Как научиться общаться? — Психологос

На занятиях в Синтоне

Чтобы лучше общаться, во-первых, надо просто общаться. Тот, кто сидит дома и листает интернет в надежде научиться общению, занят не тем. Идите к людям и учитесь общаться.

Обратите внимание: не просто общайтесь, а — «учитесь общаться». Если до сих пор вы в общении (вдруг) делали только две вещи — злились, когда собеседник говорил красиво, и язвили, когда он был неправ, то продолжать такое общение, укрепляясь в нем — глупо. Искусству общения нужно учиться, как и любому другому хорошему делу.

Как? Разбить это большое дело на несколько более мелких дел и работать над каждым направлением последовательно. В искусстве общения много разных задач и направлений, и чтобы все освоить успешно, лучше браться не за все сразу, а осваивать по частям.

Хороший собеседник — интересный собеседник.

Уметь к месту пошутить, удивить, заинтриговать, вдохновить — замечательные умения! Это в том числе умение подмечать неожиданное в привычном, умение играть своей интонацией, а не бубнить нечленораздельно себе под нос, чтобы собеседник напрягался.

Действительно, обратите внимание на темп и тембр вашего голоса, запишите себя и свои разговоры на диктофон (это удобно тем, у кого на телефоне есть функция записи) – и меняя характеристики своего голоса, сделайте его таким, чтобы он вам нравился.

Как оказаться интересным для собеседника и какие приемы в этом могут помочь — важная тема для многих. Освойте фишки для создания интереса, но не забывайте про главное: на фишках далеко не уедешь, нужно не только показаться интересным собеседником, но стать интересным человеком. Это тоже реально, нужно только побольше времени.

А пока — поучитесь людей слушать. Для многих удивительно, но для ваших собеседников важно не столько что и как вы говорите, а как вы умеете их слушать. Некоторые считают умение слушать даже более важным качеством. Бестолковая критика, наезды, провокации, перебивания, возражения, конфликтогены, — кажется, что работы в этой области невпроворот, тем не менее, весь этот мусор можно убрать одним замечательным упражнением из арсенала Дистанции: «Если бы я любил того человека, который сейчас передо мной». Все, что требуется, это задать себе вопрос: «Как я разговаривал бы с этим человеком, если бы он по-настоящему был мне дорог»? Как по волшебству, ваш взгляд станет более мягким и добрым, а общение – более теплым.

Когда научитесь слушать, поставьте задачу научиться собеседника — слышать. Умеете ли слышать в речи других то разумное и полезное, с чем можно согласиться, что можно использовать? Когда привыкнете находить разумное в словах собеседника, вы станете более внимательны к своей собственной речи: точнее формулировать тезисы, приводить обоснования и иллюстрации, говорить коротко и содержательно.

Научившись слышать и быть внимательным к содержанию, снова обратитесь к форме, к задаче радовать собеседника. Не просто не напрягать его, не просто заинтересовывать его, а строить общение так, чтобы он чувствовал себя умным, важным, удивительным. Это искусство комплимента, это восхищенные глаза и это снова голос — голос живой и энергичный.

​​​​​​​А когда вы освоите все это, задумайтесь о смысле общения. Можно быть прекрасным собеседником и занимать милым и увлекательным общением многие часы жизни, отнимая их от чего-то более важного. Вы общаетесь — для чего? Для радости. И только? Потренируйте целенаправленность вашей речи. Вы говорите, чтобы произошло — что? Вы хотите, чтобы ваш собеседник что-то сделал или не сделал, чтобы он начал делать это по-другому, чтобы вас похвалил или просто посмеялся вместе с вами? Иногда только продумывание цели своего высказывания совершенно меняет и интонацию, и само содержание его…

Вот так, постепенно, вы будете двигаться вперед, поднимаясь все к новым и новым вершинам. И скоро поймете, что достигли гораздо большего, чем задумывали вначале: вы занимались искусством общения, а постепенно стали — лидером и руководителем, стали интересным и большим человеком.

Хороший результат!

А как наилучшим образом организовать эту учебу? Для самостоятельной работы посмотрите статью «Как работать над собой», но самостоятельно организовать себя умеют не все. Более простой вариант – прийти в Синтон на Мастерство коммуникации или на Дистанцию. Там будут и ведущие, и серьезная программа, и много-много наблюдений, подсказок и возможностей для совершенствования. Работать под руководством учителя и тренера и более эффективно, и веселее.

Желаем вам душевного общения!

---

5 эффективных советов, как общаться с трудными людьми

Практически любой может найти общий язык с приятным человеком, когда сразу находятся общие темы, разговор становится интересным и увлекательным. Но как часто нам попадаются такие люди?! Порой приходится налаживать общение с трудными людьми на работе, в повседневной жизни, и с этим сможет справиться далеко не каждый. Этот навык может пригодиться вам для выполнения задач и решения различных проблем. Давайте разберем 5 работающих способов, которые помогут справиться даже с самыми сложными личностями.

Будьте невозмутимыми

Невозмутимость поможет скрыть свои эмоции и не дать повлиять на вас другому человеку. Большинство конфликтеров специально ведут себя так, чтобы вывести человека из себя и начать выяснять с ним отношения. Тут важно не поддаваться уловкам, сделать пару вдохов, снять внутреннее напряжение и спокойно продолжить диалог. Когда трудный человек почувствует, что вы уверены в себе и не собираетесь защищаться, то у него пропадет желание вести себя таким образом.

Посочувствуйте собеседнику

Зачастую сложные люди ведут себя вызывающе, потому что их переполняет боль, поедающая изнутри. В такой ситуации человеку нужно сочувствие, а не ругань и наказание. Поэтому попытайтесь поставить себя на место вашего собеседника, почувствуйте, что ощущает человек, и проявите к нему внимание.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Осознанно взаимодействуйте

Осознанная коммуникация — это когда вы можете абстрагироваться от негативных эмоций, сохраняя спокойствие, рассудительность и прямоту на протяжении всего разговора. Это умение вести конструктивный разговор, не обращая внимание на сарказм или иронию. Например, чтобы прервать нескончаемый поток мыслей, спросите напрямую «что вы в итоге предлагаете?». Или чтобы обескуражить собеседника и рассеять гнев, ответьте, что, возможно, собеседник прав. Не употребляйте в общении категоричные слова типа «всегда», «никогда», «невозможно». Еще больше полезных рекомендаций вы найдете в курсе «Строим отношения правильно». После обучения вы сможете выстроить хорошие отношения не только с коллегами на работе, но и со своей командой, семьей и детьми.

Прервите разговор, если он далеко зашел

Если вы вели себя уверенно и осознанно, посочувствовали человеку, но разговор все равно сопровождается негативом. Значит пора его прервать. Сделать это можно с помощью следующих фраз:

• «Вы уверены, что ваше предложение является единственно верным?»
• «Вы думаете, я не понимаю, что вы пытаетесь сейчас сделать?»
• «Выслушав все ваши упреки и жалобы, я понимаю, что вы слишком много об этом рассуждали. Какой выход из этой ситуации вы предлагаете?»

Обозначьте границы

Еще один способ отрезвить человека и поставить его на место, это указать на ваши границы, которые нельзя нарушать. Для этого говорите с собеседником уверенно, сильным и спокойным голосом, смотря прямо ему в глаза. Скажите человеку «Я вижу, что у вас был сложный день, давайте закончим на этом разговор.» Такое поведение, если не успокоит, так точно отрезвит человека и заставит задуматься.

Как общаться с людьми легко: психология эффективного общения

Быть аутсайдером среди нормальных собеседников — невыносимо. Страх общения не дает состояться ни в паре, ни на работе, ни среди друзей.

Но не спешите отчаиваться…

0 6823 3 Января 2018 в 19:34

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог

Повисает пауза. Из себя удается выдавить только растерянную, глуповатую улыбку. Неловкое молчание снаружи и хаос в голове: как говорить, о чем говорить?! Как общаться с людьми, чтобы не показаться нелепым, навязчивым, глупым, смешным? От этих мыслей теряешься еще больше. В голове становится совершенно пусто. А нить разговора уже ушла — к тем, кто способен его поддержать.

Быть аутсайдером среди нормальных собеседников — невыносимо. Страх общения не дает состояться ни в паре, ни на работе, ни среди друзей. Но не спешите отчаиваться. Тренинг «Системно-векторная психология» дает уникальное умение общаться с людьми легко.

Не могу общаться с людьми: в чем причина?

Главная причина, по которой не удается эффективное общение, состоит в следующем:

Вместо того, чтобы сосредоточиться на собеседнике, человек погружен в свои мысли и состояния, в сомнения или страхи.

Это не дает по-настоящему включиться в разговор. Искренне заинтересоваться собеседником, настроиться на его волну. Голова занята исключительно своей «мыслемешалкой».

Общению мешают наши внутренние состояния:

Бывает, что непонятно почему, но все равно страшно. Вдруг людям будет со мной скучно и неинтересно? Вдруг я покажусь кому-то смешным, тупым, уродливым? Видите, двое о чем-то перешептываются, хихикают? Это они обо мне, я точно знаю. Надо бы пересесть вон в тот темный угол, подальше от глаз, а то — как на рентгене.

Как разговаривать с людьми, если я впадаю в ступор, когда мне задают вопрос. Страшно опозориться перед всеми, ляпнуть какую-то ерунду, показаться некомпетентным. Из-за этого «паралича» наружу лезут только слова-паразиты: «Это… Ну… мм… ээ…». В итоге еще больше стыдно за себя, гадко и противно.

Непонятно вообще, о чем и как правильно общаться с людьми. Не выходит найти подходящую тему. Не о погоде же говорить, в самом деле! Тогда о чем? Хорошо, если общее дело есть — по работе, по учебе обсудить что-то можно. А если нет?

Иногда чувствую себя просто не от мира сего. Все зациклены на каких-то бредовых вещах. Деньги, шмотки, тачки, еда… Это не разговор, а какой-то бессмысленный шумовой фон. Стоишь и думаешь: люди, неужели это правда важно?! А смысл жизни, предназначение человека никого не интересует? Видимо, нет. И как научиться разговаривать с людьми, если говорить с ними совершенно не о чем?

Наблюдая за другими сквозь «очки» собственных состояний, мы всегда видим искаженную картину. Люди могут казаться опасными и насмешливыми, агрессивными или недалекими. Секрет умения общаться легко и держаться уверенно прост: это способность видеть людей такими, какие они есть на самом деле.

Тренинг Юрия Бурлана позволяет научиться определять скрытые мысли, мотивы, приоритеты и ценности любого человека. Причем эффективная психология общения доступна каждому, вне зависимости от возраста или образования.

Для начала можно применить это уникальное знание, чтобы разобраться в себе. В своих страхах, сомнениях, внутреннем одиночестве. Избавиться от всего, что мешает в общении с людьми.

Как научиться общаться без страха

Сильный страх, тревожность, фобии и даже панические атаки знакомы только обладателям зрительного вектора. Это люди с огромным эмоциональным диапазоном. Их настроение в короткий срок может меняться: от эйфории счастья до бездонной тоски. В корне такой особой эмоциональной восприимчивости лежит врожденный страх смерти.

Когда человек замкнут в страхе за себя, свою безопасность (физическую или психологическую) — все мысли крутятся вокруг этого. Обладая богатым воображением, зрительник может даже додумать то, чего вовсе нет. Например, что все шушукаются именно о нем, смеются именно над ним.

Проблема в том, что наше состояние окружающие бессознательно улавливают через феромоны. И сознательно этим запахом невозможно управлять. Никакие духи его не забьют — только усилят. Когда мы «пахнем страхом», то буквально притягиваем к себе тех, кто может унизить или обсмеять.

По этой причине обладатели кожно-зрительной связки векторов еще с детства могут становиться жертвой, на которую сбрасывает неприязнь и агрессию весь класс. С годами этот сценарий становится привычным. И при любом внимании в свой адрес внутри все сжимается от страха: сейчас будут бить. Не кулаками, так словами. Унижать и обсмеивать. Как правильно разговаривать с людьми, чтобы избавиться от этого страха и чувствовать себя в безопасности? Для начала — сбалансировать свое внутреннее состояние.

Когда обладателю зрительного вектора удается сосредоточиться на эмоциях и состояниях окружающих, страх за себя уходит. Наверняка вы замечали, что когда сопереживаете близким или друзьям — собственная боль и страх отступают. Появляется радость и наслаждение. Оттого, что удалось поддержать другого, разделить с ним его чувства. В такой момент не возникает вопроса, как научиться легко общаться с людьми. Все и так получается легко и естественно. На это есть причина: способность к эмпатии и состраданию и есть особый талант тонко чувствующих зрительников.

При реализации зрительного таланта — таланта устанавливать эмоциональные связи с людьми — весь диапазон страха превращается в огромную любовь к людям. В сочувствие и активную помощь.

Наши состояния мгновенно улавливаются окружающими через феромоны. Реализуя свой талант, зрительный человек не «пахнет» уже страхом и не вызывает ни у кого желания причинять ущерб. Наоборот, он сам становится объектом всеобщей любви, притяжения и восхищения.

Как правильно общаться с людьми: психология для перфекциониста

Есть среди нас люди, которым хотелось бы знать точные правила психологии общения. Потому что страшно совершить ошибку. Сказать что-то невпопад, попасть впросак, опозориться. Лучше лишний раз спросить совета у психолога, чем перед людьми краснеть. Одна беда: на каждую встречу (а уж тем более на свидание) психолога взять не удастся. Нужен самостоятельный навык общения с людьми.

Желание делать все идеально, без погрешностей и ошибок — свойство людей с анальным вектором. Это природные перфекционисты, нацеленные на уважение и почет в обществе. Мнение окружающих для них не пустой звук, а показатель собственной состоятельности. Мучительно даже думать о том, что опозоришься и будешь выглядеть дураком.

Аналитический склад ума позволяет такому человеку обобщать и систематизировать информацию. А феноменальная память хранит каждую деталь и подробность. Когда эти природные таланты реализуются в профессии — мы видим эксперта, профессионала. Такой человек нацелен на поиск малейшей погрешности, выполняет работу идеально точно. Но когда своим талантам не удалось найти социального применения, они становятся источником больших проблем.

Когда склонность обобщать используется не по назначению, мы обобщаем свой плохой опыт. Пережив предательство — видим потенциального предателя в каждом. Однажды обиженные в парных отношениях — обижаемся на весь противоположный пол. Феноменальная память постоянно подсовывает воспоминания пережитого позора и вызывает страх повторения ситуации. Особенно если еще в детстве нас постоянно обрывали на полуслове и считали «мямлей».

Общаться с людьми хочется — но не получается. Никакое самосовершенствование и психология в упражнениях и медитациях — не помогают. На психике висят такие пудовые гири, которые не дают состояться среди людей. Будучи природными домоседами, в такой ситуации они просто перестают выходить из дому.

Осознание своих психических свойств и возможности для их реализации по назначению снимут огромный груз внутренней неудовлетворенности. Тогда не будет необходимости воспринимать собеседников как «подтверждение» своих накопившихся обид и плохого опыта. Общение с другими людьми станет легким и естественным процессом.

Тренинг по общению с людьми для инопланетян «не от мира сего»

Бывает, что человеку чужды обычные разговоры в компании. Он воспринимает их просто как мышиную возню вокруг ничего не значащих вещей. И неудивительно: его мысли заняты вовсе не материальными вопросами. Обладатель звукового вектора от природы устремлен к познанию метафизического, духовного — смысла жизни, предназначения человека. Он часто даже сам не осознает, к чему он стремится, просто ощущая потребность в поиске чего-то большего.

Коммуникативное взаимодействие с другими для звуковика ценно, если удается найти единомышленников, «братьев по разуму», которые тоже устремлены к осмыслению духовного. В остальных случаях человек постепенно замыкается в себе, перестает идти на контакт.

Иногда звуковик испытывает особые проблемы с тем, чтобы донести свои необычные мысли до людей. В голове все звучит стройно и последовательно. А при попытках озвучить идею — выходят какие-то невразумительные, разорванные фрагменты. Звуковик настолько погружен в свои мысли и состояния, что не готов пояснять окружающим то, что ему самому предельно ясно.

Звуковик — природный эгоцентрик. Однако способность к адекватному общению — вопрос благополучной судьбы для такого человека. Когда ему удается реализовать себя в обществе, мы видим гениального ученого, программиста, музыканта. Если нет — постепенно возникают депрессивные состояния, приходят суицидальные мысли. Чтобы не испытывать трудности в общении, звуковику необходимо выбраться из панциря собственных мыслей, а это возможно, только осознавая те бессознательные процессы, что движут нами.

Современные люди многовекторны. Помехи в общении могут быть комплексными и иметь причины в разных векторах и свойствах психики человека. Тренинг Юрия Бурлана решает психологические проблемы любой сложности. Подарите себе шанс убедиться в этом на личном опыте.

Вот что говорят об этом люди, которым удалось с помощью тренинга Юрия Бурлана полностью избавиться от страха общения:

«Процесс взаимодействия с людьми вышел на совершенно иной уровень. Мне стало интересно общаться. Я заметила, что я бегу навстречу к людям. Что я испытываю радостное предвкушение от общения с другими людьми. Процесс взаимодействия стал таким простым и гармоничным, что я не могла поверить в это чудо…»

Татьяна К., врач остеопат, кинезиолог

«Вернулся интерес и желание к общению. В последние несколько лет я немного тяготилась обществом, было скучно и неинтересно, стремилась к одиночеству. Живому общению предпочитала книги, рисование, йогу… естественно понимая, что это не очень…»

Яна С., Подгорица, Черногория

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как правильно общаться с людьми, чтобы быть интересным?

1005

Некоторым людям общение дается с трудом. Одни могут выступать перед залом с огромным количеством зрителей, вдохновлять людей большими идеями, обмениваться шутками на вечеринках и моментально находить новых знакомых. Другие люди едва могут поддерживать даже обычную бытовую беседу. Однако, используя простые правила и упражнения, можно научиться общению с людьми и добиться желаемых результатов.

Почему возникают сложности в общении?

Трудности в общении возникают у многих людей по разным причинам. Однако их можно объединить в четыре основные категории:

• Страх перед общественным выступлением или общением с дорогими людьми;
• Непонимание;
• Отвращение;
• Отсутствие интереса.

Непонимание – одна из самых больших проблем, которая возникает при общении с людьми. В этом случае люди не могут завязать разговор. Они теряют цепочку мыслей и не способны выстроить конструктивный диалог. Чтобы продолжить общение в этой ситуации, нужно приложить немало усилий. Но если у собеседника нет желания продолжать разговор, то его проще прервать.

Например, существуют общепринятые модели общения. С начальником мы разговариваем по одной из них, с близкими — по другой, с подчиненными — совсем иначе. Иногда эти модели общения путаются, в результате чего портятся отношения как с начальником, так и с близкими людьми.

Следующая категория – страх общения. Трудности поддержания диалога связаны с личным страхом. Зачастую причины появления боязни общения кроются в результате негативного опыта в прошлом или вовсе в его отсутствии. Одним из главных страхов является страх представления. Он возникает по той причине, что человек не знает, как отреагирует на его речь оппонент. Если при непонимании общение прерывается одной из сторон, то в случае страха представления общение может даже не начаться.

Третья категория – отвращение и трудности в общении. Человек может уметь общаться и находить общие темы с другими, при этом никаких страхов не имея. Однако дело в том, что многие люди блокируют общение еще при начинании.

Например, бывает отвращение от внешнего вида. Все мы знаем, что встречают по одежке. Людей отталкивают разные внешние образы, но больше всего люди, которые не ухаживают за собой. Неприятный запах изо рта, грязная одежда, немытая голова – это гарантированное описание собеседника, с которым не будут общаться. Также неприятным будет общение с человеком с плохой социальной репутацией. Это может быть его образ жизни, резкие высказывания или факты из жизни.

Последняя четвертая категория – интерес к собеседнику. Здесь все должно быть в меру. Интерес к нему должен быть достаточен, чтобы поддерживать разговор, но не чрезмерный. Чрезмерная заинтересованность пугает. При недостаточной заинтересованности общение получается скучным и пресным. Интерес – основная причина общения. Если он есть, то диалог может получиться удачным. Если же его нет, то все остальные критерии уже не важны.

Психология, как правильно общаться с людьми

В повседневной жизни общение — важная составляющая. В семье оно необходимо для поддержания теплых отношений и дружеской обстановки, на работе – для развития собственного бизнеса и роста по карьерной лестницы. Если применять описываемые ниже правила общения, в жизни можно добиться успеха.

Советы психологов по общению с собеседником:

• Собеседника нужно чаще называть по имени. Собственное имя для личности важнее любых комплиментов.
• При общении желательно задавать наводящие вопросы. Конечно ему не нужно устраивать допрос, но необходимо спрашивать таким образом, чтобы ограничиться простыми ответами, такими, как «да» или «нет».
• Легкая провокация в разговоре не помешает. Если есть желание спросить о чем-то, то это нужно делать ни о чем не беспокоясь. В разговоре лучше оставить в стороне следующие темы: плохие новости, политика, здоровье, продвижение по карьерной лестнице, сплетни и ошибки других людей.
• С людьми следует общаться с аналогичной интонацией, в их темпе. Например, начальника не нужно утомлять артистическими манерами, а с любимой женой или мужем разговаривать как с подчиненными сотрудниками.
• Необходимо говорить ясно, грамотно, твердо. Для этого потребуется ограничить социальные сети, выключить телевизор, сжечь литературный хлам и обратиться к качественному документальному кино или научно-популярным журналам. Не помешает в этом случае и научная литература.
• Есть желание общаться? Потребуется поработать с письменной речью. Психологи уверены, что существует непосредственная связь между умением общаться письменно и устно. Поэтому, если человек любитель социальных сетей, ограничиваться смайликами при общении – не лучшая методика для того, чтобы научиться общаться.
• Для правильного общения с людьми используйте мимику лица и жесты. Но нужно знать меру. Не стоит рассказывать о поездке в Африку с каменным лицом, но и жестикулировать, словно ветряная мельница, тоже не нужно.
• Поддерживать разговор можно лишь в том случае, если в процессе получается вникать в то, о чем говорит собеседник.

Важный совет психологов — быть уверенным в себе и полюбить себя таким, какой есть. Чтобы правильно общаться, нужно быть уверенным в своей речи.

Людям нужно доверять, быть открытым. Хотя бы до того момента, пока они не показали себя с другой стороны. Например, сосед может раздражать ежедневным ремонтом и другими своими привычками, но он может быть хорошим адвокатом или фитнес-тренером. В этом случае нужно поддерживать общение с ним, чтобы в нужный момент воспользоваться его навыками и знаниями.

Перестаем бояться общения

Основная причина боязни общаться с людьми – это страх, который основан на незнании, чего можно ожидать от этого общения. Его можно представить до момента начала диалога. Но если человек не уверен в себе, он представит это в негативном ключе. В результате страх заставляет избегать всяческое общение с окружающими.

В общении, в первую очередь, важен опыт. Если его нет, то нет и навыков разговорной речи. При отсутствии опыта в общении пропадает желание общаться и получается замкнутый круг. Чтобы разорвать этот круг, потребуется обрести навык общения. Для этого потребуется выйти из зоны комфорта и встретиться лицом к лицу с собственным страхом. Существует несколько приемов для преодоления страхов в общении.

Упражнение 1: вопросы. Сядьте в маршрутный автобус и спросите кондуктора куда он направляется. Спросите его, если он пересекается с нужной улицей. Страха быть не должно. Рисков в таком вопросе нет. Это обычный вопрос на который кондуктор должен ответить без проблем.

Упражнение 2: звонок в компании. Как только появляется свободное время, берете в руки телефонный справочник и начинаете звонить. Куда – не имеет значения. Узнайте, как работает организация, по какому графику, какие у них цены на продукцию.

Если не справляетесь с ведением диалога, ничего страшного в этом нет. Всегда можно повесить трубку, предварительно сказав, что ошиблись номером. Каждый день, занимаясь по такому упражнению, можно достичь навыков в данном виде общения. Также начнете понимать, что люди на самом деле не такие страшные, как представлялось.

Упражнение 3: тренинг в магазинах. Для закрепления усвоенных навыков двух предыдущих упражнений переходим к полевым условиям и идем в магазины. Но занимаемся не шоппингом, а небольшим тренингом. Подзываем к себе консультанта и начинаем узнавать все тонкости выбранного прибора, например, микроволновки, видеокамеры, телефона и так далее.

Это отличное упражнение, так как помимо того, что мы учимся навыкам общения, избавляемся от страха в разговоре с незнакомыми людьми и начинаем учиться отказывать.

Упражнение 4: борьба со смущением. Идем в аптеку. Для чего? Чтобы приобрести презервативы. На самом деле в этом нет ничего плохого нет. Просто идя в аптеку, помните, что, покупая презервативы, в первую очередь, думаете о здоровье своего партнера.

Упражнение 5: опросы. Социологический опрос – вот что нужно для закрепления навыков в общении. Для начала попробуйте сформулировать вопрос, который бы хотели задать окружающим людям. Изначально будет трудно, так как  никто не любит вмешательства в личную жизнь. Но не бойтесь спрашивать, в этом нет ничего постыдного. Результат оправдывает средства.

С помощью навыков общения вы сможете открыть для себя огромные перспективы и возможности не только в личной жизни, то и на работе. Не бойтесь пробовать общаться с людьми, переступая свои страхи.

Упражнения для развития коммуникативных навыков

За день мастером в общении стать не возможно, равно как и за месяц. Но, осваивая специальные упражнения, можно значительно повысить свой уровень в общении.

Активное слушание. Если есть страх перед общением, нужно просто научиться слушать. Золотое правило: слушать в два раза дольше, чем говорить. Учиться слушать нужно не только ушами, но и всем телом. То есть задействуйте глаза, мимику, жестикуляцию. Если возникает непонимание, следует остановить рассказ собеседника и уточнить, что он имел в виду;

Невербальный разговор. В психологии существует группа «цельных» людей. Это те люди, которые вместе с подачей информации жестикулируют в такт. Они говорят именно то, что чувствуют, следовательно, тело реагирует правильно на слова. На язык тела обращается больше внимания, чем на речь. Но если проблему решать постепенно: сначала обращая внимание на руки, потом на движение ног, затем на мимику, то в скором времени проблема решится и человек обретет тандем языка тела вместе с вербальной коммуникацией;

Пояснение в разговоре. Во время активного слушания это важно. Если собеседник рассказывает и хотя бы что-то стало непонятным, его нужно переспросить, чтобы прояснить ситуацию. Благодаря этому упражнению можно поменять все мотивы и цели общения, а также собеседнику дать понять, что слушатель действительно его слушает;

Постановка вопросов. Изначально нужно обратить внимание на качество задаваемых вопросов. Если они закрытые, упражнение по развитию навыка в общении будет проходить неправильно. Вопросы должны начинаться со следующих слов:

• Как часто?
• Почему?
• Каким образом?
• Сколько?
• Когда?

Изначально может показаться, что задавать вопросы довольно трудно. Однако, когда собеседник начинает проявлять любопытство к оппоненту, такой навык будет развиваться автоматически.

Осознанность — это база любого навыка. Ведь благодаря развитию навыка человек перестает за собой наблюдать и полностью погружается в общение с собеседником. Благодаря осознанности человек перестает критиковать собеседника, и начинает разбираться в его чувствах. Данный приём научит применять различные подходы вместо того, чтобы вести стандартный разговор.

Завязываем разговор с незнакомыми людьми

Если человек начинает общение с незнакомой ему личностью, он становится невольным свидетелем чужих чувств и эмоций, переживая их тоже. Стандартная беседа о погоде может перерасти в глубокое взаимодействие. На самом деле многим кажется странным, что можно вот так взять и установить личный контакт с совершенно незнакомыми людьми. Однако подобные взаимодействия могут вызвать эмоциональный резонанс. Существует ряд советов о том, как общаться с незнакомыми людьми.

Совет 1: открытая заинтересованность другими людьми. Каждый из людей – уникальная личность. Следует проанализировать свой опыт общения. Необходимо понимать, что собеседнику интереснее общаться не с тем, кто умнее его, а с тем, кто его слушает и понимает. Проявляйте внимание.

Совет 2: улыбка. Люди, которые улыбаются, с точки зрения психологии кажутся более привлекательными. Улыбка показывает собеседнику, что общаясь с ним, собеседник получает хорошее настроение и положительные эмоции

Совет 3: собственное имя – самое приятное слово для любого. Если назвать человека по имени, то можно сделать ему самый простой комплимент. Имя – это индивидуальность. Именно поэтому многие люди раздражаются, когда их имя кто-то каверкает, меняя на форму, которая не по душе.

Совет 3: умение слушать. При общении с незнакомыми людьми это важно. Мало кто действительно умеет слушать собеседника. Как правило, многие люди просто дожидаются паузы, чтобы высказать свое мнение и не вникают в информацию, что хотел донести собеседник. Если внимательно слушать даже незнакомца и задавать ему дополнительные вопросы, собеседник показывает свою полную заинтересованность.

Что делать, если собеседник быдловат?

Разговор с таким человеком отнимает много сил и оставляет неприятный осадок в душе. Прежде, чем начать разговор с быдловатыми людьми, оцените ситуацию.

Не реагировать на замечания и не высказывать внимания — самый простой выход из ситуации. В большинстве случаев цель быдловатого человека задеть собеседника или оскорбить. Этого удовольствия его необходимо лишить. Можно сменить тему разговора или обратиться к другому собеседнику. Такой жест означает нежелание играть по правилам собеседника.

Несколько советов по ведению диалога с быдловатыми людьми:

• Будьте конструктивны. Невежливый собеседник может в грубой или оскорбительной форме навязывать свою точку зрения. Не поддавайтесь на провокации и верните диалогу конструктивность.
• Переведите атаку. При необходимости, прибегните в речи к сарказму. Такой жест даст понять собеседнику о навыках владения разговорным оружием. В некоторых случаях мастера словесной перепалки могут воспринять это, как вызов на дуэль. И тогда придется искать ответ на другую реплику и таким образом до бесконечности. Дайте понять собеседнику, что он не прав и закройте спорную тему.
• Выясните мотив обращения. Существует категория людей, которая всегда во время разговора язвит. Для некоторых сарказм – это один из видов манипуляции. Нужно подумать, какой мотив у собеседника? Может он привлекает к себе внимание. Или наоборот при помощи колких замечаний уходит от обсуждения.

Вести себя уверенно в любой ситуации – основная задача каждого. Если собеседник невозмутим, быдловатой личности трудно будет его спровоцировать.

Если вам неприятен собеседник

К сожалению, мы живем далеко не в идеальном мире, где все люди добрые и отзывчивые. На пути встречаются и личности, несущие негатив и неприязнь в общении. Но нужно уметь разговаривать и с такой категорией людей, чтобы научиться выживать и находиться в социуме. У психологов имеется ряд подсказок по общению с неприятными людьми:

Совет 1: начинать стоит с себя. Если собеседник неприятен, необходимо понимать, что это можно изменить внутри себя.

Совет 2: быть нейтральным. Если ситуация спорная, не нужно выяснять кто прав. Все равно каждый останется при своем мнении, а собеседники лишь подпортят друг другу нервы.

Совет 3: хорошее в неприятном человеке. Прежде, чем осуждать собеседника, задумайтесь, а вдруг он желал только добра. Люди склонны не замечать хорошее. Они считают, что так положено. А вот когда что-то делается не так, это сразу заметно. Поэтому следует постараться хвалить и поддерживать неприятную вам личность, если он этого действительно заслуживает. Со временем в ваш адрес может быть услышано тоже самое.

Совет 4: увеличьте пространство с неприятным собеседником. Работать можно перейти в другую комнату, во время конференции сесть с другой стороны стола, пытаться больше общаться с другими людьми. Игнорирование является эффективным способом чтобы неприятный знакомый стал обычным сотрудником, коллегой по работе или даже товарищем.

Совет 5: подумайте, что можете стерпеть, а что раздражает. Не принимайте это близко к сердцу. Возможно, он относится плохо ко всем окружающим. Ведь существуют люди, которые постоянно чем-то недовольны. У них суровая мимика лица и редко возникает улыбка. Варианта два: либо попытаться своим общением изменить лояльное отношение к себе, либо начать игнорировать.

Совет 6: честность. Открытость и прямота помогут избавиться от неприятных людей. Если помочь кому-то не получается, просто откажитесь, оправдываться не стоит. Многие люди даже не догадываются, что обладают способностью раздражать.

Совет 7: кого-то изменить уже вряд ли получится. Характер закладывается в личность воспитанием с раннего детства, поэтому не пытайтесь кого-то изменить. Но свое отношение к конкретной личности можно изменить вполне.

Если воспользоваться вышеперечисленными советами, то жизнь покажется значительно проще.

Особенности общения с противоположным полом

Если бы человек не накручивал себя на пустом месте, многих бед, обид, ссор и косых взглядов можно было бы избежать. Каждый склонен самостоятельно создавать острые углы там, где углов вовсе и нет. Вместо того чтобы радоваться общению с окружающими людьми, мы придумываем разные причины, а потом обижаемся на вымысел.

Из-за того, что человек себя накручивает, перестает общаться с теми, с кем хочет, по причине вымышленных им ограничений накапливается обида и негативные эмоции. Вместо того, чтобы загонять себя в рамки, лучше насладиться встречами и разговорами. Это касается и противоположного пола.

При знакомстве с противоположным полом есть главное главное правило – начните разговаривать об увлечениях.

При появлении желания познакомиться с противоположным полом, полагаться только на красивый наряд или внешность не стоит. Удачный внешний вид поможет создать положительное первое впечатление, но куда более важен богатый внутренний мир, увлечения, рассказы и прочее. Поэтому полагаться только на внешность не стоит.

На первых порах при общении с противоположным полом может быть ощущение скованности. Это нормально. Так как у некоторых людей просто отсутствует четкий алгоритм поведения с новым знакомым. Неуверенная в себе личность боится сделать первый шаг и неправильно объясниться, поэтому у представителей обоих полов возникают комплексы.

Главный совет — перестаньте бояться общаться с людьми. Откройтесь им и тогда жизнь станет интереснее и насыщеннее.

Целью знакомства для женщины не должно быть замужество, а для мужчины – воспользоваться женщиной в постели.  Не нужно отказываться полностью от своих намерений, однако, прежде всего, нужно быть благоразумным. Торопить события не стоит. Возможно найдется что-то общее. Запрещенными темами для разговоров являются: бывшие мужчины/женщины, работа, материальное благо, беседы о погоде.

При каждом новом знакомстве человека нужно воспринимать как приятеля/приятельницу. Знакомиться нужно просто так. Лишь только время покажет, во что перерастут отношения. Вести себя нужно, как друзья. Не показывать и не рекламировать себя, а проявлять настоящие качества.

Поделись с друзьями!

Следи за нами в соц. сетях!

Как свободно общаться с людьми

В этой статье пойдет разговор о том, как научиться свободно общаться с людьми, не создавая себе внутреннего дискомфорта.

В этой статье пойдет разговор о том, как научиться свободно общаться с людьми, не создавая себе внутреннего дискомфорта. Это могут быть незнакомые люди, коллеги или знакомые, либо даже люди выше вас по социальному статусу. Принципы примерно одни и те же.

 

Я «серая мышка»

Достаточно часто мы боимся общаться с незнакомыми людьми, считая их значительно «выше» или «ниже себя» и первое, главное правило – себя с другими не сравнивать, тогда общение на равных пойдет легче. Всегда напротив вас такой же человек, как и вы. Как говорится, перед Богом мы все равны. Этой действительно так. Начните с собеседником разговор на равных, без всяких предубеждений и предположений, и вы вдруг увидите как изменится его отношение к вам. Вы ведь тоже не любите, когда напротив вас находится «серая мышка», трясущаяся при одном только вашем взгляде? С ней и говорить то не интересно.

 

Уверенность и только уверенность!

Второе, над чем стоит поработать – уверенность в себе. У человека масса различных способностей, человеческий мозг способен на многое. Развивая себя, вы разовьете к себе собственное уважение, которое поспособствует вашей уверенности в себе. Здесь вам поможет литература и любые коммуникационные тренинги, где нужно часто вступать в общения с разными людьми. Например, один из них «Главные фишки переговорщика».

 

Все мы родом из детства

Неплохо будет поискать причину дискомфорта в общении, возможно, она кроется в вашем детстве и устранив ее, вы сможете свободно общаться. Для этого нужно просмотреть свое детство буквально, как фильм. Вы обнаружите там много интересного, но вас интересуют те эпизоды, в которых вы испытывали обиду или внутреннюю боль. Именно они могли сформировать психологические зажимы, которые сейчас и мешают свободно вести как деловые, так и личные переговоры. Даже просто осознание таких моментов запустит нужные процессы работы над собой в подсознании.

 

Полезным для нужных навыков может стать изучение психологии общения, где подробно описываются приемы общения. Если на первых порах сложно общаться на прямую, можно начинать с телефонных переговоров.

 

Какой бы ни была проблема или причина страха общения с людьми, она не пропадет самостоятельно. Для этого стоит «смотреть страху прямо в глаза», бороться с ним, и главное, вовремя его признать, пока еще есть шанс искоренить и исправить. Нужно помнить простое правило: если есть проблема, ее нужно решать здесь и сейчас. Ныряйте сразу в проблему и решайте ее, иначе потом она вас все равно настигнет, только с утроенной силой.

Хотите всегда добиваться поставленных целей? Получите пошаговые инструкции по проведению деловых встреч, заполнив заявку во всплывающей форме.

Если статья оказалась вам полезной, то скорее всего она понравится и вашим знакомым. Почему бы не поделиться ей в социальных сетях? Сделаете хорошее дело для них и для меня.

 

Как научиться общаться с людьми? Эффективные техники и методы

Современный человек ежедневно общается с другими людьми. Общение создает те нити, по которым происходит обмен информацией, без которой невозможно развитие. Не всегда смысл сказанного бывает понятен собеседнику, в результате чего могут возникнуть конфликты и разочарование.

Правильному общению можно научиться, чтобы улучшить коммуникацию, быть услышанным и наладить доверительные, уважительные отношения.

Что такое эффективная коммуникация

Обмен информацией сам по себе не является общением. Важна эмоциональная составляющая информации, то, как вы умете преподнести свои мысли собеседнику и услышать его, чтобы взаимодействие было двусторонним и коммуникация была эффективной.

Общение включает в себя не просто слова и выражения. Оно состоит из целого комплекса навыков, способности внимательного слушания, уверенного взаимодействия, умения правильно классифицировать эмоции.

Под понятием эффективной коммуникации мы понимает углубленные связи с другими людьми, позволяющие работать в команде, совместно принимать решения и регулировать проблемы.

Несмотря на то, что человек может выработать у себя эффективные методы общения, однако наиболее продуктивным бывает спонтанно приобретенный опыт. Ведь даже заранее приготовленная речь для выступления не имеет ту силу и эмоциональную окраску, которую несут спонтанно произнесенные слова.

Чтобы стать готовым к эффективной коммуникации необходимо приложить усилия и заняться практической подготовкой. И тогда коммуникативные навыки станут непринужденными и естественными.

КАК Наконец Перестать Стесняться? Узнай 17 Прорывных Техник!

Как побороть стеснительность и преодолеть барьер в общении

Социальные сети перенесли живое общение в иную плоскость, и люди разучились общаться непосредственно. Часто вступать в живое общение с людьми мешает стеснение и неловкость. Как преодолеть эту проблему?

1. Читаем вслух, когда одни, когда находимся в окружении знакомых людей и, наконец, в незнакомой обстановке. На подсознательном уровне вы ассоциируете свой голос со стеснением. Вас одолевает страх того, что скажут люди. Иногда, когда говорите, то боитесь даже собственного голоса, поскольку привыкли, что ему каждый раз предшествует состояние стеснительности.
2. Недосыпаем. При недосыпании происходит некоторое притупление страхов, торможение, а с ними вместе снижается стеснительность.
3. Вступаем в разговор с незнакомыми людьми. Попробуйте начать разговор первым, и уже начальная ступень по преодолению страха и стеснительности пройдена. О чем говорить? О погоде, например, или о новой покупке в магазине. Если чувствуете, что незнакомец сам стеснителен, начните разговор о себе, чтобы не затрагивать его личность, используя слова “я”, “меня” и т.д.

Чтобы избавиться от стеснительности, необходимо и на подсознательном, и на сознательном уровне освоить стандарты уверенного поведения, чтобы такой тип поведения выработался в привычку и на практике не доставлял вам никаких удобств.

Получить позитивный опыт

Если вы новичок в компании, то первоначальное общение – сложный процесс. Вы еще не знаете, какие люди вас окружают, но постепенно в процессе коммуникативного взаимодейсвия понимаете, что имеете дело с весьма приятными людьми и общение с ними приносит позитивный опыт.

Для преодолении страха общения организуются тренинги, цель которых заключается в том, чтобы люди в течение определенного времени находились в постоянном контакте, обменивались мнениями, разговаривали. Все это для того, чтобы они избавились от неловкости и сформировали установку “Я способен на позитивное общение”.

Понизить значимость

Представьте, что рядом с вами находится девушка, с которой хотите поговорить, поскольку она вам нравится. Вы чувствуете стеснение и неловкость и не можете вступить в разговор. В другой ситуации, когда вы находитесь рядом с девушкой, к которой не испытываете каких-либо эмоций, чувствуете безразличие и отсутствие страха.

Почему так происходит? Вы сознательно завышаете значимость ситуации. Ваши мысли автоматически повышают значимое отношение к событиям. Часто непонятно, что это за мысли и ассоциации, но они существуют и негативно влияют на ваше поведение.

В описанной ситуации это могут быть мысли такого плана “Ей, видимо, по нраву уверенные в себе парни”, “А вдруг я скажу что-то не так” и т.п. Необходимо проводить анализ таких мыслей, перерабатывать их и давать себе положительные установки.

Эффективные упражнения по развитию общения

Упражнения для развития коммуникативных навыков необходимы. Для этого организуются различные тренинги. Общение необходимо человеку в разных сферах деятельности: в работе, в социуме, в семье. Соответственно будут полезны тренинговые упражнения по формированию уверенности в собственных силах, упражнения по установлению межличностных отношений, командообразованию.

Тренинги по развитию коммуникации способствуют снятию психологических барьеров, учат, как вести себя уверенно и непринужденно, как использовать метод самопрезентации и управления беседой. И, самое важное, в тренинговых упражнениях – это обучение умению создавать теплую дружественную обстановку, доверительные отношения, предполагающие взаимную поддержку, умение выслушивать собеседника и договариваться.

Техника “Бредогенератор”

Несколько несложных упражнений помогут вам в кратчайший срок овладеть навыками коммуникации:

1. Называем все, что видим вокруг. Если вы находитесь в помещении, то называйте предметы и придумывайте к ним прилагательные. Например, стол большой, обои красочные и т.д. Или по дороге на работу называете окружающие предметы и даете им более подробные описания. На первый взгляд, упражнение кажется бессмысленным. Да, это так. Но оно эффективно тренирует мозг, давая возможность создавать ассоциации.
2. Придумываем небольшие истории. Суть упражнения такая же, как у предыдущего, но теперь придумываем более развернутые рассказы об окружающих предметах. Это могут быть неправдоподобные фантастические истории, важно не зацикливаться на содержании и смысле.

Регулярные тренировки по десять минут ежедневно в течение полутора-двух месяцев, и ваш мозг научится находить богатые ассоциации на любое слово. Так вы научитесь поддерживать беседу и освободитесь от зажимов, которые мешают вам при общении.

Способы достижения эффективного общения

Как сделать так, чтобы при общении вы получили требумый результат? В психологии разработано целое направление НЛП, изучающее методики достижения желаемых целей при общении. Навыки эффективной коммуникации следует развивать для общения в быту, на работе, социальных контактах. Это улучшает и гармонизирует жизнь.

Несколько приемов помогут улучшить свои коммуникативные навыки:

1. С большим вниманием выслушивайте то, что вам говорят. Во время беседы удерживайте взгляд на собеседнике, слегка к нему наклонившись. Если возникнут вопросы, непринужденно задавайте. Так лучше поймете смысл сказанного
2. Речь должна быть по существу, четкой, конкретной и понятной. Кратко сформулированная мысль будет более доступной, вас поймут без особых вопросов.
3. Ведя разговор, нужно использовать все формы коммуникации. Поза, соответствующая позе собеседника, открытые жесты должны дополнять вашу речь.
4. Позаботьтесь об эмоциональной стороне речи. Излишние эмоции не помогут наладить контакт. Но, вместе с тем, вы должны донести до слушателя заинтересованность в обсуждаемом вопросе.
5. Немаловажную роль играет звуковая окраска речи: тембр, дикция имеют важное значение в эффективности коммуникации. Изучите основы ораторского искусства, они помогут создать позитивные отношения при общении.
6. Владение техническим средствами коммуникации необходимо современному человеку. Электронная почта, телефон, другие технические возможности сделают общение более продуктивным.

Мимика и жестикуляция в общении

Наиболее точное представление о человеке мы получаем по его лицу. Именно эмоции, отражающиеся на лице, могут подсказать, говорит ли человек правду или обманывает, как реагирует на предмет беседы и т.д. Мимический язык очень богат. Мимика помогает понять эмоциональную сторону общения собеседника, иногда выдает его чувства и мысли.

Жесты и мимика помогают понять общий психологический настрой человека при общении:

• Если человек напротив сидит с открытыми ладонями, это говорит о его открытости, ему можно доверять. Внутреннюю сторону кисти демонстрируют люди, которым нечего скрывать при общении. Если же человек прячет руки в карманы, заводит за спину, то это говорит о его скрытности и настороженности.
• Руки у щеки – признак задумчивости. Человек думает о том, какие предпринять действия в данной ситуации.
• Если собеседник дотрагивается до шеи или объектов, находящихся на ней (цепочки, кулона), это может быть сигналом того, что он не уверен в себе.

Умение слушать

Не существует какой-либо универсальной формулы для правильного слушания. Важную роль играет ситуация и индивидуальные особенности сторон общения. Если вы – участник деловой беседы, постарайтесь фиксировать информацию и говорить о ключевых пунктах, при личном общении важно прочувствовать ситуацию, высказать свое впечатление.

Умением слушать обладают люди, способные вникать в проблему другого человека, проявлять заинтересованность, задавать уместные вопросы о нем, а не говорить о себе. Необходимо “подстраиваться” под собеседника, т.е. повторять жесты, мимику, использовать тот же лексикон, чтобы человек понял, что вы его слушаете и, главное, слышите.

Умение задавать правильные вопросы

Что необходимо, чтобы выработать умение задавать вопросы при общении:

1. Проявление искренней заинтересованности в беседе.
2. Необходимо привести к общему знаменателю системы ценностей: ваши и собеседника.
3. После того, как вы получили информацию, высказать свое мнение, сомнения, выразиться о доверии и желании уделить время беседе.
4. Инициативу брать в свои руки.
5. Сделать так, чтобы монолог плавно перешел в конструктивный диалог.

Вопросы должны быть краткими, лаконичными и понятными. Вместе с тем, недопустимо формирование у собеседника ощущения, что его допрашивают. Для этого выбирайте правильную интонацию, звучать вопрос должен в непринужденной форме и не выходить за грань правил этики.

Как стать интересным собеседником?

Обладатель навыков эффективного общения – интересный собеседник. Умение слушать, правильно преподносить знания, формулировать речь четко и внятно, используя комплекс коммуникативных средств способны дать общению позитивный ход.

Способность проявлять заинтересованность в беседе, дозированную эмоциональность, соблюдать этические нормы коммуникации – все эти средства делают общение приятным, продуктивным, происходит не только обмен информацией и опытом, но и живыми эмоциями, что несомненно доставляет удовлетворенность всем сторонам общения.

Расширяйте кругозор

Даже если вы далеко не эксперт в той области, в которой идет обсуждение при общении, есть прекрасная возможность для расширения кругозора. Если станете утверждать, что ничего не понимаете в обсуждаемой теме, вряд ли еще с вами захотят иметь дело. Напротив, проявляйте неподдельный интерес к предметам обсуждения, пополняйте багаж знаний, делитесь познаниями. Только так поступают интересные собеседники.

Умение правильно общаться – наука, постичь которую способен каждый человек. Подключите к знаниям и навыкам по данному вопросу природную доброжелательность, порядочность, чувство юмора, и общение даст и необходимую информацию, и принесет вам новые живые эмоции, создаст благоприятную почву для успеха в делах и в жизни.

Как научиться общаться?

Сегодня в век социальных сетей, мобильных телефонов и других средств связи люди часто замечают, что не всегда умеют поддержать разговор, стать интересным собеседником. И многие начинают искать ответ на вопрос: — Как научиться общаться?

Как же научиться общаться?

 

Что делает общение интересным и успешным?

Самым главным правилом успешного общения является умение находить общий язык с собеседником. Даже обладая большим количеством знаний, имея богатый внутренний мир, будучи начитанным человеком можно испытывать трудности в общении.

Давайте узнаем, как общение сделать интересным, вызывать желание его продолжить, и стать интересным собеседником, с которым людям интересно общаться.

Как заинтересовать собеседника?

Каждый человек – это уникальная вселенная со своими взглядами, целями, переживаниями и ценностями. И каждый человек хочет ощущать свою значимость. И это желание – главный ключ к успеху в общении. Чтобы научиться общаться, достаточно научиться выражать своему собеседнику заинтересованность в том, что он говорит, уметь поддерживать разговор, искренне и с уважением интересуясь его мнением, слушая внимательно, доброжелательно и открыто.

Любому из нас неприятно общаться с людьми, отводящими взгляд во время разговора, избегающими рукопожатия при встрече, не называющих вас по имени, а также с людьми постоянно угнетенными какими-то проблемами, видящими во всем негатив и считающих, что все в этой жизни бессмысленно.

И всем нравится иметь дело с приятными открытыми людьми, доброжелательными, интересующимися нашим мнением, позитивными, от одного общения с которыми поднимается настроение.

Конечно, и излишняя фамильярность в общении недопустима – не стоит набрасываться на человека, хватать его за пуговицу или панибратски трепать его по плечу.

Если вы хотите научиться лучше общаться с другими людьми, старайтесь не использовать категорические непререкаемые суждения, не старайтесь, чтобы в каждом споре или обсуждении последнее слово обязательно оставалось за вами. Поверьте, выигранный спор не стоит испорченных отношений.

Никогда не держитесь высокомерно, подчеркивая малую значимость вашего собеседника

Старайтесь говорить внятно, разборчиво. Находясь в компании, не забивайтесь в угол, опасаясь сказать что-нибудь «не то». Если все танцуют – тоже присоединяйтесь! Не будьте белой вороной. Всем приятно общаться с людьми, которые находятся с вами на одной волне. Делайте то, что и все остальные, будьте доброжелательны, позитивны.

Избегайте в разговорах жалоб на судьбу, коллег, начальство, работу.

Никому не хочется выслушивать рассказы о проблемах, ведь у каждого и своих хватает. Также научиться быть интересным в общении можно просто посмотрев, как это делают люди, имеющие много друзей и являющиеся душой любой компании.

Искренне  выражайте радость, заинтересованность, соглашайтесь с собеседником, кивайте головой, улыбайтесь, используйте отзеркаливание жестов и открытые позы при разговоре.

Поверьте, это не останется незамеченным, и любой человек будет рад всегда пообщаться с вами снова, если он ощутил ваше одобрение, искреннее сопереживание, заинтересованность и поддержку.

Старайтесь общаться в доброжелательной манере не только с близкими людьми, но и с коллегами, руководством, подчиненными, случайными знакомыми и деловыми партнерами.

Используя эти несложные приемы, вы вскоре сможете заметить, что общению с вами будут рады все, с кем вы встречаетесь на работе или в домашнем кругу, что в свою очередь сделает вашу жизнь гораздо интересней и наполнит ее позитивом и положительными эмоциями.

8 способов поговорить с трудными людьми

У меня аллергия на превосходство.

Начни говорить со мной свысока или снисходительно относиться ко мне унижающим тоном, и я почувствую, как у меня поднимается артериальное давление. Моя нервная система срабатывает, и мне приходится много работать, чтобы убедить ее (себя) в том, что я в безопасности, и, пожалуйста, успокойся, потому что я не хочу реагировать и защищаться с человеком, который (или которого я чувствую) унизительным меня (а иногда и нет). Защита только усугубит ситуацию, и я потеряю шанс чему-то научиться, свое собственное чувство внутреннего покоя и уверенности в себе или ценные отношения.

Идеальное изображение этой ситуации — когда Брюс Беннер чувствует угрозу и начинает превращаться в Невероятного Халка. Он оставляет после себя беспорядок (и полностью портит свою одежду, что я не могу себе позволить).

Этот пост, таким образом, предназначен для всех, кто имеет дело с людьми, которые трудны и которые нажимают на наши кнопки Халка. Ключ: не позволяйте им побеждать. Вместо этого попробуйте эти стратегии для продвинутых людей. Вы даже можете назвать их стратегиями ниндзя в честь специально обученных подлых убийц.Эти навыки призваны помочь вам выключить спусковой крючок, чтобы вы могли оставить конфронтацию с сохранением собственного достоинства.

1. Речь о них.

Первое и самое важное, что нужно знать, это то, что часто, когда кто-то читает вам лекции — дает незапрошенные советы, обвиняет или нападает, — они часто действительно говорят о самих . Прежде чем реагировать, представьте, применимо ли к ним то, что они сказали. Вы даже можете перевернуть это и спросить их напрямую, испытывали ли они когда-либо то, что описывают, или чувствовали ли они то, что они предлагают вам.

2. Вы меня слышите?

Допустим, вы имеете дело с человеком, который просто не может перестать говорить с вами и имеет привычку перебивать вас, когда вы пытаетесь ответить. Вы можете поднять руку указательным пальцем (не средним) или просто сказать: «Я еще не закончил; один момент, пожалуйста.» Или углубите свой ответ и поделитесь: «Я действительно не закончил, и когда вы прерываете и меняете тему разговора, я чувствую, что вам неинтересно то, что я хочу сказать». Если они просто чавкают, вы можете их послушать, но вы также можете поделиться тем, что, хотя вы действительно хотите слушать, что они говорят, вы не можете сосредоточиться и по-настоящему услышать их, пока не закончите то, что говорили .

3. Сделайте так, чтобы вас услышали без советов.

Возможно, вы действительно хотите поделиться с этим человеком, но вам не нужен его совет. Вы можете сдержать разочарование, сказав заранее , что вы хотите поделиться историей или опытом, не получая совета. Спросите, могут ли они просто послушать, чтобы вы могли избавиться от некоторых вещей. Если ситуация заходит в область, где, по вашему мнению, вы обнаружите несогласие с другим человеком, закончите ее словами: «Я не прошу вас соглашаться со мной, но можете ли вы понять, откуда я?» И если вы на самом деле хотите чьего-то совета, но также хотите закрепить за собой свободу делать то, что вы хотите делать, не расстраивая другого человека и не чувствуя себя обязанным ему, скажите об этом откровенно: «Я хотел бы узнать ваше мнение, но все же действительно хочу понять, чем я хочу заниматься, так что дадите ли вы мне совет, даже если я не буду следовать ему? »

4.Будьте сильным слушателем.

Мы уже говорили о нескольких вещах, которые вы можете сказать, но самая важная стратегия ниндзя — это слушать . На самом деле послушай. Поймите, что говорит человек и что он чувствует под словами. Затем повторите это, чтобы они знали, что вы их действительно понимаете. Этот единственный акт признания того, что говорит другой человек, может уменьшить трения в нашем общении. Вам не нужно соглашаться с этим человеком; Хорошее слушание — это не согласие, а только понимание точки зрения другого человека.Слушание ниндзя — это понимание точки зрения другого, а затем сострадание передаёт то, что вы слышали от них. Когда человек чувствует, что его слышат и понимают, он может более полно слышать или , и возникает здоровая связь.

5. Отпустите контроль.

Одной из наиболее неправильно понимаемых динамических характеристик взаимоотношений является концепция control . Возможно, это происходит из-за чрезмерного знакомства с методами продаж — манипулятивные коммуникативные тактики, такие как «Первый, кто заговорит, проигрывает», являются врагами успешного построения доверия.В глубине души люди действительно чувствуют, что ими манипулируют, и могут реагировать защитно или пассивно-агрессивно. Помните: отношения не являются выигрышными / проигрышными. Откажитесь от попыток контролировать результат. Отбросьте анализ и суждения и просто слушайте непредвзято и сердцем. Когда другой человек говорит, освободите свой разум от того, что вы хотите сказать и как вы хотите ответить. Когда ваш мозг оценивает, контролирует, вырабатывает стратегии и обдумывает вашу собственную реакцию, не может быть хорошего слушания и понимания.Когда вы упускаете возможность установить контакт, другой человек может это почувствовать — и тогда он может занять более оборонительную позицию и начать действовать в стиле общения «выигрыш / проигрыш», потому что они чувствуют, что «проигрывают», потому что вас не слышат.

6. Ниндзя тоже нужны границы.

В мире полно людей, которые отчаянно хотят быть услышанными, а хороших слушателей просто не хватает, поэтому вас могут засыпать людьми, которые хотят рассказать вам о своих проблемах. Это может быть хорошо, когда это члены семьи или близкие друзья.Для других установите некоторые ограничения. Возможно, коллега хочет поговорить с вами о своих личных проблемах (опять же), но у вас действительно нет ни времени, ни энергии — к тому же вам нужно сосредоточиться на своих рабочих задачах. Просто ответьте, дав понять человеку, что вы действительно хотите услышать больше, но вам нужно вернуться к работе. Вы также можете сочувственно сказать: «Похоже, вы пережили много боли и обиделись из-за этого. Надеюсь, ты найдешь кого-нибудь, с кем можно поговорить об этих вещах ».

7.Прочная любовь — это совместимость.

Наши интимные отношения обладают удивительной способностью вызывать реакцию Халка, особенно когда мы несовместимы. Два ключа к успешному партнерству — это то, как люди в паре общаются и как они делают ремонт после разногласий. Когда пары могут эффективно использовать навыки слушания ниндзя и по-настоящему понимать и ценить точки зрения друг друга, они не пытаются изменить друг друга, и возникает здоровая связь. Даже в разногласиях любовь и полное принятие превосходит несогласие, и ремонт может быть сделан.Проблема возникает, когда эти две стороны не совпадают с серьезными различиями во взглядах или ценностях или когда одна или обе стороны действительно хотят изменить другую. Определите, можете ли вы и ваш партнер отлично разговаривать и часами слушать друг друга. Не обращайте внимания на сексуальную химию и потребности в безопасности и обратите внимание, есть ли уровень нетерпимости, когда они (или вы) разговаривают, или если кто-то из вас тайно (или не очень тайно) желает, чтобы другой изменился.

8. Используйте свою свободу слова.

Не бойтесь своих чувств и не говорите правду, как это происходит. Одна из причин, по которой люди становятся эмоционально захваченными и раздражаются, заключается в том, что они боятся почувствовать свои дискомфортные чувства. Они хотят ладить с другими, поэтому сдерживают свои чувства. Возможно, они не рассказывают, какой фильм хотят посмотреть, какую еду хотят съесть или чем хотят заниматься, а вместо этого продолжают уступать желаниям другого человека. Обычно происходит то, что, как бомба замедленного действия, все это накопившееся разочарование выходит сразу.Или кто-то имеет дело с человеком, который постоянно критикует их за дюжину мелочей, например, из крана капает вода. Если получатель не обращается к каплям по мере их появления, а просто заглушает свой гнев, взрывной взрыв в конечном итоге гарантирован. Высказывайте свои чувства, прежде чем вы сможете сделать это только в ярости. Скажи:

• «Извини, я больше не хочу есть пиццу».
• «Я перегружен работой, и сегодня мне действительно нужна твоя помощь с детьми».
• «Мне обидно, когда вы указываете на мои недостатки, и я лично ругаю себя за эти вещи больше, чем вы думаете.Не могли бы вы предложить мне немного доброты и поддержки? Я действительно мог бы использовать это вместо этого ».

Жизнь — это процесс обучения, и никто не идеален. Даже самые опытные ниндзя временами не попадают в цель. Не ругайте себя за это; просто продолжай пытаться. Это практика и искусство. Часто речь идет о том, чтобы обнаружить наши личные триггеры и осторожно успокоиться, прежде чем мы начнем глупо реагировать.

LinkedIn Изображение предоставлено: fizkes / Shutterstock

Как разговаривать с людьми

Представьте себя на свадьбе друга.Вы встречаетесь с другом друга друга.

А теперь, как пройти первые знакомства?

Давайте представим другую сцену — собеседование … Когда от вас ждут, что вы превзойдете конкурентов разговором, это рецепт для хиби-джиби!

Посмотрим правде в глаза.

Неважно, интроверт ли вы, экстраверт или амбиверт — мы все были рядом.

Когда давление становится слишком сильным, мы начинаем бороться с тем, что сказать. Мы все испытывали нехватку слов.

В большинстве случаев такие ситуации считаются неловкими, нервными или смущающими. И это совершенно нормально.

Обычно это происходит в основном из-за того, что вас вовлекают в разговор до того, как будет найден общий язык.

Трудно поддерживать естественное взаимодействие, потому что мы не уверены, о чем говорить, а о чем не говорить.

Хорошая новость в том, что есть техники, которые можно использовать именно в эти моменты.Добавьте немного социальной психологии к личностно-ориентированному подходу, и вы получите идеальную формулу для овладения навыками ведения беседы!

Вот золотые самородки, которые помогут вам поговорить о чем угодно с кем угодно и улучшить свои навыки межличностного общения:

1. Слушайте

«Самый простой и эффективный способ установить связь с другим человеком — это слушать. Просто послушай. Возможно, самое важное, что мы когда-либо уделяли друг другу, — это наше внимание…. Любовное молчание часто имеет гораздо больше силы для исцеления и связи, чем самые благие слова.»- Д-р Рэйчел Наоми Ремен

Разговор — улица с двусторонним движением. Вы должны слушать столько, сколько говорите.

Когда вы сталкиваетесь с мертвыми моментами, старайтесь не всегда заполнять их болтовней о себе. Вы никогда не ошибетесь, если «сначала слушаете, а потом говорите».

Когда вы и собеседник по очереди слушаете друг друга, все будет происходить более естественно. У вас также будет больше времени, чтобы наблюдать и читать людей.

Чтобы улучшить свои навыки слушания, может быть полезно выяснить, что мешает эффективному слушанию.

Одна из распространенных проблем — думать о том, что мы собираемся сказать в ответ, пока они все еще говорят.

Мы делаем это, потому что средняя скорость речи составляет от 125 до 175 слов, тогда как мы можем обрабатывать от 400 до 800 слов в минуту, поэтому мы считаем, что можем использовать это дополнительное время, чтобы подумать о других вещах, например о том, что мы собираемся сказать.

Фактически, одно исследование, проведенное Фэй Доелл (2003), показало, что существует два разных типа слушания: «слушать, чтобы понимать» и «слушать, чтобы отвечать».Те, кто «слушают, чтобы понять», добиваются большего успеха в межличностных отношениях, чем другие.

Сосредоточение внимания на чьем-либо сообщении — отличный способ отвлечь внимание, если вы тоже стесняетесь.

По словам великого психолога Карла Роджерса, ключ к хорошему слушанию — это воздерживаться от суждений и обеспечивать безопасную среду для выступающих.

Слушая, не осуждая, мы показываем, что заботимся о том, что они говорят, что позволяет им чувствовать себя комфортно и открываться.

Это определенно требует практики, но вот несколько советов, чтобы научиться лучше слушать:

— Поставьте себя на место оратора. Подумайте о том, что они говорят, с их точки зрения.
— Избегайте предположений или суждений.
— Во время разговора обращайте внимание на их чувства.
— Поговорите с ними их собственными словами (чуткое размышление).
— Смотрите им в глаза, когда они говорят.
— Подтвердите, что вы слушаете, кивнув или сказав «ага» или «ага».
— Если возможно, обобщите их комментарии, если будет возможность, чтобы вы могли лучше понять.
— Сосредоточьтесь на том, чтобы полностью усвоить сообщение, которое кто-то пытается донести.

2. Не осуждай

«Думать сложно, поэтому большинство людей судит». — Карл Юнг

Когда вы быстро судите людей и ситуации, вы мешаете естественному процессу общения.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что разговариваете с кем-то, сделайте шаг назад и честно оцените свои убеждения при общении.

Открытый ум необходим для улучшения ваших коммуникативных навыков.

По словам автора Джудит Джонсон, многие из нас делают поспешные суждения, общаясь с другими. Это форма позиционного мышления — правильно / неправильно, хорошо / плохо, желательно / нежелательно.

Но когда мы так относимся к людям, мы либо принимаем, либо отвергаем кого-то или что-то, что они сказали.

Эти суждения могут серьезно повредить нашему разговору и способности развивать взаимопонимание с другими.

Но эти поспешные суждения не так-то просто остановить. Потратьте 5 минут на анализ болтовни в уме, и держу пари, что существуют постоянные суждения и предположения. Так мы в основном общаемся с миром.

Тем не менее, лучший способ общения — это воспитывать в себе любопытство, чтобы понять, почему люди действуют именно так.

Как мы упоминали выше, постарайтесь просто принять сообщение, не высказывая предвзятых суждений. Задавайте вопросы, чтобы понять больше.Сохраняйте непредвзятость.

Так собеседнику будет намного комфортнее. В конце концов, никто не любит всезнайку.

3. Будьте чуткими

Попробуйте поставить себя на место оратора. Людям нравится, когда их видят и слышат, поэтому, когда вы им сочувствуете, они будут чувствовать себя комфортно в вашем присутствии.

Когда эмпатическое слушание станет привычкой, вы сможете лучше понять, с чем сталкиваются люди, и почему они делают то, что делают.

Это просто способность взаимодействовать с кем-то их уровня.Это позволяет создать безопасное пространство, где они могут поделиться чем угодно, не опасаясь критики.

В свою очередь, это сделает разговор естественным.

При эмпатическом слушании разговор сводится только к другому человеку. Вы ставите себя на их место и понимаете, что они говорят с их точки зрения.

Это метод, который регулярно применяют терапевты и психологи для помощи своим клиентам. Это позволяет говорящему чувствовать себя в безопасности, ценится и понимается.

Вот как практиковать эмпатическое слушание в разговоре:

1) Не торопитесь: Вам нужно набраться терпения и позволить читателю высказать свое мнение. Не торопите их и не перебивайте.

2) Предлагайте сочувствие: Истинное сочувствие означает выслушивание и понимание того, где вы разговариваете; партнер исходит от. Это значит оставить свои собственные истории и переживания за дверью.

3) Используйте открытые, эмпатические или висячие вопросы: Используйте вопросы, требующие более чем «да» или «нет».Это позволяет говорящему глубже понять, о чем он говорит. Вы можете спросить, например, «Что вы думаете об этом» или «Каков ваш следующий шаг».

Помните, главное — выслушать их без осуждения, поставить себя на их место и задать дополнительные вопросы. Вы узнаете их получше и, как говорит Стивен Кови, дадите им «психологический воздух».

«Эмпатическое слушание настолько мощно, потому что дает вам точные данные для работы.Вместо того, чтобы проецировать собственную автобиографию и предполагать мысли, чувства, мотивы и интерпретации, вы имеете дело с реальностью внутри головы и сердца другого человека. Вы слушаете, чтобы понять. Вы сосредоточены на глубоком общении с другой человеческой душой ». — Стивен Кови

4. Следите за невербальными сигналами

Общение также включает язык тела, поэтому обратите внимание на невербальные сигналы вашего собеседника.

Что бы вы ни чувствовали внутри, постарайтесь перефокусировать свое внимание.Важно понимать, что чувствует другой человек, основываясь на языке его тела.

Например, если вы думаете, что человеку неудобно вести разговор, смените тему. Это особенно часто бывает, когда речь идет о политике, религии и сексе.

Не всем нравится тяжелый предмет, некоторые люди предпочитают не освещать его. Важно то, что вы научитесь оценивать влияние того, что вы говорите.

Это можно сделать, считывая телесные сигналы другого человека, такие как поза, зрительный контакт и движения рук.

Также важно следить за языком своего тела и за тем, что вы говорите. Иногда мы забываем следить за своим телом и передаем непредвиденные сообщения.

Эти советы помогут вам скорректировать язык тела, чтобы произвести хорошее первое впечатление:

Примите открытую осанку: Важно расслабиться, но не сутулиться. Не закрывайтесь скрещенными руками или руками на бедрах.

Используйте крепкое рукопожатие: Однако не слишком увлекайтесь и не причиняйте боль другому человеку.Держите его крепко, но не идите дальше.

Основной зрительный контакт: Говорит ли он или вы, обязательно задерживайте взгляд собеседника на несколько секунд. Это покажет вашу заинтересованность и искренность.

Улыбайтесь, когда это уместно: Улыбка вызывает позитивные эмоции и заставляет вас казаться милым и достойным доверия.

Не прикасайтесь к своему лицу: Люди, прикоснувшиеся к своему лицу, могут показаться нечестными.

5. Постарайтесь сделать все возможное.

Многие люди дают старый клише совет: «просто будь собой», но исследования показывают, что лучше приложить немного усилий, чтобы быть теплым и открытым.Согласно исследованию:

«В целом, позитивная самопрезентация способствует получению более точных впечатлений, указывая на то, что стремление к лучшему помогает раскрыть свое истинное Я».

Улыбка — один из основных способов произвести лучшее впечатление.

Улыбка не только улучшает физическое самочувствие, но, согласно исследованиям, улыбка заставляет вас казаться вежливым, симпатичным и компетентным.

Еще один совет, чтобы произвести хорошее первое впечатление, — это говорить медленно, по словам Робина Дрика, эксперта ФБР по поведению.

«Когда люди говорят медленно и четко, они обычно кажутся более убедительными, чем те, кто говорит быстро».

6. Побуждайте людей говорить о себе

Мы уже упоминали об этом, но главный вопрос, который возникает у людей, когда дело доходит до разговора, — это «о чем мне говорить?»

Но это неправильный вопрос.

Вместо этого вам следует задавать вопросы, чтобы люди говорили о себе.

Согласно исследованиям, когда люди говорят о себе, это вызывает в мозгу то же ощущение удовольствия, что и еда или деньги.В конце концов, у всех нас есть немного разговорного нарциссизма.

«Самораскрытие — это дополнительное вознаграждение … Люди даже были готовы отказываться от денег, чтобы говорить о себе». — Гарвардский нейробиолог Диана Тамир

Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик говорит, что стратегия номер один, которую он держит в центре внимания, когда он разговаривает с кем-либо, — это беспристрастная проверка.

«Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их.Люди не хотят, чтобы их осуждали ни за какие мысли или мнения, которые у них есть, или за какие-либо действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы с кем-то согласны. Валидация требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления ».

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

7. На какие темы следует говорить?

Ричард Уайзман провел исследование, в ходе которого выяснялось, какие темы лучше всего подходят для первого свидания. Он обнаружил, что самой успешной темой, производящей самое лучшее впечатление, были путешествия.

По словам исследователя Дэна Ариэли, если вы сомневаетесь, вам следует обратиться к чему-то личному, например, сколько у них было отношений?

Но, пожалуй, наиболее последовательный вывод, который можно сделать в результате исследования, — это спросить чей-то совет по чему-либо.

Это отличный способ заставить кого-то поговорить, и если он даст совет, он почувствует, что помогает, и вы тоже можете поднять его эго.

По данным журнала Scientific American:

«Когда вы просите совета, люди не думают о вас меньше, они действительно думают, что вы умнее. Прося кого-то поделиться своей личной мудростью, ищущие совета убивают эго советника и могут получить ценную информацию ».

Итак, когда вы думаете о чем поговорить, попросите совета по тому, на что, как вы знаете, они смогут ответить.

СВЯЗАННЫЙ: Избегайте «неловкого молчания» вокруг женщин с помощью этого 1 блестящего трюка

8. Не думайте, что люди согласятся с вами

Согласно исследованию социальной психологии, большинство из нас придерживаются «предвзятости предполагаемого сходства». Он относится к умственному ярлыку, который приводит нас к бессознательному предположению, что другие разделяют те же или похожие ценности, мысли и убеждения.

В следующий раз, когда у вас будет разговор, не делайте вывод, что только потому, что вам нравится конкретный человек, то человек, с которым вы разговариваете, имеет те же взгляды на этого человека.

Кроме того, не заставляйте людей принимать или «лайкать» ваше мнение. Потому что каждый имеет право на свое.

Дебаты могут превратиться в веселую беседу, но когда вы впервые встречаетесь с кем-то, это также может привести к тому, что вы начнете не с той ноги и в конечном итоге окажетесь в зубах.

Если вы хотите развить взаимопонимание и прочную связь с другими, сделайте шаг назад и узнайте убеждения людей, прежде чем делать противоречивые заявления.

9. Учитесь на каждом взаимодействии

«Стремитесь сначала понять, а потом быть понятым.»- Стивен Кови

Каждый человек уникален с точки зрения опыта и перспектив. Человек, с которым вы разговариваете, возможно, был в разных местах и ​​сделал то, чего вы еще не делали или никогда не сделаете.

Люди могут по-новому взглянуть на жизнь или дополнить уже существующие. Не теряйте время и показывайте, что они вам интересны.

Согласно Сьюзен Краусс Уитборн, доктору философии. в области психологии сегодня:

«Они откроются, только если вы покажете, что вам интересно.Вы можете расширить свои знания о других регионах, культурах и странах, что в конечном итоге сделает вас более интересным собеседником ».

Чтобы расширить свои знания о других регионах, культурах и нациях, вам потребуется только внимательное отношение и интерес. Вооружившись этой новой информацией, вы также сможете стать более интересным собеседником.

Кроме того, сосредоточение внимания на сообщении также позволяет вам лучше общаться. Он переключает ваше внимание на информацию, а не на то, насколько вам неловко или что вы собираетесь сказать дальше.

Если просто принять то, что на самом деле сказано, и ответить на это, ваш разговор станет в 10 раз лучше.

10. Будьте начитаны и хорошо информированы

Вы не можете поделиться тем, чего не знаете. Если вы это сделаете, люди будут держаться от вас подальше.

Если вы хотите знать различные темы для хорошего начала разговора, начните читать или знакомиться с тем, что происходит сегодня.

Текущие события — лучший способ найти достаточно тем для любого разговора.

Конечно, вам не обязательно разбираться в том, о чем вы говорите.

Просто дайте человеку знать, что вы немного разбираетесь в этом. Это побудит человека поделиться тем, что он или она знает. Вот тут разговор!

Лучше даже знать, какой кассовый хит номер один или лучшая песня на MTV, чем ничего не знать, не так ли?

Однако имейте в виду, что вы хотите быть всезнайкой!

Харриет Суэйн в The Guardian объясняет ключевое отличие:

«Быть ​​хорошо информированным — не значит быть всезнайкой.Первое — это возможность задавать разумные вопросы на семинарах, участвовать в дебатах об израильско-палестинском конфликте и осознавать, что у двух ваших наставников роман. Последнее касается передачи информации по всем этим вопросам всем, кого вы знаете, даже если вы не совсем уверены, что информация верна ».

11. Не делитесь слишком много

Вы верите в пословицу ниже?

«Иногда самые большие секреты можно рассказать только постороннему человеку.»- Мишель Хукин

Говорят, проще рассказать незнакомцу свои секреты, потому что вы никогда их больше не увидите.

Многие люди считают, что эта начальная фаза вызывает беспокойство. Пытаясь пропустить период «давай познакомиться друг с другом», они обнаруживают проблемы с функциями тела или странные фобии. Они надеются, что обмен личными данными быстро выведет отношения на новый уровень.

Ну вот факт. Мир изменился .

С дешевыми рейсами незнакомец, с которым вы поделились своим секретом, может снова пересечь ваш путь через месяц. Кто знает?

И не надо начинать с мощи социальных сетей. Конечно, вы не новичок в том, как быстро личные секреты могут распространяться в Интернете.

Никто не хочет, чтобы их секреты стали вирусными, верно?

Клинический психолог доктор Сюзана Э. Флорес из журнала «Мик» предлагает несколько замечательных вопросов, которые следует задать себе, прежде чем делиться личными данными о себе (в отношении использования социальных сетей).

Она говорит, чтобы спросить себя: «Для чего это служит?» И «Что произойдет, если вы не опубликуете сообщение по обсуждаемой теме?»

Это позволяет задаться вопросом, какую потребность вы пытаетесь удовлетворить, а затем снова оценить, действительно ли вам нужно поделиться ею.

12. Выйди из зоны комфорта

Стать хорошим собеседником — это навык. Вы определенно можете этому научиться.

Итак, когда вам кажется, что вы часто нервничаете с незнакомцами, заставьте себя научиться разговаривать с людьми.

По словам нейробиолога из Йельского университета Дэёль Ли, лучший способ учиться — это входить в новые и новые условия:

«Возможно, наиболее важным выводом из нашего исследования является то, что функция мозга, а также характер обучения не являются« фиксированными », а адаптируются в соответствии со стабильностью окружающей среды … Когда вы входите в более новую и изменчивую среду, это может усилить склонность мозга усваивать больше информации ».

Теперь нет необходимости сразу расширяться.Начните делать небольшие шаги, например предлагать свой вклад во время встреч.

И помните: знайте, что нервничать или беспокоиться — это нормально, когда вы разговариваете с новым человеком.

Все время от времени делают. Это совершенно нормально.

Чего вы не хотите делать, так это беспокоиться о своем беспокойстве. Как только вы начнете спрашивать себя: «Почему я так себя чувствую?» Или «Почему я такой неловкий», вы можете усугубить свою нервозность или тревогу.

Самая большая проблема людей — это не сами нервы, а желание от них избавиться.

И лучший способ перебороть эти нервы при знакомстве с новыми людьми — это доказать себе, что вы можете разговаривать, несмотря на эти надоедливые нервы.

«Жизнь не в том, чтобы ждать, пока утихнет буря… Она в том, чтобы научиться танцевать под дождем». — Вивиан Грин

13. Задавайте открытые вопросы

Самый быстрый и простой способ заставить людей говорить — это задавать открытые вопросы. Тем, кто отвечает утвердительно или нет, на самом деле не рекомендуется, особенно если вы еще не нашли общий язык с этим человеком.

Поскольку общение — это двусторонний процесс, лучше, если вы переместите фокус с себя на другого человека, задав вопрос. Если вы не знаете, открытые вопросы начинаются с того, кто, что, где, когда и как.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что затрудняетесь с тем, о чем говорить, просто поставьте перед своей мыслью «что» или «как». Еще один совет — сказать «расскажи мне больше», чтобы разговор был открытым и интересным.

Открытые вопросы требуют от человека размышлений и размышлений.Ответы будут не фактами, а личными переживаниями или мнениями по предмету.

Самое замечательное в открытых вопросах заключается в том, что вы даете эфирное время человеку, с которым разговариваете.

Если вы задаете только закрытые вопросы (вопросы с ответами только «да» или «нет»), контроль остается за вами. И это не совсем разговор — скорее допрос или интервью.

По словам эксперта ФБР по поведению Робина Дрика, отличный вопрос, который стоит задать нам, — это проблемы.

«Какие проблемы у вас были на работе на этой неделе? Какие у вас проблемы с бегом? »

Есть много способов использовать «вызовы», чтобы начать разговор. Это побуждает людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.

14. Не пытайтесь произвести впечатление

«Вместо того, чтобы пытаться произвести впечатление на других, почему бы вам не стать тем, на кого люди хотели бы произвести положительное впечатление?» — Эдмон Мбиака

Большинство людей считают, что хороший разговор означает произвести хорошее впечатление.

На самом деле это не так. Иногда вам не нужно быть значимым, чтобы люди интересовались вами. Просто скажите то, что хотите сказать.

В конце концов, важно то, что вы реальны для себя.

И вообще, самый простой способ стать интересным — это заинтересоваться.

«Любопытство приводит к накоплению нового опыта или точек зрения, с помощью которых можно смотреть на мир», — объясняет Мозес Намкунг, количественный аналитик Google.Это дает вам много поводов для разговора и новые способы общения с другими.

И, как мы уже упоминали выше, вы, несомненно, произведете лучшее впечатление, если сосредоточитесь на том, чтобы активно слушать других, чем говорить о том, насколько вы хороши.

15. Перефразируйте сказанное

Одна вещь, которая может остановить разговор, — это когда вы не можете относиться к теме, о которой они говорят. Если вы плохо разбираетесь только в предмете, это может вызвать у вас неловкость.

Хороший прием, когда вы столкнулись с этой ситуацией, — перефразировать то, что сказал другой человек.Другими словами, вы разъясняете их слова.

Если вы это сделаете, это покажет, что вы заинтересованы в том, что они говорят, и слушаете их. Таким образом, они также могут захотеть рассказать вам больше из-за вашего интереса.

Как можно перефразировать несколько советов:

• Убедитесь, что вы не поправляете других, когда перефразируете их слова. Вместо «Я считаю, что вы хотели сказать…» скажите: «Если я вас правильно слышу, вы передали это…?» —
• Перефразируйте в виде вопроса: «Так ты это говоришь?» Это дает им возможность исправить вас.
• — Возложите на вас право собственности на пересказ: «Если я вас правильно слышу» или «Если я правильно вас понимаю…».
• Используйте зеркальное отображение. Повторите последние 1-3 слова, которые они произнесли в качестве вопроса.

16. Разговор о еде

Если ничего не помогает, поговорите о еде. Это может показаться забавным, но это отличный способ начать разговор.

Причина в том, что еда — это универсальная тема. Является ли человек строго вегетарианцем или придерживается кето-диеты, этому человеку будет что сказать.

Черт возьми, даже люди, которые постятся, могут сказать вам кое-что!

17. Не будь всезнайкой

Обладание обширными знаниями может облегчить общение с разными типами людей. Однако в этом нет необходимости.

Так что не слишком старайся узнать все, иначе тебя прославят как всезнайку. Эти люди имеют тенденцию доминировать в разговоре, что может привести к негативной реакции.

По словам эксперта ФБР по поведению Робина Дрика, важно сдерживать свое эго, когда вы разговариваете с другими.Это означает, что нужно избегать любого поведения, которое можно было бы рассматривать как превосходство:

«Люди, практикующие хорошее отстранение эго, будут продолжать поощрять другого человека рассказывать о его или ее истории, игнорируя собственную потребность поделиться тем, что, по их мнению, является великой историей… Те люди, которые позволяют другим продолжать говорить, не выполняя свою очередь обычно считаются лучшими собеседниками ».

Как разговаривать с людьми? Вот несколько слов для размышления…

Чтобы разговор состоялся, не нужно слишком много думать.Потому что хороший разговор состоит не только из слов.

В основе общения лежит на самом деле связь с другим человеком.

Теперь, если вы интроверт и ищете новые варианты карьеры, ознакомьтесь с моей новой статьей о 15 вакансиях для людей, которые ненавидят людей.

Возможно, вам понравится прочитать:

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно одного быстрого нажатия на кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео:

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

5 навыков высокоэффективных коммуникаторов

Вы когда-нибудь уходили от разговора с кем-то, кого только что встретили, и думали про себя «Вау, это был один из лучших разговоров, которые у меня когда-либо были!» ? Недавно я выпил один из них, и сначала я довольно эгоистично заключил: «Ого, я отличный коммуникатор».Но потом я понял, постойте, я думаю, что этот другой человек был причиной того, что мне так хорошо от этого разговора, как он это сделал?

Я начал думать о некоторых вещах, которые сделал этот человек, которые заставили меня чувствовать себя так комфортно и открыто говорить с ним. Как обычно в блоге Buffer, я подумал о том, чтобы найти настоящую науку, чтобы подкрепить некоторые из простых привычек, которые этот недавно найденный друг так укоренил во время разговора со мной.

Итак, я придумал 5 самых эффективных привычек, которые известные коммуникаторы использовали на протяжении сотен лет.Недавно некоторые новые научные исследования подтвердили их утверждения, и я считаю, что это очень веский аргумент в пользу пересмотра моих собственных усилий в области коммуникации, и, возможно, это вдохновит вас тоже!

Давайте копнемся:

1. Они сначала слушают, а затем сосредотачиваются на том, чтобы быть активными и конструктивными

Слово «разговор» обычно напоминает разговор — по крайней мере, для меня. Однако, если вы когда-либо видели, как два человека пытаются разговаривать друг с другом одновременно, вы поймете, что слушать не менее важно.Фактически, слушание — это половина успешного разговора: вы говорите по очереди, и каждый чувствует себя услышанным. Это отличное общение.

Возможно, вы слышали об активном слушании раньше. Это то, что мы часто путаем с пассивным безмолвным слушанием. Фактически, активное слушание означает участие в разговоре и работа над установлением взаимопонимания между вами и вашим партнером. Он состоит из трех частей: перефразирования, исследования и подтверждения.

Книга Стивена Кови « 7 навыков высокоэффективных людей» также является отличной книгой для советов по улучшению навыков слушания (и, фактически, того, как вы строите отношения в целом).В советах Стивена подчеркивается важность не осуждать и не делать предположений, слушая других. Он также говорит об эмпатическом слушании — полном понимании вашего собеседника, вместо того, чтобы видеть то, о чем он говорит, с вашей собственной точки зрения.

Этот обзор главы Стивена о слушании разбивает пять типов слушания, которые он объясняет:

• Игнорирование — «Ла-ла-ла, я тебя не слышу». Ага, правда? Это хорошо »школа слушания
• Выборочный слух — Школа слушания« Но я уверен, что я слышал, что ты сказал… »
• Внимательный — Школа слушания« Я точно знаю, что ты чувствуешь, когда это случилось со мной… »
• Сочувствие — «И что вы при этом чувствуете *?» школа слушания

Эмпатическое слушание — это то, к чему мы стремимся, чтобы иметь значимые разговоры с другими.Он работает в четыре этапа, один за другим:

1. Подражание — повторить то, что сказал другой человек
2. Перефразировать — перефразировать его комментарии, чтобы показать, что вы поняли
3. Отражение — выразить их чувства словами для них
4. Перефразировать и Reflect — объедините шаги 2 и 3

Если поначалу это кажется невыносимым, вы можете подумать об этом более простым способом. Мне нравится идея «отбрасывать мяч обратно». Это означает, что вы слушаете своего собеседника, принимаете то, что он сказал, и добавляете к нему, возвращая ему поворот, чтобы уточнить детали.Фактически, исследования показали, что люди, которые проявляют интерес к точке зрения своего собеседника и затем задают вопросы, чтобы побудить к дискуссии, больше нравятся и с большей вероятностью будут выбраны для будущих взаимодействий.

2. Они чаще используют имена людей — другие с большей вероятностью помогут вам

В книге Дейла Карнеги Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей он говорит об именах следующее:

Помните, что человека зовут, чтобы этот человек, самый сладкий и самый важный звук на любом языке.

На самом деле, наши имена влияют на всю нашу жизнь больше, чем многие из нас думают. Ученики с более симпатичными именами, как правило, получают более высокие оценки от своих учителей, в то время как ученики, имена которых начинаются с A или B, имеют значительно более высокие средние оценки, чем те, чьи имена начинаются с C или D.

Эффект сохраняется после школы а также с людьми, чьи имена имеют негативный оттенок (например, фамилии Короткий или Маленький), с большей вероятностью, чем другие, будут чувствовать себя неполноценными на протяжении всей своей жизни.

Итак, наши имена имеют большое значение для нашей жизни, даже если мы даже не подозреваем об этом. Это, вероятно, объясняет, почему, как указывает Дейл Карнеги, наши имена являются для нас «самым сладким и самым важным звуком». В разговоре с другими мы можем использовать это в своих интересах, не только используя изначально чье-то имя, но и вспоминая его имя позже.

Было показано, что запоминание чьего-либо имени повышает вероятность того, что люди будут вам помогать, с большей вероятностью будут покупать у вас, и это рассматривается как комплимент.

3. Они позволяют другим говорить о себе — это так же полезно, как секс

Хотим мы это признать или нет, мы любим говорить о себе. На самом деле, мы так любим его, что он вызывает такое же чувство удовольствия в нашем мозгу, как еда и деньги. Гарвардские нейробиологи даже сказали, что это настолько полезно, что мы, , не можем помочь , но делимся своими мыслями. Это имеет смысл, когда вы понимаете, что разговоры о наших собственных убеждениях и мнениях, а не о мнениях других людей, стимулируют мезо-лимбическую дофаминовую систему, которая связана с мотивацией и чувствами вознаграждения, которые мы получаем от еды, денег и секса.

Исследования даже показали, что участники готовы отказаться от 17% до 25% денежного вознаграждения, предлагаемого за разговор о других, чтобы ощутить внутреннее вознаграждение за разговор о себе. А за пределами лаборатории 40% нашей повседневной речи посвящается тому, чтобы рассказывать другим людям, что мы чувствуем или о чем думаем. Это почти половина!

Урок здесь в том, что если вы хотите, чтобы ваш собеседник чувствовал себя хорошо, заставьте его говорить о себе и своих интересах.Если вы поработали над своими навыками активного слушания (см. №1), у вас должно получиться неплохо.

4. Они сосредотачиваются на том, чтобы заставить других почувствовать себя важными — это позволит переоценить то, что они думают о них

Мы уже говорили о том, как заставить вашего собеседника чувствовать себя хорошо, используя свое имя и позволяя им говорить о себе и о себе. свои интересы. Позволить им почувствовать себя важными — это немного другое дело — это показывает, что вы цените их мысли и мнения, и может побудить их к более активному участию в разговоре.

Социальный психолог Роберт Чалдини дает несколько советов, как это сделать, особенно для тех, кого вы пытаетесь убедить. Если они уже являются поклонниками или друзьями, этот шаг, вероятно, будет намного проще!

Первое предложение Роберта — честно говорить комплименты . Он говорит, что комплименты по поводу хороших качеств могут помочь сломать лед между вами, особенно если у вас пока не было идеальных отношений. Это также может побудить их переоценить свое восприятие вас, дав вам возможность использовать шаги №1–3 выше, чтобы вовлечь их в полезный разговор.

Его второе предложение — спросить их совета . Это может быть профессиональный совет для вашего бизнеса, личный совет по принимаемому вами решению или даже просто книжная рекомендация. Создается впечатление, что вы дорожите их мнением, что немного повышает уверенность. Это также дает им повод поговорить, что им небезразлично (см. № 3).

5. Они подчеркивают сходство — мы предпочитаем людей, похожих на нас.

Я не слишком удивился, узнав, что нам нравятся другие люди, которые, по нашему мнению, похожи на нас, но я был удивлен, насколько мы, кажется, не осознаем этого факта. быть.Когда людей спрашивали, предпочли бы они партнера с похожими личностными характеристиками или дополняющими друг друга, большинство людей ответили, что выбрали бы кого-то с дополнительными чертами. Однако данные показывают, что на самом деле мы с большей вероятностью выберем партнера, который, по нашему мнению, очень похож на нас.

Точно так же у нас больше шансов подружиться с людьми, которых мы считаем похожими на нас. В книге Brain Trust есть интересный эксперимент корнельского ученого-информатика Джона Клейнберга, в котором он изучал разные стили редактирования Википедии.Вот что он обнаружил:

По мере того, как люди становятся ближе друг к другу в сети, их поведение при редактировании становится более похожим, но после встречи их редактирование становится лишь незначительно более похожим.

Это доказывает, что вместо того, чтобы поддаваться влиянию наших друзей после встречи с ними, мы, естественно, на самом деле тяготеем к таким же людям, как мы.

Вот краткий обзор отличного видео на Youtube об этом:

Итак, как вы можете указать на сходство между вами и вашим собеседником, чтобы они с большей вероятностью получили удовольствие от вашей компании? Что ж, вы можете направить разговор на темы, которые вас обоих интересуют .Это служит двум целям, поскольку вы также хотите, чтобы они говорили о вещах, которые им нравятся, согласно пункту 3. Вы также можете повторять то, что они говорят, перефразировать их формулировки (это часть активного слушания, помните?) И использовать мимикрию, чтобы сопоставить ваши фразы и язык тела с их.

Переговорщик с заложниками Гэри Нуснер отмечает, что простое повторение последнего слова или фразы, использованной кем-то, покажет, что вы слушаете и участвуете. Я определенно хочу попробовать это — от кого лучше получить советы по разговору, чем от переговорщика по заложникам?

Другой переговорщик о заложниках, Крис Восс, объяснил в интервью, как перефразирование может быть мощным для лучшего понимания в разговоре:

Идея состоит в том, чтобы действительно прислушаться к тому, что говорит другая сторона, и передать это им. Это своего рода процесс открытия для обеих сторон. Во-первых, вы пытаетесь выяснить, что для них важно, а во-вторых, вы пытаетесь помочь им услышать то, что они говорят, чтобы понять, имеет ли то, что они говорят, есть для них смысл.

Имитация языка тела и словесных сигналов собеседника может иметь различные преимущества, в том числе сделать вас более симпатичным, физически привлекательным и сделать человека, которого вы имитируете, более щедрым и услужливым по отношению к другим, а не только к вам.Это круто, правда? Кроме того, в ситуации продаж ваш собеседник на 17% с большей вероятностью купит у вас, если вы имитируете его речь и поведение, и впоследствии он будет относиться к вам более положительно.

Краткий обзор 5 основных коммуникативных привычек

Чтобы освежить память перед тем, как уйти, вот пять советов, которые помогут вам вести более успешные разговоры:
1. Активное слушание
2. Используйте свое имя
3. Позвольте они говорят о себе
4. Заставьте их почувствовать себя важными
5.Подчеркните сходство

Хотите обсудить этот пост? Вы можете оставить комментарий ниже, написать мне по электронной почте или найти меня в Twitter по адресу @BelleBethCooper

Изображение предоставлено: Barking Up The Wrong Tree

9 шагов к лучшему общению сегодня

Отношения не существуют в вакууме. Они существуют между двумя эмоциональными человеческими существами, которые привносят в него свой прошлый опыт, историю и ожидания. Два разных человека также имеют разный уровень навыков в общении.Но лучшему общению, потому что это навык, тоже можно научиться.

Самый популярный миф об общении в отношениях состоит в том, что, разговаривая со своим партнером, вы автоматически общаетесь с . Разговор с партнером — это действительно форма общения, но если речь идет в первую очередь о повседневных, «поверхностных» темах ( «Как были дети?» «Как прошла работа?» «Как твоя мама?» ), вы не действительно общаться о важных вещах. Эта статья в первую очередь о том, как более открыто и полезно разговаривать со своей второй половинкой.

Общение либо создает, либо разрушает большинство отношений. Вы можете улучшить свои отношения прямо сейчас, применив на практике некоторые из этих советов по улучшению общения в ваших отношениях.

1. Остановитесь и послушайте.

Сколько раз вы слышали, как кто-то говорил это или читал это в статье о коммуникативных навыках? Насколько сложно это сделать, когда ты «в данный момент»? Сложнее, чем кажется. Когда мы по колено в серьезном обсуждении или споре с нашей второй половинкой, трудно отложить в сторону нашу точку зрения и просто послушать.Мы часто так боимся, что нас не услышат, торопимся продолжать говорить. По иронии судьбы, такое поведение увеличивает вероятность того, что нас не услышат.

2. Заставьте себя слышать.

На данный момент вы замолчали, но в вашей голове все еще кружится голова , которую вы, , хотите сказать, поэтому вы все еще не слышите то, что говорится. Смейтесь сколько угодно, но у терапевтов есть очень хорошо работающая техника, которая «заставляет» их действительно слышать то, что говорит им клиент, — перефразируя то, что им только что сказал (так называемое «размышление»).

Это может расстроить партнера, если вы сделаете это слишком много или сделаете это тоном, который предполагает, что вы насмехаетесь, а не пытаетесь серьезно слушать. Так что используйте эту технику экономно и дайте партнеру знать, зачем вы это делаете, если он спросит: «Иногда я не думаю, что понимаю то, что вы мне говорите, и выполнение этого позволяет мне немного замедлить свой ум. и действительно постарайся услышать, что ты говоришь ».

3. Будьте открыты и честны со своим партнером.

Некоторые люди никогда в своей жизни никогда не были открытыми для других.Черт возьми, некоторые люди могут даже не знать себя или много знать о своих реальных потребностях и желаниях. Но быть в отношениях — значит сделать шаг к раскрытию своей жизни и раскрытию себя.

Маленькая ложь превращается в большую ложь. Скрытие эмоций под маской непобедимости может сработать для вас, но не сработает для большинства других. Делать вид, что все в порядке, нехорошо. А молчаливое обращение с партнером примерно так же полезно, как ловля рыбы на велосипеде. В пустыне.Ночью, вечером. Эти вещи, возможно, «работали» на вас в прошлом, но все они препятствуют хорошему общению.

Быть открытым означает говорить о вещах, о которых вы, возможно, никогда не говорили с другим человеком раньше в своей жизни. Это значит быть уязвимым и честным со своим партнером, полностью и беззастенчиво. Это означает открыть себя для возможных обид и разочарований. Но это также означает раскрытие всего потенциала отношений.

4.Обратите внимание на невербальные сигналы.

Большая часть нашего общения друг с другом в рамках любой дружбы или отношений — это не то, что мы говорим, а , как мы говорим . Невербальное общение — это язык вашего тела, тон вашего голоса, его интонация, зрительный контакт и то, как далеко вы находитесь, когда разговариваете с кем-то другим. Научиться лучше общаться означает, что вам нужно научиться читать эти сигналы, а также слышать, что говорит другой человек. Чтение невербальных сигналов вашего партнера требует времени и терпения, но чем больше вы это делаете, тем больше вы будете настроены на то, что он на самом деле говорит, например:

• Сложенные руки перед человеком могут означать, что он чувствует оборонительный или закрытый.
• Отсутствие зрительного контакта может означать, что они на самом деле не заинтересованы в том, что вы говорите, им что-то стыдно или им трудно о чем-то говорить.
• Более громкий и агрессивный тон может означать, что человек обостряет обсуждение и становится очень эмоционально вовлеченным. Это также может означать, что они чувствуют, что их не слышат или не понимают.
• Тот, кто отвернулся от вас во время разговора, может означать отсутствие интереса или закрытость.

Все время, пока вы читаете невербальные сигналы партнера, помните о своих собственных.Поддерживайте зрительный контакт, сохраняйте нейтральную позу тела и тон голоса, а также садитесь рядом с человеком, когда разговариваете с ним.

5. Оставайтесь сосредоточенными здесь и сейчас.

Иногда дискуссии превращаются в споры, которые затем могут трансформироваться в обсуждение всего, включая кухонную раковину. Чтобы уважать друг друга и отношения, вы должны стараться сосредоточить обсуждение (или спор) на обсуждаемой теме. В то время как легко попасть в тень или затронуть все, что, по-видимому, требует аргумент, просто не делайте этого.Если спор идет якобы о том, кто сегодня готовит ужин, оставьте эту тему в том же духе. Не сворачивайте с проселочной дороги из-за того, кто чем занимается в доме, кто отвечает за воспитание детей и, кстати, кто моет кухонную раковину.

Аргументы, которые отклоняются, имеют тенденцию к эскалации и становятся все больше и больше. Одна сторона должна приложить усилия в этот момент, чтобы попытаться снизить эскалацию спора, даже если это означает буквально уйти от него. Но сделайте это как можно более уважительно, сказав что-то вроде: «Послушайте, я вижу, что от обсуждения этого сегодня вечером ничего не выйдет.Давай поспим на нем и попробуем поговорить об этом свежим взглядом утром, хорошо?

6. Старайтесь минимизировать эмоции, когда говорите о важных, важных решениях.

Никто не может говорить о важных, серьезных вещах, если он чувствует себя эмоционально уязвимым, возбужденным и злым. Сейчас не время говорить о серьезных проблемах (например, о деньгах, женитьбе, детях или пенсии). Вы можете подумать, что невозможно, бессмысленно или даже противоречиво говорить на эмоциональные темы, такие как женитьба или рождение детей, без эмоций.И тем не менее, эти дискуссии должны сохранять для них точку опоры, чтобы не замалчивать реалии, которые они приносят. Брак, например, приводит к объединению домашних хозяйств и повседневному проживанию с другим человеком. Рождение детей — это не только симпатичная одежда для малышей и покраска детской, но и разговоры о том, кто будет менять подгузники, кормить новорожденного и быть на связи в любое время дня и ночи в течение нескольких месяцев.

7. Будьте готовы уступить аргумент.

Сколько раз мы продолжаем спорить или вести горячую дискуссию, потому что просто хотим быть «правыми».«Я не раз говорил об этом чувстве необходимости« выигрывать »в спорах. Почему? Потому что очень многие аргументы пар вращаются вокруг того, что одна сторона считает, что она «права», а другая сторона не желает уступать или отступать. На самом деле, обе стороны должны отступить от .

Делая это, вы отказываетесь от части себя, идя на компромисс и не настаивая на своей правоте? Что ж, это решать только тебе. Вы бы предпочли быть в счастливых отношениях, в которых вы уважаете другого человека, даже если иногда вы можете с ним не соглашаться? Или вы бы предпочли быть в несчастливых отношениях, когда знаете, что всегда прав, несмотря ни на что? Все сводится к вашим приоритетам: если «быть правым» для вас важнее, чем счастье вашего партнера, то, возможно, вы не нашли подходящего партнера.

8. Обычно помогают юмор и игривость.

Не обязательно быть смешным, чтобы использовать юмор и игривость в повседневных разговорах. Вам просто нужно использовать чувство юмора, которое у вас есть, и попытаться привнести его в свое общение с партнером. Юмор помогает облегчить повседневные разочарования и помогает более мягко взглянуть на вещи, чем другие методы. Игривость напоминает нам, что даже во взрослом возрасте у всех нас есть сторона, которая наслаждается весельем и отдыхом от серьезной работы и других требований, предъявляемых к нам.

9. Общение — это больше, чем просто разговор.

Чтобы лучше и эффективнее общаться в отношениях, вам не нужно только говорить. Вы можете общаться другими способами — своими действиями, а теперь и в электронном виде (через электронную почту, Facebook, блоги, текстовые сообщения или Twitter). Слишком часто пары сосредотачиваются только на разговорной стороне своих отношений, но ваши действия также говорят громко. Поддержание связи в течение дня или недели с помощью электронной почты или других электронных средств также напомнит человеку, о котором вы думаете, и о том, насколько они важны в вашей жизни.Даже если такое общение носит в основном игровой или несущественный характер, оно может помочь облегчить день вашему партнеру и улучшить его настроение.

Некоторые пары также считают, что с помощью электронной почты или другого метода легче обсуждать эмоциональные проблемы, чем пытаться сделать это лицом к лицу. Надо подумать, если каждый раз, когда вы пытаетесь затронуть ту или иную тему со своей второй половинкой, это превращается в спор или они уклоняются от нее. Электронная почта или текстовые сообщения могут быть способом более открытого и прямого общения по таким вопросам.

* * *

Никто не может быть идеальным коммуникатором все время. Но вы можете работать над тем, чтобы стать лучше коммуникатором , попробовав несколько из этих советов. Они не будут работать все, и они не будут работать все время. Однако лучшее общение начинается с того, что один человек прилагает усилия к совершенствованию, что часто побуждает другого присоединиться к нему.

Как общаться, если у вас социальное тревожное расстройство

Может быть сложно научиться разговаривать с людьми при социальном тревожном расстройстве (САР).Даже после лечения вы можете обнаружить, что вам не хватает некоторых социальных навыков, необходимых для эффективного общения с людьми. Это препятствие, с которым сталкиваются многие люди с САД, но которое можно преодолеть, проявив немного терпения, практики и проницательности.

Дефицит социального воздействия

Исследование 2008 года, опубликованное в журнале Journal of Anxiety Disorders , стремилось определить, действительно ли люди с SAD хуже в социальных взаимодействиях или просто думали, что это так.Взаимодействие с другими людьми

Исследователи обнаружили, что у людей, которые были неловкими в социальном плане, их работа в голове, как правило, была хуже по сравнению с тем, что происходило на самом деле. Это скорее похоже на выступление, которое, как вы думали, вы напортачили, но сообщение все равно дошло.

У людей с САР результат был несколько иным. Исследователи обнаружили, что у людей с этим расстройством было дефицитов социального поведения, , по сути, пробелы в их коммуникативных навыках, которые ограничивали их способность взаимодействовать.

Это было бы похоже на выступление без знания предмета разговора или с кем вы говорите. Без этих ключевых ориентиров было бы трудно понять, как действовать или реагировать должным образом.

Колпачок

Многие люди с САД большую часть своей жизни избегали разговаривать с другими. Даже когда они, наконец, способны контролировать свое беспокойство, они часто не знают, как начать разговор, прочитать язык тела или определить социальные сигналы.

Есть несколько советов, которые могут помочь.Цель состоит в том, чтобы научить вас, что общение — это больше, чем просто разговор. Как и в любом новом опыте, при первом запуске может быть стресс и случайные оплошности, но вы должны верить, что это нормально. Просто присутствуя, ситуация улучшится, иногда незаметно, по мере того, как вы привыкаете к социальным ситуациям.

Ниже приведены различные методы, которые могут помочь.

Практика невербального общения

Люди с САР, как правило, не осознают физическую природу общения.В результате они могут создавать препятствия, свидетельствующие о том, что они либо отвлечены, либо бескорыстны, либо ведут себя неискренне.

Такое поведение может включать:

• Неспособность поддерживать зрительный контакт
• Говорит слишком тихо, слишком быстро или неуверенно.
• Слишком далеко
• Слишком много или мало улыбается
• Ссутуливание или скрещивание рук
• Глядя вниз

Чтобы преодолеть это, выучите 10 правил языка тела, включая то, что различные положения тела и жесты сообщают другим, а также способы сделать себя более доступными, просто кивая, поддерживая зрительный контакт и используя простые техники зеркального отражения.

Объединить разговор с действием

Поддержание разговора может быть трудным даже для лучших из нас. Социальное общение часто напоминает теннисный матч, когда вы всегда настраиваетесь и готовитесь к следующему ответу один за другим. Хотя неловкие пробелы могут случиться с кем угодно, на самом деле они никому не нравятся.

Чтобы преодолеть это, поставьте себя в ситуации, когда вы можете совместить разговор с активностью. Пригласите человека присоединиться к вам в таком месте, где вы можете передвигаться или сосредоточиться на каком-либо деле, если в разговоре когда-нибудь возникнет икота.

Хотя обеды или ужины могут быть хорошими, действительно некуда будет повернуться, если разговор закончится (кроме как прокомментировать еду или обстановку). Вместо этого рассмотрите следующие варианты:

• Посещение спортивного мероприятия
• Совместное выполнение этих действий может помочь стимулировать разговор и снять напряжение с залпов вперед и назад, в которых немногие из нас являются экспертами.
• Присоединение к занятиям или занятиям йогой
• Занятия спортом или даже простая настольная игра
• Делаем покупки вместе
• Прогулка или поход
• Посещение питомника или фермерского рынка

Работа над навыками разговора

Разговор — такой же навык, как и езда на велосипеде; чем больше вы это сделаете, тем лучше вы получите.Для начала вам нужно будет подобрать некоторые инструменты, которые помогут ориентироваться в общей структуре всех социальных взаимодействий. Среди них:

Это всего лишь несколько советов, которые помогут вам на пути к социальному взаимодействию. В конце концов, самое важное, что нужно помнить, — это то, что будут происходить ошибки, и вам нужно будет простить себя. У всех нас были социальные неудачи, которые нас огорчили — это люди, — но только делая ошибки, мы можем учиться и исправляться.

Аудиокнига недоступна | Слышно.com

• Evvie Drake: более чем

• Роман
• От: Линда Холмс
• Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• От Каролина Девушка на 10-12-19

Терапия коммуникативных проблем, Терапевт коммуникативных проблем

Коммуникационные проблемы потенциально могут возникать при любых обстоятельствах или социальных отношениях.Люди могут легко неправильно понять или неверно истолковать других, и это недопонимание может привести к спорам или напряжению в личных, платонических или профессиональных отношениях. В некоторых случаях могут возникнуть конфликты, которые могут еще больше усложнить общение.

Может быть полезно заручиться поддержкой терапевта или другого специалиста по психическому здоровью при изучении причин, по которым возникают проблемы с общением, или во время работы с любым стрессом или трудностями, возникающими в результате частых проблем с общением.

Типы проблем связи

Ряд факторов может способствовать возникновению проблем связи между двумя или более сторонами. Различия во мнениях могут привести к разногласиям между друзьями или коллегами, а это может усугубить трудности в общении. Те, кто обращается за консультацией по поводу проблем в отношениях, могут часто ссылаться на проблемы с общением как на причину обращения за лечением.

В некоторых случаях трудности могут возникать в результате различий в культурных традициях или личном опыте.Поскольку стили общения в разных культурах часто сильно различаются, человек может сказать одно и то же двум людям, принадлежащим к разным культурам, и это может быть истолковано двумя совершенно разными способами. Лица, общающиеся на своем родном языке с носителями языка, а также лица, общающиеся на языке, отличном от своего родного, также могут столкнуться с трудностями в понимании или интерпретации определенных тонкостей или нюансов, которые носители языка могут легко уловить.Проблемы такого типа могут привести к путанице или конфликту, а в некоторых случаях могут быть истолкованы как грубость, хотя этого и не было.

Кроме того, из-за культурных различий вопрос, который считается проблемой коммуникации человеком из одной культуры, не может быть ни в малейшей степени проблематичным для человека из другой культуры.

Плохое физическое или психическое здоровье также может привести к нарушению связи между лицом, обращающимся за лечением, и лицом, оказывающим помощь.Человек, страдающий болезнью или дистрессом, может устать сообщать о проблемах одному специалисту в области здравоохранения за другим или столкнуться с трудностями при описании конкретной проблемы, и это может стать препятствием для лечения. Ситуации, которые могут способствовать возникновению проблем со связью, включают:

• Детский стресс
• Проблемы с физическим и психическим здоровьем
• Травма
• Неправильная интерпретация заявлений или мотивов другого человека
• Непонимание точки зрения другого человека
• Культурные барьеры
• Лингвистические различия
• Неточные предположения и стереотипы
• Каменная стена
• Тайна и обман
• Воспалительные замечания или поведение
• Плохое умение слушать

Проблемы общения в интимных отношениях

Проблемы с общением часто становятся причиной проблем в отношениях.Пара может распознать, когда в отношениях присутствуют проблемы, вызывающие беспокойство, но они не могут приписывать эти трудности плохому общению. Некоторые пары часто говорят о повседневных проблемах и занятиях и считают себя хорошими коммуникаторами, хотя на самом деле они могут пренебрегать обсуждением вопросов, которые оказывают значительное влияние на отношения. Пары, которые принимают во внимание проблемы общения и работают над улучшением или расширением общения, могут обнаружить, что это помогает в разрешении конфликта.

Эмоциональные и психологические проблемы, связанные с отношениями в раннем детстве, предыдущими романтическими отношениями или другими сферами жизни, также могут влиять на романтические отношения, поскольку эти проблемы могут вызывать эмоциональный стресс, который трудно общаться или обсуждать с партнером. Когда один партнер в отношениях испытывает трудности, но не сообщает об этом другому партнеру, этот человек может чувствовать себя обиженным или закрытым, что может негативно повлиять на отношения.Эффективное общение между партнерами обычно считается необходимым аспектом здоровых отношений, и когда возникают проблемы с общением в отношениях и между членами семьи, терапия может помочь решить эти проблемы и изучить любые первопричины.

Человек, желающий улучшить повседневные коммуникативные навыки, может найти полезным:

• Сформируйте эмоциональную связь, прежде чем пытаться общаться.
• Расслабьтесь, прежде чем пытаться обсудить трудную тему.
• Кратко излагайте мысли и чувства.
• Выражайте чувства с помощью утверждений «я».
• Не говори от лица другого человека.
• Избегайте оскорблений или снисходительности.
• Внимательно слушайте других.
• Присоединитесь к дискуссионному клубу или классу публичных выступлений (когда сам процесс разговора вызывает трудности).

Как культура способствует решению проблем коммуникации?

Даже если две стороны говорят на одном языке, различия в культуре могут помешать эффективному общению.Культура человека часто может влиять на то, как он думает и чувствует мир, и два человека, говорящие на одном языке, но имеющие разное культурное происхождение, могут выйти из разговора с совершенно разными взглядами на обмен. Если человек не является носителем языка, на котором происходит обмен, недопонимание или ошибки в переводе могут еще больше затруднить хорошее общение.

Культура может влиять на осмысленное общение тремя основными способами:

• Когнитивные ограничения можно увидеть в общении сторон, которые не разделяют схожие мировоззрения и имеют разные системы координат.
• Поведенческие ограничения — это различия в вербальных и невербальных действиях. Например, в одних культурах можно смотреть в глаза авторитетному представителю во время общения, но представители других культур могут счесть такое поведение неприемлемым.
• Эмоциональные ограничения описывают различия в выражении чувств и эмоций. Представители определенной культурной среды могут открыто демонстрировать свои чувства, в то время как представители другой культуры могут жестко контролировать свои эмоции.

Когда те, кто участвует в межкультурном общении, не осведомлены об этих потенциальных ограничениях и последствиях, которые они могут иметь, легко может возникнуть недопонимание, что может привести к конфликту.

Коммуникационные стили

Четыре основных стиля общения — напористый, агрессивный, пассивный и пассивно-агрессивный — характеризуются определенным языком, поведением и эффектами. Способность определять основные стили общения, вероятно, будет полезна в процессе распознавания стилей, используемых в личных отношениях, что может помочь человеку лучше вносить коррективы, необходимые для облегчения роста и развития всех отношений.

• Человек, который говорит уверенно, скорее всего, будет ясно, прямо и честно говорить о своих мыслях и эмоциях, гарантируя, что чувства выражаются надлежащим образом. Можно сказать, что настойчивые коммуникаторы дорожат своими личными правами и отстаивают их, но при этом стараются не нарушать права других людей. Человек, который настойчиво общается, может верить или делать заявления в духе: «Мы оба в равной степени имеем право на свое мнение». Напористое общение — это рекомендуемый стиль общения, который считается одновременно полезным и эффективным.
• Хотя агрессивные стили общения могут также характеризоваться ясным и прямым выражением чувств, это выражение может происходить ненадлежащим образом, что может нарушать права других. Поскольку люди могут часто обращать внимание на то, как сообщение было доставлено, а не на то, что было сказано, этот стиль общения может потерять часть своей эффективности. Агрессивное общение может характеризоваться заявлениями или убеждениями типа: «Я добьюсь своего, независимо от последствий.”
• При пассивном общении мысли и чувства обычно не выражаются открыто или честно. Когда высказываются мнения, они могут быть выражены таким образом, что другие игнорируют их. Человек, который общается пассивно, может испытывать трудности с осознанием или выражением личных мнений и желаний, а в некоторых случаях это может побудить других воспользоваться преимуществами или нарушить права человека. Человек, который склонен к пассивному общению, с большей вероятностью будет использоваться другими и может подумать или сказать: «Все ходят вокруг меня.«
• Те, кто использует пассивно-агрессивный стиль общения, склонны выражать свои мысли и чувства нечетко или запутанно. Эти люди могут сначала показаться пассивными, но позже действуют косвенным образом из гнева. Люди, которые общаются в пассивно-агрессивной манере, могут чувствовать себя бессильными, застрявшими или обиженными на свои текущие обстоятельства, но они могут быть неспособны напрямую реагировать на свои обстоятельства. Вместо этого они могут попытаться подорвать источник своего негодования тонкими выражениями гнева.Пассивно-агрессивное поведение обычно характеризуется внешним сотрудничеством, внутренним разочарованием и негодованием.

Вербальное и невербальное общение

Общение может осуществляться вербальными (письменные или устные слова) или невербальными (мимика, жесты, язык тела, поза, движения глаз и т. Д.) Средствами. Хотя различия между вербальным и невербальным общением известны уже много лет, тщательные исследования обеих форм общения начались только в 1960-х годах.Первоначально исследователи рассматривали вербальное и невербальное поведение как отдельные каналы, которые независимо закодированы и способны передавать различные типы сообщений с разными значениями и функциями. Но хотя вербальные и невербальные сообщения могут отличаться или даже противоречить друг другу, современные исследователи полагают, что эти сообщения связаны и при совместном изучении обеспечивают более целостное понимание социального взаимодействия.

Одним из основных участников современного понимания вербального и невербального общения является Альберт Мехрабиан.В своем исследовании Мехрабиан обнаружил, что слушатель может регулировать относительную важность вербального и невербального поведения в зависимости от конкретной ситуации. Свидание может сказать: «Ты мне действительно нравишься», но избегай зрительного контакта, выглядишь отвлеченным или часто хмурься, что может привести к сомнению в правдивости заявления.

Исследования Мехрабиана показывают:

1. Значительная часть общения может происходить без слов.
2. Без невербальных сигналов вербальную коммуникацию легче понять неправильно.
3. Когда сообщение неясно, люди склонны уделять больше внимания невербальным сигналам.

Ненасильственное общение

Ненасильственное общение предполагает, что все люди по своей природе сострадательны и что склонности к насилию (вербальные или физические) являются приобретенными формами поведения. Этот подход также предполагает, что все люди имеют одни и те же базовые потребности и, хотя эти потребности не противоречат друг другу, конфликты возникают, когда стратегии удовлетворения базовых потребностей сталкиваются. Этот тип общения направлен на то, чтобы научить людей использовать объективный язык и сообщать о том, что они видят, чувствуют и в чем нуждаются, прежде чем обращаться с просьбой.

Рефлексивные утверждения часто используются терапевтами, чтобы дать людям понять, что их понимают, и помочь им прояснить свои мысли и слова. Рефлексивное утверждение сообщает человеку, проходящему терапию, то, что терапевт считает, что он сказал, и просит человека подтвердить или исправить это понимание. Использование таких утверждений может помочь предотвратить серьезные недоразумения в терапии или в других сферах жизни.

Терапия коммуникативных проблем

Есть много терапевтических вариантов, доступных для людей, испытывающих проблемы с общением.В зависимости от конкретной ситуации те, кто нуждается в профессиональной поддержке, могут найти пользу от семейной терапии, семейного консультирования или индивидуальной терапии. Например, люди, которые испытывают трудности с общением в результате подавленной детской травмы, могут обнаруживать и разрешать бессознательные мысли и эмоции в ходе терапии и в результате развивать свои коммуникативные навыки. Интимные партнеры, которые хотят более эффективно общаться в своих отношениях, могут выбрать терапию отношений имаго.

Квалифицированный терапевт может помочь людям изучить стратегии общения, чтобы определить, адекватно ли их стиль общения передает мысли, потребности и цели. Во время терапии люди, которые часто оказываются вовлеченными в недопонимание, могут исследовать, что заставляет их неверно истолковывать точки зрения других или неточно передавать свои собственные идеи. Терапия может способствовать улучшению навыков межличностного и межгруппового общения, помогая людям улучшить качество, характер и частоту их общения.

Некоторые лечебные стратегии, которые могут использоваться для решения проблем коммуникации, включают:

• Открытие линий связи
• Активное прослушивание
• Прослушивание диалога
• Подвергая сомнению стереотипы
• Опосредованное общение
• Диалог
• Уважительное общение

Пример корпуса

• Изучение коммуникативных навыков в терапии: Малита, 32 года, начала терапию, потому что она чувствует себя подавленной и тревожной в своих новых отношениях.Ей очень нравится ее новый парень, но она обнаруживает, что уступает его желаниям чаще, чем ей действительно хочется. Она говорит терапевту, что он не оказывает на нее давления и не принуждает, но твердо определяет, что он хочет съесть, куда пойти развлечься и когда им следует выйти или остаться дома. Малита говорит, что обычно она не против, но иногда , когда она действительно хочет чего-то отличного от того, чего хочет ее парень, ее отговаривают. Хотя ее парень никогда не оскорблял ее словами или действиями и не обращался с ней каким-либо образом, Малите все еще трудно выразить то, что она хочет, не чувствуя, что это вызовет конфликт с ее парнем.Сначала терапевт работает с Малитой, чтобы развить ее коммуникативные навыки и обрисовать, что она хочет изменить в коммуникативных моделях своих отношений. Они практикуют общение во время сеансов, и по мере того, как она начинает чувствовать себя более способной передавать свои мысли и чувства, терапевт также работает с ней, чтобы исследовать корень ее проблем с общением: детство с властным отцом и пассивной матерью дало ей возможность бессознательное убеждение, что женщины должны полностью подчиняться своим мужьям и мужчинам в целом.Благодаря своей работе с терапевтом Малита в конечном итоге может отвергнуть это убеждение и обнаруживает, что способна отстаивать свои желания перед собой, своим парнем и в других сферах жизни.

Артикул:

1. Берджесс Г. и Берджесс Х. (2005). Управление конфликтами и конструктивное противостояние: руководство по теории и практике. Получено 17 сентября 2015 г. с сайта http://www.colorado.edu/conflict/peace/index.html
.
2. Джонс, С. Э. и ЛеБарон, К.Д. (2002). Исследование отношений между вербальной и невербальной коммуникацией: новые интеграции. Журнал связи , 499-521. DOI: 10.1111 / j.1460-2466.2002.tb02559.x. Получено с http://www.researchgate.net/profile/Curtis_Lebaron/publication/227626335_Research_on_the_Relationship_Between_Verbal_and_Nonverbal_Communication_Emerging_Integrations/links/02bfe50d8750f0403e72000000.pdf
3. Mehrabian, A., & Ferris, S.R. (1967). Вывод установок из невербального общения по двум каналам. Журнал консалтинговой психологии, 31 (3) 48-258.
4. Мехрабиан А. и Винер М. (1967). Расшифровка несогласованных сообщений. Журнал личности и социальной психологии, 6, 109-114.