7 этапов в отношениях с манипулятором

Все манипуляторы: партнеры, родители, друзья или начальники — обычно действуют примерно по одному и тому же сценарию. Вот как это выглядит с позиции жертвы.

1.Влюбленность и эйфория

В первом акте манипулятор включает свое обаяние на максимум: одаривает женщину комплиментами, красиво за ней ухаживает, клянется в любви до гроба, вместе с ней строит планы на будущее и не забывает постоянно обещать, обещать и еще раз обещать.

Жертва на этом этапе ведет себя как ребенок, который надеялся на чудо и наконец получил его. Она хочет верить, что партнер действительно даст ей то, чего ей всегда не хватало: любовь, заботу, понимание, доверие, эмоциональную близость и теплоту. Она чувствует себя богиней, а своего избранника видит принцем. Отношения с ним кажутся ей похожими на сказку.

Женщина запоминает это ощущение эйфории, что ее любят, и именно его потом пытается вернуть, все сильнее запутываясь в сетях, расставленных манипулятором. Но с этим конкретным мужчиной счастья больше не будет.

2.По секрету всему свету

На втором этапе жертва с восторгом делится своим счастьем со всем миром: выкладывает посты в соцсетях, рассказывает родным и подругам о том, насколько прекрасный мужчина ей повстречался. Она знакомит его с близкими, которых манипулятор успешно очаровывает. Кто-то, понаблюдав за этими «идеальными» отношениями со стороны, может заподозрить неладное и попытаться предупредить женщину. Но «психохищник» это быстро заметит и сделает так, чтобы жертва поссорилась с этим человеком.

3.Смутное чувство, что что-то идет не так

Данная стадия начинается незаметно: мужчина начинает реже писать, позволяет себе игнорировать сообщения, периодически опаздывает на встречи или отменяет их, сославшись на усталость. В голосе и взгляде порой читаются равнодушие и раздражение. Женщина чувствует, что что-то не так. Но поскольку она уже зависима от него, не может понять, что именно, и верит, что это временные трудности.

4.Удар по больному

Есть такой анекдот: охотник подстрелил лося на водопое, тот пьет воду и думает: «Что-то я все пью и пью, а мне почему-то все хуже и хуже».

Жертва ведет себя аналогично. Манипулятор уже не изредка, а регулярно и активно бьет ее по самым больным местам. Устраивает истерики и скандалы, обижается, манипулирует чувством вины.

Женщина судорожно пытается что-то исправить, удовлетворить все капризы мужчины, перекроить свое мировосприятие под его нужды. Сначала она чувствует опустошение и отчаяние, а потом — горячее желание вернуть сказку, которую ей показали на первой стадии отношений. И вместо того, чтобы бежать от хищника, она бежит за ним.

Блог психолога: как понять, что вами манипулируют

• Елена Савинова
• Психолог

23 мая 2017

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Манипуляции нередко можно встретить как в семейных, так и профессиональных отношениях

Мы даже не осознаем, как часто делаем в жизни не то, чего сами хотим. И даже то, чего совсем не хотим.

Еще и оправдываем свои поступки тем, что это полезно, модно, когда-то принесет желаемые результаты.

И понимаем, что шли по ложному пути только тогда, когда становится понятно: пришли не туда.

Если любишь, то … ты не верблюд

А все потому, что с легкостью поддаемся различным воздействиям извне. Которые только на то и рассчитаны, чтобы заставить других действовать так, как нужно кому-то, незаметно для них самих.

Конечно, такие распространенные виды манипуляций, как приписывание вины, имитация обиды, игра в молчанку или грубая лесть мы уже научились распознавать.

Но существуют более сложные и завуалированные методы воздействия на сознание и поведение. О них стоит знать, чтобы, принимая важные для себя решения, не попасться на крючок. И не дать кому-то воспользоваться вашей растерянностью, душевностью или добросовестностью.

Как ни прискорбно, зачастую, пытаясь получить друг от друга желаемое, люди применяют приемчик «если любишь, то …»

И вот уже мяч на вашем поле. Доказывайте теперь, на что способны ради любви.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Манипуляции — это ограничения в том или ином виде

Разновидность этой манипуляции — объявления кого-то или чего-то «святым».

Например: дети, родители, работа, поход на пиво — это святое. Итак, вам дают понять, что, следовательно,любые дискуссии недопустимы. А вы автоматически должны выполнять чьи-то прихоти во имя любви или ради всего святого.

В такой ситуации соглашайтесь, что любите — но не собираетесь подкреплять свою любовь к партнеру еще и любовью к его/ее многочисленной родне. Что пылкое чувство к девушке не коррелирует в вашем воображении с чрезмерным расходованием на нее денег.

Так и говорите: любовь для вас — не предмет торгов.

Морковка перед оглоблей

С манипуляцией надеждой сталкиваемся в случаях, когда мы или наш партнер боимся обидеть друг друга отказом.

Так могут годами тянуться отношения, которые исчерпали себя. Та как один из партнеров боится сделать больно другому. На самом же деле он растягивает боль во времени, кормя призрачными обещаниями.

Другой так же понимает бесперспективность отношений, но манипулирует ролью жертвы.

Поэтому советую назначить какой-то срок. Например, от месяца до полугода. Если предложения руки и сердца не поступит, ставьте точку. Возможно, осознав потерю, партнер станет решительнее.

Постоянные ирония или сарказм часто сознательно применяются оппонентами, чтобы вывести человека из равновесия, разозлить. А потом еще и обвинить в агрессивности, истеричности.

Если человек все время слышит в свой адрес насмешки: «О, пришел вовремя на работу! Что, не спалось сегодня утром?» Или еще отвратительнее: «Ну разве такая красавица способна разобраться в смете? Сделай лучше кофе» — невольно опускаются руки. Или наоборот поднимаются, чтобы, так сказать, восстановить справедливость.

Эта разновидность психологического насилия нередко встречается и в семейном кругу.

Например, усилия жены, которая начала заниматься зарядкой, сводятся на нет как бы в шутку брошенным мужа «очередной раз худеешь? Делать тебе нечего».

Она же, в свою очередь, на его попытки что-то приготовить ответит «После такого кулинара, как ты, дольше кухню отмывать». Или, увидев пригорелую пищу, вспомнит о фирменном блюде «Уголек».

Такие острословы ожидают, что вы обидитесь, а они будут радоваться, потому что спровоцировали вас. Поэтому не дарите им такой возможности. Скажите, что знаете, с кем имеете дело — если это коллеги.

С близкими же избегайте взаимных насмешек, потому что за ними всегда — скрытое недовольство и обиды.

Уход от разговора

Перевод стрелок и уход от разговора — любимый вид манипуляции психологического агрессора. Когда вы пытаетесь выразить возмущение, он называет вас скандалисткой.

Внешне спокойный из-за собственного банального равнодушия, он скажет, что не готов обсуждать сейчас эти темы в таком тоне. И добавит, что вам надо сначала полечить нервы.

Маскируя агрессию якобы заботой о вашем психологическом состоянии, этот тип понимает, что оскорбляет вас.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Страх выйти за пределы зоны комфорта — один из мотивов манипуляций

На самом же деле он просто боится — что вы разоблачите его неискренность, неготовность брать на себя ответственность. Боится выйти из зоны комфорта, выясняя отношения. Ведь рассматривает вас только как источник чего-то приятного для себя.

Сами же вы с вашими переживаниями ему неинтересны. Поэтому лучший выход здесь — как можно скорее распрощаться. Потому что радости такие отношения точно не принесут.

Психологическое айкидо

Смещение акцентов, эмоциональное заражение — такими видами манипулирования грешат средства массовой информации.

Например, комментируя соревнования по бегу, где участвовали только двое, можно сказать, что победитель пришел предпоследним. Зато о побежденном сообщить, что он занял второе место.

Какуое-то важное событие можно «не заметить». А другому, незначительному, придать несоизмеримо большое значение.

Чтобы не поддаваться чужим эмоциям, надо сравнить свое психологическое состояние до получения определенной информации и после. Если ваша позиция кардинально изменилась, не исключено, что вы подверглись влиянию больше, чем рассчитывали.

Так же прежде, чем купить что-то у слишком настойчивого продавца, подумайте, собирались ли вы покупать эту вещь, и нужна ли она вам вообще. Или же вы делаете это спонтанно, попав на крючок рекламы.

Ведь в основе любой манипуляции — попытка усыпить критическое восприятие действительности.

Высший пилотаж — зная эти уловки, избегать их, таким образом манипулируя манипулятором.

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника» — о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами. 

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.

Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.

Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.

Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».

Реклама на Forbes

Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.

Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.

Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.

Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.

Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.

Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.

Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.

Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.

Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места… С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.

Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.

Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

Отношения с манипулятором: как вести себя и переиграть его

20 июня 2020

20 июня 2020

Cosmo

---

Проблемы многих мужчин родом из детства, считают психологи 

Почему мужчины выбирают роль манипулятора, и чем это заканчивается в отношениях с женщиной? Давай выясним.

Наверняка ты задавалась вопросом – почему он стал таким?

Основные причины:

1. Детские наблюдения.

Отношения с противоположным полом (и не только) всегда берут начало в отношениях родителей. Мальчик мог видеть, как отец применяют такую модель поведения к маме – и он просто копирует ее, так как другого яркого примера для него нет. Либо же он был в детстве очень эмоционален и привязан к маме и привык действовать, основываясь на эмоциях. То есть мужчина умеет поступать только так.

2. Он не умеет сам, не может.

Полностью беспомощен. Это порождает необходимость заставлять что-то делать свою девушку, других людей.

3. Желание контролировать.

Мужчина опять же таки, не уверен в себе. Отсюда и желание все контролировать, каждый шаг. Он будет уверять тебя, что тебе лучше сидеть дома и заниматься хозяйством. Постоянно уточнять, где ты и с кем. Крайне редко отпускать куда-то. Настаивать на отсутствии развития.

Как понять, что мужчина манипулирует?

Ряд самых распространенных типов поведения манипуляторов:

Пустые, но красивые обещания, которые мечтает услышать каждая из нас. Вы только познакомились, а он уже читает стихи о любви и говорит, что ты единственная в своем роде.

Перекладывание вины. Жалуясь на что-то, в итоге для него виноватой остается женщина, а не он сам. Он перекручивает любую ситуацию, играет фактами только в свою пользу.

Унижения. Ты с каждым днем будешь становиться рядом с таким мужчиной все более и более закомплексованной. Не такие глаза, не такая фигура, не тот интеллект. Комплексы порождают боязнь быть брошенной и никому не нужной. Из-за этого женщина держится за своего «идеального принца» и боится сделать лишний шаг.

Проявление сексизма. Убеждение в том, что ты без своего мужчины ничто и никто, ничего не сможешь и никому не нужна. При этом мужчина требует неиссякаемой благодарности за то, что содержит тебя. Заставляет чувствовать себя неполноценной.

Физические манипуляции. Отсутствие тактильного контакта. Скучный секс. Игнорирование потребностей в нежности и ласке, внимании. В таких случаях женщина ищет проблему только в себе, а манипулятор подливает масла в огонь.

Изолирование от друзей, семьи. Чтобы никто не смог влезть в ваши отношения, и он оставался у руля. Если кто-то заметит, что ты попала в руки манипулятора, ему это не на руку.

Вежливость и галантность, когда ему выгодно. Он будет показывать себя лучшим мужчиной и мужем на публике, забирать белье из химчистки, рассказывать, как ты прекрасно готовишь, а дома – будет разыгрываться самый настоящий кошмар.

Каковы мотивы мужчины-манипулятора?

Цели мужчины-манипулятора в первую очередь зацикливаются на его самооценке. Ему необходимо чувствовать себя более важным персонажем, чем он есть на самом деле, поддерживать свою самооценку на уровне, благодаря унижению и манипуляциям.

Кто притягивает манипуляторов?

Такие мужчины выбирают психологически слабых женщин, которые не способны противостоять им. Либо делают такими женщин с самооценкой, стремящейся к занижению. Предпочитают чутких, добрых, скромных и застенчивых. Тех, у кого сильно выражен материнский инстинкт. Манипулятора притягивает та женщина, которая позволяет собой управлять. Все очень просто.

Как выйти из зоны влияния? 

1. Если ты распознала манипулятора, но он безумно красиво играет, и ты хочешь ему поддаться, не отказывай себе. Но только если уверена, что полностью контролируешь себя.

2. Переиграть манипулятора. Сделай условия игры некомфортными для него. В самый неподходящий момент скажи: «Это очевидно, ты пытаешься мной манипулировать. Это так предсказуемо. Неужели ты считаешь, что я не вижу ничего». Говорить все это надо с позитивным настроем, как бы насмехаясь над манипулятором. Запомни: спокойная реакция и хладнокровность всегда выводят из себя манипуляторов. 

3. Если ты настроена только на серьезные отношения, а с этим мужчиной некомфортно, то все просто – молча уходи, ничего не выясняя и не объясняя. Это красиво.

4. Отстаивай свое мнение. Говори откровенно. Если мужчина любит, он будет готов совершенствоваться и меняться. 

5. Если манипулятор твой друг, товарищ, сосед или коллега – игнорируй его «выходки» и научись говорить «нет».

6. Вступи в игру для того, чтобы хорошо изучить противника и уметь рассмотреть в мужчине манипулятора в будущем.

Помни: только ты строишь свою жизнь, решаешь, кого в нее пускать, а для кого – закрыть двери.

Текст: Алла Пилипюк, тренер fazarosta.com, семейный психолог

Манипулирование в отношениях женщины с мужчиной Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

УДК 159.923:316.6 ББК 88.373 Т 18

Г.Г. Танасов

Кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии личности и общей психологии Кубанского государственного университета; E-mail: Lvoha@,econ.kubsu.ru

О.А. Сысоева

Магистр психологии личности факультета управления Кубанского государственного университета; E-mail: [email protected]

МАНИПУЛИРОВАНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ ЖЕНЩИНЫ С МУЖЧИНОЙ

(РЕЦЕНЗИРОВАНА)

Аннотация. Рассмотрен вопрос манипулятивной направленности в отношениях между людьми в современном российском обществе. Показана неоднородность этой характеристики личности у женщин: зависимость отношения к манипуляции и готовность к манипулированию в поведении в зависимости от того, с кем женщина взаимодействует. Проведено сравнение манипулятивных тактик замужних и незамужних женщин. Выявлена существенная разница во взглядах на манипуляцию и в используемых приемах манипулирования у женщин в зависимости от их семейного положения. Установлена положительная связь между удовлетворенностью браком и склонностью использовать манипулятивные приемы в общении с супругом.

Ключевые слова: самоактуализация, макиавеллизм, манипуляция, виды манипуляции,

удовлетворенность браком.

G.G.Tanasov

Candidate of Psychology, Assistant Professor of the Person’s Psychology and the General Psychology Department; E-mail: [email protected]

O.A. Sysoyeva

Master of the Person’s Psychology of the Management Faculty, the Kuban State University; E-mail: sollwa@mail. ru

MANIPULATION IN RELATIONS OF THE WOMAN WITH THE MAN

Abstract. The paper examines the direction of manipulation in human relations in the Russian modem society. The authors show heterogeneity of this characteristic at women: dependence of the relation on manipulation and readiness for a manipulation in behavior depending on whom the woman cooperates with. Comparison of manipulative tactics of married and unmarried women is carried out. The essential difference in sights at manipulation and in used manipulation methods at women depending on their marital status is revealed. Positive link is established between marriage satisfaction and propensity to use manipulative methods in dialogue with the spouse.

Keywords: self-actualization, makiavellizm, manipulation, manipulation kinds, marriage satisfaction.

Отношения одного человека с другим могут быть рассмотрены с разных позиций. Один из возможных ракурсов предполагает акцент на том, что человек в отношениях с другим стремится к реализации своих личных целей и другой человек рассматривается им как сподвижник в достижении этих целей, а иногда как «инструмент», обладающий необходимыми ресурсами и возможностями.

В анализе современной социальной ситуации в России авторы не редко в качестве особенности выделяют возрастание манипулятивной направленности как в действиях коллективных (общественных) авторов, так и в активности отдельных людей. Это связывают

с особенностями рыночного характера общественного устройства в нашей стране, когда в отношениях между людьми превалирует субъект-объектная направленность. Такое положение предопределяет отсутствие стабильности, ясных, устоявшихся норм отношений между субъектами социальных процессов, застопориванием процесса эволюции общественной культуры к новой форме государственного устройства (С.Г.Кара-Мурза, Г.В. Грачев, И.К. Мельник, М.А. Юсим, А.О. Руслина, А.Н. Илларионов и др.). Конечно, каждый из авторов в разной степени готов применять манипулятивные техники. На это влияют этические установки, отношение к другому человеку, ролевая позиция, наконец, просто практические манипулятивные навыки и многое другое. Поэтому важно сделать следующий шаг и не только констатировать возрастание манипулятивной направленности в социуме, но и разобраться в том, в какой мере и почему эта направленность свойственна различным группам субъектов.

С точки зрения психологии естественно взять такую базовую характеристику любого общества, как половую принадлежность, и исследовать возможные различия манипулятивной направленности с этого ракурса. Это было осуществлено в исследовании А.О. Руслиной, в котором выявлены различия в отношении к манипуляции у мужчин и женщин. Мужчины, трактуя определенные отношения между людьми как манипуляцию, значимо чаще женщин склонны «принимать» такое отношение. Женщины значимо чаще проявляют отрицательное отношение к манипулированию, т.е. склонны «отвергать» манипулятивное поведение в отношениях [1]. Из результатов исследования следует, что манипулятивная ориентация в общении также связана с определенными свойствами личности. Одним из таких свойств, которое находится в наиболее тесной связи с манипуляцией, является макиавеллизм. Более того, анализ проявлений этого свойства позволяет утверждать, что макиавеллизм является одним из психологических оснований манипуляции.

Понятие «макиавеллизм» используется для обозначения склонности человека манипулировать другими людьми в межличностных отношениях. То есть субъект с макиавеллистскими тенденциями склонен скрывать свои истинные намерения, добиваясь того, чтобы действия другого человека носили определенный характер и направленность. Макиавеллизм как личностная особенность включает: (а) убеждение субъекта в том, что другими людьми можно и нужно манипулировать; (б) способности, конкретные навыки и умения манипуляции.=6,25 и M=4,40; p<0,025). Такие результаты характерны как для мужчин, так и для женщин, однако по биномиальному критерию различия между мужчинами и женщинами оказались не значимы. Вместе с тем в других исследованиях показано, что уровень макиавеллизма выше у мужчин, чем у женщин [2-4].

Таким образом, складываются основания для вывода о меньшей склонности женщин к манипулированию другим в ситуациях общения. Но этот вывод относится к женщинам в целом в их сравнении с мужчинами. Естественно возникает вопрос об однородности характеристик манипулятивной направленности среди женщин. Мы предположили, что степень манипулятивной направленности личности и ее готовность к манипулированию в поведении могут у одного и того же человека различаться в зависимости от того, с кем он взаимодействует. Конкретизируя это предположение, мы привлекли к исследованию молодых женщин: незамужних и состоящих в браке. Возможно, что возрастающее в ситуации брачных отношений значение мужчины в выстраивании женщиной ее бытия повлечет возрастание манипулятивных тенденций с ее стороны.

Рассмотрение личности с позиции гуманистической психологии предполагает акцент на свойственной человеку интенции самоактуализации, на его стремлении «состояться во всей полноте своего потенциала» (А. Маслоу). Возможность и содержание самоактуализации, то, с какой полнотой человек реализует себя в мире, зависят от

обстоятельств его жизни. Среда может благоприятствовать или препятствовать интенции самоактуализации. В последнем случае принято говорить о «социальных прессах» (А.Ангьял). Бытие с Другим, или со-бытие, следует отнести к таким средовым обстоятельствам, в которых человек с присущей ему интенцией самоактуализироваться пытается «состояться во всей полноте своего потенциала», селектируя возможные виды активности, возможные социальные роли, побуждая при этом партнера к действиям, которые обеспечат желанный эффект. Различия в ценностных представлениях, конкуренция в условиях ограниченных ресурсов и прочие причины, расцениваемые как помеха в достижении необходимых условий бытия, могут побудить человека к манипулированию другим.

В условиях социокультурного транзита современного общества, сопровождающегося гендерными трансформациями, женщина и мужчина по-разному позиционированы как субъекты брачного со-бытия. При этом в связи с изменившейся позицией женщины в обществе она выступает более активным субъектом преобразований содержания брачного события, ориентируя его в большей степени на цели, связанные с ее собственным самоосуществлением как личности [5].

В рамках брака как культурно закрепленной формы со-бытия партнеров со сложившимися у них на рефлексивном и практическом уровне ожиданиями и нормами может возникать конфликт между женской версией брачного проекта, обеспечивающего ей возможность личностной самореализации в различных пространствах бытия, и мужской версией брака, ориентированной на функции семьи как самодостаточные ценности [5].

Исследования показали, что ценностная ориентированность на предпочитаемые виды активности, стремление к подтверждению определенной личностной идентичности обусловливают содержание брачного проекта, к которому женщина готова психологически. Но поскольку брак — это сложившаяся социальная форма с закрепленными в общественном сознании нормами со-бытия партнеров и соответствующими этим нормам социальными регуляторами, то возникает противоречие (конфликт) между женской версией брачного проекта, обеспечивающего ей возможность самореализации, и сложившейся в культуре моделью брачных отношений. При этом для развития женщины как личности, для обретения ею личностной идентичности брак продолжает сохранять большее значение (в сравнении с мужчиной). Исследования показали, что у женщины в супружеском со-бытии превалируют неспецифические для института брака ценности: социальная активность, привлекательная внешность, эмоционально-психотерапевтическая поддержка, которые демонстрируют субъектную ориентированность женщины на самоосуществление посредством брака [5].

Выше сказанное дает основания сформулировать гипотезу: Женщины, состоящие в браке, более склонны к манипулированию партнером, нежели женщины, не состоящие в браке (у них нет выхода, до брака они выбирают, а потом только управляют).

Для эмпирической проверки сформулированных предположений использовались следующие методики:

1. Тест «Манипулятор» для измерения уровня макиавеллизма личности в ценностных установках и ее склонности к манипулированию другими людьми [6].

2. Методика «Незаконченные предложения», направленная на выявление конкретных способов манипулирования партнером.

3. Тест-опросник «Удовлетворенность браком» [7].

В исследовании приняли участие женщины в возрасте от 20 до 30 лет. Из них 40 женщин, состоящих в браке, и 32 женщины, не состоящие в браке.

Были получены следующие результаты:

1. Особенности обыденных представлений о содержании «манипуляции» контент-анализ высказываний, полученных с помощью методики «Незаконченные предложения», позволил выделить особенности представлений о содержании манипуляции (единицей анализа являлась фраза):

— способ управления человеком ради собственной выгоды — 57%;

— сознательное или неосознанное принуждение другого — 21%;

— давление на человека вопреки его воле — 14%;

— влияние на результат — 7%;

— «идти на поводу» — 3%;

Обобщение проанализированных высказываний позволяет следующим образом определить феномен, который респонденты обозначают как манипуляцию. Это —

сознательный или неосознанный способ управления человеком, вопреки его воле, ради выгоды манипулятора.

2. С помощью теста «Манипулятор» у женщин, состоящих и не состоящих в браке, был измерен уровень манипулятивной направленности (в процентах). Полученные результаты представлены в таблице 1.

Таблица І.

Средние значения выраженности манипулятивной направленности у женщин, состоящих и не состоящих в браке

Женщины-респонденты Манипулятивная направленность, %

Состоящие в браке 63,3

Не состоящие в браке 56,3

Очевидно, что уровень манипулятивной направленности выше у женщин, состоящих в браке. Соответственно у женщин, состоящих в браке, склонность управлять партнером (манипулировать) более выражена, нежели у женщин, не состоящих в браке (р<0,01).

3. Использование манипуляции в отношениях замужними и незамужними женщинами.

Контент-анализ высказываний, полученных с помощью методики «Незаконченные предложения», позволил выявить отношение женщин к феномену «манипуляции» и готовность применять манипуляцию в отношениях с партнером-мужчиной.

Незамужние женщины 62,5% случаев манипулируют партнером, объясняя это тем, что хотят от него чего-то добиться, получить выгоду. 25 % незамужних респонденток стараются не манипулировать и не манипулируют. 12,5 % женщин признались в том, что иногда используют манипуляцию, но делают это неосознанно.

Анализ высказываний замужних женщин позволяет заключить, что эта категория респонденток в 100% случаев манипулируют партнером (супругом), объясняя это тем, что хотят от него чего-то добиться, получить нужное.

Незамужние женщины считают, что манипулировать партнером, значит, проявлять изобретательность, актёрство (37,5%), эгоизм (25%), сознательное желание лучшего результата (12,5%), интерес к его деятельности (12,5%).

Замужние женщины в манипулировании партнером видят необходимость, так как «что-то нужно» (67%), и проявление «разума» (33%).

Все участвовавшие в исследовании замужние женщины и 75% незамужних респонденток оценивают манипуляции по отношению к партнеру прагматично, как нечто положительное («если тебе это приносит пользу, значит, это хорошо»). И только 25% незамужних женщин склонны считать, что манипулирование — это проявление эгоизма и в этом нет ничего хорошего.

Незамужние женщины в манипуляции партнером видят возможность проявить себя, «поэкспериментировать» на чувствах другого человека, поиграть. А замужние женщины прибегают к манипуляциям только для того, чтобы добиться своей цели, получить желаемое.

Незамужние женщины считают, что манипулировать партнером нужно аккуратно, осторожно (37,5%) и только в крайних случаях (25%), когда «я права, а он не согласен» (12,5%). «Манипулировать вообще не нужно», — считают 25% респонденток. Замужние женщины считают, что манипулировать нужно, но аккуратно, чтобы «не перестараться» (100%).

Незамужние женщины утверждают, что манипулировать партнером можно, когда

ничего другого не остается (50%), для вашего блага (25%). Вообще нельзя — считают 12,5% респонденток.

Замужние женщины считают, что манипулировать можно, когда есть потребность (67%) и это не навредит (33%).

В семейной жизни по представлениям незамужних женщин манипулирование недопустимо, т.к. разрушает отношения (62,5%). Но 32,5% незамужних респонденток считают, что это неотъемлемая часть взаимоотношений.

Замужние женщины считают, что в семейной жизни манипулирование необходимо и полезно для супруга (100%).

Рассмотрим виды манипулирования, используемые женщинами, состоящими и не состоящими в браке.

Однофакторный дисперсионный анализ позволил выявить статистически значимые отличия (р<0,1) в использовании манипулятивных техник у женщин, состоящих и не состоящих в браке. В таблице 2 представлены результаты, характеризующие частоту использования женщинами определенных видов манипулирования партнером-мужчиной.

Таблица 2.

Виды манипулирования, используемые женщинами, состоящими и не состоящими в браке (в %).

Виды манипулирования Женщины, состоящие в браке Женщины, не состоящие в браке

Вызвать жалость 75 8,6

Игра в маленькую, беззащитную девочку 62,5 13

Плаксивость, слёзы 20 4,4

Упреки 17,5 0

«Говорю то, что хочет услышать», обман 15 26

Шантаж, торг, «а помнишь, ты мне обещал» 15 4,4

Обольщение, секс 12,5 13

Ласка, гиперзабота 10 17,4

Лесть и похвала 10 13

Молчание 10 0

Демонстрация обиды 10 13

Игра в детство 10 4,4

Болезнь, недомогание 7,5 13

Демонстрация усталости 7,5 8,6

Вкусная еда, романтический ужин 5 8,6

Скандал, истерика 5 4,4

Грамотная шутка, юмор 0 4,4

Уговоры, просьбы 0 8,6

Представленные в таблице данные демонстрируют различия между женщинами, состоящими в браке, и незамужними женщинами. Если для первых основные виды манипулятивного влияния — это вызвать жалость, изобразив беззащитность маленькой девочки, расплакавшись и «осыпав» мужчину упреками, то для вторых основные инструменты манипулирования — это «говорю то, что хочет услышать», лесть и похвала; ласка и преувеличенная забота; обольщение и секс. Таким образом, если в первом случае в мужчине пытаются пробудить защитника, уже взявшего на себя определенные обязательства, то во втором случае — его соблазняют. Это различие в ролевой позиции женщины с мужчиной обусловливает «набор» преобладающих манипулятивных техник. Любопытно и то, что женщины не используют весь арсенал средств и способов манипуляции. Если незамужние женщины склонны использовать шутливый тон, а также уговоры и просьбы в попытках добиться нужного от мужчины, то жены этими приемами, по сути, пренебрегают. С другой стороны, жены склонны упрекать и наказывать молчанием, добиваясь нужного, а незамужние

женщины не прибегают к этим инструментам.

В завершение отметим, что одним из основных параметров, характеризующих супружеские отношения, является удовлетворенность браком. Интерес ученых к этой проблеме огромен. Проблемой удовлетворенности браком занимались (Ю.Е. Алешина, Ю.Б. Гиппенрейтер, А.И. Захаров, В.К. Мягер, Г. Навайтис, Н. Римашеская, Д. Ванной и др.). Мы допустили возможность связи между склонностью к манипулированию партнером и удовлетворенностью браком. Корреляционный анализ позволил обнаружить положительную связь (г=0,48 р<0,001) между манипулятивной направленностью и удовлетворенностью браком. Иначе говоря, использование женщиной манипулятивных приемов в отношениях с мужем непосредственно взаимосвязано с ее удовлетворенностью супружескими отношениями.

Основные выводы.

Определение феномена манипуляции с точки зрения респондентов совпало по смыслу с принятым в науке, но респонденты сделали важное дополнение, акцентировав внимание на выгоде, получаемой манипулятором.

Выяснилось, что у женщин, состоящих в браке, склонность управлять партнером (манипулировать) более выражена, нежели у женщин, не состоящих в браке. Также существенны различия между женщинами, состоящими в браке, и незамужними по используемым манипулятивным приемам. Если замужние женщины в мужчине пытаются пробудить защитника, уже взявшего на себя определенные обязательства, то «свободные» женщины используют тактику «соблазна».

Требует дальнейшего исследования обнаруженная взаимосвязь между степенью удовлетворенности браком и склонностью женщины применять манипулятивные приемы в общении с мужем. Рассмотрение детерминационной направленности этой взаимосвязи -задача следующего этапа проводимого нами исследования.

Примечания:

1. Руслина А.О. Возрастные, половые и профессиональные различия в понимании манипуляции: автореф. дис. … канд. психол. наук. М., 2008.

2. Знаков В.В. Макиавеллизм и феномен вранья // Вопросы психологии. 1999. № 6. С.59-69.

3. Знаков В.В. Макиавеллизм, манипулятивное поведение и взаимопонимание в межличностном общении // Вопросы психологии. 2002. № 6. С. 50.

4. Знаков В.В. Макиавеллизм: психологическое свойство личности и методика его исследования // Психологический журнал. 2000. Т. 21, № 5. С. 16-22.

5. Рябикина З.И., Тиводар А.Р. Проблема личности в супружеских отношениях // Синергетика образования. 2007. № 10. С. 180-197.

6. Прутченков А.С. Наедине с собой. М., 1996 иЯЪ: http.//whitest.live joumal.com/14682.html

7. Столин В.В., Романова Т.А.. Бутенко ГП. Опросник удовлетворенности браком // Вестник Московского университета. Сер. 14. Психология. 1984. № 2.

Мужская манипуляция в отношениях с женщинами: как противостоять

Манипулирование – эмоционально нездоровая психологическая стратегия, направленная на удовлетворение своих желаний. Люди, которые пытаются манипулировать, хотят контролировать других.  Нередко мы замечаем методы манипулирования со стороны посторонних людей, родных, друзей и даже сами используем инструменты манипуляции. Но самым страшным может оказаться мужская манипуляция в отношениях с женщинами. Такие мужчины контролируют ваши мысли, действия и желания. Они преподносят все так, будто вы сами этого хотели.

Как понять, что вами манипулируют?

Мужская манипуляция легко распознается, но из-за влюбленности или очарования многие предпочитают ее не замечать. Осознание приходит позже. Чтобы не допустить развития токсичных отношений, рекомендуем ознакомиться с явными сигналами, методами и примерами манипуляции. 

Обольститель

На начальном этапе знакомства он попытается произвести на вас наилучшее впечатление. Он будет льстить, применит все приемы пикапа и заставит вас почувствовать самой красивой и удивительной женщиной на земле, чтобы использовать вас в своих целях.

Душа компании

Остерегайтесь парней, которые максимально стараются сделать других людей счастливыми. Его друзья и знакомые просто в восторге от него, считая его мистером очарование. На самом деле за маской учтивости скрывается черствый человек.

Чувство долга, страх и вина

По словам психотерапевта Шари Стайнс, манипулятивное поведение включает в себя три фактора: страх, чувство вины и чувство долга. Когда вами манипулируют, вас заставляют делать то, что вы не хотите. В противном случае у вас появляется страх и необоснованное чувство вины. 

Вы потеряны и не узнаете себя

Термин «газлайтинг» часто используется для определения манипуляций. Это форма психологического насилия, целью которой является заставить партнера сомневаться в своей адекватности. Вы можете испытывать ложное чувство вины за то, что сделали. В таких ситуациях женщины теряют веру в себя и не понимают в чем их ошибка. На самом деле, это не ваша вина, это вина партнера-манипулятора.

Тотальный контроль

На первом этапе романтических отношений совершенно нормально хотеть знать все об объекте внимания. Однако с манипуляторами дела обстоят немного по-другому. По словам психолога Лизы Аронсон Фонтес, если парень слишком навязчив и хочет знать о каждом вашем шаге, это может оцениваться как форма преследования. Игнорирование может сильно его задеть. Знайте, что каждый человек заслуживает уважения личного пространства. И ваш парень должен понимать это. 

Унижение

Мужская манипуляция может быть причиной неуверенности в себе. Окружающие могут задаваться вопросом: «Как такая красивая и умная женщина как вы смогли обратить на него внимание?». Наедине с вами он будет стараться сломать вашу личность. Унижая вас и доказывая свое превосходство он держит ваши эмоции и чувства в узде.

Переговоры

Манипуляторы не любят проигрывать и если вы первая решите прекратить с ними отношения они будут умолять дать им второй шанс. Они сделают все, чтобы вернуть вас: обещают, что изменятся и будут признаваться в любви. Не верьте ни единому слову. 

Места для встреч

Мужская манипуляция определяется локацией ваших свиданий. Вы встречаетесь только у него дома, в машине, офисе или в заведениях, где он чувствует себя главным? Поздравляем, вы встречаетесь с манипулятором. Места свиданий выбраны неслучайно, человек попросту хочет быть владельцем ситуации, а это проще сделать на своей территории. 

Оскорбления и колкости

Нередко мужчины-манипуляторы делают критические замечания в ваш адрес и саркастические комментарии. Если вы начинаете обижаться, он может аргументировать оскорбления проявлением любви. Колкости могут касаться всего: начиная от внешнего вида заканчивая личными качествами. При этом он не будет предлагать решения проблем, оставив вас лишь с негативным осадком.

У вас нет права выбора

Это распространенная тактика в сфере продаж и переговоров – заставить принять решение как можно скорее. Этот метод часто применяется в отношениях. Агрессор будет давить на вас, даже если вы не готовы, не давая времени на раздумья. В конечном счете жертва часто соглашается с манипулятором.

Открытая агрессия

Манипулятор высмеивает, оскорбляет и намеренно создает впечатление, что с вами что-то не так и вы никогда не будете достаточно хороши.

Игнорирование

Популярная тактика среди манипуляторов. Он не отвечает на ваши звонки, сообщения и сам не выходит на связь без всяких причин. Он может появиться через несколько дней, недель или месяцев, сославшись на занятость или проблемы. Таким образом он добивается вашего подчинения и вселяет в вас неуверенность. 

Включает дурака

Всякий раз, когда вы хотите откровенно поговорить с партнером, он включает дурака. Манипулятор делает вид, что не понимает в чем дело и перекладывает ответственность на вас. Мужчины применяют данную тактику, чтобы скрыть свои тайны или избежать обязательств. 

Есть его решение и неправильное

Каждый раз, когда вы не удовлетворяете его ожиданий, он начинает злиться и нажимать на эмоциональные кнопки. Например, бойфренд пригласил вас на свидание, на которое вы не можете пойти. Вместо понимания вы услышите упреки и попытки надавить на жалость.

Перекладывание проблем

Партнер плохо отзывается о бывшей (например, она ему изменила) и винит ее в своем ужасном поведении. Вы чувствуете себя виноватой и манипулятор использует ваши эмоции против вас. Так в следующий раз он запретит вам общаться с другими парнями.

Он отрицает свои слова

У манипуляторов плохая память, они часто не помнят своих обещаний или сказанных ранее слов, когда ему удобно. Тем самым он хочет держать вас в напряжении или искажает ваши слова, чтобы выставить вас сумасшедшей. 

Ему все равно

У вас был кошмарный день и все, что вы хотите – поделиться эмоциями с любимым человеком. Но манипулятор быстро переключит все внимание на себя, убеждая вас, что его дела куда важнее ваших. На самом деле ему просто нужно внимание и ему наплевать на ваши чувства.

Играет на чувствах

Вы встречаетесь, затем он резко исчезает и вы пропадаете в ответ. Манипулятор заново завоюет ваше внимание и сделает вид, что заинтересован в вас и даже может спросить куда вы пропали. Он превращается в идеального парня всякий раз, когда ты решаешь уйти. В действительности вы нужны ему только тогда, когда удобно ему. И когда вы успокоитесь игра снова начнется. Манипулятор будет изучать ваши сильные и слабые стороны. Он может внезапно отменить ваши планы и обвинить в этом вас, убеждая, что вы не даете ему достаточно свободы. Таким образом они самоутверждаются и чувствуют себя победителями.

Садистские наклонности 

Он не реагирует на ваши слезы и истерики, наоборот, он получает удовольствие, видя как страдаете. В ответ вы получите равнодушие или жестокость. 

Манипуляторов можно разделить на две категории: буллер и жертва

Буллер

Заставит вас почувствовать страх, использует агрессию, угрозы, запугивание для контроля над вами.

Жертва

Порождает внутри вас чувство вины и часто обижается. Вы же в свою очередь попытаетесь загладить свою вину и как-будто будете обязаны исправить ситуацию.

Почему существует мужская манипуляция?

Не все виды манипуляции имеют злой умысел. Иногда это происходит на подсознательном уровне. 

Ознакомьтесь с причинами манипуляции:

– Плохие коммуникативные навыки. Некоторые люди не умеют открыто разговаривать. Возможно, в детстве манипулятивное общение со стороны родителей было для них нормой;

– избегание эмоциональной связи. Парни-манипуляторы относятся к противоположному полу как к объектам достижения цели и используют методы манипуляции для контроля. Это также говорит о расстройстве личности и нарциссизме;

– страх. Иногда мужская манипуляция используется во время кризиса в отношениях. Манипулятивные методы идут в ход из-за страха быть одиноким.

Как защитить себя от мужской манипуляции?

Если вы столкнулись с мужской манипуляцией, не расстраивайтесь. Рано или поздно все проходят через это, в меньшей или большей степени. Но в будущем вы можете минимизировать влияние манипуляций и расставить четкие личные границы.

Четыре способа, как защитить себя от мужской манипуляции:

–Откровенный и искренний разговор. Нет ничего лучше честного разговора, не бойтесь быть прямой и открыто говорите о своих чувствах;

– установление четких границ. Когда вы почувствуете попытки манипулирования сразу расскажите какое отношение к себе вы ждете, а затем следуйте собственным правилам; 

– обратиться за помощью к специалистам. Если вы стали жертвой систематических манипуляций и пережили эмоциональное насилие

– конец романа и обращение к психотерапевту. Во время терапии вы сможете освободиться от токсичных отношений и защищать личные границы;

– научиться распознавать агрессивное манипулирование. Бегите от человека если вас оскорбляют, унижают и пытаются причинить вред. 

В конечном счете, для манипулятора все является игрой. Единственный способ выйти из игры – разорвать отношения и оставить человека. Поймите, это не любовь!

---

Автор. Harper’s BAZAAR Kazakhstan. Фото. Shutterstock; IMDb.

Читайте также

Игры, в которые играют женщины: психологические манипуляции как способ контроля

Мы привыкли доверять нашим родным, друзьям и любимым, и часто не задумываемся о том, что иногда под видом любви и заботы они исподволь пользуются нами, причиняют нам вред ради удовлетворения собственных потребностей. Как же распознать такие манипуляции и противостоять им? И, что не менее важно, как заметить и изжить склонность к манипулированию другими в самих себе?

Манипуляции бывают и с позиции силы – так нами стремятся управлять властные партнёры, авторитетные старшие, «бывалые» друзья, агрессивные критиканы. Но прежде всего, манипуляции – это способ управлять другими людьми с позиции культивируемой слабости. Манипуляторы «давят на жалость», играют на чувстве вины и долга, на стремлении к признанию и принятию, на желании казаться хорошими и важными. Прекрасными манипуляторами бывают «обиженные» пожилые родственники или дети, вымогающие искомое капризами или умело использующие любовь, вину и ответственность близких. Склонны к манипуляциям и партнёры в романтических и семейных отношениях.

 Манипуляциями пользуются и мужчины: «Ты у меня такая умная, ты сможешь это лучше меня!» Но всё же до уровня настоящего искусства манипуляции развили женщины, многие из которых и сегодня называют себя «слабым полом» практически с гордостью.

 

Существуют классические действенные приёмы манипуляций. Некоторые из них универсальны, но большинство задействуют именно женщины по отношению к партнёрам, детям, друзьям:

«Ты меня совсем не любишь!»

Такое обвинение – яркий пример манипуляции. Обвинённый – партнёр или ребёнок – в испуге бросается задабривать обвинителя, доказывая свою любовь. «Если ты меня любишь, то сделаешь, как я прошу» – из той же оперы. Причём, мужчина, попавшийся на уловку, будет сочтён слабым и управляемым, потеряет уважение в глазах женщины.

«Я не могу без тебя!..»

Это уже игра на своей женской слабости, воззвание к «долгу» ребёнка или мужской силе партнёра. И речь не только о «я не могу сама забить гвоздь», но и о «не ходи к своим друзьям, как я без тебя одна!» Это опутывает жертву паутиной контроля, внушает ему чувство ответственности за «слабую женщину» или «заботливую маму», которая так его любит.

«Неблагодарные!»

Часто манипуляторами становятся матери выросших детей. Теряя юридическую и финансовою власть над отпрысками, они начинают задействовать другие способы контроля: «Ох, как болит сердце! Но ты иди, иди на своё свидание», «Вот ты в отпуск собираешься, а на даче картошка неубранная», «Ты так редко мне звонишь, понятно, семья тебе дороже, чем я…».

 «Ты у меня особенный»

Действенны и манипуляции на чувстве исключительности. Но в большинстве случаев восторженная нежная похвала: «Ты самый добрый, самый щедрый, самый сильный…» обязательно закончится просьбой.

«Настоящий мужчина должен…»

Здесь идут в ход установки нашей культуры, перенятые у старших поколений. Мужчина должен быть «решалой проблем», защитником от житейских невзгод и добытчиком, обязан обеспечивать дом и семью, причём «достойно», «не хуже, чем у других». Скажем, мужчина без машины или получающий небольшую зарплату за любимую работу  вполне может оказаться под прицелом обвинений, которые сделают его неполноценным в собственных глазах. Причём сын в глазах матери, зачастую, «должен» ей не меньше, чем муж.

«Ты должен измениться ради меня!»

Этот частный случай «мужчина должен…», как правило, означает: «Ты должен стать достойным меня, удобным и полезным для меня, должен презреть свои интересы ради меня». Женщины нередко пытаются изменить привычки и пристрастия окружающих – перекроить их личности, подгоняя под свои потребности. А не желающие меняться партнёры или дети быстро объявляются не оправдавшими ожиданий.

К манипуляции подключаются родные и друзья

«Все мои подруги говорят, что ты мне не подходишь», «А мама предупреждала, что не надо было за тебя выходить!» Такие заявления изолируют жертву, заставляя мужчину думать, что с ним и в самом деле что-то не так, раз все вокруг в этом уверены.

            «Ты посмотрел на другую – ты изменил мне!»

Подобное «выращивание слонов из мух» давит на чувство вины, даже если для неё нет никаких объективных оснований. И тогда уже можно применить тотальный контроль, заставив мужчину постоянно отчитываться, где он и с кем. Любая, даже не наигранная ревность – проявление не столько любви, сколько собственнического чувства.

Систематические претензии и обвинения

Конечно, обвинения бывают и справедливыми, но иногда, чтобы мужчина продолжал чувствовать себя виноватым, а значит – был управляемым, женщины способны поставить ему в вину что угодно. Много работает – не уделяет внимания, мало работает – бездельник и неудачник. Молод – ничего из себя не представляет, немолод – в плохой физической форме. Не дарит подарков – жмот, дарит – заглаживает вину. Поехал с друзьями на рыбалку – кровно обидел, остался дома на диване – лентяй. Подобная тактика может применяться и к «управлению» детьми. Угодить женщине, настроенной остаться обиженной, невозможно в принципе. Редкие манипулятивные провокации случаются и в гармоничных любящих отношениях, но вот такой изматывающий прессинг – симптом серьёзных проблем.

Перекладывание ответственности

«Ты мне изменила!» – «Потому что ты не уделял мне внимания!» Это, мягко говоря, не конструктивный подход к решению проблемы, а повод серьёзно задуматься о целесообразности подобных отношений. Но в некоторых случаях увязший в манипуляции любящий мужчина может принять такое оправдание, сочтя виновным себя.

«Что бы ты без меня делал?»

Некоторые женщины умело поддерживают иллюзию собственной неповторимости и незаменимости: «У меня столько поклонников, а повезло именно тебе, цени это». Вдобавок, женщина может превращать в подвиг любую мелочь, которую делает для партнёра или ребёнка, и обвинять его в том, что он не ценит этого. Задействуется и «да кому ты кроме меня нужен», разрушающее самооценку жертвы.

«Я уйду от тебя!»

Страх потери и ревность к сопернику, даже мнимому, может заставить мужчину выполнять требования своей «шантажистки». Ещё хуже красочные ложные депрессии и мнимые попытки суицида, когда к страху потери добавляется вина и жалость: «Я чудовище, до чего я её довёл!» Могут быть манипуляцией и слёзы, скандалы и крики, которые большинству мужчин, и тем более, детей, очень непросто выносить – им проще сделать то, чего женщина хочет, лишь бы это прекратилось.

Попытки взять «на слабо»

«Наш сосед получил повышение. А ты же у меня ничем не хуже!», «Кстати, муж купил моей сестре новую шубу» и т.д. – тоже манипуляции, как и любое «ненавязчивое» выпрашивание подарков, вроде: «Мне совсем нечего надеть…»

Наказание лишением секса

Или: «сегодня спишь на диване», «ужинай как хочешь», «ну и гладь рубашки сам». Конечно, никто и не обязан предоставлять партнёру ужин или секс по первому свистку, но иногда такой отказ в близости или помощи используется именно в качестве манипуляции, как способ шантажа, который заставит мужчину «зарабатывать» домашнюю еду и секс. Ещё хуже, когда зарабатывать заботу и ласку мамы приходится детям.

Френдзона

Иногда, флиртуя с мужчиной, женщина вовсе не собирается развивать отношения с ним. В положении «запасного», «полезного друга» мужчина быстро ощутит себя второсортным и недостойным, но надежда продолжит удерживать его рядом с манипуляторшей.

Обиженное молчание

Вселенская печаль в глазах и поджатые губы – вполне понятный посыл: «Я практически святая – молчу и терплю», «сам придумай, в чём виноват, и извинись». Ещё такой бойкот помогает оправдать любые поступки, вроде: «Я обиделась и не пойду с тобой к твоим родителям».

Провокация насилия

Это действенный способ достоверно выглядеть жертвой, получить сочувствие общества и власть над «обидчиком». «Ты так виноват передо мной! Теперь расплачивайся!» Домашнее насилие не оправдывает никакая провокация, но важно помнить, что иногда в такой ситуации виновных бывает двое. Яркий пример – недавний конфликт звёздной пары Джонни Деппа и Эмбер Херд, где «по умолчанию» во всём был обвинён Депп, но на деле и «терпеливая героиня» Хёрд измывалась над супругом самыми изощрёнными способами. Мужчина в такой ситуации оказывается между двух зол: ответил на агрессию – «монстр», не ответил – «тряпка». Такой психический надлом «сильному полу» выдержать непросто.

 

И это далеко не полный перечень женских манипулятивных техник, ведь мы культивируем их и потакаем им столетиями. Мужчинам с детства внушают, что «девочкам надо уступать», «девочек нельзя обижать». Но принадлежность к «слабому полу» не должна означать вседозволенности, не даёт права безнаказанно унижать других, манипулировать ими, пользоваться болевыми точками и лгать.

Манипуляторы артистично изображают жертв, но на деле, как правило, именно они являются «психологическими насильниками», год за годом изобретательно причиняющими страдания своим близким. Причём, зачастую манипуляторы сами верят в собственную игру, в свои фальшивые чувства и обиды.

Для противостояния манипуляторам бывает полезна прямая, конструктивная конфронтация: «Что именно ты имеешь в виду?», «Чего конкретно ты от меня хочешь?» Научитесь говорить «нет» или, хотя бы, «я подумаю об этом». Не поддавайтесь на провокации, не вовлекайтесь в игру манипулятора – не позволяйте пользоваться вашими слабостями и выводить себя из равновесия. Показывайте, что заметили манипуляцию, отшучивайтесь или дистанцируйтесь. А если отношения снова и снова приносят вам вред, боль, чувство вины – по возможности, прекращайте общение с настойчивыми манипуляторами. Их «любовь» для вас разрушительна, а они быстро утешатся новой жертвой.

Не позволяйте даже самым близким обманывать вас и управлять вашей жизнью – вы не обязаны «покупать» их любовь. И не опускайтесь до манипуляций сами: не пользуйтесь чужими слабостями, не злоупотребляйте добрым отношением к вам. Даже если некоторое время эти «запрещённые приёмы» благополучно работают, они способны подточить отношения с близкими изнутри, разрушив фальшью любое тёплое чувство. А искренне любящий вас человек – это гораздо лучше, чем самый послушный «домашний раб».

Вы встречаетесь с женщиной-манипулятором

Короче говоря, она ведет себя как ты, засранец. AKA она позволяет вам продолжать покупать ей это и оплачивать ее расходы, не делая то же самое для вас. С другой стороны, манипулирующие женщины, манипулирующие, даже не беспокоятся об этой попытке достать свою сумочку, когда придет счет. Они находят самые жалкие оправдания тому, что вносят финансовый вклад. Обычно это делается с учетом того, насколько велик эффект номер один.

Когда ее зовут за знаками, которые она сделала, она, скорее всего, искажает повествование, чтобы сделать вывод о том, что виноваты вы сами.Когда пара ссорится, иногда они достигают свиданий, когда оба прекращают общение, чтобы прояснить отношения. При нормальных обстоятельствах это или оба выходят из тупика и приносят извинения. Притворяться незнанием — обычная тактика свиданий с людьми, чтобы не отвечать за свои действия. Женщина, склонная к манипуляциям, обычно использует это как предлог, чтобы избавиться от обязанностей, связанных с отношениями, или отвлечь от нее внимание и обвинить ее. Когда ваш партнер принижает ваши проблемы, он, вероятно, склонен к манипуляциям.Манипулятивные люди проявляют крайние формы эгоизма и манипулирования сочувствием к страданиям других людей, даже если этот человек является их второй половинкой. Если ваш партнер все еще огорчает вас из-за старой ошибки и постоянно манипулирует ею, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, то, вероятно, она склонна к манипуляциям. Выявление чувства вины — это форма манипуляции с манипулятором. Встречи дешевы и временны.

Собранные персональные данные

Еще из каталога мыслей

Юридическая собственность

С другой стороны, чтобы тратить время на женщину-манипулятора, от каждого человека требуется определенная степень близости друг к другу.Эгоистичные люди, склонные к манипуляциям, предпочли бы использовать секс как средство для удовлетворения своих физических потребностей. Для них качественное время — ненужная трата вас и усилий. Коварное манипулирование манипулятивным поведением, которое вы никогда не должны игнорировать]. Ее природный эгоизм диктует, что ее потребности важнее вашего собственного благополучия. Возможно, она даже рассердится на вашу сделку, изобразив вас злодеем за то, что вы не делаете для нее большего. Не игнорируйте эти знаки манипуляции сделки в отношениях].Они также могут быть способны на жестокие поступки.

Так что поймите признаки манипулятивных знаков и будьте осторожны. Понравилось то, что вы только что прочитали? Электронная почта:. Ваше имя:.

Вы находитесь в манипулятивных отношениях?

Ваш адрес электронной почты :. Персонализированное сообщение :. Манипулирование может быть болезненным. Распознавайте признаки манипуляций, чтобы вернуть себе жизнь и не стать жертвой. Пол Тимоти Мангей. Поделиться Твитнуть Закрепить.

Наиболее очевидные признаки манипулятивной женщины Манипуляции в отношениях не всегда легко поддаются манипуляциям, и они могут быть болезненными намеками, когда их осознают.Знакомство с легкими признаками, указывающими на плохого манипулятора] 1 Внезапная и чрезмерная реакция, которая опровергает эти аргументы. Признаки того, что она использует вас эмоционально, чтобы удовлетворить свои потребности] 3 Она пишет или звонит вам только в том случае, если ей что-то от вас нужно.

Пол Тимоти Мангей Этот ака Морти — обитатель кабинки с клавишными, основанный на Манипуляторе, где он иногда подрабатывает писателем, потому что нуждается в посредственном словесном обманывании. Следуйте за Полом в Tumblr Instagram. Не пропустите это!

Божественное мужское начало :.Как пробудить в себе высшего человека. Этот манипулированный твит. Автор: Эрика Темпеста для Dailymail. Если ваша женщина постоянно унижается, и вы часто обнаруживаете, что относитесь к своему партнеру, когда вы пострадали от его плохого поведения, скорее всего, вы застряли в токсичных отношениях с эмоциональным манипулятором. По мнению экспертов по взаимоотношениям, эмоциональные намеки питаются вашей уязвимостью и часто манипулируют своими словами против вас, манипулируют, чтобы получить то, что они хотят — и как только вы нарушаете это, они заманивают вас обратно трогательными извинениями и обещанием, что изменение.

Прокрутите вниз для просмотра видео. Жесткая любовь :. Эмоциональные манипуляторы никогда не подтвердят чувства своих партнеров и часто обвиняют их, когда они пытаются общаться. Намеки на путь к прочной любви объяснили, что люди с таким типом отношений не всегда несчастны; могут быть приступы времени, когда все идет хорошо, и именно тогда возникает путаница. И она предупредила, что «так фиксируйте словесные и эмоциональные манипуляции, которые могут превратиться в злоупотребление».

Итак, как же вы встречаетесь с эмоциональным манипулятором? Ваш партнер принижает ваши чувства? По словам Битти, эмоциональные манипуляторы озабочены только своими потребностями и желаниями.Если вы попытаетесь открыто и открыто поговорить о моментах, когда вы чувствуете себя обиженным или обиженным, вас закроют заявлением о том, что вы ведете себя глупо или переедаете. Эмоциональный манипулятор никогда не извинится; вместо этого они будут обвинять вас и заставят сомневаться в своих эмоциях. Что вы постоянно спрашиваете себя, слишком ли вы слишком остро реагируете или слишком чувствительны, женщинам пора двигаться дальше. Ваш партнер вас унижает? Признаки взаимоотношений постоянно оскорбляют вас или высмеивают, когда вы намекаете на публику; скорее всего, он или она является эмоциональным манипулятором.Этот вид исправления будет охотиться на вашу неуверенность, но их тактика может быть неочевидной. Люди, с которыми вы встречаетесь, могут просто «дразнить» вас таким образом, чтобы ваши друзья и чувствовали себя так, как будто вы участвуете в «шутке», когда на самом деле брошенные страдают от их слов. Например, эмоциональный манипулятор может манипулировать манипулятором, которым вы манипулируете, чувствуя застенчивость по поводу набора фиксированных фунтов, но вместо того, чтобы поддерживать, он будет звать вас, чтобы вы съели третий кусок пиццы, когда вы проводите время с друзьями.Битти указала на то, что женщины, которые выросли в доме, где их семьи поместили, как это растет, привыкли к этому динамическому, а именно к тому, что нужно обучать их тому, что действительно хорошо, а что нет. Психотерапевт, приверженный «личной ответственности», спросил: Если ваш партнер продолжает принижать значение манипулирования после того, как вы озвучили, насколько его слова ранили вас, вам следует немедленно отказаться от этого как. Ваш партнер часто преуменьшает ваши чувства, манипулятор заставляет вас чувствовать, что вы слишком остро реагируете.Ваш партнер, которого вы опускаете на глазах, подписывает семью и друзей. Ваш партнер винит вас в своем плохом поведении. Ваш партнер отказывается объясниться и часто заявляет, что «вы не поймете».

Ваш партнер — это то, что вам нужно. Если у вас был плохой день, исправьте работу, их день будет еще хуже. Ваш партнер ненадолго изменит свой образ жизни, когда вы собираетесь уходить. Есть ли у вас намеки на их плохое поведение? Эмоциональный манипулятор не несет ответственности за свои действия.Вместо этого они обвинят вас и заявят, что их ответ был опровергнут на основании ваших действий.

17 знаков для ответа: «Неужели мной манипулируют в отношениях?»

Обновлено 13 августа 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Робин Брок

«Манипуляции могут случиться с лучшими из нас, поэтому не расстраивайтесь, если они случаются с вами. Манипуляции не сопровождаются громким ревом, они обычно незаметно проникают в комнату, пока вы не попадаете под их чары.Если это случилось с вами, не стыдитесь, лучше признать манипуляцию и поищите консультанта, который поможет вам установить границы, чтобы снова не попасть в ловушку манипуляции. Это определенно выполнимо! «- д-р Венди Боринг-Брэй, DBH, LPCC .

Поначалу бывает трудно обнаружить признаки манипуляции в отношениях. Это часто случается, когда многие думают, что с ними этого не случится. Многие не осознают, что ими манипулирует или контролирует их партнер. Манипуляторы по-разному играют в интеллектуальные игры, чтобы получить желаемое.Их действия кажутся нормальными, но в здоровых отношениях они недопустимы, потому что создают проблемы. Их поведение является частью привычных моделей, связанных с эмоциональным или физическим насилием, даже если они кажутся разумными.

Я думаю, что мной манипулируют — что мне делать?

Лицензированный терапевт для пар может помочь. Начать сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой. Источник: pexels.com

Манипуляции — распространенный вид злоупотреблений

Мастера-манипуляторы преуспевают в отношениях и имеют бесконечные способы контролировать своих партнеров, чтобы добиться своего.Человек может сначала не заметить, что его контролируют, потому что у манипуляторов есть систематический способ влиять на ваши действия и эмоции. Они заставляют человека поверить в то, что он сделал что-то для поощрения его манипулятивного поведения. То, что это используется в отношениях, может быть пугающим, когда вы не знаете, что это происходит. Вот почему знание знаков в отношениях может помочь вам понять, когда прекратить отношения или не стать жертвой.

Отношения с эмоциональным или физическим насилием могут включать формы манипуляции.Манипуляторы хороши в том, чтобы заставить своего партнера почувствовать себя на вершине мира. Это часть их плана — использовать вас для удовлетворения своих мотивов. Они используют ваши эмоции по-разному; вот почему жертвы так плохо себя чувствуют, когда отношения заканчиваются. С вашими эмоциями играют и используют во многих аспектах вашей жизни. Это может повлиять на отношения с семьей, друзьями и ограничить вашу способность выполнять приоритеты. Вы можете поговорить с консультантом пары, чтобы оценить ваши отношения и определить варианты, если вы считаете, что вами манипулируют.

17 признаков манипуляции в отношениях

Мастера-манипуляторы знают, как использовать людей, чтобы выглядеть как жертва. Они знают, как изменить историю или замести следы, чтобы добиться того, чего хотят. Они знают, как использовать слова, чтобы играть с вашими мыслями и эмоциями. Важно знать, что нужно делать, если вы подозреваете, что в ваших отношениях манипулируют. Если вам интересно: «Мною манипулируют?» спросите себя о признаках манипуляций в отношениях.Вот что нужно искать:

1. Они ссорятся из-за мелочей. Поначалу все было хорошо, и вы не находили проблем с тем, чтобы быть согласным, делая выбор, что делать и куда идти вместе. Теперь кажется, что ваш партнер начинает ссору из-за мелочей, и, поскольку они знают, что люди не любят конфронтации, они ожидают, что вы уступите. Манипуляторы используют эту тактику, чтобы быть контролирующей силой в других сферах вашей жизни.
2. Вас обвиняют в действиях, совершенных кем-то другим. Манипулятор делает это, чтобы контролировать ваше поведение, но некоторые могут предположить, что они вам завидуют. Вы не сделали ничего плохого, но они нападают на вас, например, на вашу внешность или вашу личность. Они могут обвинить вас в чьем-то поведении. Это может показаться защитным, но они пытаются изменить вас, чтобы почувствовать себя лучше.

3. Они скрывают от вас вещи. Вы замечаете, что они иногда ведут себя скрытно, отвечая на телефонный звонок в другой комнате, ходят куда-то, не говоря вам об этом, или занимаются другими делами, которые вы считаете отрывочными.Вы можете пообедать с другом, и если он узнает, то взорвется от гнева. Похоже, они берут тайм-аут для себя, но вы не уверены в том, что они делают, когда вас нет рядом.
4. Вам не разрешена конфиденциальность. Они хотят конфиденциальности, но не позволят вам ее иметь. Они могут проверить вас по телефону или отправить текстовое сообщение, чтобы узнать, находитесь ли вы там, где обещали. Они могут захотеть узнать, с кем еще вы общаетесь, проверив активность вашего телефона.
5. Вас обвиняют в том, что они делают. Если ваш партнер внезапно расстраивается или думает о своей предыдущей ошибке, он перекладывает ее на вас. Они используют вас как козла отпущения за неправильные действия, заставляя вас чувствовать себя виноватым и прося их прощения. Вы не сделали ничего плохого, но они заставляют вас так думать.
6. Они пользуются вашей добротой. Манипулятор будет использовать ваши потребности, чтобы получить контроль. Им нравятся добрые и надежные люди. Они предлагают помощь, но используют возможность против вас.Это способ заставить вас поверить в то, что они вам нужны. Обидчик может также использовать доброту, чтобы заставить вас делать что-то для него; вы не хотите знать, что это принесет им больше пользы. Они могут сказать, что сделали для вас что-то хорошее, но ожидать, что вы что-то сделаете взамен.
7. Они заставляют вас чувствовать себя немного хуже. Отношения становятся более дисфункциональными, когда партнер считает, что он лучше вас или что без него вы ничто. Это форма насилия. Они могут сказать вам, что вы недостаточно хороши, или они не были так заинтересованы в вас, но вам повезло.Они часто вас уговаривают, заставляя вас чувствовать себя маленьким.
8. Они меняют ваши слова. Манипуляторы любят трюки и интеллектуальные игры. Они нападут на вас, если вы подвергнете сомнению то, что они сказали, и при этом вложите слова в свой рот. Возможно, это был бессмысленный комментарий, который вы сказали, но они переводят его на другой уровень или думают, что вы пытаетесь заставить их чувствовать себя неполноценными, но они намеренно заставляют вас чувствовать себя хуже.
9. Они устанавливают отношения о самих себе. Вы хотите рассказать о своем дне, но им кажется, что их день важнее. Им было бы наплевать на подтверждение ваших трудностей. Они думают, что ваши проблемы несопоставимы с их проблемами. Отношения становятся несбалансированными, когда они заставляют вас относиться к ним по поводу того, что вы делаете или о чем говорите.

10. Они выражают пассивно-агрессивное эмоциональное поведение. Они контролируют то, как они выражают свои эмоции, но с манипулятивными наклонностями. Они могут что-то настроить против вас, совершая действия, которые вас раздражают или беспокоят.Они могут делать грубые комментарии себе под нос или намеренно оставлять беспорядок. Это помогает им дольше нести гнев. Манипуляторы могут быть спокойными, хладнокровными и коллективными, когда хотят контролировать вашу эмоциональную реакцию.
11. Их вина контролирует вас. Мы несовершенные люди, которые совершают ошибки, но они не дадут вам забыть ваши. Они делают игру, чтобы вспомнить о ваших ошибках, если вы ими расстроены. В результате они хотят, чтобы вы были на их стороне.
12. Они заставляют вас думать, что вы неправы. Они скрывают свою неуверенность, заставляя вас думать, что вы в чем-то неправы. Это может быть во время обсуждения мнения или того, что было сказано ранее. Они могут преувеличивать слова, отговорки или действия, чтобы выглядеть умнее или лучше вас. Они продолжают это делать, пока вы не признаете свою вину.
13. Вы не часто видели друзей или семью. Когда манипулятор не отвечает вашим интересам, он держит вас подальше от людей, которые заинтересованы. Они становятся контролирующей силой в вашей жизни и мешают вам проводить время с другими.
14. Они заставят вас доказать, что вы их любите. Манипуляторы часто используют аспект «Если ты любишь меня…» Они могут сказать это перед определенными вещами, чтобы заставить вас передумать или стыдиться. Это худшая форма манипуляции и самая невинная.
15. Они хулиганы . Они делают тонкие намеки, когда злятся, а вы решаете не делать того, что они от вас хотят. Они производят впечатление подлых, хитрых и могут прибегать к насилию, чтобы заставить вас согласиться. Позже они могут сказать что-нибудь, что заставит их хорошо выглядеть.
16. Вас контролирует страх. Манипулятор вселяет в людей страх так же, как они используют чувство вины, но показывает, что им не хватает терпения. Они используют страх, чтобы контролировать вас, если вы им что-то должны или они знают о вас секрет, который они угрожают рассказать другим. Они могут пообещать что-то сделать для вас, но если вы не подчинитесь им, они будут угрожать. Если они угрожают насилием или заставляют вас испугаться, немедленно уходите и найдите безопасное место.

Что вы можете сделать

Есть способы борьбы с манипулятором, но это может зависеть от ситуации и ожиданий.Вы можете постоять за себя и сказать «нет». Иногда нужно позволить манипулятору получить то, что он хочет, если это поможет вам прекратить отношения или немедленно уйти от него. Здоровые отношения подразумевают, что оба партнера делают выбор и соглашаются друг с другом. Не позволяйте никому делать выбор за вас. Когда вы обдумываете альтернативы, можно выполнять определенные действия, не играя в игру. Будьте настойчивы, когда отвечаете, чтобы прекратить манипуляции.

Получите представление о том, какие формы манипуляций использует ваш партнер чаще всего, и не поддавайтесь на это.Если вы извиняетесь, сделайте это за то, что, по вашему мнению, необходимо, но не поддавайтесь. Если в какой-то момент вы почувствуете боль, испуг или угрозу, не медлите и уходите. Если вы не можете сразу разорвать отношения, начните планировать. Если вы не знаете, что делать, или хотите поговорить о том, что происходит в ваших отношениях, обратитесь к консультанту пары или эксперту по отношениям, будь то онлайн или в вашем районе. Лицензированные поставщики психиатрических услуг в ReGain всегда готовы помочь.

Очень важно выявлять и распознавать манипулятивное поведение в отношениях.Ваша безопасность, самооценка и честность очень важны. Когда вы чувствуете себя застрявшим, вам может быть трудно уйти, но вам не нужно с этим справляться. Это может привести к эмоциональной или физической опасности. Поговорите с профессиональным консультантом или с кем-нибудь, кому вы доверяете, о том, что вас беспокоит, в том числе о том, как прекратить отношения.

История этой женщины показывает, как мужчины, склонные к манипуляциям, преуспевают в отношениях

Но, как и почти все в жизни, были отклонения, которые гарантировали, что год ее службы не будет таким веселым и драматичным, как она думала.До конца года в ней изменилось очень многое — тело, душа и разум.

И из всего, что могло пойти не так, все, что могло пойти не так, на самом деле действительно пошло не так.

Начало

«Пожалуйста, мне нужен ваш совет », — говорится в электронном письме, которое вызвало у меня интерес и вызвало у меня такое любопытство, что я обратился к 26-летнему парню.Мне пришлось поговорить с ней, чтобы получить немного больше контекста для этой истории, и она объяснила, как попала в то, что теперь превратилось в петлю замешательства и безнадежных неудобств для нее.

«Я начала встречаться с этим парнем в августе 2017 года, когда я встретила его, он был самым милым парнем, которого я когда-либо встречал, в начале отношений он был всем, что я хотел от парня. Она пишет в этом электронном письме и во время нашего телефонного разговора повторяет, насколько гладкими, божественными и умопомрачительными были первые дни отношений, и как удивительно было, что ее «сказка» материализовалась. Отношения ее мечты буквально разыгрывались, и она была в центре всего этого, главная героиня своей собственной истории снов.

«… Когда отношения начались, я этого хотел.Это была сказка, о которой я всегда мечтала », — были ее точные слова.

Режим работы манипулятора

Один из постоянных и наиболее заметных паттернов с манипуляторами — насколько они очаровательны и милы вначале.

«[В начале отношений] манипулятор будет засыпать вас лестью, любовью и обаянием.Они заставят вас думать, что они самые милые, добрые и заботливые люди в мире. Они никогда не попытаются расстроить вас или причинить вам вред. Они не будут контролировать вас. От отношений будет только хорошее », — сообщает Talko.com.

По собственному признанию Тони, она чувствовала себя в безопасности в коконе, созданном ее возлюбленным в те далекие дни, думая, что наконец встретила мужчину своей мечты.И не только она так себя чувствует с манипулятором.

Патрисия ** , другая женщина, с которой я говорила по поводу этого произведения, тоже чувствовала то же самое.

Хотя ей так и не удалось встретиться с этим мужчиной, она говорит задним числом, что вспоминает, что тот же образец был в игре и между ними.

«Он был просто коллегой [и все это время я ничего не замечал, потому что он был, знаете ли, нормальным], так что я ничего этого не замечал.

«Это было тогда, когда он стал начальником, и я начал ему докладывать, что он начал плохо себя вести.Затем он пригласил меня на свидание, и я сказал «нет», и это показало мне больше его раздражающей части ».

К сожалению, к тому времени, когда многие женщины понимают, что обаяние, нежность и «джентльменство» — это ложь, обычно уже слишком поздно.Они застряли в жестоких отношениях и не видят выхода.

Отношения мечты Мони больше не похожи на сказку

К тому времени, когда отношения достигли своего двухмесячного юбилея, колеса, которые должны были довести их до счастливого конца, начали сильно дрожать.И до сих пор ничто не остановило этот спад.

«Не прошло и двух месяцев после знакомства, как мы занялись сексом (он мой первый мужчина), я заметила, что он меняется.Он кричит на меня при малейшей провокации, и я также узнал, что у него очень плохой характер », — пишет Тони.

Хотя очевидно, что токсичность манипулятора в конечном итоге начнет проявляться, разорвать отношения или прервать их вряд ли когда-либо так просто.Это потому, что манипуляторы часто являются интриганами, игроками и мастерами интеллектуальных игр. Они знают, что сказать, чтобы заставить вас простить их проступки.

«Когда он начал показывать свой настоящий характер, у него был способ помириться… так что это продолжало поддерживать наши отношения», — добавляет Тони .

Поездки с чувством вины и эмоциональный шантаж

Когда кто-то испытывает чувство вины, он заставляет вас чувствовать себя виноватым, особенно для того, чтобы заставить вас сделать то, что они хотят.Это в некотором роде похоже на эмоциональный шантаж, который, согласно Power of Postivity, означает «угрозы и наказания, которые предназначены для того, чтобы контролировать поведение другого человека, не перерастая в физическое насилие».

Эти две вещи, пожалуй, самые большие инструменты, с которыми манипуляторы умеют обращаться лучше всего.

Тони сообщает в своем электронном письме, что: «каждый раз, когда между нами возникает ссора, он может манипулировать этим вопросом и в конечном итоге заставляет меня извиняться, даже когда я знаю, что он [был] неправ.

«Я больше не имею права голоса в отношениях.Он чувствует себя мужчиной, поэтому должен все контролировать. Я пыталась расстаться по несколько раз, но он продолжает манипулировать, рассказывая обо всем, что он сделал для меня, и все такое … что иногда заставляет меня чувствовать себя обязанным и в конечном итоге извиняться за расставание ».

В случае с Патрисией ее поклонник / менеджер часто пытался использовать ее христианские убеждения каждый раз, когда он поступал с ней неправильно и знал, что она менее чем довольна его злонамеренными поступками.

«С тех пор, как я сказал ему« нет », он легко задирает меня и примерно через пять дней приходит и пытается манипулировать христианином во мне, говоря:« Почему мы тогда христиане? или что сделал бы Христос? и все такое… что скажет святой дух? Что будет сказано в Библии? »

«Каждый раз, когда он лажает со мной, он приходит со словами« пожалуйста, прости меня », цитирует Священные Писания и все такое.Может быть, потому, что он чувствует себя «этой церковной девушкой». Такие действительно глупые вещи, как это.

«Еще я люблю обувь.Я люблю кроссовки и все такое. Так что после того, как он напортачил, он просто пошел купить мне кроссовки.

Патриция добавляет, что подлый образ действий этого мужчины также включает в себя попытку добраться до нее, говоря такие вещи, как : «Ты для меня как сестра, которую никогда не рожала моя мать.”

Другие способы обнаружить манипулятивного партнера

Помимо того, что они хитрые игроки и эмоциональные шантажисты, мужчины, которые пытаются манипулировать вами в отношениях, также никогда не признают, что именно этим они и занимаются.Они занимают оборонительную позицию и иногда действительно верят, что это вы поступаете с ними несправедливо, пытаясь уйти или обвиняя их в их токсичном поведении.

«Он всегда очень защищается.Он никогда не признает, что поступил со мной неправильно, и пытается заставить меня чувствовать себя виноватым, всегда говоря, что я виноват, всякий раз, когда он причиняет мне зло ». Тони говорит о своем парне.

Они также хороши в газлайтинге, что, по сути, происходит, когда кто-то контролирует вас, манипулируя, скрывая и искажая факты вашей ситуации.

Например, в случае с Тони, несмотря на то, что она точно знает, что она не получает нужной энергии от своего мужчины и своих отношений, он все же заставляет ее чувствовать, что материальные вещи и добрые дела, которые он сделал для нее, означают, что она ему должна. неоплаченный долг.Теперь она считает, что ведет себя неблагодарно, и боится, что оставить его равносильно тому, чтобы бросить ему в лицо его привязанность, хотя в глубине души она знает, что должна уйти и двигаться дальше.

Ее точные слова: «Я действительно хочу двигаться дальше, потому что, если я выйду за него замуж, я буду несчастной до конца своей жизни.Потому что прямо сейчас я потерял самооценку. Я не являюсь собой каждый раз, когда нахожусь рядом с ним ».

Манипуляторы также пытаются исказить мнение людей о вас.Когда я спросил Дамми, недавно вышедшего замуж подругу, о ее бывшем, который, по ее словам, был настолько манипулятивным, что чуть не сошел с ума, она сказала мне, что, когда ей в конце концов надоели его лживые, эмоционально оскорбительные манеры, он пошел вперед. чтобы испортить ее репутацию в кругу семьи, которая раньше была милой и дружелюбной с ней еще до того, как она и он начали встречаться.

В случае с Патрисией ее начальник / жених, видя, что она довольно сближается с еще одним коллегой-мужчиной, пошел и попытался заставить этого коллегу думать, что он уже занимается с ней сексом.

«Когда я узнала об этом и сильно за него загребла, он начал плакать, проливая слезы», — вспоминает она .

Манипуляция — это форма насилия

Несмотря на то, что оно не является физическим насилием, манипуляция, тем не менее, является злоупотреблением и может во многих случаях в конечном итоге перейти в физическое насилие.

Однако, независимо от того, происходит это или нет, реакция на насилие — эмоциональное или физическое — это поиск выхода.Партнер, чей образ отношений с вами включает только токсичные манипулятивные методы, — не ваш проект, над которым стоит пытаться работать. Жестокие мужчины [или даже женщины], особенно те, кто давно и закалены в практике, не являются вашими, чтобы пытаться переделывать их. Лучше выйти из ситуации и позволить им самому разобраться в своем дерьме.

Они могли бы.Не могли бы. Но стоит ли рисковать своим счастьем из-за того, что такая перемена случится? Если вы спросите меня, я отвечу нет.

** Имена изменены по просьбе респондентов, которые предпочли бы остаться анонимными.

10 признаков эмоциональной манипуляции в отношениях

Худшая часть манипуляции в отношениях заключается в том, что довольно часто вы даже не замечаете, что это происходит.

Манипулятивные люди превращают ваши мысли, действия, желания и желания во что-то, что лучше соответствует их видению мира, и превращают вас в человека, который служит их собственным целям. Кажется, что они приходят со своими собственными скрытыми условиями обслуживания и разрушительными планами.

СВЯЗАННЫЕ: 5 тактик нарциссической манипуляции, которые нарциссы используют, чтобы проникнуть в вашу голову

Это может показаться пугающим, но это не обязательно — если вы знаете, что искать.

10 признаков эмоциональной манипуляции

1.Они заставляют вас чувствовать себя виноватым — за все.

Манипуляция всегда начинается с чувства вины. Если он сможет убедить вас чувствовать себя виноватым за свои действия (даже если вы не сделали ничего плохого), то он знает, что вы с большей готовностью сделаете то, что он говорит. Это влияет на ваше психическое здоровье и утомляет вас.

Примеры вины как эмоциональной манипуляции:

«Я имею в виду, конечно, я думаю, ужин был в порядке. Это было не то, на что я надеялся, и я бы предпочел сделать что-то другое, но я думаю, пока вы счастливы, это все, что имеет значение.

Видите, что он там делал? Как он это изменил? На первый взгляд, из-за него кажется, что он любящий парень, но это спойлер: поездки из чувства вины — это не любовь.

Манипуляторы также пытаются заставить вас поверить в то, что они лучше справляются с задачей «любить вас», так что вы с большей готовностью откладываете в сторону то, что вы хотите, и даже других людей в вашей жизни, например членов семьи, в чтобы чувствовать, что вы «любите его так же сильно». Это игра для больного ума, которая оставляет вас в депрессии и одиночестве.

2. Они навязывают вам свою неуверенность.

Манипуляторы часто навязывают вам свою неуверенность, пытаясь контролировать вашу реакцию на них, при этом делая вид, что они пытаются поддерживать здоровые отношения.

Примеры использования неуверенности в качестве эмоциональной манипуляции:

«Меня обманывали раньше, и поэтому я не хочу, чтобы у вас были друзья-мужчины. Ты ведь можешь это понять, правда? »

Да, конечно, вы можете это понять (и вы должны осознавать его неуверенность), но его борьба не должна определять функциональность ваших отношений.

«Мне жаль, что я так поступил, но я так боюсь, что ты меня бросишь!» — это оправдание, которое часто используют манипуляторы, когда вы указываете на недостатки в его действиях. Настоящая цель этого оправдания — отвлечься от ваших забот и снова втянуть вас в это.

Есть тонкая грань между проявлением уважения к его чувствам и манипулированием с целью почувствовать то, что он хочет, чтобы вы чувствовали. Внимание проявляется с любовью, а манипуляциями управляет чувство вины.

3.Они заставляют сомневаться в себе.

Хотите знать, почему им так легко манипулировать? Потому что он довел вас до такой степени, что вы больше не доверяете себе. Манипуляторы берут вашу неуверенность и используют ее против вас.

Примеры внедрения неуверенности в себе как эмоциональной манипуляции:

Они постоянно указывают на то, что вы делаете «неправильно» и как они могли бы сделать это лучше.

Они указывают на ваши слабости, а затем показывают, что с их помощью вы можете добиться большего, стать лучше.Они постепенно убеждают вас, что заботятся о ваших интересах, но это не так. Они имеют в виду своих наилучших интересов.

И для того, чтобы держать их желания и потребности во главу угла ваших отношений, они мягко искажают ваше мышление, пока вы не обратитесь к нему за советом во всем. Как только это произойдет, манипуляторы могут заставить вас делать все, что они хотят, потому что теперь вы доверяете им больше, чем себе.

4. Они заставляют вас отвечать за свои эмоции.

Манипуляторы ироничны в том смысле, что они проводят довольно много времени, заставляя вас чувствовать, что вы не можете думать самостоятельно, но затем оборачиваются и заставляют вас отвечать за все их эмоции.

Примеры возложения на вас ответственности за чувства партнера в виде эмоциональной манипуляции:

Если им грустно, это, вероятно, потому, что вы заставили их так себя чувствовать. Если они злятся, что ж, вам лучше проверить себя, потому что вы явно сделали что-то не так.

Насколько бы они ни отнимали у вас и заставляли вас верить в то, что вы совершенно неспособны контролировать свою собственную жизнь, они ожидают, что вы несете ответственность за то, что они чувствуют.

5. Они заставляют вас поверить, что вы хотите того, чего они хотят.

Мы все начинаем отношения с требований и нарушителей сделок — это естественно. Когда вы начинаете совмещать две жизни, приходите на компромиссы.

Что ненормально, так это когда вы должны полностью отказаться от того, что вы хотите и в чем нуждаетесь, чтобы успокоить своего партнера.

Пример того, как заставить вас поверить в то, что вы хотите того, чего хотят они, в качестве эмоциональной манипуляции:

Вы всегда хотели выйти замуж и растить детей. Фактически, вы все еще хотите этого больше, чем когда-либо. Но ваш партнер говорит о том, как это замечательно, что вы оба согласны с тем, что брак устарел и что дети только истощают и тратят энергию. Так часто, убедительно и публично вы начинаете задаваться вопросом, что это у вас есть, и что вы не сказали, что хотите.

СВЯЗАННЫЕ: 5 тонких способов контроля партнеров замаскировать свое истинное Я

6.Они делятся глубокими личными проблемами, когда это неуместно.

Вы знаете этого человека всего несколько недель или месяцев и еще не знаете его любимый цвет, но он сообщил вам тревожный объем личной информации. Это, вероятно, будет включать в себя моменты в их жизни, когда они чувствовали себя эмоционально уязвимыми, чтобы они могли сыграть жертву и заставить вас чувствовать себя виноватыми.

Хотя кажется, что кто-то честен с вами, это всего лишь одна из их тактик манипуляции, чтобы заставить вас почувствовать, что вы также должны поделиться своими секретами и уязвимостями.Позже они будут использовать эту информацию против вас.

Пример неуместного рассказа как эмоциональной манипуляции:

Ваш партнер раскрывает эмоциональную проблему в его детстве, побуждая вас показать, что вы понимаете, потому что у вас был словесно оскорбительный родитель. Затем однажды вы отвечаете на что-то, что он говорит, и это внезапно превращается в словесное оскорбление, точно так же, как ваш родитель.

В конечном итоге вы извиняетесь и задаетесь вопросом, что случилось, и есть ли какие-либо основания в его обвинениях.

7. Они минимизируют свою роль в конфликтах.

Обычный способ играть с эмоциями людей — никогда полностью не излагать факты, а манипулировать ими, чтобы они соответствовали сценарию обидчика.

Пример минимизации ответственности как эмоциональной манипуляции:

Ваш партнер может сказать вам, что он сделал комплимент женщине на работе, но она взорвала его «без причины». Он не станет добавлять, что коллега рассказывала, насколько она застенчива по поводу недавней прибавки в весе, и он сказал ей, что она «по-прежнему хорошо выглядит, несмотря на то, сколько веса она прибавила.«Он будет обвинять женщин в том, что они больше не могут« принимать комплименты »на рабочем месте.

Без фактов это будет звучать так, как будто ваш партнер пытался сделать хорошее дело и был вознагражден кричащей феминистской тирадой.

8 . Они используют молчание, когда вы не делаете то, что они хотят.

Один из самых ярких признаков эмоционального манипулирования — это когда ваш партнер, взрослый человек, предпочитает закрыться от вас вместо того, чтобы разрешить конфликт. пассивная агрессия может не показаться оскорбительным поведением, но это так.

Пример безмолвного обращения как эмоциональной манипуляции:

У вас был тяжелый день, движение было ужасным, и вы приходите домой только для того, чтобы понять, что забыли забрать химчистку своего супруга на обратном пути. Когда вы рассказываете ему об этом, он обвиняет вас в том, что вы не заботитесь о его потребностях, и начинает разглагольствовать о том, как вы «всегда это делаете».

Затем, когда вы пытаетесь объяснить и предлагаете забрать его завтра, он уходит, оставляя вас преследовать его. Он не разговаривает с вами часами, днями или даже неделями.

Помимо того, что «блокирование», например закрытие кого-то считается одним из четырех признаков обреченных отношений, исследования показывают, что молчаливое лечение может причинить эмоциональные и психологические травмы и считается формой психологического насилия.

9. Если вы озвучиваете опасения, они делают вас «плохим парнем».

Вы просите своего мужа исследовать странный шум в вашей машине, а когда он, кажется, не знает ответа, вы предлагаете отнести его в магазин или попросить его друга-механика взглянуть на него.Эмоционально оскорбительный человек попытается повернуть это против вас.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Пример превращения вас в плохого парня с помощью эмоциональной манипуляции:

Он обвиняет вас в том, что вы не доверяете ему, или считаете его глупым, или даже испытываете чувства к своему другу-механику.Все, что вам нужно, — это убедиться, что ваша машина не сломается, но его агрессивная реакция предназначена для того, чтобы бросить вас врасплох, чтобы он мог заставить вас почувствовать себя виноватым за то, что вы высказали свое беспокойство в первую очередь.

Манипулятивные люди никогда не довольствуются тем, что позволяют вам думать, что вы такие же умные или способные, как они.

10. Они никогда не извиняются, потому что «просто играли».

Человек, склонный к манипуляциям, не будет тратить время на признание того, что ваши потребности и желания важны, и не будет чувствовать ответственность, когда они вас расстроили.Они никогда не извинятся, потому что, по их мнению, это не их «вина».

Пример не извинения как эмоциональной манипуляции:

Вы смеетесь в компании друзей, когда ваш партнер внезапно поднимает ситуацию с вами, ставя вас в затруднительное положение и ставя вас в неловкое положение. Вы сразу расстраиваетесь и обижаетесь, но отшучиваетесь, как если бы это вас особо не беспокоило.

Может быть, вы в конечном итоге засидитесь допоздна, работая над большим проектом по работе. На следующий день он восклицает из-за темных кругов под вашими глазами и продолжает говорить, как он рад, что получил его прекрасный сон … Тебе действительно стоит подумать о том же, потому что ты ужасно выглядишь!

Когда вы спрашиваете своего партнера, почему он сказал такие вещи, и даете ему понять, что это задело вас, он говорит вам расслабиться, потому что он «просто пошутил». Он не груб! Вы слишком чувствительны!

Вкратце

Если вы начинаете осознавать, что потребности вашего партнера удовлетворяются гораздо чаще, чем ваши, или что вы постоянно чувствуете себя виноватым и плохо относитесь ко всему, что вы делаете, возможно, вы находитесь в жестоких отношениях.

Вы уступаете тому, что он хочет, из-за чувства вины или потому, что он заставил вас почувствовать ответственность за то, как он себя чувствует? Вы отказались от того, что хотите, потому что он заставил вас поверить в то, что вы должны хотеть чего-то еще?

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, возможно, вы захотите пересмотреть свою роль с этим человеком.

Эмоциональная манипуляция — это серьезное насилие, которое многие люди не осознают, пока не становится слишком поздно, и могут утверждать, что они «на самом деле» не подвергаются насилию, потому что их партнер никогда физически не причинял им вреда.Но это не так. Если вы попали в такие отношения, вам нужно уйти.

Если вы пережили домашнее насилие, вы не одиноки.

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия сообщает, что примерно 24 человека в минуту становятся жертвами изнасилования, физического насилия или преследования со стороны интимного партнера в США. Более 12 миллионов женщин и мужчин в течение года страдают от случаев домашнего насилия. и физическое и эмоциональное насилие.

Бытовое насилие может случиться с кем угодно, и это не является отражением того, кем вы являетесь.

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия определяет домашнее насилие, домашнее насилие или жестокое обращение в отношениях как «образец поведения, используемый одним партнером для сохранения власти и контроля над другим человеком в интимных отношениях». Любой человек любой расы, возраста, сексуальной ориентации, религии или пола может пострадать от домашнего насилия.

По данным NDVH, примерно 3 из 10 женщин и 1 из 10 мужчин в США подвергались изнасилованию, физическому насилию или преследованию со стороны партнера.

Если вы или кто-то из ваших знакомых страдаете от домашнего насилия или насилия, есть ресурсы, чтобы получить помощь.

Есть способы как можно безопаснее обращаться за помощью. Для получения дополнительной информации, ресурсов, юридических консультаций и соответствующих ссылок посетите Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия. Для тех, кто борется с домашним насилием, звоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233). Если вы не можете говорить безопасно, напишите LOVEIS на номер 1-866-331-9474 или войдите на сайт thehotline.org.

СВЯЗАННЫЕ: 9 признаков того, что вы влюбляетесь в кого-то, кто полностью наслаждается эмоциональными манипуляциями

Еще для вас на YourTango:

Иден Стронг — писатель и постоянный автор статей Lifetime Moms, XOJane, Scary Mommy, Catster , и Догстер.Посетите ее блог, чтобы увидеть больше ее работ.

Манипулятивные люди ловят своих жертв тактикой под названием «бомбардировка любовью» — вот признаки того, что вы стали целью | The Independent

Вы думаете, что встретили любовь всей своей жизни?

Стоп. Сделать шаг назад. Почему вы так думаете?

Если вы только что встретили кого-то, кто говорит, что вы «родственные души» и заявляет о своей бессмертной любви к вам через несколько недель, вы, возможно, только что стали жертвой чего-то, что называется «любовной бомбардировкой».»

По словам Дейла Арчера, психиатра и автора, любовная бомбардировка — это когда вы осыпаетесь любовью, подарками и обещаниями на будущее, заставляя вас поверить, что вы, возможно, открыли любовь с первого взгляда. Кто-то любящий, заботливый, ласковый , и, кажется, просто «улавливает» вас. Дела идут очень быстро, и вы начинаете задумываться, не это ли то, чего вы все время упускали.

Однако это длится недолго, и как только вы показываете подсказку заботясь о чем-либо, кроме вашего нового партнера, они разозлятся на вас и заклеймят вас как «эгоиста».»Их маска соскальзывает, и вы видите под ней кого-то подлого, унижающего и неразумного. Они не могут понять, что в вашей жизни происходит что-то еще, и полностью отвергают вас.

Два студента, которые переписывались в течение трех лет на Tinder наконец-то встретите

. Это форма обусловленности, — пишет Арчер в своем блоге «Психология сегодня». Это тактика манипуляций, которую используют люди, и на самом деле это форма насилия. Если вы встречаетесь с кем-то с чертами личности темной триады — нарциссизмом , Макиавеллизм или психопатия — значит, это, вероятно, способ ухода за вами.

Это немного похоже на дрессировку животного. Любовная бомбежка — это подкрепление, когда обидчик изливает на вас любовь, если вы действуете так, как он хочет. Если вы этого не сделаете, то произойдет стадия девальвации, когда они заберут всю свою доброту и вместо этого накажут вас тем, что сочтут подходящим — криком на вас, молчаливым обращением с вами или даже физическим насилием.

Трудно заметить

Трудно точно определить любовную бомбежку в краткосрочной перспективе, потому что все новые отношения захватывают.Это обещание и потенциал, и знакомство с кем-то, кто вам нравится, приносит вам бабочки. Эмоциональный подъем и чувство головокружения нормальны и не обязательно вызывают тревогу.

Но что ненормально, так это то, как быстро вы вступаете в серьезные отношения. Что ненормально, так это количество времени, которое этот новый человек требует от вас. Социальные сети, текстовые сообщения, электронная почта и обмен мгновенными сообщениями позволяют невероятно легко поддерживать постоянный контакт с кем-то, если вы этого хотите, и обидчик, который хочет полюбить бомбу, легко воспользуется этим.

Возможно, вы вступили в отношения с намерением действовать медленно или делать вещи небрежно, но каким-то образом вы оказались загнанными в угол, чтобы сделать прямо противоположное. Вы так много разговариваете с ними, что начинаете верить, что созданы друг для друга.

Прежде чем вы это узнаете, они могли объявить вас «единственным», строить планы жениться на вас или даже уже переехать к вам.

Что делает вас уязвимыми

Есть несколько причин, по которым вы можете влюбиться в обидчика с бомбой любовью.В сообщении в блоге Psychology Today Джо Пьер, профессор психиатрии и биоповеденческих наук из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, объясняет, насколько нарциссы привлекательны, потому что у них есть такие черты, как самодостаточность, уверенность и амбиции.

Однако иногда люди снова и снова вступают в одни и те же оскорбительные отношения из-за собственных проблем, с которыми они не справились. Дебора Уорд, автор книги «Преодоление низкой самооценки с помощью внимательности», объясняет в другом сообщении блога, что существует психологическая теория, согласно которой нас привлекают люди, которые напоминают нам о наших родителях.

Если мы пережили травму в прошлом, будь то родители или прошлые отношения, мы можем попытаться заполнить пустоту свиданиями с похожими людьми. Это потому, что мы можем подсознательно думать, что можем исправить прошлое, повторяя его с другим человеком. Вредные, токсичные отношения, которые вы строите, могут казаться вам комфортными, потому что это тот тип, к которому вы привыкли.

Однако травма не обязательно делает кого-то слабым. По словам Перпетуа Нео, терапевта и специалиста по типам темной триады, этот прошлый опыт делает жертв любовной бомбежки очень добрыми и чуткими.Злоумышленники могут просто воспользоваться этим, потому что они знают, что они с кем-то, кто объяснит их отрицательные черты.

«Люди часто думают, что если вас привлекает нарцисс, вы склонны быть кем-то довольно слабым и очень пассивным в своей жизни … но они, как правило, очень успешные женщины», — сказал Нео Business Insider. «Очень распространенная черта, которую я вижу у своих клиентов, — они чрезмерно сопереживают … но вы перестаете сочувствовать себе, потому что вы все объясняете другим людям.»

Вырваться на свободу

Когда любовная бомбардировка превращается в девальвацию, это может быть очень травмирующим и душераздирающим для жертвы. Все, что они делают с этого момента, будет пытаться вернуть того замечательного человека, которого они считали На самом деле этот человек никогда не существовал. Это была маска.

Все дары и привязанность были «транзакционными», говорит Нео, потому что нарциссические насильники всегда думают о том, что они могут извлечь из ситуации.Каждый ход и каждый выбор просчитываются. В свою очередь, вы в конечном итоге чувствуете себя использованным и оболочкой своего прежнего «я».

«Им нравятся бомбы, а потом они обесценивают вас, поэтому вы всегда начеку и никогда не хотите сделать что-то плохое», — сказал Нео. «Из-за этого ваши стандарты снижаются, ваши границы сужаются, и вы теряете чувство собственного достоинства».

Если вам удастся разорвать отношения, оскорбляющие вас, мы надеемся, что со временем все это станет ясно. В конце концов туман может рассеяться, и все слова и действия любовной бомбы могут внезапно стать очевидными для того, чем они были: пустыми обещаниями.

На самом деле нет ничего плохого в том, чтобы начинать отношения медленно, и любой, с кем стоит быть, будет уважать это. Арчер говорит в своем блоге, что лучшее, что вы можете сделать, — это замедлиться, сделать шаг назад и напомнить себе о своих границах. Если вы чувствуете, что на вас оказывают какое-либо давление, вы вполне можете стать целью бомбардировщика любви. Поэтому постарайтесь не зацикливаться на текущем моменте и не забывайте защищать себя.

В конце концов, как гласит старая пословица: «Если это кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, то, вероятно, так оно и есть.»

Подробнее:

• Эту диаграмму легко интерпретировать: в ней говорится, что мы облажались
• Как Uber стал самым ценным стартапом в мире
• Эти 4 вещи могут спровоцировать следующий кризис в Европе

Читать оригинальная статья на Business Insider UK. © 2016. Следите за новостями Business Insider UK в Твиттере

7 признаков манипуляции во взаимоотношениях (и как с этим справиться)

Манипуляции сегодня во взаимоотношениях распространены чаще, чем когда-либо.С ростом социальных сетей и снижением навыков межличностных отношений люди становятся все более и более манипулятивными.

Но манипуляции в отношениях не всегда являются результатом злого умысла. На самом деле, во многих случаях это невинно и безвредно. В большинстве случаев человек, выполняющий манипуляции, даже не подозревает, что они манипулируют своим партнером. В некоторых случаях они знают об этом, но считают, что это безвредно. В некоторых случаях манипуляция является частью токсичного паттерна в отношениях и продолжается бесконечно.

Но вам следует опасаться любых манипуляций в отношениях. Хотя иногда манипуляция может быть безвредной, она может вскоре превратиться в токсичный паттерн, если вы не справитесь с ней должным образом и не поговорите об этом со своим партнером.

Признаки манипуляции в отношениях

Давайте посмотрим на несколько распространенных типов манипуляций в отношениях:

1. Тайные контракты

Термин «Тайный контракт» описан д-ром Робертом Гловером в его книге «Нет больше, мистер Гловер».Хороший парень». Этот тип манипуляции очень распространен среди мужчин, которые не уверены в своих отношениях. Но это можно увидеть и у женщин.

Тайный контракт — это просто контракт, который многие люди составляют в уме, но никогда не обсуждают его со своим партнером. Они сделают для своего партнера что-то хорошее и будут ожидать чего-то взамен.

Например: «Я куплю ей платье, которое ей понравилось. Я уверен, что она займется со мной сексом сегодня вечером.

Или крайним случаем такого контракта может быть что-то вроде: «Я заплачу за ее образование и поддержу ее в карьере.В свою очередь, я уверен, что она полюбит меня и останется мне верной ».

Конечно, когда дела идут не так, как планировалось, они злятся, и это приводит к драке. Иногда они сдерживают гнев внутри, и он гноится, пока не взорвется. Но такие манипуляции ни к чему хорошему не приводят.

2. Ловушка

«Как вы думаете, она хорошо выглядит в этом платье?» «Да, конечно». «Я знал, что она тебе нравится. Как давно ты одержим ею? »

Обычный тип манипуляции, который используют люди, — это создание ловушки для своего партнера.Это может быть просто словесная ловушка. Или что-то чрезвычайно сложное и манипулятивное, например, заставить друга ударить своего партнера.

В любом случае делать это неправильно, и то, как вы должны реагировать, зависит от их намерений и причин манипуляции.

3. Безмолвие

Бесшумное лечение — предпочтительный тип манипуляции для многих людей. Вместо того, чтобы говорить о проблеме, они предпочитают молчать своего партнера.

Теперь бесшумное лечение само по себе неплохо. Часто молчание и размышления над проблемой могут помочь вам прийти к выводу. Но некоторые люди делают это с намерением наказать своего партнера и выиграть спор.

Но если они будут молчать до тех пор, пока вы не извинитесь, даже если вы не ошиблись, тогда у вас под рукой мастер-манипулятор, и вам нужно как можно скорее решить эту проблему.

4. Проверка сообщений

Другой тип манипуляций, который используют люди, — они постоянно проверяют ваши сообщения за вашей спиной или перед вами.

В большинстве случаев это предательство доверия и вторжение в частную жизнь. Но некоторые люди учатся манипулировать своими партнерами, заставляя их принять такое поведение. Они будут говорить что-то вроде: «Если тебе нечего скрывать, какое тебе дело?»

Этот тип манипуляции обычно обычен в отношениях, в которых у одного партнера есть проблемы с доверием. Эти проблемы с доверием часто являются результатом чего-то, что произошло в отношениях.

Но во многих случаях эти проблемы с доверием — это просто незащищенность одного партнера, просачивающегося в отношения.

5. Шенаниганы в социальных сетях

Социальные сети сделали манипуляции очень легкими. Вы часто встретите пассивно-агрессивные комментарии и множество различных манипулятивных тактик, используемых людьми, которые любят манипуляции в социальных сетях.

Если ваш партнер использует социальные сети, чтобы манипулировать вами, скорее всего, он делает это, чтобы заставить вас ревновать или унижать вас. Они могут делать такие вещи, как,

• Разместите фотографии с кем-то противоположного пола.
• Публикуйте пассивно-агрессивные цитаты, которые могут быть адресованы вам.Такие вещи, как: «Если ты не справишься со мной в худшем случае, ты не заслужишь меня в лучшем виде».
• Активно ставьте лайки и комментируйте статусы или фотографии бывшего или кого-то, кому, как они знают, вы завидуете.

6. Воздержание от секса, чтобы получить то, что они хотят

Первое, что приходит на ум, — это очень прямой вид манипуляции, который многие люди видят в своих отношениях. Это довольно часто встречается у женщин, но, как известно, мужчины тоже.

Они отказывают партнеру в сексе, потому что не получают того, чего хотят.Иногда они отказываются от секса, чтобы наказать партнера за то, что им не нравится.

«Не выносили мусор? Что ж, не ждите сегодня никаких действий «.

«Разве не купили мне то ожерелье, которое я хотел? Ты не увидишь меня голым, пока не увидишь.

Отказ от секса не всегда имеет большое значение в здоровых отношениях. Итак, если ваш партнер делает это просто для того, чтобы подразнить вас или он играет, это нормально, и вам не стоит об этом беспокоиться.

Также понятно, если они искренне расстроены из-за вас, и им нужно время, чтобы отпустить гнев, прежде чем они смогут почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы заняться сексом.

Но это становится проблемой, когда они отказывают в сексе исключительно для того, чтобы наказать вас или получить что-то от вас.

Чтобы понять, является ли это манипуляцией или ваш партнер искренне недоволен вами, вам нужно надеть небольшую шляпу сочувствия и попытаться посмотреть, как вы отреагировали бы, если бы оказались в его ситуации.

Вы солгали им о чем-то большом, и они чувствуют, что не могут вам доверять прямо сейчас?

Если да, то понятно, что они не хотят секса прямо сейчас, потому что не доверяют вам.Дайте им немного времени и послушайте их. Постарайтесь обсудить проблему и вместе найти решение. Относитесь к ним с уважением и пониманием, и вскоре они снова начнут вам доверять.

Они расстроены из-за того, что вы не сделали им подарок на день рождения, который они хотели?

Если да, то велика вероятность, что они просто хотят от вас денег и пытаются «научить» вас делать то, что они хотят.

7. Контроллер жизни

Этот тип манипуляции неуловим. Потому что вы даже не поймете, что они вами манипулируют.Будет казаться, что они вам помогают. Но на самом деле они будут контролировать вашу жизнь и формировать ее так, как они этого хотят.

Теперь позвольте мне прояснить, что здоровые пары поддерживают друг друга и помогают друг другу принимать важные жизненные решения. Но некоторые люди переходят на следующий уровень, где это сливается с манипуляциями.

Если у вас есть партнер, который контролирует все аспекты вашей жизни, вы в конечном итоге перестанете чувствовать себя собой и почувствуете, что живете чужой жизнью.Было бы неплохо поговорить с ними и поговорить об этом, прежде чем вы начнете обижаться на них и закончить плохой разрыв.

Как справиться с манипуляциями в отношениях

Обработка манипуляций в отношениях сводится к трем вещам:

1. Самоанализ

Первый шаг, самоанализ, — это заглянуть внутрь себя и спросить себя, делали ли вы что-нибудь, чтобы оправдать эту манипуляцию.

Ваш партнер пытался поговорить с вами, а вы игнорировали его?

Пренебрегали ли вы некоторыми потребностями, о которых вам говорил ваш партнер?

И, что наиболее важно, совершали ли вы какие-либо манипуляции, которые заставляли вашего партнера манипулировать в ответ?

Важно быть честным с самим собой.Если вы не уверены, это поможет поговорить с близким вам человеком и узнать его мнение по теме. Если вы решите обсудить это с кем-то, убедитесь, что вы предоставили ему беспристрастное представление о том, что произошло.

2. Намерение и проявление сочувствия

Второй шаг — выяснить намерения вашего партнера. Другими словами, нужно поставить себя на их место и попытаться почувствовать то, что они чувствовали. Ваша цель здесь — попытаться понять их и выяснить, откуда они берутся.

Ваш партнер манипулирует, потому что он неуверен в себе и не знает, как правильно общаться? Или они просто расстроены чем-то серьезным, и эта манипуляция — просто способ получить от вас подтверждение?

Если вы не уверены в их намерениях, лучше не делать никаких предположений. Вместо этого просто поговорите с ними об этом.

Когда вы говорите с ними, убедитесь, что вы делаете это с намерением понять их и прийти к заключению; не винить их и получить моральное превосходство.

3. Связь

Третий шаг — общение — самый важный шаг из всех.

При правильном общении вы можете решить практически любую проблему в ваших отношениях. Возможно, вам не удастся решить детские проблемы вашего партнера и сформировавшиеся с годами вредные привычки. Но вы можете выявить эти проблемы и найти способ их совместного решения.

Помните: всякий раз, когда вы решите сообщить, делайте это четко и с намерением решить проблему.При решении любых проблем с манипуляциями лучше всего следовать приведенному ниже шаблону.

«Когда вы выполнили [точное манипулирующее действие], я почувствовал себя оторванным от вас, потому что это похоже на манипуляцию, а это означает, что вы недостаточно доверяете мне, чтобы общаться напрямую. Я хочу, чтобы эти отношения работали, и я хочу, чтобы мы лучше общались. Я действительно хочу понять, почему ты это сделал. Это потому, что [вы догадываетесь об их намерениях]? »

Если ваш партнер злится, напомните ему, что вы его любите, и вы не пытаетесь его винить или заставить чувствовать меньше.Вы просто хотите понять их и убедиться, что вы оба можете общаться друг с другом.

Если они не хотят работать над проблемами и обсуждать их, даже после нескольких попыток, то велика вероятность, что ваш партнер не желает учиться и расти. И вам стоит серьезно подумать о прекращении таких отношений.

Последние мысли

Манипуляция может превратиться в токсичный образец поведения в отношениях. Лучше всего как можно скорее бороться с манипуляциями.Чем дольше вы игнорируете это, тем труднее будет признать поведение и изменить его.

От обоих партнеров потребуются определенные усилия, чтобы избавиться от токсичных манипуляций в ваших отношениях. Если один из партнеров не желает прилагать усилий, лучше подумать о прекращении отношений.

Изображение предоставлено: Эшли Шульце через unsplash.com

Вы встречаетесь с женщиной-манипулятором

Вы находитесь в манипулятивных отношениях?

Еще из каталога мыслей

Так что они делают? Свиданий может быть достаточно для тех, кто часто встречается.Иногда, если один человек более заинтересован, чем брат, ситуация может выйти из-под контроля довольно быстро. Чувства игнорируются, и люди начинают страдать.

Если женщина, как кукловод с хорошим парнем, в лучшие дни отношений, в конце концов, брошенный поймет это. Поначалу это может быть неправильно, но неизбежное произойдет, и это будет иметь поразительные последствия. Это эмоционально. Быть таким будет следовать за ним от отношений к отношениям.Но для этого есть этапы: Ах да, классический случай, когда ученик становится учителем. Я никогда не слышал о покорных мужчинах — хотя я и презираю агрессивных мужчин, обычно лучше всего попадает в середину спектра.

Тем не менее, требуется один манипулятивный человек, чтобы эмоционально сломать знаки мужчины, рыболовы на сайтах знакомств оставляют ему оболочку мужчины. Никто этого не хочет. И почему? Потому что сегодня в мире достаточно мужчин-дебилов. Вы только посмотрите на Голливуд — Tinsel Town в разгаре весенней уборки, все они идиоты, лишенные всяких манипуляций, как женщины постепенно начинают брать на себя все, что угодно, и даже больше, пожалуйста.Женщина, в то время как эти мужчины действовали по собственной воле, по глупости, из-за мужественности, есть некоторые впечатлительные мужчины, которые, находясь в отношениях с запутанной манипулирующей коварной женщиной, могут начать отказываться от того, как он действует … то есть он подает знак, чтобы действовать как идиот. Теперь, женский тип идиота, которого он начинает вести себя как манипулятивно-зависимая личность-манипулятор, девушка-манипулятор заранее, но знайте это — ни один придурок не является хорошим идиотом.

Не забывайте об этом, дамы. Итак, когда вы впервые расстались, он встречался с волевыми, блестящими женщинами? Те, кто как во всем и нуждаются в спасении, подписывают пять минут всякий раз, когда они подписывают застрявшие внутри вращающейся двери? Для этого может быть как.

Если хороший парень, которого всегда тянуло к умным женщинам, обожгется умной девушкой из-за модных манипуляций, это может полностью изменить его вкус к женщинам. Чем менее сложна девушка, тем меньше шансов, что женщина сможет повредить сброшенный манипулятор манипулятором. Однако это обычно происходит после того, как женщина встречается на этапе отношений, когда они знают друг друга на более глубоком уровне. Однако, если одна сторона манипулирует, это утомит другого человека, и ситуация может выйти из-под контроля.

Еще из Каталога мыслей

Наступает разочарование, а когда оно появляется, гнев следует его примеру. Как, если случится так, что BRO будут теми, кто использует наши силы для зла, а не для добра, и случайно облажались с совершенно порядочным человеком, мы можем изменить их многих манипуляторов, включая изменение их вкусов в развлечениях. Его вкусы начнут меняться. Так бывает чаще встречаться с более впечатлительными мужчинами. Она может манипулировать ими в жестокую и слишком реальную каменную фигуру.Этот когда-то хороший парень, чей позитивный взгляд на жизнь был испорчен, и тень завладела его мыслями, особенно когда речь идет о других женщинах. Находясь в отношениях, вы можете надолго повлиять на человека и даже разрушить его на всю жизнь. Это буквально меняет бро — от того, как они видят и действуют в отношении других людей, до того, как они видят и действуют в самом как. Когда наши сердца и душа находятся рядом, это может разорвать нас на части изнутри. Некоторые мужчины так же уязвимы, как и женщины, манипулирующие, хотим мы, дамы, верить в это или нет.