Конфликтные отношения это: Конфликтные отношения, Психология – Гештальт Клуб

Конфликтные отношения, Психология – Гештальт Клуб

Конфликтные отношения- это такие отношения, в которых основной формой взаимодействия являются конфликты, ссоры. Жизнь в таких отношениях похожа на прогулку по минному полю: в любой момент может «рвануть», и ты не всегда знаешь где. Кажется, что такие отношения обречены на быстрое завершение, но, как ни парадоксально, это одна из наиболее прочных форм отношений.

Примером таких отношений могут быть семьи с химически зависимым членом семьи (алкоголизм или наркомания), семьи с домашним тираном (разные виды психологического, физического насилия), эмоционально созависимые пары. Война между партнерами, не прекращающаяся ни на один день, делает эти отношения мучительными и почти безрадостными. И бывает совсем не понятно, зачем люди в таких отношениях продолжают жить годами?
Часто партнеры в таких семьях сами выходцы из родительских семей, где нормальным было именно такое взаимодействие, оно для них привычно и знакомо, и многие искренне уверены, что «у всех так». Знакомое не такое тревожное, как неизвестное. А с привычным есть навык обходиться. И действительно, они знают, как выживать в таких разрушительных отношениях, этому они научились еще в детстве. Во-первых, нужно сделать себя менее чувствительным, для того, чтобы не чувствовать той боли, которая непременно присутствует в любой войне, и для того, чтобы не слышать собственных потребностей, которые годами не удовлетворяются в этих отношениях. Во-вторых, нужно разработать арсенал различных манипуляций, посредством которых и осуществлять общение. Особенностью взаимодействия в такой семейной структуре является не-ясность, не-прозрачность: все нужно делать так, чтобы было не понятно, кто несет ответственность за происходящее, а еще лучше сделать ответственным одного участника конфликта, его же и обозвать виновным. Тогда появляется прекрасная возможность обидеться. Вина и обида постоянные спутники таких отношений, они не дают ни одному из партнеров разорвать этот порочный круг. Потому как если ты виноват, то ты не сможешь уйти, пока не искупишь вину, да и обижаются вовсе не для того, чтобы прекратить контакт. Обида- это завуалированное послание другому чувствовать вину. А если другой частенько бывает виноватым, то он, вполне естественно, будет испытывать злость на того, кто заставляет его чувствовать вину, снова нанося обиду первому. Двойные послания- еще один инструмент, с помощью которого создаются конфликтные ситуации в таких отношениях. Это такая форма взаимодействия, при которой на вербальном и на не вербальном уровне даются два противоположных, взаимоисключающих послания (иди сюда- пошел вон). И не важно на какое из посланий отвечает партнер, он в любом случае окажется в ловушке.

Еще одним «плюсом» таких отношений является то, что это прекрасное поле для конкуренции. В таких отношениях конкурируют за все: кто больше зарабатывает, кто вносит больший вклад в отношения, кто больше ведет домашнее хозяйство, кто лучший родитель, кто умнее, кто находчивее и так до бесконечности. Но более всего в такой паре конкурируют за то, кто кому причинил большую боль и кто на кого больше обиделся. И ни один всерьез не может признаться, как много боли он причинил другому…
Еще одной несомненной выгодой таких отношений является то, что больше нигде не надо себя развивать. На протяжении порядочного промежутка времени, 7 дней в неделю, 24 часа в сутки участники таких отношений заняты только ими: конфликтуют, ссорятся, выясняют отношения, ненадолго примиряются и опять создают ситуации, в которых возникает конфликт. Ни любимого дела, ни хобби, ни увлечений, ни каких -либо других ценных отношений. Такие деструктивные отношения- часто это все, что есть в жизни их участников. И тогда ставится ясной еще одна причина, по которой не так то просто их завершить: теряя эти отношения, человек теряет все, хотя бы потому, что больше ничего нет. И тогда согласишься на любые муки, лишь бы это все не потерять.
Есть и другие вторичные выгоды. Выше было сказано, что мол в таких отношениях годами не удовлетворяются потребности их участников. Одни не удовлетворяются, верно. Но удовлетворяются другие. Например, потребность в превосходстве у жены алкоголика, которая от него никогда не уйдет, т.к она потеряет возможность чувствовать себя «лучшей» в сравнении с ним, особенно на фоне, обычной в такой ситуации, резко сниженной собственной самооценки (когда я сам себя переживаю как «отстой» рядом нужен кто-то еще «отстойнее», и тогда я вроде становлюсь не так уж плох). И жалуется она на него не для того, чтобы ее спасли, а лишь для того, чтобы стало известно, какой он ужасный есть, и как она- хорошая женщина- его козла терпит.
Такое «лечится» здоровыми отношениями, в которых человек получает новый опыт взаимодействия с другим, наполненный открытостью, взаимным доверием, взаимной заботой, честностью и ясностью. Этому можно научиться в терапии.

Конфликтные отношения — Викизнание… Это Вам НЕ Википедия!

Конфликтные отношения — вид симметричных интертипных отношений в соционике.

Конфликтёры с самого начала видят разницу друг в друге во всём, видят друг в друге свои недостающие черты характера. Может даже сложится впечатление, что они нашли в партнёре „ту самую половинку“, которую искали. И это вызывает с самого начала неподдельный интерес друг к другу. И в этом эти отношения можно спутать с дуальными, и в этом состоит их обманчивость. Взаимный интерес даёт толчок к сближению отношений, и проблемы начнаются в тот самый момент, когда у людей должно выработаться доверие друг к другу. Оказывается, что партнёры боятся раскрыться, вести себя естественно, потому что любое действие может быть неправильно понято или осуждено.

Ведущий блок одного партнёра по аспектам совпадает с блоком супер-эго другого, в результате чего вместо того, чтобы получить помощь, конфликтёр получает объяснения и указания, которых он совсем не ожидает, и получает вдобавок ещё и порцию упрёков в неспособности понять „элементарные вещи». Причём болевая функция оказывается «под прицелом» базовой конфликтёра, который не преминет прокомментировать промах болевой. При этом даже больше не тот страдает, кого упрекают, а упрекающий злится на бестолкового партнёра, ведь он хочет объяснить человеку его ошибки, или доказать свою правоту, но натыкается на стену непонимания.

Аналогично соответсвуют аспекты блоков ид и супер-ид партнёров. И тут возникают преграды к продуктивному сотрудничеству. Один партнёр начинает ограждать другого от всего того, что тому интересно, из-за чего тот ощущает свою ненужность и никчёмность. Общая картина подолняется конфликтом квадральных ценностей: образ жизни, цели и стремления, действия одного встречает неприязнь и осуждение другого.

Конфликтные отношения во многом подобны отношениям супер-эго. Но, в отличие от бурных, стремительно развивающихся вспышек конфликтов у суперэжников, размолвки конфликтёров несут тихий затяжной характер, сродни холодной войне: партнёры не развивают конфликт до логической развязки, а стараются удержать неприязнь в себе, которая медленно накапливается, и выдаётся понемногу при случае. Со стороны это выглядит как довольно мирное осуществование, без ссор и скандалов, но отношения изматывают партнёров, и они тихо расстаются. Известны случаи, когда в коллективе люди в конфликтных отношениях без видимых причин оказывались в больнице с сердечно-сосудистыми заболеваниями.

Конфликтные отношения

Конфликтные отношения в соционике – одни из самых неблагоприятных. Ваш «конфликтер» — это человек, которой из всех соционических типов похож на вас меньше всего. Конфликт – это неудобные отношения, которые могут поддерживаться на длительной дистанции, но при сближении всегда возникают проблемы.

На первый взгляд «конфликтер» кажется человеком интересным, ярким, он привлекает внимание. У него развиты именно те черты характера, которые слабы у вас, и это вызывает восхищение. Но затем возникает легкое ощущение недопонимание, которое возрастает с каждой фразой, с каждой минутой, но которое вроде бы можно исправить. Но исправить его не удается.

Во время ссор «конфликтеры» бьют друг друга по самым слабым местам, из-за чего обида накапливается и никуда не девается. Каждому человеку хочется доказать что-то «конфликтеру», объяснить, показать, но он, будто бы специально, вас не понимает. Сначала это вызывает недоумение, а затем раздражение, которое сложно удержать в себе.

При том что «конфликтеры» — это очень разные люди, с разными сильно развитыми сторонами, они совершенно не умеют прикрывать друг друга по слабым функциям. Отсутствие так называемой «защищенности» и общая атмосфера отношений приводят к тому, что «конфликтеры» расходятся и испытывают облегчение.

Конфликтные отношения, хоть и сложны, имеют в себе один очень важный урок. Судьба сталкивает нас с «конфликтером» в тех ситуациях, когда нам нужно сделать выбор. Дело в том, что, если мы застопорились на выборе между вариантами А и Б, именно «конфликтер» лучше всех видит, как нужно поступать.

В каждой паре конфликт учит разному:

Дон Кихот предлагает Драйзеру отказаться от изживших себя моральных условностей, а Драйзер учит Дон Кихота быть социальным, заводить знакомства.

Джек Лондон подгоняет Дюма, чтобы тот не изучал инструкции, а начинал действовать. Дюма же показывает Джеку, что иногда стоит сопротивляться внешнему давлению в угоду себе.

Бальзак объясняет Гюго, что даже если никто в вас не верит, можно сделать все хорошо и с достижением необходимого результата. Гюго показывает Бальзаку, что жизнь стоит обустраивать комфортно и красиво, и совершенно не важно, что об этом думают другие.

Робеспьер учит Наполеона тому, что ресурс всегда есть, и он неисчерпаем. Наполеон показывает Робеспьеру, что человеческие отношения – это не ресурс, а нечто большее.

Габен учит Гамлета преодолевать бытовые трудности и не воспринимать их как преграду, а Гамлет показывает Габену, что в соответствии с этапом жизни любые отношения можно менять в любую сторону.

Максим Горький помогает Гексли научиться бороться за ресурс. Гексли учит Максима, что иногда важно наладить отношения с людьми рядом, чтобы не переживать из-за неопределенности.

Жуков учит Достоевского более глубокому анализу всего происходящего, а Достоевский показывает Жукову, как не поддаться унынию в поисках самого себя.

Штирлиц убеждает Есенина, что забота о себе и своем комфорте – это абсолютное право каждого человека. Есенин поддерживает энтузиазм Штирлица в ситуациях неопределенности.

Многогранность конфликтных отношений — Соционический «Клуб-16»

Поговорим о конфликтных отношениях, а точнее рассмотрим их комплексно. Дело в том, что для большинства людей конфликтные отношения сводятся к наложению базовой функции на болевую: конфликтёры самой своей сутью оказывают давление на нас, самим подходом к жизни вообще, тем, что является основой их существования. Это действительно является основой конфликтных отношений, но функций не просто так 8. Негатив тоже разнообразен и многогранен, и конфликтные отношения проявляются во взаимодействии всех функций, что мы сегодня и рассмотрим.

Ролевая – творческая.
В нашем восприятии конфликтёр свободно и гибко распоряжается тем, чем мы стремимся показать себя другим людям, обществу. Это немного напоминает эффект отношений суперэго, когда накладываются болевые и творческие, то есть кажется, что человек легко и непринуждённо вертит тем, что у тебя не получается и вызывает паршивые ощущения. Но из-за того, что речь идёт именно о ролевой, очень примешивается взаимодействие с окружением и вообще то, как мы себе представляем взаимодействие с другими людьми. Поведение конфликтёра по творческой кажется непредсказуемым, подчёркнуто непостоянным, и мы часто думаем, что конфликтёр наш этим бросает вызов обществу, постоянно, в каждом действии. Именно взаимодействие ролевой и творческой создаёт недоверие в отношениях конфликтёров, а также делает их проблемой для коллектива, когда сложности отношений двух людей портят отношения для всех вокруг.

Например, для Максима Горького с ролевой Белой Этикой творческий БЭшник Гек выглядит непоследовательным и непонятным в отношениях с людьми и взглядах на жизнь. Сам Максим бывает гибок в отношениях, даже очень изменчив, но для него изменения в отношениях вытекают из того, что ты хочешь показать другим людям, и действия Гексли, чьи знакомства и контакты подчиняются практически только представлению о потенциале и «интересности людей», а взгляды на жизнь зачастую трансформируются под конкретные задачи, кажутся Максиму нелогичными: в восприятии Максима Горького Гексли – это человек, который вообще не думает, как он выглядит в глазах других. Аналогично для Гексли с ролевой ЧС творческий ЧСник Максим будто не думает, что думают другие люди о нём: Максим оказывает давление на людей и изменяет пространство в соответствии со своими целями и потому что считает, что что-то не вписывается в систему (базовая БЛ), а Геку кажется, что Максим постоянно и невпопад показывает себя слишком крутым.

Или другой пример — взаимодействие Достоевского и Жукова. Ролевой Белый Логик Дост стремится к тому, чтобы люди вокруг видели, как он логичен, как управляет логическими последовательностями и системами, как может лавировать между разной логикой, разными правилами, а если не стремится – считает, что от этого зависит мнение большинства окружающих о нём. Жуков, который с творческой БЛ вертит логическими системами на пути к своим целям (чаще всего – к контролю пространства по базовой ЧС), видится Досту непоследовательным и не осознающим, как нужно нравится другим людям, поэтому, кстати, Досты нередко видят Жуковых аморальными или беспринципными людьми даже в ситуациях, к которым мораль или принципы вообще отношения не имеют. Аналогично и ролевому ЧИшнику Жукову творческая Чёрная Интуиция Доста кажется не вписывающейся ни во что: в быту Жуков обычно видит Доста таким человеком, который всегда может что-то придумать и скорее всего уже что-то придумал, но принципиально и демонстративно не рассказывает, потому что всех не любит.

Внушаемая – фоновая.
Фоновая не просто так является четырёхмерной функцией, можно сказать, она определяет наше сознание и составляет основу нашей жизни не меньше, чем базовая, но с одной БОЛЬШУЩЕЙ оговоркой – она практически не осознаётся, и конкретного акцента по этой функции мы не делаем, практически не можем действовать направленно. Хочешь не хочешь, а внушаемая неизбежно тянет нас к людям, которые, как нам кажется, смогут удовлетворить наши потребности, и именно фоновая конфликтёра вызывает к нему симпатию, заставляет к нему тянуться. Всё относительно хорошо, когда конфликтёры просто наблюдают друг за другом или просто находятся в одном жизненном пространстве, но если между ними завязываются отношения, начинаются проблемы, причём чем ближе отношения, тем больше эти проблемы. В близких дружеских, родственных и романтических отношениях конфликтёр воспринимается примерно так: «Ты МОЖЕШЬ это сделать, но НЕ ХОЧЕШЬ это делать КОНКРЕТНО ДЛЯ МЕНЯ, а значит — ты меня не любишь (не жалеешь, разве я немного не красив???).» Попытки же прямо понять проблему, «вытянуть» удовлетворение для своей внушаемой вызывают у конфликтёра недоумение или даже жалость.

Например, внушаемые БСники Дон Кихот практически все признают, что Драйзер обычно лучше приспособлены к быту и легче создают комфорт, замечают, что их фоновая БС меньше требовательна к чему-то, чтобы работать, в то время как сами Доны с внушаемой БС могут «сбиться» в чисто осязаемых процессах (если сами их направляют) от какой-то фигни. Дон неизбежно «примеряет», как Драй может о нём позаботиться, помочь, научить чему-то, что может дать комфорт и сделать жизнь лучше. В результате затем Доны часто чувствуют себя обманутыми: из-за отсутствия осознанного акцента у фоновой БС, Дону в близких отношениях обычно кажется, что Драй воспринимает его, как предмет интерьера. У Драя похожие впечатления от фоновой ЧЛ Дона: Драй замечает, что Дон (во всяком случае зрелый и не тупой) заполняет свою жизнь большим количеством разной деятельности, Драю это нравится, но чем ближе отношения и больше взаимодействия, тем больше Драй не понимает – почему Дон не делает что-то полезное (с его, Драя, точки зрения).

Ограничительная – активационная.
Это наложение функций позволяет паре конфликтёров пройти через экстремальную ситуацию, по крайней мере, ситуацию, которая создана «извне», то есть если это не проблемы их взаимодействия. В сложной ситуации ограничительные функции «включаются на полную», и конфликтёров через их активационные это мотивирует, подстёгивает. Но «в обычном режиме» ограничительная функция практически только наблюдает, критикует и ставит рамки, и мотивации по активационной это никак не способствует. Конфликтёр по своей ограничительной стремится дать критику, которая позволит другому человеку быть лучше, но носителя активационной это угнетает, ему не хватает мотивации, носителю ограничительной кажется, что его конфликтёр ленивый тюфяк, критики становится ещё больше – и так по кругу. Это всё равно, что пытаться соединить европейскую розетку и китайскую…тоже розетку: мало того, что они в принципе друг другу не подходят, так обеим ещё нужна какая-то своя вилка, чтобы нормально работать. Кроме того, поскольку ограничительная включается в сложных ситуациях, попытки других людей получить по этому аспекту информацию кажутся нам желанием создать проблемы.

Для примера пара Габен-Гамлет. Габен и Гамлет по ограничительным ЧС и БЭ способны подстегнуть друг друга в ситуации, когда обоим что-то сильно не нравится, но в обычных ситуациях они, в основном, портят друг другу самооценку. Гамлетам даже адекватные умные Габы часто кажутся невежливыми, холодными, даже бестактными, если Габен и Гамлет пытаются наладить близкие отношения, это портит Габу самооценку и отбивает желание вообще эти отношения налаживать. По ЧС Габ постоянно думает, что Гамлет всегда не там, где нужно, что Гамлет не понимает границ, которые нельзя переходить (в том числе границ личного пространства), и таким образом может негативно повлиять на мотивацию Гамлета. А желание Гамлета видеть управление пространством по ЧС и желание Габена видеть, как меняются и строятся отношения, и как в них появляется что-то новое и/или интересное воспринимается ими друг в друге не иначе, как провокация.

Возникает вопрос – что же, блин, с этим делать?
Исходя из вышеописанного сгладить конфликтные отношения можно так:
— Нужно понимать границы личности и ТИМа, кроме всего, о чём мы сегодня говорим, есть наши личные качества, и для начала важно в конфликтёре их понять. Если кроме ТИМичных особенностей в конфликтёре Вы больше ничего не уловили, от этого человека действительно стоит держаться подальше.
— «Мостиком» между конфликтёрами может служить третий ТИМ – дуал одного из конфликтёров, для другого он будет квазитождом.
— Как это ни странно звучит, даже если мнение другого человека о Вашем конфликтёре лучше, чем Ваше собственное, лучше его не учитывать – это уменьшит влияние на отношения конфликтёров Ваших представлений о том, как нужно показывать себя другим людям.
— Конфликтёру нужно верить, если он прямо говорит, что не понимает о чём речь, и если Вам от конфликтёра что-то нужно, покажите, что хотите, наглядно – на практике конфликтёры друг друга лучше понимают не на словах, а на картинках, жестах, гифках, видеопримерах и так далее. Возможно, наскальные рисунки придумали первобытные конфликтёры :3
— Даже если лично Вы очень закрытый человек, в построении отношений Вам пригодится помощь третьего человека. Оговариваюсь, не мнение (см.выше), а помощь. В отношении конфликтёров можно прислушаться к советам, что делать, если не будете прислушиваться – что из этого хорошо, а что плохо.

Как говорилось в начале, конфликтные отношения очень многогранны, и понимание этого, во-первых, очень интересно и показывает, насколько глубока и многообразна сама соционика, даже в описании негатива, а во-вторых, это просто полезно знать и понимать, ибо мы все так или иначе взаимодействуем с конфликтёрами в разных ситуациях.

Артём Охотников — Соционическая школа «Ray of light»

Как правильно общаться с конфликтными личностями?

20 августа 2020 |

Наверняка вы встречали людей, которые так и норовят выяснить отношения, придраться к чему-нибудь или просто спровоцировать конфликт. И как бы вы не старались наладить отношения, найти подход к этому человеку, все равно попадали в конфликтные ситуации. И конечно, дело не в самой ситуации, а в человеке. В психологии есть понятие «конфликтная личность» – это люди, которые специально инициируют ссоры, влезают в чужие конфликты. Они придумывают разные стратегии и психологически давят на оппонента. Но несмотря на это, конфликтеры всегда действует по одной и той же схеме. В конфликтах такой человек будет действовать следующим образом:

запугивать и угрожать,
провоцировать человека на эмоции,
подавлять и оскорблять,
давить на слабые стороны противника,
создавать напряжение и преувеличивать свои достоинства.

Конфликтные личности никогда не уступят, не пойдут на компромисс или переговоры. Их цель — одержать победу первым, подчинить себе противника. Конфликтеры будут использовать все возможности для этого, от психологического давления, предугадывания поступков до принижений достоинства человека. Это люди с завышенной самооценкой, эгоисты, которые считают свое поведение, как проявление силы и лидерства.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Классификация типов конфликтных личностей:

Демонстративный тип. Это личность, которая любит находиться в центре внимания, воспринимает только уважительное обращение к себе, не рационален во многих поступках. Является всегда инициатором ссор, но чувствует вину за собой.
Ригидный тип. Вспыльчивые и обидчивые люди, не любят критику, относятся с подозрением ко всему. Всегда борются за правду, не умеют адаптироваться и мыслить гибко.
Неуправляемый тип. Импульсивный и резкий человек, который чаще действует непредсказуемо. Не воспринимает свои неудачи и промахи, обвиняет в них всех, кроме себя.
Сверхточный тип. Дотошный и педантичный человек, отчасти перфекционист. Требователен в работе и в жизни. Часто из-за этого раздражается, не умеет контролировать свои эмоции.

Конфликтные личности живут ссорами и выяснениями отношений, других способов достижения успехов они не знают. Им важно с кем-то постоянно бороться. Если же они идут первыми на примирение, скорее всего, это стратегический ход.

Как выстраивать отношения с конфликтерами?

Игнорируйте любые уловки и провокации, держитесь на дистанции с человеком.
Поставьте конфликтную личность в сложные условия, чтобы достижение победы с помощью споров казалось ему непосильным.
Если же конфликт все-таки возник, переведите спор в плоскость двух противников.
Покажите конфликтеру, что его достоинство никто не принижает. Спокойно объясните ему предмет ссоры.

Это был один из инструментов по взаимодействию с конфликтными личностями. Узнайте еще больше эффективных методов по работе с конфликтными ситуациями из курса «Управление конфликтами». После обучения вы сможете распознавать вид конфликта, использовать готовый подход и урегулировать любую ссору без громких споров и негатива.

Конфликтные отношения | Relaza

Это отношения скрытно назревающего конфликта. Степень психологической совместимости в этих отношениях наименьшая. Однако это заметно не сразу. Конфликтер чаще притягивает к себе, чем отталкивает. Он восхищает развитостью тех черт характера, которые у вас слабы. Контакт и сближение поначалу обоим представляются возможными. Но на этом пути постоянно что-то не ладится. Конфликтеру все время хочется что-то доказать, уточнить, договорить, а он, как на зло, не хочет тебя понять.

Сильные стороны одного совпадает с самой болезненной зоной другого. Это весьма напоминает такую ситуацию, когда двое держат на друг друга под прицелом, целясь в самое уязвимое место.

Конфликтеры, как правило, сразу ощущают обоюдную опасность, что служит препятствием для дальнейшего развития конфликта.

Возникшие разногласия только раздуваются при вмешательстве третьих лиц. Конфликтная пара становится более уживчивой при максимальной изоляции от внешних влияний.

Конфликтеры плохо переносят неизвестность, намеки, «заходы» с тыла. Эти отношения устойчивы только тогда, когда опираются на твердый, раз и навсегда заведенный ритм жизни. Никаких неожиданных выходок — нужно предупреждать друг друга о своих вкусах, привычках и намерениях.
Такие отношения препятствуют смелым и раскованным инициативам, ориентируют людей на консервативные, рутинные ценности. В них быстро гасится «полет фантазии». Партнеры успешно занимаются лишь известными им и отработанными на практике делами.

Держаться вместе становится возможным только за счет постоянного подавления своих отрицательных эмоций. Советы конфликтера кажутся нарочито нелогичными. Приходится постоянно себя сдерживать, чтобы не нанести ответный удар.

Конфликтные отношения входят в группу отношений, непригодных для супружества.

Такие пары уживаются плохо, и хотя временами устанавливается относительное спокойствие и партнерам начинает казаться, что они сумели «притереться» друг к другу, — это всего лишь затишье перед бурей, знаменующее назревание нового взрыва, который случается с неизбежностью восхода солнца — с новой силой и в самый неподходящий момент. Супруги в конфликтной паре взвинчены, невротизированы, озлоблены. И «притереться» им никогда не суждено. Расставшись с конфликтером после длительных попыток найти общий язык, испытываешь облегчение

В деловых отношениях (например, на работе) необходимо соблюсти два условия: сохранять достаточно большую дистанцию между партнерами, т.е, определенную степень отчуждения, и адекватно разделять обязанности.

Конфликтные пары

Информация для родителей по возможности обращения в образовательной организации для прояснения, предупреждения и разрешения конфликтных и спорных ситуаций.

Школа — это пространство, где каждый день встречаются сотни людей: детей
и взрослых, которые взаимодействуют между собой по самым разным вопросам. Многообразие мнений, позиций, индивидуальностей каждого из участников образовательного процесса порождает большое число противоречий, спорных, конфликтных ситуаций.

Нам важно, чтобы в школе все ее участники – ученики, учителя и родителя чувствовали себя безопасно и комфортно.

Мы уверены, что подавляющее большинство проблем, вопросов, спорных моментов
и конфликтов можно решить в стенах школы мирно и конструктивно.

Специалисты и службы нашей школы, к которым вы можете обратиться за помощью.

Классный руководитель
Классный руководитель тот человек в школе, который больше всего знает про вашего ребенка. Именно к нему стоит обращаться по всем вопросам, связанным с общением, взаимоотношениями и поведением вашего ребенка в классе, отношениях с педагогами, его успеваемостью, эмоциональным самочувствием, обмениваться информацией обо всех изменениях, которые могут повлиять на самочувствие и поведение ребенка в школе, а также спорных и конфликтных отношений с другими родителями в классе.

Кузнецова Н.В.	1а
Хабибуллина Л.Ф.	1б
Лунегова И.В.	1в
Некрасова Ю.О.	1г
Тептина Н.И.	1д
Шиляева Т.А.	2а
Субботина Н.А.	2б
Ефимова Л.Р.	2в
Субботина Н.А.	2г
Уртюкова А.А.	2д
Хабибуллина Л.Ф.	3а
Лунегова И.В.	3б
Мальцева Н.Г.	3в
Степанова Ю.А.	3г
Полякова Н.С.	3д
Кузнецова Н.В.	4А
Шиляева Т.А.	4Б
Пинчук Е.А.	4В
Полякова Н.С.	4Г
Чепкасова Н.А.	5а
Шаламова Я.В.	5б
Чепкасова Е.Г.	5в
Ошева В.И.	5г
Хромцова И.О.	5д
Созинова С.Н.	6а
Шилова И.Г.	6б
Чиж Е.М.	6в
Вахнина Л.В.	6г
Семушина Л.Б.	6д
Манакова Э.Ш.	7а
Манакова Э.Ш.	7б
Мухаматисламова Д.Р.	7в
Винниченко О.В.	7г
Никулина О.В.	8а
Древетняк И.С.	8б
Сергеева Н.М.	8в
Древетняк И.С.	8Г
Пономарева Е.И.	9а
Пономарева Е.И.	9б
Каменских Е.Р.	9в
Чепкасова Е.Г.	9г
Гусева А.В.	10А
Луговская Н.П.	10Б
Сумкин М.А.	10В
Шаяхметова В.Р.	11а
Петухова О.А.	11б
Ошева В.И.	11в
Хромцова И.О.	11д

             К учителям-предметникам стоит обращаться по вопросам, связанным
с успеваемостью по конкретным предметам и отношением с вашим ребенком
С учителями-предметниками можно связаться: https://licey4.perm.ru/home/sveden/#6


            К педагогу-психологу необходимо обращаться для получения информации о данных психологической диагностики, или когда нужно получить дополнительную информацию
о психологическом состоянии и особенностях вашего ребенка, когда необходимо получить рекомендации по вопросам воспитания ребенка, выстраивания взаимоотношений с ребенком, в коллективе, в семье и пр.
Педагог-психолог Чепкасова Елена Геннадьевна.
[email protected]

            К социальному педагогу необходимо обращаться по вопросам, связанным
с уточнением информации о возможных льготах, пособиях и помощи в их получении; ситуациях, связанных с нарушением правил и норм поведения детей и взрослых в школе и за ее пределами.
Социальный педагог Гусева Анна Вячеславовна
[email protected]

            Заместитель директора поможет вам, если ситуация не смогла быть решена на уровне классного руководителя, педагогов, и узких специалистов, а также, если необходимо принятие административных или организационных мер.

Зам.директора по ВР – Манакова Эльвира Шавкатовна.
Зам. директора по УВР – Корягина Людмила Ивановна (1-4 кл.)
Зам директора по УВР – Буторина Наталья Владимировна (5-9 кл.)
Зам директора по УВР – Шаяхметова Венера Рюзальевна (10-11 кл.)
https://licey4.perm.ru/home/ep-2/

            Директор – руководитель образовательного учреждения, главное должностное лицо, который осуществляет текущее руководство деятельностью учреждения.
Директор отвечает за все, что происходит в стенах школы и принимает по любым вопросам.
Директор – Сапко Ольга Владимировна
https://licey4.perm.ru/home/ep-2/

В нашем учреждении действует школьная служба примирения:

Школьная служба примирения – это волонтерское объединение, действующее
в школе и состоящее из учащихся и педагогов, заинтересованных в мирном разрешении конфликтов.

В школьную службу примирения стоит обратиться, если у вас или ребенка есть конфликтная ситуация с одноклассниками, учащимися, педагогом(ами), членами семьи и др. лицами и желание разрешить (урегулировать) ее мирным путем и поддерживать добрые отношения в будущем.

Для этого участники службы – учащиеся и педагоги в качестве третьей нейтральной стороны помогают участникам конфликтных ситуаций разрешать их путем переговоров,
а также проводят мероприятия для школьников, родителей и педагогов, помогающие освоить способы предупреждения и конструктивного разрешения конфликтов.

Обратиться в школьную службу примирения с устной заявкой о разрешении конфликта могут сами участники конфликта, их родители, педагоги, администрация школы, свидетели конфликта.

Задачи и алгоритм работы службы примирения: помочь ВСЕМ участникам конфликтной ситуации вобраться, чтобы ВМЕСТЕ обсуждать и договориться, как решить создавшуюся ситуацию. С участниками ПРЕДВАРИТЕЛЬНО встречается специалист службы примирения, чтобы рассказать о принципах, этапах и правилах совместной встречи, какие вопросы важно участникам обсудить. Общая встреча проводится ТОЛЬКО ДОБРОВОЛЬНО при согласии сторон и участии их родителей (если стороны несовершеннолетние). По простым ситуациям допускается проведение переговоров только между школьниками в рамках воспитательного процесса. Специалист службы примирения следит, чтобы все участники общей встречи были услышаны, никто никого не перебивал и не оскорблял, следит за безопасной атмосферой на встрече. Решение принимают сами стороны без принуждения, то есть договор может быть подписан, только если ВСЕ участники встречи с ним согласны.

Руководитель ШСП – педагог-психолог Чепкасова Елена Геннадьевна.

[email protected]

Управляющий совет школы – представляет собой модель государственно-общественного характера управления школой. Ст. 26 №273-ФЗ от 29.12.2021г.

В его состав входят представители государственного сектора (представители учредителя, директор школы), и представители общественного сектора (родители, активные и уважаемые граждане).

Управляющий совет призван в первую очередь решать задачи стратегического управленияшколой: в каких направлениях развивать школу, чтобы ее сделать успешной, как привлекать и расходовать школьные средства и др., например, переход на шестидневную или пятидневную рабочую неделю, питание в школьной столовой, утверждение правил поведения, разрешение затянувшихся конфликтов между участниками образовательного процесса и т.п.

Управляющий совет может оказывать влияние на решение вопросов, которые отнесены к сфере его компетенции. По отдельным вопросам, которые перечислены в Уставе, решения Управляющего совета могут быть обязательными для администрации школы, остальные будут носить рекомендательный характер.

Председатель управляющего совета – Илатовская Мария Викторовна.

Секретарь – Абдулаева Мария Анатольевна tel:+7(342)227-87-06

Комиссия по урегулированию споров между участниками образовательных отношений:

Это еще одна возможность разрешить конфликт в стенах образовательного учреждения, которая официально закреплена в ст. 45 Федерального закона №273-ФЗ от 29.12.2012г.
Комиссия по урегулированию споров между участниками образовательных отношений – коллегиальный орган, состоящий из равного числа совершеннолетних обучающихся, родителей и работников школы.
Комиссия рассматривает по заявлениям обучающихся и (или) родителей несовершеннолетних обучающихся разногласия, возникшие между участниками образовательного процесса. В Комиссию можно обращаться с жалобами на действия педагогов, администрации и других работников, оспаривать наложение взыскания на обучающегося, правомерность принятых локальных актов, а также обращаться по другим разногласиям, возникшим в связи с реализацией права на образование в школе.
Для разрешения конфликта Комиссия обращается за данными к участникам спора, использует в своей деятельности различные нормативные документы, информационную и справочную литературу, заслушивает мнения сторон. Комиссия также вправе пригласить свидетелей конфликта или соответствующих специалистов, а также несовершеннолетнего обучающегося для дачи устных объяснений, при условии, что это не нанесет психологической травмы ребенку и соответствует морально-этическим нормам.
Комиссия не рассматривает сообщения о преступлениях и административных правонарушениях, а также анонимные обращения, не проводит проверки по фактам нарушения служебной дисциплины.
В случае установления Комиссией признаков дисциплинарного проступка в действиях (или бездействии) обучающего или работника школы информация об этом направляется руководителю школы, который и принимает к обучающемуся, работнику школы меры ответственности, предусмотренные законодательством.
Решение Комиссии является обязательным для всех участников образовательных отношений в школе и подлежит исполнению в сроки, предусмотренные указанным решением.
В Комиссию вправе обращаться сами обучающиеся, их родители (законные представители), в том числе, от собственного имени, педагоги, руководящие работники школы.
Комиссия начинает работу на основании письменного заявления.
Председатель – Зам. директора по УВР Буторина Наталья Владимировна.
https://licey4.perm.ru/home/ep-2/
Секретарь – Абдулаева Мария Анатольевна
tel:+7(342)227-87-06

Влияние конфликта и стресса на отношения

Конфликт в отношениях может стать серьезным источником стресса. Когда конфликт в ваших отношениях продолжается, он создает стресс, который может негативно повлиять на здоровье и благополучие как вас, так и вашего партнера. Вот несколько способов, которыми конфликты в отношениях могут повлиять на вас физически и умственно, а именно: а также несколько советов, как с этим справиться.

Что такое конфликт в отношениях?

Конфликт во взаимоотношениях — это разногласия между людьми (напр.g., партнеры, друзья, братья и сестры или коллеги). Причиной конфликта может быть что-то вроде разницы во мнениях, опыте, вкусах, взглядах, личности или убеждениях.

Конфликт обычно бывает достаточно интенсивным, чтобы нарушить какой-то аспект отношений, например, общение, что отличает его от простой точки зрения. Конфликты в отношениях могут возникать не только в романтических отношениях, но и в семьях.

Будь то открытые дебаты за ужином или скрытое чувство дискомфорта, которое остается невысказанным, семейный конфликт может вызвать значительный стресс.Возможно, между участниками нет недостатка в любви, а скорее в недостатке комфорта в разрешении конфликта.

Вы можете столкнуться с конфликтом в любых отношениях, будь то отношения с партнером, родителем, братом или сестрой, ребенком, другом или даже коллегой.

Хотя это может быть сложно и неудобно, конфликт в отношениях — не всегда плохо. Когда он здоров и продуктивен, конфликт в отношениях дает людям возможность узнать о том, как другие видят и воспринимают мир.Он также может генерировать творческие решения проблем и помогать людям расти.

Однако, когда конфликт не является продуктивным или здоровым, он может нанести вред всем участникам. Устойчивый неразрешенный конфликт может создавать напряжение дома или на работе, подрывать силу и удовлетворение в отношениях и даже вызывать у людей физическое недомогание или боль.

Конфликт и ваше здоровье

Исследования показали, что конфликт в отношениях может негативно сказаться на вашем здоровье.Например, исследователи из Института старения Портлендского государственного университета изучили более 650 взрослых в течение двухлетнего периода.

Исследователи обнаружили, что «стабильные негативные социальные обмены» (другими словами, повторяющиеся или продолжительные конфликты) были в значительной степени связаны с более низкой самооценкой здоровья, большими функциональными ограничениями и большим количеством состояний здоровья. Эти результаты влияют на несколько состояний здоровья. Факторы, но один из ключевых выводов, по-видимому, заключается в том, что стресс может ослабить вашу иммунную систему.

Подверженность конфликту может сделать вас более восприимчивым к инфекционным заболеваниям, таким как простуда и грипп. Некоторые люди также испытывают хроническую боль, связанную со стрессом, например головную боль, боль в спине или шее.

Состояния, связанные с хроническим стрессом

Если ваш уровень стресса не контролируется, это может подвергнуть вас повышенному риску развития вызванных стрессом состояний физического и психического здоровья, таких как:

Угри
Тревожные расстройства
Перегорание
Депрессия
Диабет
Проблемы с пищеварением (например, диарея, запор, язвы)
Выпадение волос
Болезнь сердца
Гипертиреоз
Бессонница
Ожирение
Сексуальная дисфункция или изменения либидо
Болезнь зубов и десен

Конфликт и физическая боль

Эти кантри-песни о боли разбитого сердца на самом деле могут быть подкреплены наукой.Кардиомиопатия такоцубо (также известная как стрессовая кардиомиопатия или «синдром разбитого сердца») возникает в результате сильной и внезапной эмоциональной травмы или физического стресса.

«Синдром разбитого сердца» обычно вызывает сильную, похожую на давление боль в груди, похожую на то, что может почувствовать человек при сердечном приступе.

Исследования социальной изоляции показали, что боль одиночества и социального отторжения обрабатывается той же областью мозга, которая обрабатывает физическую боль, поэтому может причинить физическую боль , если их отвергнет любимый человек.

Конфликт между партнерами или внутри семьи также может привести к заболеванию. Когда вы неоднократно подвергаетесь стрессу и конфликту в отношениях, у вас может развиться повышенная чувствительность к физической боли или даже онемение.

Конфликт в отношениях — это не то же самое, что насилие. Если ваш партнер подвергается физическому или эмоциональному насилию — независимо от того, присутствует ли конфликт или нет — есть ресурсы, к которым вы можете обратиться за помощью.

Свяжитесь с национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 для получения конфиденциальной помощи от подготовленных адвокатов.

Дополнительные ресурсы по психическому здоровью см. В нашей национальной базе данных горячей линии.

Непризнанный конфликт

Конфликт неизбежен. Отношения, в которых люди «никогда не ссорятся», не всегда так блаженны, как кажутся. Когда гнев подавляется или не признается партнерами или членами семьи, он на самом деле может быть нездоровым.

Исследования показали, что в парах, где один из партнеров обычно подавлял гнев, оба партнера, как правило, умирали моложе. С другой стороны, признание и эффективное разрешение конфликта может стать путем к большему взаимопониманию между двумя людьми, сближая их.

Плохо управляемый конфликт

Знание о том, что неразрешенный конфликт сопряжен с риском, может заставить вас думать, что вам нужно выплеснуть гнев любым способом (в любое время и на любого человека), как вы хотите. Это не обязательно самый здоровый способ подойти к конфликту и разрешить его.

То, как вы подходите к конфликту и разрешаете его, может повлиять на здоровье всех ваших отношений — будь то с супругом, родителем, другом, коллегой или ребенком.

Советы по разрешению конфликтов

Хотя конфликт является частью жизни и связан с другими людьми, он не обязательно должен ставить под угрозу ваши отношения.Если вы научитесь распознавать конфликт и справляться с ним здоровым образом, это часто укрепляет ваши отношения.

Главное — учиться и постоянно оттачивать свои навыки разрешения конфликтов. Умение распознавать и идентифицировать свои чувства и ясно их выражать, научиться быть активным слушателем и практиковать напористое общение — это лишь несколько навыков, которые могут помочь вам справиться с конфликтами в отношениях здоровым образом.

Когда между вами и вашим партнером возникает конфликт в отношениях, есть несколько конкретных советов, которые помогут вам справиться с ним вместе.

Использовать операторы «I»

Если вы ссоритесь со своим партнером, постарайтесь не поддаваться желанию постоянно выкидывать «свое». Вместо того, чтобы говорить: «Ты сделал то, что я ненавижу!» (что может быть воспринято как обвинение), возьмите на себя ответственность за свои чувства и четко определите, как поведение вашего партнера повлияло на вас.

Например, вы можете сказать: «Я расстроен, потому что вы оставили свою тарелку на столе вместо того, чтобы положить ее в раковину. Поскольку я просил вас сделать это до того, как мы сели, чтобы поесть, это заставляет меня чувствовать, что вы не были» не слушаешь меня или что тебе наплевать на мои нужды.»

Предоставление подробностей может помочь вашему партнеру распознать поведение, над которым он более чем готов работать, но о котором не подозревал. Это также дает им возможность защитить или объяснить свое поведение, если они чувствуют, что их неправильно поняли.

Утверждения «я» полезны, когда вы говорите о том, как вы относитесь к ситуации, но когда вам и вашему партнеру пора действовать, переходите к единому «мы». Сказав «Я должен решить эту проблему», вы можете почувствовать себя подавленным и одиноким.Сказав: «Тебе нужно решить эту проблему» может показаться, что ты не берешь на себя ответственность за свою часть и перекладываешь всю работу на своего партнера.

Более воодушевляет взгляд на конфликт с точки зрения «мы должны решить эту проблему», а не с позиции одиночного «я» или «вас».

Будьте вежливы и добры

Конфликты в отношениях не должны превращаться в беспощадные ссоры. Вы можете не соглашаться со своим партнером, не крича, не обзываясь, не копаясь в прошлом, не умаляя его и не преуменьшая своих потребностей.

Во время разговора со своим партнером не забывайте, что вы чувствуете во время разговора. Если вы чувствуете, что напрягаетесь, ваш голос может стать повышенным, а тон — агрессивным. Если вы чувствуете или слышите эти изменения, остановитесь и сделайте вдох.

Называть своих партнеров по именам, кричать поверх них, когда они разговаривают, угрожать и использовать насмешливый или саркастический тон голоса — это не только неуважительно — это также помешает любому эффективному общению.

Это также может вызвать больше проблем в отношениях помимо той, которую вы пытаетесь решить, не говоря уже о том, чтобы вызвать обиду, которая может снизить вероятность того, что опасения будут открыто обсуждаться в будущем.

Слушайте, чтобы понять

Одно из стремлений быть активным слушателем — слушать и по-настоящему слышать то, что говорит другой человек, с намерением понять, а не только для того, чтобы определить, когда ваша очередь снова заговорить.

Если у вас возникли разногласия со своим партнером, важно, чтобы вы действительно нашли время, чтобы понять не только то, что он чувствует, но и то, почему он так себя чувствует.Этот подход показывает, что вы прилагаете усилия не только для того, чтобы увидеть вещи с их точки зрения, но и для того, чтобы понять, откуда они исходят.

Быть активным слушателем также полезно, когда вы вместе пытаетесь найти решение проблемы.

Если вы думаете только о том, что , по вашему мнению, будет работать, не принимая во внимание предложения вашего партнера, они могут подумать, что вы их игнорируете или обесцениваете. Это также может помешать продуктивному — и эффективному — решению проблемы.

Рассмотрим сроки

Старайтесь избегать обсуждения разногласий или попыток решить проблему, когда вы и ваш партнер устали, испытываете стресс или плохо себя чувствуете. Если вы хотите извлечь максимальную пользу из разговора и найти эффективное решение, вы оба должны находиться в правильном физическом и умственном пространстве, чтобы выполнять работу.

Если вы начинаете обсуждать со своим партнером что-то трудное и обнаруживаете, что становитесь слишком злым, подавленным или уставшим, чтобы продолжать, сделайте перерыв.Возобновите обсуждение, когда у вас обоих будет возможность отдохнуть и перегруппироваться.

Разговор, требующий много эмоциональной работы, будет намного труднее, если вы и ваш партнер отвлечены другими заботами.

Например, если вы и ваш партнер пытаетесь разрешить возникшие у вас разногласия по поводу того, кто заберет вашего ребенка с футбольной тренировки, но вы чувствуете, что увязли в рабочих или финансовых проблемах, которые вы намеревались принести. вверх, вы отвлечетесь от проблемы, которая требует вашего полного внимания.

Согласен не согласен

Компромисс также может быть здоровым способом урегулирования конфликта в отношениях, если вы не используете его, чтобы избежать конфликта. Вы можете обнаружить, что между вами и вашим партнером есть определенные различия, которые четко определяют, кем вы являетесь. частные лица. Например, когда это что-то вроде вопроса вкуса или предпочтений, вы можете обнаружить, что «согласиться не соглашаться» — лучшее решение — и то, что позволяет отметить ваши разногласия.

Преодоление конфликта во взаимоотношениях

Эффективное общение, пожалуй, самый важный навык для разрешения конфликтов и стресса в отношениях.Если вам сложно развить этот навык или если конфликт в ваших отношениях очень серьезный, может оказаться полезным консультирование пар.

Вам и вашему партнеру также может помочь индивидуальная терапия. Специалист в области психического здоровья (онлайн или лично) может дать вам обоим инструменты, необходимые для эффективного разрешения конфликтов.

Если ваш партнер или член семьи, с которыми вы находитесь в конфликте, не желает заниматься терапией ни самостоятельно, ни вместе с вами, вы все равно можете найти полезным заниматься самостоятельно.Одним из методов, который многие люди считают полезным, является когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).

КПТ может помочь вам выяснить, что стоит за конфликтом в ваших отношениях, улучшить свои навыки разрешения конфликтов и предложить стратегии для управления негативными чувствами, которые могут возникнуть, когда вы чувствуете стресс или боль. Если вы ищете специалиста по психическому здоровью для работы, но не знаете, с чего начать, обратитесь к своему лечащему врачу за направлением.

Управление конфликтами в отношениях | SkillsYouNeed

Что происходит, когда отношения начинают портиться и закрадываться споры?

Как вы можете управлять конфликтом, чтобы ни один из вас не сильно пострадал и отношения не пострадали?

Еще лучше, есть ли хорошие способы изменить ситуацию и спасти свои отношения?

Хорошая ли вещь «выпустить на улицу»?

На этой странице исследуются некоторые проблемы, связанные с конфликтом во взаимоотношениях, и обсуждаются некоторые навыки, необходимые для того, чтобы избегать его, управлять им и выходить из него, чтобы укрепить ваши отношения и, надеюсь, помочь им продлиться дольше.

ВНИМАНИЕ!

На этой странице не рассматриваются конфликты, когда один из партнеров подвергается физическому или эмоциональному насилию, включая насилие в семье .

Если вы обеспокоены тем, что вы или кто-то из ваших знакомых может оказаться в ситуации, связанной с насилием в семье, вам следует обратиться за помощью и советом.

Одним из источников информации в Великобритании является круглосуточная национальная телефонная линия бесплатной помощи по вопросам насилия в семье, работающая в сотрудничестве между Women’s Aid и Refuge.

Номер: 0808 2000 247

Конфликт в отношениях

Конфликт в отношениях может быть определен как любой вид разногласий, включая спор, или продолжающуюся серию разногласий, например, по поводу того, как тратить деньги. Конфликт может быть чрезвычайно стрессовым, но он также может действовать, чтобы «очистить воздух», вызывая проблемы, требующие обсуждения.

Конфликты и разногласия могут привести к нашему гневу, а также могут возникнуть из-за того, что мы разозлились на что-то еще.На работе мы можем попытаться контролировать свой гнев и не говорить того, о чем можем сожалеть. К сожалению, дома мы с большей вероятностью скажем другим обидные вещи. Кроме того, меньше вероятность того, что рядом будут другие, кто мог бы выступить посредником, и поэтому разногласия быстро обостряются, чего может не случиться на работе.

Это означает, что конфликт в отношениях может быстро стать очень неприятным, а также очень личным.

К сожалению, когда мы находимся рядом с людьми, мы часто знаем, как лучше причинить им боль.В гневе это может быть именно то, что мы хотим сделать, как бы сильно мы ни сожалели об этом позже.

Стратегии разрешения конфликта

Пять стратегий управления конфликтом

На нашей странице Разрешение конфликтов объясняется, что существует пять общих стратегий разрешения конфликтов:

Соревнуйся или сражайся, классическая ситуация выигрыша / проигрыша, когда сила и мощь одного человека побеждают в конфликте.
Отказ или избегание , где вы делаете вид, что проблем нет.
Сглаживание проблемы , где вы поддерживаете гармонию на поверхности, но не разрешаете конфликт.
Компромисс или переговоры , когда оба уступают что-то, чтобы создать золотую середину.
Сотрудничество, работая вместе для создания общего результата.

Эти стратегии также применимы к конфликтам в личных и романтических отношениях.

Однако многие люди так и не дойдут до отрицания, сглаживания или борьбы с .Однако проблема в том, что это не долгосрочные стратегии решения проблемы. В лучшем случае они скрывают трещины, а это невозможно в долгосрочных отношениях (или, скорее, отношения вряд ли будут долгосрочными, если вы выбрали такой подход).

Как правило, честное общение о чувствах, особенно о чувствах по поводу того, что что-то не так, всегда лучше работает в романтических отношениях.

Таким образом, ключ к отношениям — выйти за рамки этих трех и перейти к компромиссу или, что лучше всего, сотрудничеству .

В случае компромисса вы оба отказываетесь от чего-то в пользу согласованного решения средней точки.
Это, вероятно, приведет к лучшему результату, чем выигрыш / проигрыш, но это не совсем выигрыш / выигрыш. Поскольку вы оба от чего-то отказались, ни один из вас, скорее всего, не будет полностью доволен результатом, что может привести к повторному обсуждению обсуждения снова и снова.

Когда вы сотрудничаете, напротив, вы работаете вместе, чтобы создать беспроигрышную ситуацию, опираясь на конфликт.

Это требует времени, но в отношениях оно того стоит.

На пути к сотрудничеству

Большой вопрос, конечно, в том, как вы можете двигаться к сотрудничеству, особенно если вы уже установили боевой порядок. Вот несколько идей, которые помогут:

1. Поговорите, прежде чем рассердитесь, и договоритесь о стратегии

Управление конфликтом требует приверженности от вас обоих. Заранее обсудите, как бы вы хотели разрешить разногласия, а также договоритесь, что вы будете помогать друг другу в этом.

Возможно, вам будет полезно поговорить о том, как вы ведете себя, когда вы злитесь, и поддержать друг друга, чтобы справиться с этим. Например, если один из вас очень быстро рассердится, другому может быть полезно подождать, чтобы поговорить позже.

Вы можете найти наши страницы на Anger и Anger Management полезными.

2. Уходи, когда злишься

Возьмите в привычку , а не обсуждать проблемы, когда вы злитесь.Скажите что-нибудь вроде:

« Я не могу сейчас говорить, я слишком зол. Пожалуйста, давай поговорим об этом позже, когда я успокоюсь.

Тогда уходите и уходите куда-нибудь, чтобы успокоиться.

3. Не пытайтесь обсуждать сложные вопросы, когда вы устали и / или голодны

Мы все чаще становимся сварливыми и раздражительными, когда мы устаем или голодны. Это человеческая природа. Избегайте сложных разговоров в трудную минуту. Вместо этого найдите время, когда вы оба расслаблены и чувствуете себя комфортно, и разговоры с меньшей вероятностью перерастут в спор.Некоторые люди предпочитают гулять, а другие считают, что лучше провести время дома: попробуйте что-нибудь и посмотрите, что лучше всего подходит для вас.

Подробнее об этом читайте на наших страницах Обратная связь с партнерами и Затрудняются разговоры с вашим партнером .

4. Всегда будьте готовы извиниться

Вам может казаться, что вы были правы. Возможно, ты даже был прав.

Однако готовность извиниться за то, что чувствует ваш партнер, будет иметь большое значение для обеспечения того, чтобы он чувствовал, что его услышали, и что вы понимаете его опасения.Это особенно верно, если, несмотря на ваши лучшие намерения, вы в конечном итоге стали кричать друг на друга.

Извинение не означает, что вы должны признать свою неправоту .

Это означает сказать, что вы сожалеете о разногласиях, и вы сожалеете о том, что ваш партнер расстроен, и что вы стремитесь найти путь вперед, который будет работать для вас обоих.

Смотрите нашу страницу: Извинения | Извини за больше.

5.Слушайте и обсуждайте

Будьте готовы слушать своего партнера. Не пытайтесь постоянно объяснять свою точку зрения, иначе вы снова начнете ссориться. Построение компромисса или совместного решения требует реального понимания того, что для них важно и почему, а также обсуждения, которое конструктивно разделяет точки зрения и мнения.

Вы можете найти наши страницы Навыки аудирования полезными.

Помните…

… долгосрочные отношения — это партнерство.Возможно, вы дали или не дали друг другу официальные обязательства, но если вы хотите, чтобы отношения продолжались, вам нужно работать вместе, чтобы развить навыки управления разногласиями во мнениях. Важной частью этого является умение конструктивно не соглашаться и находить компромисс или сотрудничать.

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны

Разрешение конфликтов и посредничество

Узнайте больше о том, как эффективно разрешать конфликты и налаживать личные отношения дома, на работе и в обществе.

Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои навыки межличностного общения, и они полны простой и понятной практической информации.

Что такое конфликт в отношениях? | Наше обсуждение «Повседневная жизнь

» на изображении ресторана Фрэнсиса Лемпериера с Fotolia.com

. Любой, кто общается с другими людьми, может столкнуться с конфликтом. Это неизбежный аспект человеческих отношений. Однако тип конфликта, переживаемого в отношениях, и то, как он разрешается, являются одними из определяющих факторов прочности и перспективности отношений.Конфликты в отношениях могут возникать во всех типах отношений, включая отношения между родителями и детьми, дружбу и романтические отношения.

Определение

Конфликт в отношениях — это борьба, разногласия, споры или дебаты, которые происходят между двумя людьми в рамках отношений. Например, конфликт с женихом из-за деталей планирования свадьбы — это конфликт в отношениях.

От того, как вы разрешаете, оцениваете и разрешаете конфликты в отношениях, зависит, будут ли отношения здоровыми или нездоровыми.

Здоровый или нездоровый?

Конфликт в отношениях — это здорово. Однако количество или тип конфликта и то, как вы с ним справляетесь, могут быть нездоровыми. По словам Ларри Алана Надига, клинического психолога и терапевта по вопросам брака и семьи: «Не бывает отношений без конфликта … Конфликт — это часть жизни. Он существует как реальность любых отношений, и это не обязательно плохо. . »

Неправильное урегулирование конфликта может повредить здоровым отношениям.Даже отношения, в которых нет конфликта, могут быть нездоровыми.

Преимущества конфликта

Конфликт отношений дает много преимуществ. Хотя это может показаться странным, конфликты следует рассматривать как возможность улучшить ваши отношения. Если во время конфликта возникает повторяющаяся тема, например, нехватка времени вместе, это можно решить, и результаты могут укрепить отношения, согласно книге «Овладение человеческими отношениями».»

Еще одно преимущество конфликта в отношениях — это самосознание. Через разногласия можно научиться видеть свое собственное общение, отношения или поведенческие проблемы, что дает ему возможность вносить необходимые изменения, которые пойдут на пользу ему самому, а также его отношениям.

Конфликты в отношениях: много ли это много?

Драки — неотъемлемая часть любых отношений, какими бы здоровыми они ни были. Однако, если вы и ваш партнер продолжаете бодаться друг с другом без какого-либо решения, вам может быть интересно, является ли сохранение отношений правильным решением.

Осознать, что отношения для вас плохи, может быть чрезвычайно сложно. Тем не менее, если ваши проблемы в отношениях становятся все более серьезными, вы можете подумать о разрыве, если хотите спасти и своего партнера, и себя от еще большей боли и разочарования.

К счастью, большинство проблем во взаимоотношениях можно решить с помощью опытного коуча. Опытные специалисты по взаимоотношениям могут оказать огромную помощь в самых разных обстоятельствах, независимо от того, боретесь ли вы с созависимостью в отношениях или нуждаетесь в совете, как справиться с тревогой.Пары часто нуждаются в высокоэффективных решениях, адаптированных к их конкретным потребностям. Не просто говорить и говорить о проблеме.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о конфликтах в отношениях и о том, как с ними справляться.

Что вызывает конфликты в отношениях?

У людей есть разногласия по разным причинам. Большинство общих конфликтов во взаимоотношениях возникают из-за того, что партнеры в отношениях имеют разные ценности и личности, которые могут быть совместимы или несовместимы.

Если два человека в отношениях продолжают ссориться и, кажется, не могут найти общий язык, им сначала необходимо определить коренные причины своих конфликтов. Вот некоторые из наиболее частых причин конфликтов в отношениях:

Плохое общение : Если вы и ваш партнер не можете исправить свои аргументы, используя здоровые шаблоны общения, вы можете ожидать повторения таких же конфликтов. Слушать потребности партнера и открыто делиться своими мыслями — единственный способ двигаться дальше.
Эгоизм : Мы все иногда слишком много зацикливаемся на собственных потребностях. Однако, если наш эгоизм выйдет из-под контроля, мы можем забыть, что у нашего партнера тоже есть потребности и желания. На самом деле эгоизм — одна из самых частых причин конфликтов в отношениях.
Завышенные ожидания : Если наш партнер не оправдывает наших ожиданий от отношений, мы чувствуем себя преданными и обиженными. Вот почему нам нужно как можно больше контролировать наши требования и ожидания.
Критика : Конструктивная критика — это одно, унизительная критика — это совсем другое. Постоянная критика и ворчание неизбежно приводят к конфликтам, поскольку критикуемая сторона, вероятно, чувствует себя маленькой, обиженной и обиженной.

Укрепляет ли конфликт отношения?

У конфликтов есть и положительная сторона. Они являются естественной частью любых отношений, и без них наши отношения никогда бы не развивались. Через споры и разногласия вы можете увидеть своего партнера как человека со своими желаниями и потребностями.

Если вы прилагаете усилия, чтобы не чувствовать нападения, когда вы и ваш партнер не согласны, и стараетесь не обвинять, вы можете использовать текущий конфликт как возможность лучше понять своего партнера и найти точки соприкосновения. Сделав шаг назад и дважды подумав, прежде чем защищаться в споре, вы сможете более ясно увидеть ситуацию и обсудить основные вопросы, которые привели к спору, без обиды и горечи.

Положительные последствия конфликта в отношениях

Вот несколько способов, которыми конфликт может быть полезен для ваших отношений:

Это может помочь вам укрепить доверие в отношениях.
Это улучшит эмоциональную близость с вашим партнером.
Так вы почувствуете себя лучше и в своем партнере, и в себе.
Это позволяет вам увидеть отношения с точки зрения вашего партнера.
Помогает создавать здоровые границы в отношениях.

Как справиться с конфликтом в отношениях?

То, как вы решаете свои аргументы, может иметь огромное значение. Крики, крики и оскорбления только усугубят ситуацию.Вот что вам следует сделать вместо этого:

Будьте готовы говорить честно . Обе стороны в отношениях должны чувствовать себя комфортно, открыто рассказывая о своих чувствах. Если это невозможно, о здоровом разрешении конфликтов не может быть и речи.
Постарайтесь не нагреваться. Когда спокойный спор перерастет в оскорбления и агрессивность, разрешение конфликта станет практически невозможным. Если вы хотите решить возникшую проблему, постарайтесь проявить терпение и рассудительность.
Определите основную причину проблемы . Конфликты редко связаны с тем, чем они кажутся. Сделав шаг назад и спросив партнера, нет ли более серьезной проблемы, которую необходимо решить, вы с гораздо большей вероятностью измените ситуацию к лучшему.
Компромисс . Если вы и ваш партнер достаточно заботитесь об отношениях, вы сможете найти решение, которое принесет пользу вам обоим. Конечно, эти компромиссы не должны восприниматься как жертвы, а как здоровое, зрелое соглашение между двумя взрослыми.
Выбери свои битвы . Если во время спора вы поймете, что вы с партнером ссоритесь из-за пустяка, подумайте о том, чтобы отшутиться и отступить. Спорить о том, где вы пойдете на ужин, — не то, на что вам следует тратить силы.
Обратитесь к профессионалам . К сожалению, не все пары могут решить свои проблемы без посторонней помощи. Если вы и ваш партнер не можете перестать ссориться из-за мелочей, подумайте о том, чтобы принять участие в семинаре для пар, чтобы углубить отношения.

Как узнать, когда прекратить отношения?

Иногда отношений просто не должно быть. Не всегда удается спасти рухнувшие отношения, и это нормально. Но как узнать, стоит ли за отношения бороться? Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание:

Вы не чувствуете себя в отношениях . Не любить себя или чувствовать себя другим человеком в отношениях — плохой знак.
Маленькое раздражение невозможно преодолеть .Кажется, не можете терпеть мелкие раздражающие привычки вашего партнера? Если мелкие неприятности становятся слишком сильными, возможно, пришло время попрощаться.
Вы чувствуете, что поддерживаете отношения . Односторонние отношения могут быть чрезвычайно утомительными и не стоит затраченных усилий.
Вы не чувствуете, что ваш партнер искренне любит вас . Естественно, вы не должны оставаться в отношениях, в которых не чувствуете себя любимым. Постарайтесь не смешивать прошлые раны отверженности и пренебрежения с детства с нереалистичными ожиданиями от партнера.Другими словами, сначала сделайте свою работу с привязанностями.
Вы не уверены в своих чувствах . Это работает в обоих направлениях. Если вы не уверены, что любите своего партнера, вы окажете обоим услугу, разорвав отношения, если вы сделали все, чтобы их спасти и дошли до конца.
Вы приносите слишком много жертв в отношениях . Если ваши отношения отнимают у вас жизнь, это серьезная причина подумать о разрыве.

Наши опытные тренеры по взаимоотношениям всегда готовы помочь

Наши отношения могут причинить как огромное счастье, так и большое горе.Если мы хотим, чтобы положительные стороны перевешивали отрицательные, нам нужно потратить много времени и усилий на то, чтобы отношения работали.

К счастью, необязательно все делать самому. С помощью наших опытных адвокатов PIVOT вы сможете найти удивительные решения конфликтов в отношениях и открыть для себя новые способы приятно проводить время со своим партнером. e

PIVOT предлагает коучинг как для пар, так и для индивидуальных знакомств, а также наши пятидневные ретриты в The Glass House.Свяжитесь с нами сегодня!

Конфликт во взаимоотношениях и управление: стратегии определения и разрешения — Видео и стенограмма урока

Ключевые концепции

Давайте сделаем небольшой шаг назад и рассмотрим общую идею конфликта, чтобы вы могли лучше понять конфликт во взаимоотношениях и стратегии его разрешения. Два ученых по имени Барки и Хартвик протестировали модель конфликта, состоящую из поведенческого компонента, когнитивного компонента и аффективного компонента, или психологических чувств.Поведенческий компонент включает в себя вмешательство одного человека в достижение цели другого человека. Когнитивный компонент отражает разногласия между двумя людьми из-за несоответствия между их интересами, потребностями и целями. Наконец, аффектный компонент — это отрицательные эмоции, порожденные конфликтом.

Стратегии разрешения

Стратегиям разрешения конфликтов, описанным М. Афзалуром Рахимом, уделялось значительное внимание, поэтому мы будем использовать его модель.Он помещает пять различных стилей разрешения конфликтов в континуум, где забота о других находится на одном конце, а забота о себе — на другом. Имея в виду этот континуум, давайте взглянем на пять стилей управления конфликтами Рахима.

Избегать : Такой подход к управлению конфликтами показывает низкую заботу о себе и других. Лица, демонстрирующие уклончивый подход, откажутся признавать существование конфликта или откажутся брать на себя обязательства по его разрешению.
Обязательность : Этот стиль демонстрирует низкую заботу о себе и высокую заботу о других. По сути, вы жертвуете своими заботами и интересами ради удовлетворения забот и интересов других.
Доминирующий : Человек, демонстрирующий этот стиль, будет мало беспокоиться о других и сильно беспокоиться о себе. Вы будете очень конкурентоспособны и попытаетесь установить контроль и заставить других следовать вашей позиции.
Интеграция : Этот стиль демонстрирует высокую заботу о себе и других.Вы пытаетесь найти решение, которое максимально отвечало бы интересам всех сторон конфликта. Акцент делается на решении проблем.
Компромисс : Этот подход демонстрирует умеренную заботу о себе и других. Если такой подход к разрешению окажется успешным, обе стороны в конечном итоге откажутся от некоторых своих интересов ради разрешения конфликта.

Краткое содержание урока

Конфликт в отношениях — это тип конфликта между людьми, основанный на столкновении личностей или негативном эмоциональном взаимодействии между двумя или более людьми.Три компонента конфликта включают поведенческий, когнитивный и аффективный. Как правило, вы можете анализировать различные стили управления конфликтами в контексте беспокойства человека о себе по сравнению с его заботой о других. Ученые выделили пять стилей управления конфликтами, включая избегание, услугу, доминирование, интеграцию и компромисс.

Практика:

Конфликт во взаимоотношениях и управление: определение и стратегии разрешения

Инструкции: Выберите ответ и нажмите «Далее».В конце вы получите свой счет и ответы.

Что из перечисленного является названием стиля управления конфликтом, который использует решение проблем с большой заботой о себе и других?

Создайте учетную запись, чтобы пройти этот тест

Как участник, вы также получите неограниченный доступ к более чем 84 000 уроков математики, Английский язык, наука, история и многое другое. Кроме того, получайте практические тесты, викторины и индивидуальные тренировки, которые помогут вам добиться успеха.

Попробуй это сейчас

Настройка займет всего несколько минут, и вы можете отменить ее в любой момент.

Уже зарегистрированы? Авторизуйтесь здесь для доступа

7 советов по разрешению конфликтов в отношениях

Разногласия случаются во всех отношениях, но важно то, как с ними обращаться. То, как вы справляетесь с проблемой с партнером, может определить, здоровы ли ваши отношения или нездоровы, поэтому вот несколько советов, которые следует помнить, которые помогут вам справиться со следующим ссором здоровым образом.

1. Создайте благоприятную среду для открытого общения.

В здоровых отношениях вы и ваш партнер можете открыто говорить о том, что вас беспокоит и что в отношениях складывается хорошо. Важно говорить не только о проблемах в отношениях, но и о положительных моментах, чтобы никому не показалось, что они все делают неправильно. Если вам кажется, что вы не можете открыто говорить о важных вещах, таких как жизненные проблемы, деньги, стремления и другие важные вещи, которые пугают вас или имеют для вас значение, то это признак того, что ваши отношения могут быть нездоровыми.Если вы не можете выразить свои чувства, не опасаясь возмездия со стороны партнера или он чрезмерно расстроится и начнет защищаться, возможно, вы находитесь в агрессивных отношениях.

2. Сохраняйте спокойствие и уважительное поведение во время жарких разговоров.

Не переступайте черту и не начинайте оскорблять партнера. Сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и не вносите в него личных насмешек и унижений. Кроме того, если ваш партнер постоянно становится очень горячим, агрессивным или начинает ругаться, это признаки того, что ваши отношения могут быть оскорбительными.Независимо от того, что послужило причиной ссоры, никто не должен кричать на вас, ругаться или иным образом заставлять вас чувствовать себя некомфортно и / или бояться, когда вы ссоритесь. Вы никогда не должны чувствовать, что на вас нападают или вам нужно действовать осторожно, чтобы не разозлить вашего партнера.

3. Разобраться в корне проблемы.

Иногда вы ссоритесь со своим партнером из-за того, что чьи-то потребности не удовлетворяются. Если кажется, что ваш партнер переживает по мелочам, найдите время, чтобы оценить, есть ли под рукой более серьезная проблема.Например, если ваш партнер расстроен тем, что вы устраиваете вечеринку в середине недели, он может попросить вас выделить больше времени для ваших отношений или беспокоиться о том, что вы будете держать свои оценки на более высоком уровне. Посмотрите на вещи с точки зрения вашего партнера и поставьте себя на его место — как бы вы себя чувствовали, если бы роли поменялись местами? Понимайте своего партнера, а не просто пытайтесь донести свою точку зрения.

Иногда вы ссоритесь со своим партнером из-за того, что чьи-то потребности не удовлетворяются.Нажмите, чтобы твитнуть

4. Остерегайтесь аргументов, которые проистекают из необходимости контроля.

Если вам кажется, что ваш партнер пытается контролировать то, что вы делаете, то это БОЛЬШОЙ красный флаг. Если ваш партнер злится на то, что вы пишете другим людям, ему не нравится, что вы ставите школу и обязанности выше их приоритета, заставляет вас общаться с ними или пытается ограничить время, которое вы проводите с друзьями, то это признаки того, что ваш партнер может пытаться контролировать вас.Даже если они пытаются рационализировать это, говоря, что «я просто чрезмерно защищаюсь», «это проблемы с моим доверием» или «потому что я люблю тебя», никто никогда не должен пытаться контролировать тебя, особенно твой партнер. Если какое-либо из этих поведений кажется вам знакомым, ваши отношения могут быть оскорбительными, и вам следует обратиться за помощью.

5. Найдите золотую середину.

Очень важно найти баланс между тем, что оба партнера хотят и что им удобно. Если вы оба заботитесь о том, чтобы отношения работали, вы придете к соглашению о вещах, не чувствуя, что приносите огромные жертвы для своих отношений.Компромисс — это ключевой способ разрешения конфликтов, и найти золотую середину может быть проще, чем вы думаете! Если вы спорите о том, чтобы проводить время с друзьями или друзьями вашего партнера, чередуйте дни, чтобы проводить время с каждой группой друзей или заниматься на ночь своими делами. Если вы чувствуете, что ваш партнер всегда ест всю вашу еду, попросите его выложить чип в следующий раз, когда вы пойдете за продуктами.

6. Согласитесь не соглашаться и выберите битву.

Иногда нам нужно подумать, действительно ли то, из-за чего мы ссоримся, стоит спорить. Вопрос только в том, что поесть на ужин? Делитесь обложками? Какой должна быть ваша следующая выпивка на Netflix? Если проблема небольшая, иногда лучше ее просто отбросить. Если вы не будете злиться на это на следующей неделе, то, вероятно, это не стоит ваших усилий. Вы не будете соглашаться со своим партнером абсолютно во всем, и если вы чувствуете, что проблема слишком велика, чтобы ее можно было оставить, вам следует подумать, действительно ли вы и ваш партнер совместимы.

7. Подумайте, можно ли решить проблему.

Иногда мы спорим с нашим партнером из-за чего-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важного и влияющего на нашу жизнь — например, перевод школы, если вы хотите или не хотите детей, и где жить, когда вы закончите учебу. Если вы чувствуете, что вам нужно пожертвовать своими убеждениями, моралью или мечтами, чтобы отношения заработали, тогда вам следует подумать о том, действительно ли эти отношения стоит поддерживать. в глаза на более широкой картине.Согласованность целей, мечтаний, ценностей и убеждений — важная часть совместимости с кем-то.
Чтобы отношения увенчались успехом, вы и ваш партнер должны видеть общую картину.
Если вы будете помнить об этих советах во время следующего спора, вы обязательно решите свои будущие конфликты здоровым и конструктивным образом. Никто не хочет быть похожим на Ноя и Алли из «Записной книжки» — никогда ни о чем не соглашаться и постоянно ссориться — даже если это означает, что в конце концов вы вместе превратитесь в птиц.Постоянные споры, жаркие битвы и выходящие из-под контроля ссоры — все это признаки нездоровых отношений. Если вы или кто-то из ваших знакомых можете находиться в нездоровых отношениях, вот что вы можете сделать, чтобы помочь им.

Дополнительные советы о хороших отношениях (# цели) можно найти в книге 5 основных принципов здоровых отношений .
Лучший способ помочь другу, семье или любимому — поговорить об этом. Используйте наши средства для начала разговора и эту статью, чтобы побудить людей в вашей жизни поговорить.[/ vc_column] [/ vc_row]
Конфликт взаимоотношений — обзор

Процесс социализации

Согласно Кацу и Кану (там же: 304), процесс социализации с точки зрения сотрудника заключается в том, чтобы «узнать от других членов группы, как« на самом деле все делается, «Неписаные, но все важные факты организационной жизни». Как следует из этого утверждения, многое из того, что идет на социализацию, не является частью формального процесса приведения человека в данную организацию.Хотя в этом много всего, не стоит полностью сбрасывать со счетов и другие, более формальные аспекты социализации. Библиотеки, кажется, испытывают особые трудности с осознанием важности процесса социализации. Недавнее исследование, проведенное и опубликованное Джоанн Уд (2008), было направлено на выявление проблем с социализацией среди новых академических библиотекарей в отношении факторов, которые, как считается, влияют на удовлетворенность работой и текучесть кадров. Ожидания библиотекарей значительно различались в ряде областей в плане несоответствия между ожиданиями, накопленными в процессе социализации, и тем, что на самом деле ожидалось от них в их работе.Например, среди прочего, существенные различия включают гораздо большую автономию, чем ожидалось, наличие более широкого круга обязанностей, чем ожидалось, необходимость иметь дело с бюрократией на регулярной основе, иметь дело с « наклонным » взглядом на библиотеку со стороны. внешние стороны и мало времени на обучение. Уд также сообщает, что одними из самых сложных вещей для библиотекарей были понимание внутренней библиотечной политики, того, как создавать коллекции, понимание библиотечных процедур, разрешение конфликтов и построение отношений с преподавателями.Она указывает, как комментарии о политике наиболее тесно связаны с более широкой проблемой, организационной культурой, которая нас волнует. Стоит отметить, что некоторые предложения включают больше запланированного времени для разговора с руководителем и / или предоставления библиотекарю назначенного наставника.

Несмотря на то, что есть веская причина прислушаться к совету Ауда и обратить внимание на аспекты социализации, также важно учитывать критический вопрос о пригодности. Было бы недальновидно не обсуждать соответствие требованиям организационной культуры.В своем подробном исследовании по этой теме Чарльз О’Рейли, Дженнифер Чатман и Дэвид Колдуэлл подчеркивают присутствие «хорошо подходящих» сотрудников в организациях с более сильной и яркой культурой. Они отмечают, что «результаты серии исследований показали, что соответствие человека работе предсказывает производительность, удовлетворенность и текучесть кадров на различных должностях» и что «соответствие между ценностями отдельного человека и ценностями организации может лежать в основе соответствие человека культуре ‘(O’Reilly et al., 1991: 491–2). С помощью инструмента, который они создали и использовали в своем исследовании, они смогли определить через два года, что «степень, в которой индивидуальные предпочтения соответствуют организационным реалиям, позволяет прогнозировать текучесть кадров через два года» (там же: 510). Их исследование также показало значительную связь с приверженностью и удовлетворением с течением времени. Стоит отметить, что их инструмент, OCP (профиль организационной культуры), состоит из «оценки отношения, например, к качеству, уважению к людям, гибкости и принятию риска» (Chatman and Jehn, 1994: 529).

Это исследование имеет очень важные выводы. Возвращаясь к вопросу найма, критически важно найти людей, которые хорошо подходят для организации, и правильно их культивировать. Согласно Шейну (2004: 261), «очевидно, что первоначальные решения о выборе новых членов, сопровождаемые критериями, применяемыми в системе продвижения по службе, являются мощными механизмами для внедрения и сохранения культуры, особенно в сочетании с тактикой социализации, предназначенной для обучения. культурные допущения ».Это включает в себя как можно более честность в процессе собеседования. Это означает, что когда кандидат задает вопрос, в то время как члены организации хотят, так сказать, сделать все возможное, им также необходимо сравняться с кандидатом. Например, если будет сложно найти деньги на профессиональное развитие, не замалчивайте их. Если определенные решения не будут приниматься демократическим путем, не претендуйте на это. Честность имеет решающее значение. Помимо этого, когда мы действительно принимаем решение пригласить кого-то, нам необходимо постоянно решать вопросы соответствия.В некоторых случаях, когда речь идет о ценностях, при возникновении несоответствия ничего нельзя сделать, кроме как в конечном итоге разделить работодателя и работника. Однако менеджер библиотеки может иметь некоторую гибкость в устранении меньших несоответствий. Если со временем работу можно будет обрабатывать по-разному, чтобы она лучше подходила, это приведет к повышению производительности.

Одним из выдающихся экспертов в описании процесса социализации является Джон Ван Маанен. Он придерживается мнения, что стратегии социализации либо сознательно, либо бессознательно используются, когда мы вводим нового человека в нашу организацию.Обычно это последнее из них. Когда люди приходят в организацию, они испытывают беспокойство по поводу того, что им нужно знать, что им делать и как себя вести, и поэтому у них есть сильная мотивация учиться. Они ждут от окружающих подсказок, чтобы учиться. И эффективность организации в значительной степени зависит от того, насколько хорошо новые сотрудники, в нашем случае сотрудники библиотеки, социализированы (Van Maanen, 1978).

Ван Маанен утверждает, что существует семь важнейших аспектов, которые необходимо сознательно учитывать при социализации нового сотрудника, каждый из которых мы рассмотрим здесь очень кратко.

Социализация может быть формальным или неформальным процессом. То есть, когда нанимается новый библиотекарь, у нас может быть установлен план, который он должен выполнить, чтобы узнать об организации. И наоборот, мы могли бы просто оставить это в значительной степени на волю случая. Как и в случае с другими шестью измерениями, в любом приложении могут присутствовать аспекты обеих сторон этого измерения. То есть новый библиотекарь может пройти через частично формализованный процесс социализации наряду с частично неформальным процессом. Формальный процесс требует от сотрудника большей адаптации, а неформальный процесс оставляет большую власть в руках рабочей группы.Если, например, у менеджера было несколько сотрудников, приверженных старому образу жизни, и они хотели изменений, или в штате были недовольные сотрудники, которые могли повлиять на нового человека, то неформальность могла быть опасным подходом. С другой стороны, если бы менеджер был уверен, что рабочая группа будет прививать позитивную этику, ему / ей, возможно, будет удобнее использовать несколько более неформальный процесс (там же).

Другое измерение — индивидуальная или коллективная социализация.Редко, когда библиотеки нанимают сразу много библиотекарей, но если бы это произошло, применимы были бы последние. Один из побочных эффектов групповой социализации — это отдельные связи между этой группой, которые возникают, когда они вместе проходят процесс социализации. Также могут существовать некоторые варианты групповой социализации. Например, в кампусе колледжа могут периодически проводиться дни ориентации для групп новых сотрудников, когда люди из разных отделов собираются вместе, чтобы узнать об основных ценностях. Таким образом, новый библиотекарь может участвовать в этом процессе вместе с рядом других новых сотрудников, связанных с приемной комиссией, студентами и т. Д.(там же.).

Сравнение последовательного и непоследовательного — это еще один аспект, заслуживающий рассмотрения. Опять же, при переводе этого измерения в библиотеки, это может включать рассмотрение того, нужно ли новому библиотекарю получать обзор услуг доступа перед каталогизацией, например, или их можно запланировать в обратном порядке, если это более удобно (там же). .

Еще одно измерение связано с фиксированной и переменной социализацией. Например, при фиксированном расписании новому библиотекарю может быть сказано, что он не будет сидеть одни за справочным столом или, возможно, заниматься инструктажем самостоятельно в течение x дней.И наоборот, при вариативном подходе они могут просто сделать это, когда почувствуют себя комфортно и готовы (там же).

Одним из параметров, которое может не иметь особого отношения к библиотекам, является измерение турнира или конкурса. Согласно Ван Маанену (там же), этот подход основан на том, может ли человек легко подняться в организации. По сути, в турнирной модели, как только принято решение, что кто-то не должен идти дальше, он никогда не будет рассматриваться для получения должности более высокого уровня.

Еще одно измерение — это последовательный и дизъюнктивный процесс социализации. В частности, это относится к тому, будет ли новый сотрудник библиотеки обучаться «старыми руками» или, более конкретно, лицом, ранее занимавшим эту должность.