Как привязать девушку к себе психология: Как привязать к себе девушку? Как влюбить девушку?

Как привязать к себе девушку? Как влюбить девушку?

Девушки плохо поддаются любви и соблазнению, не желая идти на более тесный контакт? Как привязать к себе девушку, чтобы отношения были крепкими, а подружка сама бегала за тобой? Грязные секреты общения с девушками.

Если у тебя нет девушки, то у кого-то их две, три или даже с десяток. У каждого из нас свои цели в жизни и отношениях. Кто-то ищет кратковременных интрижек, а другой более постоянных и качественных взаимоотношений. Как общаться с прекрасным полом, чтобы они сами тянулись к тебе и даже падали к твоим коленям?

В отношениях все зависит от того, как себя ведешь и как поставил. Как привязать к себе девушку и как ее влюбить? Секретные и грязные методы отношений с девушками, которые тебе не расскажут другие журналы.

Содержание статьи

Как привязать к себе девушку?

1. Растопи женское сердце

Девушки чувствуют себя счастливыми и благодарными, когда кто-то их оценивает в полной мере. Привяжи девушку своим отношением. Делай ей комплименты и высказывай восхищение. Ухаживай, дари мелкие подарки и показывай значимость девушки в твоей жизни.

Девушка должна чувствовать себя любимой малышкой. Раскрывай в девушке ее женственность и любовь к себе. Она будет на седьмом небе, что есть такой внимательный мужчина, который считает ее самой лучше на свете.

Daniil Lobachev , Unsplash

2. Обойдись девушке дорого

Что мы ценим больше всего? То, что нам обошлось дорого и тяжело. То, за что нам пришлось бороться и страдать. Пусть девушка тоже вкладывается в отношения. Не давайся ей легко на блюдечке. Пусть девушка тратит на тебя свое время, эмоции, деньги и прочие ресурсы. Пусть девушка тоже старается тебе понравиться. Пусть приготовит, сходит в магазин, решит какую-то проблему, купит что-нибудь, окажет помощь.

Чем больше ресурсов потратит девушка и больше вложит в отношения, тем сильнее будет привязана к тебе. Если ты сразу готов предложить ей руку и сердце, то девушка теряет спортивный интерес. Всегда интереснее завоевывать ту девушку, которая не дается сразу. У девушек все аналогично.

Ameer Basheer , Unsplash

3. Используй технику ближе-дальше

Данный трюк работал 100 лет назад, работает и сейчас. Относись к девушке попеременно, чередуя диаметральное поведение. В одни дни приближайся к ней, словно вы давние друзья и любовники. Но в другой день отстраняйся и удаляйся, словно малознакомы. Меняй общительность на молчаливость, нежность на грубость, веселье на грусть, доброту на злость.

Как привязать к себе девушку? Девушке должно тебя немного не хватать. К хорошему привыкают быстро, а потом это отнимают. Девушка не будет понимать происходящего, но ощутит себя зависимой от тебя. Ей будет не хватать тебя, а это будет играть на руку. Когда девушка не уверена в твоей симпатии и своей неотразимости, это задевает ее гордость. Она начинает сама стараться тебя охмурить своими женскими чарами.

Nojan Namdar , Unsplash

4. Покажи свои мужские качества

Девушка будет с тобой, если тебе есть что ей предложить и дать. Чем ты отличаешься от толпы мужчин, которые крутятся вокруг нее? Чем ты лучше их и почему она должна обратить внимание именно на тебя? Какие у тебя сильные стороны и козыри?

В отношениях главное показать свои марку и качество. Это заключается в уверенном, доминантном и активном поведении мужчины. Девушка должна видеть перед собой сурового мужика, а не хлюпкого пацана. Будь для девушки героем ее романа, тогда привязывать ее к себе не придется. Она сама последует за тобой по пятам.

Raphael Nast , Unsplash

5. Дай девушке эмоции и ощущения

Девушки подвержены и управляемые эмоциями существа. Как влюбить девушку? Дай девушке эмоции и весь спектр ощущений. Девушка нуждается в мужчине, которые занимает все ее время, мысли и утоляет все потребности.

Приглашай ее на свидания, выгуливай, развлекай, пиши, звони, целуй и обнимай. Перекрывай все женские потребности, чтобы она не искала недостающего на стороне. Дай девушке эмоции и ощущения. Пусть подружка почувствует, что она живет на полную катушку и берет от жизни все.

Jake Nackos , Unsplash

6. Показывай свое желание девушке

Многие парни стесняются показывать свое желание обладать девушкой. Они крутятся вокруг и боятся заявить свои права на красотку. В результате девушка отправляет их во френдзону или увиливает от отношений.

Демонстрируй заинтересованность девушкой. Интересуйся ее жизнью, ее мыслями, ее мечтами, ее планами и ее телом. Девушка должна чувствовать себя интересной личностью и желанной цыпочкой, тогда она будет твоей. Не бойся показать, что она в зоне твоих интересов.

Manny Moreno , Unsplash

7. Устраивай девушке крышесносы

Как влюбить красотку? Как привязать к себе девушку? Устраивай девушке крышесносы. Что такое крышеснос? Это нестандартный поступок, который привлекает внимание девушки и уносит ее крышу. Данные поступки производят неизгладимое впечатление на девушку и ускоряют ее соблазнение. Крышеснос разрывает шаблон девушки и вызывает сумасшедшее влечение.

Какие бывают крышесносы? Неожиданный букет цветов, ужин в романтическом месте, прогулка под дождем, спонтанное путешествие, любование звездами, встреча заката на крыше, подарок от тайного поклонника или любой другой романтический сюрприз. Ни одна девушка не останется равнодушной от таких трюков.

Anastasiya Pavlova , Unsplash

8. Продемонстрируй характер

Рано или поздно девушка попытается тебя прогнуть под себя. Она будет ловко манипулировать, управлять и прогибать тебя, пока позволяешь это. Ты можешь закрывать глаза и делать вид, что все устраивает. Но так нельзя делать. Девушка почувствует слабость вожака. Как только он дал слабину, то услышит фразу за спиной: «Акела промахнулся».

Ты уже не мужчина ее мечты, а тем более не сильный самец. Сложно представить мужчину ее мечты, который бегает на задних лапках, позволяет собой манипулировать и является подкаблучником.

Ты можешь позволить девушке немного витать в облаках, словно ты послушный пес, а она все контролирует. Но потом порви ее шаблон, сделав все по-своему. Девушка будет впечатлена, что у нее не послушный песик, а волк, который может сделать со своей овечкой все, что ему вздумается.

Marcelo Matarazzo , Unsplash

9. Оставайся плохим парнем

Хорошие парни скучные, пресные и неинтересные. Как влюбить девушку? Оставь в себе немного плохого парня. Веди себя дерзко, смело, брутально, агрессивно и ярко. Не бойся показывать себя с отрицательной стороны. Идеальность слишком утомительна. Оставайся плохим парнем, чтобы девушка чувствовала с собой рядом настоящего самца, а не прилизанного обществом мальчика.

Apostolos Vamvouras , Unsplash

10. Соблазняй девушку

Девушки тоже любят обниматься, целоваться и заниматься сексом. Это не должно быть для тебя сюрпризом. Девушка ждет красивого соблазнения от мужчины, а не суетливого и торопливого. Девушки не будут сами соблазняться, а ждут инициативы от мужчин.

Даже в самом начале знакомства прикасайся к девушке по любому поводу. Подавай руку, обнимай, прикасайся, гладь, похлопывай, щипай, ласкай, целуй. Все девушки любят прикосновения, даже если демонстративно уклоняются. Это такая игра двух влюбленных. Флиртуй и заигрывай с девушкой. Вызывай у нее эмоции и влечение. Дай девушке накал отношений и страсти.

Соблазняй девушку и давай ей хороший секс. Без качественной интимной жизни не будет крепких отношений. Девушки любят тех, кто их хорошо, регулярно и качественно жарит. Это привязывает лучше подарков и букетов цветов.

Ali Pazani , Unsplash

Как привязать к себе девушку и влюбить? Будь тем, кого она хочет видеть, хоть боится себе в этом признаться. Будь мужчиной с большой буквы. Девушки всегда тянутся к сильным.

8 работающих способов привязать к себе девушку

2020-07-26

Многие современные девушки с опаской относятся к новым знакомствам. Они редко идут на контакт и строят из себя «снежных принцесс», ведь хотят того, чтобы с ними обращались, как в старинных книгах о любви – трепетно и бережно, добиваясь в течение долгих месяцев. С другой стороны мужчины с такой же опаской относятся к женщинам – как понять, что ей интересен именно он сам, а не его кошелек?

Содержание статьи

Вообще отношения – сложная штука, и привязать к себе понравившуюся девушку не так уж просто. Но ты обязательно придешь к успеху, если будешь придерживаться некоторых советов.

Что делать для того, чтобы привлечь и влюбить в себя девушку?i

  • Самое главное – уверенность в себе (не путать с самоуверенностью). Прояви свои мужские качества. Будь сильнее нее. Практически для любой женщины это определяющий фактор при выборе мужчины, ведь это заложено природой. Мужчина должен уметь постоять за свою женщину, защитить ее и свое потомство. Будь ее героем, но не упусти тот момент, когда тебе сядут на шею и свесят ножки – все должно быть в меру, и вкладываться в отношения должны оба.
  • Девушки очень зависимы от положительных эмоций. Будь оригинальным и разнообразным, уделяй ей внимание, интересуйся ее делами – просто поднимай ей настроение. Ты должен быть в состоянии дать ей в эмоциональном плане абсолютно все, чтобы она не отправилась на поиски недостающих ощущений на стороне.
  • Удиви ее. Совершай яркие поступки, делай сюрпризы и прочие приятности – забери ее с работы или учебы, встреть с утра возле подъезда с чашечкой кофе, да просто подари букет цветов без повода. Любой девушке будут приятны такие жесты.
  • Прояви характер. Многие девушки балуются тем, что пытаются прогнуть парней под себя, а после того, как им это удается – становится скучно, они прекращают эти отношения и отправляются на поиски новой жертвы. Будь неукротимым самцом, всегда оставляй элемент загадочности. Не обязательно посвящать девушку во все свои дела и планы – пусть она считает тебя серьезным, важным и плохим парнем, даже если ты вместо «серьезных дел» ездил копать картошку на дачу.
  • Не забывай о физическом контакте. Это не значит, что стоит нагло лапать ее на первом же свидании – нужно смотреть на проблему более обширно. Поправь ей платье, убери упавшую на плечо прядь волос, подай руку, приобними – девушки любят подобные жесты, хоть и часто делают вид, что очень смущаются. Если она принимает твои прикосновения, можешь быть уверен, что она уже на крючке, и смело переходить к следующему шагу.
  • Не давай ей все и сразу. В отношениях также можно применять метод «кнута и пряника», если можно так выразиться. Меняй свое поведение и не будь слишком прямолинейным и открытым – ей быстро наскучит твоя примерность и щедрость. Не стоит постоянно названивать ей и сопровождать каждый ее шаг. Не забывай о том, что кроме девушки у тебя есть куча своих дел – даже если ты влюбился в нее без памяти. Баланс – ключ к идеальным, крепким отношениям.
  • Не стесняйся показывать влечение. Страсть – неотъемлемая часть отношений, и нет ничего плохого в том, чтобы девушка чувствовала себя желанной. Конечно, ни одной даме не понравится, если ее постоянно будут склонять в постели. Будь терпеливым и в меру настойчивым, дай ей понять, что ты сможешь удовлетворить все ее потребности – эмоциональные и физические, и девушка обязательно будет твоей.
  • Не играй в одни ворота. Если ты будешь делать для отношений все, а она просто принимать, ничего не давая в ответ – ни к чему хорошему это не приведет. Девушка должна вкладываться в отношения наравне с тобой. Держи определенную дистанцию, пускай она изо всех сил старается добиться тебя и соблазнить. Именно так работает женская психология – больше всего девушки ценят то, что досталось им большим трудом.

И самый главный совет – никогда не пытайся казаться тем, кем ты не являешься. Просто будь собой и не забывай о своих потребностях. Отношения – это диалог, где каждый может высказать свое мнение, но никто не должен никого ущемлять. Думай о ней и ее желаниях, делай сюрпризы и подарки, води ее в кино и на выставки, но обязательно оставляй время для своих, мужских развлечений в компании друзей.

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

Привязать к себе девушку не сложно – просто дайте ей то, чего она хочет. Другой вопрос, хотите ли этого вы. Готовы ли вы постоянно жит в таком режиме, оправдывать ожидания любимой, совершенствоваться и буквально из кожи вон выпрыгивать, чтобы постоянно поддерживать эту привязанность? Залог крепких отношений – честность и естественность. Рано или поздно вам надоест играть роль и быть тем, кем вы не являетесь. Поэтому рекомендую изначально выбирать партнершу, которая будет готова мириться с вашими «тараканами», а не постоянно пилить и «ездить по мозгам». Поверьте, это реально!

Оцените статью

zvr

И поделитесь с друзьями

3 пути к личному счастью

Как привязать девушку к себе: 2 момента, которые нужно учесть + 3 способа + 2 истории из жизни.

Часто любовь бывает невзаимной: вот западет в душу красавица, вы и так к ней подходите, и этак, а она и не смотрит в вашу сторону или проявляет свои чувства не так, как бы вам хотелось. Даже в продолжительных и серьезных взаимоотношениях бывает так, что один партнер любит, а другой позволяет себя любить.

Первому, как правило, не хватает нежности и душевной теплоты. Если вы – парень и подобная ситуация вас категорически не устраивает, ее нужно изменить.

Ми расскажем, как к себе привязать девушку, которую любите, и сделать так, чтобы она была от вас без ума. Хотя в этом деле есть свои подводные камни…

2 момента, которые нужно принять во внимание перед тем, как привязать девушку к себе: будьте бдительны!

Перед тем, как привязать девушку к себе, советуем учесть 2 момента:

  • вам может самому это надоесть;
  • возможно, вы разобьете девушке сердце.

Чтобы избежать таких неприятных моментов, нужно быть абсолютно уверенным в том, что этот человек важен для вас и вы готовы к серьезным отношениям с этой конкретной девушкой. По-настоящему прочная связь не строится за один день, и вам придется уделить много времени и сил, чтобы получить то, что вы хотите.

Как влюбить в себя девушку

Кроме того, обдумайте серьезно, есть ли вероятность, что поиграв, вы поймете, что избранница вам надоела и не захотите продолжать общение? Не раните ли вы девушку в таком случае?

Помните — все в жизни возвращается бумерангом, и сделав больно однажды, будьте готовы сами испытать боль. Поэтому, чтобы избежать разочарований с обеих сторон, прибегать к сильной эмоциональной привязке следует только с серьезными намерениями. Замечательно, если вы хотите побыстрее завязать отношения с девушкой, с которой у вас взаимная симпатия, но пока еще она не испытывает сильных чувств к вам. Если так, то поехали!

Как к себе привязать девушку: 3 способа сделать из жизни романтический фильм

Завоевывая сердце возлюбленной, необходимо учитывать особенности женской природы. Благо, психологи потрудись и смогли выяснить, что хотят видеть дамы в своем избраннике. Какого отношения к себе они требуют, что сводит их с ума в мужском поведении – мы расскажем дальше.

1) Верный способ, как привязать девушку к себе – раскрыть ее женственность


Психологи утверждают, что каждый человек ощущает себя более счастливым, когда раскрываются его природные задатки. И какими бы самостоятельными и сильными не были женщины в современном мире, сколько бы ни рассуждали они о счастье в независимости, большинство из них мечтает просто быть и ощущать себя слабой и нежной.

Следуя из этого, вот что можно сделать, чтобы завоевать девушку и привязать ее к себе:

  1. Дарите подарки.

    Каждая девушка мечтает ощущать свою значимость, а подчеркнуть это можно с помощью подарка или сюрприза. Особенно важно уделять внимание желаниям вашей избраннице и преподносить ей именно то, чего ей хочется.

    И если вы думаете, что главное – цена вопроса, то ой как глубоко ошибаетесь! Знаете, какой подарок запомнился больше всего автору статьи? Набор для выдувания мыльных пузырей! А все потому, что я позвонила бойфренду и сказала, что мне нужно что-то, что помогает снять стресс. Вот и снимали его, пуская пузыри с офисного балкона!

  2. Делайте комплименты.

    Есть шуточка, что любая женщина может продержаться целый день на одном бутерброде и двух комплиментах. Хоть смешно звучит, но на практике работает. Дело в том, что слабому полу необходимо одобрение со стороны, восхищение красотой, талантом и способностями. К тому же, особенно важно получать это от любящего человека.

    Главное — не забрасывать свою половинку шаблонными фразами и ждать ее расположения. Старайтесь замечать ее особенности и то, что действительно вас привлекает в ней.

  3. Покажите значимость девушки в вашей жизни.

    В каждой даме, независимо от возраста, буйным цветом цветет материнский инстинкт. Ей хочется заботиться о вас и дарить тепло. Позвольте ей приготовить вам ужин, подобрать одежду для важной встречи или спросите совета по какому-нибудь поводу.

    Каждому человеку важно, чтобы с ним считались. И это хороший способ расположить симпатичную вам девушку к себе.

Обобщая все вышесказанное, можно сказать: ваша задача – поднять самооценку девушки, и мы привели лишь несколько способов, как это сделать.

2) Будьте для нее героем, и как к себе привязать девушку, думать не придется


Тут речь пойдет о характере и достоинствах представителей мужского пола, которые привлекают практически всех женщин.

Сложно добиться успеха в жизни, и личной в том числе, если вы безынициативный, слабохарактерный и «зажатый». Прежде всего, вы должны знать цену себе, быть смелым и целеустремленным в любом деле, за которое беретесь. Такие качества действуют на девушек как магнит. Они сразу видят уверенных в себе мужчин, и естественно, не обделяют их вниманием.

Ссылаясь на предыдущий пункт о женственности, нужно сказать, что покорителями женских сердец всегда остаются джентльмены – мужчины, способны поухаживать за дамой, соблюдая все правила этикета. Они стараются решить любую проблему, не заставляя свою возлюбленную волноваться даже по малейшему поводу.

Еще одной манящей чертой для женских особей является чувство юмора. Харизматичный, умный мужчина, способный разрядить любую обстановку, никогда не оставит равнодушной ни одну женщину.

Итак, основные качества мужчины, который способен привязать к себе любую девушку:

  • ум;
  • чувство юмора;
  • решительность;
  • смелость;
  • инициативность.

Как влюбить в себя любого

Этот список можно продолжать до бесконечности, и каждая женщина сделает это по-своему. Мы же привели те черты характера, перед которыми не устоит ни одна дама.

Словом, нужно сделать все, чтобы жизнь вашей избранницы с вами была намного ярче, чем без вас. Будьте ее героем, который решит проблемы, защитит и к тому же еще и развеселит.

10 способов влюбить в себя любую девушку.

Как понравиться девушке? Хорошие советы.

3) Не слишком беспокойтесь о том, как привязать девушку к себе: больше воздуха!

Говоря о важности инициативы и настойчивости, нужно видеть грань, за которой они превращаются в навязчивость. Если вы несколько раз приглашали девушку на свидание, а она вам отказывала, возможно, вы стучитесь не в ту дверь?

В любом случае, не стоит «болеть» кем-то и постоянно навязываться и унижаться. Девушки ценят мужчин с чувством собственного достоинства, занятых, увлеченных множеством других интересных дел.

Какие цветы подарить девушке, чтобы порадовать ее?

Если же вы находитесь в долгих и серьезных взаимоотношениях, здесь тоже нужно соблюдать некоторые правила. Прежде всего, партнеры должны уважать друг друга, давать пространство и время для личных увлечений, не стремиться к тотальному контролю. Не бойтесь при этом отдалиться или потерять девушку. Такой подход только укрепит связь, а время, проведенное вдвоем, будет еще более ценным.

Вот что рассказал знакомый автора статьи Андрей:

«На протяжении двух лет у меня были серьезные отношения с девушкой, которую я очень любил. Все начиналось прекрасно. У нас были общие интересы, проводили почти все время вместе.
Я думал, что всегда должно быть именно так. И когда у Ани появилось новое увлечение – рисование, — я стал ее очень к этому ревновать. Особенно мне было неприятно, когда она ездила на различные выставки, и начала встречаться с другими людьми, ее единомышленниками. Мне не хотелось делить ее ни с кем и ни с чем. Я, откровенно говоря, боялся ее потерять. Именно поэтому я старался привязать ее к себе любыми способами и заставить бросить рисование.
В итоге, конечно, все закончилось печально – мы расстались. Но одно я теперь понял – чем больше ты стараешься привязать девушку к себе, ограничить ее, тем больше она от тебя отдаляется».

Как видите, решая, как к себе привязать девушку, нужно не только четко понять, что это именно та, единственная, быть решительным и галантным, но и уважать ее личность, не подавлять ее.

В конце концов, ведь именно такая, яркая и светлая, она и понравилась вам, правда?

Написано статей

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Как привязать к себе женщину (мужчину) | Найти любовь. Психология и отношения

Озвученная версия статьи:

Естественно, не любую. Любую можно привязать только веревкой. Если хотите каких-то способов, чтобы показал на любую приглянувшуюся женщину пальцем, и она тут же падает в любовном припадке… То таких способов нет. Если вы верите, что такие способы есть, то у вас проблемы. Но речь сейчас не об этом.

То, о чем пойдет речь дальше, само по себе очень сложно. Я постараюсь подать просто. Мы хотим, чтобы к нам привязалась женщина. Чтобы мы стали ей интересны, чтобы она захотела проводить с нами время. Чтобы она впала в некоторую зависимость от нас, чтобы захотела нас как мужчину. Чего греха таить, нам бы этого хотелось. Женщины хотят ровно того же по отношению к мужчинам: привязать, удержать.

Ладно, полезли в мозг. Что нами управляет? – Нами управляют психика и эмоции. Если кто-то считает, что мужчинами управляет логика и здравый смысл, то вы не правы. Но речь сейчас не об этом. Чего мы хотим? Что нас привлекает в женщине? – Мы хотим любви, внимания, желания и интереса по отношению к себе. Если кто-то хочет чего-то другого, то он сам не понимает, чего хочет. Но речь сейчас о чем? – Правильно, не об этом.

Теперь поговорим о волшебстве. Мы таем, когда женщина проявляет к нам симпатию и интерес. Если у вас такого не было, то вы растаете, когда проявит. Мы расцветаем, когда чувствуем себя желанными, когда видим заинтересованность в себе, когда с нами разговаривают и флиртуют. К этим чувствам мы и впадаем в зависимость. Это обыграно во многих фильмах, возможно вы сами сталкивались с этим, лично или на примере своих знакомых. Когда девчонка невзначай проявила симпатию к какому-то парню, а для него это любовное событие на всю жизнь. Если кто-то считает, что мужчину можно привязать детьми, борщом или совместным кредитом, то – нет, нельзя.

Довольно логично, что и наоборот это работает точно так же. Еще раз. Нами управляет психика и эмоции. Если кто-то думает, что какие-то первобытные инстинкты, то он не прав. Но если кто-то думает, что речь сейчас об этом, то нет, речь сейчас не об этом. Женщины так же тают, когда мы проявляем к ним внимание и заинтересованность. Когда нам интересна их личность, взгляды и особенности. Когда они чувствуют себя любимыми и желанными. Эти чувства привязывают их к вам. Довольно просто и очевидно, но дальше интереснее.

Представьте себе легкого в общении человека, который со всеми находит общи язык, который многим нравится, который со всеми хочет общаться. Который очень непринужденно вступает в какие-то любовные или интимные связи с разными людьми. Наверняка у каждого есть какие-то такие знакомые в жизни. Это могут быть как мужчины, так и женщины. Такие люди дают окружающим то, чего окружающие хотят: общение, внимание, интерес, позитив, легкость. Но ключевое слово здесь именно «дают». Дают почувствовать эмоции.

Вроде бы, нет ничего проще. И потому странно выглядит тот факт, что такие люди – это большая редкость. Такие легкие дающие позитивные люди очень редко встречаются. Обычно все зациклены только на себе: что получу я, что подумают обо мне, как относятся ко мне. Люди почти не выказывают симпатии друг к другу и не хотят общаться, не хотят интересоваться окружающими. Все хотят внимания только к себе, все сосредоточены на себе. Все думают только о том, как воспримут их самих.

Почему так происходит? – Да понятия не имею. Наверное, в основном из-за неуверенности людей в себе. Ну, нам же лучше. Речь-то все равно не об этом. Главное, что мы будем знать секрет, к чему нужно стремиться. А нужно становиться легче на любовные проявления. Нужно проявлять свою симпатию и интерес к окружающим. Побороть неуверенность в себе, престать смотреть только на себя, а начать смотреть на других людей. Нужно быть самостоятельным и независимым в своих эмоциях. Чтобы тебе было хорошо просто так, что с женской симпатией к тебе, что без нее. Нужно перестать быть «обиженкой», которая что-то требует, или женоненавистником, который всех ненавидит. А начать самостоятельно дарить свои эмоции и любовь женщинам.

Если перестроить себя на этот лад, тогда тебе просто в удовольствие будет проявлять какую-то заинтересованность, разговаривать и флиртовать с противоположным полом. Если для тебя это не будет чем-то важным, от чего зависит твоя жизнь. Если ты не будешь считать, что твоего внимания и одобрения заслуживают только какие-то избранные единицы. Тогда ты, просто как человек, в общении станешь легче, увереннее и приятнее. И женщины это очень быстро оценят.

Самое приятное во всем этом. Проявление симпатии ничего нам не стоит по эмоциональным затратам. Это не унизительные знакомства на улице или на сайтах знакомств, где ты вынужден что-то выпрашивать у незаинтересованных женщин. Это само по себе приятно. Это добро «на ровном месте», как я говорю. Когда никто ничего не потерял, но мир стал чуточку добрее и приятнее. Общаясь по-дружески с людьми и проявляя к ним свою заинтересованность, ты находишь друзей и соратников, это приносит тебе хорошее настроение. С женщинами все это еще приятнее: ты даешь симпатию им, а они дают симпатию тебе. Такой… взаимовыгодный обмен. Естественно, это не значит, что вы когда-либо окажетесь вместе в одной постели. Если вы хотите только этого, значит у вас психоэмоциональные проблемы. А значит речь сейчас вообще не про вас.

Всего два условия.

Первое: в мире в принципе должны существовать люди, которые тебе нравятся. В том числе и противоположного пола. Желательно, чтобы их было чуть больше, чем несколько. Если этого нет, и ты обижен сразу на всех женщин, а заодно и на мужчин, то у тебя большие проблемы. Но об этом в другой раз.

Второе: не нужно заморачиваться, а говорить людям о том, что они тебе нравятся. И не важно, получится с ними что-то или нет, возможно они тебе даже «спасибо» не ответят. Ты просто продолжишь жить дальше и будешь встречать все новых и новых интересных тебе людей. И на большой выборке, с кем-то все это возможно перерастет в дружбу, с кем-то в сотрудничество, а с кем-то и во что-то погорячее.

Третье: неподходящие люди не в счет. Отделяй мух от котлет. Не уделяй никакого внимания глупым, пассивным, меркантильным женщинам. Тем, которые тебе не нравятся. Оно, вроде бы, и само собой разумеется, поэтому условий всего два, но это третье. Упомянуть все же об этом стоит.

Ну и четвертое: сам будь интересным. Глупые сальные напористые комплименты от озабоченных сексоголоиков-оленей никому не интересны и не нужны.

В итоге, очень большое путешествие, но цель будет достигнута. Женщины привяжутся так, что не оторвешь.

Оригинал размещен на нашем сайте: https://poisklyubvi.ru/kak-privyazat-k-sebe-zhenshchinu-muzhchinu/
Хотите обсудить тему отношений или рассказать свою историю? – Добро пожаловать на наш форум!

7 забытых способов покорить женщину

Мужчины в наши дни разучились покорять женщин. Стоит какой-то женщине привлечь его внимание, мужчина делает стойку и… начинает сыпать штампами: «Ты такая красивая!» «А почему ты одна?» «Давай куда-нибудь сходим вместе», «Я не такой, как другие». Наверняка многие женщины слышали это не раз. Это звучит фальшиво, неискренне, но почему-то теперь так принято.

По мнению колумниста Энтони Д’Амброзио, мужчины перестали стараться в отношениях. Поэтому он составил список того, о чем им не следует забывать.

1.Будьте искренними

Не стоит рассчитывать на бешеный напор, на этом очков не заработать. Постоянно повторяя, какая она красивая, или обрывая ее телефон круглые сутки, вы не привлечете ее внимания. Притормозите. Если вы, наоборот, сами изображаете недоступность и делаете вид, что не замечаете ее, то опять-таки вряд ли добьетесь успеха. И то, и другое — всего лишь проявление незрелости.

Вместо этого будьте искренними. Будьте собой. Не нужно вести себя так, словно она — некий объект, который вы пытаетесь завоевать. Обращайтесь с ней как с женщиной, чье уважение вы стараетесь снискать. Отрешитесь от своего поверхностного взгляда, постарайтесь лучше ее понять. Точно так же, как и вы, она работает, думает, что-то планирует, как-то строит свою жизнь. Проявите интерес ко всем аспектам ее повседневной жизни.

Отвечайте на ее СМС, берите трубку, когда она звонит. Если что-то делаете для нее — делайте это от чистого сердца. Если она вас интересует, вы сможете научиться ценить все аспекты ее жизни. А она, в свою очередь, научится ценить и уважать вас, доверять вам.

2.Будьте уверенными в себе

Уверенность проявляется в ваших словах, а еще больше — в действиях. Она слышит ее в вашем голосе, видит в ваших глазах, чувствует в ваших движениях. В некотором смысле ваше поведение как бы сообщает ей: «Я тот мужчина, который тебе нужен. Я намерен добиться, чтобы ты стала моей». Она немедленно это почувствует, даже без слов.

Хотя в жизни всегда хватает препятствий, не позволяйте себе концентрироваться на мысли, что вы ее потеряете. Вместо этого гордитесь тем, как вы к ней относитесь. Пусть у нее не будет причин искать кого-то другого. Если вы будете мучиться неуверенностью и ревностью, вы добьетесь только того, что оттолкнете ее от себя. Вы разрушите все шансы построить здоровые отношения. Поэтому перестаньте беспокоиться о других мужчинах.

Всегда найдется кто-то красивее, умнее, успешнее вас. Если все время думать об этом, вы никогда не будете довольны собой. Вы сами не будете счастливы, и у вас не будет ресурсов сделать счастливой ее. Даже если она уделяет вам совсем немного времени, все равно это некое проявление интереса. Будьте уверены в себе и используйте то, что вам дано.

3.Будьте спонтанными

Чем мы старше, тем более структурированной становится наша жизнь. Каждый день у нас распланирован, и в большинстве случаев нам не хватает времени, чтобы все успеть. Отвлекитесь от этого безумного графика, позвольте себе немного спонтанности.

Не нужно планировать встречу — просто позвоните ей и предложите поехать, например, в горы встречать рассвет, или погулять по городу всю ночь, организуйте пикник в парке, сводите ее на любимый спектакль или на джазовый концерт. Вокруг нас целый мир, который можно открывать для себя вне всякого расписания.

Лучшие моменты в жизни зачастую происходят сами собой, и мы не можем их предугадать. Стандартные свидания — это немного скучновато, придумайте что-нибудь пооригинальнее.

Как эмоционально привязать к себе женщину? / Psi-Technology.net

Очень часто в жизни мужчин бывает ситуация, когда он безумно влюблен в женщину, а она не то чтобы его игнорирует, но, скажем так, недостаточно сильно проявляет свои чувства. Мужчина в замешательстве. У него возникает целая куча вопросов, типа: «Любит ли она меня?», «Что я значу для нее?», «Как влюбить ее в себя?», «Как сделать, чтобы она ко мне эмоционально привязалась?» и так далее.

В этой небольшой статье мы постараемся дать ответ на один-единственный, но зато очень важный вопрос. Как эмоционально привязать к себе женщину? Но для начала давайте разберемся, что это вообще значит «эмоционально привязать женщину».

Эмоционально привязать женщину — это «подсадить ее на эмоции». Сделать так, чтобы она не мыслила без Вас жизни, чтобы без  Вас ей было скучно. Эмоции — своего рода наркотик! Люди живут, чтобы получать эмоции — сказано довольно громко, но это чистая правда.

Итак, чтобы эмоционально привязать к себе женщину — вызывайте в ней как можно больше эмоций. Для этого:

дарите женщине подарки. Казалось бы, чтобы может быть проще, чем сделать подарок, но здесь есть масса тонкостей. Во-первых, не переусердствуйте. Подарки через день и каждый день очень скоро станут нормой, и уже не будут вызывать нужных эмоций (удивление, радость, восторг и пр.) Во-вторых, не делайте слишком дорогих подарков. С точки зрения эмоций лучше подарить что-то необычное, милое, трогательное, чем, например, дорогой букет цветов или ювелирное украшение. Хотя дорогие подарки тоже важны. Даря их Вы, как минимум, покажете свою щедрость. В-третьих, делайте подарки без повода, а просто, потому что Вы ее любите. То есть не нужно ждать 8-е Марта, день рождения или Новый год. Если она спросит по какому поводу подарок Вы можете ответить что-то вроде: «Потому что сегодня вторник!», «Ты достойна подарка в любой день!», «Я просто хотел сделать тебе приятно!» или нечто в этом же духе.

не будьте таким как все. Вы должны чем-то выделяться из общей массы, быть креативным, поражать воображение, иметь какое-нибудь особое качество или увлечение. Покажите ей, что Вы не такой как все остальные, что Вы уникален и другого такого она не встретит.

чередуйте позитивные эмоции и негативные. Под негативными эмоциями в данном случае понимается жесткость (не жестокость!), умение сказать «нет», но ни в коем случае не гнев, страх, злость и т.д. Как говорится, не познав печали, не познаешь и радости. В эмоциях должен быть контраст. Если всегда будет только позитив, то он со временем приестся, перестанет вызывать ответные позитивные эмоции, станет обыденным.

иногда ненадолго исчезайте из ее жизни. Дайте ей почувствовать, что такое жизнь без Вас. Вызовите у нее эмоциональный голод. Для этих целей подойдут 2-3 дневные поездки по своим делам, командировки по работе или что-то в этом роде. Во время отлучки постарайтесь как можно меньше с ней общаться (телефонные разговоры, смс, скайп и др.), иначе эффект будет незначительным.

будьте искренним с ней. Искренность вызывает очень сильные эмоции. Женщина должна ощущать, что у Вас нет от нее секретов. Это очень сильно сближает.

почаще веселите ее. Женщины любят веселых, позитивных мужчин. Не кому не нравятся нытики, ворчуны, молчуны и придиры. Рассказывайте ей анекдоты и веселые истории (возможно даже из Вашей жизни). Смех, радость, хорошее настроение — все это очень сильно привязывает человека.

будьте уверенным в себе. Уверенный в себе мужчина как магнит притягивает женщин. Женщины хотят быть с лидерами, им не нужны тряпки.

переживайте сильные эмоции вместе со своей женщиной. Сильные эмоции, не важно какие — позитивные или негативные, пережитые вместе, очень сильно сближают людей. Будьте с ней и в горе и в радости, тогда на эмоциональном уровне она навсегда станет Вашей.

В завершении статьи хотелось бы Вам напомнить, что эмоционально привязывая женщину Вы принимаете на себя огромную ответственность. Делайте это только в том случае, если на сто процентов уверены, что хотите прожить с ней всю жизнь. В противном случае Вы сделаете ей очень больно. А такие вещи всегда возвращаются бумерангом, не забывайте об этом!

04.12.2012 77238 131

Нравится

Читать другие статьи
Пройти бесплатные психологические тесты

Как привязать к себе парня: эмоциональные якори

Аудиальный якорь

Когда ты видишь бабушек около своего подъезда, что сразу же воспроизводится в твоей голове? Конечно же: «Ой, пошла Машка-проститутка!» Или: «А Витька-то наркоман! Вон, у него всю ночь свет горел». Эти голоса проносятся в твоей голове, и бабушки могут молчать, но мы-то знаем, о чем они думают.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Аудиальный якорь — один из самых мощных в психологии. Задумайся, ведь у вас наверняка есть «ваша песня», которая возвращает вас в начало ваших романтических отношений. Создай «ваш плейлист»! Включай определенную песню в тот момент, когда вы воркуете в ванной или завтракаете, разговаривая без умолку. В следующий раз он, услышав эту песню без тебя, вспомнит о тебе и позвонит или напишет смс со словами: «Милая, я так соскучился!»

Кинестатический якорь

К кинестатическим якорям относятся ласки, поглаживания, поцелуи и, конечно же, секс. Мужчину очень легко «заякорить», лишь внеся в ваш секс несколько движений. Например, сразу после секса поглаживать любимого по попе или внутренней части бедер. Через несколько раз такая хитрость станет завершающим аккордом в вашем сеансе любви. Мужчина бессознательно будет ждать твоей ласки, которая обозначает «все хорошо, можно спать».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Важно: поглаживай мужчину в тех местах, которые не трогают чужие люди. Например, спина или ладонь не подойдут, потому что он часто здоровается с другими мужчинами именно посредством рукопожатия. А до его попы, мы надеемся, ни у кого доступа нет, кроме тебя.

Обонятельный якорь

Если ваш мужчина очень остро чувствует запахи, то его можно поймать на эту «удочку»! Смотрите сами: аромат жаренного на гриле мяса ассоциируется у нас с майскими праздниками, аромат мандаринов — с празднованием Нового года, а запах моря — с отпуском. Почему бы не создать собственный якорь, который станет напоминанием о вашей любви?

Попробуйте ароматизировать собственную спальню. Например, принесите домой парочку аромапалочек (только аккуратно выбирайте запах, чтобы он не был чересчур насыщенным). Этот запах через некоторое время станет прямой ассоциацией с любимой женой, домом, спальней. И если он когда-нибудь окажется в хоромах другой женщины (не дай бог!), он не сможет чувствовать себя комфортно. Чего-то ему будет не хватать. Этого чарующего запаха, поглаживаний, музыки…

12 связей, связывающих долгосрочные отношения

Безумная вещь, которую мы называем любовью, возможно, одна из наиболее изученных и наименее изученных областей психологии. Одна из причин заключается в том, что многие исследования романтических отношений проводятся не в реальной жизни, а в лаборатории. Что еще хуже, многие из этих исследований включают знакомство с отношениями в удобных образцах, состоящих из студентов бакалавриата. Хотя эти ученики, безусловно, способны к близким отношениям, многие из них еще недостаточно повзрослели, чтобы знать самих себя, не говоря уже о том, чего они хотят от романтического партнера.

Какой лучший способ узнать о любви, чем опрос экспертов? Не эксперты по психологии — опытные члены пар, состоящих в браке 10 или более лет. Удивительные результаты этого исследования, опубликованные в журнале Social Psychological and Personality Science, , показали не только то, что многие люди все еще были влюблены даже после 10 лет брака, но и то, какие факторы предсказывали силу их страсти.

Как сообщил психолог из Университета Стоуни-Брук К.Результаты Дэниела О’Лири (2012) и его исследовательской группы резко контрастировали с типично мрачным взглядом на длительные браки. Вместо того, чтобы быть обреченными на вялое, посредственное существование, эти пары с сердечным (смею сказать) энтузиазмом одобряли свои положительные чувства по отношению к своим супругам.

Колоссальные 40 процентов тех, кто состоял в браке 10 и более лет, заявили, что они «очень сильно любили» — наивысший рейтинг по шкале. Еще 15 процентов поставили свои браки на второе место по шкале интенсивности любви.Возможно, что еще более удивительно, те, кто держались вместе 30 и более лет, также высоко оценили свои браки: 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин заявили, что они очень сильно влюблены. Очевидно, что многим парам удается поддерживать высокий уровень страсти на протяжении десятилетий, до среднего и более позднего возраста.

Столь же очевидно, что не все чувствовали одинаковую интенсивность по отношению к своим супругам. Затем исследователи попытались предсказать, какие отношения будут отмечены наибольшей степенью интенсивности.Психологические теории любви сосредотачиваются на таких основных чертах, как страсть, приверженность, близость, ранний опыт отношений, эмоциональные потребности и способность общаться. Это, конечно, важно для здоровья любых отношений. Однако когда дело доходит до предсказания, какие отношения сохранятся надолго, вопросы становятся почти столь же прагматичными, как и романтическими.

Более раннее исследование психолога Артура Арона, участвовавшего в этом исследовании, показало, что сильнее всего влюблены люди, испытывающие сильное романтическое влечение, но им также нравится участвовать в «саморасширяющихся» совместных действиях, которые являются новыми и сложно.Основываясь на результатах исследований фМРТ, исследователи также думали, что сильная любовь будет включать регулярные сильные дозы дофамина, нейромедиатора, который накачивает цепи вознаграждения мозга. Исследователи не могли измерить уровень дофамина с помощью телефонного опроса, поэтому вместо этого они использовали вопросы, которые позволили бы выявить количество удовольствия, которое партнеры испытывают, находясь рядом друг с другом.

Возможно, вам уже пришло в голову несколько замечаний по поводу исследования. Во-первых, что наиболее важно, исследование проводилось только на парах, которые остались вместе.Несчастные пары развелись и, следовательно, не подходили для исследования. Вдобавок ко всему, пары, очевидно, согласились участвовать в исследовании, поэтому возможно, что самые несчастные просто не хотели отвечать на вопросы о своем браке — хотя также возможно, что несчастные были бы рады возможности пожаловаться. о своих супругах. В любом случае исследователи полагали, что желание выглядеть либо очень счастливым, либо очень несчастным не играет большой роли в влиянии на результаты.Один из способов получить эту гарантию заключался в том, чтобы сделать вопросы как можно более сфокусированными на поведении и, следовательно, менее подверженными предвзятости в отчетности. У исследования также есть очевидные ограничения: оно проводится с партнерами в гетеросексуальных браках, которые могут быть не типичными для всех отношений.

Проверьте свои отношения

Теперь, когда вы изучили основы этого увлекательного исследования, пора проверить ваши отношения. Посмотрите, как вы бы оценили свои самые близкие романтические отношения (брак или иное) по этим 12 ключевым параметрам:

  1. Позитивное отношение к партнеру. Положительные мысли о партнере означают, что вы сосредотачиваетесь на хорошем, а не на плохом, в личных качествах и характере вашего партнера. Размышления о вещах, которые вас беспокоят, могут привести вас только к преувеличению мелких недостатков, которые сделают вашего партнера еще более раздражающим для вас, чем вы могли бы в противном случае. Люди в хороших отношениях участвуют в «преобладании сантиментов», что означает, что они помнят больше положительного, чем неблагоприятного опыта, которым они делились вместе.
  2. Думая о своем партнере в разлуке. Когда вы оставляете своего партнера на день, вечер или на длительный период времени, вы забываете о его или ее существовании? Это не для вас? Если так, это может быть признаком того, что вы не так сильно влюблены. Вам не нужно тратить каждую секунду в перерывах на тоскливые вздохи, но тот факт, что вашего партнера нет рядом, должен хотя бы время от времени приходить вам в голову в течение обычного дня.
  3. Трудно сосредоточиться на других вещах, когда думаешь о своем партнере. Если вы можете отказаться от своих мыслей о партнере без особых усилий, это говорит о том, что ваш партнер берет на себя лишь небольшую когнитивную нагрузку. Когда нужно думать о любимом человеке, многозадачность нежелательна. В исследовании О’Лири этот фактор был особенно важен для мужчин.
  4. Наслаждайтесь новыми и интересными занятиями. Like определенно привлекает подобное, когда речь идет о личных интересах и хобби. Как вы увидите ниже, важно проводить время вместе, но то, как вы проводите время, еще больше влияет на ваше удовлетворение отношениями.Модель саморазвития Арона, проверенная эмпирическими исследованиями, предполагает, что пары могут улучшить свою любовь друг к другу, когда они проводят время вместе, исследуя новые и сложные дела. Исследование О’Лири определило, что этот фактор особенно актуален для мужчин. Если вы впервые собираетесь прыгнуть с тарзанки, ваши отношения улучшатся, когда вы и ваш партнер вместе столкнетесь с этим вызовом. Если вы не любите банджи-джампинг, поищите сложные для ума способы оживить свой распорядок дня.
  5. Проводим время вместе. Если вы любите кого-то, вы хотите проводить с ним время, и чем больше времени вы проводите вместе, тем больше будет расти ваша любовь. Время, которое вы потратите, должно включать в себя несколько новых и интересных занятий, как показано в пункте №4. Однако даже совместное времяпрепровождение за повседневными домашними делами может усилить вашу любовь. Реконструкция подвала, которую вы собирались начать, на самом деле может стать для вас и вашего партнера способом укрепить свои эмоциональные связи.Готовка, садоводство, покупка продуктов и даже уборка дома — это еще один способ укрепить вашу любовь друг к другу. Это был еще один фактор, который, согласно исследованию О’Лири, был более важным для мужчин.
  6. Выражение привязанности. Чувствовать любовь к партнеру важно, но не менее важно выражать эту любовь физическими способами. Неразумно усердно играть, когда ваша цель — укрепить страсть в отношениях. Привязанность, которую вы проявляете, не обязательно должна быть сложной или чрезмерно яркой.Прикосновения к плечу или поцелуя в щеку достаточно, чтобы укрепить ваши отношения.
  7. Когда вас заводит ваш партнер. Эти крошечные прикосновения привязанности могут не только усилить вашу эмоциональную связь с партнером, но и разжечь сексуальный огонь внутри. Респонденты, сообщавшие о наиболее сильной любви к своему партнеру в исследовании О’Лири, сказали, что они чувствовали, как их тела реагируют, когда их партнер касается их. Это не значит, что из этого прикосновения к щеке должен последовать полноценный сексуальный контакт.Ощущения тепла, покалывания от физического присутствия партнера достаточно, чтобы поддерживать огонь внутри, пока не наступит подходящее время для сексуальной активности.
  8. Совершение полового акта. Неудивительно, что половой акт является позитивным выражением силы любви. Влюбленные люди чаще занимаются сексом друг с другом на регулярной основе. Однако исследование О’Лири показало, что одна из причин положительной связи между сексом и любовью заключается в том, что люди, которые наиболее счастливы в своих отношениях, и больше любят своих партнеров, и чаще занимаются сексом.Какой бы ни была причина, дело в том, что сексуальная активность создает и поддерживает чувство любви и даже счастья, которое сохраняется с течением времени.
  9. Чувствую себя в целом довольным. Люди, которые более довольны жизнью, также испытывают более сильное чувство любви к своим партнерам. Мы не можем определить, чувствуют ли влюбленные люди счастливее или наоборот, исходя из данных опроса, проведенного О’Лири (и этот вывод был более верен для женщин, чем для мужчин). Однако результаты исследования говорят о том, что если вы испытываете личный стресс, он может вытечь наружу и испортить ваши отношения.Точно так же, если у вас проблемы в отношениях, пострадает и ваше личное счастье. В любом случае, вам важно обратиться за помощью, прежде чем эти негативные эффекты серьезно скажутся на вашем психическом здоровье.
  10. Всегда знать, где находится ваш партнер . Сильная любовь к мужчинам связана с желанием узнать, где находится ваш партнер. Этот компонент интенсивной любви может показаться немного похожим на преследование. Но чтобы придать этому положительный оттенок, если вы хотите знать, где находится ваш партнер, это отражает тот факт, что ваш партнер недалеко от ваших мыслей.
  11. Одержимо думает о своем партнере. Слегка одержимость своим партнером оказывается положительно связанной с сильной любовью, по крайней мере, для женщин. Самые влюбленные женщины в исследовании О’Лири не особо заботились о местонахождении своего партнера. Однако они были более склонны к навязчивым мыслям о своем партнере в более общем плане.
  12. Сильная страсть к жизни . Люди, которые подходят к своей повседневной жизни с энтузиазмом и сильными эмоциями, похоже, переносят эти сильные чувства и в свою личную жизнь.Если вы хотите, чтобы ваши отношения были страстными, задействуйте эту эмоциональную энергию в своих хобби, интересах и даже политической деятельности. Центры вознаграждения вашего мозга так же реагируют на любовь, как и на увлечение другими вашими повседневными интересами. «Разжигание» в этих сферах жизни означает разжигание чувств, которые вы испытываете к партнеру, и в исследовании О’Лири казалось, что для мужчин это имеет большее значение.

Формула сохранения любви в самых близких отношениях сложна.Исследование, проведенное командой О’Лири по выявлению этих 12 факторов, дает новые доказательства того, что пары не только могут долго ладить друг с другом, но и могут сохранять свою страсть на многие десятилетия. Близкие отношения являются центральным элементом нашего самосознания и основополагающими для нашего чувства удовлетворения. Они могут даже принести пользу нашему здоровью. Конфликт в отношениях, который может возникнуть, также может повлиять на ваше здоровье, как мы знаем из исследований семейных проблем и ожирения. Изменив свои мысли и поведение в отношении этих отношений, вы сможете сохранять их свежими и жизненно важными на долгие годы.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne 2012

Как выйти из токсичных отношений, по мнению психолога

Никто никогда не вступает в нездоровые отношения. Мы все стремимся к версии «долго и счастливо», в которой наши потребности и потребности нашего партнера удовлетворяются в совместной жизни, которую мы строим вместе. Но по какой-то причине иногда этого не происходит. Вместо этого то, что мы считали многообещающим, оказывается токсичным.

«Токсичные отношения — это отношения, которые отрицательно сказываются на здоровье и благополучии человека», — говорит д-р.Келли Кэмпбелл, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. «Поскольку мы тратим так много времени и энергии на романтического партнера, эти отношения особенно влияют на наше благополучие. Когда у них все хорошо, у нас обычно все хорошо. счастье, скорее всего, пострадает «.

Знакомьтесь, эксперт

Доктор Келли Кэмпбелл ведет курсы по интимным отношениям, личности, воспитанию детей, развитию человека, расе и расизму.Доктор Кэмпбелл также ведет радио-шоу под названием «Давайте поговорим об отношениях» и является заместителем директора Института развития детей и семейных отношений.

Со стороны может показаться, что токсичные отношения легко заметить. Но изнутри все усложняется, поскольку токсичность часто может окутывать вспышками романтики. Если это так — и вы подозреваете, что у вас токсичные отношения — мы знаем, что это сложно. Но, возможно, пришло время внести некоторые полезные изменения.

Ниже Кэмпбелл разбирается в признаках токсичных отношений и в том, как расстаться с ними, когда появляются эти тревожные признаки. Читайте дальше, чтобы узнать ее мнение и сделать то, что подходит вам.

Красные флаги

Кэмпбелл отмечает, что термин «токсичный» может быть открыт для некоторой интерпретации. «Люди могут по-разному относиться к тому, что они считают токсичным: то, что токсично для одного человека, может восприниматься как нормальное для другого», — говорит она. «Таким образом, определяющие особенности могут быть несколько субъективными.»Вот почему так важно как можно тщательнее смотреть на каждое отношение с точки зрения его специфических черт.

«С точки зрения исследователя, необходимо учитывать множество факторов, включая стиль общения, стиль разрешения конфликтов, уровень зависимости и степень взаимности», — продолжает она. Тем не менее, есть универсальные черты, которые ваш партнер никогда не должен пересекать. Это пять красных флажков, о которых следует помнить.

Вы чувствуете, будто идете по яичной скорлупе.

«Человек, с которым вы находитесь, непредсказуем и может расстроиться без промедления», — говорит Кэмпбелл.«Итак, вы постоянно следите за тем, что вы говорите, как вы это говорите и когда вы это говорите, чтобы не раскачивать лодку».

Вы вкладываете много времени, эмоций и денег и мало получаете взамен.

«Здоровые отношения не должны быть односторонними», — продолжает она. «Хотя иногда люди несут бремя в течение определенного периода времени, например, когда партнер болен, это не должно продолжаться бесконечно».

Если вы заметили, что ваш партнер ревнив, соперничает и в целом недоволен, когда у вас все хорошо, то это огромный красный флаг.«

Ваш партнер сдерживает вас.

«В здоровых отношениях партнеры празднуют успехи друг друга и формируют друг из друга идеальное« я »- концепция, известная как феномен Микеланджело», — объясняет Кэмпбелл. «Если вы заметили, что ваш партнер ревнует, соперничает и в целом недоволен, когда у вас все хорошо, то это огромный красный флаг».

Вам не хватает независимости.

«Если вашему партнеру все время нужно знать, где вы находитесь, он постоянно звонит или отправляет текстовые сообщения, пока вы не в разлуке, использует ваш телефон или компьютер, управляет и ограничивает ваши финансы или участвует в других навязчивых и контролирующих действиях, отношения, вероятно, будут токсичными. ,» она говорит.

Ваше чувство собственного достоинства резко упало с начала отношений.

«В этом случае вам следует изучить, в какой степени ваш партнер способствовал такому результату», — отмечает Кэмпбелл. «Они унижают вас, критикуют, осуждают, не уважают вас или игнорируют?»

Следующие шаги

«Если кто-то оказывается в токсичных отношениях, он должен получить необходимую помощь, чтобы изменить их или выйти из них», — говорит Кэмпбелл.Она отмечает, что важно начать создавать план игры. В зависимости от уровня серьезности это может означать обращение за советом к друзьям и семье или обращение к психотерапевту. «Хороший терапевт может помочь вам справиться с ситуацией, восстановить чувство собственного достоинства и решить проблемы безопасности», — продолжает Кэмпбелл. «Итак, если у вас есть доступ к терапии, настоятельно рекомендуется получить профессиональную помощь».

Если проблема более сложна, Кэмпбелл рекомендует сделать следующее, а также сэкономить деньги на переезд, вести точный учет оскорбительного поведения и получить запретительный судебный приказ.«Если вы попросили своего партнера оставить вас в покое и не связываться с вами, но он продолжает звонить или неожиданно появляться, у вас есть основания для запретительного судебного приказа», — говорит она. Помните об этих пяти вариантах, когда будете готовы внести изменения.

Поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит.

«Если они хотят пойти к психотерапевту, то вместе ходите на консультацию», — говорит она. «Однако, если вы получаете необходимую помощь и обнаруживаете, что одни и те же шаблоны повторяются снова и снова, вам следует подумать о прекращении отношений.»

Расскажите доверенным членам семьи и друзьям о ситуации, в том числе о том, что вы планируете уехать.

«Вам может понадобиться место для проживания, когда вы разорвете отношения, и люди в вашей социальной сети могут помочь стать этой ступенькой», — продолжает Кэмпбелл. «По крайней мере, они могут предложить социальную и эмоциональную поддержку».

Поработайте над самооценкой.

«Участвуйте в делах, которые вы цените, включая упражнения и время с близкими», — отмечает она.«Эти занятия повысят вашу самооценку».

Экономьте деньги.

«Постарайтесь отложить как можно больше денег, чтобы подготовиться к окончательному окончанию отношений», — предлагает Кэмпбелл. Если ваш партнер прибегал к насилию и / или угрожал вам, записывайте каждый случай и подумайте о получении запретительного судебного приказа против него. «Запретительные судебные приказы дают правоохранительным органам право обыскивать человека в случае нарушения приказа, что важно для обеспечения безопасности целевого лица», — говорит она.

Движение вперед

После того, как вы расстались с токсичными отношениями, Кэмпбелл рекомендует укреплять границы и ставить на первое место счастье. Также важно помнить, что эти отношения не определяют вас и что вы можете построить будущее, в котором возможны здоровые отношения. Эти четыре совета Кэмпбелла помогут вам начать работу.

Прервите общение с токсичным человеком.

«Постоянный обмен мнениями может продлить процесс заживления», — говорит она.«Иногда невозможно прервать всякое общение, например, когда речь идет о детях. В таких случаях поддерживайте прямое и минимальное общение — обсуждайте, что вы должны, и не более того. По прошествии некоторого времени, если оба человека выздоравливают и изменяют свое Дружба возможна. Но сразу после разрыва не пытайтесь дружить и определенно не вступайте с этим человеком во флирт или сексуальные отношения «.

Найдите время, чтобы подлечиться.

«Проводите время с людьми, которые любят вас и которые укрепляют вас, а не разрушают», — советует Кэмпбелл.«Вы также можете проводить время с животными, поскольку они являются хорошей моделью безусловной любви и помогают облегчить одиночество. Они также могут вывести вас на природу и пообщаться с другими».

Возьмите какое-нибудь хобби, которым вы раньше любили или всегда хотели попробовать.

«Хобби не только повышает самооценку, но и дает хорошее место для знакомства с новыми партнерами, когда придет время», — отмечает она.

Поработайте над собой, прежде чем вступать в новые отношения.

«В токсичных отношениях человек часто теряет себя», — продолжает она. «Может потребоваться время, чтобы понять, кто они есть, и исцелиться от ущерба, нанесенного отношениями».

границ | Психологические последствия социальной изоляции во время вспышки COVID-19

Введение

Последствия COVID-19 для психического здоровья уже очевидны, и даже по самым скромным оценкам они еще не достигли своего пика и, вероятно, значительно переживут нынешнюю пандемию.

Наиболее частыми возникающими психологическими расстройствами являются тревога и паника, обсессивно-компульсивные симптомы, бессонница, проблемы с пищеварением, а также депрессивные симптомы и посттравматический стресс (Rogers et al., 2020). Это не только прямое следствие пандемии, но и в значительной степени обусловлено эффектами длительной социальной изоляции — то есть объективным отсутствием взаимодействия с другими людьми (Leigh-Hunt et al., 2017). Медицинский журнал The Lancet недавно опубликовал статью, из которой вырисовывается четкая и тревожная картина: периоды изоляции, даже менее 10 дней, могут иметь долгосрочные последствия, с появлением — до 3 лет спустя — психиатрических симптомов (Brooks et al. al., 2020).

Несмотря на то, что это необходимо для ограничения распространения эпидемии, на самом деле люди не «предназначены» для управления сегрегацией в течение длительного времени. Как напоминает нам греческий философ Аристотель, человек — «социальное животное», неспособное жить изолированно от других, поскольку отсутствие взаимоотношений устраняет необходимые условия для развития личности и использования разума. Хотя наши первые инстинкты могут заключаться в том, чтобы гневно реагировать на людей, которые выходят на улицы (и на них), существует потребность в более универсальной сострадательной позиции и признании того, что сама природа человека резко контрастирует с ситуацией. мы переживаем.

Более того, исследования показывают, что питание и движение — помимо того, что они являются важными терапевтическими приемами — являются фундаментальным средством общения с собой, другими и миром и имеют огромное влияние на наш биопсихологический баланс.

Продолжительная изоляция может отрицательно сказаться на физическом и эмоциональном здоровье, изменяя ритмы сна и питания, а также уменьшая возможности для передвижения (Cacioppo and Hawkley, 2003). В результате естественные каналы человеческого самовыражения и удовольствия становятся подавленными, что оказывает сопутствующее влияние на настроение и субъективное благополучие (Nardone and Speciani, 2015).

Более того, в соответствии с действующими правилами мы начали вести себя «так, как будто» другие люди потенциально опасны для нашего здоровья и здоровья наших близких. Такой поворот событий привел к появлению нового универсального убеждения, основанного на уязвимости к причинению вреда, согласно которой близость к другим людям представляет собой прямую угрозу (Nardone and Portelli, 2005). На сегодняшний день все больше и больше людей избегают социальных отношений, но уже не путем навязывания, а по собственному выбору. Решение, изначально вызванное страхом перед невидимым врагом и полной неуверенностью в том, что правильно делать / не делать, говорить / не говорить, думать / не думать, основано на информации — двусмысленной и противоречивой — что мы получили.В свою очередь, это определяет поведение, которое постепенно заменит наше старое мировоззрение и межличностные отношения.

В то время как уровень экологического стресса продолжает расти, мы наблюдаем ухудшение отношений. Вместо того, чтобы связывать людей, ограничительные меры создают соперничество и разжигают разногласия между людьми. Как передает латинская фраза « Divide et impera » (буквально «разделяй и властвуй»), власть, которая осуществляет высокий уровень контроля и разделения при управлении населением, имеет тенденцию к их фрагментации.На масштабы и влияние фрагментации может существенно повлиять стиль руководства. Грандиозное лидерство, например, может создать соблазнительную иллюзию безопасности с заявлениями о непобедимости и всемогуществе, одновременно предоставляя выход целому ряду недовольств, связанных с неравенством и бедностью через паранойю и обвинение предполагаемых «врагов». Эти процессы подпитывают ксенофобию и углубляют разногласия в обществе (Case and Maner, 2014; O’Reilly and Hall, 2020).

Гнев и нервозность, невысказанные и продолжительные, возвращаются, чтобы преследовать нас психологическими проблемами.

Точно так же, проводя вместе необычно много времени в замкнутом пространстве — часто неподходящем для самой цели — увеличивает риск конфликтов и домашнего насилия. В Китае наблюдается значительный рост разводов и разводов, особенно стрессовых событий, которые могут стать спусковым крючком — особенно среди наиболее чувствительных — для развития проблем психического здоровья, в первую очередь депрессии.

С другой стороны, длительная социальная изоляция, характеризующаяся сокращением социальных связей и контактов, порождает глубокую разобщенность между теми, кто живет один или не может полагаться на адекватную социальную сеть, тем самым увеличивая вероятность появления депрессивных симптомов.Социальная изоляция связана с когнитивными нарушениями, снижением иммунитета, повышенным риском сердечно-сосудистых заболеваний и, в конечном итоге, со смертностью (Cohen et al., 1997; Bassuk et al., 1999; Barth et al., 2010; Heffner et al., 2011). ). Связь между физической слабостью и социальной изоляцией связана с повышенной воспалительной активностью, на что указывает повышенный уровень С-реактивного белка и фибриногена (Loucks et al., 2006).

Социальная изоляция и одиночество являются взаимосвязанными понятиями и часто сосуществуют — одиночество может привести к изоляции, и наоборот (Shankar et al., 2011). Одиночество стало новой проблемой в обществе в последние годы и было связано с депрессией, раздражительностью и озабоченностью негативными мыслями о себе, наряду с повышением риска преждевременной смерти на 26%. Исследования показывают, что эта проблема становится все более серьезной в промышленно развитых странах, где пострадали примерно одна треть населения и каждый 12 человек пострадал в тяжелой степени. Кроме того, похоже, что доход и социально-экономический статус не являются препятствием для одиночества — все в равной степени подвержены риску (Cacioppo et al., 2015; Холт-Лунстад и Смит, 2016).

Одиночество все чаще признается проблемой общественного здравоохранения, особенно из-за пагубного воздействия на здоровье и возможности преждевременной смертности (Grant et al., 2009; Cole et al., 2015; Murthy, 2017; Yanguas et al., 2018; Бздок, Данбар, 2020). Одиночество связано с чувствами пустоты, печали и стыда, а также с субъективным восприятием того, что один человек оторван от других. Это может происходить не только в контексте социальной изоляции, но также может сохраняться и за ее пределами и может ощущаться даже тогда, когда другие физически присутствуют.Как и социальная изоляция, одиночество связано с депрессией (Cacioppo et al., 2006; Han and Richardson, 2010), повышенным уровнем кортизола (Edwards et al., 2010; Miller, 2011), снижением иммунитета (Cole et al., 2011). ) и клиническое заболевание с сопутствующим увеличением продолжительности и частоты пребывания в больнице (Thurston and Kubzansky, 2009; Hawker and Romero-Ortuno, 2016). Кроме того, социальная изоляция и одиночество могут быть более сильными предикторами суицидальности, чем другие хорошо известные факторы риска, такие как тревога и безнадежность (Hom et al., 2017). Несмотря на очевидные риски, связанные с одиночеством, на сегодняшний день методы лечения, основанные на когнитивно-поведенческих принципах, показали плохие результаты (Masi et al., 2011). С началом COVID-19 вынужденная социальная изоляция, вероятно, усугубит то, что уже является серьезной проблемой в нашем обществе (Hughes et al., 2004).

К этому следует добавить разрушительные и понятные последствия беспокойства, связанного с экономическими проблемами и потерей любимого человека. Во время эпидемии коронавируса мы вынуждены бороться со смертью способами, не имеющими отношения к человеческой цивилизации: от мысли о невозможности быть с умершим в его / ее последние моменты жизни до чувства вины за идею о том, что непреднамеренно заразил человека, к несчастью из-за невозможности должным образом почтить его / ее похоронную церемонию, имеющую важное значение для процесса оплакивания — все это факторы, которые усиливают боль смерти, увеличивают уровень депрессии, потребление алкоголь, наркотики и рискованное поведение и, в более крайних случаях, самоубийство.

В отличие от обычных и неизбежных кризисных моментов, которые характеризуют существование каждого из нас и которые, хотя и дестабилизируют, представляют уникальную и фундаментальную возможность пересмотреть личные стратегии управления проблемами, в этот период люди испытывают бессилие, уязвимость и чувство потери контроля над своей жизнью как реакция на что-то неопределенное во времени и пространстве. Это порождает тревогу за неопределенное будущее и, опять же, способствует появлению депрессивных симптомов — особенно у наиболее уязвимых, включая тех, кто уже страдает психическими расстройствами, и у медицинских работников.

Те, кто помещен в карантин, и те, кто работает на передовой по борьбе с эпидемией, также рискуют подвергнуться стигматизации: как возможные «разносчики чумы» они воспринимаются со страхом и подозрением.

Безусловно, некоторые из них окажутся более устойчивыми, чем другие, и смогут рассчитывать на наличие более значительных личных, социальных и экономических ресурсов, но все мы будем затронуты — в той или иной степени — воздействием этой революции на нашу жизнь. образ жизни и отношения друг к другу, а также на наше физическое и психологическое здоровье.

Буря рисков депрессии

Стрессовые факторы окружающей среды, которые характеризуют этот конкретный исторический момент, ясно указывают на риск новой эпидемии, и на этот раз есть признаки того, что это может быть наше психическое здоровье; но национальная система здравоохранения, опять же, может быть не готова противодействовать последствиям эпидемии.

Поскольку реальность социальной изоляции сохраняется на протяжении всей пандемии и за ее пределами, будут возникать одиночество и межличностная разобщенность, особенно для наиболее социально уязвимых слоев населения.Психофизическое истощение, тревога, страх и боль, страдание, травма и гнев — эти эмоции чередуются, смешиваются и нарастают по интенсивности до состояния подавления, что приводит к клинически значимым психологическим расстройствам, таким как «реактивная депрессия».

В то время как кризис COVID-19 увеличивает риск депрессии, депрессия влияет на способность человека решать проблемы, ставить и достигать целей, а также эффективно функционировать на работе и в отношениях, что еще больше затрудняет выход из кризиса.На самом деле, даже если она проявляется по-разному, в основе депрессии всегда лежит установка отречения. Люди постепенно теряют любую форму активной реактивности перед лицом жизненных трудностей: растет тенденция жаловаться, выпускать пар и полностью полагаться на других в управлении собой, все действия делегируются, а следовательно, отрекаются. И, как описывает Эмиль Чоран, отречение — это не что иное, как «небольшое ежедневное самоубийство».

Чувство безопасности и защищенности — это фундаментальная первичная потребность человека, чтобы иметь возможность свободно перемещаться в окружающем мире, а также чувство контроля над событиями собственной жизни.Когда все это терпит неудачу, когда начинает развиваться вера в то, что все, что мы делаем, не улучшит ситуацию, возникает чувство «выученной беспомощности», блокируя любую возможность освобождения или изменения.

Как предотвратить депрессию, вызванную COVID-19

Страдания, которые мы испытываем, — это нормальная человеческая реакция на серьезный кризис. Признание и принятие этих чувств предотвращает их превращение в расстройство.

Отказ, делегирование полномочий и жалоба — все это отношения, которые в начале кризиса могут нам помочь, но через несколько месяцев могут стать укоренившимися, самовоспроизводящимися и в конечном итоге усложнить ситуацию, постепенно превращаясь в депрессивное мышление. .Непосредственное распознавание этих паттернов в своих мыслительных процессах и поведении — лучший способ двигаться в противоположном направлении и разорвать порочный круг, ведущий к глобальному отречению, который характеризует самые тяжелые депрессивные формы.

Эта пандемия неизбежно приведет к пересмотру наших стилей отношений, которые больше будут основываться не на близости, а на расстоянии. Физический контакт будет заменен согласованным обменом, в то время как цифровизация жизней, уже начавшаяся с появлением социальных сетей, технологий и виртуальной реальности, получит дальнейшее внимание благодаря медицинской и научной легитимности.

Отказ от идеи, что «все вернется к норме» и гибкость в отношении происходящих изменений, смягчают возникновение психопатологии.

Человек — по своей природе — чрезвычайно гибок, что облегчает приспособление к реальности, в которой изменения станут новой нормой (Росси и др., 2020). По словам Лао-цзы: «Вода текучая, мягкая и податливая. Но вода истирает твердый камень, который не поддается подаче. Как правило, все плавное, мягкое и податливое преодолевает твердое и твердое.Это еще один парадокс: мягкое — сильное ». Но на это нужно время.

Специальные варианты лечения доступны для самых проблемных ситуаций и более доступны, чем до появления коронавируса, поскольку специалисты в области психического здоровья — даже самые стойкие — гибко — предлагают онлайн-поддержку и советы.

Во-первых, однако, необходимы изменения более высокого уровня: меры государственной экономической поддержки являются решающим ответом как на экономический спад, так и на психологическую депрессию.Учреждения должны сделать так, чтобы этот опыт был как можно более терпимым для людей. Алармистские сообщения, такие как акцент на негативных аспектах пандемии (количество тяжелобольных или смертей), а не на положительных (количество выздоровевших), злоупотребление паническими выражениями («смерть даже среди молодежи»), а рассказы, богатые личными подробностями о жертвах, столь же контрпродуктивны, как и чрезмерные ссылки на позитив и оптимизм, которые, с другой стороны, производят парадоксальный эффект: нереалистичный характер сообщений может вызвать большее недоверие и, возможно, тревогу («они не рассказывай как есть »).Даже расплывчатые или двусмысленные сообщения («если мы объединимся, все будет хорошо», «будь ответственным», «будь начеку, контролируй вирус») ослабляют желаемый эффект.

Человеческая устойчивость тесно связана с глубиной и силой наших межличностных связей, включая нашу вовлеченность в группы и сообщества. Напротив, одиночество кажется одной из величайших угроз нашему здоровью, выживанию и благополучию. В атмосфере неуверенности и страха важно, чтобы предоставлялась ясная и точная информация о проблеме и о действиях в чрезвычайной ситуации.Поэтому для поддержки более качественных и своевременных программ профилактики, лечения и реабилитации в области психического здоровья потребуются большие культурные и экономические инвестиции, поскольку «без психического здоровья не может быть здоровья».

Заявление о доступности данных

Оригинальные материалы, представленные в исследовании, включены в статью / дополнительный материал, дальнейшие запросы можно направить соответствующему автору.

Авторские взносы

Составил и отредактировал рукопись

GP.СС критически отредактировал рукопись. Все авторы внесли свой вклад в статью и одобрили представленную версию.

Конфликт интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Список литературы

Барт, Дж. С., Шнайдер, С., и фон Канель, Р. (2010). Отсутствие социальной поддержки в этиологии и прогнозе ишемической болезни сердца: систематический обзор и метаанализ. Психосом. Med. 72, 229–238. DOI: 10.1097 / PSY.0b013e3181d01611

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бассук, С.С., Гласс, Т.А., и Беркман, Л.Ф. (1999). Социальная изоляция и инцидентное снижение когнитивных функций у пожилых людей, проживающих в сообществах. Ann. Междунар. Med. 131, 165–173. DOI: 10.7326 / 0003-4819-131-3-199908030-00002

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Брукс, С. К., Вебстер, Р.К., Смит, Л., Вудленд, Л., Уэссели, С., и Гринберг, Н. (2020). Психологическое воздействие карантина и способы его снижения: быстрый обзор доказательств. Ланцет 395, 912–920. DOI: 10.1016 / S0140-6736 (20) 30460-8

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Качиоппо, Дж. Т., Качиоппо, С., Капитанио, Дж. П., и Коул, С. В. (2015). Нейроэндокринология социальной изоляции. Annu. Rev. Psychol. 66, 733–767. DOI: 10.1146 / annurev-psycho-010814-015240

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Качиоппо, Дж.Т., Хьюз, М. Э., Уэйт, Л. Дж., Хокли, Л. К., и Тистед, Р. А. (2006). Одиночество как специфический фактор риска депрессивных симптомов: поперечный и продольный анализ. Psychol. Старение 21, 140–151. DOI: 10.1037 / 0882-7974.21.1.140

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кейс, К., Манер, Дж. (2014). Разделяй и властвуй: когда и почему лидеры подрывают сплоченную ткань своей группы. J. Pers. Soc. Psychol. 107, 1033–1050.DOI: 10.1037 / a0038201

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Коэн, С., Дойл, У. Дж., Сконер, Д. П., Рабин, Б. С. и Гвалтни, Дж. М. младший (1997). Социальные связи и подверженность простуде. JAMA 277, 1940–1944. DOI: 10.1001 / jama.1997.03540480040036

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Коул, С. В., Капитанио, Дж. П., Чун, К., Аревало, Дж. М., Ма, Дж., И Качиоппо, Дж. Т. (2015). Архитектура миелоидной дифференцировки динамики транскриптома лейкоцитов в воспринимаемой социальной изоляции. Proc. Natl. Акад. Sci. США 112, 15142–15147. DOI: 10.1073 / pnas.1514249112

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Коул, С. В., Хокли, Л. К., Аревало, Дж. М., и Качиоппо, Дж. Т. (2011). Анализ происхождения транскриптов идентифицирует антигенпрезентирующие клетки как первичные мишени социально регулируемой экспрессии генов в лейкоцитах. Proc. Natl. Акад. Sci. США 108, 3080–3085. DOI: 10.1073 / pnas.1014218108

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эдвардс, К.М., Бош, Дж. А., Энгеланд, К. Г., Качиоппо, Дж. Т., и Маруча, П. Т. (2010). Повышенный фактор ингибирования миграции макрофагов (MIF) связан с депрессивными симптомами, снижением реактивности кортизола на острый стресс и снижением утреннего кортизола. Brain Behav. Иммун. 24, 1202–1208. DOI: 10.1016 / j.bbi.2010.03.011

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Грант, Н., Хамер, М., и Степто, А. (2009). Социальная изоляция и связанные со стрессом сердечно-сосудистые, липидные и кортизоловые реакции. Ann. Behav. Med. 37, 29–37. DOI: 10.1007 / s12160-009-9081-z

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хан, Дж., И Ричардсон, В. Э. (2010). Взаимосвязь между депрессией и одиночеством среди пожилых людей, привязанных к дому: смягчает ли духовность эти отношения? J. Relig. Духовный. Soc. Работа 29, 218–236. DOI: 10.1080 / 15426432.2010.495610

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хоукер, М., и Ромеро-Ортуно, Р.(2016). Социальные детерминанты исходов выписки у пожилых людей, поступивших в отделение гериатрической медицины. J. Хрупкое старение 5, 118–120. DOI: 10.14283 / jfa.2016.89

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хеффнер, К. Л., Уоринг, М. Э., Робертс, М. Б., Итон, К. Б., и Грэмлинг, Р. (2011). Социальная изоляция, С-реактивный белок и смертность от ишемической болезни сердца среди взрослых, проживающих в сообществах. Soc. Sci. Med. 72, 1482–1488. DOI: 10.1016 / j.socscimed.2011.03.016

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Холт-Лунстад, Дж., И Смит, Т. Б. (2016). Одиночество и социальная изоляция как факторы риска сердечно-сосудистых заболеваний: значение для научно-обоснованного ухода за пациентами и научных исследований. Сердце 102, 987–989. DOI: 10.1136 / heartjnl-2015-309242

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хом, М. А., Стэнли, И. Х., Шнайдер, М. Э. и Джойнер, Т. Э. мл.(2017). Систематический обзор обращений за помощью и использования услуг по охране психического здоровья среди военнослужащих. Clin. Psychol. Ред. 53, 59–78. DOI: 10.1016 / j.cpr.2017.01.008

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хьюз, М. Э., Уэйт, Л. Дж., Хокли, Л. К., и Качиоппо, Дж. Т. (2004). Краткая шкала измерения одиночества в крупных опросах: результаты двух популяционных исследований. Res. Старение 26, 655–672. DOI: 10.1177 / 0164027504268574

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ли-Хант, Н., Баггулей, Д., Баш, К., Тернер, В., Тернбулл, С., Валторта, Н. и др. (2017). Обзор систематических обзоров последствий социальной изоляции и одиночества для общественного здравоохранения. Общественное здравоохранение 152, 157–171. DOI: 10.1016 / j.puhe.2017.07.035

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Loucks, E. B., Berkman, L. F., Gruenewald, T. L., and Seeman, T. E. (2006). Связь социальной интеграции с концентрацией маркеров воспаления у мужчин и женщин от 70 до 79 лет. Am. J. Cardiol. 97, 1010–1016. DOI: 10.1016 / j.amjcard.2005.10.043

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Маси, К. М., Чен, Х. Ю., Хокли, Л. К., и Качиоппо, Дж. Т. (2011). Метаанализ мероприятий по уменьшению одиночества. Личный. Soc. Psychol. Ред. 15, 219–266. DOI: 10.1177 / 1088868310377394

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Мурти В. (2017). «Работа и эпидемия одиночества.»Harvard Business Review (Брайтон).

Google Scholar

Нардоне, Г., и Портелли, К. (2005). Познание через изменение: эволюция краткой стратегической терапии . Соединенное Королевство: Crown House.

Google Scholar

Нардоне Г., Специани Л. (2015). Mangia, muoviti, ama . Фиренце: Понте алле грацие.

Google Scholar

О’Рейли, К.А., Холл, Н. (2020). Грандиозные нарциссисты и люди, принимающие решения: импульсивны, самоуверенны и скептически относятся к экспертам, но редко вызывают сомнения. чел. Индивидуальный. Dif. 168: 110280. DOI: 10.1016 / j.paid.2020.110280

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Rogers, J. P., Chesney, E., Oliver, D., Pollak, T. A., McGuire, P., Fusar-Poli, P., et al. (2020). Психиатрические и нейропсихиатрические проявления, связанные с тяжелыми коронавирусными инфекциями: систематический обзор и метаанализ по сравнению с пандемией COVID-19. Lancet Psychiatry 7, 611–627. DOI: 10.1016 / S2215-0366 (20) 30203-0

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Росси, А., Панцери А., Пьетрабисса, Г., Манцони, Г. М., Кастельнуово, Г., и Маннарини, С. (2020). Гипотеза буфера тревоги во времена COVID-19: когда чувство собственного достоинства защищает от одиночества и страха перед тревогой и депрессией. Фронт. Psychol. doi: 10.3389 / fpsyg.2020.02177 [Epub перед печатью]

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Шанкар А., МакМанн А., Бэнкс Дж. И Степто А. (2011). Одиночество, социальная изоляция, а также показатели поведенческого и биологического здоровья у пожилых людей. Health Psychol. 30, 377–385. DOI: 10.1037 / a0022826

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Теория социальной идентичности — обзор

Угроза самобытности

Теория социальной идентичности утверждает, что люди стремятся достичь и поддерживать чувство позитивной самобытности для членства в своей группе (Tajfel & Turner, 1986). Положительная самобытность влечет за собой чувство ценности и отличия от других групп. Стремление благосклонно относиться к нашим внутренним группам имеет интуитивный смысл с точки зрения самооценки, но самобытность также выполняет эпистемическую функцию.Членство в группах позволяет нам «знать» себя, сравнивая межгрупповые с похожими внешними группами. Однако, когда сравниваемая внутренняя и внешняя группы слишком похожи, недостаточный контраст между группами подрывает их ценность как инструментов самопознания. Когда «они» слишком похожи на «нас», различие между этими категориями теряет смысл; эта дилемма лежит в основе угрозы отличимости (Branscombe, Ellemers, Spears, & Doosje, 1999).

Люди терпят убытки из-за своей индивидуальности отчасти потому, что эти потери могут вызвать беспокойство по поводу будущей жизнеспособности своей группы как отдельного образования.Теория социальной идентичности предсказывает, что реакция членов группы на потерю самобытности, например на культурную ассимиляцию, будет зависеть от степени их идентификации с соответствующей подгруппой; Низкие идентификаторы имеют тенденцию легче ассимилироваться, а высокие идентификаторы имеют тенденцию сопротивляться ассимиляции, демонстрируя более сильные самостереотипы (Spears, Doosje, & Ellemers, 1997) и внутригрупповую предвзятость (Jetten, Spears, & Manstead, 1997). Это особенно актуально для членов групп меньшинств, идентичность которых часто затмевается культурой и ценностями группы большинства.Например, иммигранты, которые переезжают в Соединенные Штаты и пытаются использовать другой язык, кроме английского, часто сталкиваются с давлением ассимиляции, поскольку публично говорят только на английском языке.

Wohl, Giguère, Branscombe и McVicar (2011) продемонстрировали в серии экспериментов, что люди, подвергавшиеся угрозе самобытности, по сравнению с теми, кто находится в контрольном состоянии, сообщали о более высоком уровне поддержки политики, направленной на сохранение самобытности своей внутренней группы путем ее дистанцирования. из соответствующей внешней группы.Один из этих экспериментов манипулировал угрозой отличимости, выставляя некоторых участников, французских канадцев, на газетную статью о слиянии франко-канадской и англофонической культуры (условие угрозы самобытности), а оставшихся участников — на статью о географии Квебека (условие контроля ). Исследователи измерили самооценку стремления к суверенитету Квебека как основной результат, потому что суверенитет от остальной части Канады позволит французским канадцам сохранить самобытность своей группы.Как и предсказывали авторы, групповая идентификация смягчила эффект манипуляции угрозой самобытности на опасения по поводу будущего группы и стремление к суверенитету Квебека как субъекта, отдельного от Канады. Высокие идентификаторы в состоянии угрозы отличимости сообщают о большей озабоченности по поводу будущего группы и большем стремлении к суверенитету, чем низкие идентификаторы в том же состоянии. Вдобавок была найдена поддержка модели, в которой влияние угрозы самобытности на поддержку защитных действий внутри группы (суверенитет Квебека из Канады) модерировалось групповой идентификацией и опосредовано опасениями по поводу будущего группы.Эти результаты демонстрируют важность угрозы самобытности и ее потенциальных последствий для дистанцирования от инклюзивной идентичности более высокого порядка.

Такие мотивы самобытности имеют значение для отношений между меньшинствами. Действительно, исследования показывают, что относительное положение различных меньшинств в обществе по отношению к мейнстриму влияет на отношение к другим меньшинствам (White, Schmitt, & Langer, 2006). White et al. продемонстрировали, что члены группы меньшинства выражали более негативное отношение к более мейнстримовому, по сравнению с менее мейнстримом, похожей внешней группой меньшинства.Эти негативные оценки возникают из-за того, что сходная внешняя группа меньшинства, слишком похожая на мейнстрим, угрожает самобытности группы меньшинства. Например, веганы могут отрицательно оценивать вегетарианцев, потому что они стирают границы между основным течением, всеядными животными и меньшинством.

В целом, слияние с членами других групп с образованием группы высшего уровня может вызвать угрозу социальной идентичности (Branscombe et al., 1999). Угроза самобытности социальной идентичности особенно актуальна при обсуждении солидарности, потому что, как мы утверждали в этой главе, воспринимаемое сходство способствует солидарности.Более сильное воспринимаемое сходство также может спровоцировать угрозу отличимости, и этот эффект наиболее сильно проявляется при высоких идентификаторах (Spears et al., 1997).

Хотя идентификация подгруппы положительно предсказывает внутригрупповую предвзятость и восприимчивость к угрозе самобытности, она не обязательно препятствует идентификации с вышестоящей группой. Хо и Молина (2006) предполагают, что восприятие подгруппы уважает , определяемое как «… чувство, что подгруппа признается, принимается и ценится членами общей группы…» (стр.360), играют важную роль в формировании реакции членов подгруппы на перспективу более всеобъемлющей категоризации. Они описывают две точки зрения, чтобы проиллюстрировать эту дилемму. Во-первых, с точки зрения ассимиляционистов, члены подгруппы должны дезидентифицироваться со своей подгруппой, прежде чем они смогут полностью посвятить себя вышестоящей группе; эта точка зрения утверждает, что идентификация с подгруппой действует как препятствие для идентификации с вышестоящей группой. Во-вторых, с плюралистической точки зрения, члены подгруппы могут поддерживать высокий уровень идентификации с обеими группами; эта точка зрения утверждает, что сильная идентификация подгруппы сдерживает идентификацию с вышестоящей группой только тогда, когда члены подгруппы ощущают отсутствие уважения со стороны большей группы.В соответствии с этой плюралистической точкой зрения Хуо и Молина (2006) обнаружили, что большее восприятие общественного уважения к своей этнической подгруппе в Соединенных Штатах было связано с более позитивным влиянием на американцев, меньшим недоверием к системе правосудия и меньшим фаворитизмом подгруппы. Эти результаты дают надежду на формирование и поддержание более инклюзивных категорий.

Поощрение достаточной общности между группами для построения солидарности, избегая при этом угрозы самобытности, требует тонкого балансирования.Преодоление напряженности между этими конкурирующими силами представляет собой серьезное препятствие для тех, кто пытается применить эти знания. Мы рекомендуем внимательно относиться к восприятию уважения к подгруппе как к одному из многообещающих средств уменьшения угрозы самобытности. Ощущение, что членство в подгруппе ценится и уважается вышестоящей группой, должно бороться с этой тенденцией отказываться от более всеобъемлющей категоризации, когда люди испытывают угрозу самобытности.

Свяжите меня, пожалуйста | Психология сегодня

Звонит телефон.Это моя мама. Ты ее помнишь? да. Женщина, которая снялась в моем самом читаемом посте: «Моя мама и вибратор». Раннее утро, я пью вторую чашку кофе, и ее голос звучит настойчиво.

«Ты смотришь The Today Show ? Они целый час работают на sex ! Спешите! Включите!» С тех пор, как я начал писать о сексе, моя восьмидесятилетняя мать превратилась в дикого TiVo с рейтингом x. Но как хорошая дочка, я слушала маму и настраивалась.Да, это было правдой. Сегодняшнее шоу посвящало сексу час. (Кэти Ли Гиффорд, похоже, не очень обрадовалась этому.) Больше всего мне понравилось не съедобный блеск для тела, дискуссии о согревающих лубрикантах или женских гелях для возбуждения, или даже дорогой магнитный бюстгальтер и трусики. Нет, это было не так. Для меня это был BD / SM для новичков в прайм-тайм.

Вот это было, прямо там, на The Today Show. Пришлось несколько раз моргнуть. Но у меня не было какого-то бредового опыта.Там, рядом с игрушкой для перьев, сидели наручники и повязка на глаза. Конечно, было еще кое-что из кожи. Похоже, что журнал Cosmopolitan Magazine провел исследование, и более 80 процентов опрошенных женщин заявили, что у них была эта тайная фантазия о том, что их связали, но они не могли просить об этом. Они были слишком смущены.

И более 70 процентов мужчин имели такое же желание и слишком много стыда, чтобы признаться своему партнеру в том, что они действительно хотят в постели, чтобы их связали и попросили сдаться и взять.Все это позор. Мне так стыдно. Мы тратим так много времени, застряв в этом темном месте из-за наших сексуальных желаний, вместо того, чтобы исследовать здоровое сексуальное удовольствие.

И давайте посмотрим правде в глаза, цифры Cosmo довольно большие. Так много людей, которые хотят, чтобы их связали, что уже не осталось никого, кто мог бы связать веревки. Большинство респондентов опроса хотели быть ограниченными.

Мы — общество людей, которые заняты бегом — и руководят шоу. Что заводит многих из нас, так это фантазия о том, что можно просто отказаться от этого и сдаться сексуально безопасным и согласованным образом.Как будто игра за власть — запретный плод сексуальности; так многие из нас хотят этого, что желание сдаться превращается в The Today Show.

Ну, браво The Today Show. Люди не одиноки. Насколько это бесплатно?

И если вы хотели бы поэкспериментировать с веревками, повязками на глазах и силой, пожалуйста, найдите время, чтобы изучить и понять эти фразы: «Безопасный», «Разумный» и «Согласный», а также «Безопасные слова».

Рад, что послушал маму и включил телевизор.Это был момент, нарушающий табу.

Почему мы определяем себя по профессии

Самая популярная фамилия в Германии и Швейцарии — Мюллер, а в Украине — Мельник; оба слова для мельника. В Словакии самая распространенная фамилия — Варга, что означает сапожник. А в Великобритании, Австралии, Новой Зеландии, Канаде и США это Смит — как кузнец, серебряный мастер, слесарь, оружейник. Эти имена восходят к средневековью, когда работа человека была такой определяющей характеристикой, она стала его буквальной идентичностью.

Сегодня наша работа не диктует наши имена (хотя исследования феномена номинативного детерминизма показывают, что может быть и обратное; вспомните метеоролога по имени «Снежная буря» или археолога по имени «Могилы») — но они все равно часто становятся главными часть нашей идентичности. В конце концов, один из первых вопросов, которыми мы обычно обмениваемся с новым знакомым, — это «Чем вы занимаетесь?».

Во многих отношениях кажется естественным рассматривать профессию человека как определяющую деталь его личности.Это может быть ключом к разгадке их ценностей, интересов или прошлого (или просто помочь двум незнакомцам провести время на неловкой коктейльной вечеринке). Но многие из нас на самом деле стали определять себя по своим занятиям, что часто происходит за наш счет.

Как работа стала так тесно связана с личностью — и не слишком ли поздно отделять наше восприятие себя от нашей профессиональной жизни?

Идентификационный маркер

Исторически сложилось так, что большинство людей не могли выбирать работу, говорит Энн Уилсон, профессор психологии в Университете Уилфрида Лорье в Онтарио.«Обычно это происходило из поколения в поколение — ваш отец был плотником, поэтому вы были плотником», — говорит она. «Или вы бы просто устроились на работу, исходя из имеющихся возможностей».

Но расширение доступа к образованию за последнее столетие привело к появлению более разнообразных рабочих мест и, следовательно, более высоких уровней доходов. Таким образом, работа стала важным маркером идентичности в более тонкой форме. Когда кто-то говорит, что он хирург, вы обычно предполагаете, что у него хорошее образование и высокий доход — два показателя, которые могут определить положение человека в обществе и повлиять на то, как вы впоследствии будете судить об этом человеке.Конечно, это улица с двусторонним движением: многие приветствуют это решение , потому что они хотят ассоциировать себя с богатством и достижениями, которые подразумевают их профессиональные титулы.

Психология показывает, что основывать самооценку на своих профессиональных достижениях — большая ошибка — Quartz

У современного общества есть очень ошибочные представления о том, что составляет успех. Согласно распространенному мнению, человек, поступивший в Гарвард, умнее и лучше тех, кто учился в штате Огайо; что отец, который сидит дома со своими детьми, вносит меньший вклад в общество, чем мужчина, работающий в компании из списка Fortune 500; что женщина с 200 подписчиками в Instagram должна быть менее ценной, чем женщина с двумя миллионами.

Это представление об успехе не просто элитарное и ошибочное; это активно вредит тем, кто в это верит. В своей книге The Power of Meaning я поговорил со многими людьми, которые определяли свою идентичность и самооценку своими образовательными и карьерными достижениями. Когда им это удавалось, их жизни казались значимыми, и они были счастливы. Но когда они терпели поражение или боролись, единственное, что придавало им ценность, исчезало — и поэтому они впали в отчаяние и убедились в своей бесполезности.

Написание моей книги научило меня тому, что быть успешным человеком — это не значит карьерный рост или иметь больше игрушек. Речь идет о том, чтобы быть хорошим, мудрым и щедрым человеком. Мое исследование показало, что развитие этих качеств приносит людям глубокое и стойкое чувство удовлетворения, которое, в свою очередь, помогает им стойко преодолевать неудачи и мирно встречать смерть. Это критерии, которые мы должны использовать для оценки нашего собственного жизненного успеха и успеха других людей, особенно наших детей.

Новое определение успеха

По словам великого психолога 20 -го -го века Эрика Эриксона, для того, чтобы вести осмысленную жизнь, люди должны овладеть определенными ценностями или навыками на каждой стадии своего развития. В подростковом возрасте, например, формирование чувства идентичности является ключевой проблемой развития. В юном возрасте основная цель — наладить интимные связи с другими людьми. А во взрослом возрасте самой важной задачей является развитие способности к генерации, то есть воспитание следующего поколения или помощь другим людям в достижении их целей и раскрытии своего потенциала.

В книге Завершенный жизненный цикл , Эриксон рассказывает анекдот об умирающем старике, чтобы сделать глубокий вывод о плодотворности:

Когда он лежал с закрытыми глазами, его жена шептала ему, называя каждого члена семьи, которая была там, чтобы пожелать ему шалом. «А кто, — внезапно спросил он, резко садясь, — кто присматривает за магазином?» Это выражает дух взрослости, который индусы называют «поддержанием мира».

Другими словами, вы становитесь успешным взрослым, когда вы перерастаете естественный эгоизм своего детства и юности — когда вы понимаете, что жизнь больше не в том, чтобы намечать свой собственный курс, а в помощи другим, будь то воспитание детей, наставничество коллег или создание чего-то нового и полезного для мира.Генеративные люди воспринимают себя как часть большого полотна и стремятся сохранить его, пусть даже скромно, для будущих поколений. Это наследие придает смысл их жизни.

Сегодня Энтони Тянь — предприниматель, инвестор и автор новой книги Good People — является хорошим примером способности к генерации. Но так было не всегда. Еще в 2000 году Тян был новоиспеченным выпускником Гарвардской школы бизнеса и руководил быстрорастущей компанией, предоставляющей интернет-услуги, стоимостью 100 миллионов долларов под названием ZEFER, олицетворением бума доткомов.Тян собирался сделать компанию публичной, что стало захватывающим событием, которое принесло ей прибыльную зарплату.

Но в тот день, когда компания должна была стать публичной, NASDAQ испытала самое большое падение в истории. Пузырь доткомов лопнул. Тян и его коллеги были вынуждены отказаться от IPO и в конечном итоге реструктурировать компанию с тремя раундами увольнений.

Тянь был опустошен. IPO было его навязчивой идеей — он считал это главным достижением своей молодой карьеры.Он в частном порядке подсчитывал, сколько миллионов он заработает на этом. Теперь эти мечты улетучились, и он почувствовал себя униженным и деморализованным.

Разбираясь с последствиями неудачного IPO, Тян понял, что его определение успеха привело его по ложному пути. В то время он считал, что успех означает, по его словам, «победу». Он пишет: «Мы определили наш успех по тому, что может принести нам первичное публичное размещение акций, а не по какой-либо значимой роли или инновациям, которые мы создали, или по их влиянию на мир.Со временем он понял, что истинный успех заключается, по его словам, в «использовании своих сильных сторон для служения более высокому призванию» — другими словами, в плодотворности.

Сегодня Тянь — партнер инвестиционной компании Cue Ball, где он пытается соответствовать своему новому определению успеха — и, похоже, он добивается успеха. Один из его любимых проектов — MiniLuxe, сеть маникюрных салонов, которую он основал, чтобы встряхнуть ногтевую индустрию, где мастерам маникюра обычно недоплачивают и эксплуатируют. В MiniLuxe мастера по маникюру получают справедливую оплату и пенсионные пособия, а клиенты получают более гигиеничный маникюр и педикюр.

«Я не хочу, чтобы мои дети думали об успехе с точки зрения победы и поражения», — сказал мне Тян. «Я хочу, чтобы они стремились к целостности».

Сделайте себя полезным

В модели развития Эриксона противоположностью генерации является «застой» — мучительное ощущение, что ваша жизнь бессмысленна, потому что вы бесполезны и ненужны.

Чтобы процветать, люди должны чувствовать, что они играют определенную роль в своих сообществах, и участвовать в игре жизни. Этот факт очевиден в классическом психологическом исследовании развития взрослых, в котором в 1970-х годах наблюдали за 40 мужчинами в течение 10 лет их жизни.

Один из этих людей, писатель, пережил тяжелый период в своей карьере. Но когда ему позвонили и попросили преподавать творческое письмо в университете, он сказал, что это «своего рода подтверждение моей полезности».

Другой мужчина имел противоположный опыт. Он был безработным более года, когда сказал исследователям: «Я натыкаюсь на большую глухую стену. Я чувствую, что я бесполезен, никому не годен … Мысль о том, что я не могу обеспечить все необходимое, что денег нет, и что мы не можем дать моему сыну то, что ему нужно, заставляет меня чувствовать себя наркоманом, Мудак.”

Для первого человека возможность быть плодотворным дала ему цель. Для второго отказ в этой возможности был горьким ударом. И для них обоих — как и для большинства людей — безработица была не только экономической проблемой; это тоже было экзистенциальным. Исследования показывают, что на протяжении всей истории уровень безработицы и самоубийств рос вместе. Это потому, что, когда люди не чувствуют, что у них есть что-то стоящее, они запутываются.

Но работа — не единственный способ быть полезным другим.Джон Барнс, еще один участник этого лонгитюдного исследования, усвоил этот урок на собственном горьком опыте. Барнс, биолог из университета, был чрезвычайно амбициозным и успешным человеком. Он выигрывал призовые гранты, такие как стипендия Гуггенхайма, был единогласно избран председателем его отделения Лиги плюща и был заместителем декана своей медицинской школы.

И все же в середине жизни он считал себя неудачником. У него не было никаких целей, которые он считал стоящими. И то, что ему больше всего нравилось, — «работа в лаборатории и плавание на лодке», по его словам, «ни черта ни для кого не принесло».Он чувствовал себя плывущим по течению. Всю свою жизнь им двигало «сильное желание славы». Прежде всего он хотел, чтобы его признали ученым первого уровня. Но теперь он увидел, что его стремление к признанию отражает духовную пустоту: «Должно быть чего-то не хватает внутреннему человеку, — сказал он, — если вам нужно поддержать прелюбодейные комментарии».

В среднем возрасте для людей естественно колебаться между генеративностью и стагнацией — между большей заботой о других и большей заботой о себе.Для Эриксона признаком успешного взрослого человека является разрешение этой борьбы.

И именно это, в конце концов, и сделал Барнс. Когда исследователи проверили его несколько лет спустя, они обнаружили, что он меньше был сосредоточен на своем личном продвижении и получении признания. Вместо этого он обнаружил значимые способы служить другим, будучи более активным отцом для своего сына, играя административную роль в своем университете и наставляя аспирантов в своей лаборатории. Может быть, его исследования останутся неясными; возможно, его никогда не считали бы светилом в своей области.Но он переписал свой рассказ о том, что такое успех. Он отказался от погони за «престижностью». Теперь он занимал свое время полезным не только на работе, но и дома с семьей.

Во многом многие из нас похожи на Джона Барнса. Может быть, мы не так жаждем признания или не так продвинуты в своей карьере. Но, как и у Барнса, у большинства из нас есть мечты, которым не суждено сбыться. Вопрос в том, как нам ответить на это разочарование? Мы можем сделать вывод, что мы неудачники и что наша жизнь лишена смысла, как это делал изначально Барнс.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.