17 тем, которые нужно обсудить с подростками

Многим из нас стоило бы чаще и продуктивнее говорить с нашими подрастающими детьми об отношениях, сексе и любви. Но нам неловко! Психолог и директор старшей школы предлагают целый список аспектов, которые помогут привести разговоры «про это» в конструктивное русло.

Психолог Уэсс Креншоу

Если понаблюдать за тем, как встречаются подростки, мы можем с большой вероятностью предугадать, как сложится их личная жизнь во взрослом возрасте. Именно поэтому к «встречаниям» нужно отнестись серьезно, как подросткам, так и их родителям. А еще я считаю, что приведенные ниже советы вполне пригодятся и к тем, кому уже за 25.

1. Понять, кто вам не подходит

Любовь — это результат поиска, это испытание, это ошибки и неизбежные разочарования. В молодости нужно сконцентрироваться на том, чтобы понять, какие люди вам не подходят. И не бояться с ними рвать отношения.

Свежие новости

2. Быть счастливым и без отношений

Вы готовы к отношениям только тогда, когда отношения не нужны вам как единственная причина счастья. Никогда не надо оставаться с кем-то в отношениях, потому что «вы должны». Отношения — это свободный выбор, а не зависимость. Это называется «дифференциация». Тот же термин мы используем, когда советуем родителям оставить собственные ожидания и сфокусироваться на том, кем и чем хочет быть их ребенок-подросток.

3. Любовь — это не только чувства

Это еще и действия. На день Валентина в следующем году мне хотелось бы дарить шоколадки и открытки в форме мозгов, а не сердец. Важно убедить подростков искать баланс между глубокими чувствами и вниманием к практическим деталям. Например, как там успеваемость и дисциплина вашего партнера в школе? Хорошо ли он относится к другим? Цельная ли он личность?

4. Люди редко меняются

Многие люди хотят измениться, но не очень. В паре люди неизбежно меняют друг друга, но начать стоит все же с как можно менее драматичных претензий друг к другу — они мало что дадут.

5. Иметь четкий ориентир

Никогда не встречайтесь с теми, с кем бы вам не хотелось пожениться. Понятно, что никто не готов к браку в 16 лет (или в 20), но такая установка поможет вам иметь четкий ориентир. Или так: никогда не встречайтесь с теми, с кем бы не хотели видеть в паре своих будущих сына или дочь.

6. Опасно ли быть ее/его недругом?

Судите о партнере не по тому, как они обходятся с людьми, которых они любят, а по тому, как они поступают с недругами. Потому что когда-нибудь, возможно, вы будете среди них.

7. Как все начинается

Никогда не игнорируйте «красные флажки» во время букетно-конфетного периода. Отношения растут оттуда, откуда они начинаются.

8. Четырехмерные отношения

Все отношения развиваются в четырех измерениях. Со временем трещины в отношения становятся заметнее. Поэтому дайте отношениям время прежде, чем назвать их любовью всей жизни или ошибкой.

9. Преимущество менее мотивированного

Кто в отношениях менее удовлетворен и мотивирован, тот имеет великую силу — уйти. Тот, кто может сказать «нет», тот и сильный. Попрактикуйтесь перед зеркалом, пригодится.

10. Полигамия — это нормально

Эта идея очень переоценена. Моногамия, на самом деле, — не естественное состояние. Каждый день вы просыпаетесь и решаете, хотите ли, будучи юным и учащимся на ошибках, продолжать быть с человеком, который может открываться с совсем неожиданных сторон.

11. Друг познается в беде

В отношениях неприятности, трудности — всегда экзамен. Когда все хорошо, все пары счастливы. А вот по тому, как они решают проблемы, и можно сказать — хорошая они пара или нет.

12. Просто секс

Не стоит спать слишком часто с тем, в кого вы не хотите влюбиться. Молодые девушки часто хвастаются тем, что могут иметь «просто секс» без эмоциональной привязки. Парни-то всегда этими сомнительными способностями хвалились. Проблема в том, что многие женщины в силу воспитания настроены на близкие отношения, а уж секс с его окситоцином может здорово повлиять на трезвую оценку человека как партнера.

Директор школы Кира Хаас

Последние исследования показывают увеличение числа расставаний в январе-феврале. Возможно, это потому что у многих зимние праздники проходят совсем не так, как ожидалось. Я хочу дать советы как сделать так, чтобы вместе было хорошо, а расстаться можно было вовремя и правильно.

13. Не спешить постить любовь

Да, вы соберете 150 лайков в Instagram и 12 комментариев к вашей прекрасной фотографии вдвоем. Но подумайте над тем, что действительно важно: момент, когда вы так значимы друг для друга или одобрение в один клик от той девочки, с которой вы учились в младшей школе.

14. Прислушивайтесь к себе

Не стоит отбрасывать логическое мышление только потому, что кто-то пристойно выглядящий хочет быть больше, чем другом. Смотрите дальше поверхности. Лучше услышать «тревожные звонки» сразу, чем потом через пару месяцев держаться за агонизирующие отношения.

15. Нет контролю

Отношения строятся на доверии. Если твой партнер хочет оставаться на связи и в контакте 24 часа в сутки, то это проблема. Делайте ваши дела вместе, но не игнорируйте других людей.

16. Не забывайте друзей

Да, романтические отношения очень важны, но друзья важны не меньше. Если вы «забудете» друзей ради новой любви, то это плохо скажется и на тех, и на других отношениях. Не сжигайте мосты ради кого-то, кто может оставить вас, а обратиться за поддержкой будет не к кому.

17. Знайте, когда прекратить

Не держитесь за проигранную партию. Я лично верю в то, что в мире обязательно найдется тот самый человек, и не обязательно это должен быть тот, кто доставляет больше проблем, чем радости.

Источник: yourteenmag.com

Фото: кадры из сериала «Конец гребаного мира»

— Читайте також: Для детей: 5 истин о дружбе

10 советов отношения с мальчиками

Сейчас, когда вы уже стали подростками, в общении и отношениях между мальчиками и девочками будет встречаться гораздо больше сложностей, которых еще совсем недавно не было. Но детские игры, скакалочки и догонялки в прошлом, и придется заново учиться общаться, показывать себя с лучших сторон, укреплять верную дружбу с подругами и выстраивать общение с мальчишками. Даже если никаких проблем в подобной дружбе не возникает, стоит прислушаться к универсальным советам, которые всегда полезны в общении девочек с мальчиками.

1. Уважение – основа общения

Уважение – основа любого общения с самых ранних лет. В подростковом возрасте мальчики обычно вспыльчивые и задиристые, как бойцовые петушки, и перепадает на орехи часто не только их друзьям, но и девочкам из класса, кружка или компании. Выпендриваясь друг перед другом, мальчики могут позволять себе глупые, иногда даже грубые шутки, фамильярность. На шутки реагировать не следует, а вот чрезмерно развязное поведение следует пресекать. Лучше всего делать это спокойно, не позволять вывести себя из равновесия – ведь именно этого они добиваются. Уверенную в себе спокойную девчонку подкалывать неинтересно, поэтому придирки скоро закончатся.

2. Дружба из жалости? — Никогда!

Не нужно дружить с кем-то из жалости или стесняться сказать мальчику, что никаких отношений у вас не получится. Если человек не вызывает симпатии, какие-то его привычки или поведение раздражают, не стоит водить с ним дружбу, а тем более начинать встречаться.

Читай также: У меня нет друзей, что делать?

3. Стильная прикид

Чтобы привлекать внимание мальчиков, стоит пересмотреть свой гардероб и одеваться стильно, не так, как другие девчонки вокруг. Это не означает, что нужно ходить в какой-то слишком яркой одежде. Лучше всего выбрать вещи, подчеркивают достоинства – цвет волос, тонкую талию, длинные ноги. Причем это вовсе не означает, что данные части тела должны быть слишком сильно открыты! Хорошо одетая девушка всегда выглядит куда привлекательнее и загадочнее, чем девчонка в слишком открытой одежде.

4. Вульгарность отпугивает мальчиков

Не стоит одеваться и вести себя вызывающе. Излишне откровенная одежда может быть понята мальчиками неправильно, как некий призыв к действиям. А громкое, вульгарное и несдержанное поведение в принципе не идет молодой девушке и может отпугнуть от нее самых умных и воспитанных парней.

5. Общие интересы

Общие интересы – залог прекрасного общения в любой компании. Чтобы лучше понять людей вокруг и попытаться им понравиться, узнай, чем увлекаются твои подруги и друзья. И если с девочками все гораздо проще, то мальчишеские интересы и хобби сможет понять и поддержать не каждая девчонка. Ни в коем случае не нужно себя перекраивать, чтобы стать футбольной фанаткой или коллекционером значков в угоду понравившемуся мальчику. Вместо этого можно попытаться вникнуть в их любимую музыку, попробовать картинги и компьютерные игры – какое-то из этих занятий наверняка придется по вкусу!

6. Сплетни 

Мальчики не любят сплетни. Если с подругами можно поделиться своими наблюдениями и новостями из чужой личной жизни, то в мальчишеской компании проделывать подобное не следует.

7. Воспитание рыцарей

Нужно помогать мальчикам чувствовать себя настоящими мужчинами. Им будет полезно привыкать помогать девушке, забирать у нее тяжелый рюкзак или пакеты. Чтобы вдохновить их на подвиги, стоит просить о помощи, а потом искренне хвалить мальчика, восхищаться его достижениями, победами.

Читай также: Как нельзя себя вести с парнем?

8. Унижение

В подростковом возрасте мальчики очень чувствительны к одобрению со стороны других людей, особенно своих друзей-мальчишек, а также девочек, которые им нравятся. Ни в коем случае нельзя унижать парней, насмехаться над их неудачами, особенно теми, которые связаны с физической силой.

9. Вредные привычки

Никаких вредных привычек! Даже если в компании некоторые мальчишки курят или пьют пиво, ни в коем случае не нужно им уподобляться, чтобы завоевать всеобщее уважение. Куда большее уважение вызывают девушки принципиальные, думающие собственной головой. Если в компании этого не понимают, другая компания будет хорошим вариантом.

10. Игнорирование и кокетство

В общении с мальчиками не стоит использовать девчачьи ужимки, которые раньше считались палочкой-выручалочкой для завоевания их симпатии. Излишнее кокетство, навязчивость или, напротив, намеренное игнорирование ни к чему хорошему не приведут, испортив даже дружбу.

Следуя любым советам, экспериментируя и заводя дружбу самое главное – это всегда оставаться собой!

Трудности в отношениях с подростками

Мало какой возраст может быть столь же несносным, как подростковый. И хотя детские кризисы (тот же кризис трех лет) способны вытрясти всю душу из родителей, подростковый кризис – особый случай. Уже потому, что ребенок повзрослел и во многих областях жизни располагает недетскими возможностями. Неудивительно, что почти все родители сталкиваются с различными трудностями в отношениях с подростком.

Основные трудности отношений родителей и подростков

1. Падение авторитета родителей

Может быть, это и не самая большая проблема, но эмоционально «цепляет» сильно. Тем более, что она практически неизбежна и находит свое выражение в самых разнообразных формах. От прямой конфронтации: «Ты ничего не понимаешь» (или куда менее корректно) до легкой усмешки: «ну говори… говори…». И неизвестно еще, что хуже.

Что делать?

1. Обязательно напоминать себе, что это нормальная стадия роста Вашего чада. Это задача его развития – проверить на прочность ценность родительского мнения и авторитета. А это можно выяснить только попробовав «на зуб».

2. Пресекать грубость и неуважительное поведение в свой адрес. При этом обязательно в спокойной и доброжелательной форме. Можно сказать: «Мне неприятно, что мы с тобой разговариваем в таком тоне, давай прервемся и продолжим, когда сможем поговорить спокойно». Очень важно подавать пример самоуважения и уважения к партнеру.
3. Выражая свое мнение, обосновывайте его, ориентируясь на смысл, который важен для Вас. Разговаривая с подростком, уже недостаточно сказать: «Я так считаю, у меня больше опыта».

Если Ваш опыт в чем-то Вас убеждает, разверните своему сыну или дочери в чем именно, чем, как. Порой полезно сосредоточиться на содержании разговора, игнорируя возможные эмоциональные провокации – снисходительные ухмылки, реплики «ну-ну», вздохи в сторону. Конечно, только в том случае, если подросток слушает, отвечает, находится с вами в контакте.Чтобы Ваше мнение не перерастало в поток с трудом переносимых нравоучений.

4. Спрашивайте мнение подростка. Как он думает, почему он так считает. Аргумент «времена изменились, сейчас все не так» со стороны подростка тоже нуждается в расшифровке – что именно не так, почему и как сейчас. Вероятно, Вы узнаете для себя много нового и любопытного, если тон разговора будет спокойный и заинтересованный. В чем-то Ваш ребенок лучше ориентируется в реалиях современной жизни. Если Вы заметите и признаете это, трудностей в отношениях станет чуть меньше.

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если общение с подростком происходит всегда на повышенных тонах. Вы честно стараетесь, но из раза в раз обнаруживаете, что любое Ваше взаимодействие с сыном или дочерью перерастает в конфликт;
• если подросток совершенно с Вами не считается, игнорирует все правила и нормы, принятые в Вашем доме, Вы ощущаете, что у него почему-то слишком много власти и прав, а у Вас нет;
• если действия подростка несут в себе опасность для него или других, а Ваши требования прекратить это не приносят результата.

---

ИСТОРИЯ

За помощью обратилась семья с 12-тилетним подростком. Родители в панике – сын увлекся «зацеперством» (катается, прицепившись к электричкам). Разговаривали, объясняли, убеждали, пугали. Не помогает. На консультации специалист дал выговориться всем: что думают взрослые, что чувствуют, чем подростка привлекает такое времяпрепровождение, что он про это знает, в чем он видит опасность, как он думает, почему беспокоятся родители, как родители реагируют, и какой отклик у него это вызывает. По завершении даже первой встречи все ее участники узнали и поняли для себя много нового. В значительной мере потому, что тон разговора был задан совсем иной, чем это бывало дома.

---

2. Эмоциональные трудности в общении

Эмоциональный фон у подростка нестабильный – это давно уже всем известно. Но одно дело знать, а другое дело с этим регулярно сталкиваться. С ранимостью, обидчивостью, агрессивностью, замкнутостью, отчуждением или конфликтностью. И непонятно, с чего вдруг такая реакция. Да, можно сказать себе «это все гормоны», но как-то же надо и жить вместе.

Что делать?

1. Общаться. Интересоваться жизнью подростка, его увлечениями, трудностями, желаниями, мечтами. Заниматься вместе чем-то интересным. Рассказывать о себе, о своих трудностях, мечтах, увлечениях. Чтобы лучше понимать нужно стараться понять и предпринимать для этого реальные, но не натужные усилия.

2. Помочь подростку научиться разбираться, в каком он состоянии, что чувствует. Так с маленьким ребенком, когда он хныкал, Вы понимали, что он устал или голоден. Сейчас ребенок подрос, и стимулы, и реакции стали более разнообразные. И сейчас уже он должен научиться понимать, что с ним и как этому помочь. Можно сказать: «Ты, наверное, устал, может, отдохнешь». Можно сказать: «Похоже, ты расстроена». Можно сказать: «Я, когда голодная, злая как черт». Можно сказать: «Ты обиделась, я понимаю». Пройдет какое-то время, и Вы заметите, как крики «НЕНАВИЖУ!!!», которые пришли на смену швырянию портфеля в стену, в свою очередь сменяются вполне внятной речью: «Я злюсь, потому что математичка опять поставила пару».

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если Вы наблюдаете в течении длительного времени подавленность, грусть, изоляцию, плаксивость, если старые увлечения перестали интересовать, а новых не появилось, резко снизился аппетит, замечаете проблемы со сном;
• если Вы замечаете очень резкие колебания настроения от чрезмерной раздражительности до столь же избыточной, немотивированной веселости, если подобные колебания характерны и для его состояния – от пассивности, вялости, истощения до бурной неуемной активности;
• если Вы ловите себя на том, что не можете спокойно и дружелюбно реагировать на эмоциональные проявления Вашего ребенка, если Вас постоянно раздражают, обижают, задевают его слова и поступки.

---

ИСТОРИЯ

На консультацию пришла мама с девочкой-подростком. Жалуется: дочь меня доводит до слез, ведет себя ужасно, никакого сладу с ней нет, объясните ей, что так нельзя. Девочка держится отстраненно и слегка пренебрежительно отвечает матери. В ходе беседы выяснилось, что есть еще младший ребенок, очень болезненный, уход за которым отнимает все время и силы мамы. Она чувствует себя виноватой перед дочерью. Это чувство мешает ей поддерживать теплые отношения с девочкой и лишает возможности защищать себя, когда дочь пользуется ее уязвимостью. Здесь больше необходима помощь маме и уже потом семейные сессии вместе с подростком.

---

3. Трудности с поведением

Положение подростка промежуточное: он уже не хочет подчиняться родителям как ребенок, и еще не может полностью распоряжаться свой жизнью как взрослый. Он активно отвергает все, что ему предлагают взрослые и еще не умеет сам определять свою жизнь и нести за это ответственность. Ему важно этому научиться. А пока он отстаивает свое право выбирать, как ему поступать, что делать, чего не делать, экспериментирует, иногда весьма рискованно, бунтует против необходимого, втягиваясь, порой, в совершенно излишнее. Часто возникают трудности с учебой от снижения успеваемости до прогулов и даже отказа от посещения школы. Для домашних дел и обязанностей у подростка нет ни времени, ни сил, ни желания. Организуются новые компания, возникают новые отношения, в том числе и с противоположным полом, меняется внешность, манера общения, интересы, времяпрепровождение.

Что делать?

1. отделить для себя важное от несущественного. Ребенок меняется, ему трудно. Не все перемены проходят легко, гладко и красиво. Ему нужна Ваша поддержка. Поэтому, если Ваша красавица дочь, обладающая врожденным вкусом, вдруг стала носить какие-то непонятные черные балахоны с надвинутым на глаза капюшоном, не стоит из-за этого конфликтовать. Это пройдет, когда она освоиться со своим меняющимся телом. А отношения останутся.

2. относительно того, что Вы считает важным (учеба, помощь по дому, время возвращения домой и т.д.) нужно договариваться с подростком так, чтобы этот договор учитывал и Ваши и его потребности. Например, сесть и всем вместе составить список обязанностей по дому. А потом обсудить, как их распределить между всеми членами семьи. Спросить подростка, что он готов и может взять на себя, насколько ему кажется справедливым такое распределение, высказать свои предложения, объяснить, почему это важно, договориться о том, как будет. Если удалось достичь договоренности, с которой все согласны, это уже очень хорошо. И все же это не означает, что проблемы теперь решены. Вам придется напоминать подростку о его обязанностях, но, опираясь на договоренность, это будет проще и для Вас и для него. Желательно сохранять спокойствие, повторяя раз за разом, что посуду надо вымыть. Совсем хорошо, если удастся придумать какой-нибудь приятный способ отметить, что все справились со своими обязанностями за эту неделю – сходить в кино, заказать пиццу, позвать друзей.

3. если вы уж договорились о чем-то, выполняйте свои обязательства и настаивайте на выполнении со стороны подростка. Ответственность всегда подразумевает реальные действия.

Подростку нужно научиться нести последствия своего поведения. Хорошо, если родители помогут ему в этом – своей последовательностью, предсказуемостью, ясностью.

Когда необходимо обращаться за помощь психолога, психотерапевта?

• если трудности с поведением подростка перерастают в проблемы, с которыми Вы не можете справиться – прогулы в школе, воровство, компьютерная зависимость, алкоголь, наркотики
• если, несмотря на все Ваши усилия, не удается даже договориться о правилах поведения, что означает либо нежелание, либо неумение с той, с другой или с обеих сторон.
• если договоренности (всех в целом устраивающие) не соблюдаются, что означает либо чрезмерную мягкость, либо излишнюю жесткость родительской позиции.

---

ИСТОРИЯ

К психологу обратилась семья с подростком 14 лет. Причины довольно обычные – мальчик плохо учится, невозможно его «оторвать» от компьютера, дома ничего не делает, в комнате бардак. Отношения в семье напряженные. Потребовалось достаточно времени, чтобы подросток начал доверять и рассказывать. И тогда выяснилось, что его обижают в школе, он подвергается настоящей травле и ничего об этом не говорил родителям потому, что «им нет до меня дела», «их только порядок в комнате и волнует». И проблема не в том, что родители черствые, равнодушные люди, как раз наоборот, слишком тревожные. Но их тревога и забота принимала форму контроля и требовательности. А подросток это воспринимал как отвержение и пренебрежение.

---

В любом случае, если трудности в отношениях с подростком отнимают у Вас силы и покой, имеет смысл обратиться к специалисту. Есть много вариантов и форм работы: родительские группы, семейные консультации, группы и тренинги для подростков, индивидуальная психотерапия. Даже если Ваш сын или дочь отказываются идти, Вы можете получить помощь и, разобравшись в ситуации, ее изменить. Потому что в отношениях всегда участвуют как минимум двое.

Первая любовь: как вести себя родителям

Подростковый кризис – нелегкая тема. Еще труднее говорить о случаях, когда кризис сопровождается появлением в жизни подростка первой любви и началом сексуальной жизни в 13-15 лет. Как реагировать на это родителям: бить тревогу или не мешать? О том, вправе ли родители вмешиваться в первую любовь своего подросшего чада, рассказали психологи и психотерапевты.

Как взрослым реагировать на раннюю влюбленность подростка

В польской картине «Охранник для дочери» главными героями стали телохранитель Леон и 16-летняя девушка Сара, дочь криминального авторитета. Несмотря на пристрастие охранника к алкоголю, мафиози нанимает его для защиты своей дочери от недоброжелателей. Леон – профессиональный охранник и потому со своей работой он справляется успешно. Девушка сначала недовольна решением отца, однако после того, как Леон спасает Саре жизнь, она пламенно влюбляется в мужчину, который годится ей в отцы….

«Первая любовь – очень яркое чувство, – говорит детский, семейный психолог Оксана Суржина. – Все впервые: признания, объятья, первый поцелуй. Она редко имеет продолжение, но помнится долгие годы. Хорошо, когда первая любовь появляется в подростковом возрасте, в 13-14 лет, когда можно пробовать, выбирать, ошибаться. Можно пережить несчастную любовь, выйти из нее с наименьшими потерями, а это легче сделать в подростковом возрасте, чем в более зрелом. Первая любовь похожа на наваждение, она часто приходит некстати – учиться надо, а тут любовь! Родителям кажется, что чем позже она настигнет их ребенка, тем лучше, но это не так. Влюбляясь, подросток учится отношениям, чувствовать другого человека, любить. Он осознает свою ценность, когда его любит другой человек».

В этот период подростки часто становятся борцами за независимость: от обстоятельств, от окружающих, от мнений – от всего, что раньше так давило на них. Долой рамки! Долой стереотипы! Долой взрослых с их занудными разговорами! А что же делать родителям? «Помните мудрость царя Соломона?: Все проходит, пройдет и это. Так и есть, – говорит психолог, психоаналитический терапевт Юлия Козырькова. – Да, подросток бывает совершенно невыносим: агрессивен, напуган, тревожен, стыдлив. Скрывая свою тревогу под маской циничности, «пофигизма», сарказма, он в то же самое время остается прежним и хочет, чтобы его по–прежнему любили близкие, чтобы понимали и принимали его. Часто заигравшись в «себя новых и уверенных», подростки не могут сами понять себя. У них многое происходит «вдруг», «неожиданно», «так само получилось». Они не осознают свою тревогу, которая маскируется под раздражением, агрессией или уходом в себя. Подростки боятся быть униженными, отвергнутыми, непризнанными, боятся близости, которой они одновременно так хотят».

Они по–прежнему чувствуют свою зависимость от взрослых (материальную, физическую, эмоциональную). И чем сильнее родители пытаются показать подросткам свое превосходство, тем сильнее подростки бунтуют. Они рвутся «из сил и из всех сухожилий» во взрослую жизнь, которую сами тут же презирают и отрицают. Они ищут себя.

«И, будьте уверены, – говорит Юлия Козырькова, – психологически здоровый подросток сам найдет способы выживания, найдет себя и справится с этой бурей. А что остается родителям? Принимать, доверять, безоговорочно любить и поддерживать ребенка в «отделении». Это не сложно, если вы не «живете только ради ребенка». Если у вас есть своя жизнь, свои интересы, свои цели».

Только влюбленность или секс?

В раннем подростковом возрасте отношения носят скорее платонический характер, но в наше время первый секс «помолодел». «Часто родители испытывают беспокойство по этому поводу, – говорит психолог Оксана Суржина. – Особенно когда растет девочка, и это естественно, потому что они созревают раньше, из-за этого чаще влюбляются в юношей старше себя. Это волнует родителей из-за угрозы ранней половой жизни и даже – возможной незапланированной беременности. Запрещать встречаться нельзя, это дает обратный эффект, не забывайте, что запретный плод сладок. Поэтому с девочкой заранее надо поговорить о женской физиологии, об умении сказать «нет», о том, что ухаживания и самое теплое отношение к ней молодого человека ни к чему ее не обязывают».

Если вы поняли, что отношения вашего ребенка с объектом его первой любви наэлектризованы до предела, постарайтесь познакомиться со второй стороной, юношей или девушкой. Поговорите с ним один на один о своих опасениях. Обязательно нужно выбрать правильный тон: на равных, дружеский и доброжелательный. Только так вы будете услышаны. Донесите до сознания того, в кого влюблен ваш сын или дочь, сколько на самом деле лет подростку, что он еще ребенок, даже если кажется вполне половозрелым. Бывает так, что эта информация оказывается не только не известной второй стороне, но и сразу все ставит на свои места, особенно если перед вами взрослый сознательный человек.

В норме первое чувство просыпается лет в 13-14. У кого-то это наступает раньше, у кого-то откладывается. «Когда проснется душа – тогда и полюбишь, и никто тебе не вправе сказать, можно уже или еще нельзя, – говорит психолог Алина Чинючина. – Другой вопрос – физическая близость, сексуальные отношения. От ранней близости последствия бывают как моральные, так и вполне материальные – в виде беременности или заболеваний (не обязательно венерических). Не только психика, но и организм должны созреть для вступления в половую близость, пройти все стадии формирования сексуальности».

Что делать, если подросток вступил в сексуальные отношения со взрослым

«За вступление в сексуальные отношения с ребенком ответственность всегда и при любых обстоятельствах несет взрослый и это аксиома в любом цивилизованном обществе, – говорит гештальт-терапевт Мария Наймушина. – От родителей требуется непоколебимая вера в то, что ваш ребенок невиновен. Желание найти виноватого – естественное стремление нашей психики защититься от ужаса происходящего, как бы «объяснив его для себя».

Сходить с ума родителям в этой ситуации нельзя никак, потому что у ребенка, в отличие от родителя, нет достаточного жизненного опыта, чтобы адекватно оценить ситуацию. Чаще всего ребята не имеют представления о том, что происходившее с ними – не вполне нормально и знают лишь, что «это, наверное, плохо, потому что взрослые за это ругают».

По словам психолога, ранние половые отношения, безусловно, способны нанести вред психологическому здоровью ребенка. Особенно в том случае, если юный взрослеющий человек не был к ним готов, то есть не понимал в полной мере смысла происходящего, пытался восполнить таким образом нехватку нежности, любви и тепла, которые не дали близкие люди, прежде всего, родители. Сам ребенок далеко не всегда осознает побуждающие его причины и может говорить примерно следующее: «Просто нам вместе хорошо», «мне нравится, что ко мне относятся по-взрослому», «я бы всю жизнь просто так лежал (или лежала) в обнимку», «я просто хочу семью с этим человеком» и прочее.

Фото: Кадр из фильма «Охранник для дочери», 1997г., реж. Мацей Шлесицки

Каждая из этих фраз позволяет нам расшифровать и сформулировать ту самую потребность, которая не удовлетворяется в семье. По словам Марии Наймушиной, часто это желание получить нежный тактильный контакт (не секрет, что в подростковом возрасте дети начинают отдаляться от родителей, но это не означает, что они перестают нуждаться в объятиях). Иногда это потребность в признании собственной значимости и ценности, когда ребенку, не получившему этого в доступных ему сферах жизни (учеба, семья, хобби), приходится «завоевывать» сферу сексуальных отношений, к которой он может быть еще не готов.

В любом случае родители должны горой стоять за своего ребенка, не критиковать его, не стыдить, а поддерживать, давать ему недостающее тепло и безусловное приятие. Тогда, возможно, он примет ваши аргументы и сам согласится не продолжать пока раннюю сексуальную связь, а подождать до совершеннолетия.

Что касается второй стороны этой связи, взрослого человека, в которого влюблен ваш ребенок, то стоит объяснить ему вашу позицию. Если это действительно любовь, то взрослый человек, скорее всего, согласится вернуться к платоническим отношениям и подождет несколько лет, пока подросток достигнет совершеннолетия. А возможно вам придется напомнить, что если ребенку нет 16 лет, то сексуальные отношения с ним – это уголовно наказуемое деяние. А если родитель знает о происходящем и не предпринимает никаких шагов, то это приравнивается к ненадлежащему исполнению родительских обязанностей.

Только не стоит привлекать к этому делу правоохранительные органы сгоряча, посоветуйтесь сперва с психологом, чтобы не нанести еще более тяжелую травму вашему юному человеку. Да и вашим с ним отношениям тоже!

советы психолога / Новости города / Сайт Москвы

ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут. Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

— В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».

В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

— Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?

— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

— Как родителям справиться с переходным возрастом?

— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

• Не балуйте ребенка.
• Не бойтесь быть твердым.
• Будьте последовательны.
• Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
• Не поддавайтесь на провокации.
• Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
• Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
• Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
• Не читайте нотации.
• Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
• Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.

«МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»

— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело. На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.

— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?

— Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса. Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей. Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.

Справочно 
ГБУ СРЦ «Возрождение» — единственное учреждение в Москве, которое специализируется на реабилитационной и профилактической помощи несовершеннолетним и их семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию вследствие употребления наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, либо употребляющих одурманивающие вещества или алкоголь. Кроме того, с 2018 года психологи Центра работают с несовершеннолетними, у которых возник конфликт с законом.

Подростки. Первая любовь | Passion.ru

Первая любовь ребенка — это, пожалуй, один из самых сложных этапов в ваших отношениях. С одной стороны, вы прекрасно понимаете, что подросток и в обычной ситуации не склонен прислушиваться к родительским нотациям, а уж попытка обесценить чувства или «очернить образ» возлюбленного и вовсе подорвет ваши отношения. С другой, вы хотите уберечь от опасности… Что же делать?

Установите границы. Взаимное уважение границ — это основа человеческих отношений. Нет границ — не будет безопасности и развития. В первую очередь надо оговорить время возвращения домой. Для подростка ощущение контроля и опеки имеет значение не только практическое, но и психологическое: он чувствует стабильность своей жизни, ощущает прочность родительской позиции. Если предусмотрены последствия при нарушении, то они должны наступить. Да, он протестует, сопротивляется, угрожает не пойти в школу — сохраняйте твердость и спокойствие (пусть видимое), не кричите.

Те самые ограничения, которые вы для него создаете, помогут ему уклониться от сомнительных действий, свалив все на вас: есть договоренность с предками приходить не позднее 22.00, не употреблять алкоголь и наркотики.

А со временем вам придется обсуждать, можно ли оставлять девушку (юношу) на ночь, можно ли им на два дня уехать на турбазу. Для того чтобы получить больше свободы, подросток должен завоевать доверие родителей, то есть выполнять их требования и собственные обещания. Расширение свободы наступает как следствие вашего доверия к нему — и эту связь надо озвучивать, подчеркивать.

Быть рядом. Это тоже про границы, когда вы поймете, что ваш ребенок влюблен, вам захочется услышать, увидеть, но остановитесь! В эту зону без приглашения не стоит врываться. Можете предложить ему поделиться с вами переживаниями, но оставьте выбор за ним. Уважайте его уже личную жизнь.

Предлагать помощь. Когда он счастлив, он обойдется и без вас. Но вот если ребенок переживает безответную любовь или разрыв отношений, вы должны предоставить ему возможность вдоволь погоревать. Попробуйте мягко объяснить, что отказ во взаимности вовсе не означает, что с ним что-то не то: все люди разные, их чувства далеко не всегда совпадают. Если вы почувствуете, что контакт с ребенком у вас есть, то можно поделиться своим опытом, но не пытайтесь сравнивать свои ситуации и его. Любая совместная деятельность — спорт, путешествие, прогулка, творчество — поможет постепенно расширить схлопнувшийся мир подростка.

Что делать, если у вас с девушкой огромная разница в возрасте

В 2017 году, когда мне было 24 года, а моему парню 33, мы сидели в баре. Почему-то в этот день на проекторе крутили кадры теракта 11 сентября. Внезапно мой спутник спросил меня: «А ты же родилась до 11 сентября?». После этого он сделал несколько глотков, задумался и, кажется, понял, что если бы так и было, то наше свидание было бы как минимум нелегальным.

К счастью, наш девятилетний разрыв очень редко доставляет нам дискомфорт. Его нивелирует, например, круг общения: в нашей компании я самая молодая, а он – один из самых взрослых парней. Кроме той ночи, я могу вспомнить только два случая, когда осознавала нашу разницу. Первый был, когда я знакомила его со своими родителями, которые старше его всего на 12 лет. В другой раз он показал мне клип Полы Абдул Opposites Attract, где она чувственно танцует с мультяшной кошкой MC Skat Kat. Он был встревожен, что я никогда не видела это видео. Да я и сама была в замешательстве.

Кадр из сериала «Няня»

Большая часть людей не замечает разницу в возрасте. Исследование 2008 года показало, что пары сталкиваются с неодобрением в обществе, когда один партнер старше другого больше, чем на 10 лет. Со временем даже такие разрывы становятся менее заметными, но это, безусловно, зависит от года начала отношений. Если вы встретили свою любовь, когда она была еще ребенком, а вы – уже взрослым человеком, то это, мягко говоря, противоречиво.

В обществе достаточно терпимо относятся к ситуации, когда мужчина сильно старше женщины. Конечно, есть те, кто называет юных девушек «трофейными женами» и «голддиггершами», но в целом это вариант нормы. А вот если мужчина младше своей спутницы, то вопросов возникает существенно больше.

Мы поговорили с людьми, которые состоят в отношениях с существенной разницей в возрасте. Обсудили, кто кого обеспечивает. А также – как они относятся к осуждению людей, которые постоянно обсуждают их карьеру, семейный быт и друзей.

Как вы встретили своего партнера?

«Мы познакомились в юридическом колледже, но в то время мы были вместе с другими партнерами и просто дружили», – Эшли, 34 года, на 14 лет младше своего мужа.

«Я училась в колледже, работала в студенческой газете. Ему было 40, он был редактором. Мне было 22, и я уже была помолвлена с другим человеком, своим ровесником. Мне пришлось расстаться с женихом и переехать к Дэннису. Мы поженились несколько лет спустя и у нас родилось двое детей. Вспоминая это, я понимаю, что наши ранние отношения не могли бы существовать между учителем колледжа и студенткой», – Лила, 55 лет, на 18 лет младше своего мужа.

«Мы встретились в спортзале, но потребовалось около трех лет, чтобы начать романтические отношения. Я был тренером и не мог ее приглашать, но, к счастью, она не разделяет мои предубеждения», – Нейтан, 49 лет, на 14 лет старше своей девушки.

«Мы встретились на свадьбе. Мы всегда говорим, что никогда не нашли бы нашли друг друга в приложении для знакомств, потому что мы даже не попадали в возрастные ограничения друг друга, а наши интересы были совершенно разными», – Эмма, 26 лет, на 11 лет младше своего партнера.

«Мы встретились на сайте фетиш-знакомств», – Шон, 35 лет, на 14 лет старше своей девушки.

Знали ли вы о разнице в возрасте в начале знакомства?

«В первый раз, когда я увидела его, я подумала: «Старик». Но забавно, что первое впечатление может очень сильно измениться», – Лила.

«Да. Это одна из причин, по которой я не приглашал ее на свидание. Я подумал, что она может быть республиканкой. К счастью, нет», – Нейтан.

Чувствуете ли вы, что находитесь на разных этапах своей жизни?

«Разница в возрасте становится наиболее очевидной при общении с родителями. Его мама и папа уже очень возрастные люди, а мои – практически ровесники мужа, еще довольно молодые и активные люди. Мой отец присматривает за внуками два дня в неделю, родители много путешествуют, работают и так далее», – Эшли.

«В некотором роде. Она только начинает строить карьеру, а я уже на следующем этапе. Оказывается, что скоро я стану отцом-сиделкой. Но ребенок помогает нам оставаться примерно в одном жизненном срезе. Это прекрасно», – Нейтан.

«Наши различия проявляются, когда мы общаемся с друзьями. Вдвоем разница в возрасте вообще не ощутима», – Николь, 43 года, на 16 лет младше своего мужа.

«Существует большая разница между тем, как развлекаюсь я – сижу в социальных сетях, хожу в кафе – и тем, чем занимается он: играет в боулинг и дартс-лиге. Я в таком не особо разбираюсь. Иногда он пытается дать мне совет, потому что «уже прошел через это». Я не в восторге от этого, так как после этих замечаний разрыв ощущается куда острее», – Нина, 26 лет, на девять лет младше своего парня.

Комментируют ли посторонние вашу разницу в возрасте?

«Мой муж ведет себя так, словно ему слегка за 30. Да и выглядит он моложе своих лет. Поэтому большинство людей не понимают, что есть разница в возрасте, пока мы сами не говорим. Это не беспокоит нас, и мы обычно первые, кто шутит по этому поводу», – Эшли.

«Несколько человек принимали его за моего отца, что иногда смущало. Но это было большей проблемой для них, чем для нас. Мне было все равно. Нам нравилось воспитывать детей вместе. Дэннис не был таким же активным как другие отцы, но он больше заботился о мальчиках, когда они были совсем маленькими», – Лила.

«Мои друзья были очень недовольны. Все считали, что он слишком молод, чтобы серьезно относиться к отношениям (и, в конце концов, они были правы). Признаюсь, я чувствовала себя в центре осуждения. Люди предполагали, что я его тетя или что мы просто друзья, и это меня немного беспокоило», – Гвен, 48 лет, на 19 лет старше своего бывшего парня.

«Разница в возрасте звучит плохо, пока вы не знаете нас. На первый взгляд, это определенно тревожит, и я понимаю, почему это многих беспокоит. Но постоянно объяснять отношения утомительно», – Талия, 26 лет, больше, чем на 20 лет младше своего партнера.

Что хорошего в большой разнице?

«Вы не сможете победить, если рядом не будет кого-то более опытного. У него уже было две или три карьеры, а теперь он начинает новую в качестве профессора юридического колледжа. Приятно иметь возможность положиться на его жизненный опыт, когда я понятия не имею, что делать», – Эшли.

«Конечно, отличный секс. Человек, который в разы опытнее, самый потрясающий», – Гвен.

«Приятно быть с кем-то, кто понял себя и может вести себя как взрослый. Я так устала встречаться с мужчинами, которые не знали, как делать простые вещи: например, регулярно менять постельное белье. Мне не нужно учить парня, как быть человеком», – Талия.

«Что мой парень проработал более 10 лет, прежде чем я встретила его. К тому же, наши ссоры куда конструктивнее, он через многое проходил в отношениях и знает, как себя вести», – Эмма.

Обсуждали ли вы, что ваша разница в возрасте может стать причиной расставания?

«Наши отношения начались с сексуального влечения, где разница в возрасте была по большей части непонятным волнением, но мы быстро поняли, насколько хорошо мы дополняем друг друга. Сейчас это уже не имеет значения, и никто из нас не считает это важным или определяющим признаком наших отношений», – Шон.

«Самая большая проблема в том, что мы не будем вечно вместе. Я хочу иметь больше детей, выйти замуж, купить дом, а он нет. Мы уже расставались из-за этого, и я знаю, что однажды отношения действительно подойдут к концу. Кроме того, он носит ужасные стариковские сандалии», – Нина.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Есть ли жизнь после измены?

Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

Что делать, если ваша возлюбленная ушла от вас к девушке?

Фото: Кадр из сериала «Няня»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

У моей 14-летней девочки есть парень. Что теперь?

Автор: доктор Тори Кордиано, доктор философии.

Дорогой ваш подросток,

У моей 14-летней дочери есть парень, и она хочет проводить с ним время наедине. При каждой возможности их лица слипаются, а на днях я заметил засос под ее ключицей.

Мы подумали, что вам также понравится:

Мы требуем, чтобы двери в семейной комнате (или где бы то ни было) были открыты, когда он закончится, но я не могу осознавать каждый раз, когда она видит его или когда она гуляет с друзьями.Я пытаюсь понять, нужно ли мне согласиться с тем, что они собираются целоваться, и что это нормально, или я должен быть более навязчивым.

Она, конечно, совершенно огорчена моим присутствием. Сделает ли настаивание на «проходе» каждые несколько минут их более скрытными и хитрыми? Какими должны быть отношения в 14 лет? 14 лет слишком молод для свидания? Какие правила свидания в 14 лет? Как далеко до моей 14-летней девочки и ее парня? Он довольно откровенно говорит о своем влечении к ней, и ей, кажется, это очень нравится.

ЭКСПЕРТ | Тори Кордиано, доктор философии

Знакомства для подростков — это дикая поездка, полная взлетов и падений для подростков и взрослых, которым поручена их забота. Скорость, с которой подростки вступают в романтические отношения, так же индивидуальна, как и сами подростки; в то время как некоторые 14-летние хотят погрузиться в романтический дуэт, другие погружаются в отношения, проводя время в больших группах сверстников. Третьи какое-то время счастливо держатся подальше от воды. Все это вполне укладывается в рамки типичного подросткового развития.Но где бы подростки ни попадали в этот спектр, воспитание детей может ощущаться как постоянная калибровка ограничений и свободы.

Вы начали хорошую работу по установлению четких ограничений в отношении того, что вашей дочери и ее парню разрешено делать в вашем доме. Хотя ваша дочь, как и ожидалось, приходит в ужас, когда вы показываете свое лицо в одной комнате с ней и ее парнем, для нее было бы еще более странно, если бы вы дали ей полную свободу действий.

Подростки ожидают и рассчитывают, что родители установят ограничения на их поведение.Даже когда они открыто заявляют о своем недовольстве этими пределами. И хотя вы правы в том, что вы не можете точно знать, что делает ваша дочь, когда ее нет дома, установив ограничения дома, вы можете быть уверены, что она, , знает, как вы отнесетесь к ее выбору, где бы она ни находилась. .

Вы замечаете, что парень вашей дочери демонстрирует свое влечение к ней, и ей, кажется, это нравится. Это лестно — получать такие сильные эмоции. Важно признать это в разговоре с дочерью об этой физической части ее отношений.

Она должна знать, как дать понять партнеру, чего она не хочет.

Да, она будет сопротивляться и съеживаться при разговоре, но это часть ее выбора физических отношений. В идеале разговоры о свиданиях для 14-летних должны происходить в небольших дозах. Они должны возникать органически и возникать, когда ни один из вас не расстроен или не зол на другого.

Наконец, пока ваша дочь наслаждается типичным для развития юношеским аспектом, вы также должны убедиться, что у нее есть много других людей и занятий, которые доставляют ей удовольствие.Это может означать установление ограничений на то, сколько времени она проводит со своим парнем. Вы можете сбалансировать это с семьей, друзьями, спортом, клубами и другими занятиями. Когда у подростков много людей и занятий, которые их воспитывают, они быстрее распознают отношения, которые могут работать не так, как следовало бы.

6 истин о подростках и свиданиях

Перспектива того, что ваш подросток начнет встречаться, естественно, нервирует. Легко опасаться, что ваш ребенок получит травму, попадет через голову, станет жертвой манипуляций или разбитым горем, и особенно, вырастет и выйдет из гнезда.Но как бы неудобно или страшно ни было думать о вашем ребенке, ведущем романтическую жизнь, помните, что это нормальная, здоровая и необходимая часть эмоционального развития любого молодого человека.

Как изменились свидания подростков

Но как вообще выглядят подростковые свидания в наши дни? Общая идея может быть такой же, как и всегда, но способ свидания подростков немного изменился всего десять лет назад.

Очевидно, что взрывное развитие социальных сетей и вездесущие мобильные телефоны оказали наибольшее влияние на изменяющийся мир подростковых свиданий: детям даже не нужно выходить из спальни, чтобы «потусоваться».«

Правда о знакомствах с подростками

В этом быстро меняющемся социальном ландшафте родителям становится все сложнее не отставать, выяснять, как разговаривать с подростками о свиданиях, и устанавливать правила, которые обеспечат их безопасность. Чтобы помочь вам ориентироваться на этой незнакомой территории, есть пять основных истин, которые каждый родитель должен знать о подростковой сцене свиданий.

Романтика для подростков — это нормально

Хотя некоторые подростки начинают встречаться раньше, чем другие, романтические интересы нормальны и здоровы в подростковом возрасте.Некоторые дети более открыто или открыто заявляют о своем интересе к свиданиям, но большинство из них обращают внимание и заинтригованы перспективой романтической жизни, даже если они держат это в секрете.

По данным Министерства здравоохранения и социальных служб, свидания помогают подросткам развивать социальные навыки и эмоционально расти. Интересно, что сейчас подростки «встречаются» реже, чем в прошлом — возможно, отчасти из-за притока мобильных телефонов и виртуальных социальных сетей. взаимодействия.

В 1991 году только 14% старшеклассников не ходили на свидания, а к 2013 году это число выросло до 38%.Из детей в возрасте от 13 до 17 лет около 35% имеют некоторый опыт романтических отношений, а 19% состоят в отношениях одновременно.

Но независимо от того, когда это начнется, правда в том, что большинство подростков, особенно когда они учатся в старшей школе и колледже, в конечном итоге будут заинтересованы в свиданиях. Когда они начнут встречаться, вам нужно будет подготовиться, определив ожидания и начав заботливый и поддерживающий диалог на эти темы.

Свидания развивают навыки взаимоотношений

Так же, как начало любого нового этапа жизни, вступление в мир свиданий одновременно захватывающе и страшно — как для детей, так и для их родителей.Детям нужно будет проявить себя, выражая романтический интерес к кому-то другому, рискуя быть отвергнутым, выясняя, как стать партнером на свидании и что именно это означает.

Новые навыки в сфере общения, заботы, внимательности, близости и независимости сталкиваются с развивающейся сексуальностью, ограниченным контролем над импульсами и желанием раздвинуть границы. У вашего подростка также могут быть нереалистичные представления о свиданиях, основанные на том, что он видел в Интернете, в фильмах или читал в книгах.

Реальные знакомства не имитируют подросток Netflix или Дисней фильм или порно. Вместо этого первые свидания могут быть неудобными или не заканчиваться романтикой. Свидания могут быть в группе или даже через Snapchat, но чувства не менее реальны.

Сегодняшние подростки тратят много времени на текстовые сообщения и сообщения о потенциальных любовных интересах в социальных сетях. Некоторым такой подход может упростить свидания, потому что они могут проверить воду и сначала узнать друг друга в Интернете. Для тех подростков, которые застенчивы, личные встречи могут быть более неловкими, особенно потому, что дети проводят так много времени, привязанные к своей электронике, за счет личного общения.

Поймите, что ранние свидания — это шанс вашего подростка поработать над этими жизненными навыками. Они могут совершать ошибки и / или получать травмы, но в идеале они также извлекут уроки из этого опыта.

Вашему подростку нужен «разговор»

Важно поговорить с подростком на самые разные темы свиданий, такие как личные ценности, ожидания и давление со стороны сверстников. Открыто говорите с подростком обо всем, начиная с отношения к кому-либо с уважением к вашим и их убеждениям в отношении сексуальной активности.

Может быть полезно обрисовать вашим детям, каким может быть для них раннее свидание. Даже если ваша точка зрения немного устарела, поделившись ею, можно начать разговор. Спросите их, что они думают о свиданиях и какие вопросы могут у них возникнуть. Возможно, поделитесь своим собственным опытом.

Обсудите темы согласия, чувства безопасности и комфорта и уважения к своим собственным чувствам и чувствам другого человека. Самое главное, скажите им, чего вы ожидаете от своего партнера по свиданию, и наоборот.

Поговорите также об основах, например, как вести себя при встрече с родителями на свидании или как проявлять уважение на свидании. Убедитесь, что ваш подросток умеет проявлять уважение, приходя вовремя и не переписываясь с друзьями на протяжении всего свидания. Обсудите, что делать, если свидание ведет себя неуважительно. Поговорите с ребенком о безопасном сексе.

Кроме того, не предполагайте, что вы знаете (или должны выбирать) тип (или пол) человека, с которым ваш ребенок захочет встречаться. Вы можете видеть своего ребенка со спортивным, аккуратным ребенком или подростком из их газетного клуба, но они могут проявить интерес к кому-то совершенно другому.

Пришло их время поэкспериментировать и выяснить, что и кто им интересно. Кроме того, все мы знаем, что чем больше вы толкаете, тем больше они будут тянуть. Ваш ребенок может быть заинтересован в ком-то, кого вы никогда не выберете для него, но стремитесь оказывать ему максимальную поддержку, пока это здоровые и уважительные отношения.

Будьте открыты к тому факту, что сексуальность и пол — это спектр, и многие дети не попадают в традиционные рамки или не соответствуют точным ожиданиям, которые их родители возлагают на них.Любите своего ребенка, несмотря ни на что.

Важность конфиденциальности

Ваши родительские ценности, уровень зрелости вашего подростка и конкретная ситуация помогут вам определить, в каком количестве сопровождения ваш подросток нуждается. В некоторых обстоятельствах наличие политики наблюдения может быть необходимо и полезно, но подросткам также требуется растущая независимость и способность делать свой собственный выбор.

Стремитесь предложить подростку хотя бы немного уединения. Не слушайте телефонные звонки, не подслушивайте личные чаты и не читайте каждое сообщение в социальных сетях.Следите за тем, что вы можете, особенно если вас беспокоит то, что происходит. Вы, безусловно, можете следить за общедоступными публикациями вашего ребенка в социальных сетях. Вам нужно будет следовать своим инстинктам в отношении того, насколько внимательно следить за тем, что делает ваш ребенок.

Пригласите ребенка привести своих друзей и свидание к вам домой — еще одна хорошая стратегия, поскольку вы лучше почувствуете динамику группы или пары. Кроме того, если ваш ребенок думает, что вы искренне хотите познакомиться с его друзьями или романтическими партнерами и не настроены враждебно к ним, они с большей вероятностью откроются вам — и, возможно, с меньшей вероятностью будут вести себя сомнительно.

Вашему подростку необходимо руководство

Хотя слишком увлекаться свиданиями подростка — это вредно, иногда вам придется вмешаться. Если вы подслушали, как ваш подросток произносит грубые комментарии или использует тактику манипуляции, говорите открыто. Точно так же, если ваш подросток подвергается нездоровому поведению, важно вмешаться и помочь.

Есть небольшой промежуток времени между тем, когда ваш подросток начинает встречаться, и тем, когда он собирается войти в мир взрослых.Стремитесь дать им руководство, которое поможет им добиться успеха в будущих отношениях. Независимо от того, переживают ли они серьезное горе или они разбивают сердце, в подростковом возрасте подростки начинают узнавать о романтических отношениях из первых рук.

Открыто поговорите с ребенком о сексе, как узнать, к чему он готов, и о безопасном сексе.

Ожидайте, что вашему ребенку может быть неудобно говорить об этом с вами (и он может даже явно сопротивляться), но это не значит, что вам не следует пытаться.Предлагайте совет, внимательное ухо и открытое плечо. Убедитесь, что они понимают, что все, что размещено в сети, — навсегда и что отправка обнаженной фотографии может легко привести к обратным результатам — и поделиться ею с непреднамеренными получателями.

Не думайте, что они узнали то, что им нужно знать из секс-статей, фильмов и своих друзей — расскажите им все, что, по вашему мнению, они должны знать, даже очевидные вещи. У них, вероятно, есть вопросы (но они могут их не задавать), и они, вероятно, на своем пути подхватили дезинформацию, которую необходимо исправить.

Необходимо установить правила безопасности

Ваша задача как родителя — обеспечивать безопасность ребенка и помогать ему приобретать навыки, необходимые для построения здоровых отношений. По мере того, как ваш подросток повзрослеет, он будет требовать меньше правил свиданий. Но правила для подростка должны основываться на его поведении, а не обязательно на его возрасте.

Если они нечестны в своих действиях или не соблюдают комендантский час или другие правила, им может не хватить зрелости, чтобы иметь больше свободы (при условии, что ваши правила разумны).Подросткам и подросткам младшего возраста потребуется больше правил, поскольку они, вероятно, еще не в состоянии справиться с обязанностями романтических отношений.

Вот несколько общих правил безопасности, которые вы, возможно, захотите установить для своего ребенка:

• Познакомьтесь с кем-нибудь, с кем ваш подросток хочет встречаться . Создайте ожидание, что вас представят перед свиданием, как бы вы ни хотели, чтобы это выглядело. Вы всегда можете начать с встречи их парня у себя дома несколько раз за ужином, прежде чем позволить подростку пойти на свидание одному.
• Сделайте свидания без компаньона привилегией . Для младших подростков приглашение романтического интереса в дом может быть пределом свиданий. Или вы можете отвезти подростка и его свидание в кино или в общественное место. Подростки старшего возраста, скорее всего, захотят ходить на свидания без шофера. Сделайте это привилегией, которую можно заработать, если ваш подросток будет вести себя достойно доверия.
• Составьте четкие инструкции о романтических отношениях в Интернете . Многие подростки общаются в Интернете, что может легко перерасти в ложное чувство близости.Следовательно, они с большей вероятностью встретят людей, с которыми болтали, но никогда не встречались, потому что не считают их чужими. Создайте четкие правила для онлайн-знакомств и будьте в курсе любых приложений, которые ваш подросток может захотеть использовать, например Tinder.
• Знайте маршрут своего подростка . Убедитесь, что у вас есть четкий маршрут свидания подростка. Убедите подростка связаться с вами, если план изменится. Если вы чувствуете, что это необходимо, вы можете настроить приложения для отслеживания на телефоне вашего ребенка, чтобы вы всегда знали, где они находятся.
• Установить четкий комендантский час . Дайте понять, что вам необходимо знать подробности того, с кем будет ваш подросток, куда он пойдет и кто будет там. Также установите четкий комендантский час. Ваш ребенок может возражать против этих правил, но он также может чувствовать себя утешающим из-за них — не то чтобы он вам это сказал.
• Установить возрастные ограничения . В некоторых штатах подростки могут по закону встречаться с кем угодно, когда им исполнится 16 лет, но в других штатах у них нет такого выбора, пока им не исполнится 18.Но, помимо юридических вопросов, обычно существует большая разница в уровне зрелости между 14-летним и 18-летним. Итак, установите некоторые правила относительно допустимого возраста для свиданий.
• Узнай, кто дома в доме другого человека . Если ваш подросток собирается на свидание домой, узнайте, кто будет дома. Поговорите с родителями свидания, чтобы обсудить их правила.
• Обсудите технические опасности, например секстинг . Иногда подростки испытывают искушение подчиниться просьбе свидания и отправить фотографии обнаженной натуры.К сожалению, эти фотографии могут стать достоянием общественности очень быстро, и ничего не подозревающие подростки могут в конечном итоге обидеться, стыдиться или смущаться. Установите четкие правила использования мобильного телефона, которые помогут подростку принимать правильные решения.

Слово Verywell

Учтите, что то, как вы воспитываете своего ребенка на этом новом этапе, может иметь серьезные последствия для его будущих отношений (романтических и других), выбора образа жизни, который они делают, и того, каким взрослым он станет взрослым. Чем более открытыми и отзывчивыми вы сможете быть с ними, тем лучше.В конце концов, если что-то пойдет не так, вы захотите, чтобы они знали, что вы всегда в их углу.

5 советов для построения здоровых отношений с подростком

Любой родитель знает — или, по крайней мере, был предупрежден — подростковые годы могут быть одними из самых тяжелых. Это может быть особенно сложно, если их родители разведены или разлучены.

Вихревое сочетание полового созревания, гормонов, школьных лет и растущей потребности в независимости может стать проблемой для любого родителя.В семье с подростком каждый день может показаться битвой — иногда из-за мелочей. Как родитель, вы хотите иметь возможность любить своего ребенка и направлять его, как всегда, но вы должны понимать, что точно так же, как они меняются, ваши отношения с ними также должны измениться. Это одни из самых плодотворных лет в их жизни, поэтому для них хорошо знать, что их родители готовы помочь им, и они готовы понять, что у них есть молодой взрослый, который заслуживает их уважения и руководства.

Преимущества позитивного воспитания

Как родитель, вы, несомненно, заботились о своем ребенке все его ранние годы. Теперь, когда они подростки, они жаждут независимости и свободы делать свой собственный выбор. «По мере того, как наши дети становятся подростками, они обретают большую независимость», — говорит Planned Parenthood. «Это нормальная и естественная часть взросления. Но даже когда они увеличивают свою независимость, мы должны поддерживать с ними наши отношения так же близко, как когда они были маленькими детьми.Им все еще нужно, чтобы мы любили, направляли и веселились с ними ».

Насколько ваш подросток хочет контролировать свою жизнь, вы как родитель должны проявлять некоторую степень руководства и власти. Хотя подросток может быть убежден, что он знает все, что нужно знать, и что он достаточно взрослый, чтобы принимать собственные решения, отсутствие жизненного опыта может помешать ему принять правильное решение. Это связано со страхом любого родителя: что их подросток начнет двигаться в сторону вредного поведения.

Подростки склонны экспериментировать со своими границами и опытом, и они могут быть особенно восприимчивыми к давлению со стороны сверстников. Хотя вы не можете быть рядом каждый час и каждый день, чтобы контролировать поведение подростка, вы можете действовать как авторитетный человек, а также как человек, с которым можно поговорить и довериться ему. Вы просто должны быть уверены, что общаетесь со своим подростком что вы присутствуете здесь, и что все ваши заботы возникают из любви и ради их же блага.

Сообщать, что вы понимаете юношескую независимость вашего ребенка, но родитель остается боссом, важно для установления здоровых границ и создания прочной структуры семьи.Цель состоит в том, чтобы вырастить здорового, уравновешенного молодого человека, который умеет отличать хорошее от плохого, заботится о других и гордится собой и своими способностями. Это может показаться сложной задачей, но подростковые годы — лучшее время для начала.

Вот пять способов помочь сохранить отношения с подростком крепкими и счастливыми для обеих сторон:

1. Проводите время вместе. Когда ребенок становится подростком, тусоваться с мамой и папой становится все менее круто.Однако укрепление семейной структуры может помочь обеспечить поддержку и чувство благополучия для подростка, не говоря уже о потенциальной возможности подростка довериться родителям. WCSAP предлагает совместные мероприятия, такие как семейные обеды (без включенного телевизора и мобильных телефонов), совместные работы, вечера настольных игр или волонтерство. Любой способ убедиться, что ваш подросток знает, что вы присутствуете, может быть хорошо, поскольку он борется в подростковом возрасте.
2. Подавайте хороший пример. Необязательно быть святым, но подросткам, безусловно, полезно смотреть на своих родителей как на образцы для подражания в их собственном поведении.Помните, сколько веществ вы употребляете перед подростком, включая чрезмерное употребление алкоголя и курение, поскольку они могут легко имитировать то, что они считают приемлемыми привычками дома.
3. Установите границы. У вас в доме может быть молодой взрослый, но вы все равно остаетесь основным взрослым, и вам нужно убедиться, что ваш ребенок знает, что вы устанавливаете ограничения. Национальный институт по борьбе со злоупотреблением наркотиками подчеркивает важность спокойного и твердого установления границ для вашего подростка. Отсутствие границ может привести к тому, что подростки войдут во взрослую жизнь с бессвязным ощущением, что у них слишком много свободы.
4. Будьте уважительны. С распространением киберзапугивания в наши дни подросткам есть о чем беспокоиться, когда речь идет о критике и насмешках. «Для чувствительного подростка поддразнивание может казаться пыткой», — отмечает WCSAP. Не высмеивайте своего подростка, как бы легкомысленно он ни был, и воздерживайтесь от негативных высказываний или унижений. Услышать это от своих родителей может повредить самооценке подростка и заставить его чувствовать себя несчастным и небезопасным дома.
5. Проявите заботу. Будь то приготовление им особого обеда или отправка им записок «просто потому», важно, чтобы в эти неспокойные годы ваш подросток чувствовал себя любимым и поддерживаемым родителями. Если вы поссорились с подростком, найдите время, чтобы извиниться и подчеркнуть, что вы любите его, несмотря ни на что. Сосредоточьтесь на силе и безоговорочной любви членов семьи и поощряйте своего подростка также быть частью этого.

Не всегда легко быть родителем подростка, но абсолютно необходимо потратить время на установление крепких, здоровых отношений, которые способствуют уважению и любви между обеими сторонами.Хотя все подростки индивидуальны, очень важно, чтобы родители обеспечивали и руководство, и поддержку, пока их ребенок переживает бурю юности.

Фотография мамы и дочери доступна на Shutterstock

10 советов по улучшению отношений между родителями и подростками

Вы знаете, что ваш ребенок подросток (полуформированный человек), когда он или она:

• Дает вам отношение к тому, что есть никогда раньше не было проблемой.

Отказывается делать то, о чем вы просите.

Согласен сделать это, а затем (не) сознательно «забывает»

Отрицает, что они когда-либо соглашались на что-либо.

Говорит: «Вы не понимаете!» не реже двух раз в день.

Оскорбляет вас себе под нос.

Не пишет вам тогда клянется, что они никогда не получали сообщение.

Хлопает дверью, кричит, рычит, регулярно плачет.

Не так уж и весело жить.

Эксперты говорят родителям подростков: «Не принимайте их слова или поведение на свой счет». Звездный совет.Реалистично? Не так много. Мы хотим обнять. Они хотят расстаться. Постарайтесь не брать , что лично.

Итак, какие у нас есть варианты? А) Продолжайте бороться, чтобы заставить их измениться. Б) Измените себя и дайте подросткам возможность стать более человечными. ПОДСКАЗКА: Разумный ответ — Б.

Вот 10 способов улучшить отношения между родителями и подростками, начиная с сегодняшнего дня:

1. Помните, что вы родитель.
Ваша задача — подготовить ребенка к тому, чтобы он стал независимым и полноценным взрослым.Быть дальновидным и сострадательным наставником гораздо важнее, чем быть другом подростка. В любом случае им не нужна ваша дружба. Им нужно ваше моральное лидерство.

2. Сохраняйте спокойствие на ветру перемен.
Ничего не решить, когда ты слишком напряжен, чтобы думать. если вы не можете рационально отреагировать на то, что сделал ваш подросток, сделайте перерыв, пока не сможете.

3. Меньше говори, больше слушай.
Подростки, как и мы, сформировавшиеся люди, хотят, чтобы их слушали с уважением.Всегда будьте «безопасным» и доступным для вашего ребенка человеком, с которым можно поговорить. Это не значит, что вы должны принимать или соглашаться со всем, но если позволить подростку говорить открыто (не перебивая), это дает ему возможность услышать, как его собственные идеи проигрываются вслух. Это также дает представление об их сильных и слабых сторонах решения проблем. Вы можете использовать это, чтобы помочь им.

4. Уважайте границы.
Родители часто сталкиваются с проблемой предоставления подросткам большей конфиденциальности и автономии.Но для того, чтобы развить здравый смысл, им нужно много возможностей делать ошибки и учиться на них. Поощряйте их обучение.

5. Они всегда смотрят.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок был заслуживающим доверия, ответственным, честным, выносливым и добросердечным. Убедитесь, что вы моделируете эти ценности в своей жизни. И пока вы это делаете, говорите о прогулке, когда идете по ней.

6. Объясните свои ожидания.
Когда дети знают ваши основные ценности, принимают семейные правила и осознают последствия их нарушения, они с большей вероятностью сделают более здоровый выбор в Интернете и вне его.Нет гарантий, но ваш голос будет в миксе.

7. Поймайте ребенка, когда он делает что-то правильно.
Подростки борются с уверенностью в себе. Когда они не наваливаются на себя, их коллеги могут сделать это за них. Не добавляйте свой голос к хору негатива. Активно ищите то, что ваши дети делают правильно. Ваша похвала показывает, что вы замечаете не только их недостатки. Это также повысит их чувство компетентности.

8. Будьте реальными.
Отец / мать не всегда знают лучше.Признайте собственное замешательство и ошибки. При необходимости извинись. Покажите своим детям, что вы, как и они, «в процессе». Это все, что любой из нас может ожидать от себя и других … прогресса, а не совершенства.

9. Запланируйте регулярное отключение от сети, чтобы получить удовольствие от семейной жизни.
Повар. Есть. Ходить. Велосипед. Чаша. Без разницы. Дело в том, что совместный отдых без экранов — это подарок с долгосрочными преимуществами.

10. Светлей!
Юмор — отличное средство от стресса.Помните, никто не остается подростком (или его родителем) навсегда!

Какую мудрость вы узнали, что помогло вам как родителю подростка?

12 способов построить здоровые подростковые отношения

Вы получили ее номер, написали текстовое сообщение, провели Facetime и даже провели время вместе. Вы набрались смелости пригласить ее на свидание. Она говорит, что ей это интересно, и все, что осталось сделать, это собраться на настоящее свидание. Надеюсь, свидание пройдет хорошо, и вы назначите еще одно. И что? Как вы строите здоровые подростковые отношения?

Тех из нас, подростков, которые серьезно относятся к свиданиям, обескураживает тот факт, что большинство подростковых отношений не доживают до окончания средней школы.Почему они разваливаются? Ответ прост: большинство подростков еще недостаточно зрелы для настоящих отношений. Мы делаем ошибки и делаем выбор, который создает нездоровые отношения.

Здоровые подростковые отношения выходят далеко за рамки первоначального влечения и «искры» в начале. Это требует намерения. Это требует, чтобы два хорошо разносторонних человека собрались вместе и сделали выбор, который создаст прочные отношения.

Что подростки могут делать, чтобы отношения были более здоровыми? Вот 12 способов построить здоровые подростковые отношения:

1.Будьте честны и общайтесь

Это так важно, и многие люди ломают голову над этим, даже если это может показаться очевидным. Может быть, вы думаете: « Итак, не лгите друг другу. «Да, однозначно не лгите друг другу. Это часть честности, но это только половина честности. Честность также предполагает постоянную искренность.

В отношениях возникает много драмы, потому что парень или девушка либо «намекают», либо рассказывают о своих проблемах в отношениях друзьям, а не друг другу.Простые отношения легче поддерживать, и один из способов сохранить простые отношения — это выложить все карты на стол.

Актер Том Хиддлстон сказал: «Я думаю, что настоящая любовь — это принятие, истина и уязвимость … когда вы действительно можете принять кого-то таким, какой он есть, вот что такое настоящая любовь».

Правда открывает путь к принятию.

2. Молчать

Говорить о важных вопросах важно. Но ненужный отрицательный комментарий не помогает построить здоровые отношения.

Точно так же, как честность предполагает изложение вещей, тактичность предполагает молчание, когда вы не можете выразить вещи мягко. Невысказанные отрицательные слова могут предотвратить множество ненужных повреждений.

3. Держите социальные сети подальше от ваших отношений

Поскольку социальные сети продолжают занимать все большую часть нашей жизни, важно помнить, ЧТО именно они должны быть в нашей жизни.

Если вы хотите опубликовать милую фотографию вас двоих, дерзайте. Но, когда у вас есть проблемы друг с другом, НИКОГДА не выкладывайте свои негативные чувства.Вашим друзьям в Snapchat, Instagram, Facebook и Twitter не нужно знать, что происходит.

4. Положитесь больше, чем просто друг на друга

В крепких, здоровых отношениях мужчина дает женщине силу в ее слабые времена, и наоборот. Но мы все люди и по своей природе склонны ошибаться. Вы не сможете поддерживать друг друга 100% времени. Может быть, потому что физически ты слишком далеко. Может быть, вам обоим придется решать индивидуальные задачи одновременно.Вам придется полагаться на другие отношения в своей жизни или на Бога (если у вас есть духовные убеждения), и это нужно понимать с самого начала, чтобы иметь здоровые романтические отношения.

Если у вас есть парень или девушка, потому что вы зависите от них, это плохо кончится. Я знаю людей, которые чувствуют «потребность принадлежать кому-то». Это опасный менталитет, и это дорога, которая всегда ведет только к разбитому сердцу или нездоровой привязанности.

5. Фиксация.

Эй, стой, стой.Мы всего лишь подростки. Будущее слишком далеко. Я не хочу об этом думать.

Вам не нужно думать о свадьбе во время первого свидания, но если вы с самого начала знаете, что человек, с которым вы встречаетесь, не тот, с кем вы можете видеть себя проводящим остаток своей жизни, тогда зачем тратить время? Как торжественно заметил мой большой друг Джон Хаскинс: «Вы либо стремитесь к браку, либо расстаетесь. Между ними нет. Звучит драматично, но, тем не менее, это правда ».

6.Не торопитесь

Если вы целеустремленный человек, это здорово! Но поспешное принятие обязательств или что-то еще в отношениях не всегда приносит много пользы.

Если вы видите себя с другим человеком далеко в будущем, это отличный знак. Но также необходимо понимать, что любовь — это марафон, и если вы подросток, вы можете (и должны) сделать лишь так много, прежде чем достигнете определенного возраста. Итак, выбирайте пресловутый медленный и устойчивый путь.

7. Уважайте друг друга

Не просите обнаженных людей, не флиртуйте с другими людьми и не принимайте их как должное.Ни один из этих пунктов не нужно указывать, если вы просто уважаете своего партнера как другого человека и уважаете его границы. \

8. Установить границы

Установление личных границ и стандартов — признак по-настоящему зрелого человека. Обсуди это в начале отношений. Что вы хотите делать постоянно? Что именно вы хотите НЕ делать?

Установление этих границ определенно имеет большое значение для установления здоровых отношений.И, что еще лучше, рассказать об этих границах хорошему другу или наставнику — отличный способ нести ответственность.

«Отсутствие границ вызывает неуважение».

9. Респект родителям

Нарушение или изменение ограничений, установленных родителями, только усложняет задачу для всех (поверьте мне в этом). Они любили своего ребенка намного дольше, чем вы.

Выход за рамки уважения и знакомство с родителями тоже может принести пользу отношениям.

10. Полностью присутствовать

Наш мир теперь так связан. Мы можем разговаривать и даже видеть людей за тысячи километров от нас. И все еще . . . так много людей чувствуют себя отключенными и одинокими. Никогда не заставляйте своего партнера чувствовать себя одиноким, особенно когда вы с ним.

Присутствовать друг для друга — один из величайших знаков любви. Будь то моменты счастья, когда вы празднуете вместе, или моменты, когда все рушится; присутствовать. В этом вся разница.

11. Будьте командой

Поддерживайте друг друга и часто поддерживайте друг друга. Это мир, полный негатива. Счастливые отношения — это яркое пятно, которое многие попытаются скрыть. Итак, работайте как одна команда. Поддерживайте друг друга и помогайте другим людям.

Когда вы рассматриваете друг друга как партнеров, а не соперников, многие проблемы, связанные с игрой в свидания, исчезают. Теперь это уже не он против нее, а он или она против жизненных испытаний.

12.Помогайте друг другу стать лучше люди

Если вы чувствуете, что хотите быть лучше рядом с ней, это хороший знак! Но если ваши друзья говорят вам, что им не нравится, каким вы становитесь, когда находитесь рядом со своим партнером, возможно, пришло время пересмотреть отношения.

Не надо придираться к другому человеку по поводу его ошибок и того, как им нужно их «исправить». Установите высокие стандарты для себя и для других ДО того, как вступить в отношения. Человек, который предназначен для вас, примет вызов и попытается соответствовать этим стандартам.

Мой молодежный пастор дал мне этот совет, когда я пригласил девушку из молодежной группы:

Последовательно задавайте эти 3 вопроса: 1. В этих отношениях мой партнер приближает меня к Богу? 2. Могу ли я приблизить своего партнера к Богу в этих отношениях? 3. В этих отношениях мы приближаем других к Богу? Если на любой из этих вопросов ответ отрицательный, вам необходимо оценить и попытаться исправить это.

Отношения никогда не бывают легкими. Кто-то может возразить, что подростковые отношения еще сложнее.Но я верю, что при правильном мышлении, правильных действиях и чистых намерениях подростковые отношения могут стать зрелыми, здоровыми и привести к долгим отношениям.

Как управлять отношениями с подростками

Насколько серьезно — это слишком серьезно, когда дело касается подростковых отношений? Мне приходилось задавать себе этот вопрос несколько раз за последние несколько лет. По правде говоря, мне становится более чем немного неудобно, когда мои дети хотят проводить все свои моменты бодрствования со своим текущим «равным интересом» (я никогда не мог использовать термин «любовный интерес», когда обращался к другим детям. мои дети встречались).Поговорив с сотнями других родителей подростков в качестве родительского коуча по программе Empowering Parents, я понял, что нахожусь в хорошей компании. Многие родители не могут понять, какие ограничения установить, сколько времени они должны позволять своему ребенку проводить со своим парнем / девушкой, и что они могут сделать, если считают, что их ребенок находится в слишком серьезных отношениях.

Мой сын начал «встречаться», когда ему было 13 лет. Свидание в этом возрасте означало совместный обед в школе, посещение общественных танцев и публикацию в Facebook, что вы «находитесь в отношениях».Он и его «девушка» покупали друг другу красные гвоздики во время сбора средств на День святого Валентина в школе. На данный момент я не волновался. Тем не менее, к 15 годам его отношения длились дольше, и он, казалось, становился более серьезным. Как я узнал? Он стал покупать «серьезные» подарки, такие как розы и медальоны в форме сердца — . Он начал просить меня отвести его в торговый центр, чтобы он мог купить подарок на годовщину одного месяца. В то время как часть меня находила это милым жестом, другая часть беспокоилась, что он стал слишком серьезным в своем возрасте.Поскольку он мой первенец, я не знала, что мне делать. Я думала о запрете ему встречаться, но знала, что для этого, вероятно, уже немного поздно. Кроме того, «запрет» ребенку делать что-либо часто не приводит к подчинению; чаще приводит к скрытному, бунтарскому поведению. В конце концов я выбрал подход «подожди, смотри и смотри».

Я ввел некоторые ограничения на то, где, когда и как долго он и его подруга могут проводить время вместе.Я выбрал ситуации, в которых должен был быть присмотр: наш дом, когда я был дома, дом подруги, когда родитель собирался быть дома, танцы с сопровождающими и другие общественные мероприятия. Сколько времени зависело от того, оправдались ли другие ожидания, например, невыполнение домашних обязанностей или работа в школе. Если мне не хватало школьных занятий или дела по дому начинали страдать, я ограничивал время, которое они могли проводить друг с другом, до тех пор, пока эти обязанности не будут последовательно выполняться снова.

По теме: Есть ли у вашего ребенка токсичные друзья? 6 способов справиться с «неправильной толпой»

Что касается разрешения моему сыну покупать подарки для отношений, которые я считал «временными», я позволил ему покупать то, что он хотел, пока у него были на это деньги. Были дискуссии о том, что подарок — это подарок без каких-либо условий; Покупка чего-то для того, кто вам действительно нравится и о котором вы заботитесь, не означала, что они хотели бы вас больше любить или заботиться о вас, и не означало, что они «должны» вам что-нибудь взамен.Пару раз он обижался, когда покупал дорогой подарок (ожерелье за ​​30 долларов) на месячный или шестимесячный юбилей, а вскоре после этого расстался с ним. Я предложил ему сочувствие и выслушал. Хотя я хотел унять боль, утешение было всем, что я действительно мог ему предложить. Как бы тяжело ни было видеть его грустным и убитым горем, я знала, что он усваивает важный жизненный урок и навыки, позволяющие справиться с будущей душевной болью. К сожалению, никто из нас не застрахован от этого.

Отношения подростков с их головокружительным блаженством и безысходной душевной болью помогают нам научиться справляться с взлетами и падениями, которые являются неотъемлемой частью любых отношений. Как родители, мы осознаем мимолетность подростковых отношений и знаем, что сколько бы наш ребенок ни пытался убедить нас, что он / она «влюблен», скорее всего, отношения продлятся не дольше нескольких месяцев. . Нахождение баланса между супервизией и при этом возможность для своего рода эмоционального исследования — хороший подход к свиданию подростков.

Итак, насколько серьезно это слишком серьезно? Думаю, это зависит от вашей точки зрения и вашей личной системы убеждений. В конечном итоге вы решаете, кем вы являетесь, и вас не устраивает, что ваш сын или дочь встречаются.

** ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА ** Эта статья предназначена для обсуждения отношений подростков на свиданиях в целом. Если вы обеспокоены тем, что ваш сын или дочь могут быть вовлечены в отношения, которые являются оскорбительными или насильственными, мы рекомендуем вам обратиться в местный проект по борьбе с домашним насилием или на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону 1-800-799-SAFE (799-7233). ), чтобы узнать, как помочь вашему ребенку оставаться в безопасности.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Это случилось. Вы знали, что это произойдет, но не думали, что это произойдет так быстро. Несмотря на все ваши надежды на замедление хода часов, однажды вы проснулись и обнаружили, что ваш ребенок больше не такой детский. Внезапно бушуют гормоны, развиваются романтические чувства, и, конечно же, на этом не заканчивается. Прежде чем вы это узнаете, ваш подросток может войти в мир свиданий.

Для многих воспитание подростка — самая устрашающая глава в отцовстве.Дисциплина становится все труднее, и ее невозможно поддерживать. Трудно понять, когда устанавливать правила, а когда давать свободу, когда уступать, а когда стоять твердо, когда вмешиваться, а когда позволить жить.

Связь часто оказывается одним из самых сложных минных полей для навигации. Трудно понять, что сказать, когда и как сказать. Эти разговоры и решения становятся более сложными, когда подростку приходит время начинать встречаться. По мере приближения к концу Месяца осведомленности о насилии при свиданиях подростков мы хотим напомнить родителям, как важно вносить свой вклад в предотвращение насилия при свиданиях подростков и способствовать здоровым отношениям.

Если вы являетесь родителем цветущего подростка, подумайте о том, чтобы обсудить эти важные аспекты взаимоотношений с вашим ребенком, прежде чем он или она вступит в отношения:

1. Определите здоровые отношения

Обязательно научите своего подростка основам здоровых отношений. Объясните, что здоровые отношения возникают из уважения, взаимопонимания, доверия, честности, общения и поддержки.

Отношения должны состоять из здоровых границ, которые устанавливаются и уважаются обоими партнерами в равной степени.Хороший партнер примет вас таким, какой вы есть, поддержит ваш личный выбор и хвалит вас за достижения. Здоровые отношения также позволяют обоим партнерам поддерживать внешние интересы и дружбу и не препятствуют личной свободе любого из партнеров.

2. Опишите различные типы злоупотреблений и соответствующие предупреждающие знаки

Есть много разных видов жестокого обращения, о которых ваш подросток должен знать, прежде чем вступать в отношения. К ним относятся физическое, эмоциональное, сексуальное, финансовое и цифровое насилие, а также преследование.

• Физическое насилие происходит, когда человек применяет физическую силу, чтобы причинить вред другому, но не обязательно приводит к видимым травмам, чтобы соответствовать требованиям. Удары, пинки, толчки, укусы, удушение и использование оружия — все это формы физического насилия.
• Эмоциональное насилие может принимать форму оскорблений, унижений, унижений, манипуляций и запугивания. Эмоциональное насилие может включать принудительную изоляцию, принуждение или использование страха или вины для контроля или принижения.
• Сексуальное насилие — это любое действие, которое прямо или косвенно влияет на способность человека контролировать свою сексуальную активность и окружающие ее условия.Оно может принимать различные формы, включая принудительную сексуальную активность, использование других средств насилия для принуждения к какой-либо деятельности и ограничение доступа к презервативам или противозачаточным средствам.
• Финансовое насилие — это форма эмоционального насилия, при котором деньги или материальные ценности используются как средство власти и контроля над другим человеком.
• Цифровое насилие — это любая форма эмоционального насилия с использованием технологий. Человек может использовать социальные сети, текстовые сообщения или другие технические средства для запугивания, манипулирования, преследования или запугивания кого-либо.
• Преследование — это постоянное преследование, наблюдение, слежение или наблюдение за другим человеком. Подросткам может быть трудно распознать такое поведение как насилие, поскольку иногда они могут рассматривать его как лестное или полагать, что другой человек поступает таким образом только из любви.

Если вы не уверены, как научить подростка различать здоровые и нездоровые отношения, или если вам нужны дополнительные ресурсы о тревожных признаках жестокого обращения в отношениях или поощрении позитивных отношений, подумайте о том, чтобы посетить сеанс любви и уважения.орг.

Loveisrespect — это некоммерческая организация, которая занимается обучением молодых людей здоровым отношениям и созданию культуры, свободной от злоупотреблений. Его веб-сайт предлагает обширную информацию для подростков и родителей и предоставляет круглосуточную поддержку по телефону, тексту или чату.

3. Объясните разницу между похотью, увлечением и любовью

Многим взрослым бывает сложно отличить влечение от любви; представьте, насколько сложно это может быть для подростка, который впервые испытывает много новых ощущений.Найдите минутку, чтобы объяснить своему подростку, что влечение и желание — это физиологические реакции, которые могут возникать отдельно от эмоций.

Убедитесь, что он или она понимают, что влечение — это не то же самое, что любовь. Влечение может вызвать у нас бабочек, мурашки по коже и такое чувство типа «не могу есть, не могу спать», но это не то же самое, что любовь. Чтобы любовь выросла, нужно время, а влюбленность может произойти почти мгновенно.

4. Реалистичный разговор о сексе

Может возникнуть соблазн пропустить этот разговор, но в общих интересах поговорить с подростком о сексе.Спросите себя, хотите ли вы, чтобы ваш подросток слышал эту информацию от вас или от кого-то еще.

На своем веб-сайте клиника Мэйо предлагает превратить эту тему в дискуссию, а не в презентацию. Убедитесь, что вы понимаете точку зрения подростка, и пусть он слышит от вас все стороны. Честно обсудите плюсы и минусы секса. Обсудите вопросы этики, ценностей и обязанностей, связанных с личными или религиозными убеждениями.

5. Установите ожидания и границы

Важно определить ожидания и границы, которые у вас есть сейчас в отношении свиданий с подростком, а не определять их позже посредством конфронтации.Сообщите подростку о любых правилах, которые у вас могут быть, например, о комендантском часе, ограничениях на то, с кем и как они ходят на свидания, кто будет платить за свидания, и о любых других оговорках. Дайте подростку возможность внести свой вклад в обсуждение, это поможет укрепить доверие.

6. Предложите свою поддержку

Обязательно сообщите подростку, что вы поддерживаете его или ее в процессе свиданий. Скажите подростку, что вы можете отвезти или забрать его или ее, проявить сочувствие и поддержку, когда это необходимо, или помочь приобрести противозачаточные средства, если это соответствует вашему воспитанию и личной философии.Как бы вы ни собирались поддерживать своего подростка, убедитесь, что он или она знает, что вы доступны.

7. Используйте язык с учетом гендерного фактора, который остается нейтральным по отношению к сексуальной ориентации

Когда вы начинаете обсуждение со своим подростком отношений и сексуальности, подумайте об использовании гендерно-инклюзивного языка, который остается нейтральным по отношению к сексуальной ориентации. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Вы хотите найти парня или девушку?» вместо того, чтобы автоматически предполагать, что ваш подросток предпочитает противоположный пол.Говорите на этом языке с искренней открытостью и любовью.

Открывая возможность сразу же привлекаться к обоим полам, вы не только упростите для подростка возможность открыто рассказать вам о своей сексуальной ориентации, но и, вероятно, заставите подростка чувствовать себя более комфортно со своей или ее личность, независимо от того, с кем ваш подросток выберет свидание.

8. Будьте уважительны

Самое главное, будьте уважительны, когда говорите с подростком о свиданиях и отношениях.Если вы общаетесь со своим подростком нежно, ненавязчиво, уважая его или ее индивидуальность, мнения и убеждения, то ваш подросток с гораздо большей вероятностью сделает то же самое для вас. Это помогает наладить здоровую и открытую линию общения между вами и вашим ребенком и, в конечном итоге, может улучшить самооценку вашего подростка.

9. Знайте, когда обращаться за внешней помощью

Если вам трудно поговорить с подростком о свиданиях и сексуальности, вам могут помочь. Помимо наших советов, в Интернете есть множество ресурсов, которые помогут вам начать конструктивный разговор.Кроме того, если ваш подросток испытывает проблемы в отношениях и / или ваши разговоры об отношениях не складываются, подумайте о том, чтобы найти семейного психотерапевта, который может помочь в разговоре и способствовать эмоциональному интеллекту и здоровому поведению. Научить детей тому, что значит быть в здоровых отношениях, слишком важно, чтобы оставлять их на волю случая, и это может даже когда-нибудь спасти его или ее жизнь.

Артикул:

1. Половое воспитание: поговорить с подростком о сексе.(2017, 2 августа). Клиника Мэйо. Получено с http://www.mayoclinic.org/healthy-living/sexual-health/in-depth/sex-education/art-20044034
2. Виды злоупотреблений. Получено с http://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse
.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено терапевтом из Норт-Йорка, Онтарио

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или опубликовать в виде комментария ниже.

.