Свободные отношения это как: «Что такое свободные отношения?» – Яндекс.Кью

Что такое свободные отношения и стоит ли их начинать — подробно об интимном

Свободные отношения – это такие отношения, в которые по взаимному согласию вступают мужчина и женщина, подразумевающие общение, приятное совместное времяпрепровождение, занятия любовью, и отсутствие ревности, лжи, требований и претензий.

Тема отношений и секса всегда имела интимный и личный характер. Однако уже прошли те времена, когда об этом можно было говорить только за закрытыми дверьми и то шепотом.

Несмотря на то, что в обществе свободные отношения не приветствуются, довольно много людей решаются на такой тип отношений.

Как следует начинать такие отношения

— Если вы уже решились, то стоит найти место и время и обозначить своему избраннику рамки. Надо провести несколько раундов переговоров, чтобы определиться в терминах, позах, позициях, ожиданиях. Чтобы в будущем избежать неудобств, — отмечает психолог Орест Шупенюк.

Примеры таких вопросов:

Можно ли изменять с одним и тем же любовником?
Как часто можно ходить на свидания?

Разрешать ли приводить друга или подружку домой?
Как предохраняться?

Важным аспектом является бытовая жизнь, если вы решили делить квартиру на двоих. Стоит обсудить все моменты, касающиеся бюджета, домашних обязанностей и личного пространства.

— Из-за финансовых трудностей я не могла снимать квартиру, поэтому приняла предложение своего товарища переехать к нему. Мы не планировали свободных отношений. Со временем поняли, что для нас это идеальный вариант. Мы жили, как соседи в общежитии: финансовые расходы и бытовые дела делили пополам. Кроме этого был и регулярный секс. Я могла много работать, чтобы построить успешную карьеру и не отказывала себе в интиме, — рассказывает маркетолог Елена, которая 2 года находилась в свободных отношениях.

Такая модель отношений обычно не предусматривает лжи, ревности и расставания из-за измены.

Дважды подумайте не станет ваш характер или жизненные позиции помехой. Это должно быть взвешенным решение и в некоторой мере необходимостью, а не прихотью.

— К свободным отношениям склонны внутренне свободные люди, которые рассчитывают всегда держать двери открытыми. Если есть необходимость и есть возможность, то надо делать. Если же нет, то не надо, — подчеркнул Орест Шупенюк.

Причины

— Во-первых, это очень упрощает многие вещи. Хочу имею, а хочу не имею. Хочу в клубе, а хочу дома. Во-вторых, свободные отношения, как правило без юридических формальных обязательств. Люди не дают друг другу обеты быть верными. Тем самым они снимают с себя часть социальных обязательств, — отмечает психолог.

Довольно часто такие отношения перерастают в нечто более глубокое, когда люди начинают жить вместе, а потом оказывается, что этот избранник гораздо лучше, чем человек мог представить.

Через такие отношения часто устанавливается психологическая связь. Это проба пера.

Каждый человек имеет свои причины, чтобы начать именно такие отношения. Среди наиболее часто встречающихся — отсутствие ответственности, практичность и психологическая необходимость, например, после мучительного разрыва с предыдущим партнером.

[read_more_news]

— Мои командировки сыграли со мной злую шутку. Моя девушка мне постоянно изменяла, пока я был в море. Когда узнал, то хотелось отомстить всем женщинам. Просто знакомиться ради секса и бросать на следующий день. Однако вовремя опомнился и понял, что я не такая сволочь. Мучительный разрыв мне помогала переживать моя подруга, с которой и завязались свободные отношения. Лучше уж искренне сказать, на какие отношения ты готова, чем врать, — рассказывает моряк Андрей.

Секс дружбе не помеха

В идеале у многих мужчин есть такая картинка в голове, что она хороший друг, а заодно мы еще и сексом занимаемся время от времени. Мужчина по своей природе это — свобода, сабля, трубка. Ему очень мало нужно для счастья, — отмечает Орест Шупенюк.

— Слишком много работы и мало свободного времени — такая ситуация волей-неволей наталкивает на мысль о свободных отношениях. Как не крути, каждому хочется немного внимания и человеческой близости. Со временем мы поняли, что такие отношения все-таки не для нас, — рассказывает юрист Злата.

Девушка подчеркнула, что ни ссор, ни быта, ни требований друг к другу у них не было, но было тяжело принять полигамность отношений на психологическом уровне.

Если рассматривать free love как отношения, они травмируют. Если не хочется или вам кажется, что нет времени на отношения, то лучше выбрать секс по дружбе, где никто на подсознательном уровне не будет никого обвинять и каждый остается удовлетворен, — добавила Злата.

Вы должны понять, что ваша личная жизнь — это только ваше дело. Поэтому, какой тип отношений вы выберете, тот и будет правильным. Однако, он должен подходить вам и вашему партнеру. Ведь в отношениях главное быть счастливым и довольным, а способ каждый выбирает себе сам.

К слову, американские сексологи провели исследование, которое показало, что существует пять ключевых различий между парами, в отношениях которых наблюдается страстный секс и парами, которые потеряли влечение друг к другу.

Если вы увидели ошибку в тексте, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Cntrl + Entr.

суть, психология, истории из жизни – HEROINE

Историю отношений Симоны де Бовуар и Жана-Поля Сартра не раз описывали биографы. Им было с чем поработать, ведь после этой экзистенциальной пары осталось множество писем. Симона была инициатором свободных отношений, а Сартр с легкостью согласился на такие условия: они оба считали, что их эксперимент поможет изучить феномен человеческой свободы.

Сама Симона писала:

Тело предает меня. Я не могу контролировать свой огонь. Я не владею собой.

Они договорились ничего друг от друга не скрывать, говорить правду и доверять во всем. Сартр условие соблюдал, а Симона не смогла — ей казалось противным описывать свои сексуальные приключения. Шарм Сартра был не силен — он не привлекал женщин, поэтому его положение было невыгодным. В какой-то момент он пытался отказаться от свободы со своей стороны, писал возлюбленной, что больше не хочет интрижек. Однако все его попытки прекратить отношения ни к чему не привели. И все же, пара прожила вместе больше 50 лет, до самой смерти Сартра от отека легких.

Как мужчины и женщины решаются на свободные отношения

В 2016 году вышло исследование YouGov, которое показало, что только половина всех миллениалов хотят иметь моногамные длительные отношения и находятся в них 60% опрошенных.

Чаще всего, к свободным отношениям стремятся экстраверты, которым постоянно нужны новые контакты и впечатления. Люди способны искренне любить партнера, но хотят флиртовать на стороне. Легкое общение бодрит и мотивирует, помогает привнести что-то новое в жизнь.

Но не всегда оба партнера хотят одного и того же. Девушка соглашается на свободные отношения, чтобы не потерять своего партнера. В 80% случаев именно женщины выступают инициаторами свободных отношений. Но даже если в отношениях все по любви, обида и ощущение предательства могут проснуться в неподходящий момент.

Зависимый человек избегает открытого конфликта, но выражает свое недовольство невербальными знаками, и все это приводит к простому выводу: отношения, в которых один терпит то, что ему не нравится, заканчиваются драмой.

Суть свободных отношений

Быть в свободных отношениях – значит бороться с постоянным желанием сравнивать себя с другими любовниками партнера. Паре в свободных отношениях может быть тяжело находить друг для друга подходящее время для встречи. Люди могут испытывать слишком сильные чувства, особенно ревность и одиночество, как результат – эмоциональная перегрузка. И несмотря на статистику, социум осуждает свободные отношения, называя это изменой.

Свободные отношения в фильмах особо не отражены, и требуют отдельного внимания, психологического анализа и главное – открытого диалога, а то и полилога.

Из жизни:

Анна, 21 год про свободные отношения
Мне нужен был телепорт. У моего парня был день рождения в тот же день, когда меня пригласили на концерт моей любимой группы. Я не могла быть в двух местах одновременно, и иногда мне казалось, что меня рвут на части.

Нечего стыдиться, если ваши свободные отношения пошли не туда. Главный секрет в них — хорошая коммуникация между тобой и партнером. Определи, что тебе нужно: прекратить отношения или вывести их на новый уровень? Если ваша связь не токсична, как говорят в современной психологии, и вы оба хотели этого изначально, лучше обсудить с партнером, можете ли что-то изменить. Для некоторых людей полиамурные отношения — последняя попытка склеить то, что разваливается. Несколько человек, согласно исследованиям, сообщают, что это действительно спасло их брак, но таких меньшинство.

Александра, 22 года про свободные отношения
Свободные отношения меня интригуют, потому что я никогда бы не смогла иметь такие. Почему? Потому что у меня такой характер. Если ты спишь со мной, я не хочу делить твой пенис больше ни с кем.

Чувство собственничества обосновано научно. Когда ты получаешь оргазм, в твоем теле вырабатывается окситоцин — гормон, ответственный за любовь и нежность. Благодаря окситоцину мы чувствуем связь с партнером. Высокий уровень этого гормона говорит о том, что в паре развито доверие. Если он спит с другими девушками, как ты можешь быть уверена, что между ними нет такой же эмоциональной связи?

Психология мужчин и женщин в свободных отношениях

Что делать, если тебе некомфортно в свободных отношениях?

Ответь себе на несколько вопросов:

— Чувствуешь ли ты себя раздраженной и истощенной после того, как провела время с партнером?
— Ты ХОЧЕШЬ провести с ним время или думаешь, что так нужно?
— Тебе его жаль?
— Ты разочарована его комментариями и поведением?
— Ты уступаешь в ваших отношениях чаще?
Внимательно ответь на каждый из этих вопросов, если чувствуешь, что запуталась.

Выпиши все, что тебя расстраивает

Главный прием психологов для работы с проблемой, — вести записи того, что заставляет тебя чувствовать себя плохо. Ты можешь писать это в маленьком блокноте или завести закрытую страницу ВКонтакте. Не все из нас быстро учатся, и порой мы совершаем одну и ту же ошибку, не понимая, что это нас убивает.

Определи преимущества ваших отношений

Все отношения, даже токсичные, имеют скрытые преимущества. Иначе почему ты в них остаешься? Определи, что ты от них получаешь. Ты чувствуешь себя привлекательной и сексуальной? Может быть, он создает тебе ощущение безопасности в доме? Если вас связывает только политика открытых дверей — закрой дверь и открой окно, начни новую жизнь.

Из жизни:

Алиса, 25 лет про свободные отношения
Будь осторожна со своими желаниями, они могут осуществиться. Желания, интересы, фантазии, которые наполняют нашу жизнь, могут измениться. Ваши отношения начинаются, потому что вы находите общий язык. Но в какой-то момент интерес, который изначально вас свел, трансформируется.
Самое страшное — обнаружить, что единственное, что вас связывало, это отношения без обязательств. Если это так, то между вами все кончено. Ужасно, если ты просто одаривала его минетами и не делилась своими истинными желаниями, чтобы все оставалось на своих местах. Это никак не признак здоровых отношений. Скажи ему, что ты чувствуешь.

Поговори и не манипулируй

Полиамория построена на основе взаимного доверия, уважения и честности. «Дорогая, я нашел кого-то еще, и хочу свободных отношений» может разбить даже самого уверенного в себе человека. Переход из моногамных отношений сложен, и попытка начать с обмана делает его еще сложнее.

Разберитесь, можно ли решить проблемы партнера

Если партнер чувствует, что не получает достаточно внимания, секса и любви с твоей стороны, то идея получить их от кого-то еще, не очень подходит. Проверь, сбалансированы ли ваши жизни, действительно ли вы много значите друг для друга. Убедись, что ты отвечаешь на его потребности здесь и сейчас и заверь партнера в том, что это продолжится в будущем.

Человек с моногамным поведением также должен избегать того, чтобы стыдить партнера, который стремится к полиамории — это просто выбор каждого. Так же, как люди не выбирают свою сексуальную ориентацию, они не могут просто быть «как все». Из-за манипуляций партнер получает ложное согласие, что вскоре и разрушит отношения.

Начни с малого

Может быть, для твоего партнера будет достаточным посещать свинг-клубы. Это вполне приемлемо — пойти и посмотреть на других, занимающихся сексом, или пофлиртовать с посторонними, но не заниматься сексом с ними. Может быть, его устроит периодический секс втроем.

Заполни пробелы

Психологи подтверждают, что заполнять душевную пустоту отношениями не правильно, и именно такая привычка ведет к созависимости. Сначала разберись со своей жизнью, наполни ее вещами, которых в ней не достает. Ты увидишь, что не только жить станет радостней, но и появятся новые эмоции, которыми можно поделиться с будущим партнером. Новое хобби, медитационные практики, активный спорт, объятия с любимой собакой – все, что сделает твои будни полноценными.

Пиши себе напоминания

Если чувствуешь, что тебе нужна помощь извне, создай ее самостоятельно. Напиши себе записку, отправь по почте или через специальный сервис. Тебе будет приятно получить слова поддержки:

Хэй, я знаю, что тебе не хочется, но тебе действительно стоит выйти прогуляться. Позвони маме и сестре. Они бы хотели поговорить с тобой.

Работай с эмоциональной болью

Переход от моногамии к полигамии может принести боль и дискомфорт. Ты начнешь испытывать стыд, вину и неуверенность в себе, когда обнаружишь, что твой партнер страдает от неудовлетворенности в ваших отношениях. Работай над своими чувствами, ищи эмоциональную поддержку и борись с беспокойством.

Вкладывайся в себя

Если твой партнер — твоя единственная эмоциональная поддержка, тебе точно необходимо расширить круг общения. Это не значит, что нужны новые романтические отношения. Просто новые друзья или приятные знакомые. Твой мир не может крутиться вокруг мужчины, который хочет проводить время с другими людьми. Вспомни, что тебе нравится, возобнови старые дружеские связи, знакомься с людьми.

Будь готова признать, что свобода – не для тебя

Гораздо лучше столкнуться с потенциальным страхом остаться в одиночестве, чем причинять боль себе и новым партнерам. Иногда пара просто не может найти компромисс в том, что им кажется комфортным, и тогда отношения перерерастают в какую-то другую форму, похожую на платонические отношения. Они могут даже поддерживать семейные отношения, не проводя вместе время в романтическом плане. Самое главное — хорошо относиться друг к другу, и тогда вы начнете делить границы, не врать, не манипулировать и не выворачивать все наизнанку.

Из жизни:

Мария, 27 лет про свободные отношения
Когда мои свободные отношения закончились, я вдруг осознала, что проблема была не в них. Мне сложно поддерживать общение в принципе — с друзьями, с коллегами, с родителями, и конечно же, с любовниками. Я буквально приклеиваюсь к ним со своими просьбами и рассказами о жизни, пытаясь заполучить побольше внимания.

Извлеки урок

Изучи, что не сработало, и выясни, как применять эти уроки к другим аспектам своей жизни.

Отдыхай

Есть знаменитая книга: «Готова исцеляться: Женщины, столкнувшиеся с привязанностями». Ее автор, Келли МакДэниэл, советует людям, которые только что закончили токсичные отношения, не заполнять свой день слишком большим количеством занятий. Энергия, необходимая, чтобы выдержать разрыв, эквивалентна работе на полный рабочий день. Это может быть самой тяжелой работой, которую ты когда-либо делала. Тебе нужен отдых и уединение.

Ты пыталась построить что-то новое и необычное. Некоторые люди годами живут в страхе, боятся потерпеть неудачу, или что партнер их засмеет, остерегаются следовать своим желаниям. Попытаться строить свободные отношения — значит, что ты можешь быть отважной и храброй, и ты должна гордиться тем, что умеешь выбираться из своей зоны комфорта.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Свободные отношения. Кому они выгодны | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Однако насколько искренни в своих убеждениях сторонники свободной любви, и какие подводные камни существуют в подобных отношениях? Рассказывает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

По словам психолога, при рассмотрении таких отношений стоит учитывать, живут люди вместе или отдельно. Если пара снимает квартиру пополам, у них ни к чему не обязывающие отношения, и секс без обязательств – это одна ситуация. Вполне допустимая. Если кто-то из пары переезжает на территорию партнера, то тут говорить о свободных отношения уже не приходится, потому что возникает зависимость одного человека от другого. И здесь со стороны «принимающего» вполне могут быть претензии.

Наиболее распространенный вариант свободных отношений, когда партнеры живут отдельно. Обычно инициаторами подобных гостевых отношений становятся мужчины, причем инфантильные, эгоистичные, любящие погулять и не готовые брать на себя ответственность.

Если свободные отношения предлагает женщина, то она тоже, скорее всего, окажется любвеобильной дамой, либо дамой, намеревающейся любой ценой удержать рядом с собой мужчину.

«Это может быть жесткая женщина, стерва, которая под предлогом свободных отношений намерена захомутать конкретного мужчину. Она абсолютно уверена в том, что сможет контролировать ситуацию», — поясняет Кузнецова.

Также согласиться на свободные отношения могут и неопытные в любовных делах барышни – из боязни потерять мужчину, если откажут ему, либо надеющиеся в ближайшем будущем переломить ситуацию, и направить отношения в серьезное русло. Однако, уверяет психолог, эти надежды обречены на фиаско, поскольку перевоспитать и переделать мужчину, настроенного на необременительное времяпрепровождение, почти невозможно.

«Сложно поверить, что настроенные на блуд на стороне мужчина или женщина искренне дорожат своим партнером. Если вам предлагают свободные отношения, то в вас не сильно заинтересованы, просто партнеру удобна такая ситуация. Когда в паре есть любовь, то тут же возникает и чувство собственности, потому что объект обожания не хочется ни с кем делить», — комментирует ситуацию консультант по межличностным взаимоотношениям.

Вместе с тем, если и мужчина, и женщина идут на свободные отношения, значит на это есть причины.

«Например, оба не против сексуальных экспериментов, или любят заниматься сексом без презерватива, или после интима любят вместе выпить. Одним словом, в паре есть что-то объединяющее», — констатирует психолог.

Плюсы и минусы свободных отношений

К плюсам можно отнести уважение личной свободы и отсутствие необходимости делить имущество. Также партнеры могут не общаться с родственниками и друзьями друг друга.

Чувство собственности, однако, все равно в отношениях будет присутствовать, потому что в процессе длительного общения так или иначе возникнет эмоциональная привязанность. Другое дело, что партнера всегда можно поставить на место напоминанием о свободе: «Ты что ревнуешь? Мы же договаривались об отсутствии обязательств».

К минусам свободных отношений относятся их недолговечность и нежелание брать ответственность.

Если оба партнера нацелены на совместную жизнь и детей, то о свободе не может быть и речи, уверена Кузнецова. Она настаивает на том, чтобы малыши рождались в браке, это будет честно по отношению к ним – дети не должны страдать из-за свободных взглядов родителей на совместную жизнь.

Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00.

Нет ничего круче семьи

Психолог констатирует, что на свободные, незрелые отношения «подписываются» только незрелые личности. Все остальные хотят найти себе пару, потому что человек не может жить один.

«Круче единства и надежности, круче семейного тыла в жизни нет ничего. Все остальное приходящее и уходящее. И все люди в конечном итоге приходят к этой мысли, поверьте мне», — резюмирует консультант по межличностным отношениям.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

‏Может ли выйти прок из открытых отношений? — Wonderzine

Для начала хотелось бы определиться с терминами. Открытые отношения — это те, в которых двое людей хотят быть вместе, не в моногамных отношениях, обязательно по взаимной договоренности. Остальные пункты, в принципе, зависят от договора сторон. Скажем, вовсе не факт, что обе стороны должны быть полигамны, бывает так, что кто-то хочет оставаться моногамным и ему так комфортно. Также, в принципе, не обязательно, чтобы в подобных отношениях состояли именно два человека, их может быть и больше. Скажем, три человека будут числиться в основных отношениях, а другие партнеры — в побочных. Главное не путать это с поливерностью — когда, например, те же три партнера договорились быть вместе, но никакие связи помимо этого не допускаются.

Термин «открытые отношения» также часто приравнивают к полиамории, или полиамурным отношениям, но последние подразумевают скорее этическую систему взглядов человека на любовь в целом, в отличие от единичной договоренности в каких-то отдельно взятых отношениях. Она подразумевает, что человек в принципе допускает возможность существования любви к нескольким людям одновременно и перспективу создания со всеми ними полноценных отношений, с важной оговоркой, что все участники должны быть в курсе, что происходит, и одобрять происходящее.
‏

Чтобы все не перепуталось окончательно, в дальнейшем речь пойдет все-таки о паре и о том, какие плюсы и минусы есть у открытых отношений. Первое, что приходит в голову, — это тот факт, что большинство моногамных пар распадается из-за измены одного из партнеров. Почему это происходит? Если сразу отбросить в сторону тот миф, что мужчина по природе своей полигамен, все-таки зачастую партнерам приходится сталкиваться с тем, что их либидо не совпадает. Соответственно, тот из партнеров, чье либидо сильнее, оказывается неудовлетворенным, что нередко приводит к измене. Существует и такой известный сексологам факт, что со степенью повышения близости и доверия в паре понижается сексуальная привлекательность партнеров друг для друга. Потому как сексуальность в нашем сознании связана с неизвестностью, непредсказуемостью, агрессией, а любимый и длительно присутствующий рядом человек обладает всем диаметрально противоположным, что повышению сексуальности не способствует.

Таким образом, налицо первый и самый очевидный плюс свободных отношений: они позволяют «добрать» извне то, чего, возможно, не хватает одному из партнеров, плюс в силу определенного разнообразия помогают подогревать сексуальный интерес партнеров друг к другу. А учитывая тот факт, что измена может быть не только сугубо физической, но и моральной, то изначальное допущение того факта, что человек способен любить более одного человека, и при этом каждого искренне, опять-таки создает предпосылку, что такие отношения не развалит внезапная влюбленность. Несомненно, удобно находиться в открытых отношениях, будучи и в отношениях на расстоянии. Скажем честно, что зачастую в подобных отношениях и так фигурируют дополнительные связи, но о них просто никто не говорит. Так не лучше ли сразу честно обо всем договориться, чтобы потом не пришлось оправдываться при случайно вскрывшихся фактах?

Женщины о свободных отношениях — Wonderzine

Сначала у нас было правило: если ты в кого-то влюбишься, то просто честно скажи и мы закончим отношения. Но пережив какое-то количество связей на стороне, я поняла, что влюблённость, конечно, случается, но это ничего не значит. Нет тех самых людей, и тот факт, что я выбрала своего нынешнего партнёра как постоянного, объясняется не какой-то его эксклюзивностью. Не какая-то мистическая сила определила за нас, что нам было суждено стать двумя половинками, нет: так вышло, что в какой-то момент мы повстречались, человек оказался классным, осознанным, крутым, я смогла ему доверять. И каждый раз, когда я знакомлюсь с новым человеком, я принимаю решение, что я всё ещё хочу быть с основным партнёром.

Правило, которое осталось навсегда, — с другими партнёрами мы предохраняемся. Внутри нашей пары мы не предохраняемся, потому что показали друг другу справки о венерических болезнях. Я каждый год сдаю анализы на ИППП. Кроме того, я пью противозачаточные средства. Как-то во время секса с другим парнем у нас порвался презерватив, и я пришла к своему парню и рассказала, и предложила либо предохраняться, либо не спать, пока я буду сдавать анализы, чтобы убедиться, что всё окей.

Нет такого, что я каждый раз спрашиваю, можно ли с кем-то переспать, просто каждый делает что хочет, когда-то мы делимся впечатлениями, когда-то нет. Мы, допустим, пьём вино, и я могу рассказать, какую-нибудь интересную историю о другом партнёре и о нашем сексе. Меня это возбуждает. Иногда я могу сказать основному партнёру, что иду на свидание, а если не с руки, то и не буду. Вот, допустим, в кафе ко мне подсаживается человек — на каком этапе я должна позвонить парню и сказать: «А у меня, кажется, начинается свидание»?

Раньше секса с другими партнёрами у меня было много, а сейчас секс меня уже не так интересует. В последнее время мне больше нравится именно общаться, я и на свидания хожу, потому что мне интересны разные люди.

Его родители очень взрослые — ему тридцать семь, маме шестьдесят, папе семьдесят, и они, возможно, даже не совсем понимают, как мы живём. То есть, допустим, ему кто-то звонит, родители спрашивают кто, он говорит: «Аня». — «А кто такая Аня?» — «Моя вторая девушка». И они, наверное, такие: «Шутник!» У меня же маме сорок семь, она очень прогрессивная и сказала мне: «Я, конечно, этого не понимаю, но если вам нравится, то ладно».

Я пока что, наверное, чайлдфри, но, возможно, это не на всю жизнь. Мы в начале отношений обсудили, что я не про семью, борщи и детей, и парню это подошло. Идеальный человек! Мне кажется, если я к нему приду и скажу, что передумала, он скажет: «Ну ладно». И подумает: «Ну раз Лера предлагает, что-то в этом есть».

Некоторые партнёры мне говорили, что не смогли бы делить свою девушку с кем-то. Некоторые пытаются найти проблемы в наших отношениях: «Он, наверное, тебя не любит!», «А не ревнует?!», «Цветы тебе не дарит».

Тех сложностей, которые есть почти у всех моих подруг в моногамных отношениях, у нас нет. Ни ревности, ни претензий. Потому что даже если мне чего-то не хватает в отношениях, я могу получить это с другим партнёром. Например, был момент, когда у нас с парнем разошлись пристрастия в постели, но это не было проблемой. Хочешь чего-то — тебя никто не ограничивает. Моменты, когда мы общаемся, очень включённые и осознанные, это не обязаловка — мы накапливаем положительные эмоции и впечатления и потом делимся ими друг с другом.

Свободные отношения — плюсы и минусы — Психология

WomanHit.ru рассуждает, чем привлекает и отталкивает такая связь

Ксения Парфенова

8 мая 2019 09:22

Снятие супружеских оков — главная цель отношений

Фото: pixabay.com

Когда задумываешься о свободных отношениях, первое, что приходит на ум — отсутствие контроля и ограничений со стороны партнера. Однако в действительности мало кто умеет мыслить и действовать без оглядки на вторую половину. По этой причине из свободных отношения превращаются в созависимые, где один делает, что хочет, а другой терпит его поведение. В этом материале рассмотрим все плюсы и минусы свободных отношений.

Разные партнеры и сопутствующая ревность

Если вы по жизни невротик, который то и дело пытается найти подвох в идеальном поведении парня, то свободные отношения точно не для вас. Основной принцип здесь — полигамия, которая не развивается в романтические отношения после секса. Иначе вы не в свободных отношениях, а попросту «с рогами». Подумайте, готовы ли вы узнавать, с кем провел вечер ваш мужчина, и сами встречаться с другими молодыми людьми наедине. Хотя в мечтах мысль об образе роковой женщины кажется привлекательной, в жизни далеко не все готовы переключаться с любимого человека на мимолетные связи.

Необходимость все проговаривать

Здесь не получится скрыть от партнера, что вы переспали с первым встречным после вечеринки в клубе. Основа свободных отношений — доверие и открытость друг с другом. Будьте готовы рассказать о подробностях ваших интимных встреч, если этого хочет вторая половина. Главная цель опыта на стороне — самопознание и адреналин от близкого общения с новым человеком. Так вы поймете, что именно хотите получить от партнера в постели, и сможете узнать, что нравится ему — это один из неоспоримых плюсов.

Не бойтесь критики

Если вы зажатый человек, не умеющий отстоять собственную позицию в споре и стесняющийся знакомиться с людьми, то вряд ли вы будете готовы к критике со стороны близких. Придется все объяснить подруге, позвонившей среди ночи с разоблачением: ‘Я видела твоего Петю в клубе с другой девушкой!’Никогда не позволяйте другим оскорблять вас лишь за то, что вы живете иначе: ваша жизнь — ваш выбор.

Саморефлексия — не блажь, а необходимость

Как ни крути, но порой вам будет казаться, что ваш партнер перешел за черту дозволенного и пустился во все тяжкие. Ревность и злость — нормальные эмоции, главное вовремя их подавлять. Здесь лучшим психологом для себя будете вы сами: подумайте, почему раньше вы спокойно воспринимали измены, а теперь стали нервничать. Свободные отношения предполагают постоянное общение с собой с целью осознать поступающие тревожные импульсы и решить проблему в зачаточной стадии — к этому также нужно быть готовой.

Свободные отношения: что это, рекомендации, факты

Свободные отношения – это отношения между мужчиной и женщиной, которые считают себя парой, но при этом не ограничены сексуальной связью исключительно друг с другом.

Большинством людей свободные отношения рассматриваются как непонятное явление, в то время как имеющие противоположную точку зрения способны разглядеть в этом социальном феномене положительные стороны, которые, согласно их мнению, могут привести к большей свободе и самовыражению партнеров в отношениях.

Понятие свободных отношений

Отсутствие единого определения

Как уже было сказано, в свободных отношениях оба партнера, как правило, могут иметь сексуальные связи с другими людьми.

При этом каждая пара характеризуется индивидуальными особенностями, которые вытекают из достигнутого между партнерами соглашения, представляющего собой, чаще всего, устную договоренность, регламентирующую поведение мужчины и женщины.

Могут существовать различные вариации соглашений, в связи с чем и специфика отношений может иметь особенности, присущие каждой конкретной паре.

Рамки дозволенного в свободных отношениях

Устанавливаемые партнерами границы могут касаться эмоционального, физического или сексуального аспектов.

Например, пара может допустить знакомство с другими людьми (эмоциональная граница), но поцелуи (физическая граница) и секс (сексуальная граница) вынести за рамки дозволенного.

Кроме того, если секс с другими людьми не подпадает под запрет, что как правило и бывает, партнеры могут обговорить сколько может быть таких привязанностей, а также предусмотреть необходимость согласования конкретного кандидата.

Отличительные черты свободных отношений

Свободные отношения не тождественны отношениям без обязательств или дружескому сексу.

И хотя указанные виды отношений могут казаться похожими, между ними все же имеются различия:

Отношения без обязательств не предполагают какой-либо уровень подотчетности и ответственности. В свободных отношениях напротив оба партнера достигают взаимного соглашения, условия которого обязательны для выполнения каждым из них.
Дружеский секс не включает в себя романтическую составляющую. В противовес этому, свободные отношения стремятся к развитию более глубокого уровня близости и взаимопонимания, не ограничиваясь лишь чувством симпатии и стремлением к сексуальному удовольствию.

Преимущества и недостатки свободных отношений

Преимущества:

Получение нового опыта и новых интересов благодаря большему количеству партнеров.
Интимная жизнь не надоедает, что обусловлено разнообразными сексуальными переживаниями.
Свобода выражать себя с новых сторон с другим партнером.

Недостатки:

Возможное причинение эмоциональной боли от осознания, что партнер имеет близость и испытывает удовольствие от общения с кем-то другим.
Увеличение риска заболеваний, передающихся половым путем.
Нежелательная беременность.
Развитие сексуальной зависимости как способа бегства от личных проблем.
Снижение уровня сексуального влечения в результате попытки угодить нескольким партнерам.

Возможны ли свободные отношения на практике?

Свободные отношения, как и любые другие социальные отношения, могут характеризоваться устойчивым развитием, но для многих пар они обречены на провал.

В развитых странах доля пар, отношения которых нельзя охарактеризовать как моногамные, не превышает 5% от их общего количества.

Свободные отношения могут иметь право на жизнь, если партнеры не заинтересованы в поддержании моногамии, при этом они стремятся быть честными друг с другом, и каждый из них выразил свое согласие по поводу особенностей их любовной связи.

Если же один либо оба партнера втайне цепляются за образ романтической или сексуальной исключительности, в таком случае ревность и чувство обиды непременно разрушат любые заключенные между ними соглашения.

Свободные отношения: рекомендации

1. Убедитесь, что вы оба этого хотите

Для того, чтобы свободные отношения получили право на жизнь, партнеры должны выразить свое 100-процентное согласие.

Достаточно часто привязанность одного из партнеров намного сильнее тех эмоций, которые он испытывает в свой адрес, что увеличивает вероятность конфликта, способного возникнуть в будущем.

Партнер может испытывать желание свободных отношений в ракурсе собственного разнообразия сексуальных связей, но при этом не готов делить свою вторую половину с кем-либо другим.

Кроме того, для пары очень важно понять, что такое свободные отношения, и что ожидает каждого из них, если они станут на этот путь.

Очень важно определиться, что вам подходит, а что вы считаете недопустимым в отношениях.

Вы просто хотите иметь параллельные сексуальные переживания или желаете поддерживать другие долгосрочные отношения? Вам комфортно от понимания, что вам придется делить вашего партнера с кем-то другим? И множество других аналогичных вопросов лучше разрешить на самом раннем этапе.

2. Определите, что является причиной стремления к свободным отношениям

Если вы желаете начать свободные отношения, чтобы исправить проблемы существующего союза, вы рискуете запутаться еще больше.

Вам следует решить проблемы текущих отношений, а не ждать, что их новая форма исправит ситуацию.

3. Установите правила

Лучше всего, если вы, находясь в спокойной обстановке, запишите имеющиеся пожелания и требования.

Например, можно составить три списка:

Что обязательно.
Что желательно.
Что недопустимо.

Предусмотреть следует многое: от согласования других партнеров, а также периодичности, продолжительности и характера общения с ними, до необходимости соблюдения безопасного секса и действий в случае возникновения непредвиденной беременности.

4. Будьте готовы к непредвиденным ситуациям

Если вы уверены, что, все предусмотрев и спланировав, на выходе вы получите идеальные отношения, к которым так долго шли, фактически сложившиеся обстоятельства могут вмешаться и внести собственные коррективы в ваши замыслы.

Вы можете столкнуться с проблемами, возникновение которых станет для вас искренней неожиданностью.

5. Правила редко бывают статичными

Человеческие ценности и взгляды на одни и те же вещи со временем могут измениться.

Поэтому правила, предусмотренные для ваших отношений, скорее всего, также будут претерпевать изменения.

6. Санкции за нарушение условий свободных отношений

Лучше заблаговременно предусмотреть, какие последуют действия, если один или оба партнера нарушат условия соглашения.

Например, вы установили правило, что не должны общаться с другими партнерами вашей второй половины, но как себя вести, если вы случайно наткнетесь на них?

7. Не скрывайте негативные эмоции

Может показаться, что лучше утаивать от партнера отрицательные переживания, но такая стратегия способна привести к возникновению серьезных проблем.

Обязательно обсуждайте чувства, связанные с ревностью, обидой или завистью. Говорите о том, что вам нравится, а что причиняет дискомфорт, и почему.

Будьте готовы увидеть как плюсы, так и минусы свободных отношений.

8. Не ожидайте, что будет легко

В глубине души большинство людей более склонны желать быть единственным у многих, чем выступать в роли одного из множества.

Намного проще мысленно увидеть себя с другим, чем представить, как ваш любимый человек оказывается в аналогичной ситуации.

Поэтому имейте в виду, что, возможно, вам придется поступиться своими убеждениями, если они конечно же имеются.

12 фактов о свободных отношениях

# 1. Пары, состоящие в свободных отношениях, не пытаются заставить кого-либо считать, что моногамия является старомодной привычкой.

# 2. Свободные отношения – это не только особенности, связанные с сексом. Это, скорее, образ жизни, выбор философии в отношении того, как человек хочет жить со своим партнером.

# 3. Не существует самых лучших отношений, потому что лучшие из них – это те, которые больше всего подходят именно вам. В некоторых моногамных парах любовь является менее верной, чем в свободных отношениях.

# 4. Свободные отношения не являются способом спасти расшатанный любовный союз от возможного расставания. Наоборот, мотивация такой пары, партнеры которой испытывают счастье и удовлетворенность друг другом, состоит в освобождении от концепции обладания и переходе к другому уровню свободы.

# 5. Свободные отношения не значат, что партнеры начинают спать с другими налево и направо. Быт некоторые пар, состоящих в таких отношениях, может быть довольно однообразным. Кроме того, при поиске других партнеров обязательным условием является взаимный интерес.

# 6. Свободные отношения не исключают существование ревности. Разница в том, как партнеры справляются с возникновением этой эмоции, поскольку проявление ревности не становится причиной предъявления претензий.

# 7. Свободные отношения не исключают возможность предательства. Каждая пара имеет собственное представление о предательстве, которое в данном случае отлично от наиболее распространенного, заключающегося в измене. Предать партнера в свободных отношениях означает быть нечестным.

# 8. Свободные отношения должны быть равными для обоих партнеров, которые одинаково хотят стать их участниками. Не стоит соглашаться на свободные отношения, чтобы удовлетворить желание любимого человека.

# 9. Свободные отношения не исключают создание семьи и рождение детей.

# 10. Пары, состоящие в свободных отношениях, как правило, очень зрелые ментально, а также имеют высокий уровень доверия и эмоциональной близости, благодаря чему их союз продолжает развиваться. Принимаемые парой решения должны быть взаимны, хорошо продуманны и всегда основаны на уважении. Если любой из партнеров ощутит дискомфорт, необходимо пересмотреть условия существующих договоренностей.

# 11. Свободные отношения не означают, что любовь угасла, а сексуальное влечение потускнело. Все несколько иначе: для таких пар это способ улучшить и без того прекрасное.

# 12. Отношения важнее правил. Партнеры ценят и любят друг друга, и это самое главное, а правила всегда можно изменить, вплоть до установления привычной моногамии.

Заключение

Свободные отношения являются достаточно спорным явлением, явно не поддерживаемым и не воспринимаемым серьезно большинством людей.

Некоторые практикующие психологи приходили к выводу, что счастливые и гармонично развивающиеся свободные отношения – это, скорее, редкое исключение, чем правило, поскольку один из партнеров обычно выступает в качестве эмоциональной жертвы такого союза.

Пары, которые только задумываются о возможности выбрать путь свободных отношений, должны ясно осознавать, что они не смогут заранее предугадать конечный результат, к которому приведет принятое ими решение.

У меня открытые отношения, и вот 8 вещей, которые я говорю людям

Мы удалили право собственности, которое может возникнуть при обычных отношениях. Мне и моему партнеру нравится разнообразие, и мы не понаслышке знаем, что присутствие других любовников не умаляет наших чувств друг к другу. Мы разговариваем друг с другом как друзья, и ничто не ограничивает разговора, а это значит, что иногда я задаю ему глупые вопросы, на которые уже знаю ответ, например: «Ты все еще любишь меня?» и «Ты собираешься с ней в Мексику?» (очевидно, да, и очевидно, что нет, именно в таком порядке) — просто чтобы услышать это от него.Я также могу ему пожаловаться, когда любовники мне не по душе, и наоборот. Поскольку наша структура основана на честности, я знаю, что получу честный ответ или честный совет. Мы так много выиграли от открытого общения. Открытость — это все.

Кроме того, знать, что наша вторая половинка желанна другими людьми, на самом деле довольно сексуально.

6. Что вы делаете, пока он гуляет с другой женщиной?

Иногда мне нравится видеть, как он уходит на свидание, выглядит очень сексуально и целует его, прежде чем он уйдет.Мы живем вместе, поэтому после его ухода я получаю время наедине, чтобы посмотреть все, что я хочу, и получаю всю кровать размера «king-size» в своем распоряжении. Если у меня зависть, и мне нужно с кем-нибудь поговорить, я позвоню другу и просу поддержки. Мои друзья заставляют меня смеяться и чувствовать себя лучше. Иногда в один вечер у нас бывают свидания, но это случается редко.

7. Что, если вы влюбитесь в кого-то другого?

Мы очень много работали в течение долгого времени, чтобы построить любящие, счастливые, веселые и доверительные отношения, которые мы оба считаем практически неразрывными.Мы так много общаемся, что ничего серьезного не осталось бы незамеченным и не обсуждаемым. Мы договорились, что если с кем-то отношения станут немного напряженными, мы покончим с этим, но этого еще не произошло. Кроме того, мы устранили элемент соблазна, поэтому секс не является рискованным грехом, вызванным адреналином. По моему опыту, адреналин, возникающий из-за того, что тайком с кем-то незнакомец, может стать зависимостью — само действие может связывать людей вместе и в конечном итоге может быть ошибочно принято за любовь.

Кроме того, в моногамных отношениях действительно нет ничего такого, что защищало бы преданных людей от любви к кому-то другому.А как насчет того симпатичного парня на работе? Разве ты не можешь в него влюбиться? Во всяком случае, рискну предположить, что риск того, что мы бросим друг друга ради нового горячего любовника, меньше, потому что мы исследуем то, что нас окружает, — и мы знаем, что это не лучше.

8. Спасибо за брифинг. На самом деле это звучит вполне разумно / логично / весело и довольно здорово, и мне любопытно попробовать это… с чего мне начать?

Хорошо, может быть, это не дословно , вопрос, который я получаю все время. Но обычно к тому времени, когда я заканчиваю свою презентацию, я убеждаю людей признать немоногамию как допустимый тип отношений, и некоторые хотят сами попробовать.Вот что я сделал, чтобы подготовиться к открытым отношениям.

Чтобы набраться смелости попробовать это, мне пришлось начать с осознания того, что обычные отношения, которые я знал всю свою жизнь, не обязательно были единственными, доступными мне. Я прочитал книгу под названием Sex At Dawn , в которой исследуется эволюция моногамии у людей; это не всегда было социальной нормой. До появления сельского хозяйства и роста населения сексуальная распущенность укрепляла общины, а не подпитывала ревность.Однако применить эту структуру сообщества к современной функциональности было немного сложнее. Друг порекомендовал еще одну книгу, которую любят читать многие немоногамные люди, которых я знаю, под названием The Ethical Slut , которая представляет собой введение в различные типы немоногамии в современном обществе. Эта книга помогла прояснить множество естественных для меня вопросов о различных подходах к открытым отношениям, о том, как справиться с чувством ревности, о том, как чувствовать поддержку со стороны вашего партнера и друзей, и, прежде всего, о важности любви и честность.Я также регулярно слушаю подкаст Дэна Сэвиджа, Savage Lovecast, , в котором он отвечает на звонки и обсуждает отношения (в том числе немоногамные) и важность здоровой половой жизни с большой практической мудростью.

Благодаря сочетанию ресурсов и собственного опыта я узнал, что успешные немоногамные отношения должны ставить во главу угла общение, честность, открытость, сотрудничество и уважение — кстати, те же вещи, которые важны в любых отношениях.Когда эти элементы практикуются в повседневном и долгосрочном функционировании отношений, результат необычайно воодушевляет. Чувства опасений, ревности и даже иногда гнева — это нормальные эмоции, которые каждый испытывает в какой-то момент в открытых отношениях. Здорово, когда вы можете идентифицировать их и понимать, что они не препятствия; даже кажущиеся отрицательными эмоции полезны, потому что вы можете проработать и преодолеть их с помощью разума и логики, как индивидуально, так и в паре.Это придает вашему уму невероятную силу, а вашим отношениям — невероятную значимость. Если вы чувствуете себя неуверенно, просто спросите своего партнера, как сильно он вас любит и насколько вы для него идеальны. Они сообщат вам.

Обновление: эта статья была отредактирована после публикации.

Что такое открытые отношения?

Открытые отношения подпадают под более широкую категорию немоногамных отношений по обоюдному согласию. Это отношения, в которых один или оба партнера могут заниматься сексом, а иногда и эмоциональными привязанностями с другими людьми.

Открытые отношения отличаются от свингеров, когда партнеры занимаются сексом с другими людьми на вечеринках и отношения носят чисто сексуальный характер. Они также отличаются от полиамории, когда партнеры могут поддерживать более одного преданного отношения одновременно. Открытые отношения часто считаются чем-то средним между свингом и полиаморией.

В то время как свингеры, как правило, ограничивают свои внешние отношения сексом с другими сложившимися парами, а полиамория — это наличие нескольких преданных, романтических партнеров, люди в открытых отношениях обычно могут заниматься сексом с другими людьми, которые им нравятся, — с оговоркой, что эти другие отношения остаются случайными.Другими словами, вы можете заниматься сексом с кем хотите, но вы не стремитесь к интимным, преданным отношениям с другими партнерами.

Кто выбирает открытые отношения?

Поскольку немоногамия по-прежнему подвергается стигматизации, не все готовы признать, что они участвуют в открытых отношениях, свинге или полиамории. Однако исследования академических и некоммерческих организаций дали нам представление о том, сколько взрослых вступают в немоногамные отношения.

Одно исследование, опубликованное в журнале The Journal of Sex & Marital Therapy , обнаружило, что примерно каждый пятый взрослый в течение своей жизни был в той или иной форме в открытых отношениях.

Другое исследование показало, что 31% женщин и 38% мужчин предпочли бы немоногамные отношения. В целом молодые респонденты с большей вероятностью предпочли немоногамию, чем старшие.

Если мы видели, что количество немоногамных отношений со временем растет, это может происходить по нескольким возможным причинам, в том числе из-за того, что люди чувствуют себя более комфортно, открыто обсуждая эту тему, или что больше людей желают попробовать это.Открытые отношения, менее стигматизируемые в СМИ, могут способствовать обоим.

Подходят ли вам открытые отношения?

Некоторые люди с подросткового возраста знают, что они не заинтересованы в моногамии, несмотря на широко распространенное ожидание, что однажды все будут в моногамных отношениях, которые приведут к браку. Другие погружаются в открытые отношения из-за обстоятельств, например, влюбленности в кого-то нового или из-за того, что партнер представляет такую возможность.

Распространенный сценарий: пара, которая уже несколько лет вместе, чувствует недостаток страсти.Один или оба партнера влюблены в кого-то другого, или у одного из них начинается роман. Чтобы решить проблему, они решают открыть свои отношения.

К сожалению, это не лучший способ раскрыть ваши отношения. Когда речь идет о неверности, лучше сначала решить основную проблему в отношениях, чем пытаться замаскировать ее, открывая отношения. Часто это означает разрыв или развод.

Однако иногда такой подход позволяет обоим людям перейти к открытым отношениям с позитивным мировоззрением, основанным на доверии, любви и приверженности.

Если вы ответите «да» на следующие вопросы, велика вероятность, что открытые отношения могут быть вам подходящими:

Вы и ваш партнер искренне заинтересованы в немоногамии?
У вас и вашего партнера разные сексуальные потребности и / или ориентации?
Рассматриваете ли вы открытые отношения из-за доверия (а не, например, из-за сломанного доверия или неверности)?
Умеете ли вы открыто общаться со своим партнером?
У вас есть отношения, построенные на прочном фундаменте честности и доверия?
Сможете ли вы справиться с ревностью здоровым образом?

Типы

Супружеские пары, преданные пары и случайные пары в равной степени могут состоять в открытых отношениях, предполагающих согласие на:

Небрежно встречаться с людьми вне их брака или отношений
Поддерживать романтические отношения вне брака или отношений
Имеют физические отношения вне брака или отношений

Разговор об открытых отношениях

То, как вы подходите к теме открытых отношений со своим партнером (-ами), зависит от стадии ваших отношений.Если вы в настоящее время одиноки или случайно встречаетесь, это может быть проще. В этом случае на этапе свиданий поднимите свой идеал немоногамии. Если вы дадите понять, что не желаете быть сексуально и / или эмоционально исключительным, другой человек может сделать четкий выбор относительно того, хочет ли он продолжать отношения и дальше.

Если у вас уже есть серьезные отношения, все немного сложнее. Во-первых, вам нужно понять, как вы оба вступили в эти отношения и были ли ожидания моногамии.Ваш партнер имеет право ожидать от вас моногамности, если вы согласились на это в то время. К сожалению, не все ясно выражают это ожидание.

Поскольку моногамия является частью социальных ожиданий многих людей в отношении романтических отношений, многие люди просто предполагают, что это условие их отношений, даже не обсуждая это со своим партнером.

Спросите себя, что изменилось. Может быть, вы всегда интересовались немоногамией, но пытались оставаться моногамным из-за социального давления или семейных ожиданий.Ваше открытое обсуждение отношений не обязательно должно возникать в результате новой влюбленности — действительно, лучше, если оно начнется, когда у вас нет других привязанностей. Это может быть просто часть личной или терапевтической работы.

Однако, если вы обращаетесь к партнеру по поводу открытых отношений, потому что хотите влюбиться, или после неверности, будьте готовы к трудным временам в ваших основных отношениях. Ваш партнер, скорее всего, будет чувствовать себя преданным и обиженным, и вам нужно будет с этим разобраться, прежде чем вы действительно откроете свои отношения.Вы хотите открыть свои отношения с позитивным мировоззрением, а не из злости или скуки.

Другими словами, открывать отношения, чтобы исправить их, когда они кажутся неудачными, скорее всего, плохая идея. В долгосрочной перспективе это, вероятно, только ухудшит ситуацию, даже если поначалу кажется, что это сработает.

Преимущества

Открытые отношения, совершаемые с уважением и согласием всех участников, имеют множество преимуществ. Первое очевидное, о чем думают многие, — это сексуальное удовлетворение.Когда дело доходит до сексуальности, людям нравится новизна, и все мы в тот или иной момент жаждем ее. Новый партнер — отличный способ удовлетворить эту тягу к новым сексуальным переживаниям.

Люди, которые вступают в успешные открытые отношения, также обладают хорошими коммуникативными навыками, глубоким чувством доверия и тщательно согласованными ролями и ожиданиями.

Намного легче удовлетворить потребности партнера, если он скажет вам, чего хочет, а не заставит вас угадывать. Открытые отношения позволяют партнерам выложить все свои карты на стол.

Открытые отношения также позволяют немоногамным людям без страха выражать свои потребности и идентичность. Им не нужно скрывать свои увлечения или внебрачные отношения, по крайней мере, со своим партнером, и это приводит к гораздо меньшему эмоциональному стрессу.

Плюсы открытых отношений

Повышенное информирование о желаниях и потребностях
В поисках нового опыта и интересов
Захватывающий и разноплановый сексуальный опыт
Свобода самовыражения с разных сторон
Никакого давления со стороны одного человека с целью удовлетворения всех эмоциональных и сексуальных потребностей и интересов своего партнера

Минусы открытых отношений

Риск ревности и проблем с самооценкой
Риск эмоциональной боли, когда ваш партнер испытывает удовольствие и счастье с кем-то другим
Риск заражения половым путем
Риск незапланированной беременности
Риск сексуальной зависимости или потери либидо из-за попыток доставить удовольствие нескольким партнерам

Возможные ловушки

Помимо уже упомянутых, у открытых отношений есть свои собственные потенциальные проблемы.Ревность — это первое. У людей, выросших в среде, где ожидается моногамия, ревность может возникнуть быстро, когда они научатся бросать вызов этим ожиданиям, исследуя немоногамию. Однако помните, что ревность коренится в чувстве недостаточности, которое само по себе основано на идее, что ваш романтический партнер должен быть всем для вас, а вы для них.

Как только вы откажетесь от мысли, что только вы должны удовлетворить все потребности своего партнера, вам будет легче справиться с чувством ревности — независимо от того, состоите ли вы в моногамных или немоногамных отношениях.

Негативные чувства по отношению к другим партнерам вашего партнера также могут быть вызваны повышенной уязвимостью. По мере того, как вы научитесь более открыто обсуждать свои отношения, вам нужно будет исследовать и выражать чувства, которые вы, возможно, не испытывали раньше. Это может вызвать у людей беспокойство, злость или заставить их эмоционально отступить.

Если у вас есть такого рода проблемы, но вы все же хотите изучить открытые отношения со своим партнером, супружеская терапия с кем-то, кто понимает немоногамию, может помочь вам преодолеть эти чувства.

Наличие нескольких сексуальных партнеров также увеличивает риск инфекций, передаваемых половым путем (ИППП), поэтому важно, чтобы все участники занимались более безопасным сексом с надлежащей защитой и регулярно проходили тестирование.

Стратегии открытых отношений

Хотя нет никаких установленных правил, когда дело доходит до открытых отношений. На самом деле, полезно работать вместе, чтобы установить ожидания и границы с вашим партнером. Вот некоторые из них.

Сексуальные границы

Нормален ли секс с другими партнерами, и если да, то какие действия вам (или нет) комфортны? Будьте как можно более конкретными, включая такие методы безопасного секса, как презервативы, зубные прокладки и прохождение обследования на ИППП.

Эмоциональные границы

Поговорите о том, что может вызвать у вас ревность и как подойти друг к другу, если ревность действительно возникает. Говоря об эмоциональных границах, вы также можете обсудить, можно ли не влюбиться в кого-то после секса и что произойдет, если это произойдет.

Личные границы

Что такое честная игра? Друзья, коллеги или бывшие партнеры вне стола? Как вы относитесь к незнакомцам? Вы также можете обсудить такие темы, как сексуальная ориентация и гендерная идентичность, как для себя, так и для других потенциальных партнеров.

Время разделения

Вы и ваш партнер должны установить руководящие принципы относительно того, сколько времени можно проводить с другими партнерами, и когда можно сокращать время вместе, чтобы активно исследовать другие отношения.

Слово от Verywell

Только вы можете решить, подходят ли вам открытые отношения. Для начала отношений необходимо более пристально взглянуть на свои убеждения и чувства по поводу моногамии, понять, чего вы на самом деле ожидаете от любви и партнерства, и проявить уязвимость в своих чувствах. Это требует большой зрелости и сострадания.

Но открытые отношения подходят не всем — и это не свидетельствует о недостатке зрелости или сострадания, чтобы решить, что вы цените и предпочитаете моногамию.В конце концов, быть честным с самим собой и своим партнером (-ами) — вот что наиболее важно для счастья в ваших отношениях.

Открытые отношения 101: как делать, что можно и чего нельзя ожидать

Нетрадиционные отношения становятся все более и более распространенными в наши дни (пример: Я УБЕЖДЕН, вы слышали о том, что происходит с Уиллом и Джадой Смит … .). Многие люди приходят к осознанию того, что моногамия не для них, и вместо этого обращаются к открытым отношениям или даже к полиамурным отношениям, чтобы царапать и чесать, что моногамные отношения просто не могут сделать.Поскольку открытые отношения становятся все более популярными, многим парам становится любопытно, подходит ли им такой порядок. Практически любое время — подходящее время для того, чтобы подумать об открытых отношениях, независимо от того, встречаетесь ли вы недавно или вместе уже несколько десятилетий! Несмотря на то, что это становится все более распространенным, нам (как обществу) все еще не хватает социального сценария, как именно говорить об этих вещах. Итак, давайте обсудим, как выглядят открытые отношения, как они протекают и как они могут помочь вам оставаться верными своему партнеру.

Что такое открытые отношения?

Хотя точное определение открытых отношений зависит от параметров, установленных участниками, оно сводится к отношениям, в которых оба партнера могут свободно исследовать сексуальные и / или романтические отношения с другими людьми. На практике открытые отношения могут включать случайные сексуальные отношения в дополнение к вашим основным отношениям или долгосрочные, более романтические сексуальные отношения. Некоторые считают открытые отношения формой полиамории, в то время как другие думают, что полиамория больше похожа на групповые отношения / брачную ситуацию.Для наших целей различать эти два понятия не совсем важно, потому что они, как правило, имеют одинаковые требования, риски и преимущества.

Честность

Честность — самая важная часть любых открытых отношений. Чтобы установить отношения, которые устраивают вас и вашего партнера, вы должны честно рассказывать о своих эмоциональных и сексуальных потребностях. Вы также должны быть честны в отношении границ, которые вам необходимо установить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Честный и открытый диалог поможет установить основу доверия, необходимую для любых открытых отношений.Быть таким честным может быть страшно, но это абсолютно необходимо, чтобы открытые отношения работали. Научитесь принимать свою уязвимость, настраиваться на свои желания и потребности и формулировать их. Даже если открытый аспект ваших отношений не срабатывает, расставление приоритетов в честности в любых отношениях имеет решающее значение для долговечности и общего счастья в отношениях.

Приближение к разговору с вашим партнером

Прежде чем приступить к концепции открытых отношений с вашим партнером, вы должны оценить, почему именно вам нужны открытые отношения (см. Ниже соответствующие причины, чтобы быть открытыми).Если вы чувствуете себя комфортно в своих рассуждениях, запланируйте или выберите время, когда у вас будет много времени, чтобы поговорить. Важно, чтобы у вас был этот разговор, когда вы оба находитесь в нейтральном состоянии ума (то есть не после большой ссоры). Вам следует начать с объяснения партнеру, что вы думаете об открытии ваших отношений, но НЕ ДЕЙСТВОВАЛИ в соответствии с этими идеями. Объясните свой аргумент в пользу открытости, заверив их, что это не связано с их недостатком.Когда вы приближаетесь к открытости, полезно определить, что этот термин означает для вас, сексуально открытый, сексуально и эмоционально открытый и т. Д. Самая важная часть этого разговора — дать вашему партнеру время и пространство для обработки этого предложения и ответа. Также важно, чтобы ваш партнер чувствовал себя комфортно, говоря «нет». Не стоит выставлять открытие отношений как ультиматум! Если вашему партнеру не нравится эта идея, вам нужно уважать его решение и двигаться вперед, моногамно.

Получите пошаговые инструкции по преодолению сложных проблем, неограниченное индивидуальное обучение и дополнительную помощь в открытых отношениях с нашим отмеченным наградами приложением для обучения взаимоотношений. Попробуйте бесплатно в течение 7 дней.

Делай это по правильным причинам

Открытые отношения — идеальное решение для людей, которые чувствуют, что они хотят чего-то большего или чего-то отличного от их моногамных отношений. Некоторые люди не полностью удовлетворены моногамными отношениями, и вместо этого им нужна эмоциональная или физическая близость более чем одного человека, чтобы чувствовать себя полноценными.Другие люди ищут открытых отношений, потому что хотят дополнить свои нынешние отношения чем-то другим. Возможно, вы не полностью удовлетворены, например, гетеросексуальными или гомосексуальными отношениями. В этом случае открытие отношений предложит различные способы удовлетворения ваших сексуальных и эмоциональных потребностей. Это веские причины выйти за рамки моногамных отношений, если обе стороны взволнованы перспективой переспать с другими людьми. Итак, теперь плохие причины для открытости.Вы не должны начинать открытые отношения, чтобы решить проблемы ваших текущих отношений, эти проблемы никуда не исчезнут и, скорее всего, усугубятся, если вы добавите больше людей. В частности, открытые отношения — не решение проблемы неверности! Открытые отношения требуют огромного доверия. Если ваши отношения страдают из-за неверности, вероятно, существует недостаток доверия, который приведет к краху ваших отношений, если вы перейдете к открытости.

Установите сексуальные границы

Если вы и ваш партнер решите, что открытые отношения подходят вам, обязательно с самого начала создавайте сексуальные границы.Важно, чтобы в этом разговоре было четко указано, что именно разрешено. Вам нравится проникающий секс? Оральный секс? Поцелуи? Экспериментируйте с вещами, которые вы не пробовали вместе? Разговор через эти границы также поможет вам понять, чего вы хотите от этого сексуального исследования. Поскольку открытые отношения продолжаются, необходимо проверять, чтобы убедиться, что вам и вашему партнеру комфортно с согласованными границами. Кроме того, это должно быть само собой разумеющимся… но убедитесь, что вы остаетесь В пределах установленных границ. Как мы уже говорили, открытые отношения требуют ОГРОМНОГО доверия. Ключевой частью поддержания этого доверия является действие в соответствии с границами, которые вы создали как пара.

Обсудить защиту

Создание рекомендаций по безопасному сексу — очень важная часть любого обсуждения открытых отношений. Убедитесь, что вы и ваш партнер обсудите, как вы защитите себя и друг друга в своих открытых отношениях. Требуются презервативы? А как насчет дентальных плотин? Будете ли вы оба регулярно проходить обследование на ИППП? Требуете ли вы, чтобы ваши сексуальные партнеры прошли обследование на ИППП? Обсудив вопросы защиты, вы и ваш партнер будете чувствовать себя в безопасности, исследуя свою сексуальность.Когда вы увеличиваете количество людей в вашем сексуальном кругу, у вас статистически больше шансов столкнуться с ИППП, противодействуйте этому факту, практикуя безопасный секс со всеми вашими покровителями!

Установите эмоциональные границы

Для многих людей может быть очень трудно полностью отделить физическую близость от эмоциональной близости. Обсуждая сексуальные границы, обязательно обсудите, какие эмоциональные границы вам необходимо установить. Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с одним и тем же человеком в течение длительного периода времени? Вам комфортно, когда ваш партнер ходит на свидания с другими людьми? Комфортно ли вам, когда ваш партнер спит с людьми из вашего социального круга? Все открытые отношения выглядят по-разному, и вы и ваш партнер можете иметь разные представления о том, что является приемлемым, а что нет.С самого начала честно говорите о своих эмоциональных потребностях и устанавливайте границы, которые уважают эти потребности.

Начать трудный разговор и почувствовать себя уязвимым никогда не бывает легко. Наши коучи по взаимоотношениям могут дать вам инструменты, которые помогут вам установить эмоциональные границы. Начните 7-дневную пробную версию сегодня.

Создание параметров

Помимо установления сексуальных и эмоциональных границ, важно создать четкие правила для аранжировки. Сколько у вас может быть партнеров помимо ваших основных отношений? Имеет ли ваш партнер право вето над вашими партнерами? Сколько времени вы посвятите занятиям, связанным с открытыми отношениями (например, зарезервированы ли вечера пятницы для вас как пары?)? Следует ли вам активно или пассивно исследовать новые отношения? Это неопределенное изменение в ваших отношениях? Или это пробный запуск? Если вы обсудите мелкие мелочи в начале отношений, вы убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, что действительно важно! Даже несмотря на то, что вы открываете свои отношения, этот человек по-прежнему остается вашим главным человеком, и вы должны быть уверены, что его уважают и воодушевляют этот новый аспект ваших отношений.Эти параметры, конечно, могут со временем меняться, но всегда полезно начинать с некоторых основных правил.

Составьте план игры для разговора о ваших отношениях

Составьте план игры для того, как вы и ваш партнер говорите об открытом аспекте ваших отношений, является деликатной и важной частью договоренности. Будет ли у вас политика «не спрашивай — не говори»? Некоторым людям совершенно комфортно оставаться в неведении относительно деталей. Другие люди могут лучше знать все детали, чтобы предотвратить паранойю или не дать своему воображению разгуляться… Если вы решили, что обсудите свои отношения со своим партнером, убедитесь, что вы сообщили необходимое количество деталей. Возможно, вам не нужно полностью разыгрывать игру за игрой (если они этого не делают), но вы никогда не узнаете предпочтений своего партнера, пока не поговорите об этом. Чтобы найти золотую середину, может потребоваться метод проб и ошибок, но в конечном итоге вы научитесь с ней работать, и такой тип общения станет естественным.

Составьте план игры

Поговорите с другими О ваших отношениях

После того, как вы определите, как вы и ваш партнер будете обсуждать договоренность, выясните, как вы планируете говорить о своих отношениях с другими людьми.Как и в моногамных отношениях, хорошо посоветоваться со своим партнером, прежде чем делиться личными вещами с лучшей подругой. Комфортно ли вам и вашему партнеру делиться своим открытым статусом с друзьями? Семья? Многие пары предпочитают держать свои открытые отношения в тайне, в то время как другие не возражают, когда открыто говорят об этом. Убедитесь, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице, независимо от того, какой путь вы выберете. Отказ от ответственности: иногда бывает трудно поделиться своим решением или опытом открытой пары с моногамными друзьями.Если вы обнаружите, что это так, может быть полезно найти друзей, которые также не являются моногамными. Создание системы поддержки с единомышленниками всегда может помочь вам сориентироваться в новых ситуациях. Спросите кого-нибудь или обратитесь в Интернет, чтобы найти способы познакомиться с другими людьми в открытых отношениях.

Определить, что подходит вам и вашему партнеру, сложно, но наши тренеры по взаимоотношениям видели все это. Позвольте нам составить индивидуальный план урока, уникальный для ваших отношений. Установить сейчас.

Избегайте длительной ревности

Независимо от того, переходят ли ваши отношения от моногамных к открытым или отношения были открытыми с самого начала, важно периодически оценивать свое чувство ревности. Ревность может быть обычным явлением на начальных этапах любых открытых отношений, в конце концов, эти типы отношений часто могут выявить неуверенность и собственничество, о которых мы, возможно, изначально не подозревали. Но важно оценить эти чувства с течением времени.Устойчивое чувство ревности перевесит любую потенциальную выгоду от открытых отношений. В идеальной ситуации первоначальная ревность перерастет в чувство безопасности, когда вы станете более уверенными в отношениях и почувствуете себя комфортнее. Но если этого не происходит, возможно, это не подходит вам как паре.

Check-In

Хорошо, я как бы намекнул на это. Я знаю, что мы всегда говорим об изменениях, но это потому, что перемены — это факт жизни! Когда вы открываете свои отношения и принимаете полиамурность, вы приглашаете в свои отношения существенные изменения.Важно часто встречаться с партнером, чтобы убедиться, что ему все еще комфортно и он наслаждается. Крайне важно создать четкие руководящие принципы в начале отношений, но не забудьте оставить место для изменения договоренностей или для того, чтобы ваш партнер мог изменить свое мнение.

Преимущества

Хорошо, вы можете подумать, зачем кому-то подвергать себя эмоциональному риску, связанному с открытием ваших отношений? В конце концов, это может показаться большим риском, если между вами и вашим партнером все идет хорошо.Но, хотите верьте, хотите нет, открытие отношений на самом деле может помочь вам оставаться более преданными своему партнеру. По словам Chanta Blue, LCSW, терапевта по вопросам сексуальности и отношений, пары, состоящие в открытых отношениях, как правило, больше занимаются сексом со своим основным партнером, а также с другими людьми, что может укрепить вашу связь друг с другом. Открытые отношения требуют значительного доверия, честности, уязвимости и общения. Все это также важно в моногамных отношениях, поэтому вложение в эти навыки в партнерстве улучшит ваши отношения.

Открытые отношения требуют серьезного доверия и общения, и не для каждой пары. К счастью, наши коучи по взаимоотношениям находятся на расстоянии одного клика. Начни бесплатно.

Кейтлин Киллорен, 24 июля 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Почему я хочу быть в открытых отношениях

Дело не в том, что моего партнера недостаточно

Многие люди задаются вопросом, почему я хочу быть открытым. Они спрашивают: «Почему тебе просто не нравится то, что у тебя есть?»

«Почему ты не можешь просто совершить?»

Некоторые люди могут даже пойти дальше и добавить: «Не удивляйтесь, если это не сработает».

Я понимаю, откуда пришли эти люди. Если бы я действительно любил своего партнера, я бы смог отказаться от возможности общаться с другими людьми ради него.Я должен найти удовлетворение в том, что у меня уже есть.

Как пишет Марк Мэнсон:

«Только отказавшись от альтернатив, отказавшись от определенных свобод посредством принятия обязательств, наша свобода станет значимой. Например, когда вы берете на себя обязательства перед одним партнером, частью значения этого обязательства является тот факт, что вы отказались от свободы брать на себя обязательства перед другими людьми ».

Я не могу больше согласиться с этим утверждением.

Вы не найдете смысла или удовлетворения в постоянном поиске большего.Вы находите это, совершая что-то. Вы находите это, делая выбор быть довольным тем, что уже есть.

А когда дело доходит до отношений, это означает нахождение счастья в привязанности к одному человеку.

Но все вышеперечисленное несовместимо с немоногамией. Вы можете быть преданы кому-то и при этом видеть других людей.

Желание видеть других не означает, что вы откажетесь от того, что у вас уже есть, как только вы обнаружите что-то, что вы считаете «лучшим».Это не значит, что вы не цените своего нынешнего партнера.

Желание большего не означает потребность в большем.

Мне не нужно видеться с другими людьми. Мне не нужно больше того, что у меня есть.

Но то, что нам не нужно больше, не означает, что мы не должны добиваться большего. Если бы мы перестали гоняться за всем, что нам не нужно, мы были бы просто монахами.

Мы сидели бы весь день в медитации, потому что почему бы и нет? Нам больше не нужно. Мы довольны тем, что имеем: собой.Наше существование.

Нет нужды в декадансе, сексе, алкоголе, кофеине или танцах. Все, что у нас есть, находится внутри нас. Чудо нашего дыхания и нашего тела.

Если бы было неправильно преследовать больше, чем нам нужно, мы бы весь день сидели со скрещенными ногами, просто ценив это.

И в этом есть добродетель. Нам было бы полезно быть монахами хотя бы небольшую часть наших дней. (Я лично медитирую каждое утро и стараюсь сидеть наедине с собой, не думая и не желая.)

Но на самом деле 99% из нас не хотят быть монахами. Подавляющее большинство из нас стремится к большему, чем нам действительно нужно.

Мои открытые отношения

Мы с моим партнером Фло встречаемся около шести месяцев. Мы любим друг друга. Я счастлив с ним, как никогда с кем-либо.

И мы преданы друг другу. Несмотря на то, что мы принимаем это изо дня в день, мы хотим, чтобы это сработало в долгосрочной перспективе.

Мне больше не нужен .

Но я не монах.

Так же, как я люблю другие мирские удовольствия, такие как пряности и солнечный свет, я люблю знакомиться с новыми людьми и общаться с ними. Люблю флирт. Я люблю секс.

Так зачем же вводить строгое правило НЕ делать ничего из этого более чем с одним человеком? То, что не нуждается в , не является достаточной причиной.

В нашем обществе гораздо более распространены (или, по крайней мере, кажутся) моногамные отношения, чем открытые.Но это не делает его естественным. Это не значит, что такие отношения подходят всем.

Те, кто скептически относится к немоногамии, часто приводят основанные на страхе причины, почему она не работает.

Они говорят о страхе того, что их партнер бросит их ради кого-то другого. Они говорят о собственной ревности или неуверенности. Они говорят о страхе чрезмерно усложнить себе жизнь.

И это люди, которые на самом деле считали немоногамию. Но большинство людей даже не рассматривают такую возможность.Я определенно не знал, пока несколько лет назад не наткнулся на сообщество Burning Man в Бруклине.

В этом сообществе я впервые встретил людей, которые успешно и счастливо практиковали открытые отношения и полиаморию этичным и добросовестным образом. И, открыв этот новый мир, я резонировал с ним.

Но у большинства людей не было такой возможности. Они просто принимают норму, даже не подвергая ее сомнению.

Но то, что что-то является нормой, вариант по умолчанию, не делает его лучше.

Точно так же, как вам не нужно защищать свой выбор время от времени употреблять алкоголь, мне не нужно защищать свой выбор открыто флиртовать, встречаться или целоваться с другими мужчинами.

Моего партнера достаточно. Я безумно счастлива в своих отношениях и ничего не теряю.

Наша открытость — это не угроза, а возможность. Это шанс вырасти и испытать еще больше любви и радости. И я не позволю своему страху перед негативными последствиями ограничить это.

12 причин никогда не вступать в открытые отношения

Что такое открытые отношения? Открытые отношения — хорошая идея?

Открытые отношения — это отношения, в которых партнеры соглашаются, явным или подразумеваемым, видеть других людей, продолжая видеть друг друга.

Исследования показывают, что 4-5 процентов гетеросексуальных пар согласились на открытые отношения. Вероятно, что гораздо больше пар хотят иметь открытые отношения, но при этом обеспокоены тем, что открытые отношения не работают.

Однажды у меня были открытые отношения, и для меня это был не очень хороший опыт. Я создал видео, в котором поделился своим опытом, и оно стало вирусным на YouTube, поэтому я решил расширить видео в этой статье.

Посмотрите видео ниже или продолжайте читать, чтобы узнать о 12 причинах никогда не вступать в открытые отношения.

Начнем.

12 причин, по которым открытые отношения не работают

Если вы не можете посмотреть видео выше (где я делюсь своим личным опытом открытых отношений), продолжайте читать по 11 причинам, чтобы не вступать в открытые отношения.

1) Связь, общение, общение

Открытые отношения означают, что вы должны быть готовы и уметь делиться всем со своим партнером.Это означает, что риск получить травму увеличивается в десять раз.

Даже в самых доверительных отношениях мы часто скрываем лакомые кусочки информации от наших партнеров. Установление основных правил помогает, но всегда будет ощущение, что о чем-то не говорят.

Даже если вы решили быть абсолютно правдивыми обо всем, что происходит в ваших отношениях за пределами ваших текущих отношений, общение неизбежно пострадает. Это ключевая основа успешных отношений, и ваши открытые отношения разрушат ее.

2) Большинство мужчин не выносят открытых отношений

Мужчинам может понравиться идея открытых отношений. Идея спать с несколькими женщинами, оставаясь при этом в любовных отношениях, ставит галочки по всем параметрам хорошей жизни.

Однако у мужчин есть одна обратная сторона открытых отношений, которая быстро становится очевидной: это услуга за услугу.

Если мужчина спит с несколькими женщинами, то вероятность того, что он спит с несколькими мужчинами, столь же велика.

Это возражение исходит не из двойных стандартов или дискриминации.Если мужчина может это сделать, тогда вся власть принадлежит женщине. Все сводится к основам биологии.

В чем ваша суперсила? Наша новая открытая викторина поможет вам раскрыть свою скрытую суперсилу и раскрыть свои величайшие дары в жизни. Посмотрите здесь.

Инстинкт героя — это новая концепция в психологии отношений, которая сейчас вызывает много шума.

Он утверждает, что у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужным, чувствовать себя нужным и обеспечивать женщину, о которой он заботится.Инстинкт героя говорит о врожденном желании мужчин к чему-то в жизни, выходящему за рамки секса и даже любви.

Проще говоря, мужчинам нужно осознание смысла и цели своей жизни, особенно в отношениях.

Джеймс Бауэр, открывший это психолог, создал отличный видеоролик об инстинкте героя. Смотрите здесь.

Проблема открытых отношений в том, что инстинкт героя просто не может сработать.

Чтобы отношения были успешными, они должны давать мужчинам смысл и цель.Что вы искренне хотите, чтобы он был рядом. И что он дает вам нечто важное, чего не может никто другой.

Тот факт, что вы находитесь в интимной близости с другими мужчинами, означает, что он не дает вам ничего, чего не предлагает никто другой. Он вам не нужен.

Когда в мужчине отсутствует инстинкт героя, любовные и продолжительные отношения чрезвычайно трудны. По моему опыту, это практически невозможно.

Итак, прежде чем вступать в открытые отношения, подумайте о том, чтобы узнать больше об инстинкте героя.

Вот снова ссылка на видео Джеймса Бауэра.

3) Новое против старого

Ваши существующие отношения могут иметь некоторую продолжительность, а это означает, что, когда вы начинаете в открытых отношениях, может потребоваться время, чтобы перейти от интимной пары к той, которая разделяет любовь между многими людьми.

Причина:

Нас привлекают новые блестящие вещи, но чтобы построить близость, нужно время.

Скорее всего, вы встретите новых фантастических людей, и это будет захватывающе.Но редко можно найти человека, с которым можно установить настоящую близость.

Создать интимную близость может быть труднее, чем кажется, особенно если партнеры сосредоточены только на сексе.

4) Честность

Вы должны быть честны с собой.

Нельзя вступать в открытые отношения только для того, чтобы доставить удовольствие партнеру. Чувство обиды обязательно вскипит и закончится только одним способом.

Если вы делаете это, чтобы сохранить ваши отношения, подумайте о том, чтобы позволить им умереть.Если вас сейчас недостаточно, вас никогда не будет.

5) Это требует много времени

Быть в одних отношениях — это тяжелая работа, отнимающая у вас много времени. Представьте, насколько меньше у вас было бы времени, если бы вам пришлось поддерживать два или более отношений? Что, если ваш новый партнер по открытым отношениям хочет больше вашего времени или требует от вас чего-то еще?

У вас действительно есть время для нескольких отношений?

6) Обязательно ли упоминать ЗППП?

Конечно, знаем.

В теории открытые отношения кажутся хорошей идеей, но на практике риски передачи заболеваний, передающихся половым путем, вполне реальны. Не упускайте шанс. И если вы это сделаете, примите все необходимые меры предосторожности.

7) Это ненастоящая свобода

Вас может соблазнить идея открытых отношений, потому что вы думаете, что сможете приходить и уходить, когда захотите. Но так бывает редко.

Всегда кому-то больно. Кто-то лжет. Кто-то нарушает правила.

Вы скоро обнаружите, что ваша вновь обретенная свобода основана на мираже. Вы не почувствуете себя таким свободным, когда человек, которого вы действительно любите, чувствует себя обиженным.

8) Вы можете завидовать

Вы можете сказать себе, что это хорошая идея, но вскоре вы можете обнаружить, что ревнуете к человеку, с которым спит ваш партнер.

Вы можете даже оказаться объектом этой ревности. Немногие отношения могут быть достаточно крепкими, чтобы выдержать такую бурю.

Ревность поднимает свою уродливую голову во всех отношениях, но если вы добровольно ставите себя в положение ревности, вы напрашиваетесь на проблемы.

Также важно спросить себя о роли ревности в вашей жизни.

Возможно, вы и ваш партнер ревнуете, потому что испытываете к кому-то искренние чувства.

Часто мы ругаем себя за ревность, как будто это то, чего мы не должны чувствовать.

Возможно, пора принять эти чувства.Они могут быть признаком того, что вы поступили правильно.

9) Можно не складывать

Вполне вероятно, что ваш партнер найдет в постели кого-то лучше вас, и наоборот.

Тогда что?

Ваши существующие отношения рискуют оказаться на второй план. И даже если секс не стал лучше, он может показаться лучше, потому что он новый и захватывающий. Вашему партнеру сложно конкурировать с этим, даже когда нет конкуренции.

10) Это любовь

Обещаете вы не влюбляться или нет, но иногда вы ничего не можете с собой поделать. Риск потерять отношения к любви вполне реален. Думаешь, это просто секс?

Подумайте еще раз: секс — это самое интимное, чем могут поделиться люди, и если вы будете делиться им с течением времени, вполне вероятно, что вы найдете кого-то другого, кого любите. Как вы ведете эти разговоры, когда добровольно ставите себя в положение, чтобы найти новую любовь?

11) Неловкость изобилует

Есть вероятность, что вы столкнетесь со своим возлюбленным на свидании или с друзьями.Как вы объясните это людям, которые выглядят так, будто вы должны быть преданными?

Даже если вы объяснили это всем участникам, и все будут в курсе, наступит день, когда кто-то решит, что это уже не круто, или им действительно не нравится сталкиваться с вами в супермаркете.

12) Удешевляет эффект

Вы не можете не задаться вопросом, повторяет ли то, что ваш партнер по открытым отношениям просто то, что он или она говорит всем остальным. Отношения особенные и интимные, и когда вам все время нужно быть «включенным» для нескольких партнеров, рутина может немного устареть.

Почему открытые отношения терпят неудачу

В конечном итоге открытые отношения часто терпят крах из-за недостатка честности.

Проблема не столько в честности между двумя людьми в отношениях. Если они начали говорить об открытых отношениях, они, вероятно, честны друг с другом.

Проблема в том, что эти люди нечестны по отношению к себе.

Часто человек, который хочет открытых отношений, больше не хочет быть со своим партнером.Но они могут быть недостаточно честны с собой, чтобы понять это.

Вместо этого они хотят попробовать что-то новое, чтобы воссоздать искру, которую они привыкли чувствовать со своим партнером.

Было бы честнее, если бы человек, желающий открытых отношений, просто сказал другому человеку, что он больше не испытывает того же чувства влечения.

На самом деле вполне нормально, что влечение к воску и убыванию за годы пребывания с одним и тем же человеком — это нормально.

Я узнал о том, как важно быть честным с самим собой, от шамана Руда Ианде во время его бесплатного мастер-класса по любви и близости.Если вы думаете о том, чтобы завязать открытые отношения, но не уверены в реальной мотивации, стоящей за этим (от вас самих или от вашего партнера), я предлагаю пройти мастер-класс. Это бесплатно, и многие считают, что это меняет правила игры.

Почему у людей открытые отношения?

Хотя исследования среди пар, вступающих в открытые отношения, ограничены, наиболее распространенная причина, по которой люди вступают в открытые отношения, основывается на убеждении, что люди не созданы для общения с одним партнером.

Исследования показывают, что 80 процентов ранних человеческих обществ были полигамными.

Почему же тогда в более поздних обществах возникла моногамия?

У науки нет однозначного ответа на этот вопрос. Отсутствие ясности предполагает, что моногамия могла развиться как норма или традиция, которые больше не имеют смысла.

Современные пары, стремящиеся к открытым отношениям, часто считают, что полиамория более естественное состояние.

Вы хотите иметь открытые отношения? Несмотря на трудности, ваши открытые отношения могут работать.

Как заставить открытые отношения работать

Открытые отношения — это немного табу и много тайн.

Люди не понимают ни их, ни того, что это на самом деле означает, и многие думают, что для открытых отношений нужен определенный «тип человека».

Конечно, причина такой загадки в том, что люди не говорят об этом.

Несмотря на название такого рода отношений, люди, которые вступают в открытые отношения, часто скрывают это.

Это очень личное дело для пар, и для того, чтобы это было успешным, оба партнера должны полностью понимать, что для них значат открытые отношения.

Это разговор, который нужно повторять снова и снова, поскольку отношения продолжают развиваться.

Если вы думаете об открытых отношениях, примите во внимание эти несколько советов, прежде чем идти по этому пути.

1) Установить правила

Если это ваш первый удар по массе, установление открытых отношений может оказаться очень неловким разговором.

Но подумайте вот о чем: если вы не можете поговорить, вам, вероятно, не следует вступать в такие отношения.

Когда вы говорите своему партнеру об открытых отношениях, вы должны четко понимать, почему вы хотите это сделать.

Если ваш партнер согласен с этим, вы должны попросить его сформулировать, почему он хочет это сделать, и «сделать вас счастливым» — недостаточно хороший ответ.

Делать что-то только потому, что кто-то этого хочет, — это верный путь к катастрофе и долгим годам негодования.

Четко сформулируйте ожидания и определите, что можно, а что нельзя делать внутри и за пределами этих недавно сформированных открытых отношений.

Вам придется привыкнуть к неудобным разговорам о сексе и о том, что все это значит, но если вы об этом думаете, скорее всего, вы сможете пройти через эту часть.

Убедитесь, что вы задали эти 5 ключевых вопросов, прежде чем начинать открытые отношения:

2) Регистрация

Вам нужно будет заранее решить, какие детали вы хотите связать с другими отношениями вашего партнера.

Например, будет ли ограничение на количество партнеров, которые у вас могут быть, как часто вы можете их видеть или что вы будете, если чувства изменятся.

Опять тяжелые разговоры, но очень необходимые в такого рода отношениях.

Возьмите за правило, что вы будете регулярно проверять друг друга о том, что другой думает о ссоре, и обещать друг другу, что вы будете рады, если вам не кажется, что это сработает.

Вы можете решить, что в вашем доме не будет других партнеров — это ваше пространство, но если это изменится или если вы хотите, чтобы это изменилось, вам нужно поговорить об этом.

Некоторые пары говорят, что открытые отношения сближают их с их первоначальным партнером, потому что они понимают, что у них есть дома, и находят, что в то время как открытые отношения поначалу приносят удовольствие, их новизна исчезает, а доверие а любовь дома — это то, что люди действительно хотят испытать.

3) Создайте запрещенный список

У каждого есть список людей, с которыми он хотел бы переспать, и то, что вы вступаете в открытые отношения, не означает, что это свободный для всех день недели.

Должны быть правила относительно того, с кем можно, а с кем нельзя заниматься сексом. Например, друзья должны быть под запретом. Вы же не хотите сокращаться так близко от дома.

Возможно, вы решите, что по пятницам вы будете вместе гулять и искать людей друг для друга или друг для друга, а затем на несколько часов пойдете разными путями.

В таких отношениях буквально нет правил, поэтому важно, чтобы вы установили их и четко понимали свои ожидания и тех, кто запрещен.

4) Когда все идет не так, как планировалось

Иногда один партнер в открытых отношениях довольно активно ищет новых партнеров, в то время как другой не ищет людей для отношений.

Это может вызвать перегрузку в аранжировке, поэтому будет хорошей идеей поговорить о том, будете ли вы активно искать или просто открыты для идеи, если такая возможность когда-либо представится.

Это две очень разные вещи, и это может вызвать множество ненужных проблем для пар, когда один человек половину времени находится вне отношений, а другой — дома 100% времени.

Один из самых сложных аспектов открытых отношений — это иметь дело с комментариями и вопросами других.

Вы можете решить, как супружеская пара, не раскрывать этот аспект ваших отношений друзьям или семье. Достаточно сложно справиться в одиночку и выяснить, хотите ли вы этого, без необходимости иметь дело с людьми, которые не понимают ваш жизненный выбор.

Подумайте о том, чтобы сначала держать его близко к груди, а затем постепенно вводить идею — в паре — если люди действительно хотят знать.

Это не то, о чем вы говорите во время воскресного обеда в доме родителей, но это разговор, который стоит провести, если вы хотите поделиться этой частью своей жизни с членами вашей семьи или близкого круга друзей.

Работают ли открытые отношения? | Психология сегодня

Источник: Джон Ким

Во-первых, открытые отношения, также известные как неисключительные отношения, представляют собой интимные отношения, которые не являются моногамными в сексуальном плане. Этот термин может относиться к полиамории, но обычно указывает на отношения, в которых есть первичные эмоциональные и интимные отношения между двумя партнерами, которые соглашаются, по крайней мере, на возможность близости с другими людьми.

Полиаморные отношения означают одновременное наличие нескольких романтических партнеров с ведома и согласия всех участников.

Короче говоря, открытые отношения означают, что у вас все еще есть один основной партнер, но у обоих могут быть другие сексуальные партнеры. Полиамория означает, что у вас несколько отношений, как эмоциональных, так и сексуальных. Нет начального. Оба термина подпадают под заголовок «этическая немоногамия», но не являются синонимами. Вы можете комбинировать их или делать одно без другого.

Хорошо.

Во-вторых, я тоже не тренировался. Всю свою жизнь у меня были только моногамные отношения. Думаю, вы можете сказать, что я серийный моногам, и, вероятно, поэтому эта тема вызывает у меня мгновенное беспокойство.

Я думаю, что люди спрашивают меня, часто ли открываются отношения, благодаря моей профессии, а не потому, что они думают, что у меня есть личный опыт в этой сфере. Они могут захотеть узнать с терапевтической точки зрения, могут ли такие отношения работать. Это здорово? Это устойчиво?

Но я не могу отделить себя от того, что я делаю.Что ж, я могу, но предпочитаю не делать этого. Итак, вот небольшое руководство, прежде чем я перейду к своему ответу.

Я вырос, как ты. Думая, что вы найдете своего «единственного», обмениваетесь клятвами, рожаете детей и живете долго и счастливо. Этот человек — ваш лучший друг и родственная душа. Ваш навсегда и единственный. Вот как выглядит любовь и чего все хотят.

Потом я вырос и женился. Я был на пути, представленном в фильмах и романах. Я встал на одно колено, как и положено, на вершине горы где-то в Орегоне.Брак продлился пять лет, и мы развелись. С тех пор у меня было много отношений. Три года здесь. Три года там. Все они по-своему наполняются красочными дугами любви, навсегда меняющими людей.

Я узнал, что отношения строятся и требуют много тяжелой работы, но что ценного в этой жизни нет? Кроме того, вы — только пятьдесят процентов любых отношений, поэтому независимо от того, сколько вы узнали о любви или как далеко вы продвинулись, вы можете контролировать только половину из них.Наконец, я узнал, что наши определения и желания меняются по мере того, как мы меняемся. Ваше определение любви и того, чего вы хотели в колледже, вероятно, сильно отличается от ваших определений и того, чего вы хотите сегодня. И это хорошо. Значит, ты жив.

В этом суть любви и отношений. Это не высохший цемент. Они пластичны и адаптивны. Влажный. Всегда меняется. Наше воспитание, средства массовой информации, общество, культура и религия убеждают нас, что цемент высох и имеет идеальный квадрат.Например, в Таиланде мальчики держатся за руки и носят платья. Секс открыт и бесплатен. Заказать сексуальный опыт так же непринужденно, как заказать чизбургер без соленых огурцов. Такое поведение и энергия могут причинить физический вред людям в других странах. Мир, в котором вы выросли (или живете сейчас), напрямую влияет на планы, которые вы пытаетесь проследить, став взрослыми. Мы не вольнодумцы. Все мы в определенной степени запрограммированы. Даже если мы изменились и избежали пузырей (как внутренних, так и внешних), остатки «должны», с которыми мы выросли, по-прежнему воздействуют на нас.Это объясняет беспокойство, которое возникает, когда я думаю об открытых отношениях.

Хорошо, так они работают? Я хотел бы ответить, проведя вас через свой мыслительный процесс, как терапевта, который слышал тысячи историй отношений, но также как человека с краткой любовной историей, которую я раскрыл выше. Я чувствую, что это был бы самый честный способ ответить на этот вопрос.

Начнем с очевидного.

Я могу заниматься сексом с другими людьми и все еще оставаться в этих отношениях? Конечно, зарегистрируйся! Подожди, но она тоже может спать с другими людьми.Ой, черт возьми, нет.

Обри Маркус, который публично перешел от моногамии к открытым отношениям, где бы он ни был сейчас, сказал, что его литературно вырвало в тот день, когда он узнал, что его девушка спала с кем-то еще после того, как они решили открыть свои отношения. Да, будут чувства, и первым из них, очевидно, может быть ревность и обида.

Важные материалы по отношениям

У меня такой вопрос: если предположить, что вы открыли свои отношения, сколько из этих чувств возникло бы из-за эго, контроля, незащищенности, одержимости и «должен»? Когда я думаю об этом для меня, почти все это было бы.Мысль о том, что моя девушка выбрала сексуальный опыт с кем-то еще, заставляет меня чувствовать себя неуверенно, что меня недостаточно, и она уйдет, если встретит кого-то получше. Итак, если бы я был действительно уверен в себе и в этих отношениях, остались бы у меня эти чувства?

Не знаю.

Тем не менее, чувства реальны, и обоим людям нужно честно проработать их, чтобы открытые отношения сработали. В противном случае гнев и негодование могут накапливаться, и внезапно они могут превратиться в сексуальный праздник, когда вы используете другой сексуальный опыт с другими, чтобы отомстить друг другу за сексуальный опыт с другими, на что вы оба согласились.Я знаю, это звучит безумно, но люди есть люди, и я видел такие версии, когда люди соглашаются с чем-то, и это имеет неприятные последствия. Например — секс втроем — обычная фантазия, которая редко совпадает с фантазией, которую мы разыгрываем в наших головах.

В открытых отношениях определенно присутствует фантастический компонент. Идея о том, что вы можете вступить в сексуальную связь с кем-то вне ваших отношений, может звучать как лотерейный билет, особенно если вы были с одним и тем же человеком со времен колледжа. Да, это совершенно естественно и нормально — желать других людей и быть влеченными к ним.Это не значит, что вы хотите строить с ними отношения.

Это может быть даже возможным решением, чтобы возобновить ваши отношения или предотвратить измену. Да, общение с кем-то еще может сделать вас ближе к партнеру. Часто мы дрейфуем, потому что подпитываем фантазии, которые разыгрываются в нашей голове. Наше естественное любопытство быть с кем-то еще заставляет нас оставаться в голове, а не присутствовать в наших отношениях. Если фантазия станет реальностью, этот пузырь лопнет, и нам больше не придется нести эту фантазию.Мы можем быть более присутствующими и во многих случаях больше ценить наши текущие отношения, когда на самом деле ощущаем траву и понимаем, что она не зеленее. Вот почему многие расстаются, исследуют, а затем возвращаются. И, как и путешествия, экзотические места могут подарить вам новые удивительные впечатления. Но это также может заставить вас ценить свой дом; вы начинаете скучать по собственной кровати.

Чтобы открытые отношения работали, обе стороны должны не только принимать, но и поощрять своих партнеров к новым сексуальным переживаниям с другими.Конечно, вам не нужно знать подробности, но вы должны добраться до места, где вы хотите, чтобы ваш партнер исследовал свою сексуальность с другими. Вы хотите, чтобы у них был такой опыт. Для них. Это не то, что многие люди могут дать своему партнеру. Это требует огромного доверия к отношениям, но также и большего доверия к себе, чем к себе.

Если я смотрю на это через призму духовности (не религиозной), любовь бесконечна. И, как люди, мы все связаны, и каждая связь уникальна и уникальна.Эти связи делают нас, ломают и снова делают нас. В этом суть жизни, спектр наших человеческих связей и то, как это меняет нас. Не имеет значения, основана ли эта связь на дружбе, крови или поле. Подключение есть подключение. Почему мы должны ограничивать себя? Почему бы любви не рисовать красками? Я верю, что нам суждено встретиться с тем, с кем нам суждено встретиться, и в результате этого столкновения оба изменятся. Вот что делает жизнь красивой. Почему должно быть иначе с сексом и любовью?

Если я посмотрю на это через биологическую призму, мы не созданы для того, чтобы быть с одним человеком вечно.Это социальная / социальная конструкция с забором стыда, который не дает нам сбиться с пути. Наше тело жаждет разнообразия. Мы любопытные существа. У нас есть фантазии и фантазии. Мы так запрограммированы.

Мой вывод с «очевидным». Теперь о не столь очевидном.

Два человека должны не только быть на одной странице, но и искренне честны с собой. Они должны спросить себя, есть ли у них способность, внутренняя способность, чтобы полностью согласиться с тем, что их партнер занимается сексом с другими, не просто справляться с этим, но и не позволять этому мешать им любить своего партнера так же или даже больше с ним. это новое соглашение.Если вы чувствуете страх или меньше, чем потому, что ваш партнер испытал оргазм с кем-то другим, вам, вероятно, не стоит открывать свои отношения.

Я скажу вам прямо сейчас, что я не смогу сделать это, когда мне будет за двадцать или даже за тридцать. У меня не было такой «способности». У меня не было достаточно уверенности или чувства собственного достоинства, чтобы это не разрушило меня изнутри. Я подсчитывал очки, сравнивал их с напарником и приносил в спальню табло. Еще у меня были очень строгие любовные чертежи.Вы отдаете все свое дело одному и только одному человеку. Вот и все. Все остальное неправильно и повод для обмана. Но самое главное, у меня не было духовной линзы. И для меня это единственный способ установить открытые отношения. Если я смотрю на это через призму духовности, так как мы являемся сексуальными существами и красотой во всех отношениях. Как духовные существа. Не как люди, которые отказываются от владения.

Вы можете задаться вопросом — если у вас есть сексуальный опыт с другими, разве вы не создадите пространство для эмоциональной связи? Разве вы не поставили бы под угрозу свои основные отношения? В принципе, разве вы не играете в русскую рулетку с вашими основными отношениями? Все мы знаем, что наши эмоции сильнее нашей логики.Поэтому то, что мы логически говорим, что не позволим себе влюбиться в кого-то еще, не означает, что мы этого не сделаем. Как мы можем предотвратить это, если любовь не основана на логике?

Одна часть меня говорит, что ты не можешь. Вы входите с намерениями, но какими бы сильными они ни были, любая близость может привести к любви. Простой поцелуй может заставить вас думать об этом человеке на несколько дней, заставляя вас сдвинуться с места в ваших основных отношениях. Эти мысли могут превратиться в тоску и настоящие чувства. Возможно, вы не проводите больше времени со своими другими отношениями (неосновными), но где ваше сердце?

Но другая часть меня говорит, что можно разделить любовь и похоть.Вы должны провести границы, чтобы ваши связи оставались только сексуальными. Вы можете решить, кого любите и как вы хотите их любить. Пока вы честны с собой и своим партнером, вы можете держать это под контролем. Конечно, это не всегда просто, и вам нужно решить, сможете ли вы выполнять такую тяжелую работу. Итак, вопрос: есть ли у вас способность отделить любовь от секса?

Что делать, если у одного человека много партнеров, а у другого мало или совсем нет? Это был бы нечестный обмен.

Это реальная вещь, которую следует учитывать, если вы решите начать свои отношения. Но я также беспокоюсь, что если это то, о чем вы беспокоитесь, вы уже позиционируете это, чтобы иметь табло. Чтобы открытые отношения работали, речь не может идти о том, сколько партнеров у вашего партнера по сравнению с тем, сколько у вас есть. Обычно открытые отношения не сводятся к игре на поле или к тому, сколько людей вы можете привлечь в свою ротацию. Речь идет о свободе иметь другой сексуальный опыт. И это приливы и отливы.Кроме того, у кого есть столько времени и энергии? Надеюсь, не вы или ваш партнер.

Последние мысли

Люди думают, что открытые отношения — это просто возможность спать с другими людьми. Итак, если это так, зачем вообще быть в отношениях? Если вы верите в это, то открытие отношений вам не поможет. Ни единого шанса в аду. Это станет катализатором разрыва ваших отношений.

Я считаю, что для того, чтобы открытые отношения работали, сначала должен быть заложен фундамент.Без этого фундамента не получится. Вот несколько советов, как сделать так, чтобы открытые отношения работали.

Ваши отношения должны быть прочными. Если в настоящее время у вас есть проблемы в ваших отношениях, их открытие и разрешение войти другим не решит никаких проблем. Им станет хуже. Открытие отношений позволит вам убежать от них вместо того, чтобы смотреть на то, что вам нужно исправить в ваших отношениях. Открытые отношения требуют огромного доверия. Если вы не доверяете партнеру, открытие отношений будет лишь ломом в ваших основных отношениях.Поэтому вам нужно очень четко понять, почему вы хотите открыть свои отношения. Бежать ли к себе или к проблемам?
Оба человека должны быть полностью честными перед собой . Вы действительно хотите этого для себя или делаете это для своего партнера? Это не может быть подарком или услугой. Это приведет только к негодованию. Тем не менее, есть открытые отношения, когда один партнер теряет интерес к сексуальным отношениям, выходящим за рамки его основного. И совершенно нормально, что его партнер продолжает.Но опять же, вы должны быть полностью честны с собой.
Изложите основные правила. Без правил открытие отношений — очень скользкая дорожка. Что разрушает, так это нечестность, а не сам факт секса с другими. Кого ты видишь? Вашему партнеру нужно одобрение? Как часто вы их видите? Как много вы рассказываете друг другу о том, кого видите? Это все, что нужно обсудить, иначе люди могут начать лгать, а это самая разрушительная часть любых отношений.Вы можете быть в открытых отношениях, но при этом оставаться «неверным» и испытывать последствия обмана, если вы поступаете нечестно и / или нарушаете правила.

Что я считаю самым интересным и захватывающим во всем этом, так это то, что мы начинаем вести эти разговоры. Мир меняется. Мы начинаем пересматривать то, что делает нас счастливыми. Мы ставим под сомнение старые модели. Это происходит во всех сферах нашей жизни, здоровья, фитнеса, работы, а теперь и любви и секса.Но сомнение в старых моделях любви вызывает большое сопротивление у людей, в том числе и у меня.

Брак и моногамия были тесно связаны с религией и основанием того, кто мы есть, что правильно и что неправильно, как мы должны жить, и все они были обернуты множеством твердых требований. Если это ставится под сомнение, наш пол вырывается из-под нас. Тогда все под вопросом. Поэтому люди быстро считают это неправильным. Возможно, вы почувствовали это, читая эту статью. Это форма защиты.

Я нахожусь на таком этапе своей жизни, когда я больше не хочу, чтобы страх, собственное сопротивление и неуверенность держали меня в ловушке.Мне любопытно все, что возможно в этом мире. Я не уверен, что это потому, что у меня будет ребенок, и я хочу надеть для нее свежие линзы, не испорченные моей собственной историей. Или потому, что я старею и понимаю, насколько коротка жизнь. Но я наконец хочу выбросить старые чертежи, все еще сложенные в задний карман. И начать тянуть из любопытства и нежелания знать или складывать вещи в идеальные коробки. Потому что, если я чему-то научился за сорок шесть лет, проведенных на этой планете, никто на самом деле не знает, что лучше для вас.Кроме вас. А «ты» всегда меняется. Я заинтересован в том, чтобы растворить эго и войти в духовный план, который дает мне новые линзы, чтобы видеть мир и продолжает мою эволюцию.

Работают ли открытые отношения? Я не знаю. Я не получил такого опыта. Но я открыт для разговора, чего раньше никогда не было.

В конце концов, вы должны решить, какие отношения вам нужны и работают на вас. Моногамия, полигамия, открытость или сочетание всего сущего.Это твоя жизнь. Это твое сердце. Это твое тело. И знайте, что вы можете передумать, и это нормально. Просто нужно быть честным с самим собой. Это самое главное — ваши отношения с вами.

— Злой

Почему все больше женщин предлагают открытые отношения

Несколько лет назад перед рабочей поездкой Хлоя намекнула мужу, что хочет заняться сексом с кем-нибудь еще.

Хотя она и не имела в виду конкретного человека, какое-то время это была ее фантазия.

Ее муж не стал отрицать это, но предложил ей пойти на это.

Этого не произошло, но пара официально начала немоногамные отношения в начале этого года.

Старый друг позвонил Хлое, чтобы поздравить ее с днем рождения, и в конце концов они встретились — и переспали вместе.

«Это было очень интенсивно. Я впервые за 10 лет занималась сексом с кем-либо, кроме моего партнера», — говорит она.

С тех пор Хлоя и ее муж встречались и спали с другими людьми, причем одни связи были сильнее, чем другие.

«Единственный способ, которым люди традиционно думали о чувствах к другим или о сне с [кем-то], кроме их основного партнера, — это предательство», — говорит она.

«Или это признак того, что что-то пошло не так».

Но Хлоя так не думает, как и все большее число других.

Как показывают исследования, все больше и больше людей активно ищут альтернативу моногамии.

И эту революцию в отношениях возглавляют женщины, — объясняет автор и социальный исследователь Уэнсдей Мартин.

«Чем сильнее становятся женщины, тем чаще вы будете видеть женщин, говорящих:« Я покончил с моногамией »».

Послушайте сериал о полиамории

Моногамия по умолчанию, но для многих людей это не так ». т работать.

Подробнее

Изменение отношений под руководством женщин

История, которую мы слышим снова и снова, будь то в средствах массовой информации или в научных исследованиях, заключается в том, что моногамия каким-то образом легче дается женщинам, — говорит Мартин.

«И еще нам говорят, что для мужчин … вполне» естественно «быть беспорядочными, хотеть распространять свое семя и хотеть заниматься сексом с чем-либо, что не пригвождено.»

Но в последнее десятилетие исследования рассказывают нам новую историю о мужской и женской сексуальности.

» Было проведено по крайней мере шесть продольных исследований … в общей сложности десятки тысяч взрослых людей в возрасте от 18 до 70 лет. , которые последовательно показали, что в длительных эксклюзивных отношениях женщины перестают хотеть заниматься сексом с первого по четвертый год.

«Но мужчины в этих длительных эксклюзивных отношениях довольно счастливы, занимаясь сексом со своими постоянными партнерами в течение девяти или двенадцати лет, не сообщая о скуке.

И Мартин говорит, что это не потому, что женщины хотят меньше секса. Им нужно разнообразие, новизна и приключения — иначе им станет скучно.

«Мы постоянно и постоянно видим, что только для женщин долгосрочная моногамия предсказывает низкий желание, не потому, что им не нравится секс, а потому, что им труднее интересоваться сексом с одним и тем же человеком снова и снова ».

При исследовании ее книги« Неправда: почему почти все мы верим в женщин », похоть и «Неверность — это неправильно и как новая наука может сделать нас свободными». Мартин обнаружил, что именно женщины в первую очередь просят полиамурных и открытых отношений.

«[Они] приходили к терапевтам со своими партнерами-мужчинами и говорили:« Я хочу, чтобы мы добавили третьего в наши отношения »».

Дезире Спирингс — консультант по отношениям и сексопатолог из Сиднея . Она говорит, что среди клиентов, с которыми она работала, чаще всего это женщина, подстрекающая к открытым или поли-отношениям.

И вообще она видит больше однополых пар в немоногамных отношениях, чем гетеросексуальных.

Статистических данных о полиамории в Австралии не так много, но исследование 2014 года, опубликованное в CSIRO Publishing, показало, что 1 процент из 5 323 респондентов состоял в «открытых отношениях».

Наличие открытых отношений

Хотите расширить свои отношения? Вам нужен эмоциональный интеллект, чтобы справиться с любыми проблемами, которые могут возникнуть.

Подробнее

Поли, открытый, моногамный — в чем разница?

Каждый человек может определять свои отношения по-своему. Когда дело доходит до маркировки, нет ничего плохого или правильного.

Хлоя говорит, что она и ее муж «открыты или поли, в зависимости от того, кого вы спросите».

По словам г-жи Спирингс, общая разница между открытыми и полиаморными отношениями заключается в уровне связи.

«Явное различие в том, что в открытых отношениях открытость действительно означает сексуальную часть.

« Открытые отношения означают, что они позволяют своему партнеру… заниматься сексом с другими, независимо от того, вместе или раздельно.

«В то время как [в] полиамории они также позволяют сформировать более сильную эмоциональную связь с этим другим человеком. И иногда это включает в себя секс».

Г-жа Спирингс говорит, что она видит больше пар, изучающих полиаморию, чем 10 лет назад, но она не уверена, происходит ли это только потому, что люди более открыто относятся к этому.

Сексуальные фантазии и верность

Фантазии могут способствовать возбуждению, быть мотивацией для секса и опрокидывать людей в состояние оргазма. Но нужно ли вам рассказывать о них партнеру? Сексолог Таня Коэнс исследует.

Подробнее

Что это значит для отношений

Когда Хлоя впервые испытала желание быть с другими людьми, кроме своего мужа, она подумала, отражает ли это ее чувства к нему.

«Я волновалась, что это означало, что мне нужно было развестись.

«Я долгое время проходил терапию и отказывался от нее, и я помню… [терапевт говорит]« Все эти чувства, которые вы испытываете, не имеют ничего общего с вашими отношениями с вашим мужем. ты’.»

Это был момент лампочки для Хлои, которая говорит, что немоногамия только укрепила отношения с ее мужем.

У вас открытые или полиаморные отношения или вы думаете о том, чтобы попробовать их? Напишите свою историю: life @ abc.net.au

Г-жа Спирингс говорит, что любой паре, рассматривающей возможность изменения моногамных отношений на немоногамные, следует учесть несколько вещей.

Во-первых, почему вы хотите быть с другими людьми?

«Это потому, что есть проблемы в первичных отношениях? Потому что это неправильная причина.

» Это потому, что вы действительно думаете о прекращении первичных отношений? Это своего рода легкий выход ».

Возможно, вам придется поработать вместе с профессиональным терапевтом, чтобы определить это.

Если вы устанавливаете это по «правильной» причине, вам и вашему партнеру необходимо установить границы.

Например, кого вам разрешено видеть? Кому разрешено об этом знать? Вы поделитесь друг с другом подробностями? Сколько времени вы можете проводить с ними? Какие сексуальные вещи разрешены?

«Люди не задумываются о деталях, но это очень важно, чтобы их обсудили», — говорит г-жа Спирингс.

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

Размещено This entry was posted in Отношения on 04.11.1976 by alexxlab.