Почему нельзя бить детей психология: почему нельзя бить детей и как этого избежать

почему нельзя бить детей и как этого избежать

«Я помню, как за детские проступки, грубость и вранье мама сурово наказывала меня. В ход шли ремень, повышенный тон с криками и запугивания “дома ты получишь”. Наверное, она делала это из-за незрелости: ей было двадцать, когда я родилась», — рассказывает Анастасия. Сейчас девушке 25 лет, и она говорит, что насильственный опыт сказывается на всей ее жизни. В том числе это сильно подрывает самооценку, и к двадцати двум годам «она была ниже плинтуса».

На собственном примере она объясняет, что физическая боль и страх ничему не учат ребенка: «От слов, что, если не съешь суп, за тобой придет волк, супа сильнее не хотелось». Анастасия убеждена, что так воспитывать ребенка нельзя, а любую ситуацию можно решить с помощью диалога.

«Сейчас я не выношу крик в свой адрес и каждый раз плачу, как будто мне снова пять. Также я столкнулась с физическим насилием и в отношениях. Казалось, что я заслуживала этого, как в детстве, когда получала ремнем. Ребенком я решала проблему просто — прятала от мамы ремни и скакалки. Во взрослом возрасте потребовался психолог».

Почему родители бьют детей

Причины физического насилия над детьми кроются в эмоциональном истощении, выгорании, послеродовой депрессии, стрессе ухаживающего родителя, объясняет психолог по работе с проблемой насилия Наира Парсаданян. «Родитель позволяет себе сорваться сначала на крик в адрес ребенка. Вскоре этого становится недостаточно, чтобы высвободить внутреннее напряжение, и взрослый переходит к физическому насилию», — добавляет она.

Некоторые уверены, что действуют в интересах ребенка — сейчас обойтись малой кровью, чтобы потом ребенок вырос хорошим человеком. Например, бьют за плохие оценки, чтобы помочь вырасти успешным начальником.

Другие воспринимают шлепки по рукам и по губам, щипки и подзатыльники как инструмент воспитания, причем с моментальным эффектом: если ребенок сует руки в рот, по этим рукам надо ударить, и проблема решится. При этом шлепать детей в воспитательных целях законодательно запретили в 57 странах, начиная со Швеции в 1979 году.

Ещё по теме

Воспитание без насилия: как вырастить ребенка без криков, угроз и подзатыльников

Бывает, что родители срываются от безысходности, нищеты или по-пьяни, добавляет клинический психолог, кандидат психологических наук кафедры детской психиатрии и психотерапии РМАПО Елена Морозова. Дети получают затрещины и синяки не потому, что их хотели наказать, а потому что попадаются под руку. Дело не в проступке, а в количестве накопившихся неоправданных ожиданий. Хотя и в таких случаях шлепки и крики — насилие, которое нарушает границы личности.

Также взрослые могут воспринимать шлепки или щипки как шутку — дать подзатыльник или ударить по попе. «Ребенок и это воспринимает как насилие, но не может об этом сказать. Он чувствует боль и видит смеющегося родителя, он плачет, а родитель продолжает смеяться — это вызывает когнитивный диссонанс, из-за которого ребенок связывает понятия “боль” и “норма” в прочный узел», — говорит Парсаданян.

Кроме того, предпосылками к насилию могут становиться бедность, маргинализация семьи, культурологические особенности, в том числе конфессиональные. «Телесная дисциплина» нередко переходит из поколения в поколение как традиция семейного уклада, когда взрослый не понимает, что бить ребенка нельзя. Наказания могут быть тесно закреплены в обществе: как дома, так и в школе и детском саду.

Как наказания влияют на детей

Любое насилие может быть травматичным для ребенка, даже «невинный шлепок» или легкий подзатыльник. Американские ученые доказали, что мозг ребенка одинаково реагирует на тяжелые и легкие формы насилия. Физическая боль не играет большой роли — в наказаниях такого рода травмирует сам факт, что ребенка бьет родитель, даже если боль от этого меньше, чем от разбитых на улице коленок или синяков, полученных в драке со сверстниками.

Родитель в мире ребенка играет роль любящего защитника, поэтому насилие с его стороны особенно травмирует, объясняет Парсаданян. Ребенок начинает себе объяснять, что его любимый человек — родитель — не может быть плохим, а значит плохой он сам. Во взрослой жизни эти мысли, вкупе с желанием доказать себе и родителям, что он чего-то стоит, приводит человека к серьезным проблемам с самооценкой — завышенной или заниженной, — депрессиям или трудоголизму, невозможности строить здоровые дружеские или романтические отношения.

В зависимости от темперамента униженный в детстве шлепками ребенок может пойти по двум путям:

«Комплекс жертвы» — человек решает, что он ничего не достоин и ему не стоит даже пытаться что-то делать;
«Синдром отличника» — человек не может быть доволен, если не сделает все лучше всех, и предпочитает не добиваться ничего, если есть риск неудачи.

Уровень последствий, по словам Парсаданян, зависит от частоты «воспитательных шлепков». Бывает такое, что родитель один раз ударяет ребенка и сам очень сильно этого пугается.

Иллюстрация: Анастасия Лукашевич /«Утопия»

Если родители хотят вырастить счастливого ребенка, то шлепки, подзатыльники и другие виды насилия недопустимы, говорит Морозова. Ребенок, подвергающийся даже легкому насилию, постоянно находится в стрессе. Это проявляется в переменах эмоционального состояния, раздражительности, замкнутости, пугливости, состоянии страха и неуверенности, а также расстройстве сна и потере внимания.

Ребенок может сформировать мнение, что насилие — норма жизни, проявлять агрессию к другим, участвуя в формировании порочного насильственного круга: дед бил отца, отец бьет сына. Однако даже выросший в условиях насилия человек может разорвать круг и в противовес пережитому опыту применять к своим детям только ненасильственные методы.

Как правильно воспитывать детей

Марина — мама одиннадцатилетней девочки — приводит личный пример ненасильственного воспитания. Своими настольными книгами она считает работы знаменитых психологов Юлии Гиппенрейтер и Людмилы Петрановской.

Марина называет себя «создателем генеральной линии партии в семье». В первую очередь она категорически отказывается от наказаний, морального и физического насилия. «Как человек, который познает мир, может безошибочно выполнять все требования? В конце концов, она выросла не только для того, чтобы делать, что от нее хотят».

Ненасильственные методы не предполагают вседозволенности. Марина считает, что ребенку важно пробовать совершать ошибки, а родителю — предупреждать о возможных результатах: «Этот лего надо убрать, я еще два раза об этом напомню, а на третий уберу сама в специальный мешочек и заберу». Исключение, подразумевающее категорические запреты, — ситуации-угрозы личной безопасности.

Саму Марину воспитывали «методами классической советской патриархальной семьи»: ответственность за воспитание лежала на маме, и из-за нехватки сил, терпения и времени случались подзатыльники, крики. Пережитые эпизоды физического воздействия ее до сих пор обижают — это невозможно проглотить и переварить без последствий.

Марина постепенно приобщила к этим методикам мужа, который поначалу не хотел отказываться от наказаний — тревожила потеря контроля. Психолог Наира Парсаданян поясняет, что физическое наказание — самый легкий способ добиться желаемого результата и выместить свой гнев.

В ситуации, в которой родитель чувствует позыв ударить ребенка, ему нужно в первую очередь напомнить себе, что он взрослый и должен отвечать за свои поступки. «В любой ситуации можно сдержаться. Это вопрос самоконтроля и понимания, что ребенок — это маленькое существо, которое не несет ни за что ответственности», — объясняет она.

Ещё по теме

Разговоры о границах. Как объяснять детям их права и говорить с ними о сексуальности

Елена Морозова отмечает, что ребенок капризничает не потому, что плохой, а потому что родитель что-то делает не так. Плохое поведение часто начинается от недосыпа, голода, усталости или информационного обилия — это не повод воспитывать физически. Важно приводить ребенка в зону комфорта.

Физическое воздействие недопустимо даже в ситуациях, когда ребенок или подросток намеренно доводят родителя до края. В ситуациях, когда не работают никакие ненасильственные методы воспитания, лучшее решение — это дистанцироваться, считает Парсаданян. Уйти в другую комнату, подышать воздухом, заняться йогой или медитацией, сунуть запястья или голову под холодную воду.

В подростковом периоде все сложнее, надо учитывать много факторов: от возраста и темперамента до личных особенностей. Если ребенок может прямо сейчас сбежать из дома, связаться с плохой компанией и поставить свою жизнь под угрозу — имеет смысл не выпустить его из дома. Однако и такое поведение подростка — последствие не сформированной в детстве договорной системы ответственности: ребенку либо слишком многое запрещали, либо слишком баловали.

Если ребенок уже не воспринимает родителя как авторитет, ненасильственные методы не работают, а поведение только ухудшается, Парсаданян советует идти к семейному психологу или отправить ребенка к детскому специалисту. Также могут помочь книги об осознанном родительстве, чтобы изучить матчасть и, возможно, понять своего ребенка.

Почему нельзя бить детей? — Learning.ua

«За одного битого дают сто небитых», «Меня били — и ничего, вырос нормальным», «А как их еще воспитывать? Они по-другому не понимают!». Думаем, подобные фразы вы неоднократно слышали от других родителей, бабушек или дедушек. К сожалению, до сих пор многие украинцы считают наказание нормой и воспитывают детей ремнем, прутом, пинками, тасканием за волосы и стоянием в углу.

Поэтому сегодня мы хотим поговорить с вами о вреде, который наносит детям подобное воспитание.

Какие последствия имеет физическое насилие для здоровья детей?

На самом деле насилие не только не помогает воспитывать детей, но и вредит их психическому здоровью, ухудшает отношения с родителями, увеличивает риск возникновения многих болезней. Хлопнув ребенка по ягодицам, мы, конечно, можем достичь послушания очень быстро, без уговоров и объяснений. Но если взглянуть на это хлопанье в долгосрочной перспективе, то окажется, что оно вызывает необратимые изменения и может испортить ребенку жизнь.

Перечислим основные негативные последствия физического насилия над детьми:

1) Ухудшение интеллекта

Многочисленные исследования европейских и американских ученых, в которых участвовали в общей сложности около 200 тысяч детей, подтверждают, что дети, которые подвергались телесным наказаниям (даже если это были только пощечины и подзатыльники), имеют пониженные показатели интеллектуальной деятельности. Такие дети хуже запоминают новую информацию и испытывают трудности при решении творческих задач. Они боятся ошибиться, а, следовательно, пробовать новое и развивать свои умения.

  • «Cтрах вообще блокирует интеллектуальную деятельность и память. Поэтому, когда мы бьем наших детей (особенно, если мы бьем их за оценки, плохую успеваемость, плохое поведение), мы не то, что не решаем проблему, мы ее усиливаем. Потому что у детей автоматически снижается способность воспринимать информацию, учиться и что-то запоминать», — объясняет детский и семейный психолог Елена Данилюк в своем блоге на YouTube-канале «Family is».

В будущем таким детям будет гораздо сложнее достичь высоких результатов в профессиональной деятельности.

2) Потеря доверия к родителям и миру

В раннем детстве формируется базовое доверие к миру, которое возникает от ощущения, что взрослый всегда рядом, всегда поможет. Позже оно становится фундаментом для взаимодействия с внешним миром. Однако физическое насилие и запугивание со стороны близких людей очень сильно подрывает базовое доверие. Ведь в эти моменты ребенок теряет в лице родителей источник поддержки и безопасности.

  • «Мы знаем, что родители с рождения обеспечивают ребенку безопасность, поскольку до определенного возраста собственно и является этими „границами безопасности“. А если они становятся источником опасности, то и мир для маленького человека становится источником травматизации. Первые границы ребенка — это прежде всего его тело, отношение к телу, к потребностям, к его пространству, вещам, личности, эмоциям. Далее — границы квартиры. Затем — социальные границы. И если эти границы нарушают те, кому он изначально доверяет, кто отвечает за их сохранность, то восприятие мира как такового искажается и в дальнейшем не может быть безопасным», — объясняет детский и семейный психолог Светлана Ройз.

Семейный психолог Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора» сравнивает процесс потери привязанности к родителям с разрывом каната. Так, с каждым ударом и окриком происходит разрушение привязанности. Одна из нитей в канате рвется. От образа отца (матери) как источника защиты и заботы, отрывается небольшой кусочек.

  • «В привязанности большой запас прочности, за один раз ничего не случится. И за пять. И за десять. А за сколько случится — никто не знает. Никто не может посчитать, сколько раз именно вашему ребенку хватит таких случаев, когда ради мгновенного послушания вы вышли из роли того, кто защищает и заботится, и начали бить, кричать, угрожать, оставлять».

3) Увеличение агрессии или формирование позиции жертвы

Агрессия провоцирует агрессию. Дети будут пользоваться тем, что в них вложили взрослые. Применяя к ребенку физические наказания, мы показываем ему, что бить людей можно (особенно тех, кто слабее и меньше) и обучаем, что любую проблему можно решить силой. И объяснить потом детям, что нельзя оскорблять детей на площадке или младшего братика или сестренку, будет гораздо сложнее.

  • Исследования подтверждают, что те, кто подвергались физическому насилию в детстве, чаще применяют его во взрослом возрасте в отношении своих детей и близких людей. Кроме того, они чаще оправдывают физическое насилие в качестве меры наказания и считают нормой.

С другой стороны, у ребенка, которого бьют или унижают, есть большой риск усвоить поведение жертвы. Ведь родители демонстрируют ему определенную «норму» — что сильный имеет право покорить слабого. И ребенок начинает думать, что с ним так можно, что он заслуживает этого. Такие дети привыкают не сопротивляться и не говорить «нет», потому что просто физически не могут противостоять родителям. Соответственно, во взрослой жизни им будет очень трудно отстаивать свое мнение, защищать себя или противостоять несправедливости.

4) Низкая самооценка, отсутствие любви к себе

Когда ребенка бьют, кроме боли, он чувствует испуг, разочарование, унижение. Если его бьет тот, кто должен его защищать, у него возникает вопрос: «Что со мной не так?».

  • Психотерапевт Виталина Скворцова-Охрицкая утверждает, что дети не перестают любить родителей, которые их бьют. Они перестают любить себя, ведь им сложно совместить в образе самого близкого человека любовь и избиение.

В итоге дети перестают ценить и уважать себя, у них формируется низкая самооценка. Такие дети часто «закрываются» в себе, у них подавляется развитие творческих способностей, инициативности и лидерских качеств.

5) Искривление представлений о границах тела

Любое физическое действие — разовая пощечина или длительное избиение ремнем — это грубое нарушение личностных границ человека. Как следствие, у детей, которых родители бьют «в воспитательных целях», не сможет сформироваться умение защищать и отстаивать собственные границы во взрослом возрасте. Кроме того, им будет очень сложно распознавать и уважать границы других людей.

Ребенок должен понимать, что его тело является неприкосновенным. И это понимание должно сформироваться в семье. Нарушая телесные границы ребенка, мы делаем вклад в восприятие им физического насилия как нормы в его будущих отношениях с другими людьми.

6) Формирование неуверенности в себе

  • «Может ли быть уверенным в себе ребенок, который систематически испытывает унижение? Сформируется ли у такого ребенка представление о себе, как о достойном человеке, который не хочет издеваться над другими? Сформируется ли у девочки понимание, что она не должна быть удобной, не должна бояться, что она сделала что-то не так? Какова вероятность того, что такой человек будет считать, что достоин в жизни хорошей должности, чего-то лучшего просто так? […] »- спрашивает у родителей Елена Данилюк.

Она отмечает, что очень часто люди, которых били, даже когда достигают определенных высот, считают, что для того, чтобы оправдать это все, они должны требовать от себя по максимуму. И выжимают из себя последние соки. А это приводит к психическим, психоневрологическим, сердечно-сосудистым заболеваниям, формированию зависимости и расстройств пищевого поведения.

7) Психологическая травма и появление комплексов

Насилие искажает восприятие ребенком внешней и внутренней реальности, травмирует личность. Дети, подвергшиеся насилию, во взрослом возрасте больше подвержены депрессиям, совершению суицидальных попыток, алкоголизму и употреблению наркотиков.

  • «У ребенка начинают развиваться комплексы — вины, неполноценности, зависти к другим детям, у которых хорошие родители, комплекс нелюбимого и нежеланного ребенка. Далее — тревожный синдром, стресс, невроз. Ребенок становится напуганным, дергается, грызет ногти, расчесывает кожу, вдруг начинается энурез, дальше он (она) замыкается в себе. Мечтает вырасти и убежать, отомстить», — объясняет психолог-консультант UNICEF Мария Пронина.

8) Потеря родительского авторитета

Физические наказания отнюдь не укрепляют авторитет, как думают некоторые родители. Наоборот, они обесценивают родительскую фигуру в глазах ребенка. В отношениях с родителями исчезает такие важные компоненты, как уважение и доверие. И остается лишь страх наказания.

9) Блокировка эмоций и неспособность доверять своим чувствам

Ребенок, которого бьют родители, попадает в своеобразную ловушку. С одной стороны, он любит родителей, с другой — испытывает злость, боится и обижается на тех, кто делает ему больно. Чаще всего злость блокируется, а затем блокируются и другие чувства. Такой ребенок вырастает во взрослого, который не осознает своих чувств, не может их правильно выражать и не умеет отделять собственные проекции от реальности.

Мы не можем предсказать, как именно на ребенка повлияют наши наказания, какой из перечисленных нами последствий проявится в нем. Каждый ребенок особенный, у каждого — разная чувствительность психики. Поэтому напоминаем: даже разовое избиение ребенка может стать для него огромной травмой, от последствий которой он будет страдать во взрослом возрасте.

Помните: ни за одно свое действие ребенок не заслуживает физического или психологического унижения. И нет никаких причин, которые бы оправдывали то, что вы можете ударить ребенка. Есть более эффективные методы воспитания. Какие же? Будем разбираться в наших следующих материалах.

Каким вырастет ребенок, если его били в детстве Анита Вайакантi

Физическое насилие – это насилие, а не метод воспитания ребёнка. Я знаю, что большинство родителей и без этой статьи понимают всю тяжесть и неконструктивность данного “метода”. Но есть и те родители, кто пока что не может найти другой способ объяснения чего либо ребенку. И речь идет не только о сильном избиении. Под физическим насилием я подразумеваю и удары, шлепки по попе в том числе.

Но давайте разберем, что же такое “насилие” и каким оно бывает.

Четкого определения понятию «насилие» нет, но если разбирать его в широком смысле, то получаем такую формулировку:
насилие – это принудительное воздействие на кого-либо с целью подавления воли и личности жертвы.

Инструменты насилия: физическая сила, оскорбление, унижение, игнорирование, запреты и другие действия, направленные на разрушение и подавление личности человека.

Каким может быть насилие? Сейчас уже для каждого случая насилия подобрана своя категория – психологическое, физическое, сексуальное, экономическое, политическое и т. д.

Мы с вами остановимся на физическом насилии, хотя в воспитании детей и их отношениях с родителями прослеживается и психологическое насилие тоже.

Расскажу, почему я решила написать эту статью. Подавляющее большинство моих клиентов отчетливо понимают, что бить ребенка – это не выход. Есть и те, кто сознается в своих ошибках и хочет все исправить. Но, к счастью, большая часть родителей так и не ступала эту скользкую дорожку. Я думаю, что мне просто везет с клиентами – вы все осознанные, вовлеченные и главное, готовы ВМЕСТЕ работать, а не просто приходите с формулировкой “сделайте с ним что-нибудь”. Спасибо вам за это.

Относительно недавно я виделась со старым приятелем, он живет за границей, своих детей нет, но очень осознанный, развитый, интеллигентный молодой человек. Мы с ним редко обсуждаем воспитание детей и вообще психологию, но тут речь зашла о его четырехлетней племяннице, которую он навещал прошлым летом.

Со слов знакомого – ребенок активный, непослушный, даже злой 🙂. Границы в общении с родителями, другими детьми и посторонними взрослыми отсутствуют. Ребенок, как оказалось, дерется. Колотит маму, папу, младшего братика пытается как-то задеть (благо, здесь родители начеку). А тут приехал в дом новый взрослый, которого малышка не помнит, хоть это и ее дядя. Конечно, она принялась колотить и его. Мой знакомый не растерялся, раз сказал, что ему не окей, два, а на третий раз дал по попе «не сильно» (с).

Я сижу, глаза на выкате, думаю: «Ну как же так. Ты – умный, воспитанный, а главное осознанный человек, а поступаешь так опрометчиво и не по-взрослому».

Не буду дальше грузить вас нашим диалогом, а скажу лишь одно:

Он просто не знал, что шлепок по попе не показывает ребенку причинно-следственную связь, а даже наоборот провоцирует злость и агрессию. Но более того, этот шлепок – шлепок бессилия и его взрослой некомпетентности.

Так почему же родители прибегают к такому способу «воспитания»?

Ответ кроется в 5 пунктах:

  1. Семейные традиции: «Меня так воспитывали и ничего, вон каким/ой вырос/ла». Мне хочется спросить: «Каким?» Нормальным? А нормальным равно счастливым? А вы с радостью вспоминаете моменты, когда вас колотили самые близкие люди? Которые, по моему мнению и мнению всех специалистов, должны защищать.
  2. Нет времени на воспитание, да и желания тоже.
  3. Бессилие. Родительская некомпетентность, отсутствие банальных знаний и навыков общения с детьми разных возрастов. Такие родители показывают, что насилие – это окей, даже между самыми близкими людьми. У меня возникает вопрос: почему им можно, а ребенку нельзя?
  4. Месть (бессознательная). Месть может быть разной: родители могут мстить своим родителям за то, что те их избивали, и поколачивать своего ребенка (приписывая все это под семейные традиции), а могут просто срываться за собственную несостоятельность на малыше криком, физическом насилием, игнором и т. д.
  5. Психическая нестабильность. Ох, это вообще самая болезненная для меня категория. Родители, которым просто жизненно необходимы сильные эмоции, могут бить, кричать на своего ребенка до тех пор, пока ими не напитаются, а потом будут вместе плакать и обниматься с малышом.

И заметьте, пожалуйста, что причина не в ребенке, а в родителях.

 

Почему битье ребенка бесполезно

1. НЕ ФОРМИРУЮТСЯ ГРАНИЦЫ

Любое физическое воздействие, например, единичный подзатыльник, толчок, шлепок, серия ударов, применение ремня и т. д. – все это нарушение личностных границ ребенка. Внутреннее “Я” такого ребенка ущемлено, униженно и даже растоптано. Как следствие, дети, которых родители били в воспитательных целях, не умеют защищать и отстаивать собственные границы даже во взрослом возрасте, не разделяют где “чужое”, а где “мое” (это я про внутренний мир).

Кто вырастет? Зависимый от чужого мнения человек, который посторонние слова воспринимает слишком близко к сердцу. А когда любое слово/действие может ранить, то не очень-то классно живется.

2. НЕ ФОРМИРУЕТСЯ ДОВЕРИЕ к членам семьи, а как следствие К МИРУ

Я часто в статьях упоминают понятие “базовое доверие к миру”, зачем оно нужно и что его формирует мама (почитайте мои статьи). Так вот, вы можете сформировать это доверие, но точно так же своими жесткими методами воспитания его можно разрушить. Все это негативно влияет на социализацию ребенка и его будущую социальную роль, любую. Ребенок растет неуверенным в себе, агрессивным (агрессия как лучший способ защиты).

3. СТРАХ ПОРОЖДАЕТ ТОЛЬКО СТРАХ

Ни о каком уважении и понимании не идет и речи. Страх  – это единственное, чего вы сможете добиться своими шлепками. Более того, страх никак не помогает детям учиться и развиваться. Ребенок, находящийся в страхе, не может нормально усваивать информацию, ведь он сконцентрирован на ожидании наказания от родителей. Такому ребенку даже трудно играть с другими детьми. Одним словом, он постоянно в стрессе.

Страх порождает страх. Дети растут скрытыми и ничем не делятся с родителями. А зачем? Вдруг им еще и за “это” влетит?

Но страх имеет свойство проходить, дети быстро адаптируются под такие условия жизни и все равно продолжают делать так, как им хочется, потому что НЕ ПОНИМАЮТ причину отказа/запрета: «Почему мне нельзя этого делать?».

То есть, ваши действия сейчас – краткосрочные.

4. «НУЖНОЕ» ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА КРАТКОСРОЧНО

Ребенок может перестать играть в планшет после шлепка и сядет за уроки, НО он это сделает не по своей воле, а только из-за страха физической расправы. И это с ним прокатит только до определенного возраста.

Вы не воспитываете в ребенке желание учиться, не объясняете ему, почему так важно получать знания, а наоборот растите в нем ненависть к математике или игре на фортепьяно. Думаете шлепок поможет вашему малышу осознать, что играть в планшет вместо выполненной домашки – неправильный выбор?

5. АГРЕССИЯ ПОРОЖДАЕТ АГРЕССИЮ

Ничего кроме этого. Никакого воспитания, осознания или что там еще приписывают к этим физическим действиям по отношению к ребенку. Вы растите агрессора. Ваш пример  – это его будущая модель общения со своими детьми, с вами же, со своей второй половинкой и т. д.

Ребенок, сталкиваясь с родительской агрессией, делает вывод, что все сложные ситуации нужно решать, применяя силу, агрессию и запугивание. Потому что по-другому он не умеет и даже не знает как.

6. УНИЧТОЖАЕТСЯ САМООЦЕНКА РЕБЕНКА

Физическое насилие – это унижение. Ребенок не может дать вам сдачу. Он вообще учится контактировать с миром через вас.
Если семья настроена к ребенку агрессивно (любой шлепок – это агрессия), то что ему ждать от внешнего мира? Формируется четкая установка, что так и должно быть. Мир злой, а я заслуживаю этой злости, ведь я такой плохой. Окружающие имеют право меня оскорблять и обижать.

7. У РЕБЕНКА ПОЯВЛЯЕТСЯ ЖЕЛАНИЕ МСТИТЬ

Ребенок, которого родители воспитывают с применением физической силы, теряет чувство реальности, так как живет он в злости, страхе и желании отомстить. Часто такие дети мстят своим родителям на своих же детях (я писала об этом выше). То есть, своими действиями родители портят жизнь не только своему ребенку, но и своим будущим внукам. Глобально, правда?

8. МОЖЕТ ПОЯВИТЬСЯ ЗАДЕРЖКА В РАЗВИТИИ

Здесь может быть вообще замкнутый круг. Ребенок с задержкой в развитии раздражает своих родителей своим непониманием, тормознутостью (это слова, которые я слышала от родителей, проходя практику в центре ранней помощи) и вместо того, чтобы повысить свою компетентность, набраться терпения и овладеть навыками общения с ребенком, родителям проще по попе дать, так ведь он точно поймет.

Что получим? Ничего хорошего. Такие шлепки по попе порождают апатию у детей, купируют любое стремление к развитию, особенно у деток с задержкой развития, и нарушают их психологическое здоровье.

Такие родители бьют только потому, что по-другому не умеют, или не хотят учиться. Но часто физические действия, наоборот, провоцируют непослушание ребенка.

Понимаете? Шлепок, удар, толчок –  это не способ показать ребенку, что он поступает неправильно. Это лишь способ унизить, запугать и сломать личность малыша.

Помните, физическое наказание – это, в первую очередь, ваша слабость, а не сила. Попробуйте так наказать своего босса или коллегу на работе и посмотрите, что из этого выйдет.

Хотите донести что-то до своего ребенка? Учитесь этому! Я пишу огромное количество статей и делаю это абсолютно бесплатно. Также никогда не отказываю и отвечаю на вопросы родителей, по возможности даю развернутые рекомендации и дополнительные материалы по их кейсам.

Читайте статьи, применяйте знания в своей семье, становитесь мудрее и осознанней. Ведь вы сейчас растите новую личность, здоровье (психологическое) которой сильно зависит от вашего к ней отношения.

Желаю вам удачи и побольше мирных способов воспитания вашей семье!

Почему нельзя бить детей?: Пять причин | Дом и семья

Пять причин, почему нельзя бить детей:

1. Потому что дети слабые.

Когда взрослый хлещет ребенка по попе, ребенок визжит, но он не может ответить так же, потому что он физически слаб. Он принимает удары, понимая, что взрослые сильные, маленькие — слабые. Любой родитель решает для себя, допустимо это или нет. Кто-то ответ находит не сразу.

Ударив ребенка, можно почувствовать его беззащитность, бессилие. Ведь я могу его ударить, а он меня нет. А это нечестно, потому что мы в разных весовых категориях.

2. Жестокость по отношению к своим детям недопустима.

Чужого ребенка никто не ударит, потому что знают, что нельзя. Но ошибка родителей — считать, что своего ребенка можно бить. Разве это правильно: к своему ребенку быть суровее, чем к чужому? Ни в коем случае не предлагаю бить чужих детей, но осознать стоит, что своих детей нельзя бить точно так, как нельзя бить и чужих. Хотя бы потому, что у взрослого должна быть ответственность. Фото: Depositphotos

3. Детей воспитывают не только родители, но и общество.

Мне в детстве приходилось получать подзатыльники, также как и моим сверстникам. Например, испортили, испачкали вещь, на это была коронная фраза: «Ты сейчас от мамы получишь!» И это было естественно, потому что вещи были в дефиците, характеры у взрослых были суровые. Сейчас время другое, и если когда-то розги были нормальным явлением, сейчас обществом они воспринимаются по-другому. Это нельзя не учитывать. И наши дети воспринимают битье не так, как воспринимали это мы.

4. Бить ребенка — это проявление слабости взрослого.

Родители обязаны заниматься воспитанием ребенка. Но многие не знают, как контролировать, запрещать. По моему мнению, провинившегося ребенка наказать нужно для того, чтобы воспитать чувство ответственности. Но это нужно делать не битьем, а другими методами, которые не разрушают личность, а воспитывают — например, поставить в угол, временно лишить развлечений. Бьет тот родитель, которому легче и быстрее ударить, чтобы добиться результата, чем разъяснять.

5. Страх учит детей бояться.

Часто дети, которых критикуют или бьют, растут скрытными. В таких детско-родительских отношениях нет доверия. Когда родителям кажется, что дети правильно воспитанные, на деле оказывается, что родители многого не знают.

Фото: Depositphotos

Страх учит бояться, а не уму-разуму. В момент, когда дети получают наказание, они не думают, что родители стараются для их воспитания. У них рождаются другие эмоции — обида, ненависть, негодование. В этот момент не происходит воспитательная или профилактическая работа, и дети не думают о том, как любят родителей. В этот момент разрушается личность, которая превращается в жертву, считая, что прав сильный. Либо, наоборот, ребенок теряет уважение к родителям.

Если нельзя бить человека, то ребенка нельзя бить тем более. Потому что в детстве закладывается характер, стержень. Воспитывать ребенка нужно собственным примером, тогда он поверит в своего родителя. Важную воспитательную работу не заменить розгами, наказание ребенка — слишком легкий способ вбить премудрости в детскую голову.

Почему нельзя бить детей

Ужасно, что не смотря на то, что на дворе уже 21 век, в котором наука шагнула далеко вперёд, где у людей есть неограниченный доступ к огромному количеству литературы, научных публикаций, диссертаций от ведущих психологом всего мира, родители по прежнему бьют своих детей. Более того, они считают это эффективным методом воспитания, который поможет вырастить из ребенка серьезного и разумного взрослого человека. Чтобы узнать, почему нельзя бить ребенка, достаточно хотя бы поверхностно узнать о его психологии, об этапах развития его головного мозга. Прежде всего важно напомнить, что бить вообще никого нельзя. Но почему так многие родители применяют физическое наказание в воспитании своего ребенка. На эти вопросы ответы может дать известный детский психолог Дмитрий Карпачев. Основная причина таких наказаний — слабость ребенка. Он банально не сможет себя защитить.

Как реагировать на драки?

Поэтому каждому, кто позволяет себе поднять на ребенка руку, психолог рекомендует признать свои действия, то, что родитель бьет своего ребенка, который гораздо слабее и беззащитнее, не перекрывая их различными оправданиями. Часто можно услышать от родителей, что бывают ситуации, когда без рукоприкладства невозможно. Например, когда ребенок дерется, нужно обязательно

  • дать ему сдачи
  • или же хорошо отлупить.

Но этот шаг в никуда, отголосок поведенческой психологии, которая доказала свою неэффективность. После физических наказаний возможно ребенок и перестанет делать то, что не нравится его родителю. Но подобные наказания оставляют свой отпечаток в психике ребенка. Поэтому не стоит удивляться, если отношения между родителем и ребенком испортятся, исчезнет доверие между ними и прочее.

К чему приводит агрессия

В особенности тяжело, если такое наказание получил совсем маленький ребенок ещё дошкольного возраста, ведь для малышей родитель — защита и опора, тот, за кем безопасно следовать и к кому необходимо привязываться. В итоге самый родной человек своими руками мешает нормальному развитию ребенка, делая среду при обитания, где должно быть комфортно и безопасной, опасной. Все процессы в головном мозге в этот момент переключаются из приобретения новых навыков и изучения мира на выживание. В итоге такие дети

  • замкнуты либо наоборот чрезмерно жестоки и агрессивны,
  • не умеют решать конфликтные ситуации,
  • боятся окружающих и прочее.

Поэтому родителям, которые хотят дать своему ребенку только наилучшее и желают, чтобы он вырос счастливым и уверенным в себе взрослым, нужно много работать над собой и искать другие способы решения проблем.

Очень правильным решением для тех, кому сложно контролировать свои эмоции даже понимая весь вред от физического наказания детей, изучать работы квалифицированных психологов. Зная причины плохого поведения детей или совершения ими тех или иных поступков родителям получится легче воспринимать раздражающее их поведение. Более того, они смогут изменить свой взгляд на своего ребенка, примут его такого, какой он есть и помогут справиться со всеми кризисными этапами в их развитии. Ведь там, где взрослому всего-лишь тяжело, ребенку катастрофически требуется помощь и поддержка родителей, а также безусловная любовь и поддержка. Поэтому взрослому важно всегда быть на стороне своего незрелого ребенка.

Почему нельзя бить детей по голове и по попе: детская психология

Содержание:

Почему родители бьют детейПочему нельзя бить детей Появление ребенка в семье – событие неизменно радостное. Но проходит время, восторги утихают, малыш растет и начинает отстаивать свои права, проверяя родителей на прочность. Начинается долгий и кропотливый процесс воспитания, который порой настолько выматывает, что кажется, остается один способ донести правила до ребенка – применить силу. Психологи же твердят, что это не метод и родителям нужно знать, почему нельзя бить детей. Почему нельзя бить детей

Почему родители бьют детей

Все взрослые, за редким исключением, любят своих детей. И тем не менее, традиции телесных наказаний остаются и в 21 веке, когда уже столько трудов на эту тему написано. Побои – это больно, унизительно, обидно, но папы и мамы продолжают к ним прибегать. И речь вовсе не об алкоголиках и маргиналах, а о вполне благополучных семьях.

В психологии есть объяснение этому:

  1. Традиции. Когда пороли папу, и дедушку, и прадедушку, родители не знают, как наказывать по-другому. В момент стресса, когда ребенок не слушается, всплывает память поколений, и человек действует по знакомому сценарию.
  2. Сильный стресс, когда преобладает животное начало. Например, сильная боль, если ребенок укусил или пнул ножкой так, что звезды замелькали перед глазами. Сильный страх, когда ребенок несется, хохоча, к дороге. Бессилие, когда говоришь, а он не слышит. В такие моменты включаются механизмы, связанные с агрессией.
  3. Скудный словарный запас, недостаточное образование, в том числе психологическое. У родителя не хватает слов, доводов и знаний, и в ход идут шлепки по попе.
  4. Ощущение собственного ничтожества. Ребенок – зависимое существо, и родитель зачастую вымещает на нем гнев, раздражение, недовольство, которое не может высказать своему обидчику. На детях срываются угнетаемые начальством папы, угнетаемые папами мамы и наказанные родителями старшие братья и сестры.
  5. Психические отклонения. Бывают случаи, когда родители поднимают руку не в состоянии стресса или гнева, а на холодную голову. Они предупреждают детей заранее, что вечером будет наказание ремнем, показательно выкладывают его и бьют едва ли не с удовольствием. Таким людям необходимо посетить психотерапевта, а может, и психиатра, чтобы разобраться в причинах разрушительного поведения.

Физические наказания пораждают больше проблем в отношениях между родителями и детьми, чем решают.

Желание решить проблему силой рано или поздно появляется у любого, даже самого любящего родителя, и это нормально. Важно не винить себя за подобные чувства, ведь вина порождает еще больших внутренних демонов. Но на то человек и зовется разумным, что он в силах бороться с необдуманными порывами.

Почему нельзя бить детей

Нет никакой разницы, с психологической точки зрения, бьют ребенка по попе или по голове

Телесные наказания – путь в никуда. Прежде всего, это совершенно бесполезная практика, не имеющая ничего общего с воспитанием. Это больше способ снятия стресса родителя, нежели урок для ребенка.

Телесные наказания — путь в никуда.

Причины, по которым не следует бить маленьких детей:

  1. Разрушение привязанности. Привязанность – это чувство, которое заставляет слушаться родителей, ценить их мнение и бояться разочарования. Оно возникает при рождении и крепнет день ото дня. Но разрушить его можно очень быстро. Насилием можно вызвать страх, но привязанность и уважение оно безвозвратно уничтожает.
  2. Отсутствие воспитательного момента. Во взрослой жизни человек не встретится с подобной реакцией: его не изобьют на работе за неправильно выполненные обязанности, не побьют за разбитую чашку или забытое обещание. Такая стратегия ничему ребенка не учит, кроме одного: расстроишь родителя – будет больно.
  3. Состояние стресса. В этом состоянии мозг отключается, и бразды правления берет подсознание, которое кричит о том, что нужно спасаться. Никакие нравоучения в такие моменты не усваиваются.
  4. Унижение достоинства. Ребенок с подавленной самооценкой очень удобен некоторым родителям, им легко помыкать, он не перечит, не имеет собственного мнения. Но важно помнить, что потом этому человеку выходить во взрослый мир, где другие люди, счастливые и успешные, будут пользоваться его слабостью. Уничтоженная ударами по лицу самооценка вдруг сама не восстановится.
  5. Чувство беззащитности. Взрослый – это гарант безопасности ребенка, его защита, каменная стена. И этот большой и сильный человек делает больно. Бежать не к кому. Ребенок один со своей обидой и болью. Это подрывает его доверие к миру, от которого уже трудно ждать чего-то хорошего.
  6. Возникновение сексуальных девиаций. Психология описывает случаи сексуальных расстройств, вызванные насилием той или иной степени. И даже безобидные по мнению родителей шлепки по голове могут нанести вред психике и помешать в дальнейшем построить здоровые отношения.

Эти причины достаточно весомые для того, чтобы навсегда отказаться от практики телесных наказаний. Современными психологами разработано много стратегий воспитания и воздействия над подрастающее поколение, но в основе каждого подхода лежит любовь и уважение к ребенку и его чувствам.

Видео

Читайте в следующей статье: почему ребенок кусается

”Орет как резаный”. Почему нельзя бить детей: 28 октября 2021, 08:40

Психолог Жаннат Аман поделилась мнением о том, допустимо ли физическое насилие по отношению к детям, какие могут быть последствия и как просить прощения у детей после проявленной агрессии, передает корреспондент Tengrinews.kz.

«Это очень важная темя для нашего общества. К сожалению, некоторые казахстанцы до сих пор находятся в старых убеждениях. Есть новая этика, а есть старая. Прогрессивное общество и новая этика предполагает ненасильственное общение, это касается не только побоев, но и любого общения.

Когда мы были менее образованы и осведомлены в воспитании, лучшим воздействием считался метод кнута и пряника. Кнут — это запугать или ударить. Пряник — это похвалить или дать подарок. Кнут, конечно, эффективнее. Если запугать человека, то он покоряется и делает то, что нужно», — рассказала психолог.

По словам эксперта, следует отличать долгосрочные и краткосрочные цели воспитания.

«Раньше у людей в большинстве не было долгосрочных целей воспитания. Раньше, если есть ребенок, чтобы он не был лишним ртом, его надо заставлять делать что-то по хозяйству. Если он не хочет делать, его заставляли, били. Если рассматривать краткосрочные цели, чтобы ребенок слушался и делал то, что нужно, для такой цели будет работать физическое насилие. Если родителю не важно будущее ребенка, не важна его психика и здоровье, а важно в данный момент получить от него результат», — поделилась она.

Прогрессивное общество основывается на гуманистических ценностях.

«Если родителям нужно, чтобы ребенок был здоров как физически, так и психологически, счастлив, чтобы он мог построить здоровые отношения в будущем, то бить ребенка нельзя. Насилие очень пагубно влияет на психику любого живого существа. Простыми словами — прогрессивные люди идут развиваться и находить новые способы воздействия на ребенка», — рассказала Жаннат Аман.

Что происходит с ребенком, которого бьют?

«Ребенок до 7 лет относится ко всему как к норме. У него пока не сформировано критическое мышление. Если его бьют, он считает это нормой. Был такой случай, когда девочка пришла в школу и увидела, что папа одноклассницы ее обнимает, а не бьет. У девочки был когнитивный диссонанс. Она растерялась, думала, что это нормально, что все папы бьют детей. Также был случай, когда девочка не жаловалась на сексуальное насилие со стороны отца, потому что думала, что все папы так делают.

У детей старше 7 лет развито сознание и мышление. Побоями родитель хочет показать, что действия ребенка неправильны, но ребенок воспринимает это на свой счет и думает, что не действия плохие, а сам ребенок плохой. У каждого ребенка есть концепция представления о себе. Он вырастает с мыслью, что с ним что-то не так», — рассказала психолог.

Последствия физического насилия.

Как отметила специалист, ребенок, исптывающий насилие, вырастает неуверенным в себе. Зачастую он считает себя недостаточно хорошим для достижения каких-либо целей.

«Девочка может вырасти толерантной к насилию. К примеру, если ее молодой человек проявляет физическое насилие, она не понимает, что это неправильно. Чувство собственной безопасности и самосохранения отключается. Она может доверять людям, которые могут причинять ей ущерб. В итоге, к сожалению, последствия бывают страшные», — подчеркнула Жаннат Амман.

В таком случае человек можеть принять за норму насилие и продолжить поведение родителей в позиции жертвы или тирана во взрослой жизни.

«Ребенок, который сталкивается с насилием в детстве, в дальнейшем попадает в ситуацию выбора — либо присоединиться к жертве, либо присоединиться к тирану. В первом случае ребенок находит себе партнера или окружение, которые будут проявлять к нему агрессию. Во-втором случае он сам становится насильником и причиняет боль окружающим. Состояние боли, униженности ребенок пытается транслировать на других. Очень часто, когда ребенок видит, что папа бьет маму, он выбирает для себя свою позицию. Это повтор сценария», — отметила эксперт.

«Орет как резаный». «Меня били и я вырос нормальным».

«Очень часто люди говорят: «Меня били и я вырос нормальным». Есть даже такой мем — «Ты уже вырос ненормальным, если думаешь, что это нормально». Говорят, что некоторые дети заслуживают ударов. А кто решает, что ребенок заслуживает побоев? Если родитель не в силах понять своего ребенка, то, получается, что родители бьют своих детей из-за своего же бессилия«, — сказала психолог.

Часто случается, что ребенок начинает кричать и истерить в магазине или другом общественном месте, когда не получает желаемого. Психолог дала совет, что делать в подобной ситуации родителям.

Задача родителей — не удовлетворить любое требование, а утешить в случае неполучения желаемого. Так происходит встреча ребенка с ограничениями этого мира. Она привела в пример несколько фраз, которые могут помочь в данной ситуации:

  • «Мы не можем купить эту игрушку» — это реальность.
  • «Понимаю, ты очень хочешь ее» — присоединение, родители не враги.
  • «Ты злишься, ты расстроен из-за этого» — распознавание и признание чувств ребенка.
  • «Мне жаль» — сочувствие.

«Плакать можно. Нормально горевать, когда встретился с невозможностью. Для ребенка это потеря. То, как его научат справляться с отказом, скажется на том, как он в дальнейшем будет реагировать на невозможность чего-либо», — рассказала психолог.

По словам эксперта, ребенку необходимо дать понять, что прихоти и желания не всегда исполняются.

«В реальной жизни мы встречаемся с границами, терпим неудачи. У людей, которым в детстве все позволялось, складывается магическое мышление, что им все должны. Во взрослой жизни им будет трудно пережить невозможность или отказ. У детей, которым все запрещали в детстве, наоборот, образуется убеждение, что мир враждебен, а я недостоин. Им трудно принимать, они многое себе запрещают, даже то, что доступно и возможно», — рассказала Жаннат Аман.

Как исправить ситуацию после приступа агрессии?

«Родителям необходимо работать над собой и своим гневом. Ко мне приходят родители и говорят, что бьют, кричат на своих детей, но при этом понимают, что так делать нельзя и хотят измениться. В первую очередь, надо научиться принимать своего ребенка таким, какой он есть. Если у родителей не хватает базовых знаний в психологии ребенка, я учу воздействовать другими способами», — поделилась эксперт.

Психолог отмечает, что ответственность за проявленную агрессию лежит на родителях.

«Необходимо разобраться с собой. Нельзя пойти к ребенку, чтобы просто избавиться от чувства вины. Вы идете просить прощения у ребенка, чтобы он вас простил и снял ответственность с вас. Это еще одна нагрузка на ребенка. Чтобы разрешить ситуацию, родитель должен идти к ребенку из позиции взрослого. Родитель должен понимать, что он взрослый и сильный, а ребенок маленький и слабый», — добавила Жаннат Аман.

Эти мысли, о словам психолога, могут звучать подобным образом:

  • «Мне очень жаль, что я так сделал, я не совладал со своим эмоциями, не проконтролировал себя»;
  • «Мне бы хотелось, чтобы было вот так… На тот момент я не удержал себя в руках, мне очень жаль».

Подпишись на наши новости в Instagram. Самые интересные видео, а также сотни комментариев казахстанцев в твоей ленте!

У Tengrinews.kz есть Telegram-канал. Это быстрый и удобный способ получать самые главные новости прямо на твой телефон.

10 причин не бить своего ребенка

1. МОДЕЛИ ИЗБИВАНИЯ

Существует классическая история о матери, которая считала шлепки необходимым элементом дисциплины, пока однажды не увидела, как ее трехлетняя дочь бьет ребенка. ее годовалый сын. Когда ей противостояли, ее дочь сказала: «Я просто играю в мамочку». Эта мать никогда не шлепала другого ребенка. Дети любят подражать, особенно людям, которых они любят и уважают. Они понимают, что для них нормально делать то, что делаете вы.Родители, помните, вы воспитываете чужую мать или отца, и жену, или мужа. Те же дисциплинарные приемы, которые вы применяете к своим детям, они, скорее всего, будут использовать в своем собственном воспитании. Семья — это тренировочный лагерь для обучения детей тому, как справляться с конфликтами. Исследования показывают, что дети из шлепающих семей чаще используют агрессию для разрешения конфликтов, когда становятся взрослыми.

Порка показывает, что люди могут бить людей, особенно большие люди могут бить маленьких людей, а более сильные люди бьют слабых.Дети узнают, что если у вас есть проблема, вы решаете ее хорошим ударом. Ребенок, поведение которого контролируется шлепками, скорее всего, продолжит этот способ взаимодействия в других отношениях с братьями и сестрами и сверстниками, а в конечном итоге с супругом и потомством.

Удары оставляют неизгладимые впечатления

Но вы говорите: «Я не шлепаю своего ребенка так часто и сильно. Большую часть времени я проявляю к нему много любви и нежности. Случайный шлепок по попе его не обеспокоит. Это объяснение справедливо для некоторых детей, но другие дети больше помнят шлепки, чем заботы.У вас может быть соотношение объятий и прикосновений 100:1 в вашем доме, но вы рискуете, что ваш ребенок запомнит и на него больше повлияет одно прикосновение, чем 100 объятий, особенно если это прикосновение было нанесено в гневе или несправедливо, что случается слишком часто.

Физическое наказание показывает, что можно выплеснуть свой гнев или исправить ошибку, ударив других людей. Вот почему отношение родителя во время порки оставляет такое же сильное впечатление, как и сам шлепок. Как контролировать свои гневные импульсы (контроль удара) — это одна из вещей, которым вы пытаетесь научить своих детей.Шлепки саботируют это учение. Рекомендации по шлепкам обычно содержат предупреждение никогда не шлепать в гневе. Если бы это правило неукоснительно соблюдалось, 99 процентов шлепков не произошло бы, потому что, как только родитель успокоился, он или она может придумать более подходящий метод исправления.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ «УДАРЕНИЯ»

Физические удары — не единственный способ перейти черту насилия. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится и к эмоциональному/вербальному наказанию.Злословие и обзывающие тирады на самом деле могут навредить ребенку больше психологически. Эмоциональное насилие может быть очень тонким и даже лицемерным. Угрозы принудить ребенка к сотрудничеству могут затронуть его самый большой страх — быть покинутым. («Я уйду, если ты не будешь себя вести».) Часто под угрозой быть брошенным подразумевается сообщение ребенку о том, что вы терпеть не можете быть с ним, или привкус эмоционального покинутости (сообщив ему, что вы отказываетесь от своего любовь, отказываясь говорить с ней или говоря, что она вам не нравится, если она продолжает вызывать у вас недовольство).Шрамы на уме могут оставаться дольше, чем шрамы на теле.

2. ПОРАЖЕНИЕ ДЕЦЕНИЙ РЕБЕНКА

Представление ребенка о самом себе начинается с того, как он воспринимает то, что другие, особенно его родители, воспринимают его. Даже в самых любящих семьях шлепки сбивают с толку, особенно для ребенка, слишком маленького, чтобы понять причину удара. Родители тратят много времени на то, чтобы воспитать в своем ребенке или ребенке чувство значимости, помогая ребенку чувствовать себя «хорошо». Потом ребенок разбивает стакан, шлепаешь, и он чувствует: «Я, должно быть, плохой.

Даже успокаивающее объятие родителя после шлепка не убирает жало. Ребенок, скорее всего, почувствует удар внутри и снаружи еще долго после объятий. Большинство детей, оказавшихся в такой ситуации, обнимутся, чтобы попросить пощады. «Если я обниму его, папа перестанет меня бить». Когда шлепки повторяются снова и снова, до ребенка доходит одно сообщение: «Ты слаб и беззащитен».

Джоан, любящая мать, искренне считала, что порка — это родительское право и обязанность, необходимые для воспитания послушного ребенка.Она считала, что порка была «для блага ребенка». После нескольких месяцев дисциплины, контролируемой шлепками, ее малышка стала замкнутой. Она замечала, что он играет один в углу, не интересуется товарищами по играм и избегает зрительного контакта с ней. Он потерял свой прежний блеск. Внешне он был «хорошим мальчиком». Про себя Спенсер думал, что он плохой мальчик. Он чувствовал себя не так и вел себя неправильно. Порка заставляла его чувствовать себя меньше и слабее, подавленным людьми крупнее его.

ШЛОПКИ

Как заманчиво шлепнуть эти дерзкие ручонки! Многие родители делают это, не задумываясь, но учитывая последствия.Мария Монтессори, одна из первых противников шлепков детей по рукам, считала, что детские руки — это инструменты для исследования, продолжение естественного любопытства ребенка. Шлепки по ним посылают мощный негативный сигнал. Все чувствительные родители, с которыми мы беседовали, согласны с тем, что руки должны быть запрещены для физического наказания.

Исследования поддерживают эту идею. Психологи исследовали группу из шестнадцати четырнадцатимесячных детей, играющих со своими матерями. Когда одна группа малышей попыталась схватить запрещенный предмет, они получили пощечину; другая группа малышей не подвергалась физическому наказанию.В последующих исследованиях этих детей семь месяцев спустя было обнаружено, что наказуемые младенцы менее умело исследуют окружающую среду. Лучше отделить ребенка от предмета или наблюдать за его исследованием, оставив маленькие ручки невредимыми.

3. УДАР ДЕЦЕНЗИРУЕТ РОДИТЕЛЯ

Родители, которые контролируют или иным образом жестоко наказывают своих детей, часто чувствуют себя обесцененными, потому что в глубине души они не считают правильным свой способ дисциплины. Часто они шлепают (или кричат) в отчаянии, потому что не знают, что еще делать, но потом чувствуют себя более бессильными, когда обнаруживают, что это не работает.Как сказала одна мать, исключившая шлепки из своего списка исправлений: «Я выиграла битву, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что потерял что-то ценное».

Шлепки также обесценивают роль родителя. Быть авторитетной фигурой означает, что вам доверяют и уважают, но вас не боятся. Прочная власть не может основываться на страхе. Родители или другие опекуны, которые неоднократно используют шлепки для контроля над детьми, попадают в безвыходную ситуацию. Мало того, что ребенок теряет уважение к родителю, но и родители тоже проигрывают, потому что у них развивается мышление шлепков и у них меньше альтернатив шлепкам.У родителя меньше заранее спланированных, проверенных на опыте стратегий по отвлечению потенциального поведения, поэтому ребенок ведет себя чаще, что требует большего количества шлепков. Этого ребенка не учат развивать внутренний контроль.

Удар обесценивает отношения родитель-потомок. Телесные наказания устанавливают дистанцию ​​между шлепающим и шлепающим. Это расстояние особенно беспокоит в домашних условиях, где отношения между родителями и детьми уже могут быть натянутыми, например, в домах с одним родителем или смешанных семьях.В то время как некоторые дети прощающе устойчивы и приходят в норму, не оставляя негативного впечатления ни на разум, ни на тело, другим трудно любить руку, которая их бьет.

4. УДАР МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К НАРУШЕНИЮ

Наказание ужесточается. Как только вы начнете наказывать ребенка «понемногу», где вы остановитесь? Малыш тянется к запретному стакану. Вы касаетесь руки в качестве напоминания не трогать. Он снова тянется, ты шлепаешь по руке. Ненадолго отдернув руку, он снова хватает ценную вазу своей бабушки.Ты сильнее ударил по руке. Вы начали игру, в которой никто не может победить. Тогда возникает вопрос, кто сильнее — воля вашего ребенка или ваша рука, а не проблема прикосновения к вазе. Чем вы сейчас занимаетесь? Бить все сильнее и сильнее, пока рука ребенка не станет такой болезненной, что он уже не сможет продолжать «неповиноваться?»

Опасность начала телесных наказаний заключается прежде всего в том, что вам может показаться, что вам нужно достать оружие покрупнее: ваша рука становится кулаком, выключатель становится ремнем, сложенная газета становится деревянной ложкой, и теперь то, что начиналось как кажущиеся невинными перерастают в жестокое обращение с детьми.Наказание создает почву для жестокого обращения с детьми. Родители, которые запрограммированы наказывать, настраивают себя на более жесткие наказания, главным образом потому, что они не усвоили альтернативы и сразу же включают режим наказания, когда их ребенок плохо себя ведет.

5. УДАР НЕ УЛУЧШАЕТ ПОВЕДЕНИЕ

Много раз мы слышали, как родители говорили: «Чем больше мы шлепаем, тем больше он плохо себя ведет». Шлепки ухудшают поведение ребенка, а не улучшают его. Вот почему. Помните основу для поощрения желательного поведения: ребенок, который чувствует себя хорошо, поступает правильно.Шлепки подрывают этот принцип. Ребенок, которого бьют, чувствует себя не в своей тарелке, и это проявляется в его поведении. Чем больше он плохо себя ведет, тем больше его шлепают и тем хуже он себя чувствует. Цикл продолжается. Мы хотим, чтобы ребенок знал, что он поступил неправильно, и чувствовал угрызения совести, но все же верил, что он ценный человек.

Цикл неподобающего поведения

Одной из целей дисциплинарных мер является немедленное прекращение неподобающего поведения, и этого можно добиться поркой. Важнее создать у ребенка убеждение, что он не хочет повторять плохое поведение (т.д., внутренний, а не внешний контроль). Одна из причин неэффективности порки в создании внутреннего контроля заключается в том, что во время и сразу после порки ребенок настолько озабочен воспринимаемой несправедливостью физического наказания (или, возможно, степенью его), что «забывает» о нем. причина, по которой его шлепнули.

Сесть с ним и поговорить после порки, чтобы убедиться, что он осознает, что он сделал, можно сделать так же хорошо (если не лучше) и без порки.Альтернативы порке могут быть гораздо более стимулирующими размышления и совести для ребенка, но они могут отнять больше времени и энергии у родителей. Это поднимает основную причину, по которой некоторые родители склоняются к порке — это проще.

6. УДАР НЕ БИБЛЕЙСКИЙ

Не используйте Библию как оправдание для шлепков. В рядах людей иудео-христианского происхождения царит смятение, которые, ища помощи в Библии в своих усилиях по воспитанию благочестивых детей, верят, что Бог повелевает им шлепать.Они серьезно относятся к фразе «пожалей розгу и испортишь ребенка» и боятся, что если не отшлепают, то совершат грех, потеряв контроль над своим ребенком. Из нашего опыта консультирования мы видим, что эти люди — преданные родители, которые любят Бога и своих детей, но они неправильно понимают концепцию розги.

Стихи жезла – что они на самом деле означают

Следующие библейские стихи вызвали наибольшее замешательство:

«Глупость привязалась к сердцу ребенка, но розга дисциплины удалит ее от него.(Притчи 22:15)

«Кто жалеет розги, тот ненавидит сына своего, а кто любит его, тот старается наказать его». (Притчи 13:24)

«Не удерживай ребенка от наказания; если вы накажете его розгой, он не умрет. Накажи его жезлом и спаси его душу от смерти». (Притчи 23:13-14)

«Исправительная розга дает мудрость, но дитя, предоставленное самому себе, позорит свою мать». (Притчи 29:15)

Библейское толкование

На первый взгляд, эти стихи могут показаться поркой.Но вы можете рассмотреть и другую интерпретацию этих учений. «Род» (шебет) означает разные вещи в разных частях Библии. Словарь иврита дает этому слову различные значения: палка (для наказания, письма, борьбы, правления, ходьбы и т. д.). Хотя розгой можно было бить, чаще ее использовали для направления бродячих овец. Пастухи не использовали розгу, чтобы бить своих овец, а дети, безусловно, более ценны, чем овцы. Как хорошо учит пастух Филип Келлер в «Пастух смотрит на псалом 22», пастуший посох использовался для отпугивания добычи, а посох — для мягкого направления овец по правильному пути.(«Твой жезл и твой посох утешают меня» – Псалом 23:4).

Еврейские семьи, с которыми мы беседовали, которые тщательно следуют рекомендациям по питанию и образу жизни, изложенным в Писании, не практикуют «исправление розгами» со своими детьми, потому что они не следуют такому толкованию текста.

Книга Притчей — это книга поэзии. Логично, что писатель использовал известный инструмент формирования образа авторитета. Мы верим, что именно это Бог говорит о жезле в Библии: родители берут на себя заботу о своих детях.Когда вы перечитываете «стихи о розге», используйте концепцию родительского авторитета, когда дойдете до слова «розга», а не концепцию побоев или шлепков. Это звучит правдоподобно в каждом случае.

Ветхий и Новый Завет

Хотя христиане и иудеи верят, что Ветхий Завет является вдохновленным Богом словом, он также является историческим текстом, который на протяжении веков интерпретировался по-разному, иногда неправильно, чтобы поддержать веру времени. Эти «розговые» стихи были отягощены толкованиями о телесных наказаниях, поддерживающими человеческие идеи.Другие части Библии, особенно Новый Завет, предполагают, что уважение, авторитет и нежность должны преобладать в отношении к детям среди верующих людей.

В Новом Завете Христос изменил традиционную систему правосудия «око за око» Своим подходом «подставь другую щеку». Христос проповедовал кротость, любовь и понимание и, казалось, был против любого грубого применения розги, как сказал Павел в 1 Кор. 4:21: «С плетью (розгой) придти к тебе, или с любовью и с кротким духом?» Павел продолжал учить отцов тому, как важно не вызывать гнев у детей (что обычно и происходит с поркой): «Отцы, не раздражайте детей ваших» (Еф.6:4) и «Отцы, не огорчайте детей ваших, иначе они уныют» (Кол. 3:21).

По нашему мнению, нигде в Библии не говорится, что вы должны отшлепать своего ребенка, чтобы он стал благочестивым родителем.

ЗАПАСИТЕ СТЕРЖЕНЬ!

Есть родители, которых нельзя шлепать, и дети, которых нельзя шлепать. Есть ли факторы в вашей истории, в вашем темпераменте или в ваших отношениях с ребенком, которые подвергают вас риску жестокого обращения с ребенком? Есть ли в вашем ребенке качества, которые делают шлепки неразумными?

  • Подвергались ли вы насилию в детстве?
  • Вы легко теряете контроль над собой?
  • Вы шлепаете больше, но с меньшими результатами?
  • Ты шлепаешь сильнее?
  • Шлепанье не работает?
  • У вас есть ребенок с высокими потребностями? Волевой ребенок?
  • Ваш ребенок сверхчувствительный?
  • Ваши отношения с ребенком уже далеки?
  • Есть ли в настоящее время ситуации, которые вас злят, например, финансовые или семейные трудности или недавняя потеря работы? Есть ли факторы, которые снижают вашу уверенность в себе?

Если ответ на любой из этих вопросов утвердительный, было бы разумно выработать в своем доме установку на отказ от порки и сделать все возможное, чтобы придумать нетелесные альтернативы.Если вы обнаружите, что не можете сделать это самостоятельно, поговорите с кем-нибудь, кто может вам помочь.

7. НАНЕСЕНИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ СТИМУЛИРУЕТ ГНЕВ – У ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Дети часто воспринимают наказание как несправедливое. Они чаще восстают против телесных наказаний, чем против других дисциплинарных методов. Дети не мыслят рационально, как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости, хотя их стандарты не такие, как у взрослых. Это может помешать наказанию работать так, как вы надеялись, и может способствовать сердитому ребенку.Часто чувство несправедливости перерастает в чувство унижения. Когда наказание унижает детей, они либо восстают, либо отступают. Хотя может показаться, что шлепки заставляют ребенка бояться повторения плохого поведения, это, скорее всего, заставит ребенка бояться шлепающего.

По нашему опыту и по опыту многих, кто тщательно исследовал телесные наказания, дети, чье поведение контролируется шлепками в младенчестве и детстве, могут казаться внешне послушными, но внутри они кипят от гнева.Они чувствуют, что их личность была нарушена, и они отделяются от мира, который, как они считают, был несправедлив к ним. Им трудно доверять, они становятся нечувствительными к миру, который был бесчувственным к ним.

Родители, которые анализируют свои чувства после порки, часто понимают, что все, чего они добились, это избавление от гнева. Это импульсивное высвобождение гнева часто вызывает привыкание, увековечивая цикл неэффективной дисциплины. Мы обнаружили, что лучший способ удержаться от порыва отшлепать — это привить себе два убеждения: 1.Что мы не будем шлепать наших детей. 2. Что мы будем дисциплинировать их. Поскольку мы решили, что порка — это не вариант, мы должны искать лучшие альтернативы.

8. УДАР ВОЗВРАЩАЕТ ПЛОХИЕ ВОСПОМИНАНИЯ

Воспоминания ребенка о том, как его шлепали, могут оставить шрамы на радостных сценах взросления. Люди чаще вспоминают травмирующие события, чем приятные. Я вырос в очень заботливой семье, но меня время от времени «заслуженно» шлепали. Я отчетливо помню сцены с ветвями ивы.После моего проступка дедушка отправлял меня в мою комнату. Он говорил мне, что я собираюсь получить порку. Я помню, как выглянул в окно и увидел, как он идет по лужайке и берет ветку ивы с дерева. Он возвращался в мою комнату и шлепал меня по задней части бедер веткой.

Ветка ивы оказалась эффективным инструментом для порки. Это ужалило и произвело на меня впечатление — физически и морально. Хотя я помню, как рос в любящем доме, я не помню конкретных счастливых сцен с почти таким же количеством деталей, как сцены шлепков.Я всегда думал, что одна из наших целей как родителей состоит в том, чтобы заполнить банк памяти наших детей сотнями, возможно, тысячами приятных сцен. Удивительно, как неприятные воспоминания о шлепках могут блокировать эти положительные воспоминания.

9. ОСКОРБИТЕЛЬСКИЕ УДАРЫ ИМЕЮТ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Исследования показали, что шлепки могут оставить шрамы более глубокие и стойкие, чем мимолетное покраснение ягодиц. Вот краткое изложение результатов исследования долгосрочных последствий телесных наказаний:

  • В проспективном исследовании, длившемся девятнадцать лет, исследователи обнаружили, что дети, выросшие в домах с большим количеством телесных наказаний, оказались более асоциальными. и эгоцентричны, и что физическое насилие стало общепринятой нормой для этих детей, когда они стали подростками и взрослыми.
  • Студенты колледжа демонстрировали больше психологических расстройств, если они выросли в доме с меньшим количеством похвалы, большим количеством брани, большим количеством телесных наказаний и словесных оскорблений.
  • Опрос 679 студентов колледжей показал, что те, кто вспоминает, как их шлепали в детстве, воспринимали шлепки как способ дисциплины и намеревались шлепать своих собственных детей. Студенты, которых не шлепали в детстве, значительно меньше принимали эту практику, чем те, кого шлепали. Отшлепанные ученики также сообщили, что помнят, что их родители злились во время порки; они помнили как шлепки, так и отношение, с которым их применяли.
  • Порка, по-видимому, имеет самые негативные долгосрочные последствия, когда она заменяет позитивное общение с ребенком. Шлепки имели менее разрушительные долгосрочные последствия, если их применяли в любящем доме и заботливой среде.
  • Изучение влияния физических наказаний на агрессивное поведение детей в дальнейшем показало, что чем чаще ребенок подвергался физическим наказаниям, тем больше вероятность того, что он будет вести себя агрессивно по отношению к другим членам семьи и сверстникам. Шлепки вызывали меньшую агрессию, если они проводились в общей заботливой среде, и ребенку всегда давали рациональное объяснение того, почему шлепают.
  • Исследование, целью которого было определить, имеют ли шлепки по рукам какие-либо долгосрочные последствия, показало, что у малышей, которых наказывали легким шлепком по руке, через семь месяцев наблюдалась задержка исследовательского развития.
  • Взрослые, которые в подростковом возрасте подвергались многочисленным физическим наказаниям, избивали супругов в четыре раза чаще, чем те, чьи родители их не били.
  • Мужья, выросшие в семьях с жестоким насилием, в шесть раз чаще бьют своих жен, чем мужчины, выросшие в семьях, где не было насилия.
  • Более 1 из 4 родителей, выросших в семье с насилием, были достаточно жестоки, чтобы серьезно травмировать своего ребенка.
  • Исследования тюремного населения показывают, что большинство жестоких преступников выросли в жестокой домашней среде.
  • История жизни печально известных жестоких преступников, убийц, грабителей, насильников и т. д., скорее всего, покажет историю чрезмерной физической дисциплины в детстве.
В заключение

Доказательств против порки нет.Сотни исследований приходят к одним и тем же выводам:

1. Чем больше физических наказаний получает ребенок, тем более агрессивным он становится.
2. Чем больше шлепают детей, тем выше вероятность того, что они будут жестоко обращаться с собственными детьми.
3. Шлепки сеют семена для последующего агрессивного поведения. 4. Шлепки не работают.

10. ШЛЕПКА НЕ РАБОТАЕТ

Многие исследования показывают бесполезность шлепков как дисциплинарного метода, но ни одно не показывает его полезность.За последние пятьдесят лет педиатрической практики мы наблюдали тысячи семей, которые пробовали шлепать и обнаружили, что это не работает. Наше общее впечатление таково, что родители шлепают меньше по мере того, как увеличивается их опыт. Шлепки не работают ни для ребенка, ни для родителей, ни для общества. Шлепки не способствуют хорошему поведению. Это создает дистанцию ​​между родителем и ребенком и способствует формированию жестокого общества. Родители, которые полагаются на наказание как на основной способ дисциплины, не растут в своих знаниях о своем ребенке.Это удерживает их от создания лучших альтернатив, которые помогли бы им узнать своего ребенка и построить лучшие отношения.

В процессе воспитания наших восьмерых детей мы также пришли к выводу, что порка не работает. Мы обнаружили, что шлепаем все меньше и меньше по мере того, как наш опыт и количество детей увеличивались. В нашем доме мы запрограммировали себя против порки. Мы стремимся создать такое отношение у наших детей и атмосферу в нашем доме, при которой шлепки станут ненужными.Так как порка не вариант, мы были вынуждены придумать лучшие альтернативы. Это не только сделало нас лучшими родителями, но и, в конечном счете, мы считаем, что дети стали более чувствительными и послушными.

 

Дополнительную информацию по этой теме см. в Книга о дисциплине: Как воспитать ребенка с хорошим поведением от рождения до десяти лет

Посетите наш веб-сайт для получения дополнительной информации о дисциплине 4, 2020 Др.Билл Сирс

Вот что бывает, когда бьешь своих детей

Звезда Национальной футбольной лиги Адриан Петерсон недавно был обвинен в жестоком обращении с детьми после того, как наказал своего 4-летнего сына, ударив его выключателем. Побои были настолько сильными, что на теле ребенка, в том числе на гениталиях, остались рубцы. Обвинение Петерсона вызвало бурю споров о целесообразности избиения детей в качестве наказания за плохое поведение.

Вот семь вещей, которые нужно помнить о физической дисциплине.

1. Почитать своих родителей не означает делать то же самое, что и они.

Наши родители, бабушки и дедушки принимали многие вещи, которые мы больше не находим приемлемыми сегодня: законы Джима Кроу, курение и употребление алкоголя во время беременности, реклама вакансий как «Требуется помощь: мужчина; Требуется помощь: женщина» и так далее. Мы пришли к пониманию того, что многие из этих традиций и верований ошибочны, и вполне обоснованно отвергаем их. Можно любить своих родителей и отвергать их традиции или убеждения. Можно согласиться с тем, что они делали то, что считали правильным в то время, и в то же время предпочитали не делать или не верить в эти вещи.

2. Удары детей учат их тому, что «право сильного».

Родители физически крупнее и сильнее детей. Они также знают больше, чем дети, и, поскольку их мозг полностью развит, они способны к большему самоконтролю. Когда родитель пытается заставить детей вести себя лучше, бья их, этот родитель говорит им, что бить людей, которые меньше и слабее вас, — это приемлемый способ получить от них то, что вы хотите. Почему это должно удивлять родителей, когда их дети бьют младших детей в школе или вырастают и начинают бить своих жен?

3.Взрослые часто выходят из-под контроля, когда бьют детей.

Разрешая себе физически дисциплинировать своих детей, вы подвергаете риску стать насильником. Адриан Петерсон — не единичный случай, когда взрослый потерял самообладание, применяя физическую дисциплину.

Став взрослыми, мы часто приходим домой расстроенными, уставшими и злыми. У нас не хватает терпения, чтобы справиться с тем, что наши дети могут выдумывать. Как только вы начнете бить ребенка, который нажимает на ваши кнопки, вы почувствуете огромное облегчение.И это приятное облегчение может заставить вас бить еще сильнее, еще сильнее. Петерсон признает, что перешел черту. Зачем верить, что не будешь?

Есть вероятность, что вы перейдете черту. Довольно скоро вы позволите себе бить своего ребенка даже за малейшее нарушение, потому что вы привыкнете к тому приливу облегчения, который вы получаете, когда бьете кого-то беззащитного. И вы не захотите смириться с тем, что бьете своего ребенка, потому что это приятно.

4.Если вы бьете своих детей, это может остановить их плохое поведение, но в долгосрочной перспективе это навредит им и вашим отношениям.

Люди, которые верят, что «жаление розги портит ребенка», обычно игнорируют огромное количество исследований, показывающих, что избиение детей превращает их в злых, обиженных взрослых с психологическими и эмоциональными проблемами.

Крупный метаанализ исследований последствий наказаний показал, что чем больше физических наказаний получают дети, тем более они непокорны по отношению к родителям и властям, чем хуже их отношения с родителями, тем больше вероятность того, что они сообщат о том, что ударили партнера по свиданию. или супруга.Они также чаще страдают проблемами психического здоровья, такими как беспокойство, депрессия и проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, и менее склонны сопереживать другим или усваивать нормы морального поведения.

Рациональный человек меняет свои убеждения, когда оказывается, что реальность противоречит этим убеждениям.

Данные показывают, что наказание должно соответствовать возрасту и применяться при необходимости. Для детей в возрасте от 2 до 6 лет допустимы легкие шлепки, детей старшего возраста следует наказывать ненасильственными способами, а родители, склонные к гневу или склонные к насилию, должны полностью избегать физических наказаний.Согласно национальной статистике, в 2012 году почти 125 000 детей стали жертвами физического насилия, достаточно серьезного для оказания медицинской помощи, и 42% этих жертв были в возрасте до 6 лет.

Даже применяя физическое наказание к маленькому ребенку, вы должны быть уверены, что наказание действительно необходимо в данных обстоятельствах. Однажды я видел, как отец и маленький сын (около 5 лет) ехали на велосипеде по оживленной дороге, отец следовал за сыном. Отец был вне себя от ярости, потому что его сын просто не мог сосредоточиться на дороге.Все, казалось, отвлекало его. В конце концов отец потерял сознание, стащил сына с велосипеда и сильно ударил его по днищу. «То, что вы делаете, опасно, — кричал он, — вас могут убить! Вы должны быть внимательны!» Чего отец не смог понять, так это того, что его маленький сын не был способен игнорировать все эти отвлекающие факторы. Его сына наказывали за то, что он не смог сделать то, на что он был неспособен. Ребенок в этом возрасте больше способен следовать за кем-то на велосипеде, чем вести его.Причина этого носит биологический характер: самоконтроль и сосредоточенность — это функция лобных долей мозга, а лобные доли не полностью развиты и не полностью связаны с остальной частью мозга до раннего взросления.

5. Бить детей запрещено более чем в 30 странах мира, но полностью законно в США

Почему мы так отстали в мысли, что агрессия в отношении детей в конечном итоге искореняет агрессию? Если бить детей — самый верный способ снизить уровень преступности и способствовать хорошему поведению, то почему у нас самое большое количество заключенных в мире?

6.Физические наказания

, а не более распространены в чернокожих общинах.

Бывшая звезда НФЛ Чарльз Баркли защищал действия Петерсона, заявляя: «Я черный парень… Я с Юга… Порка — мы делаем это все время. Каждый черный родитель на Юге будет в тюрьму при таких обстоятельствах».

Тем не менее, недавний опрос показал, что 8 из 10 чернокожих и 7 из 10 белых одобряют физическое наказание детей. Хорошая новость заключается в том, что тот же опрос показал, что рейтинг одобрения физических наказаний снизился с 84% в 1986 году до 70% в 2012 году.

7. Есть более эффективные способы добиться желаемого поведения.

Давайте предположим, что вы как родитель больше заинтересованы в формировании поведения ваших детей, чем в использовании физических наказаний как средства выражения собственного гнева и разочарования. Просто видеть, как вы злитесь, обычно достаточно пугает маленького ребенка. Вам не нужно усугублять страх физическим воздействием. Здесь можно найти семь превосходных средств дисциплины. Вот простой способ выполнить работу:

Если вы сделаете X, вы будете наказаны.Если вместо этого вы сделаете Y, вы будете вознаграждены. Что вы выбираете?

Пока поведение и последствия конкретны и ясны, этот подход является очень эффективным средством формирования поведения. Это позволяет детям чувствовать, что они имеют некоторую степень контроля над тем, что с ними происходит, и учит их искать и обдумывать выбор. Это может работать даже с оппозиционными детьми — детьми, которые особенно непокорны и трудны для контроля.

Так что сделайте себе одолжение: используйте свой полностью развитый взрослый мозг, чтобы найти умные, ненасильственные способы заставить ваших детей делать то, что вы от них хотите.

Авторские права доктора Дениз Камминс

28 апреля 2016 г. — обновленная информация о том, что происходит, когда вы бьете своих детей: пятидесятилетние исследования с участием более 160 000 детей недвусмысленно показывают, что порка не только неэффективна как форма дисциплины, но и вредна для психического здоровья детей и взрослые люди.

Вот что шлепки делают с детьми. Все это нехорошо, говорят врачи.

Родители, которые бьют своих детей, могут полагать, что шлепок «просто привлекает их внимание» или требует старомодной дисциплины, но шлепки на самом деле ухудшают поведение, чем раньше, и могут нанести долгосрочный вред, заявили в понедельник педиатры.

Американская академия педиатрии усилила свои рекомендации против телесных наказаний в обновленных рекомендациях, заявив, что они делают детей более агрессивными и повышают риск проблем с психическим здоровьем.

«Телесные наказания делают более, а не менее вероятным, что дети будут непокорными и агрессивными в будущем», — говорится в новом руководстве для педиатров.

«От шлепков нет никакой пользы», — сказал доктор Роберт Сеге из Медицинского центра Тафтса в Бостоне, который помогал писать рекомендации.

«Мы знаем, что дети лучше растут и развиваются, если им удается подражать позитивному образу жизни и устанавливать здоровые ограничения. Мы можем сделать лучше».

Словесные оскорбления и унижения также контрпродуктивны, заявила педиатрическая группа.

«Родителям, другим опекунам и взрослым, взаимодействующим с детьми и подростками, не следует применять телесные наказания (включая побои и шлепки) ни в гневе, ни в качестве наказания за плохое поведение или как его следствие, а также не следует применять какие-либо меры дисциплинарного воздействия, в том числе словесные жестокое обращение, которое вызывает стыд или унижение», — говорится в обновленных правилах группы.

«В течение нескольких минут дети часто возвращаются к своему первоначальному поведению. Это, конечно, не учит детей саморегуляции», — сказал Сеге NBC News.

«Такие приемы, как тайм-аут и другие эффективные формы наказания, цель которых — научить ребенка регулировать себя, чтобы у него была возможность контролировать и управлять своим поведением. И в этом все дело. »

Американцы до сих пор твердо верят в избиение, шлепанье или шлепанье детей как дома, так и в школе.

Связанные

«Согласно опросу, проведенному в 2004 году, примерно две трети родителей маленьких детей сообщили о том, что они применяли какие-либо физические наказания», — говорится в сообщении педиатрической группы.

«Эти родители сообщили, что к пятому классу 80 процентов детей подвергались физическому наказанию, а 85 процентов подростков сообщили о том, что подвергались физическому наказанию, а 51 процент был поражен ремнем или подобным предметом».

А в 2013 году опрос Harris Interactive показал, что 70 процентов родителей согласны с утверждением, что «хорошая, жесткая шлепанье иногда необходимо, чтобы дисциплинировать ребенка», хотя это меньше, чем 84 процента родителей в 1986 году.

Но все меняется, сказал Сеге.

«Если вы ограничите свои опросы людьми, у которых в доме есть ребенок в возрасте 5 лет и младше, которые являются родителями нового поколения, большинство из них не любят шлепать своих детей и часто не шлепают своих детей. ,» он сказал. «Мы думаем, что происходит смена поколений, когда сегодняшние родители гораздо реже шлепают своих детей, чем их родители».

Одна группа изучила родителей в их доме и обнаружила, что большинство родителей предупреждают детей устно, прежде чем физически бросить вызов.Но долго ждать не стали. «Затем телесное наказание произошло в среднем через 30 секунд, что позволяет предположить, что родители, возможно, реагировали либо импульсивно, либо эмоционально, а не инструментально и намеренно», — сказали в педиатрической группе.

Это мало помогло.

«Эффекты телесных наказаний были преходящими: в течение 10 минут большинство детей (73 процента) возобновили то же поведение, за которое они были наказаны».

Избиение детей не только не приносит пользы; это может ухудшить их долгосрочное поведение.

«Дети, которые неоднократно подвергались телесным наказаниям, склонны к более агрессивному поведению, повышенной агрессии в школе и повышенному риску психических расстройств и когнитивных проблем», — говорится в заявлении Сеге.

Это держалось даже тогда, когда родители были теплыми и любящими.

Родители, которые бьют своих детей, часто сами имеют серьезные проблемы. «Родители, страдающие депрессией, чаще прибегали к телесным наказаниям. Кроме того, экономические проблемы семьи, проблемы с психическим здоровьем, насилие со стороны интимного партнера и злоупотребление психоактивными веществами связаны с более частым использованием телесных наказаний», — сказал Сеге.

«В одном небольшом отчете говорилось, что родители, которые сами пережили травму, чаще применяют телесные наказания, чем другие родители».

Похожие

Так что же родители могут сделать вместо этого?

«Во-первых, установите позитивные, поддерживающие и любящие отношения со своим ребенком. Без этого основания у вашего ребенка нет причин, кроме страха, демонстрировать хорошее поведение», — советует AAP.

«Во-вторых, используйте положительное подкрепление, чтобы усилить поведение, которое вы хотите от своего ребенка.”

Тайм-ауты очень хорошо подходят для детей младшего возраста, говорят в группе. «Дисциплинируйте детей старшего возраста, временно лишив их любимых привилегий, таких как занятия спортом или игры с друзьями. Если у вас есть вопросы о воспитании детей, поговорите со своим педиатром», — советует он.

Педиатры почти всегда рекомендуют дисциплину, которая не включает в себя избиение детей или принуждение их есть специи, полоскание рта с мылом или другие оскорбительные наказания.Только 6% из 787 педиатров США, опрошенных в 2016 году, одобрили шлепки, и только 2,5% на самом деле ожидали, что они принесут пользу.

Американская психологическая ассоциация утверждает, что положительное подкрепление более эффективно, чем порка.

«Положительное подкрепление альтернативного поведения чрезвычайно эффективно», — говорится в нем.

ущерб, и как материнское тепло усугубляет воздействие

Исследования, проведенные во многих странах, показывают, что детское беспокойство и агрессия, вызванные физическими наказаниями, могут не уменьшаться, а усиливаться, когда мама очень любящая.

Если вы думаете, что бить, бить или шлепать своих детей, а затем постепенно сглаживать ситуацию, душив их любовью, вы ошибаетесь. Быть очень теплым с ребенком, которого вы ударили таким образом, редко бывает лучше. На самом деле это может усугубить ситуацию. Это может сделать ребенка более, а не менее тревожным.

Это один из многих тревожных результатов нашего исследования того, смягчаются ли последствия телесных наказаний материнским теплом. Мы изучили более 1000 детей в 11 группах в восьми странах, опрашивая матерей об уровне телесных наказаний в семье и спрашивая матерей и детей о детской тревоге и агрессии.

Мы ожидали, что объятия и поцелуи смягчат эмоциональное воздействие физических ударов. Наше исследование с участием детей в возрасте от 8 до 10 лет показывает, что материнское тепло действительно может немного уменьшить это воздействие, когда ребенок подвергается небольшим телесным наказаниям. Но и тогда тревожность и агрессия, вызываемые у ребенка такими телесными наказаниями, все равно остаются, хотя и на более низком уровне. Однако наше исследование показало, что любовь почти никогда не уменьшала воздействие высоких уровней телесных наказаний.Детская тревожность в этих обстоятельствах не снимается очень теплым родителем, хотя в странах с более авторитарным стилем воспитания, таких как Колумбия и Кения, неблагоприятные последствия телесных наказаний менее выражены. Как правило, детская тревожность усугубляется, когда родители проявляют большую любовь наряду с телесными наказаниями.

«Мы можем только догадываться, почему это может быть. Возможно, это просто слишком сбивает с толку и нервирует ребенка, когда его сильно бьют и тепло любят в одном и том же доме.

Мы можем предположить, почему это может быть. Возможно, дети безвозвратно чувствуют себя отвергнутыми, когда они подвергаются такой агрессии, каким бы теплым ни был родитель в противном случае. Или, возможно, это просто слишком сбивает с толку и нервирует ребенка, когда его сильно бьют и тепло любят в одном и том же доме. Это может объяснить, почему мы обнаружили, что дети были менее тревожны, когда родитель, который сильно ударил их, также был холоден к ним эмоционально.

Наше исследование дает более широкое предупреждение.Дело в том, что телесные наказания вообще, даже на низком уровне, приводят к повышенной тревожности и агрессии у детей. Это воздействие тем хуже, чем суровее наказание. В целом родительская любовь редко полностью восстанавливает ущерб, даже когда физическое наказание относительно невелико. Это в значительной степени верно для различных стран. Вот почему мы предлагаем, чтобы клиницисты в разных странах советовали родителям не применять телесные наказания, даже в контексте теплых отношений между родителями и детьми, и должны помогать родителям в поиске других способов управления поведением детей.

В этих выводах есть важная оговорка. Результаты несколько различаются в странах с авторитарными моделями воспитания, где более нормальным и приемлемым для родителей считается использование телесных наказаний. В этих странах телесные наказания по-прежнему усиливают детскую тревожность (а также детскую агрессию, о которой сообщают родители), но не так сильно, как в странах, где телесные наказания менее социально приемлемы. Кроме того, сами дети, живущие в более авторитарной культуре воспитания, не сообщали о том, что они стали более агрессивными.Эти результаты подтверждают теорию о том, что в странах с более авторитарными моделями воспитания дети с меньшей вероятностью интерпретируют суровое наказание как неприятие родителей.

Однако при рассмотрении этого предостережения важно помнить, что контекст воспитания постоянно меняется. С 1979 года, когда Швеция стала первой страной, запретившей телесные наказания, ее примеру последовали 43 страны. Число постоянно растет: телесные наказания становятся социально неприемлемыми во все большем количестве мест по всему миру.Это говорит о том, что авторитарные социальные нормы со временем ослабнут и, таким образом, будут оказывать меньшее сдерживающее влияние на вред, причиняемый детям суровыми физическими наказаниями.

Некоторые люди также пытаются представить шлепки или побои как обычное или мягкое телесное наказание, сильно отличающееся от физического насилия. Однако исследовательская литература показывает, что более мягкие формы телесных наказаний являются факторами риска для более тяжелых форм физического насилия. Так, более легкие формы иногда перерастают в нечто гораздо более жесткое.Кроме того, там, где высок уровень телесных наказаний, также выше уровень других форм насилия, включая убийства и насилие в семье, например жестокое обращение с интимным партнером. Телесные наказания являются частью более широкой модели принятия обществом насилия. Вот некоторые из причин, по которым Организация Объединенных Наций определила любую форму телесного наказания как физическое насилие.

Мы также знаем, что многие родители сожалеют о применении телесных наказаний. Согласно исследованиям, проведенным более чем в 30 странах, доля родителей, которые говорят, что для правильного воспитания ребенка необходимо использовать телесные наказания, меньше, чем доля тех, кто действительно применяет такие наказания.Это подчеркивает разрыв между убеждениями и поведением. Это предполагает, что, когда родители используют физические наказания, они делают это не потому, что считают это хорошей стратегией воспитания детей, а, возможно, потому, что злятся и вымещают свои чувства на ребенке в пылу момента.

Возможно, самый убедительный урок исследования заключается в том, что никто не нашел доказательств того, что телесные наказания полезны для детей. Есть и другие способы добиться желаемого эффекта в поведении детей.Мы должны сосредоточить наши усилия на том, чтобы помочь родителям понять и использовать эти альтернативы.

8 причин не шлепать

Родители расходятся во мнениях относительно того, должны ли родители шлепать своих детей.

Согласно исследованию, опубликованному в Журнале Американской академии педиатрии, применение физических наказаний к детям имеет серьезные последствия. Суровые физические наказания были связаны с повышенной вероятностью расстройств настроения, тревожных расстройств, злоупотребления алкоголем и наркотиками / зависимости, а также с некоторыми расстройствами личности у 2–7% наблюдаемых.

Лина Акоста Сандал, эксперт в области развития детей и подростков и психического здоровья младенцев и детей младшего возраста, так говорит о шлепках: с детьми. Исследовательская группа Children’s Trends обнаружила, что телесные наказания усиливают негативные последствия в подростковом возрасте, такие как низкая успеваемость, употребление алкоголя и наркотиков, а также антиобщественное поведение.Они также обнаружили, что чем старше возраст ребенка, тем больше негативных последствий. Источник: GoodMenProject.com

Вот список из 8 важных причин, по которым вам не следует шлепать своего ребенка.

1. Для расстроенного родителя слишком легко перейти черту от порки к жестокому обращению . К сожалению, к тому времени, когда дым рассеется, многие родители перешли черту от шлепков к ударам, тряске, пощечинам и другим формам жестокого обращения с детьми. Источник: ActiveParenting.com

2. Шлепки заставляют ребенка чувствовать себя беспомощным и подрывают его самооценку . Трудно чувствовать, что у тебя есть хоть какой-то контроль, когда тебе говорят, что если ты не перестанешь плакать, тебя снова ударят. Это заставляет ребенка спросить: «Что со мной не так?» Трудно чувствовать себя любимым или иметь какую-либо самооценку, когда даже ваши крики о помощи унижаются человеком, который должен безоговорочно любить и защищать вас. Это предательство. Источник: SheKnows.com

3. Шлепки приучают к агрессивному поведению .Дети, которых шлепают, учатся справляться с некоторыми проблемами, ударяя или угрожая ударом. Другие считают, что их родители слишком большие, чтобы расквитаться с ними, поэтому они вымещают это на других детях. Источник: ActiveParenting.com

4. Шлепки обычно приводят к еще большему плохому поведению . Проблема со шлепаньем в том, что оно работает… при неподобающем поведении. Дети «прекратите это немедленно!» Однако они также возмущаются поркой и ищут сознательные или бессознательные способы отомстить. Источник: ActiveParenting.com

5. Шлепки могут повредить вашим отношениям с ребенком . Порка вбивает эмоциональный клин между родителем и ребенком. Дети зависят от родителей, которые заботятся о них. Они доверяют им и их авторитету. Власть, основанная на страхе, заставляет детей терять уважение к родителям. Трудно уважать того, кто причиняет тебе боль. Источник: FamiliesOnTheGo.com

6. Шлепки часто вызывают у родителя чувство вины . Большинство родителей знают, что порка в настоящее время является спорным методом воспитания.Даже Американская академия педиатрии выступила против порки. Но и до этого многие родители чувствовали, что что-то не так в том, чтобы причинить ребенку боль «ради его же блага», и после этого чувствовали себя виноватыми. Источник: ActiveParenting.com

7. Шлепки могут увеличить вероятность развития симптома психического здоровья s. Согласно этому исследованию, были обнаружены связи между более поздними диагнозами психического здоровья и более частыми случаями порки в детстве в дисциплинарных целях.Я готов поспорить, что, шлепая своего ребенка, вы не стремились создать долгосрочные психологические проблемы. Источник: PsychCentral.com

8. Есть много более эффективных методов дисциплины . Суть всего этого в том, что в нашем современном обществе есть лучшие способы дисциплинировать детей — такие методы, как вежливые просьбы, «я»-сообщения, твердые напоминания, логические последствия, активное решение проблем… Эти методы не только решают поведенческие проблемы. но также помогают формировать такие качества характера, как ответственность, сотрудничество, мужество, уважение и даже чувство собственного достоинства.Источник: ActiveParenting.com

Выдержки из: Oh My Parenting

Бить детей приводит к травме, а не к лучшему поведению — наука о развитии

Кир Гейнс, терапевт, влиятельный человек в социальных сетях и отец двоих детей, описывает динамику в видео в Instagram, которое стало вирусным. «Мужчины, которые были за поколение до нас, были воспитаны мужчинами, которые были за поколение до них, и эти мужчины на самом деле не знали теплой любви… Ваше прошлое.Поговорите с кем-нибудь о травме, которую вы пережили на протяжении всей своей жизни, и начните исцеляться».

Бить детей, даже для «дисциплины», — это форма травмы.

Некоторые взрослые цепляются за оправдание, что один-единственный шлепок по попе или один шлепок по голове не могут быть такими уж плохими и необходимы, чтобы «преподать им урок».

«Есть ли какие-либо удары, которые меняют поведение?» — спросил я Гершоффа.

«Я не могу себе представить ситуации, когда физическое наказание полезно или необходимо», — ответил Гершофф.«Это не учит детей хорошо себя вести. Это неэффективно для уменьшения агрессии, обучения самоконтролю или просоциальному поведению, или чего-то еще, чему родители надеются научить детей. Это неэффективно ни в краткосрочной, ни в долгосрочной перспективе».

Физические наказания — один из наиболее интенсивно изучаемых аспектов воспитания. Сотни исследований, проведенных за пять десятилетий, пришли к выводу, что это вредно для детей практически во всех измеримых аспектах. Страдают поведение, эмоции, интеллектуальное функционирование и физическое здоровье детей.Последний метаанализ Гершоффа, проведенный в 2016 году совместно с Эндрю Гроган-Кейлор, профессором социальной работы Мичиганского университета, проанализировал 75 исследований с участием 161 000 детей. Были сделаны три важных вывода:

Во-первых, в соответствии с более ранними исследованиями, анализ не обнаружил доказательств того, что физические наказания изменили исходное нежелательное поведение.

Во-вторых, было 13 значительных вредных последствий практики:

  • более бедные моральные рассуждения

  • повышенные детские агрессия

  • Увеличение антизоциального поведения

  • Увеличение внешних задач поведения (разрушительное или вредное поведение, направленное на Другими людьми или вещами)

  • Увеличение поведение в области интегрализации (симптомы тревоги или депрессии)

  • Проблемы о состоянии психического здоровья

  • Освещенные родительские отношения

  • Нарушение познавательной способности и нарушенные академические достижения

  • Низкая самооценка

  • Более высокая вероятность стать жертвой физического насилия

  • Антиобщественное поведение во взрослом возрасте

  • Проблемы психического здоровья во взрослом возрасте

  • 0 900 проблемы с алкоголем или наркотиками взросление

  • Поддержка физических наказаний во взрослом возрасте

В-третьих, эти результаты были аналогичны последствиям детской травмы.Знаменательный ряд исследований 1990-х годов задокументировал, что воздействие определенных видов детского опыта, включая физическое и эмоциональное насилие или пренебрежение, сексуальное насилие, насилие в семье, семейное психическое заболевание, тюремное заключение и злоупотребление психоактивными веществами, наносит большой вред, сохраняющийся во взрослой жизни. И чем больше у ребенка неблагоприятных переживаний, тем сильнее последствия. Последствия включают повышенный риск серьезных соматических заболеваний, таких как рак, диабет, болезни сердца и ХОБЛ, а также преждевременную смерть, психические заболевания, склонность к суициду, более низкие образовательные и профессиональные достижения и даже снижение доходов.В результате этих выводов инструмент скрининга из десяти вопросов, известный как Контрольный список неблагоприятного детского опыта (ACE), теперь широко используется для выявления риска психических и физических заболеваний, вызванных ACE, в надежде на раннее вмешательство и лечение.

Гершофф и Гроган-Кейлор проанализировали подмножество семи исследований из своего метаанализа, в котором сравнивали применение физических наказаний с физическим насилием, и обнаружили, что их воздействие было неотличимым. Как физическое наказание, так и физическое насилие привели к более асоциальному поведению и проблемам с психическим здоровьем в детстве, а также к увеличению проблем с психическим здоровьем во взрослой жизни.В отдельном исследовании Гершофф и его коллеги повторно проанализировали подмножество исходных данных ACE и также обнаружили, что физическое наказание было связано с теми же проблемами психического здоровья во взрослом возрасте, что и физическое и эмоциональное насилие. Кроме того, оно создало еще большую вероятность попыток самоубийства и злоупотребления психоактивными веществами, чем только физическое и эмоциональное насилие.

Исследования мозга также показывают связь между физическим наказанием и травмой. В исследовании 2021 года исследователи показали 147 12-летним фотографиям испуганных и нейтральных лиц, в то время как активность их мозга отображалась на аппарате функциональной МРТ (фМРТ).По сравнению с детьми, которых никогда не наказывали физически, дети, которых наказывали физически, проявляли большую активность во всем мозге при виде испуганных лиц. У них также была больше активности в областях мозга, связанных с оценкой угроз, регулированием эмоций и оценкой психического состояния других. Важно отметить, что характер их мозговой активности был таким же, как у детей, подвергшихся физическому насилию. Когда дети переживают вредный межличностный опыт, они становятся сверхбдительными к эмоциональным выражениям других, потому что испуганные или злые лица взрослых могут быть сигналом того, что за этим может последовать что-то плохое.Это исследование предполагает, что у детей, подвергающихся физическому наказанию, работают те же схемы мозга, что и у детей, подвергшихся насилию.

Подобные данные показывают, что попытки разграничить физическое наказание и физическое насилие больше не являются законными. Теперь мы знаем, что внутри ребенка реакция такая же. По словам Гершоффа, «подобные исследования могут помочь родителям понять, что, когда они бьют своих детей, они наносят фундаментальный ущерб их мозгу, а не потому, что бьют их по голове.Они бьют их по другим местам на теле, и это каждый раз вызывает сильную стрессовую реакцию. И с каждым разом становится хуже. Этот стресс нарастает и нарастает и вызывает проблемы с физическим и психическим здоровьем». В результате Гершофф и его коллеги, а также многие другие ученые призывают к выявлению и проверке физических наказаний в качестве дополнительного ACE.

Другие страны намного опережают США  

Во всем мире трое из четырех (около 300 миллионов) детей в возрасте от двух до четырех лет регулярно подвергаются насилию, включая физические наказания или словесные оскорбления со стороны родителей или опекуны.Согласно исследованию ЮНИСЕФ, проведенному в 2017 году, в некоторых странах регулярно бьют детей в возрасте 12 месяцев.

Но нарастает стремление объявить вне закона телесные наказания детей в любых условиях, в том числе дома и в школе. (Термин «телесное наказание» используется во всем мире, а в США он относится к физическому наказанию в школах. Оно определяется как преднамеренное применение физической силы для причинения боли или дискомфорта или нефизической силы, которая является жестокой или унижающей достоинство.) В настоящее время в 63 странах действует полный запрет на телесные наказания внутри и вне дома.На карте ниже показано состояние каждой страны. (Эта ссылка ведет на интерактивную карту, где вы можете найти более подробную информацию о прогрессе каждой страны.)

Шлепки и развитие ребенка: теперь мы знаем достаточно, чтобы перестать бить наших детей

Как и подобает широко распространенной практике воспитания детей, большое количество исследований изучало связи между шлепками и последующим поведением ребенка. Эта литература была подробно рассмотрена в других источниках (Gershoff, 2002; Gershoff, 2010), поэтому ниже приводится сводка того, что известно о порке и развитии ребенка.

Шлепать неэффективно

Основная цель большинства родителей при шлепании своих детей: 1) наказать за плохое поведение и, таким образом, уменьшить повторение нежелательного поведения, и 2) повысить вероятность желаемого поведения в будущем. Порка является формой наказания и как таковая может непосредственно достичь только первой цели. В частности, наказание — это процесс, посредством которого поведение (например, выбегание ребенка на улицу) вызывает карающее последствие (например, порку), уменьшающее вероятность повторения такого поведения (например, выбегание ребенка на улицу).г., ребенок больше не выбегает на улицу) (Hineline & Rosales-Ruiz, 2012). Насколько хорошо порка уменьшает нежелательное поведение? Исследования шлепков были сосредоточены на двух нежелательных формах поведения: краткосрочном и долгосрочном неподчинении и детской агрессии.

Кратковременное неподчинение

Наиболее важным критерием эффективности наказания является то, заставит ли оно ребенка немедленно прекратить плохое поведение. Недавние доказательства трудно получить по нескольким причинам.Во-первых, за шлепками трудно наблюдать дома, потому что в большинстве семей они случаются относительно редко и потому, что семьи не могут шлепать на глазах у наблюдателей. Во-вторых, учиться в лаборатории сложно, потому что университетские наблюдательные советы запрещают причинение беспричинного вреда участникам.

В 1980-х годах исследовательская группа из Университета штата Айдахо провела серию экспериментов, сравнивая порку с предоставлением тайм-аутов (Roberts & Powers, 1990). Группа определила маленьких детей с проблемами поведения, которые были направлены в клинику, для одного из нескольких условий: некоторые дети, которые не подчинялись инструкции, были помещены в тайм-аут в одиночестве, а другие были помещены в тайм-аут, но отшлепаны, если они не остались в положенное время. вышел на отведенное время.Затем за детьми наблюдали, выполняли ли они серию из 30 команд своих матерей. В первоначальном мета-анализе этих исследований дети с большей вероятностью подчинялись, когда матери использовали тайм-ауты, чем когда они шлепали (Gershoff, 2002). Но результаты были основаны на сравнении уровней соблюдения после вмешательства, что типично для экспериментов со случайным распределением, и не учитывали тот факт, что группы сравнения в двух из пяти исследований имели существенно разные показатели исходного соблюдения.Когда данные были повторно проанализированы для сравнения до и после вмешательства изменений в соблюдении требований к шлепкам с изменениями в отношении тайм-аутов, чтобы принять во внимание исходные различия, не было обнаружено, что шлепки более эффективны, чем тайм-ауты, в повышении немедленного выполнения детьми команд матерей. (Гершофф и Гроган-Кейлор, 2013 г.).

Длительное неподчинение

Родители дисциплинируют ребенка не только за краткосрочное соблюдение, но и за долгосрочные изменения в поведении. В нескольких исследованиях изучалось, является ли шлепание эффективным для достижения долгосрочного согласия или содействия развитию совести, по-разному реализуемой как подчинение командам, сопротивление искушению и свидетельство совести или вины.Больше шлепков связано с меньшим долговременным согласием и свидетельством совести (Gershoff, 2002; Gershoff & Grogan-Kaylor, 2013), поэтому не было обнаружено, что шлепки уменьшают неподчинение в долгосрочной перспективе.

Агрессия

Родители сообщают, что одно из нарушений поведения, которое с наибольшей вероятностью может вызвать порку, — это агрессивное поведение ребенка (Holden, Coleman, & Schmidt, 1995). Помимо иронии в том, что родители действуют агрессивно, чтобы уменьшить агрессию у своих детей, снижает ли шлепание детскую агрессию? Ответ, ясно и окончательно, нет.Во всех 27 соответствующих исследованиях шлепки ассоциировались с большей, а не меньшей агрессией у детей (Gershoff, 2002).

Критики литературы о шлепках утверждают, что эта ассоциация является артефактом детского эффекта, так что агрессивные дети вызывают у своих родителей более жесткое родительское отношение в целом и больше шлепков в частности (Baumrind et al., 2002). Несколько лонгитюдных исследований непосредственно проверили эту гипотезу, изучив перекрестные связи между шлепками и детской агрессией, сравнив путь от шлепков к агрессии (степень, в которой шлепки предсказывают изменения детской агрессии с течением времени, с учетом начальных уровней шлепков) с путь от детской агрессии к порке (насколько детская агрессия предсказывает изменения порки за тот же период).В одном исследовании, в котором приняли участие более 3000 дошкольников, увеличение количества шлепков в возрасте от 1 до 3 лет предсказывало усиление детской агрессии в возрасте от 3 до 5 лет, превышающее исходный уровень и материнскую теплоту (Lee, Altschul, & Gershoff, 2013).

Второе исследование в дошкольном возрасте, в котором приняли участие более 2500 детей, показало, что шлепки в возрасте 1, 2 и 3 лет предсказывают усиление экстернализирующего поведения через год, но не обнаружило признаков детского эффекта (Berlin, Ispa, Fine, Malone). , Брукс-Ганн, Брэди-Смит и др., 2009). Переходя к младшим школьным годам, исследование общенациональной репрезентативной выборки из 11 044 детей показало, что как эффект шлепков, так и детский эффект являются значительными в период от детского сада до третьего класса (Gershoff, Lansford, Sexton, Davis-Kean, & Sameroff, 2012). Наконец, в исследовании 440 семей, которые наблюдали за детьми в период перехода к подростковому возрасту, были значимы как шлепки, так и детские эффекты (Sheehan & Watson, 2008).

В этих исследованиях, несмотря на то, что агрессивное поведение детей часто вызывало большее количество шлепков с течением времени, этот эффект не полностью объяснял связь между шлепками и детской агрессией.Скорее, шлепки предсказывали увеличение детской агрессии сверх начального уровня. Ни в одном из этих лонгитюдных исследований шлепки не предсказывали снижения детской агрессии с течением времени; другими словами, шлепки не были эффективны для достижения желаемой родителями цели снижения детской агрессии. Шлепки постоянно предсказывали увеличение детской агрессии с течением времени, независимо от того, насколько агрессивными были дети, когда их шлепали.

Почему порка неэффективна?

Одна из основных причин неэффективности шлепков заключается в том, что они не соответствуют условиям, которые, по мнению бихевиористов, должны существовать для того, чтобы наказание было эффективным, а именно то, что оно должно быть немедленным, последовательным и применяться после каждого проявления целевого поведения (Hineline & Rosales- Руис, 2012).Трудно представить, что родитель сможет соответствовать всем этим критериям, применяя шлепки; действительно, было бы нецелесообразно и граничило бы с насилием, если бы родители шлепали детей после каждого случая данного плохого поведения.

Дети учатся более сложными методами, чем просто то, какое поведение вызывает наказание; действительно, успешная социализация требует, чтобы дети усвоили причины для поведения надлежащим и приемлемым образом (Grusec & Goodnow, 1994).Шлепки сами по себе не объясняют детям, почему их поведение было неправильным или что им следует делать вместо этого (Hoffman, 1983). Скорее, это учит их тому, что они должны вести себя, когда существует угроза физического наказания, но как только угроза исчезнет, ​​у них нет причин вести себя надлежащим образом (Hoffman, 1983).

Кроме того, порка неэффективна, поскольку отличается от других форм наказания и дисциплины тем, что включает в себя удары, что, конечно же, является формой насилия (см. дальнейшее обсуждение этого вопроса ниже).Удары по своей природе причиняют физическую боль, и детей может сбивать с толку и пугать, когда их бьет кто-то, кого они любят и уважают и от кого они зависят. Дети сообщают о страхе, гневе и печали, когда их шлепают (Dobbs, Smith, & Taylor, 2006), чувствах, которые мешают их способности усваивать дисциплинарные сообщения родителей (Grusec & Goodnow, 1994). Дети, которых шлепают, чаще приписывают другим враждебные намерения, что, в свою очередь, увеличивает вероятность того, что они будут вести себя агрессивно в социальных взаимодействиях (Dodge, Pettit, McClaskey & Brown, 1986).

Порка моделирует использование агрессии и насилия, обучая детей тому, что для ответственного лица приемлемо и разумно применять насилие, чтобы получить то, что он или она хочет, и что насилие иногда является частью любовных отношений (Эрон, Уолдер и Лефковиц, 1971). Это последнее сообщение затем увековечивает передачу насилия в семьях из поколения в поколение. Тот факт, что родители часто шлепают детей, чтобы наказать их за агрессию, вдвойне смущает детей, поскольку шлепки становятся лицемерной формой воспитания «делай, как я говорю, а не как я».

Шлепки связаны с многочисленными неблагоприятными побочными эффектами

Помимо своей неэффективности в изменении поведения детей, шлепки связаны с рядом непреднамеренных и нежелательных последствий, которые, таким образом, можно рассматривать как неблагоприятные побочные эффекты. В серии метаанализов порка была связана с увеличением проблем с психическим здоровьем в детстве и взрослом возрасте, делинквентным поведением в детстве и преступным поведением во взрослой жизни, негативными отношениями между родителями и детьми и повышенным риском физического насилия над детьми (Gershoff, 2002).

Связь между поркой и физическим насилием является наиболее тревожным из этих непреднамеренных последствий, но она не должна вызывать удивления; оба родительских акта включают в себя нанесение ударов и намеренное причинение вреда детям. Разница между ними часто заключается в степени (длительности, силе, использованном объекте), а не в намерении, поскольку большинство задокументированных случаев физического насилия начинаются с того, что родители физически наказывают своих детей за предполагаемый проступок (Дюрран, Трокме, Фэллон, Милн, Блэк). и Кнок, 2006).Сокращение использования родителями порки может иметь большое значение для сокращения числа детей, ежегодно подвергающихся физическому насилию.

Негативные последствия шлепков одинаковы в разных культурах

Некоторые исследователи утверждают, что шлепки должны быть более эффективными для детей в культурах, поддерживающих шлепки, отчасти потому, что дети должны с большей готовностью принимать эту практику (Deater-Deckard & Dodge, 1997). Исследования этой гипотезы культурной нормативности в основном использовали расу или этническую принадлежность в качестве маркера культуры.В нескольких ранних исследованиях шлепки или суровые физические наказания действительно ассоциировались с большей агрессией у белых детей, но не у черных детей (например, Deater-Deckard, Dodge, Bates, & Pettit, 1996). Однако в исследованиях с использованием лонгитюдных и общенациональных репрезентативных данных шлепки предсказывали рост проблемного поведения детей с течением времени в подвыборках белых, чернокожих, латиноамериканцев и азиатов (например, Berlin et al., 2009; Gershoff et al., 2012), особенно когда учитывались различия подвыборок в частоте порки (Gershoff et al.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.