Как научиться прощать обиды психология: Как научиться прощать?

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды.

Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

  • Формирование ожиданий
    . Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
  • Наблюдение за действиями
    . Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
  • Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

  1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
  2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
  3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

  • мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
  • убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
  • много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
  • отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

  • аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
  • болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
  • гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
  • головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
  • гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
  • ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
  • заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
  • онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
  • заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

  1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
  2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
  3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:
  • Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
  • Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
  • Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
  • Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
  • Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.
  1. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
  2. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

  • Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
  • Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
  • Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
  • Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как научиться прощать людей и отпускать обиды👋

Сегодня прощение ассоциируется с капитуляцией, слабостью и приписывается малодушным людям, которые не хотят или не могут постоять за себя. Им в противовес выставляют сильную личность, которая, вроде как, должна до конца стоять на своем.

Но какой ценой обходится такая «сила»? Последние исследования, которые так или иначе касаются прощения, показывают, что умение прощать — это не просто проявление великодушия, а полезный навык, который способен повлиять на наше душевное равновесие и даже физическое здоровье. Прощение помогает не только его адресату, но и тому, кто прощает.

Сегодня прощение ассоциируется с капитуляцией, слабостью и приписывается малодушным людям

Что значит простить?

С обидой можно сделать три вещи — забыть, проглотить или простить. Вот как один из основоположников психологии прощения Роберт Энрайт объясняет разницу между этими процессами: простить по-настоящему можно только когда тот, кого обидели, признает злонамеренность обидчика. Если отрицать намеренный характер обиды, то и простить невозможно — получается, что и прощать-то нечего. Следуя этой логике, акт прощения можно разделить на два этапа:

  1. признание обиды;
  2. избавление от негативных эмоций, связанных с обидой.

Еще один исследователь феномена прощения Эверетт Уортингтон особенно отмечал, что простить обиду нужно прежде всего внутри себя, и не столь важно, состоится ли формальное примирение с обидчиком. Основная задача — проработать страх, боль и горечь, чтобы в итоге выработать эмпатию к обидевшему вас человеку.

Чтобы это сделать, нужно, по убеждению Уорингтона, изменить мотивацию — с деструктивной мстительной на позитивную компромиссную. При этом важно понимать, что готовность простить обидчика не означает готовности с ним мириться. Примирение — это взаимодействие с другим человеком, а прощение, как мы уже узнали, процесс исключительно внутренний.

Непрощение приводит к стрессу

Пока вы не простили, у вас внутри остаются негативные эмоции: ненависть, враждебность и негодование к обидчику. Психиатр больницы Джона Хопкинса Карен Шварц называет чувства обиды и разочарования огромной нагрузкой для организма: «Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние»

Ученые провели исследование: попросили добровольцев подумать о тех, кто в прошлом нанес им обиду или поступили с ними несправедливо. Во время испытания участникам замеряли артериальное давление, пульс, степень напряжения мышц лица и активность потовых желез.

Вот что происходило с добровольцами, когда они выполняли задание: они потели, пульс учащался, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это — типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили участников представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился.

К аналогичным результатам пришел в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Выяснилось, что у тех, кто считает свои отношения ужасными, не только выше концентрация кортизола (который считается одним из «гормонов стресса») в слюне, но и ниже баллы по тесту на готовность к прощению. Счастливые партнеры, наоборот, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения.

Прощение снижает уровень стресса

С точки зрения нейробиологии, прощение — это успешная стратегия приспособления в стрессовых условиях, которая работает по трем причинам.

Во-первых, напрямую устраняет деструктивное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует артериальное давление и сердечный ритм, способствует снижению кортизола.

Во-вторых, помогает улучшить внешний эмоциональный фон, например, отношения на работе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции.

По данным Клиники Мэйо, прощение способно ослабить симптомы депрессии, улучшить настроение и укрепить ментальное здоровье, повысить самооценку. Однако эффект выходит за рамки эмоциональной сферы. Один эксперимент выявил, что искреннее прощение даже усиливает иммунитет у пациентов с ВИЧ.

С точки зрения нейробиологии, прощение — это успешная стратегия приспособления в стрессовых условиях

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда.

Может показаться, что способность прощать сродни таланту — вы или умеете это делать, или нет. Однако Уоррингтон уверен, что это неверное понимание. Умение прощать можно натренировать. Нет какого-то универсального способа это сделать, но есть несколько общих принципов.

Развивайте эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу выяснили, что за умение прощать ответственны глубокие структуры в лимбической системе головного мозга — те же структуры отвечают за эмоции, а значит прощение — это не из области рационального. Поэтому руководствоваться логикой и здравым смыслом, чтобы простить кого-то, не получиться. А вот попытаться понять, что ваш обидчик — это такой же человек, который ошибается и боится признать свою вину.

Освободите свои чувства. Профессор психологии Натаниэль Уэйд призывает прежде всего поделиться своими эмоциями с понимающим близким человеком, если вы переполнены негодованием и обидой. На данном этапе очень важно получить сигнал от другого человека, что ваша реакция вполне нормальна, а чувства адекватны.

Не уходите в позицию жертвы. Простить — это осознанное решение, основанное на вашей доброй воле. Оно не имеет отношения к тому, как как другой человек себя ведет или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Речь не об индульгенции обидчику, а о помощи себе. Пока вы злитесь, вы идете на поводу у обстоятельств. Чтобы жить самостоятельно, вам нужно вырваться из этого цикла разрушительных эмоций.

Просто подождите. Здесь оправданы слова о том, что время лечит. Специалисты считают, что степень прощения обычно прямо пропорциональна времени, которое оно заняло. Иногда, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, приходится ждать годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается.

Как научиться прощать себя

Прощать себя — еще одно важное умение, которое помогает освоить психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины.

  1. Ответственность: осознать, что вы в ответе за страдание другого человека.
  2. Раскаяние: быть готовым выразить чувство сожаления.
  3. Компенсация: постараться материально или морально возместить нанесенный ущерб.
  4. Обновление: освободиться от давящего чувства вины и восстановить самоуважение.

Простив себя или другого человека, вы задействуете эффективный психологический механизм, который способен кардинально улучшить и обогатить вашу жизнь, отношения и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пройти через разочарования и конфликты с наименьшим ущербом. А еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии.

Как научиться прощать? 4 совета

Дата публикации . Опубликовано в Характер

Обиды, злость и ненависть – это разрушительные чувства, которые не приносят пользы человеку. Независимо от причин конфликта, и его виновников, зрелая личность всегда стремиться к быстрому прощению. Отпустив ситуацию, простив виновных людей, мы помогаем, в первую очередь, самим себе. Но, большинство людей не могут простить какие-либо обиды, несмотря на то, что сами сильно хотят освободиться от этого груза. В данной статье мы рассмотрим рекомендации, которые помогут научиться быстро прощать обиды и освобождать свою душу от тяжести.

Понимание мотивов.

Очень хороший прием, который работает в большинстве случаев. Чтобы простить человека, нанесшего обиду, стоит присмотреться к нему внимательнее, и постараться понять мотив его поступка или высказывания. В основном, ранят те люди, которые сами испытывают душевную боль, даже не осознавая этого. Ведь то, что в сердце человека, диктует его слова и поступки. Если человек счастлив, он непроизвольно делает счастливым свое окружение, а страдающие люди не могут дать миру ничего кроме боли.

Рассмотрим пример, у вас есть школьная подруга, которая постоянно ранит вас нетактичными высказываниями в адрес вашей внешности. Она считает приемлемым говорить о ваших недостатках, и это обижает вас. Вместо того, чтобы обижаться, постарайтесь понять, в чем причина такого поведения. Возможно, вы вспомните, как в детстве она страдала от комплексов из-за несовершенства своей внешности. Может быть одноклассники или ее друзья подшучивали по поводу каких-либо ее недостатков. Детские обиды забываются, но боль остается на всю жизнь, если с ней не разбираться. Поняв истинный мотив обижающего вас человека, вы будете испытывать сострадание, а не обиду.

Откровенный разговор.

Этот способ действует не во всех случаях, но можно попытаться простить человека, поговорив с ним по душам. Часто люди ранят неосознанно, и в процессе разговора можно не только простить человека, но и попытаться сделать отношения с ним более комфортными. Этот метод лучше всего работает в отношениях с близкими людьми. Например, ваша супруг или супруга совершают какие-то поступки, которые вызывают у вас чувство обиды. Иногда просто достаточно подойти к близкому человеку и сказать, что это ранит ваше сердце, и попросить не допускать таких ситуаций. Если сделать это в спокойной обстановке, результат может быть положительным.

Добро за зло.

Мы живем в таком мире, где большинство людей руководствуются древним принципом в отношениях – «око за око». У большинства людей на уровне рефлексов в ответ на обиду запускается процесс мести. Да, сегодня психически здоровая личность не станет брать в руки оружие, чтобы нанести смертельный удар обидчику, чаще всего люди используют методы психического насилия. В ответ на оскорбление – ранящую фразу, способную задеть за живое. Это путь разрушения.

Но, есть и другой путь. Можно творить добро тем, кто нас обижает. И это не проявление слабость, а признак внутренней силы. Делая что-то хорошее для своего обидчика, вы очищаете свое сердце от обиды, и можете полностью переменить отношения с этим человеком. Такая реакция на обиды ломает стереотипы, и чаще всего люди смягчаются и просят прощения.

Умение прощать требует тренировок.

Для того, чтобы научиться прощать, необходимо непрерывно работать над собой и практиковать прощение. Вот еще несколько советов, которые помогут обрести навык легкого прощения.

1.    У каждого из нас есть выбор эмоциональной реакции. Если вы научитесь контролировать свои эмоции, то ваша реакция на каждое слово или поступок окружающих людей, уже не будет автоматической. Выбирайте вместо горечи сострадание, и обида никогда не поселится в вашем сердце надолго.

2.     Каждую сложную ситуацию в отношениях с людьми, воспринимайте не как повод страдать, а как ступень для личностного роста.

3.    Не принимайте в свое сердце негатив и боль, которую вам хотят передать душевно раненные люди. Не принимайте на личный счет их колкие фразы – это лучшая защита от обид.

4.    Постарайтесь ничего не ожидать от людей, принимая их такими, какие они есть. Это защитит вас от разочарования, и поможет с легкостью переживать проявления худших качеств характера окружающих людей.

Не допускайте, чтобы обида укоренилась в вашем сердце. Не вынашивайте ее – расставайтесь с ней также легко, как с мусором, который вы ежедневно отправляете в контейнер. Обида не поселиться в вашем сердце, если вы не откроете для нее дверь. Помните о том, что ключ от этой двери в ваших руках, и никто другой не сможет заставить вас ее открыть.

Светлана, www.vitamarg.com

Как научиться прощать? Советы психолога

Каждый день человек подвергается различным эмоциям. Очень часто такие эмоции приводят к стрессу, из-за чего из человека вытекает его жизненная энергия. Особенно негативно на человека влияют обиды, ведь они не дают ему радоваться жизни. Лучший способ защиты от них – это простить своего обидчика и очистить разум от разрушительных негативных эмоций.

Прощение – это очень полезное умение, которое следует развивать. Конечно, человек и сам вправе решить заслуживает его обидчик прощение или нет. Но, чтобы принять правильное решение, ему необходимо знать, почему так необходимо уметь прощать даже тех людей, которые этого не заслужили.

Что такое обида?

Обида – это затронутое самолюбие, гордыня.

Чтобы справиться с обидой, нужно запомнить, что обидчику от этого хуже не станет, зато человек может навредить таким образом сам себе. Ведь обижаясь на кого-либо человек портит себе настроение на неопределённый период. А также негативные эмоции могут подпортить физическое состояние и здоровье человека.

Ещё в давние времена люди считали, что все болезни происходят из-за нервов. Даже самая маленькая обида иногда может привести к страшным заболеваниям. Чтобы избежать этого, нужно научиться прощать своих обидчиков.

Что такое прощение?

— Простить – не значит признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.

— Простить – это не то же самое, что помириться.

— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта. 

— Прощение – это не должно быть только на словах. 

— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать. 

— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению. 

— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью. 

— Прощение– это не награда.

Как простить человека?

Иногда причина обиды может быть настолько сильной, что человеку становится очень трудно простить обидчика, даже если это его родственник или друг. В таких ситуациях нужно попробовать поставить себя на место другого человека, чтобы понять мотив его действий и тогда, возможно, обида пройдёт сама собой. Но если чуда не произошло и страдание всё равно гложет душу следует подумать к чему приведёт эта обида – человек может потерять любовь, доверие и, ещё хуже, дорогого для себя человека. Нужно научиться ценить своих близких и помнить, что когда-то и самому можно кого-нибудь обидеть, ведь никто не идеален.

Практичные способы прощения

Существует несколько действенных способов, которые помогут прийти к прощению. Но они подействуют лишь в том случае, когда человек сам поймёт, как это для него важно.

Письмо. Нужно взять чистый лист и ручку. На листе нужно записать все обиды и негативные мысли, которые только приходят в голову от воспоминания об обидчике. После того как все переживания вылиты на бумагу, нужно закончить письмо словами «Я освобождаю себя от обид и негативных мыслей. Я прощаю этого человека и благодарю.»

Разговор. После того как эмоции утихнут, нужно поговорить с обидчиком. Стоит разъяснить ему причину своей обиды. И возможно станет ясно, что обидчик даже не хотел никого обидеть, а всё это вышло случайно.

Почитайте книгу «Радикальное прощение». Скорее всего, после ее прочтения, вы посмотрите на себя, обидчика и ситуацию с другой стороны, и вы сможете наконец простить.

Отпустите ситуацию. Это сложно, но гораздо важнее ваше здоровье и состояние, чем обида и тот груз, который вы несете вместе с обидой. Невозможно быть счастливым человеком, неся в себе годами обиду. Отпустите. Жизнь все расставит по своим местам. Если человек виноват, то он получит по заслугам. А вы живите с легким сердцем.

В жизни очень много приятных и позитивных моментов, не стоит зацикливаться на обидах и ссорах. Важно наполнять свою жизнь радостью и улыбками. Когда человек счастлив, он не думает об обидах.

Светлана, www.vitamarg.com

Как научиться прощать зло и обиды: советы психологов

Общение между людьми – непростой процесс, который не обходится без ссор и споров и очень часто, по самым разным причинам, люди обижаются на других. Так уж устроен человек, что он может обидеться и пронести через всю жизнь обиду на того, кто даже не заслуживает его внимания. Нередко человек обижается на других из-за своих внутренних проблем, с которыми не может справиться, перекладывая ответственность за свою боль на других. Но обида – это чувство, которое разрушает отношения между людьми, нанося вред не только тому, кто обидел, но и тому, кто обиделся. Причем колоссальный вред своему здоровью.

Если Вы хотите избавиться от негативных эмоций, освободить место в своей жизни для новых прекрасных событий и встреч, сохранить здоровье крепким, то настала пора научиться прощать. Предлагаем Вам несколько проверенных способов, как научиться прощать.

Содержание статьи:


Станьте адвокатом обидчика

Чтобы было легче разобраться, как научиться прощать обиду, подумайте, что толкнуло человека на то, чтобы поступить именно так, а не иначе, зачем он обидел Вас? Может он совсем не хотел этого, просто из-за своей чувствительности и драматизма Вы привыкли все воспринимать чересчур остро. Ведь если в мыслях человека не было злого умысла, и он не так хорошо Вас знает, а его воспитание оставляет желать лучшего, явно, что он не думал Вас обижать. Его единственной проблемой остается неумение вести себя, эгоистичность и черствость, которая и не позволяет подумать, что он может кого-нибудь обидеть и вызвать потом негативных эмоций, стресса и расстройств.


Стоит ли прощать чужого человека

Если Вы обиделись на подобного представителя человеческого рода, по сути, абсолютно чужого и незнакомого для вас человека, то ограничьте с ним общение по максимуму, стараясь больше не пересекаться с ним вообще. Вместо вынашивания в глубине души мести или определенных негативных пожеланий в его сторону, поработайте над собой, повысив собственную самооценку и научившись любить себя и не обращать внимание на «недостойных обидчиков». Постарайтесь быть выше всего этого.

Жизнь длинная и если Вы будете обижаться на необдуманные поступки других, которые кроме неприятных минут не принесли никаких проблем, то Ваша жизнь превратится в борьбу с ветряными мельницами. Людей нельзя исправить, особенно тех, с кем встречаетесь случайно или очень редко. Зачем же впускать их так плотно в свою жизнь, чтобы думать о них в негативном ключе, обижаясь на них за то, что они неудачно пошутили в Вашем присутствии, наступили на ногу или невежливо поступили по отношению к Вам. Не тратьте силы на обсуждение их моральных качеств. Старайтесь отнестись к встрече с ними как к досадному недоразумению, о котором не стоит не то, чтобы думать, а вспоминать.


Когда обидчик — близкий человек

Другое дело, если обидел близкий человек, которому Вы доверяли. Проанализируйте, почему он мог так поступить, нет ли в этом Вашей вины, не упустили ли Вы что-то из виду.

В конце концов, может у него в жизни наступили тяжелые времена, и он был вынужден сделать так. Нет идеальных людей и нельзя сказать, как бы Вы поступили в точно такой же ситуации, а ведь вполне возможно, что также. Конечно, это не значит, что нужно продолжать общение с ним дальше, как будто ничего не произошло, если его предательство повлекло за собой серьезные проблемы в вашей жизни и эмоциональном самочувствии. Просто не тратьте время на обиду и злость, а решите возникшие проблемы с человеком, поговорите, обсудите, постарайтесь подвести его к тому, чтобы это больше не повторялось. У каждого человека есть право на ошибку и прощать людей в такой ситуации нужно учиться.

Но, если подобные ситуации повторяться в дальнейшем, значит человек ничего не понял, и, скорее всего, понимать не хочет и не будет. Тогда с ним также надо постараться не общаться и по возможности вычеркнуть его из своей жизни.

Постоянные стрессы и нервы из-за его неадекватного поведения Вам точно не нужны. Обезопасьте себя от проблем, которые он может вновь и вновь приносить в Вашу жизнь, это станет лучшим рецептом борьбы с обидой, которая кроме переживаний и страданий не принесет ничего. Знайте, именно Ваши обиды, ненависть и плохие чувства к человеку порождают именно в Вас серьезные заболевания и проблемы. Отпустите этого человека навсегда и идите своим путем. Так вы сделаете лучше, прежде всего, себе. Злость, ненависть и месть никому еще здоровья и счастья не прибавляли!

Если же близкий человек обидел словом, не стоит торопиться с выводами. Может эти слова прозвучали не с целью оскорбить или унизить Вас, а как крик души о том, что своими действиями или словами Вы сделали ему очень больно. Очень часто, когда люди начинают вспоминать прошлые обиды или оскорблять, они пытаются причинить ту же боль, что получили от другого. Поэтому сначала подумайте, все ли Вы сделали правильно, прежде чем обвинять другого в том, в чем может быть виноваты сами. В любом случае старайтесь всегда посмотреть на ситуацию глазами человека, который обидел, и тогда Вы можете удивиться, увидев все с совершенно другой стороны. Попытайтесь стать наблюдателем, посмотреть на ситуацию со стороны незаинтересованного человека, вполне возможно, все так уж и страшно и на его месте Вы поступили бы точно также. Не будьте эгоистичными, старайтесь почаще ставить себя на место другого человека.

Если человек просит прощения — прощайте

Если же действительно Вас обидели незаслуженно, не отказывайте человеку, если он просит прощения. Сам факт, что он раскаивается, заслуживает уважения, как говорится: «Повинную голову меч не сечет». Очень часто, когда человек оступился и был прощен, он непременно становится лучше и больше никогда не совершает прежних ошибок. Никогда не берите на себя роль судьи, лучше проявите милосердие и сострадание, которые обязательно должны быть в каждом Человеке с большой буквы.

Признают свои ошибки единицы людей

Попросить прощения за причиненные зло и обиды могут далеко не все люди. Для многих факт признания своей ошибки и неправильных поступков сродни унижению и признанию себя слабее других. Вот именно эта неправильная жизненная позиция, навязанная нам еще со школьной скамьи, что есть люди лучше, а есть хуже, неважно, в чем и где, и виновата в том, что человек не учится на своих ошибках, человек не способен анализировать именно свое поведение и как следствие не умеет просить прощения за причиненные обиды другому человеку. Он просто не хочет их признавать, и даже если попытаться ему объяснить, что своими словами и поступками он обижает Вас, он найдет тысячу причин, которые его оправдывают.


Почему нужно прощать людей

Научиться прощать человека нелегко, это сложный и мучительный процесс, который требует кардинально пересмотреть свое отношение к жизни. Для этого нужно отказаться от привычки относиться к людям, разделяя их на победителей и неудачников. Каждый человек уникален, у каждого человека длинный собственный и очень непростой путь на земле. Каждый человек заслуживает уважения, пока не переступает грань человечности, причиняя боль животным и людям. Все остальные достойны уважения, несмотря на то, какую должность занимают или сколько денег зарабатывают.

Прощая того, кто обидел, Вы сами становитесь чище душой, внося в этот мир доброту и сострадание. Каждый может ошибиться, нет идеальных людей, которые всегда могут сказать, что правильно, а что нет, все в этом мире относительно. Каждый человек рассматривает происходящее относительно себя любимого. Зачем тратить свою энергию на ненужные разрушительные эмоции, причиняя себе еще большую боль.


Топ-5 советов психологов

Если трудно простить человека, хотя умом Вы и понимаете, что это нужно сделать не только для него, но и для себя, договоритесь, чтобы он заслужил Ваше прощение. Особенно это актуально, если он нанес материальный ущерб, оклеветал или ввел в заблуждение, что привело к печальным последствиям. Пусть восстановит справедливость и возмещает ущерб. Так простить человеку зло будет гораздо проще.

Чтобы простить человека, не торопитесь обвинять его во всех смертных грехах. Лучше отвлекитесь, занявшись другими делами, и успокойтесь. Если есть возможность, совершите прогулку или поплавайте. Физические упражнения помогают избавиться от гнева, который возникает сразу после любой негативной ситуации. Когда Вы вспомните о том, что произошло, может ситуация уже не будет казаться такой серьезной и негативной. Не стоит пренебрегать этим советом, тем, кто обижается слишком часто из-за неправильно сказанной фразы или брошенного мимоходом взгляда. Дайте себе немного времени «остыть».

Когда обидчиком стал близкий человек, сразу же вспомните о том хорошем, что связывает Вас. К сожалению, очень часто люди острее реагируют на негатив, чем на совершенное добро. Если человек значит для Вас очень много, не спешите разорвать с ним отношения или ругаться из-за всего. Лучше в спокойной обстановке обсудите произошедшее и тогда все встанет на свои места. Ведь очень часто нас могут обидеть даже самые близкие люди на земле: родители, дети или любимый человек.

Нередко близкие могут обидеть, сказав в пылу ссоры неприятные слова. Не стоит злиться на них и ругаться. Чаще всего это не попытка Вас задеть и указать на недостатки, а ответная реакция на Ваши слова или поступки, которые им могли показаться слишком легкомысленными. Поэтому лучше попытайтесь выяснить настоящую причину разногласий, чем быть обиженным и непонятым, теми, кому Вы дороги. Да и вообще, надо обязательно разговаривать и приходить к чему-то общему — если таить обиды в себе, рано или поздно это таким фонтаном выльется, что «мама не горюй».

Как научиться прощать близкого человека и не обижаться на него, если он просто неудачно пошутил. Наедине скажите ему, что Вам было неприятно и попросите больше себя так не вести. Молодой человек, который любит, обязательно прислушается. Не стоит устраивать ссоры в присутствии других людей, даже если мужчина был неправ. Это не поможет Вам добиться извинений, а только подольет масло в огонь. Мужчины слишком остро реагируют на мнение окружающих и не терпят, когда их обсуждают на глазах других. Да и признавать свои ошибки они тоже не торопятся, считая это признаком слабости. Поэтому, если выясняя с ним постоянно отношения наедине, Вы не можете исправить ситуацию, лучше расстаньтесь. По-настоящему любящий мужчина никогда не обидит свою любимую женщину.

Как бы ни было тяжело и трудно, прощение — то, без чего нельзя прожить полноценную и счастливую жизнь. Неважно кого прощать, врагов, близких или себя, без серьезной работы над собой здесь не обойтись, ведь не так просто избавиться от сильной обиды и боли, которую причинили, переступить порой через себя. Научиться прощать можно, если понять, что тем самым Вы избавляетесь от тяжелого груза, мешающего именно Вам стать счастливой и отравляющего каждый день Вашей жизни. Отпуская обиду, Вы становитесь спокойнее и счастливее, так как теперь знаете, что все в этой жизни в Ваших руках.

Прощать людей — это большая заслуга и тяжелое умение, которому надо учиться и практиковаться.

—> Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как научиться прощать

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Как научиться прощать, не потеряв свое «Я»? | Психология

Почему нужно прощать обиды

Во-первых, не нужно делать одолжение обидчику, а простить стоит ради себя. Обида выжигает душу тому, кто ее носит в сердце. Обидчик может даже и не знать о ваших горьких чувствах и не задумываться об этом. Поэтому стоит отказаться от обиды как от тяжелого и бесполезного для вас груза. Отпускайте обиду, повторяя: мне этот груз не нужен.

Во-вторых, если вы допускаете, что мысли материальны, то проанализируйте, какими мыслями вас наградит обида. Скорее, отрицательными. Если постоянно прокручивать неприятные мысли, то может образоваться негативная энергия.

В-третьих, глубокая обида может пошатнуть здоровье. По утверждению психолога Луйзы Хей, обида может привести не только к депрессии, но и к более серьезным заболеваниям.

В-четвертых, простив человека и отпустив неприятную ситуацию, вы обретете свободу. Переживая обиду, прислушайтесь к своему организму. Какие чувства вы испытываете? Гнев, злость.

В-пятых, по утверждению медиаторов, обида разрушает карму человека.

Этих доводов достаточно, чтобы прийти к тому, что не стоит носить в душе такое неприятное чувство, которое вредит, прежде всего, тому, кто обижается. От такого груза лучше отказаться ради себя любимых.

Как прощать, чтобы сохранить в себе чувство собственного достоинства

Иногда мы считаем, что простить — это слабость. Мы утверждаем: «Пусть не надеется, что прощу! Я не тряпка! У меня есть гордость!» Так и не нужно наступать на свою гордость или чувство достоинства. Главное — отпустить тяжелое бремя из собственной души, не засоряя ее гневом.

Как быть, когда вас обижают

1. Банально, но не принимать близко к сердцу, если ситуация не стоит того. Не нужно болезненно реагировать, если вас пытаются обидеть люди, которые не имеют для вас значения. К примеру, часто происходят ситуации, когда люди, поругавшись на форуме, пытаются обидеть или глубоко задеть оппонента. В итоге незнакомые люди встречаются, чтобы разрешить конфликт. Результаты таких встреч бывают плачевными для обеих сторон. В данном случае даже не стоит обижаться и идти на поводу у провокатора.

2. Не позволяйте себя обижать. Например, вам тяжело простить. Для этого вы работаете над собой, отгоняете негативные мысли, а обидчик этого не ценит. В таком случае, нужно простить и не допускать, чтобы ситуация повторилась. Ведь если вы будете постоянно прощать, то вы сами потеряете к себе уважение. Если вам делают больно, то разорвите отношения с таким партнером/коллективом/друзьями. Не живите в таком окружении и не провоцируйте, чтобы все повторялось.

3. Чтобы простить было легче, поставьте себя на место обидчика. Возможно, побывав на его стороне, вы поймете, что обида была нанесена не с целью, чтобы вам было больно. К примеру, муж/жена скрывает от вас какой-то факт, который вас расстроил бы. Вы узнаете и обижаетесь, что вас обманули. На самом деле, не было изначально специального умысла обмануть вас и сделать вам больно. Начальный посыл был — не расстроить.

4. Если все-таки обида не отпускает, крепко ухватившись за душу, то попросите у Бога помощи, чтобы найти силы для прощения. Просите, избавить вас от тяжелого груза, который не дает покоя ни мыслям, ни сердцу.

5. Чтобы храм души был очищен от негатива и обиды, постарайтесь вспоминать о том, что человек сделал для вас хорошего, о том, какие были положительные моменты. Прокручивайте светлые моменты до тех пор, пока не обретете внутреннюю гармонию.

Прощая человека, помните, что это нужно, прежде всего, вам, чтобы в вашем внутреннем мире была гармония. А чтобы у вас не было ощущения, что прощая, вы наступайте на свою гордость, помните, что простив, вы только выиграете. Ведь простить — это не значит, что вы должны дружить с обидчиком или общаться. Простить — это значит отпустить то, что гложет изнутри.

Как простить детей – прощение, помогающее жить | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.
Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?

2 6922 27 Сентября 2017 в 23:37

Автор публикации: Земфира Туктамышева, химик-аналитик

Вас обидели. Душевная боль не дает думать ни о чем другом. Хочется прекратить общение с обидчиком раз и навсегда. Только если это не ваши собственные дети, их не вычеркнешь из своей жизни. Как простить детей – самых близких людей, родную кровь?

В тисках прошлого

Слезы временами закипают на глазах. Ужасная ситуация, как заезженная пластинка, раз за разом прокручивается в голове. И где-то затерялась кнопка, отключающая память.

Прежде чем узнать, как простить, и научиться прощать, надо понять, почему люди вообще обижаются.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана опровергает мнение некоторых психологов, что обижаться время от времени может любой из нас. Это не так. За способность обижаться и годами мысленно перебирать мельчайшие детали неприятного события отвечает присутствие анального вектора в психике некоторых из нас.

Интересно, что этот же вектор делает человека лучшим мужем или женой, отцом или матерью, надежным другом, честным человеком и обладателем отличной памяти. Именно память, данная от природы для сохранения и передачи знаний и опыта следующим поколениям, позволяет помнить все хорошее и не позволяет забыть все плохое. Поэтому однажды возникшая обида остается надолго с этими людьми, вытесняя из жизни радость и удовлетворение.

Почва для обиды на детей

Важно понять, из-за чего люди, рожденные быть лучшими родителями, могут обидеться на своих же детей. Причем возраст детей может быть самым разным – и пять лет, и сорок пять.

Причина в том, объясняет на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, что люди с анальным вектором – приверженцы традиций. Они в поколениях сохраняют семейные ценности, уважение к старшим, признание мужа и отца главой семейства. Соблюдение моральных устоев, чистоты внутренней и наружной, умение работать руками и честность – все это позволяет им получать от окружающих уважение, почет, благодарность.

И дети у них должны быть лучшими во всем: в послушании, учебе, работе, в отношении к родителям. Отец с матерью должны гордиться своими детьми!

И вдруг у таких правильных родителей ребенок плохо учится, хулиганит в садике или школе, берет чужие вещи, врет, не выполняет требования взрослых, не уважает старших, не просит прощение за проступки, ничего не доводит до конца, руки «не из того места растут». Список этот можно продолжать, но для родителей с анальным вектором итог один: задето самолюбие и самоуважение, стыдно перед людьми, нет повода для гордости, попран авторитет старших, угнетает неблагодарность.

Расхождение врожденных жизненных ценностей обладателей анального вектора с той действительностью, с которой они сталкиваются как родители, приводит к всплеску обид у некоторых из них. Если на данном этапе родители не разберутся с причинами своих обид, растущей агрессии, а порой и ненависти по отношению к своему ребенку, то разобщение между ними будет расти дальше, увеличивая горечь и страдание в душах обеих сторон.

Как простить детей – способы обиженных

Что мы делаем, когда обижены? Ждем, когда перед нами извинятся. Есть ощущение, что это необходимое условие для избавления от обиды. Поэтому родители считают, что ребенок должен понять, кто главный в доме, и попросить прощение.

От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.

Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?

  • Демонстративное длительное молчание, призванное показать всю тяжесть нанесенной ребенком обиды.

  • Постоянные укоры за совершенный проступок с целью вызвать чувство вины и желание искупить ее.

  • Выставление различных условий (прощу, если уберешься в своей комнате, получишь завтра одни пятерки, будешь есть по утрам овсянку) в обмен на прощение.

Подобные попытки взрослых как можно «дороже продать индульгенцию» ребенку на самом деле не что иное, как эмоциональный шантаж, манипуляции, доходящие порой до вербального садизма.

К чему приводит наказание прощением

Поскольку все дети разные, со своим индивидуальным устройством психики, то они по-разному относятся к необходимости получить прощение. Одни искренне раскаиваются, терзаются чувством вины и, боясь потерять любовь родителей, раз за разом со слезами просят прощения. Другие, сами не знакомые с чувством обиды, со временем понимают, что проще сразу приврать, вывернуться, переложить вину на другого, попросить прощения и выполнить все выставленные требования, чтобы не затягивать процесс примирения.

Третьи вообще не признают ничьих авторитетов. А чрезмерные давление и наказание с целью показать превосходство родителей над ними, добиться просьбы о прощении могут привести к побегу таких детей из дома. В любом случае процесс прощения ребенка, растянутый во времени и обставленный всяческими условиями, травмирует детскую психику.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан наглядно демонстрирует, к каким изменениям личностных качеств ребенка, его приоритетов и жизненной роли может привести незнание, как правильно прощать.

Из ребенка, предназначенного природой на роль законотворца, вырастает лжец. Из будущего создателя прекрасного – человек, сотканный из страхов. Возможный глава государства или лидер какого-либо движения становится главарем банды. Из неторопливого будущего высококлассного специалиста и заботливого семьянина получается обиженный на любимую мать и всех вокруг, неспособный принять решение диванный сиделец.

Обиды на взрослых детей

Если родители не научились избавляться от обид, пока дети были маленькими, значит, вместе с детьми вырастут и обиды. Дети стали взрослыми, выросли и ожидания родителей относительно их. Ведь столько сил, времени и средств было вложено в них, порой в ущерб своим интересам!

Родители ждут благодарности, ответной заботы, но дети воспринимают родительские «вложения» в них само собой разумеющимися вещами, не требующими ежедневных благодарностей. Так устроена жизнь. В конце концов, младенцы рождаются не по собственной инициативе.

Становится еще больше заметно, что дети живут совсем другими интересами, ориентируются на другие жизненные ценности, порой противоположные родительским. Сама жизнь диктует другой темп, другие цели, другие способы их достижения. Анальный вектор не позволяет родителям соответствовать веяниям времени. Брак, семья, мораль, кажется, растворились в вакханалии современных нравов. Если раньше семья служила для родителей крепостью – сегодня трудно собрать всех вместе под одной крышей.

Матери обидно, что ее еженедельные семейные обеды приносятся в жертву походам детей в кафе и рестораны. На дачный участок съездить не допросишься, а от ведерка с ягодами не отказываются, воспринимая как должное. А как мать тащила все на себе, им неинтересно: «Не езди, будет время, съездим все вместе!» А когда ж оно у них бывает?

Отца раздражает неумение и нежелание сыновей все делать в доме своими руками. Так и норовят выкинуть деньги на ветер, пригласив вместо отца постороннего человека выполнить работы по ремонту. Пусть отец делал бы все медленно, но зато на века! А эти все торопятся куда-то.

Навестить родителей им некогда, «работают». Да какая это работа – тычут пальцем в кнопки своего компьютера или катаются по городу из конторы в контору, разговоры разговаривают. Вот раньше: пройдешь через проходную, все с тобой здороваются, вечером руки гудят, но душа поет – план выполнил.

А дочь, которая вместо того чтобы знать свое место рядом с детьми, за спиной мужа, не торопится строить семью. Веселится то с одним, то с другим – стыдно соседям в глаза смотреть! Обидно, что уже ведь и ремнем не поучишь, а то б и ноги повыдергивать, чтоб не шлялась в своей короткой юбчонке где ни попадя!

Что остается делать, когда обида на детей душит? Родители превращаются в критиканов, поносящих всех, кого увидели с утра в телеэфире, встретили за прилавком в магазине, кто промчался мимо в новеньком авто. Они прячут свою обиду на детей за постоянным ворчанием по поводу их одежды, работы, воспитания внуков, выбора места отдыха. Родители не понимают, что своими бесконечными поучениями взрослых уже сыновей и дочерей сами отталкивают их от себя, лишают желания чаще навещать, больше времени проводить вместе.

Как выйти из замкнутого круга, внутри которого вальяжно расположились обиды старших на младших?

Как прощать и отпускать обиду

Признавая разрушающую роль обиды для личности человека, психологи рекомендуют осознать существование проблемы и отпустить ее как можно скорее. Для этого предлагается понять, что именно вызвало обиду, и влияет ли она на настроение и самочувствие обиженного. Следующим шагом предлагается поставить себя на место обидчика и попытаться понять, почему он так поступил. И как бы на его месте поступил сам обиженный в данной ситуации.

Психологи правы, говоря, что никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям и планам относительно него. Хотя именно это и требуют родители от детей. И неполучение желаемого зачастую является почвой для возникновения обид.

Невозможно контролировать чужие действия и мысли, зато всегда это можно делать в отношении своих. Поэтому надо признать свою ответственность, как одного из участников неприятной ситуации. Простить и себя, и обидчика, чтобы больше не возвращаться к этой травмирующей ситуации, позволить себе быть счастливым и двигаться дальше.

Кажется, все понятно и просто. Однако, тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает, что совет психологов поставить себя на место другого человека и понять его поступок не просто бесполезный, но даже вредный. Причина этого кроется в различиях устройства психики людей с разными векторами.

Люди, наделенные, в зависимости от векторов, определенными свойствами, темпераментом, мировосприятием, судят о других через свои природные качества и жизненные приоритеты.

И когда человек ставит себя на место обидчика, он опять судит о ситуации со своей колокольни и совершенно не понимает, как можно было поступить по-другому. Само собой, у него не находится оправдания для «обидевшего», а, значит, и повода с ним помириться.

Поэтому правильнее было бы предложить взглянуть на произошедшее глазами обидчика. В нашем случае – ребенка. Для этого каждый родитель должен понимать, как именно его ребенок видит, думает, чувствует, знать, какие вектора определяют его психику. Только в этом случае удастся понять, чем было вызвано поведение ребенка, почему он поступил так, а не иначе.

Думать о том, «как бы вы поступили на его месте», вообще не имеет смысла. Ведь именно несоответствие поступка ребенка тому, как бы поступил родитель, и таит в себе причину возникшей обиды.

Как простить и не обижаться

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана предлагает совершенно другое решение вопроса, как научиться прощать.

Для того чтобы прекратить сидеть и ждать, когда все вокруг почувствуют вашу обиду и начнут бегать вокруг в глубочайшем раскаянии, надо понять, что этот долгожданный момент может никогда не наступить. Не потому, что люди жестокие. А просто потому, что они не догадываются, как обидели вас. А жизнь уже прошла, и вы не успели ею насладиться, не успели порадовать близких своей любовью.

Чтобы этого не случилось, необходимо по-настоящему разобраться с механизмом возникновения обиды на ребенка, да и в отношении любого человека.

Знакомство с системно-векторной психологией позволяет научиться определять вектора, отвечающие за психику как самого родителя, так и детей. А это, в свою очередь, дает возможность узнать различия между психикой родителя и ребенка. Понять, что движет тем и другим, почему они по-разному реагируют на одно и то же событие и по-разному поступают в одних и тех же обстоятельствах.

Здесь многих родителей подстерегает не самое приятное открытие: им придется узнать о многочисленных ошибках в процессе воспитания своего ребенка. О том, насколько жестокими и несправедливыми бывали поведение, слова, требования по отношению к нему. Возникшее после этого чувство вины перед детьми, маленькими или уже большими, не так опасно. Оно позволит взглянуть на сегодняшнее поведение детей по-новому, поможет по-настоящему понять и найти оправдание. Подарит возможность простить детей.

И попросить у них прощение за себя из-за ошибок, совершенных в жизни.

Понимание своей, скрытой ранее, психики поможет и самому простить себя за потерянное на обиды время. Непередаваемое чувство освобождения от хронической зависимости под названием «ОБИДА» изменит и внутренний, и внешний облик человека.

Многие люди, прошедшие бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, не только простили своих детей, но и получили прекрасный навык не обижаться на людей.

«…Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающего конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось все хуже и хуже. Дочь от общения со мной полностью отказалась, видя во мне причину всех бед и неприятностей. У нас с ней были долгие откровенные и мучительные разговоры «по душам», после которых и мне, и ей «выть хотелось». Мы пытались понять друг друга, но не получалось. И так продолжалось почти год.

На первом бесплатном занятии мне начали приоткрываться корни нашего конфликта, почему мне было так плохо, что мне мешало жить и радоваться жизни. Теперь я знаю свои вектора и вектора всех членов моей семьи и учусь воспринимать их не через себя, а в соответствии с их свойствами. Я поняла, что мы все разные и можем находить общий язык, можем не исправлять жизненные ошибки, а не допускать их. Поняла непродуктивность обид, учусь не допускать это состояние, теперь обиды перестали мной управлять».

Галина Г., пенсионер, в прошлом — помощник депутата Московской городской Думы

Для того чтобы перед вами никогда не вставал вопрос, как научиться прощать обиды, чтобы ваши дети не входили в жизнь с обидами на вас или других людей, чтобы целью жизни не становилось вынашивание планов мести обидчикам… Отложите свои обиды, чтобы успеть записаться на ближайший бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор публикации: Земфира Туктамышева, химик-аналитик

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

консультаций психолога. Способность прощать

Прощение — один из величайших даров человеческой природы. Знать ключ к разгадке того, как прощать обиды, — это целое искусство. Сами люди не замечают, как дни, недели, месяцы и даже годы они накапливают в себе сгустки черной негативной энергии в виде досады на других и на свою судьбу за определенные обиды и невзгоды. Это приводит к неизбежному обострению и без того напряженной ситуации и негативному отношению к окружающему миру.Поэтому чрезвычайно важно знать, как научиться прощать обидчиков и себя.

Что такое обида

Само понятие обиды имеет множество значений в разных контекстах и ​​в различных интерпретациях: оно отождествляется с унижением личности, оскорблением чувств, моральным расстройством, душевным горем. Обида может закрасться внезапно, а может накапливаться понемногу и, переходя в глубокое горе, снежным комом в душе человека изнутри. Что самое ужасное в этой ситуации, так это то, что своевременно не вырванное из глубины человеческого сознания чувство обиды может привести к очень негативным последствиям, вплоть до катастрофических.Ведь от чувства раненой гордости до глубокой ненависти и жажды мести всего пара шагов. Вот почему каждый юноша, каждый подросток, каждый взрослый и зрелый человек должен уметь простить обиду и отпустить свой гнев на источник своего горя.

  • общее состояние недовольства, ведущее к отрицательному душевному состоянию и плохому настроению;
  • Качели горечи и отчаяния, внезапно сменяющиеся приступами гнева и агрессии;
  • чрезмерная раздражительность, направленная на невиновных людей из среды обиженного лица в порывах неконтролируемого гнева;
  • нарушение баланса энергии в биополе, сопровождающееся появлением лазеек для проникновения негативных жидкостей, способствующее ухудшению физического состояния наряду с моральным самоистязанием;
  • ухудшение самочувствия из-за истощения сил на фоне общей критической психической неуравновешенности.

Почему важно уметь прощать?

Именно во время накала внутренних человеческих страстей и накопления негативных мыслей на подсознательном уровне происходят опасные катаклизмы с точки зрения восприятия ситуации в таком плохом свете, что может произойти даже нервный срыв. Следовательно, способность прощать обиды нужно развивать задолго до этого кульминационного момента.

Необходимость уметь забыть о невзгодах и неприятностях, а также о боли, причиненной близкими или близкими, оправдывается многими логическими доводами.

  • Во-первых, накопление отрицательных эмоций не позволяет человеку нормально жить и функционировать в привычном ему режиме — а это, в свою очередь, мешает ему сосредоточиться на работе, на личной жизни, на себе.
  • Во-вторых, груз обиды тянет человека ко дну, порождая злобные мысли о мести или ответных действиях, направленных на то, чтобы задеть гордость обидчика и причинить ему вред.
  • В-третьих, обида порождает множество болезней, хотя на первый взгляд эти вещи кажутся не связанными друг с другом, но, как ни странно, все человеческие болезненные ощущения берут начало в голове и мыслях, которые имеют свойство материализоваться.

Но как научиться прощать обидчиков, когда их переполняют смешанные чувства оскорбленной гордости и гневного негодования? Все зависит от направленности распространения горя: будь то оскорбление судьбы, или самого себя, или близких и родных людей.

Обида на судьбу

Часто бывает, что все невзгоды и неприятности, казалось бы, рушатся в один момент: дома лопнула труба — приходилось звонить сантехникам и отдавать им отложенные деньги на покупку нового стиральная машина, ведь старая уже утиль; вы месяц упорно работаете над разработкой нового проекта и на долгожданной презентации обнаруживаете, что у коллеги работа намного лучше и продвижения по службе вы не собираетесь; вы приходите домой в полном отчаянии немного раньше обычного и решаете заглянуть в свою вторую половинку, чтобы найти утешение — и вы находите любовь всей своей жизни в постели с посторонним человеком за супружескую измену.Полный комплект, не правда ли? И как тут не пожаловаться на несправедливость окружающих? А как насчет кармы? Как не злиться на работодателя? А как простить обиду близкому человеку? Обида на судьбу — одна из всепоглощающих мощнейших сил человеческого сознания, часто неспособная самостоятельно справиться с приступом горечи и ненависти к окружающему миру. И здесь часто требуется помощь квалифицированного специалиста.

Обида на себя

Не менее опасно удручающее чувство досады и упреков человека в свой адрес.Конечно, всегда легче снять с себя ответственность и переложить ее на сложившиеся обстоятельства или обвинить других в своих личных неприятностях и неплатежеспособности. Но у некоторых людей есть особенно острая потребность в самоанализе и самокритике. Причем, следует отметить, что это довольно серьезное оружие при неправильном использовании, направленное против самого человека. Винить себя в том, что своевременно не починили эту проклятую трубу, хотя я видел, как она начала гнить очень давно — это не повод для самобичевания.Упрекнуть себя в том, что вы непрофессионал и никчемный специалист, которого обошел зеленый и неопытный коллега со своим сырым проектом, тоже не повод неделями упрекать себя и наполняться «успокоительным» в виде алкоголя. Замыкаться в себе и искать недостатки в лице в виде излишнего веса или недостатка ума и привлекательности, сравнивать себя с новым увлечением любимого человека — самое пагубное из всех возможных начинаний, способных спровоцировать не только депрессивное состояние. период застоя, но и нервный срыв, ведущий к возможным попыткам суицида.

Все эти самоистязания — ужасные вещи. Это верный путь к моральной деградации и скатыванию под гору. И в этой ситуации нужно уметь прощать обиды. Прежде всего, научитесь прощать свои недостатки.

Обида на любимого человека

Самое жестокое, сильнейшее и тяжелое горе в душе — это оскорбление любимого или любимого человека. Преданные чувства, неоправданные надежды, глубочайшее разочарование, поток негодования, неконтролируемый эмоциональный дисбаланс — все это вырывает несчастного изнутри, порождая пагубное зерно мощной обиды и последующей жажды мести.Чувства, которые испытывает человек во время обжигающих душевных наклонностей злосчастного червя раздражения, поселившегося в его подсознании в момент конфликта, перерастают в необузданную агрессию и неконтролируемое состояние аффекта. Этим чувствам нужно сопротивляться. С ними нужно бороться. А чтобы вовремя прийти к этому, нужно уметь прощать обиды и отпускать людей, которые причинили боль вашей жизни.

Этапы прощения

Поддавшись уловкам судьбы и не пытаясь сопротивляться собственному отчаянию, человек не сможет справиться со своей проблемой.Но как простить современность открывает перед человечеством возможность пройти несколько этапов к самоисцелению, способному медленно, но верно привести заблудшую душу к отдыху:

Психологические техники, помогающие избавиться от обид

Сегодня люди часто прийти к психологу и озвучить свою проблему, мол, я не могу простить обиду, что мне делать? Это довольно распространенная критическая ситуация в современном обществе. Люди не способны самостоятельно справляться со своими чувствами и эмоциями, таков нынешний менталитет человечества.Добродетели, к сожалению, гораздо меньше на фоне постоянно растущей агрессии и гнева в различных слоях населения.

Консультации психолога помогают в вопросе, как простить обиды и забыть неприятные жизненные ситуации. Специалисты часто рекомендуют решать свои проблемы, используя приемы имитации разговора с обидчиком в виде писем друг другу. Так что, по мнению психологов, человек способен выбросить из души и сознания весь негатив, который так грызет человека во время его борьбы со своими чувствами.Не менее действенным приемом считается отвлечение от проблемы на пике возможного нервного срыва и от любой мелочи, происходящей в окружающей среде: внезапной остановки нарастающего гнева с помощью внезапного разговора с ближайшим человеком или внимательного изучения текста на любой стенд. Это кажется странным, но работает.

Работа с обстоятельствами

Как забыть обиду на свою судьбу? Как остановить поток неблагоприятных обстоятельств? Нужно научиться все воспринимать конструктивно.Да, труба лопнула. Да, пришлось повозиться с потоком воды и потерять определенную долю семейного бюджета, выделенную на важную покупку. Но это вовсе не повод так расстраиваться. Пройдет время, пополнится бюджет, покупка осуществлена ​​и от проблемы останется только прах.

Борьба с самим собой

Как забыть обиду на себя? Как перестать бичевать себя собственными упреками? Необходимо переключить поток обвинений в обратную сторону и посмотреть на ситуацию с другой стороны.Да, молодой неопытный молодой человек смог предложить руководству работу получше, да, теперь о повышении на время придется забыть. Но какой это мощный толчок к самосовершенствованию! Какая серьезная мотивация двигаться вперед и стремиться к лучшему! Вам нужно перестраивать сознание для достижения цели, а не до уныния и упреков — тогда эффект будет намного эффективнее.

Борьба со своим отношением к другим

Как прощать обиды тем, кто предал преданную любовь? Нельзя сказать, что здесь очень важную роль играет кто именно изменился — мужчина или женщина.Способны ли уязвимые и эмоционально более слабые женщины прощать — вопрос риторический. Все люди разные. Но, в любом случае, бороться со своими чувствами — это искусство, и им нужно научиться владеть. Принять факт предательства, выкрикивать отрицательные эмоции, ставить новые цели, менять образ жизни и встречать новую любовь — это простые шаги в борьбе с обидами на предателя.

Психологический барьер как профилактика обиды

Однажды окунувшись в водоворот подобных неприятностей и осознав опасность раздражения и горечи, человеку просто необходимо научиться предотвращать такие стрессовые ситуации для нравственного благополучия. в будущем.Каждый день мы тратим энергию и силы, чтобы стойко справляться с жизненными невзгодами и невзгодами. Мы учимся прощать оскорбления тем, кто по неосторожности причинил нам боль. Если мы научимся возводить барьеры между нашим сознанием и потенциальной угрозой, мы сможем справиться с таким набором обстоятельств намного легче и легче.

Восемь ключей к прощению | Высшее хорошее

Когда другой человек причиняет нам боль, это может перевернуть нашу жизнь.

Это эссе было адаптировано из книги «8 ключей к прощению» (W. W. Norton & Company, 2015).

Иногда рана бывает очень глубокой, например, когда супруг или родитель предают наше доверие, или когда мы становимся жертвами преступления, или когда над нами жестоко издеваются. Любой, кто пережил тяжелую травму, знает, что, когда наш внутренний мир сильно нарушен, трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме наших потрясений или боли. Когда мы держимся за обиду, мы эмоционально и когнитивно хромаем, и наши отношения страдают.

Прощение — сильное лекарство от этого. Когда жизнь сильно бьет по нам, нет ничего более эффективного, чем прощение для лечения глубоких ран. Я бы не потратил последние 30 лет своей жизни на изучение прощения, если бы не был убежден в этом.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Многие люди неправильно понимают, что на самом деле означает прощение, и могут избегать его.Другие могут захотеть простить, но задаются вопросом, действительно ли они могут. Прощение не обязательно легко; но для многих из нас это возможно, если у нас есть правильные инструменты и мы готовы приложить усилия.

Ниже приведен план основных шагов, необходимых для следования путем прощения, взятый из моей новой книги 8 ключей к прощению . Читая эти шаги, подумайте, как вы можете адаптировать их к своей жизни.

1. Знайте, что такое прощение и почему оно важно

Прощение — это доброта, милосердие к тем, кто причинил нам вред, даже если они «не заслуживают» этого.Дело не в том, чтобы найти оправдание поведению обидчика или сделать вид, что этого не было. Нет и быстрой формулы, которой можно было бы следовать. Прощение — это многоступенчатый процесс, который часто протекает нелинейно.

Но это того стоит. Работа над прощением может помочь нам повысить нашу самооценку и дать нам чувство внутренней силы и безопасности. Он может обратить вспять ложь, которую мы часто говорим себе, когда кто-то глубоко нас обидел — ложь типа: Я побежден или Я недостоин .Прощение может исцелить нас и позволить нам двигаться дальше по жизни со смыслом и целью. Прощение имеет значение, и мы будем его основным бенефициаром.

Исследования показали, что прощение других приносит сильную психологическую пользу тому, кто прощает. Было показано, что он уменьшает депрессию, беспокойство, нездоровый гнев и симптомы посттравматического стрессового расстройства. Но мы прощаем не только ради того, чтобы помочь себе. Да, прощение может привести к психологическому исцелению; но, по сути, это не что-то о вас или сделанное для вас.Это то, что вы расширяете по отношению к другому человеку, потому что со временем понимаете, что это лучший ответ на ситуацию.

2. Станьте «снисходительно подходящими»

Чтобы практиковать прощение, полезно, если вы поработали над позитивным изменением своего внутреннего мира, научившись быть тем, что я называю «подходящим для прощения». Так же, как вы медленно начинаете с нового режима физических упражнений, полезно медленно наращивать умственные сердечные мышцы, включая регулярные «тренировки» в свою повседневную жизнь.

Вы можете начать становиться более здоровым, взяв на себя обязательство не причинять вреда — другими словами, приложив сознательные усилия, чтобы не говорить пренебрежительно о тех, кто причинил вам боль. Вам не нужно говорить хорошие вещи; но если вы воздерживаетесь от негативных высказываний, это питает более снисходительную сторону вашего разума и сердца.

Вы также можете научиться признавать, что каждый человек уникален, особенный и незаменимый. Вы можете прийти к этому благодаря религиозным убеждениям, гуманистической философии или даже своей вере в эволюцию.Важно развивать этот образ мышления, ценим нашу общую человечность, чтобы было труднее сбрасывать со счетов того, кто причинил вам вред, как недостойного.

В повседневных встречах вы можете проявлять любовь маленькими способами — например, улыбнуться взволнованному кассиру в продуктовом магазине или найти время, чтобы послушать ребенка. Проявление любви, когда в ней нет необходимости, помогает нарастить любовные мускулы, облегчая проявление сострадания ко всем. Если вы практикуете небольшие поступки прощения и милосердия — проявляете заботу, когда кто-то причиняет вам вред — в повседневной жизни, это тоже поможет.Возможно, вы можете воздержаться от гудка, когда кто-то подрезает вас в пробке, или удержать язык за зубами, когда ваш супруг (а) щелкает на вас, и вместо этого протянуть вам объятия.

Иногда гордость и сила могут ослабить ваши попытки прощать, заставляя вас чувствовать себя вправе и раздутыми, так что вы цепляетесь за свое негодование как за благородное дело. Постарайтесь поймать себя, когда вы действуете с этого места, и вместо этого выберите прощение или милосердие. Если вам нужно вдохновение, вы можете найти в этом мире истории о милосердии, посетив веб-сайт Международного института прощения: www.internationalforgiveness.com.

3. Обращайтесь к своей внутренней боли

Важно выяснить, кто и как причинил вам боль. Это может показаться очевидным; но не каждое действие, которое причиняет вам страдания, несправедливо. Например, вам не нужно прощать своего ребенка или супругу за несовершенство, даже если их недостатки неудобны для вас.

Чтобы прояснить ситуацию, вы можете внимательно посмотреть на людей в своей жизни — своих родителей, братьев и сестер, сверстников, супруга, коллег, детей и даже на себя — и оценить, насколько они причинили вам боль.Возможно, они проявили над вами власть или отказали в любви; или, может быть, они причинили вам физический вред. Эти обиды усугубили вашу внутреннюю боль, и их нужно признать. Это даст вам представление о том, кому в вашей жизни нужно прощение, и даст вам отправную точку.

Есть много форм эмоциональной боли; но распространенными формами являются тревога, депрессия, нездоровый гнев, недостаток доверия, ненависть к себе или низкая самооценка, общее негативное мировоззрение и неуверенность в своей способности измениться.Со всем этим вредом можно избавиться прощением; поэтому важно определить, от какой боли вы страдаете, и признать ее. Чем больше вы обидели, тем важнее простить, по крайней мере, для эмоционального исцеления.

Вы можете вести этот учет самостоятельно или вам может потребоваться помощь терапевта. Как бы вы ни подходили, глядя на свою боль, убедитесь, что вы делаете это в безопасной и благоприятной обстановке.

4.Развивайте прощающий ум через сочувствие

Ученые изучили, что происходит в мозгу, когда мы думаем о прощении, и обнаружили, что, когда люди успешно представляют, что прощают кого-то (в гипотетической ситуации), они проявляют повышенную активность в нейронных цепях, ответственных за сочувствие. Это говорит нам о том, что сочувствие связано с прощением и является важным шагом в этом процессе.

Если вы исследуете некоторые детали жизни человека, который причинил вам вред, вы часто сможете более ясно увидеть, какие раны он несет, и начать сочувствовать ему.Во-первых, представьте его невинным ребенком, нуждающимся в любви и поддержке. Он получил это от родителей? Исследования показали, что если младенец не получает внимания и любви со стороны основных воспитателей, у него будет слабая привязанность, что может подорвать доверие. Это может помешать ему сблизиться с другими и установить траекторию одиночества и конфликтов на всю оставшуюся жизнь.

Вы можете составить целое повествование о человеке, который причинил вам боль — с раннего детства до взрослой жизни — или просто представить это на основе того, что вы знаете.Возможно, вы сможете увидеть ее физические слабости и психологические страдания и начнете понимать общую человечность, которую вы разделяете. Вы можете узнать в ней уязвимого человека, который в ответ был ранен и ранил вас. Несмотря на то, что она, возможно, сделала, чтобы причинить вам боль, вы понимаете, что она тоже не заслуживала страданий.

Осознание того, что у всех в сердце есть раны, может помочь открыть дверь к прощению.

5. Найдите смысл в своих страданиях

Когда мы сильно страдаем, важно находить смысл в том, что мы пережили.Не видя смысла, человек может потерять чувство цели, что может привести к безнадежности и отчаянному выводу о том, что в самой жизни нет смысла. Это не значит, что мы ищем страдания, чтобы расти, или пытаемся найти добро в плохих поступках других. Вместо этого мы пытаемся увидеть, как наши страдания изменили нас в лучшую сторону.

Даже если человек страдает, можно развивать краткосрочные, а иногда и долгосрочные цели в жизни. Некоторые люди начинают думать о том, как они могут использовать свои страдания, чтобы справиться, потому что они стали более стойкими или храбрыми.Они также могут осознавать, что их страдания изменили их взгляд на то, что важно в жизни, изменив их долгосрочные цели.

Найти смысл — это не значит уменьшить свою боль или сказать: «Я просто сделаю все возможное, или все происходит по какой-то причине». Вы всегда должны позаботиться о том, чтобы устранить рану в себе и признать несправедливость пережитого, иначе прощение будет поверхностным.

Тем не менее, есть много способов найти смысл в наших страданиях.Некоторые могут решить больше сосредоточиться на красоте мира или решить служить другим нуждающимся. Некоторые могут найти смысл, говоря свою правду или укрепляя свою внутреннюю решимость. Если бы я дал один ответ, это было бы так, что мы должны использовать наши страдания, чтобы стать более любящими и передать эту любовь другим. Обретение смысла само по себе помогает найти направление в прощении.

6. Когда прощать трудно, призови другие силы

Прощать всегда тяжело, когда мы имеем дело с глубокой несправедливостью со стороны других.Я знаю людей, которые отказываются использовать слово «прощение», потому что оно просто их злит. Это нормально — у всех нас есть свои сроки, когда мы можем проявить милосердие. Но если вы хотите простить, но вам трудно, возможно, вам пригодятся другие ресурсы.

Прежде всего помните, что если вы боретесь с прощением, это не значит, что вы не умеете прощать. Прощение — это процесс, требующий времени, терпения и решимости. Старайтесь не быть суровым по отношению к себе, но будьте мягкими и развивайте чувство тишины внутри, внутреннее принятие себя.Постарайтесь отреагировать на себя так же, как на того, кого вы сильно любите.

Окружите себя хорошими и мудрыми людьми, которые поддерживают вас и у которых хватит терпения дать вам время для исцеления по-своему. Кроме того, практикуйте смирение — не в смысле унижения себя, а в понимании того, что все мы способны на несовершенство и страдать.

Постарайтесь развить в себе смелость и терпение, чтобы помочь вам в путешествии. Кроме того, если вы практикуете небольшие пренебрежения к себе, но не набрасывайтесь, вы дарите подарок каждому — не только другому человеку, но и всем, кому этот человек может причинить вред в будущем из-за вашего гнева.Вы можете помочь закончить цикл причинения боли другим.

Если вам все еще трудно прощать, вы можете практиковать с кем-то, кого проще прощать — возможно, с кем-то, кто причинил вам легкую, а не глубокую боль. В качестве альтернативы, может быть лучше сосредоточиться на прощении человека, который лежит в основе вашей боли — может быть, родитель, который совершил насилие, или супруга, который предал вас. Если эта первоначальная боль влияет на другие части вашей жизни и другие отношения, возможно, придется начать с нее.

7. Простите себя

Большинство из нас склонны относиться к себе строже, чем к другим, и нам трудно любить себя. Если вы не чувствуете себя любимым из-за действий, которые вы предприняли, возможно, вам придется поработать над самопрощением и предложить себе то, что вы предлагаете другим, которые причинили вам боль: чувство собственной значимости, несмотря на ваши действия.

Прощая себя, вы уважаете себя как личность, даже если вы несовершенны. Если вы серьезно нарушили свои личные стандарты, есть опасность скатиться к ненависти к самому себе.Когда это происходит, вы можете не заботиться о себе должным образом — вы можете переесть или проспать, начать курить или участвовать в других формах «самонаказания». Вы должны осознать это и двигаться к состраданию к себе. Смягчите свое сердце по отношению к себе.

После того, как вы научились прощать себя, вам также нужно будет искать прощения у тех, кому вы причинили вред, и исправлять ошибки как можно лучше. Важно быть готовым к тому, что другой человек может быть не готов простить вас, и проявить терпение и смирение.Но искреннее извинение, свободное от условий и ожиданий, будет иметь большое значение для того, чтобы в конечном итоге вы получили прощение.

8. Развивайте прощающее сердце

Когда мы преодолеваем страдания, мы обретаем более зрелое понимание того, что значит быть смиренными, смелыми и любящими в этом мире. Нас могут побудить создать атмосферу прощения в наших домах и на работе, чтобы помочь другим, пострадавшим от страданий, преодолеть свои страдания или защитить наши сообщества от порочного круга ненависти и насилия.Все эти варианты могут облегчить сердце и принести радость в жизнь.

Некоторые люди могут думать, что любовь к другому, причинившему вам вред, невозможна. Но я обнаружил, что многие люди, которые прощают, в конце концов находят способ открыть свои сердца. Если вы избавитесь от горечи и замените любовь любовью, а затем повторите это со многими, многими другими людьми, вы освободитесь для более широкой и глубокой любви. Такая трансформация может создать наследие любви, которое будет жить еще долго после того, как вы уйдете.

Тенденция к прощению предсказывает продолжение психологической и физической агрессии в браке

Pers Soc Psychol Bull. Авторская рукопись; доступно в PMC 2014 28 июля.

Опубликован в окончательно отредактированной форме как:

PMCID: PMC4112745

NIHMSID: NIHMS435478

Джеймс К. Макналти

1 Университет Теннесси 9, штат Теннесси, США 1 Университет Теннесси, Ноксвилл, Теннесси, США

Автор для корреспонденции: Джеймс К.McNulty, Университет Теннесси, 1404 Circle Dr., Knoxville, TN 37996, [email protected] См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Несмотря на растущее количество литературы, документирующей многочисленные положительные последствия прощения, ученые очень мало знают о потенциальных отрицательных последствиях прощения. В частности, склонность к прощению может побудить правонарушителей почувствовать себя свободными снова обидеться, устраняя нежелательные последствия для своего поведения (например,g., гнев, критика, неприятие, одиночество), которые в противном случае препятствовали бы совершению повторных преступлений. В соответствии с этой возможностью текущее лонгитюдное исследование пар молодоженов выявило положительную связь между сообщениями супругов об их склонности выражать прощение своим партнерам и сообщениями этих партнеров о психологической и физической агрессии. В частности, хотя супруги, которые сообщили, что они относительно более снисходительны, испытали психологическую и физическую агрессию, которая оставалась стабильной в течение первых 4 лет брака, супруги, которые сообщили, что они относительно менее снисходительны, со временем испытали снижение обеих форм агрессии.Эти данные вместе с некоторыми другими показывают, что прощение — не панацея.

Ключевые слова: прощение, брак, рецидив, агрессия, насилие со стороны интимного партнера

Хотя близкие романтические отношения являются источником некоторых из самых приятных жизненных переживаний, они также могут быть источником некоторых из самых болезненных жизненных переживаний. Партнеры могут время от времени критиковать друг друга, не поддерживать друг друга, предавать друг друга или совершать психологическое или физическое насилие по отношению друг к другу.Как близкие должны реагировать на эти и другие оскорбления, чтобы наилучшим образом предотвратить их повторение?

Один из способов отреагировать на оскорбления, возникающие в их близких отношениях, — это простить своих партнеров, то есть испытать снижение мотивации к мести и избеганию и повышение мотивации для продолжения отношений (McCullough et al. , 1998; McCullough, Worthington, & Rachal, 1997). И, по крайней мере, одна теоретическая точка зрения предполагает, что прощение должно удерживать партнеров от повторных преступлений.В частности, Гоулднер (1960) описал универсальную норму взаимности, которая выдвигает два требования: «(1) люди должны помогать тем, кто им помогал, и (2) люди не должны причинять вред тем, кто им помогал» (стр. 171). Согласно этой норме, прощенные партнеры должны чувствовать себя обязанными ответить на просоциальный акт прощения и больше не обидеться в будущем.

Тем не менее, другая теоретическая точка зрения дает основание ожидать противоположного — прощение может позволить партнерам продолжать обижать.В частности, теории оперантного обучения (например, Skinner, 1969) постулируют, что люди будут продолжать демонстрировать существующие модели поведения, если за этим поведением не последуют нежелательные последствия, которые побуждают их вести себя по-другому. Поскольку непрощенные партнеры могут столкнуться с многочисленными нежелательными последствиями своих обид (например, гнев, критика, отторжение, одиночество), их следует мотивировать на то, чтобы избегать повторения этих обид в будущем. Поскольку прощение может устранить такие нежелательные последствия, прощенные партнеры, напротив, могут продолжать оскорблять.

Целью настоящего исследования было оценить последствия тенденции выражать прощение партнерам в отношении изменений в сообщениях этих партнеров о двух особенно деструктивных формах поведения — психологической и физической агрессии. Следующее введение разделено на четыре части, преследуя эту цель. В первом разделе описывается, как теоретическая и эмпирическая работа над нормой взаимности предполагает, что прощение должно ассоциироваться с меньшим количеством повторных преступлений. Во втором разделе описывается, как теоретическая и эмпирическая работа по оперантному обучению альтернативно предполагает, что прощение должно быть связано с большим количеством повторных преступлений.В третьем разделе утверждается, что перспективы оперантного обучения должны обеспечивать лучший учет связи между прощением и повторным преступлением партнера в близких отношениях, чем норма взаимности, потому что перспективы оперантного обучения лучше способны прогнозировать паттерн предметно-ориентированного поведения в течение значительных периодов времени. времени. Наконец, в последнем разделе описывается текущее 4-летнее лонгитюдное исследование, в котором проверялось предсказание о том, что тенденция выражать прощение партнеру положительно связана с изменениями в степени, в которой этот партнер продолжает проявлять психологическую и физическую агрессию с течением времени.

Взаимность и роль прощения в повторных преступлениях

Гоулднер (1960) не просто утверждал, что существует норма взаимности; он утверждал, что необходимо поддерживать стабильность социальных систем. Он утверждал, что без этой нормы и без вытекающей из этого способности партнеров по взаимоотношениям привлекать друг друга к ответственности за взаимовыгодный обмен ресурсами партнеры не смогли бы защитить себя от эксплуатации со стороны других. В самом деле, норма взаимности действует не только в отношениях, почти полностью основанных на обмене ресурсами, таких как отношения между работниками и их работодателями (Coyle-Shapiro & Kessler, 2002) и отношения между странами (e.g., Keohane, 1986), норма взаимности, по-видимому, диктует поведенческие обмены, которые происходят даже в самых общественных отношениях, таких как брак (обзоры см. в Gottman, 1998; Van Yperen & Buunk, 1994). Например, в плодотворном исследовании Готтман, Маркман и Нотариус (1977) наблюдали последовательный образец невербального поведения, которым обмениваются супруги, участвующие в дискуссиях по решению проблем. Согласно этим наблюдениям, партнеры обычно отвечали взаимностью на положительное и отрицательное поведение друг друга.Например, когда один партнер выражал положительный аффект, другой партнер имел тенденцию реагировать, также выражая положительный аффект. Напротив, когда один партнер выражал отрицательный аффект, другой партнер имел тенденцию реагировать, также выражая отрицательный аффект.

Такие образцы предполагают, что прощенные грешники с меньшей вероятностью повторят свои проступки; в той степени, в которой жертва проступка способна простить нарушителя, норма взаимности требует, чтобы нарушитель отвечал своим положительным, а не отрицательным поведением.Уоллес, Экслайн и Баумейстер (2008) предоставили доказательства, подтверждающие эту возможность. В двух исследованиях участники с меньшей вероятностью совершили преступление против незнакомца, который, по их мнению, простил им преступление, чем против незнакомца, который, по их мнению, не простил им обиду.

Финчем и Бич (2002) утверждали, что прощение должно иметь аналогичные последствия для негативного поведения, которым иногда обмениваются в ходе длительных близких отношений. По их словам, «любой партнер, вероятно, может действовать как« выключатель », что приведет к быстрой деэскалации обмена.Следовательно, способность одного супруга прощать партнеру за негативное поведение может привести к менее негативному поведению другого ». Соответственно, Финчем и Бич продолжали предсказывать, что «стилистическая склонность одного человека прощать должна быть лучшим противоядием от использования другим психологической агрессии» (стр. 241–242). В соответствии с этим прогнозом их два перекрестных исследования брака выявили отрицательную связь между сообщениями супругов об их склонности прощать своих партнеров и сообщениями этих партнеров о психологической агрессии.

Тем не менее, перекрестный характер этих исследований не позволяет сделать причинно-следственные выводы относительно связи между прощением супругов и негативным поведением их партнеров. В соответствии с нормой взаимности, негативные ассоциации между прощением и психологической агрессией могли возникнуть, потому что прощение супругов предсказывало менее частую психологическую агрессию со стороны их партнеров. Однако столь же правдоподобно и то, что менее частая психологическая агрессия со стороны этих партнеров могла предсказать большую готовность супругов прощать.

Оперантное обучение и роль прощения в повторном преступлении

Теории оперантного обучения (например, Скиннер, 1969) предлагают противоположный взгляд на последствия прощения для повторного совершения преступления. Согласно таким теориям, люди с меньшей вероятностью будут повторять существующие модели поведения только в том случае, если за этим поведением последуют нежелательные результаты. Соответственно, нарушители должны продолжать повторять свои проступки, если за этими проступками не последуют нежелательные последствия, побуждающие их вести себя иначе.В соответствии с этой идеей недавние исследования показывают, что негативное поведение, такое как гнев и критика, побуждает партнеров к изменениям (McNulty & Russell, 2010; в целом, Fletcher, Simpson, & Sibley, 2009). В целом и др. (2009), например, сообщили, что склонность близких к столь прямому негативному поведению предопределяет самооценку их партнеров к изменению.

Но прощение противоположно такому поведению (например, Cloke, 1993; Davenport, 1991; Denton & Martin, 1998; Enright & Human Development Study Group, 1991; Fitzgibbons, 1986; McCullough et al., 1997, 1998; Север, 1987; см. Lawler et al., 2003; Sells & Hargrave, 1998). McCullough et al. (1997) определили прощение как «набор мотивационных изменений, в результате которых человек становится (а) все менее мотивированным для принятия ответных мер против обидного партнера по взаимоотношениям, (б) снижается мотивация сохранять отчуждение от обидчика и (в) все более мотивируется примирением и доброй волей. за преступника »(стр. 321–322). Аналогичным образом, Enright and Human Development Study Group (1991) определила прощение как отказ от права на негативные эмоции и поведенческие реакции, направленные на нарушителя.В поддержку таких определений многочисленные исследования показывают, что прощение отрицательно связано с нежелательными последствиями для нарушителей, такими как гнев (Lawler et al., 2005; Lin, Mack, Enright, Krahn, & Baskin, 2004) и изоляция (Tsang, McCullough, И Fincham, 2006).

Соответственно, прощенные партнеры могут не иметь мотивации прекратить свое негативное поведение. Скорее партнеры прощающих людей могут узнать, что эти люди вряд ли ответят на их оскорбления нежелательным поведением и, основываясь на принципах оперантного обучения, продолжат оскорблять.Напротив, партнеры менее снисходительных людей могут узнать, что эти люди с особой вероятностью ответят на их оскорбления нежелательным поведением и, таким образом, перестанут обидеться.

Оперантное обучение и норма взаимности

Какая точка зрения лучше всего описывает связь между прощением и повторным преступлением в близких отношениях? Признание степени, в которой каждая теория может предсказать предметно-ориентированных поведения с течением времени, может помочь ответить на этот вопрос.Исследования нормы взаимности показывают, что взаимность не обязательно должна быть предметной. Скорее, исследования часто демонстрируют норму взаимности, показывая, что участники ответят взаимностью на одно одолжение, например, на безалкогольный напиток или бутылку воды, с совершенно несвязанной услугой, такой как доставка конвертов по университетскому городку или покупка лотерейных билетов (например, Boster, Fediuk, & Kotowski, 2001; Burger, Horita, Kinoshita, Roberts, & Vera, 1997; Edlund, Sagarin, & Johnson, 2007; Regan, 1971).Соответственно, хотя близкие партнеры могут ответить взаимностью на прощение, воздерживаясь от будущих обид, они также могут ответить взаимностью на прощение, проявив просоциальное поведение, не связанное с проступком. Например, хотя муж, которому жена прощает ложь ей, может ответить взаимностью на это прощение, сказав ей правду в будущем, он также может ответить на это прощение, оказывая дополнительную поддержку, даря ей подарки или проявляя особую нежность.

И есть причина ожидать, что прощенные партнеры будут чаще соблюдать нормы взаимности, проявляя просоциальное поведение, не связанное с проступком.Исследования показывают, что люди наиболее мотивированы немедленно соответствовать норме взаимности (Burger et al., 1997). Поскольку прощенные партнеры могут не сразу столкнуться с мотивацией и возможностью продолжить свои обиды, у них может не сразу появиться возможность ответить взаимным прощением, воздерживаясь от таких оскорблений. Соответственно, мотивация немедленно соблюдать норму взаимности может побудить прощенного партнера к просоциальному поведению, не имеющему отношения к их проступкам.Например, поскольку муж, которого жена прощает за то, что он солгал ей, скорее всего, не сразу столкнется с мотивацией и возможностью снова солгать ей, он, скорее всего, не сможет немедленно ответить на ее прощение, сопротивляясь искушению солгать. Напротив, мотивация немедленно подчиниться нормам взаимности может побудить его к просоциальному поведению, не имеющему отношения к лжи, например, к дополнительной поддержке, подаркам или особой нежности. Действительно, участники, которые с меньшей вероятностью реже оскорбляли незнакомцев в двух исследованиях Wallace et al.(2008) столкнулись с возможностью ответить взаимным прощением сразу после прощения. Однако в продолжающихся близких отношениях, в которых партнеры могут ответить взаимностью на прощение посредством многочисленных просоциальных форм поведения, которые могут не иметь отношения к проступку, норма взаимности не может наилучшим образом предсказать связь между прощением и степенью, в которой партнеры снова будут участвовать в том же проступке.

Вместо этого, учитывая, что принципы оперантного обучения были специально сформулированы для описания взаимосвязи между последствиями определенного поведения и будущими проявлениями того же поведения, такие принципы должны обеспечивать лучшее описание связи между прощением и повторным преступлением.В частности, в то время как партнеры, которые обычно получают прощение за свои проступки, должны научиться ожидать прощения за те же проступки в будущем, партнеры, которым, как правило, не прощают свои проступки, должны научиться ожидать, что они не получат прощения за те же проступки в будущем. . В свою очередь, эти усвоенные поведенческие непредвиденные обстоятельства должны предсказать, в какой степени партнеры повторяют свое негативное поведение.

Хотя ни в одном исследовании напрямую не изучалась связь между прощением и изменением одного и того же негативного поведения с течением времени, некоторые исследования согласуются с предсказаниями, сделанными на основе теорий оперантного обучения.Например, Лучиес, Финкель, МакНалти и Кумаширо (2010, исследование 1) сообщили, что у более прощающих супругов со временем ухудшалось самоуважение, поскольку они вступали в брак с менее приятными партнерами. Точно так же МакНалти (2008a) сообщил, что более снисходительные супруги испытали увеличение серьезности своих супружеских проблем с течением времени, поскольку они были женаты на партнерах, которые демонстрировали относительно высокий уровень негативного вербального поведения. В соответствии с предсказаниями, основанными на теориях оперантного обучения, возможно, прощение относительно неприятных или отрицательных партнеров привело к снижению самоуважения и увеличению серьезности проблемы в этих исследованиях, поскольку это не смогло отговорить этих партнеров от продолжения их негативного поведения.Действительно, МакНалти (2010a) недавно использовал ежедневное дневниковое исследование, чтобы показать, что супруги с большей вероятностью сообщали о том, что их партнеры согрешили с ними, в дни после того, как они сообщили о прощении этих партнеров, чем через несколько дней после того, как они сообщили, что не простили этих партнеров. Тем не менее, учитывая, что супруги в этом исследовании сообщали только о том, проявляли ли их партнеры «негативное поведение» каждый день, а не о том, что это за негативное поведение, неясно, предсказывает ли прощение общую тенденцию к негативному поведению на следующий день или тенденцию повторения. то же преступление, которое было прощено накануне.

Обзор текущего исследования

Текущее лонгитюдное исследование пар молодоженов оценило связь между сообщениями супругов об их склонности выражать прощение своим партнерам и изменениями в том же поведении с течением времени — психологической и физической агрессией. Вначале оба члена пары сообщали о своей склонности выражать прощение друг другу и о том, в какой степени они совершали акты психологической и физической агрессии друг против друга.Затем оба члена пары снова заявили о своей психологической и физической агрессии еще три раза в течение 4 лет. Анализы проверяли гипотезу о том, что склонность супругов выражать прощение своим партнерам будет положительно связана с изменениями в сообщениях этих партнеров об агрессии с течением времени.

Метод

Участники

Участниками были 72 пары, впервые вступившие в брак, участвовавшие в более широком исследовании развития брака. 1 Все участники были впервые оценены в течение 6 месяцев после свадьбы ( M = 3.2, SD = 1,6). Участников набирали из сообществ в северной и центральной частях Огайо и его окрестностях с использованием двух методов. Первый заключался в размещении рекламы в местных газетах и ​​магазинах для новобрачных, предлагающих оплату парам, желающим участвовать в лонгитюдном исследовании молодоженов. Второй заключался в отправке приглашений подходящим парам, которые заполнили заявки на получение разрешения на брак в округах, расположенных рядом с местом проведения исследования. Все пары, ответившие на любое предложение, были проверены на соответствие критериям в ходе первоначального телефонного интервью.Включение требовало, чтобы (а) это был первый брак для каждого партнера, (б) пара состояла в браке менее 6 месяцев, (в) каждому партнеру было не менее 18 лет, и (г) каждый партнер говорил по-английски и закончили не менее 10 лет образования (чтобы обеспечить понимание анкет).

В среднем мужьям было 24,9 года ( SD = 4,4), и они закончили 14,2 года ( SD = 2,5) образования. 74% мужей были заняты полный рабочий день и 11% были студентами дневного отделения.Средний доход, определенный мужьями, составлял от 15 001 до 20 000 долларов в год. 93% мужей были европеоидной расы, 4% определились как афроамериканцы и 3% определились как другие. В среднем женам было 23,5 года ( SD = 3,8) и они закончили 14,7 лет ( SD = 2,2) образования. Из жен 49% были заняты полный рабочий день и 26% были студентками дневного отделения. Средний диапазон доходов, определяемый женами, составлял от 10 001 до 15 000 долларов в год. 96% жен были европеоидной расы и 4% афроамериканки.

Процедура

В рамках более широких целей исследования пары посещали лабораторную сессию на исходном уровне. Перед этим сеансом им разослали по почте пакет анкет, которые они должны были заполнить дома и принести с собой на прием. Этот пакет включал форму согласия, одобренную местным наблюдательным советом по человеческим субъектам, меры самоотчета о прощении, физической и психологической агрессии и различные меры индивидуального различия, а также письмо, в котором участникам предлагалось заполнить все анкеты независимо друг от друга и принести свои заполненные анкеты к предстоящей лабораторной сессии.

Примерно через 6-8 месяцев после первоначальной оценки пары повторно связались по телефону или электронной почте и снова отправили по почте пакет вопросников, содержащих те же меры психологической и физической агрессии, а также конверт с оплаченным почтовым переводом. и инструкция, напоминающая парам о необходимости заполнять формы независимо друг от друга. После завершения каждого этапа парам был отправлен чек на 50 долларов за участие. Эта процедура использовалась каждые 6-8 месяцев, за исключением того, что Волна 5 возникла примерно через 12 месяцев после Волны 4.Учитывая, что в рамках меры агрессии супруги просили сообщить об агрессии, которую они совершили в прошлом году, здесь были проанализированы только данные, собранные во время каждой второй шестимесячной оценки. Таким образом, текущий анализ основан на четырех оценках за первые 4 года брака.

Материалы

Склонность выражать прощение

В момент 1 участники сообщили о своей склонности выражать прощение своему супружескому партнеру, выполнив измерение, смоделированное на основе повествовательного теста прощения проступков (TNTF; Berry et al., 2001). В частности, эта мера предоставила супругам подробные описания пяти гипотетических нарушений брака, которые различались по степени тяжести (например, партнер резко обидел и оскорбил супруга), и попросили их сообщить, будут ли они «выражать прощение» (1 = определенно нет , 7 = определенно да ). Ответы супругов на эти пять вопросов были усреднены для создания индекса, отражающего их склонность выражать прощение, в диапазоне от 1 до 7. Внутренняя последовательность была адекватной (коэффициент мужей α =.81, коэффициент жен α = 0,84).

Несмотря на то, что эта мера прощения нова, теоретически она уместна, по крайней мере, по трем причинам. Во-первых, именно выражения прощения, не обязательно чувство прощения, должны устранить нежелательные последствия обид партнеров и, таким образом, увеличить шансы на то, что эти партнеры будут повторять преступление. 2 Во-вторых, именно общая тенденция выражать прощение, а не просто один или два конкретных акта прощения, должна формировать партнеров, обучающихся непредвиденным обстоятельствам в течение значительного промежутка времени, например, в первые несколько лет брака.Наконец, именно тенденция выражать прощение партнеру , а не тенденция прощать других в целом, должна быть самым непосредственным образом связана с последующим поведением партнеров. В соответствии с идеей о том, что этот показатель различает такие тенденции, хотя он коррелирует с более общим показателем склонности к прощению, шкала склонности к прощению Брауна (2003) (для жен, r = 0,39, p < 0,01; для мужей r =.28, p <.05), подтверждая конструктивную валидность, скромный размер корреляций указывает на то, что склонность людей выражать прощение своим романтическим партнерам может отличаться от их склонности прощать в целом.

Психологическая и физическая агрессия

Во время 1 и все ежегодные наблюдения участники сообщали, как часто они совершали шесть психологически агрессивных форм поведения (оскорбляли или ругали супруга; надулись или отказались говорить о проблеме; вышли из дома) комнату, дом или двор; сделал или сказал что-то в назло другому, угрожал ударить или бросить что-то; и бросил, разбил, ударил или пнул что-то) и восемь физически агрессивных форм поведения (бросил что-то в супруга, толкнул, схватил или толкнул супруга, ударил супруга, пнул, укусил или ударил супруга кулаком, ударил или попытался ударить супруга чем-то, избил супруга, угрожал применить нож или пистолет и использовал нож или пистолет) Шкала конфликтной тактики (Straus, 1979) во время споров за последний год по 4-балльной шкале от 0 ( никогда, ) до 3 ( более чем в два раза ).Отчеты подводились на каждой волне сбора данных.

Ковариаты

Некоторые качества, которые могут быть перепутаны со склонностью выражать прощение партнеру и агрессию партнера, были оценены во время 1 и были исключены в качестве объяснения третьей переменной. Удовлетворенность браком оценивалась с использованием 7-пунктового индекса качества брака (Norton, 1983; диапазон = 6–45, α мужей и жен = 0,93). Самоуважение оценивалось с помощью 10-пунктовной шкалы самооценки Розенберга (1965) (диапазон = 1–4, α мужей =.87, α жен = 0,84). Качество альтернатив вне отношений оценивалось с помощью шкалы из 5 пунктов, которая оценивала предполагаемые способности супруга прекратить отношения (Frye, McNulty, & Karney, 2008; диапазон = 1-7, α мужей = 0,77, α жен = 0,79). Неуверенность в привязанности оценивалась с использованием шкалы опыта близких отношений из 36 пунктов (Brennan, Clark, & Shaver, 1998) (для тревожности диапазон = 1–7, α мужей = 0,91, α жен = 0,90; для избегания , диапазон = 1–7, α мужей = 0,91, α жен =.88). Приятность и невротизм оценивались с помощью подшкал «Приятливость» и «Невротизм» из 10 пунктов краткой формы «Большой пятерки», разработанной Голдбергом (1999; для доброжелательности диапазон = 1–5, α мужей = 0,74, α жен =. 83; для невротизма диапазон = 1–5, α мужей = 0,90, α жен = 0,88).

Результаты

Описательная статистика и предварительный анализ

Описательная статистика склонности выражать прощение и ковариаты представлены в.Как видно из таблицы, как мужья, так и жены, как правило, в среднем относительно склонны выражать прощение своим партнерам. Тем не менее стандартные отклонения этих отчетов показывают, что некоторые супруги с большей вероятностью выражали прощение своим партнерам, чем другие. Кроме того, мужья и жены сообщили об относительно высоком уровне удовлетворенности браком и самооценке, относительно небольшом количестве лучших альтернатив вне отношений, относительно низком уровне тревожности привязанности и избегании привязанности, относительно высоком уровне уступчивости и показателях невротизма, которые были близки к среднему уровню.Тем не менее, стандартные отклонения указывают на существенную изменчивость и этих переменных. Примечательно, что мужья сообщили о более высоком уровне избегания привязанностей, чем жены, t (70) = 2,17, p <0,05, более низкий уровень согласия, чем жены, t (71) = 6,99, p < 0,001 и более низкий уровень невротизма, чем у жен, t (71) = 5,04, p <0,001

Таблица 1

Мужья
Жены
M SD M SD
Склонность к прощению 5.19 1,28 5,04 1,24
Удовлетворенность браком 40,97 4,81 41,74 4,96
Самооценка 3,4 Качество альтернатив 1,89 1,44 2,34 1,50
Тревога привязанности 2,14 0,97 2.02 0,85
Предотвращение прикрепления 2,07 0,88 1,83 0,68
Согласие 3,79 0,51 3,02 0,77

Корреляции между тенденцией выражать прощение и ковариатами представлены в. Стоит выделить несколько результатов.Во-первых, тенденция выражать прощение была положительно связана с удовлетворением от брака как мужьями, так и женами. Во-вторых, тенденция к прощению была отрицательно связана с невротизмом и незначительно отрицательно связана с качеством альтернатив среди мужей. В-третьих, тенденция выражать прощение была положительно связана с доброжелательностью и незначительно положительно связана с самооценкой жен. В-четвертых, ассоциации между тенденцией выражать прощение и тревогой из-за привязанности и избеганием привязанности не имели значения ни среди мужей, ни среди жен.Наконец, склонность мужей и жен выражать друг другу прощение была положительно связана.

Таблица 2

1 2 3 4 5 6 7 8
экспресс ** 08 9036 9036
,26 * ,23 −13 -.03 .02 .37 ** −.11
2. Удовлетворенность браком .25 * .41 ** .47 ** −.23 −.32 ** −.39 ** ,36 ** −.29 *
3. Самостоятельная -esteem .01 .20 .27 * −.08 −.35 ** −.33 ** .32 ** −.34 **
4 Качество альтернатив −.21 −.15 −.05 .39 ** −.08 −.00 .12 .12
5. Тревога привязанности −.07 −.34 ** -.21 .05 .20 .56 ** −.05 .52 **
6. Избегание навесного оборудования 9 — −.17 −.30 * .00 .61 ** ,29 * −.11 .42 **
7. Доброжелательность .17 .22 .31 ** .05 −.13 −.14 , 01 −.13
8. Невротизм −.23 −.23 * −.30 * −.18 −.05 .30 * .14 .10 .05
Описание траектории 9000 Психологическая и физическая агрессия

В отчетах представлены средние уровни психологической и физической агрессии мужей и жен при каждой ежегодной оценке.Как выяснилось, партнеры сообщали об умеренном уровне психологической агрессии в среднем, который со временем уменьшался, и в среднем о более низком уровне физической агрессии, который также, по-видимому, со временем уменьшался. Чтобы оценить такие изменения внутри человека, анализ кривой роста (Bryk & Raudenbush, 1987) описал траектории психологической и физической агрессии партнеров с использованием компьютерной программы Hierarchical Linear Modeling 6.08 (Bryk, Raudenbush, & Congdon, 2004). В частности, отчеты партнеров о психологической и физической агрессии были регрессированы на время оценки, определенное в годах после исходного уровня, с использованием следующего уравнения Уровня 1:

Y t p (Агрессия) = π 0 p (Intercept) + π 1 p (Время) + e t p

(1)

, где Y tp — психологическая или физическая агрессия партнера p at Time t ; π 0p — психологическая или физическая агрессия партнера p в момент времени 1 (т.д., начальная агрессия для партнера p ), π 1p — скорость линейного изменения психологической или физической агрессии партнера p , а e tp — остаточная дисперсия при повторных измерениях для партнера р . Эта модель может быть понята как регрессия психологической или физической агрессии партнеров внутри субъектов на время оценки, где автокорреляция от повторных оценок контролировалась на втором уровне анализа, а общая дисперсия между данными мужей и жен была контролируется на третьем уровне анализа.Примечательно, что, поскольку траектории могли быть рассчитаны для всех супругов, которые участвовали хотя бы в одной оценке, этот анализ был основан на всех 144 лицах.

Таблица 3

Средние оценки психологической и физической агрессии по волнам измерения для мужей и жен

Время 1 Время 3 Время 5 Время 7
Психологическая агрессия
N6

N6
Мужья
M 6.22 5,42 5,02 5,05
SD 4,77 4,31 4,05 4,56
Жены
M 7,15 6,43 6,23 5,63
SD 5,08 4.36 4,51 4,98
N 72 60 56 37
Физическая агрессия
0,25 0,30
SD 0,91 2,31 0,68 1,05
1,05
N 72
M 1.24 0,70 0,82 0,76
SD 2,59 2,41 2,14 2,41
56

Средние оценки и стандартные отклонения параметров кривой роста, оцененные по уравнению 1 и t -статистика, которая проверяет, отличаются ли эти оценки от 0, представлены в.Как видно из таблицы, перехваты, произведенные в ходе этого анализа, показали, что партнеры сообщили о совершении в среднем почти семи актов психологической агрессии в начале исследования и чуть менее одного акта физической агрессии в начале исследования. Примечательно, что тесты каждого взаимодействия «Секс × время» показали, что жены сообщают о чуть большей психологической агрессии, чем мужья, B = -0,46, SE = 0,27, t (142) = -1.73, p = 0,09, и значительно больше физической агрессии, чем мужья, B = −0,32, SE = 0,11, t (142) = −2,84, p <0,01, в начале исследования. Наклоны, полученные в результате этого анализа, показали, что количество сообщений о психологической и физической агрессии в среднем уменьшалось в ходе исследования. Хотя мужья и жены не различались по степени изменения их сообщений о психологической агрессии в ходе исследования, B = 0.05, SE = 0,08, t (142) = 0,64, p > 0,50, жены сообщили о значительно более сильном снижении физической агрессии с течением времени, B = 0,05, SE = 0,24, t (142) = 2,05, р <0,05.

Таблица 4

Траектории психологической и физической агрессии

B SD t
Психологическая агрессия
65 2,72 13,79 ***
Наклон −0,29 0,41 −2,36 *
Физическая агрессия
4,09 ***
Наклон −0,09 0,01 −2,12 *

Объясняет ли склонность к прощению изменения агрессии партнера с течением времени?

Гипотеза о том, что тенденция к выражению прощения будет положительно связана с изменениями в агрессии партнера, была проверена путем регрессии как перехватов, так и наклонов каждой формы агрессии партнера, оцененных в уравнении 1, на отчеты супругов об их собственных склонностях выражать прощение в второй уровень анализа.Независимость данных мужей и жен контролировалась на третьем уровне модели. Оценки точек пересечения и наклона могут варьироваться случайным образом для разных супругов и пар. Примечательно, что, учитывая положительный перекос в распределении данных о физической агрессии, модели, учитывающие траекторию физической агрессии, определяли распределение Пуассона для этой переменной.

Результаты, касающиеся связи между тенденцией к прощению и начальным уровнем агрессии партнера (т.е. точки пересечения траекторий, оцененных в уравнении 1), сообщаются в верхней части каждой секции. В соответствии с предыдущими исследованиями (Fincham & Beach, 2002), тенденция выражать прощение была незначительно отрицательно связана с начальным уровнем психологической агрессии и значительно отрицательно связана с начальным уровнем физической агрессии, что указывает на то, что неудивительно, что супруги реже выражали прощение более психологически и физически агрессивным партнерам.

Таблица 5

Связи между тенденцией к прощению и траекториями психологической и физической агрессии

чтобы выразить прощение
B SE Величина эффекта 9035 агрессия
Перехватывает
Константа 6,66 0,46 0,86 ***
Склонность к прощению −0.11 0,06 −14
Наклоны
Постоянная −3,04 −1 1,16 −1 −203 −202
0,38 -1 0,16 -1 ,19 *
Физическая агрессия
Перехватывает
Константа.47 −1 a 1,97 −1 ,17
Склонность к прощению −0,68 −1 0,25 −1
Наклоны
Константа −1,08 −1 0,29 −1 −.41 **
Склонность к выражению .24 −1 0,04 −1 .49 ***

Результаты, касающиеся связи между склонностью к прощению и изменениями в агрессии партнера (т. Е. Наклон траекторий оценивается в уравнении 1) указаны в нижних частях каждой секции. В соответствии с предсказаниями, тенденция к прощению составляла положительно , что связано с изменениями в обеих формах агрессии. Важно отметить, что тесты каждого взаимодействия «Секс × Прощение × Время» показали, что ни одна из ассоциаций не зависит от пола участников.

Прогнозируемые траектории каждой формы агрессии партнеров были построены для супругов 1 SD выше и ниже среднего значения тенденции к выражению прощения. Эти сюжеты изображены в. Как показано на панели A, партнеры супругов, которые сообщили, что они с большей вероятностью выражают прощение, сообщили об уровнях психологической агрессии, которые, по-видимому, оставались относительно стабильными в течение 4-летнего курса исследования, в то время как партнеры супругов, которые сообщили о меньшей вероятности прощения. Экспресс прощение сообщил об уровне психологической агрессии, который, по-видимому, существенно снизился в ходе исследования.Простой анализ уклонов подтвердил это предположение. В частности, партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , с большей вероятностью выразят прощение, чем средние зарегистрированные уровни психологической агрессии, которые оставались стабильными в ходе исследования, B = -0,06, SE = 0,16, t (71) = -0,40, нс , тогда как партнеры супругов, которые сообщили, что у них 1 SD , менее склонны выражать прощение, чем средние зарегистрированные уровни психологической агрессии, которые снизились в ходе исследования, B = −0.54, SE = 0,16, t (71) = −3,32, p <0,01.

Тенденции к прощению и траектории партнерской агрессии (A и B)

Аналогичным образом, как показано на панели B, партнеры супругов, которые сообщили, что более склонны выражать прощение, сообщили об уровнях физической агрессии, которые, по-видимому, оставались относительно стабильными в течение 4-летний курс исследования, в то время как партнеры супругов, которые сообщили, что менее склонны к прощению, сообщили об уровнях физической агрессии, которые, по-видимому, существенно снизились в ходе исследования.Простой анализ уклонов также подтвердил эту очевидность. В частности, партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , с большей вероятностью выразят прощение, чем средние зарегистрированные уровни физической агрессии, которые оставались стабильными в ходе исследования, B = 0,04, SE = 0,03, t (71) = 0,99, нс , тогда как партнеры супругов, которые сообщили, что у них 1 SD , менее склонны выражать прощение, чем средние зарегистрированные уровни физической агрессии, которые снизились в ходе исследования, B = -0 .23, SE = 0,07, t (71) = −3,15, p <0,01.

Возникли ли ассоциации между тенденцией выражать прощение и изменениями в психологической и физической агрессии из-за возврата к среднему значению?

Учитывая, что партнеры супругов, которые сообщили, что с большей вероятностью выражают прощение, первоначально сообщили о более высоких (или незначительно более высоких) уровнях каждой формы агрессии, возможно, что ассоциации между тенденцией выражать прощение и изменениями в каждой форме агрессии возникли, потому что партнеры супругов, которые сообщили, что менее склонны выражать прощение, просто имели больше возможностей продемонстрировать снижение агрессии, то есть регресс к среднему значению.Я провел ряд анализов, чтобы исключить такую ​​возможность. В частности, я снова регрессировал как перехват, так и наклон каждой формы агрессии партнера, оцененной в уравнении 1, на отчеты супругов об их склонностях выражать прощение своим партнерам на втором уровне анализа, но на этот раз я также вошел в базовые уровни каждая форма агрессии, чтобы учесть различия в изменениях этой формы агрессии на этом втором уровне анализа. Примечательно, что я также удалил те базовые отчеты из анализа Уровня 1, которые оценивали каждую кривую роста (во избежание дублирования).Если ассоциации, возникшие между тенденцией выражать прощение и изменениями в каждой форме агрессии, были результатом начальных уровней этой формы агрессии, контроль начальных уровней агрессии должен устранить эти ассоциации. Это не так. Тенденция выражать прощение партнеру оставалась положительно связанной с изменениями в каждой форме агрессии партнера даже после того, как начальные уровни этой формы агрессии были удалены с траектории и вместо этого контролировались на втором уровне анализа, для психологической агрессии, B = 5.59 −2 , SE = 2,74 −2 , t (141) = 2,04, p <0,05; для физической агрессии B = 3,25 −2 , SE = 1,02 −2 , t (141) = 3,19, p <0,01.

Возникла ли связь между тенденцией выражать прощение и изменениями в психологической и физической агрессии из-за различного истощения?

Учитывая, что только 37 из 72 пар участвовали в последней фазе сбора данных, анализируемых здесь, также возможно, что связь между тенденцией выражать прощение и изменениями агрессии партнера возникла из-за различного истощения.Действительно, хотя прямые сравнения показали, что мужья, прошедшие последнюю оценку, не отличались от мужей, которые не завершили последнюю оценку, по своим склонностям к прощению, их первоначальному опыту психологической агрессии или физической агрессии партнера или изменениям в их опыте психологической агрессии партнеров. агрессии, такие мужья действительно испытали более устойчивую физическую агрессию со стороны своих партнеров, чем мужья, которые не выполнили последнюю оценку, t (140) = 3.97, стр. <0,001. Аналогичным образом, хотя прямые сравнения показали, что жены, которые выполнили последнюю оценку, не отличались от жен, которые не завершили последнюю оценку в своем первоначальном опыте психологической агрессии или физической агрессии со стороны партнера, или изменениях в своем опыте психологической агрессии со стороны своих партнеров, такие жены испытывали более стабильную физическую агрессию со стороны своих партнеров, t (140) = 3,56, p <0,01, и были немного более снисходительными, чем жены, которые не выполнили последнюю оценку, t (70) = 1 .94, p = 0,06. Соответственно, я исследовал, объясняют ли эти различия связь между тенденцией выражать прощение и изменениями психологической и физической агрессии. В частности, я создал фиктивный код, который указывал, выполнил ли каждый партнер окончательную оценку, и повторно оценил связи между тенденцией выражать прощение и изменениями в агрессии, контролируя эту переменную. Тенденция к выражению прощения оставалась положительно связанной с изменениями в обеих формах агрессии партнеров, с учетом того, завершили ли супруги окончательную оценку, для психологической агрессии B = 3.70 −2 , SE = 1,64 −2 , t (72) = 2,25, p <0,05; для физической агрессии B = 2,13 −2 , SE = 0,47 −2 , t (141) = 4,50, p <0,001. 3

Возникли ли связи между тенденцией выражать прощение и изменениями в психологической и физической агрессии из-за третьих переменных?

Наконец, также возможно, что несколько других третьих переменных, коррелирующих как со склонностью к прощению, так и с агрессией партнера, объясняют связь между тенденцией выражать прощение и изменениями агрессии партнера.Таким образом, я провел последний набор анализов, чтобы исключить эту возможность. В частности, я снова регрессировал как перехват, так и наклон каждой формы агрессии партнера, оцененной в уравнении 1, на отчеты супругов об их склонностях выражать прощение своим партнерам на втором уровне анализа, но на этот раз я также ввел (а) участник пол, (б) собственное удовлетворение браком, (в) собственная самооценка, (г) собственное сообщаемое качество альтернатив вне отношений, (д) ​​собственное согласие, (е) собственный невротизм, (ж) собственная тревога привязанности и ( з) избегание собственной привязанности.Склонность супругов выражать прощение продолжала предсказывать изменения в каждой форме агрессии партнера даже после того, как все эти переменные были под контролем, для психологической агрессии B = 3,61 −2 , SE = 1,76 −2 , т (134) = 2,05, р <0,05; для физической агрессии B = 3,23 −2 , SE = 0,41 −2 , t (134) = 7,97, p <0,001.

Обсуждение

Существующие теоретические взгляды дают конкурирующие прогнозы относительно последствий прощения для того, в какой степени партнеры будут продолжать свое негативное поведение.Теории взаимности (например, Buunk & Schaufeli, 1999; Gouldner, 1960) предполагают, что прощенные партнеры с меньшей вероятностью будут повторять преступление, потому что они должны чувствовать себя обязанными ответить взаимностью на благосклонность прощающего. Теории оперантного обучения (например, Skinner, 1969), напротив, предполагают, что прощенные партнеры могут продолжать совершать повторные преступления, потому что прощение должно устранить нежелательные последствия их проступков, которые в противном случае побудили бы их воздерживаться от повторения своих преступлений.

Учитывая, что норма взаимности может лучше всего объяснить связь между прощением и повторным преступлением, когда люди сталкиваются с немедленной возможностью возобновить преступление (см. Wallace et al., 2008), в то время как перспективы оперантного обучения должны обеспечивать лучшее описание последовательности предметно-ориентированных моделей поведения , которые возникают в ходе долгосрочных близких отношений, в текущем исследовании проверялось предсказание о том, что склонность супругов выражать прощение своим партнерам будут положительно связаны с изменениями психологической и физической агрессии этих партнеров с течением времени. Результаты соответствовали этому прогнозу. В частности, партнеры супругов, которые сообщили, что они с большей вероятностью выражают им прощение, сообщили о совершении актов психологической и физической агрессии против тех партнеров, которые оставались стабильными в течение первых 4 лет брака, тогда как партнеры супругов, которые сообщили, что выражали меньше Прощение им сообщили об актах психологической и физической агрессии, которые уменьшились за эти 4 года.Примечательно, что положительная связь между склонностью супругов выражать прощение и изменениями в агрессии их партнеров (а) выявилась при анализе как психологической, так и физической агрессии, (б) не различалась между мужьями и женами, (в) не была результатом начальных уровней агрессии, (г) появился контроль любых переменных, связанных с дифференциальным истощением, и (д) появился контроль над полом участников, удовлетворенностью отношениями, самооценкой, качеством альтернатив вне отношений, тревогой привязанности, избеганием привязанности, покладистость и невротизм.Другими словами, положительная связь между тенденцией выражать прощение партнеру и изменениями в агрессии этого партнера кажется довольно устойчивой.

Теоретические и практические последствия

Вывод о том, что тенденция выражать больше прощения предсказывает стабильные уровни как психологической, так и физической агрессии с течением времени, тогда как тенденция выражать меньшее прощение предсказывает снижение обеих форм агрессии, имеет важное теоретическое значение.В частности, это ставит под сомнение многочисленные давние теории отношений, которые предполагают, что следует избегать негативного поведения, потому что они приводят к немедленной негативной оценке отношений (например, Gottman, 1979; Karney & Bradbury, 1995; Rusbult, 1980, 1983; Rusbult, Verette , Whitney, Slovik, & Lipkus, 1991; Thibaut & Kelley, 1959; Walster, Walster, & Berscheid, 1978; Wills, Weiss, & Patterson, 1974). Чего в таких теориях может не хватать, так это идеи о том, что, хотя негативное поведение действительно может быть изначально неудовлетворительным, оно может мотивировать необходимые изменения в партнере.Например, General et al. (2009) продемонстрировали, что прямые негативные высказывания партнеру по отношениям, которые, как правило, сразу же связаны с более негативными оценками отношений (обзор см. В Heyman, 2001), предсказывают положительные изменения в партнере через год. Точно так же Макналти и Рассел (2010) сообщили, что среди супругов, столкнувшихся с более серьезными проблемами в отношениях, тенденция к более прямому негативному поведению была связана с меньшей серьезностью проблемы и более стабильным удовлетворением отношениями с течением времени, чем тенденция воздерживаться от такого поведения.В соответствии с этими выводами, все большее количество исследований показывает, что различные процессы, которые изначально связаны с более высоким уровнем удовлетворенности, такие как положительные иллюзии, положительные приписывания, положительные ожидания и, в текущем исследовании, прощение, могут навредить отношениям. со временем, если они позволяют серьезным проблемам оставаться без внимания и неразрешенными (например, McNulty & Karney, 2004; McNulty, O’Mara, & Karney, 2008; обзор см. в McNulty, 2010b). Соответственно, теории поддержания отношений могут выиграть от пересмотра, учитывающего как долгосрочные, так и краткосрочные последствия различных процессов.

Текущие результаты также имеют важное практическое значение. В частности, они ставят под сомнение чистую пользу вмешательств, направленных на поощрение прощения. Хотя такие вмешательства, как правило, способствуют развитию чувства прощения, а не выражения прощения партнеру (например, см. Gordon, Baucom, & Snyder, 2005), клиенты, которые учатся прощать, могут с большей вероятностью выразить эти чувства своим партнерам. прямо или косвенно. Соответственно, хотя вмешательства, которые способствуют прощению, оказались успешными в повышении самооценки и положительном влиянии (Lundahl, Taylor, Stevenson, & Roberts, 2008), текущие результаты показывают, что такие преимущества могут иметь важную цену — постоянный риск партнера. нарушения, такие как психологическая и физическая агрессия.Соответственно, клиенты могут извлечь выгоду в той мере, в какой практикующие врачи взвешивают потенциальные выгоды прощения с этой потенциальной стоимостью выражения прощения, прежде чем продвигать прощение в продолжающихся отношениях. В конечном итоге то, полезно ли прощать партнера, может зависеть от частоты и / или серьезности нарушения (нарушений) со стороны этого партнера. В частности, может быть рекомендовано прощение нечастых или незначительных правонарушений, поскольку любые повторения таких правонарушений также должны быть редкими или незначительными и, таким образом, не перевешивать преимущества прощения.Тем не менее, прощение частых или серьезных преступлений, таких как частые словесные оскорбления (см. McNulty, 2008a) или любое физическое насилие (см. Gordon, Burton, & Porter, 2004), может быть менее целесообразным, поскольку любые повторения таких частых или серьезных преступлений могут нанести ущерб жертве или отношениям и, таким образом, перевесить преимущества прощения.

Направления будущих исследований

Текущее исследование также предлагает несколько направлений для будущих исследований. Во-первых, хотя использованная здесь мера прощения — отчеты супругов об их склонности выражать прощение своим партнерам — предоставила теоретически подходящий способ проверить текущую гипотезу, основанную на теориях оперантного обучения, будущие исследования могут оказаться полезными, если проверить, действительно ли другие меры и определения прощения демонстрируют аналогичные последствия для поведения партнера.Например, хотя склонность людей выражать прощение своим партнерам, кажется, предсказывает степень, в которой эти партнеры будут повторять преступление, остается неизвестным, имеет ли чувство прощения, но не выражение этого прощения партнеру аналогичные последствия. С одной стороны, может случиться так, что переживания прощения, которые остаются неизвестными партнеру, не устраняют нежелательные последствия для этого партнера и, следовательно, не предсказывают повторное преступление. В качестве альтернативы может случиться так, что чувство прощения косвенно устраняет нежелательные последствия для партнера и, таким образом, также предсказывает повторное преступление.В самом деле, различные концепции прощения (например, Fincham & Beach, 2001; McCullough et al., 1997, 1998) предполагают, что прощение — это тенденция к тому, чтобы стать более мотивированным приближаться к нарушителю и менее мотивированным, чтобы избежать его. Соответственно, даже прощение, о котором не сообщается напрямую партнеру, может предсказать повторное преступление, способствуя контакту и, таким образом, устраняя нежелательную изоляцию или одиночество.

Аналогичным образом, будущие исследования могут выиграть, изучив значение других определений прощения.Настоящее исследование оставило определение прощения на усмотрение участников. Хотя непрофессиональные определения прощения несколько отличаются от определений, используемых исследователями и практиками (см. Kearns & Fincham, 2004), непрофессионалы — это те, кто расшифровывает выражения прощения друг друга. То есть, когда жена говорит своему мужу, что прощает его, он будет использовать свое определение прощения, а не определение прощения исследователями, чтобы понять, что она имеет в виду, и вести себя соответствующим образом.Таким образом, текущая мера была экологически обоснованным способом проверить текущую гипотезу. Однако прощение, как его определяют исследователи прощения — например, прощение, которое отличается от забвения или потворства (Gordon et al., 2005), или прощение, которое отличается от примирения (Fincham & Beach, 2001) — может не иметь таких же последствий для рецидивизм. Знание того, имеют ли разные определения прощения одинаковое или разное влияние на рецидивизм, позволит исследователям узнать, являются ли и какие конкретные компоненты прощения, по определению непрофессионалов, ответственны за возникшую здесь положительную связь между выражением прощения и повторным преступлением.

Наконец, будущие исследования могут выиграть, если будут определены модераторы основных эффектов, которые здесь проявились. Хотя тенденция выражать прощение была положительно связана с негативным поведением партнеров в этом исследовании в среднем, контекстные модели отношений (например, Bradbury & Fincham, 1991) и недавние исследования (см. McNulty, 2010b) предполагают, что такие эффекты могут варьироваться в зависимости от важные контекстные переменные. Действительно, хотя МакНалти (2008a) сообщил, что прощение было связано с меньшим удовлетворением и более серьезными проблемами со временем среди супругов, состоящих в браке с партнерами, которые относительно часто вели себя негативно, он также сообщил, что прощение было связано с большим удовлетворением и меньшими проблемами со временем среди супругов, состоящих в браке. партнерам, которые редко вели себя отрицательно.Аналогичным образом, хотя Luchies et al. (2010) сообщили, что прощение было связано со снижением самоуважения среди близких, чьи партнеры не исправились или были неприятны, они также сообщили, что прощение было связано с большим самоуважением среди близких, чьи партнеры исправились или были согласны. Возможно, эти или другие качества обидчиков смягчают основные эффекты прощения на поведение партнера, которые здесь проявляются, так что прощение не связано или даже отрицательно связано с повторными преступлениями среди более приятных и менее негативных партнеров.

Сильные стороны и ограничения

Некоторые сильные стороны текущего исследования повышают уверенность в сделанных здесь выводах. Во-первых, текущее исследование продемонстрировало связь между сообщениями одного партнера о прощении и изменениями в сообщениях другого партнера о психологической агрессии, что дает уверенность в том, что ассоциации не возникли в результате общего метода или вариативности самопрезентации. Во-вторых, хотя средний уровень удержания в большинстве лонгитюдных исследований брака составляет 69% (Karney & Bradbury, 1995), текущий лонгитюдный анализ основан на 100% исходной выборке и контролируется тем, завершили ли супруги четвертый и последний оценка.В-третьих, в текущем исследовании учитывались изменения в двух формах теоретически и практически важного поведения, агрессии, в течение первых нескольких лет значимых отношений, браков, что дает уверенность в том, что представленные здесь результаты являются экологически обоснованными.

Тем не менее, некоторые качества этого исследования ограничивают степень уверенности в том, что некоторые выводы могут быть сделаны до тех пор, пока эти результаты не будут расширены. Во-первых, хотя лонгитюдный характер данных помог устранить двусмысленность в отношении причинно-следственной направленности возникших взаимосвязей, и хотя анализ контролировал влияние нескольких третьих переменных (т.д., удовлетворенность отношениями, самооценка, качество альтернатив вне отношений, тревога привязанности, избегание привязанности, согласие и невротизм), возможно, что другие третьи переменные, которые здесь не оцениваются и не контролируются, могут объяснять эти результаты. В конечном счете, экспериментальные исследования, которые манипулируют выражением прощения и оценивают негативное поведение партнера, будут наиболее убедительными в демонстрации причинного воздействия прощения на повторное преступление партнера. Во-вторых, хотя оценка молодоженов дала возможность оценить более широкую изменчивость изменений во времени, в то же время минимизируя различия в продолжительности отношений и возрасте, она также минимизировала степень, в которой эти результаты могут быть обобщены на другие соответствующие типы отношений, такие как свидания. пары, более устоявшиеся браки, дружба, отношения между родителями и детьми и отношения между работником и работодателем.Вполне возможно, что эти результаты особенно вероятно появятся в новых браках, поскольку пары согласовывают модели поведения, которые могут только развиваться. Дальнейшие исследования могут оказаться полезными, если выяснить, имеет ли выражение прощения аналогичные последствия для других типов отношений. Наконец, пары, оцениваемые в этом исследовании, были довольно похожи по возрасту, расе, этнической принадлежности, культурному происхождению и религиозной принадлежности. Хотя текущие исследования действительно продемонстрировали, что прогнозируемый эффект не менялся в зависимости от одного важного демографического фактора — пола, будущие исследования могут выиграть, если проанализируют, изменяется ли связь между тенденцией к прощению и рецидивизмом среди других демографических факторов в более разнообразных выборках.

Благодарности

Финансирование

Автор (ы) раскрыл получение следующей финансовой поддержки для исследования, авторства и / или публикации этой статьи: Подготовка этой статьи была поддержана Национальным институтом здоровья и развития ребенка Грант RHD058314A присужден Джеймсу К. Макналти.

Сноски

1 Хотя данные из описанной здесь выборки описаны в других статьях (Baker & McNulty, 2010, в печати; Fisher & McNulty, 2008; Frye, McNulty, & Karney, 2008; Little, McNulty, & Russell, 2010; Luchies, Finkel, McNulty, & Kumashiro, 2010; McNulty, 2008a, 2008b; McNulty & Fisher, 2008; McNulty & Hellmuth, 2008; McNulty & Russell, 2010; Russell & McNulty, 2011), было мало пересекаются между переменными, рассмотренными в этих предыдущих статьях, и переменными, рассматриваемыми здесь.Два исключения состоят в том, что пять пунктов, которые оценивали склонности участников выражать прощение на исходном уровне, использованные в настоящей статье, использовались в сочетании с пятью другими пунктами, которые оценивали склонности участников к прощению, чтобы (а) предсказать изменения в удовлетворенности и преодоление проблем. 2 года у McNulty (2008a) и (b) предсказывают изменения самоуважения за 4,5 года у Luchies et al. (2010). Однако в данной статье исследуется связь между этими пятью пунктами и изменениями в концептуально отличной переменной — психологической агрессии партнера.Кроме того, результаты, представленные в данной статье, не зависят от результатов этих исследований, поскольку контроль этих исходов не меняет результатов, представленных здесь. Примечательно, что решение использовать только пять пунктов, которые оценивали склонность участников выражать прощение, а не пять пунктов, которые оценивали склонность участников к прощению, было принято априори на основе убеждения, что выражение прощения должно быть наиболее очевидным для партнера. и, таким образом, наиболее непосредственно связаны со склонностью партнеров к повторным преступлениям в соответствии с теоретическими взглядами, которыми руководствовалась текущая гипотеза.

2 См. Примечание 1.

3 Я также провел анализ, используя только данные 37 пар, участвовавших в окончательной оценке. Тенденция к прощению была положительно связана с изменениями как психологической, так и физической агрессии в этой подвыборке.

Заявление о конфликте интересов

Автор (ы) заявили об отсутствии потенциальных конфликтов интересов в отношении исследования, авторства и / или публикации этой статьи.

Ссылки

  • Бейкер Л., Макналти Дж. Застенчивость и брак: формирует ли застенчивость даже устоявшиеся отношения? Вестник личности и социальной психологии. 2010. 36: 665–676. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Бейкер Л., Макналти Дж. Самосострадание и поддержание отношений: сдерживающие роли сознательности и пола. Journal of Personality and Social Psychology (в печати) [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Берри Дж. У., Уортингтон И. Л., мл., Пэрротт Л., III, О’Коннор Л., Уэйд Н. Г..Предрасположенное прощение: разработка и построение достоверности Вестника личности и социальной психологии нарративного теста на прощение (TNTF). 2001; 27: 1277–1290. [Google Scholar]
  • Boster FJ, Fediuk TA, Kotowski MJ. Эффективность альтруистического призыва при наличии и отсутствии милостей. Коммуникационные монографии. 2001. 68: 340–346. [Google Scholar]
  • Bradbury TN, Fincham FD. Контекстная модель для продвижения изучения супружеского взаимодействия. В: Fletcher GJO, Fincham FD, редакторы.Познание в близких отношениях. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1991. С. 127–147. [Google Scholar]
  • Бреннан К.А., Кларк К.Л., Британский PR. Самостоятельное измерение привязанности взрослых: комплексный обзор. В: Симпсон Дж. А., Роулз В. С., редакторы. Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд; 1998. С. 394–428. [Google Scholar]
  • Brown RP. Измерение индивидуальных различий в склонности к прощению: конструируйте обоснованность и связь с депрессией. Вестник личности и социальной психологии.2003. 29: 759–771. [PubMed] [Google Scholar]
  • Bryk AS, Raudenbush SW. Применение иерархических линейных моделей для оценки изменений. Психологический бюллетень. 1987. 101: 147–158. [Google Scholar]
  • Bryk AS, Raudenbush SW, Congdon RT. HLM: иерархическое линейное моделирование с помощью программ HLM / 2L и HLM / 3L. Чикаго, Иллинойс: Международное научное программное обеспечение; 2004. [Google Scholar]
  • Burger JM, Horita M, Kinoshita L, Roberts K, Vera C. Влияние времени на норму взаимности.Фундаментальная и прикладная социальная психология. 1997; 19: 91–100. [Google Scholar]
  • Buunk BP, Schaufeli WB. Взаимность в межличностных отношениях: эволюционный взгляд на его важность для здоровья и благополучия. Европейский обзор социальной психологии. 1999; 10: 259–291. [Google Scholar]
  • Клок К. Месть, прощение и магия посредничества. Посредничество ежеквартально. 1993; 11: 67–78. [Google Scholar]
  • Койл-Шапиро Дж. Э., Кесслер И. Взаимность через призму психологического контракта: перспективы сотрудника и работодателя.Европейский журнал трудовой и организационной психологии. 2002; 11: 1–18. [Google Scholar]
  • Давенпорт Д.С. Функции гнева и прощения: Руководство по психотерапии с жертвами. Психотерапия. 1991; 28: 140–133. [Google Scholar]
  • Denton RT, Martin MW. Определение прощения: эмпирическое исследование процесса и роли. Американский журнал семейной терапии. 1998. 26: 281–292. [Google Scholar]
  • Эдлунд Дж. Э., Сагарин Б. Дж., Джонсон Б. С.. Взаимность и вера в справедливый мир.Личность и индивидуальные различия. 2007. 43: 589–596. [Google Scholar]
  • Enright RD. Группа изучения человеческого развития. Нравственное развитие прощения. В: Kurtines W, Gewirtz J, редакторы. Справочник нравственного поведения и развития. Vol. 1. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1991. С. 123–152. [Google Scholar]
  • Fincham FD, Beach SR. Прощение в близких отношениях. Достижения в психологических исследованиях. 2001. 7: 163–197. [Google Scholar]
  • Fincham FD, Beach SRH. Прощение в браке: последствия для психологической агрессии и конструктивного общения.Личные отношения. 2002; 9: 239–251. [Google Scholar]
  • Фишер Т.Д., Макналти Дж.К. Невротизм и семейное удовлетворение: посредническая роль, которую играют сексуальные отношения. Журнал семейной психологии. 2008. 22: 112–122. [PubMed] [Google Scholar]
  • Фитцгиббонс Р.П. Познавательное и эмоциональное использование прощения в лечении гнева. Психотерапия. 1986; 23: 629–633. [Google Scholar]
  • Фрай NE, McNulty JK, Karney BR. Как принуждение к выходу из брака влияет на поведение в браке? Журнал семейной психологии.2008. 22: 153–161. [PubMed] [Google Scholar]
  • Goldberg LR. Широкополосный общедоступный личностный инвентарь, измеряющий низкоуровневые аспекты нескольких пятифакторных моделей. В: Mervielde I, Deary IJ, De Fruyt F, Ostendorf F, редакторы. Психология личности в Европе. Vol. 7. Тилбург, Нидерланды: Издательство Тилбургского университета; 1999. С. 7–28. [Google Scholar]
  • Gordon K, Baucom DH, Snyder DK. Прощение в парах: развод, супружеская неверность и супружеская терапия. В: Уортингтон Э.Л., редактор.Справочник прощения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж; 2005. С. 407–422. [Google Scholar]
  • Гордон К.С., Бертон С., Портер Л. Предсказание намерений женщин в приютах для жертв домашнего насилия вернуться к партнерам: играет ли роль прощение? Журнал семейной психологии. 2004. 18: 331–338. [PubMed] [Google Scholar]
  • Gottman JM. Семейное взаимодействие. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Academic Press; 1979. [Google Scholar]
  • Gottman JM. Психология и изучение брачных процессов. Ежегодный обзор психологии.1998. 49: 169–179. [PubMed] [Google Scholar]
  • Готтман Дж. М., Маркман Х., Нотариус С. Топология супружеского конфликта: последовательный анализ вербального и невербального поведения. Журнал брака и семьи. 1977; 53: 461–477. [Google Scholar]
  • Gouldner AW. Норма взаимности: предварительное заявление. Американский социологический обзор. 1960; 25: 161–178. [Google Scholar]
  • Heyman RE. Наблюдение за конфликтами в парах: приложения для клинической оценки, упрямая правда и шаткие основания.Психологическая оценка. 2001; 13: 5–35. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Karney BR, Bradbury TN. Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, метода и исследований. Психологический бюллетень. 1995; 118: 3–34. [PubMed] [Google Scholar]
  • Кирнс Дж. Н., Финчем, Федеральный округ. Анализ прототипа прощения. Вестник личности и социальной психологии. 2004; 30: 838–855. [PubMed] [Google Scholar]
  • Кеохан РО. Взаимность в международных отношениях.Международная организация. 1986; 40: 1–27. [Google Scholar]
  • Лоулер К.А., Янгер Дж. У., Пифери Р.Л., Биллингтон Е., Джоб Р., Эдмондсон К., Джонс WH. Изменение сердца: сердечно-сосудистые корреляты прощения в ответ на межличностные конфликты. Журнал поведенческой медицины. 2003. 26: 373–393. [PubMed] [Google Scholar]
  • Лоулер К.А., Янгер Дж. У., Пифери Р. Л., Джоб Р. Л., Эдмондсон К. А., Джонс WH. Уникальное влияние прощения на здоровье: исследование путей. Журнал поведенческой медицины.2005. 28: 157–167. [PubMed] [Google Scholar]
  • Лин В.Ф., Мак Д., Энрайт Р.Д., Кран Д., Баскин Т.В. Влияние терапии прощения на гнев, настроение и уязвимость к употреблению психоактивных веществ среди пациентов, находящихся в стационаре с зависимостью от психоактивных веществ. Журнал консалтинговой и клинической психологии. 2004. 72: 1114–1121. [PubMed] [Google Scholar]
  • Литтл К.С., Макналти Дж. К., Рассел В. М.. Секс-буферы намекают на негативные последствия небезопасной привязанности. Вестник личности и социальной психологии. 2010; 36: 484–498.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Luchies LB, Finkel EJ, McNulty JK, Kumashiro M. Эффект тряпки: когда прощение подрывает самоуважение и ясность самооценки. Журнал личности и социальной психологии. 2010; 98: 734–749. [PubMed] [Google Scholar]
  • Лундал Б.В., Тейлор М.Дж., Стивенсон Р., Робертс К.Д. Процессуальные вмешательства по прощению: метааналитический обзор. Исследование практики социальной работы. 2008. 18: 465–478. [Google Scholar]
  • McCullough ME, Rachal KC, Sandage SJ, Worthington EL, Jr, Brown SW, Hight TL.Межличностное прощение в близких отношениях: II. Теоретическая разработка и измерение. Журнал личности и социальной психологии. 1998. 75: 1586–1603. [PubMed] [Google Scholar]
  • McCullough ME, Worthington EL, Rachal KC. Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии. 1997. 73: 321–336. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK. Прощение в браке: анализ преимуществ. Журнал семейной психологии. 2008a; 22: 171–175.[PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK. Невротизм и межличностный негатив: независимый вклад поведения и восприятия. Вестник личности и социальной психологии. 2008b; 34: 1439–1450. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK. Прощение увеличивает вероятность последующих нарушений со стороны партнера в браке. Журнал семейной психологии. 2010a; 24: 787–790. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK. Когда позитивные процессы портят отношения. Современные направления психологической науки.2010b; 19: 167–171. [Google Scholar]
  • McNulty JK, Fisher TD. Гендерные различия в ответ на сексуальные ожидания и изменения в частоте половых контактов: краткосрочное продольное исследование сексуального удовлетворения в молодожёнах гетеросексуальных пар. Архивы сексуального поведения. 2008; 37: 229–240. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK, Hellmuth JC. Регулирование эмоций и насилие со стороны интимного партнера у молодоженов. Журнал семейной психологии. 2008. 22: 794–797. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK, Karney BR.Положительные ожидания в первые годы брака: следует ли парам ожидать лучшего или готовиться к худшему? Журнал личности и социальной психологии. 2004. 86: 729–743. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK, O’Mara EM, Karney BR. Доброжелательные познания как стратегия поддержания отношений: не переживайте по мелочам. но это еще не все мелочи. Журнал личности и социальной психологии. 2008. 94: 631–646. [PubMed] [Google Scholar]
  • МакНалти Дж. К., Рассел В. М.. Когда «негативное» поведение является позитивным: контекстный анализ долгосрочного воздействия поведения, связанного с решением проблем, на изменения в удовлетворенности отношениями.Журнал личности и социальной психологии. 2010. 98: 587–604. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • North J. Проступки и прощение. Философия. 1987. 62: 499–508. [Google Scholar]
  • Нортон Р. Измерение качества брака: критический взгляд на зависимую переменную. Журнал брака и семьи. 1983; 45: 141–151. [Google Scholar]
  • Общий NC, Fletcher GJO, Simpson JA, Sibley CG. Регулирование партнеров в интимных отношениях: затраты и преимущества различных коммуникационных стратегий.Журнал личности и социальной психологии. 2009. 96: 620–639. [PubMed] [Google Scholar]
  • Regan DT. Влияние одолжения и симпатии на согласие. Журнал экспериментальной социальной психологии. 1971; 7: 627–639. [Google Scholar]
  • Розенберг М. Общество и самооценка подростков. Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета; 1965. [Google Scholar]
  • Rusbult CE. Приверженность и удовлетворение в романтических ассоциациях: проверка инвестиционной модели. Журнал экспериментальной социальной психологии.1980. 16: 172–186. [Google Scholar]
  • Rusbult CE. Продольный тест инвестиционной модели. Развитие (и ухудшение) удовлетворения и приверженности гетеросексуальным связям. Журнал личности и социальной психологии. 1983; 45: 100–117. [Google Scholar]
  • Русбулт К.Э., Веретте Дж., Уитни Г.А., Словик Л.Е., Липкус И. Процессы адаптации в близких отношениях: теория и предварительные эмпирические данные. Журнал личности и социальной психологии. 1991; 60: 53–78.[Google Scholar]
  • Рассел В.М., Макналти Дж. К. Частый секс защищает близких от негативных последствий их невротизма. Социально-психологическая наука и наука о личности. 2011; 2: 220–227. [Google Scholar]
  • Sells JN, Hargrave TD. Прощение: обзор теоретической и эмпирической литературы. Журнал семейной терапии. 1998. 20: 21–33. [Google Scholar]
  • Скиннер Б.Ф. Непредвиденные обстоятельства, связанные с армированием. Восточный Норуолк, Коннектикут: Appleton-Century-Crofts; 1969. [Google Scholar]
  • Straus MA.Измерение внутрисемейных конфликтов и насилия: шкалы Conflict Tactics (CT). Журнал брака и семьи. 1979; 41: 75–88. [Google Scholar]
  • Thibaut JW, Kelley HH. Социальная психология групп. Оксфорд, Англия: Wiley; 1959. [Google Scholar]
  • Цанг Дж., Маккалоу М.Э., Финчем Ф. Продольная связь между прощением и близостью и обязательством в отношениях. Журнал социальной и клинической психологии. 2006. 25: 448–472. [Google Scholar]
  • Van Yperen NW, Buunk BP.Социальное сравнение и социальный обмен в супружеских отношениях. В: Лернер MJ, Mikula G, редакторы. Право и привязанность: Справедливость в близких отношениях. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Пленум; 1994. С. 89–115. [Google Scholar]
  • Wallace HM, Exline JJ, Baumeister RF. Межличностные последствия прощения: сдерживает ли прощение или поощряет повторные преступления? Журнал экспериментальной социальной психологии. 2008; 44: 453–460. [Google Scholar]
  • Уолстер Э., Уолстер Г. В., Бершайд Э. Акции: теория и исследования.Бостон, Массачусетс: Аллин и Бэкон; 1978. [Google Scholar]
  • Wills TA, Weiss RL, Patterson GR. Поведенческий анализ детерминант удовлетворенности браком. Журнал консалтинговой и клинической психологии. 1974. 42: 802–811. [PubMed] [Google Scholar]

Исследование — прощение | happynesshub.com

Сноска *

(Если у вас возникли проблемы при переходе по ссылкам в нашем исследовании, скопируйте и вставьте нижеприведенный текст, относящийся к статье, которую вы хотите видеть, в верхнюю панель браузера)

Профессор Роберт Энрайт
Модель процесса Энрайта психологического прощения
http: // couragerc.org / wp-content / uploads / Enright_Process_Forgiveness_1.pdf

Интервенционные исследования прощения: метаанализ.
http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/j.1556-6678.2004.tb00288.x/abstract

Fred Luskin et al.
Влияние группового вмешательства на прощение на прощение, воспринимаемый стресс и характерный гнев: рандомизированное исследование
http://learningtoforgive.com/research/effects-of-group-forgiveness-intervention-on-perceived-stress-state-and -подобные-симптомы-гнева-стресса-самоотчет-здоровье-и-прощение-Стэнфорд-прощение-проект /

Charlotte vanOyen Witvliet et al.
Прощение обиды: последствия для эмоций, физиологии и здоровья
http://greatergood.berkeley.edu/images/uploads/VanOyenWitvliet-GrantingForgiveness.pdf

Майкл Маккалоу, Эверетт Уортингтон и др.
Межличностное прощение в близких отношениях II
http://www.psy.miami.edu/faculty/mmccullough/Papers/Interpers%20Forgiving_II.pdf

Джек Берри и Эверетт Уортингтон
Прощение, качество отношений, стресс при представлении событий отношений, а также физическое и психическое здоровье
http: // psycnet.apa.org/psycinfo/2001-11480-010

Toussaint et al.
Почему прощение может защитить от депрессии: безнадежность как объяснительный механизм
https://www.researchgate.net/publication/229971096_Why_forgiveness_may_protect_against_depression_Hopelessness_as_an_explanatory_mechanism

Прощение и здоровье: возрастные различия в вероятностной выборке США
https://deepblue.lib.umich.edu/bitstream/handle/2027.42/44638/10804_2004_Article_341950.pdf;sequence=1

Wade et al.
Эффективность психотерапевтических вмешательств по содействию прощению: метаанализ
https://static1.squarespace.com/static/518a85e9e4b04323d507813b/t/52f40dd2e4b039b51c0c95ea/13
03d3d0c0c95ea/13
06e4

Высшее благо в действии
Девять шагов к прощению
http://ggia.berkeley.edu/practice/nine_steps_to_forgiveness
Восемь принципов прощения
http://ggia.berkeley.edu/practice/eight_essentials_

_when_

Randy Taran
Прощение: освобождая место для большего счастья
http: // www.huffingtonpost.com/randy-taran/learning-to-forgive_b_1322686.html

Эверетт Уортингтон — REACH
Эверетт Уортингтон
http://www.evworthington-forgiveness.com

Новая наука прощения
http://greatergood.berkeley.edu/article/item/the_new_science_of_forgiveness

Worthington et al.
Прощение, здоровье и благополучие: обзор доказательств эмоционального прощения в сравнении с решительным, диспозиционного прощения и уменьшенного непрощения
https: // www.researchgate.net/publication/6376329_Forgiveness_Health_and_Well-Being_A_Review_of_Evidence_for_Emotional_Versus_Decisional_Forgiveness_Dispositional_Forgivingness_and_Reduced_Unforgiveness

Как простить того, кто вас обидел

Когда кто-то обидел вас — случайно или намеренно — бывает трудно преодолеть это. Возможно, вам никогда не удастся примириться с обидчиком, но прощение божественно и дает вам шанс стать лучше. Вот несколько способов, которыми вы можете научиться прощать.

Почему прощение важно для вашего благополучия

Прощение может быть последней вещью, о которой вы думаете, когда кто-то делает что-то по-настоящему ужасное с вами, но это не только для них — это важно для вашего собственного благополучия. Вначале вас охватит много эмоций, и это нормально. Вам не нужно ничего делать прямо сейчас, но слишком долго удерживать эту эмоцию становится тяжелым бременем, которое нужно нести через вашу жизнь. По сути: вы прощаете себя, а не только им.

Речь также идет не о том, чтобы их легко отпустить. Прощение не означает, что вы извиняете их за то, что они сделали, что вам еще не над чем работать, и особенно это не означает, что вы не можете до сих пор испытывать чувства по поводу того, что произошло.

G / O Media может получить комиссию

Прощение — это решение для вас, и только для вас. Скорее всего, они хотели бы получить прощение, но постарайтесь поставить себя на первое место в этой ситуации. Вы были обижены, а не они.Андреа Брандт, доктор философии объясняет в Psychology Today, что прощение — это прекращение вашего эмоционального потрясения:

Прощение ставит последнюю печать в том, что случилось, что причинило вам боль. Вы все еще будете помнить, что произошло, но больше не будете связаны этим. Проработав свои чувства и узнав, что вам нужно делать, чтобы укрепить свои границы или удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше позаботиться о себе в будущем.

Но помните, что прощение — это процесс.Это не тот переключатель, который можно щелкнуть немедленно, и для его выполнения может потребоваться много сил. Даже если у вас нет желания прощать прямо сейчас, вы все равно можете продвигаться к этому.

Найдите время и определите, как вы себя чувствуете

Может показаться, что вы никогда не избавитесь от эмоций, которые испытываете, когда вас обидели, но время лечит все раны. Не торопите процесс. Отведите себе место от мероприятия и сосредоточьтесь на настоящем. То, что ваша рана заживает, не означает, что вам нужно сразу же прощать противника.Если хочешь рассердиться, закричи в подушку. Если вы хотите грустить, выпустите слезы. Сдерживание эмоций может значительно усложнить процесс прощения и потребовать гораздо больше времени, чтобы добраться до места, где можно прощать.

Когда у вас будет время разобраться в своих эмоциях, вы сможете определить, что именно вас так сильно задело. Психолог Анита Санс из Quora рекомендует вам даже назвать свою боль. Какое бы чувство вы ни испытывали, дайте ему имя, чтобы у вас была цель, миссия.Назовите, что причиняет боль, чтобы точно знать, что вы в конечном итоге простите. Санс предупреждает, однако, что вы не должны искать «почему», пока разбираетесь в своих чувствах:

Иногда понимание «почему» того, что произошло, может быть полезным, но иногда мы никогда не узнаем почему кто-то или что-то причинило нам боль … И вы не хотите ставить свое собственное выздоровление в зависимость от понимания , почему случилось плохое.

Возможно, вы никогда не поймете почему, но это нормально. Чтобы поправиться, не нужно знать, почему что-то произошло.

Сосредоточьтесь на том, что болит и от чего вы в конечном итоге хотели бы избавиться. Самое приятное, что вы можете простить кого-то столько времени, сколько захотите. Здесь все под вашим контролем. Так что пристегнитесь, кричите и кричите, и вы узнаете, когда будете готовы.

Поставьте себя на их место

Возможно, вы никогда не поймете, почему они сделали то, что они сделали, но иногда может помочь увидеть вещи их глазами.Важно, чтобы вы никогда ни в чем не винили себя и не пытались найти им оправдание, но если вы потратите некоторое время на то, чтобы на мгновение посочувствовать своему обидчику, вам будет легче увидеть реальность ситуации. Помните, мы все люди и далеки от совершенства.

Представьте, что вы сделали то, что они сделали. Напомните себе, как много для вас будет значить прощение. Лори Дешене, автор и основатель Tiny Buddha, поднимает ценный момент, который поможет вам немного посочувствовать:

…если кто-то не социопат, они редко бывают без чувств. И если они причинили боль другому человеку, даже если их эго не позволяет им признать это, скорее всего, они на каком-то уровне чувствуют раскаяние. Никто не плохой в чистом виде, и каждый несет свою боль, которая влияет на решения, которые они принимают. Это не оправдывает их бездумные, бесчувственные или эгоистичные решения, но облегчает их понимание.

Скорее всего, вы в какой-то момент допустили ошибку и сами причинили кому-то вред.В некоторых случаях вы даже сделали бы что угодно, чтобы исправить это или получить прощение. Возможно — по крайней мере для некоторых людей — причинить кому-то боль почти так же ужасно, как от боли. Изо всех сил старайтесь представить, что причиняете кому-то боль, как только что, и подумайте о том, насколько великим будет прощение для обеих сторон. Прощение по-прежнему для вас, а не для них, но немного сочувствия может помочь вам быстрее прийти к прощающему состоянию ума.

Запишите свои чувства на бумагу

Для преодоления одних проступков потребуется больше времени, чем для других.Могут пройти месяцы или даже годы, прежде чем вы будете готовы двигаться вперед с прощением. Для действительно обидных вещей необходимо некоторое преднамеренное самоанализ и выражение чувств, и письмо — отличный способ сделать это.

Тем не менее, вы хотите, чтобы эти мысли были направлены на тех, кто вас обидел. Ева Кор, пережившая холокост и сторонница прощения, в своем блоге на Quora предлагает вам просто написать им письмо:

Возьмите лист бумаги и ручку. В уединении собственного дома или там, где вы чувствуете себя комфортно, начните писать письмо.Это может занять у вас четыре месяца, как у меня. Это может занять у вас неделю или даже день. Это зависит от того, как быстро вы справитесь с болью, которую носили с собой. Несмотря ни на что, ваше письмо не закончится, пока вы не напишите в конце «Я прощаю вас», имея в виду каждое сказанное вами слово. Вам даже не нужно никому отправлять свое письмо — оно для вас.

Кор говорит, что чувство свободы после прощения — одна из самых освобождающих вещей, которые вы когда-либо испытывали.Положите ручку на бумагу и представьте, что говорите все, что не можете сказать своему обидчику. Когда вы закончите, вы можете понять, что вам совсем не нужно говорить это им, и все, что вам нужно было сделать, — это рассказать об этом.

Помните, что прощение не означает примирения

Важно иметь в виду, что прощение не означает, что все идет наперекосяк. К сожалению, старая фраза «простить и забыть» не очень полезна в реальной жизни. Вы должны помнить, что кто-то сделал с вами, даже если это означает, что вы больше не можете быть частью их жизни.По словам писателя и психолога Сони Любомирски, примирение требует взаимного уважения:

Примирение требует совместной работы обеих сторон. Прощение — это то, что полностью зависит от вас. Хотя за примирением может последовать прощение, можно простить без восстановления или продолжения отношений. Человек, которого вы прощаете, может быть умершим или больше не являться частью вашей жизни. Вы также можете отказаться от примирения, возможно, потому что у вас нет причин полагать, что отношения с другим человеком полезны для вас.

Скорее всего, вы потеряли часть своего уважения к ним, и если вы не хотите быть рядом с ними, это ваш выбор. Пришло время проявить эгоизм и решить, что вам подходит.

Сосредоточьтесь на настоящем

Когда вы будете готовы отпустить все и двигаться дальше, думая о том, что происходит вокруг, вы можете помочь. Лео Бабаута из Zen Habits предполагает, что вы осознаете, что прошлое прошло и больше не происходит. Единственное место, где может больше существовать прошлое, — это ваш разум.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, что в вашей жизни идет хорошо, на вещах, которые делают вас счастливыми, и на людях, которые есть в вашей жизни, которые не обидели вас. Может быть, у вас дела идут хорошо, или у вас просто есть новый гаджет, с которым можно поиграть. Держите себя воодушевленным и позитивным. Вы неизбежно будете блуждать в прошлом в своем уме, но, как предлагает Бабаута, признать это и вернуться в настоящий момент.


Простить другого человека — лучшее, что вы можете сделать для себя.Это не всегда легко, а иногда на это уходит много времени, но вы будете рады, что сделали это. Выпустите любые эмоции, которые вам нужны, дайте себе время исцелиться и разгрузите этот багаж. У вас впереди еще долгий путь, и вам не нужен лишний вес.

Фото: Мелинда Варга (Shutterstock), Vic , Джорджи Паувелс , martinak15 , Тастон , Джеспер Ронн-Дженсен .

Прощение — IResearchNet

Прощение происходит в межличностном контексте как реакция на умышленный вред, причиненный другим человеком.

Когда один человек оскорбляет другого, раскрывает конфиденциальные или позорные сведения, причиняет вред другому или ценному имуществу другого человека или изменяет верному партнеру, тогда жертва справедливо считает, что произошло моральное нарушение. Можно искать справедливости, чтобы исправить вред или нет, но немедленные когнитивные, эмоциональные и поведенческие реакции могут быть осуждающими, гневными и местными.Долгосрочные последствия вреда могут включать гневные размышления, хронические негативные чувства и навязчивые мысли о мести. Эти долговременные эффекты могут побуждать людей искать альтернативные ответы, как самостоятельно, так и с терапевтическим вмешательством. Прощение представляет собой альтернативную реакцию, которая приводит к более позитивным мыслям, чувствам и действиям, уменьшая при этом гнев, беспокойство и депрессию.

Определение прощения

Прощение часто определяется исключением.Прощение не предполагает потворства поведению обидчика и не означает, что оскорбление забыто. Можно попытаться понять преступника и причины его или ее поведения, чтобы достичь некоторого когнитивного решения. В той степени, в которой поведение может быть оправдано из-за неопытности или смягчающих обстоятельств, прощение не имеет значения. Наконец, прощение не обязательно означает примирение.

Не существует согласованного определения прощения, но есть некоторые общие основания для формирования понимания этого понятия.Прощение — это внутриличностное явление, происходящее внутри человека, но в межличностном контексте. Это включает в себя избавление от негативных мыслей, чувств и поведения и их постепенную замену более благотворительными. Прощение другого включает в себя трансформацию самого себя, оспаривание своих представлений о мире и других и примирение с реальностью.

Типы прощения

Есть два основных способа думать о прощении: как о состоянии и как о качествах.Государственное прощение определяется как степень позитивных мыслей, чувств и намерений по отношению к обидчику в отношении конкретного случая межличностного конфликта. Было разработано несколько анкет для самоотчета для измерения прощения со стороны государства; люди описывают время, когда их предали или обидели, и отвечают на вопросы о своих нынешних чувствах, мыслях и намерениях по отношению к обидчику. Эти инструменты показывают, что контекст, окружающий событие, играет роль в вероятности прощения.Если обидчик раскаивается, извиняется и / или пытается загладить свою вину, то прощение более вероятно. Точно так же прощение уменьшается с серьезностью события и увеличивается с увеличением близости между обидчиком и человеком. Используя эти инструменты, можно оценить текущий опыт прощения применительно к конкретному контексту и измерить изменения с течением времени.

Второй способ концептуализации прощения — это относительно стабильная характеристика, то есть индивидуальная или личностная черта.Уоррен Х. Джонс и его коллеги разработали Опросник прощающей личности, который оценивает прощение как черту личности, действующую в самых разных контекстах. Прощающие люди ценят прощение, имеют более высокий порог восприятия обид и менее готовы терпеть разлуку с партнерами по отношениям, которая возникает из-за отсутствия прощения. Райан П. Браун разработал методику оценки склонности к прощению. Он обнаружил, что очень снисходительные люди вспоминают меньше обид и быстрее преодолевают свой конфликтный опыт.Кэтлин А. Лоулер-Роу изучала способность прощать у взрослых в любом возрасте. Взрослые, умеющие прощать, лучше умеют управлять конфликтами; они меньше выражают гнев внешне, но с большей вероятностью будут спокойно противостоять обидчику, обсудить конфликт и прийти к приемлемому разрешению. Эти показатели качества прощения используются для определения индивидуальных различий в прощении и их отношения к другим переменным, таким как возраст, пол или религиозные убеждения.

Дело о прощении: психологическое благополучие

Обоснование развития прощения, будь то характеристика личности или реакция на конкретное событие, основывается на его связи с психологическим благополучием и полезными чертами характера.Прощение положительно связано с сочувствием, удовлетворенностью отношениями и самооценкой. Кроме того, склонность к прощению связана с более низким уровнем тревожности, депрессии, враждебности, размышлений, нарциссизма, пассивно-агрессивного поведения и невротизма. Таким образом, прощение имеет явные психологические преимущества для прощающего, даже если обидчик не в состоянии изменить свое поведение или исправить положение.

Прощение увеличивается с возрастом и зависит от пола.Женщины имеют более высокие баллы по прощению черт характера, в то время как мужчины имеют более высокие баллы по прощению со стороны государства. У пожилых людей прощение связано с несколькими аспектами успешного старения: позитивными отношениями с другими, принятием себя, владением окружающей средой, целью в жизни, личностным ростом и автономией. Кроме того, прощение положительно коррелирует со здоровым поведением, социальной поддержкой и религиозным, экзистенциальным и субъективным благополучием.

Дело о прощении: физическое благополучие

Прощение также оказывает положительное влияние на физическое здоровье.Взрослые, умеющие прощать, имеют более низкое кровяное давление в состоянии покоя, в то время как состояние прощения ассоциируется со снижением величины и продолжительности физиологических реакций на стресс. Кроме того, прощение как состояния, так и черт характера коррелирует с меньшим количеством физических симптомов болезни, более низким уровнем курения и меньшим количеством лекарств. Статистические модели показали, что эти связи между прощением и здоровьем опосредованы экзистенциальным благополучием, управлением конфликтами, стрессом и негативными эмоциями.У людей, способных прощать, более высокий уровень экзистенциального благополучия или цели в жизни, а также лучшие навыки разрешения конфликтов. Люди, которые прощают, также испытывают меньше стресса и меньше негативных эмоций, особенно гнева, депрессии и напряжения. Когда эти факторы принимаются во внимание, связь между прощением и здоровьем уменьшается.

Вмешательства, чтобы помочь клиентам простить

Учитывая положительную связь между прощением и психологическим благополучием, было разработано несколько вмешательств, помогающих клиентам прощать.Роберт Д. Энрайт был первым, кто изучил прощение с терапевтической точки зрения; он разработал модель процесса для увеличения прощения и уменьшения негативных эмоций, особенно чрезмерного гнева. Эта модель включает четыре фазы: раскрытие, решение, работа и углубление. На этапе раскрытия клиенты исследуют свой гнев и его влияние на их жизнь. На этапе принятия решения клиенты изучают свои текущие стратегии выживания и рассматривают прощение как вариант. На этапе работы рассматриваются переосмысление, развитие сочувствия, терпение боли и предоставление морального дара.На этапе углубления клиенты сосредотачиваются на поиске смысла, изучении своего мировоззрения и поиске новой цели. Эта модель успешно применялась с рядом групп клиентов, и были предписаны руководящие принципы применения модели к клиентам, страдающим депрессией, тревогой, злоупотреблением психоактивными веществами, а также расстройствами пищевого поведения и личности.

Прощение в семьях

Многочисленные события в семье требуют прощения. Семьи, которые сообщают о прощении, сообщают о лучшем индивидуальном психическом здоровье и улучшении семейного функционирования.Социализация родителей — важный фактор в обучении прощению, и люди с безопасным стилем привязанности демонстрируют более высокий уровень прощения. Таким образом, прощение можно рассматривать и как моральную ценность, и как умение справляться с трудностями, которому можно научиться на примере и конкретном обучении в семье. Поскольку семья является источником многих обид, с которыми человек сталкивается в детстве, этот метод разрешения конфликта может повлиять как на качество семейной жизни, так и на индивидуальное, субъективное благополучие.

Различные вмешательства исследовали роль прощения в браке, показывая, что прощение связано с удовлетворением отношениями, близостью и более низкими уровнями конфликта. Кристина Куп Гордон и ее коллеги разработали основанную на травмах когнитивно-поведенческую терапию для пар, переживших серьезное предательство. Стадия воздействия фокусируется на эмоциональной регуляции, стадия смысла добавляет инсайт-терапию, чтобы способствовать более глубокому пониманию партнера, а переход на сцену оценивает жизнеспособность отношений и приверженность пары работе над изменением.Оценка этих пар показывает как улучшенное прощение, так и диадическое функционирование.

Будущее прощения

Исследования были сосредоточены на прощении других и его влиянии на прощающего. В будущей работе будет предпринята попытка изучить влияние прощения на прощенное и влияние самопрощения. Естественная история прощения в контексте реальных событий будет важна для решения вопроса о том, всегда ли прощение полезно. Ложное прощение или прощение, предложенное без преодоления трудного пути достижения подлинного прощения, имеет решающее значение для понимания при разработке эффективных мер прощения и в определении долгосрочных эффектов прощения.

Артикул:

  1. Баскин, Т. В., и Энрайт, Р. Д. (2004). Интервенционные исследования прощения: метаанализ. Журнал консультирования и развития, 82, 79-90.
  2. Энрайт Р. Д., Фицгиббонс Р. П. (2000). Помогаем клиентам простить. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психиатрическая ассоциация.
  3. Энрайт Р. Д. и Норт Дж. (1998). Исследуя прощение. Мэдисон: Висконсинский университет Press.
  4. Лоулер, К.А., Янгер, Дж. У., Пифери, Р.Л., Джоб, Р. Л., Эдмондсон, К. А., и Джонс, В. Х. (2005). Уникальное влияние прощения на здоровье: исследование путей. Журнал поведенческой медицины, 28, 157-167.
  5. Маккалоу, М. Э. (2001). Прощение: кто это делает и как они это делают? Текущие направления, 10, 194–197.
  6. McCullough, M. E., Pargament, K. I., & Thoresen, C. E. (ред.). (2000). Прощение: теория, исследования и практика. Нью-Йорк: Guilford Press.
  7. Уортингтон, Э. Л., младший (2005).Справочник прощения. Нью-Йорк: Рутледж.

См. Также:

Почему грубость так вредна — и как ее остановить

Никому не нравится, когда его обрезают, сталкивают или получают краткое электронное письмо. Тем не менее, это происходит постоянно — и с нами, и если вы достаточно хорошо подумаете, вы, вероятно, можете подумать о том, что вы сделали или сказали не так давно, что кому-то другому могло показаться не очень приятным.

В этом и заключается проблема, — объясняет Майкл П. Лейтер, доктор философии, профессор организационной психологии Университета Дикин в Джилонге, Австралия.По его словам, грубость случается, когда кто-то ведет себя не в соответствии с тем, как кто-то считает уместным или вежливым. «Вы не можете предположить, что люди, с которыми вы встречаетесь, разделяют ваши основные ценности относительно того, как люди должны ладить».

Это применимо независимо от того, находитесь ли вы на работе, на переполненной платформе поезда или где-то еще. А это означает, что грубость может быть и имеет тенденцию быть непреднамеренной, добавляет Лейтер. «Это происходит из-за невежества, невнимательности, непродуманности или просто неуверенности в том, что кого-то что-то может обидеть.

Так почему же, казалось бы, безобидные, простые акты грубости могут очень быстро спровоцировать нас или испортить нам настроение? Потому что грубость («невежливость», как ее иногда называют психологи) далеко не безобидна.

Такое поведение порождает самовоспроизводящийся цикл негативного поведения, которое по пути мешает нашей продуктивности, нашему счастью и нашему здоровью.

Грубость порождает грубость и снижает производительность

«Недоброжелательность — это вирус», — говорит Кристин Порат, доктор философии, доцент Школы бизнеса Макдоно при Джорджтаунском университете и автор книги «Мастерство вежливости: манифест для рабочего места».«Вы касаетесь этого, и, к сожалению, мы часто не осознаем, что передаем его другим».

Исследование Пората показывает, что, когда люди испытывают большую грубость, они менее мотивированы, они фактически сокращают количество усилий, которые они вкладывают в выполнение определенной задачи, и с гораздо большей вероятностью уйдут из организации по сравнению с организациями, где их меньше. грубость. Другое исследование показывает, что с ростом организации растет враждебность между клиентами и сотрудниками, снижается эффективность продаж и увеличивается количество прогулов сотрудников.

Другие эксперименты Порат и ее коллег показывают, что даже наблюдение за грубостью может повлиять на результаты выполнения рутинных задач (для этого исследования участники расшифровывали специально зашифрованные слова) и творческих задач (участники должны были придумать, как использовать кирпич — задача мозгового штурма, часто используемая психологами для изучения творческих способностей).

Грубые действия обычно вызывают грубую реакцию, создавая большую негативную спираль и негативную культуру, — объясняет Порат.

Нельзя сказать, что грубость обязательно вызывает агрессию — поскольку в большинстве случаев коллега, говорящий над вами на встрече, не обязательно приводит к кулачной драке. Но люди, как правило, отвечают более тонкими способами, отмечает Порат. «Думайте о пассивной агрессии», — говорит она. «Они бесполезны. Они могут оскорблять друг друга взад и вперед. Они могут не делиться информацией с этим человеком в будущем — или не работать так усердно ».

Грубость вредит нашему здоровью и благополучию

Грубость — это стрессор, добавляет Лейтер.Это влияет на наше здоровье и благополучие, потому что, по его словам, «эмоционально это расстраивает».

Мы склонны размышлять о грубых взаимодействиях — может быть, говорим об этом с друзьями, думаем об этом позже днем ​​или позволяем этому разбудить нас посреди ночи. Это потому, что такие взаимодействия являются атакой на часть нашей идентичности, объясняет Лейтер. Это говорит нам о том, что вы недостаточно важны, чтобы с вами обращались лучше, — говорит он, — «на самом деле вы не настоящий человек».

И, наконец, грубость настолько ядовита из-за этой негативной спирали.Последствия грубой встречи по дороге на работу или в лифте могут быть доставлены на работу. «Мы выносим это другим», — говорит Порат. «Мы разочарованы, у нас мало людей, мы не признаем их, мы не слушаем их и не обращаем внимания».

И большинство из нас, вероятно, может относиться к тому факту, что, покидая офис в плохом настроении, гораздо сложнее вернуться домой в хорошем настроении. Экспериментальные исследования также документально подтвердили этот заразительный эффект грубого поведения.

Прервать цикл грубости начинается с того, чтобы просто стать лучше.

Итак, что вы можете сделать, чтобы избежать и остановить вирус грубости? Вот что предлагают эксперты:

1.Выражайте благодарность людям и выражайте им признательность

Передавайте привет, спасибо и делайте все, что вам известно. «Сам акт доброты начинает менять характер вещей», — говорит Лейтер. Данные опроса, собранные его исследовательской группой, показали, что самым важным показателем того, насколько часто люди грубят вам, является то, насколько часто вы грубите другим людям.

2. Не позволяйте грубому поведению гноиться

Когда кто-то делает что-то грубое, и вы усваиваете это, возникает гноение негатива, что может привести к негодованию, — объясняет Лейтер.По его словам, особенно, когда это кто-то, с кем вы встречаетесь снова и снова — члены семьи, друзья или коллеги, — это помогает выразить ваше отношение к чьему-либо поведению по отношению к вам. «Это более рискованно, но это очень действенный поступок».

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, почетный профессор психологических и мозговых наук Массачусетского университета в Амхерсте, предлагает: «Используйте утверждения с« я », например,« я почувствовал это, когда это произошло »или« я не уверен, что ты знаешь, как я себя чувствовал, когда.«

Думайте об этом как о пересмотре переговоров о том, как лучше ладить», — говорит она.

3. Избегайте грубых людей

Не обязательно пропускать все разговоры с грубым помощником в офисе. Но по возможности ограничьте это, — говорит Лейтер. Пропустите счастливый час или длинный обед, если вы знаете, что расстроитесь из-за определенного человека.

4. Подумайте о том, как ваше поведение будет согласовываться с другими.Смита при Мэрилендском университете. «Большинство взаимодействий имеют двусмысленный смысл», — говорит он. «Мы знаем, что имеем в виду, но полагаемся на цель, чтобы вывести то значение, которое мы хотим».

(Это особенно относится к электронной почте и текстовым сообщениям, говорит Фоулк.)

Пусть вежливость будет заразительна вместо грубости.

5. Извинитесь, если вы обнаружите себя грубым

Если и когда вы обнаружите, что делаете что-то грубое, извинитесь, — говорит Краусс Уитборн.«Извинения и просьбы о прощении очень важны для психического здоровья».

И используйте это как возможность узнать, как стать лучше в будущем, — добавляет она. «Пусть милость будет заразительна, а не грубость».

6. Верьте в порядочность

Если вы ходите и думаете, что все готовы вас достать, вы всегда будете защищаться, и грубость последует автоматически, — говорит Краусс Уитборн. «Мысль приводит к эмоции, которая ведет к поведению», — объясняет она.

Вместо этого начните с предположения, что у людей добрые намерения. Это может звучать как взгляд на Поляну, но вы начнете подходить к взаимодействию (с незнакомцами и, вероятно, с теми, кого вы знаете) гораздо более позитивно. Краусс Уитборн говорит, что один из способов сделать это: «Приписывать плохое поведение, возможно, не человеку, а ситуации».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *