Психология для родителей: рекомендации специалистов по отношениям в семье

11 полезных книг для родителей, которые вы прочитаете за час (или меньше)

С книгами про воспитание есть серьёзная проблема — где взять время, чтобы прочитать всё. Наши авторы весь год читали самые интересные книги для родителей, а потом пересказывали основные тезисы. В общем, если вы так и не добрались до Гиппентрейтер и других психологов, но давно хотели, выбирайте конспект и устраивайтесь поудобнее.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. «Воспитание ребенка — это не дрессура»

Книга. Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

О чём. Книга «Общаться с ребёнком. Как?» впервые вышла 20 лет назад и до сих пор одна из самых востребованных в разделе «детская психология». Потому что никто так точно и понятно не объяснял базовые вещи общения родителей и детей. Психолог Юлия Гиппенрейтер приводит примеры из жизни и рассказывает, как правильно слушать своего ребёнка, научить его самостоятельности, разрешать конфликты и что делать, если ребёнок отказывается слушаться.

«Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом; когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении».

Читать конспект


2. Почему ребёнка тошнит от школы

Книга. Оливье Револь «Ничего страшного: неуспеваемость излечима!»

О чём. Дети, страдающие школофобией, — не прогульщики, не бездари и даже не лентяи. И у каждого есть свои причины бояться школы. Нельзя просто закрывать глаза на ограниченный словарный запас, повышенную тревожность или чудовищный почерк ребёнка. Психиатр Оливье Револь рассматривает неуспеваемость детей с медицинской точки зрения. Он много лет проводил исследование (разговаривал с родителями и учителями детей, страдающих школофобией), о котором рассказывает в книге, и делится своим болезненным личным опытом.

«Я мал ростом, суетлив и ничего не смыслю в математике. Первые неудачи, первые огорчения, замечания учителей, призванные помочь, в этой ситуации губительные. „Следует проявлять больше внимания и усидчивости“. Где же их взять-то? „Пишите аккуратней!“ Не получается… „Недостаточно сознательный и взрослый“. Увы… В общем, мне постоянно пеняют на мои недостатки. Обидно и несправедливо».

Читать конспект


3. 5 советов Юлии Гиппенрейтер, как по-настоящему услышать своего ребёнка

Книга. Юлия Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания»

О чём. Если ребёнок обижен или расстроен, главное — дать ему понять, что вы слышите его и знаете о его переживаниях. И вопросами «Что случилось?» и «Почему ты плачешь?» этого точно не добиться. В ещё одной своей книге (они все хорошие) психолог Юлия Гиппенрейтер даёт конкретные советы, как разговаривать с расстроенным ребёнком, чтобы он почувствовал, что вы с ним рядом и на самом деле его слушаете. Тут важно всё — даже ваше положение и поза во время разговора.

«Когда вы хотите выслушать ребёнка, ваши глаза должны быть на одном уровне. Если ребёнок маленький — можно присесть рядом с ним или взять его на руки. Важно показать, что всё ваше внимание безраздельно принадлежит ему. Разговор не получится, если вы будете смотреть на ребёнка сверху вниз или возиться на кухне, иногда оглядываясь через плечо».

Читать конспект


4. Упрямый ребёнок: инструкция по применению

Книга. Роберт Дж. Маккензи «Упрямый ребёнок. Как установить границы дозволенного»

О чём. Упрямого ребёнка можно вычислить ещё в раннем возрасте — всё дело в темпераменте. Такие дети обладают высокой степенью настойчивости, реактивности и отвлекаемости. Американский психолог Роберт Дж. Маккензи написал свою книгу после того, как сам стал отцом такого упрямого ребёнка, — так что он знает, о чём говорит. И не спешите расписываться в собственной родительской некомпетентности: Маккензи объясняет, как правильно разговаривать с упрямцем, как его мотивировать и даже договариваться с ним.

«Уточняйте последствия непослушания. Помните о том, что упрямый ребёнок ещё и агрессивный исследователь. Он обязательно будет задаваться вопросом: „А что будет, если я не перестану?“. Поэтому объясняйте: „Если ты будешь кататься на самокате дома, мне придётся забрать его“. И заберите, если катание по дому продолжится».

Читать конспект


5. «Успех и счастье определяются осознанием своих эмоций»

Книга. Джон Готтман «Эмоциональный интеллект»

О чём. Родители хотят вырастить людей, которые будут готовы буквально ко всему, и поэтому они могут наказывать их за проявление страха или печали. Но эффект от такого метода воспитания обратный — вырастают дети, не подготовленные к жизненным проблемам. Ведь их наказывали за чувства и эмоции. Психолог Джон Готтман исследует эмоциональное воспитание — то, как родители общаются с детьми в эмоциональные моменты. От этого даже зависит, будут ли дети счастливы и успешны в жизни. В книге «Эмоциональный интеллект» психолог объясняет, как научить ребёнка распознавать свои эмоции и контролировать их.

«Один из самых быстрых способов помешать эмоциональному воспитанию — сказать ребёнку, который расстроен и злится, как бы вы решили его проблему. Дети на таких советах не учатся. Предложить решение до того, как проявлено сочувствие, — это всё равно что поставить каркас дома до того, как заложен прочный фундамент».

Читать конспект


​​​​​​6. «Наша цивилизация нездорова, и корни этого — в несвободной семье»

Книга. Александр Нилл «Воспитание свободой»

О чём. Педагог и создатель старейшей школы «Саммерхилл» Александр Нилл после долгих наблюдений за детьми разработал свою теорию о трудных детях. В книге «Воспитание свободой» он говорит, что трудных детей нет, а есть только трудные взрослые. И пока взрослый не принял себя, он не сможет принять ребёнка. А самый большой психологический вред ребёнок получает в первые пять лет жизни. Нилл советует давать ребёнку больше свободы и право быть самим собой.

«Дать свободу — значит позволить ребёнку жить своей собственной жизнью. Только и всего! Но убийственная привычка поучать, формировать, читать нотации и попрекать лишает нас способности осознать простоту истинной свободы».

Читать конспект


7. «Пока ваш подросток не свёл вас с ума»

Книга. Найджела Латта «Пока ваш подросток не свёл вас с ума»

О чём. Родители подростков думают, что смогут их изменить. Но нет. Чтобы быть «хорошим родителем» для подростка, родителям нужно изменить только одно — свои действия. Книга Найджела Латта

поможет родителям увидеть их ошибки в общении с детьми и расскажет, почему с подростками не нужно бороться, а нужно просто им доверять.

«Поведение в подростковом возрасте (от 13 до 19 лет) похоже на ограбление банка. Кого‑то детство покидает медленно и вежливо, скромные требования грабителей аккуратно написаны на сложенном листке бумаги и переданы кассиру прямо в руки, чтобы не поднимать шума. У других всё происходит так, будто кто‑то пробил стену грузовиком и оставил за собой дымящиеся руины и требования выплат по страховке».

Читать конспект


8. 5 советов, как не стать «родителем-вертолётом» (и заодно узнать, что это такое)

Книга. Джули Литкотт-Хеймс «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни»

О чём. Прислушиваться к ребёнку и заботиться о нём важно. Но любая забота не должна перерастать в гиперопеку. Джули Литкотт-Хеймс называет таких особо тревожных родителей «вертолётами», которые буквально нависают над своими детьми. Она объясняет, почему гиперопеку нужно прекратить и как вести себя с ребёнком, чтобы он не вырос беспомощным человеком.

«Учите детей тем навыкам, которые им жизненно необходимы. Уборка, готовка, плетение косичек, смена туалета домашнему питомцу — вы же не намерены делать это всю жизнь? Покажите, затем сделайте вместе с ребёнком, а после — наблюдайте, как он это делает самостоятельно — и, наконец, дождитесь, как он гордо скажет, что „может справиться с этим сам“».

Читать конспект


9. Как помочь вашим детям жить дружно

Книга. Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

О чём. Когда в семье рождается второй ребёнок, старшему приходится несладко -скорее всего, он начнёт ревновать и злиться на младшего. И тут очень важно, как ведут себя родители. Эксперты по вопросам воспитания

Адель Фабер и Элейн Мазлиш собрали истории семей с несколькими детьми и на их примере объясняют, почему родители не обязаны любить детей одинаково, как научить братьев и сестёр выражать злость друг на друга и что делать, когда они дерутся.

«Любящие родители из лучших побуждений стараются во всём относиться к детям одинаково. Они покупают им одинаковую одежду и игрушки, готовят идентичные сырники для каждого и говорят о своей „одинаковой“ любви к одному и второму. Но правда состоит в том, что каждый ваш ребёнок хочет особенной любви».

Читать конспект


10. «Наши дети хотят принадлежать нам, даже если демонстрируют обратное»

Книга. Гордон Ньюфелд «Не упускайте своих детей»

О чём.

Когда ребёнок чувствует, что его пытаются контролировать или давят на него для собственной выгоды, он начинает сопротивляться. Он больше не хочет быть похожим на своих родителей и начинает ориентироваться на ровесников. Психолог-девелопменталист Гордон Ньюфелд рассказывает, как избавиться от конкурентов и вернуть себе своего ребёнка.

«Не упускать наших детей — не значит управлять ими, это значит привлекать на свою сторону их инстинкты привязанности и поддерживать естественную иерархию».

Читать конспект


11. 7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Книга. Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка»

О чём. Представлять Людмилу Петрановскую вряд ли нужно (у нас даже для неё целый тег есть). Она автор множества книг, но «Тайную опору» называют чуть ли не базовой книгой для всех молодых мам: в ней рассказывается о важном биологическом процессе — привязанности. Людмила Петрановская объясняет, что это такое, почему важно, как у ребёнка формируется чувство защищённости и как меняется привязанность между родителем и ребёнком с годами.

«Вокруг может быть экономический кризис, наводнение или война — если сами родители в порядке, если они с ребёнком не разлучаются слишком надолго и выглядят достаточно уверенными и спокойными — ему хорошо. Потому что благополучие ребёнка зависит не от условий, в которых он живёт, а от отношений, в которых находится».

Читать конспект

6 полезных книг по детской психологии для родителей

Моя мама не читала книг по детской психологии, у нее не было на это времени. Когда я сама стала интересоваться этой темой, осознала, как можно было избежать недопонимания между мной и родителями. И я сейчас не обвиняю маму. Просто жалею, что не знала о них тогда, жизнь была бы проще.

Поэтому для себя я решила, что книги по детской психологии действительно важны для построения гармоничных отношений с ребенком. Осталось лишь понять, в какой книге — все самое правильное.

Читающие родители наверняка с этим сталкивались. В одной книге пишут, что в ребенке нужно воспитывать самостоятельность, в другой – что нужен контроль. Родителей бросает из крайности в крайность, а в процессе воспитания важна последовательность действий.

К такой литературе лучше не относиться буквально: прочитал, понял и сделал срез. В конце концов, ошибок можно насовершать как с книгами, так и без. Но, как говорится, предупрежден — значит вооружен.

Если вы уже прошли весь курс «классической литературы» Петрановской или прочитали все книги Гиппенрейтер, вот вам еще на десерт:

Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Взаимопонимание – это действительно серьезная проблема в отношении родителей и детей. Когда я делилась своими переживаниями с мамой, она часто говорила мне «это ерунда, брось, нечего об этом думать», таким образом обесценивая мои чувства.

Поэтому я сделала вывод: ничего не рассказывать маме.

Разве этого хотят родители на самом деле? Адель Фабер и Элейн Мазлиш в своей книге с помощью реальных ситуаций учат правильно слышать и хвалить детей, позволять им делать ошибки, не ругая за каждый промах.

Екатерина Мурашова «Любить или воспитывать?»

Когда-то давно я читала художественные книги Екатерины Мурашовой «Гвардия тревоги» и «Класс коррекции». Это истории школьников, их проблем с одноклассниками и родителями.

В книге «Любить или воспитывать» тоже истории. Только уже не придуманные автором, а записанные на основе реальных ситуаций.

Автор книги – детский психолог – показывает, как бывает в жизни, но не дает конкретных ответов на вопрос «что делать», а дает родителям право самим решить, как поступить.

Пол Тафф «Как дети добиваются успеха»

В 2009 году Гэри Эванс и Мишель Шемберг, ученые из Корнеллского университета, провели эксперимент, в котором исследовали способность детей концентрироваться и удерживать в голове множество фактов одновременно. Ученые использовали детскую игру, в которой нужно было запоминать последовательность загорающихся огоньков и звуков.

Дети из бедных семей справлялись с заданием хуже своих более обеспеченных сверстников. Проблема оказалась не в их социальном статусе, а в количестве стресса, которому они подвергались дома. Это доказало, что на формирование личности ребенка влияет не уровень дохода семьи, а атмосфера, которая царит дома.

Книга поможет вам по-новому взглянуть на жизнь и общение в вашей семье.


Читайте также:«Советы для родителей. Как отправить ребенка в лагерь за рубеж»


Джон Готтман «Эмоциональный интеллект ребенка»

Какой вы родитель: отвергающий эмоции ребенка или игнорирующий, не одобряющий или не вмешивающийся?

Часто родители отвергают эмоции ребенка, говоря «ну это же не больно, не плачь, никто не плачет, не страшно» и так далее. Таким образом ребенок привыкает отрицать свои эмоции, а также не доверять родителям, которые обманули – сказали, что укол – это не больно, но было больно.

Любые чувства и эмоции – это нормально, говорит автор, и у родителей они тоже имеют право быть. Главное – обозначить границы дозволенного, чтобы эмоции не разрушили все вокруг

Николь Ларю и Наоми Дэвис Ли «Пиши здесь, пиши сейчас»

Эта не книга, а скорее блокнот для записей, похожий на анкеты для друзей, которые мы бесконечно заполняли в детстве, вместо того, чтобы делать домашние задания.

Кроме вопросов для вашего ребенка и его друзей, в блокноте можно мечтать, рисовать, гадать и сочинять. Помогает развивать воображение, открывает творческие таланты, помогает ребенку лучше узнавать самого себя, а родителям – своего ребенка.

Сиэл Клэридж «Маленькие Будды, а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей»

Что мы все про воспитание детей! Начните прямо сейчас работать над собой. Воспитывайте себя, а остальные подтянутся.

Книга «Маленькие Будды» — полезна во всех отношениях не только будущим и настоящим родителям, но и всем, кто хочет наполниться мудростью и любовью. Удачное сочетание западной психологии и восточной философии. Буддистом быть при этом не обязательно.

 

Читайте! Но помните – никто не знает вашего ребенка лучше вас, даже самая умная книжка. Мотайте на ус, принимайте к сведению, но главный выбор оставляйте за собой.


Вам также понравится: «6 полезных книг о воспитании подростков для родителей»


 

Популярные темы или психология для родителей

 

Детские страхи.

Каждому из нас приходилось сталкиваться со страхом. Иногда он разумен и вполне обоснован (мы стоим на краю обрыва и боимся упасть вниз; мы стоим на тротуаре, готовимся перейти через дорогу, а мимо проносятся машины, и мы боимся, что могут сбить), а иногда и не очень разумен (мы боимся, что нас укусит мышь, или осудят коллеги по работе за не слишком модный пиджак). В любом случае, переживание страха не слишком-то приятное чувство. Иногда оно достигает такой степени, что буквально парализует человека, заставляет его забывать все на свете и совершать какие-то опрометчивые или даже откровенно глупые поступки.
Еще сложнее детям. У них не так много знаний, чем у взрослых, и они не умеют так рассуждать и управлять своими чувствами. Именно поэтому страх – одно из самых неприятных детских переживаний (вспомните хотя бы свое детство).

Существуют разные мнения по поводу того, откуда берутся страхи, как конкретно они возникают. Вот одна из достаточно обоснованных теорий.

У каждого человека есть врожденный инстинкт самосохранения. Именно он заставляет нас бояться всего неизвестного и неожиданного – резких звуков или вспышек света, незнакомых людей или неизвестных механизмов, страх оказаться в одиночестве или беспомощности и так далее. Другим источником страха часто становится боль. Пережитая когда-то боль заставляет нас бояться огня, острых предметов, высоты, зубных врачей и так далее. Кроме перечисленных источников страха, есть еще и специфические детские переживания, связанные с возрастом. Так известный детский психотерапевт В.И.Гарбузов напоминает, что дети одушевляют природу. И в сказках для ребенка животные, растения и вымышленные персонажи живут человеческими страстями, любят и ненавидят, благодарят и наказывают. Отсюда страхи темноты, леса, волка, сказочных персонажей.
И все же, по мнению В.И. Гарбузова, основные причины страхов у детей — неуверенность в себе, порождающая робость, тревожность, несамостоятельность, а также издержки умственного воспитания, ведущие к неведению, к сниженному уровню ориентации в окружающем ребенка мире, а то и к полному ее отсутствию. Умственное развитие детей имеет прямое отношение к характеру детских страхов. Ключ к пониманию этого явления в вопросах ребенка. Он спрашивает до двух лет «что это?» и «кто это?» не только для того, чтобы познать, что есть что и кто есть кто, но и чтобы знать, опасны или безопасны эти кто-то и что-то. До двух лет основные страхи — страхи перед незнакомыми предметами, людьми, животными. С двух до трех лет ребенок задает вопросы «где?», «куда?», «откуда?» и «когда?». Возникают страхи высоты, глубины, пространства (глубоко-глубоко, далеко-далеко, сзади, в углу, в лесу, на крыше, на чердаке и т.д.), темного времени суток (вечером, поздно-поздно, ночью). С вопросом «почему?» от трех до четырех лет приходят страх последствий поступков, а с этим и страх наказания. Ребенок более всего боится того, о чем ничего не знает. И такой страх естественен, он побуждает задавать вопрос «почему?», чтобы узнать о еще неизвестном.
К пяти годам ребенок выходит на вопрос «что будет?» и узнает о смерти. В это же время заканчивается период упрямства, малыш постигает свою беспомощность и сложность окружающего мира, жизни. Изменяется характер страхов. Возникают вопросы: «А я не умру?», «А ты, мама, не умрешь?» Страх смерти естественен. Инстинкт самосохранения — инстинкт выживания. Он против смерти. С ним рождаются. Страх смерти приобретает все большую глубину, становясь осознанным переживанием. Этот страх — корень всех страхов. Ребенок может бояться бабы-яги, волка и «чужого дяди», бояться тысячи объектов, иметь десятки различных страхов, но за этим одно — страх смерти. Поэтому борьба со страхами — борьба со страхом смерти.

В.И. Гарбузов прослеживает отчетливую связь детских страхов с развитием у детей ориентации и познания. Он утверждает, что полноценное умственное воспитание, полноценность ответов на вопросы ребенка, а с этим полноценная ориентированность — профилактика детских страхов. Иными словами, чем больше ребенок знает, особенно в том, что не только интересует, но и тревожит его, тем меньше страхов. Умственно отсталый может ничего не бояться, но такое бесстрашие — по недомыслию. Ребенок с полноценными умственными потенциями остро интересуется окружающим его. Не получая удовлетворительного ответа на постепенно углубляющиеся свои вопросы, он отвечает на них сам, и это не лучшие ответы. Фантазия и неведение в таком случае порождают страхи. А тут еще некоторые родители и пугают, читая страшные сказки, выделяя интонацией страшное в них, а не познавательный и ориентирующий смысл.

Теперь поговорим подробнее о страхах, характерных для младших школьников.

Один из ведущих в нашей стране специалистов по детским неврозам и страхам, психотерапевт А.И.Захаров на основании своих исследований указывает, что страх в младшем школьном возрасте — это страх быть не тем, о ком хорошо говорят, кого уважают, ценят и понимают. Другими словами, это страх не соответствовать социальным требованиям ближайшего окружения, будь то школа, сверстники или семья. Конкретными формами страха «быть не тем» являются страхи сделать не то, не так, неправильно, не так, как следует, как нужно. Они говорят о нарастающей социальной активности, об упрочении чувства ответственности, долга, обязанности, то есть о том, что объединено в понятие «совесть», как центральное психологическое образование данного возраста. Совесть неотделима от чувства вины как регулятора нравственно-этических отношений еще в старшем дошкольном возрасте.

Если в младшем школьном возрасте не будет сформировано умение оценивать свои поступки с точки зрения социальных предписаний, то в дальнейшем это будет весьма трудно сделать, так как упущено самое благоприятное время для формирования социального чувства ответственности. Конечно, страх несоответствия — удел не каждого школьника. Многое зависит от установок родителей и учителей. Можно легко «перегнуть палку» и связать детей таким количеством правил и условностей, запретов и угроз, что они будут бояться, как кары небесной, любого невинного для возраста, тем более случайного нарушения поведения, получения не той оценки и, более широко, любой неудачи. Закодированные таким образом младшие школьники будут находиться в состоянии постоянного психического напряжения, скованности и, нередко, нерешительности из-за трудностей своевременного, не регламентированного свыше, самостоятельного принятия решений. Недостаточно развито чувство ответственности у детей «безалаберных», скользящих по поверхности, у родителей которых «все хорошо» и «нет проблем». Полное отсутствие чувства ответственности характерно для детей родителей с хроническим алкоголизмом, ведущих к тому же асоциальный образ жизни. Здесь не только генетически ослаблен инстинкт самосохранения, но он ослаблен еще и окружающими людьми.

Имеет место задержка развития чувства ответственности и в случаях психического инфантилизма и истерии, когда ребенок вследствие чрезмерной опеки и отсутствия ограничений настолько отвыкает от самостоятельности и ответственности, что при любой попытке заставить его думать самостоятельно, действовать инициативно и решительно обнаруживает сразу же реакции протеста и негативизма.

Часто встречаемой разновидностью страха «быть не тем» будет страх опоздания в школу, то есть опять страх не успеть, услышать порицание, более широко — социального несоответствия и неприятия. Большая выраженность этого страха у девочек не случайна, так как они раньше, чем мальчики, усваивают социальные нормы, в большей степени подвержены чувству вины и более критично (принципиально) воспринимают отклонения своего поведения от общепринятых норм.

Существует термин «школьная фобия», что подразумевает навязчиво преследующий некоторых детей страх перед посещением школы. Нередко речь идет не столько о страхе школы, сколько о страхе ухода из дома, разлуки с родителями, к которым тревожно

привязан ребенок, к тому же часто болеющий и находящийся в условиях гиперопеки.

Иногда родители боятся школы и непроизвольно внушают этот страх детям или драматизируют проблемы начала обучения, выполняя вместо детей все задания, а также контролируя их по поводу каждой написанной буквы. В результате у детей появляются чувство неуверенности в своих силах, сомнения в своих знаниях, привычка надеяться на помощь по любому поводу. При этом тщеславные родители, жаждущие успеха любой ценой, забывают, что дети даже в школе остаются детьми — им хочется поиграть, побегать, «разрядиться», и нужно время, чтобы стать такими сознательными, какими их хотят видеть взрослые.

Некоторые дети панически боятся сделать ошибку, когда готовят уроки или отвечают у доски, потому что их мать педантично проверяет каждую букву, каждое слово. И при этом очень драматично ко всему относится: «Ах, ты сделал ошибку! Тебе поставят двойку! Тебя выгонят из школы, ты не сможешь учиться!», и т. д. Она не бьет ребенка, только пугает. Но психологически наказание все равно присутствует. Это и есть психологическое битье. Самое настоящее. И что же получается? До прихода матери ребенок готовит уроки. Но все идет насмарку, потому что приходит мать и начинает уроки сначала. Ей хочется, чтобы ребенок был отличником. А он не может им быть в силу разных не зависящих от него причин. Тогда он начинает бояться отрицательного отношения матери, и этот страх переходит на учителя, парализует волю ребенка в самые ответственные моменты: когда вызывают к доске, когда нужно писать контрольную или неожиданно отвечать, с места.

В ряде случаев страх перед школой вызван конфликтами со сверстниками, боязнью проявлений физической агрессии с их стороны. Особенно это характерно для эмоционально чувствительных, часто болеющих и ослабленных мальчиков, и особенно для тех из них, кто перешел в другую школу, где уже произошло «распределение сил» внутри класса.
Помимо «школьных» страхов для детей этого возраста типичен страх стихии — природных катаклизмов: бури, урагана, наводнения, землетрясения. Он не случаен, ибо отражает еще одну особенность, присущую данному возрасту: так называемое магическое мышление — склонность верить в «роковое» стечение обстоятельств, «таинственные» явления, предсказания и суеверия. В этом возрасте переходят на другую сторону улицы, увидев черную кошку, верят в «чет и нечет», тринадцатое число, «счастливые билеты». Это возраст, когда некоторые просто обожают истории о вампирах, привидениях, а другие их панически боятся.

Как же обеспечить профилактику страхов, а если они все-таки уже возникли, помочь ребенку справиться с ними?

Вот несколько соображений на этот счет.

 

  1. Детей никогда и ничем не следует пугать ради послушания: ни дядей, ни волком, ни лесом, ни врачами, ни природными катастрофами, ни чем-либо еще. Послушания добиться, возможно, удастся, но возникнут и некоторые последствия — тревожная мнительность, чрезмерная осторожность, пассивность и подавление творческого начала.
  2. Никогда не следует стыдить или высмеивать ребенка за его страхи. Стыд и страх взаимосвязаны. Стыд заставляет ребенка скрывать страх и тем усиливает его многократно. Ведь теперь ребенок чувствует себя один на один со своим страхом, он не может (стыдится) обратиться к вам за помощью, а значит должен переживать в одиночестве. А в итоге – опять-таки самые многообразные невротические нарушения.
  3. Ребенка никогда не нужно оставлять одного в незнакомой ему обстановке, в ситуации, когда возможно появление неожиданного, пугающего. Если возникает необходимость помещения в новую, незнакомую обстановку (например, в больницу), ребенок должен иметь возможность исследовать неизвестное рядом с близким взрослым (хотя бы первые несколько часов). Еще раз хотелось бы обратить внимание – ребенок, вынужденный познавать новое самостоятельно (без родителя или другого близкого взрослого), увы, не избежит возникновения множества страхов. Родителям не стоит забывать об этом.
  4. Конечно, если ребенок слишком впечатлителен, отвечая на его вопросы и, вообще, предоставляя любую информацию, нужно соблюдать осторожность. Например, рассказывая о правилах дорожного движения, лучше избежать красочного расписывания последствий всевозможных аварий. А, покупая видеодиски с мультфильмами или фильмами (да и просто, включая телевизор), есть смысл применять «родительскую цензуру», чтобы нередкие сегодня видеокровопролития и прочие ужасы не стали причиной ночных кошмаров и энуреза у ребенка.
  5. Перед ситуациями, которые могут спровоцировать страхи и стресс у ребенка можно выполнить дыхательное упражнение (его может провести учитель или кто-либо из родителей; далее приводится на примере подготовки к контрольной работе).

    Упражнение. Как избавиться от страха перед контрольной работой (Возраст: 8 –10 лет)
    1. Глубоко вдохни и выдохни.
    2. Скажи себе: «Я постараюсь сделать это как можно лучше».
    3. Если ты чувствуешь, что волнуешься во время контрольной, или начинаешь запугивать себя, ещё раз хорошо вдохни и выдохни напряжение.

Учитель или школьный психолог могут для профилактики детских страхов воспользоваться «методом

  1. отреагирования» страха, тревоги, напряжения. Осуществляется с помощью игры-драматизации «в очень страшную, страшилищную школу», где сначала с помощью кукол-петрушек, в форме театральных этюдов дети изображают пугающие их ситуации школьной жизни, причём все «пугающие» моменты должны быть доведены до крайней степени («так чтобы зрителям было очень страшно»). Кроме того, можно применять приёмы «рисование страхов», «рассказы о страхах», причём акцентироваться должна школьная тематика. В ходе этой работы поощряются попытки юмористического, карикатурного изображения ситуации.
  2. Ну и, конечно, наиболее эффективное средство профилактики и «лечения» детских страхов – атмосфера любви, понимания, принятия, поддержки, доброжелательности в семье. Наверное, нет смысла повторять, что хотя, увы, не всем, по разным причинам, удается создать такую атмосферу и поддерживать, все же приложить все силы для того, чтобы она сложилась – долг каждого родителя.

Учимся строить диалог с ребёнком

Феоктистова Т. Г.

Очень важный фактор, осложняющий отношения между детьми и родителями, — неумение родителей спокойно и уважительно по отношению к ребенку излагать свои мысли. Нередко взрослые не могут спокойно и четко объяснить ребенку, чего они от него хотят, т.е. озвучить ему свои ожидания. При этом они бесконечно его ругают, привлекают посторонних людей, чтобы те внушили сыну или дочери, каким ему (или ей) надо быть.

Умение правильно обсудить возникшую проблему с ребенком — это еще один важный момент педагогического искусства родителя. «Это возможно, если с раннего детства устанавливать диалог, а не монолог, — пишет митрополит Антоний Сурожский. — А если ребенок доложен быть только ушами, а родители только голосом, то ничего не получается. Но если с самого раннего детства родители проявляли интерес: ты мне интересен! Каждая твоя мысль мне интересна, весь твой опыт и все движения ума и души интересны, объясни, я не понимаю… Беда с родителями в том, что они почти всегда себя ставят в такое положение: я-де понимаю, а ты не понимаешь… А если родители говорили бы (что просто правда): «Я не понимаю, ты мне объясни, очень многое могло бы быть объяснено. Потому что дети с готовностью объясняют, что они думают, если не ожидают, что их тут же осадят и докажут, что они неправы».

Но как создать хорошую основу для диалога?

Прежде всего стать спокойным и уверенным. Сегодня многие родители выглядят подавленными, потерявшими надежду, бессильными. Их поведение зачастую колеблется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются «принять меры», и бездеятельной вседозволенностью «демократов», боящихся ограничить «свободу ребенка». Чтобы достичь спокойствия и уверенности, нужно следующее:

• вспомнить, что вы отвечаете за воспитание, ваш долг — передать свои жизненные принципы и ценности детям;

• постараться обрести веру в себя. Поймите, что любые крайности родительского воспитания (нервный крик, пассивность) происходят от неуверенности в себе, в своих родительских полномочиях;

• не требуйте от себя невозможного, помните, что ваш сын (дочь -самостоятельная личность, на которую невозможно повлиять, если утеряна доверительность отношений.


Быть последовательным в отношениях с детьми. Многие думают, что добьются доверия и любви детей только если будут вести себя с ними «по-дружески». Стать Для ребенка другом в какой-то степени, несомненно, хорошо, но следует понимать, что ваша «приятельская» позиция может позволять ему время от времени выходить за рамки «можно» и «нельзя» в ваших отношениях. Приятельские отношения становятся опасными в случаях, когда:

• родитель забывает о своей роли воспитателя, которая держится на авторитете;

• поведение родителя по отношению к ребенку становится двусмысленным, нерешительным, непоследовательным, а иногда и детским (мстительность, безответственность, поведение по принципу «назло»).

Твердость и последовательность — очень важные родительские качества, приносящие спокойствие, ясность мысли. Быть с детьми твердыми вовсе не означает быть грубыми. Просто человек с детства должен привыкать к тому, что в этом мире есть определенные границы и правила, с которыми нужно считаться.

Обучить ребенка ответственности и самостоятельности. Этого можно достичь следующим образом:

• предлагать понятные и четкие правила: «Делай так, а так не делай», постепенно перекладывая ответственность за исполнение этих правил на самого ребенка;

• допускать возможность несогласия со стороны ребенка, если при этом он выражает его уважительно по отношению к родителю;

• не выполнять за него дела, за которые он лично ответственен;

• позволять ребенку действовать самостоятельно, экспериментировать, но при этом он должен отвечать за последствия своих решений и исправлять ошибки;

• помочь ему раскрыть свои сильные стороны.

Говоря об ошибках и слабых сторонах ребенка, не делать далеко идущих выводов, не оскорблять его личность. Человек и его поступок — не одно и то же! Скажите сыну (дочери) о своем недовольстве конкретным поступком, но не обобщайте поступок до личностного уровня, не переходите на оскорбление личности ребенка. Например, не называйте его тупицей за двойку, за запах пива — не пророчьте «алкоголизм». Девочку, которую впервые вечером заметили в компании мальчиков, не называйте тем словом, которым некоторые любящие мамы ругают в подобных случаях своих дочек.

Не используйте в общении с ребенком иронию и сарказм.

Не унижайте ребенка перед другими людьми, не рассказывайте другим о его ошибках.

Никогда-никогда-никогда не переходите на уровень личных оскорблений!

А теперь — действуйте! Найдите наиболее благоприятное для вас и вашего сына (или дочери) время и обсудите с ним то, что волнует вас. Расскажите о своих чувствах по поводу расстроившей вас ситуации, ни в коем случае не утверждая, что именно таково положение вещей на самом деле. Когда ваш собеседник говорит — внимательно слушайте, не перебивайте, постарайтесь его понять. Главная задача подобного диалога — найти компромиссное решение, научить ребенка переходить на взаимоприемлемую позицию.

 

Родителям: подборка книг по детской психологии и воспитанию

Вырастить и воспитать ребенка — очень тяжелый труд. На помощь родителям может прийти правильно подобранная учебная литература. Психолог семейного центра «Западное Дегунино» Александра Морозова подготовила топ-5 книг по детской психологии и воспитанию для родителей.

  • Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
    Общение — один из основных инструментов в понимании своего ребенка. Гиппенрейтер понятным языком объясняет, как понимать своего малыша, она рассказывает о причинах капризов и истерик, учит конструктивному общению с детьми. Автор делает акцент на том, что важно понимать своего ребенка, не бояться его реакций и ярких эмоций. Писательница дает практические упражнения в каждой главе для выработки навыков эффективного общения с малышом, раскрытия его внутреннего мира и поиска занятия по душе.
  • Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно»
    Это отличное настольное пособие для родителей, оно учит навыкам разрешения конфликтных ситуаций, которые неотъемлемая часть любых взаимоотношений между людьми. Важный момент воспитания, который затрагивает Петрановская — это наказание ребенка. Как правильно это сделать и не перегнуть палку, но и достигнуть своей цели? Как сформировать правильные отношения с ребенком, сохраняя его индивидуальность? Все ответы в книге.
  • Найджел Латта «Прежде чем ваш ребёнок сведёт вас с ума»
    У многих бывали ситуации, когда все методы успокоить своего ребенка испробованы, а нервы уже на пределе и голос давно сорвался на крик. Эта книга станет для вас палочкой-выручалочкой: в ней описаны простые правила воспитания детей, рекомендации по взаимодействию с малышом, которые легко воплотить в жизнь. Латта выдвигает утверждение о том, что счастье ребенка начинается с эмоционального благополучия и стабильности родителей. Книга написана простым и доступным языком, у читателя складывается ощущение, что автор ведёт с ним живой диалог со страниц издания.
  • Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»
    Доступный язык, простые истины и базовые психологические процессы развития ребенка — вот основные составляющие книги. Петрановская объясняет роль матери в воспитании ребенка, начиная с самого рождения малыша. А также рассказывает, как взаимодействовать с ребенком, чтобы стать ему надежной опорой, расшифровывая причины его капризов, агрессии и других особенностей детского поведения.
  • Екатерина Мурашова «Ваш непонятный ребенок»
    Отличное пособие с разбором реальных ситуаций. Оно позволяет убедиться в том, что вы не первый и не последний человек, который столкнулся с определенными трудностями в воспитании детей. Каждое событие автор описывает с профессиональной психологической точки зрения, объясняя возрастные особенности на этапах дошкольного, школьного и подросткового возрастов. В книге прописаны основные причины «плохого» поведения и рекомендации по его исправлению.

Источник публикации

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Психологические советы родителям

Психологические советы родителям

Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, так как психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и неосознаваемое — сознание и подсознание. В неосознаваемой сфере важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребенка играют родительские установки. Бесспорно, родители — самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на ранних этапах психо-эмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у детей непоколебима: «Мама сказала…», «Папа велел» и т. д. Взрослые люди, способные осознавать и контролировать, многое «подвергают сомнению», ставя психо-экологические защиты к установкам и требованиям окружающих, руководствуясь собственными желаниями и мотивами. Они не пускают в свое подсознание те установки, которые сознательно им не нужны. («Курить вредно!» — хочу и курю!). Дети не могут этого делать. Они не в состоянии поставить психологический барьер в отношениях с родителями. Поэтому многое из тех установок, которые они получают от своих родителей, в дальнейшем определяет их поведение, причем стереотипное, одинаковое в сходных жизненных ситуациях. Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребенка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их необязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребенку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, а мудрость — глупость, где важны стойкость, вера в себя исвои силы. Задумывались ли вы, взрослые, какие установки дали вам ваши родители, не являются ли они внутренними указателями на вашем жизненном пути? Внимательно рассмотрите ссылки: «негативные установки», «позитивные установки» и подумайте, прежде чем что-то категорично заявлять своему ребенку о последствиях, а не ваших ли родителей это установки? Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.

Негативные установки

«Сильные люди не плачут».
«Думай только о себе, не жалей никого».
«Ты всегда, как твой (я) папа (мама)».
«Дурачок ты мой!»
«Уж лучше б тебя вообще не было на свете!»
«Вот и будешь по жизни мыкаться, как твой папа (мама)…».
«Не будешь слушаться — заболеешь!».
«Яблоко от яблоньки недалеко падает».
«Сколько сил мы тебе отдали, а ты…»
«Не твоего ума дело…»
«Бог тебя накажет!..»
«Не ешь много, будешь толстый, никто тебя любить не будет».
«Не верь никому,обманут!..»
«Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет!»
«Ты всегда это делаешь хуже других…»
«Ты всегда будешь грязнулей!»
«Женщина глупее мужчины…»
«Ты плохой!»
«Будешь букой — один останешься».
«Все хорошее всегда кончается, нельзя всегда есть конфетки…»

Этот список вы можете продолжить сами, кое-что в нем вы узнали, подумайте, какие установки мешают вам жить и не давайте их своим детям, если не хотите, чтобы что-то в вашей жизни повторялось в ваших детях.

Позитивные установки

«Поплачь — легче будет».
«Сколько отдашь — столько и получишь».
«Какая мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие!»
«В тебе все прекрасно…»
«Какое счастье, что ты у нас есть!».
«Каждый сам выбирает свой путь».
«Ты всегда будешь здоров!»
«Что посеешь, то и пожнешь».
«Мы любим, понимаем, надеемся на тебя».
«Твое мнение всем интересно».
«Бог любит тебя!»
«Кушай на здоровье!»
«Выбирай себе друзей сам…»
«Как ты относишься к людям, так и они к тебе».
«Как аукнется, так и откликнется».
» Каждый может ошибаться! Попробуй еще!»
«Какой ты чистенький всегда и аккуратный!»
«Чистота — залог здоровья».
«Все зависит от человека…» ,
«Я тебя люблю любого…»
«Люби себя и другие тебя полюбят».
«Все в этой жизни зависит от тебя»

Как часто вы говорите детям…

— Я сейчас занят(а)…
— Посмотри, что ты натворил!
— Это надо делать не так…
— Неправильно!
— Когда же ты научишься?
— Сколько раз я тебе говорила!
— Нет! Я не могу!
— Ты сведешь меня с ума!
— Что бы ты без меня делал!
— Вечно ты во все лезешь!
— Уйди от меня!
— Встань в угол!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

Эти слова ласкают душу ребенка

— Ты самый любимый!
— Ты очень многое можешь!
— Спасибо!
— Что бы мы без тебя делали?!
— Иди ко мне!
— Садись с нами!..
— Я помогу тебе…
— Я радуюсь твоим успехам!
— Что бы ни случилось, твой дом — твоя крепость.
— Расскажи мне, что с тобой…

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать жизнь в уныние, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить…

Комплексный подход к психологической поддержке родителей, воспитывающих детей с ОВЗ

Статьи

Психология и педагогика

Воспитание особого ребенка требует решения разных проблем, с которыми приходится сталкиваться родителям. Комплексная поддержка с применением мягких техник и арт-терапевтические занятия положительно влияют на общее эмоциональное состояние родителей и взаимоотношения в семье. Рассказываем, как психологически поддержать семьи, в которых растут дети с ОВЗ.

05 августа 2020

Социальный педагог-психолог, дефектолог, участник проекта «Клуб родителей особых детей», сотрудник московского Центра социальной реабилитации «Турмалин» Юлия Жулина ответила на актуальные вопросы психологической поддержки родителей, воспитывающих детей с особенностями развития.

Что дает поддержка семьи с детьми с ОВЗ?

Во-первых, семья — важнейшая социальная формообразующая среда для развития ребёнка. От благополучия семейной системы во многом зависит развитие ребёнка. Обстановка в семье напрямую влияет на состояние ребенка.

Во-вторых, родители, воспитывающие детей с особенностями развития, испытывают еще большую психоэмоциональную нагрузку и чаще подвержены стрессовым факторам, как внутренним, так и внешним.

В-третьих, коррекция эмоциональной сферы родителей является приоритетным направлением поддержки семьи и влияет на состояние детей в силу специфики детско-родительских взаимоотношений. Чем спокойнее и увереннее родители, тем спокойнее и увереннее дети.

«Воспитание ребенка с отклонениями в развитии — это очень сложная во многих отношениях задача, связанная с разнообразными трудно разрешимыми жизненными проблемами. Родители таких детей подвержены гораздо большему стрессу, чем родители обычных детей. Иногда это приводит к депрессии, к социальной изоляции. А если родители преодолевают многочисленные психологические барьеры, они часто меняют сферу деятельности, сами становятся дефектологами и педагогами-психологами, создают родительские ассоциации — это хороший мотивационный опыт для других родителей с такими же проблемами».

Эмоциональное выгорание родителей

Мы привыкли к тому, что с эмоциональным выгоранием чаще всего сталкиваются работники социальных профессий — учителя, воспитатели, врачи. Оказывается, эмоциональному выгоранию подвержены и родители. Выполнение родительских функций рассматривается исследователями в психологии как специфическая форма трудовой деятельности.

Синдром выгорания включает комплекс негативных психологических переживаний и дезадаптивного поведения матери и отца, связанных с детско-родительским взаимодействием. А родители, воспитывающие детей с ОВЗ, относятся к группе с высоким риском эмоционального выгорания, т.к. длительно находятся в ситуации стресса.

Специфические социально-психологические факторы, влияющие на родителей и повышающие риск выгорания

Внешние
  • Общественная стигматизация. Так сложилось, что люди с особенностями развития были всегда изолированы. Ни у общества, ни у самих семей не было информации о том, как жить с такими людьми.
  • Мифологизация. В обществе давно было принято считать, что родители детей с ОВЗ когда-то в чем-то провинились, и такой «тяжелый крест» дан им в наказание.
  • Смещение нормы к идеалу. Вокруг происходит пропаганда идеальной счастливой семьи. Из-за этого часто родители винят себя в том, что обнаруживают какие-то отклонения в развитии у своих детей.
  • Жизнь в режиме подвига. Миф о том, что женщина должна быть сильной и вынести все испытания на своих плечах. Инфраструктура. Нет комплексного подхода к социальной защите семей, воспитывающих детей с особенностями. Порой бывает сложно организовать обучение ребенка с особенностями. Поступление в школу, окончание школы, поиск колледжа, поиск места для трудоустройства — непростые задачи для родителей.
  • Неопределенность будущего. Получить профессию и образование человеку с ОВЗ не всегда просто. А если опекун или родители уходят из жизни, то человек и вовсе попадает в диспансер, где условия жизни совсем другие…
  • Отсутствие единой точки входа, комплексного сопровождения.
  • Отсутствие сопровождения в переходные моменты.
  • Социальная изоляция.
Внутренние
  • Симбиотическая связь родителя и ребенка.
  • Особые дети требуют намного больше опеки и внимания, поэтому родители привыкают к тому, что ребенок неспособный, и это порой тормозит его развитие.
  • Мало надежд на улучшение.
  • Общее утомление;
  • Стадии принятия. Когда в семье рождается ребенок с особенностями, уровень переживания настолько высок, что специалисты даже сравнивают его с тем, который обычно испытывают родители, потерявшие ребенка. Эффективная работа внутренних защитных механизмов.
  • Одиночество как привычка. Если у родителей нет среды единомышленников, им тяжело справляться с проблемами.

Букварь. 1 класс. В 2-х частях. Ч.1 (для обучающихся с интеллектуальными нарушениями)

Учебник реализует требования адаптированной основной общеобразовательной программы в предметной области «Язык и речевая практика» в соответствии с ФГОС образования обучающихся с интеллектуальными нарушениями.

Купить

Клуб родителей особых детей

Для работы с этими направлениями была разработана программа «Клуб родителей Особых детей»  по поддержке родителей детей с ОВЗ. Программа апробирована на базах РЦ «Турмалин» и СО НКО ЧУ ОО «Школа св. Георгия» в 2018/19 учебном году при поддержке Комитета общественных связей города Москвы.

Методические рекомендации опубликованы на сайте Центра Социальной Реабилитации «Турмалин». 

Цели и задачи организации психологической поддержки родителей

  • Опыт положительного социального принятия, уважения, причастности к группе единомышленников (побыть со «своими», «я не один!») через модерируемую беседу, демонстрацию техник ненасильственного общения (через работу ведущего).
  • Ресурс через переживание успешности, социальности, связи с природой, через выход из роли мамы, через приятные сенсорные ощущения, вызвать устойчивое ощущение радости (совместная деятельность, переживание своей компетентности и умелости, занятия для души).
  • Проба собственных возможностей в других социальных ролях (рукоделие, обмен экспертным опытом).
  • Переживание в безопасной обстановке встречи со своими внутренними проблемами, получение опыта их успешного решения, дестигматизация опыта встречи с собой, позитив и практическая польза психотерапевтической работы. Установка «внутри так всё тяжело, что лучше это не трогать» трансформируется в другую: «психотерапия — это не страшно, это интересно, это помогает мне, я чувствую себя лучше, мне проще строить отношения со своим ребенком».

Элементы комплексной поддержки родителей детей с ОВЗ

Если вы хотите организовать в школе или в центре дневного пребывания работу с родителями, обратите внимание на несколько важных факторов.

  • Организация пространства. Пространство должно настраивать на позитивный лад. Сделайте так, чтобы родители приходили в уютное светлое помещение, где достаточно места. Можно даже организовать чаепитие.
  • Ритмичность: ритм и структура занятия, регулярность встреч, тематика, соответствующая ритму года. Важно, чтобы дети были чем-то заняты, пока родители организуют встречи в клубе. Постоянное время и постоянное место встреч дает некую временную опору. Если говорить о структуре, то начать можно с чаепития, затем может проходить основной блок занятий — беседы с психологом, социальные игры, занятия искусством, последнее — рефлексия, беседы, на которых все участники делятся впечатлениями.
  • Использование мягких терапевтических техник, занятия музыкальной и арт-терапией.
  • Значение роли ведущего в работе с группой.
  • Индивидуальные консультации с психологом.

Если на встречах вы будете заниматься рукоделием, то важно связывать изделия с сезонностью: Новый год, Рождество, приход весны, летние и осенние тематики. Изделия не должны быть сложными, чтобы участники могли закончить их дома самостоятельно. Вообще, освоение любых художественных техник под руководством арт-терапевта — хорошая проработка для эмоциональных проблем.

«Эти встречи — как открыть форточку. После них можно дышать!»

Проекты комплексной поддержки семьи, воспитывающей подростков и взрослых с ОВЗ центра «Турмалин»

Консультации психолога
  • Помощь при эмоциональном истощении, неуверенности в себе, страхах, чувстве вины.
  • В трудной жизненной ситуации.
Консультации методиста
  • Поможет лучше понять своего ребенка, поддержать его взросление, организовать домашнюю среду, поддержать навыки самостоятельности.
  • Подобрать вид деятельности.
Дистанционные занятия
  • Помогут наладить ритм жизни.
  • Поддержать социальные и коммуникативные навыки.
  • Снизить тревожность.
  • Уменьшить гиподинамию.
  • Повысить физический и эмоциональный тонус.

Записаться на консультации методистов или психологов в центр «Турмалин» можно здесь: http://turmaline.ru/profcouns/.


Психологическая поддержка родителям

Мы привыкли, что слово «подросток» ассоциируется с активными, дерзкими, демонстративными, конфликтными молодыми людьми. Кажется, что подростковый период связан с постоянными противоречиями и проблемами. Однако существуют совсем другие подростки: доверчивые, искренние, уверенные в доброте окружающего мира. Это прекрасно, но такие подростки, как правило, не могут отличить ложь от правды, постоять за себя, вовремя сказать «Нет». Быть добрым и доверчивым опасно. Таким подросткам нужна помощь. До определённого возраста им можно было что-то запрещать: доверчивому подростку можно было установить ряд правил, которые он беспрекословно выполняет, но для тинэйджера запреты не работают.

 

Опасности мира

Искренние подростки, не способны на ложь и предательство, верят, что весь мир такой же, и что никто не может их обмануть или обидеть. В силу возраста подросток стремится ко всему новому, хочет все узнать и попробовать, особенно если кто-то из сверстников советует это сделать. Ему интересны необычные люди, новая информация, жизненный опыт, а доверчивость не дает возможности фильтровать добро и зло, правду и ложь.

Осваивая мир, подростки учатся взаимодействовать, разрешать конфликты, различать черное и белое. Чаще всего зло, предательство, измена, боль познаются на личном опыте. И тут либо подросток закаляется, либо принимает на себя зло. Не все подростки справляются с подобным опытом, становясь жестокими и озлобленными. Они уверены в том, что это реальность мира. Кто-то справляется, фильтруя собственное общение с окружающими, а кто-то попадает в беду, так и не усвоив жизненного урока.

 

Дурное влияние

Чаще всего под дурное влияние попадают подростки, родители которых:

  • излишне опекали детей;
  • принимали решение, не учитывая мнение подростка;
  • постоянно руководили подростком, не формируя самостоятельность;
  • не включались в жизнь подростка, не интересовались его внутренним миром.

Подросток не умеет самостоятельно принимать решение, но возраст диктует ему приоритетность мнения сверстников и стремление к новому.

Опасность может подстерегать везде:

Интернет и телевидение. Современное телевидение настолько переполнено жестокостью и пошлостью, что создает ощущение нормальности этого состояния. Фильмы пестрят наркотиками и убийствами, ток-шоу обсуждают измены и власть денег. Этого так много, что кажется, что так живут все. И если ты так не делаешь, значит, ты другой.

Реальное общение. Подростки стремятся к лидерству и лидерам. Они познают себя и ищут свое место в жизни. Раньше им было комфортно под крылом родителей, но не сейчас. Реальное общение ему интересно, особенно если рядом кто-то, кто полностью отличается от самого подростка, имеет больший опыт. Не забывайте, что сладок именно запретный плод. Тяга ко всему запретному и неизвестному обусловлена генетически.

 

Ошибки родителей

Вы понимаете, что ваш ребенок несамостоятельный, но при этом искренний и доверчивый. Вы прекрасно понимаете, что он может попасть в беду, ведь вы не всегда будите рядом. Родители часто испытывают панику и совершают ошибки.

1. Полный контроль и изоляция. Ели нельзя всегда быть рядом с ребенком, значит, нужно быть уверенным в его безопасности. И подростка закрывают дома, ограничивая жизнь маршрутом: учебное заведение — дом. Логика родителей – подрастет — успеет пообщается. Однако полна изоляция приводит к замкнутости и уходу в виртуальный мир. Такой подросток считается странным, он превращается в изгоя, что усугубляет его положение. Он никогда не научится противостоять миру, не станет самодостаточной личностью. Кроме того, виртуальный мир тоже несет в себе опасность. Обязательно найдется кто-то, кто «поймет» подростка, привяжет к себе, а потом воспользуется его доверчивостью. Стоит вспомнить «синих китов» и подобные им группы.

2. Наказание. Подросток часто совершает ошибки, на которых учится, накапливая опыт. И сам понимает, на сколько прав или виноват в какой-то ситуации, однако часто родители не дают ему сделать собственные выводы. Каждое непослушание или проступок тут же подвергается наказанию. Жестокость родителей порождает в ребенке страх и желание отстраниться от них.

3. Игнорирование. Некоторые родители считают, что подростки быстрее познают мир, если будут самостоятельными. Может это и та, но жить без защиты очень сложно. Подростки нуждаются в совете, поддержке, любви. Разочарованный одинокий подросток становится добычей социально опасных людей.

 

Как помочь подростку!

Подростка не нужно ограждать от соблазнов и опасностей, его нужно учить противостоять им.

Во-первых, снимите табу с опасных тем. Обсуждайте все с подростками, говорите честно и откровенно, отвечайте на вопросы. Пусть подросток узнает от вас о реальных последствиях некоторых поступков.

Во-вторых, будьте честными с подростками, проявляйте заинтересованность к их жизни, радуйтесь победам, поддерживайте при неудачах. Рассказывайте о себе. Взрослеющие подростки ценят откровенность.

В-третьих, не читайте нотаций и не запрещайте. Высказывайте свое мнение относительно отдельных вопросов, но оставляйте выбор за подростком. Говорите, что доверяете ему, верите в него. Однако доверие не означает отсутствие контроля.

В-четвертых, включайте подростка в жизнь семьи, он должен осознавать свою значимость и нужность. Применяйте метод «без тебя никак».

В-пятых, не запрещайте подростку общаться со сверстниками, лучше познакомитесь поближе с друзьями ребенка.

Дорогие родители, вы воспитали доброго, душевного, доверчивого подростка. Это замечательно, но теперь нужно приложить усилия, что бы он смог сохранить свою искренность и доброту, справляясь с реальностью. Помогите подростку!

Лучшие ресурсы для родителей от психологов

Родители жаждут совета о том, как воспитывать своих детей, ищут совета о том, как побудить детей выполнять такие повседневные обязанности, как выполнение домашних заданий и уборка в своих комнатах, а также идеи о том, как лучше всего помочь им избежать нездоровья. поведение, такое как слишком много времени перед экраном и употребление психоактивных веществ.

Куда психологи могут отправить родителей за необходимыми советами вне офиса практикующего врача? The Monitor обратился к ведущим психологам по развитию, клиническим и семейным психологам за их мудростью в отношении лучших научно обоснованных ресурсов для родителей.Вот шесть.

Этот веб-сайт представляет собой информационный центр поведенческой науки о детях и подростках, разработанный Консорциумом научно-обоснованной информации о детях, молодежи и семьях, лидерами семи подразделений АПА, которые хотят расширить доступ общественности к качественной информации о детях и семьях. По словам Мэри Энн МакКейб, доктора философии, которая возглавляет консультативный совет веб-сайта и в прошлом президент Div.37 (Общество детской и семейной политики и практики), одно из подразделений консорциума.

Каждый ресурс был проверен психологами, чтобы убедиться, что его советы основаны на надежных исследованиях и не содержат никаких предубеждений. На сайте также есть ежемесячный блог, в котором рассматриваются общие проблемы, с которыми сталкиваются родители, например, когда беспокоиться о настроении ребенка и как лучше всего помочь детям из семей военных справиться с командировкой родителей.

Возможно, наиболее полезным из всех является то, что этот сайт может помочь родителям определить для себя, какое поведение в детстве является частью нормального развития, а какое может потребовать внимания психолога.

«Так много вещей, которые родители считают проблемами, часто действительно нормальны или являются отклонениями от более раннего состояния детского развития», — говорит МакКейб, доцент клинической педиатрии Школы медицины и медицинских наук Университета Джорджа Вашингтона.

Разработано в сотрудничестве с APA Div. 53 (Общество клинической детской и подростковой психологии) и Ассоциации поведенческой и когнитивной терапии, этот веб-сайт предлагает информацию о симптомах и методах лечения поведенческих и психических расстройств у детей и подростков.Сайт также помогает родителям определить, является ли поведение ребенка нормальным или является признаком серьезной проблемы, и предлагает рекомендации по выбору детского психолога.

Кроме того, «Эффективная детская терапия» демонстрирует сильную науку, лежащую в основе современных эффективных методов лечения. «Сайт призван научить родителей основанной на доказательствах практике и предоставить им постоянно обновляемый список методов лечения, которые доказали свою эффективность при определенных расстройствах в детском и подростковом возрасте», — говорит Див.53 Президент Митч Принштейн, доктор философии, директор по клинической психологии Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл.

Разработанный Управлением по предотвращению насилия АПА, этот восьминедельный курс обучает родителей маленьких детей позитивным родительским навыкам для создания безопасной, стабильной, здоровой и заботливой среды и отношений, которые предотвращают подвергание детей жестокому обращению и невзгодам.

Веб-сайт ACT, www.apa.org/act, предоставляет лицам, осуществляющим уход, информацию об учебной программе класса, информацию о том, как найти местный класс ACT, и рабочие листы по развитию ребенка, в которых перечислены основные когнитивные и социальные / эмоциональные навыки, ожидаемые в разном возрасте. и этапы развития.Воспитатели также могут найти советы о том, как справиться с типичными сценариями, с которыми они могут столкнуться со своими детьми, такими как издевательства в школе или истерика.

Этот бесплатный онлайн-курс для родителей был разработан бывшим президентом АПА Аланом Каздином, доктором философии, директором Йельского центра для родителей. Курс включает 20 обучающих видео, в которых объясняются методы воспитания, которые помогают решать проблемы поведения дома и в школе. В каждом видео Каздин учит родителей, как важно разговаривать со своими детьми спокойным или игривым тоном и позволять детям делать выбор, когда это возможно.Каздин также подчеркивает важность стратегической и особой похвалы.

Множество исследований подтверждают эти подходы. «Наше исследование показывает, что как только родители начинают внедрять эти изменения, депрессия родителей снижается, стресс в семье уменьшается, и отношения между членами семьи действительно улучшаются», — говорит Каздин.

Курс основан на научно обоснованной программе обучения родителей родительского контроля Йельского центра родителей, а также на других программах для родителей, включая терапию взаимодействия между родителями и детьми и программу Triple P — Позитивное воспитание.Зайдите на alankazdin.com и найдите «Азбука».

Разработанный Управлением по делам детей, молодежи и семей АПА и его Управлением по социально-экономическому статусу, этот сайт предоставляет родителям и опекунам советы о том, как повысить устойчивость детей к неблагоприятным переживаниям. Этот сайт организован вокруг различных мест, где дети проводят свое время — дома, школы, детских учреждений, районов и сообществ — и описывает, как каждая среда может помочь повысить устойчивость детей, живущих в бедности.Советы включают установление распорядка дома, моделирование самоконтроля и решения проблем, знакомство с вашими соседями, а также поиск и / или запрос классной комнаты с детьми разного уровня способностей.

На сайте также есть обсуждение важности чтения, пения и танцев с маленькими детьми и советы о том, как помочь детям старшего возраста достичь положительных результатов в развитии, несмотря на негативный и даже травматический опыт, — говорит Лорен Фасиг Колдуэлл, доктор медицинских наук, директор Офис АПА по делам детей, молодежи и семьи.Перейдите на сайт www.apa.org и найдите «Booster».

Издательство APA для детей предлагает более 180 наименований, которые помогают практикующим, педагогам, родителям и другим лицам, осуществляющим уход, направлять своих детей через различные трудности, такие как начало школы, застенчивость, развод, аутизм, травмы и смерть. В то время как некоторые книги написаны исключительно для терапевтов для использования на сессиях со своими клиентами, многие из них предназначены для совместного чтения детьми и родителями. Каждая книга включает в себя раздел для родителей и опекунов, написанный психологом, который предоставляет психологическую науку, лежащую в основе истории, а также практические инструменты и стратегии, которые родители могут использовать со своими детьми.Зайдите на сайт www.apa.org и найдите «Магия».

Определение авторитарного воспитания

Авторитарное воспитание — это стиль воспитания, характеризующийся высокими требованиями и низкой отзывчивостью. Авторитарные родители очень многого ждут от своих детей, но при этом очень мало дают им обратную связь и заботу. За ошибки обычно сурово наказывают. Когда есть обратная связь, она часто бывает отрицательной. Крик и телесные наказания также распространены в авторитарном стиле.

В 1960-х годах психолог по развитию Дайана Баумринд описала три различных типа стилей воспитания на основе своих исследований с детьми дошкольного возраста. Один из этих трех основных стилей воспитания, определенных Баумриндом, известен как авторитарный стиль воспитания.

Авторитарные родители возлагают большие надежды на своих детей и имеют очень строгие правила, которым они должны безоговорочно следовать. По словам Баумринда, эти родители «ориентированы на послушание и статус и ожидают, что их приказам будут подчиняться без объяснения причин.»

Люди с таким стилем воспитания часто прибегают к наказанию, а не к дисциплине. Они не хотят или не могут объяснить причины своих правил.

Характеристики авторитарных родителей

Баумринд считал, что одна из основных ролей, которую родители играют в жизни ребенка, — это приобщить их к ценностям и ожиданиям их культуры. Однако то, как родители добиваются этого, может сильно различаться в зависимости от степени контроля, который они пытаются осуществлять над своими детьми.

Авторитарный подход представляет собой наиболее контролирующий стиль. Вместо того, чтобы ценить самоконтроль и учить детей управлять своим поведением, авторитарный родитель сосредотачивается на приверженности авторитету. Вместо того, чтобы поощрять позитивное поведение, авторитарный родитель дает только обратную связь в виде наказания за проступки.

Требовать, но не реагировать

Авторитарные родители имеют множество правил и могут даже контролировать почти каждый аспект жизни и поведения своих детей дома и в общественных местах.Кроме того, у них также есть много неписаных правил, которым дети должны следовать, хотя дети практически не получают четких инструкций об этих «правилах». Вместо этого дети просто должны знать, что эти правила существуют.

Немного тепла или заботы

Родители, придерживающиеся этого стиля, часто кажутся холодными, отчужденными и суровыми. Они с большей вероятностью будут придираться или кричать на своих детей, чем предлагать поддержку и похвалу. Они ценят дисциплину больше веселья и ожидают, что детей нужно видеть, а не слышать.

Небольшое объяснение наказаний

Родители с таким стилем обычно без проблем прибегают к телесным наказаниям, которые часто включают шлепки. Вместо того, чтобы полагаться на положительное подкрепление, они быстро и резко реагируют на нарушение правил.

Несколько вариантов для детей

Авторитарные родители не дают детям выбора или возможностей. Родители устанавливают правила и придерживаются принципа «мой путь или шоссе» к дисциплине. Здесь мало места для переговоров, и они редко позволяют своим детям делать собственный выбор.

Нетерпеливый к плохому поведению

Авторитарные родители ожидают, что их дети просто будут лучше знать, чем будут вести себя нежелательно. Им не хватает терпения объяснять, почему их детям следует избегать определенного поведения и тратить мало энергии на разговоры о чувствах.

Недоверие

Авторитарные родители не доверяют своим детям возможность делать правильный выбор. Родители, придерживающиеся этого стиля, не дают своим детям особой свободы демонстрировать хорошее поведение.Вместо того, чтобы позволять детям принимать решения самостоятельно и сталкиваться с естественными последствиями этого выбора, авторитарные родители нависают над своими детьми, чтобы убедиться, что они не совершают ошибок.

Нежелание вести переговоры

Авторитарные родители не верят в серые зоны. Ситуации рассматриваются как черно-белые, и здесь практически нет места для компромиссов. Дети не имеют права голоса или голоса, когда дело доходит до установления правил или принятия решений.

Пристыдить

Авторитарные родители могут быть очень критичными и могут использовать стыд как тактику, чтобы заставить детей следовать правилам, используя такие фразы, как «Почему вы всегда так делаете?», «Сколько раз я должен говорить вам одно и то же? «или» Почему ты ничего не можешь сделать правильно? » Вместо того, чтобы искать способы повысить самооценку своих детей, эти родители часто считают, что стыд побудит детей добиваться большего.

Воздействие на детей

Стили воспитания связаны с множеством результатов ребенка, включая социальные навыки и успеваемость. Дети авторитарных родителей могут:

  • Свяжите послушание и успех с любовью
  • Демонстрируйте более агрессивное поведение вне дома
  • Действуйте напуганным или чрезмерно застенчивым по отношению к другим
  • Имеете более низкую самооценку
  • Испытываете трудности в социальных ситуациях из-за отсутствия социальной компетентности
  • Соответствие легко, но при этом страдают депрессией и тревогой
  • Бороться с самоконтролем, потому что они редко могут делать выбор и испытывать естественные последствия

Поскольку авторитарные родители ожидают абсолютного послушания, дети, выросшие в таких условиях, обычно очень хорошо следуют правилам.Однако им может не хватать самодисциплины.

В отличие от детей, воспитанных авторитетными родителями, детей, воспитанных авторитарными родителями, не поощряют к исследованиям и самостоятельным действиям, поэтому они никогда не узнают, как устанавливать свои собственные границы и личные стандарты. В конечном итоге это может привести к проблемам, когда родитель или авторитет не находятся рядом, чтобы контролировать поведение.

Хотя эксперты в области развития согласны с тем, что правила и границы важны для детей, большинство из них считает, что авторитарное воспитание является слишком карательным и лишенным тепла, безусловной любви и заботы, которые также необходимы детям.

Слово от Verywell

Хотя авторитарный подход может быть эффективным в определенных ситуациях, требующих строгого соблюдения правил, он может иметь негативные последствия при чрезмерном использовании в качестве метода воспитания детей. Если вы заметили, что ваш стиль воспитания имеет тенденцию быть более авторитарным, подумайте о поиске способов, которыми вы можете начать использовать более авторитарный стиль в повседневном общении с детьми.

Что такое «разрешительное воспитание»?

Разрешительное воспитание — это тип стиля воспитания, характеризующийся низкими требованиями и высокой отзывчивостью.Снисходительные родители, как правило, очень любящие, но дают мало руководящих принципов и правил. Эти родители не ждут от своих детей зрелого поведения и часто больше похожи на друзей, чем на родительскую фигуру.

Эти родители, как правило, являются полной противоположностью так называемых «родителей-вертолетов». Вместо того, чтобы внимательно следить за каждым шагом своих детей, снисходительные родители невероятно расслаблены и редко устанавливают или обеспечивают соблюдение каких-либо правил или структур. Их девиз часто звучит просто: «Дети будут детьми.»Хотя они, как правило, теплые и любящие, они почти или совсем не пытаются контролировать своих детей или дисциплинировать их.

Поскольку существует немного правил, ожиданий и требований, дети, воспитанные снисходительными родителями, имеют тенденцию бороться с саморегулированием и самоконтролем.

Ранние исследования в области дозволенного воспитания

Основываясь на своем исследовании детей дошкольного возраста, психолог по развитию Диана Баумринд описала три основных стиля воспитания. В последующие годы исследователи продолжили изучение различных стилей воспитания и даже добавили четвертый стиль.Разрешительное воспитание — один из оригинальных стилей воспитания, описанных Баумриндом.

Разрешительное воспитание иногда называют снисходительным воспитанием. Родители, которые демонстрируют этот стиль, предъявляют к своим детям относительно мало требований. Поскольку у этих родителей низкие ожидания в отношении самоконтроля и зрелости, дисциплина — редкость.

По словам Баумринда, снисходительные родители «более отзывчивы, чем требуют. Они нетрадиционны и снисходительны, не требуют зрелого поведения, допускают значительную саморегуляцию и избегают конфронтации.»

Характеристики дозволенного воспитания

Разрешительные родители:

  • Обычно очень лелеют и любят своих детей
  • Спрашивают мнение их детей об основных решениях
  • Подчеркивают свободу их детей, а не ответственность
  • У них мало правил или стандартов поведения, любые правила, которые у них есть, несовместимы
  • Можно использовать взяточничество, такое как игрушки, подарки и еда, как средство заставить ребенка вести себя
  • Часто больше похожи на друга, чем на родителя
  • Не дают ничего в плане расписания или структуры
  • Редко навязывают какой-либо тип последствия

Последствия разрешительного воспитания детей

Исследователи обнаружили, что чрезмерно расслабленный подход к воспитанию со стороны снисходительных родителей может привести к ряду негативных последствий.Детям, воспитываемым снисходительными родителями, как правило, не хватает самодисциплины, они обладают плохими социальными навыками, могут быть самовлюбленными и требовательными и могут чувствовать себя неуверенно из-за отсутствия границ и руководства.

Исследования также показали, что дети, воспитанные снисходительными родителями:

  • Показывать низкие достижения во многих областях : Поскольку их родители почти не ожидают от них, этим детям не к чему стремиться. Исследования связывают снисходительное воспитание с более низкой успеваемостью.
  • Принимайте неверные решения : Поскольку их родители не устанавливают и не обеспечивают соблюдение каких-либо правил или указаний, эти дети с трудом усваивают хорошие навыки решения проблем и принятия решений.
  • Может быть более предрасположен к правонарушению и употреблению психоактивных веществ : Исследования показывают, что дети, воспитанные снисходительными родителями, с большей вероятностью будут совершать проступки и употреблять алкоголь или психоактивные вещества.
  • Проявлять больше агрессии и меньше эмоционального понимания : Поскольку они не учатся эффективно справляться со своими эмоциями, особенно в ситуациях, когда они не получают желаемого, дети с снисходительными родителями могут испытывать трудности, сталкиваясь со стрессовыми или эмоционально трудными ситуациями. .
  • Не могут управлять своим временем или привычками : Из-за отсутствия структуры и правил в доме эти дети никогда не усваивают границ. Это может привести к тому, что вы будете слишком много смотреть телевизор, слишком много играть в компьютерные игры и слишком много есть. Эти дети никогда не учатся ограничивать время, проводимое перед экраном или пищевые привычки, что может привести к нездоровым привычкам и ожирению.

В одном исследовании снисходительное воспитание было связано с употреблением алкоголя несовершеннолетними; подростки с снисходительными родителями в три раза чаще пили.Исследователи также предполагают, что снисходительное воспитание связано с другим рискованным поведением, таким как употребление наркотиков и другие формы проступков.

Поскольку снисходительное воспитание подразумевает отсутствие требований и ожиданий, дети, воспитанные родителями с таким стилем, обычно растут без сильного чувства самодисциплины. Они могут быть более неуправляемыми в школе из-за отсутствия границ в доме и могут быть менее академически мотивированными, чем многие из их сверстников.

Поскольку у этих родителей мало требований к зрелому поведению, детям может не хватать навыков в социальных условиях.Хотя они могут быть хорошими в межличностном общении, им не хватает других важных навыков, таких как обмен.

Как изменить разрешение на воспитание

Если вы склонны к легкомыслию или изо всех сил пытаетесь обеспечить соблюдение правил, подумайте о поиске способов, которые помогут вам развить более авторитетные родительские привычки. Иногда это может быть сложно, потому что это часто означает ужесточение, соблюдение правил и способность справиться с расстроенным ребенком.

Некоторые стратегии, которые вы можете рассмотреть:

  • Составьте список основных правил домашнего хозяйства .Чтобы ваши дети знали, как они должны себя вести, им необходимо четко понимать, чего вы ждете.
  • Следуйте до . Это может стать серьезной проблемой для родителей, склонных к снисходительности, но это важно. Старайтесь быть твердыми и последовательными, но при этом любящими. Помогите своим детям понять, почему такие правила важны, предоставив адекватные отзывы и объяснения, но при этом убедитесь, что последствия налицо.
  • Убедитесь, что ваши дети понимают наказание за нарушение правил .Рекомендации бесполезны, если их несоблюдение не приведет к каким-либо последствиям. Тайм-ауты и потеря привилегий — логические последствия нарушения домашних правил.
  • Вознаграждение за хорошее поведение . Постарайтесь поймать своих детей, что они хорошие, и дайте им особые привилегии, когда они демонстрируют эти действия.

Слово от Verywell

Разрешительное воспитание может привести к ряду проблем, поэтому стоит сознательно попытаться использовать более авторитетный подход, если вы заметили эти признаки вседозволенности в собственном воспитании.

Если вы склонны быть более снисходительным родителем, подумайте, как вы можете помочь своим детям понять ваши ожидания и руководящие принципы и быть последовательными в соблюдении этих правил. Предоставляя вашим детям правильный баланс структуры и поддержки, вы можете гарантировать, что они вырастут с навыками, необходимыми для успеха в жизни.

Терапия для родителей, терапевт по вопросам воспитания детей

Воспитание может приносить удовлетворение и удовлетворение.Но это также может быть сложно и требует много времени. Родители должны заботиться о повседневных потребностях младенца или ребенка. Они также несут ответственность за то, чтобы помочь каждому из своих детей развить жизненные навыки. Эти навыки включают навыки повседневной жизни, социальные навыки и соответствующее поведение. Родители, у которых более одного ребенка, также должны учитывать личность каждого из них.

Новым родителям, подавленным родителям и родителям, страдающим психическими расстройствами, может быть полезна поддержка специалиста по психическому здоровью.Психотерапевт или консультант может помочь родителям в трудных ситуациях или поведенческих проблемах.

Что такое хорошее воспитание?

С момента объявления о беременности или усыновлении большинство родителей получают множество предложений о том, как воспитать ребенка. Педиатры предоставляют молодым родителям информацию о здоровье и безопасности младенцев. Источники СМИ предлагают обширные и часто противоречивые советы по воспитанию детей. Члены семьи могут по-разному относиться к тому, что лучше для ребенка.

Новые родители могут быть ошеломлены информацией и советами для родителей. Они могут не знать, что лучше для их ребенка. Поэтому они могут обратиться за советом к педиатру, терапевту или другому специалисту. Эксперты в области детской психологии и развития в целом согласны с тем, что ни один метод воспитания не является «лучшим». Родители могут захотеть попробовать разные стили воспитания, чтобы увидеть, что подходит их семье.

Исследования обычно подтверждают советы педиатров и других медицинских работников.Например, они призывают родителей укладывать младенцев спать на спину, чтобы снизить риск синдрома внезапной детской смерти (СВДС). Другой совет может быть менее верным. Родители могут пожелать поговорить со специалистом, прежде чем следовать совету, который причиняет им какой-либо дискомфорт.

Национальный институт детского здоровья и развития человека утверждает, что родители обычно несут ответственность за:

  • Обеспечение безопасности детей
  • Слушать детей и проводить с ними время
  • Обеспечение привязанности, порядка и последовательности
  • Установление и соблюдение ограничений для детей
  • Наблюдение за дружбой между детьми
  • Обращение за помощью по любым медицинским или поведенческим проблемам

Проблемы воспитания детей

Воспитание ребенка может быть трудным по многим причинам.Некоторые общие проблемы, с которыми сталкиваются родители, включают:

  • Обеспечение постоянного ухода
  • Уход за детьми грудного и раннего возраста
  • Поддержание отношений со взрослыми
  • Финансовые трудности
  • Ощущение спешки или «вне времени»
  • Составление и планирование детских дней
  • Недостаток сна

Родитель, который остается дома с ребенком или детьми, может чувствовать себя перегруженным работой. Они могут обижаться на другого родителя за то, что он работает вне дома.Это может затруднить партнерство. Воспитание также часто требует физических усилий. Родители с маленькими детьми могут проводить большую часть своего дня, выполняя домашние дела.

Воспитание может стать более трудным, если у ребенка проявляются признаки проблем с поведением. Воспитание также может стать более сложным, если ребенок имеет физическую или умственную неполноценность. Иногда бывает трудно справиться с ситуацией, когда ребенку требуется обширное лечение или другой дополнительный уход. Родителям может быть трудно уделять своим детям равное внимание.Это может вызвать у некоторых родителей чувство вины и усиление стресса.

Исследование указывает на некоторые факторы в воспитании детей, которые могут усугубить проблемы с поведением. Один из них — когда родители не едины. Это может означать, что они плохо общаются. Он может отправлять детям запутанные сообщения. Дети могут не знать, чего от них ждут родители. Они могут отреагировать на непоследовательное воспитание плохим поведением. Детские психологи подчеркивают важность сплоченной родительской команды.

Четыре стиля воспитания

Многие эксперты выделяют четыре стиля воспитания:

  • Авторитетный. Это считается наиболее эффективной формой воспитания детей. Авторитетные родители возлагают на своих детей большие надежды и цели. Они сдерживаются пониманием ограничений своих детей. Эти родители готовы гибко общаться. Это может упростить общение между родителями и детьми.
  • Небрежное. Небрежное воспитание может означать недостаток времени, проводимого с ребенком. Небрежные родители могут быть незнакомы с учителями и друзьями своих детей. Они могут не заботиться об основных потребностях своих детей.Такой вид воспитания редко практикуется специально. Важно понимать, есть ли у вас или у кого-то из ваших знакомых такой стиль воспитания. Этот тип воспитания может нанести детям долгий ущерб.
  • Разрешено. Снисходительные родители заботятся, любят и поддерживают. Но они могут зайти слишком далеко. Снисходительные родители могут избежать конфликта любой ценой. Они редко навязывают свои правила. Это может быть вредно для детей, поскольку они привыкли к рутине.
  • Авторитарный. Авторитарный — это не то же самое, что авторитетное воспитание. Авторитарные родители строги и требовательны к своим детям. Их стиль воспитания не всегда бывает гибким. Обычно они полагаются на наказание, чтобы поддерживать послушание. Между родителями и детьми редко бывает место для открытого общения.

Каждый стиль отражает свое воспитание. Знание своего стиля может помочь вам подойти к конфликту здоровым образом. Вы также можете определить, в каком стиле вы хотели бы быть.Вы даже можете узнать, в каком стиле находится ваш партнер. Признание вашего стиля воспитания также может помочь вам в общении со своим партнером.

Влияние родителей

Родители часто оказываются самым влиятельным человеком в жизни ребенка. Даже когда ребенок вырастет, он может обратиться за советом к своим родителям. Они могут попросить совета по этическим вопросам, а также по типичным повседневным заботам. Поведение и убеждения родителей могут влиять на их детей. Это особенно характерно для детей раннего возраста.Пристрастиям родителей часто усваиваются ребенок.

Дети могут слышать, как родители говорят, что подразумевает, что определенная группа людей уступает другим группам. Родители могут разделять стигматизирующие убеждения в отношении других. Дети могут принять такое отношение как часть своих убеждений. Религиозные и политические взгляды родителей часто становятся взглядами ребенка. Эти взгляды могут измениться, когда ребенок достаточно взрослый, задавая вопросы системам убеждений. Некоторые родители настоятельно рекомендуют ребенку поддерживать свои убеждения.Это может вызвать проблемы, если родители отговаривают своего ребенка думать о новых идеях. Это может вызвать у детей ограниченное мировоззрение. У них может быть меньше шансов найти другую точку зрения во взрослом возрасте.

Дети также учатся у родителей. Родители могут воспитывать детей, которые не игнорируют идеи и точки зрения других. Это может позволить детям расти открытыми для разных людей и новому опыту.

Ограничения родителей

Влияние родителей может быть ограничено.Дети могут узнавать новые идеи от друзей, из средств массовой информации и в школе. Травма также может повлиять на развитие или поведение ребенка. Давление со стороны сверстников может привести к развитию проблемного поведения у ребенка. Это может произойти независимо от усилий родителей обеспечить безопасность ребенка. Многие родители предпочитают использовать собственный родительский стиль или метод воспитания. Они могут полагать, что то, что сработало для них, будет работать и для их собственных детей. Но каждый ребенок и семья разные. Один метод воспитания может работать не для всех детей.

Многие родители продолжают предлагать своим взрослым детям поддержку и руководство. Это может быть особенно характерно для ребенка, который справляется с хронической или временной проблемой. Но некоторых взрослых детей возмущает то, что они считают продолжающимся родительским влиянием. Эти взрослые дети могут отказаться от помощи. Некоторые дети могут вести себя рискованно или деструктивно. Родители могут быть не в состоянии связаться с ними или им не удастся убедить их обратиться за помощью. Это бессилие, вероятно, будет тяжелым и неприятным для родителей.Психотерапевт или другой специалист в области психического здоровья может помочь родителям научиться справляться с этим. Терапевты также могут помочь родителям научиться обращаться к своим детям, когда это возможно.

Некоторые родители справляются с проблемами вне дома или в личных отношениях. У них могут быть проблемы с финансами или здоровьем. Эти родители могут найти проблемы, связанные с воспитанием детей, более стрессовыми или с ними трудно справиться. Это также может быть правдой, если проблема возникает у ребенка.

Одинокое воспитание

Домохозяйства с одним родителем становятся обычным явлением в США.Некоторые родители одиноки по своему выбору. Другие могут потерять супруга или партнера из-за смерти или разлуки. Родители-одиночки часто испытывают повышенный стресс. Это может быть связано с большей родительской ответственностью. Когда родитель внезапно становится одиноким, у детей могут возникнуть проблемы с этим. Это может привести к поведенческим трудностям.

Разведенные родители могут совместно опекать детей. Дети могут обнаружить, что правила и распорядки различаются от одного дома к другому. Им может быть трудно приспособиться к этой непоследовательности.Новым родителям-одиночкам может быть труднее обеспечивать соблюдение правил без поддержки. Они также могут испытывать дополнительный стресс из-за финансовых трудностей.

Родителям-одиночкам может быть трудно встретить потенциальных романтических партнеров или пойти на свидания. Это может быть еще сложнее для родителей маленьких детей, которые могут чувствовать себя изолированными и одинокими. У них также может быть более высокий риск тревожности или депрессии.

Есть способы, которыми родители-одиночки могут справиться с трудностями. Некоторые из них включают:

  • Оставайтесь на связи с родственниками и друзьями
  • Создание сети поддержки
  • Выделение времени для ухода за собой и ухода за детьми
  • Зачисление детей на внешкольные программы

Эти советы могут помочь одиноким родителям справиться с трудностями и снизить уровень стресса в своей жизни.Терапевт может помочь решить конкретные проблемы.

Артикул:

  1. Алви, К. (нет данных). Как собственные предубеждения родителей влияют на их детей? Получено с http://www.tolerance.org/publication/how-do-parents-own-biases-impact-their-children
  2. .
  3. Грусек, Дж., И Данилюк, Т. (2014, 1 декабря). Отношение и убеждения родителей: их влияние на развитие детей. Получено с http://www.child-encyclopedia.com/parenting-skills/according-experts/parents-attitude-and-beliefs-their-impact-childrens-development
  4. .
  5. Хансен, А.(2013, 3 сентября). Таинственный и тревожный рост числа родителей-одиночек в Америке. Получено с http://www.theatlantic.com/business/archive/2013/09/the-mysterious-and-alarming-rise-of-single-parenthood-in-america/279203
  6. Воспитание-одиночка и сегодняшняя семья. (нет данных). Американская психологическая ассоциация. Получено с http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx
  7. Усакли, Х. (2013). Сравнение детей-одиночек и двоих родителей по поведенческим склонностям. Международный журнал гуманитарных и социальных наук, 8 (3), 256-270.Получено с http://www.ijhssnet.com/journals/Vol_3_No_8_Special_Issue_April_2013/26.pdf

Стили воспитания и поведение ребенка — Психология в действии

Более обширные исследования имеют решающее значение для улучшения текущего понимания стилей воспитания и роли, которую они играют в поведенческих результатах ребенка. Более глубокое понимание истоков различных практик воспитания может позволить полевым работникам более эффективно бороться с факторами окружающей среды, которые побуждают родителей принимать менее идеальные стратегии.Это исследование следует использовать для разработки более эффективных программ профилактики и вмешательства, направленных на стимулирование адаптивного поведенческого развития у детей. Поскольку было обнаружено, что программы для родителей демонстрируют большое и устойчивое влияние на проблемы раннего деструктивного поведения (Comer et al., 2013), важно обеспечить, чтобы эти программы были широко доступны для семей из групп риска и чтобы эти семьи знали о них. их доступность. Кроме того, программы для родителей обычно проводятся в групповом формате по сравнению с индивидуализированной терапией, которая оказалась рентабельной, снижает стигму и способствует поддержке со стороны сверстников (Comer et al., 2013; Гросс и др., 2003; Сандерс, 1999). Совершенно необходимо, чтобы родителей не обвиняли в их родительской практике или поведенческих результатах их детей, а вместо этого им предоставлялись возможности и ресурсы, в которых они нуждались. Использование этих ресурсов может помочь родителям применять более подходящие методы воспитания и способствовать адаптивному поведенческому развитию своих детей.

———

Джордан Л. Маллинз окончил Калифорнийский университет в Дэвисе в 2017 году со степенью B.А. в психологии и двойной минор в испанском и человеческом развитии. В настоящее время она работает научным сотрудником в лаборатории неврологии развития доктора Гальвана. Джордан особенно интересуется клинической психологией, отношениями между родителями и детьми и семейной динамикой и надеется провести исследование по этим темам однажды в аспирантуре.

———

Ссылки

Ахтер, Н., Ханиф, Р., Тарик, Н., & Атта, М. (2011). Стили воспитания как предикторы экстернализации и интернализации поведенческих проблем у детей. Пакистанский журнал психологических исследований, 26 (1), 23-41.

Альбрехт А., Галамбос Н. и Янссон С. (2007). Интернализирующее и агрессивное поведение подростков и восприятие психологического контроля родителей: панельное исследование, изучающее направление эффектов. Журнал молодежи и подростков, 36 (5), 673-684.

(APA) Американская психологическая ассоциация, (2018). Воспитание. Получено с: http://www.apa.org/topics/parenting/index.aspx

Аунола, К., и Нурми, Дж. (2005). Роль стилей воспитания в проблемном поведении детей. Развитие ребенка, 76 (6), 1144–1159.

Барнов С., Шукит М., Смит Т. Л., Прейс У. и Данко Г. (2002). Реальная взаимосвязь между семейной плотностью алкоголизма и проявлением симптомов среди 146 детей. Алкоголь и алкоголизм, 37 (4), 383–387.

Баумринд Д. (1967). Практика ухода за детьми предшествует трем образцам дошкольного поведения. Монографии по генетической психологии, 75 (1), 43-83.

Баумринд Д. (1991). Влияние стиля воспитания на компетентность подростков и употребление психоактивных веществ. The Journal of Early Adolescence, 11 (1), 56-95.

Баумринд Д. и Блэк А. Э. (1967). Практики социализации, связанные с измерениями компетентности мальчиков и девочек дошкольного возраста. Развитие ребенка, 38 (2), 291-327.

Боулби, Дж. (1977). Создание и разрыв привязанностей. Британский журнал психиатрии, 130, , 201-210.

Кальсада, Э. Дж. (2001). Нормативное и оптимальное воспитание у доминиканских и пуэрториканских матерей малолетних детей (Заказ № AAI9984400). Доступно в PsycINFO. (619708281; 2001-95004-303).

Чен, X., Лю, М., и Ли, Д. (2000). Родительская теплота, контроль и снисходительность и их отношения к адаптации у китайских детей: продольное исследование. Журнал семейной психологии, 14 (3), 401-419.

Чорпита, Б. Ф., и Барлоу, Д. Х. (1998). Развитие тревожности: роль контроля в ранней среде. Психологический бюллетень, 124 (1), 3-21.

Комер, Дж., Ферр, Дж., Купер-Винс, К., Мэдиган, Р., Чоу, К., Чан, П., Идробо, Ф., Чейз, Р., МакНил, К., Эйберг , С. (2015). Обоснование и соображения в отношении предоставления интерактивной терапии между родителями и детьми через Интернет. Когнитивная и поведенческая практика, 22 (3), 302-316.

Дауни, Г.И Койн Дж. (1990). Дети депрессивных родителей: интегративный обзор. Психологический бюллетень, 108 (1), 50-76.

Гринбергер, Э. и Голдберг, В. (1989). Работа, воспитание и социализация детей. Психология развития, 25 (1), 22-35.

Гросс, Д., Фогг, Л., Вебстер-Страттон, К., Гарви, К., Джулион, В., и Грейди, Дж. (2003). Обучение родителей детей ясельного возраста работе в детских садах в городских сообществах с низким доходом. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 71 , 261–278.

Хоффман, М. Л. (1963). Личность, структура семьи и социальный класс как предшественники утверждения родительской власти. Развитие ребенка , 34 , 869–884.

Коэн Д. Э. (1998). Родительское поведение: связанные характеристики и результаты ребенка (Номер заказа AAM9809732). Доступно в PsycINFO. (619378018; 1998-95006-332).

Креванс, Дж., И Гиббс, Дж. К. (1996). Родители используют индуктивную дисциплину: отношение к детскому сочувствию и просоциальному поведению. Развитие ребенка, 67 (6), 3263-3277.

Маккоби, Э. и Мартин, Дж. (1983). Социализация в контексте семьи: взаимодействие родителей и детей. Справочник по детской психологии Vol. 4. Социализация, личность и социальное развитие, 4, 1-101.

Мистерс, К., Мурис, П., и Эсселинк, Т. (1995). Враждебность и предполагаемое поведение родителей. Личность и индивидуальные различия, 18 (4), 567–570.

Нейхоф, К., и Энгельс, Р.(2007). Стили воспитания, стратегии выживания и выражение тоски по дому. Journal of Adolescence, 30 (5), 709-720.

Рапи Р. (1997). Возможная роль практики воспитания детей в развитии тревожности и депрессии. Обзор клинической психологии, 17 (1), 47-67.

Ручкин В., Эйсеманн М. и Хэгглёф Б. (1998). Воспитание родителей и проблемное поведение мужчин-правонарушителей в сравнении с контрольной группой на севере России. Социальная психиатрия, эпидемиология, 33 (10), 477–482.

Сандерс, М. (1999). Программа тройного P-позитивного воспитания: На пути к эмпирически подтвержденной многоуровневой стратегии воспитания и поддержки семьи для предотвращения поведенческих и эмоциональных проблем у детей. Обзор клинической детской и семейной психологии, 2 (2), 71–90.

Sears, R. R., Maccoby, E., and Levin, H. (1957). Образцы воспитания детей . Эванстон, Иллинойс: Роу, Петерсон.

6 психологических принципов для более эффективного и любящего воспитания

Несмотря на то, что я психолог, писатель и отец, я никогда ничего не писал о воспитании детей.Что забавно, так как это , безусловно, самая востребованная тема, которую я получаю от своих читателей.

Думаю, вот почему: воспитание детей — чрезвычайно сложная и трудная задача. И, честно говоря, я более чем немного боюсь высказывать свои собственные мысли и предложения по этому поводу, потому что я не понаслышке знаю, насколько это сложно и насколько уникальна ситуация каждого родителя. Так что я не совсем уверен, что могу дать какие-то хорошие ответы.

Вырастить человека просто сложно.

Тем не менее, я думаю, что наконец-то понял, как писать о воспитании детей так, как мне (в основном) комфортно…

В этой статье я собираюсь взять 6 общих принципов психологии и психического здоровья и показать, как они особым образом применяются в воспитании и воспитании детей.

Это принципы, которыми я руководствуюсь как клинический психолог и терапевт при работе с клиентами. Но это также принципы, которым я стараюсь следовать в своих собственных родительских трудностях.

Для каждого принципа я дам краткое введение в то, что это такое, использую пример из моего собственного опыта (личного или профессионального), чтобы проиллюстрировать, почему он важен, а затем предлагаю несколько ресурсов для получения дополнительных знаний или улучшения в этой области. .

Обратите внимание: это принципы, а не предписания. У меня нет точных ответов на все вопросы, а родительская ситуация и потребности каждого человека уникальны. Используйте как применимо.

Содержание

Вы можете использовать ссылки ниже, чтобы перейти к определенному разделу:

  1. Проверка — Дать нашим детям понять, что то, что они чувствуют, — это нормально и правильно, прежде чем мы поспешим исправить ситуацию и успокоить.
  2. Функциональный анализ — Научиться видеть поведение наших детей механически, а не морально.
  3. Дифференциальное усиление — Систематическое усиление конструктивного поведения и препятствование нежелательному поведению.
  4. Эмоциональная терпимость — Идея о том, что то, как мы управляем своими эмоциями, является наиболее эффективным способом помочь нашим детям справиться со своими собственными эмоциями.
  5. Напористость — Когда мы, родители, моделируем для своих детей, что хорошо осознавать наши собственные желания и потребности.
  6. Guided Discovery — Искусство построения уверенности, позволяющее нашим детям бороться и учиться учиться самостоятельно.
  7. Резюме + окончательный принцип

1. Проверка

Валидация означает сообщение другому человеку о том, что его опасения обоснованы и понятны.

Большинство из нас склонно реагировать на трудности других людей, в том числе наших детей, советом или предложением в той или иной форме о том, что делать:

  • После того, как наша малышка царапает колено, играя на улице, мы успокаивающе говорим такие вещи, как: Все в порядке.Вытираем слезы. Вам будет хорошо. Бояться нечего — царапина.
  • Когда однажды после школы наш сын-подросток приходит домой подавленным и расстроенным, объясняя, что он только что расстался, мы говорим обнадеживающие вещи вроде: Тебе лучше без нее. В море много рыбы. Вам просто нужно двигаться дальше и найти кого-нибудь еще. Быть занятым и активным — лучший способ пережить горе.

Все эти ответы сделаны из лучших побуждений и совершенно естественны; в конце концов, никому из нас не нравится, когда наши дети страдают.

Но вот в чем проблема: когда мы сразу же переходим к советам и исправлениям, мы тонко передаем сообщение о том, что наши дети плохо себя чувствуют и что они не должны так себя чувствовать.

Это проблема, потому что, какими бы болезненными они ни были, эмоции не являются проблемой, они не опасны и не означают, что с вами что-то не так. Это невероятно нормально — грустить, когда мы переживаем потерю, точно так же, как невероятно нормально, когда малыш плачет и боится, когда царапает колено и видит кровь.

Но когда мы относимся к негативным эмоциям как к проблемам, подразумевая, что наши дети больше не должны чувствовать себя определенным образом или что им нужно перестать чувствовать это, мы учим их, что плохо чувствовать себя плохо.

На самом деле, общий знаменатель для людей с проблемами психического здоровья, которые проявляются в моей терапевтической практике, состоит в том, что они рано поняли, что плохо себя чувствовать — это не нормально. В результате они выработали всевозможные стратегии и привычки, от беспокойства до злоупотребления алкоголем, чтобы не чувствовать себя плохо.

Вся моя работа как терапевта состоит в том, чтобы научить их тому, чему я бы хотел, чтобы их родители учили их десятилетиями, хорошо:

Плохая эмоция не означает, что она плохая .

Осознание того, что все, что мы чувствуем, — это нормально, — это невероятно раскрепощающая и здоровая вещь. И как бы плохо я себя ни чувствовал, со мной все в порядке, потому что я так чувствую.

Послушайте психолога: лучший способ помочь вашему ребенку развить в себе искреннюю уверенность, чувство собственного достоинства и положительные чувства к себе — это показать ему через подтверждение того, что все, что он чувствует, — это нормально.

Пример проверки

Чтобы дать вам конкретное представление о том, как может выглядеть валидирующее воспитание, давайте вернемся к двум примерам из предыдущих:

Наш малыш, хромая, входит в дом и плачет, только что поцарапав колено, играя на улице:

  • Объявление признано недействительным: Ничего страшного. Вытираем слезы. Вам будет хорошо. Бояться нечего — царапина.
  • Validating: Гоша, похоже, больно.Скажи мне, что случилось. Должно быть, это было страшно, когда ты увидел кровь.

Наш сын-подросток приходит домой подавленный однажды после школы и объясняет, что только что расстался с:

  • Объявление признано недействительным: Тебе будет лучше без нее. В море много рыбы. Вам просто нужно двигаться дальше и найти кого-нибудь еще. Быть занятым и активным — лучший способ пережить горе.
  • Validating: Мне очень жаль, дорогая, я знаю, что ты действительно заботился о ней.Бен, тебе грустно… что происходит? Я помню, как плохо я себя чувствовал после первого разрыва … Мне было так грустно, что я даже представить себе не мог, что когда-нибудь снова буду так себя чувствовать.

Быстрое разъяснение : Валидация не означает, что решение проблем и составление плана действий при возникновении трудностей не важны. Это! Если ваш ребенок порезал артерию и у него обильное кровотечение, то — это проблема, и ее следует немедленно решать. Дело в том, что когда трудность — это в первую очередь болезненная эмоция, важно сначала подтвердить эту эмоцию и то, что чувствует ребенок, прежде чем переходить к утешению и составлению плана, если это будет полезно.

Сначала подтвердите, затем исправьте.

Практическое руководство

Лучший способ улучшить вашу способность оценивать эмоции и чувства вашего ребенка — это практиковать искусство рефлексивного слушания , что означает научиться отражать сказанное нашими детьми как способ выразить сочувствие и понимание.

Безусловно, лучшим ресурсом для обучения навыкам рефлексивного слушания и проверки коммуникации является превосходная книга Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили .В некотором смысле я думаю, что эта книга — самое важное руководство по воспитанию детей, которое я когда-либо читал.

Также может быть полезна эта статья об эмоциональной ясности.

2. Функциональный анализ

Функциональный анализ означает выбор механической, а не моральной точки зрения на поведение.

Слишком часто мы смотрим на поведение наших детей через призму того, что им следует делать. И хотя это неплохо, как таковой , это может стать проблемой как для наших детей, так и для нас самих, если мы придерживаемся точки зрения только на их поведение.

В частности, мы, родители, в конечном итоге испытываем хронический стресс и разочарование, потому что наши ожидания не оправдываются, а наши дети в конечном итоге сбиты с толку, напуганы и обижены, потому что они никогда не могут жить согласно тому, чего хотят их родители.

Пример функционального анализа

Вот недавний пример функционального анализа в воспитании детей из моей собственной жизни:

Накануне вечером — в 3:15 утра, если быть точным — моя трехлетняя дочь вошла в нашу комнату. Моя жена встала с постели и вернула ее в спальню, но была заметно расстроена и измучена, отчасти потому, что наш двухлетний ребенок также проснулся ранее ночью и не давал нам уснуть в течение часа.

Мы продолжали слышать, как моя дочь шуршит в своей комнате, поэтому я встал и сердито вошел в ее комнату. Мое разочарование достигло пика, когда я увидел, что она включила свет и играет вместо того, чтобы слушать свою маму, снова ложиться в постель и идти спать.

Я был на грани того, чтобы сказать что-то о том, как она «должна» быть в постели, когда поймал себя и задал себе простой вопрос: Есть ли причина, по которой она не слушала и продолжала играть?

Почти сразу я вспомнил свое детство и боялся темноты, особенно когда я просыпался посреди ночи от странных звуков.Я живо вспомнил, насколько пугающей и беспомощной казалась эта ситуация. И тогда я сразу почувствовал сочувствие и сострадание к дочери.

Я понял, что она, вероятно, просто напугана и изо всех сил пытается справиться со своим страхом, включая свет и отвлекая себя игрушками (разве мы, взрослые, не делаем то же самое, когда тревожимся ?!)

Я успокоился, взял ее на руки и сказал: Что происходит, жук?

Она поколебалась, потом смущенно посмотрела на меня и сказала: Я услышал гром и испугался

Конечно, мое сердце растаяло, и я подумал про себя: Конечно, ты понял.Ужасно быть ребенком. Заходя в нашу комнату, а затем играя в своей комнате с огнями в своем маленьком трехлетнем мозгу, вы просто делали все возможное, чтобы справиться с большой, пугающей эмоцией.

Это функциональный анализ. Вместо того чтобы думать о том, что должно было случиться ( она должна была остаться в постели и не разбудить нас ) или о том, что должно произойти ( она должна вернуться в постель и заснуть ), я смог подумать о том, что было на самом деле, и как это имело смысл, особенно с точки зрения ее маленького трехлетнего ребенка.

Механическое наблюдение за поведением дочери (какую функцию оно выполняет?) Помогло мне стать более чуткой и понимающей. Что важно, потому что это помогло мне подтвердить опыт и чувства моей дочери, а не отвергнуть их и рассердиться на нее. В результате она узнала (я надеюсь), что бояться — это нормально и нормально, а не плохо.

Практическое руководство

Функциональный анализ — это скорее образ мышления, чем навык. С практической точки зрения, лучший способ применить это к своему стилю воспитания и начать видеть поведение ребенка функционально — это заметить вашу собственную склонность интерпретировать его поведение с помощью множества должен в разговоре с самим собой.

Когда вы научитесь лучше наблюдать за разговором с самим собой и определять эти моралистические интерпретации, у вас будет гораздо больше возможностей перейти к прагматическому и функциональному мышлению.

Недавно я составил руководство по изучению и изменению нашего разговора с самим собой, которое вы можете прочитать здесь.

3. Дифференциальное усиление

Дифференциальное подкрепление — это еще один психологически звучащий термин для чего-то, что на самом деле довольно просто: оно означает систематическое поощрение позитивного поведения и препятствование негативному поведению.

Пример дифференциального армирования

Вот пример применения дифференцированного подкрепления к проблемам воспитания детей от моей клиентки, которая изо всех сил пыталась заставить свою 10-летнюю дочь убирать свои вещи в доме.

Как и большинство из нас, стратегия моей клиентки по умолчанию, направленная на то, чтобы изменить плохое поведение дочери, оставляя след беспорядка где бы она ни играла, заключалась в том, чтобы сказать ей, что ей нужно убрать за собой. Она потратила Бог знает сколько часов времени и единиц энергии, пытаясь убедить свою дочь в том, что убирать вещи, когда она была закончена, было правильным поступком и что оставлять беспорядок не очень заботливо.

И когда эта интеллектуальная стратегия неизбежно провалилась, она перешла к таким угрозам, как Сегодня вечером нет времени на iPad или классический e xtra на выходных. К сожалению, моя клиентка обычно была настолько измотана и перегружена — отчасти из-за постоянных усилий изменить поведение дочери, — что часто забывала выполнить свои угрозы или просто была слишком измотана, чтобы их реализовать.

Неудивительно, что поведение ее дочери не улучшилось, а даже ухудшалось.

Когда мой клиент объяснял ситуацию, я понял, что это идеальный вариант использования для Дифференциальное армирование .

Для моего клиента это выглядело так:

  • Сохранять бдительность в отношении любого примера, даже самого маленького, того, как ее дочь совершает какие-либо действия по уборке. Например, ставить посуду в раковину после обеда. А затем постоянно хвалить свою дочь за это искренне, говоря что-то вроде: Спасибо, дорогая. Я очень ценю, когда ты убираешь посуду.
  • Неэмоциональный разговор с дочерью о том, как она оставляет беспорядок и что она ожидает взамен (убирает вещи сразу после того, как она закончила) и что произойдет, если этого не произойдет (в остальное время iPad не используется). день).
  • Последовательно применяет новые правила (с помощью своего мужа), независимо от того, насколько сложно и в какую борьбу вступает ее дочь.

Так вот, в некотором смысле моя клиентка пыталась сделать это сама (например, не использовала iPad в качестве наказания за плохое поведение).Но было несколько серьезных ошибок, которые мешали ее стратегии сработать:

Во-первых, пока она пыталась избавиться от плохого поведения, она не дала достаточно ясного примера хорошего поведения, которого она хотела, а также подкрепления для его достижения.

Другая проблема заключалась в том, что моя клиентка непоследовательно применяла последствия и вознаграждение. Поскольку она лишь изредка выполняла свою угрозу no iPad сегодня вечером , она, по сути, учила свою дочь, что ее последствия не так уж важны и не заслуживают того, чтобы их следовали.И неудивительно, что дочь поступила соответствующим образом.

Наконец, моя клиентка ожидала, что ее 10-летняя дочь поступит правильно, потому что это было правильным поступком. Но когда этого не произошло, она не могла отказаться от мысли, что это должно происходить , потому что ее дочь была «достаточно взрослой, чтобы понимать». Правильно это или нет, но эта стратегия просто не работала.

Дифференциальное подкрепление — это обучение воспитанию прагматически, а не идеалистически.

Речь идет о том, чтобы научиться видеть своих детей такими, какие они есть, и действовать соответственно. Вместо того, чтобы убеждать наших детей действовать хорошо, это означает их учить.

Конечно, проще разговаривать с нашими детьми. Учить сложно. Это требует времени, энергии, настойчивости и творчества. Но в долгосрочной перспективе и вы, и ваши дети будете намного счастливее и эффективнее, если вы сможете отложить в сторону все , и , должны, , и вместо этого сосредоточить свою энергию на прагматическом формировании желаемого поведения.

Практическое руководство

К сожалению, большинству родителей не нужно проходить курс по основам человеческого поведения и обучения, прежде чем у них появятся дети. Что на самом деле очень плохо, потому что есть несколько действительно простых и простых принципов, которые сняли бы много стресса при управлении плохим поведением, если бы мы имели их базовое понимание.

Удобно, что вы можете найти большинство из них в необычной маленькой книжке под названием Не стреляйте в собаку, , в которой рассказывается о применении основных поведенческих принципов для эффективного изменения поведения других людей (включая наших детей).

Кроме того, что касается конкретно дифференциального армирования, я недавно написал полное руководство по этому вопросу, которое вы можете прочитать здесь.

4. Эмоциональная терпимость

Эмоциональная толерантность означает способность и готовность испытать тяжелые эмоции, не пытаясь избавиться от них.

Как родители, мы меньше всего хотим, чтобы наши дети страдали и страдали. Фактически, мы биологически запрограммированы на то, чтобы инстинктивно реагировать, когда мы думаем, что наши дети могут оказаться в малейшей опасности.

И хотя эта гиперчувствительность к страданиям наших детей могла быть действительно полезной функцией, когда все мы были пещерными людьми и пещерными женщинами, бродящими по опасной саванне, в наши дни она менее полезна. Потому что, несмотря на то, что мы слышим в СМИ, в наши дни дети в большей безопасности, чем когда-либо.

Многие из знаков и сигналов, которые мы получаем от наших детей о том, что что-то не так — плач, крик, нытье, хныканье, метание по земле и т. Д. — заставляют нас чувствовать, что опасность неминуема.Но то, что наши дети посылают нам сигналы, которые заставляют нас чувствовать , как будто они в опасности, не означает, что они на самом деле в опасности.

Вот пример из моих собственных родительских баталий:

Мои дочери быстро едят. Они часто заканчивают свой обед намного раньше, чем мы с женой. Но у нас есть правило: никто не может покинуть стол, пока все не закончат. И когда мы с женой применяем это правило, моим дочерям это не нравится.

Они видят комнату, полную игрушек, которые только и ждут, чтобы с ними поиграть, и мучительно медленно едящих родителей, которые больше разговаривают, чем едят, что сводит их с ума.

Так что они делают? Они плачут, ноют, умоляют и умоляют. И когда мы возвращаемся с тем же ответом Нет, , они усиливают свои мольбы — плачут, толкаются на своих местах, даже иногда случаются истерики или истерики.

В этот момент у нас с женой соблазн уступить и сделать исключение из правила только на этот раз, , велик. У нас обоих были долгие дни, и мы просто хотим поболтать и наверстать упущенное.

Но даже более того, всего через несколько минут, когда двое малышей объединились против нас, чередуя слезливое нытье и разделывая вилкой новый обеденный стол, мы с женой сами становимся довольно эмоциональными.

Очевидно, разочарований много. Но более тонким и мощным, я думаю, является этот шепчущий голосок из нашего эволюционного прошлого, говорящий: Посмотрите, как они расстроены. Им нехорошо быть такими расстроенными и злыми. Вы, вероятно, каким-то образом повредили их хрупкую психику. Просто расслабьтесь и позвольте им опуститься. Теперь, внезапно, в смеси появляется тревога по поводу того, что ты плохой родитель (одна из самых пагубных форм тревожности).

Вот где действительно возникает соблазн уступить и просто подвести их.Но то, что обычно помогает нам придерживаться курса, — это осознание того, чему мы научили бы своих детей, если бы уступили и сделаем исключение.

Они быстро усвоят важный урок: Если мы делаем то, что доставляет маме и папе дискомфорт, мама и папа, как правило, дают нам то, что мы хотим.

Другими словами, если мы с женой не можем терпеть эмоциональный дискомфорт, который возникает из-за того, что наши дети расстроены, мы в конечном итоге преподаем нашим детям урок, который приведет к гораздо большему стрессу, разочарованию и горе в жизни. в долгосрочной перспективе.

Трудно придерживаться наших ценностей и принципов в воспитании детей, потому что им мешают тяжелые эмоции. И хотя временные исключения из этих ценностей и принципов часто приносят облегчение, это только усложняет их соблюдение в будущем.

Вот почему секрет воспитания хорошего поведения в наших детях заключается в повышении нашей эмоциональной терпимости к неприятным, но не по-настоящему опасным сценариям.

Практическое руководство

Как родители, большинство наших лучших намерений остается позади, потому что нам трудно управлять собственными эмоциональными реакциями на наших детей.Это понятно, поскольку на нас лежит серьезная обязанность защищать их и обеспечивать их безопасность. Но главное — научиться отличать настоящую опасность от вещей, которые просто кажутся опасными.

Лучший из известных мне ресурсов для помощи родителям в воспитании эмоциональной терпимости — это небольшая книга под названием «Scream Free Parenting». Все дело в том, как наиболее важные уроки, которые мы можем преподать детям, — это эффективно управлять своими эмоциями.

5. Напористость

Напористость означает поведение, которое одновременно соответствует нашим собственным ценностям и уважительно по отношению к другим.

Настойчивость — это не идея, которую часто обсуждают в родительском мире, и это позор, потому что я считаю, что это один из самых ценных и важных уроков, которые мы можем преподать нашим детям — сила отстаивать свои убеждения и действовать в соответствии с ними. быть правым в спокойной и уверенной манере.

Как и большинство уроков, которые мы надеемся преподать нашим детям, разговор о них не приносит много пользы. Вы можете попытаться убедить своих детей в том, что они могут просить того, чего они хотят, даже если они нервничают, или уверенно сказать «нет», когда чувствуют, что их границы нарушаются.Но в конечном итоге, если вы действительно хотите, чтобы урок усвоился, вам нужно смоделировать его для них самостоятельно — вам нужно показать, а не рассказать.

Это означает, что если мы хотим вырастить уверенных в себе, напористых детей, мы должны сами начать действовать напористо.

Напористость — огромная тема, и есть миллион и один пример ситуаций, в которых напористость важна — все, от просьбы о помощи, даже если вы стесняетесь, до отказа от нежелательных сексуальных домогательств.

Но вот очень простая ситуация, которая, как мне кажется, передаёт идею:

Пример напористости и воспитания

У меня была клиентка, домохозяйка, которая столкнулась с дилеммой: ей нравилось оставаться дома с двумя маленькими детьми, но временами это казалось ограничивающим и подавляющим.Она рассказала, как в некоторые дни к вечеру она была настолько измотана и эмоционально утомлена, что ей казалось, что она просто выходит через парадную дверь и не возвращается.

Она поспешила объяснить, что никогда не бросит своих детей; просто временами становилось так тяжело, вот что она чувствовала.

Проработав с ней несколько недель, я обнаружил кое-что интересное: она мало что делала для себя, даже когда у нее была возможность, вместо этого проводя почти каждую минуту бодрствования с сыном и дочерью.

Я спросила ее, например, гуляла ли она с друзьями вечером после того, как ее муж вернулся с работы. Она смущенно ответила, что думала об этом — и очень хотела бы, — но однажды или два в прошлом она пыталась, и у нее ничего не вышло.

Когда я попросил ее уточнить, она рассказала, как дважды она планировала встретиться с друзьями по вечерам, и ее дети в основном устраивали истерики, потому что не хотели, чтобы она уходила. Они очень расстроились, как только она сказала, что уезжает, и ей стало ужасно.Вдобавок ее мужа, казалось, пугала идея позаботиться на вечер о двух рыдающих маленьких детях. И поэтому она отказалась от своих планов и осталась дома.

Когда моя клиентка и я исследовали эту ситуацию, мы остановились на двух важных последствиях ее нежелания настойчиво тратить время на себя:

Первое было довольно очевидным: неспособность уделять время себе усугубляла и без того высокий уровень стресса и истощения, до точки, она беспокоилась, что это сказывалось на ее отношениях как с супругом, так и с детьми (не говоря уже о собственное психическое здоровье!).

Но второй вывод был более тонким: какой пример она подавала своим детям? Она смоделировала для них свое собственное поведение, что вам нужно пожертвовать своими собственными совершенно обоснованными потребностями и желаниями, чтобы удовлетворить желания других.

Как только она это поняла, это было похоже на погасшую лампочку. Она поняла, что, особенно для своей дочери, это был прямо противоположный урок, который она хотела преподать.

Она хотела, чтобы оба ее ребенка (но особенно ее дочь, учитывая давление, с которым сталкиваются женщины) были достаточно уверены в себе, чтобы высказаться за себя и позаботиться о своих потребностях и желаниях, даже если со стороны других есть давление, чтобы они «подчинялись».”

Итак, мы разработали план, по которому она постепенно начнет действовать более напористо: проводить время по вечерам, назначать встречи с друзьями … она даже начала изучать идею найма няни и выполнения некоторой работы на полставки в своей старой компании. .

Конечно, это было непросто. Она должна была терпеть много эмоционального дискомфорта. Но как только она поняла, что на самом деле поставлено на карту, это была проблема, с которой она была более чем готова.

Практическое руководство

Лучший способ воспитать уверенных в себе, напористых детей — это самим моделировать напористое поведение как родитель.Отчасти это означает, что нужно уделять время себе или заниматься чем-то со своим партнером, даже если это означает, что вашим детям, возможно, придется (не дай Бог) провести несколько часов вдали от вас.

Есть отличный ресурс для развития уверенности под названием The Assertiveness Workbook , который я настоятельно рекомендую.

Я также написал руководство для начинающих по самоутверждению, которое может оказаться полезным.

6. Управляемое открытие

Управляемое открытие означает предоставление людям достаточных указаний, чтобы они могли открывать для себя что-то самостоятельно.

Поговорите с любым эффективным учителем, коучем, наставником или терапевтом, и он скажет вам, что попытки научить людей делать вещи — ужасная стратегия для содействия истинному обучению. Напротив, самый эффективный способ помочь людям учиться — помочь им открыть для себя что-то самостоятельно.

Что-то особенное происходит, когда мы боремся с проблемой, упорствуем и, в конце концов, сами находим ответ. Это уроки и навыки, которые мы усвоили и можем наиболее эффективно применить на практике.

И я думаю, что этот принцип важен и для воспитания детей:

Хотя это и заманчиво пытаться поделиться советом и мудростью с нашими детьми, обычно гораздо эффективнее, если мы можем помочь им открыть для себя что-то самостоятельно.

Конечно, проще просто дать ответ или сделать это за них. Но в долгосрочной перспективе, я думаю, все мы стремимся вырастить из наших детей независимых, компетентных людей, способных узнавать новое, адаптироваться к новым ситуациям и подниматься для решения сложных задач.

Я думаю, что лучший способ сделать это — применить принцип управляемого открытия в качестве родителя.

Пример управляемого открытия

Вот пример управляемого открытия в воспитании детей из моей собственной жизни:

Мы идем на званый обед и опаздываем на несколько минут. Моя жена одевает мою двухлетнюю дочь, а я пытаюсь собрать машину и убедиться, что моя трехлетняя дочь готова к поездке.

Когда мы мчимся по коридору в гараж, я вижу, что моя дочь все еще пытается надеть сандалии.Я вижу, что она борется, но на ее лице такое решительное выражение, что она не собирается сдаваться, даже если это займет остаток вечера.

Сгоряча, я просто пытаюсь вывести всех за дверь и добраться до места назначения, не опаздывая. Так что я чувствую, как внутри меня нарастает импульс подойти и просто надеть для нее ее сандалии. Фактически, я буквально двигаюсь к ней, иногда даже говорю что-то вроде: Вот, я сделаю это.

К счастью, я обычно могу поймать себя и посмотреть на происходящее шире.Конечно, я не хочу опаздывать. Но по большому счету, если мы опоздаем на день рождения моего племянника на 5 минут, м-м…

С другой стороны, сейчас с моей дочерью происходит что-то жизненно важное. Ее природное любопытство, многообещающие аналитические способности и настойчивость используются для решения сложной проблемы. Она буквально учится проявлять творческий подход, придерживаться своих целей и решать сложные проблемы! И я нахожусь в двух секундах от того, чтобы прервать этот процесс просто потому, что я нервно одержим желанием не опоздать на две минуты на день рождения!

К счастью, я ловлю себя, делаю вдох и смотрю на нее, позволяя ей продолжать бороться и работать над своей проблемой.

Но еще через 30 секунд я вижу, что она действительно расстроена и почти готова сдаться. Поэтому я решил вмешаться, но самым минимальным из возможных способов: я говорю: Что, если бы вы попытались удержать пряжку другой рукой, чтобы она не двигалась так сильно?

Она подумала, решила попробовать, боролась еще 10 секунд, а потом получила. И, черт возьми, выражение гордости и радости на ее лице было одним из тех моментов, ради которых я живу как отец.

Тем не менее, безумие думать, что я не всегда преуспеваю здесь, и лишаю своих детей возможности учиться самостоятельно, потому что мои собственные вещи (обычно нетерпение) мешают.

Принцип управляемого открытия делает меня лучшим родителем, потому что он напоминает мне, когда это возможно, помочь моим детям научиться помогать самим себе.

И трудно представить себе что-то, чего я хочу для своих детей больше, чем уверенность в себе и вера в себя, чтобы работать и справляться с трудными проблемами даже перед лицом невзгод.

Практическое руководство

Есть замечательная небольшая книга под названием The Coaching Habit , которую я настоятельно рекомендую, если вы хотите стать лучше в искусстве управляемого открытия. Хотя он не написан специально для родителей, изложенные в нем принципы и методы применимы как к воспитанию и воспитанию детей, так и к наставничеству, наставничеству или любой другой форме отношений между учителем и учеником.


Резюме и окончательный принцип

Мы говорили о шести общих принципах психологии и о том, как мы можем применить их к трудной работе по воспитанию наших детей:

  1. Проверка — Дать нашим детям понять, что то, что они чувствуют, — это нормально и правильно, прежде чем мы поспешим исправить ситуацию и успокоить.
  2. Функциональный анализ — Научиться видеть поведение наших детей механически, а не морально.
  3. Дифференциальное усиление — Систематическое усиление конструктивного поведения и препятствование нежелательному поведению.
  4. Эмоциональная терпимость — Идея о том, что то, как мы управляем своими эмоциями, является наиболее эффективным способом помочь нашим детям справиться со своими собственными эмоциями.
  5. Напористость — Когда мы, родители, моделируем для своих детей, что хорошо осознавать наши собственные желания и потребности.
  6. Guided Discovery — Искусство построения уверенности, позволяющее нашим детям бороться и учиться учиться самостоятельно.

Пожалуйста, помните, что ни один родитель не идеален (или даже близок к нему). Это нормально — бороться, сомневаться в себе и беспокоиться о том, насколько хорошо вы справляетесь с ужасно сложной работой по воспитанию детей.

Также хорошо помнить, что дети по своей природе устойчивы. Им не нужны идеальные родители, чтобы стать здоровыми, счастливыми и уравновешенными.Достаточно хорошее воспитание — это нормально.

Я считаю, что одна из самых важных вещей, которые мы можем делать как родители, — это продолжать пытаться расти и учиться. Воспитание — это не то, что каждый из нас рождается со знанием того, как это делать. А пониманию психологических и эмоциональных аспектов воспитания детей почти никого не учат. Но все мы можем стремиться к тому, чтобы продолжать учиться, экспериментировать и делать все возможное.

Последний принцип

Я оставлю вам седьмой и последний принцип для более психологически осознанного воспитания детей:

А почему?

Почему вы вообще родитель? Каковы ваши высшие родительские цели и стремления? Каковы ваши самые важные родительские ценности?

Все советы, приемы и полезные советы в мире не имеют большого значения, если вы не знаете, каким родителем вы хотите быть.

Так что не забывайте время от времени размышлять о своих родительских ценностях. Потому что, чем точнее вы окажетесь в том месте, куда вы хотите отправиться, тем больше у вас шансов прибыть.

8 увлекательных выводов из психологических исследований, которые сделают вас лучшим родителем

Ваши дети иногда проявляют совершенно неожиданное и иррациональное поведение?

Черт возьми, вы иногда делаете то же самое?

Психологи изучали человеческое поведение и наш разум на протяжении веков, и некоторые из открытий, которые они открыли, очень увлекательны.

Я люблю читать об этих исследованиях, которые объясняют наше безумное поведение! И хотя не все исследования, с которыми мне приходилось сталкиваться, относятся к воспитанию детей, я считаю, что их идеи, тем не менее, могут быть применены к нашему повседневному выбору родителей, чтобы сделать нас намного лучшими родителями!

Итак, сегодня я решил объединить некоторые из этих исследований в одном месте. Я надеюсь, вы найдете их такими же увлекательными, как и я.

[ Примечание: Хотите увидеть больше статей, основанных на исследованиях в области психологии / нейробиологии? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже, дайте мне знать, и мы начнем показывать их чаще!]

Хорошо, поехали —

# 1 Эксперимент с зефиром

Начнем с самого популярного из этих исследований — эксперимента с зефиром.Об этом слышало большинство родителей. Я хочу начать с этого, потому что (а) выводы из этого эксперимента довольно далеко идущие и (б) некоторое время назад один из читателей привлек мое внимание к последующему исследованию, которое я считаю очень важным, особенно для нас, родителей. .

Итак, еще в 1960-х годах профессор Стэнфорда Уолтер Мишель и его команда провели серию экспериментов, в которых они приводили ребенка (обычно 4-5 лет) в комнату, клали перед ними зефир (или печенье) и предложите им сделку: съешьте зефир немедленно или подождите 15 минут и получите второй зефир в качестве награды за ожидание.И исследователь выходил из комнаты.

Последующие исследования (здесь, здесь, здесь, здесь и здесь) показали, что дети, которые были готовы ждать, т. Е. Откладывать удовлетворение, были более успешными в учебе, имели лучшие социальные навыки, лучшую способность справляться с разочарованием и стрессом, ниже уровень зависимости и даже лучший ИМТ через 30 лет!

Информация для родителей:

Возможность ждать лучшего вознаграждения / варианта в будущем вместо того, чтобы прыгать на мгновенное удовлетворение, является важным жизненным навыком для детей.И мы, родители, находимся в уникальном положении, чтобы учить этому наших детей множеством способов посредством повседневного взаимодействия с ними!

Например, вместо того, чтобы немедленно вскочить, чтобы предложить им то, о чем они просят, попросите их подождать, пока вы не закончите то, что вы делаете в середине, и затем вознаградите их в конце за ожидание (награда может быть просто выполнением того, что они попросили или даже явного подтверждения вроде «Спасибо за ожидание»).

Когда вы находитесь в продуктовом магазине, если ваш ребенок просит шоколад, вместо того, чтобы покупать его немедленно, попробуйте договориться о сделке, по которой вы купите ему коробку, если они могут дождаться своего дня рождения, Рождества или даже выходных.

Медленно, но верно их способность ждать лучшей награды улучшится.

Предупреждение:

Во время более раннего обсуждения эксперимента с зефиром один из наших читателей указал мне на это исследование, в котором исследователи разделили детей на две группы перед экспериментом. Одна группа познакомилась с ненадежным исследователем , который давал обещания, но не сдерживал их. Вторая группа была представлена ​​ надежным исследователям, которые давали и сдерживали обещания.И тогда был начат эксперимент с зефиром.

Результаты показали, что дети из надежной исследовательской группы ждали в среднем в четыре раза дольше , чем дети из ненадежной исследовательской группы . Вдобавок дети из надежной группы исследователей были на в девять раз больше , чем дети из ненадежной группы , которые ожидали все 15 минут.

Информация для родителей:

Остерегайтесь этих обещаний! Может показаться легким выходом пообещать ребенку то или иное, чтобы выполнить задание, согласно кивнуть головой, пока вы отвлекаетесь, не обращая особого внимания на то, на что вы соглашаетесь…

Но каждый раз, когда вы нарушаете обещание, ваш ребенок воспринимает вас ненадежным.Следовательно, они с меньшей вероятностью откладывают удовлетворение в вашем присутствии, заставляя их с большей вероятностью выбрать мгновенное удовлетворение — а это может легко перерасти в истерики, ссоры и ссоры.

Итак, остерегайтесь и не давайте обещаний, если вы не можете их сдержать … компромисс просто не стоит того!

Понравилась эта статья? Получайте других точно так же раз в неделю прямо в свой почтовый ящик. Нажмите здесь, чтобы присоединиться к нам … мы даже поможем вам начать с нашего БЕСПЛАТНОГО мини-курса Как быть позитивным родителем .

# 2 Эффект «Что за черт»

Вы когда-нибудь были в ситуации, когда ваш ребенок делает что-то не так, вы расстраиваетесь, кричите и вместо того, чтобы что-то исправить, ваш ребенок продолжает ухудшать плохую ситуацию?

В данном случае может иметь место явление, которое психологи называют «каким, черт возьми», эффектом. Идея состоит в том, что как только вы ошибаетесь с решением, ваш мозг выдает ошибку: « Какого черта, я уже проиграл…. С таким же успехом я могу выложиться изо всех сил в режиме ”.

Термин был впервые введен в употребление исследователем диет доктором Дж.Джанет Поливи, чтобы объяснить феномен, когда люди, сидящие на диете, которые были убеждены, что они уже нарушили свою диету, с большей вероятностью переедают.

В одном из ее исследований группе участников дали кусочки пиццы одинакового размера. Однако некоторых из них заставили думать, что они получили больший кусок, чем другие. Затем участников попросили попробовать и оценить шоколадное печенье. Люди, сидящие на диете, которые считали, что они нарушили свою диету, как правило, съедали на 50% больше печенья в тесте на поддельный вкус, чем другие.

Информация для родителей:

Дети по своей природе жаждут одобрения родителей. Но будучи детьми (и людьми!), Они ошибаются. Когда мы расстраиваемся из-за этого, возникающие чувство вины и стыда могут толкнуть их в режим «какого черта».

Признавая, что «какой, черт возьми, эффект» может иметь место, мы можем помочь им выйти из этих ситуаций. Одна из вещей, которая работала для нас, — это явное признание попытки отвлечь внимание от неудач.

Например, недавно, когда я сказал «нет» чему-то, моя дочь демонстративно ответила в ответ, и, прежде чем я успел поймать себя, я огрызнулся на нее.Ситуация быстро вышла из-под контроля. Однако в какой-то момент я немного разобрался с ситуацией и сказал как можно спокойнее: «Я знаю, что вы все еще учитесь справляться с разочарованием, и когда-нибудь мы сможем справляться со всем спокойно. А пока нам нужно успокоиться и перестать кричать друг на друга ». И я сжал губы. Она немного попятилась и сказала, что я был груб, но вскоре «нет» было принято без дальнейшей эскалации.

Иногда простое осознание того, что происходит, и отказ от дальнейшего участия в этом может помочь смягчить быстро обостряющуюся ситуацию!

# 3 Когнитивная перегрузка

Баба Шив, в настоящее время профессор маркетинга в Стэнфорде, рассказывает об исследовании, которое, я думаю, интересно всем нам, воспитывающим детей в информационную эпоху.

Группа из 165 студентов бакалавриата была убеждена, что они участвовали в исследовании их способности запоминать информацию. Одной половине из них было предложено запомнить двухзначное число, а остальных попросили запомнить семизначное число. Им сказали, что эксперимент был для них запоминать его, когда они шли из одной комнаты через коридор в другую комнату. И в качестве благодарности за участие в эксперименте им предложили на выбор закуску — шоколадный торт или фрукты — в коридоре по пути во вторую комнату.

Студенты из группы с 7-значными числами с гораздо большей вероятностью выбрали шоколадный торт, чем студенты из группы с 2-значными числами, которые предпочли более здоровый вариант перекуса.

Профессор Шив предполагает, что ученики, отслеживающие семизначное число, были когнитивно загружены. Когда им представили варианты закусок, они посчитали шоколадный торт более дорогим и выбрали его. Поскольку их мозг был задействован в другом месте, они не тратили энергию, чтобы рассуждать о том, что фрукт может быть более здоровым вариантом.

Информация для родителей:

Это исследование имеет двусторонние значения для нас, родителей. Мы растим наших детей в очень рассеянном мире. Если наши дети о многом думают, у них может возникнуть соблазн сделать неправильный выбор — в школе, дома, в Интернете и в других странах мира. И мы, родители, сами можем быть настолько когнитивно перегружены, что тоже можем делать неправильный выбор — исходя из своего родительского выбора и жизненного выбора.

Очень важно с самого раннего возраста учить детей тому, как уберечь свою жизнь от утомления.И мы делаем это для себя тоже.

Не превышайте расписание детей или свободное время. Убедитесь, что простоя хватит на всех. Приобретите здоровые организационные привычки. Придумайте работающую систему, чтобы периодически выгружать вещи из мозга на бумагу в приложении (проверьте эту упрощенную систему GTD, если у вас ее еще нет). Практикуйте внимательность. Найдите способы уменьшить стресс.

# 4 Эффект Пигмалиона и Эффект Голема

Мы все слышали о сбывающихся пророчествах, но исследования по чтению, которые систематически оценивают их влияние на детей, просто ошеломляют.

В 1965 году профессор Розенталь и Якобсон сказали учителям в государственной начальной школе, что они оценивают «специальный Гарвардский тест», который мог предсказать, какие дети в этом году расцветут или вырастут в учебе. В начале учебного года дети в 18 классах прошли стандартный тест на IQ. 20% учеников в каждом классе были случайным образом выбраны в качестве «спертеров» или «блумеров». Список этих учеников был передан учителям, но сами дети остались в неведении.В конце учебного года был повторно пройден тот же стандартный тест на IQ.

В результате дети, которых назвали «спуртерами» (даже если они были выбраны случайным образом!), Имели средний прирост IQ на 12,2 баллов по сравнению с увеличением на 8 баллов для остальных учеников. Прирост был более ошеломляющим в младших классах — отмеченные ученики в первом и втором классах показали увеличение IQ на 20 баллов!

Эффект, при котором более высокие ожидания приводят к повышению производительности, называется эффектом Пигмалиона, а противоположный эффект, когда более низкие ожидания приводят к снижению производительности, называется эффектом Голема.

Информация для родителей:

Обратите внимание, что в вышеупомянутом исследовании дети понятия не имели, кто был «спурпером», а кто нет… это только восприятие учителями ребенка косвенно возлагало более высокие ожидания и оказывало более высокую поддержку ребенку, которые были несет ответственность за наблюдаемые результаты.

А теперь представьте своего ребенка в возрасте 2 лет, который хочет «есть сам» и в итоге у него на себе и на полу будет больше спагетти, чем в животе. Если вы считаете их «беспорядочными» или «неудобно вызывающими у вас дополнительную работу», то ваше отношение к ним будет совершенно другим, чем если бы вы считали их «независимыми», «самодостаточными» или «инициативными». .

Точно так же в 8, когда они подвергают сомнению все, что вы говорите, и раздвигают все возможные границы, если вы думаете о них как о «вызывающих», «излишне настроенных» или «испорченных», то как вы с ними справляетесь, отличается от того, если вы думаете о них как о «Сильный человек, знающий свой ум», «человек с позвоночником» или «энергичный».

То, что мы думаем и говорим о наших детях, имеет гораздо большее значение, чем кажется на первый взгляд.

# 5 Включение против. Отказаться

Австрия и Германия — соседние страны с большим количеством культурного сходства, верно? А еще в Австрии 99.98% людей подписались на донорство органов, тогда как в Германии это всего 12%.

То же самое с Бельгией и Нидерландами … опять же, они соседи и очень похожи в культурном отношении. Тем не менее, 98% бельгийцев подписались на донорство органов, в то время как только 27,5% голландцев. То же самое и со Швецией и Данией: 85,9% и 4,25% людей согласились на донорство органов соответственно. [источник]

Вы знаете, что вызывает огромные диспропорции?

Простой флажок!

В странах с низким уровнем донорства органов в формах DMV есть форма согласия, в которой людей просят четко отметить поле, если они хотят участвовать в донорстве органов.А в странах с высоким уровнем донорства органов? Да, вы уже догадались. Формы DMV — это варианты отказа, при которых люди автоматически входят в систему и должны явно отмечать поле, если , а не , хотят участвовать в донорстве органов.

Дело не в том, что в одних странах люди благороднее других. Просто решение настолько эмоционально сложно, что они просто выбирают предустановленный вариант.

Информация для родителей:

Вы представляете, какую огромную пользу эта причуда человеческого разума может принести нам, родителям? Скомбинируйте это с когнитивной перегрузкой, и у нас есть несложный прием, чтобы добиться легких побед!

Хотите, чтобы дети питались более здоровой пищей? Положите фрукты рядом с их обеденными тарелками, а не спрашивайте, не хотят ли они.Если они не испытывают отвращения к предлагаемому фрукту, скорее всего, они съедят его, даже не задумываясь.

Хотите, чтобы дети носили шлем во время езды на велосипеде? Сделайте руль своего велосипеда местом для хранения шлема по умолчанию. Хотя они могут быть не склонны искать его в шкафу, если он находится прямо там, когда они достают свои велосипеды, они с большей вероятностью воспользуются им.

Итак, простое практическое правило… если они хотят, чтобы они выполняли что-то, настройте все так, чтобы выполняли как вариант по умолчанию, и они должны были явно отказаться, если они не хотят этого делать.Наоборот.

# 6 Используйте волшебные слова

В 70-х годах профессор психологии Гарварда Эллен Лангер провела исследование семантики наших запросов и ее влияния на выполнение запроса.

Людей, стоявших в очереди, чтобы воспользоваться загруженным копировальным аппаратом в кампусе колледжа, прервали один из следующих вариантов этого запроса, чтобы отрезать очередь, чтобы сделать копии в спешке:

«Извините, у меня 5 страниц. Могу я использовать ксерокс? »

«Извините, у меня 5 страниц.Могу я использовать ксерокс, потому что мне нужно делать копии? »

«Извините, у меня 5 страниц. Могу я воспользоваться ксероксом, потому что я спешу?

60% людей позволили прерывающему перейти черту в случае первого вопроса, но по второму и третьему вопросу согласились 93% и 94% людей соответственно.

Обратите внимание, что «причина», предложенная во втором случае — потому что я должен делать копии — на самом деле вовсе не причина. И тем не менее, уровень уступчивости был таким же высоким, как если бы человек предложил реальную причину.

Затем количество страниц, которые человек просил скопировать, было изменено с 5 на 20. В этом случае, когда перерыв был значительно дольше, причина имела значение. Соответствие для 3 случаев составило 24%, 24% и 42% соответственно.

Авторы предполагают, что (а) указание причины запроса значительно улучшает соответствие запросу и (б) если запрос не требует больших усилий, то фактическая причина даже не имеет отношения к делу — просто используется слово «потому что» было достаточно, чтобы добиться большего соответствия.

Информация для родителей:

Хотите, чтобы ваши дети делали то, что вы им говорите? Объясните им причину.

Например, если вы хотите, чтобы они надели пальто перед тем, как отправиться в путь, вместо того, чтобы заказывать «Наденьте пальто», попробуйте сказать: «Наденьте пальто, милый, , потому что на улице холодно» — это, вероятно, улучшит соблюдение требований. Еще лучше, попробуйте: «Наденьте пальто, сладости , потому что на улице холодно, и я не хочу, чтобы моя маленькая тыква вынюхивала» — всех можно уговорить немного сладко поговорить, и вы тоже почувствуете себя хорошо. 🙂

# 7 Деньги

Банка Счастье Купить

Вопреки популярному клише, деньги могут купить вам счастье , если вы знаете, где и как их потратить.Исследования (здесь и здесь), проведенные Лифом Ван Бовеном, профессором психологии и нейробиологии в Университете Колорадо, показывают, что главное — тратить деньги на опыт, а не на вещи.

Бовен выдвигает гипотезу о том, что опыт является лучшим вложением средств, чем вещи, —

  • Восприятие опыта улучшается со временем
  • Опыт не поддается легкой сравнительной оценке
  • Опыт имеет тенденцию быть более социальным, чем покупка вещей, и, поскольку люди являются социальными существами, это приносит нам больше счастья
  • Гедоническая адаптация с меньшей вероятностью омрачит опыт
Информация для родителей:

Как ни соблазнительно купить своим детям все, чего у вас никогда не было в детстве … сдерживайтесь.Вместо этого используйте эти деньги, чтобы покупать опыт.

Возьмите за правило проводить один или два семейных отпуска каждый год… это не только отличный способ «купить» счастье, но и возможность снять стресс от повседневных проблем, более тесно связать с семьей и создать воспоминания, которые на всю жизнь.

Мы с дочерью каждый год предлагаем ей отпуск или пикник с группой друзей вместо большого дня рождения, и после некоторого колебания она почти всегда выбирает отпуск / прогулку.И воспоминания, оставленные этими поездками и прогулками, бесценны. Определенно превосходит еще одну вечеринку в Pump-it-up и хороших сумках, которые загромождают каждый дом!

# 8 Проклятие знаний

В 1990 году аспирантка Стэнфордского университета Элизабет Ньютон провела эксперимент, в котором один человек выступал в роли «прослушивателя», а другой — в роли «слушателя». Цель эксперимента заключалась в том, чтобы увидеть, как часто «слушатель» мог угадывать песню, которую «тэппер» отбивал на столе.Песни, которые прослушивались, обычно были простыми и хорошо известными, как «Happy Birthday».

Когда исследователей попросили предсказать, как часто, по их мнению, слушатель сможет угадывать песню, в среднем они предсказали, что это должно быть 50%. Угадайте что? Слушатели с треском провалились и смогли угадать песни только в 2,5% случаев.

Это классическая демонстрация Проклятия Знаний. Попробуйте дома… это делает игру увлекательной и веселой.

Вот что происходит… когда мы отбиваем мелодию пальцами, мелодия проигрывается в вашей голове, и поэтому постукивание имеет для нас полный смысл. Однако, если мелодия проигрывается в их сознании, все, что слышит слушатель, — это разрозненные постукивания, не имеющие смысла.

Информация для родителей:

Самая большая проблема с «проклятием знания» заключается в том, что, получив какое-то знание, очень трудно вернуться в то состояние, когда вы не , а имели это знание.Из-за этого очень трудно общаться с теми, у кого нет знаний или есть только их часть.

Но это положение, в котором мы, родители, находимся в все время !

Позднее утро, и ваши дети бездельничают. Вы кричите им, что опаздываете, и просите поторопиться. Вы умоляете их, что не хотите опаздывать на встречу (опять же!), И все же они все равно двигаются в темпе пьяного слизняка. Что дает?

Вместо того чтобы расстраиваться, помните, что это простой случай проклятия знания.«Опоздание» что-то значит для вас… вы накопили знания из личной жизни и наблюдали опыт, чтобы понять, что последствия «опоздания» почти никогда не бывают хорошими. И все же для 3, 4 или 5 лет «опоздание» — это безобидное понятие. Даже с детьми постарше они могут лучше понимать, что влечет за собой «опоздание», но на самом деле это не такой же диапазон накопленного опыта, как у нас.

И это только один пример…

Итак, в следующий раз, когда вы начнете разочаровываться в своих детях из-за того, что они не совсем понимают то, что вы пытаетесь объяснить, или если им покажется, что им все равно, сделайте шаг назад.Глубоко дышите и ищите другие способы помочь им соединить точки.

2-минутный план действий для хороших родителей

Сделайте быстрый шаг назад и посмотрите на свою жизнь прямо сейчас.

  • Предоставляете ли вы своим детям достаточно возможностей для отложенного удовлетворения?
  • Как часто эффект «какого черта» приводит к чудовищным истерикам и борьбе за власть в вашей семье?
  • Создаете ли вы механизмы противодействия когнитивной перегрузке?
  • Знаете ли вы, как вы воспринимаете своих детей и какое влияние это на них оказывает? Вы оправдываете их достаточно завышенные ожидания и поддерживаете ли они их?
  • Какие взаимодействия можно улучшить, изменив значения по умолчанию с согласия на отказ или наоборот?
  • Когда вы просите своих детей, как часто вы объясняете им причины этих просьб?
  • Вспомните последние 5 покупок, которые вы сделали для своих детей, но не для удовлетворения основных потребностей.Сколько из них было для материальных благ и сколько было экспериментальным по своей природе?
  • Как часто вы расстраиваетесь из-за проклятия знаний?

План текущих действий для хороших родителей

На следующей неделе выберите один или два из них, которые больше всего вам понравятся, и начните применять эти идеи и уловки в своей жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *