Психология несовместимости людей: Что это — психологическая совместимость?

Что это — психологическая совместимость?

Так случается, что с одними людьми мы чувствуем себя комфортно и уверенно, а с другими постоянно находимся на грани конфликта. С первыми быстро сближаемся, со вторыми никак не можем найти общий язык. В чем причина?

Мы такие разные…

На способность понять партнера (по общению, совместной работе) и взаимодействовать с ним влияют многие факторы: образование, возраст, круг знакомых и даже культурный уровень. Если что-то из вышеперечисленного у людей кардинально отличается, между ними часто возникают разногласия и недопонимание, вплоть до полного неприятия. В таком случае говорят о психологической несовместимости.

Что такое психологическая совместимость? Можно ли ее определить заранее, не доводя дело до конфликтов? Что означает термин «психологическая совместимость»?

Уровни психологической совместимости

Психологическая совместимость – понятие довольно многогранное и многоуровневое.
Большое значение имеет психофизиологическая совместимость темпераментов.
Социально-психологическая совместимость зависит от социального статуса партнеров, их профессий, уровня образования. Впрочем, образование обычно существенного влияния на совместимость людей не оказывает, а вот уровень общей культуры для взаимопонимания очень важен, как и уровень общего развития личности. Психологически совместимы люди, представления которых об организации их совместной деятельности для решения общих задач достаточно согласованы. То есть, психологическая совместимость людей во многом зависит и от их функционально-ролевых ожиданий.

А высшим уровнем совместимости можно назвать такое ценностно-ориентационное единство, когда партнеры не просто соглашаются с мнением друг друга, а разделяют совместно принятое решение и возлагают ответственность за него не только на другого, но и на себя.

Психологическая совместимость в коллективе

Большую часть времени мы проводим на работе. Поэтому вполне понятно желание каждого человека чувствовать себя среди коллег легко и уверенно. Часто люди между высокой зарплатой среди ненавистных коллег и более низкой в дружеском коллективе выбирают последний вариант. Спокойствие и положительные эмоциональные контакты оказываются для многих важнее денег и карьеры. Ведь напряженные отношения на рабочем месте могут здорово отравить нашу жизнь. И таких «отравленных» непониманием на работе людей довольно много. Чтобы этого избежать, при комплектовании каждого коллектива руководитель должен учитывать не только профессиональные качества претендента, но и предусмотреть результаты совместной деятельности с остальными членами коллектива. Иными словами – учесть психологическую совместимость сотрудников. Но что означает термин «психологическая совместимость членов коллектива»?

Это проявление определенных психологических свойств отдельных его членов, от которого во многом зависит успех выполнения групповой деятельности. Проще говоря, термин «психологическая совместимость членов коллектива» определяется как возможность или невозможность входящих в него людей продуктивно работать вместе, чувствуя себя при этом комфортно и защищенно.

Когда совместимость особенно важна

Теперь, когда стало понятно, что означает термин «психологическая совместимость коллектива», можно утверждать, что возможность плодотворного сотрудничества коллег определяется несколькими решающими факторами. Психологи уверены, что личностная совместимость становится тем важнее для психологического комфорта в коллективе, чем дольше люди работают вместе.

Важность совместимости зависит и от численности коллектива. В группах с большим количеством сотрудников факторы психологической совместимости имеют меньшее значение.

А вот в небольших – от 3 до 7 человек – коллективах большое значение для создания нормального психологического микроклимата имеет максимальное сходство природных свойств коллег, сочетаемость их характеров, типов нервной системы, уровней физической выносливости, работоспособности, эмоциональной устойчивости.

В немногочисленных группах психологическая совместимость членов команды часто даже важнее, чем их профессиональные навыки. Последним можно научить, а вот возможно ли побороть психологическую несовместимость?

Виды психологической несовместимости

Психологическая несовместимость членов одного коллектива проявляется в неспособности понять друг друга в критических ситуациях, несинхронности психических реакций, различии в мышлении, внимании, ценностных установках. Такие люди не вступают в дружеские связи, не уважают друг друга, а иногда даже испытывают по отношению к коллегам неприязнь. Психологическая несовместимость не только отравляет людям жизнь, но и отрицательно влияет на качество работы.

Такая несовместимость проявляется по-разному:

  • Психофизиологическая несовместимость проявляется как нетерпимость к привычкам другого человека, а иногда даже к его запаху.
  • Социально-психологическая несовместимость проявляется чаще всего, если «роли» в коллективе распределены неправильно, несправедливо.
  • Социально-идеологическая несовместимость – это несовместимость мировоззрений и убеждений. Она может привести к гражданскому противостоянию.

Можно ли бороться с психологической несовместимостью?

Часто бывает, что партнеры в критических ситуациях совершенно не понимают друг друга, «не слышат» своего визави, не могут принять общего решения в сложившейся ситуации. После таких психологических трений все просто валится из рук, снижается работоспособность, и качество жизни резко падает. В таком случае задача руководителя – постараться сблизить коллектив, создать в нем дружескую атмосферу доверия.

Но как это сделать? И возможно ли в принципе создать комфортную рабочую атмосферу в коллективе, объединяющем людей совершенно разных психологических типов, часто несовместимых друг с другом?

Три способа устранения разногласий в коллективе

Если психологическая совместимость членов коллектива оставляет желать лучшего, можно воспользоваться одним из нижеперечисленных способов:

  1. Постараться не допустить конфликта. Для этого избегать провоцирующих возникновение разногласий и споров ситуаций.
  2. Вовремя напоминать наиболее конфликтным коллегам о профессиональной солидарности, о том, что все мы – одна команда. Таким образом возможно сгладить зарождающийся конфликт и не допустить, чтобы члены коллектива начали проявлять агрессию.
  3. Действенный способ – найти компромисс, приняв точку зрения оппонента не полностью, а до такой степени, которая позволит приостановить конфликт.

Но все это лишь внешние способы, которые не устраняют корень проблем – психологическую несовместимость работников. Поэтому лучшее решение – с каждым новым членом коллектива проводить психологический тест на совместимость с уже имеющимися работниками. А еще лучше заранее, еще на этапе формирования коллектива, учесть социальные и психологические критерии совместимости его членов.

Учесть психологические типы людей

Успешное решение задачи формирования психологически совместимого коллектива во многом зависит от того, знает ли руководитель, формирующий команду, психологические типы людей. Известны два психологических типа: интроверты и экстраверты.

Интроверты более сдержанны, нерешительны, чаще склонны к созерцательности, нежели к активной деятельности, они социально пассивны. Интроверт — человек осторожный, скрытый, педантичный, он предпочитает обычно работу монотонную.
Экстраверты, наоборот, люди открытой натуры, отзывчивые, услужливые, легко приспосабливаются к новым условиям. Экстраверт общителен, обаятелен, прямолинеен в суждениях. В отличие от интроверта достаточно инициативный. Такие люди ориентированы на внешнюю оценку своей деятельности. Экстраверты хорошо справляются с работой, которая требует быстрого принятия решений.

В чистом виде интроверты и экстраверты встречаются редко. В каждом человеке присутствуют черты обоих психологических типов. Но их нужно уметь определять и учитывать при формировании коллектива.

Психологическая совместимость супругов

Совместимость в семье также является важнейшим условием стабильности пары. Понимание супружеской совместимости близко к удовлетворенности мужа и жены браком. Совместимость любящих людей, создавших семью, проявляется в согласованности установок, сходстве духовных укладов, в соответствии характеров. Важной составляющей супружеской совместимости можно назвать согласованность представлений обоих о функциях семьи.

Говоря о психологической совместимости супругов, нельзя не учитывать бытовую совместимость, национальности супругов, их вероисповедание. Немаловажное значение для совместимости имеют также отношение супругов к родственникам, единство принципов воспитания детей, распределение бытовых обязанностей. И даже разное чувство юмора может стать причиной несовместимости любящих людей.

Как влияет на совместимость темперамент

Важны для совместимости людей в группах, будь то рабочий коллектив, или семья, сочетания типов темпераментов и характеров. Если характер человека формируется на основе опыта и может изменяться в течение жизни, то темперамент дан от рождения, изменить его невозможно. А вот учитывать для определения психологической совместимости нужно непременно.

Конечно, в чистом виде холериков, сангвиников, меланхоликов или флегматиков практически не встретишь, но один из типов темперамента в каждом человеке все-таки преобладает. Чем же они отличаются и что именно нужно учитывать?

Люди с одинаковыми темпераментами реагируют на происходящее вокруг примерно одинаково, подобны при этом как их ощущения, так и поведенческие реакции. Поэтому таким людям легко понять друга, предугадать ход мыслей и действий.

Но вот парадокс: чем отношения между людьми ближе, тем более совместимыми являются как раз противоположенные темпераменты, которые прекрасно дополняют друг друга.

Особенности людей с разными темпераментами

Холерики отличаются сильной нервной системой, они без проблем сменяют виды деятельности. Но нервная система людей этого типа несколько неуравновешенна, что часто является причиной их неуживчивости с другими людьми. У холериков может без видимых причин резко изменяться настроение. Они вспыльчивы, нетерпеливы, подвержены эмоциональным срывам.

У сангвиников также нервная система сильная, они отличаются отличной работоспособностью, легко переходят к другой деятельности, без проблем общаются со всеми людьми. Сангвиники практически всегда в хорошем настроении, они ищут новых впечатлений, быстро отзываются на происходящее вокруг них, сравнительно легко переживают неудачи.

У флегматиков тоже сильная нервная система, они достаточно работоспособны, но включаются в новую деятельность с трудом. Сложно флегматикам и приспосабливаться к новой обстановке. Настроение у флегматика обычно ровное, он всегда спокоен и уверен в себе. Людей этого темперамента также характеризует постоянство в отношениях.

Меланхолики – люди слабого типа нервной системы, у них низкий уровень психической активности, они быстро устают. Для меланхоликов характерна большая эмоциональная чувствительность, чуткое отношение к окружающим. Благодаря этим качествам с меланхоликами легко ужиться. Но сами они, переживая проблемы внутри себя, чаще всего находятся в плохом расположении духа, они мнительны и слезливы.

Залог совместимости – оптимальное сочетание ценностных ориентаций, генотипа и… альтруизм

Подводя итоги, необходимо отметить, что психологическая совместимость определяется как взаимное принятие людьми друг друга, которое основано на сходстве или взаимном дополнении их ценностных ориентаций и личных особенностей.

Идеально совместимыми были бы люди примерно одинакового возраста, темперамента, биологических ритмов, состояния здоровья, активности в сексуальной жизни, одного уровня образования, и которые к тому же имеют одинаковые цели, и способы их достижения у них тоже не различаются. А еще идеально совместимые люди готовы взять на себя ответственность друг за друга и совместные решения. Но в жизни такие совпадения практически невозможны.

Но тем не менее мы имеем психологическую совместимость с людьми, во многом от нас отличающимися. А достичь в собственной жизни совместимости с близкими людьми и коллегами поможет, пожалуй, не вовремя проведенный психологический тест на совместимость, а желание сделать так, чтобы окружающим было с нами хорошо. Может, именно в этом и есть залог психологической совместимости?

Признаки несовместимости: как заранее понять что отношения не имеют будущего — Леди

Если бы можно было повернуть время вспять, сделать необходимые выводы и разорвать токсичные отношения, пока они не переросли во что-то серьезное! Но, увы, не всегда получается разглядеть в своем партнере человека, с которым не по пути. О том, каковы признаки отношений, не имеющих будущего, пояснит Joinfo.com.

Что такое совместимость?

Это, пожалуй, главное между двумя людьми. Совместимость – показатель того, как два партнера мыслят, ведут себя и воспринимают определенные ситуации. Хорошо, если во всех этих моментах находятся точки соприкосновения. В таком случае у пары есть все шансы построить совместное будущее.

И — наоборот. Если два человека по-разному относятся к происходящему, имеют противоположные взгляды на жизнь, взаимоисключающие интересы и мнения, то их история закончится, едва начавшись. Возможно, тут даже и жалеть не о чем. Разрыв может оказаться болезненным, но его надо пережить, чтобы построить новые, более перспективные отношения.

Под сомнение совместимость отношений между мужчиной и женщиной ставят несколько признаков, которые являются сигналом о том, что необходимо принимать кардинальное решение, насколько бы сложным это не казалось.

Никто не хочет идти на компромисс

Отсутствие желания идти на компромисс во многих вопросах – явный признак того, что вам не по пути. Если один из партнеров считается исключительно со своим собственным мнением, то он ни во что не ставит свою вторую половинку. Говорят, в отношениях один любит, а другой позволяет себя любить. Не будем философствовать, просто допустим, что так оно и есть. Так вот: нежелание идти на компромисс говорит о том, что один из партнеров любит исключительно сам себя, а второго использует лишь с той целью, чтобы удовлетворить свои амбиции.

Бывает и такое, что оба партнера не хотят друг друга слушать и слышать. Это и является наиболее показательным признаком несовместимости. Вполне понятно, что у подобных отношений нет будущего, да и быть не может.

Разный интеллектуальный уровень

Факт того, что оба партнера обладают одинаковым интеллектом и принадлежат к одной культуре, может диктовать ход отношений. Термин «интеллект» определяет интерес к изучению новых вещей, достаточный уровень знаний, образование и даже культуру выражения своих эмоций. Так, если вы успешно окончили три вуза, развиваетесь в выбранной профессиональной сфере, а ваши избранник с трудом получил школьный аттестат, то вряд ли вам будет интересно друг с другом.

Общих тем для разговоров у вас, скорее всего, не окажется. Но это еще не самое страшное. Когда вы начнете подниматься по карьерной лестнице, зарабатывать хорошие деньги, а ваш спутник (или спутница) будут в это время лежать на диване и отпускать в ваш адрес колкие фразы, начнут возникать конфликты. Люди, которые мало чего добились в жизни, обычно страдают из-за собственного несовершенства, обвиняя в этом кого угодно, но только не себя. И будьте готовы к тому, что виноватыми останетесь вы.

Частые ссоры на ровном месте

Даже в парах, которые смогли построить стабильные и здоровые отношения, происходят конфликты. Однако во время таких ссор и он, и она стараются прийти к общему мнению. Спорные вопросы решаются путем мирного диалога, а не криками и драками. Психологи говорят, что такие пары редко ссорятся по пустякам: каждый является хозяином собственных эмоций.

Однако, когда во время конфликта каждым из партнеров движет желание доказать свою правоту спортивного интереса ради, это говорит о том, что у отношений нет будущего. Проблемы в такой ситуации решать невозможно. Поэтому, если вы пытаетесь достичь компромисса со своей второй половинкой, но испытываете чувство дежавю и понимаете лишь то, что ничего не понимаете, прекратите такие отношения. Они заведут вас в тупик.

Оба партнера держат эмоции в себе

Если вы не выражаете свои эмоции просто для того, чтобы избежать ссор и при этом надеетесь, что все однажды изменится к лучшему, то можете воспринимать это как признак несовместимости. Если у вас появляется желание что-то скрывать, то хорошего не ждите. Задайте себе вопрос: сможете ли вы прожить всю жизнь, замкнувшись в себе?

Такое положение дел приводит к тому, что люди остаются одинокими, даже создав семью. Они страдают от непонимания и ссор, возникающих на этой почве. Как мы уже сказали, недоразумения неизбежны в любой паре, и, если вы хотите сохранить свои отношения, вы должны выражать свои чувства, какими бы они ни были. Только делать это надо правильно: без обвинений и оскорблений. Вы никогда не будете действительно удовлетворены отношениями, если останетесь не услышанными и непонятыми.

Отсутствие взаимного доверия

Секрет долгосрочных отношений, определяемых общением, уважением и любовью, заключается в том, что ваш партнер, прежде всего, является вашим лучшим другом. А друзьям, как водится, доверяют безоговорочно. Если вы и ваш партнер постоянно скрываете что-то друг от друга, то подумайте: может, вам лучше расстаться?

Если один из вас постоянно проверяет мобильный телефон другого, читает переписку в социальных сетях, упрекает в неверности, то ваша жизнь вскоре превратится в ад. То же самое произойдет и в том случае, если у вас постоянно появляется повод сомневаться в своей второй половинке.

Ощущение того, что что-то идет не так

Какими бы идеальными ни казались отношения, всегда будут появляться причины для спора. Но, если у вас возникает желание собрать чемодан и убраться восвояси, то таких причин появилось слишком много. Возможно, вы и сами себе не можете объяснить, в чем дело.

В таких ситуациях лучшим выходом может стать разговор по душам, но если и он не клеится, то …собирайте чемодан. Чем дольше вы будете пребывать с тем человеком, который является причиной для сомнений, тем сильнее упадет ваша самооценка, о чем и предупреждают психологи.

Появляется желание изменить

Оно появляется тогда, когда один из партнеров не находит в другом того, что ищет. Отношения хороши тогда, когда человек может себе позволить оставаться самим собой, а не надевает маску, чтобы получить одобрение избранника. Если это приходится делать слишком часто, наступает желание прекратить маскарад.

Вот тогда люди и ищут того человека, который способен принять их такими, каковы они есть. С годами каждый человек требует все больше и больше моральной поддержки. Не получая ее в семье, он устремляется на поиски. Есть еще один вариант: изменить свои взгляды на жизнь и настроение ради существующих отношений. Но вряд ли в этом случае можно стать счастливым.

Обратите внимание: несовместимость не означает, что ваши отношения обречены на провал. Возможно, вам надо усерднее бороться за отношения, прислушиваться друг к другу, учиться идти на компромисс. Любовь рушит все границы и способна творить чудеса. Помните об этом, если хотите, чтобы у ваших отношений появилось будущее!

Источник фото: pixabay

Межличностные отношения в группах и коллективах. Понятие психологической несовместимости

В группах и коллективах существуют отношения и взаимоотношения.

Отношение – это позиция личности ко всему, что ее окружает, и к самой себе. Человек так или иначе относится к вещам, событиям социальной жизни. Что-то ему нравится, а что-то нет, одни факты, события его волнуют, а другие оставляют равнодушным. Чувства, интересы, внимание – вот те психические процессы, которые выражают отношение человека, его позицию. В социальных общностях (группах, коллективах) у составляющих их людей представлены не отношения, а взаимоотношения.

Взаимоотношение – взаимная позиция одной личности к другой, позиция личности по отношению к общности. Взаимоотношение – отношение, идущее от людей к людям, навстречу друг другу. При этом если в отношении не обязательно поступление к человеку обратного сигнала, то при взаимоотношении постоянно осуществляется обратная связь. Взаимоотношение у контактирующих сторон не всегда имеет одну и ту же модальность (один и тот же тон).

Между общением, с одной стороны, и взаимоотношением – с другой существует определенная соотнесенность. Общение – это видимая, наблюдаемая связь людей. Отношение и взаимоотношение – стороны общения. Они могут быть явными, но могут быть и скрытыми, непоказанными. Взаимоотношение реализуется в общении и через общение. В то же время взаимоотношение накладывает печать на общение, оно служит его своеобразным содержанием.

Различают деловые и личные взаимоотношения. Деловые создаются в ходе выполнения служебных обязанностей, регламентированных уставом, инструкцией, постановлением. При формировании группы определяются функции ее членов. Документом же определены обязанности каждого из них. Лицу, занявшему ту или иную должность, надлежит выполнять определенную работу, а также устанавливать вытекающие из этой должности деловые контакты.

Выделяют несколько видов деловой зависимости.

  1. Деловые отношения равенства: в этом случае два или несколько членов группы выполняют сходные функции, имеют одинаковые права и обязанности (например, студенты в учебной группе).
  2. Деловые отношения подчинения: в них одно лицо согласно документу занимает положение, обязывающее его намечать для другого объект приложения усилий, способы выполнения, осуществлять контроль, принимать исполнение. Другое лицо признает и выполняет предписания документа, хотя они исходят не из документа, а от лица с возложенными на него полномочиями. Реальные деловые отношения всегда богаче положений, закрепленных в инструкциях, уставах, приказах. Это связано с тем, что люди наделены индивидуальными качествами. Личные отношения возникают на основе психологических мотивов: симпатии, общности взглядов, интересов, комплементарности (дополнения друг друга), неприязни и др. В личных отношениях документы не имеют силы. Приказами, распоряжениями личных отношений установить нельзя. Необходимым условием возникновения таких отношений является постижение друг друга. Именно в ходе постижения устанавливаются взаимоотношения, а по мере их укрепления члены группы узнают друг друга. Взаимоотношения могут прекратиться, как только исчезают психологические мотивы, породившие их. Система личных взаимоотношений выражается в таких категориях, как дружба, товарищество, любовь, ненависть, отчужденность.

В процессе общения выделяют несколько вариантов соотношения деловых и личных взаимоотношений:

  1. совпадение положительной направленности. В группе, не имеющей деловых противоречий между ее членами, добрые личные взаимоотношения способствуют успешному выполнению стоящей задачи. Под влиянием положительных личных взаимоотношений деловые отношения становятся менее официальными, но различия между ними сохраняются;
  2. натянутые деловые отношения и недоброжелательные личные. Это предконфликтная ситуация. Она может возникнуть в отношениях равенства подчинения. Причины осложнений могут быть различными, но выход из конфликтной ситуации не должен искаться на основе нарушений деловой активности группы;
  3. нейтральные деловые и такие же личные. Под нейтральными отношениями понимают такие отношения, при которых обе стороны не выходят за рамки инструкции.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Социальная психология:

Психология личности — Межличностные отношения в группах и коллективах. Понятие психологической несовместимости

Межличностные отношения в группах и коллективах. Понятие психологической несовместимости

В группах и коллективах существуют отношения и взаимоотношения.

Отношение – это позиция личности ко всему, что ее окружает, и к самой себе.

Взаимоотношение – взаимная позиция одной личности к другой или к общности. В отличие от отношений при взаимоотношении постоянно осуществляется обратная связь. Между общением, с одной стороны, и отношением – взаимоотношением – с другой, существует определенная соотнесенность. Отношение и взаимоотношение – стороны общения. Различают деловые и личные взаимоотношения. Деловые создаются в ходе выполнения служебных обязанностей, регламентированных уставом, инструкцией, постановлением. При формировании группы определяются функции ее членов.

Выделяют несколько видов деловой зависимости:

1) деловые отношения равенства: члены группы выполняют сходные функции, имеют одинаковые права и обязанности;

2) деловые отношения подчинения: в них одно лицо согласно документу, занимает положение, обязывающее его намечать для другого объект приложения усилий, способы выполнения, осуществлять контроль, принимать исполнение. Другое лицо признает и выполняет предписания документа, хотя они исходят не из документа, а от лица с возложенными на него полномочиями;

3) личные отношения возникают на основе психологических мотивов: симпатии, общности взглядов, интересов, комплиментарности (дополнения друг друга), неприязни и др. В личных отношениях документы не имеют силы. Взаимоотношения могут прекратиться, как только исчезают психологические мотивы, породившие их. Система личных взаимоотношений выражается в таких категориях, как дружба, товарищество, любовь, ненависть, отчужденность. В процессе общения выделяют несколько вариантов соотношения деловых и личных взаимоотношений:

1) совпадение положительной направленности. В группе, не имеющей деловых противоречий между членами группы, добрые личные взаимоотношения способствуют успешному выполнению стоящей задачи. Под влиянием положительных личных взаимоотношений деловые становятся менее официальными, но различия между ними сохраняются;

2) натянутые деловые отношения и недоброжелательные личные. Это предконфликтная ситуация. Она может возникнуть в отношениях равенства и подчинения. Причины осложнений могут быть различные, но выход из конфликтной ситуации не должен быть за счет нарушения деловой активности группы;

3) нейтральные деловые и такие же личные. Под нейтральными понимают такие отношения, при которых обе стороны не выходят за рамки инструкции.


7 уровней совместимости в отношениях

Чтобы жизнь со второй половинкой была комфортной, нужно понимать, какие существуют уровни совместимости.

Психологическая совместимость

У каждого человека есть свои особенности поведения. Какое-то качество для одного может показаться недопустимым, а для другого вполне приемлемым. Нужно уметь принимать партнера: его психологические достоинства и недостатки. Именно с этого уровня начинается взаимопонимание и счастье в отношениях.

Духовная совместимость

Здесь речь идет об идеальных моделях ситуаций, например, о времяпровождении в уикенд. Если эти модели не сходятся и один из партнеров оказывается не удовлетворён несколько раз, то такая духовная несовместимость разъедает отношения.

Семейно-ролевая

У каждого человека разное представление о том, какую роль он должен исполнять в семье, а какую — партнер. Невозможно представить себе счастливую семейную жизнь, если понимание этих ролей будет расходиться. Именно поэтому следует перед переездом поговорить о том, какие обязанности в хозяйстве закрепляются за партнерами.

Совместимость интеллектуальная

Этот пункт говорит о совместном развитии. Пара должна развиваться и расти вместе, чтобы когда-нибудь не возникло ситуации, что партнер оказался неинтересным и даже неприятным собеседником. Оба человека должны одинаково относиться к новой информации и ее усвоению. Иначе может получиться, что кто-то третий завоюет сердце одного из партнеров.

Материально-бытовая

Это реальный мир, и в нем есть деньги. Кто-то держит их в секретном месте, а кто-то тратит направо и налево. И та, и другая ситуация нормальны, главное, чтобы эти модели у партнеров совпадали. Иначе финансы и формирование семейного бюджета станут яблоком раздора.

Педагогическая

Дети появляются у большинства пар. Ребенку нужен тандем из родительских принципов воспитания, чтобы он мог точно понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Иначе партнеры могут сильно поссориться изба разобщенности в методах воспитания, а ребенок потеряется между двумя родителями.

Сексуальная

Сексуальная несовместимость выявляется при первом же контакте. Как правило, на этом уровне не возникает проблем, если первые шесть пунктов характеризуются взаимопониманием.

Психологическая совместимость и срабатываемость в совместной деятельности

Определение 1

Психологическая совместимость — это показатель длительности взаимодействия двух и более индивидов, при котором проявление свойственных им устойчивых черт характера не способствует неразрешимым без внешнего вмешательства противоречиям.

Понятие совместимости

Совместимость в совместной деятельности представляет собой взаимное принятие партнеров по коммуникации. В ее основе лежит оптимальное сочетание, сходство или взаимодополняемость людей. Как правило, они обладают схожими ценностными ориентациями, социальными установками, интересами, мотивами, потребностями.

Для совместимости необходимы похожие черты характера, темперамента. Люди должны иметь примерно одинаковый темп и ритм психофизиологических реакций и другие индивидуально-психологические характеристики, имеющие значение для межличностного взаимодействия.

В психологии принято рассматривать несколько уровней индивидуально-психологической совместимости:

  • Психофизиологический уровень, в основе которого лежит взаимодействие особенностей темперамента и потребностей людей;
  • Психологический уровень, который состоит во взаимодействии характера, мотивов и стереотипов поведения;
  • Социально-психологический уровень, характеризующийся степень согласования функционально-ролевых ожиданий и действий;
  • Социологический уровень, определяемый совпадением интересов и ценностных ориентаций.

Если учитывать все уровни совместимости, то считать совместимыми следует лиц, которых ситуативно нельзя разделить в смысле внутреннего единства и самоуправления. Показатель психологической несовместимости проявляется в качестве отсутствия способности в кризисных ситуациях проявлять друг к другу терпение и понимание. Такие люди не отличаются синхронностью психомоторных реакций, имеют отличия во внимании и мышлении. Для них присущи разные врожденные или приобретенные свойства личности.

Готовые работы на аналогичную тему

Срабатываемость, сработанность и совместимость партнеров

Срабатываемость является согласованностью в работе и действиях между партнерами. В качестве ее результата выступает сработанность, которая представляет собой эффективность в виде лучшего сочетания действий людей во времени и пространстве.

Замечание 1

Самым важным показателем сработанности считается минимум затрат для выполнения совместной работы или действий.

Совместимость является взаимным приятием партнеров по коммуникации в совместной деятельности. Если партнеры совместимы, то они получают в качестве результата удовлетворенность друг другом. Совместимость отражает больше неформальные отношения, а показатель сработанности больше относится к деловым отношениям.

Фокусировка совместимости происходит на удовлетворенности взаимодействием, а сработанность характеризует успех совместной деятельности. Достаточно часто термины «сработанность» и «срабатываемость» используют как синонимы. Однако, сработанность представляет собой результат, который можно измерить с помощью соответствующих критериев. Срабатываемость же является качеством, которое можно и нужно развивать в совместной деятельности.

Первоначально концепция совместимости и срабатываемости была предложена профессором Н. Н. Обозовым.

Ученый подчеркивал то, что сработанность вполне измерима. Этот показатель в группе можно вычислить с помощью успешности решения участниками совместных задач. Для измерения показателя сработанности, как правило, берутся за основу аппаратурные методы, которые помогают фиксировать скорость выполнения группой задачи и количество совершенных ошибок.

Соотношение срабатываемости и совместимости

Срабатываемость представляет собой согласованность в работе между ее участниками. Этот показатель в психологии рассматривают в качестве наличия единомыслия, общности точек зрения, единодушия и дружеских отношений.

В качестве признаков различия совместимости и срабатываемости выступают:

  • Условия взаимодействия, которые связаны с удовлетворением партнерами потребностей в общении или с решением профессиональных задач;
  • Относительная значимость критериев эффективной совместной деятельности и субъективная удовлетворенность партнеров;
  • Мера эмоционально-энергетических затрат субъектов, которые решают общие задачи (фиксация затрат на физиологическом уровне).

Если совместимость характеризует максимальная субъективная удовлетворенность партнеров друг другом при существенных (выше среднего) эмоционально-энергетических затратах, то срабатываемость определяют с помощью эффективности определенной деятельности.

Руководители должны определить баланс совместимости и сработанности для собственных сотрудников и их групп. Например, работники могут отличаться хорошей совместимостью, но при совместных действиях показывают низкую продуктивность. Напротив, группа может обладать отличной сработанностью, но участники не хотят при этом делиться друг с другом важными событиями и мыслями.

Замечание 2

В рамках некоторых видов деятельности совместимость и сработанность считаются одинаково важными (например, экипажи самолета или корабля, творческий коллектив, спортивная игровая команда).

Сработанность в совместных действиях отдельной группы может появиться очень быстро. Это происходит на стадии знакомства и притирки, но чаще всего показатель требует от лидеров команд времени и целенаправленного усилия. Помимо этого, сработанность необходимо поддерживать, поскольку разрывы в коммуникации способны приводить к рассинхронизации партнеров по взаимодействию и недоразумениям.

Первый закон Йеркса — Додсона гласит, что наилучший результат можно достичь при наличии средней интенсивности мотивации. Допустим, определенный работник готов к выполнению задания от руководителя. Но последний считает, что еще недостаточно замотивировал работника и начинает объяснять ему важность задачи. В стремлении увеличить мотивацию сотрудника, руководитель начинает снижать тем самым его работоспособность.

Два полюса не сходятся. Почему супруги бывают несовместимы для беременности | Здоровая жизнь | Здоровье

Однако реальность бывает далека от идеала. И не всегда супруги могут родить ребенка, даже если оба хотят. Проблема, бывает, кроется в несовместимости в паре. 

Иногда в семье все есть, но нет того, что многим супругам хочется, — детей. Такие ситуации не редкость. И иногда у, казалось бы, здоровых супругов никак не появляются наследники. Если никаких внешних факторов — тяжелых заболеваний в анамнезе, каких-то объективных расстройств здоровья — нет, то врачи начинают говорить про репродуктивную несовместимость между супругами.

О том, почему она возникает и что собой представляет, АиФ.ru рассказал заведующий отделением ВРТ, врач-акушер-гинеколог, репродуктолог, гинеколог-эндокринолог Савелий Рабаев. 

Существует несколько видов несовместимости между супругами, говорит специалист. Она зависит от разных факторов. 

Аутоиммунные проблемы

Один из видов репродуктивной несовместимости между супругами это так называемый аутоиммунный процесс, когда в организме женщины вырабатываются антитела к половым клеткам мужчины. «Это могут быть антитела конкретно к сперматозоидам супруга, а могут быть антитела к мужским половым клеткам как таковым», — говорит Савелий Рабаев. 

Проявление такой проблемы может быть разным, отмечает специалист. «Один из вариантов — это так называемый шеечный фактор, когда в слизи с цервикального канала появляются антитела, которые уничтожают или обездвиживают сперматозоиды. Вследствие этого они не могут пройти через слизь, и, соответственно, не происходит оплодотворение яйцеклетки. Они просто не могут встретиться», — говорит специалист. 

Репродуктолог Рабаев  объясняет, что в этом случае мужские половые клетки гибнут, движение их останавливается. «Для выявления такого вида бесплодия (из-за пришеечного фактора) есть специальные посткоитальные тесты. Суть их в том, что после полового контакта забирают слизь из цервикального канала и проверяют на движение мужских половых клеток. Если они там обездвижены, визуально выглядят как погибшие, это говорит о том, что они погибли на уровне этого канала», — говорит Савелий Рабаев. 

Еще один вариант аутоиммунной формы бесплодия, она же аутоиммунная несовместимость — работа иммунитета с инфекциями. «Это та ситуация, когда в организме женщины также вырабатываются антитела к половым клеткам мужчины, но проявляется их воздействие по-другому. Тут организм женщины воспринимает сперматозоиды как инфекционный процесс. Соответственно, иммунная система женщины уничтожает их доступными способами», — говорит Савелий Рабаев.

На генном уровне

Есть еще и несовместимость на генетическом уровне, отмечает репродуктолог. «В этой ситуации у пары могут быть совпадения на генетическом уровне, когда складывается ситуация, будто бы они родственники. Хотя это муж и жена, но они как брат и сестра, например», — говорит Савелий Рабаев. 

Специалист поясняет, что в соматических клетках человека находится двойной набор хромосом — называется диплоидный набор. В половых клетках и мужчин, и женщин находится гаплоидный набор хромосом (одинарный набор). При слиянии яйцеклетки и сперматозоида образуется эмбрион с двойным диплоидным набором, половина из которого от матери, половина от папы. «В случае если происходит слияние клеток с одинаковыми хромосомами, совпадением, то получается, что от родителей приходит одинаковый набор хромосом и считается, что такие эмбрионы нежизнеспособны», — говорит Савелий Рабаев. 

То есть это означает, подчеркивает репродуктолог Рабаев, что такой эмбрион не развивается совсем и не приживается, либо могут позже происходить выкидыши. Когда хромосомы у родителей совпадают, вероятность беременности снижается. «Здесь три четверти (75%) могут быть нежизнеспособными или бракованными, и только по сути 1 из 4 будет нормальный, когда в паре может наступить беременность», — отмечает специалист.

При этом в клинической практике встречаются случаи, когда живет человек, который, казалось бы, даже родиться был не должен. Если рассмотреть его ДНК, разобрать на две нити, то будет видно совпадение по этим нитям. «Теоретически такие люди рождаться не должны, но практически они рождаются с полным совпадением хромосом, и даже являются абсолютно здоровыми», — говорит Савелий Рабаев. 

Еще один вариант несовместимости – когда родители на первый взгляд генетически здоровы, но при этом являются носителями какого-то генетического заболевания. «Это заболевание находится в рецессивном состоянии. Оно есть у каждого в паре, но не проявляется. Тут, скорее, речь идет о носительстве гена данного заболевания. И если два супруга, у которых есть носительство таких генов, пытаются забеременеть и родить, то может так получиться, что у плода будет генетическое заболевание, несовместимое с жизнью», — говорит репродуктолог Рабаев. 

В такой ситуации эмбрион либо не приживается, либо происходит рождение генетически нездорового ребенка. И эту ситуацию тоже можно отнести к еще одному виду несовместимости.  

Что делать?

Как отмечает специалист, в таких ситуациях стоит не отчаиваться, а пойти на консультацию к врачу и пройти полное обследование. «Все вышеперечисленные формы бесплодия и несовместимости между супругами преодолеваются с помощью современных методов лечения, вспомогательных репродуктивных технологий. Так что решить все проблемы можно, и у пары вполне может быть здоровый ребенок», — говорит Савелий Рабаев.

20 несовместимых качеств, которые разрушают отношения, согласно сватам и экспертам

Если вы ищете долгосрочный успех в отношениях, важно найти кого-то, с кем вы совместимы. Первоначально это может означать, что их связывает общая любовь к малоизвестной группе, любимому ресторану или дрянному ситкому 90-х. Но, в конце концов, вы захотите взглянуть на более важные вещи, такие как ваши ценности, цели на будущее и т. д., чтобы определить, будут ли отношения работать.

Это именно то, что делают профессиональные свахи, объединяя людей в пары.Сваты учитывают, что общего у их клиентов, но также обращают внимание на определенные наборы несовместимых качеств между партнерами, которые обычно означают, что отношения не сложатся.

Как рассказала Bustle Мелоди Кирс, профессиональная сваха из цифровой службы подбора партнеров Tawkify, «есть некоторые очевидные вещи, такие как нежелание одних и тех же вещей в жизни, выбор образа жизни с точки зрения путешествий или местоположения, а также стиль отношений (т. е. моногамный против полиамурного)». Но есть менее известные несовместимости, которые также часто приводят к расставаниям, как те, о которых говорится ниже.

Иногда компромисс невозможен. Если вы думаете о своих отношениях и спрашиваете себя: «Мы слишком разные, чтобы у них все получилось?», есть вероятность, что так оно и есть. Имея это в виду, вот 21 несовместимое качество, которое, по мнению свах и экспертов по отношениям, вряд ли приведет к успеху в отношениях.

1

У вас разные представления о деньгах

Многочисленные исследования и опросы показали, что деньги являются основным источником стресса в отношениях.Поэтому неудивительно, что человеку, который очень экономит и тратит огромные деньги, будет трудно оставаться вместе в долгосрочной перспективе.

«Хотя баланс этих элементов может быть хорошим, если кому-то нравится тратить деньги […], а другой стремится сэкономить деньги на всем, отношения не будут работать, потому что они сводятся к несовместимым ценностям и несовместимым источникам радость», — рассказывает Bustle Микела Хаттабо, сваха из Чикаго из «Правила трех дней».

Возможно, вы сможете пойти на компромисс, но, скорее всего, ваши совершенно разные взгляды будет слишком сложно преодолеть.Как говорит Хаттабо, «независимо от того, как тратятся деньги, один человек всегда будет чувствовать, что он не получил того, чего хотел, и будет несчастлив».

2

У вас разное чувство юмора

Итак, вы не смеетесь над одними и теми же шутками. Ничего страшного, верно? На самом деле, общее чувство юмора — одно из трех самых важных качеств, которые люди ищут в партнере, — рассказывает Bustle Натали Смит, сваха из Лос-Анджелеса из «Правила трех дней».Если пара не может смеяться над одним и тем же, говорит она, они, вероятно, не пройдут даже после первого свидания.

На самом деле, сваха Эмбер Артис говорит, что это одна из несовместимостей, которую многие одинокие люди часто упускают из виду. «Все говорят, что им нужен человек с отличным чувством юмора, но на самом деле люди находят забавными разные вещи, — говорит Артис. «Один человек может быть остроумным и саркастичным, а другой ценит глупости. Способность легко смеяться вместе — огромная часть совместимости.«Если вы не можете смеяться вместе, вам двоим будет трудно вместе преодолевать трудные времена.

3

У вас совершенно разные графики

Одно дело, если вам нравится ложиться спать в 10 вечера. в то время как ваш партнер любит ложиться спать в полночь. Но если у вас совершенно разные графики, говорит Смит, это может создать серьезные препятствия в отношениях. В конце концов, вы не можете рассчитывать на то, что узнаете друг друга, не говоря уже о том, чтобы оставаться на связи, если вы никогда не бодрствуете в одно и то же время.Выделение времени для встреч друг с другом может сделать эту проблему менее серьезной, но оба партнера должны быть готовы уделять время друг другу.

Это также может стать проблемой, если режим сна одного партнера влияет на режим сна другого. Как ранее сказала Bustle лицензированный профессиональный консультант и сексопатолог Сара Уотсон: «Когда мы не высыпаемся, мы склонны к вспыльчивости, повышенной тревожности или перепадам настроения, и это может повлиять на вашу связь с вашим партнером». Хотя разный график сна может и не привести к разрыву отношений напрямую, он может способствовать распаду отношений.

4

У вас разные определения «расслабления»

считать.

«Основываясь на том, как кто-то любит проводить выходные, я мысленно делю людей на две разные категории: «активисты» и «домоседы», — говорит она Bustle. «Активный человек» — это тот, кто любит проводить свободное время, исследуя или занимаясь чем-то новым.С другой стороны, «домосед» предпочитает проводить выходные в марафонском просмотре сериалов Netflix.

Если одному человеку нравится быть на улице, а другому нравится оставаться дома, Бергштейн говорит, что маловероятно, что отношения будут успешными. «Хотя поначалу это может показаться привлекательным, по мере развития отношений домосед будет разочаровываться в том, что его партнер всегда должен быть в пути и никогда не может просто расслабиться», — говорит она. И наоборот.

5

У вас несовпадающие половые влечения

Источник изображения/Источник изображения/Getty Images

Если бы вы могли счастливо заниматься сексом весь день, пока ваш партнер, вы могли бы принять это или отказаться от него не подходят друг другу, говорит Смит.Хотя несовместимые половые влечения не являются автоматическим нарушением условий сделки, в будущем они также могут стать причиной прекращения отношений. В худшем случае один партнер чувствует себя разочарованным и неудовлетворенным своей сексуальной жизнью, поэтому он решает поискать что-то другое.

Хорошая новость в том, что с этим можно справиться. Как ранее сказала Bustle психотерапевт Джоанн Кетч, LPC, LMFT, LCDC, NCC, «благодаря общению и приверженности любви и игривости пары могут найти здоровые способы преодолеть разрыв между уровнями желания.

Если вы говорили об этом, пытались внести коррективы и просто не можете прийти к единому мнению о сексе, есть шанс, что ваши отношения могут не продлиться долго.

6

У вас разные привычки в отношении ухода за собой и здоровья

Несовместимость образа жизни может также распространяться на физическую активность и другие формы ухода за собой. Хотя вам и вашему партнеру не нужно заниматься йогой каждое утро в 6 утра, Бергштейн говорит, что совершенно разные подходы к здоровью и хорошему самочувствию могут заставить вас чувствовать, что вы не на одной волне.Например, если вы из тех, кто любит медитировать по ночам и практиковать благодарность каждое утро, вас может расстроить общение с кем-то, кто в будние дни вздремнет и марафонски просматривает Netflix перед сном. У некоторых может возникнуть напряжение, когда один из партнеров хочет «помочь» другому партнеру стать здоровее, когда они совершенно довольны своей жизнью.

7

У вас разные взгляды на жизнь

Встречаться с пессимистом может быть утомительно, если вы полный оптимист, и наоборот.Это может быть еще более неприятным, если вы пытаетесь помочь своему партнеру увидеть положительные стороны негативной ситуации, а он вас закрывает.

По словам Бергштейна, разные взгляды на жизнь могут стать проблемой, потому что это показывает, как вы справляетесь с трудными ситуациями. Подумайте о поломке вашей машины: если вы рассматриваете это как небольшую заминку, в то время как у вашего партнера полный крах, разница в ваших реакциях и способности справляться не сделает отношения очень гладкими. У вас разные типы интеллекта преследовать.И все это может сыграть на совместимости.

«С точки зрения общего любопытства, — говорит она, — если один из партнеров мотивирован знаниями и активно ищет возможности для изучения новых навыков, а его партнер полностью доволен своим положением в жизни и тем, что он знает, он может очень трудно относиться друг к другу».

Вам не о чем будет говорить, у вас, скорее всего, не будет много общих целей, и в конце концов вы можете решить, что будете счастливее с кем-то другим.

9

У вас разный уровень эмоционального интеллекта

Чтобы быть совместимыми, также важно, чтобы ваш эмоциональный интеллект соответствовал.Как ранее говорила Bustle клинический психолог доктор Хелен Одесски: «Эмоциональный интеллект — это способность понимать, что говорят другие люди и как то, что они говорят, влияет на них эмоционально. Способность читать и точно воспринимать чувства другого человека, а также способность действовать в соответствии с этим знанием просоциальным образом — это и есть эмоциональный интеллект». это играет роль в умении слушать и в том, как вы справляетесь со спорами.Если вы не находитесь на одной странице, вам, вероятно, будет трудно понять друг друга.

10

У вас разные способы самовыражения

Подобным образом, также важно быть совместимыми в том, как вы выражаете себя.

«Шансы на продолжительные отношения между эмоциональным человеком и апатичным человеком невелики», — говорит Bustle Реми Бойд, сваха из Tawkify. «Склонный к эмоциям человек в конечном итоге почувствует, что о нем не заботятся, а склонный к апатии партнер будет чувствовать себя обремененным потребностью своего партнера в эмоциональной поддержке.

Как и другие несовместимости в этом списке, рано или поздно обида закрадется с обеих сторон — и это может привести к разрыву.

11

У вас разные стили ссоры

milan2099/E+/Getty Images

Ссоры в отношениях неизбежны, и даже у самых совместимых пар есть своя доля проблем. Но парам, у которых разные стили ссор, может быть труднее преодолевать проблемы, чем другим.

Например, если один из вас любит кричать и взрываться, а другой отключается, будет трудно добраться до корня любой проблемы, говорит Инайя Ванесса, сваха из Tawkify, Bustle. Вскоре ссоры и обиды начнут накапливаться, и вы, возможно, решите, что проще пойти разными путями.

12

У вас разные политические взгляды

Хотя можно согласиться или не согласиться, свахи говорят, что разные политические взгляды, как правило, являются препятствием для многих пар, с которыми они работают.

«Я встречал одиноких людей, которые начинали отношения с большим количеством химии, но как только они начинали раскрывать свои политические убеждения, отношения, как правило, терпели неудачу», — рассказывает Bustle Эми Лидингем, сертифицированный тренер по отношениям.

Это не только приводит к ссорам, но также часто является признаком того, что у пары разные ценности или система взглядов.

13

У вас разные требования к «времени наедине»

Компания, безусловно, является важной частью отношений, говорит Бойд, и некоторым людям нужно проводить больше времени с партнером, чем другим.Это действительно помогает, если эта потребность совпадает. Например, если один человек более независим, другому партнеру может показаться, что его партнеру не нравится проводить с ним время. Точно так же более независимый человек может чувствовать себя подавленным постоянной потребностью своего партнера проводить время вместе.

Если вы из тех, кто любит проводить время со своим партнером, просто знайте, что свободное пространство в отношениях не должно быть чем-то плохим. Как зарегистрированный младший семейный терапевт Жаклин Шлейн, магистр медицины, AMFT, ранее сказала Bustle: «Если вы все сделаете правильно, скорее всего, вы обнаружите, что небольшое расстояние заставляет вас чувствовать себя более благодарными друг другу и даже сближает вас.»

14

У вас разные внутренние часы

Вы из тех, кому нужно приходить на пять минут раньше, в то время как ваш партнер постоянно опаздывает на час? «Как сваха, я слышал об этой концовке многочисленные отношения», — говорит Сьюзен Тромбетти, сваха и генеральный директор Exclusive Matchmaking. «Люди склонны думать, что другой человек эгоистичен». способствовать этому.Скорее всего, это может быть источником многочисленных ссор и споров.

15

У вас разные религиозные взгляды

Вполне возможно встречаться с кем-то, кто не разделяет вашу религию, особенно если вы и ваш партнер не очень религиозны. Но, как говорит Бергштейн, многие из ее клиентов даже не пойдут на первое свидание с кем-то, кто не исповедует их религию, поскольку это будет означать, что они будут с человеком, который не разделяет их ценности. Для некоторых это может стать препятствием, поэтому важно обсудить это заранее.

16

У вас разные стили текстовых сообщений

GCShutter/E+/Getty Images

Различные привычки текстовых сообщений могут не разрушить новые отношения для новой пары, но они могут затруднить их отношения оторваться от земли. «То, как мы общаемся, очень важно для создания отличной основы для наших партнерских отношений», — говорит Bustle Мэллори Лав, сваха и главный операционный директор Love And Matchmaking. Например, если вы тот, кто проверяет свои сообщения только один раз в день, может раздражать общение с человеком, который любит проверять сообщения каждые пару часов.То же самое, если вы тот, кто нуждается в постоянном общении, чтобы чувствовать связь. Вначале вы можете решить встречаться с кем-то, кто быстро отвечает вам и показывает, что ему интересно.

17

У вас разные семейные цели

Если у вас и вашего партнера разные желания в отношении создания семьи, возможно, вы не сможете их преодолеть. И это не обязательно должна быть область, где вы пытаетесь пойти на компромисс.

«Если у вас есть глубокое, укоренившееся желание иметь собственную семью, было бы ошибкой думать, что это то, что уйдет в вашем разуме или сердце», — говорит Софи Сингер, сваха из Tawkify.«Не думайте, что со временем вы сможете изменить мнение своего партнера, особенно если он четко заявил, что дети ему не подходят». И то же самое верно, если вы никогда не хотели детей, но ваш партнер все об этом.

18

У вас одинаковые личности

Не только различия разлучают пару. Иногда иметь все общее может быть «слишком хорошо», — говорит Кимия Мансур, сваха в Tawkify.

Многие думают, что наличие общих интересов означает, что вы нашли свою половинку, говорит она.Но если вы точно такие же, вам может быть трудно двигаться вперед в жизни. Все дело в балансе и поиске того, кто компенсирует ваши недостатки, и наоборот.

19

Один партнер верен себе, а другой нет кто-то, кто обнимает вас, кто есть. В то время как многие люди склонны хвастаться собой в начале отношений, важно оставаться самим собой с течением времени.По словам Элизабет Оверстрит, эксперта по отношениям и свахи, никто не должен менять себя ради кого-то другого. Если вашему партнеру неудобно признавать, кто он на самом деле, ваши отношения могут не продлиться долго.

20

У вас разные языки любви

Знание вашего языка любви и языка любви вашего партнера важно в отношениях, потому что оно подскажет вам, как человек любит проявлять любовь и получать ее. Например, если вы тот, кому нужны слова подтверждения, чтобы чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях, вам может быть трудно быть с тем, кто не может выразить свои чувства словами.Или, если вашему партнеру нужны подарки, чтобы чувствовать себя любимым в отношениях, а вы никогда не думаете дарить ему подарки или знаки признательности, это может привести к недопониманию в будущем.

Хорошая новость заключается в том, что это не обязательно должно нарушать условия сделки. Как говорит сваха Эмбер Артис: «Если у вас разные языки любви, вы можете наладить отношения, но вы должны быть готовы выучить язык любви вашего партнера и рассказать, как вы хотите получать любовь».

Эксперты:

Melody Kiersz, сваха

Микела Hattabaugh, сваха

Натали Смит, сваха

Кейтлин Bergstein, сваха

Rémy Boyd, сваха

Inayah Vanessa, Matchmaker

Amie Leadham, Master Certified Coacht Coach

Susan Trombetti, Matchmaker

Sophy Singer, Matchmaker

MAKERMAKER MATCHMAKER

MALKERMAKER MATCHMAKER

MAKERMAKER MATCHMAKER

. Янтарный Artis, сваха

Элизабет Overstreet, отношения эксперт и сваха

Сара Уотсон, лицензированный профессиональный консультант и сексопатолог

Joanne Кетч LPC, LMFT, LCDC, НКК, психотерапевт

Несовместимость, Loneliness и «Лимеренс» | SpringerLink

  • Арчер, Р.Л. и Эрл, В. Б. (1983). Межличностные ориентации раскрытия. В PB Paulus (Ed.), Основные групповые процессы (стр. 289–314). Нью-Йорк: Springer-Verlag.

    Google ученый

  • Арнольд, МБ (I960). Эмоции и личность (Том 1): Психологические аспекты. Нью-Йорк: Издательство Колумбийского университета.

    Google ученый

  • Афанасиу Р., Шейвер П.и Таврис, К. (1970). Пол: отношения и поведение. Психология сегодня , 4 , 37 – 52.

    Google ученый

  • Аткинсон, Дж. В. (ред.) (1958). Мотивы в фантастике, действии и обществе . Принстон, Нью-Джерси: Ван Ностранд.

    Google ученый

  • Аткинсон, Дж. В. (1964). Введение в мотивацию . Принстон, Нью-Джерси: Ван Ностранд.

    Google ученый

  • Аткинсон, Дж. В. (1982). Мотивационные детерминанты тематической апперцепции. В AJ Stewart (Ed.), Мотивация и общество (стр. 3–40). Сан-Франциско: Джосси-Басс.

    Google ученый

  • Аткинсон, Дж. В. (1982). Мотивационные детерминанты тематической апперцепции. В AJ Stewart (Ed.), Мотивация и общество (стр. 3–40). Сан-Франциско: Джосси-Басс.

    Google ученый

  • Бершайд, Э. (1982). Аттракцион и эмоции в межличностных отношениях. В MS Clark & ​​ST Fiske (Eds.), Affect and cognition (стр. 37–54). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.

    Google ученый

  • Бершайд, Э. (1983). Эмоция. В HH Kelley et al., Близкие отношения (стр. 110–168). Нью-Йорк: WH Freeman.

    Google ученый

  • Бершайд, Э., и Уолстер, Э. (1974). Немного о любви. В TL Huston (Ed.), Основы межличностного влечения (стр. 355–381). Нью-Йорк: Академическая пресса.

    Google ученый

  • Боулби, Дж. (1969). Привязанность и потеря (Том 1): Привязанность. Лондон: Хогарт Пресс.

    Google ученый

  • Бреннан, Т.и Ауслендер, Н. (1979). Подростковое одиночество (Том 1). Боулдер, Колорадо: Институт поведенческих исследований.

    Google ученый

  • Карсон, Р. К. (1969). Взаимодействие понятий личности . Чикаго: Альдин.

    Google ученый

  • Каннингем, Дж. Д., и Антилл, Дж. К. (1981). Любовь в развитии отношений. В С. Дак и Р. Гилмор (ред.), Личные отношения 2: Развитие личных отношений . Лондон: Сейдж.

    Google ученый

  • Кутрона, CE (1982). Переход в колледж: одиночество и процесс социальной адаптации. В LA Peplau & D. Perlman (Eds.), Одиночество: справочник по современной теории, исследованиям и терапии (стр. 291–309). Нью-Йорк: Wiley-Interscience.

    Google ученый

  • Даль, Х.(1979). Гипотеза аппетита эмоций: новая психоаналитическая модель мотивации. В CE Izard (Ed.), Эмоции в личности и психопатологии (стр. 201–225). Нью-Йорк: Пленум.

    Google ученый

  • Фаулз, Дж. (1978). Маг (ред. ред.). Нью-Йорк: Делл.

    Google ученый

  • Фрейд, С. (1900/1953). Толкование снов.Стандартное издание полного собрания сочинений Зигмунда Фрейда по психологии (Том 5). Лондон: Хогарт Пресс.

    Google ученый

  • Журар, С. М. (1971). Прозрачное я (2-е изд.). Нью-Йорк: Ван Ностранд Рейнхольд.

    Google ученый

  • Келлер, Х. (1908). Мир, в котором я живу . Нью-Йорк: Век.

    Google ученый

  • Келли, Х.Х. и Тибо, Дж. В. (1978). Межличностные отношения: теория взаимозависимости . Нью-Йорк: Wiley-Interscience.

    Google ученый

  • Келли, Х. Х. (1983). Любовь и преданность. В HH Kelley et al., Близкие отношения (стр. 265–314). Нью-Йорк: WH Freeman.

    Google ученый

  • Кислер, Д. Дж. (1983). Межличностный круг 1982 года: таксономия взаимодополняемости человеческих транзакций. Psychological Review , 90 , 185–214.

    CrossRef Google ученый

  • Клингер, Э. (1977). Смысл и пустота: Внутренний опыт и стимулы в жизни людей . Миннеаполис: Университет Миннесоты Press.

    Google ученый

  • Лири, Т. (1957). Межличностная диагностика личности . Нью-Йорк: Рональд.

    Google ученый

  • Левингер, Г. (1979). Социально-психологический взгляд на расторжение брака. В G. Levinger & OC Moles (Eds.), Развод и раздельное проживание: контекст, причины и последствия (стр. 37–60). Нью-Йорк: Основные книги.

    Google ученый

  • Мандлер, Г. (1975). Разум и эмоции . Нью-Йорк: Уайли.

    Google ученый

  • МакАдамс, Д.П. (1983). Мотивы близости и принадлежности в повседневной жизни: анализ выборки опыта. Journal of Personality and Social Personality , 45 , 851–861.

    CrossRef Google ученый

  • МакАдамс, Д. П. (1982). Мотивация близости. В AJ Stewart (Ed.), Мотивация и общество (стр. 133–171). Сан-Франциско: Джосси-Басс.

    Google ученый

  • Пеплау, Л.А. и Перлман Д. (ред.) (1982). Одиночество: справочник по современной теории, исследованиям и терапии . Нью-Йорк: Wiley-Interscience.

    Google ученый

  • Пеплау, Л. А., Рассел, Д., и Хейм, М. (1979). Опыт одиночества. В I. Frieze, D. Bar-Tal и J. Carroll (Eds.), Новые подходы к социальным проблемам: приложения теории атрибуции . Сан-Франциско: Джосси-Басс.

    Google ученый

  • Перлман Д.и Пеплау, Лос-Анджелес (1981). К социальной психологии одиночества. В S. Duck & R. Gilmour (Eds.), Личные отношения 3: Личные отношения в расстройстве . Лондон: Академическая пресса.

    Google ученый

  • Роджерс, Ч. Р. (1959). Теория терапии, личности и межличностных отношений, разработанная в рамках клиентоцентрированной концепции. В С. Кох (ред.), Психология: исследование науки (Том.3, стр. 184 – 256). Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

    Google ученый

  • Роземан, И. (1984). Когнитивные детерминанты эмоций: структурная теория. В П. Шейвере (ред.), Обзор личности и социальной психологии (Том 5). Беверли-Хилл, Калифорния: Sage.

    Google ученый

  • Роземан И. (1979). Когнитивные аспекты эмоций и эмоционального поведения. Документ представлен на ежегодном собрании Американской психологической ассоциации в Нью-Йорке.

    Google ученый

  • Рубинштейн, К., и Шейвер, П. (1982a). Опыт одиночества. В LA Peplau & D. Perlman (Eds.), Одиночество: справочник по современной теории, исследованиям и терапии (стр. 206–223). Нью-Йорк: Wiley-Interscience.

    Google ученый

  • Рубенштейн, К., и Шейвер, П. (1982b). В поисках близости .Нью-Йорк: Делакорте.

    Google ученый

  • Рубин, З. (1973). Любить и любить: приглашение к социальной психологии . Нью-Йорк: Холт, Райнхарт и Уинстон.

    Google ученый

  • Рассел, Д. (1982). Измерение одиночества. В L. A. Peplau & D. Perlman (Eds.), Одиночество: справочник по современной теории, исследованиям и терапии (стр.81-104). Нью-Йорк: Wiley-Interscience.

    Google ученый

  • Шефф, Т. Дж. (1979). Катарсис и исцеление, ритуал и драма . Беркли, Калифорния: Издательство Калифорнийского университета.

    Google ученый

  • Schutz, WC (1958). FIRO: трехмерная теория межличностного поведения . Нью-Йорк: Холт, Райнхарт и Уинстон.

    Google ученый

  • Шейвер П.и Бурместер, Д. (1983). Одиночество, полово-ролевая ориентация и групповая жизнь: перспектива социальных потребностей. В PB Paulus (Ed.), Основные групповые процессы (стр. 259–288). Нью-Йорк: Springer-Verlag.

    Google ученый

  • Шейвер П., Фурман В. и Бурместер Д. (1984). Аспекты жизненного перехода: изменения в сети, социальные навыки и одиночество. В S. Duck & D. Perlman (Eds.), Серия Sage в личных отношениях (Vol.1). Лондон: Сейдж.

    Google ученый

  • Шейвер П. и Рубенштейн К. (1980). Детский опыт привязанности и взрослое одиночество. В L. Wheeler (Ed.), Обзор личности и социальной психологии (Том 1, стр. 42-73). Беверли-Хиллз, Калифорния: Sage.

    Google ученый

  • Шейвер П. и Рубенштейн К. (1980). Детский опыт привязанности и взрослое одиночество.В L. Wheeler (Ed.), Обзор личности и социальной психологии (Том 1, стр. 42-73). Беверли-Хиллз, Калифорния: Sage.

    Google ученый

  • Салливан, HS (1953). Межличностная теория психиатрии . Нью-Йорк: Нортон.

    Google ученый

  • Теннов Д. (1979). Любовь и известность: опыт влюбленности . Нью-Йорк: Штейн и Дэй.

    Google ученый

  • Тибо, Дж. В., и Келли, Х. Х. (1959). Социальная психология групп . Нью-Йорк: Уайли.

    Google ученый

  • Тербер, Дж. (1945). Тайная жизнь Уолтера Митти. В Карнавал Тербера (стр. 47–51). Нью-Йорк: Харпер.

    Google ученый

  • Верофф, Дж., Дуван, Э., и Кулка, Р.А. (1981). Внутренний американец: Автопортрет из с 1957 по 1976 год . Нью-Йорк: Основные книги.

    Google ученый

  • Уолстер, Э., и Уолстер, Г.В. (1978). Новый взгляд на любовь . Чтение, Массачусетс: Аддисон-Уэсли.

    Google ученый

  • Вайнер, Б. (1974). Мотивация достижения и теория атрибуции .Морристаун, Нью-Джерси: General Learning Press.

    Google ученый

  • Вайс, Р. С. (1973). Одиночество: опыт эмоциональной и социальной изоляции . Кембридж, Массачусетс: MIT Press.

    Google ученый

  • Вайс, Р. С. (1974). Положения об общественных отношениях. В З. Рубин (ред.), Делать другим (стр. 17-26). Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл.

    Google ученый

  • Уиллер Л., Рейс Х. и Незлек Дж. (1983). Одиночество, социальное взаимодействие и сексуальные роли. Журнал личности и социальной психологии , 45 , 943 – 953.

    Google ученый

  • Виггинс, Дж. С. (1980). Циркумплексные модели межличностного поведения. В L. Wheeler (Ed.), Обзор личности и социальной психологии (Vol.1, стр. 265 – 294). Беверли-Хиллз, Калифорния: Sage.

    Google ученый

  • Виггинс, Дж. С. (1979). Психологическая таксономия терминов, описывающих черты: межличностная сфера. Journal of Personality and Social Psychology , 37 , 395–412.

    CrossRef Google ученый

  • Уильямс, Дж. Г., и Солано, С. Х. (1983). Социальная реальность одиночества: дружба и взаимность. Бюллетень личности и социальной психологии , 9 , 237–242.

    CrossRef Google ученый

  • Психология брака и консультирование: преодоление несовместимости в отношениях

    Переживание взлетов и падений в ваших отношениях естественно. Ваш партнер чувствует себя неуверенно, потому что вы были слишком заняты на работе, или сходит с ума, потому что вы забыли прийти на свидание вовремя — это распространенные проблемы, с которыми можно справиться.Однако, если вы находитесь в несовместимых отношениях , вы сталкиваетесь с проблемами, которые намного серьезнее, чем упомянутые ранее. На самом деле, несовместимость находится на совершенно другом уровне.

    Что такое несовместимость в отношениях?

    Несовместимость выходит за рамки постоянных споров, истерик, перекладывания вины или молчаливого обращения друг с другом. Несовместимость относится к широкому кругу глубоко укоренившихся проблем, которые, если их не решить, могут привести к негативному поведению хозяина.Например, интимные партнеры, которые имеют совершенно разные мнения по основным проблемам отношений, таким как наличие детей, сексуальность или цели на будущее, могут быть в несовместимых отношениях . Ярким признаком несовместимости является постоянное напряжение и энергия, необходимые для поддержания отношений.

    Могут ли работать несовместимые отношения?

    Быть в несовместимых отношениях нелегко. Но если оба партнера готовы работать вместе, чтобы улучшить ситуацию, отношения могут стать крепче, чем когда-либо.Помните, два человека не могут прийти к единому мнению во всем. Однако, когда кажущиеся незначительными проблемы заставляют одного или обоих партнеров чувствовать себя очень обиженными, это может указывать на серьезную основную проблему.

    Рассмотрим Ричарда и Нину.

    Ричард хочет покрасить акцентную стену в главной спальне в темно-синий цвет, потому что считает, что этот цвет успокаивает и помогает ему сосредоточиться. Однако Нина считает темно-синий цвет совершенно отталкивающим и не желает идти на компромиссы. Как вы думаете, пара должна расстаться, потому что они предпочитают разные цвета для главной спальни? Вряд ли.И все же Ричард может искренне чувствовать, что он уже одной ногой вышел за дверь.

    Как справиться с несовместимостью в отношениях

    Вернемся к Ричарду и Нине. Хотя верно то, что у них разные взгляды на цвет, это только поверхностная проблема. Главной основной проблемой может быть нежелание Нины идти на компромисс. Если Ричард — партнер, который обычно идет на компромиссы и чем-то жертвует, чтобы сохранить отношения, он может быть ошеломлен тем, что Нина не желает делать то же самое, даже когда проблема настолько незначительна.Упрямство Нины может сильно отталкивать, и она может даже не знать об этом, если Ричард решит держать свои чувства при себе.

    Чем может помочь консультирование по вопросам отношений или брака

    Получение мнения нейтрального третьего лица, особенно того, кто обучен решению проблем в отношениях, может привести к огромному росту и счастью в отношениях. Брачное консультирование особенно полезно, когда партнеры не могут увидеть свои проблемы в отношениях с другой точки зрения, не знают об основных проблемах или не могут эффективно сообщить о своих проблемах.

    Консультации по вопросам брака могут помочь супругам улучшить свои коммуникативные навыки, чтобы они могли свободно и честно выражать свои мысли, узнавать о проблемах, затрагивающих их партнера, и решать давние проблемы. В случае с Ричардом и Ниной Ричард может научиться делиться своими чувствами с Ниной, а Нина может лучше понять, насколько глубоко Ричарда ранит ее нежелание идти на компромисс. Брачный консультант также может помочь Ричарду и Нине лучше понять друг друга, что может привести к меньшему количеству проблем и большей близости.Но прежде чем можно будет добиться такого прогресса, пара должна признать, что в отношениях есть проблемы, и должна быть готова обратиться за профессиональной помощью.

    Психология, наконец, раскрывает ответ на вопрос о том, как найти свою вторую половинку

    У всех нас, как у социальных существ, есть глубокое и скрытое желание найти того единственного идеального человека, с которым мы проведем остаток наших дней. Тот единственный человек, когда вы встречаетесь, вы чувствуете неконтролируемое влечение и нелогичное чувство фамильярности.Как будто вы знаете этого человека всю жизнь или, может быть, целую жизнь. Как бы вы это ни называли, фильмы и сериалы романтизировали явление, известное как родственная душа. Но что мы на самом деле знаем об идеальном друге или идеальном партнере? Психология, наконец, проливает свет на тайну, которая заключает в себе так много сердец и умов по всему миру, пытаясь понять, что действительно делает двух людей совместимыми для отношений.

    Проблема с совместимостью

    Сайты знакомств, такие как OkCupid.com или chemistry.com хвастаются своими подробными личностными тестами и утверждают, что кто-то с похожими ответами на вопросы в их тестах может найти идеального партнера.

    Звучит очень привлекательно по многим причинам. Во-первых, естественно, вы хотите быть с кем-то, кто разделяет те же ценности, что и вы, и, возможно, даже с тем, кто любит такие же занятия, как скалолазание. Во-вторых, кажется логичным искать другого человека, который тоже хочет когда-нибудь вырастить детей и создать семью.Наконец, у нас, как у социальных существ, есть такое стремление к любви, что мы готовы убедить себя во всем, лишь бы заполнить пустые места в наших сердцах.

    Все эти причины создают убедительные доводы в пользу сайтов совместимости, но насколько хорошо и как долго действительно длятся отношения со схожими интересами и причудами?

    Доктор Тед Хьюстон из Техасского университета провел лонгитюдное исследование пар, состоящих в браке в течение многих лет, и в ходе своего исследования обнаружил нечто весьма удивительное.Доктор Хьюстон объясняет: «Мое исследование показывает, что нет никакой разницы в объективной совместимости между несчастливыми и счастливыми парами».

    Доктор Хьюстон продолжила, что пары, которые чувствуют удовлетворение и тепло в своих отношениях, сказали, что совместимость не была для них проблемой. На самом деле они говорили, что именно они заставили отношения работать, а не совместимость их личностей. Но когда несчастных пар спросили, что они думают о совместимости, все они ответили, что совместимость чрезвычайно важна для брака.К сожалению, они не думали, что они совместимы со своей второй половинкой. Доктор Хьюстон объясняет, что когда несчастливые пары говорили «мы несовместимы», они на самом деле имели в виду: «Мы не очень хорошо ладим».

    Вот где возникает проблема с совместимостью — все, кто недоволен, естественно, обвиняют в этом видимость совместимости. Они не в состоянии осознать и понять, что успешные отношения не зависят от того, насколько вы похожи друг на друга, вместо этого они зависят от чистой силы воли и желания сохранить отношения.

    Это можно наблюдать в браках по расчету, где они, как правило, длятся дольше и, как правило, более счастливы в своих отношениях, согласно международным исследованиям счастья. Эти браки по расчету длятся дольше, потому что у них нет возможности развестись, как у нас в Соединенных Штатах? Конечно, нет, это потому, что они предпочитают оставаться верными и не ищут «следующую лучшую вещь» или кого-то, кто более подходит в их глазах.

    Профессор социологии Стэнфордского университета Майкл Дж.Розенфельд объясняет, что браки по расчету не так уж отличаются от любовных отношений, которые существуют в западном мире. Самая большая разница в наших культурах. Американцы превыше всего ценят автономию — они хотят свободы выбирать, с кем им быть. Однако чаще всего мы застреваем в бесконечной петле сознательного и бессознательного рассмотрения кого-то еще, когда в наших собственных отношениях все идет не так, как надо. И здесь в игру вступает иллюзия совместимости.

    Поиск пары, с которой можно провести всю жизнь

    Итак, мы знаем, что построение отношений с кем-то зависит от вас и другого человека. Это не имеет более или менее ничего общего с совместимостью. Но если мы не можем полагаться на экзамены на совместимость или какую-то стандартную форму тестирования, чтобы найти нашу идеальную пару, то как нам это сделать?

    Доктор Джон Готтман, основатель Института Готтмана в Сиэтле , сказал, что показатели личности неспособны по-настоящему предсказать продолжительность или успех отношений.Готтман обнаружил, что пары, которые сосредотачивают свою энергию на совместном создании чего-то значимого в своей жизни (например, на открытии совместного бизнеса), как правило, живут дольше всех. То, как взаимодействует пара, является единственным и наиболее фундаментальным аспектом создания успешных отношений. Это означает, что это не кто вы или что вы делаете что продлит или поможет вам найти идеального партнера. Это то, как вы разговариваете друг с другом, насколько хорошо вы ладите и как вы вместе перемещаетесь во времени.

    Джон Готтман сказал, что ваш партнер должен поддерживать ваши жизненные мечты.Они должны равняться на вас, восхищаться вами и уважать вас. Теперь это звучит идеально, но когда вы действительно задумываетесь о том, как вы всегда хотели, чтобы с вами обращались, иметь кого-то, кто искренне верит в ваше величие, имеет первостепенное значение.

    Не думайте, что все дело в том, как мы относимся друг к другу; однако большая часть связи, которую вы чувствуете с другим человеком, носит эмоциональный характер. Поэтому вы должны быть в состоянии ответить друг другу, когда вам что-то нужно. Или, как сказал Джон Готтман: «Ваш партнер поворачивается к вам с таким же энтузиазмом? Вам нужно задавать вопросы и постоянно обновлять свои знания друг о друге.

    Последние мысли о родственной душе

    Если вы действительно ищете любви и хотите найти человека, с которым сможете провести остаток своей жизни, помните, что именно ВЫ создаете совместимость. Не существует волшебной формулы или идеального алгоритма для создания плодотворных отношений с другим человеком. Да, вам нужно найти другого человека привлекательным, смотреть на него снизу вверх и чувствовать сильное чувство знакомства, но это лишь небольшой кусочек пирога, который составляет здоровые и длительные отношения.

    Итак, в следующий раз, когда вы заметите кого-то, кто привлечет ваше внимание и заставит ваши зрачки расшириться от интереса и энтузиазма, обратите внимание на то, сможет ли он увидеть мечту, которую вы представляли себе для своей жизни. Если они могут разделить ваш восторг и принять вас такими, какие вы есть сегодня, а не такими, какими вы можете быть завтра, значит, вы нашли свою «родственную душу».

    Первоначально эта статья появилась на Learning-Mind.


    The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак менее чем за 60 секунд.Более 40 лет исследований с участием тысяч пар доказали простой факт: маленькие вещи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.


    Психология против христианства — Эндрю Уоммак Министерства

    Психология уходит своими корнями к древним философам, таким как Сократ, Аристотель и Платон. Ни один из этих людей не поклонялся истинному и живому Богу. В лучшем случае они верили в бога, не участвующего в делах людей, а в худшем — поклонялись множеству языческих богов.

    Современная психология была выдвинута на первый план Зигмундом Фрейдом в конце девятнадцатого века. Фрейд определенно не был благочестивым человеком. Он был одержим сексом и связывал все проблемы человека с сексуальным влечением. У этого человека были серьезные проблемы, это признавали даже его самые преданные последователи.

    Вот в чем суть: если корень плохой, то и дерево должно быть плохим. Иисус очень ясно сказал об этом в Евангелии от Матфея 7:17-18:

    .

    «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые; а худое дерево приносит худой плод.Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые».

    Корень психологии плохой, поэтому и плод не может быть хорошим. Я поражен принятием психологии в нашем обществе и особенно в церкви. Многие церкви и служения имеют штатных психиатров. Это не подход Иисуса. Он удовлетворил нужды, все нужды людей силой Святого Духа, и я верю, что Он желает, чтобы Его церковь делала то же самое.Им не нужно уходить и идти в мир, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Они должны привести их к Иисусу (Мф. 14:16-18).

    Я знаю, что многие христиане потрясены этими утверждениями. Разве нет христианских психологов? Конечно есть. У меня есть друзья, очень успешные психологи. Но они первыми признают, что психология и христианство не дают одинаковых ответов на наши проблемы. Они используют свое положение, чтобы донести евангельские истины до людей, которые никогда бы не обратились за помощью в церковь.Если люди примут истины Божьего Слова, им не понадобится никакая другая помощь. Если они не получат Евангелие, то в некоторых случаях психология лучше, чем то, что у них есть.

    Христианство и психология имеют кое-что общее: они оба утверждают, что наши действия являются продуктом внутренних процессов. Но в описании того, что это за процессы и как их изменить, христианство и психология придерживаются противоположного подхода. Во-первых, само слово «психология» свидетельствует о антибожественном подходе.

    Слово «психология» происходит от греческого слова «psycho», которое является производным от греческого слова «psyche», означающего «душа». Психология ищет ответов не глубже души человека. Он полностью игнорирует царство духов: наши духи, Божий Святой Дух и бесовские духи. Слово Божье изобилует учениями и примерами влияния Бога, демонов и нашего духа на наши действия. Любой «ответ», который не принимает во внимание духовное царство, не приведет к корню проблемы.Греческое слово «psyche» было также именем греческого бога души. «эрос» и «психея» были любовниками в греческой мифологии. Кто этого хочет?

    Вот четыре основных положения психологии, которые, как я считаю, несовместимы с библейским христианством:

    1) Мы продукты нашего окружения.

    2) Поэтому мы не несем ответственности за свои действия.

    3) Это приводит к возложению вины за наши действия на кого угодно, только не на нас самих, что делает нас жертвами.

    4) Самоуважение превыше всего.

    Давайте посмотрим на эти области в свете Писания.

    Во-первых, окружающая среда не является определяющим фактором в том, кто мы и что мы делаем. В Притчах 23:7 говорится:

    .

    «Ибо каковы мысли в сердце его, таков и он».

    Слово Божье показывает нам, что именно НАШИ мысли делают нас такими, какие мы есть. Окружение оказывает некоторое влияние на ваши мысли, но совершенно неправильно говорить, что вы такие, какие вы есть, из-за того, что с вами произошло. Если бы это было правдой, то у всех, кто прошел через один и тот же негативный опыт, были бы одни и те же проблемы.Это не так. Вы можете найти братьев и сестер с одинаковым генетическим строением и окружением, которые совершенно по-разному реагируют на одну и ту же ситуацию. У нас всегда есть выбор: стать злее или лучше. Бог дал нам этот выбор. Второзаконие 30:19 говорит,

    «Я призываю небо и землю в свидетели против тебя сегодня, что жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и проклятие: итак избери жизнь, чтобы и ты, и твое потомство могли жить».

    Бог сказал, что выбор за нами, и какой простой: жизнь или смерть.«Легкая задача». Но на случай, если кто-то не уверен, что выбрать, Господь дал ответ на эту викторину. «Выбери жизнь», — сказал Он.

    Мы не обречены быть жертвами из-за прошлого опыта. Мы можем родиться свыше и стать совершенно новыми людьми благодаря силе Христа. Психология этого не дает.

    Во-вторых, поскольку наши условия являются продуктом того, как мы реагируем на окружающую среду, мы не можем обвинять других в своих проблемах. Взять на себя ответственность за свои действия — вот большая разница между истинным христианством и психологией.Психология повлияла на наше общество до такой степени, что никто не несет ответственности за свои действия. Даже убийц оправдывают, потому что это «не их вина»; они подвергались жестокому обращению в детстве или что-то в этом роде. Это глупо. У некоторых из нас были проблемы, которых не было у других, но Бог по-прежнему считает нас ответственными за наши собственные действия, независимо от того, что с нами случилось.

    В ночь перед распятием Иисус сказал Своим ученикам, чтобы их сердца не смущались, но ободрялись (Иоанна 14:1 и 16:33).Те, кто придерживается веры в то, что наше окружение является определяющим фактором наших эмоций и действий, будут критиковать Иисуса за то, что он говорил Своим ученикам делать то, на что они были неспособны. Но у них был выбор. Господь сказал нам всегда радоваться в Господе (Флп. 4:4). Мы можем пойти против давления нашего окружения. В Иоанна 16:33 Иисус сказал Своим ученикам:

    «Сие сказал Я вам, чтобы вы имели во Мне мир. В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь; Я победил мир.

    В этом отрывке Иисус сказал Своим ученикам, что у них будут скорби. Какое преуменьшение! Через несколько часов они увидят распятого Иисуса. Их надежды будут разбиты. Грусть и растерянность охватили бы их. Страх заставит их жить за запертыми дверями в течение следующих трех дней. Тем не менее, Иисус сказал им ободряться. Это было разумно; это было выполнимо. И мы тоже можем это сделать, если не будем слушать сегодняшнюю психологическую болтовню.

    В Обуздать свои эмоции можно найти гораздо больше.У меня просто не хватило места, чтобы поделиться всем этим в этой статье. Я нарисовал несколько иллюстраций к этим истинам и обрисовал основные различия между христианством и психологией. Я твердо верю, что психология подрывает истинное христианство, и на эти различия нужно указать. Психология проникла почти во все аспекты нашей жизни, и большинство из нас этого не знает.

    Понимание стилей привязанности и их влияния на ваши отношения

    Психология стилей привязанности — одна из самых интересных областей для изучения и освоения брачных и семейных терапевтов сегодня.

    Стили привязанности — это выяснение того, как люди относятся к другим людям. Стили привязанности в отношениях могут создать или разрушить эти отношения. Было обнаружено, что несовместимые стили привязанности в отношениях сильно влияют на уровень удовлетворенности браком.

    Возможно, что еще более важно, психология стилей привязанности оказывает сильное влияние на стили воспитания. Это может иметь долгосрочное влияние на то, как дети, выросшие с этими моделями, относятся к другим людям на протяжении всей своей жизни.

    Тем не менее, для концепции, которая так важна, все еще есть много людей, которые даже не осознают, какие типы стилей привязанности существуют у взрослых. Они блуждают по жизни, испытывая одни и те же проблемы в отношениях за отношениями, так и не найдя ключа к безопасности и счастью.

    Это делает понимание стилей привязанности в отношениях особенно важным для тех, кто готовится к карьере брачного и семейного терапевта. Это билет к лучшим отношениям в вашей личной жизни и более эффективным практикам консультирования в вашей профессиональной жизни.

    Почему важно понимать стили вложений?

    Психология стилей привязанности — это один из тех ключей, который открывает множество тайн в отношениях, когда вы даже не подозревали, что там изначально был замок. Как только вы узнаете, какие существуют типы стилей привязанности у взрослых и как их расшифровать, внезапно многие кажущиеся странными модели поведения начнут обретать смысл. И, вооружившись этими знаниями, вы можете сделать много хорошего, помогая людям восстановить связь друг с другом.

    Выяснение стилей привязанности в отношениях поможет вам быстро решить большинство проблем в отношениях. Стиль привязанностей, который люди формируют друг к другу, может быть основной причиной всего, от неверности до агрессии. Вы не сможете справиться с ущербом, если не поймете его первопричину.

    Вы также узнаете, как адаптировать свои консультации для людей с разными стилями привязанности в отношениях.Вы обнаружите, что то, что может показаться отличным советом человеку с безопасным стилем привязанности, может привести человека с тревожным стилем привязанности в полный эмоциональный штопор. И вы не хотите быть тем, кто убирает после этого крушения!

    Понимание типов стилей привязанности у взрослых является важной частью разработки стратегии оценки и консультирования. Но есть еще более важные причины, чтобы углубиться в различные стили привязанности, если вы хотите добиться успеха в качестве терапевта.

    Терапевты должны знать свои собственные стили привязанности в отношениях, чтобы добиться успеха

    Для терапевтов также удивительно важно понимать, что их собственный стиль привязанности может иметь большое влияние на отношения с пациентами. Стили привязанности и отношения не ограничиваются только романтическими отношениями. Любые отношения покажут влияние вашего стиля привязанности, даже отношения пациента и терапевта. И успех этих отношений может вращаться вокруг совместимости этих стилей.

    Например, у терапевта с избегающим стилем часто возникают проблемы с формированием связей, необходимых в терапевтических отношениях, вместо этого он сосредотачивается на мыслях и интеллектуальных вопросах, а не на чувствах. В некоторых случаях это может быть даже хорошо! Но чаще всего это препятствует эффективной терапии.

    Большинство терапевтов сами проходят терапию, чтобы лучше понять свой собственный стиль. Что еще более важно, вы можете научиться менять свой стиль для наиболее эффективной работы с конкретным клиентом.

    Понимание стилей привязанности в отношениях дает вам преимущество в диагностике, но также обеспечивает своего рода непривязанность, которая полезна в терапии. Если вы понимаете шаблоны стилей привязанности в психологии, вы сможете смотреть на них более объективно.

    Каковы 4 стиля привязанности в отношениях?

    Для такой важной концепции на самом деле очень легко выучить и понять различные стили привязанности в отношениях. Во-первых, у взрослых распознаются только четыре типа.Итак, если вы умеете считать до четырех, вы уже на пути к овладению стилями привязанности в психологии.

    Различные стили были обнаружены Джоном Боулби, британским психологом, на которого повлиял тот факт, что большую часть своей юности он провел вдали от родителей, воспитывался нянями и был отправлен в школу-интернат. Он создал естественное любопытство к формированию привязанности в более позднем возрасте, эти стили обычно используются сегодня в практике супружеской и семейной терапии.

    Идея стилей привязанности также становится все более и более популярной, поэтому нет ничего необычного в том, что пациенты, входящие в дверь, уже имеют некоторое представление о том, каким может быть их стиль.Но как профессионалу вам придется пойти гораздо глубже, чем просто определения поп-психологии. Вы также должны быть готовы преподнести эту информацию пациентам так, чтобы они могли их усвоить.

    Боулби определил привязанность как прочную психологическую связь между людьми. Это связи, которые люди склонны принимать как должное в своих личных взаимодействиях. Но Боулби понял, что в них нет ничего простого или естественного. Способы, которыми разные люди строят разные виды отношений, складываются с их собственной историей привязанности и повторяющимся поведением, которое было смоделировано для них на протяжении многих лет.

    Существуют различия между стилями привязанности младенцев и стилями привязанности взрослых, хотя они могут быть связаны. Для взрослых Боулби обнаружил четыре стиля привязанности в отношениях:

    1. Тревожный стиль привязанности

    Люди с тревожным стилем привязанности ненадежны в своих интимных отношениях. Они часто беспокоятся о том, что их отвергнут и покинут, и кажутся нуждающимися и чувствительными. Эти черты на самом деле могут привести именно к тому результату, которого они опасаются, поскольку их реакция на предполагаемое увольнение может вызвать фактическое неприятие со стороны разочарованных партнеров!

    Тревожные привязанности не сообщаются четко.Их восприятие отношений может существовать в основном в их собственной голове, и это может привести к появлению капризности и эмоциональности без каких-либо явных триггеров. Они могут активно провоцировать конфликт, чтобы проверить прочность отношений. Конечно, это только еще больше его дестабилизирует.

    Из-за интернализации отношений они воспринимают поведение слишком лично и часто обвиняют других в проблемах в отношениях.

    2. Неорганизованный стиль вложения

    Неорганизованный или неразрешенный стиль привязанности вращается вокруг неуверенности, возникающей в результате травм предыдущих отношений.Дезорганизованные люди могут пережить потерю близких им людей в прошлом. Они склонны избегать сближения с другими, чтобы избежать будущих потерь.

    Как и люди с тревожным стилем привязанности, они могут провоцировать драки или споры, но скорее как способ создания пространства и дистанции, чем как испытание силы. Они кажутся антисоциальными и самовлюбленными и могут быть подвержены злоупотреблению психоактивными веществами и преступности.

    Поскольку им трудно контролировать свои эмоции, эти люди также склонны к жестокому обращению с детьми или другими иждивенцами.

    3. Избегающая привязанность

    Избегающий или пренебрежительный стиль привязанности пытается держать партнеров на расстоянии вытянутой руки. Эти люди ценят свою независимость и предпочитают автономию близости. Они кажутся крутыми и контролирующими и не будут зависеть от своего партнера.

    Этот стиль имеет тенденцию отделять эмоции от отношений и оценивать связи на прагматическом, интеллектуальном уровне. Обычно они стараются избегать конфликтов, но могут бурно реагировать, когда это неизбежно.Большинство партнеров будут воспринимать их как эмоционально недоступных.

    4. Тип безопасного крепления

    Надежное крепление — идеальный вариант. Люди, которые чувствуют себя в безопасности в своих отношениях, могут быть как эмоционально доступными, так и надежными, не становясь чрезмерно зависимыми или навязчивыми. Они уверены в себе, но также ценят и ценят своих партнеров, признают и удовлетворяют их потребности.

    Поскольку они уверены в себе, люди, демонстрирующие этот стиль привязанности, также могут более свободно сообщать о своих потребностях и эмоциях.Они доверчивы и чутки, способны терпеть разногласия и прощать оплошности.

    У них есть способность быть близкими и близкими, а также предлагать пространство и чувствовать себя в безопасности в разлуке. Из них получаются отличные родители, которые в гармонии с потребностями своего ребенка, и, как правило, воспитывают детей, у которых также будет надежный стиль привязанности.

    Какой самый распространенный стиль вложения?

    Если вы заинтересованы в карьере в области консультирования или терапии любого рода, вам придется научиться распознавать все четыре наиболее распространенных стиля привязанности в психологии, но вы можете использовать один отличный прием, чтобы дать толчок вашему анализу.

    Этот трюк заключается в том, чтобы понять, что почти никто не вписывается в один стиль привязанности!

    Реальность такова, что стили привязанности в отношениях могут меняться в зависимости от самих отношений. Человек с надежной привязанностью в одних отношениях может проявлять избегающий стиль в других. Или, что еще чаще, человек может демонстрировать сочетание различных стилевых черт даже в ходе одних отношений только с одним другим человеком!

    Подумайте обо всех различных ситуациях, через которые проходят люди с партнерами, коллегами или семьей.Редко кто-то просто вписывается в один слот при каждом взаимодействии. Они могут быть нуждающимися, пренебрежительными, стабильными или неорганизованными, в зависимости от ситуации и другого человека, с которым они взаимодействуют.

    Оказывается, у большинства людей все в порядке

    Однако есть и хорошие новости о распространенности стиля привязанности в отношениях. Исследования, проведенные в Университете Денвера, показывают, что около 60 процентов людей в первую очередь имеют надежные привязанности.Хотя у них могут быть некоторые черты, которые переходят в более небезопасный, разрушительный стиль, большинство людей в основном уверены в себе, чутки и заботливы. Это заставляет ваше сердце светиться или что?

    Только около двадцати процентов людей имеют избегающую привязанность, а еще двадцать процентов — тревожную. Но даже у этих людей могут быть некоторые отношения, в которых они демонстрируют более безопасные стили привязанности. Есть надежда для всех!

    Такое сочетание стилей может немного затруднить диагностику, но обычно закономерности выявляются при тщательном исследовании.Вы можете видеть одни и те же проблемы, возникающие от отношений к отношениям, и это даст вам довольно хорошее представление о том, какой стиль будет самым важным в этой комнате.

    Как стиль привязанности влияет на отношения?

    Как стиль привязанности влияет на отношения, должно быть очевидно, как только вы поймете, что такое стиль привязанности, но давайте продолжим и объясним это.

    Самый большой способ, которым стили привязанности в отношениях влияют на сами отношения, — это недопонимание.Люди с разными стилями привязанности будут смотреть на свои отношения через разные призмы. Они никогда не находятся на той же странице, что и их партнеры. Их реакции будут казаться неровными и несовместимыми друг с другом. Это похоже на телефонную игру, в которой участвуют всего два человека… Кажется, что каждое сообщение между ними смешивается.

    Это потому, что вложения основаны на базовых предположениях. Человек с безопасным стилем в основном предполагает лучшее; они принимают вещи за чистую монету, говорят то, что имеют в виду, и предлагают как уважение, так и привязанность.

    Но соедините их с кем-то, кто в основном озабочен, и весь подтекст изменится. Они предполагают худшее, потому что это их опыт. Они ищут скрытые знаки в том, что им говорят люди, вчитывая неверный смысл даже в простые утверждения. Они могут пытаться использовать привязанность или отказываться от нее в качестве своего рода теста, а не просто чего-то, что является частью здоровых отношений.

    Для терапевтов вы можете видеть, как эти паттерны проявляются от отношений к отношениям.Отголоски стиля привязанности проявятся повсюду, от самых близких отношений до того, как человек взаимодействует с коллегами. Без профессионального руководства многие люди никогда не осознают, каков их стиль привязанности в отношениях. И если вы не можете понять, что это такое, вы не сможете легко это изменить.

    По сути, стили привязанности направлены на удовлетворение индивидуальных потребностей. Профессиональный терапевт может распознать способы, которыми неадаптивные стили привязанности ведут к самосаботажу. Например, человек с ненадежным или избегающим типом привязанности может активно искать партнеров, которые далеки или холодны

    .

    Возможно, еще хуже то, что плохие стили привязанности могут передаваться из поколения в поколение.Например, родитель с ненадежным стилем привязанности, скорее всего, создаст проблемы со стилем привязанности у своих детей. Такой каскадный эффект рушится из поколения в поколение и преодолевает границы, усложняя жизнь и причиняя больше вреда будущим партнерам и детям.

    Но ни один стиль привязанности в отношениях не должен быть постоянным. Вооружившись нужной информацией о стилях привязанности в отношениях, терапевты могут помочь любому работать над созданием более прочных, стабильных и надежных связей во всех отношениях.

    признаков несовместимости в отношениях

    Когда признаки несовместимости в отношениях начинают появляться или проявляться, может показаться, что разрыв отношений неизбежен. Внезапно эти свидания с мороженым перестали быть такими веселыми, потому что вы поняли, что у вас двоих разные взгляды на права животных. Или вы двое только недавно стали жить вместе и узнали, что у вас совершенно разные взгляды на то, как вести дом.

    Эти кричащие реалии могут вызвать панику внутри вас и заставить вас полностью усомниться в отношениях.«Действительно ли я люблю этого человека?» или «Действительно ли у нас будет совместное будущее?» — вопросы, которые вы могли бы даже неоднократно задавать себе. У одного из таких читателей была такая же паника внутри, и он обратился к нам с важным вопросом, о котором говорится ниже. Эксперт-психолог и сертифицированный тренер по жизненным навыкам Дипак Кашьяп (магистр психологии образования), который специализируется на ряде проблем психического здоровья, включая ЛГБТК и закрытое консультирование, дает нам несколько советов, как ориентироваться в этом.

    Несовместимо с мужем, что мне делать?

    Q . Мне 31 год, мы с мужем женаты уже 1,5 года. Несмотря на то, что мы счастливы на первый взгляд, между нами двумя есть много разногласий и нерешенных вопросов, которые продолжают возникать каждые несколько недель. Это приводит к множеству затяжных ссор, длящихся три-четыре дня, когда они даже не разговаривают друг с другом. Мы почти каждый раз поднимали тему развода посреди наших ссор, хотя никто из нас на самом деле не продвигал ее вперед.У нас нет разговоров о нашей совместной жизни — будь то дети, финансы или амбиции. У нас почти никогда не бывает секса. Как личности, мы успешны в своей жизни, но не в браке.

    Мы просто не совместимы друг с другом. Вместе мы просто два человека в одном доме, у которых больше плохих дней, чем хороших, и я почти не чувствую с ним никакой связи. Я знаю, что мы все еще любим друг друга, но я понятия не имею, как преодолеть все эти проблемы.Мы просто несовместимы и совершили ли мы ошибку, даже поженившись?

    Похожие чтения: 9 вещей, о которых нужно помнить, споря с мужем-нарциссом

    От эксперта:

    Я никогда не устану повторять в своих колонках, что любовь необходима, но ее недостаточно для поддержания отношений. Это не может быть само по себе разрешение оставаться в отношениях, которые, по вашему мнению, не предназначены для вас. Тем не менее, любовь дает нам достаточную мотивацию, чтобы попробовать все в меру наших способностей и намерений, прежде чем мы с благодарностью примем: «Мы действительно хорошие люди.Просто не хорошо вместе.

    Коммуникация становится очень трудной для многих людей, когда есть постоянные конфликты или споры в отношениях. Постоянный конфликт обычно является результатом плохого общения, среди прочего. Самостоятельно разорвать порочный круг сложно. Большинство браков столкнется с трудностями; однако нужно уметь отличать «патч» от «пути». Если отношения, кажется, движутся по пути конфликта, неуважения и прямого эмоционального насилия, то нам нужно рассмотреть и подвергнуть сомнению основы всего этого.Составьте список вещей, с которыми вы боретесь, а затем честно подумайте о том, как вы способствовали этим конфликтам. Несовместимость в отношениях можно решить по номеру

    Повторяю, будьте честны, но и справедливы к себе. Разработайте альтернативную интерпретацию вещей, которые вас беспокоят, и определитесь с альтернативным ответом как в словах, так и в действиях, когда будете решать их с мужем. Поощряйте его делать то же самое. Я понимаю, что это феноменально легче сказать, чем сделать.Поэтому я настоятельно рекомендую семейную терапию, чтобы справиться с признаками несовместимости в ваших отношениях. Все самое лучшее.

    Признаки несовместимости в отношениях

    Важно замечать и понимать признаки вашей несовместимости с партнером, чтобы встать на путь выздоровления. Когда вы вместе два упрямых партнера, разногласий может быть много. Для двух людей естественно не соглашаться во всем об одних и тех же вещах, но это не значит, что не следует определять признаки, а затем пытаться работать над ними.

    Если вы двое в последнее время много ссоритесь, с трудом можете больше сидеть вместе в одной комнате или постоянно молчаливо обращаетесь друг с другом, вы, вероятно, проходите через эту трудную фазу, потому что вы двое несовместимы. После того, как эксперт дал нам свое мнение, бонобология теперь расскажет вам немного больше, что вам нужно знать. Вот основные признаки несовместимости в отношениях.

    1. Нет интеллектуальной близости

    Он никогда не понимает и даже не пытается слушать все твои феминистские разглагольствования? Или она часто отключается и отключается, когда вы обсуждаете что-то философское, прочитанное в книге на днях? Очевидно, вы двое находитесь на разных волнах и не разделяете большой интеллектуальной близости.Это нормально — не интересоваться одними и теми же темами для разговора, но важны усилия.

    Нужно приложить усилия, чтобы понять, выслушать другого человека и оценить, что он пытается сказать. Если они закатывают глаза или начинают пролистывать свой телефон каждый раз, когда вы что-то поднимаете, вы определенно находитесь в несовместимых отношениях.

    Связанное Чтение: 12 способов построить интеллектуальную близость в отношениях

    2.Вы чувствуете, что не можете быть собой рядом с ними

    Вы боитесь сказать им, что хотите взять их на рыбалку, потому что знаете, что они откажутся. Или что, если вы попросите их пойти на двойное свидание с вами и вашими друзьями по работе, вы знаете, что они будут болтать об этом всю дорогу домой. Все, что вы хотите сделать или предложить, встречает ответом «Нет, я бы не хотел».

    Это один из признаков несовместимости в отношениях, который не только заставит вас чувствовать себя в стороне, но и заставит вас чувствовать, что вы никогда не сможете быть самим собой рядом с ними.Они никогда не потакают вам или вашим интересам, и это очень огорчает вас.

    3. Ваше чувство юмора просто не соответствует

    Будь то мрачно, глупо или просто настолько, насколько это возможно, каждый раз, когда вы пытаетесь пошутить со своим партнером, вам, вероятно, кажется, что он никогда вас не понимает. На большинство ваших шуток вы отвечаете «А что?» потому что они, кажется, всегда упускают суть. Юмор и смех являются важной частью любых хороших отношений, и без них очень скоро все может стать мрачным.

    Если они никогда не заставят вас смеяться или вам всегда кажется, что вы двое никогда не смеетесь над одним и тем же вместе, это почти может показаться тупиковыми отношениями.

    4. Недостаток хорошей, сексуальной энергии

    Быстрый секс в середине дня, умение возбудить друг друга, игра с секс-игрушками, которые нравятся вам обоим, — все это может сделать секс невероятно увлекательным занятием. Но если ваша сексуальная энергия и вибрации совершенно разные, нет ничего более очевидного, чтобы сказать вам, что вы двое находитесь в несовместимых отношениях.

    Когда ваше сексуальное влечение и способы доставлять удовольствие друг другу отличаются и не соответствуют друг другу, отношения могут очень быстро испортиться. Очень немногие люди могут быть в бесполых отношениях очень долго. Так что если секс плохой, знайте, что ваши отношения однозначно страдают.

    5. Ваши общие взгляды на жизнь различаются

    Одним из признаков того, что вы несовместимы со своим партнером, является совершенно иной взгляд на жизнь. Если он хронический пессимист, а вы оптимист, подумайте об этом.Как долго могут продолжаться эти отношения? Если только один человек не захочет посмотреть на вещи с другой стороны, мы очень сомневаемся, что что-то может измениться в ближайшее время.

    Понятно, что вам двоим будет очень трудно договориться о вещах, и когда вы смотрите на вещи по-разному, как вы когда-либо будете советовать или помогать друг другу в трудных ситуациях?

    Эти признаки несовместимости здесь не для того, чтобы сказать вам, что вам нужно немедленно прекратить ваши отношения. Это только триггеры для вас, чтобы переосмыслить, переосмыслить и, возможно, поговорить со своим партнером о том, что вы можете сделать по-другому.Дайте этим отношениям серьезный шанс, прежде чем выдергивать какие-либо вилки, но не обманывайте себя. Совместимость в отношениях действительно можно развить с течением времени, но замалчивание вещей не поможет.

    могут ли несовместимые отношения работать, совместимость важнее любви, какие проблемы совместимости в отношениях

    Часто задаваемые вопросы

    1. Могут ли работать несовместимые отношения?

    Да. Если вы осознаете, что это несовместимые отношения, и попытаетесь над этим поработать и сознательно что-то изменить, это, безусловно, может.Однако для этого вам нужно приложить много усилий в отношениях.

    2. Совместимость важнее любви?

    Не более, но не менее важно. Любви недостаточно в любых отношениях, большую роль играет и совместимость.

    3. Что такое проблемы совместимости в отношениях?

    Разногласия, два упрямых партнера, отказ меняться ради другого человека, разные мировоззрения и этические ценности — все это в основном проблемы совместимости в отношениях.

    Несовместимость с моей женой и обращение к психологу для сохранения брака

    Совместим ли я в сексуальном плане с моим женихом?

    6 самых совместимых пар знаков зодиака согласно астрологии

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.