В чем заключаются отношения: «В чем заключается основной смысл «серьезных отношений»?» – Яндекс.Кью

Пять секретов гармоничных отношений

Психологи рассказали, в чем заключается секрет гармоничных взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Под словосочетанием «гармоничная пара» многие понимают примерно одно: партнеры подходят друг к другу, имеют прекрасные отношения, в конце концов, хорошо смотрятся рядом друг с другом. Но все это не в полной мере отражает суть понятия.

А как тогда стремиться к этой самой гармонии, если не знаешь что это и как ее достичь?

На помощь пришли психологи, которые и рассказали какие отношения действительно являются гармоничными и как влюбленным дойти до них в условиях реальной жизни.

По мнению ученых, есть пять аспектов, определяющих прекрасный союз и присутствующих в отношениях.

Взаимоуважение. Это одно из основополагающих условий крепкого союза мужчины и женщины. Если один партнер не готов или не хочет принимать другого таким, каков он есть, принимать его недостатки и особенности, хорошей семьи не получится.

Желание откровенно говорить с партнером. По мнению психологов, умение находить общие темы разговора, заинтересовать другого чем-то – важное условие. Но еще важнее уметь и быть готовым слушать и слышать любимого. Создавать вид, что заинтересован в обсуждении какой-то темы, — один из видов лжи и ни к чему хорошему не приведет.

Чувствовать себя и быть одной командой. Это выражается и в распределении обязанностей по дому, и искренней заботе друг о друге, и в ощущении себя единым целым. Помните, девиз мушкетеров: «Один за всех и все за одного»? Примерно такой негласно есть и в отношениях супругов.

Чувство юмора. В гармоничных отношениях хорошо не только восторгаться умениями друг друга, но и весело шутить над недостатками, легко и с позитивом переживать неурядицы.

Доверие. В паре, где нет абсолютного доверия друг к другу, нет счастливого будущего. Сомнения способны убить даже самую большую любовь.

Как избежать ошибок в начале отношений

Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой ещё не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка. О том, как не испортить отношения с самого их начала, рассказал психолог Максим Раздобреев.

Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определённые стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.

Несложно догадаться, что любые отношения начинаются с влечения. Мужчина, пленённый женскими чарами, начинает оказывать женщине знаки внимания. Он чувствует её расположенность к нему, так как она реагирует на эти знаки.

Сначала робко, а затем всё более уверенно он продолжает ухаживания за самой особенной для него женщиной в мире. Восхищаясь её внешней красотой, мужчина постепенно старается узнать женщину ближе. На этой стадии начинается так называемый конфетно-букетный период.

Женщина же устроена так, что она увлекается мужчиной исходя не только из его внешних данных и физической формы. Он привлекает её своим интеллектом, ответственностью и уверенностью в себе. Встречая такого мужчину, женщина с удовольствием принимает его знаки внимания. Со своей стороны она делает всё возможное, чтобы поддержать интерес мужчины к своей персоне.

Именно на этом этапе в процессе познания друг друга обе стороны склонны допускать ошибки, которые могут привести к разрыву.

В целом, по словам Максима Раздобреева, отношения не следует начинать с неискренности и манипуляций. Это касается обоих партнёров.
Но если говорить более конкретно, то все совершаемые ошибки можно разделить на мужские и женские.

«Нет! — согласилась она»

Когда мужчина действительно нравится женщине, она всегда волнуется. Вот только чрезмерные эмоции и опасения сделать что-то не так, как раз и приводят их к массе ошибок, способствующих разрыву.

Ошибка 1: «искусственность». Ранее мы уже упоминали этот фактор как «неискренность», здесь речь идёт именно об этом. Если женщина, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя не свойственно себе настоящей, то либо мужчина это заметит и разочаруется в ней, либо отношения превратятся в театр. Но всем известно, что представления в театре имеют свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Ошибка 2: «Я все решила за нас двоих». Типичная ситуация. Только встретив мужчину, женщина уже распланировала серьёзные отношения, свадьбу, детей и счастливую старость. Вот только мужчина об этом даже не догадывается. Вдруг ему просто нравится женщина, и он не прочь заняться с ней сексом, но никак не идти под венец.

Ошибка 3: когда женщина провоцирует своего партнёра ревностью. Этот фактор называется «ревность как манипуляция». На этом этапе отношений мужчина адекватно расценит такое поведение и к женщине будет относиться соответствующе.

Известный факт, что таким видом манипуляции часто пользуются неуверенные в себе женщины, чтобы поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 4: нарушение личного пространства. Сам по себе этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Личное пространство должно быть у каждого из партнёров. Эта ошибка относится не только к женщинам.

Может показаться странным, но ошибки у женщин и мужчин схожи, только проявляются они по-разному.

«Мужик всегда прав»

Познакомившись с девушкой, сумевшей привлечь внимание, мужчины стараются тоже понравится, показать свои чувства и, часто, сами того не осознавая, совершают ошибки, которых могут быстро привести к обратному эффекту и разрыву отношений.

Ошибка 1: неуверенность в себе. Женщины предпочитают уверенных в себе мужчин. Если он постоянно сомневается и подстраивается только под желания женщины, она быстро теряет интерес к нему. Мужчина, уверенный в себе, умеющий принимать решения и брать на себя ответственность, имеет гораздо больше шансов на ответное чувство, чем тот, кто, постоянно сомневаясь, ищет одобрения у женщины.

Ошибка 2: грубость. Любые проявления невоспитанности мешают людям понимать друг друга. Если мужчина позволяет себе грубость, можно предположить, что он не уважает свою спутницу, не стремится к тому, чтобы произвести на неё благоприятное впечатление. Ведь чем более серьёзные намерения у мужчины имеются, тем он становится внимательнее и ласковее к своей избраннице.

Ошибка 3: Одной из самых грубых ошибок мужчин в отношениях с женщинами является настаивание на физической близости. Как правило, такой тип мужчин не склонен думать о чувствах других людей. Им важно утвердиться самим, получить желаемый результат. В большинстве случаев при таком подходе с девушкой вообще не планируются серьёзные отношения. Она является лишь средством для собственной самореализации. Хотя, в целом, тема интима в отношениях имеет немаловажное значение.

Ошибка 4: боязнь показать женщине свою слабость. Мужчин с детства воспитывают в строгости, прививая им строго «мужские» качества.

Вырастая, мужчина панически боится проявить какие-то простые человеческие чувства и эмоции. Он не позволяет признаться в какой-то слабости, считая, что это не по-мужски. Однако всем людям свойственны эмоции. Женщине будет гораздо приятнее видеть рядом живого человека, который не боится показать свои чувства, доверяющего ей свои переживания.

Таким образом, в начале отношений мужчины и женщины нередко допускают ошибки. Мудрость заключается в том, чтобы уметь их вовремя признавать, делать выводы и менять своё поведение.

Как избежать ошибок?

«Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует», — посоветовал психолог.

Честность и прямота в отношениях — это лучший путь к взаимопониманию и лучше применять его с самого начала отношений.

Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому просто необходимо делиться с партнёром тем, что у вас на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.

В противном случае человек начинает себя накручивать, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.

Помимо разговоров по душам есть ещё один фактор, благоприятно влияющий на отношения – секс. Он может быть полезен даже в начале отношений, вы не ослышались.

Дело в том, что когда мы прикасаемся к кому-то, целуемся или занимаемся сексом, наше тело реагирует выпуском гормонов, которые ассоциируются со сближением. Считается, что эти гормоны способствуют любви и привязанности, увеличивают вероятность того, что люди останутся вместе.

Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как всё сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.

Ксения Ушакова

В чем заключаются отношения мужчины и женщины — DUCsever.Ru

Олег Торсунов. Радио-эфир. Семейные отношения

Доброе утро, дорогие радиослушатели! Мы продолжаем наши увлекательные беседы по поводу наших вечных взаимоотношений друг с другом — взаимоотношений мужчины и женщины.

Сегодня мы поговорим о том, почему же нам так тяжело друг с другом общаться? В чем причина? Может быть, причина кроется в нас самих, а может быть в близком человеке. Так или иначе, наша цель сегодня — в личной беседе раскрыть проблемы, трудности, которые у нас есть, и попытаться их преодолеть. Так что подключайтесь к нашей беседе все, кто сейчас слушает Аюрведа-радио.

Начнем с того, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной — это взаимоотношения, которые по идее должны быть гармоничными. Мужчина ищет счастья в женщине, женщина ищет счастья в мужчине. Природа сделала так, что у них действительно есть возможность быть счастливыми рядом друг с другом.

Единственная проблема заключается в том, что не всегда в этих взаимоотношениях мы понимаем, что такое счастье, и мы не всегда понимаем, что от нас хочет близкий человек. Часто в этих отношениях мы заботимся больше всего о своем собственном, личном благе.

Чаще всего в отношениях мы думаем о том, как относятся ко мне, а не как я отношусь к близкому человеку.

Бывает так, что мы перестаем видеть близкого человек, не замечаем его проблемы, его трудности. В нем мы видим скорее объект для создания своего счастья — объект, который должен принести счастье мне. Таким образом, мы запутываемся в отношениях. Начинаем создавать какой-то противоборствующий военный лагерь, что, в конце концов, может привести к серьезным проблемам.

Первое утверждение, которое я хотел бы сделать — это то, что в наших отношениях мы должны научиться понимать, в чем заключаются наши обязанности. Не в чем заключаются наши права, как мы всегда думаем, а в чем заключаются наши обязанности.

Женщина всегда ждет от мужчины вполне определенных вещей, которые являются признаком ее счастья. То, что она считает счастьем, — всегда принадлежит мужчине. Она ждет от мужчины того счастья, которого она ищет, и в нем заложены такие черты характера, которые могут принести ей счастье. Единственная проблема заключается в том, что, как правило, мужчины об этом не думают. Они думают о том, как сами могут получить это счастье.

Поэтому обязанность — это вещь, которая напоминает нам о том, что мы можем сделать для близкого человека. Обязанности должны быть естественной составляющей внутреннего состояния человека. Они должны быть его долгом, неотъемлемой частью его внутренних побуждений и желаний.

Мужчина обязан все время чутко и заботливо относиться к своей жене. Он должен всегда быть внимательным по отношению к ней и замечать все изменения ее характера. Женщина — как река, ее характер, ее настроение постоянно течет, постоянно меняется, а мужчина должен быть кораблем, который течет по этой реке на волнах ее настроения. Именно это будет являться счастьем для женщины, потому что она будет видеть, что любые перемены в ее настроении — замечены, отмечены и поощрены. В этом заключается первая обязанность мужчины: он должен попытаться войти в гармонию с настроением жены.

Вторая обязанность мужчины: стать любителем всего прекрасного. Мужчина должен понять, что женщина живет в атмосфере прекрасного и не может жить в чем-то не прекрасном. Поэтому когда мужчина своим довольно не очень чутким умом (мужской ум достаточно грубый по природе) попытается понять, какие цветы нравятся его жене, купит и подарит их, красиво оформленные, то это будет признаком того, что он ее любит.

Также он должен дарить ей небольшие подарки каждый день. Женщина создана для любви, для счастья, поэтому муж должен постоянно замечать признаки ее стремления к счастью. Если жена одела что-то новое — украшение, платье, то муж должен обязательно этому искренне удивиться, обрадоваться. В этом заключается его долг. Не должно быть как в анекдоте, когда жена в полном отчаянии уже одела противогаз и спросила: «Что во мне изменилось?», а муж ей ответил: «Может быть, ты брови выщипала?». Не должно быть такого подхода к восприятию женщины. Нужно очень чутко замечать какие-то изменения во внешнем виде женщины и отмечать, что эти изменения делают ее красивее.

Третья обязанность мужа: устойчивое психическое состояние. Так как женский ум течет как река, то мужской ум должен быть крепким, твердым и неизменным. Если женщина чувствует себя эмоционально слабо, допустим, она расстроена и ей хочется поплакать, то мужчина должен с удовольствием принять ее в свои объятия и дать ей возможность наплакаться в свое удовольствием. Это тоже является обязанностью, которую надо выполнять неукоснительно.

Четвертая обязанность: поддержание нормальных материальных условий. Хочу здесь сделать небольшую заметку, что мужчина никогда не сможет удовлетворить все потребности своей жены, ее желания поистине бесконечны. Но он должен стараться сделать это в меру своих сил и возможностей. Поэтому это тоже важная обязанность.

Таких обязанностей достаточно много, но мужчина сердцем своим должен чувствовать, что все эти обязанности должны быть выполнены. Женщина должна понять, что у мужчины тоже есть свои ощущения, которые дают ему возможность быть счастливым.

Мужчина всегда счастлив, когда его ценят как человека, который может сказать что-то умное, что-то важное в жизни. Женщина должна всегда спрашивать его совета. Даже если она точно знает, что надо делать, точно знает, что ее муж ничего не понимает в этом вопросе, она должна смиренно спросить: «Как ты считаешь так надо сделать или не так?». Очень часто бывает, что муж говорит то, что хочет услышать жена. Но то, как она преподносит ему свою идею, приносит ему счастье.

Для мужчины по большому счету неважно куда пойти: в кино или в театр, ему важно, чтобы его об этом спросили, и чтобы он принял окончательное решение. Даже если он, допустим, сдуру примет не то решение, то жене можно немного «расстроиться»: сесть в уголок и немножко потосковать. Увидите, муж поменяет свое решение очень быстро, потому что ему вообще-то все равно ? в театр или в кино. Главное, чтобы жена дала возможность мужу сказать ему свое мнение. В этом и заключается мужское счастье. Женщина должна это понять.

Также для мужчины важно, чтобы его ценили в глазах других людей. Естественно, что даже если он приходит с работы и говорит: «Так получилось, я что-то не то сказал…». Жена должна его подбодрить: «На самом деле ты все правильно сказал. Может быть, это они не так тебя поняли?» Она не должна ему говорить: «Ты у меня дурачок, поэтому и ляпнул. Зачем ты это сделал?» Это в семейных отношениях не поможет. В этом заключается следующий долг жены.

Жена должна стараться заботиться о своем муже, потому что мужская психика может выдержать большие нагрузки, связанные с работой и со всем остальным, но ей очень трудно переключаться. Если мужчина работает, то он работает. Если мужчина отдыхает, то он отдыхает. Если муж пришел домой и сел на диван, то это значит, что лучше его не беспокоить, а дать ему возможность успокоиться, отдохнуть, войти в мир спокойствия, гармонии и счастья, которые жена создает ему дома. Таким образом, она делает его очень счастливым.

Когда он отдохнет, он сам встанет и вобьет гвоздь или проверит уроки у детей. Но надо дождаться, когда у него проявятся свои собственные чувства по отношению к этой идее. Мужчина медленно переключается и надо дать возможность ему сделать это. Не надо торопиться.

Допустим, когда мужчина зашел домой, голодный и злой, то не надо ему в этот момент говорить, что ребенок получил двойку. Надо его сначала накормить, напоить, успокоить. Потом сказать: «Ты знаешь, мне кажется, что наш сын сегодня получил двойку» и он уже сам разберется с этой ситуацией. Но когда его ценят и уважают ? он это чувствует. Когда мужчине дают право голоса в семье, он очень сильно ценит это.

Итак, наша задача разобраться в том, чего нам не хватает в семейных отношениях. Может быть, у нас есть какие-то комплексы, которые мы не преодолели. Если у кого-то есть достаточно смелости поговорить на эту тему, честно признаться себе в чем вы не справляетесь в своих обязанностях перед близким человеком, то мы можем приступать к вопросам. Я буду пытаться определить проблему, а вы будете говорить насколько это правильно.

xn--80aahvkuapc1be.xn--p1ai

Читать онлайн «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» автора Грэй Джон — RuLit — Страница 1

МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ

С глубочайшей любовью и нежностью посвящаю эту книгу моей жене — Бонни Грей. Ее любовь, ранимость, мудрость и сила помогли мне стать настолько чутким и понимающим, насколько я могу быть, и поделиться с другими тем, чему мы научились вместе.

Спустя неделю после рождения нашей дочери Лорен мы с Бонни чувствовали себя совершенно измотанными. Ночами ребенок то и дело будил нас. Во время родов у Бонни были сильные разрывы, и ей приходилось принимать болеутоляющее. Даже ходить стоило ей большого труда. Пять дней я просидел дома, помогая жене, но потом, разумеется, мне пришлось снова выйти на работу. Бонни, казалось, начала оправляться.

Когда меня не было дома, она обнаружила, что у нее кончилось лекарство. Вместо того чтобы позвонить мне на работу, она попросила сходить за таблетками одного из моих братьев, который как раз зашел навестить ее. Однако тот, видимо, забыл о поручении. В результате Бонни промучилась от боли целый день, вынужденная при этом еще и возиться с новорожденной.

А я даже понятия не имел, что этот день оказался для нее таким ужасным. Придя с работы, я застал жену несчастной и обозленной. Не зная истинной причины состояния Бонни, я подумал, что её укор адресован мне.

— Я весь день сходила с ума от боли, — сказала она, — а таблетки у меня кончились. У меня еле-еле хватало сил подняться с постели, а всем на это наплевать!

— Что же ты не позвонила мне? — возразил я, чувствуя себя незаслуженно обиженным.

— Я попросила твоего брата, а он, видите ли, забыл! Я прождала его весь день. И что теперь прикажешь мне делать? Я ведь едва хожу. Похоже, никому нет до меня дела!

Тут я взорвался. Видимо, напряжение последних дней и для меня не прошло бесследно: выдержка изменила мне. Я был зол на жену за то, что она не позвонила мне и что упрекала меня, в то время как я даже не знал, что ей так плохо. Мы обменялись несколькими резкими фразами, после чего я направился к двери. Усталый, раздраженный, я не желал больше ничего слышать. Мы оба дошли до предела.

А следующий момент положил начало тому, что впоследствии изменило всю мою жизнь.

Бонни умоляюще воскликнула мне вслед:

— Постой! Пожалуйста, не уходи. Именно сейчас ты нужен мне как никогда. У меня все болит. Я не спала несколько суток. Пожалуйста, выслушай меня.

Я остановился — вернее, замедлил шаг.

—Джон Грей, — продолжала Бонни, — ты из тех, кто бывает другом только в хорошую погоду. Пока я была твоей нежной, любящей Бонни, ты был рядом со мной, а теперь, когда я не могу быть такой, норовишь удрать в эту дверь.

Она замолкла. Я обернулся и увидел, что глаза ее наполнились слезами. Когда жена снова заговорила, ее голос дрожал:

— Именно теперь мне плохо, мне больно. Сейчас я ничего не могу дать, сейчас я нуждаюсь в тебе. Пожалуйста, подойди и обними меня. Тебе не надо ничего говорить. Мне просто нужно почувствовать, как твои руки поддерживают меня. Не уходи, пожалуйста.

Я подошел и молча обнял ее. Бонни прижалась головой к моему плечу и расплакалась. Мы стояли так несколько минут. Потом, немного успокоившись, она поблагодарила меня за то, что я не ушел. «Мне просто нужно было ощутить твое прикосновение», — призналась она.

Именно в эту минуту мне начало открываться истинное значение любви — безоговорочной, не зависящей от внешних условий. Я всегда считал себя человеком, способным и умеющим любить. Но Бонни была права. Я действительно оказался «другом в хорошую погоду». Пока жена была милой и веселой, я отвечал любовью на ее любовь. Но когда она грустила или расстраивалась, я раздражался, выказывая свое недовольство, или просто отдалялся от нее.

В тот день я впервые не оставил Бонни одну. И то, что я испытал при этом, было прекрасно. Давать, ничего не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе действительно нуждаются: вот настоящая любовь, понял я. Заботиться о другом человеке. Доверять нашей любви. Теперь, когда Бонни подсказала мне, что делать, я был поражен, насколько легко мне это удалось.

Как я не дошел до этого своим умом? Ведь ей всего-навсего требовалось, чтобы я подошел и обнял ее. Будь на моем месте женщина, она инстинктивно поняла бы. Но я, мужчина, не знал, до какой степени это, оказывается, важно: чтобы твоя рука ощутила прикосновение руки любимого человека, чтобы тебя обняли, чтобы тебя выслушали. Впервые отдав себе отчет в этих различиях, я сделал первый шаг к пониманию, к новому отношению к жене. Еще днем раньше я никогда не поверил бы, что нам удастся с такой легкостью разрешать подобного рода конфликты.

Прежде в моих отношениях с женщинами я в трудные моменты или проявлял равнодушие, или стремился отдалиться — просто потому, что не знал, что еще делать. В результате мой первый брак оказался тяжелым и причинил немало боли и мне, и моей жене. И вот теперь этот случай с Бонни открыл мне, как следует поступать, чтобы такого не случилось снова.

Он вдохновил меня на семь лет исследовательской работы, направленной на то, чтобы тщательно разобраться, каковы же на самом деле мужчины и женщины. Изучая различия между ними и в практическом, и в специфическом плане, я вдруг начал понимать, что нет никакой необходимости превращать брак в постоянную борьбу. Осознав имеющиеся между нами различия, мы с Бонни вполне способны в корне изменить характер нашего общения и получать от него гораздо больше радости, чем прежде.

Постепенно уясняя себе и изучая эти различия, мы открыли новые пути улучшения наших отношений во всех областях. Мы узнали об этих отношениях такие вещи, о которых не догадывались наши родители и поэтому не могли научить им нас. Когда я начал делиться своими открытиями с людьми, обращавшимися ко мне за советом, их семейные отношения также стали меняться, значительно обогащаясь. Тысячи — без преувеличения — людей, посещавших мои субботние и воскресные семинары, замечали быстрые и резкие перемены в своих взаимоотношениях с партнерами.

И по сей день, спустя уже семь лет, этот посев продолжает приносить свои плоды. Я получаю фотографии счастливых пар и их детей вместе с письмами, исполненными благодарности за спасение их брака. Их любовь сохраняла их брак до поры до времени, но дело кончилось бы разводом, не обрети они более глубокого понимания природы противоположного пола.

Сьюзен и Джим были женаты девять лет. Как и большинство пар, они начали со взаимной любви, но после нескольких лет все нарастающего разочарования страсть угасла, и они решили расстаться. Однако перед тем, как подать на развод, супруги пришли на мой семинар, посвященный взаимоотношениям между полами. Сьюзен сказала тогда: «Мы старались как могли, но у нас ничего не вышло. Просто мы слишком разные люди».

Они были изумлены, узнав на занятиях семинара, что эта их «разность» — вещь не только вполне нормальная, но и сама собой разумеющаяся. Им придало духу то, что и у других пар отношения развивались по тому же самому образцу. Всего двух дней хватило, чтобы Сьюзен и Джим обрели совершенно новое понимание как мужчин, так и женщин.

Их любовь вспыхнула с новой силой. Их отношения изменились самым чудесным образом. Забыв о разводе, они намеревались теперь быть вместе до последнего дня своей жизни. Джим говорил: «Эти знания насчет наших различий вернули мне жену. Это самый большой подарок, который я мог получить. Мы снова любим друг друга».

Шестью годами позже, когда они пригласили меня посетить их новый дом, я нашел их по-прежнему любящими друг друга, и они снова, уже в который раз, поблагодарили меня за то, что я помог им понять друг друга и не расстаться.

Почти все соглашаются, что мужчины и женщины — существа весьма различные; однако большинство людей затруднились бы определить, в чем именно заключаются эти различия. За последние десять лет вышло немало книг, авторы которых пытались дать соответствующее определение. Следует признать, что кое-чего в этом плане действительно удалось достичь, но многие из упомянутых сочинений грешат односторонностью и, к сожалению, способствуют лишь усилению взаимного недоверия и обид между полами. Как правило, тот или иной из полов выставляется в них жертвой другого. Поэтому важно было помочь людям понять, чем здоровые мужчины и женщины отличаются друг от друга.

www.rulit.me

«Не ори на меня». Мужской и женский стресс: в чем разница и как нам понять друг друга

24 марта 2018 в 8:40

Женщина часто обижается на мужчину за то, что он не может ей дать все то, в чем она так нуждается, когда ей плохо. Но часто и сама женщина не понимает поведение мужчины в периоды, когда плохо уже ему, обижается на него и закатывает скандалы. Так между двумя любящими людьми вырастает стена.

А все потому, что реакции на стресс у мужчины и женщины абсолютно разные. Давайте разбираться!

Когда мужчина в стрессе

Когда мужчина находится в состоянии стресса, чаще всего он руководствуется принципом «бей или беги». Это означает, что он либо впадает в состояние агрессии, либо, наоборот, закрывается внутри себя.

То есть главные реакции на стресс у мужчины — агрессия или подавленность, которая внешне проявляется как замкнутость и молчаливость.

Решать свои проблемы и выходить из стресса мужчина предпочитает без участия женщины, прибегая к защитному психологическому механизму под названием сублимация.

Если говорить простым языком, сублимация — это деятельность, которая перенаправляет негативную энергию в другую область и способствует снятию напряжения. Самые любимые виды мужской сублимации — это охота, рыбалка, активные виды спорта, баня и др.

Дорогие женщины, поверьте, это все им действительно помогает и жизненно необходимо.

А вот утешительные беседы и душевные разговоры, которые мы начинаем инициировать, обнаружив своего любимого в состоянии, которое нас пугает, наоборот, могут его раздражать и отдалять от нас. Не стоит вытягивать из мужчины клещами «что у тебя случилось?». Когда он будет готов, расскажет обо всем сам.

Когда женщина в стрессе

У женщин все происходит по-другому. Мы открыты и эмоциональны. Нам необходимо выговориться и выплакаться. Нам нужно, чтобы нас выслушали и пожалели. Мы сердимся, если мужчина не дает нам этого, если его нет рядом в такие моменты.

Да, у нас тоже есть свои виды сублимации: фитнес, йога, творчество, беседы с подругой. Но мы сублимируем совсем другие эмоции, нежели мужчина. Две главные стрессовые эмоции женщины — это обида и печаль.

И если у мужчины сублимация часто срабатывает на 100 процентов, то у женщины с этим механизмом нужно быть поосторожнее. Он, скорее, факультативный.

Наша стратегия выхода из стресса должна быть такой:

  • Мы должны увидеть эмоцию.
  • Мы должны ее принять.
  • Мы должны ее прожить.
  • Категорически вредно подавлять эмоции по мужскому принципу. Это значит, если вам хочется плакать — плачьте. Хочется говорить — говорите. Кратковременный стресс не наносит вреда нашему здоровью и психике. А вот длительное состояние напряжения, которое мы не снимаем правильным образом, как раз приводит нас к различным психосоматическим заболеваниям.

    Научитесь справляться со стрессовой ситуацией в своей жизни и жизни любимого — эффективно и с пользой для отношений.

    lady.tut.by

    В чем суть отношений мужчины и женщины?

    Вчера выступала на социальном дне открытых дверей посвященном Позитивной психотерапии в Нежине

    Мой мастер класс был на тему отношений мужчины и женщины.

    И в процессе работы с запросами и ответами на вопросы, ко мне пришло понимание одного очень важного момента. Части из этой мозаики были уже давно, я их использовала в работе над собой и с клиентками.

    Но вчера мне пришло целостное видение, которым я и хочу сейчас с вами поделиться.

    Есть большая разница между тем как относится мужчина к женщине и как женщина относится к мужчине. Нам конечно в последние несколько десятилетий вдалбливают в голову идею о партнерстве. Но судя по большому количеству разводов в современном мире, и количеству неврозов, которые берут свое начало в детстве и семье, похоже, это не совсем та идея, которая нам нужна…

    В некоторых духовных направлениях описано, как мужчина относится с женщине, а точнее к своей жене. И как жена относится к своему мужу. Но мы сейчас будем говорить в широком значении. Отношения мужчины и женщины.

    Если свести все к простому описанию, то получится вот что.

    Отношения в паре можно выразить рисунком

    Если я спрошу, какой из этих кругов мужчина. То, скорее всего вы ответите что больший. А женщина это меньший. И это правильный ответ. Правда, в нашей стране, далеко не все живут именно в такой модели

    Когда появляется ребенок или дети, то картинка получает еще один круг внутри меньшего круга

    Исходя из этого, можно говорить о разнице между отношением мужчины к женщине и женщины к мужчине

    Мужчина относится к женщине как большее к меньшему. То есть любит, опекает, заботится и покровительствует. А женщина к мужчине относится как меньшее к большему. Прислушивается, любит, почитает.

    Причем, обратите внимание именно такая модель отношений удовлетворяет основные потребности как мужчины так и женщины.

    Мужскую потребность в признании. А женскую — в защите.

    Тогда как к ребенку и мужчина, и женщина, относятся как большее к меньшему. Любят, опекают, заботятся.

    Конечно же, ребенок относится к своим родителям как меньшее к большему — любит, почитает и прислушивается.

    В итоге, получается, что мужское отношение и к жене и к ребенку близкое в своей основе. То есть это отношение большего к меньшему. Конечно в деталях есть много различий. Например, сексуальность и нежность в отношении жены, и только нежность в отношении к ребенку.

    В тоже время у женщины отношение к мужчине (отношение к мужу) и ребенку противоположные. Так как к мужу отношение как меньшее к большему. А к ребенку как большее к меньшему.

    И здесь и близко нету материнских чувств по отношению к мужу, к мужчине. Меня часто спрашивают на семинарах про то, похожи ли чувства к мужчине на материнские? Ведь забота одинакова про них, и тому и другому нужно и обед приготовить и одежду постирать.

    Как видите хотя снаружи забота одинаковая, но изнутри отношение к этой заботе очень разное

    Для ребенка женщина готовит, потому что он еще мал и сам пока не умеет. А вот для мужа готовится еда, в благодарность за опеку, потому что приятно угостить чем-то вкусным своего покровителя и тем самым сделать его жизнь более радостной

    P.S. Обязательно поделитесь со мной в комментариях в чем суть отношений мужчины и женщины для вас?

    В чем суть отношений мужчины и женщины?: 20 комментариев

    Спасибо, очень полезная информация, так как раньше я считала, что залог крепкой семьи — это партнерские отношения. Теперь вижу, что ошибалась. Мне очень нравятся ваши вебинары, с удовольствием их посещаю и уже много полезного вынесла для себя. большое спасибо

    Благодарю, Аннушка. Для меня всегда очень важно и трепетно знать, что, то что я делаю приносит пользу другим, и меняет жизни людей к лучшему

    Мне нравится ваше позиционирование сути отношений между мужчиной и женщиной. Оно, конечно же кажется не целостным из-за отсутствия множества деталей, но основная идея — весьма

    Я согласна с Вами, что все детали в одной статье не возможно писать. Благодарю, что поделились

    Спасибо, Катя, что ты поделилась таким ценным наблюдением. Я всегда говорила о партнёрских отношениях с мужчиной. Но после посещения семинара по женскому консультированию задумалась: к тому ли я стремлюсь и того ли я хочу. Мысли расходились с чувствами. Думаю, что партнёрство возможно только в некоторых аспектах взаимоотношений. А счастливый союз обеспечит защищающий мужчина и почитающая его женщина. У каждого есть своя роль, а в паре, очень часто женщина выполняет мужскую и материнскую роль и забывает о чисто женской. Спасибо за семинары!

    Согласен Катюш с твоим пониманием сути отношений между мужчиной и женщиной! Да женское предназначение идти по жизненному пути за мужем,быть помощницей ему, иметь счастья любить и иметь опору в лице мужа, счастья рожать и воспитывать детей, только так женщина может раскрыться в своей полной мере быть женственной (терпеливой, послушной, чувствительной, нежной , мягкой)

    Отлично, что у нас есть не только мнение женщин. Но и Мужчины

    Мне очень близка эта схема! Я думаю, что суть отношения женщины к мужчине состоит именно в том, о чём ты, катя, говоришь: в почитании и послушании. Ведь партнёрство так или иначе предполагает конкуренцию, а если мы конкурирует, то пытаемся перетянуть одеяло на себя, а потом не понимаем, почему наши мужчины не хотят брать на себя ответственность! Просто стоит оставаться женщиной и не мешать своему мужчине быть истинным МУЖЧИНОЙ!

    Я, кажется, уже готова быть оппонентом Или тебе нужны только сторонники и последователи ?

    Я попросила поделится своим мнением, в чем для вас суть отношений мужчины и женщины. Если твое мнение отличается от моего, то ты его конечно тоже можешь написать

    я думаю, что идея партнерства в браке возникла не на пустом месте и не только как нужда государства и экономик, но и как ответ на появление новых возможностей и людей с новым менталитетом. то есть как усложнение в процессе развития. партнерство, как и все новое, пока не очень изучено, не прошло этап становления, и слишком превратно понимается многими пытающимися его внедрять по своему усмотрению. наблюдаю постоянно как народ манипулирует обоими схемами в своих личных интересах. взять хотя бы идею выше про перетягивание одеяла. лебедь рак и щука — это не партнерство. партнеры не соревнуются, а поддерживают друг друга в попытке совместными усилиями, совместными навыками тянуть воз куда им обоим надо. при полном непротивлении сторон. при самоотдаче. при внимательном отношении друг к другу и возможностям друг друга. и ни от кого не требуется невозможного. в наше время рассуждалки про покровительство звучат очень надуманно, учитывая реальность. принцев мало, девы, и на всех их не хватает. остальным непринцам, и многие из них вполне адекватные мужчины, понадобится ваш второй инком для покрытия тривиальных нужд семьи, что влечет и остальные партнерские вложения. о каком покровительстве может идти речь, это как раз очевидное «требование невозможного». вашему истинному мужчине приходится элементарно учиться договариваться с вами, а не покровительствовать. не мешайте ему договориться с вами и у всех все будет в партнерстве нисколько не хуже чем в патриархальной семье. ну или попытайтесь сделать из него принца, ток не удивляйтесь если он вас подальше пошлет с вашими претензиями на принцессу, скорее всего в его планы это не входит. чуть больше реальности леди. я понимаю эту моду в последнее время — обратиться в прошлое. приветствую попытки внести оттуда хорошее. но все же призываю — чуть меньше тоски по прошлому. там все было вовсе не так сладко, как вам теперь это представляется. например, обратитесь к русской классике. и так, для острастки, поимейте ввиду, что там, в прошлом, вы не были бы даже той бесприданницей, а скорее всего вы были бы женой вонючего жестокого дровосека или прачкой, или дворовой дефкой. без зубов, паспорта и противозачаточных таблеток.

    Лидия, просто представьте себе:

    Вам не нужно беспокоиться о деньгах, он их зарабатывает достаточно. Все, что вам нужно делать — это сообщать о своих желаниях, просить, и видеть, как он находит возможности исполнить ваши желания. Вы просите, он дарит, и все.

    Вам не нужно беспокоиться о всем, что требует твердости, решительности, целеустремленности, строгости, ответственности. Он полностью избавляет вас от необходимости быть во всем этом, потому что мужчина в вашей семье он, и он не перекладывает на вас свое, мужской.Вы можете позволить себе быть слабой, мягкой, нежной, вы можете быть женщиной, окруженной заботой и защитой.

    Хотели бы вы чувствовать, что он может защитить вас физически, создать уверенность в будущем, быть с вами мягок и внимателен, уважать ваши таланты и увлечения и помогать их реализовывать?

    странный вы человек Павел. Как будто приготовление борща не требует «твердости, решительности, целеустремленности, строгости, ответственности». интересно, станете ли вы кушать такой борщ, который без применения вышеперчисленного приготовлен. или вы считаете борщ — это мужское?

    мне ничего не надо представлять. у меня все уже хорошо. я могу позволить себе быть всякой. в том числе нежной. меня умиляет количество женщин, начитавшихся подобных сказок и потом непременно желающих на всю страну и зарубежье вилл на лазурном берегу в передаче «давай поженимся». при этом ни одна предложение до конца не может сформировать на родном и часто единственном языке. мужчина должен все. а я пойду красивые ногти сделаю. для вибраций. это их вывод из таких публикаций.

    а насчет уверенности в будущем… перл. во первых, в котором? во-вторых, отошлю вас к булгакову пожалуй, к аннушке с бидоном. в третьих, не то время, чтобы кто бы то ни было имел уверенность в будущем. почему вы считаете, что кто-бы-то-ни-было кому-бы-то-ни-было это может предоставить? ну ок, арабская мама отчасти может своему арабчонку. бомбу под курточку и 40 девственниц сразу после сработки. вы ведь в том числе арабскую модель семьи к рассмотрению предлагаете. там женщина и мужчина по сей день делают именно то, что вы презентуете.

    именно. не надо пропихивать всем одно как неприложную истину. человек и люди в развитии находятся. когда не получается что-то, возврат в прошлому — не панацея.

    Добрый день, Лидия. Я благодарю Вас за то время и чувства, которые вы вложили в этот комментарий. Я согласна с Вами, что часто партнерство не правильно понимается. Как в прочем и любая другая идея. В том числе выше описанная.

    Всегда интереснее читать блог, если к нему есть очень разные комментарии. К тому же Ваш — натолкнул меня на еще одну идею нового поста 🙂

    Еще раз благодарю

    понимаете, я пришла со стороны и прочитала у вас один этот пост. не я одна. этот пост — зерно, которое может упасть на любую почву. суть любых отнощений вообще-то во взаимодействии, удовлетворяющем стОроны. а вот потребности у людей очень разные. и всегда были разные. просто раньше у женщины особо выбора не было, а теперь есть.

    очень надеюсь что натолкнула на что-нибудь стОящее. потому что пока подобные посты, а их много по интернету, выглядят как кино «секрет». то есть хорошая идея завернута в красивую оболочку, но все последователи — почему-то сектанты с очень сомнительными судьбами. не ломайте судьбы тем, кто после вашего поста подумает, что вот это самое — должно быть ее потребности. и что характерно — угробит годы, но добьется своего. для того чтобы однажды обнаружить, что ей совсем не это нужно.

    Я с Вами полностью согласна, в том что взаимодействие есть во всех отношениях. И описанная выше идея так же включает в себя взаимодействие, и внимание к разным потребностям друг друга. Помощь друг другу.

    Хочу поделится с Вами, что все написанные мною посты про отношения связанные с моей жизнью. Я живу так, как описываю на своем блоге. Все кто знаком со мной «в живую» знают это

    И каждый читатель имеет право выбрать во что ему верить и как ему жить. В том числе и мы с Вами. И я верю так же в то, он реализует это право — решив остаться на этом блоге или покинуть навсегда

    Еще раз хочу поблагодарить Вас, за то время и чувства, которые Вы уделили моему творчеству

    Не имела возможности раньше прокомментировать данную информацию. Сейчас такая возможность появилась. Наши открытия приходят к нам именно в то время, в которое они нам необходимы. Катя, это замечательно, что тебе открылась новая грань отношений, отношений мужчины и женщины. Это твоя реальность и никто ее не может судить, кому то она может быть близка, кому то не очень, а для кого то восприниматься вообще отрицательно.

    В свое время такое открытие было у меня. Я играла абсолютную мужскую роль. Соры, конфликты, непонимание – это тот довесок, который я получила к своей успешности. Я не говорю, что я не была заботливой, нежной, понимающей, дающей поддержку. Была, но это скорее происходило, когда это нужно было мне и когда на это у меня хватало времени. Мне казалось, что это было партнерство. А это как раз оказалось перетягивание одела и доказывание кому то чего то. Не буду рассказывать, какая череда событий привела к изменению моего мышления и поведения. Я начала проявлять себя в партнерстве по другому. Нет, я не стала меньшим, я не стала в позицию подчинения, я как раз стала относительной ровней своему мужу. Почему относительной? Потому как, если быть друг другу абсолютной ровней, то никогда и никакого развития не будет. Если же равны относительно, жить становиться интересней, где то я больше и стимулирую его, где то он больше и стимулирует меня. Где то я подчиняюсь ему и даю то, в чем он нуждается, а потом с благодарностью принимаю то что он дает мне. Если же где то что то кого то не устраивает мы пытаемся это обсудить и как равные партнеры найти компромисс, которые устраивает обе стороны.

    Так же должна сказать, что такое же отношение и к детям. Конечно же, что в разное время и в разных ситуациях больше любви, но и о знать не забываем. Хотим воспитать целостных личностей, а не зависимых от папы/мамы или от кого то еще. Конечно не так все радужно, например, есть проблемы в школе потому как ребенок не принимает все на веру, он не делает то что ему сказали просто так, ему нужны объяснения почему так должно быть. И все в таком духе.

    Ну вот. Надеюсь моя точка зрения понятна. Для меня отношения между мужчиной и женщиной и в семье все таки это партнерство. Партнерство основанное на любви, принятии и дополнении друг друга.

    В принципе, вы все правильно описали, только женщины сейчас пошли более похожи на мужиков (не внешне конечно, по характеру), ни нежности, ни ласки, грубыми стали и все больше о материальных благах пекутся а на человеческие чувства скупы…

    www. dolynska.com

    13 вещей, которые мужчины и женщины делают по-разному

    Мужчины и женщины — мы такие разные! Это проявляется и в главном, и в мелочах. AdMe.ru собрал для вас несколько отличий, которые сильнее всего бросаются в глаза.

    Итак, мужчины и женщины по-разному.

    Мужчина и женщина снимают одежду по-разному: мужчины чаще закидывают руки за плечи и тянут со спины за верхний край или воротник. Женщины же скрещивают руки впереди и поднимают одежду за нижний край или подол. Одежда при этом всегда выворачивается наизнанку. Мужчины могут применять оба способа, но женщины — всегда только один. Причина не в том, что их так учат. Просто обычно одежда у женщин приталенная, и просто так ее не стянешь, а одежда мужчин более просторная.

    На просьбу показать руки открытые мужчины, которым нечего скрывать, протянут к вам свои ладони, а вот женщины почему-то покажут тыльную сторону кисти. Наверное, рады похвастаться маникюром.

    Мужчина обычно кидает мяч броском из-за головы, женщина — снизу вверх, держа его обеими руками перед собой.

    Пэрис Хилтон и бывший английский премьер Тони Блэр.

    Мужчины обычно прикрывают рот кулаком, а женщины ладонью — так изящнее и более «по-женски».

    Женщины слышат лучше мужчин и великолепно различают высокие частоты. Мозг женщины запрограммирован на детский крик, а большинство мужчин ночью ничего не слышат и спят как ни в чем не бывало. Если где-то мяукает котенок, первой обратит внимание тоже женщина. Зато мужчина лучше определяет направление звука и ориентируется в пространстве. Он и подскажет, где прячется котенок.

    Дженнифер Лопес и Джонни Депп.

    Женщина сидит, сомкнув колени или просто держа бедра параллельно друг другу. Типично женский жест — положить ногу на ногу и даже красиво обвить одну ногу другой. Мужчины предпочитают развалиться и широко раздвинуть колени. Отчасти это потому, что мы носим разную одежду: девушке, которая сидит развалившись в короткой юбке, нездоровое внимание обеспечено. А истоки мужской позы — в наших животных корнях: это поза альфа-самца в стае, демонстрирующего свою мужественность.

    7. Различают право и лево

    Мужчины никогда не путают право и лево, поскольку оперируют либо правым, либо левым полушарием. Но, если спросить у большинства женщин, какая рука у них левая, мгновенного ответа не будет. Они либо посмотрят на кольцо, либо вспомнят, какой рукой пишут. Поэтому во всем мире мужчины злятся на женщин за то, что те сказали: «А тут — налево», имея в виду «направо».

    Мужчины четко и ясно видят перед собой далеко вперед, и их глаза можно сравнить с биноклем. Это называется «туннельным» зрением, зрением охотника, которое помогает находить и выслеживать добычу. У женщин лучше развито периферийное зрение. Дело в том, что женщина должна максимально хорошо видеть все пространство вокруг себя, чтобы контролировать детей и вовремя заметить опасность.

    Поэтому мужчина временами чувствует себя так, как будто над ним пошутили, и обвиняет женщину в том, что она спрятала от него вещи. Носки, нижнее белье, масло, ключи от машины, бумажники — они лежат на своих местах, просто мужчина порой не может их увидеть.

    Такой разговор может вспомнить почти каждая женщина в мире:

    Она: В холодильнике.

    Он: Я сейчас смотрю в холодильник, но никакого масла там нет.

    Она: Оно там — я его положила туда десять минут назад.

    Он: Нет, должно быть, ты положила его куда-то еще. Никакого масла в холодильнике точно нет.

    После этих слов Она входит в кухню и, как фокусник, достает из холодильника пачку масла.

    Эта особенность зрения имеет и более важные последствия. Статистика страховых компаний говорит о том, что женщина-водитель реже по сравнению с мужчинами попадает в аварии, связанные с боковым ударом на дорожных развязках. Гораздо выше вероятность того, что она зацепит машиной препятствие при параллельной парковке, поскольку у нее слабо развито ощущение пространства.

    Чарли Шин и Скарлетт Йоханссон.

    Женщины завязывают халат строго на талии, а мужчины — на бедрах. Причина, может быть, в том, что талия у женщин есть и они стремятся ее подчеркнуть даже в мешковатом халате, а мужчинам это ни к чему. А может быть, так просто удобнее. Ваша версия?

    10. Понимают чувства других

    Женщина мгновенно расшифровывает словесные, визуальные и все прочие сигналы. Когда она входит в комнату, где есть незнакомые люди, первым делом принимается наблюдать за ними и быстро определяет, кто в мире, кто в ссоре и кто как себя чувствует. Когда в комнату входит мужчина, он сканирует комнату, регистрируя входы и выходы, ищет знакомые лица и лица потенциальных врагов. Его логический ум отмечает при этом, что здесь необходимо подправить или починить, например, разбитое стекло или перегоревшую лампочку.

    По этой причине мужчина, как правило, не понимает, что его женщина обижена, пока она сама не скажет об этом. Но и ответ «Нет, я не обиделась» ему не стоит принимать на веру — женщина ждет, что он прочитает скрытые сигналы. Девушки, не ждите! Поможет только оглушительный хлопок дверью или честное признание: «Да, обиделась».

    11. Справляются с делами

    Мужчина способен в один промежуток времени концентрироваться только на одном занятии. Если с мужчиной заговорить, когда он бреется, он может и порезаться. Женщины способны выполнять несколько задач разом: варить суп, говорить по телефону и делать уборку. Причины кроются опять же в разном строении мозга и в сложившихся исторически социальных ролях. Если мужчина на охоте будет отвлекаться на цветочки, его семье будет нечего есть. А если женщина сосредоточится исключительно на сборе корешков и ягод, то недосчитается парочки детей.

    12. Переживают проблемы

    Дрю Бэрримор в «Крике» и Эдвард Нортон в «Бойцовском клубе».

    www.adme.ru

    Гендерные различия: мозг мужчины и женщины

    Фрагмент книги Джон Медина. Правила мозга. Что стоит знать о мозге вам и вашим детям. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014.

    Знаете ли вы, что 26 минут сна могут повысить вашу производительность на 34%? Что мозг во сне не прекращает свою деятельность и бывает даже активнее, чем в периоды бодрствования? Что мужчины и женщины воспринимают реальность и принимают решения совсем по-разному? Мы очень мало знаем о том, как функционирует наш мозг, и не учитываем особенности его работы в нашей повседневной жизни и профессиональной деятельности. Между тем такое знание может помочь нам работать продуктивнее, больше запоминать, лучше учиться и проводить эффективные переговоры и презентации.

    Результаты одного эксперимента можно подытожить такими словами: мужчина — крутой чувак, а женщина — стерва. В ходе эксперимента четырем группам испытуемых, состоящим из равного количества мужчин и женщин, было предложено оценить профессиональные успехи придуманного тремя исследователями помощника вице-президента авиакомпании. Каждой группе кратко описали обязанности вице-президента, но первой группе также было сказано, что вице-президент — мужчина. Их попросили оценить компетентность и способность кандидата расположить к себе. Второй группе сообщили, что вице-президент — женщина. Ее способность расположить к себе людей была оценена высоко — в отличие от ее компетентности. Все факторы теста были одинаковыми, переменной величиной являлся только пол.

    Третьей группе сказали, что вице-президент — суперзвезда мужского пола, блестящий профессионал, сделавший стремительную карьеру. Четвертой группе тоже сказали, что вице-президент — суперзвезда, но только женского пола, который следовал экспресс-маршрутом к руководящей должности. Как и в первом случае, третья группа оценила мужчину как «высококомпетентного» и «способного расположить к себе». Женщина-суперзвезда тоже была оценена как «высококомпетентная», но «не способная расположить к себе».

    Участники описывали ее такими словами, как «недружелюбная». Как я и сказал, мужчина был молодцом, а женщина — стервой.

    Дискриминация по половому признаку до сих пор мешает людям в реальном мире. В противоречивом мире мозга и половых различий весьма важно не упускать из виду описанный социальный эффект. Относительно взаимоотношений между мужчинами и женщинами существует много заблуждений, которые связаны с понятиями пола и гендера. Пол обычно описывается биологическими и анатомическими различиями, а гендер — социальными. Пол определяется ДНК, а гендер — нет. Отличия между мужским и женским мозгом начинаются с того, что ставится на первое место.

    Как мы становимся мужчинами и женщинами? Дорога к осуществлению половой роли начинается с большим энтузиазмом, присущим обычно сексуальному поведению. Четыреста миллионов сперматозоидов стремятся найти яйцеклетку. Не такое уж сложное задание. В микроскопическом мире человеческого организма яйцеклетка сопоставима со Звездой Смерти*, а сперматозоиды — со звездными истребителями с х-образными крыльями. В данном случае обозначение буквой «х» весьма уместно: именно так обозначается важная хромосома, которую несет каждый сперматозоид и яйцеклетка. Вы помните о хромосомах еще по урокам биологии; эти закрученные цепочки ДНК находятся в ядре, содержащем информацию, необходимую для сотворения человека. Для этого необходимо 46 таких единиц, которые можно сравнить с 46 томами энциклопедии. 23 мы получаем от матери и 23 — от отца. Две хромосомы отвечают за пол. И хотя бы одна из них должна быть х-хромосомой.

    *Звезда Смерти — боевая космическая станция в вымышленной вселенной «Звездных войн», оснащенная энергетическим оружием чрезвычайной разрушительной силы, способным уничтожать целые планеты. Прим. ред.

    Если вы получите комплект из двух х-хромосом, придется вам всю жизнь пользоваться дамской комнатой; а если х и y — то мужской уборной. За определение пола отвечает мужчина. (Жены короля Генриха VIII были бы рады узнать об этом, ведь одну из них он казнил за то, что она не могла родить ему наследника трона, хотя обезглавить следовало бы его самого.) Y-хромосому может нести только сперматозоид (у яйцеклетки ее нет), поэтому от мужского генетического материала и зависит пол ребенка.

    Гендерные различия мужчин и женщин определяются тремя признаками: генетическими, анатомическими и поведенческими. Обычно исследователи посвящают свою карьеру изучению одного из них; каждое отличие — это целый остров в общем океане исследований. Мы рассмотрим все три признака и начнем с объяснения (с точки зрения молекулярной генетики) того, почему Генрих VIII очень виноват перед Анной Болейн.

    Один из интереснейших фактов об y-хромосоме заключается в том, что для того, чтобы стать мужчиной, не нужна вся хромосома. Требуется только начальный толчок для запуска программы развития организма мужского пола, который обеспечивается геном определения пола SRY. Этот ген обнаружил ученый Дэвид Пейдж — директор Института Уайтхеда и профессор Массачусетского технологического института. В свои пятьдесят он выглядит на двадцать восемь. Пейдж обладает незаурядным интеллектом, ему присуще обаяние и острое чувство юмора. Он первый молекулярный сексолог. Или, точнее сказать, брокер-сексолог. Дэвид Пейдж установил, что можно разрушить ген SRY эмбриона мужского пола и превратить его в женский эмбрион или, добавив ген SRY* в женский эмбрион, превратить его в мужской. Почему это возможно? Беспокоясь, что мужчины биологически запрограммированы доминировать на планете, исследователи выявили, что базовые установки млекопитающих предопределяют женский пол эмбриона.

    * SR — sex reversal, от англ. «трансформация пола». Прим. пер.

    Между двумя хромосомами существует чудовищное неравенство. Х-хромосома берет на себя бóльшую часть сложной работы, в то время как маленькая y защищает связанные с ней гены тем, что пять из них раз в миллион лет совершают суицид в замедленной съемке. Теперь количество генов сократилось до 100. Для сравнения: х-хромосома несет 1500 генов, необходимых для реализации проекта «Эмбрион». Здесь не наблюдается никакого сокращения.

    От каждой х-хромосомы для формирования особи мужского пола необходим один ген х. Для развития эмбриона женского пола их нужно вдвое больше. Представим себе это в виде рецепта пирога с одним стаканом муки. Если положить два стакана, все изменится не лучшим образом. Женский эмбрион прибегает к оружию, проверенному временем, в решении проблемы с двумя х: он просто игнорирует один из них. Такое молчаливое поведение хромосом называется инактивацией х-хромосомы*. Одна из хромосом маркируется молекулярным эквивалентом таблички «Не беспокоить». Если есть выбор из двух х-хромосом, материнской и отцовской, исследователи хотели бы знать, на какую из них вешается табличка.

    *Инактивация х-хромосомы происходит в клетках самок млекопитающих для того, чтобы с двух копий х-хромосом не образовывалось вдвое больше продуктов соответствующих генов, чем у самцов млекопитающих. Такой процесс называется дозовой компенсацией генов. Инактивированная х-хромосома будет оставаться неактивной во всех последующих дочерних клетках, образующихся в результате деления. Прим. ред.

    Ответ оказался неожиданным: это происходит случайно. Некоторые клетки женского эмбриона вывешивают табличку на материнскую х-хромосому. Соседние клетки размещают табличку на отцовской хромосоме. На этом этапе исследования не выявлено никакой зависимости — событие считается случайным. Следовательно, клетки женского эмбриона представляют собой сложную мозаику из активных и неактивных материнских и отцовских генов х-хромосом. Так как мужскому полу для выживания необходимы все 1500 генов х-хромосомы, а есть только одна, было бы глупо вывешивать таблички «Не беспокоить». Поэтому они никогда этого не делают. Инактивация х-хромосомы не происходит при развитии зародыша мужского пола. И так как мальчики должны получить х от матери, все мужчины в прямом смысле слова маменькины сынки. Мальчики в корне отличаются от своих сестер, которые генетически сложнее. Это громкое заявление описывает наши первые (генетические) данные о гендерных отличиях.

    Нам известна функция 1500 генов х-хромосомы. А сейчас приготовьтесь. Многие из этих генов связаны с деятельностью мозга и определяют наше мышление. В 2005 году, после того как была выявлена последовательность хромосом генома человека, было определено, что высокий процент содержания генов х-хромосомы обеспечивает генерацию белка, участвующего в формировании мозга. Некоторые из этих генов задействованы в организации высшей мыслительной деятельности, начиная с вербальных навыков и социального поведения и заканчивая определенными интеллектуальными способностями. Ученые называют х-хромосому «горячей точкой» познания.

    Назначение генов — создавать молекулы для осуществления функций клеток, в которых они находятся. Из совокупности этих клеток построен мозг — центр управления поведением человека. Нейроанатомия изучает форму и строение нервной системы и ее органов, а клетка, как известно, основная единица живого организма. И мозг, соответственно, тоже состоит из клеток. В нем, кстати, сложно найти те, которые не подвержены влиянию половых хромосом.

    В лабораториях (наверное, следует отметить, что их руководителями бывают как мужчины, так и женщины) были выявлены различия в лобной доле и префронтальной коре головного мозга, контролирующие способность принимать решения. Некоторые участки этих областей у женщин толще, чем у мужчин. Различия в лимбической системе, где формируются эмоции и происходят определенные познавательные процессы, зависят от пола. Принципиальное отличие касается миндалины, которая регулирует не только возникновение эмоций, но и способность их запоминать. Вопреки распространенному всеобщему мнению, у мужчин эта область гораздо больше, чем у женщин. Миндалевидное тело женского организма сообщается с левым полушарием, а мужского — большей частью с правым. Нейробиологи изучили состав биохимических элементов, и здесь тоже не обошлось без половых различий. Рассмотрим, к примеру, регуляцию серотонина — главного нейромедиатора в регулировании эмоций и настроения. В мужском организме серотонин синтезируется на 52 процента быстрее, чем в женском.

    Какое значение имеют эти физические различия? В животном мире размер имеет значение для выживания. На первый взгляд, человеческая природа подчиняется тем же принципам. Мы уже знаем, что у скрипачей область мозга, отвечающая за действие левой руки, больше области, отвечающей за правую руку. Однако нейробиологи почти не коснулись вопроса о том, каковы функции клеточных структур. Нам до сих пор неизвестно, оказывают ли на различия влияние нейротрансмиттеры или их определяет размер соответствующей области мозга.

    У меня нет особого желания писать об этом. Изучение гендерных различий в поведении имеет долгую и сложную историю.

    Даже лучшие наши ученые умы оказались подвержены всевозможным предрассудкам. Например, комментарии Ларри Саммерса, президента Гарвардского университета, по поводу оценки знаний математики и теории студентов женского пола чуть не стоили ему карьеры. Ему составляют компанию не менее умные люди. Только взгляните на эту троицу:

    «Женщина — это бессильный мужчина, не способный производить семя по причине своей холодной природы. Мы же, в свою очередь, должны относиться к женщинам как к пороку, хотя и включенному в естественное развитие самой природой» (Аристотель).

    «Девочки раньше начинают говорить и стоять на ногах, чем мальчики, потому что бурьян растет быстрее, чем зерно» (Мартин Лютер).

    «Если они могут отправить человека на Луну… почему бы им всем не отправиться туда?» (Джилл, граффити на стене душевой, сделанное в 1985 году; ответ на цитату Лютера).

    Таким образом, битва полов продолжается. Аристотеля и Джилл разделяет почти 2400 лет, но в этой войне мы едва ли сдвинулись с точки. Даже в эпоху наивысшего научного прогресса, используя метафору с названиями планет, Марса и Венеры, некоторые люди пытаются давать рекомендации, как использовать эти различия во взаимоотношениях. Большей частью, полагаю, их данные сводятся к статистике.

    В том, что мужчины и женщины думают о некоторых вещах, существуют весомые различия. Но когда речь идет об измеримых отличиях, все почему-то думают, что ученые говорят об отдельных людях, таких как они сами. И это большое заблуждение. Ученые-то изучают популяцию в совокупности. Статистика подобных исследований не строится на индивидуальных результатах. Да, тенденции существуют, но они варьируются, и часто различия между полами настолько малы, что ими можно пренебречь. И они уж точно недостаточны для того, чтобы сказать, как конкретный человек (мужчина или женщина) отреагирует на определенный раздражитель. Действительно, каждый раз, когда нейробиолог Фло Хаселтайн проводит функциональную магнитно-резонансную томографию, аппарат выдает различия в реакции мозга в зависимости от того, изучает она мозг мужчины или женщины. Как именно это связано с реальными поведенческими проявлениями — совершенно другой вопрос.

    Знания о биологических причинах поведенческих отличий начинаются с изучения патологии мозга. Умственной отсталостью чаще страдают мужчины, чем женщины. Многие психические отклонения от нормы вызваны мутацией одного из 24 генов х-хромосомы. Как известно, у мужчин нет резервной х-хромосомы, и ее повреждение приводит к соответствующим последствиям. Если повреждена х-хромосома женщины, зачастую можно не ожидать никаких последствий. Этот факт служит самым веским доказательством того, что х-хромосомы задействованы в работе мозга.

    Профессиональным психиатрам давно известно о различиях, обусловленных половой принадлежностью, в видах и степени тяжести психических отклонений. Например, у мужчин чаще развивается шизофрения. Соотношение женщин и мужчин, страдающих депрессией, равно 2:1 — такой результат наблюдается сразу после полового созревания и остается стабильным в течение последующих пятидесяти лет. Мужчинам чаще свойственно асоциальное поведение. Женщины больше склонны к повышенной тревожности. Среди мужчин больше страдающих алкоголизмом и наркозависимостью. Анорексией чаще болеют женщины. Томас Инсел из Национального института психического здоровья США утверждает: «Достаточно сложно определить, какой фактор больше, чем пол, влияет на эти заболевания».

    А как обстоят дела с поведением здоровых людей? Велика ли разница между полами, когда речь заходит о психических, социальных и когнитивных функциях? Давайте рассмотрим последние результаты работы ученых.

    Во время прогулки с родителями маленького мальчика сбивает машина. Вряд ли кто-нибудь ставший свидетелем подобного происшествия сможет его забыть. А что если бы вы могли забыть? Вы помните, что миндалевидное тело играет ключевую роль в формировании эмоций. Предположим, некий волшебный эликсир способен этот процесс остановить. Такой эликсир существует, и его действие демонстрирует, что мужчины и женщины по-разному обрабатывают эмоции.

    Возможно, вам приходилось слышать о межполушарной асимметрии. Возможно, вы также знаете, что в связи с преобладанием правого или левого полушария людей разделяют на творцов и аналитиков. Это явление можно описать на таком примере: предположим, левая часть великолепного лайнера отвечает за то, чтобы корабль находился на плаву, а правая — за то, чтобы он преодолевал волны. Обе стороны задействованы в обоих процессах. Однако это не означает, что полушария работают одинаково. Правое определяет суть вопроса, а левое анализирует детали.

    Наблюдая за работой мозга мужчин и женщин в условиях острого стресса (он показывал им фильмы ужасов), исследователь Ларри Кэхилл заметил, что у мужчин реакция выражена со стороны миндалины в правом полушарии. Их левое полушарие пребывало в состоянии покоя. У женщин реакция наблюдалась в другом полушарии. У них активизировалась левая миндалина, в то время как правое полушарие безмолвствовало. Если у мужчин работает правое полушарие, означает ли это, что они лучше помнят суть, чем детали эмоций, вызванных стрессом? А женщины лучше запоминают детали, чем суть эмоционального опыта, связанного со стрессом? Кэхилл решил это выяснить.

    Этот волшебный эликсир забвения — бета-адреноблокатор пропранолол, который обычно используют для регулирования кровяного давления. Этот лекарственный препарат блокирует выработку биохимических веществ, активирующих миндалину во время эмоционального опыта. Его свойства были выявлены в ходе исследований средств для лечения психических расстройств, последствий участия в военных действиях.

    Испытуемые Кэхилла принимали лекарство перед просмотром фильма. Неделю спустя исследователь проверил их воспоминания о фильме. Выяснилось, что мужчины, принявшие лекарство, утратили способность запоминать смысл происходящего, в отличие от мужчин, не принявших лекарство. Женщины же потеряли способность воспроизводить детали. Но интерпретировать эти результаты следует правильно. Они отражают только эмоциональную реакцию на стрессовые ситуации, а не объективные данные и выводы. Это не битва между бухгалтерами и мечтателями.

    Результаты, полученные Кэхиллом, нашли подтверждение в похожих исследованиях во всем мире. Другие лаборатории продолжили его начинания и выявили, что женщины быстрее и интенсивнее мужчин воспроизводят эмоциональные события из собственного опыта. Их воспоминания об эмоционально важных событиях, таких как первое свидание или отпуск, более живые. Согласно результатам других исследований, в условиях стресса женщины сосредоточиваются на воспитании детей, а мужчины отстраняются от дел. Такая тенденция, наблюдающаяся у женщин, получила название «защита и поддержка»*. Почему так происходит, неизвестно, однако американский биолог-эволюционист Стивен Гулд утверждает: «Нет никакой возможности провести четкую черту, не поправ законы логики, математики и общенаучные принципы».

    *Согласно теории Шелли Тейлор под названием «Защита и поддержка (Tend and befriend), в условиях стресса женщины склонны защищать своих детей и стремятся найти поддержку определенной социальной группы. Прим. пер.

    Это высказывание напомнило мне о драке моих сыновей, но Гулд говорит о противостоянии биологического и социального.

    Вербальная коммуникация

    Специалист по поведению Дебора Таннен проделала удивительную работу в этой области, изучив гендерные особенности вербальных способностей. Вкратце, данные, полученные Таннен и другими исследователями за последние тридцать лет, таковы: женщины преуспели в этом. Хотя нюансы часто противоречивы, бóльшая часть эмпирических данных получена от нетипичных представителей рода человеческого, в том числе и имеющих патологии мозга. Нам давно известно, что нарушения речи и способности читать наблюдаются у мальчиков в два раза чаще, чем у девочек. У женщин после инсульта речь восстанавливается лучше, чем у мужчин. Многие исследователи полагают, что такая диспропорция связана с различиями в самом процессе мышления, и обращаются к нейроанатомическим данным, чтобы объяснить различия. При обработке вербальной информации женщины задействуют оба полушария головного мозга, а мужчины — только одно. У женщин полушария соединяются толстым «кабелем», у мужчин — более тонким. К тому же у представительниц прекрасного пола имеется резервная система архивации данных, которой нет у сильного пола.

    Эти клинические данные были использованы для подтверждения результатов, полученных исследователями. В школьном возрасте вербальное мышление девочек лучше развито, чем мальчиков. Они лучше выполняют задания, связанные с запоминанием слов, беглостью речи и быстротой артикуляции. Когда девочки подрастают, они остаются чемпионами в области запоминания вербальной информации и оперирования ею. Однако эти данные нельзя рассматривать в отрыве от социального контекста. Поэтому мнение Гулда тоже имеет право на существование.

    Таннен провела много времени, наблюдая и снимая видео о том, как девочки и мальчики взаимодействуют друг с другом. Ее исходной задачей было выяснить, как дети в разном возрасте разговаривают с лучшими друзьями, применяют ли они какие-то схемы. И если такие схемы существуют, то насколько они стабильны. Сохранятся ли схемы, наработанные в детском возрасте, в студенческие годы? То, что выявила Таннен, было ожидаемым и стабильным, независимо от возраста и местонахождения человека. Модель общения, принятая взрослым, формируется непосредственно при взаимодействии с тем же полом в детском возрасте. Данные Таннен сфокусированы на трех аспектах.

    При общении лучшие подружки наклоняются друг к другу, сохраняя визуальный контакт, и много говорят. Они используют свой вербальный талант, чтобы укрепить отношения. Мальчишки никогда так не ведут себя. Они редко смотрят друг другу прямо в лицо, предпочитая глядеть мимо или искоса. Они редко сталкиваются взглядом и не прибегают к разговорам для укрепления отношений. В мальчишеском сообществе ходит другая валюта — удары. Совместная физическая активность — вот на каком клею держатся их отношения.

    Мои сыновья Джош и Ноа играли в одну игру с тех пор, как научились ходить, — обычная игра с бросанием мяча. Джош говорит: «Я могу подбросить мяч до потолка» — и тотчас делает это. Дети смеются. Ноа ловит мяч и говорит: «Ах так?! Тогда я могу добросить до неба» — и подбрасывает мяч еще выше. Так, смеясь, они продолжают игру, пока не доберутся до космоса и Бога.

    Таннен обнаружила такие модели везде — кроме поведения маленьких девочек. Женский вариант: одна из сестер говорит: «Я могу подбросить мяч до потолка» — и делает это. Сестры весело смеются. Затем вторая сестра берет мяч, подбрасывает его до потолка и говорит: «Я тоже так могу!» А потом они рассуждают о том, как здорово, что они обе могут подкидывать мяч на одинаковую высоту. Такая же модель поведения наблюдается у обоих полов во взрослом возрасте.

    К сожалению, данные, полученные Деборой Таннен, были неправильно истолкованы: «Мальчики постоянно соревнуются, а девочки всегда действуют сообща». Однако, как показывает практика, мальчики тоже весьма склонны к кооперации. Просто они делают это при помощи соревнования, развивая свою излюбленную стратегию физической активности.

    В начальной школе мальчики наконец начинают применять свои вербальные навыки — например, для того, чтобы обсудить свой статус в большой компании. По данным Таннен, особи мужского пола с высоким социальным статусом раздают указы остальным членам группы, вербально или даже физически подталкивая мальчиков с низким статусом.

    «Лидеры» поддерживают власть над своими вотчинами, не только отдавая приказы, но и проверяя их выполнение. Другие сильные члены группы соперничают с ними, поэтому мальчики, стоящие во главе групп, быстро учатся давать отпор нападкам. Нередко и в словесной форме. В результате в мальчишеском сообществе прослеживается четкая иерархия. И она достаточно прочная. Жизнь членов группы с низким статусом часто бывает печальной. Независимое поведение, характерное для контролирующей верхушки, всегда высоко ценится.

    Наблюдая за маленькими девочками, Таннен выявила различные модели поведения. Девочки как с высоким, так и с низким статусом (у них так же, как и у мальчиков, есть иерархия) использовали абсолютно иные стратегии для создания и поддержания иерархии. Девочки проводят много времени за разговорами — коммуникация очень важна для них. Тип беседы определяет статус отношений. Та, кому доверяют секреты, обладает статусом лучшего друга. Чем больше секретов доверено, тем ближе воспринимают друг друга девочки, однако между собой девочки склонны преуменьшать статус. При помощи развитых вербальных навыков они избегают раздачи указов. Когда одна из девочек пытается командовать, ее манера, как правило, отвергается: на нее навешивают ярлык «командирша», и она попадает в социальную изоляцию. Не то чтобы в девичьей группе решения не выполняются. Многие девочки вносят предложения, а затем обсуждают альтернативные варианты. В конце концов достигается консенсус.

    Различия между полами можно продемонстрировать при помощи одного весомого слова. Мальчики говорят: «Сделай это», а девочки: «Давай сделаем это».

    Таннен установила, что со временем такие способы вербальной коммуникации закрепляются, что приводит к различиям в социальной чувствительности двух групп. Каждый мальчик, отдающий приказы, становился лидером. Каждая девочка, отдающая приказы, становилась командиршей. К окончанию школы их манера поведения окончательно сформировалась. И особенно ярко она проявляется на работе и в супружеской жизни.

    Двадцатилетняя новоиспеченная супруга едет в автомобиле вместе со своей подругой Эмили. Ей захотелось пить. «Эмили, ты хочешь пить?» — спрашивает она. Эмили, имеющая опыт переговоров, понимает, чего хочет подруга.

    «Не знаю. А ты?» — реагирует Эмили. Между ними завязывается небольшая дискуссия по поводу того, достаточно сильно ли они хотят пить, чтобы остановить машину и купить воды.

    Несколько дней спустя та же девушка едет вместе со своим мужем. «Ты хочешь пить?» — спрашивает она. «Нет, не хочу», — отвечает муж.

    В тот день они немного повздорили. Жена злилась, потому что хотела, чтобы муж остановил машину; а он злился, потому что она не говорила прямо, чего хочет. Подобные конфликты широко распространены в семейной жизни.

    Такой сценарий вполне может разворачиваться и на работе. Женщины, придерживающиеся «мужского» стиля в руководстве, рискуют быть воспринятыми как командирши. Мужчин же, придерживающихся такой же линии поведения, считают просто решительными. Таннен внесла большой вклад в то, чтобы доказать: подобные стереотипы формируются на ранних этапах социального развития и, возможно, обусловлены межполушарной асимметрией. Во всех странах, на всех континентах, в любом возрасте и времени женщины и мужчины ведут себя по-разному. Таннен, чьей специальностью была английская литература, выявила эти тенденции даже в рукописях с вековой историей.

    Результаты, полученные Таннен, — это статистические выкладки. Она выяснила, что на языковые модели влияет множество факторов: регион проживания, индивидуальность, профессия, социальный класс, возраст, этническая принадлежность и происхождение — все это влияет на то, как мы используем речь для обсуждения своей личной безопасности. Социальный подход к детям разного пола применяется с момента их рождения, они часто воспитываются в обществе, где сильны веками формировавшиеся предубеждения. Просто чудо, если когда-нибудь удастся выйти за пределы этого опыта и полагаться на принципы равенства.

    Учитывая влияние культуры на поведение, чрезмерно просто было бы прибегнуть к чисто биологическому объяснению наблюдений Таннен. А поскольку биологический фактор очень влияет на поведение человека, чрезмерно просто было бы прибегнуть и к объяснению с точки зрения социального. Мы не знаем, что в нас сильнее — биологическое или социальное. Такой ответ обескураживает. Кэхилл, Таннен и многие другие исследователи приложили много усилий, чтобы выяснить это. Однако полагать, что существует зависимость между генами, клетками и поведением, если ее нет, не только неправильно, но и опасно. Вспомните о Ларри Саммерсе.

    Как мы можем использовать эти данные в реальном мире?

    Смотрите на факты через призму эмоций.

    Учителя и работодатели обязаны учитывать эмоциональную жизнь мужчин и женщин, поэтому должны знать следующее:

  • Информация, пережитая эмоционально, лучше запоминается.
  • Мужчины и женщины по-разному переживают определенные эмоции.
  • Эти различия объясняются с точки зрения биологического и социального факторов.
  • Примените новый гендерный принцип рассаживания учеников в классе.

    Учительница третьего класса, в котором учится мой сын, объясняет ухудшение результатов к концу года стереотипами. Девочки преуспевают в гуманитарных предметах, а мальчики показывают более высокие результаты в математике и естественных науках. И это в третьем классе! Она знала, что статистического подтверждения бóльших способностей к математике у мужского пола нет. Почему же тогда она руководствовалась общепринятыми заблуждениями?

    Учительница догадывалась, что дело в социальной активности учеников во время урока. Здесь очень важно, кто первым отвечает на заданный ею вопрос. На уроках языка обычно девочки отвечают первыми. Другие ученицы реагируют коллективным «я тоже». Реакция мальчиков отличается иерархичностью. Девочки обычно все знают ответ; мальчики, как правило, нет, и они делают то, что свойственно мужским особям с низким статусом, — уклоняются. Прóпасть становится очевидной. По математике и другим естественным дисциплинам ученики и ученицы идут вровень. Мальчики прибегают к известной манере поведения «над всеми», пытаясь укрепить иерархию, которая основывается на первенстве. При этом они еще и дерутся со всеми, кто не находится в топе, в том числе и с девочками. Поэтому озадаченные девочки начинают избегать отвечать на данных уроках. Так и появляется разница в результатах.

    Учительница проводит собрание для девочек, чтобы проверить свои подозрения. Она интересуется, как они будут действовать. Девочки принимают решение изучать математику и науки отдельно от мальчиков. В прошлом учительница выступала за смешанные классы, но теперь ее начинает интересовать вопрос о целесообразности такой позиции. Если девочки проигрывают битву с мальчиками в третьем классе, есть все основания предположить, что дальше ситуация вряд ли изменится. Учительница вынуждена принять это к сведению. Понадобилось всего две недели, чтобы ликвидировать пробелы в результатах обучения.

    Можно ли использовать такой подход в классах во всем мире? На самом деле эксперимент еще не говорит о всеобщем правиле — это всего лишь замечание. Чтобы обнаружить закономерность, нужно изучать сотни классов и тысячи студентов в течение многих лет.

    Формирование рабочих команд по гендерному признаку

    Однажды мне довелось обсуждать гендерный вопрос с группой руководителей в Центре подготовки руководящего состава компании Boeing. После того как я привел им некоторые данные исследований Ларри Кэхилла, я добавил:

    «Считается, что женщины более эмоциональны, чем мужчины, и дома, и на работе. По-моему, это не вполне справедливое мнение». Я объяснил это образно тем, что женщины воспринимают эмоциональные составляющие ситуации при помощи большего количества точек ввода (в этом суть) и, соответственно, видят его в лучшем качестве. У них просто больше информации, на которую они способны реагировать. Если бы мужчины обладали стольким же количеством точек ввода, то их реакция была бы точно такой же. Двое мужчин в последнем ряду даже растрогались. После лекции я поинтересовался их мнением, опасаясь, не обидел ли я их. Но их ответ ошеломил меня. «Впервые за всю мою профессиональную карьеру, — пояснил один из них,— я почувствовал, что мне не нужно извиняться за то, какой я есть».

    Эти слова навели меня на мысль, что в процессе эволюции разные типы эмоционального восприятия ситуации помогли людям завоевать мир. Почему же мир бизнеса лишен этого преимущества? Команда или рабочая группа, способная одновременно схватить суть и учесть все детали в стрессовой ситуации — как, например, специалисты по слиянию и поглощению, — представляют собой выгодную партию, брак которой заключается на бизнес-небесах.

    На тренингах в компаниях часто устраиваются учебные ситуации — например, для участия в проекте формируется смешанная или однополая рабочая группа. Создавайте команды любого состава, но сначала расскажите им о гендерных различиях. У вас есть четыре варианта. Будут ли смешанные команды из мужчин и женщин работать лучше? Покажут ли группы, прошедшие подготовку, лучший результат, чем неподготовленные? Останутся ли эти результаты постоянными, скажем, через полгода? Возможно, обнаружится, что разнополая команда работает продуктивнее. По крайней мере, при таком развитии событий мужчины и женщины будут иметь равные права при принятии решений за столом переговоров.

    Можно создать такую рабочую среду, в которой гендерные различия будут замечены и оценены. Если бы это было сделано раньше, возможно, сегодня больше женщин занимались бы наукой и инженерным делом. Мы могли бы разбить «стеклянный потолок»* и сэкономить компаниям много денег. И даже помогли бы сохранить работу президенту Гарвардского университета.

    *«Стеклянный потолок» — термин, принятый в американском менеджменте в начале 1980-х годов для описания невидимого барьера, ограничивающего продвижение женщины по служебной лестнице. Прим. ред.

    1. У мужчин одна х-хромосома, а у женщин — две, несмотря на то что одна из них резервная.
    2. Генетически женщины устроены сложнее, так как активные х-хромосомы клеток представляют собой набор из материнских и отцовских клеток. Мужчины получают х-хромосомы от матери, а в y-хромосоме содержится менее 100 генов, в то время как х-хромосома несет около 1500 генов.
    3. По структуре и биохимическому составу мозг женщины и мужчины различен — например, у мужчин миндалина крупнее, и они быстрее вырабатывают серотонин. Однако неизвестно, существенны ли эти различия.
    4. Мужчины и женщины по-разному реагируют на сильный стресс: женщины задействуют миндалину левого полушария и запоминают детали эмоций. Мужчины используют миндалину правого полушария и воспринимают суть проблемы.

    © Дж. Медина. Правила мозга. Что стоит знать о мозге вам и вашим детям. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014.

    psyfactor.org

    Френдзона: есть ли дружба между мужчиной и женщиной?

    • Уильям Парк
    • BBC Future

    Автор фото, Moviestore collection Ltd / Alamy Stock Photo

    Почему мы заводим друзей противоположного пола, всегда ли присутствует сексуальный подтекст, если наш друг привлекателен, и могут ли дружеские отношения перейти в романтические?

    «Мужчина и женщина не могут быть друзьями, потому что им всегда будет мешать секс», — говорит Гарри Бернс в фильме «Когда Гарри встретил Салли». Салли только что сообщила ему, что с ней он может рассчитывать только на дружбу.

    Она перечисляет своих друзей-мужчин, отношения с которыми являются исключительно платоническими, и утверждает, что дружба между мужчиной и женщиной возможна и без сексуального влечения. Гарри не согласен.

    Кто из них прав?

    Проблема «френдзоны» и причины, почему мужчины и женщины воспринимают ее по-разному, позволяют понять, как мы оцениваем сексуальную заинтересованность и что побуждает нас завязывать дружбу.

    Риск и вознаграждение

    Попытка перевести отношения с другом в романтическую плоскость совмещает риск и вознаграждение. Мужчин, чаще чем женщин, привлекают друзья противоположного пола, даже если оба определяют их отношения как платонические.

    В одном исследовании мужчин и женщин просили после непродолжительного разговора оценить, насколько их привлек собеседник, а также насколько, по их мнению, они привлекли его.

    Мужчины, как правило, завышали то, насколько они понравились женщинам. Женщины же, наоборот, заметно недооценивали свою привлекательность для партнера противоположного пола.

    Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним.

    Автор фото, Getty Images

    Підпис до фото,

    Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним

    «Мы обычно видим то, в чем мы убеждены», — отмечает социальный психолог из Университета Уэйна Антония Эбби.

    «Если вы думаете, что нравитесь кому-то, вы начнете находить доказательства этому», — объясняет она.

    «Когда человек улыбается или наклоняется к вам, вы будете усматривать в этом признаки романтической заинтересованности. Вы можете и не заметить, что при приближении к этому человеку, он отстраняется от вас».

    На следующем этапе эксперимента исследователи пригласили других людей наблюдать за разговором пары, а затем попросили их оценить, насколько, по их мнению, супруги привлекали друг друга.

    Наблюдатели мужского пола соглашались с мужчинами и считали, что мужчина в паре действительно нравился женщине больше, чем она признавала.

    Наблюдательницы женского пола были согласны с оценкой женщины, что между собеседниками сексуального интереса меньше.

    Получается, что Гарри и Салли были правы каждый по-своему.

    Это может быть связано с нашими гендерными стереотипами. Эбби и другие социальные психологи изучают поведение людей, инициирующее романтический интерес. Они называют такое поведение «сценарием» знакомства.

    Такие сценарии помогают выяснить последовательность действий, которая либо приводит к началу романа, либо нет. Оказывается, что все роли заранее определены.

    «В таком взаимодействии важное значение имеет контекст», — объясняет Эбби.

    Автор фото, Getty Images

    Підпис до фото,

    Люди всегда жалеют о том, что не сделали первый шаг и упустили свой шанс, каким бы болезненнем ни был отказ

    «Мужчины активнее ищут признаки романтического интереса к своей особе, потому что традиционные гендерные роли предполагают, что инициатива должна исходить именно от них», — отмечает психолог.

    «В 2019-м это звучит немного устарело, но многие исследования подтверждают, что большинство людей до сих пор имеют традиционные представления о том, кто делает первый шаг, кто платит за ужин и так далее. Женщины занимают сдержанную позицию, а мужчины чувствуют, что должны брать инициативу в свои руки».

    А как тогда это происходит в лесбийских парах? В отличие от мужчин-геев, лесбийские сценарии романтического поведения более ориентированы на близость, чем на секс.

    Как ни странно, поведение женщин-бисексуалок соответствует традиционным ожиданиям, несмотря на то, что их сексуальный интерес выходит за пределы гетеросексуальной нормы.

    Таким образом, бисексуальные женщины, как и гетеросексуалки, в романтических отношениях также избегают инициативы.

    Впрочем, немного неоднозначная дружба между женщиной и мужчиной имеет определенные преимущества.

    Женщины рассказывают, что часто получают помощь от своих друзей-мужчин.

    И мужчины, и женщины считают также полезными советы друзей противоположного пола о том, как понравиться потенциальному романтическому партнеру.

    Ожидания защиты и помощи от мужчины может выглядеть архаично, но такая модель поведения глубоко укоренена в нашем прошлом.

    Автор фото, Getty Images

    Підпис до фото,

    Мы обычно ищем привлекательных друзей, подсознательно надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям

    Наши предки отдавали предпочтение серийной моногамии. То есть в течение определенного периода жизни они имели сексуальные отношения только с одним партнером, но пары не образовывались на всю жизнь.

    Женщина могла иметь нескольких детей от разных мужчин. Воспитывая ребенка, она нуждалась в защите и помощи мужчины. Имея детей от нескольких мужчин и поддерживая дружеские отношения с другими мужчинами, женщина могла получить защиту от нескольких мужчин одновременно.

    Но самый простой способ подружиться с мужчиной — отправить подсознательный сигнал, что он привлекает ее сексуально.

    «В западной культуре считается, что, вступив в брак, мы должны раз и навсегда связать себя с одним человеком», — говорит Эйприл Блеске-Речек из Университета Висконсина в О-Клэр.

    Но мы устроены сложнее.

    «И мужчины, и женщины хотят длительных отношений с партнером, но им также нужны кратковременные сексуальные связи, которые дают ощущение приключения».

    Мы подсознательно ищем прежде всего привлекательных друзей, надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям, ведь симпатия между нами и так существует.

    «Физическая привлекательность на самом деле играет немалую роль в дружбе мужчины и женщины, прежде всего это имеет значение для мужчин», — объясняет Блеске-Речек.

    Гетеросексуальные мужчины выбирают женщин-друзей так же, как они выбирают романтических партнерш. Физическая и эмоциональная привлекательность очень важна, независимо от того, есть ли у мужчины сексуальные намерения.

    Автор фото, Getty Images

    Підпис до фото,

    Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок

    Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок. «Дружба с представителями противоположного пола может осложнить ваши романтические отношения», — добавляет Блеске-Речек.

    «Лет десять назад я проснулась ночью от того, что мне приснилось, как мой муж флиртует с одной очень привлекательной мамой из школы, где учатся наши дети», — рассказала исследовательница.

    «Я рассказала сон мужу, и он спросил: ты хочешь, чтобы у нас не было привлекательных друзей?»

    «Его упрек — справедлив. Мы хотим дружить с людьми своего уровня, которые нас мотивируют и привлекают, ведь такая дружба действительно приносит пользу», — объясняет психолог.

    Но такая дружба имеет свою цену. «Если вы знаете, что мотивирует к таким отношениям противоположный пол, это, без сомнения, усложняет ситуацию», — резюмирует Блеске-Речек.

    С другой стороны, мы редко предпринимаем решительные шаги в таких отношениях. И причина вовсе не в страхе отказа.

    Как показывают исследования, люди гораздо чаще сожалеют о том, что не пригласили кого-то на свидание, чем о неудачной попытке первого шага.

    В одном исследовании участникам предлагали профили разных людей на сайтах знакомств и озвучивали их шансы на успех.

    Если вероятность согласия на свидание составляла 45%, 83% участников решались сделать первый шаг. Даже когда шансы были равны 5%, чуть меньше половины все равно хотели рискнуть.

    Автор фото, Alexis Brown on Unsplash

    Підпис до фото,

    Дружба с привлекательными людьми противоположного пола имеет свою цену

    Итак, мы, люди, склонны к риску, когда дело доходит до романтических отношений.

    «Каким бы болезненным ни был отказ, любовь, похоже, предлагает несколько больше», — говорит Саманта Джоэль, доцент Университета Западного Онтарио.

    Такой же эффект наблюдается и у людей с низкой самооценкой, менее уверенных в себе, которые тяжелее переживают отказ.

    «Этот вывод был очень неожиданным, так как неуверенные в себе люди очень боятся отказа и часто ожидают его, даже когда это не имеет оснований», — отмечает Джоэль.

    «Но они очень хотят быть любимыми. И, следовательно, угроза остаться в одиночестве пересиливает», — заключает исследовательница.

    Эбби подчеркивает, что наше отношение к друзьям может легко измениться. «Очень часто романтический интерес развивается со временем», — говорит она.

    «Вы можете думать, что у вас вполне платонические отношения, но вдруг все может измениться, как это произошло в фильме «Когда Гарри встретил Салли».

    Эволюционная теория прекрасно объясняет такую ​​ситуацию. Но, как отмечает Эбби, если мы хотим бросить вызов традиционным гендерным ролям в отношениях, нам лучше анализировать наши действия, а не историю.

    «Мне больше нравится наблюдать за социальными сценариями и гендерными ролями, потому что это то, что мы можем изменить», — говорит исследовательница.

    «Изменят ли технологии наши гены, неизвестно, но наше поведение — абсолютно точно», — резюмирует она.

    Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

    Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе по адресу: [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

    12 признаков здоровых отношений

    7. Взаимная открытость

    Чувство безопасности позволяет полностью открыться партнеру, что, в свою очередь, делает связь партнеров более глубокой. Они знают, что могут делиться самыми сокровенными мыслями и тайнами, не опасаясь осуждения.

    8. Поддержка индивидуальности партнера

    Здоровая привязанность партнеров друг к другу не мешает им ставить себе собственные цели в жизни и достигать их. У них есть личное время и личное пространство. Они поддерживают друг друга, гордятся друг другом и интересуются хобби и увлечениями друг друга.

    9. Совпадение ожиданий

    Когда ожидания партнеров по части отношений сильно расходятся, очень часто один из них испытывает разочарование. Важно, чтобы ожидания обоих были реалистичными и близкими друг к другу.

    Это касается самых разных вопросов: как часто они занимаются сексом, как отмечают праздники, сколько времени проводят вместе, как разделяют домашние обязанности и т. д. Если мнения партнеров по этим и другим вопросам сильно различаются, очень важно обсудить разногласия и найти компромисс.

    10. Готовность прощать

    В любых отношениях партнерам случается неправильно понимать друг друга и делать друг другу больно – это неизбежно. Если «провинившийся» партнер искренне сожалеет о случившемся и действительно меняет свое поведение, его стоит простить. Если партнеры не умеют прощать, со временем отношения обрушатся под грузом накопившихся обид.

    11. Готовность обсуждать любые конфликты и противоречия

    Легко говорить со своим партнером, когда все идет хорошо, но куда важнее уметь конструктивно обсудить любые конфликты и обиды. В здоровых отношениях партнеры всегда имеют возможность рассказать друг другу, чем они недовольны или обижены или с чем не согласны, – но в уважительной форме.

    Они не избегают конфликтов и не делают вид, что ничего не случилось, а обсуждают и разрешают противоречия.

    12.

    Умение радоваться друг другу и жизни

    Да, строить отношения – это труд, но они должны и доставлять радость. Зачем нужны отношения, если партнеров не радует общество друг друга, если они не могут вместе смеяться, веселиться и вообще хорошо проводить время?

    Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать.

    12 невероятно простых секретов счастливых отношений

    Есть пары, на которые очень приятно смотреть, — между ними есть родство душ, уважение и нежность. Мудрые партнеры как дорогое вино — их любовь становится крепче со временем, открывая более глубокие грани чувств и эмоций.

    AdMe.ru раскроет вам несложный секрет таких пар, список полезных привычек, приносящих гармонию в отношения.


    Будьте собой. Будьте искренни

    Мы пытаемся выглядеть лучше: утаиваем неприятные истории, свои ошибки. Не нужно стараться быть идеальным. Лучше будьте сами собой. Многие из нас живут в масках, боясь показать людям себя настоящего, и, во-первых, это очень утомительно, а во-вторых, мешает честным и простым отношениям.

    Очень важно быть искренними. Не бойтесь раскрывать чувства партнеру — это ваш самый близкий человек. Если вас что-то беспокоит или чего-то не хватает, скажите об этом.  Никто не умеет читать ваши мысли, и первый шаг к решению проблемы — это поговорить о ней.


    Позитивно смотрите на жизнь

    Жизнерадостные люди дарят позитив и счастье. С таким человеком хочется находиться рядом. И напротив, постоянное недовольство, жалобы и нытье порождают негативные эмоции, портят настроение и отношения между людьми.

    Поддерживайте позитивное отношение к жизни и не позволяйте партнеру опускать нос. Будьте оптимистами, ведь что бы ни происходило, главное — вы есть друг у друга. Над неудачами можно пошутить, посмеяться вместе, сделать выводы и двигаться дальше!
     


    Будьте чуткими, поддерживайте друг друга

    У каждого бывают моменты неудач, которые портят настроение и роняют чувство собственного достоинства. Дайте партнеру ощутить вашу поддержку, проявите понимание. Это совсем не сложно, а ваша половинка почувствует себя гораздо лучше.

    Также обращайте внимание на желания и потребности своего партнера. Вы должны признать, что он не является ни вашим отражением, ни вашей собственностью. Относитесь к его желаниям, отличным от ваших, с пониманием.

    Показывайте свои светлые чувства

    Важно постоянно напоминать партнеру, насколько вы восхищаетесь тем, что он делает для вас. Благодарите даже за небольшие поступки. Не нужно воспринимать все хорошее между вами как само собой разумеющееся, говорите любимому человеку, как вы цените его.

    Выражайте привязанность. Не стесняйтесь дарить тепло и заботу, ведь это так важно для создания сильной и глубокой связи друг с другом. Чаще давайте чувствовать своей половинке то, что он для вас особенный.


    Давайте друг другу свободное пространство

    Два человека не могут и не должны быть вместе 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Не противьтесь увлечениям любимого человека и сами не отказывайтесь от своих увлечений. Вы полюбили своего партнера таким, и вас он полюбил с вашими увлечениями и привычками, незачем теперь приносить их в жертву отношениям.
    Этого никто не оценит.

    Ваш партнер не хочет быть объектом ваших жертв. И уж тем более получать упреки: «Я ради тебя…» Просто будьте счастливы рядом. Ваши отношения должны дарить вам обоим новые грани, а не отбирать уже имеющиеся.


    Уважайте друг друга

    Нужно уважать мнение и решения любимого человека, даже если вы не согласны с ними. Нужно уважать его друзей и семью.

    Уважение создает глубокую доверительную связь в паре.

    Не забывайте об уважении, даже когда ссоритесь. Выяснение отношений нередко сопровождается взаимными упреками. Будьте осторожны со словами. Вы остынете, а оскорбление будет уже озвучено. Независимо от того, как вы будете извиняться после ссоры, резкие слова оставят шрам на душе любимого человека.


    Не пускайте ревность в сердца

    Постарайтесь не ревновать — вы тем самым признаетесь в своих страхах быть покинутым, в комплексах, в неуверенности в себе. Не нужно высказывать обвинения и доставать ревностью свою половинку — вы очень обижаете недоверием любимого человека.  И подталкиваете его к тому, чего так патологически боитесь.

    А если любимый человек ревнует вас? Постарайтесь его успокоить: чаще давайте понять, что любите его, по-доброму пошутите над его опасениями — пусть увидит абсурдность своих страхов.

    Не позволяйте ревности разрушать ваши отношения.


    Принимайте друг друга такими, какие вы есть

    Не пытайтесь изменить любимого, примите его особенности и привычки, ведь эти мелочи и делают его уникальным. И уж точно не стоит обижаться на любимого человека из-за его особенностей. А если привычка вредная и избавление от нее будет только во благо — всегда можно спокойно обсудить то, что не нравится, и скорректировать.

    Прощайте друг другу недостатки. Не попрекайте партнера, а лучше обращайте внимание на положительные черты характера вашей половинки. И не стесняйтесь отмечать это комплиментами.


    Создавайте совместные воспоминания

    Нет ничего, делающего вас более близкими друг другу, чем совместные переживания и воспоминания. Путешествия, уроки танцев, подводное плавание, участие в конкурсах — чаще делайте все, что вы найдете захватывающим и веселым, вместе.

    Наполняйте вашу жизнь чем-то ярким. Ведь совместный просмотр телевизора вряд ли оставит счастливый след в вашей памяти.


    Превращайте жизнь в сказку

    Удивляйте своего партнера приятными мелочами. Постарайтесь чаще вносить некоторую новизну в отношения.

    Сюрпризы, добрые записки, приятные знаки внимания, небольшие праздники для двоих без повода — радуйте любимого человека, создавайте романтичную сказку, приправьте вашу повседневную жизнь любовью.


    Проводите время с близким человеком

    Не отвлекайтесь, когда вы проводите время со своим близким человеком. Работа и повседневные заботы отнимают слишком много времени, а потому когда вы рядом с любимым, отключите телевизор, уберите телефоны в сторону и наслаждайтесь друг другом.

    А в течение дня демонстрируйте свою любовь и привязанность на расстоянии.
    И даже напряженный график работы не должен помешать вашей связи. Ведь написать теплое сообщение во время перерыва совсем не сложно.


    Мечтайте вместе

    Работайте над целями вместе. Подумайте, пофантазируйте, чего бы вы хотели достичь через 5, 10 или 20 лет.

    И не ставьте цели исходя из общепринятых представлений о счастье и успехе в обществе. Сосредоточьтесь на том, что сделает именно вас и вашего любимого человека по-настоящему счастливыми.

    Иллюстратор Астхик Ракимова для AdMe.ru

    С третьего раза: женщин устраивает брак после второго развода | Статьи

    Психологическое благополучие женщин, состоящих в третьем браке, оказалось значительно выше, чем у тех, кто был замужем первый и второй раз. К такому выводу пришли ученые, опросив несколько сотен дам одинакового возраста и имеющих равный социальный статус. Эксперты полагают, что такой результат обусловлен снижением требований к партнеру, развитием умения искать компромиссы и выстраивать гармоничные отношения. Также ученые отмечают, что второй брак нередко становится способом залечить травму после первого неудачного замужества. В третий же раз вступая в официальные отношения женщина точно знает, чего хочет от жизни и от мужчины.

    Счастливое число три

    Согласно статистике за последние годы, в среднем каждый второй брак в России заканчивается разводом. В частности, в период с января по ноябрь 2019-го на территории РФ было заключено 843 890 браков. За тот же период состоялось 472 328 разводов (за весь год данные пока не представлены). И основная причина прекращения отношений так или иначе заключается в стремлении к более счастливой жизни.

    Ученые из НИУ «Высшая школа экономики» (НИУ ВШЭ) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) решили выяснить, насколько связано психологическое благополучие (субъективное восприятие полноценности своей жизни) представительниц слабого пола и их брачный статус. В опросе участвовало 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Ученые максимально тщательно выбирали претенденток на участие в опросе, чтобы «выровнять» категории между собой. Средний возраст каждой группы был примерно одинаков, с незначительной разницей максимум в пару лет. Все состоящие в браке участницы имели минимум одного ребенка. Ученые обеспечили равное процентное соотношение занятых полный и неполный рабочий день, а также имеющих разную степень власти на работе для каждой категории опрошенных. Всего было пять категорий респонденток: состоявшие в браках (первом, втором или третьем), находящиеся в разводе и никогда не бывшие замужем.

    Психологи попросили женщин пройти ряд тестов, показывающих субъективное благополучие в браке. Они выявили и общий уровень удовлетворенностью жизнью, и отдельными ее сферами — отношениями с людьми, ощущением самостоятельности, достижением личных целей, принятием себя и других людей.

    Оказалось, что в третьем браке психологическое благополучие женщины существенно выше, чем в первых двух. В среднем уровень довольства жизнью всех респонденток был в пределах среднестатистического показателя у здоровых людей. Однако среди состоящих в третьем браке дам этот показатель находился на верхней границе нормы. У тех же, кто был замужем первый и второй раз, а также у разведенных — на одинаковом среднем уровне. Наименее счастливыми были ни разу не побывавшие замужем — их показатель благополучия находился на нижней границе нормы.

    Кроме того, ученые выяснили, что состоящие в третьем браке дамы в несколько большей степени стремились к саморазвитию и самореализации. Согласно опросникам, данная категория женщин была более независима от мнения окружающих, в большей степени уверена в своих способностях влиять на обстоятельства жизни. Такие дамы, согласно опросу, умеют учиться на своих ошибках и более благосклонно относятся к окружающим.

    Независимая женщина

    Ученые нашли несколько объяснений такому феномену. Они составили несколько предположений о том, как характер женщин и факт развода влияют на становление личности и общий уровень удовлетворенностью жизнью.

    Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой, — сообщила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева. — Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь. С другой стороны, возможно, что обладающая такими качествами изначально дама будет более требовательна к своему браку. Это означает поиск лучших отношений и склонность не останавливаться на достигнутом.

    Еще одно объяснение заключается в том, что некоторые девушки больше сосредоточены на иных сферах жизни, например карьере, поэтому легче расстаются с партнерами, ведь от мужа качество их жизни зависит мало.

    — На мой взгляд, результаты исследования действительно можно объяснить спецификой переживания развода, — добавила доцент кафедры социологии ВолГУ Елена Лактюхина. — Женщина переживает не только травму в плане потери близкого человека, но и вину за то, что «не смогла сохранить семью». Второй брак нередко становится способом «залечить» травму, в этот момент девушка еще не уверена в себе. Но когда ситуация распада брака повторяется, она уже менее травматична. Поэтому в третьем браке женщина чувствует себя спокойнее: она точно знает, что будет делать в случае развода. Важно, что в обретении счастья им помог не третий брак как таковой, а укрепление уверенности в себе, появление новых целей в области самореализации.

    Что же касается меньшей, чем в третьем, удовлетворенностью жизнью в первом браке, следует учесть, что именно на это время приходится рождение первых детей. Что, как отмечает эксперт, сильно повышает нагрузку на обоих супругов. Кроме того, первый брак — это первый опыт совместного быта, который часто наполнен конфликтами и неудобствами. В повторных браках супруги легче подстраиваются под другого человека.

    Интересно, что в группе дам, состоящих в первом и втором браках, обнаружилась прямая связь удовлетворенности этими отношениями с общими показателями психологического благополучия. Чем выше были оценки женщин об их браке, тем счастливее они были сами. В третьем же браке данные параметры были практически не связаны. Это согласуется с тем фактом, что в третьем браке представительницы прекрасного пола более склонны полагаться на себя.

    — Удовлетворенность браком можно представить как соотношение между ожиданиями от него и реальностью, — отметила заведующая кафедрой возрастной психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, профессор Ольга Карабанова. — У женщины, накопившей этот опыт в браках, ожидания становятся корректными, — они не завышены и не фантастичны. Поэтому некоторые недостатки брака не влияют на ее уровень счастья. К тому же к заключению новых союзов больше способны люди, обладающие в целом позитивным мировосприятием. Таким образом, полученный авторами результат скорее характеризует личность способных вступить в третий брак дам.

    Как отмечает заведующий кафедрой социальной психологии Южного федерального университета Дмитрий Воронцов, в субъективном ощущении благополучия для женщин важна их самостоятельность. Обладающие умением быть независимыми девушки «не цепляются» за отношения с мужчинами, поэтому легко разводятся и вступают в новые браки. В то же время они способны быть счастливыми в любом по счету браке, если у них с мужчиной одинаковые понимание целей жизни и отношение к личной свободе.

    В дальнейшие планы авторов входит выполнить аналогичное исследование, но на выборке мужчин с разным брачным статусом.

    ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

    Это то, что на самом деле означает быть в отношениях

    Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

    Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

    Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

    Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

    Perceptual Barrier

    В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

    Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

    Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

    Установочный барьер

    Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них. У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

    Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

    Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо работает, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

    Языковой барьер

    Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

    Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

    Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

    Эмоциональный барьер

    Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

    Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

    Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

    Культурный барьер

    Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

    Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

    Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

    Гендерный барьер

    Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

    Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто уходят в отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

    Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

    И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

    10 человек рассказывают, что для них значат здоровые отношения

    Написано членом писательского корпуса Шанека Силс

    « Правильные отношения укрепляют вашу стойкость и бесстрашие, способствуя успеху во всех аспектах вашей жизни. Что бы ни случилось, вы знаете, что вы не одиноки. Вы знаете, что кто-то вас поддержит … Когда вас ценят и обожают, вы становитесь сильнее. »- Джудит Орлофф (« Экстаз сдачи »)

    Простые добрые поступки способны изменить чей-то день. Они могут оживить ваш дух и вселить надежду. А когда дело доходит до партнерства, нет ничего лучше, чем когда ваш S.O. хорошо относится к вам. В One Love мы считаем, что понимание здоровых отношений так же важно, как и понимание нездоровых … на большом экране, в литературе и I.R.L.

    Как раз к праздникам, член Writers Corp , Shaneka Seals встретился с 10 парами из реальной жизни, чтобы узнать, что для них значат здоровые отношения. Итак, возьмите коробку салфеток или конфетку и нырните в нее, потому что миру нужно больше любви и доброты.

    Здоровые отношения — это…

    1. Открытость для улучшений

    «Каждый человек в первую очередь должен любить [себя]. У каждого человека должен быть баланс между духовным, физическим и умственным… [Они должны быть открыты] для улучшения. Должно быть хорошее общение… давать и брать. Привлечение должно быть… »

    -Мари

    2.Уважая друг друга

    «Для меня здоровые отношения — это сближение двух людей, которые знают, кто они, за что стоят и во что верят, с целью улучшить жизнь друг друга по бескорыстным причинам посредством хорошего общения».

    -Шонтай

    3. Мотивировать друг друга

    «Ну, сейчас у меня нет отношений, но я бы сказал [мне нужен партнер], которому я мог бы доверять. Кто-то, кто может помочь мне мотивировать к достижению моих целей.[Я с нетерпением жду] кого-то, кто искренне любит проводить со мной время и время от времени хочет знать, как у меня дела ».

    — Джонатан

    4. Принимая меня таким, какой я есть

    «Мой муж заставляет меня чувствовать поддержку и любовь, когда я внезапно заболела с симптомами рассеянного склероза. Мой муж в одиночку заботится о семье, пока я не поправлюсь. Иногда я не доверяю ему, потому что он знал, что у меня болезнь еще до нашей свадьбы.Я пришел к выводу, что не даю ему понять, насколько я признателен ему. Я склонен сосредотачиваться на тех случаях, когда он не начинает сначала держать меня за руку или иногда не идет передо мной. Но когда я думаю об этом, его способность любить меня как свою жену, зная, что бремя всей семьи ложится на его плечи во время болезни, меня поражает. Он мог выбрать женщину, которая была достаточно здоровой, чтобы без проблем гулять по торговому центру или сидеть на солнце. Или он мог бы быть с женщиной, которая каждое утро пробегала пару миль, чтобы поддерживать себя в форме, или с женщиной, которая может ездить на машине, не заболевая… но он выбрал меня, чтобы любить.

    -Меган

    5. Комплименты

    «Он хвалит мою внешность даже в худшие дни. Он дает мне понять, что ценит меня. Он побуждает меня следовать своим мечтам. Он всегда помогает мне делать что угодно, независимо от проекта. Он все еще верит в свидания и всегда хочет меня вывести. Я смог поделиться своими самыми глубокими и самыми темными секретами.Он знает мою неуверенность и всегда подбадривает меня ».

    — Блеск

    6. Побуждая меня мечтать о большом

    «Она заставляет меня чувствовать себя любимым, когда она делает комплимент обо мне даже в самых незначительных вещах. Она всегда напоминает мне, как сильно меня ценит. Она позволяет мне проводить время в одиночестве и никогда не спрашивает, почему, когда мне нужно побыть одному. Она побуждает меня мечтать о большем и добиваться большего.Она очень внимательная. Она сделает что-нибудь настолько незначительное, как принесет мне мои любимые конфеты или газировку просто потому.

    — Маркиз

    7. Слушаю меня

    «Он меня слушает. Он всегда рядом, когда мне нужно. Он позволяет мне быть собой и ставит семью на первое место ».

    -Бриджит

    8.Совместная работа над «исправлением» проблемы

    «[Он] спрашивает, как прошел мой день, предлагает свою беспристрастную и честную точку зрения / предложения и отвечает позже. И я очень ценю дальнейшие действия, потому что они не были запрошены мной. [Он] случайным образом выражает свои чувства обо мне. Недавно он сказал мне, что гордится тем, что я его жена. Когда у него есть новости (хорошие или плохие), он сразу звонит мне, чтобы поделиться. [Он] думает, что знает ВСЕ, но на самом деле просит моего мнения и помощи (LOL!) [Он] усердно работает, чтобы заботиться о моем сердце.Он НЕНАВИЖИТ быть неправым и извиняться, но постарается «исправить» проблему, когда я скажу ему, что он напортачил. [Он] трудолюбивый и отличный поставщик, обычно ставящий мои потребности выше своих. [Он] говорит, что к браку нужно относиться так, как если бы он был для ДРУГОГО человека, и если каждый из супругов ведет себя таким образом, все потребности легче удовлетворяются . .. Подумайте! »

    — Стейси

    9. Не сдерживать мои слабости

    «Она старается помочь мне с мелочами. Она знает, что я много работаю, поэтому, когда я приду домой, она дала мне отдохнуть.Она говорит: «Вы ложитесь, я позабочусь о детях». Она не держит надо мной мои слабости «.

    -Майкл

    10. Мы команда

    «Он устно указывает на то, что мы команда, и ценит мое мнение. Он звонит или пишет мне время от времени, когда мы в отъезде. [Он] проявляет привязанность и благодарит вас. Мы вместе принимаем решения, касающиеся семьи, и часто всей семьей проводим экскурсии и мероприятия.[Он] часто флиртует со мной и все еще не может оторвать от меня руки, даже если это всего лишь мимолетное прикосновение. Он делает то, что делает меня счастливым ».

    -Лакреция

    советов для построения здоровых отношений

    любовь и дружба

    Хотите чувствовать себя любимым и связанным со своим партнером? Эти советы помогут вам построить и сохранить здоровые, счастливые и приносящие удовлетворение романтические отношения.

    Построение здоровых отношений

    Все романтические отношения проходят через взлеты и падения, и все они требуют работы, приверженности и готовности адаптироваться и меняться с вашим партнером. Но независимо от того, только начинаются ваши отношения или вы вместе уже много лет, вы можете предпринять шаги, чтобы построить здоровые отношения. Даже если вы пережили много неудачных отношений в прошлом или ранее пытались разжечь огонь романтики в ваших нынешних отношениях, вы можете найти способы оставаться на связи, находить удовлетворение и наслаждаться прочным счастьем.

    Что делает отношения здоровыми?

    Каждые отношения уникальны, и люди объединяются по разным причинам. Часть того, что определяет здоровые отношения, — это разделять общую цель в отношении того, какими именно вы хотите видеть отношения и в каком направлении они должны развиваться. И это то, что вы узнаете, только если поговорите со своим партнером глубоко и честно.

    Однако есть и некоторые общие черты, присущие большинству здоровых отношений. Знание этих основных принципов поможет сохранить ваши отношения значимыми, интересными и интересными, независимо от целей, над которыми вы работаете, или проблем, с которыми вы вместе сталкиваетесь.

    Вы поддерживаете значимую эмоциональную связь друг с другом. Каждый из вас заставляет другого чувствовать себя любимым и эмоционально удовлетворенным. Есть разница между тем, чтобы быть любимым, и чувствовать себя любимым. Когда вы чувствуете себя любимым, это заставляет вас чувствовать, что ваш партнер принимает и ценит его, как будто кто-то действительно получает вас. Некоторые отношения застревают в мирном сосуществовании, но при этом партнеры по-настоящему не связаны друг с другом эмоционально. Хотя на первый взгляд союз может показаться стабильным, отсутствие постоянной вовлеченности и эмоциональной связи только увеличивает расстояние между двумя людьми.

    Вы не боитесь (уважительного) несогласия. Некоторые пары тихо разговаривают, в то время как другие могут повышать голос и резко не соглашаться. Однако ключ к прочным отношениям — не бояться конфликта. Вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы говорить о вещах, которые вас беспокоят, не опасаясь возмездия, и уметь разрешать конфликт без унижения, унижения или настаивания на своей правоте.

    Вы поддерживаете отношения и интересы за пределами страны. Несмотря на заявления о романтической фантастике или фильмах, никто не может удовлетворить все ваши потребности. На самом деле, ожидание слишком многого от партнера может оказать нездоровое давление на отношения. Чтобы стимулировать и обогатить ваши романтические отношения, важно поддерживать собственную идентичность вне отношений, сохранять связи с семьей и друзьями, а также поддерживать свои хобби и интересы.

    [Читать: Заводить хороших друзей]

    Вы общаетесь открыто и честно. Хорошее общение — ключевая часть любых отношений.Когда оба человека знают, чего хотят от отношений, и чувствуют себя комфортно, выражая свои потребности, страхи и желания, это может повысить доверие и укрепить связь между вами.

    Влюбиться или оставаться в любви

    Большинству людей кажется, что влюбленность просто происходит. Чтобы оставаться в любви — или сохранять этот опыт «влюбленности», — это требует приверженности и усилий. Однако, учитывая вознаграждение, оно того стоит. Здоровые, безопасные романтические отношения могут служить постоянным источником поддержки и счастья в вашей жизни как в хорошие, так и в плохие времена, укрепляя все аспекты вашего благополучия.Принимая меры сейчас, чтобы сохранить или возродить свой опыт влюблённости, вы сможете построить значимые отношения, которые сохранятся — даже на всю жизнь.

    Многие пары сосредотачиваются на своих отношениях только тогда, когда есть определенные, неизбежные проблемы, которые необходимо преодолеть. После того, как проблемы решены, они часто переключают свое внимание на карьеру, детей или другие интересы. Однако романтические отношения требуют постоянного внимания и приверженности, чтобы любовь процветала. Пока для вас важно здоровье романтических отношений, они потребуют вашего внимания и усилий. А выявление и устранение небольшой проблемы в ваших отношениях сейчас часто может помочь предотвратить ее перерастание в гораздо большую проблему в будущем.

    Следующие советы помогут вам сохранить этот опыт влюбленности и сохранить здоровые романтические отношения.

    Совет 1: проводите время лицом к лицу

    Вы влюбляетесь, глядя друг на друга и слушая друг друга. Если вы продолжите смотреть и слушать с таким же вниманием, вы сможете выдержать влюбленность в течение длительного времени.У вас наверняка остались теплые воспоминания о том, когда вы впервые встречались с любимым человеком. Все казалось новым и захватывающим, и вы, вероятно, часами просто болтали вместе или придумывали новые интересные вещи, чтобы попробовать. Однако со временем из-за требований работы, семьи, других обязательств, а также из-за того, что у всех нас есть время для себя, становится все труднее находить время вместе.

    Многие пары обнаруживают, что личный контакт в первые дни свиданий постепенно заменяется поспешными текстовыми сообщениями, электронными письмами и мгновенными сообщениями. Хотя цифровое общение отлично подходит для некоторых целей, оно не оказывает положительного влияния на ваш мозг и нервную систему так же, как личное общение. Отправка текстового или голосового сообщения партнеру с надписью «Я люблю тебя» — это здорово, но если вы редко смотрите на него или у вас есть время сесть вместе, он все равно будет чувствовать, что вы не понимаете или не цените его. И вы станете более отстраненными или разобщенными как пара. Эмоциональные сигналы, необходимые вам обоим, чтобы почувствовать себя любимыми, можно передать только лично, поэтому независимо от того, насколько загружена жизнь, важно выделить время, чтобы провести вместе.

    Старайтесь регулярно проводить время вместе. Независимо от того, насколько вы заняты, выделяйте несколько минут каждый день, чтобы отложить в сторону свои электронные устройства, перестать думать о других вещах и по-настоящему сосредоточиться на своем партнере и установить с ним связь.

    Найдите то, чем вам нравится заниматься вместе, будь то общее хобби, уроки танцев, ежедневная прогулка или сидение за чашкой кофе по утрам.

    Попробуйте что-нибудь новое вместе. Совместное выполнение новых дел может быть интересным способом найти общий язык и сохранить интерес.Это может быть так же просто, как посетить новый ресторан или отправиться в однодневную поездку в место, где вы никогда раньше не были.

    Сосредоточьтесь на том, чтобы весело провести время вместе. Пары часто более веселые и игривые на ранних этапах отношений. Однако об этом игривом отношении иногда можно забыть, поскольку жизненные проблемы начинают мешать или накапливаются старые обиды. Сохранение чувства юмора может помочь вам пережить трудные времена, снизить стресс и легче справиться с проблемами.Подумайте о забавных способах удивить своего партнера, например, принести домой цветы или неожиданно заказать столик в его любимом ресторане. Игра с домашними животными или маленькими детьми также может помочь вам восстановить связь со своей игровой стороной.

    Делайте вместе то, что приносит пользу другим

    Один из самых действенных способов оставаться рядом и на связи — это совместно сосредоточиться на том, что вы и ваш партнер цените вне отношений. Волонтерство для дела, проекта или общественной работы, имеющей значение для вас обоих, может сохранить отношения свежими и интересными.Он также может познакомить вас с новыми людьми и идеями, предложить возможность вместе решать новые задачи и предоставить новые способы взаимодействия друг с другом.

    Помимо снятия стресса, беспокойства и депрессии, выполнение дел для пользы другим приносит огромное удовольствие. Люди запрограммированы помогать другим. Чем больше вы будете помогать, тем счастливее будете себя чувствовать — как по отдельности, так и в паре.

    Совет 2: Оставайтесь на связи посредством общения

    Хорошее общение — фундаментальная часть здоровых отношений.Когда вы испытываете положительную эмоциональную связь со своим партнером, вы чувствуете себя в безопасности и счастливы. Когда люди перестают хорошо общаться, они перестают хорошо общаться, и времена перемен или стресса действительно могут вызвать разрыв. Это может показаться упрощенным, но пока вы общаетесь, вы обычно можете справиться с любыми проблемами, с которыми сталкиваетесь.

    Расскажите партнеру, что вам нужно, не заставляйте его угадывать.

    Не всегда легко говорить о том, что вам нужно. Во-первых, многие из нас не уделяют достаточно времени размышлениям о том, что действительно важно для нас в отношениях.И даже если вы действительно знаете, что вам нужно, разговор об этом может заставить вас почувствовать себя уязвимым, смущенным или даже пристыженным. Но посмотрите на это с точки зрения вашего партнера. Обеспечить комфорт и понимание близкому человеку — удовольствие, а не бремя.

    [Читать: Эффективное общение]

    Если вы знакомы какое-то время, вы можете предположить, что ваш партнер довольно хорошо понимает, о чем вы думаете и что вам нужно. Однако ваш партнер не умеет читать мысли. Хотя ваш партнер может иметь какое-то представление, гораздо полезнее прямо выразить свои потребности, чтобы избежать путаницы.

    Ваш партнер может что-то почувствовать, но это может быть не то, что вам нужно. Более того, люди меняются, и то, что вам было нужно и хотело, например, пять лет назад, сейчас может сильно измениться. Поэтому вместо того, чтобы позволять возмущению, непониманию или гневу расти, когда ваш партнер постоянно ошибается, возьмите за привычку говорить ему именно то, что вам нужно.

    Обратите внимание на невербальные сигналы вашего партнера

    Большая часть нашего общения передается через то, о чем мы не говорим. Невербальные сигналы, которые включают зрительный контакт, тон голоса, позу и жесты, такие как наклон вперед, скрещивание рук или прикосновение к чьей-то руке, передают гораздо больше, чем слова.

    Когда вы сможете уловить невербальные сигналы или «язык тела» вашего партнера, вы сможете сказать, что он на самом деле чувствует, и сможете реагировать соответствующим образом. Чтобы отношения были успешными, каждый человек должен понимать невербальные сигналы своего партнера и своего партнера. Ответы вашего партнера могут отличаться от ваших. Например, один человек может найти объятия после напряженного дня любовным способом общения, а другой может просто прогуляться вместе или посидеть и поболтать.

    Также важно убедиться, что то, что вы говорите, соответствует вашему языку тела.Если вы говорите: «Я в порядке», но стискиваете зубы и отводите взгляд, то ваше тело явно сигнализирует о том, что с вами все в порядке.

    Когда вы получаете положительные эмоциональные сигналы от партнера, вы чувствуете себя любимыми и счастливыми, а когда вы посылаете положительные эмоциональные сигналы, ваш партнер чувствует то же самое. Когда вы перестанете интересоваться своими эмоциями или эмоциями партнера, вы нарушите связь между вами, и ваша способность к общению пострадает, особенно в стрессовые моменты.

    Будьте хорошим слушателем

    Хотя в нашем обществе много внимания уделяется разговору, если вы научитесь слушать так, чтобы другой человек чувствовал себя ценным и понятым, вы сможете установить более глубокую и прочную связь между вами. .

    Есть большая разница между таким способом и простым слушанием. Когда вы действительно слушаете — когда вы занимаетесь тем, что говорится, — вы слышите тонкие интонации в голосе вашего партнера, которые говорят вам, что он на самом деле чувствует и какие эмоции пытается передать. Хороший слушатель не означает, что вы должны соглашаться со своим партнером или менять свое мнение. Но это поможет вам найти общие точки зрения, которые помогут вам разрешить конфликт.

    Управляйте стрессом

    Когда вы находитесь в состоянии стресса или эмоционально подавлены, вы с большей вероятностью неверно истолкуете своего романтического партнера, отправите сбивающие с толку или отталкивающие невербальные сигналы или впадете в нездоровые модели поведения, связанные с рефлексами коленного рефлекса.Как часто вы подвергались стрессу и вылетали из-под контроля любимого человека и говорили или делали то, о чем позже сожалели?

    Если вы научитесь быстро справляться со стрессом и вернуться к спокойному состоянию, вы не только избежите таких сожалений, но также поможете избежать конфликтов и недопонимания — и даже поможете успокоить своего партнера, когда нарастает гнев.

    Совет 3. Поддерживайте физическую близость

    Прикосновение — фундаментальная часть человеческого существования. Исследования на младенцах показали важность регулярного нежного контакта для развития мозга.И преимущества не заканчиваются в детстве. Приятный контакт повышает уровень окситоцина в организме — гормона, влияющего на привязанность и привязанность.

    Хотя секс часто является краеугольным камнем серьезных отношений, он не должен быть единственным методом физической близости. Не менее важны частые нежные прикосновения — держаться за руки, обниматься, целоваться.

    [Читать: Лучший секс с возрастом]

    Конечно, важно быть чутким к тому, что нравится вашему партнеру. Нежелательные прикосновения или неподходящие предложения могут заставить собеседника напрячься и отступить — именно то, чего вы не хотите.Как и во многих других аспектах здоровых отношений, это может зависеть от того, насколько хорошо вы сообщаете партнеру о своих потребностях и намерениях.

    Даже если у вас есть тяжелые рабочие нагрузки или маленькие дети, о которых нужно беспокоиться, вы можете помочь сохранить физическую близость, выделив какое-то регулярное время для пары, будь то свидание или просто час в конце дня. когда можно сидеть и говорить или держаться за руки.

    Совет 4: научитесь отдавать и принимать в отношениях

    Если вы ожидаете получить то, что хотите, в 100% случаев в отношениях, вы настраиваете себя на разочарование.Здоровые отношения строятся на компромиссе. Тем не менее, каждый человек должен поработать, чтобы обеспечить разумный обмен.

    Признайте, что важно для вашего партнера

    Знание того, что действительно важно для вашего партнера, может иметь большое значение для построения доброй воли и атмосферы компромисса. С другой стороны, важно, чтобы ваш партнер осознавал ваши желания, а вы четко их заявляли. Постоянное пожертвование другим за счет собственных нужд только вызовет негодование и гнев.

    Не делайте «победу» своей целью

    Если вы подходите к партнеру с таким отношением, что все должно быть по-вашему, иначе будет сложно достичь компромисса. Иногда такое отношение возникает из-за того, что ваши потребности не были удовлетворены, когда они были моложе, или это может быть результатом годами накопившейся обиды в отношениях, достигающих точки кипения. Хорошо иметь твердые убеждения в чем-то, но ваш партнер тоже заслуживает того, чтобы его выслушали. Уважайте другого человека и его точку зрения.

    Научитесь уважительно разрешать конфликт.

    Конфликт неизбежен в любых отношениях, но чтобы отношения оставались крепкими, оба человека должны чувствовать, что их услышали. Цель не в том, чтобы победить, а в том, чтобы поддерживать и укреплять отношения.

    Убедитесь, что вы боретесь честно . Сосредоточьтесь на проблеме и уважайте другого человека. Не начинайте спорить о вещах, которые нельзя изменить.

    Не нападайте на кого-то напрямую , но используйте выражения «я», чтобы сообщить о своих чувствах.Например, вместо того, чтобы сказать: «Из-за тебя мне плохо», попробуйте «Мне плохо, когда ты это сделаешь».

    Не добавляйте старые аргументы . Вместо того, чтобы оглядываться на прошлые конфликты или обиды и винить в этом, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, чтобы решить проблему.

    Будьте готовы простить. Разрешение конфликта невозможно, если вы не хотите или не можете прощать других.

    Если вспыхнет настроение, сделайте перерыв . Выделите несколько минут, чтобы снять стресс и успокоиться, прежде чем сказать или сделать то, о чем вы пожалеете.Всегда помните, что вы спорите с любимым человеком.

    Знайте, когда что-то нужно отпустить. Если вы не можете прийти к соглашению, соглашайтесь не соглашаться. Чтобы спорить, нужны два человека. Если конфликт ни к чему не приведет, вы можете отказаться от него и двигаться дальше.

    Совет 5: будьте готовы к взлетам и падениям

    Важно понимать, что в любых отношениях бывают взлеты и падения. Вы не всегда будете на одной и той же странице. Иногда один партнер может бороться с проблемой, которая его беспокоит, например, со смертью близкого члена семьи.Другие события, такие как потеря работы или серьезные проблемы со здоровьем, могут повлиять на обоих партнеров и затруднить отношения друг с другом. У вас могут быть разные представления об управлении финансами или воспитании детей.

    Разные люди по-разному справляются со стрессом, и недопонимание может быстро перерасти в разочарование и гнев.

    [Читать: Пережить трудные времена путем повышения устойчивости]

    Не перекладывайте свои проблемы на партнера. Жизненные стрессы могут сделать нас вспыльчивыми.Если вы справляетесь с большим стрессом, может показаться, что легче дать выход своему партнеру, и даже безопаснее будет на него огрызнуться. Подобная борьба поначалу может показаться облегчением, но постепенно отравляет ваши отношения. Найдите другие более здоровые способы справиться со стрессом, гневом и разочарованием.

    Попытка найти решение может вызвать еще больше проблем . Каждый человек справляется с проблемами и проблемами по-своему. Помните, что вы команда. Продолжая двигаться вперед вместе, вы сможете преодолеть трудные моменты.

    Вспомните ранние этапы ваших отношений. Поделитесь моментами, которые свели вас двоих вместе, исследуйте момент, в котором вы начали отдаляться друг от друга, и решите, как вы можете работать вместе, чтобы возродить этот опыт влюбленности.

    Будьте открыты для изменений. Изменения в жизни неизбежны, и они произойдут, будь вы с ними или с ними бороться. Гибкость необходима для адаптации к изменениям, которые всегда происходят в любых отношениях, и она позволяет вам расти вместе как в хорошие, так и в плохие времена.

    Если вам нужна помощь извне в отношениях, обратитесь вместе. . Иногда проблемы в отношениях могут показаться вам слишком сложными или непосильными, чтобы вы могли справиться с ними как пара. Терапия для пар или общение с близким другом или религиозным деятелем могут помочь.

    Авторы: Лоуренс Робинсон, Мелинда Смит, магистр медицины, и Жанна Сигал, доктор философии.

    Как улучшить взаимоотношения — Well Guides

    1. Избегайте возможностей. В ходе одного опроса психологи из Университета Вермонта спросили 349 мужчин и женщин, состоящих в постоянных отношениях, о сексуальных фантазиях.98 процентов мужчин и 80 процентов женщин сообщили, что они представляли себе сексуальный контакт с кем-то, кроме их партнера, по крайней мере, один раз за предыдущие два месяца. Чем дольше пары были вместе, тем больше вероятность, что оба партнера сообщат о таких фантазиях.

    Но есть большая разница между фантазиями о неверности и фактическими доводами до конца. Исследователи обнаружили, что самый сильный фактор риска супружеской неверности существует не внутри брака, а за его пределами: возможность.

    В течение многих лет мужчины обычно имели больше возможностей для обмана благодаря долгим часам в офисе, командировкам и контролю над семейными финансами. Но сегодня и мужчины, и женщины проводят в офисе допоздна и путешествуют по делам. И даже для женщин, которые остаются дома, мобильные телефоны, электронная почта и обмен мгновенными сообщениями, по-видимому, позволяют им устанавливать более близкие отношения вне брака. В результате ваш лучший шанс на верность — это ограничить возможности, которые могут позволить вам сбиться с пути. Целеустремленные мужчины и женщины избегают ситуаций, которые могут привести к неверным решениям — например, баров в отелях и поздних ночей с коллегами.

    2. Готовьтесь к искушению. Мужчины и женщины могут разработать стратегии выживания, чтобы оставаться верными партнеру.

    Серия необычных исследований, проведенных Джоном Лайдоном, психологом из Университета Макгилла в Монреале, посвящена тому, как люди, состоящие в серьезных отношениях, реагируют на искушение. В одном исследовании преданных своему делу женатых мужчин и женщин попросили оценить привлекательность людей противоположного пола на серии фотографий.Неудивительно, что они дали самые высокие оценки людям, которых обычно считали привлекательными.

    Позже им показали похожие картинки и сказали, что человек заинтересован во встрече с ними. В этой ситуации участники постоянно давали этим фотографиям более низкие оценки, чем в первый раз.

    Когда их привлекал кто-то, кто мог угрожать их отношениям, они, казалось, инстинктивно говорили себе: «Он не такой уж и великий». «Чем более вы преданы своему делу», — сказал доктор.Лайдон сказал: «Чем менее привлекательными вы находите других людей, которые угрожают вашим отношениям».

    Другие исследования Макгилла подтвердили различия в том, как мужчины и женщины реагируют на такие угрозы. В одном из них привлекательные актеры или актрисы были приглашены для флирта с участниками исследования в приемной. Позже участникам задавали вопросы об их отношениях, особенно о том, как они отреагируют на плохое поведение партнера, например, опоздание и забывание звонка.

    Мужчины, которые только что флиртовали, были менее снисходительны к гипотетическому плохому поведению, предполагая, что привлекательная актриса на мгновение отказалась от своих обязательств.Но женщины, которые флиртовали, с большей вероятностью прощали и извинялись перед мужчиной, предполагая, что их более ранний флирт вызвал защитную реакцию при обсуждении их отношений.

    «Мы думаем, что мужчины, участвовавшие в этих исследованиях, могли иметь обязательства, но у женщин был план действий в непредвиденных обстоятельствах — привлекательная альтернатива вызывает тревогу», — сказал доктор Лайдон. «Женщины безоговорочно кодируют это как угрозу. Мужчины этого не делают ».

    В исследовании также изучалось, можно ли научить человека сопротивляться искушению.Команда предложила студентам-мужчинам, которые состояли в постоянных свиданиях, представить, что они встретили привлекательную женщину на выходных, когда их подруги отсутствовали. Затем некоторых мужчин попросили разработать план действий на случай непредвиденных обстоятельств, заполнив предложение «Когда она приблизится ко мне, я __________, чтобы защитить свои отношения».

    Поскольку исследователи с этической точки зрения не могли заставить реальную женщину действовать как искушение, они создали игру в виртуальной реальности, в которой две из четырех комнат включали подсознательные изображения привлекательной женщины.Большинство мужчин, которые практиковали сопротивление искушениям, избегали комнат с привлекательными женщинами; но среди мужчин, которые не практиковали сопротивления, двое из трех тяготели к комнате искушений.

    Конечно, это лабораторное исследование, которое на самом деле не говорит нам, что может случиться в реальном мире, когда настоящая женщина или мужчина соблазняет вас отклониться от ваших отношений. Но , если вы беспокоитесь, что можете подвергнуться искушению в деловой поездке, практикуйте сопротивление, напоминая себе о шагах, которые вы предпримете, чтобы избежать искушения и защитить свои отношения.

    3. Представьте своего любимого. Все мы знаем, что иногда чем больше вы пытаетесь сопротивляться чему-то — например, мороженому или сигарете — тем больше вы этого хотите. Исследователи отношений говорят, что тот же принцип может повлиять на человека, который видит мужчину или женщину, которые им интересны. Чем больше вы думаете о сопротивлении человеку, тем более соблазнительным он становится. Вместо того, чтобы говорить себе: «Веди себя хорошо. Сопротивляйтесь », лучшая стратегия — начать думать о человеке, которого вы любите, о том, как много он для вас значит и что он добавляет в вашу жизнь. Сосредоточьтесь на любовных мыслях и радостях своей семьи, а не на сексуальном желании супруга — цель здесь — заглушить половое влечение, а не разбудить его.

    4. Сохраняйте интерес к отношениям. Ученые предполагают, что уровень вашей приверженности может зависеть от того, насколько партнер улучшает вашу жизнь и расширяет ваши горизонты — концепцию, которую доктор Арон, профессор психологии Стоуни-Брук, называет «саморасширением».

    Чтобы измерить это качество, парам задают ряд вопросов: Насколько ваш партнер дает источник волнующих переживаний? Насколько знание своего партнера сделало вас лучше? Насколько вы видите в партнере возможность расширить свои собственные возможности?

    Исследователи из Стоуни-Брук проводили эксперименты, используя занятия, стимулирующие саморасширение.Некоторым парам давали рутинные задания, в то время как другие принимали участие в глупом упражнении, в котором их связывали вместе и просили ползать по циновкам, толкая головами пенопластовый цилиндр. Исследование было сфальсифицировано таким образом, что пары не смогли уложиться в срок в первых двух попытках, но едва смогли сделать это в третьей, что вызвало большой праздник.

    Пары прошли тест на взаимоотношения до и после эксперимента. Те, кто принимал участие в сложной деятельности, отметили больший рост в любви и удовлетворенности отношениями, чем те, кто не пережил совместную победу.Исследователи предполагают, что пар, которые исследуют новые места и пробуют что-то новое, ощутят чувство саморазвития, повысив уровень их приверженности.

    6 привычек здоровых взаимоотношений, которые большинство людей считают токсичными

    Некоторое время назад я написал сообщение под названием «6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях». За месяцы, прошедшие с момента публикации, статья вызвала массу комментариев — и вы знаете, это задело нерв, когда большие взрослые веб-сайты, которым платят за публикацию умных взрослых вещей, спрашивают, можно ли скопировать / вставить ее, якобы для того, чтобы заработать кучу денег на рекламе на людях, которые в своих комментариях ведут себя как придурки.

    (знаю, я такая распродажа.)

    Но я думаю, что это помогло многим людям. С момента написания я получил ошеломляющее количество писем с благодарностью, и около двух десятков человек сказали мне, что это вдохновило их на прекращение отношений (или даже, в некоторых случаях, брака). Кажется, это послужило своего рода тревожным сигналом, чтобы наконец отпустить и признать, что иногда отношения могут заткнуть вам рот ложкой дерьма.

    (Итак, я полагаю, что я разрушитель дома , а — распродажа.Сладкое.)

    Но наряду с похвалой я также получил массу вопросов вроде: «Итак, если эти привычки разрушают отношения, какие привычки создают счастливые и здоровые отношения?» и «Где статья о том, что делает отношения прекрасными?» и «Марк, как ты стал таким красивым?»

    Это важные вопросы. И они заслуживают ответов.

    Конечно, в молодые годы у меня было гораздо больше опыта испортить отношения, чем заставить их работать хорошо, но с тех пор, как я начал понимать это больше правильно, чем неправильно (да, Фернада ???), так что я этого не сделал » Я не хочу просто написать еще один пост типа «научитесь общаться, обниматься, смотреть закаты и вместе играть со щенками».Честно говоря, эти посты — отстой. Если вы любите своего партнера, вам не нужно говорить, чтобы вы держались за руки и вместе смотрели закаты — это должно происходить автоматически.

    Я хотел написать что-нибудь другое. Я хотел написать о проблемах, которые важны в отношениях, но с которыми труднее столкнуться, — о таких вещах, как борьба, оскорбление чувств друг друга, преодоление неудовлетворенности или чувство случайного влечения к другим людям. Это нормальные повседневные проблемы в отношениях, о которых не говорят, потому что гораздо проще говорить о щенках и закате.

    Щенки: окончательное решение всех ваших проблем в отношениях.

    Итак, я написал это, странный брат-близнец той первой статьи. В этой статье объясняется, что многие из общепринятых в нашей культуре привычек в отношениях тайно подрывают близость, доверие и счастье. В этой статье объясняется, как черты характера, которые не соответствуют нашему традиционному повествованию о том, что такое любовь и какой должна быть любовь, на самом деле являются необходимыми ингредиентами для долгосрочного успеха в отношениях.

    Наслаждайтесь.

    1.Оставляя некоторые конфликты неразрешенными

    Есть парень по имени Джон Готтман — он как Майкл Джордан из исследования отношений. Он не только изучал интимные отношения более сорока лет, но и практически изобрел это поле.

    Готтман разработал процесс «тонкого нарезания» взаимоотношений, метод, при котором он подключает пары к ряду биометрических устройств, а затем записывает их короткие разговоры. Затем Готтман возвращается и анализирует беседу кадр за кадром, глядя на биометрические данные, язык тела, тональность и конкретные выбранные слова.Затем он объединяет все эти данные, чтобы предсказать, будет ли ваш брак отстойным.

    Его метод «тонкого нарезания» может похвастаться ошеломляющим успехом в 91% в прогнозировании того, разводятся ли молодожены в течение 10 лет — ошеломляюще высокий результат для любого психологического исследования (Малкольм Гладуэлл обсуждает выводы Готтмана в своем бестселлере Blink .) Семинары Готтмана также сообщают о том, что на 50% выше вероятность успеха в спасении проблемных браков, чем при традиционном брачном консультировании.Его исследовательские работы получили достаточно академических наград, чтобы заполнить штат Делавэр. И он написал девять книг по вопросам интимных отношений, супружеской терапии и науки о доверии.

    Дело в том, что когда дело доходит до понимания того, что делает долгосрочные отношения успешными, Джон Готтман хлопает вам в лицо, а потом насмехается над вами.

    И первое, что Готтман говорит почти во всех своих книгах: Идея о том, что пары должны общаться и решать все свои проблемы, является мифом.

    В своем исследовании тысяч счастливых супружеских пар, некоторые из которых прожили в браке более сорока лет, он неоднократно обнаруживал, что у большинства успешных пар есть постоянные нерешенные проблемы, проблемы, с которыми они иногда борются десятилетиями. Между тем, многие из неудачных пар настаивали на том, чтобы решила, черт возьми, , потому что они считали, что между ними никогда не должно быть разногласий. Довольно скоро отношения тоже исчезли.

    Людям нравится фантазировать о «настоящей любви». Но если такое есть, это требует от нас иногда принимать то, что нам не нравится.

    Успешные пары принимают и понимают, что некоторый конфликт неизбежен, что всегда будут определенные вещи, которые им не нравятся в их партнере, или вещи, с которыми они не согласны — все это нормально. Вам не нужно чувствовать потребность изменить кого-то, чтобы любить его. И вы не должны позволять некоторым разногласиям мешать тому, что в остальном является счастливыми и здоровыми отношениями.

    Иногда попытка разрешить конфликт может создать больше проблем, чем исправить. Некоторые битвы просто не стоят того. А иногда самая оптимальная стратегия взаимоотношений — жить и давать жить другим.

    2. Готовность причинять друг другу боль

    Моя жена проводит много времени перед зеркалом, потому что ей важно, как она выглядит. Ночами перед выходом на улицу она часто выходит из ванной после часового сеанса макияжа / прически / одежды / того, что женщины делают там, и спрашивает меня, как она выглядит.Обычно она великолепна, но время от времени она пытается сделать что-то новое со своей прической или носит ботинки, которые какой-то яркий модельер из Милана считал авангардными. И это просто не работает.

    Когда я ей это говорю, она обычно злится. И когда она марширует обратно в шкаф, чтобы все переделать и заставить нас опоздать на 30 минут, она произносит кучу четырехбуквенных слов (к счастью, они на португальском), а иногда даже бросает мне несколько слов.

    Мужчины часто лгут в этой ситуации, чтобы порадовать своих подруг / жен. Но я этого не делаю. Почему? Потому что честность в отношениях для меня важнее, чем постоянное хорошее самочувствие. Последний человек, с которым мне придется подвергаться цензуре, — это женщина, которую я люблю.

    К счастью, я женат на женщине, которая согласна с тем, что мы всегда должны быть честными. Иногда она называет меня чушью, и это одна из самых важных черт, которые она предлагает мне как партнеру. Конечно, мое эго задето, и я ворчу, жалуюсь и пытаюсь спорить, но через несколько часов я обычно возвращаюсь, дуясь, и признаю, что она была права, и, черт возьми, она делает меня лучше, хотя я ненавидел слышать ее правду в то время.

    Когда наш наивысший приоритет — всегда чувствовать себя хорошо или всегда делать так, чтобы нашему партнеру было хорошо, тогда чаще всего никто чувствует себя хорошо. И наши отношения разваливаются, а мы даже не подозреваем об этом.

    Важно сделать что-то более важным в ваших отношениях, чем просто доставлять друг другу удовольствие все время. Хорошее самочувствие — закаты и щенки — они случаются, когда вы понимаете важные вещи: ценности, потребности и доверие.

    Если я задыхаюсь и хочу больше побыть одному, мне нужно быть способным сказать это, не обвиняя ее, а она должна быть способна слышать это, не обвиняя меня, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать. Если она чувствует, что я холоден и не реагирую на нее, она должна быть способна сказать это, не обвиняя меня, а я должен быть способен слышать это, не обвиняя ее, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать.

    Эти разговоры имеют решающее значение, если мы хотим поддерживать здоровые отношения, отвечающие потребностям обоих людей.Без них мы теряем друг друга из виду.

    3. Готовность положить этому конец

    Романтическое жертвоприношение идеализировано в нашей культуре. Покажите мне почти любой фильм, в центре которого — романтика, и в нем обязательно будет изображен отчаявшийся и нуждающийся персонаж, который относится к себе как к собачьему дерьму ради любви к кому-то.

    По правде говоря, наши стандарты того, какими должны быть «успешные отношения», сильно испорчены. Если отношения заканчиваются и кто-то не умер, мы рассматриваем это как провал, независимо от эмоциональных или практических обстоятельств, присутствующих в жизни человека.И это какое-то безумие.

    Ромео и Джульетта Номер изначально был написан как сатира, чтобы показать все, что не так с молодой романтической любовью и как иррациональные представления об отношениях могут заставить вас творить глупости, например пить яд, потому что ваши родители не любят родителей некоторых девочек.

    Но почему-то мы начали думать о пьесе как о романе. Именно такая иррациональная идеализация заставляет людей оставаться с партнерами, которые относятся к ним как с дерьмом, отказываться от собственных потребностей и идентичности, превращаться в мучеников, которые постоянно несчастны, подавлять свою собственную боль и страдания во имя поддерживать отношения, «пока смерть не разлучит нас.”

    Иногда единственное, что может сделать отношения успешными, — это прекратить их в нужное время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность сделать это позволяет нам установить необходимые границы, чтобы помочь себе и нашему партнеру расти вместе.

    «Застрелись, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы стрелял в тебя ».

    — Мэрилин Мэнсон

    «Пока смерть не разлучит нас» — это все романтично, но когда мы поклоняемся нашим отношениям как чему-то более важному, чем мы сами — более важному, чем наши ценности, чем наши потребности и все остальное в нашей жизни — мы создаем болезненную динамику, в которой нет подотчетность.

    У нас нет причин работать над собой и расти, потому что наш партнер должен быть рядом, несмотря ни на что. И у нашего партнера нет причин работать над собой и расти, потому что мы будем рядом, несмотря ни на что. Все это влечет за собой стагнацию, а застой равносилен страданиям.

    4. Чувство влечения к людям вне отношений

    Одна из ментальных тираний, с которой мы сталкиваемся в нечестных отношениях, — это ситуация, когда любая умеренно эмоциональная или сексуальная мысль, не касающаяся вашего партнера, приравнивается к государственной измене.

    Как бы нам ни хотелось верить, что у нас есть глаза только на своего партнера, биология говорит обратное. Как только мы пройдем фазу медового месяца звездных глаз и окситоцина, новизна нашего партнера может немного исчезнуть. И, к сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной. Я все время получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливом браке / отношениях, которые ошеломлены, найдя кого-то привлекательным, и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но правда в том, что мы не только способны находить привлекательных и интересных одновременно нескольких людей, это биологическая неизбежность.

    То, что не является , неизбежно — это наше решение действовать в зависимости от привлекательности или нет. Большинство из нас в большинстве случаев предпочитают не действовать в соответствии с этими чувствами. И, как волны, они проходят сквозь нас и оставляют нас с нашим партнером точно так же, как они нашли нас.

    Это вызывает у одних сильное чувство вины, а у других — иррациональную ревность. Наши культурные сценарии говорят нам, что если мы влюблены, это должно стать концом истории. И если кто-то флиртует с нами и мы получаем от этого удовольствие, или если мы ловим себя на случайных заблудших фантазиях о сексе, должно быть, что-то не так с нами или нашими отношениями.

    Но это не так. На самом деле, здоровее позволить себе испытать эти чувства , а затем отпустить их .

    Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать ваше поведение за вас (подавление), а не диктовать ваше поведение себе (через их чувство и при этом решение ничего не делать).

    Люди, подавляющие эти побуждения, часто оказываются теми, кто в конце концов уступает им и внезапно обнаруживает, что трахает секретаршу в шкафу для метел, не имея представления, как они туда попали, и глубоко сожалеет об этом примерно через двадцать две секунды.

    Люди, подавляющие эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся ослепляюще ревнивыми, пытаясь контролировать каждую мысль своего партнера, обращая все внимание и привязанность партнера на себя.

    Люди, подавляющие эти побуждения, часто просыпаются однажды разочарованными и разочарованными, не понимая, почему, недоумевая, куда прошли все эти дни, и говорят что-то вроде: «Помните, как мы были влюблены?

    Приятно смотреть на симпатичных людей.Общение с привлекательными людьми доставляет удовольствие. Думать о привлекательных людях — это приятно. Это не изменится из-за нашего статуса отношений с Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы также подавляете их по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только навредит вашим отношениям.

    Когда я сейчас встречаю красивую женщину, я получаю от этого удовольствие, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, с которыми я когда-либо встречался и встречался, я выбрал свою жену.Я вижу в привлекательных женщинах все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.

    И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность везде; настоящей близости нет.

    Когда мы доверяем человеку, мы не передаем ему свои мысли, чувства или восприятия. Большую часть времени мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие, так как же мы можем взять на себя такое обязательство?

    То, что может контролировать , — это наши действия .И то, что мы передаем этому особому человеку, — это эти действия. Пусть все остальное приходит и уходит, как это неизбежно произойдет.

    5. Проводить время врозь

    У всех нас есть друг, который загадочным образом прекратил свое существование, как только они вступили в отношения. Вы видите это все время: мужчина, который встречает кого-то и перестает играть в баскетбол и тусоваться со своими друзьями, или женщина, которая внезапно решает, что ей нравятся все комиксы и видеоигры, которые нравятся ее партнеру, даже если она не знает, как правильно удерживайте контроллер XBox.И это беспокоит не только нас, но и их самих.

    (Примечание: если кто-то из них похож на вас или кого-то из ваших знакомых, возможно, стоит разобраться в своем стиле привязанности.)

    Когда мы влюбляемся, у нас развиваются иррациональные убеждения и желания. Одно из этих желаний — позволить нашей жизни быть поглощенным человеком, которым мы увлечены. Это здорово — это опьяняет во многом так же, как опьяняет кокаин (нет, правда). Проблема возникает только тогда, когда это действительно происходит.

    Проблема с тем, чтобы позволить вашей личности быть поглощенной романтическими отношениями, заключается в том, что по мере того, как вы меняетесь, чтобы быть ближе к человеку, которого любите, вы перестаете быть человеком, в которого они влюбились в первую очередь.

    Очень важно время от времени дистанцироваться от партнера, отстаивать свою независимость, поддерживать какие-то хобби или интересы, которые принадлежат только вам. Есть несколько отдельных друзей; время от времени отправляйтесь куда-нибудь в одиночку; вспомните, что сделало вас вы и что в первую очередь привлекло вас к партнеру.

    Без этого кислорода для дыхания огонь между вами погаснет, и то, что когда-то было искрами, станет лишь трением.

    6. Признание недостатков вашего партнера

    В своем романе Невыносимая легкость бытия Милан Кундера говорит о двух типах бабников: 1) мужчины, которые ищут идеальную женщину и никогда не могут ее найти, и 2) мужчины, которые убеждают себя, что каждая женщина, с которой они встречаются уже идеально.

    Мне нравится это наблюдение, и я считаю, что оно применимо не только к бабникам, но и ко всем, кто постоянно находится в дисфункциональных отношениях.Они либо пытаются сделать своего партнера идеальным, «исправляя» его или изменяя его, либо обманывают себя, думая, что их партнер уже совершенен.

    Это одна из тех вещей, которые не так сложны, как кажется. Давайте разберемся:

    1. У каждого человека есть недостатки и изъяны.
    2. нельзя заставить человека измениться.
    3. Следовательно: вы должны встречаться с тем, у кого есть недостатки, с которыми вы можете жить или даже ценить.

    Самый точный показатель вашей любви к кому-то — это то, как вы относитесь к его недостаткам. Если вы принимаете их и даже обожаете некоторые из их недостатков — ее навязчивую чистоту, его неловкие социальные привязанности — и они могут принять и даже обожать некоторые из ваших недостатков , что ж, это признак истинной близости.

    Одно из лучших (и самых ранних!) Выражений этой идеи пришло от Платона в форме мифа. В своем симпозиуме «» Платон писал, что люди изначально были андрогинными и целостными.Они не чувствовали недостатка, неуверенности, и они были могущественными, настолько могущественными, что они восстали и сами бросили вызов богам.

    Это было проблемой для богов. Они не хотели полностью уничтожить человечество, поскольку им некем было бы править, но им также нужно было что-то сделать, чтобы смирить и отвлечь человечество.

    Итак, Зевс разделил каждого человека на два, мужчину и женщину (или мужчину и мужчину, или женщину и женщину) и обрек их провести свое короткое земное существование, блуждая по миру, ища свою вторую половину, половину. это заставит их снова почувствовать себя цельными и сильными.И эта целостность будет происходить не от встречи двух совершенств и , а от встречи двух недостатков , двух недостатков, которые дополняют и компенсируют недостатки друг друга.

    Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда патологии двух людей дополняют друг друга». Любовь по определению безумна и иррациональна. И лучшая любовь работает, когда наши иррациональности дополняют друг друга, а наши недостатки очаровывают друг друга.

    Возможно, наше совершенство в первую очередь привлекает друг друга.Но останемся мы вместе или нет — это наши недостатки.

    Истинное определение любви в отношениях по мнению 9 People, & Great, I’m Crying

    Обретение любви может быть одним из самых интенсивных и воодушевляющих переживаний в жизни. Любой, кто влюбился более чем в одного человека, знает, что определение любви часто может варьироваться от отношений к отношениям. Истинное определение любви также может отличаться в зависимости от того, кого вы спрашиваете и где они находятся в конкретном любовном путешествии, когда вы их спрашиваете.Например, переживание любви может быть совершенно другим во время фазы медового месяца в отношениях и после пяти лет знакомства с кем-то.

    Пытаясь понять любовь, также важно учитывать тот факт, что у всех нас есть несколько разные способы дарить и получать любовь. Важная часть успешных и любящих отношений — это осознавать, как вы и ваш партнер выражаете любовь, и при необходимости вносить коррективы в свой язык любви.

    Людям часто трудно выразить словами такую ​​обширную и всепоглощающую эмоцию, как любовь.Кажется, что каким-то образом любовь может одновременно ощущаться как неудержимая сила, которая также может присутствовать в самых маленьких и самых обыденных жестах. И хотя понимание глубоких эмоций может быть действительно полезным, самое важное, когда дело доходит до определения любви на личном уровне, — это способность чувствовать ее. Я считаю, что чувство любви со стороны человека, с которым вы находитесь, — один из самых важных аспектов любых отношений. Вот несколько примеров того, как люди испытали и почувствовали настоящую любовь в своих отношениях.

    Любовь — это способность полностью понять кого-то.

    Giphy
    Любовь полностью превосходит эту сексуальную / физическую связь. Когда вы смотрите на кого-то, и они просто получают вас, они знают ваши потребности и ваши желания, и вы оба ставите счастье друг друга выше собственного. Когда вы влюблены, есть ошеломляющий уровень уважения, доверия и привязанности. Это просто тепло и ощущение полной безопасности и одновременно полной уязвимости.

    u / vrschikasanaa

    Быть на одном уровне с другим человеком. Не бояться, что вы покажетесь глупым или что вас за что-то осудят. Быть влюбленным — это найти кого-то, кто является продолжением вас самих, и быть с ним самим собой.

    u / -52-

    Любовь — это быть рядом с кем-то и помогать ему быть лучшим человеком, которым он может быть.

    Giphy
    Когда вы хотите, чтобы другой человек был лучшей версией себя, несмотря ни на что.Когда вы все еще хотите быть рядом с ними, когда они расстроены или счастливы, или в каком-либо состоянии или эмоциях, потому что вы не можете представить, чтобы их не было.

    u / sentimentalpenguin

    Любовь рада видеть этого человека в вашем будущем.

    Giphy
    Я знала, что влюблена, когда мысль о том, чтобы провести с ним буквально остаток своей жизни, заставила меня почувствовать тепло и нечеткость и не испугаться. Когда я представлял себе худший исход, если он сломает спину и окажется в инвалидном кресле, если он заболеет раком, потеряет работу, даже если ему понадобится, чтобы я вытер ему задницу, если он не мог, это не имело бы значения.Я буду с ним во всем и никогда не оставлю его.

    u / howlingatthemoobs

    Я знала, что влюблена в своего парня, когда я представляла свое будущее и знала, что он будет его частью. С другими мужчинами я трусил и съеживался от этих мыслей, но с ним я охотно их принимаю. Я думал, что боюсь обязательств, но не боялся брать на себя обязательства перед ним. И тот факт, что мы оба можем быть самими собой друг с другом.

    u / yukuru

    Любовь — это принятие хорошего и плохого в человеке.

    Giphy
    Для меня это видеть кого-то таким, какой он есть, хорошим и плохим, не желая ничего менять, чувствовать себя счастливым за моменты, которыми вы делитесь, желать видеть его улыбку, а также желать и делать все возможное для этому человеку, даже если это больно.

    u / Catseyes77

    Мое определение любви, возможно, несколько отличается от того, что думает большинство людей … Прежде всего, я думаю, вам следует научиться принимать кого-то не только за то, чем вы ДУМАЕТЕ…. принимайте хорошее вместе с плохим … если вы действительно любите кого-то, вы полюбите настоящих людей, а не только их представление о них … забудьте о внешности … забудьте о своих ожиданиях от этого парня / девушки это …

    у / kaleilubov

    Любовь — это связь, которая может изменить вашу жизнь к лучшему.

    Giphy
    Любовь — одно из тех слов, которые имеют разное значение для всех. Влюбленность отличается от любви к кому-то (по крайней мере, для меня). Когда ты любишь кого-то, это похоже на порыв рождения свыше.Ваш мир меняется. Поначалу это очень ошеломляет и немного пугает, потому что вы не представляете, что это за новые чувства и как и что с ними делать. Я думала, что нашла любовь с предыдущими парнями, пока не встретила своего нынешнего парня. Он изменил мою жизнь, и я очень благодарен за это. Я думаю, что влюбленность означает, что вы связаны с кем-то на всех уровнях: физически, эмоционально, духовно. Такое ощущение, что даже если вы только что встретили их, вам кажется, что вы знаете их всю свою жизнь.

    u / Lilmonsterr

    Любовь — это «взаимное выражение» глубоких эмоций.

    Giphy
    Любовь — это тесная связь с другим, более глубокая, чем привязанность, влечение, похоть или дружба. Это глубокое взаимное выражение уважения, доверия, честности, порядочности, близости, химии и партнерства. Любовь — это то, что лучше всего пережить вместе. Вы находите это друг в друге, а не по отдельности.

    u / auntiechrist23

    В конце концов, никто, кроме вас, не может решить, что означает любовь в контексте ваших отношений, и не существует «правильного способа» определить, что такое любовь и какой она должна быть.Пока оба участника партнерства чувствуют себя любимыми и удовлетворяются их самые важные потребности, это хорошо.

    Посмотрите стрим «Best of Elite Daily» в приложении Bustle , чтобы увидеть больше подобных историй!

    В чем разница между любовью и отношениями?

    Прочтите, если хотите избавиться от ненужных страданий!

    Я понимаю, что моя жизнь всегда каким-то образом знала эту разницу, но только теперь я могу выразить это словами:

    Любовь безусловна, в отношениях — нет!

    Удача заметить разницу в глубине души каким-то образом (!) Объясняет мой очень позитивный, волнующий опыт общения с моими бывшими партнерами, их новой жизнью и действительно новыми женами…

    Это прекрасное, свободное место, где можно испытывать благодарность, но не испытывать боли или негодования по поводу прекращенных отношений.

    У меня даже был шанс поддержать благополучие новых партнеров моих бывших партнеров, и это было так мило.

    Столько страданий в этой области

    Я бы хотел, чтобы люди обладали этой сладостью и свободой, особенно в этой области, когда партнеры и бывшие партнеры страдают друг от друга.

    Песни о любви путают / разрушают любовь и отношения рутинно и, на мой взгляд, трагически. Молодые и старые, мы впечатляемся (буквально: впечатляемся) песнями, которые смешивают отношение или чувство любви с отношениями.

    В песнях о любви вы любите кого-то из-за того, как здорово они заставляют вас чувствовать себя, из-за того, что они делают для вас, из-за того, как они удовлетворяют вашу потребность в красоте (вы знаете, глаза, волосы, то, как они ходят и т. Д.).

    На самом деле, насколько я могу судить, вы любите кого-то таким, какой он есть, или это не ваша любовь.

    Что такое любовь и что тогда отношения?

    Фраза «Я влюблен» очень показательна. Это относится к начальному периоду отношений, когда можно любить и ценить ВСЕ в другом человеке.

    Если что-то не идеально, мы находим это милым, а не раздражающим в любви.

    Каким-то образом, когда мы находимся под новым впечатлением от кого-то особенного, наши сердца широко открываются этому чувству и состоянию любви к другому человеку.

    Но когда мы начинаем отношения, разница, о которой я говорю, начинает играть роль.

    Потому что отношения — это не чувство или абсолют. Отношения — это структура, набор соглашений, ритуалов и совместного опыта, которые должны поддерживать самые важные потребности каждого партнера.

    Что общего между отношениями

    То же самое верно для всех отношений / партнерства: работа, проекты, организации.

    Relationship — это условная структура, функция которой заключается в обеспечении потребностей участников.

    Когда ваши основные потребности в отношениях не удовлетворяются, структура становится скорее обязательством, чем источником поддержки, и ее необходимо либо улучшить, либо распустить.

    Как беспорядок приводит к обратным результатам

    Когда мы путаем безусловные любовные чувства с признаками того, что отношения будут эффективными, мы попадаем в беду.

    Особенно это замешательство заставляет нас предположить, что последующие трудности во взаимоотношениях означают недостаток или отказ от любви.

    В тот момент, когда мы действуем, исходя из этого болезненного / ложного предположения, начинается ад.

    Итак, так больно и так без надобности так…

    Разве отношения не заканчиваются?

    Интересно, какой процент людей скажет, что отношения разрываются, когда заканчивается любовь.

    Наверное, высокий.

    Я также предполагаю, что многим людям кажется, что разорвать отношения легче, когда вы предполагаете, что любви нет или ее недостаточно.

    Это может быть неправдой, но кажется легче думать, что это правда.

    Даже если подумать мучительно.

    Я должен знать, я испытал агонию от мысли об этом, когда мой брак распался.

    И сейчас, много лет спустя, я работаю с людьми, которые переживают эти муки.

    Отчасти благодаря разрыву брака я обнаружил, что, когда вы предполагаете, что любовь или намерение любви есть, легче делать то, что необходимо для отношений.Даже если нужно положить этому конец.

    Я знаю по другому опыту, что при разрыве долгосрочных отношений оставаться открытым для любви после завершения отношений очень трогает и освобождает.

    Это одно из многих преимуществ знания разницы между любовью и отношениями.

    Видеть разницу между любовью и отношениями помогает поддерживать отношения, а также улучшает их или прекращает.

    Интересно, может ли то, как я вижу эту разницу, чем-то помочь людям?

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.