию и, возможно, двигаться к примирению.

Что такое прощение?
Есть несколько видов прощения. Божественное прощение — это прощение от Бога или Высшей Силы. Прощение других означает, что вас обидели или обидели. Самопрощение — это больше о переживании самоосуждения и способности облегчить его. Межгрупповое прощение — это отказ от негодования по отношению к чужой группе-нарушителю, находящейся в определенном социально-политическом или культурном контексте.Это происходит в социальном, а не индивидуальном масштабе, и ему в значительной степени способствует признание вины и развитие доверия к преступной группе. И наоборот, отрицательные эмоции по отношению к группе-нарушителю и сильная внутригрупповая идентичность группы жертв препятствуют межгрупповому прощению (Van Tongeren et al., 2014). Мы сосредоточимся на прощении других.

Хотя в теологии, философии и гуманитарных науках все еще ведутся споры о том, что такое прощение, социальные науки в основном пришли к взаимопониманию.Прощение других бывает двух видов, которые не связаны друг с другом и не обязательно связаны друг с другом, хотя, как правило, коррелируют около 0,4 (Davis et al., 2015). Решительное прощение — это поведенческое намерение не мстить и относиться к обидчику как к ценному и ценному человеку (McCullough, 2008). Жертва может испытать полное и пожизненное прощение, связанное с принятием решения, и по-прежнему ощущать огромное эмоциональное непрощение, особенно если несправедливое событие является травмирующим с эмоциональными триггерами на поверхности, повторялось, было длительным или продолжается.Таким образом, эмоциональное прощение — это замена отрицательных неумолимых эмоций положительными эмоциями, ориентированными на других людей, такими как сочувствие, сочувствие, сострадание или любовь. Этому, как правило, способствуют несосредоточенные на себе эмоции, такие как благодарность, смирение и надежда, но эти эмоции не заменяют эмоции.

Положительные эмоции не проявляются сразу в пути эмоционального прощения. Сначала снижается негативный эмоциональный тон, так как нейтрализуется некоторая часть обиды и горечи.Если обидчик — незнакомец или кто-то, с кем человек не намерен продолжать общаться, то обычно считается, что полное эмоциональное прощение было испытано, когда человек достиг эмоциональной нейтральности. Но с постоянными и ценными отношениями обычно стараются продолжать добавлять сочувствие, сочувствие, сострадание или любовь после того, как пережили эмоциональный нейтралитет.

Решительное и эмоциональное прощение — это внутренний опыт, а не социальный опыт. Таким образом, высказывание «Я прощаю тебя» — это не прощение, а часть социального взаимодействия, которое может привести к примирению (межличностный опыт восстановления достаточного доверия).А прощение — это не то же самое, что справедливость, которая является внешним социальным феноменом. Они проживают в двух разных слоях. Можно полностью простить человека, убившего любимого человека, и все же, если убийца будет задержан, он все равно столкнется с системой правосудия. Точно так же, если человек подвергается насилию со стороны своего партнера, он может простить преступника, не добиваясь примирения.

Переход от несправедливости и непрощения к прощению
Если преступник отрицает ответственность, отказывается казаться раскаивающимся или извиняться, или даже повторно оскорбляет и нагромождает другие правонарушения или злоупотребления (Schönbach, 1990), то, что мы называем «разрывом несправедливости», увеличивается (Дэвис и др., 2016). Жертвы могут справляться с несправедливостью разными способами. Уэйд и Уортингтон (2003) обнаружили, что даже для людей, не испытавших прощения, диапазон сообщаемых оценок непрощения был от нуля до максимума. Диапазон уменьшался по мере увеличения прощения. Люди использовали много способов уменьшить свое непрощение — не только прощение.

Некоторые люди более снисходительны, чем другие. Чем объясняются эти различия? Ученые-психологи внимательно изучали этот вопрос уже пару десятилетий и собирают значительные эмпирические данные.Недавние метаанализы (Fehr et al., 2010; Riek & Mania, 2012), в том числе исследования, в которых приняли участие более 25 000 участников, пролили важный свет на наиболее важные корреляты прощения. Удобная рубрика для категоризации различных коррелятов прощения — разделить их на личностные, родственные, связанные с конкретными событиями и социальные когнитивные группы.

Для прощения важны несколько личностных качеств. Во-первых, доброжелательность — это стремление быть добрым, отзывчивым, приятным и теплым в общении с другими.Эта черта личности хорошо служит потребностям прощения и поддерживает процесс. Во-вторых, все основные мировые религии ценят прощение и просвещают приверженцев в отношении его ценности. Неудивительно, что более религиозные люди обычно более снисходительны. В-третьих, люди, которые склонны нервничать, тревожиться и страдать (то есть с высоким невротизмом), также с большей вероятностью будут менее снисходительными.

Аспекты взаимоотношений потерпевшего и правонарушителя и само преступление также являются хорошими показателями того, простит ли жертва или нет.Например, мы склонны прощать близких с большей готовностью, чем незнакомцев. Мы также склонны прощать небольшие, часто непреднамеренные нарушения, быстрее, чем более крупные. Сравните, что из-за того, что взволнованная мама везет нескольких детей на уроки музыки, вас остановила в пробке, с намеренно сбитым с дороги подлым водителем внедорожника. Кроме того, подумайте о своей реакции, когда осажденная мама робко машет вам рукой: «Ой, моя плохая».

Наконец, важно учитывать несколько социально-когнитивных факторов.К ним относятся сочувствие и размышления. Руминация — это слишком много и слишком негативное мышление о чем-то, и действительно имеет значение то, что люди размышляют о межличностном проступке (Berry et al., 2005). Некоторые люди сердито размышляют. Они воспроизводят несправедливость и могут фантазировать об отплате преступнику. Злобные размышления подпитывают враждебность, месть, кипящую горечь и обиду. Это может привести к расстройству гнева. Некоторые люди, однако, тревожно размышляют. Эти люди склонны интерпретировать оскорбления как «обиду», и они боятся или беспокоятся о том, что их снова обидят.Таким образом, они репетируют возможные дополнительные нарушения и связанную с ними боль. Неудивительно, что у них могут развиться проблемы с тревогой. Для других размышления печальны. Люди могут чувствовать себя бессильными предотвратить будущие раны или справиться с прошлыми. Печальные размышления приводят к депрессии. Руминация подрывает прощение и сохраняет в полной мере живыми обидчика, обиду и жгучие эмоции мести и ненависти. А еще есть сочувствие. Часто жертвы не хотят сочувствовать обидчикам; они хотят демонизировать их.Но иногда болезненный процесс сочувствия приносит свои плоды в продвижении прощения. Это может быть связано с тем, что сочувствие придает большую ясность мотивам правонарушителя (часто не злонамеренным), человечности и несовершенству нашего мира.

Что я выиграю?
Так позвольте мне уточнить, вы можете сказать, я ранен, и вы хотите, чтобы я простил обидчика ?! Это я пострадал. Преступник должен что-то сделать для меня! Такое мышление заманивает жертв в ловушку их боли и не предлагает правдоподобного решения, особенно если правонарушители не осознают, что они сделали что-то не так, или даже если они это делают, и они просто не хотят исправляться.Ситуация кажется неразрешимой и запирает жертв в пространство, наполненное болью. Перенос этой боли может стать бременем для социального, физического и психического благополучия. Прощение облегчает это, и неудивительно, что оно связано с улучшением здоровья и качества жизни.

Из всех преимуществ прощения, польза для здоровья, кажется, вызывает интерес. Представьте, что вы месяцами, а может и годами затаили обиду и наконец решили, что собираетесь простить. Какое ощущение! Часто люди описывают ощущение легкости, будто они стали более подвижными или что они снова чувствуют себя по-настоящему живыми.Некоторые исследования даже показывают, что те, кто простили, считают физические проблемы, такие как бег в гору, более управляемыми (Zheng et al., 2015). На самом деле прощение приносит удовольствие и помогает улучшить здоровье. Многие могут засвидетельствовать это лично. Но почему?

Теоретики намеревались описать концептуальную модель, которая значимым образом связала бы прощение со здоровьем. Наиболее распространенный подход к пониманию связи между прощением и здоровьем основан на многовековом представлении о том, как мы справляемся со стрессом.Ричард Лазарус и Сьюзан Фолкман описали связь между нашим восприятием стресса, ресурсами, позволяющими справиться с ситуацией, и последствиями для здоровья. Короче говоря, теория предполагает, что, когда мы воспринимаем что-то в нашей среде, представляющее угрозу, потенциальный вред или серьезную проблему, мы испытываем стресс. Стресс, который мы испытываем, влияет на все уровни функционирования, стимулируя поведенческие, эмоциональные и биологические реакции, которые, будучи хроническими, в конечном итоге разрушают наше здоровье.

Но эта модель не рассматривает стресс как рефлекторный механизм.Одно и то же стрессовое событие не вызывает одинаковой реакции во времени и у людей. Скорее, мы часто выбираем, как справиться с потенциально стрессовым событием. Мы справляемся разными способами. При решении проблем, ориентированных на решение проблемы, особое внимание уделяется непосредственному решению проблемы, попыткам уменьшить ее влияние или поиску альтернатив и решений. Копинг, ориентированный на эмоции, направлен на управление эмоциями в разгар стрессового события. Это может включать дистанцирование от стрессовой ситуации, отрицание ее возникновения или воздействия или фантазии о лучшем месте или времени.

Великолепие модели когнитивной оценки состоит в том, что индивидуальные различия в преодолении трудностей объясняют многие различия в результатах для здоровья, даже если люди могли пережить одно и то же стрессовое событие. Вам пришлось столкнуться с трудностями в жизни? Трудное детство, нестабильное жилье, финансовые проблемы, несколько потерь в межличностном общении… может быть, это заставило вас чувствовать себя разочарованным важными людьми. Вот где в игру вступает прощение как механизм выживания. Примите решение двигаться вперед по жизни, не обремененный тяжестью негативных эмоций, и неудивительно, что вы обнаружите, что стресс от прошлых проступков ограничен, как и вредные последствия этого стресса.Это модель прощения со стрессом и преодолением, которая постулирует, что прощение — это эмоционально-ориентированный механизм выживания, который снижает стрессовые последствия несправедливости и способствует здоровью и благополучию (Strelan & Covic, 2006; Worthington, 2006).

Недавние исследования подтверждают эту теорию. Например, в одном исследовании было обнаружено, что совокупный стресс на протяжении всей жизни, как и ожидалось, коррелирует с увеличением проблем с психическим здоровьем. Однако прощение смягчило эту ассоциацию. Ожидаемая корреляция между стрессом и психическим здоровьем присутствовала для участников с умеренным и низким уровнем прощения, но была почти полностью стерта для участников с самым высоким уровнем прощения.Аналогичным образом, моделирование роста в течение пяти недель показало, что люди, которые со временем прощают все больше, также испытывают уменьшение проблем с психическим здоровьем, и значительная часть этой связи объясняется уменьшением стресса (Toussaint et al., 2016a; Туссент и др., 2016b). Как и в случае со всеми формами совладания, ни одна стратегия преодоления не является панацеей от каждого типа стресса, но прощение — это подходящий подход для совладания с межличностными стрессовыми событиями, когда есть явный виновный правонарушитель.

Помимо снижения стресса, прощение также улучшает другие процессы, связанные со здоровьем и благополучием. Эмоциональное прощение оказывает наибольшее влияние на здоровье, поскольку уменьшает проблемы, связанные со стрессом (см. Griffin et al., 2015). Вероятно, это связано с тем, что эмоциональное прощение лишает нас силы гневных, тревожных и грустных размышлений. Решения о прощении, вероятно, имеют наибольшее влияние на благополучие в отношениях (обзор и метаанализ см. В Riek & Mania, 2012).Вероятно, это связано с тем, что намерение вести себя более позитивно может привести к изменению поведения в отношениях. Эмоциональные изменения из-за эмоционального прощения имеют тенденцию быть более внутренними. Решительное прощение, вероятно, будет больше связано с духовным здоровьем, чем эмоциональное прощение (обзор и метаанализ см. В Davis et al., 2013; Worthington & Sandage, 2015). Кроме того, прощение — вероятно, по большей части эмоциональное прощение — приносит пользу общественному здоровью, способствуя улучшению физического и психического здоровья (обзор и концептуальное обоснование см. В Worthington et al., 2016). Это также может принести пользу обществу, способствуя миру и политическому примирению.

Программы содействия прощению
Без какого-либо лечения большинство людей со временем уменьшают чувство непрощения, которое Маккалоу и его коллеги описали как логарифмическое уменьшение. По прошествии трех недель он достигает низкого уровня, причем в первые три дня наблюдается большее снижение. Но люди по-разному реагируют. Так могут ли психологи помочь продвигать прощение быстрее и тщательнее, чем естественное разложение непрощения?

Метаанализ 54 рандомизированных контролируемых испытаний 2014 г., Wade et al.сравнивали интервенции прощения либо с бездействующим контролем, либо с альтернативным лечением (например, расслаблением). Результаты очевидны. Во-первых, модель прощения REACH Уортингтона (2006) и модель процесса Энрайта (Enright & Fitzgibbons, 2014) использовались примерно одинаково, и каждая из них использовалась так же часто, как и все другие программы, вместе взятые. Во-вторых, время, а не программа, было основным фактором эффективности; время, потраченное на попытки простить, коррелирует примерно на 0,75 с количеством пережитого прощения. В-третьих, размер эффекта был примерно.1 стандартное отклонение прощения за час лечения по сравнению с естественным логарифмическим убыванием количества непрощения. Таким образом, шестичасовая группа может дать d = 0,6 — независимо от того, чья обработка была использована. В-четвертых, лечение прощения имеет тенденцию также улучшать психическое здоровье, хотя такие проблемы психического здоровья, как депрессия, тревога и надежда, не решаются напрямую во время лечения.

Но как действуют меры прощения? Есть мотивационные факторы. Уортингтон (2006) показал, что прислушиваясь к доводам о самосовершенствовании — прощать, потому что это хорошо для физического и психического здоровья, отношений и, возможно, духовности — приводит к устойчивым изменениям примерно.2 стандартных отклонения улучшения относительно отсутствия лечения. Но помимо этого мотивационного эффекта, два других кандидата соперничают за приоритет объяснительной теории. Один из кандидатов — теория стресса и преодоления трудностей. Предположительно, люди практикуют и изучают стратегии выживания лучше за шесть часов лечения, чем за два часа. Но сильная связь между дозой и реакцией между временем, потраченным на прощение, и количеством полученного прощения также предполагает вторую теорию. Выгода может быть из-за простого воздействия.Психологические механизмы того, что может произойти при простом воздействии, могут варьироваться от объяснений когнитивной обработки до объяснений отмены обусловленности и разрешения бессознательных конфликтов. Кроме того, для некоторых видов лечения могут использоваться психотерапевты, терапевты для пар или руководители групп, которые могут служить моделями или проводниками для передачи определенной информации. Но рабочие тетради, сделанные своими руками, были столь же эффективны, как психообразовательные группы или индивидуальная психотерапия (Greer et al., 2014; Harper et al., 2014), который выступает против эффекта психотерапевта.

Вмешательства по прощению были адаптированы для решения множества проблем, таких как прощение при инцесте, алкоголизме и медицинских проблемах. Они также были адаптированы для использования с семьями, парами, группами, индивидуальной психотерапией и рабочими тетрадями для самостоятельной работы. Наконец, они были адаптированы для использования в религиозных или духовных группах населения и в других культурах. Конечно, остаются вопросы. Сильный эффект «доза-ответ» поднимает вопрос о том, может ли какое-либо мощное одно- или двухчасовое вмешательство существенно превзойти кривую «доза-ответ».Также необходимо ответить на вопросы об эффективности в реальных условиях и распространении в широко распространенных сетях. И, наконец, это исследование прощения носит в основном светский характер. Хотя некоторые религиозные группы выступают за прощение, прощать — дело человека, а не религии. Прощение — это то, в чем мы все, кажется, нуждаемся, и время от времени нам всем кажется, что нужно подумать о том, чтобы дать. Психологическая наука находит способы помочь, но нам еще предстоит продвинуться вперед.

Об авторах

«Я руковожу лабораторией по исследованию разума, тела и духа, изучаю религиозные и духовные добродетели, особенно прощение, и то, как эти конструкции связаны со здоровьем и благополучием (www.luther.edu/touslo01/). Я поощряю «ежедневное прощение» для повышения устойчивости и минимизации стресса в семье, школе, здравоохранении, на рабочем месте и в обществе ».
Лорен Л. Туссен — профессор психологии в колледже Лютера, Декора, Айова

« Я изучал прощение в течение 30 лет, использовал его в семейной и групповой терапии, и я после того, как моя мать была убита в 1996 году во время вторжения в дом (чтобы простить убийцу), а также (в рамках самопрощения) после того, как мой брат покончил жизнь самоубийством в 2005 году из-за посттравматического стрессового расстройства. связанных с обнаружением тела нашей матери.’
Эверетт Л. Уортингтон-младший — профессор Содружества в Университете Содружества Вирджинии

Иллюстрация : Бен Харли

Ссылки

Берри, Дж. У., Уортингтон, Э. Л. Jr, O’Connor, L. et al. (2005). Прощение, мстительные размышления и аффективные качества. Журнал личности, 73, 1–43.

Дэвис Д.Э., Хук Дж. Н., Ван Тонгерен Д. и другие. (2015). Принятие решения простить. Журнал консультативной психологии, 62 (2), 280–288.

Davis, D.E., Worthington, E.L. Младший, Крюк, Дж. И Хилл, П. (2013). Исследование религии / духовности и прощения: метааналитический обзор. Психология религии и духовности, 5 (4), 233–241.

Дэвис Д.Э., Янг X., ДеБлаэр К. и др. (2016). Разрыв несправедливости. Психология религии и духовности, 8 (3), 175–184.

Энрайт Р. Д. и Фитцгиббонс Р. П. (2014). Терапия прощения: эмпирическое руководство для разрешения гнева и восстановления надежды. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Exline, J.J., Worthington, E.L. Младший, Хилл, П.С. И Маккалоу, M.E. (2003). Прощение и справедливость: повестка дня исследований социальной психологии и психологии личности. Обзор личности и социальной психологии, 7 , 337–348.

Фер Р., Гельфанд М.Дж. и Наг М. (2010). Дорога к прощению: метааналитический синтез его ситуационных и диспозиционных коррелятов. Психологический бюллетень, 136 (5), 894–914.

Fincham, F.D. (2000). Поцелуй дикобраза: от приписывания ответственности к прощению.Личные отношения, 7 (1), 1-23.

Greer, C.L., Worthington, E.L. Младший, Ван Тонгерен, Д. и другие. (2014). Прощение групповых преступников в христианских общинах. Психология религии и духовности, 6 (2), 150–161.

Гриффин, Б.Дж., Уортингтон, Э.Л. Jr, Wade, N.G., et al. (2015). Прощение и душевное здоровье. В L.L. Toussaint, E.L. Уортингтон-младший и Д. Уильямс (ред.) Прощение и здоровье: научные данные и теории, относящиеся к прощению для улучшения здоровья (стр.77–90). Нью-Йорк: Спрингер.

Харпер, К., Уортингтон, Э.Л., Гриффин, Б.Дж. и др. (2014). Эффективность рабочей тетради для содействия прощению: рандомизированное контролируемое испытание со студентами университетов. Журнал клинической психологии, 70 (12), 1158–1169.

Харрис, С. и Хейнс, С.С. (2009). ACT стало проще: легко читаемый учебник по терапии принятия и приверженности. Окленд, Калифорния: New Harbinger.

Лазарь, Р.С. И Фолкман, С. (1984). Стресс, оценка и преодоление: Нью-Йорк: Спрингер.

Линь Ю. (2016). Терпение в культуре. Международные тезисы диссертаций: Раздел B: Наука и техника, 77 (3-B (E)).

Маккалоу, M.E. (2008). За гранью мести: эволюция инстинкта прощения. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

McCullough, M.E., Luna, L.R., Berry, J.W. и другие. (2010). О форме и функции прощения: моделирование отношений времени прощения и проверка гипотезы ценных отношений. Эмоция, 10, 358–376.

Риек, Б.М. и Мания, Э. В. (2012). Антецеденты и последствия межличностного прощения: метааналитический обзор. Личные отношения, 19 (2), 304–325.

Шёнбах П. (1990). Эпизоды аккаунта: управление конфликтом или его эскалация. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Стрелан П. и Чович Т. (2006). Обзор моделей процесса прощения и схемы выживания для руководства будущими исследованиями. Журнал социальной и клинической психологии, 25 (10), 1059–1085.

Туссен, Л., Шилдс, Г.С., Дорн, Г., Славич, Г.М. (2016a). Влияние стресса на психическое и физическое здоровье в молодом возрасте: как стресс ухудшает состояние, а прощение защищает здоровье. Журнал психологии здоровья, 21 (6), 1004–1014.

Туссен, Л.Л., Шилдс, Г.С., Славич, Г.М. (2016b). Прощение, стресс и здоровье: 5-недельное динамическое исследование параллельных процессов. Анналы поведенческой медицины, 50 (5), 727–735.

Toussaint, L.L., Worthington, E.L. Младший, и Уильямс, Д.(Ред.) (2015). Прощение и здоровье: научные данные и теории, относящиеся к прощению для улучшения здоровья. Нью-Йорк: Спрингер.

Toussaint, L.L., Worthington, E.L. Младший, Ван Тонгерен, Д. и другие. (под давлением). Прощение работает: прощение, здоровье и продуктивность на рабочем месте. Американский журнал укрепления здоровья.

Ван Тонгерен, Д.Р., Бернетт, Дж. Л., О’Бойл, Э. и др. (2014). Мета-анализ межгруппового прощения. Журнал позитивной психологии, 9 (1), 81–95.

Wade, N.G., Hoyt, W.T., Kidwell, J.E.M. И Уортингтон, Э. Младший (2014). Эффективность психотерапевтических вмешательств для содействия прощению: метаанализ. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 82 (1), 154–170.

Wade, N.G. И Уортингтон, Э. Младший (2003). Преодоление межличностных обид: прощение — единственный способ справиться с непрощением? Журнал консультирования и развития, 81 (3), 343–353.

Worthington, E.L. Младший (2006). Прощение и примирение: теория и применение.Нью-Йорк: Бруннер / Рутледж.

Worthington, E.L. Младший, Гриффин, Б.Дж. и Лавлок, К.Р. (2016). Прощение, смирение и конфликт в личном и общественном мире.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *