Привязанность к человеку психология: Привязанность. Что такое «Привязанность»? Понятие и определение термина «Привязанность» – Глоссарий

Как не привязываться к людям

А дальше начинайте прилагать усилия!

Перестаньте тотально контролировать объект своей привязанности.

Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль – не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.
Не живите прошлым и не придумывайте радужного будущего.

Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум – ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.
Разберитесь с тем, чего действительно хотите.

Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения – это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?

Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы – свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.

Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои желания, иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.

Сильная привязанность к человеку. — Психология счастливой жизни

Здравствуйте, Елена!

Ответить на вопрос нормальны ли такие отношения, вы можете только вы сами. кроме вас никто ответить не может, т.к. это личное дело каждого. В вашей ситуации не видно перспективы ваших дальнейших отношений с объектом вашей привязанности, поэтому, подумайте, стоит ли продолжать вести себя также дальше, как вы делаете это сейчас? У вас сложилась такая ситуация, т.к. именно в ней (в ситуации) для вас находится какой-то положительный аспект, или неудовлетворенные потребности, которые вы не осознаете и которые вы нигде получить больше не можете, или не видите, где их можно получить. Эта ситуация стоит для вас на первом плане и поэтому вы не можете увидеть, где можно получить те неудовлетворенные потребности, которые вы находите именно в этой ситуации. Попробуйте ответить себе на вопрос «Что я получаю из этих отношений, какие потребности реализую»? Если ответить не получается, сделайте такое упражнение.

Представьте себе идеальное свидание с этим человеком. Представьте себе такое свидание, которое вы хотели бы, чтобы оно осуществилось, позвольте себе пофантазировать. Представьте себе это, как фильм, который вы смотрите в своем воображении. Представьте все до мельчайших подробностей. Где происходит свидание, какие слова вы говорите и т.д. Затем сделайте анализ этого «фильма» и ответьте на вопросы:

1.Какие конкретно моменты были самыми приятными для вас? Почему это было приятно для вас?

2. Какой вы себя чувствовали во время свидания? Дайте не менее 5 определений (сильной, защищенной, и т.д.)

3. Подумайте, какие ваши психологические потребности скрываются за каждым из этих самоощущений. Назовите их.

Можете составить список из приятных моментов на свидании и рядом написать потребности, скрывающиеся за этими моментами.. Затем составить список из ваших чувств на свидании и также рядом написать потребности, скрывающиеся за этими чувствами.

Таки образом вы узнаете вторичную выгоду, скрывающуюся за вашими чувствами, т.е. что вы на самом деле хотите от этих отношений. По результату полученных вами ответов о вторичной выгоде, сделайте для себя вывод, чего именно вам не хватает в вашей жизни и можно ли это получить из другого источника, т.е. переключить свое внимание на более доступный объект.

Желаю удачи.

Оцените ответ психолога:

«Сохрани мой образ в себе» //Психологическая газета

Мой страх, который с самого детства присутствовал в душе, — это страх того, что ребята, с которыми я установил близкие, хорошие отношения, после какого-то времени разлуки (месяц-другой) обо мне забудут. Нет, лицо и имя они помнить будут, однако я не вызову в их душе никакого волнения, никаких переживаний, никакой радости. Мой образ в их сознаниях легко выветрится, эмоции испарятся — и при новой встрече меня ожидает холодный, отчужденный взгляд, означающий «ну и что, что когда-то были близки? Ты никто для меня». «Рад тебя видеть!» — излучаю счастье я. «Ты? А, ну ладно», — холодным душем они… И ты отшатываешься, такой нелепый, глупый, словно не понимающий каких-то крайне важных вещей про взаимоотношения — то, что знают те, кто смотрят на меня так отстраненно…

Нуждаться в ком-то, и, открывшись в этом, обнаружить, что тот, кому ты открылся, совсем не откликается на тебя, — жуткое переживание детства, перекочевавшее в более взрослую жизнь. Как защититься от этого? Наиболее «эффективной» для меня реакцией было — стать холодным, заковать себя в броню иронии и отстраненной приветливости. Не показывать привязанность — а то еще в глупом положении окажешься… Пусть рискуют другие. И хорошо, что в моей жизни были те, кто не боялись рисковать и прямо мне радовались, — я тогда «оттаивал». А если второй боится того же самого? Вот и оставались вдвоем в одиночестве, страшась хоть как-то проявить тепло, рождающееся при виде знакомого лица. Уж слишком страшила перспектива столкнуться с холодными глазами

В более взрослом возрасте это трансформировалось в трансляцию образа тотальной устойчивости. Я всё переживу. Я справлюсь. Я не особо нуждаюсь в откликах на себя. Да, я о чем-то переживаю, но, право, это не стоит того, чтобы сильно из-за меня переживать. Я и до нынешнего дня нередко сталкиваюсь с тем, что этот образ транслирую окружающим, — несмотря на годы, связанные с психотерапией. И если один на один из этого образа нередко проступаю совсем другой «я» — теплый, радующийся, нежный, сомневающийся, растерянный и нуждающийся, — то в группах, под сразу несколькими взглядами — гораздо безопаснее оказывалось завернуться в «я справлюсь/справился сам». Как-то на одной терапевтической группе я, нуждаясь в откликах на себя и свою работу, говорил-говорил сам за себя, не давая в итоге никому высказаться… Избегая возможного отвержения, я избегал и возможного принятия. Нейтральная, серая, одинокая пустошь между теплыми огнями и ледяной пустыней. Иногда этот внутренний конфликт я описываю как борьбу между жизненным, энергичным и нуждающимся в других внутренним папуасом Тумбалеле — и надменным, сильным, независимым внутренним Печориным.

Мои переживания так или иначе кружились вокруг состояния, название которому нашел только в более взрослом возрасте. Это привязанность — ощущение психологической связи между людьми. Она основана на пережитом и — что очень важно — разделенном совместном эмоциональном опыте. Одна из важнейших наших эмоциональных потребностей — это потребность увидеть свое отражение в другом, почувствовать, что другой человек реагирует на нас, распознает и разделяет наши переживания. Когда мы вместе смеемся над чем-то — мы создаем связь. Когда вместе молчим и смотрим на звездное небо или слушаем прибой, и оба знаем, что нам хорошо так, — мы тоже создаем связь. Совместное увлеченное обсуждение какого-то фильма — такое же действие по созданию эмоциональной привязанности, как и, например, секс, — и оно может быть даже более существенным делом, если секс — холодный, механический, эмоционально не включенный. Привязанность рождается именно из совместного разделения переживания, а не из простого пространственного соседства или совместных действий. Поэтому далеко не все одноклассники/одногруппники поддерживают связь друг с другом после окончания школ или вузов. С кем-то получается — это значит, что за годы совместной учебы у нас были моменты, когда мы отражались друг в друге, разделяли разные чувства, участвовали в жизнях друг друга. «Мне не все равно, что происходит с тобой» или «когда ты что-то переживаешь, я не остаюсь равнодушным».

Почему-то привязанность между взрослыми очень часто связывают с романтической любовью, хотя она, привязанность, — фундамент любых неделовых отношений между людьми. Даже с Богом — ощущение божественного присутствия рядом очень важно для любого верующего, а ад некоторые современные богословы объясняют как раз как отлучение от ощущения божества рядом, как молчание небес. Да, отношения между людьми могут завязываться на основе проекций, фантазий, вымысла — но поддерживаться они могут, только если какая-то толика переживаний разделяется (или хотя бы создается иллюзия этой разделенности). Отсутствие обратной связи губительно для привязанности (хотя не помеха для зависимости, к сожалению).

Для рождения привязанности достаточно обнаружения чего-то общего. Иногда это совсем иллюзорные вещи — такие, как землячество, выявленное где-то в чужой стране, или еще какая-то случайная общность (особенно в чуждом окружении). Для поддержания ее важен актуальный, настоящий опыт… Но что происходит потом? Почему с одними людьми мы можем встретиться через год-три-пять — и словно не было этих лет, и заново поднимаются чувства, и они текут в обе стороны, поддерживая связь, а с другими людьми, даже если разлука незначительна, приходится постоянно словно заново возобновлять общение? Вчера было тепло и уютно, а уже сегодня человек отчужден, разговор не клеится, и не знаешь, как к нему подойти?

ВЕБИНАР: Привязанность в детско-родительских отношениях. Что важно знать специалисту, работающему с семьей в трудной жизненной ситуации

Способность к привязанности у нас разная, увы. И способность выдерживать разлуку — тоже. Если у меня получается после общения с кем-то сохранить его теплый, эмоциональный образ в своей душе («создать внутренний объект», как сказал бы психотерапевт) и одновременно верить в то, что уже мой хороший эмоциональный образ остался в душе другого человека и он рад его сохранить в себе, — тогда у меня надежная, устойчивая привязанность, и наши образы оживают друг в друге, как только мы видимся вновь. Выдерживать долгую разлуку (даже если скучаешь) можно только так — потому что близкий всё равно остается в душе, и греешься пусть не от жаркого пламени, но от долго переливающихся искорками углей.

А если я сохраняю этот теплый образ другого, но совершенно уверен в том, что другой уже забыл обо мне, что ему совсем неважно, что было между нами? Что его чувства, рожденные в нашем общении, почти моментально выветриваются, даже не оставляя послевкусия? Мне будет больно от этого, и я стану тревожно-зависимым в своей привязанности. Мне нужно будет постоянно «подновлять» свой образ в душе другого человека, постоянно ему напоминать о себе — чтобы не забыл. Подкидывать дров — а то угли сразу же станут золой… Каждый знак внимания возбуждает радость — помнит, не равнодушен/на. Но проходит совсем немного времени… Меня же легко забыть…

Если эту мнимую/реальную неравноценность важности друг друга человек переносит особенно тяжело, то тогда проще отсечь саму потребность в близости. До конца этого добиться невозможно, если только вы не обладатель антисоциального личностного расстройства. Тогда получается избегающе-отвергающая привязанность — я с тобой, но не слишком погружаюсь в отношения. Твоя потребность во мне — «навязчивость». Я пугаюсь «излишней» близости, не подпускаю, скрываю уязвимость и — самое главное — скрываю потребность в тебе. В твоем присутствии. В разговоре, в прикосновении. «Я скучаю по тебе» — это невозможные слова, и если они даже вырываются, то только от большого отчаяния… Я не могу сохранить светлый образ тебя в своей душе — и не верю, что мой сохраняется в тебе, откуда ему взяться-то?! Подкладывай в огонь дрова сам/а. Но я буду у огня — он мне тоже нужен, только не скажу об этом ни в коем случае.

И, наконец, можно терзаться как раз между этими двумя крайностями — тревожной зависимостью и избегающим отвержением (тревожно-избегающая привязанность). Я хочу быть с другим, когда его/её рядом нет, его/её образ и эмоции, связанные с ним — яркие и светлые, но как только он/она оказывается рядом — всё меркнет, сменяясь на страх, что вот теперь-то ты во мне разочаруешься, что чем ближе мы стоим друг к другу — тем больше шансов разочароваться. Не тот запах, неправильная родинка, не те слова, не те мысли, не то чувство юмора… И всё — образ другого сметается ужасом, и ты холоден, и уже мучаешься общением и думаешь: «когда же всё это закончится?».

Конечно, с разными людьми — по-разному… Если вам тепло с кем-то, вы стремитесь к сближению, а он или она, радостно принимая ваше тепло, практически не делают шагов навстречу — впору засомневаться в том, что чувствует по отношению к нам другой. А то и в себе: «а то ли я делаю, может, со мной что-то не так?». Ведь обратная связь, обмен — основа привязанности… А он или она, может, и рады бы сделать шаг вперед, но — в душе у них ужас от того, что на самом деле ваше тепло — фикция, мираж, который развеется, как только признаешься «мне хорошо с тобой»… Так и получается, что с одними людьми мы уверены, а с другими — при всём нашем желании — всё время грызет червь сомнения «а я тебе — важен?».

Множество хороших знакомств, замечательных дружб и любовных пар так и не родилось, потому никто так и не решился сказать: «Нам было хорошо тогда-то и тогда-то, я скучаю по тебе/вам — давайте встретимся снова!» Или кто-то мог сказать это, а у второго не хватило смелости сказать: «Да, мне тоже было хорошо. Давай увидимся…» Вместо этого страхи: «а вдруг для него/нее это было не так важно», «чего я буду людей отвлекать от важного дела» и так далее. Да, есть грань между привязанностью и отчаянно-зависимой потребностью (которая характеризуется ненасытностью в контакте) — но исходная точка и там, и там одна. Прочная привязанность устанавливается там, где оба человека делают шаг навстречу друг другу. И не обязательно это любовь. Теплая и открытая симпатия к кому-то, основанная на опыте общения с этим человеком и без потребности развивать отношения, — тоже привязанность. «Мне хорошо на таком расстоянии друг от друга, я тебя чувствую — ближе не хочу, но отодвигаться подальше тоже. Так тепло».

За привязанностью, кстати, есть еще одна ступенька отношений — любовь. В привязанности я нуждаюсь в ком-то, и у меня есть потребность получить отклик, обратную связь на себя. В любви я сам делюсь, я отдаю. Маленький ребенок щедро берет в своей привязанности — зрелый взрослый может еще и давать в своей любви, потому что ему есть чем поделиться…

Такие вот мысли. И хорошо, что постепенно, год за годом, я привыкаю к ощущению, что я — откликаюсь в других людях. Что мой образ — уж какой есть — не растворяется, а остается в эмоциональной памяти людей разными чувствами — нежностью, злостью, радостью, удивлением, интересом, уважением… И я сохраняю — разрешаю себе сохранять — образы других людей. Разрешаю себе скучать. Радоваться тому, что они, мои друзья, знакомые, коллеги, спустя какое-то время, появляются снова — и сохраненные образы оживают, соединяя в единую связь прошлое и настоящее наших отношений. И тогда тревоги меньше, а места для других людей — больше. И расставание порождает не тоску, а светлую грусть. В мире, пронизанном светлыми нитями, в котором во тьме тлеет множество угольков, из которых можно снова разжечь огонь, жить намного проще, чем в том, котором среди мрака горит только один костер.

Важно только не прятать от других свой.

Источник

Что такое привязанность к человеку?

Случалось ли с вами: встретили человека и почувствовали такую мгновенную и удивительную силу притяжения, что сразу решили, что он — ваш единственный?

Вы так близки и ощущаете себя настолько комфортно, что думаете, наконец, нашли свою половинку.

Но так ли это? Пришла любовь? Или же это элементарная привязанность к человеку? Любите ли вы его или остро нуждаетесь в нем? А какая, спросите, разница?

В ожидании счастья

Мы часто поглощаем чувства и настроения других людей, мы привыкаем к их образу жизни, их верованиям. Привязанность – это глубокая эмоциональная связь с другим человеком.

Склонность к образованию таких связей является универсальной чертой человеческой жизни. А возможность потерять партнера может вызывать страх, отчаяние, неопределенность, стать разрушительной.

Если возникает непреодолимая связь с самовлюбленным человеком, вам трудно отделить себя от него, вы стали его добычей. Но вы этого не понимаете, пока не станет слишком поздно. Вместо этого, вы считаете, что влюбились.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Например, переезд в новый город, новая работа, дискомфорт в новой среде. Большие изменения в жизни всегда вызывают стресс. И в это время вы становитесь уязвимы.

Но вот происходит встреча. Он дружелюбен, весел, хочет помочь. Он показывает вам надежное место, чтобы сдать ваш автомобиль в ремонт, он приглашает вас в бар выпить кофе после работы. Он даже помогает вам расставить мебель в вашей новой квартире.

Он предлагает помощь и общение, которых вы так хотели, и которые вам так нужны. Он также заставляет вас смеяться и говорит вам, насколько вы хороши, как он ждал вас всю жизнь. Вы чувствуете, что вас оценили, это льстит. С облегчением вы обнаружили, что на кого-то можно положиться. Вы чувствуете себя любимой.

Начинаются отношения

Но вскоре все вокруг задаются вопросом, что эти двое увидели друг в друге. Вы не имеете ничего общего.

Однако возникла привязанность. И вы остаетесь вместе, даже если этот человек начинает все больше требовать, даже когда вам перестает быть комфортно с ним.

Несмотря ни на что, вы не расстаетесь, потому что мысль о потере ужасает. Но вы должны задуматься, что это, привязанность или любовь? Единственное, что вас действительно объединяет, — страх одиночества, потребность в ком-то, необходимость чувствовать, что кто-то заботится о вас.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это привязанность. Она нужна, чтобы поднять самооценку, заполнить пустоту. Он — словно порт в шторм. Но для любви этого мало. Любовь — не потребность или отчаяние.

Любой порт пригодится во время бури. Но вы не обязаны там остаться. Если он – не ваш человек, не следует даже бросать якорь. Нет привязанностей — нет страданий. Просто нужно не сдаваться, держать паруса.

Помните, что вы справитесь самостоятельно, вы выдержите этот шторм. И когда он закончится, вы обязательно встретите человека, который также выдержал свою бурю. Вы сможете смотреть на жизнь смело и рассчитывать на настоящую любовь.

Новые ощущения или ностальгия

Мы постарались объяснить, что такое привязанность к человеку, чем она отличается от любви. На самом деле, данные понятия столь близки, что не всегда возможно их разделить.

Иногда привязанность переодевается в любовь. Но это просто забота о ком-то и благодарность за время, проведенное вместе. Если же добавляется физический элемент в отношения, то эти понятия становится отличить еще труднее.

Часто привязанность считают любовью те, кто еще не испытал настоящую любовь. Проводя много времени вместе, привыкая друг к другу, молодые люди думают, что это то самое чувство…

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Важно иметь в виду, что любовь имеет все компоненты привязанности, но не наоборот. Она намного глубже, чем привязанность, более устойчива и более интенсивна.

Другое чувство, еще более усложняющее задачу разделить любовь и привязанность, – ностальгия. Иногда вы чувствуете тоску по тому времени, которое провели с кем-то, и принимаете ее за любовь. Вы чувствуете себя сентиментальной, вспоминая свои отношения с бывшим. Не обязательно продолжать ваши отношения в будущем, если они закончились по объективным причинам.

Когда вы оцениваете текущие отношения или думаете о продолжении их в будущем, необходимо остановиться и рассмотреть, что происходит. Вы влюблены или испытываете привязанность?

Возможно, вы просто чувствуете ностальгию по прошлым временам? Нет стыда в любой из этих ситуаций, но важно делать различие между ними. Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания.

А может, все же Любовь?

Итак, мы видим, сколь близки понятия привязанность и любовь. Романтическая привязанность может перетекать в любовь, а может стать обузой и препятствием к настоящим чувствам. Назовем некоторые признаки истинной любви.

Вы не способны прекратить думать об этом человеке.
Вы можете говорить часами, забыв о времени.
Вы хотите сделать друг друга счастливыми.
Он пробуждает в вас самые лучшие качества.
Вы принимаете его таким, какой есть, с причудами, родственниками и друзьями.

Сохраняйте баланс между любовью и страстью. Не спешите привязаться друг к другу, позвольте отношениям развиваться естественным путем. Чем больше вы готовы привнести любви, честности, страсти и романтики в ваши отношения, тем легче будет привлечь кого-то, кто разделяет те же качества.

Возможно ли различить чувства?

Существует множество всевозможных методик, тестов, которые помогают понять себя. Попытаемся понять, как отличить привязанность от любви. Тест, приведенный ниже, поможет прийти к какому-либо мнению.

Вопрос	Привязанность	Любовь
Что притягивает в партнере?	Фигура, красивое лицо, достижения, карьера	Личность в целом
Помните ли вы начало отношений?	Симпатия с первого взгляда	Медленное развитие
Ваш интерес постоянен?	Переменный	Постоянное глубокое чувство
Как чувство влияет на жизнь?	Дезорганизует. Забросила дела (не всегда)	Проявляется большинство лучших качеств
Отношение к другим?	Равнодушна ко всем, кроме объекта	Любимый – главный человек, но и остальные люди не безразличны
Как влияют расставания?	Чувства гаснут	Чувства обостряются
Часто ли ссоритесь?	Часто, потому что не о чем поговорить	Ссоры сходят на нет со временем
Позиционирование себя в отношениях?	Я и он, мое и его	Мы, нам, наше
Бескорыстие или эгоистичность?	Буду ли я счастлива с ним?	Хочу сделать его счастливым

Важно помнить, время – ваш единомышленник в решении вопроса о привязанности и любви.

The YouTube ID of 7lbi2k23xCk&list is invalid.

Не спешите бежать под венец или расставаться, пусть пройдет какое-то время. И задачка решится сама.

Автор: Светлана Прусс

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Три типа привязанностей в отношениях

Поделись с друзьями

Николай Кулешевич
Консультант по межгендерным и межличностным отношениям, лайф-коуч.
Специалист по психолингвистике.
Работает в русле экзистенциальной психологии. Инстаграм Николая

Что бы ни говорил Шопенгауэр о том, что «избавившись от привязанностей, мы избавимся от страданий», для живого человека это по-прежнему остается невозможным. Пока мы живем, мы привязываемся к вещам, городам и, конечно же, к людям.

Эта удивительная способность, появившись в детстве, остается с нами всю жизнь. И именно то, что мы в эмоциональном плане пережили, будучи детьми, влияет на то, как мы привязываемся к другим во взрослой жизни.По сути, привязанность бывает трех видов: 1. Уверенная привязанность 2. Тревожная привязанность 3. Привязанность с избеганием

УВЕРЕННАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Представьте себе жизнь младенца: он всецело зависит от взрослых, которые его окружают. И в это время огромное влияние на ребенка оказывает сам факт того, что родители рядом, что он не оставлен: когда они моментально реагируют на его потребности в еде, комфорте и ласке. Если в младенчестве, в детстве и в юности мы растем с уверенностью, что наши родители окажутся рядом, когда нам это необходимо, у нас формируется здоровый стиль привязанности: на основании уверенности. Потребности ребенка меняются, уверенность остается: родители будут рядом в нужный момент. Мозг ребенка в таком случае получает важную установку: даже если родители не всегда находятся с ним, он никогда не будет покинут навсегда. Формируется уверенность и понимание того, что расставание не фатально.

Если в детстве привязанность к родителям формировалась именно таким образом, вероятнее всего, что и любовная привязанность во взрослой жизни будет строиться по такому же сценарию: на основании уверенности.

ТРЕВОЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Если же у родителей не было времени на ребенка, если они сами не могли справляться с перепадами собственного настроения или имели проблемы с алкоголем, то они не всегда оказывались рядом с ребенком в те минуты, когда он остро в них нуждался. Они могли быть рядом, но могли и не быть, занимаясь устроением собственной жизни. В младенчестве, в детстве, в юности, когда родителей нет рядом в самые важные моменты, ребенок начинает цепляться за родителей намертво, боясь расставания. Его наполняет тревога: случись что, он может оказаться один на один с проблемой, поэтому лучше всегда быть рядом со взрослым. Расставание для таких детей—сильнейший стресс. Они начинают ревновать родителей к другим людям, другим детям или занятиям, видя в них угрозу для себя. Мозг ребенка в таком случае усваивает важную мысль: нельзя быть уверенным, что взрослые всегда окажутся рядом. Рассчитывать на них не стоит. Формируется привычная тревожность и неуверенность.

Вероятнее всего, что и любовная привязанность во взрослой жизни будет формироваться на основании такой же неуверенности в сочетании с тревожностью. В романтических отношениях такие мужчины и девушки намертво «залипают» на партнере, боясь расставания и разлуки. Даже несколько дней, проведенных порознь, для них—сильнейший стресс и мучение.

ПРИВЯЗАННОСТЬ С ИЗБЕГАНИЕМ

Иногда такой стиль привязанности (на основе неуверенности) принимает другую форму: привязанность с избеганием. Это что-то сродни психологической защиты. Когда, не желая испытывать боль расставания и покинутости, ребенок (или взрослый) учится ни к кому сильно не привязываться. Избегающие привязанности дети порой даже не проявляют особого предпочтения к родителям по сравнению с другими взрослыми. Они одинаково формальны со всеми.

Как же проявляется во взрослой жизни тот или иной стиль привязанности в отношениях?

УВЕРЕННАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ -мне комфортно делиться с партнером самым сокровенным; -мне легко и не страшно открываться; -я редко переживаю, что он/она меня оставит; -я с удовольствием обращаюсь к партнеру за помощью или советом; -я спокойно переношу временную вынужденную разлуку; -я не испытываю необходимость в том, чтобы партнер во всем разделял мои взгляды и увлечения.

ТРЕВОЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ -мне неловко рассказывать о сокровенных мыслях и чувствах; -я переживаю, что он/она меня разлюбит; -я переживаю, что он/она может оставить меня ради другого человека; -мне кажется, что партнер не так серьезно переживает за меня, как я за него; -я вижу угрозу нашим отношениям в каждом, с кем партнер близко общается; -я ревную.

ПРИВЯЗАННОСТЬ С ИЗБЕГАНИЕМ -я предпочитаю не показывать партнеру своих истинных чувств и переживаний; -я не могу опереться на партнера и в чем-то от него зависеть; -мне очень некомфортно открываться перед партнером; -я иногда стесняюсь партнера; -я легко могу расстаться; -вероятнее всего расставание произойдет по моей инициативе.

Сформированный в вас стиль привязанности сказывается на всём: в том числе на сексуальных отношениях. Попробуйте угадать, какой из этих типов получает больше удовлетворения от секса?

Очевидно, что те, кто строят отношения на основании уверенности, получают от сексуальной близости гораздо больше удовлетворения. Они с большей степенью открытости обсуждают вопросы секса, они спокойно спрашивают партнера о согласии на те или иные действия сексуального характера и так же открыто отвечают сами на подобные вопросы, они внимательны к потребностям партнера, для них секс теснее связан с любовью, они занимаются им, как правило, в рамках постоянных отношений и более уверены в себе сексуальном плане. Кроме того, те, кто строит отношения на основании уверенности, чаще занимаются сексом, сильнее возбуждаются и испытывают более яркие эмоции и оргазмы.

Те, чья привязанность связана с тревожностью, чаще занимаются «примирительным сексом»—т.е. используют секс для закрепления привязанности. Такой секс бывает и страстным и ярким, но не всегда приятным. Обычно для таких людей качество секса равно качеству отношений. Неудивительно, что переживания, связанные с сексом, для таких мужчин и женщин—дело привычное. Часто для них секс остается единственным средством удержания и удовлетворения партнера, а, следовательно, и средством для манипуляций.

Те, для кого привязанность связана с избеганием близости и открытости, занимаются сексом гораздо реже. Секс носит для них формальный характер и мало связан с проявлением чувств. Неудивительно, что такие мужчины и женщины спокойно относятся к случайному сексу, сексу на одну ночь или сексу «по дружбе». Наблюдения показывают, что именно такие люди предпочитают заниматься сексом с незнакомцами (или малознакомыми людьми)—с теми, с кем нет близких отношений. Для них секс существует отдельно, отношения—отдельно.

Конечно, мы не можем вернуться в детство и изменить первичные установки. И понимание того, как мы строим отношения, ничего не меняет. Однако понимание дает альтернативу! Если вам самим некомфортно от того, по какому сценарию развиваются ваши отношения с партнером, приходите на консультацию. Это можно изменить! Открытости и близости без страха и тревоги можно научиться. Работа непростая, но вознаграждающая! Отношения могут приносить радость и удовлетворение. И это может стать вашим ОСОЗНАННЫМ выбором.

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.

Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.

Определение понятия

Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.

Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности. Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.

Детские истории

«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления. Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»

Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.

Признаки эмоциональной зависимости

Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.

Признаки эмоционально зависимых людей:

они не понимают и не уважают себя;
сильно зависимы от чужого мнения;
склонны приносить себя в жертву;
не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
полностью растворяются в партнёре;
постоянная потребность быть рядом с любимым;

Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других. Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.

В чём опасность ситуации?

По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.

Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»

Записаться на консультацию к психологу

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые консультации. Помощь высококвалифицированных специалистов.

Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.

А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.

Что делать?

Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:

принять себя таким, какой есть;
почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
развивать в себе уверенность;
научиться отстаивать свою позицию;
формировать собственное мнение на ситуации;
начать принимать собственные решения;
взять ответственность за свою жизнь на себя.

Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.

Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.

Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.

Любовь и нейрохимия: как биология определяет влюбленность и привязанность

Что в теле человека отвечает за любовь и привязанность? Как они формируются с точки зрения биологии?

Все в нашем организме имеет многогранную природу. Нет такой кнопки, на которую можно нажать и включить любовь. Есть совокупность сигналов – молекулярных, клеточных, тканевых, – которые приводят к тому, что один человек вызывает у нас теплые чувства и желание быть рядом с ним, а другой – нет. Когда говорят, что любовь поначалу химия, а затем – привычка, это не совсем верно: даже то, что принято называть привычкой, – это тоже химический процесс, это тоже взаимодействия веществ в организме, просто уже других. Высшая нервная деятельность, психологические, социокультурные нюансы – это все существенно усложняет изучение любви и привязанности у людей. Всегда может появиться некая социальная надстройка, которая будет влиять на интерпретацию биологических сигналов.

Если раскладывать любовь на этапы нейрохимии, нужно начать с такой, скажем, «наркоманской» части, за которую отвечает фенилэтиламин (PEA) – маленькая молекула, которая по структуре похожа одновременно и на дофамин, и на адреналин, и на норадреналин, и на амфетамин, если говорить о синтетических веществах. Это некий стимулятор, который способен включать и состояние дрожащих рук и краснеющих щек, и желание видеть, трогать и получить объект влюбленности. Включается дофаминовая мотивационная система: мы ищем способ встретиться с человеком, отслеживаем его соцсети, что угодно. Разумеется, вечно организм не может выдерживать такую горячку. Если объект не дается или если он найден и отношения переходят на другой этап, включается другая схема взаимодействия. Либо включается синдром отмены, либо, если у вас начались отношения, мозгу нужно адаптироваться к тому, что вы теперь не просто ходите и думаете о возлюбленном – он постоянно рядом и с этим нужно что-то делать. Пики сумасшествия снижаются и включаются механизмы радости от того, что рядом человек, с которым хорошо, – в частности, серотониновые взаимодействия и окситоцин. Именно окситоцин отвечает за многие физиологические функции, и за близость и привязанность – душевную и физическую. С ним же связывают банальные штуки вроде лайкания картинок с пушистыми животными. Мы когда-то даже смеялись над тем, что пересылания друг другу таких картинок – это тоже подпитывание окситоциновой связи, потому что устанавливается ассоциация с конкретным человеком. Окситоцин снижает первичный влюбленный угар, но все равно взаимодействует с дофаминовой системой – мотивация остается, только теперь вам нужно не просто найти партнера, а сделать ему хорошо и оставаться с ним рядом. И, если сначала все было хорошо с фенилэтиламином и дофамином, а потом с окситоцином, можно говорить о биохимически удачных отношениях.

Как мы влюбляемся и выбираем себе партнеров?

В целом было бы идеально – хотя, конечно, такого пока нет и быть не может, – если бы люди перед началом отношений проходили какие-то тесты и сравнивали профили дофаминовых, окситоциновых и вазопрессиновых рецепторов. Как тест на совместимость. Ведь если у вас, скажем, высокий уровень поиска новизны и вы все равно будете искать себе новых партнеров – конечно, лучше вступать в отношения с похожим человеком.

Мы выбираем партнера по слишком многим параметрам, которые даже не фиксирует мозг. Когда мы оцениваем человека – если говорить о гетеросексуальных отношениях, – даже если мы чайлд-фри и не хотим заводить детей, наши древние отделы мозга изучают партнера как потенциального самца или самку. Это происходит вне сознания через несколько каналов – в частности, через обоняние. Нос – это самый близкий путь к нашему мозгу, и есть работы, которые показывают, что запах человека очень коррелируется с особенностями его иммунного статуса и генетическими особенностями. Подсознательно мы ищем для размножения человека, который будет максимально отличаться от нас по этим иммунным и генетическим характеристикам – чтобы было живучее потомство. Мы оцениваем и визуальные характеристики. Понятие красоты очень субъективно, но общие пункты, конечно, есть и для основной популяции они работают.

Читайте также: Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь

Отличается ли с нейрохимической точки зрения женская влюбленность от мужской?

В современной науке есть 2 стратегически разных линии. Одна говорит о существовании гендерных отличий в нейрохимии, а другая считает, что при большей выборке людей эти отличия куда меньше выражены. Мы можем взять по 10 «типичных» девочек и мальчиков, найти у них отличия и написать об этом хорошую работу. А можем взять 10, соответственно, «нетипичных» и не найти отличий вообще. Поэтому в этом вопросе нужно быть очень аккуратным и не делать резких заявлений.

Если все же говорить о «типичных», то ничего нового: женщины все же оценивают партнера как носителя генов для будущего ребенка и потенциального отца для него – даже если в принципе не думают о детях. При этом возможен конфликт: например, если лучшие гены – для этой конкретной женщины – у человека, чьи характеристики отца, скажем, сомнительны. Кроме того, у женщины немного меняется гормональный фон и, соответственно, восприятие мира на протяжении менструального цикла – и в зависимости от этого меняется и отношение к потенциальному партнеру. То есть если в процессе овуляции она скорее будет искать идеального партнера для размножения, то в предменструальной фазе будет преобладать оценка человека как потенциального отца. Когда мы создавали календарь «Solomia», часто смеялись над тем, что для того, чтобы протестировать бойфренда, надо перетерпеть его минимум один менструальный цикл – проверить, сильно ли он бесит в ПМС и сильно ли нравится в овуляцию. А мужчины оценивают женщину – если вынести за скобки социальные надстройки – как потенциальную мать. Тут вмешивается много психологии, но и базовые биологические нюансы тоже присутствуют.

Почему в ходе эволюции люди стали преимущественно моногамными существами?

Есть несколько взглядов на эту тему – например, один говорит о том, что моногамия была своеобразным социальным договором. Ты уходишь за своим мамонтом, но я гарантирую, что, когда ты вернешься, тебе будет где спать и что есть, – но за это ты не обращаешь внимания на других потенциальных партнеров. И, соответственно, наоборот – я обеспечиваю тебя едой, а ты воспитываешь моего ребенка. Но все же люди эволюционируют как вид, и вещи, унаследованные у давних предков, могут просто встроиться как стереотип и мешать идти дальше.

Вопрос полигамии и моногамии очень индивидуален. Для кого-то это действительно просто социальная надстройка, и человек либо ее игнорирует, либо принимает и живет в ее рамках. Бывают разные люди: те, для кого нормально жить с одним партнером всю жизнь и любить его, и те, для кого нормально искать новых. Единой нормы нет. С биологической точки зрения самое главное – попытаться искренне себя понять, проанализировать свою жизнь и потребности.

Кроме того, часто оказывается, что нашу дофаминовую систему расшатывает синдромом Fear Of Missing Out – когда нам кажется, что мы постоянно что-то упускаем. Мысль о том, что ты что-то пропускаешь, токсична для мозга – мы не кайфуем от того, что находимся в моменте. В отношениях это тоже может сыграть злую шутку – находясь рядом с отличным партнером, мы можем думать о том, что, может, есть кто-то лучше или интереснее для нас. И вроде бы ничего плохого в этом нет, но, когда жажда попробовать становится сильнее самого смысла отношений и не позволяет им развиться, это нужно контролировать.

Читайте также: 10 признаков токсичных отношений

Можно ли как-то поддерживать постоянную работу нейромедиаторов, чтобы чувство влюбленности не проходило?

Говорят, окситоциновая фаза скучнее первой, более страстной. Для того чтобы не было скучно, нам нужно постоянно раздражать – активизировать – дофаминовую систему, то есть ту, которая отвечает за ощущение новизны. Есть простой рецепт – нужно с любимым человеком делать что-то, что будет приводить к совместному выбросу дофамина. Поэтому советуют съездить, например, прыгнуть вместе с парашютом или просто отправиться в путешествие и изменить обстановку. Если получать дофаминовый «приход» рядом с человеком, мозг сразу выстроит ассоциативную связь – мне хорошо и необычно, когда я провожу время вот с этим вот парнем. Конечно, самое простое – искать новых парня или девушку, но это не обязательно. Такие же ощущения можно воссоздать со старым партнером – просто нужны усилия с обеих сторон, потому что это работа. Часто говорят – если нужно работать, значит, это не отношения, но это не так. Слово «работа» не несет негативного контекста – она предполагает взаимное ментальное проникновение, адаптацию, это важно для выживания рода. Ну и просто интересно.

Почему люди ведут себя во время влюбленности по-разному?

Не всегда дело только в том, сколько вещества выделяет организм влюбленного человека, – нужно помнить, что существует много разных нюансов. Когда мы говорим о любых нейрохимических процессах, нельзя упускать из внимания, способны ли мы воспринять выделяемое вещество. На каждой клетке есть рецепторы, которые за это отвечают, и если их меньше, чем молекул вещества, то большего эффекта не будет: условно говоря, если у вас есть 4 рецептора, а молекул — 6, то больше 4 вы все равно никак не сможете усвоить, как ни старайтесь. А если рецепторов больше, нам все время будет не хватать чувства. Поэтому с одним и тем же количеством вещества разные количества рецепторов работают по-разному. Интенсивность чувств зависит и от количества вещества, и от рецепторов, и от соотношения разных рецепторов, и от активности ферментов, которые разлагают продукты жизнедеятельности. Условно говоря, если у вас было 5 молекул, их усвоило 3 рецептора, остались 2 лишние – вот от них как раз избавляются ферменты. Но они могут быть слишком активными и разрушать те молекулы до того, как они добрались до рецептора. Это грубое объяснение, но тем не менее. И это еще я не упоминаю о том, что рецепторы к одному веществу делятся на несколько разных типов, – поэтому есть люди с большей и меньшей склонностью к зависимостям, например. В итоге у кого-то мотивационную систему может сбить один-единственный сигнал, и он будет в три часа ночи околачиваться под окнами любимого, забыв про сон, а другой человек сможет иронизировать над своим состоянием и взять себя в руки.

Читайте также: Кризис в отношениях по годам: почему возникает и как с ним справиться

стилей прикрепления | Simply Psychology

Теория привязанности
Ситуация со штангой
Стили привязанности

Безопасное прикрепление и другие стили привязанности

Стефани Хуанг, опубликовано 24 августа 2020 г. индивидуальный относится к другим людям. Стиль привязанности формируется в самом начале жизни, а однажды установившись, это стиль, который остается с вами и проявляется сегодня в ваших отношениях в интимных отношениях и в том, как вы воспитываете своих детей.

Что такое вложение?

Привязанность определяется как «длительная психологическая связь между людьми» (Bowlby, 1969) и может считаться взаимозаменяемой с такими понятиями, как «привязанность» и «эмоциональная связь».
Первая привязанность человека часто устанавливается в младенчестве с основным опекуном; Однако следует отметить, что привязанность не является уникальной особенностью отношений между младенцем и опекуном, но также может присутствовать в других формах социальных отношений.
Привязанности различных видов формируются посредством повторяющегося акта «поведения привязанности» или «транзакций привязанности», непрерывного процесса поиска и поддержания определенного уровня близости к другому конкретному человеку (Bowlby, 1969).
Поскольку воспитатели различаются по уровню чувствительности и отзывчивости, не все младенцы одинаково относятся к воспитателям.
Стили привязанности — это ожидания людей в отношении отношений с другими людьми, основанные на отношениях, которые у них были со своим основным опекуном, когда они были младенцами.

Стили прикрепления младенцев

Мэри Эйнсворт и ее коллеги обнаружили три основных паттерна, которые младенцы привязывают к своим основным опекунам («фигурам матери») в своем исследовании «Странная ситуация» (Ainsworth et al., 1978).

В исследовании были отобраны четыре различных образца младенцев в возрасте около 1 года, и они были вовлечены в процедуру «Странная ситуация», примерно описанная ниже:

Младенец был помещен в незнакомую среду со своей матерью и мог свободно исследовать окружающая среда; незнакомец вошел в комнату и постепенно подошел к младенцу; затем мать вышла из комнаты, вернувшись после того, как ребенок провел некоторое время наедине с незнакомцем.

Эйнсворт и его коллеги наблюдали, насколько комфортно каждому младенцу было физически удалено от матери в незнакомой среде, как каждый младенец взаимодействовал с незнакомцем и как каждый младенец приветствовал мать по ее возвращении.

На основании наблюдений они разделили младенцев на три основные группы.

Избегающая привязанность (Группа A)

Дети с избегающей привязанностью склонны избегать взаимодействия с опекуном и не испытывают стресса во время разлуки.Это может быть связано с тем, что родитель проигнорировал попытки сблизиться, а ребенок может усвоить убеждение, что они не могут зависеть от этих или каких-либо других отношений.

Младенец в группе А был охарактеризован как практически не проявляющий тенденции к поиску близости с матерью. Младенец часто не проявлял никаких страданий во время разлуки с матерью, общался с незнакомцем так же, как он или она общался бы с матерью, и проявлял легкие признаки избегания (отворачивание, избегание зрительного контакта и т. Д.) при воссоединении с матерью.

Эйнсворт и его коллеги интерпретировали избегающее поведение младенцев группы А как защитный механизм против собственного отвергающего поведения матери, такого как неудобство при физическом контакте или более легкое раздражение младенцев.

Безопасное прикрепление (Группа B)

Боулби (1988) описал безопасное прикрепление как способность хорошо и надежно соединяться во взаимоотношениях с другими, а также способность к автономным действиям. в зависимости от ситуации.Надежная привязанность характеризуется доверием, адаптивной реакцией на то, что вас бросили, и верой в то, что человек достоин любви.

Младенец в группе B характеризовался как активный поиск и поддержание близости с матерью, особенно во время эпизода воссоединения. Младенец может или не может быть дружелюбным с незнакомцем, но всегда проявляет больший интерес к общению с матерью.

Кроме того, в то время как младенец имел тенденцию быть немного обеспокоенным во время разлуки с матерью, младенец редко плакал.

Эйнсворт и ее коллеги интерпретировали младенцев группы B как надежно привязанных к своим матерям, демонстрирующих меньшую тревогу и более позитивное отношение к отношениям, вероятно, потому, что они верят в отзывчивость матери к их потребностям.

Амбивалентная привязанность (Группа B)

Отношения амбивалентной привязанности характеризуются опасением, что другие не ответят взаимностью на ваше желание близости.Это возникает, когда младенец узнает, что его опекун или родитель ненадежен и не оказывает должного внимания к его потребностям.

Младенец в группе C характеризовался как несколько амбивалентный (и устойчивый) к матери. Младенец часто демонстрировал признаки сопротивления взаимодействию с матерью, особенно во время эпизода воссоединения.

Однако, как только был установлен контакт с матерью, младенец также проявил твердое намерение поддерживать такой контакт.В целом, младенцы Группы C часто, казалось, демонстрировали неадаптивное поведение во время Странной ситуации.

Эйнсворт и ее коллеги обнаружили, что младенцы из группы C тревожатся и не уверены в реакции своих матерей, поскольку матери младенцев из группы C не обладают «тонким чувством времени» при реагировании на потребности младенцев.

Неорганизованная привязанность (Группа D)

Мэйн и Соломон (1986) обнаружили, что значительная часть младенцев фактически не попадала в группы A, B или C, на основании их поведение в эксперименте «Странная ситуация».Они отнесли этих младенцев к группе D с неорганизованным типом привязанности.

Неорганизованная привязанность классифицируется детьми, которые демонстрируют последовательность поведения, не имеющую легко наблюдаемых целей или намерений, включая явно противоречивое поведение или остановку / остановку движений.

Мэйн и Соломон обнаружили, что у родителей младенцев из группы D часто были неразрешенные травмы, связанные с привязанностью, из-за которых родители демонстрировали испуг или пугающее поведение, что, в свою очередь, приводило к замешательству детей из группы D или заставляло их полагаться на них. на кого-то, кого они боялись одновременно.

Стили привязанности для взрослых

Различные стили привязанности можно рассматривать по существу как различные внутренние рабочие модели «отношений», которые возникли из событийного опыта (Main, Kaplan, & Cassidy, 1985).

Это предполагает, что ранние взаимодействия с опекунами могут не только сформировать то, как младенец понимает и ведет себя во взаимоотношениях (на примере стилей привязанности младенцев), но и что такое влияние может быть перенесено во взрослую жизнь.

Кроме того, другой жизненный опыт взаимоотношений также может формировать рабочую модель взаимоотношений на протяжении всей жизни.

Интервью для взрослых

Мэри Мэйн и ее коллеги разработали интервью для взрослых, в котором запрашивались описания ранних событий, связанных с привязанностью, и понимание взрослыми того, как эти отношения и события повлияли на взрослых личностей (Джордж, Каплан и Мэйн). , 1984).

Примечательно, что собеседование по поводу привязанности взрослого оценивало «безопасность личности по отношению к привязанности в ее общем виде, а не по отношению к каким-либо конкретным настоящим или прошлым отношениям» (Main, Kaplan, & Cassidy, 1985), i.е. общее состояние ума относительно привязанности, а не то, как человек привязан к другому конкретному человеку.

Мэйн, Каплан и Кэссиди (1985) проанализировали ответы взрослых на собеседование по поводу привязанности взрослых и наблюдали три основных закономерности в том, как взрослые рассказывают и интерпретируют детские переживания привязанности и отношения в целом.

Безопасный (автономный)

Безопасные взрослые, как правило, придерживаются положительной самооценки и положительного имиджа других, что означает, что у них было как чувство собственного достоинства, так и ожидание того, что другие люди в целом принимающий и отзывчивый.

Взрослые, продемонстрировавшие безопасный стиль привязанности во время собеседования. ценили отношения и подтверждали влияние отношений на их личности.

Во-вторых, они продемонстрировали готовность вспомнить и обсудить привязанность, что предполагало много размышлений перед интервью. Наконец, они продемонстрировали объективность в оценке своих показателей привязанности и прошлого опыта без какой-либо идеализации.

Примечательно, что многие безопасные взрослые люди на самом деле могут испытывать негативные события, связанные с привязанностью, но при этом они способны объективно оценивать людей и события и придавать положительное значение отношениям в целом.

Отвергающая-избегающая привязанность

Отстраняющая-избегающая привязанность

Стиль пренебрежительно-избегающей привязанности демонстрируется взрослыми, которые придерживаются положительного образа себя и отрицательного образа других. Они предпочитают избегать близких отношений и близости с другими, чтобы сохранить чувство независимости и неуязвимости.

Взрослые, избегающие пренебрежения, отрицают переживание стресса, связанного с отношениями, и преуменьшают важность привязанности в целом, считая других людей ненадежными.

Заинтересованная привязанность

Заинтересованный стиль привязанности демонстрируется взрослыми, которые чрезмерно озабочены неопределенностью отношений.

Заинтересованные взрослые придерживаются отрицательной самооценки и положительного образа других, что означает, что они чувствуют себя недостойными, но в целом оценивают других положительно.

Таким образом, они стремятся к самопринятию, пытаясь получить одобрение и признание в своих отношениях с другими значимыми людьми.Они также требуют более высокого уровня контакта и близости от отношений с другими людьми.

Кроме того, они были озабочены зависимостью от своих родителей и по-прежнему активно пытались доставить им удовольствие.

Романтические стили привязанности

Несмотря на то, что категоризация Мэйна и его коллег (1985), категоризация концептуализации взрослых отношений привязанности была важна, она сосредоточилась на высокоуровневых концепциях привязанности, в основном задавая вопросы об отношениях между родителями и детьми. .

Многие вопросы собеседования касались отношений взрослых с их собственными родителями и детьми) и не охватывали другие типы отношений привязанности, например отношения между двумя взрослыми.

Одной из важнейших форм отношений привязанности между двумя взрослыми являются романтические отношения. Хазан и Шейвер (1987) начали исследования в этой области, проанализировав анкеты, составленные самими взрослыми, в которых взрослым предлагалось охарактеризовать свои самые важные романтические отношения.

Хазан и Шейвер (1987) определили три различных стиля привязанности в романтических отношениях, которые примерно соответствовали обоим стилям привязанности младенцев и Мэйну и др. (1985) характеристика из интервью взрослого.

Безопасные любовники

Безопасные любовники охарактеризовали свои самые важные романтические отношения как счастливые и доверительные. Они смогли поддержать своих партнеров, несмотря на их ошибки.

Их отношения обычно длились дольше. Надежные любовники считали, что, хотя романтические чувства могут усиливаться и угасать, романтическая любовь никогда не исчезнет.

Статистический анализ показал, что у надежных любовников в детстве были более теплые отношения с родителями.

Избегающие любовники

Избегающие любовники характеризовались страхом близости, эмоциональными взлетами и падениями и ревностью. Избегающие любовники часто не были уверены в своих чувствах к своим романтическим партнерам, считали, что романтическая любовь редко может длиться долго, и считали, что им трудно влюбиться.

По сравнению с надежными любовниками, избегающие любовники сообщали о более холодных отношениях с родителями в детстве, и находили своих матерей особенно холодными и отвергающими.

Амбивалентные любовники

Амбивалентные любовники характеризовали свои самые важные романтические отношения одержимостью, желанием взаимности и союза, эмоциональными взлетами и падениями, а также крайним сексуальным влечением и ревностью.

Амбивалентные любовники верили, что им легко влюбиться, но они также утверждали, что неувядающую любовь трудно найти.По сравнению с безопасными любовниками, амбивалентные любовники сообщали о более холодных отношениях с родителями в детстве.

Четырехкатегорийные модели

Бартоломью и Горовиц (1991)

Бартоломью и Горовиц (1991) разработали новую четырехкатегориальную модель, которая смогла уловить различные виды привязанности и классифицировать взрослых после проведение как интервью, так и самоотчетов.

Четыре категории: безопасная, тревожно-озабоченная, боязливая и избегающая, были разделены на основе матрицы 2×2: положительный-отрицательный образ себя x положительный-отрицательный образ других.

Рисунок 1. Модель насадки для взрослых. Адаптировано из «Стили привязанности среди молодых взрослых: тест на четырехкатегориальную модель» К. Бартоломью и Л. М. Горовица, 1991, Журнал личности и социальной психологии, 61, с. 227.

Эта модель была попыткой объединить как методологии (интервью против самоотчета), так и фокусы (родитель-ребенок против романтических отношений) Main et al. (1985) и исследования Хазана и Шейвера (1987) о стилях привязанности взрослых.

Модель из четырех категорий Бартоломью и Горовица стала моделью, которая сегодня наиболее широко используется для понимания моделей привязанности взрослых.

Бреннан, Кларк и Шейвер (1998)

Другой способ концептуализации этих четырех категорий был исследован Бреннаном, Кларком и Шейвером (1998), которые проанализировали четыре рабочие модели, используя другой набор измерений: степень привязанности. и степень избегания привязанности.

В этой матрице безопасные взрослые характеризовались низкой тревожностью и низким избеганием; Тревожно-озабоченные взрослые характеризовались высоким уровнем тревожности и низким уровнем избегания; Взрослые, склонные к боязни-избеганию, характеризовались высоким уровнем тревожности и избегания; а взрослые, склонные к пренебрежительному и избегающему поведению, характеризовались низким уровнем тревожности и высоким уровнем избегания.

Влияние привязанности на отношения детства и взрослых

Согласно теории Боулби (1988), когда мы формируем нашу первичную привязанность, мы также мысленно представляем, что такое отношения (внутренние рабочая модель), которую мы затем используем для всех других отношений в будущем, то есть для дружбы, работы и романтических отношений.

Согласно Боулби (1969), более поздние отношения, вероятно, будут продолжением ранних стилей привязанности (безопасных и небезопасных), потому что поведение основной фигуры привязанности младенца способствует внутренней рабочей модели отношений, которая заставляет ребенка ожидать того же самого. в более поздних отношениях.Другими словами, будет преемственность между ранним опытом привязанности и более поздними отношениями. Это известно как гипотеза непрерывности.

Дружба в детстве

Согласно теории привязанности, ребенок с безопасным стилем привязанности должен быть более уверенным в общении с друзьями.

Эту точку зрения поддерживает немало свидетельств. Например, в Миннесотском исследовании (2005) наблюдали за участниками от младенчества до позднего подросткового возраста и обнаружили непрерывность между ранней привязанностью и более поздним эмоциональным / социальным поведением.Дети с надежной привязанностью наиболее высоко ценились в плане социальной компетентности в более позднем детстве, были менее изолированными и более популярными, чем дети с ненадежной привязанностью.

Hartup et.al (1993) утверждают, что дети с безопасным типом привязанности более популярны в яслях и больше вовлекаются в социальное взаимодействие с другими детьми. Напротив, дети с незащищенной привязанностью, как правило, больше полагаются на учителей в вопросах взаимодействия и эмоциональной поддержки.

Стиль воспитания

Есть свидетельства того, что стили привязанности могут передаваться из поколения в поколение.

Исследования указывают на преемственность между поколениями между типами привязанности взрослых и их детьми, включая детей, перенимающих стиль воспитания своих родителей. Люди склонны основывать свой стиль воспитания на внутренней рабочей модели, поэтому тип привязанности, как правило, передается из поколения в поколение.

Мэйн, Каплан и Кэссиди (1985) обнаружили сильную связь между безопасностью рабочей модели привязанности взрослых и моделью привязанности их младенцев, причем особенно сильная корреляция между матерями и младенцами (vs.отцы и младенцы).

Кроме того, то же исследование также показало, что пренебрежительные взрослые часто были родителями избегающих младенцев, тогда как озабоченные взрослые часто были родителями резистентных / амбивалентных младенцев, что свидетельствует о том, что то, как взрослые концептуализировали отношения привязанности, оказывало прямое влияние на то, как их младенцы привязывались к ним.

Альтернативным объяснением непрерывности отношений является гипотеза темперамента, которая утверждает, что темперамент младенца влияет на то, как родитель реагирует, и поэтому может быть определяющим фактором в типе привязанности младенца.Темперамент младенца может объяснить его проблемы (хорошие или плохие) отношениями в дальнейшей жизни.

Романтические отношения

Кажется, также существует преемственность между стилями ранней привязанности и качеством романтических отношений в более позднем возрасте. Эта идея основана на внутренней рабочей модели, в которой первичная привязанность младенца формирует модель (шаблон) будущих отношений.

Внутренняя рабочая модель влияет на ожидания человека от дальнейших отношений, таким образом, влияет на его отношение к ним.Другими словами, будет преемственность между ранним опытом привязанности и более поздними отношениями.

Отношения между взрослыми, вероятно, будут отражать ранний стиль привязанности, потому что опыт, полученный человеком со своим опекуном в детстве, приведет к ожиданию того же опыта в более поздних отношениях.

Это проиллюстрировано в эксперименте Хазана и Шейвера с любовной викториной. Они провели исследование, чтобы собрать информацию о ранних стилях привязанности участников и их отношении к любовным отношениям.Они обнаружили, что у тех, кто был надежно привязан в младенчестве, как правило, были счастливые длительные отношения.

С другой стороны, ненадежно привязанные люди считали взрослые отношения более сложными, склонны к разводам и считали, что любовь — редкость. Это подтверждает идею о том, что детские переживания существенно влияют на отношение людей к дальнейшим отношениям.

Гипотезу о непрерывности обвиняют в редукционизме, поскольку она предполагает, что у людей, которые в младенчестве ненадежно привязаны, будут плохие отношения со взрослыми.Это не всегда так. Исследователи обнаружили, что у многих людей были счастливые отношения, несмотря на ненадежные привязанности. Следовательно, теория может быть чрезмерным упрощением.

Бреннан и Шейвер (1995) обнаружили сильную связь между собственным типом привязанности и типом привязанности романтического партнера, предполагая, что стиль привязанности может повлиять на выбор партнеров.

Чтобы быть более конкретным, исследование показало, что безопасный взрослый, скорее всего, будет в паре с другим безопасным взрослым, в то время как избегающий взрослый будет в паре с безопасным взрослым; когда безопасный взрослый не вступал в пару с надежным партнером, у него или нее с большей вероятностью был вместо этого тревожно озабоченный партнер.

Более того, всякий раз, когда избегающий или тревожный взрослый не вступал в пару с надежным партнером, он или она с большей вероятностью заканчивали избегающим партнером; вряд ли встревоженный взрослый окажется в паре с другим встревоженным взрослым.

Стиль привязанности взрослого также влияет на то, как человек ведет себя в романтических отношениях (ревность, доверие, стремление к близости и т. Д.) И как долго эти отношения могут длиться, как обсуждалось в предыдущих абзацах о выводах Хазара и Шейвера (1987).

Это, в свою очередь, связано с общей удовлетворенностью отношениями.Бреннан и Шейвер (1995) обнаружили, что склонность к типу безопасной привязанности положительно коррелировала с удовлетворенностью отношениями, тогда как избегание или тревога отрицательно ассоциировалось с удовлетворенностью отношениями.

С точки зрения поведения, связанного с привязанностью, в отношениях, склонность искать близости и доверять другим были положительно коррелированы с удовлетворенностью отношениями.

Самостоятельность, амбивалентность, ревность, навязчивость, легкое разочарование по отношению к партнеру или незащищенность в целом — все это отрицательно коррелировало с удовлетворенностью отношениями.

Было обнаружено, что стиль привязанности и связанное с ним поведение партнеров также влияет на удовлетворенность отношениями. Неудивительно, что наличие надежного партнера повысило удовлетворенность отношениями.

Однако избегающий партнер был единственным типом партнеров, который, казалось, отрицательно влиял на удовлетворение отношений, в то время как тревожный партнер не оказал существенного влияния в этом аспекте.

Склонность партнера искать близости и доверять другим увеличивает удовлетворение, в то время как амбивалентность и разочарование партнера по отношению к себе уменьшают удовлетворение.

Критическая оценка

Следует иметь в виду, что можно проявлять разные стили привязанности в разных отношениях.

Исследование, проведенное на молодых людях, показало, что участники обладали разными моделями привязанности для разных типов отношений (родитель-участник, дружба и романтические отношения) и не испытывали одной «общей ориентации привязанности», за исключением некоторого совпадения тревожности, испытываемой обоими дружба и романтические отношения (Caron et al., 2012).

Такие эмпирические данные служат напоминанием о том, что стиль привязанности может зависеть от контекста и что нельзя рассматривать результаты каких-либо оценок как единственный показатель стиля привязанности. Кроме того, стоит отметить, что стиль привязанности со временем тоже может измениться.

В ходе различных исследований было обнаружено, что около 70% людей имели более стабильный стиль привязанности, в то время как остальные 30% были более подвержены изменениям.

Болдуин и Фер (1995) обнаружили, что 30% взрослых изменили рейтинг своего стиля привязанности в течение короткого периода времени (от одной недели до нескольких месяцев), причем те, кто изначально идентифицировал себя как тревожно-амбивалентный, оказались наиболее склонными к этому. изменить.

В ходе 20-летнего длительного исследования Waters et al. (2000) провели интервью с молодыми людьми, которые участвовали в эксперименте «Странная ситуация» 20 лет назад. Они обнаружили, что 72% участников получили такую же классификацию «безопасный» и «небезопасный», как и в младенчестве.

У остальных участников изменились модели привязанности, при этом большинство — хотя и не все — из них пережили серьезные негативные жизненные события.

Такие результаты позволяют предположить, что оценки стиля привязанности следует интерпретировать более осмотрительно; более того, всегда есть возможность для изменений — и это даже не обязательно связано с негативными событиями.

Об авторе

Стефани Хуанг имеет степень магистра педагогики Гарвардской высшей школы образования. Ее академические интересы в основном лежат в области психологии развития, социально-эмоционального обучения и неформального образования. В настоящее время она работает стажером-исследователем в Международных исследовательских школах (США) и стажером музейного образования в STEAMLab (Тайвань).

Как ссылаться на эту статью:

Huang, S (2020, 3 ноября). Стили прикрепления . Просто психология. https://www.simplypsychology.org/attachment-styles.html

Ссылки на стиль APA

Эйнсворт, М. Д. С., Блехар, М. К., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации . Лоуренс Эрльбаум.

Болдуин, М.В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2, 247-261.

Варфоломей, К., И Хоровиц, Л.М. (1991). Стили привязанности у молодых взрослых: тест на четырехкатегориальную модель. Журнал личности и социальной психологии, 61 (2), 226–244.

Bowlby, J. (1969). Приложение и утрата: Том I. Приложение . Лондон: Hogarth Press.

Бреннан К. А., Кларк К. Л. и Шейвер П. Р. (1998). Самостоятельное измерение привязанности взрослых: комплексный обзор. В J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Теория привязанности и близкие отношения (стр.46–76). Гилфорд Пресс.

Бреннан, К. А., и Шейвер, П. Р. (1995). Размеры взрослой привязанности, влияют на регуляцию и функционирование романтических отношений. Бюллетень личности и социальной психологии, 21 (3), 267–283.

Кэрон, А., Лафонтен, М., Бюро, Дж., Левеск, К., и Джонсон, С. (2012). Сравнение близких отношений: оценка качества отношений и моделей привязанности к родителям, друзьям и романтическим партнерам у молодых взрослых. Canadian Journal of Behavioral Science, 44 (4), 245-256.

Джордж К., Каплан Н. и Мэйн М. (1984). Интервью взрослого по поводу привязанности. Неопубликованная рукопись, Калифорнийский университет в Беркли.

Харлоу, Х. (1958). Природа любви. Американский психолог, 13 , 573-685.

Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Романтическая любовь концептуализирована как процесс привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 52 (3), 511–524.

Мейн М., Каплан Н. и Кэссиди Дж. (1985). Безопасность в младенчестве, детстве и зрелости: переход на уровень репрезентации. В I. Bretherton & E. Waters (Eds.), Точки роста теории привязанности и исследований. Монографии Общества исследований в области развития детей, 50 (1-2), 66-104.

Мэйн, М., и Соломон, Дж. (1986). Обнаружение ненадежно-дезорганизованной / дезориентированной модели привязанности. В T. B. Brazelton & M. W. Yogman (Eds.), Аффективное развитие в младенчестве .Издательство Ablex.

Waters, E., Merrick, S., Treboux, D., Crowell, J., & Albersheim, L. (2000). Безопасность привязанности в младенчестве и раннем взрослении: двадцатилетнее лонгитюдное исследование. Развитие ребенка, 71 (3), 684-689.

Как ссылаться на эту статью:

Huang, S (2020, 3 ноября). Стили прикрепления . Просто психология. https://www.simplypsychology.org/attachment-styles.html

сообщить об этом объявлении

Значение теории привязанности в консультировании и психотерапии

За последнее десятилетие исследователи обнаружили, что теория привязанности Боулби (1973, 1988) имеет важное значение для консультирования и психотерапии (Cassidy & Shaver, 1999, Lopez, 1995; Lopez & Brennan, 2000; Mallinckrodt, 2000). Теория привязанности — это теория регулирования аффекта и межличностных отношений. Когда у людей есть эмоционально отзывчивые воспитатели, у них, вероятно, разовьется надежная привязанность и положительная внутренняя рабочая модель себя и других.

В настоящее время привязанность взрослых можно описать в двух измерениях: тревожность привязанности и избегание привязанности взрослых. Тревога привязанности у взрослых концептуализируется как страх межличностного отторжения и покинутости, чрезмерная потребность в одобрении со стороны других, негативное отношение к себе и гиперактивация стратегий регуляции аффекта, в которых человек чрезмерно реагирует на негативные чувства как средство для приобретения других. «Комфорт и поддержка» (Mikulincer, Shaver, & Pereg, 2003).И наоборот, избегание привязанности у взрослых характеризуется страхом близости, чрезмерной потребностью в самообеспечении, нежеланием самораскрытия, негативным отношением к другим и дезактивацией стратегии регуляции аффекта, при которой человек пытается избежать негативных чувств или отказаться от интимных отношений. (Mikulincer et al., 2003).

Bowlby (1988) признал, что модели привязанности трудно изменить во взрослом возрасте, хотя это возможно. Исследования, связанные с изучением медиаторов связи между привязанностью и результатами психического здоровья, особенно важны для консультирования и психотерапии, потому что медиаторы могут быть потенциальными вмешательствами, помогающими людям облегчить страдания.Кроме того, определение посредников может помочь людям уменьшить влияние паттернов привязанности без необходимости менять паттерны, что является более сложной задачей (например, Bowlby, 1988). Ниже приведены некоторые предложения из эмпирических исследований в этой области.

Во-первых, теория привязанности служит прочной основой для понимания развития неэффективных стратегий выживания и динамики эмоциональных трудностей человека. Клиницисты могут помочь тем, кто страдает тревогой привязанности и избеганием, понять, как прошлый опыт общения с опекунами или значимыми другими людьми сформировал их модели совладания и как эти модели работают, чтобы защитить их изначально, но позже способствуют их переживанию дистресса (Лопес, Маурисио, Гормли, Симко и Berger, 2001; Wei, Heppner, & Mallinckrodt, 2003).

Например, люди с тревогой привязанности могут узнать, что, если они «совершенны», они с большей вероятностью получат любовь и принятие других (Wei, Heppner, Russell, & Young, 2006; Wei, Mallinckrodt, Russell, & Abraham , 2004). И наоборот, те, кто избегает привязанностей, могут стремиться к совершенству, чтобы скрыть свое скрытое чувство несовершенства. Они могут думать: «Если я совершенен, никто не причинит мне вреда» (Флетт, Хьюитт, Оливер и Макдональд, 2002). К сожалению, перфекционизм ассоциируется с более выраженными депрессивными симптомами (например,г., Chang, 2002, Hewitt & Flett, 1991). Следовательно, потенциальные клинические вмешательства могут быть направлены на изменение перфекционистских тенденций этих людей.

Во-вторых, врачи могут помочь тем, у кого есть тревога привязанности и избегание привязанности, найти альтернативные способы удовлетворения своих неудовлетворенных потребностей. Большинство людей, которые обращаются за помощью, хотят научиться справляться с дисфункцией в повседневной жизни и изменить свои дисфункциональные или неэффективные стратегии выживания. Однако простое сосредоточение внимания на изменении дисфункциональных стратегий выживания не гарантирует, что люди в конечном итоге хорошо справятся.

В частности, люди приобрели и продолжают использовать дисфункциональные стратегии, потому что они выполняли адаптивную функцию, помогая людям удовлетворять свои основные психологические потребности, такие как связь, компетентность и автономия в прошлом. Например, мотивация людей к совершенству может происходить из-за того, что их фигуры привязанности не могут удовлетворить основные психологические потребности. Другими словами, некоторые люди могут желать быть совершенными, потому что в процессе своего развития они узнали, что они понравятся другим (т.д., удовлетворяя потребность в связях), рассматривайте их как способные (т. е. удовлетворяющие потребность в компетентности) и уважайте их (т. е. удовлетворяющие потребность в автономии), если они безупречны. Если неудовлетворенные основные потребности этих людей не будут удовлетворены другими средствами и не изучат другие стратегии, изменение неадаптивных стратегий этих людей может быть ограничено с точки зрения эффективности.

Кроме того, если люди считают, что их дезадаптивные стратегии — единственный способ удовлетворить их психологические или эмоциональные потребности, они все же могут решить не отказываться от этих стратегий, несмотря на негативные последствия для психического здоровья, связанные с этими стратегиями.Поэтому помощь людям в поиске альтернативных способов удовлетворения их неудовлетворенных потребностей имеет решающее значение для тщательного решения их проблем. Вей, Шаффер, Янг и Закалик (2005) предоставили эмпирические данные о том, что люди с тревогой привязанности и избеганием могут уменьшить свой стыд, депрессию и одиночество, удовлетворяя свои основные психологические потребности в связи, компетентности и автономии.

Следовательно, клиницистам необходимо не только сосредоточиться на изменении неадаптивных стратегий совладания, но также необходимо понять лежащие в основе неудовлетворенные потребности, которые удовлетворяются с помощью этих стратегий, а также помочь людям изучить альтернативные способы удовлетворения своих психологических или эмоциональных потребностей.

В-третьих, клиницисты должны знать, что люди с разными паттернами небезопасной привязанности (то есть паттернами тревожности и избегания) могут использовать разные стратегии выживания для управления своими жизненными трудностями, которые связаны с усилением дистресса. Например, в соответствии с предсказанием теории привязанности, люди с тревожностью привязанности склонны использовать эмоциональную реактивность (то есть стратегию гиперактивации, при которой человек чрезмерно реагирует на негативные чувства) в качестве стратегии совладания, которая связана с дистрессом.И наоборот, те, кто избегает привязанности, склонны использовать стратегию эмоционального отсечения (т. Е. Стратегию дезактивации, в которой человек пытается избежать негативных чувств), которая связана с усилением дистресса (Wei, Vogel, Ku, & Zakalik, 2005).

В-четвертых, Маллинкродт (2000) предложил проводить дополнительные вмешательства при работе с людьми с высокой тревожностью и избеганием привязанности. То есть консультирование может быть направлено на то, чтобы сломать старые привычки клиентов.Например, Вэй, Ку и Ляо (2007) обнаружили, что люди с тревогой привязанности из-за своего негативного отношения к себе могут улучшить свое благополучие за счет усиления самосострадания.

Гилберт и Айронс (2005) предположили, что написание сочувственного письма самому себе или создание аудиозаписи, наполненной сочувственными мыслями или самоуспокоенными заявлениями, может усилить самосострадание. Кроме того, люди с высокой тревожностью привязанности могут представить, что они чувствовали, когда о них заботились терапевты или поддерживающие другие люди, представляющие альтернативные фигуры привязанности.В конце концов, люди с высокой тревожностью привязанности могут научиться быть собственными фигурами привязанности (т. Е. Быть собственными родителями), чтобы проявлять сострадание к себе или заботиться о себе.

И наоборот, из-за своего негативного отношения к другим и деактивированной системы привязанности (например, активное дистанцирование от других или подавление эмоций) люди с высоким уровнем избегания привязанности могут постепенно терять способность понимать других и терять связь с чувствами или мыслями других. (Wei et al., 2007). Таким образом, контркомплементарная стратегия состоит в том, чтобы помочь им научиться новым способам сочувственно реагировать на эмоциональные переживания других.Пистоле (1989, 1999) предложил концепцию заботы, исходя из теории привязанности, как метафору отношений и процесса консультирования.

Другими словами, терапевты могут проявлять сочувствие к людям с высоким уровнем избегания привязанностей, чтобы заново их воспитывать. Таким образом, терапевты служат для них образцом для подражания, так что эти люди могут в конечном итоге научиться сочувствовать другим, что может улучшить их субъективное благополучие.

Другое исследование показало, что из-за их негативного отношения к себе, помощь людям с высокой тревожностью привязанности в повышении уровня социальной самоэффективности (т.д., стратегия повышения их позитивного взгляда на себя) является важной стратегией уменьшения их одиночества и будущей депрессии. И наоборот, люди с высоким уровнем избегания привязанностей, как правило, неохотно относятся к самораскрытию и имеют негативное отношение к другим. Для этих людей исследование подтвердило, что дополнительные вмешательства, которые повышают их уровень комфорта при самораскрытии другим (т. Е. Стратегия по уменьшению их нежелания раскрывать себя и увеличивать их близость с другими), являются важной стратегией для уменьшения их одиночество и будущая депрессия (Wei, Russell, & Zakalik, 2005).

Сводка

Таким образом, теорию привязанности можно использовать для понимания развития паттернов совладания или паттернов взаимоотношений, а также лежащих в основе динамики эмоциональных трудностей человека. Клиницисты не только могут помочь людям с сильной тревожностью и избеганием привязанности изменить их неэффективную стратегию совладания, но также могут помочь им понять лежащие в основе неудовлетворенные потребности, которые удовлетворяются их неэффективной стратегией совладания, и изучить альтернативные способы удовлетворения своих психологических или эмоциональных потребностей (e .g., потребность в связи, компетентности и автономии). Более того, клиницистам необходимо знать, что люди с разными паттернами небезопасной привязанности (например, паттернами тревожности и избегания) могут использовать разные стратегии выживания для управления своими жизненными трудностями. Клиницистам рекомендуется проводить дополнительные вмешательства, чтобы помочь сломать старые стереотипы поведения клиентов.

теория привязанности | Характеристики и типы

Теория привязанности , в психологии развития, теория о том, что люди рождаются с необходимостью сформировать тесную эмоциональную связь с опекуном и что такая связь будет развиваться в течение первых шести месяцев жизни ребенка, если опекун надлежащим образом реагирует. .Теория, разработанная британским психологом Джоном Боулби, сосредоточена на переживании, выражении и регулировании эмоций как на видовом (нормативном), так и на индивидуальном (индивидуально) уровнях анализа.

теория привязанности
Мать улыбается своему ребенку, укрепляя эмоциональную связь, лежащую в основе теории привязанности.
© Светлана Федосеева / Fotolia
Боулби считал, что система привязанности, как он и другие ее называли, выполняет две основные функции: защищать уязвимых людей от потенциальных угроз или вреда и регулировать негативные эмоции после угрожающих или вредных событий.Нормативный компонент теории привязанности определяет стимулы и контексты, которые обычно вызывают и прекращают различные виды эмоций, а также последовательность эмоций, обычно испытываемых после определенных событий в отношениях. Компонент индивидуальных различий касается того, как личные истории людей о получении помощи и поддержки со стороны фигур привязанности формируют их цели, рабочие модели (то есть межличностные отношения, ожидания и когнитивные схемы) и стратегии преодоления, когда происходят эмоциональные события в отношениях.

Нормативные положения теории привязанности

Очарование Боулби эмоциональными узами, связывающими людей друг с другом, началось с проницательного наблюдения. Во всех человеческих культурах и действительно у приматов молодые и уязвимые младенцы демонстрируют определенную последовательность реакций после разлуки со своими более сильными, старшими и более мудрыми опекунами. Сразу после разлуки младенцы яростно протестуют, обычно плачут, кричат или устраивают истерики в поисках опекунов.Боулби считал, что энергичный протест на ранних этапах отсутствия опекуна является хорошей начальной стратегией для содействия выживанию, особенно для видов, рожденных в незрелом и очень зависимом состоянии. Интенсивные протесты часто привлекают внимание воспитателей к своим младенцам, которые были бы уязвимы для травм или нападений на протяжении эволюционной истории, если бы их оставили без присмотра.

Если громкие и настойчивые протесты не привлекают внимания воспитателя, младенцы входят во вторую стадию, известную как отчаяние, во время которой они обычно перестают двигаться и замолкают.Боулби считал, что с эволюционной точки зрения уныние — хорошая вторая стратегия, способствующая выживанию. Чрезмерное движение может привести к несчастному случаю или травме, а громкие протесты в сочетании с движением могут привлечь хищников. Согласно этой логике, если протесты не могут быстро вернуть человека, осуществляющего уход, следующей лучшей стратегией выживания будет избегать действий, которые могут увеличить риск причинения себе вреда или нападения хищников.
Получите подписку Britannica Premium и получите доступ к эксклюзивному контенту.Подпишись сейчас
После периода отчаяния младенцы, которые не воссоединились со своими опекунами, вступают в третью и последнюю стадию: отстранение. Во время этой фазы младенец начинает возобновлять нормальную деятельность без опекуна, постепенно учится вести себя независимо и полагаться на себя. Боулби считал, что функция эмоциональной отстраненности заключается в создании новых эмоциональных связей с новыми опекунами. Он рассудил, что эмоциональные связи с предыдущими опекунами должны быть разорваны, прежде чем новые связи могут быть полностью сформированы.С точки зрения эволюции непривязанность позволяет младенцам избавляться от старых уз и начинать формировать новые с опекунами, которые могли бы обеспечить внимание и ресурсы, необходимые для выживания. Боулби также предположил, что эти нормативные стадии и процессы характеризуют реакции на длительные или безвозвратные разлуки во взрослых отношениях, которые также могут иметь эволюционное адаптивное значение с точки зрения сохранения, отказа или формирования новых романтических пар.

В дополнение к определению хода и функции этих трех различных стадий, Боулби также определил несколько нормативных форм поведения, которые младенцы обычно проявляют в отношениях привязанности.К таким характерным особенностям поведения относятся сосание, цепляние, плач, улыбка и следование за опекуном, и все это служит для удержания младенца или ребенка в непосредственной физической близости от опекуна. Боулби также задокументировал уникальные особенности воспитателей и их взаимодействия с младенцем, которые могут способствовать развитию связей привязанности. Характеристики включают в себя компетентность, с которой опекун облегчает страдания младенца, скорость, с которой опекун реагирует на младенца, и близость опекуна к младенцу.Считается, что это поведение и особенности имеют решающее значение для развития отношений привязанности у взрослых.

Расстройство эмоциональной привязанности — Класс социальной психологии

Что представляет собой расстройство эмоциональной привязанности?

Важно отметить, что «эмоциональное расстройство привязанности» — это , а не , перечисленное в 5-м издании Диагностического и статистического руководства (DSM-5) как расстройство. Психологически говоря, существуют расстройства, связанные с проблемами эмоциональной привязанности, такие как реактивное расстройство привязанности (RAD) .RAD возникает, когда маленькие дети не формируют сильную привязанность к своим опекунам и испытывают нездоровое эмоциональное развитие. Однако проблемы эмоциональной привязанности могут быть обнаружены в разных возрастных группах и могут присутствовать, даже если кому-то не поставлен диагноз «расстройство».

Симптомы

У человека, который эмоционально не развивается здоровым образом, могут возникать эмоциональные всплески, когда его потребности в привязанности не удовлетворяются ( устойчивая к тревоге ), или может быть бесчувственным ( избегающий ).

Вот несколько симптомов каждого типа:

Устойчивость к тревоге

Одержимость и собственничество в отношениях

Перепады настроения и экстремальные эмоции

Недооценивают

Нуждается в эмоциональном подкреплении

Избегающий

Злой и враждебный

Отдаленные отношения

Не доверяет другим и не полагается на них

Отсутствие сочувствия

Это вам вообще напоминает Сьюзен и Джанет? Симптомы Сьюзен относятся к «избегающему» типу, тогда как симптомы Джанет больше соответствуют «тревожно-устойчивому» типу.

У детей проблемы с эмоциональной привязанностью могут привести к манипулятивному и жестокому поведению, отсутствию сочувствия или совести и лжи. Им нравится рассердить других детей и получать удовольствие от споров. Когда эти дети взрослеют, им трудно дарить и получать любовь, а также поддерживать отношения. У них часто нет совести и проблемы с доверием.

Многие проблемы эмоциональной привязанности у взрослых отражают проблемы детей. Взрослые с проблемами привязанности не могут эффективно справляться с конфликтами с другими людьми и не могут брать на себя ответственность за свои действия.Они тоже любят спорить, похоже, любят конфликты и не могут контролировать свой гнев. Они также могут в конечном итоге вступить в деструктивное поведение, включая злоупотребление наркотиками и алкоголем. Взрослые с проблемами привязанности могут на первый взгляд казаться харизматичными и привлекательными.

Эмоциональное развитие

Привязанность, как и многие другие элементы нашего человечества, эволюционна. По мере взросления человек развивает эмоциональное понимание, которое позволяет ему или ей управлять эмоциями здоровым образом, понимать, какие эмоции подходят для каких ситуаций, и понимать эмоциональные сигналы, которые человек получает от других.

Когда они были младенцами, Сьюзан и Джанет нуждались в родителях, обеспечивающих эмоциональную и физическую поддержку. Однако их родители были заняты и отстранены. Сьюзен плакала, а родители не подходили к ее кроватке, чтобы успокоить ее. Родители Джанет редко держали ее на руках, качали или улыбались ей.

Проблемы с эмоциональной привязанностью в детстве могут возникать по причинам, помимо эмоционального отсутствия, жестокого обращения или пренебрежения. Ребенок, находящийся в приемной семье или усыновленный, тоже может иметь проблемы с эмоциональной привязанностью.

По мнению исследователей, проблемы с привязанностью у взрослых тесно связаны с дефицитом привязанности, который они испытывали в младенчестве и младенчестве. Так и не научившись формировать близкие отношения, эти люди часто переносят эту неспособность на дружбу, рабочие отношения и романтические пары. Психологи предполагают, что проблемы эмоциональной привязанности у взрослых возникают из-за того, что романтические отношения параллельны отношениям воспитателя и ребенка.

Краткое содержание урока

Хотя эмоциональное расстройство привязанности не является официальным расстройством, указанным в DSM-5, существует связанное с ним расстройство, называемое реактивным расстройством привязанности, которое обнаруживается у маленьких детей, чьи воспитатели не сформировали с ними здоровые эмоциональные отношения, поскольку младенцы и дети ясельного возраста.Даже если у ребенка или взрослого нет реактивного расстройства привязанности, у них могут быть проблемы с эмоциональной привязанностью. Есть два основных типа: устойчивый к тревоге и амбивалентный.

Как узнать, что вы эмоционально привязаны к кому-то?

Эмоционально привязанный человек может чувствовать связь с другим человеком на основании своих личных чувств или эмоций к нему. Человек может чувствовать привязанность к другому после того, как их отношения закончились. Некоторые могут иметь эмоциональную связь с другим человеком, не будучи в отношениях, но не осознавать, что глубоко влюбляются в кого-то.Иногда эти эмоции могут привести к грусти или отторжению, когда один понимает, что другой не чувствует того же. Для некоторых это означает «потребность», которую они хотят от других, чтобы чувствовать себя удовлетворенными или счастливыми, а если это чувство не взаимно или не возвращается, они чувствуют себя подавленными или нежелательными.

Эмоциональная привязанность может быть сложной для преодоления — не делайте этого в одиночку
Поговорите с сертифицированным терапевтом сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: pexels.com

Понимание аспектов эмоциональной привязанности к кому-то важно, потому что во многих случаях это влияет на то, как существуют отношения. Это может привести к физическому влечению или сопровождаться им, что делает романтические отношения более захватывающими и значимыми. Иногда человек привязывается к другому, потому что его привлекает ум или духовное существо человека. Вы можете иметь с кем-то значимую дружбу и ценить его слова, мысли и чувства по самым разным вопросам в повседневной жизни.

Если вы считаете кого-то своей родственной душой или партнером в отношениях, некоторые формы эмоциональной привязанности хороши для развития связи, связи или влечения друг с другом. Эмоциональная привязанность может быть нездоровой, когда человек зависит от своих отношений, чувствуя себя неуверенно, тревожно или боясь потерять партнера. Создание глубокой эмоциональной связи необходимо, но в некоторых случаях это может вызвать эмоциональное отчаяние, прежде чем осознает, что это проблема. Выявление факторов эмоциональной привязанности может помочь понять, как ваши эмоции влияют на вашу жизнь и отношения с другими людьми, и может помочь вам позаботиться о своем психическом здоровье.

На какие 8 вещей следует обратить внимание, когда вы эмоционально привязаны к кому-то?
Чувства к кому-то — хорошее начало в построении ваших отношений. Многие люди хотят иметь кого-то, с кем они могут поделиться своими чувствами, и в этом нет ничего плохого, за исключением того, что слишком много хорошего может стать проблематичным и нездоровым. Но если эти чувства заставляют вас слишком много думать о человеке, что приводит к одержимости ими, это может сигнализировать о том, что вы стали эмоционально привязаны к человеку, о котором не можете перестать думать или говорить.Вот признаки того, что вы, возможно, слишком привязаны к кому-то другому.

Вы всегда отправляете текстовые сообщения. Прекрасно общаться друг с другом, как и в любой дружбе или отношениях, — это здорово, но это проблема, когда сообщения отправляются непрерывно, и вы ожидаете быстрого ответа, как будто вам нужно их внимание прямо сейчас. Даже если они выполняют приоритетную задачу, например, находятся на работе, вам нужно их внимание. Если вы этого не понимаете, вы чувствуете беспокойство, одиночество и беспокойство.Кроме того, ваши приоритеты отошли на второй план, и то, что вы должны делать, не связано с тем, что вы поглощены текстовыми сообщениями человеку и ждете ответа.

Источник: rawpixel.com

Вы не часто не соглашаетесь с человеком. Возможно, вы не разделяете своего мнения и соглашаетесь с ними, чтобы избежать разногласий. Возможно, вам будет неудобно вовлекать человека в свои интересы, но вы будете делать то, что он хочет, даже если вы этого не хотите.Например, вы можете смотреть по телевизору что-то, что вам не интересно смотреть, только потому, что они хотят это смотреть, вместо того, чтобы упоминать то, что вы бы предпочли. Люди думают, что они понравятся больше, если они согласятся с мнениями или идеями других, а не просто будут самими собой. Вы можете подумать, что проявляете внимательность, но это также может привести к недооценке.

Вы ставите их потребности выше своих собственных. Вы приносите жертвы, ничего не получая взамен. Отношения становятся несбалансированными, и вы, возможно, делаете то, о чем вас никогда не просили.Ваши действия могут рассматриваться так, как будто вы просто пытаетесь доставить им удовольствие. Вещи должны включать компромисс и принятие решений с обеих сторон, а не с одной стороны. Это могло привести к негодованию или сожалению, когда пытались делать что-то, просто чтобы соответствовать.

Вы проводите меньше времени с семьей и друзьями. Жизненно важно поддерживать отношения с семьей и друзьями в неприкосновенности. Друзья могут жаловаться, что видят вас не так часто, и вы можете чаще писать им текстовые сообщения и электронные письма, а физически видеть их реже.Проведенное с ними время показывает, что вы их цените. Кроме того, вам нужно время, проведенное независимо от партнера, как часть здоровых отношений, что позволит вам наладить связи между собой и близкими вам людьми.

У вас нет личных интересов или увлечений, которыми вы бы хотели заниматься. Вы занимаетесь делами, которые делает ваш партнер, чтобы сделать его счастливым или доставить ему удовольствие, даже если вы никогда этого не делали раньше. Постоянное выполнение того, что нравится другому человеку, не помогает вам узнать о себе.Такие действия приводят к тому, что вы упускаете из виду ваши собственные интересы, потому что вы тратите все свое время на чужие интересы. Это не здоровый способ поддерживать дружбу или отношения, потому что большую часть времени вы будете несчастны и несчастны.

Эмоциональная привязанность может быть сложной для преодоления — не делайте этого в одиночку
Поговорите с сертифицированным терапевтом сегодня.
Источник: flickr.com

Вы чувствуете себя неполноценным без них и хотите, чтобы они были с вами.Вы потеряли чувство независимости и не хотите делать что-то самостоятельно. Это обычное действие среди людей, созависимых от другого человека, особенно если возникает тревога или стресс при мысли о том, что вы делаете что-то в одиночку. Желание делать что-то с другим — это естественно, но чувство подавленности при выполнении того, что вы могли бы сделать самостоятельно, может быть проблематичным. Как будто ты потерял свою личность. Выполнение того, что вам нравится, гарантирует, что вы останетесь тем, кто вы есть, и то, кем вы являетесь, в первую очередь привлекает внимание других.

Вы постоянно посещаете их страницы в социальных сетях. Вы хотите знать, с кем они общаются и когда. Вы просматриваете их фотографии, людей, оставивших комментарии к их хронике, и т.д. Это может вызвать беспокойство или ревность, потому что вы видели, что им понравилась чужая фотография.

Вам часто нужно подтверждение того, что о вас заботятся или вас любят.Чтобы получить уверенность, можно постоянно спрашивать их, как они к вам относятся. Вы можете спросить, любят ли они вас, а затем спросить, уверены ли они, и часто задать один и тот же вопрос, но по-разному. Уверенность также может быть в форме постоянной привязанности, такой как держание за руки, объятия или поцелуи. Есть ощущение, что вот-вот произойдет что-то, что положит конец отношениям или что-то рухнет. Трудно поверить, что кто-то ценит вас. Это признак незащищенности внутри себя и необходимости понять свою самооценку.

Привязанность к другому эмоционально сигнализирует о том, что вам нужно больше узнать о себе и о том, как ценить себя. Работайте над установлением баланса в отношениях. Это нормально — постоять за себя и поставить себя на первое место. Очень важно уделять время тому, чтобы научиться и любить себя, чтобы продуктивно справляться со своими чувствами.

Советы по управлению эмоциями
Многие думают, что эти чувства трудно преодолеть, но можно понять, почему они оказывают на вас существенное влияние, чтобы вы могли что-то с ними поделать.Независимо от того, связаны ли вы эмоционально с кем-то, с кем у вас были отношения, или с кем-то, с кем вы не можете иметь, потому что они с кем-то другим, есть продуктивные способы справиться со своими эмоциями. Вот советы, как преодолеть эмоциональную привязанность.

Поймите, что это нормально, и вы не единственный, кто испытывает это. Когда дело доходит до влечения, у людей есть инстинкт. Работайте над признанием и распознаванием, когда ваши глаза или мысли блуждают. Держите свои чувства под контролем, и они исчезнут, пока вы им не уступите.Помните, что вы контролируете, как ваши мысли реагируют на чувство влечения.

Источник: pexels.com

Ваши мысли носят конкурентный характер? Иногда эмоции привязанности являются результатом желания иметь партнера, принадлежащего другу или кому-то из ваших знакомых. Чувства могут быть связаны не с тем человеком, которого вы хотите, а в большей степени через соревнование (ощущение, что вы лучше, чем человек, с которым они находятся). Иногда эти чувства могут разрушить дружбу, если они действуют под влиянием эмоций или сообщают о своих чувствах человеку.Определите, как справиться с этими чувствами, не нанося вреда вашей дружбе или их отношениям.

Человек, который находится с кем-то еще, может быть не таким привлекательным, как вы думаете. Есть разные уровни привлекательности, которые влияют на нас, но когда кто-то недоступен, потому что он с кем-то другим, уровень привлекательности может измениться. Человек, к которому вы привязаны, может быть привязан к кому-то другому. Подумайте, почему вы чувствуете связь с кем-то, когда он привязан к кому-то другому?

Практикуйте медитацию.Узнайте, как создать внутри себя мирное и спокойное место. Это отличный способ расслабиться и уменьшить беспокойство, связанное с вашими эмоциями. При борьбе с привязанностью также могут помочь упражнения на глубокое дыхание и йога.

Станьте физически продуктивным. Вместо того чтобы бездельничать эмоции, займитесь тем, что вам нравится. Пообщайтесь с друзьями, займитесь хобби или помогите членам семьи. Подумайте, чем вы хотели заниматься, но откладывали. Иногда чувство привязанности отвлекает ваше внимание или заставляет забыть о вещах.

Примите новый образ мышления, переосмыслив свои мысли. Старайтесь двигаться вперед, когда чувствуете себя негативным или разочарованным, заменяя свои мысли позитивными и продуктивными.

Расскажите о своих чувствах. Люди обычно держат такие чувства при себе, но избавление от них — шаг в правильном направлении к управлению ими. Вы поймете, как они влияют на вашу жизнь, помогут вам проснуться и принять реальность, чтобы вы могли двигаться вперед в своей жизни. Поговорите с кем-то, кому доверяете, например, с хорошим другом.Поищите варианты консультирования, такие как терапия для пар или онлайн-консультирование, или рассмотрите возможность групп самопомощи, чтобы улучшить навыки совладания с собой и справиться с пагубным поведением.

Распознавание нездоровой привязанности к эмоциям

Важно знать, когда чувство привязанности становится нездоровым. Они мешают вашему образу жизни из-за стресса и беспокойства по разным причинам. Это чувства, за которые мы продолжаем цепляться из-за смущения или гнева, но нам трудно отпустить их, потому что часть нас отказывается это делать.Трудно видеть вещи такими, какие они есть, и не замечать реального. Мы должны понимать, где мы находимся эмоционально, это не то, чего мы хотим. Мы все хотим, чтобы нас любили, но если это произойдет, находясь в этом эмоциональном состоянии, оно не будет ощущаться стабильным, и вы не будете довольны. Становится сложно переключить внимание на себя и осознать, что вам нужно исцеление. Осознавая, что ваши эмоции могут вести вас по опасному пути, вам будет легче отпустить чувства.

В некоторых случаях привязанности могут привести к домашнему насилию, потому что, если человек чувствует угрозу эмоциональной связи, чувства могут вылиться и перейти черту насилия.Это случается особенно, если нездоровая эмоциональная привязанность привела к тревоге.

Возможно, ваши друзья или семья увидели, что ваша привязанность стала нездоровой. Близкие к нам люди часто замечают изменение нашего поведения до того, как мы сами замечаем это — или до того, как мы готовы признать это, или, возможно, они задаются вопросом, почему вы не проводите с ними столько времени, как раньше. Возможно, они заметили, что у вас плохое психическое здоровье или вы всегда отказываетесь от приглашений пообщаться.

Возможно, вы сами это заметили — вы можете по-другому себя чувствовать или у вас могут быть психические и физические симптомы, связанные с нездоровой эмоциональной привязанностью.Вы могли постоянно испытывать стресс или тревогу. Расстройства личности и расстройства пищевого поведения могли возникнуть в результате нездоровой привязанности.

Возможно, вам кажется, что вы наблюдаете, как ваша эмоциональная привязанность становится нездоровой, но вы не знаете, что делать. Есть способы избавиться от привязанных эмоций. Признавайте негативные и обидные чувства и сосредоточьтесь на действиях, которые способствуют хорошему самочувствию. По мере того, как вы будете работать над управлением своими чувствами, вы увидите, насколько комфортнее вам станет отпускать их.

Ваше психическое здоровье очень важно. Будьте добры и терпеливы по отношению к себе и сосредоточьтесь на движении вперед. Рассмотрите возможность онлайн-консультирования — вам помогут разговоры о своих чувствах и эмоциональной привязанности.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что значит быть эмоционально привязанным?

Быть эмоционально привязанным к кому-то означает испытывать чувство беспокойства и заботы о ком-либо и не желать прекращения дружбы или отношений.Это эмоциональная связь с другим человеком. Это не обязательно означает, что вы зависите от человека, и на самом деле это вполне нормальная человеческая реакция на встречу и общение с кем-то, кто делает вас счастливыми.

Как узнать, что вы эмоционально привязаны к кому-то?

Признаки эмоциональной привязанности включают:

Желание проводить с этим человеком много времени.

Писать им все время.

Проверяю в их социальных сетях.

Упускать собственные интересы и увлечения, потому что на первое место вы ставите человека, к которому привязан, и проводите время, делая то, что ему нравится.

Это плохо быть эмоционально привязанным к кому-то?

Нет, на самом деле вполне нормально. Эмоциональная привязанность к кому-то не является проблемой до тех пор, пока она не перерастет в эмоциональную зависимость, то есть когда вы не можете чувствовать радость или покой, если этот человек не является источником.

Эмоциональная привязанность не обязательно плохая, но может привести к нездоровой привязанности к людям. Если вы не справитесь со своими чувствами, это может привести к проблемам с психическим здоровьем, таким как беспокойство, биполярное расстройство, расстройства личности и расстройства пищевого поведения.

Чтобы иметь здоровую эмоциональную жизнь, необходим здоровый баланс в том, сколько времени вы проводите наедине с собой, с человеком, к которому вы привязаны, а также с семьей и друзьями.

Если вы заметили, что на ваши отношения с семьей и друзьями влияет ваша эмоциональная привязанность к кому-то или это влияет на вашу трудовую жизнь, важно поговорить о своих чувствах, потому что это признак того, что это становится нездоровой эмоциональной привязанностью.Эмоциональная привязанность может привести к домашнему насилию, если перерастет в нездоровую привязанность.

Вы могли бы поговорить с друзьями или, возможно, рассмотреть возможность онлайн-консультирования, если вы чувствуете, что вам нужна помощь в преодолении проблем с доверием и в том, чтобы научиться превращать негативные мысли в позитивные.

Эмоциональная привязанность — это любовь?

Нет. Хотя когда два человека влюблены, существует эмоциональная привязанность, эмоциональная связь — это не то же самое, что влюбленность.Может случиться так, что эмоциональная привязанность существует только у одного человека, а другой человек может даже не осознавать этого. Или может случиться так, что два человека эмоционально привязаны друг к другу, но не влюблены — у них сильная связь и они чувствуют связь друг с другом на эмоциональном уровне, но они не состоят в отношениях.

В чем разница между привязанностью и любовью?

Вложение управляющее. Это сильная эмоциональная связь, но вы не обязательно хотите лучшего для человека, к которому привязаны.Когда вы влюблены, вы должны чувствовать себя свободными и счастливыми, но когда вы эмоционально привязаны к кому-то, вы, вероятно, испугаетесь разрыва связи.

Привязанность эгоистична. Хотя может быть замечено, что вы пытаетесь сделать другого человека счастливым, отдавая его интересам более высокий приоритет, чем ваши, например, ваши причины для этого эгоистичны — вы делаете это, потому что беспокоитесь, что отношения или привязанность прекратятся. или сломаться, если ставить на первое место собственные нужды.Когда вы влюблены, вы хотите сделать этого человека счастливым, потому что хотите лучшего для него, а не для себя.

Привязанность притяжательная. Вы всегда хотите поддерживать контакт с человеком, с которым у вас эмоциональная связь, потому что это заставляет вас чувствовать себя в безопасности. Эмоциональная привязанность затруднена, когда вы физически не с этим человеком, потому что вы беспокоитесь, что можете потерять его. Любовь — это тяжело, но она более свободна. Если вы влюблены, вы не беспокоитесь все время, когда находитесь отдельно от партнера, потому что вы доверяете друг другу и чувствуете себя в безопасности в отношениях.

Я его люблю или просто привязан?

Привязанность часто принимают за любовь. Убедитесь, что вы проверили причины своих поступков. Вы чувствуете себя в безопасности в отношениях или постоянно беспокоитесь о том, что что-то может разорвать связь между вами?

Если вам трудно понять, эмоционально ли вы привязаны к кому-то или влюблены в него, попробуйте поговорить со своими друзьями и семьей и спросите их, заметили ли они разницу в вас и думают ли они, что вы счастливый.Спросите себя, чувствуете ли вы себя по-настоящему счастливым, или вы беспокоитесь, беспокоитесь или много времени находитесь в подавленном состоянии. Вам нравится проводить время в одиночестве? Вы делаете то, что вам нравится? Вы и ваш партнер растете вместе?

Если вы любите кого-то, вы хотите для него самого лучшего и хотите, чтобы он рос. Вы хотите проводить с ними время, но вы также даете друг другу пространство и чувствуете себя в безопасности в отношениях.

Если вы эмоционально привязаны к кому-то, вы хотите поддерживать с ним контакт и любите проводить с ним время, но вы можете не желать лучшего для него, и вы, вероятно, будете беспокоиться о разрыве связи между вами. делая что-то не так.Вы можете избежать споров и забыть о своих интересах, если эта привязанность разорвется.

Можете ли вы любить без привязанности?

Да. Любовь без привязанности — это сострадание. Это забота о ком-то и забота о нем. Он любит их, но не поддерживает с ними отношения.

Но в романтических отношениях эмоциональная привязанность неизбежна. Когда люди проводят время вместе, формируется эмоциональная связь, и люди привязываются друг к другу.Когда люди влюблены, это может быть очень здоровой привязанностью.

Настоящая любовь существует без необходимости связывать друг друга.

Как узнать, привязан ли парень эмоционально?

Если парень хочет проводить много свободного времени с определенным человеком или много с ним контактирует, скорее всего, он эмоционально привязан. Он может захотеть, чтобы этот человек встретился со своими друзьями и семьей, и он встанет на защиту этого человека и попросит совета.Часто мужчины более склонны скрывать свои истинные чувства, поэтому бывает сложно определить, когда они эмоционально привязаны. Но если вы обратите внимание на эти признаки, вы все поймете.

Еще один признак того, что парень эмоционально привязан к девушке, — это то, что он начинает открываться и говорить с ней о своих чувствах — он впускает ее, потому что у него есть связь с ней; эмоциональная привязанность.

Эмоциональная привязанность проявится в мельчайших деталях. Этот человек будет рад вас видеть.Он может больше улыбаться, когда вы рядом. Он может искать возможности пофлиртовать с вами и приглашать вас к себе. Он слушает то, что вы говорите, и узнает то, что вам нравится. Он прилагает большие и маленькие усилия, чтобы сделать вас счастливыми, потому что, когда вы счастливы, он тоже.

Что делает парня эмоционально привязанным к девушке?

Когда парень чувствует себя уверенно и как будто он нужен и ценится девушкой, он может эмоционально привязаться к ней.Эмоциональная привязанность также может возникнуть, если парень чувствует, что может открыто говорить о своих чувствах с девушкой, если он чувствует, что его принимают, и если она легко ладит с его друзьями.

Если вы проводите много времени с парнем и вкладываете время и внимание в свои отношения с ним, вы начнете понимать его эмоционально. Вы заметите, что его расстраивает, что вызывает у него стресс и что делает его счастливым. Вы особенно заметите эти триггеры, если внимательно прислушаетесь к этому человеку и уделите ему очень пристальное внимание.Как только вы вложите это время, вы сможете понять его эмоции и контролировать их. Конечно, тогда он будет жаждать быть рядом с вами, потому что вы можете быть для него источником мира и радости.

Другой важный метод — убедиться, что вы не заставляете его открыться, но когда он это делает, вы его принимаете. Вы позволяете ему открыться и слушаете без осуждения. Тогда, естественно, когда он захочет выговориться, взволнован или расстроен из-за чего-то, вы будете первым человеком, с которым он захочет связаться, потому что он знает, что может вам доверять.

Формирование эмоциональной привязанности требует времени, поэтому прежде всего постарайтесь проявить терпение. Если вы попытаетесь подтолкнуть кого-то к эмоциональной привязанности до того, как он будет готов, это заставит его или ее почувствовать себя некомфортно. Будьте терпеливы, но открыты. Привязанность будет расти естественным образом, когда вы оба будете готовы быть уязвимыми по отношению друг к другу.

Личная терапия
Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вы все еще не знаете, подходит ли вам терапия и сколько она стоит, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. ReGain специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье см .:

SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter

Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest

WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Pinterest

NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube

APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

Какой у вас стиль привязанности?

Какой у вас стиль привязанности?

Что такое вложение и почему оно важно?
Привязанность относится к особенностям вашего отношения к другим людям.Ваш стиль привязанности сформировался в самом начале вашей жизни, в течение первых двух лет. Однажды установленный, это стиль, который остается с вами и проявляется сегодня в ваших отношениях в интимных отношениях и в том, как вы воспитываете своих детей. Понимание вашего стиля привязанности полезно, потому что это дает вам представление о том, как вы себя чувствовали и развивались в детстве. Он также разъясняет, каким образом вы эмоционально ограничены как взрослый, и что вам нужно изменить, чтобы улучшить ваши близкие отношения и отношения с собственными детьми.

Ранние образцы прикрепления

Детям младшего возраста необходимо развивать отношения, по крайней мере, с одним основным опекуном, чтобы их социальное и эмоциональное развитие происходило нормально. Без этой привязанности они будут страдать от серьезных психологических и социальных нарушений. В течение первых двух лет то, как родители или опекуны реагируют на своих младенцев, особенно во время стресса, определяет типы привязанности, формируемые их детьми. Эти паттерны будут и дальше направлять чувства, мысли и ожидания ребенка как взрослого в будущих отношениях.

Безопасное вложение:
В идеале, с шести месяцев до двух лет у них формируется эмоциональная привязанность к взрослому, который настроен на них, то есть чутко и отзывчиво взаимодействует с ними. Жизненно важно, чтобы эта фигура привязанности оставалась постоянным попечителем на протяжении всего этого периода жизни ребенка. На втором году жизни дети начинают использовать взрослых как надежную базу, на которой они могут исследовать мир и стать более независимыми.Ребенок в этом типе отношений — надежно прикреплен к . Доктор Дэн Сигел подчеркивает, что для того, чтобы ребенок чувствовал себя надежно привязанным к своим родителям или опекунам, ребенок должен чувствовать себя в безопасности, видимым и успокаиваемым.

Избегающая привязанность:
Есть взрослые, которые эмоционально недоступны и, как следствие, нечувствительны к потребностям своих детей и не осознают их. Они почти не реагируют, когда ребенок страдает или страдает. Эти родители не хотят плакать и поощряют независимость.Часто их дети быстро превращаются в «маленьких взрослых», которые заботятся о себе сами. Эти дети не нуждаются ни в чем ни от кого и остаются самодостаточными. Они сформировали избегающую привязанность с неверно настроенным родителем.

Амбивалентная / тревожная привязанность:
Некоторые взрослые непоследовательно настроены на своих детей. Иногда их ответы уместны и заботливы, но иногда они навязчивы и бесчувственны. Дети с таким типом воспитания сбиты с толку и не уверены в себе, не зная, какого лечения ожидать.Они часто относятся к своим родителям подозрительно и недоверчиво, но в то же время ведут себя цепко и отчаянно. У этих детей амбивалентная / тревожная привязанность к непредсказуемым родителям .

Неорганизованное прикрепление:
Когда родитель или опекун жестоко обращается с ребенком, ребенок переживает физическую и эмоциональную жестокость и пугающее поведение как опасное для жизни. Этот ребенок оказался перед ужасной дилеммой: ее инстинкты выживания говорят ей бежать в безопасное место, но безопасность — это тот самый человек, который ее пугает.Фигура привязанности является источником страданий ребенка. В таких ситуациях дети обычно отмежевываются от самих себя. Они отстраняются от того, что с ними происходит, и то, что они переживают, блокируется в их сознании. Дети в этом конфликтном состоянии имеют дезорганизованных привязанностей со своими внушающими страх родительскими фигурами.

Подробнее о том, как определить стиль привязанности вашего ребенка

Стили крепления для взрослых

Безопасная личность:
Люди, у которых в детстве сформировались надежные привязанности, имеют надежных моделей привязанности во взрослом возрасте.У них сильное чувство собственного достоинства, и они стремятся к тесному общению с другими. В основном они положительно относятся к себе, своим партнерам и своим отношениям. Их жизнь сбалансирована: они оба уверены в своей независимости и в близких отношениях.

Отчаянная личность:
Те, у кого в детстве были избегающие привязанности, скорее всего, имеют пренебрежительных моделей привязанности во взрослом возрасте. Эти люди склонны к одиночеству; они считают отношения и эмоции относительно неважными.Они умны и подавляют свои чувства. Их типичная реакция на конфликты и стрессовые ситуации — избегать их, дистанцируясь. Жизнь этих людей не сбалансирована: они внутренне изолированы и эмоционально удалены от себя и других.

Заинтересованная личность:
Дети, у которых есть амбивалентная / тревожная привязанность, часто вырастают, имея озабоченных моделей привязанности. Став взрослыми, они самокритичны и неуверенны.Они ищут одобрения и успокоения от других, но это никогда не избавляет их от неуверенности в себе. В их отношениях глубоко укоренившееся чувство, что они будут отвергнуты, заставляет их беспокоиться и недоверчиво. Это заставляет их вести себя цепко и чрезмерно зависимо от своего партнера. Жизнь этих людей не сбалансирована: их незащищенность заставляет их восстать против самих себя и в эмоциональном отчаянии в отношениях.

Личность, избегающая страха:
Люди, выросшие с неорганизованными привязанностями, часто развивают моделей привязанности, связанных со страхом и избеганием, .Поскольку в детстве они отстранялись от своих чувств во время травм, во взрослом возрасте они продолжают в некоторой степени отстраняться от самих себя. Они хотят отношений и чувствуют себя комфортно в них, пока не станут эмоционально близкими. В этот момент чувства, которые подавлялись в детстве, начинают выходить на поверхность, и, не осознавая, что они были из прошлого, они переживаются в настоящем. Человека больше нет в жизни сегодня, скорее он внезапно заново переживает старую травму. Жизни этих людей не сбалансированы: у них нет ясного представления о себе и нет четкой связи с другими.

Разработка «заслуженного безопасного прикрепления»

Хорошая новость в том, что никогда не поздно разработать безопасное приложение! Хотя ваши модели привязанности сформировались в младенчестве и могут следовать за вами на протяжении всей вашей жизни, можно развить «заслуженную надежную привязанность» в любом возрасте.

Один из важных способов сделать это — понять смысл своей истории. По словам доктора Дэна Сигела, исследование привязанности демонстрирует, что «лучший предиктор безопасности привязанности ребенка — это не то, что происходило с его родителями в детстве, а, скорее, то, как его родители понимали эти детские переживания.Ключ к «осмыслению» своего жизненного опыта — это написать связное повествование, которое поможет вам понять, как ваш детский опыт все еще влияет на вас в вашей жизни сегодня. В онлайн-курсе PsychAlive с доктором. Дэн Сигел и Лиза Файерстоун, они проведут вас через процесс создания связного повествования, чтобы помочь вам построить более здоровые и безопасные привязанности и укрепить ваше личное чувство эмоциональной устойчивости. Когда вы создаете связное повествование, вы фактически перестраиваете свой мозг. чтобы культивировать больше безопасности внутри себя и своих отношений.
Разработка безопасного вложения: двухэтапный онлайн-семинар
Продолжительность: Двухчастный семинар (по 90 минут, всего 3 часа)

Цена: $ 49

Веб-семинары по запросу

В этом веб-семинаре: Это онлайн семинар с доктором Лизой Файерстоун предоставит инструменты, которые помогут людям исцелить ненадежную привязанность, разрешить травмы, интегрировать их…

Поскольку наша способность к привязанности нарушается в отношениях, часто лучше закрепиться в отношениях.По словам доктора Лизы Файерстоун, «Один из проверенных способов изменить наш стиль привязанности — это сформировать привязанность с кем-то, у кого был более безопасный стиль привязанности, чем у нас. Мы также можем поговорить с терапевтом, поскольку терапевтические отношения могут помочь создать более надежную привязанность. Мы можем продолжать познавать себя, понимая наш прошлый опыт, позволяя себе осмыслить и почувствовать всю боль наших историй, а затем двигаться вперед как отдельные, дифференцированные взрослые.Делая это, мы движемся по миру с внутренним чувством безопасности, которое помогает нам лучше противостоять естественным травмам, которые может принести жизнь ».

Чтобы узнать больше о том, как написать связное повествование и развить заслуженную безопасную привязанность, присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун и доктору Даниэлю Сигел для онлайн-курса «Осмысление своей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить свое настоящее и расширить свои возможности». Будущее.»

Чтобы узнать, каков ваш образец привязанности, пройдите следующий тест.
Посмотрите, как доктор ДэнСигель объясняет, как формируются стили крепления

Об авторе
PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование.Теги: привязанность взрослого, привязанность, шаблоны привязанности, стили привязанности, детская привязанность, связь мать-ребенок, Обязательно к прочтению
5 отличий между настоящей любовью и привязанностью

Вы влюблены в своего партнера или просто привязаны к нему? Любовь может быть сложной, но в этой статье объясняются некоторые различия между привязанностью и настоящей любовью. Я надеюсь, что эти объяснения помогут вам укрепить ваши нынешние отношения или построить отношения, основанные на искренней любви, в будущем.

1. Любовь бескорыстна, привязанность эгоистична.

Фото: Источник

Когда вы влюблены, вы сосредотачиваетесь на том, чтобы сделать другого человека счастливым. Вы всегда думаете о том, как сделать так, чтобы ваш партнер чувствовал себя любимым и удовлетворенным. Вы не ведете счет, не спорите о том, кто больше помогает, или не спорите о том, кто должен мыть посуду. Вы не эмоционально шантажируете своего партнера, не пытаетесь манипулировать им или не стремитесь доминировать в отношениях.

Когда вы просто привязаны к кому-то, вы сосредоточены на том, как они могут сделать вас счастливыми.Вы становитесь сильно зависимым от своего партнера и можете даже пытаться контролировать его или ее, чтобы избежать отказа. Вместо того, чтобы решать свои собственные проблемы, вы используете своего партнера, чтобы повысить самооценку и заполнить пустоту внутри себя. Вы верите, что они ответственны за ваше счастье, и расстраиваетесь и злитесь, если им не удается принести вам удовлетворение.

2. Любовь освобождает, привязанность контролирует

Взаимная любовь позволяет вам быть самим собой. Ваш партнер побуждает вас быть тем, кем вы являетесь на самом деле, и вы не боитесь раскрывать свои слабости.Взаимное доверие развивается и становится мощным катализатором личностного роста для вас обоих. Любовь никогда не контролирует. На самом деле любовь превосходит контроль. Способность вашего партнера принять вас таким, какой вы есть, и побудить вас следовать своим мечтам, позволяет вам отпустить необходимость контролировать его жизнь.

Навесное оборудование, с другой стороны, имеет тенденцию управлять топливом. Вы можете отговорить своего партнера проводить время с друзьями, играть в интеллектуальные игры или сосредоточиться на нездоровом уровне, чтобы доставить им удовольствие.Вы даже можете попытаться заставить их остаться с вами, независимо от их чувств.

3. Любовь — это взаимный рост, привязанность мешает

Фото: Источник

Если вы влюблены, вы и ваш партнер будете расти вместе. Когда вы оба будете работать над тем, чтобы стать лучшими версиями самих себя, вы станете лучше, чем могли бы добиться в одиночку. Короче говоря, ваш партнер стимулирует ваш рост, и вы делаете то же самое для него.

В случаях привязанности ваше стремление к контролю и ваша неспособность решать свои собственные проблемы ограничивают ваш рост, а также рост вашего партнера.Ваши нерешенные проблемы вызывают ненужную зависимость от вашей второй половинки. Неудивительно, что это ограничивает рост обеих сторон и затрудняет здоровую любовь.

4. Любовь вечна, привязанность преходяща.

Любовь переживает течение времени. В конечном итоге вы и ваш партнер можете расстаться, будь то временно или навсегда. Однако, если вы были по-настоящему влюблены, у этого человека всегда будет место в вашем сердце, и вы будете продолжать желать ему всего наилучшего на всю оставшуюся жизнь.

Если, с другой стороны, вы просто были к ним привязаны, вы, скорее всего, сохраните обиду после разрыва. Вы даже можете испытать чувство предательства. Эти чувства проистекают из предположения, что ваш партнер должен сделать вас счастливым, но, по вашему мнению, он не был исполнен.

5. Любовь уменьшает эго, привязанность усиливает его.

Фото: Источник

Когда вы влюблены, вы становитесь менее эгоистичными. Ваши отношения уменьшают ваше эго, способствуют вашему росту и побуждают вас стать менее эгоистичным и более любящим.Отношения, которые у вас есть с вашим партнером, питают позитивные изменения для вас обоих. Что еще более важно, у вас обоих хватит смелости поделиться своими слабостями, выявить свои уязвимые места и пообщаться от всего сердца.

С другой стороны, в отношениях, основанных на привязанности, обычно доминирует эго.

Как не привязываться к людям

Перестаньте тотально контролировать объект своей привязанности.

Не живите прошлым и не придумывайте радужного будущего.

Разберитесь с тем, чего действительно хотите.

Сильная привязанность к человеку. — Психология счастливой жизни

«Сохрани мой образ в себе» //Психологическая газета

Что такое привязанность к человеку?

В ожидании счастья

Начинаются отношения

Новые ощущения или ностальгия

А может, все же Любовь?

Возможно ли различить чувства?

Три типа привязанностей в отношениях

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Определение понятия

Детские истории

Признаки эмоциональной зависимости

В чём опасность ситуации?

Что делать?

Любовь и нейрохимия: как биология определяет влюбленность и привязанность