Когда в отношениях наступает кризис: Кризис в отношениях по годам. Самые опасные кризисы

Как понять, что в любви наступил кризис? 7 способов спасти отношения

Кризисы в отношениях. Это обязательно вообще? Или можно как-то обойтись? Если мы постоянно ругаемся, это ещё любовь, или пора собирать вещи? Все пары рано или поздно сталкиваются с состоянием, когда в отношениях наступает кризис. Кризис — это когда по-старому уже невозможно, а как жить по-новому ещё не понятно. Специально для нас томский семейный психолог, гештальт-терапевт Анна Болгова рассказывает о главных признаках любовного кризиса и делится советами по спасению отношений. Спойлер: никаких волшебных таблеток любви. Над гармонией придется поработать. А как — читайте в нашем материале.

Как понять, когда что-то в отношениях пошло не так?
Вы были идеальной парой, ваша вторая половинка полностью вам подходила, вы были просто продолжением друг друга. В какой-то момент вы начали понимать, что это не так. Возможно, это случилось в один день (когда вы затеяли ремонт, например) или происходило постепенно, почти незаметно. Но вот настаёт тот момент, когда вы с неизбежностью понимаете, что вы разные. Как жить с собственным продолжением было понятно, а как жить с тем, кто совсем на тебя не похож, кто оказался не таким, каким ты себе представлял? Вот тут и настаёт кризис.

А еще как бывает?
Или, например, вы уже много лет вместе и знаете друг друга вдоль и поперёк, но совершенно внезапно ваш партнёр открывается вам совсем с другой стороны.
Люди меняются со временем, и это неизбежно. То, что подходило вам вчера, может перестать устраивать вас послезавтра. И это тоже ведёт пару к кризису. Вдруг один из партнёров обнаруживает, что хочет больше любви или тепла, или что вы вместе уже не смеётесь, а ваше общение похоже на список продуктов для супермаркета: купи, сделай, не забудь. И вот снова кризис.

Иногда для одного из пары это становится очевидным намного раньше, чем для второго. Но кризис всегда касается двоих, даже если вам кажется, что «у него-то все хорошо»

Страна неоправданных надежд
Кризис в паре связан с ощущением разочарования. Один или оба партнёра не могут получить от другого то, на что они рассчитывали. Начинаются обиды и взаимные претензии, которые ещё больше разъединяют пару.
На самом деле разочарование не такое плохое чувство, как может показаться. Когда вы очарованы кем-то, то скорее контактируете со своими представлениям о партнёре, а не с ним реальным. Разочарование снимает флёр, помогает увидеть человека «без розовых очков», вы узнаете партнёра лучше, какой он есть. Если хватит сил продолжать отношения дальше, они могут стать более глубокими и настоящими, наполниться подлинной близостью, а не только романтическими мечтами.

Если продолжить отношения за пределами разочарования, есть шанс понять наконец, что вы так ищите и не можете получить в отношениях. Может ли партнёр заменить и маму, и папу, и брата, и любовника, и друга, или он обычный земной человек, и может дать многое, но не все? 

Мы как будто не замечаем этих изменений и потом удивляемся, оказавшись рядом с совсем другим человеком. 

Сложнее всего приходится тем парам, в которых темпы роста партнёров очень разные. Например, он получает продвижение по служебной лестнице, а она уходит во второй декрет, и снова начинает говорить на языке «мы искупались». Кризис как будто обнажает эту разность и эти изменившиеся потребности, сталкивая нас с реальностью, заставляя вспоминать кто мы, и почему мы выбрали друг друга, а не кого-то ещё.

Что точно не поможет вам пройти через кризис:

  • Молчание. В том числе и замалчивание своих чувств, мнений, взглядов, недовольства. Невозможно «доломаться» до хорошего решения, пока вы молчите, противоречия все копятся, превращаясь во взрывоопасную смесь. 
  • Стремление во что бы то ни стало сохранить отношения. Оно толкает вас на те уступки и поступки, которых вы не хотите, заставляет закрывать глаза на то, на что не следовало бы, договариваться на не возможных для вас условиях. В результате отношения становятся только хуже. Для того, чтобы можно было оставаться вместе, должна быть свобода уйти. Только так вы сможете действительно выбрать отношения. 
  • Страх остаться одному. Заставляет судорожно цепляться за партнёра. Снова и снова лишает вас свободы выбора, затуманивает ваш взгляд. 
  • Стремление улучшить, исправить, выяснить, починить отношения, вернуть любовь и близость. Близость — это то, что может случиться с парой, но совершенно невозможно заставить кого-то быть близким. Бесконечные разговоры, работа над отношениями, попытки контроля того, что у нас происходит вызывают скорее раздражение и не дают плодов. 
  • Отношения требуют усилий, но это не работа, их невозможно построить.

 

Что помогает парам проходить через кризисы?

1. Желание быть частью жизни другого. Такое простое желание участвовать, быть важным для этого конкретного человека, рождающее интерес к тому, как он живёт, что важно для него, есть ли место мне в его сердце.
2. Любовь. Любовь придаёт смысл всем этим разговорам по душам, попытками быть рядом, что-то решить. Любовь, это то, почему я хочу, чтобы этот конкретный человек был в моей жизни, занимал свое место в моем сердце.

3. Творчество. Способность пары создавать вместе что-то хорошее, что-то, что интересно им обоим, создавать общее пространство, наполненной смыслом.
4. Юмор. Помогает видеть другую сторону реальности, снижать градусы накала, принимать несовершенство свое и другого.
5. Саморазвитие для поддержания своего интереса к самому себе, своей способности стоять на своих ногах, быть собой, а не продолжением другого. Ни у одного человека пока не получилось хороших отношений со своим отражением, живые интересные люди для этого подходят больше.
6. Надежность. Способность опираться друг на друга и давать поддержку другому, щедрость. Хорошо было бы, если бы мы всегда получали от отношений столько же, сколько выкладываем. Хорошо было бы, если бы мы могли поддерживать партнёра, только когда сами в ресурсе. Но в жизни иногда приходится делиться последним, помогать, когда и сам устал, просить помощи у человека, который сам в ней нуждается. Иногда приходится быть щедрыми с любимыми.
7. Риск быть живыми. Маски, манипуляции, продуманные ходы, советы из женских журналов — это не работает. Работает честность, открытость, уязвимость, способность выдержать все это в себе, рискнуть и опустить забрало в войне с партнером. И конечно, любимые люди лучше всех знают все самые болезненные места друг друга, и если бьют, то не промахиваются. Но двое рыцарей в доспехах и вечно настороже — это не те отношения, о которых мы мечтаем. Мы хотим расслабиться и чувствовать себя живыми рядом с таким же живым человеком. Кто-то должен рискнуть для этого первым.
Кризисы — время перемен, самое тревожное, что не понятно каких хороших или плохих. Кризис может разбить вашу пару, а может исцелить. Что точно не возможно в кризисе — возврат к прошлому. Там, за облаками, вас ждёт что-то новое.

Еще в прошлом месяце Анна Болгова делилась с нами советами о том, как преодолеть эмоциональное выгорание: кризис может настигнуть нас даже внутри. Почитайте материал, там много дельных советов от специалиста.

Как сохранить брак, который на гране развода?

Если отношения находятся в тупике, спасти их могут только двое. Так как супруги вдвоем способны сохранить семью на грани развода, действовать им нужно сообща. Это сделать непросто, поэтому паре для восстановления гармонии придется запастись терпением и настроиться на длительный и плодотворный труд. Но если в браке сохранилась любовь, стоит попытаться спасти его.

Почему люди разводятся

Мужу с женой нужно разобраться и понять, почему они хотят разойтись. Начинать расследование следует с поиска причин. Хоть каждая пара уникальна, проблемы в отношениях развиваются всегда по похожим сценариям и имеют аналогичные причины:

  • Измены — самая распространенная причина расставаний даже в любящих парах. Боль от предательства настолько сильна, что многие не в силах преодолеть ее и двигаться дальше.
  • Частые конфликты и ссоры — еще один фактор, способный натолкнуть на мысли о расставании. Благоприятная атмосфера в семье — главное условие счастья и взаимопонимания в отношениях.

Как забыть жену после развода: эффективные методы

  • Алкоголизм и другие виды зависимостей тоже приводят к расставанию. Нездоровое увлечение одного из супругов влияет не только на отношения, но и на качество жизни. Зависимость разрушает все сферы жизни.
  • Отсутствие понимания происходящего в отношениях и дефицит знаний о том, как их можно восстановить. Из-за того, что супруги не видят возможным своими силами исправить то, что их не удовлетворяет, они решаются на разрыв связи. Но это не выход, потому что без понимания происходящего можно столкнуться с такой же проблемой и в будущих отношениях.
  • Ложь разрушает взаимное доверие — фундамент счастливого брака. Развод может долго оттягиваться, но все равно рано или поздно случится, ведь обман не дает возможности сблизиться и быть счастливыми.
  • Несовпадение жизненных целей — это та причина, при которой нет смысла трудиться над восстановлением чувств. Например, если один партнер хочет детей и дом за городом, а второй желает посвятить жизнь путешествиям, тогда полноценной семьи не получится.
  • В случае затянувшихся финансовых или жилищных проблем тоже могут рушиться отношения. Если супруги не в состоянии договориться и достичь компромисса, разрыв является единственным способом улучшения ситуации.
  • Популярная причина развода — охлаждение чувств, отсутствие взаимной симпатии. Например, кардинальные перемены во внешности одного из супругов.

  • Нередко расставание является результатом длительной неудовлетворенности сексуальной жизнью. Из отношений уходит страсть, поэтому партнеры больше не хотят близости.
  • Чрезмерное вмешательство в брак родственников, например, родителей мужа или жены, — распространенная причина разводов, особенно если супруги проживают с ними вместе.
  • Отсутствие внимания друг к другу, слишком разные интересы и увлечения приводят к охлаждению и потере любви. В результате развод становится лишь фактическим подтверждением отсутствия настоящей близости.
  • Неудовлетворенность и разочарование взаимоотношениями из-за несоответствия бытовых привычек, взглядов на воспитание детей и других разногласий, в которых не удается достичь компромисса, — еще один фактор, провоцирующий расставание.

После обнаружения первопричин затянувшегося кризиса можно понять, как восстановить отношения на грани развода. Это поможет найти правильное направление и разработать свой план спасения брака.

Как развестись с мужем: действенные рекомендации

Если развода хочет один супруг

Независимо от того, кто выступает инициатором расставания, если развода хочет один из партнеров, второй не в состоянии сделать что-либо в одиночку. Для восстановления гармонии нужны совместные усилия и обоюдное желание. Но не все так безнадежно. У партнера, который хочет сохранить брак, есть возможность повлиять на ситуацию. В этом ему помогут советы психолога:

  • необходимо начать конструктивное общение;
  • следует выяснить, почему партнер инициирует развод;
  • важно сказать о своей готовности меняться, делать отношения лучше.

Можно подключить к работе над отношениями семейного психотерапевта. Даже если не удастся спасти брак, психотерапия сделает расставание менее болезненным, а также поможет избежать повторения ситуации в будущем.

Советы для женщин

Семья для женщин — огромная ценность, поэтому они часто готовы идти на уступки, чтобы избежать развода. Есть возможность повлиять на решение супруга, для этого нужно осуществить несколько шагов:

  1. Позаботиться о своей внешней привлекательности.
  2. Попытаться разжечь угасший огонь чувств.
  3. Не навязываться, дать мужчине возможность самостоятельно анализировать и принимать решения.
  4. Стоит подогреть интерес мужа, заставить его снова влюбиться.
  5. Важно забыть о претензиях и критике.
  6. Необходимо начать уделять больше внимания отношениям и супругу, чтобы он почувствовал свою ценность и значимость в жизни женщины.

Именно женщина в состоянии создать максимально благоприятную эмоциональную атмосферу в браке, поэтому ее действия не останутся без результата. Но если супруг уже принял окончательное решение, переубедить его будет крайне сложно. В такой ситуации не стоит вопрос выбора — развестись или сохранить семью, потому что этого не хочет партнер.

Советы для мужчин

Если жена хочет развода, а мужчина желает сохранить семью, он тоже в состоянии повлиять на решение супруги. Преодоление проблем в браке — это ответственность двоих, но муж в состоянии изменить то, что ему под силу. Вот что может сделать мужчина, чтобы уберечь семью от развода:

  • выяснить, что именно не устраивает супругу;
  • уделять ей больше внимания;
  • заставить ее чувствовать себя любимой и ценной;
  • дать ей то, чего ей не хватает.

Делать что-то можно и в одиночку, чтобы семья на грани развода не распалась. Если супруга заметит позитивные перемены в мужчине, она может пересмотреть свое решение.

Если оба хотят сохранить отношения

Затянувшийся кризис легче преодолеть, если супруги вдвоем начнут работать над ним. Спасти брак, когда этого хотят и муж, и жена, можно следующим образом:

  • начать проводить больше времени вместе;
  • уделять друг другу внимание;
  • восстановить романтику, устраивать друг другу сюрпризы, ходить на свидания;
  • объединить усилия для решения бытовых проблем;
  • договориться обсуждать любые проблемы, а не обижаться;
  • перестать критиковать друг друга, сменив претензионный тон на конструктивный стиль общения;
  • находить общие интересы, точки соприкосновения;
  • устранить рутину и скуку из отношений;
  • гармонизировать сексуальную жизнь.

Когда над отношениями работают двое, важно учиться достигать компромисса. Это такие решения, которые не удовлетворяют в полноте никого, но являются средним арифметическим. Умение уступать — основание, на котором можно построить счастливый брак, даже если семья уже на пороге развода.

Недостаток внимания

Занятость пары приводит к тому, что смещаются приоритеты. Супруги настолько погрязают в решении повседневных проблем, что перестают интересоваться друг другом и забывают об элементарных знаках внимания. Если жена и муж хотят сохранить семью, тогда стоит пересмотреть свое отношение к браку. Для этого не нужно иметь какие-то специфические знания или навыки.

Все просто — можно приготовить уставшей жене ее любимый чай, помочь в работе по дому. Супруга может начать чаще интересоваться делами мужа, предлагать поддержку и заботу. Элементарные простые знаки внимания в повседневной жизни способны спасти брак на грани развода и даже сделать его более счастливым.

 Лишний контроль

Отношения в браке должны быть близкими, но без нарушения личных границ. Если муж или жена хочет развестись, сохранить семью можно изменением отношения к личным границам партнера. Чрезмерный контроль — признак дефицита доверия и низкой самооценки. Устранить этот негативный фактор реально — нужно начать работать на развитие доверия и повышение самооценки.

Чего делать не стоит

Все старания, направленные на то, чтобы избежать развода с женой и уберечь семью, могут быть аннулированы допущенными в процессе ошибками.

Если муж хочет сохранить семью, не стоит перекладывать ответственность за проблемы в браке только на него. Аналогично и с супругой — в несчастливом браке нет одного виновного, ответственны оба партнера.

Есть и другие ошибки, которые способны спровоцировать ухудшение отношений и ускорить развод:

  • замалчивание претензий, нежелание открыто говорить о них;
  • нежелание уступать, идти на компромисс;
  • взаимные упреки и претензии вместо конструктивного поиска решений проблем;
  • нежелание проявлять инициативу в примирении.

Не всегда отношения можно восстановить. Нужно уметь понять, когда все кончено, и вовремя остановиться, не тратить свой эмоциональный ресурс на тщетные попытки.

Этапы восстановления отношений

Начиная трудиться над отношениями, нужно выработать эффективную стратегию. Последовательность и учет всех нюансов помогут вернуть любовь в семью и избежать развода:

  1. Кто-то должен сделать первый шаг, поэтому начинать изменения стоит с себя. Видя позитивный пример, второй партнер также станет продвигаться в развитии.
  2. Важно определиться с виденьем счастья в браке. Когда придет осознание, каким он должен быть, можно будет направить усилия на создание отношений своей мечты.
  3. Далее нужно взяться за разрешение конфликтов. Нельзя подавлять их, скрывать или избегать. Конструктивное общение и выяснение отношений поможет выявить проблемы брака и устранить их.
  4. Важно настроиться на позитив, создать благоприятную атмосферу. Можно сменить обстановку, например, развеяться в совместном отпуске, или просто гармонизировать эмоциональный фон.

Проходя эти этапы в отношениях, партнеры будут сближаться, постепенно устраняя все недостатки в браке. Это не значит, что ссоры и конфликты полностью исчезнут из семьи, наоборот, они будут присутствовать, но больше не смогут оказывать деструктивное влияние на отношения.

Это страшное слово — измена

Предательство одного из партнеров — объективная причина для расторжения брака. Нет смысла думать о том, как можно сохранить брак от развода при таких условиях:

  • супруг или супруга продолжает отношения на стороне и не планирует завершать их;
  • в семье давно нет любви и взаимного уважения;
  • супруги не хотят продолжать отношения.

Но если у обманутой стороны есть силы на прощение, а изменивший партнер готов исправиться, тогда все можно восстановить. Чтобы избежать разрыва нужно сделать следующее:

  • начать с прощения;
  • работать над восстановлением доверия;
  • выяснить причины измены;
  • устранить их.

На предательство супругов толкает неудовлетворенность семейными отношениями. Нужно искать причины глубже и начинать прорабатывать все проблемные сферы семейной жизни, чтобы избежать повторения ситуации в будущем.

Общие рекомендации: как не допустить развода

Брак рушится не за один день, и если работать регулярно над отношениями, удастся избежать расставания. Вот как можно вернуть хорошие отношения с женой:

  • нужно чаще разговаривать и не обходить проблемные темы;
  • важно научиться конфликтовать;
  • необходимо ценить личные границы друг друга;
  • стоит разнообразить семейную жизнь, освежать эмоции;
  • необходимо отдыхать друг от друга.

Любовь — это не всегда прочный фундамент для отношений. Чтобы семья не распалась, нужно к ней приложить много ежедневного труда, терпения, уважения и понимания потребностей друг друга. Только так можно предотвратить развод и построить счастливые отношения.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

  • неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
  • ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
  • отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
  • частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
  • нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
  • регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
  • пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

  1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
  2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
  3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
  4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:


  • Главный инструмент налаживания любых разногласий – это честный разговор. Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
    Вот что нужно понять:
    1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
    2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
    3. Как на это влияет личный характер и поведение?
    4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
    5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
    6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
    7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
    8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
  • Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, удастся получить основу для разговора, в котором будет легче контролировать эмоции и выражать чувства. 
  • Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало складываться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно пойти на контакт, но обязательно с учетом нужного способа коммуникации. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет изложена им четко и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главные советы психолога:

  1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
  2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
  3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

  1. Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

    Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит. 

  2. Не используйте пустые слова —  применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
  3. Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями. 
  4. Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства. 
  5. Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

  • они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
  • было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
  • люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

  • подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
  • часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
  • отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
  • регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Психолог и психотерапевт, занимается индивидуальным, групповым консультированием детей. Приоритетное направление работы – решение проблем детско-родительских отношений, детских неврозов, нарушений психо-эмоционального развития, сложностей во взаимоотношениях между матерью и ребенком.

Adblockdetector

Как сохранить семью и вернуть гармонию в отношениях?

Разводится, по статистике, почти каждая вторая семья в нашей стране. И это, конечно же, очень плохо. Хуже всего, что люди перестали даже пытаться сосуществовать вместе, сохранение семьи уже не кажется важным и значимым. Чаще всего именно женщины переживают. Они думают о том, как сохранить семью и брак на грани развода. Это происходит потому, что женщина – мать и хочет, чтобы у детей был отец. Кроме того, жёны более эмоциональны, нежели их супруги, и вопрос о том, как наладить отношения с мужем на грани развода или кризиса семейных отношений, для них часто актуален.

Мужчин, по статистике, меньше, чем женщин. У них появляется больше шансов для выбора. И это тоже имеет значение. Хотя и представители сильного пола задумываются о том, как наладить отношения с женой на грани развода, особенно если ценность семьи для них велика или они по-прежнему любят свою партнёршу.

И это действительно самое главное. Важно, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва. Главное – любовь. Именно она должна влиять на решение остаться вместе. И тогда, если вы думаете, как спасти семью от развода, вам это обязательно удастся, при условии, что ваша половинка тоже любит вас.

Итак, что же делать, если отношения оказались на грани расставания? Для начала – разобраться в причинах происходящего.

Почему наступает кризис в отношениях

Кризисы в семейных отношениях – явление частое. У одних они наступают сразу после бракосочетания, у других – по истечении определённого срока.

Самые популярные причины кризисов:

  1. Однообразие быта. В самом начале отношений в них присутствуют и страсть неземная, и другие пылкие чувства. Влюблённым кажется, что они впервые узнают друг друга. И это действительно так. Они, как правило, пока не живут вместе. А даже если совместное проживание всё-таки случается, оно не может навредить, потому что молодая пара ещё наслаждается общением друг с другом. А когда наступает брачная жизнь, люди уже пресыщаются обществом партнёра. Появляются совместные заботы, хлопоты. Начинается рутина. Каждый день становится похожим на предыдущий (завтрак, работа, ужин, уроки с ребёнком, денежные хлопоты и многое другое). Кого-то эта ситуация устраивает, кого-то – нет. Если люди не готовы к разнообразию своих будней, к тому, чтобы быть интересным для своей половинки, то им становится скучно друг с другом. И тогда партнёры могут начать искать чего-то интересного на стороне, в компании друзей, в другой среде, вне дома. Возникают непонимания, бывают измены. Чаще всего женщины в данных историях страдают больше, потому что мужчина свободен в своих передвижениях. А у жены есть обязанности по отношению к детям. Она не может вести себя так, как супруг. И тогда обиды ещё сильнее способствуют проявлениям кризиса.
  2. Материальные трудности. Если денег не хватает, то начинаются финансовые проблемы. Не каждая пара готова преодолевать их вместе и даже по отдельности. Если девушка привыкла тратить деньги, не умеет экономить, то муж начинает её упрекать в транжирстве, не всегда соглашается на дополнительные расходы. Жену начинает не устраивать сложившаяся ситуация – возникают кризисы. Сегодня часто молодые семьи берут ипотеку. На такой кредит, разумеется, уходит серьёзная часть дохода жены и мужа. И если им некому помогать, то ипотека становится камнем преткновения. Например, женщине всегда хочется выглядеть красивой, она хочет покупать новые вещи, украшения и др. А денег не хватает. И, допустим, муж не готов или не хочет зарабатывать больше. Он начинает ругать жену за то, что она не может потерпеть (а терпеть 20–25 лет!), – так снова возникают ссоры и скандалы. Или жена кидается в дополнительные заработки, а потом упрекает мужа в том, что она зарабатывает больше супруга. Почва для кризиса благоприятная. В общем, здесь молодой семье надо рассчитывать свои силы, перед тем как брать кредиты. Надо понимать, кто на что способен. Может ли муж зарабатывать больше? Готова ли супруга экономить и прочее.
  3. Угасание страсти. Сексуальная сторона в браке имеет также решающее значение для развития семейных отношений. Понятно, что со временем секс у многих людей становится исполнением супружеского долга. Жена часто бывает занята детьми и не всегда обращает внимание на потребности мужчины. Многие женщины вообще не терпят разнообразия в сексе, не хотят пробовать ничего нового. Также некоторые жёны перестают следить за собой. Мужьям такой расклад зачастую не нравится. И они либо становятся раздражёнными, либо ищут что-то более интересное на стороне. Так начинается кризис в семейных отношениях.
  4. Нежелание или неспособность иметь детей. Очень частой причиной является именно эта. Как правило, люди не знают заранее, могут ли иметь детей, когда вступают в брак. Никто специально для этого не обследуется. А потом, когда появляется потребность в детях, начинаются взаимные претензии. Редко, когда один из супругов остаётся жить в браке, если второй бесплоден. Также не все соглашаются на искусственное оплодотворение, если оно возможно. И уж совсем нечасто происходит усыновление ребёнка из детского дома по взаимному согласию (чаще – если оба бесплодны). Однако есть случаи, в которых муж и жена могут иметь детей, но кто-то один не хочет этого (обременять себя ответственностью, оттягивает сроки зачатия и др.). И тогда также начинаются конфликты, которые ведут к кризису в отношениях.

Как сохранить свою семью

Если причины возникновения кризисов вам понятны и вы готовы мириться с таким положением, то сохранить семью необходимо. Для этого надо попытаться понять, что ваш партнёр – такой же человек, как вы. И ему свойственны те же эмоции.

Советы психолога о том, как сохранить брак, обязательно помогут вам:

  1. Говорите с партнёром. Важно сразу озвучивать свои проблемы вслух, а не накапливать их, размышляя в одиночестве. Может быть, ваша вторая половинка даже и не понимает, насколько вам плохо, а вы уже собираетесь разводиться. Говорите прямо о своих желаниях, проблемах, ищите совместное решение. Иногда очень важно договариваться в семейной жизни по любому вопросу, чтобы ваш партнёр знал, что только вместе вы можете решать семейные неурядицы. Помните о том, что если вы привыкаете что-то делать без оглядки на мужа или жену, то и он (или она) станет вести себя так же. Кроме того, теряется иллюзия совместности, сосуществования. А она очень важна для развития брачных отношений.

Если ваш партнёр не склонен к откровенности, приучайте его с самого начала брака обсуждать всё, что касается семейной жизни. И тогда он привыкнет к тому, что вы всегда это делаете вдвоём.

  1. Не упрекайте и не конфликтуйте. В конфликтах и ссорах, которые становятся предвестниками кризиса, всегда виноваты оба. Поэтому глупо постоянно «перетягивать одеяло на себя». Если в отношениях присутствует два человека, то вполне логично, что и отвечать должны двое. Не думайте, что вы всегда и во всём правы. Так не бывает. И, даже если ваша вторая половина ведёт себя, на ваш взгляд, совсем неподобающе – это лишь эффект от того, что всему этому предшествовало. Он хамит? Значит, вы когда-то уже допустили это. Не сказали вслух очень серьёзно, что в отношениях с вами такое поведение недопустимо. Она постоянно занята? Не обеспечивает вам должного комфорта, который был раньше? А может, вы сами ничего не делаете, чтобы заработать дополнительно денег на семейные нужды? И она вынуждена подрабатывать? Поэтому ей просто некогда создавать вам уют.

Конфликт никогда не решит семейных проблем. Он только усугубляет их, ведёт к разрыву. Поэтому всеми силами избегайте ссор и упрёков. Начните просто разговаривать.

  1. Распределите обязанности. С самого начала брака стремитесь делать так, чтобы у каждого из супругов были свои дела. И не занимайтесь делами партнёра. Если хочется чем-то помочь, делайте всё вместе, а не друг за друга. Например, за домом следит женщина, но она не станет поднимать тяжести и таскать картошку с рынка. И это закон. Если что-то нарушается, смело говорите сразу, чтобы подобное не возникало впредь. А то иногда женщина сама допускает, что муж ленится, делает что-то за него, а когда этого становится чрезмерно, начинает возмущаться и причитать: «Почему всё делаю я? Как ты можешь?». А ведь сама когда-то позволила этому случиться! Есть то, к чему имеют отношение оба. Это обязанности по воспитанию и обучению детей. Здесь не должно быть компромиссов типа «Я зарабатываю деньги, а ты следишь за ребёнком». Дети – это общая ответственность, поэтому и отец, и мать одинаково отвечают за их развитие.

Лучше всего распределить обязанности в самом начале брака и навсегда. Тогда не появится соблазна сказать, что сначала-то было не так! Если вы всё-таки не сделали подобного на раннем этапе, попробуйте договориться позднее. Но делать это надо только вместе.

  1. Не обсуждайте семейные проблемы с друзьями и родственниками. Муж и жена – одна сатана. Так говорят неслучайно. Ваша семья – это только ваша семья. Нельзя делать семейные неурядицы достоянием всех родственников, а тем более – знакомых и друзей. Часто в самом начале брака особенно жёны любят жаловаться на промахи мужей своим маме и папе. Оскорблённые таким отношением зятя к их драгоценной дочери родители начинают вмешиваться в дела семьи и тем самым делают ситуацию ещё хуже. Или жена может начать выговаривать свёкру и свекрови, как плох их сын потому-то и потому-то. Ни один мужчина такого не потерпит. Кроме того, вы сами сделали ваш выбор супруги или супруга. Вы знали человека, с которым связали свою жизнь (а если плохо знали – это ваши личные проблемы, а не родителей). Поэтому все претензии высказывайте только друг другу, но никак не родным, которые, как правило, не могут вести себя адекватно и не вмешиваться в ваши семейные дела.

Никому не нравится, если его обсуждают за спиной. Поэтому ваш партнёр, узнав об этом, непременно будет недоволен и зол. А особенно потому, что его родственники для него априори – дорогие люди. А вот вы, может быть, пока не настолько. Поэтому всегда будьте осторожны в высказываниях.

  1. Проявляйте интерес к делам партнёра. Иногда люди, озабоченные грузом будничных проблем, совсем забывают о том, чтобы просто спросить, как у второй половины дела на работе, в кругу друзей и т. д. А это немаловажная составляющая семейных отношений. Так, муж не спрашивает жену, довольна ли она своей работой, может, у неё проблемы? Жена не интересуется рыбалкой, охотой супруга, а это его горячо любимое хобби. Не надо погружаться в подробности увлечений партнёра. Но просто узнать о том, как прошла ловля рыбки, что понравилось, посмотреть фото или видео вместе (мужчины любят снимать свои трофеи), труда не составит. Это обязательно создаст иллюзию заинтересованности и благотворно повлияет на развитие отношений. Спросите у него, как он доехал на работу. Спросите у неё, как коллеги оценили её новое платье. И эффект налицо. Оба будут довольны.

Интерес начинается с мелочей. Пусть даже это кажется кому-то незначительным, а вы всё равно проявляйте его по отношению к вашему партнёру. Но только чтобы это не стало приобретать форму ежедневного допроса, а было уместным. Вы знаете своего любимого человека, поэтому поймёте, когда необходимо поинтересоваться его делами, а когда лучше не трогать.

  1. Смените обстановку. Если вы чувствуете, что ваши отношения заходят в тупик, намечается кризис, проведите вместе отпуск. Устраивайте как можно чаще совместный отдых. Даже короткие выходные, проведённые вместе, могут изменить ваши отношения. Во время таких мероприятий вы будете только вдвоём. Отступят прочь проблемы и заботы. Вы не будете думать о насущном и ваш партнёр тоже. У вас появится возможность отдыхать и наслаждаться друг другом. Там вы сможете хорошо выглядеть и снова напомнить супругу о тех временах, когда вы были беззаботны и счастливы. Любая смена обстановка благотворно влияет на отношения и перезагрузку в них. Если у вас есть дети, а вы решились на восстановление былой страсти, оставьте ребят с кем-нибудь из родственников на время отдыха или отпуска. И поезжайте вместе. Удивляйтесь и радуйтесь всему как будто в первый раз.

Лучше всего уезжать туда, где вы ни разу вместе не были. Или, наоборот, туда, где бывали часто. В первом случае ваши ощущения будут новыми. Во втором появится шанс пройтись по романтическим местам и вспомнить счастливые дни. Это также хорошо помогает.

  1. Найдите время для себя. В ритме семейной жизни и решения семейных проблем вы, скорее всего, частенько не обращаете внимания на себя. А жаль. Давным-давно известна истина: человек не может быть интересен и кому-то нравиться, если он не нравится самому себе и не интересен себе. Измените имидж. Всегда обращайте внимание на то, как вы выглядите. Увлекитесь чем-нибудь. Ищите что-то новое постоянно. Тогда вашему партнёру никогда не станет с вами скучно. И вам будут не страшны проблемы в виде однообразия будней.

Только не делайте всё это наигранно во время кризиса в отношениях. Такие вещи заметны. Пусть это станет принципом вашей жизни. Ведите себя так постоянно. Однажды найдя увлечение, вы, возможно, отвлечётесь и уже по-другому посмотрите на свою семейную жизнь.

  1. Совместные воспоминания. Это не значит, что у вас кризис, а вы достали альбом с фотографиями и каждый день приглашаете партнёра к совместному просмотру фото. Просто, если вы, например, где-то гуляете, обращайте внимание на те места, которые являются в вашей семье памятными. С лёгкостью обращайтесь к прошлому, где вы были счастливы. Постарайтесь сделать такие моменты органично вплетёнными в ваши разговоры. Радуйтесь прошлому вместе. Вспоминайте смешные ситуации из вашего общего совместного времени, когда вам было хорошо. Это освежает, напоминает о том, что вы как пара имеете право на счастье, ведь вы были счастливы. Если кризис вовсю прогрессирует и вы почти не разговариваете, вспоминайте о хороших днях в присутствии общих друзей, знакомых, родственников. Так ваш партнёр всё равно будет вспоминать об этом, даже если не скажет вслух.

Будет хорошо, если в начале брака вы заведёте особый фотоальбом, где будете размещать не только фотографии, но и совместно написанные комментарии к ним. Там каждый станет записывать свои впечатления и оставлять любовные записочки. А потом можете возвращаться к ним вновь. То, что написано собственноручно (да ещё и с фото), воспринимается совсем по-другому.

  1. Благодарность. Это то, чего всем не хватает в отношениях. Часто люди, прожив вместе какой-то определённый промежуток времени, забывают о том, как важно ощущать, что тебе благодарны просто за то, что ты есть. Не говоря уже о том, что есть поводы для благодарности, которые просто надо понимать и учиться ценить. Например, вам не хватает денег, а ваш партнёр берёт дополнительную работу, чтобы было легче решать финансовые проблемы. А вы воспринимаете это как должное вместо того, чтобы как-то облегчить ему жизнь или хотя бы просто быть искренне благодарным и всячески это показывать. Не забывайте и о мелочах. Говорите партнёру комплименты, радуйте маленькими сюрпризами. Будьте просто внимательны к тому, с кем вы идёте по жизни вместе.

Тот, кто видит и чувствует благодарность со стороны партнёра, обязательно будет стараться отвечать взаимностью. И если вы станете радовать супруга его любимыми плюшками и булочками, испечёнными собственноручно, то и он будет вам выбирать подарки и делать сюрпризы с особой тщательностью.

  1. Семейный психолог. Ваши отношения оказались на грани развода и уже ничего не помогает? Тогда, если вы твёрдо намерены сохранить свою семью, обратитесь к специалисту. Постарайтесь убедить партнёра в том, что это обязательно поможет. Попросите помощи у тех, кому он доверяет (при категорическом отказе от посещения психолога). Специалист разберётся, поймёт суть возникающих у вас проблем и разногласий, оценит степень рисков. Советы психолога о том, как восстановить отношения с мужем на грани развода, окажутся более действенными, когда он поработает с каждым из вас индивидуально.

Советы детям, родители которых хотят развестись

Заключение

Брак и семья – это ценность в жизни каждого человека. Когда появляется вопрос «Сохранять семью или нет?», то ответ – положительный. Конечно, только в том случае, если есть чувства или надежда на их возрождение. Лучше предотвратить кризис и развод, чем думать о том, как вернуть мужа после развода. После официального разрыва отношений сделать это будет уже намного сложнее.

Иногда просто стоит задуматься. А сама я такая же, как была в самом начале отношений? Может быть, и я стала другой? Так почему в таком случае я жду, что человек, с которым я живу, будет ко мне относиться по-прежнему? Если что-то не заладилось в нашей семье, мы оба несём за это ответственность. Но кто-то должен быть мудрее. И начать всё заново.

Кризис семейных отношений — кризис брака по годам

Кризис семейных отношений — что такое

Кризис семейных отношений происходит, когда одного или обоих супругов что-то не устраивает в семейных отношениях  настолько, что начинают появляться серьезные мысли о расставании. В семейной психологии выделяют несколько кризисов брака по годам. Перед тем, как рассмотреть основные периоды кризиса семейных отношений по годам, давайте поговорим о признаках кризиса в браке.

Кризис семейных отношений — признаки

Давайте рассмотрим признаки, по которым можно определить, что в семейных отношениях наступает кризис:

  • Постоянные ссоры, скандалы, непонимание друг друга
  • Продолжительное отдаление одного или обоих партнеров
  • Редкая интимная близость или ее полное отсутствие
  • Частое недовольство партнеров друг другом или отношениями

Кризис семейных отношений по годам — периоды

В психологии выделяются определенные кризисы брака по годам, связанные с развитием семьи. Вопросами, связанными с кризисами семейных отношений, занимается психолог по семейным отношениям.

⇒ Кризис семейных отношений 1 года связан с некоторым утиханием «химии». Опьяненные влюбленностью люди обычно видят только все хорошее в партнере и не замечают недостатки. Однако после 12-18 месяцев совместной жизни пелена с глаз, как правило, спадает, все различия между партнерами и недостатки каждого из них становятся видимыми. Поэтому разногласия, которым раньше не придавалось значения, становятся камнями преткновения.

⇒ Кризис 3 лет в браке связан с рождением ребенка. Этот кризис семейных отношений может случиться как раньше, так и позже, если в семье появляется ребенок. Рождение ребенка существенно меняет уклад семейной жизни, женщина все свое внимание отдает ребенку, на мужа остается совсем мало времени или не остается совсем. К этому добавляется постоянная усталость обоих партнеров, повышенная раздражительность, что приводит к частым скандалам и ссорам.

⇒ Кризис 7 лет отношений происходит по причине психологической усталости супругов друг от друга. Партнеры настолько привыкают друг к другу, что семейная жизнь может начать казаться пресной, скучной, неинтересной. Кризис 7 лет брака может произойти и раньше, зависит от характера людей и от отношений.

⇒ Кризис 10 лет брака связан с гормональной перестройкой организма, а также с «кризисом среднего возраста». В возрасте около 40 лет большинство людей начинают переосмысливать всю свою жизнь, при этом может возникнуть желание кардинальных жизненных перемен. Также у многих мужчин и женщин возникает желание завести роман с другим партнером, зачастую на 10-15 лет младше, чтобы «поймать за хвост» уходящую молодость.

⇒ Кризис брака 15 лет случается, когда дети начинают взрослеть и отделяться от родителей. Супруги все больше времени остаются наедине друг с другом и могут обнаружить, что их связывали только дети, а сейчас больше ничего не связывает. Также в период кризиса брака 15 лет могут снова начаться ссоры из-за недовольства друг другом.

Кризис 1 года в семейных отношениях

Кризис брака по годам семейная пара переживает впервые после года совместной жизни. В первый год начинается притирка супругов. Оба узнают друг друга, тестируют границы: что можно, а что нельзя. После первого года совместной жизни у многих молодоженов наступает испытание на прочность отношений.

Особенности кризиса 1 года в семейных отношениях: романтика начинает идти на спад и приходит черед «серых будней семейной жизни». Страсть и эйфория постепенно начинают угасать, бурление гормонов сменяться различными бытовыми проблемами. Помимо конфликтов на бытовые темы, также добавляется притирка характеров. Партнер уже не кажется таким прекрасным и безупречным, как раньше. Достоинства с каждым днем затираются, а недостатки становятся все более и более явными. В этот период важно понимать, что во первых, страсть и буйство гормонов — дело проходящее, и это нормально. Во вторых, Ваш партнер — реальный человек, со своими достоинствами и недостатками. И в этом тоже нет ничего страшного. То, что вы не замечали какие-то неприятные для вас черты характера или привычки, либо супруг старался их скрывать — тоже нормально. Не стоит драматизировать ситуацию, отчаиваться и разочаровываться. Вместо этого, стоит увидеть человека реальным с его характерными особенностями и постараться их принять. Если что-то принять невозможно для Вас, обсудите это с супругом. Кризис 1 года в семейных отношениях — время, когда нужно учиться договариваться, чтобы решать мирным путем как бытовые вопросы, так и преодолевать различия в характерах и в привычках. Если у вас не получается самостоятельно прийти к согласию по противоречиям, которые привели Вас к кризису отношений 1 года, то психолог для пары поможет Вам разрешить эти противоречия.

Кризис 3 лет в браке

Кризис 3 лет в браке связан с рождением первого ребенка в семье, что влечет за собой полную реорганизацию семейной жизни. Это второй кризис брака по годам. Вместе с появлением ребенка появляются новые роли и новые обязанности. Женщина с головой уходит в заботу о ребенке, на себя практически не остается времени, не говоря уже о времени для мужа. Мужчины зачастую начинают отдаляться из-за того, что не получают внимания.

В кризис 3 лет брака, как во все другие кризисы семейной жизни, важно разговаривать, слышать друг друга и понимать. Необходимо уметь договариваться о перераспределении обязанностей, чтобы супруги могли проводить время вдвоем. Кроме совместного времени, не менее важным является личное пространство каждого супруга, то есть выделение времени на самого себя. Понятно, что в течение первых двух лет жизни ребенка это будет сделать крайне сложно, но тем не менее это нужно сделать. Пусть даже получится выделять совсем немного времени для самого себя, но его важно выделять. При этом старайтесь прекратить соревнования, кому тяжелее и кому нужно больше времени на отдых. Относитесь с уважением не только к своим потребностям, но и к потребностям своего партнера, старайтесь найти баланс.

Кризис 7 лет отношений

Следующий кризис брака по годам наступает примерно после 7 лет семейных отношений. В кризис 7 лет отношений накапливается огромная усталость от семейной жизни, надоедает делать одно и то же, видеть одного и того же человека рядом. Во время этого кризиса семейных отношений может возникать ощущение, что все однообразно и больше нет ничего интересного в браке. Многим супругам в это время хочется поменять направление, вдохнуть новизны.

Для того, чтобы выйти из кризиса 7 лет отношений, нужно прежде всего, реанимировать чувства друг к другу. Попробуйте мысленно вернуться в самое начало Ваших отношений. Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека, что Вам нравится в нем, поделитесь этим с супругом. Также вспомните все счастливые моменты, которые были в Вашей паре. Во время этого кризиса семейных отношений по годам важно начать привносить в отношения то, что Вас радовало раньше. Хотя бы раз в неделю проводите время вместе, занимайтесь тем, что приносит радость Вам обоим. И не забывайте, что любой кризис семейных отношений можно преодолеть, если оба супруга хотят сохранить брак и готовы приложить к этому усилия.

Кризис 10 лет брака

Кризис брака по годам продолжает испытывать терпение супругов. Следующий кризис семейных отношений наступает после 10 лет брака. Быт давно уравновешен, дети стали старше, и на передний план выходит переосмысление жизни. Особенностью кризиса 10 лет брака является то, что он вызван и обостряется кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов.

В этот кризис семейных отношений по годам собственная жизнь перестает удовлетворять. Люди начинают размышлять о собственной свободе, которая становится все более и более драгоценной. В данный кризис брака по годам возникает ощущение того, что семья отнимает эту драгоценную свободу. Из-за семейных обязанностей приходится жертвовать собой, оставаться на уже неинтересной работе, вместо того, чтобы развиваться и заниматься самореализацией приходится тратить время на семью. Во время жизненного кризиса человек пересматривает свою жизнь, систему ценностей, именно поэтому подобные мысли возникают у большинства людей в период кризиса средних лет.
Для того, чтобы пережить кризис 10 лет в браке, прежде всего, необходимо разобраться с самим собой и пройти через собственный жизненный кризис. Если Вы растеряны, Вам сложно разобраться в себе, можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

Кризис брака 15 лет

Кризис брака 15 лет происходит после 15-20 лет совместной жизни, когда дети взрослеют и отделяются от родителей. Супруги снова остаются «наедине» друг с другом. Уже не нужно уделять много времени воспитанию детей. Во время данного кризиса семейных отношений по годам супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Для преодоления кризиса брака 15 лет супругам необходимо снова налаживать отношения друг с другом и искать новые общие интересы. В этот кризис семейных отношений важно снова «знакомиться» друг с другом, узнавать, чем живет сейчас Ваш супруг или супруга. Вы прошли огромный путь вместе, в Ваших семейных отношениях были и взлеты, и падения. В этот кризис семейных отношений важно вспомнить, как много всего Вас связывает, какой путь Вы прошли вместе. Напишите письмо благодарности своему партнеру за все то, что у Вас есть, благодаря ему или ей.  Попробуйте снова найти общие интересы, занятия, которые будут радовать Вас обоих.

Записаться на прием к психологу

Кризис 10 лет совместной жизни • Happy Svadba

Причины

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

  • Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием.

 

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня.

Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

  • Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

 

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя.

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы.

Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье.

Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость.

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

В любых отношениях рано или поздно наступает период «ссор и скандалов», так называемая «черная полоса» непонимания. И чем дольше затягивается этот период, тем холоднее становятся взаимоотношения партнеров, которые, возможно, перестают уже замечать увеличивающееся количество негативных моментов. Вновь разжечь пламя любви не так-то просто, но в данной статье мы расскажем вам, как это сделать и объясним, почему все же происходит кризис отношений и на каком сроке общения.

Почему ваши отношения уже не такие как раньше?

Даже только начавшиеся отношения в стадии «конфетно-букетного» периода могут дать трещину, а уж пары, которые вместе на протяжении 10 лет тем более. Стоит разобраться, почему так происходит. Неужели дело лишь в отличном взаимопонимании и решении конфликтов в зародышевом состоянии? Конечно же нет, хотя эти два пункта и являются залогом здоровых отношений.

Психологи выделяют несколько факторов, которые влияют в негативном ключе на атмосферу пары после 10 лет совместной жизни:

  • Ценностные ориентиры. Если у партнеров различаются моральные устои и ценностные ориентиры – это первый звоночек. Противоположности притягиваются, но, когда два противоположных полюса увлечений, то это рано или поздно приведет к взаимной критике и развитию кризиса.
  • Бытовая совместимость. Каждый человек устроен по-своему и имеет сувои особые привычки по ведению быта. Сюда относятся желание либо нежелание выполнять определенные домашние обязанности. Такие установки приводят к ссорам и недопониманию с обеих сторон. Также неверное распределение обязанностей негативно складывается на отношениях. Многие партнеры мужского пола считают, что стирка, готовка, уборка – сугубо женские обязанности, но это не так. Необходимо изначально распределить обязанности между собой и стараться совместно менять привычный для себя уклад жизни.
  • Характер. На характере партнеров троится сами личностные отношения. Каждый человек обладает своим уникальным темпераментом. Как правило, определенные особенности будущего партнера вы могли заметить еще на первых этапах знакомства, поэтому «он обязательно поменяется» чаще всего и приводит к конфликтам. Вряд ли при таком раскладе пара будет хорошо ладить и дополнять друг друга. Всегда старайтесь найти человека с более-менее схожим темпераментом.
  • Физиологический характер отношений. Бывает и такое, что партнеры могут не подходить друг другу из-за неспособности удовлетворить вторую половинку в интимной сфере. Многие не придают этому значения, но, поверьте, физиологический аспект является очень важным.

Но не забывайте, что совместимость между людьми возникает далеко не сразу, а постепенно, во время общения. Действительно любящие друг друга люди готовы подстраиваться под своего партнера, но не в ущерб себе. Но как долго человек способен продержаться? На сколькое его хватит? Все это зависит от умения слушать и слышать своего избранника либо избранницу.

Как выйти из кризиса?

Первый и ключевой совет – знакомство заново. Да-да, вам придется вернуться на первичный этап ваших отношений, когда все чувства только-только начали зарождаться. Почему мы это делаем? Дело в том, что каждому человеку свойственно меняться, и спустя десять лет вашего общения, человек уже не такой, какой был. Не успели вы опомниться после последней ссоры, а человек уже совершенно другой, со временем, мы все претерпеваем изменения.

При этом, наше представление о людях остается все тем же. Наша психика устроена так, что мы как бы «закупориваем» баночку с первичными воспоминаниями о человеке, а в дальнейшем используем их, чтобы составить план правильных взаимодействий с ним. И это одна из ключевых ошибок. Необходимо постоянно анализировать и наблюдать за партнером: как изменились его вкусовые предпочтения, какая музыка ему нравится сейчас, что ему интересно. Все это важно, каждая мелочь поможет вам сохранить отношения и, возможно, даже избежать кризиса.

Как можно снова познакомиться с человеком? Попробуйте организовать ваше самое первое свидание – это пробудит в вас ваши воспоминания и напомнит, каково это оказаться вновь влюбленными. Еще отличным вариантом окажется игар-календарь. Выполняйте совместные задания, внесите перчинку в вашу жизнь. На таком календаре» нужно стирать часть сердечка после выполнения определённого действия, подкрепляющего вашу любовь к партнёру. Каждая из четырех частей отвечает за нежность в адрес партнера: страстный поцелуй, время, проведенное вместе, романтические объятия, секс.

Второе, что будет вам полезным – это общее хобби. У каждого человека есть свои любимые занятия, которые ему интересны, но стоит совместить ваши желание в одно общее. Такой интерес позволит вам уделить друг другу больше времени, узнать человека вновь и насладиться совместным отдыхом. Если вы найдете такое занятие, оно, поверьте, пойдет только на пользу. Общие занятия помогают сплотить партнеров и вновь окунуться в омут романтики.

В список таких занятий чаще всего входят:

  • Походы. На природе приходит ощущение уединения и спокойствия, а красивые виды только поспособствуют вашему сближению. После времяпровождения на свежем воздухе у вас останутся яркие эмоции и впечатления, которые вы сможете позже обсудить с любимым человеком.
  • Творчество. Совместное занятие творчеством всегда сопровождается вдохновленным настроем. Вы можете рисовать, петь, танцевать. Не всегда есть необходимость следовать правилам, попробуйте подурачиться и повеселиться: разрисуйте партнера краской, составьте забавный танец под вашу любимую музыку или простой спойте что-то необычное. Творческие порывы способны ввести вас в романтическую атмосферу, что явно пойдет вам на пользу.
  • Кулинария. Совместное приготовление любимых блюд либо чего-то экстраординарного – вот, что порой необходимо парам, которые вместе на протяжении многих лет. Еда, по мнению психологов, способна возбуждать нас, людей, а также это очень интимный момент для многих пар. Превратите обычный момент во что-то интересное. И помните, некоторые продукты являются – афродизиаками, не примените воспользоваться этим!

И последнее, золотое правило – никогда не усугубляйте конфликты. Это ничем хорошим не закончится, поверьте, а только ухудшит ваши отношения. Большинство кризисов в отношениях назревают из-за регулярных споров и ссор, пары просто не могут договориться. Начните контролировать свои эмоции и чувства, всю злость лучше обратить в спокойный настрой и аргументировать свою точку зрения. Не стоит замалчивать, но и продолжать бессмысленный конфликт тоже. Отвлеките себя, соберитесь со второй половинкой в кино или театр, получите положительные эмоции и увидите, что конфликта уже и нет.

Спустя столько лет отношений, люди попросту перестают заботиться друг о друге.  В результате такого отношения, у одного из партнеров может возникнуть чувство наплевательского отношения к себе, не допускайте этого.  Чтобы предотвратить это, старайтесь уделять внимание партнеру и не просто заваливать его вопросами «Все в порядке?» «Что-то случилось?» Начните действовать: приготовьте горячий чай, укройте, откройте зон либо сделайте массаж второй половинке. Действия всегда ценятся больше, чем обычные слова.

Цените свои нервы и ваши отношения, не допускайте снижение градуса романтики, поддерживайте страсть. Однако не стоит забывать, что отношения – это работа. Работа не одного партнера, а двух.

Почему счастливые отношения невозможны без кризисов?

Влюбленность, радость, желание быть всегда вместе – это верные спутники первых месяцев, а иногда и первых лет отношений. Кажется, что партнер – это идеальный и предначертанный судьбой человек. Однако в один день все меняется. Мелочи, вроде невымытой тарелки на столе, начинают раздражать. Все увлечения партнера вдруг кажутся глупыми, а секс однообразным. На этом этапе появляется первая мысль о расставании. Но поспешные решения здесь и к чему. Возможно, это просто кризис отношений.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной

Кризис в отношениях – это период, когда существующие отношения перестают устраивать в том виде, в котором они есть. Все пары в большей или меньшей степени сталкиваются с кризисами. Кризис в отношениях также может наслаиваться на личностный кризис, тогда разобраться с ним еще сложнее.

Почему важно уметь различать кризисные периоды в паре

Кризисные периоды важно различать, потому что они могут разрушить даже перспективные в будущем отношения. Однако не все, что кажется кризисом, на самом деле им является. Иногда быть с партнером становится плохо только потому, что отношения нездоровые, и их действительно лучше поскорее прекратить.

Бывают ли отношения без кризиса?

К сожалению, отношений без кризисов не бывает. Кризисные моменты – это такая же часть отношений, как период ухаживаний или рождение детей. Трудности могут неоднократно возникать в абсолютно здоровых отношениях.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений

Основных кризисов несколько, и каждый можно предсказать. Чаще всего у пар бывает кризис начала семейной жизни, кризис вступления в брак, кризис беременности и рождения ребенка, кризис «опустевшего гнезда». Также сюда относятся кризисные моменты, связанные с личными проблемами партнера, к примеру, с болезнью, потерей работы. Сложности, связанные с перечисленными событиями в той или иной степени проявляются в любых отношениях.

Как понять, что в отношениях кризис

Признаками начавшегося кризиса обычно являются:

  • Желание побыть одному. Каждый человек время от времени испытывает желание провести вечер в одиночестве, занимаясь своими делами. Но если общество партнера беспричинно начало тяготить ежедневно и то, это похоже на признак начавшегося кризиса.
  • В отношениях стало много ссор, и часто причины надуманны.
  • Появление мыслей, что это «не тот» человек.
  • Проблемы в постели. Секс с партнером перестал нравиться, все стало слишком однообразно и предсказуемо. Возможно, партнеры и вовсе перестали им заниматься.

Когда наступают первые сложности

Обычно первые проблемы появляются с началом совместной жизни, когда становится необходимо подстраиваться под другого человека. Обычно этот кризис приходится на конец первого года отношений. Также на начало этого кризиса влияет то, что с началом совместной жизни в отношениях становится меньше романтики. Совместный быт начинает тяготить.

Какие бывают кризисы в отношениях

Вся жизнь людей пронизана кризисами. Каждая жизненная перемена, как хорошая, так и плохая, может вызвать переломный момент в отношениях.

Кризис в отношениях с парнем

  • Кризис первого секса. Отношения развиваются, пара испытывает влюбленность, и наступает пора первого секса, …а он проходит не так, как хотелось. После такого неизбежно возникает разочарование в выборе, ведь секс – основа романтических отношений. Однако не нужно делать поспешных выводов. Следует поговорить с партнером о том, что было не так, и чего бы хотелось. Однако если время идет, а секс по-прежнему не приносит удовольствие, то рекомендуется не мучить себя и расстаться.
  • Кризис начала совместной жизни. Отношения продолжаются уже несколько месяцев, пара чувствует себя счастливо, а каждое мгновение жизни хочется разделить друг с другом. Тогда пара принимает решение жить вместе. Первые дни проходят отлично, а дальше начинаются конфликты. Особенно они выражены у партнеров, которые имеют разные представления о поддержании чистоты и распорядке дня. Здесь, чтобы избежать бесконечных конфликтов, важно еще до совместной жизни выяснить привычки друг друга, обсудить разделение бюджета, четко договориться, кто за что отвечает дома.
  • Кризис «дня сурка». Этот кризис может произойти, когда партнеры долгое время живут вместе. Причиной его является стабильность и предсказуемость отношений. В какой-то момент у партнеров появляется страх, что больше ничего нового в их жизни не будет. В такой ситуации нужно попробовать разнообразить досуг в паре. Отправиться в отпуск, на экстремальное свидание, попробовать что-то новое в интимной жизни с партнером.

 

Кризисы отношений до брака

Кризисы в отношениях до брака часто приводят к тому, что пара расстается, потому что влюбленных еще ничего не связывает, и разорвать отношения просто.

Но иногда само предстоящее вступление в брак может спровоцировать кризис. Обычно из-за подготовки между партнерами появляются разногласия, которые приводят к ссорам. А ссоры заставляют усомниться в правильности принимаемого решения. Здесь важно пониматься, что волнение и нервозность перед свадьбой – это нормальное явление. Нужно прислушаться к себе: действительно ли хочется вступить в этот брак? Если это просто страх перед будущим, то нужно понять, что такое состояние естественно.

Кризис в отношениях с мужем

Во время брака мужчина и женщина сталкиваются с целым рядом кризисов:

  • Кризис вступления в брак. Проблема случается, когда родители молодоженов принимают очень активное участие в их личной жизни. Это приводит к обидам на родителей супруга и ссорам с ним.
  • Кризис трех лет. Обычно его связывают с рождением ребенка. Изменения в своем статусе пугает новоиспеченных родителей. Проблема особенно ярко проявляется, когда отец отстраняется от ухода за младенцем, ссылаясь на то, что он не умеет. Женщина при этом подвергается огромной физической и психологической нагрузке. Из-за лишения полноценного сна, отсутствия личного времени и необходимости постоянно быть рядом с ребенком, нервы женщины не выдерживают, и конфликты неизбежны. В такой ситуации мужчине нужно включиться в заботу о ребенке. Позволять партнерше выходить куда-то одной, устраивать совместные свидания без малыша.
  • Кризис 5-7 лет. Он связан с угасанием в паре романтики, притуплением чувств. Здесь важно понимать, что за годы оба партнера изменились. Забота о детях вытеснила многое из отношений. Нужно попытаться восстановить прежний контакт, вспомнить, что связывало с партнером раньше, найти что-то новое.
  • Кризис «опустевшего гнезда». Возникает, когда повзрослевшие дети уезжают из дома, женятся и начинают жить своей жизнью. Часто в этот момент мужчина и женщина осознают, что все эти годы их разговоры были посвящены только детям и заботам о них. В таком случае нужно подумать, о том, что жизнь без детей стала лучше. Ведь теперь партнеры снова могут проводить время только вдвоем, уезжать в отпуск, приглашать гостей, и наслаждаться компанией друг друга.

Кризис в созависимых отношениях

Созависимые отношения сами по себе нездоровые. Поэтому практически все пребывание в них – это кризис. И чаще всего прекращением напряженной ситуации служит расставание.

Кризис семейных отношений

Кризис семейных отношений – это единственная проблема, с которой пары обращаются к психологу. Пойти к специалисту является хорошим решением, когда хочется сохранить семью, но что делать для этого непонятно.

Почему возникают кризисы

Обычно кризисному периоду предшествует какое-то значительное событие в жизни пары, однако сложности в отношениях могут вызвать и другие ситуации.

Разница между ожиданием и реальностью

Семейная жизнь с партнером представлялась бесконечной радостью, а на деле усталость и раздражение стало синонимом отношений. Довольно частая причина кризиса во время начала совместной жизни или только после вступления в брак.

Отсутствие безусловного понимания

У партнеров разные взгляды на жизнь, но в период влюбленности они этого не замечают. Когда влюбленность проходит, и они впервые осознают, что смотрят на мир по-разному, происходит разрушение представления об «идеальности» партнера.

Непонимание границ

Кризис вызывает систематическое нарушение личных границ одного из партнеров. Это характерно для созависимых отношений.

Дефицит ресурсов

Это может быть, как и недостаток денег, который возникает после появления ребенка, так и дефицит эмоциональной отдачи от партнера.

Неурегулированные конфликты

Конфликты, которые не были разрешены, приводят к неминуемым ссорам в будущем.

Коммуникационные трудности

Иногда люди попросту не могут сесть и подготовить о своих проблемах в отношениях и высказать, то, что их волнует.

Частые разногласия

Неумение находить компромисс, и отказ слушать мнение другого, рано или поздно приведут к кризису в отношениях.

Вмешательство родственников

Чрезмерно предвзятая свекровь и теща, спешащая рассказать молодоженам, как правильно жить, погубили не один союз.

Как долго продолжается кризисный период

Длительность кризисного периода варьируется от пары к паре. Кто-то быстро находит решение проблем, а у кого-то кризис заканчивается только с расставанием. Поэтому заранее узнать, сколько продлится сложный период, невозможно.

Как преодолеть кризис отношений

Для преодоления кризиса нужно понять из-за чего он возник, то есть проанализировать последние месяцы отношений, вспомнить, не произошло ли что-то, что могло повлиять на отношения.

Поиск точек соприкосновения

Нужно восстановить в памяти, что связывало с партнером раньше, что приносило радость обоим. Попробовать снова ходить на свидания друг с другом, совершать романтические поездки.

Уважайте личное пространство

Причем уважать личное пространство нужно как партнера, так и свое. Иногда можно оставить «борьбу» за отношения на потом, а освободившееся время посвятить себе.

Отказ от обвинений

В кризисе виноваты оба. Не нужно оправдывать себя, а вторую половину обвинять во всем.

Расстаться

Если отношения уже долго приносят только боль, и кроме ссор между партнёрами не осталось ничего общего, то лучше всего закончить отношения.

Ошибки, которые усугубляют ситуацию

«Я» против «мы»

Отношения – это, прежде всего, командная работа. Интересы каждого по отдельности партнера важны, но для перспективного союза нужно находить компромиссы.

Фокусировка внутрь

Не стоит думать, что от кризиса страдает только одна сторона конфликта. Оба партнера в равной степени переживают за происходящее и хотят все исправить.

Попытка решить проблемы неконструктивным путем

Не все конфликты можно решить примирительным сексом или подарком. Иногда нужно серьезно сесть и поговорить с партнером: выслушать его претензии, высказать свои, и только тогда прийти к решению.

Негативные предубеждения

Некоторые люди, не имеющие богатого опыта отношений, думают, что, когда они встретят настоящую любовь, то никогда не будут ссориться с возлюбленным. Но так бывает только в сказках. Неправильно при первых же трудностях думать о расставании.

Как понять, что это путь к расставанию

Любой конфликт можно решить, но есть ситуации, когда оставаться с человеком нельзя, так как от него исходит опасность.

Насилие

Проявление жестокости, насилия, чрезмерной агрессии – явный признак завершить отношения, как можно скорее.

Роман на стороне

Если о романе известно обоим партнерам, то действительно нужно расстаться, потому что этот эпизод будет вспоминаться всю жизнь при каждой ссоре.

Нет единого видения будущего

Люди в отношениях склонны строить планы с расчетом на партнера. Если партнер в планы не вписывается, а менять их не хочется, то нужно пересмотреть ценность этих отношений.

Ложь

Партнер обещает измениться, пойти на уступки, помогать, но ничего не делает, следовательно, не дорожит отношениями.

Зависимости

Отношения с человеком с зависимостями обязательно приведут к проблемам и боли, не нужно их продолжать.

Неуважение

Отношения, в которые не считаются с мнениями друг друга, обречены.

Эмоциональная дистанция

Если один из партнеров хочет решить проблему, пытается разнообразить отношения, придумывает романтические сюрпризы, а второму все равно, то рано или поздно первый партнер устанет и отношения распадутся.

Заключение

Кризис – это не конец отношений. Любовь, поддержка и терпение помогут преодолеть любые трудности.

 

Читайте также:

Кризис 3 лет в отношениях

Этот кризис необязательно возникает ровно по прошествии трех лет отношений. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в отношениях обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.
Суть кризиса 3 лет в отношениях: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват ?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать?

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените… Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» — это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» — совсем другое дело, это четко и конкретно.

Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное.

Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса 3 лет в семейных отношениях: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение. Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня — здесь важно не количество, а качество и регулярность — разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения
Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом 3 лет отношений и мой ответ на него.

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга… Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности… Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо… Только сексом мы перестали заниматься… Думала, после родов наверстаем…

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются… А он шутит,мол толстенькая… Что, снова лопаешь?И в том духе… Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет…

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху… Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала… Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься… Никуда не ходим… В общем,накопилось… Помогите… Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом… Неужели я свою любовь придумала?» (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка — испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса — прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что «запрещает пойти позаниматься» — настораживают. Что он имеет в виду — полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него «разрешения», если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не «спрашивать разрешения», как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет — выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса в отношениях 3 лет

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

ГЛАВНАЯ

Кризис в семейных отношениях

Семья — это любовь, верность, поддержка и уютный дом, в который хочется возвращаться. Семейные отношения бывают сложными. Они динамичны, им свойственны кризисы и трудности. Некоторые не проходят эти испытания, другие проходят их максимально конструктивно для своей семьи. Четких границ определения кризисов нет, но через некоторое время пары перестают понимать друг друга.

Когда наступает кризис семейных отношений?

Семейная жизнь делится на периоды, в которые возникают кризисы отношений. Эти годы жизни для пары могут стать критическими:

  • кризис первого года. Чувства не такие яркие, быть перевешивает романтические моменты. В этот период начинают прощупываться недостатки второй половинки;
  • кризис трех лет. На четвертом году семейных отношений, зачастую, у пары рождается ребенок. Кризис в этот период — закономерность, ведь обязанностей становится больше, привычный жизненный режим меняется. Бытовые вопросы становятся более острыми, что добавляет непонимания в отношениях;
  • 5 лет брака. Женщине после декрета нужно выходить на работу, но материнские обязанности никуда не деваются. Женщина устает и выматывается, что ударяет по взаимоотношениям;
  • кризис 7 лет. Это наиболее острый кризис из всех. Быт налаживается, супруги притираются друг к другу и им становится скучно вместе. Нет новизны в отношениях и привычные недостатки начинают бросаться в глаза больше;
  • кризис 14 лет. У супругов начинается кризис среднего возраста, дети тоже переживают переходной период. Часто супруги ходят «налево» за свежими впечатлениями;
  • 19 лет. В это время дети покидают родительский дом и супруги часто обнаруживают отсутствие связующих нитей. Они могут официально не разводиться, но эту жизнь под одной крышей семейной уже назвать нельзя.

Кроме стандартных кризисов есть ситуации, спровоцированы внезапными обстоятельствами. Это может быть потеря работы, болезни, переезд. Тогда отношения между супругами обостряются и могут участиться конфликты.

Признаки кризиса в семейных отношениях

Любые ссоры могут быть конструктивными, ведь их задача – услышать друг друга. В кризисные моменты конфликты набирают обороты и могут перерасти в агрессию. Важно знать о признаках, характеризующих кризис семейных отношений:

Постоянные ссоры и конфликты. Ссоры происходят слишком часто на пустом месте, принимая агрессивную форму. Никто не идет на компромисс, доказывая свою точку зрения. Супруг начинает раздражать во всех вопросах.

Семья — важная часть жизни каждого человека. Сначала семья ребенка, в которой он растет, потом собственная — с рождением собственных детей. Советуем почитать о том какие проблемы семейного воспитания бывают и как с ними боротся

Отсутствие ссор. Признак противоположный первому, но тоже свидетельствует о проблемах в отношениях. Полное отсутствие ссор свидетельствует о безразличии супругов друг к другу. Нормой такое поведение считается, если оба супруга имеют спокойный нрав.

Отсутствие стремления к интимной жизни. Если супруги охладели к сексу с друг другом, это плохо. Отсутствие желания может быть обоюдным, или, с одной стороны.

Партнеры больше не стремятся понравиться друг другу.

Вопросы, связанные с бытом, и воспитанием детей вызывают споры, раздражения и сплошные разногласия.

Партнеры не делятся с друг другом своими мыслями, радостями и неудачами. Им неинтересно узнать о друг друге больше.

Большинство значимых для семьи вопросов вызывают активные споры. Оказывается, что семейные ценности у супругов разные, финансовая грамотность тоже.

Эмоциональная связь и поддержка между супругами отсутствует.

Эти признаки могут проявляться во время стандартных кризисов и ситуативных кризисных моментов в семье. Поэтому нужно знать о способе их преодоления конструктивным путем.

Как преодолеть кризис в отношениях

Кризис – важная составляющая отношений. Это время предназначено на узнавание партнера и себя. Важно выйти из этого состояния с восстановленным взаимопониманием и уважением.

Важно осознать проблему. Многие пары распадаются не признав, что семейных в отношениях разногласия. Расставание они принимают как рок судьбы, а не причинно-следственную связь. Бывает, люди не подходят друг другу, но львиная доля расставаний происходит из-за недопонимания. Поэтому осознание проблемы и поиск решения — половина дела.

Важно не винить в ссорах только свою половинку, ведь происходящее в отношениях — общая ответственность. Большинство конфликтов сводятся к обвинениям, усугубляющим проблему. Отношения — труд двоих людей и виновных в проблемах всегда двое. Поэтому, прежде, чем ссориться определите цель беседы и обойдитесь без обвинений.

Независимо от значимости конфликта, уход из дома под запретом. Если вы реально нацелены на сохранение отношений в семье – лучше их выяснить во время возникновения конфликта. Также всегда после ссоры засыпайте в одной постели. Поверьте, ничто так не отдаляет, как раздельный сон во время ссоры. Не стоит лишать близости в наказание.

Крайне важно научиться говорить о своих чувствах, исходя из своих ощущений, а не субъективного мнения о партнере. Говорите не «Ты меня заставил ждать», а «Мне неприятно было тебя сколько ждать, я чувствовала себя брошенной». Говорите о беспокоящих ощущениях от первого лица, партнер услышит о ваших чувствах.

Вспомните о себе. Иногда концентрация на партнере вредит отношениям. Важно найти гармонию в себе и заниматься нравящимся делом. Вспомните о своих увлечениях, когда у вас загорятся глаза, партнеру будет трудно противостоять такой силе. К тому же, самостоятельные занятия помогают сконцентрироваться на своих ощущениях, разобраться в себе.

Семейная терапия. Семейная терапия нацелена на поиск решения проблем супругов. В присутствии психолога партнерам легче говорить о своих чувствах и претензиях к половинке. Психолог же не даст ссорам перейти в неправильное русло, поработает с эмоциями. Сейчас возможно посещение психолога онлайн – в домашней обстановке, психологи нашего сайта помогут пережить кризисы в семье. Стоит понимать, что кризисы не всегда имеют негативный окрас, иногда это способ перехода отношений на новый уровень.

Сохранение ваших отношений, когда вы переживаете кризис ⋆ Брачные ретриты в Колорадо

Каждый раз, когда мы переживаем настоящий кризис, это затрагивает наши близкие отношения с другими людьми — вашим супругом или возлюбленной, детьми, семьей и друзьями. Помогут ли эти отношения нам пережить кризис или вместо этого сгорят, зависит от множества факторов, большинство из которых находится под нашим контролем.

Людям в кризисной ситуации трудно общаться с другими людьми, им трудно сконцентрироваться и им трудно подняться и уйти.Даже небольшие задачи или обязанности кажутся непосильными и трудными для выполнения. Либидо значительно снижается, а эмоции, кроме депрессии или тревоги, кажутся притупленными и труднодоступными. Обычные вещи, которые в прошлом приносили удовольствие — просмотр фильма, прогулки по городу, танцы, спорт, секс и т. д., — больше не кажутся приятными или интересными. А у некоторых людей есть спирали настроения, когда их депрессия или беспокойство продолжают спускаться по спирали вниз, и они становятся все ниже и более возбужденными, а затем еще более низкими и еще более возбужденными.

Кризис обостряет отношения. Человек в кризисе, скорее всего, будет угрюмым, пессимистичным, безнадежным, грустным, тревожным, утомленным и менее веселым в общении. Люди в кризисе обычно много жалуются. Они негативно отзываются о том, что не так с их жизнью, работой, семьей, партнерами и окружающим миром. У них часто бывают плоские эмоции, они отказываются от своих жизненно важных отношений и склонны говорить или делать вещи, которые являются бесчувственными, враждебными, злыми или безразличными.

Трудно любить того, кто мало что дает взамен.Трудно чувствовать связь с кем-то замкнутым, злым, нетерпеливым, негативным или просто отсутствующим. Это значительно умножается, если оба человека в отношениях переживают кризис вместе, и ни один из них не может многое дать друг другу.

Вот что вы можете сделать, чтобы сохранить ваши отношения, пока один или оба из вас переживают кризис:

  • Нежное прикосновение — это то, что нельзя упускать из виду. Прикосновение заземляет нас и поддерживает связь друг с другом.Будь то объятия, держание за руки, объятия или просто сидение рядом друг с другом, поддержание связи жизненно важно для поддержания отношений в трудные времена. Его также удивительно приятно держать в руках.
  • Развивайте хороший контроль над своими словами и действиями по отношению к другим. Не вымещайте свой гнев или раздражение на своем интимном партнере, своих детях или других людях. Это не поможет вам оттолкнуть других людей.
  • Время от времени заставляйте себя выходить на улицу и играть вместе.Как бы парадоксально это ни звучало, игра и веселье уменьшают отчаяние и напоминают нам, что мы все еще живы. Это также держит нас на связи, зная, что кто-то рядом с нами в трудные времена.
  • Купите себе то, что вы давно хотели и хотели бы получить.
  • Составьте список целей и интересов, которые вы хотите испытать, достичь, выполнить или попробовать вместе.
  • Время от времени одевайтесь. Наденьте что-нибудь, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.
  • По очереди спрашивайте друг друга и слушайте ответы: О каких потерях вы скорбите? Что у тебя депрессия? О чем вы беспокоитесь? Насколько ты зол? Как вы представляете себе уменьшение этих эмоций, чтобы чувствовать себя лучше? Что помогает вам оставаться на связи? Как бы вы хотели, чтобы я лелеял или заботился о вас?
  • Как можно больше бывайте на солнце.Если вам необходимо находиться в помещении, сядьте рядом с окном и используйте лампочки полного спектра.
  • Заставьте себя быть физически активными. Движение помогает эмоциям.
  • Загляните за пределы своих нынешних чувств. Скажите себе: «Я больше, чем эти эмоции, больше, чем эта неудача или потеря. Я не позволю этим вещам определять меня, разрушить мою жизнь или разрушить мои отношения».
  • Проведите время с питомцем.
  • Попробуйте выполнить следующее упражнение на общение друг с другом, предложенное автором Натаниэлем Бранденом.По очереди отвечайте на эти вопросы и тщательно отвечайте на каждый вопрос: Я чувствую себя наиболее связанным с вами, когда…; Ты бы помог мне больше говорить о моих чувствах, если бы…; Если бы я был более готов показать, насколько уязвимым я себя чувствую…; Если бы я привнес на 5% больше дружелюбия в свои встречи с вами…; Если бы я был на 5% более открыт для ваших чувств…; Если бы я был на 5% более отзывчивым к вашим потребностям…; Когда я уйду, ты сможешь вернуть меня обратно…; Я люблю тебя…; Мне нравится, что мы….
  • Посмотрим, сможешь ли ты найти большее значение в своей утрате.
  • Исключите сахар, кофеин, нездоровую пищу и ограничьте потребление алкоголя. Вы хотите пройти через это, а не заглушить его так, чтобы он оставался похороненным чуть ниже поверхности.
  • Обратитесь за помощью к психотерапевту и/или семейному терапевту. Скорбь, депрессия и тревога хорошо поддаются лечению.
  • Расскажите своему партнеру, что вам в нем нравится. Любовь к нему/ней. Восхищайтесь или уважайте его/ее. Цените его/ее.

3 неявных признака того, что ваши отношения переживают кризис — ЭЛИЗАБЕТ ОХИТО, LCSW

Какие признаки того, что в ваших отношениях есть серьезные проблемы? Разногласия являются частью отношений, однако каковы признаки того, что эти разногласия указывают на более серьезные проблемы в ваших отношениях?

Начать следует с проверки того, как вы сражаетесь.Я провожу различие между борьбой с аккуратными аргументами, которые требуют, чтобы оба человека вели переговоры, учитывали позицию друг друга, признавали проступок, когда это уместно, а также сохраняли свою честность. С другой стороны, беспорядочные ссоры — это споры, в которых один или оба партнера эмоционально избиты, где происходит обмен оскорблениями, эскалация негатива, перефразирование обид и разъединение.

Беспорядочная борьба со временем приближает отношения к кризису, когда существование отношений оказывается под угрозой.Иногда признаки или кризис трудно обнаружить, поскольку пары могут привыкнуть к негативному поведению в своих отношениях.

Скрытое презрение

Это может быть трудно идентифицировать, потому что оно кажется таким безобидным. Это когда партнер претендует на моральное превосходство над другим. Хотя важно говорить, когда что-то не так в ваших отношениях, передача этих жалоб через презрение, даже если это непреднамеренно, превращает вашего партнера во врага. Примеры этого включают сарказм, насмешку над тоном или языком тела вашего партнера и сравнение вашего партнера с ребенком.

Как это звучит: «Я бы никогда так с тобой не поступил» или «Как бы тебе понравилось, если бы я так к тебе относился?» или еще более провокационное «Так себя может вести только ребенок».

Жесткость

Отгораживание от партнера может привести к кризису в ваших отношениях. Часто, когда партнеры впервые встречаются, они могут вести переговоры, чувствовать себя открытыми и даже добиваться одобрения своего партнера. Когда в отношениях накапливается обида, партнер может стать отгороженным и изолированным, закрываясь от мнения и влияния своего партнера.Это может проявляться как равнодушие, отношение отстранения интереса и заботы о партнере. Сдерживание интереса и привязанности и жесткость по отношению к партнеру закрывает связь и может поставить отношения под угрозу.

Как это звучит: «Даже если бы я сказал вам, это все равно не имеет значения»

Драки без ремонта

Ссоры в отношениях сами по себе не являются признаком кризиса в отношениях. Беспокойство возникает, когда отсутствуют попытки ремонта и переподключения по мере разрыва боя.Когда один или оба партнера не делают ставку на возвращение к спору или восстановление отношений после разногласий, это создает кумулятивные, неразрешенные конфликты, которые разрушают основу отношений.

Как это звучит: «Я не хочу больше об этом говорить».

Стратегии победы для преодоления кризиса в ваших отношениях
  • Вместо тонкого презрения вроде «

    Как бы тебе понравилось, если бы я так к тебе относился?» попробовать «Когда ты так со мной обращаешься, мне больно.Мне нужно, чтобы ты меня выслушал».
  • Вместо жесткости, как

    «Если бы я сказал вам, это все равно не имело бы значения» попробуйте «Я знаю, что мы не видим это одинаково, и я хотел бы, чтобы вы услышали, откуда я пришел. Готовы ли вы слушать?»
  • Вместо того, чтобы избегать ремонта с помощью

    «Я не хочу больше об этом говорить» попробуйте «Я хочу это починить, но мне нужно быть в своем личном пространстве прямо сейчас. Можем ли мы сделать перерыв и вернуться к этому позже?»

Изменение вашей позиции в сложных разговорах может существенно повлиять на качество ваших отношений.Если вы заинтересованы в получении дополнительной информации по этой теме, прочитайте информацию о терапии

или рассмотрите возможность получения бесплатной консультации по номеру .

К лучшему или к худшему: как сохранить крепкие отношения в кризис

На свадьбе вы даете обет держаться вместе, к лучшему или к худшему, но никто особо не думает о «худшем» в отношениях. Женат он или нет, но сохранить крепкие отношения может быть достаточно сложно.Поддерживать крепкие отношения во время внешнего кризиса может быть еще сложнее. Внешним кризисом могут быть самые разные вещи, потеря близкого человека, выкидыш, финансовый кризис, переезд и многое другое. Прелесть отношений в том, что кризис действительно может сблизить пару.

Если это ваш первый серьезный кризис, с которым вы сталкиваетесь как пара, используйте это как момент, чтобы проверить своего партнера. Каждый справляется со стрессовыми ситуациями и сильными эмоциями по-разному. Не бойтесь спрашивать, что вашему партнеру нужно от вас.Кому-то нужно пространство для размышлений, кому-то нужно утешение, а кто-то может просто хотеть, чтобы кто-то выслушал. Используйте эту возможность, чтобы подумать о том, что вам нужно.

Проверяйте друг друга на протяжении всего кризиса. Спросите, как эмоционально себя чувствует другой человек и можете ли вы что-нибудь сделать для него сегодня. Спросите, чувствуют ли они поддержку. Еще одна важная вещь, которую следует помнить, — это умение прощать. Вы оба переживаете непростое время. Они говорят что-то обидное, постарайтесь понять, что вы оба переживаете тяжелые времена.Часто сильные эмоции заставляют нас набрасываться на людей, которых мы любим больше всего, и обычно это происходит непреднамеренно. Если вы поймаете себя на этом, просто извинитесь и двигайтесь дальше. Если вы оба переживаете этот кризис, важно прощение и самопрощение.

Наконец, не подражайте другим парам. Для большинства людей вы, естественно, думаете, что должны относиться к вещам так же, как ваши родители, поскольку это ваш самый влиятельный ориентир. То, что сработало для вашей сестры, соседки, лучшего друга или родителей, может не сработать для вас.Это восходит к осознанию того, что каждый управляет своими эмоциями по-разному, и каждая пара по-разному справляется с кризисом. Не добавляйте в ситуацию лишний стресс, сравнивая себя с другими.

Важно помнить, что поддержка друг друга в трудную минуту сблизит вас. Если вы боретесь с кризисом в отношениях, обратитесь за поддержкой к психологу. Они могут помочь вам пережить это время в команде.Чтобы записаться на прием к психологу, позвоните нам по телефону (02) 6262 6157 или запишитесь на прием онлайн.

Связанное чтение:

Управление различными жизненными целями в отношениях
Обращение к: совместному решению проблем
Стили общения для улучшения отношений

Кризис отношений — на что он похож? Как это пережить?

Кризис в длительных отношениях неизбежен – как бы вы ни заботились о своих отношениях, плохие времена всегда наступают.Тем не менее, это может быть отправной точкой для улучшения функционирования. Есть причина, по которой их часто называют «развивающими». Как распознать кризис в отношениях? Что может сделать его хуже? Как поговорить, чтобы выжить в этот раз?

Многие люди спрашивают себя: «Нормально ли иметь кризис в отношениях? У других тоже так? ». По предположениям исследователей психологии любви, кризисы отношений — явление не только закономерное, но их отсутствие еще более тревожно, чем их наличие.Чем обусловлен такой подход? Ответ прост – кризисы необходимы для дальнейшего развития [1] .

Этот термин используется для описания момента, когда уже невозможно функционировать по известным и отработанным схемам. Есть необходимость ломать так называемые игровые автоматы и пробовать новые решения [2] .

Если модели поведения, которые хорошо зарекомендовали себя в отношениях, вдруг перестают работать, не работают, и между партнерами возникает напряжение – это громкий сигнал к переменам.Кризис прогрессирует, и в его течение происходит распад отношений [3] .

Кризис в отношениях обычно начинается с одного человека, но со временем начинает сосуществовать и затрагивать обоих партнеров [4] . Он проявляется не только в браках, но и в любых более длительных отношениях.

Чувства и эмоции, возникающие при кризисе, [5] :

  • чувство беспомощности и депрессии,
  • стресс и нервозность,
  • повышенное напряжение, тревога и тревога,
  • усталость

Это состояние также связано с ухудшением функционирования каждого партнера в отдельности.

Кризис в отношениях может иметь множество причин. Некоторые из них являются результатом неправильных моделей отношений, которые партнеры унаследовали от своего семейного окружения. Другие могут возникнуть в результате неприятных случайных событий, например. потеря ребенка, предательство или болезнь. Это также вызвано снижением приверженности и пренебрежением отношениями [6] .

Для того чтобы отношения функционировали хорошо и приносили удовлетворение (очень важный фактор, влияющий на готовность вступать в отношения), их необходимо постоянно развивать.Одним из самых важных вопросов является переживание эмоций (особенно положительных) партнерами вместе .

Именно поэтому рутина и отсутствие разнообразия в совместном времяпрепровождении очень часто приводят к кризису . Эмоции управляют отношениями, делают их более привлекательными и увлекательными [7] . Поэтому стоит вместе пробовать новое, искать другие виды развлечений и удивлять друг друга, чтобы избежать однообразия.

Это также может способствовать кризису [8] :

  • переутомление партнера – это может привести к его разочарованию и убеждению, что он не может справиться в одиночку;
  • избегание конфликтов – отсутствие ссор или споров может привести к равнодушию и потере связей;
  • чрезмерное требование справедливости – перечисление партнеру того, что было сделано для него; Требовать, чтобы все в отношениях работало одинаково, сохраняя подотчетность;
  • доставлять удовольствие (например, делать сюрпризы), мотивированное чувством долга («Да, я должен/должна себя вести», «Я должен купить ему/ей подарок, потому что это так»), а не чувствами.

Ревность тоже может усугубить кризис. При переживании этого чувства возникает чувство вины, беспомощности, стыда и отвращения к себе и очень часто – к партнеру. [9]

Эти чувства не способствуют укреплению и углублению связи. Они переносятся в повседневные ситуации, приводя к напряжению и отдалению друг от друга. Чувство отвращения к партнеру или собственного стыда не способствует построению удовлетворительных отношений.

Кризис в отношениях — тяжелое время для обоих партнеров. Напряжение больше, а значит, тривиальная причина, т.е. неподходящий способ выражения мыслей, может способствовать углублению разрыва отношений.

Ошибки связи не только усугубляют ситуацию, но и могут привести к ней.

При общении с партнером стоит избегать [10] :

  • осуждения, критики и насмешек,
  • сравнений (т.грамм. бывшим партнерам или друзьям),
  • возложение всей ответственности на другого человека,
  • использование угроз и эмоционального шантажа,
  • приказание и морализаторство,
  • оскорбление, умаление и недооценка проблем другого человека,
  • обвинение и отзыв прошедшие события.

В отношениях вы должны в первую очередь попытаться понять своего партнера . Общение должно строиться на четком выражении своих мыслей и внимательном слушании второй половины.Общий разговор должен быть основан на взаимном уважении друг к другу .

Когда возникает кризис в отношениях, нужно действовать. Если оставить его одного, отношения разорвутся. Штуцер можно отремонтировать самостоятельно. Тем не менее, это требует большого сочувствия и приверженности от обоих партнеров.

Иногда бывает сложно понять свою вторую половину, поэтому лучше всего проработать ситуацию с психотерапевтом во время парной терапии . Специалист помогает понять и оценить друг друга, облегчает взгляд друг на друга и на пережитые проблемы.

Подробнее: Пары терапии Варшава

Сноски:

[1] Словик, М. «Интегральная подобная w rozumieviewaniu się małżonków w Крызиси — wyzwanie dla poradnictwa rodzinnego», Kwartalnik Naukowy, 2019, 2, 38.

[2] Джв.

[3] Przypis 1.

[4] Wojciszke, B. «Psychologia miłości», 1993, GWP, Гданьск.

[5] Пшипис 1.

[6] Пшипис 1.

[7] [7] Przypis 3.

[8] przypis 3.

[9]

[9] Przypis 3.

[10] Przypis 1.

Как увидеть ваш кризис в отношениях

Первоначально это сообщение было опубликовано на Choose to Have it All.com. Переиздано в сотрудничестве с проектом «Хорошие мужчины».


Вот как это звучит, когда отношения переживают кризис.

Один или оба из вас совершенно ошеломлены, обнаружив, что говорят о «нарушениях сделки», «парной терапии», «расставании» или «разводе».

Один или оба из вас просто не знали, что все так плохо, пока не стало.

Вы удивляетесь, как вы пропустили знак с надписью «Стоп! Берегись! Проблемы впереди».

Как это происходит?

Потому что вы соскучились по затишью перед бурей.

Пары рассказывают себе историю о том, что молчание — это «мир», и вы начинаете играть роли в ваших отношениях, а не присутствовать в них на самом деле.

Вы избегаете жестких разговоров, прикусываете язык и стискиваете зубы в моменты обострения, вместо того чтобы говорить правду.

Вот почему кажется, что вы не предвидели приближения кризиса.

Никто не признает незажженных пожаров.

Когда никто не разговаривает, трудно сказать, что есть проблема. Также легко притвориться, что его нет, если конфликт кажется слишком пугающим или пугающим, чтобы его разрешить.

Избегание конфликтов — предупреждающий знак, который слишком многие пары игнорируют

Вот как это выглядит в обычном, повседневном:

  • Увеличение изменений режима

  • Меньше чекинов в течение дня

  • Повышение внимания к детям

  • Увеличение социальных планов с другими людьми

  • Уменьшение ссор/конфликтов

  • Чаще ложиться спать в разное время

  • Менее случайные прикосновения

  • Увеличение экранного времени

  • Приверженность к «безопасным» темам разговора

Многие пары становятся существами привычки.Вы попадаете в эти знакомые колеи с тем, как вы делаете вещи. У вас есть небольшие частные традиции и распорядок, которые вы разделяете как пара.

Когда один или оба из вас начинают чувствовать или переживать разъединение, возникает тонкое отстранение от всего этого. Вы небрежно отгораживаете и оберегаете себя от напряжения или разочарования.

Может быть ряд причин, по которым вы не хотите об этом говорить.

Кто-то из вас может бояться, что начнется драка.Может быть, обо всем этом уже говорилось раньше, без каких-либо изменений или решений, которые можно было бы показать. В данный момент вы можете сказать себе, что делаете что-то из ничего. Вы можете попробовать просто пропустить это и двигаться дальше.

В какой-то момент пропустить напряжение кажется неправильным. Подключение способами, к которым вы привыкли, не происходит так легко и органично. Возможно, вы даже не осознаете, что делаете это.

Сначала вы можете этого даже не заметить, потому что пары не всегда могут ложиться спать в одно и то же время.В какой-то момент кому-то придется работать допоздна и не вернуться домой вовремя. Дети или другие обязанности всегда будут бороться за ваше внимание.

Все это нормально, пока это не так.

Когда ваши обычные привычки в паре перестают быть привычными и ни один из вас не упоминает об этом, возможно, вы смотрите на важный предупреждающий знак, хотя все еще кажется спокойным.

Есть только один способ узнать.

Спроси.

Так много пар, с которыми я общался, вспоминая момент, когда что-то было не так, и они описывали разные причины, по которым что-то не говорили.Возможно, они думали, что это их воображение. Они могли бы рационализировать или свести к минимуму разницу, напоминая себе, что каждый имеет право на плохой день или время от времени на личную жизнь.

Это истории, которые мы рассказываем себе, когда конфликт становится страшным. Однако, если вы спросите любую пару, находящуюся в кризисе, они скажут вам, что кризис намного страшнее, чем «Мы в порядке?» говорить.

Когда они станут действительно ясными и честными с собой, они признают, что хотели что-то сказать, но не знали, как.Они тоже боялись того, что может произойти дальше.

Неудобство не обязательно означает конфликт.

Это первое, что нужно понять, когда готовишься к тяжелому разговору. Просто потому, что вы нервничаете из-за разговора и вам есть о чем поговорить, это не значит, что вы окажетесь в конфликте.

Часто то, что вы воображаете, намного хуже реальной действительности.

Примеры сценариев для начала работы:

  • Эй, я скучал по тебе.В эти дни мы не ложимся спать в одно и то же время, и кажется, что мы не так часто отмечаемся. Как дела? Ты в порядке?
  • Все это может быть в моем воображении, но мне не кажется, что мы действительно были «нами» в эти дни. Такое ощущение, что мы корабли, проплывающие в ночи. Мы можем зарегистрироваться?
  • Я прекрасно понимаю, что пришло время вернуться в школу, и детям сейчас нужна большая поддержка, но такое ощущение, что мы все концентрируемся на детях и совсем не обращаем внимания на «нас».Как вы думаете, у нас все хорошо?
  • У вас есть секунда поговорить? Меня что-то зацепило, и я не знаю, как это поднять. Я надеюсь, ничего страшного, если мои слова будут звучать беспорядочно и бессмысленно. Я просто не придумал, как что-то сказать. Я чувствую __X__ по поводу __Y__, и это заставляет меня волноваться/думать, что__Z__

Просто начни говорить.

Я знаю, что вы беспокоитесь о том, что вы скажете дальше или куда двигаться дальше, но как только вы начнете разговор, вы можете задавать вопросы, проявлять любопытство, прояснять недоразумения и делать множество других вещей, прежде чем вам даже понадобится приступить к решению проблемы.

Просто выложив это, вы открываете дверь для возможности разобраться, улучшить понимание и вернуться на ту же страницу.

Будет неудобно. Это тоже может показаться неудобным.

Тем не менее, это намного лучше, чем когда все выглядит мирно только для того, чтобы понять, что так называемый мир на самом деле является затишьем перед настоящей бурей.


Фонд Кульчика | Фазы отношений не существует. Кризис между двумя людьми всегда имеет определенный источник

Имеет ли для вас значение, на каком этапе отношений к вам приходят пары? Важно ли это для диагностики?

В своей профессиональной практике я стараюсь не смотреть на отношения через призму фаз – хотя на самом деле в своем кабинете часто слышу, что «ведь в этой фазе отношений кризис очевиден».

Чем вы руководствуетесь?

Для меня важнее всего продолжительность и контекст отношений: как люди познакомились, на каком жизненном этапе это произошло, как они тогда воспринимали друг друга и что послужило причиной возникшего кризиса. Классифицировать, делить на фазы и делать на этом основании выводы, на мой взгляд, в терапии не работает. Не только в парной терапии, но и в работе с пациентами. Отказ от «фазирования» дает возможность каждому взаимоотношению писать свою историю более спонтанно, что дает терапевту гораздо больше возможностей для работы.

Так что мы описываем вместо того, чтобы сразу называть то, что происходит. И когда мы кладем это в ячейку, разве мы не чувствуем себя в большей безопасности…?

Только теоретически. На самом деле нас ждут кризисы, стереотипно связанные с той или иной «фазой» отношений. Например, родители младенцев, которые приходят ко мне и говорят: «У нас кризис, в этой фазе отношений это, наверное, норма» — потому что где-то читали, что появление ребенка на свет означает, что родители разрастаться.Так что очевидно, что все молодые родители переживают тогда кризис в своих отношениях, у них нет секса и т. д. Такое мышление является самосбывающимся пророчеством для многих пар. Они ждут и готовятся к моменту, когда что-то пойдет не так. Между тем, после интервью выясняется, что они не перестали испытывать друг к другу физическое и психическое влечение, не избегают общения и не враждебны друг другу. Есть усталость и хаос, но кризиса нет. Таким парам достаточно немного психообразования, назвать свои негативные эмоции и время от времени позволять друг другу злиться и расстраиваться.В таких ситуациях я тоже возвращаюсь во время до появления потомства. Спрашиваю, спорили ли — и, возможно, о чем — они перед рождением ребенка. Много ли они общались друг с другом, как оценивают общение тогда и сейчас? Продолжительность отношений и их история также очень важны. Что укрепляет отношения, так это, безусловно, общие ценности. Но в случае пар, у которых есть дети, мы также говорим о контексте этого решения. Пытались ли — и, возможно, как долго — они пытались завести детей, или это было совместное решение.Здесь много важных вопросов. Классификация работает для людей разного пола и возраста, женщины в период менопаузы часто говорят, что находятся в такой «фазе», что секс уже не для них… Одна из моих пациенток во время сексологического интервью, утомленная этой темой, наконец сказала мне: «Агата, пожалуйста, хватит уже с сексом…», поэтому я спросил ее, зачем она пришла к сексопатологу, если не хочет говорить о своей сексуальности. Через несколько сеансов нам удалось вытащить этот секс из ящика: «Бабушке он уже не подходит».Иногда цель терапии состоит не в том, чтобы убедить вас заняться сексом, а в том, чтобы понять, почему секса нет, или почему он неудовлетворителен или причиняет боль.

Еще одна классификация: «…когда ребенку исполнится 4 года – мы знаем, что велик шанс, что мужчина уйдет, потому что малыш стал самостоятельным».

Их много на разных стадиях отношений. Когда дети уезжают — сразу вспоминается «синдром опустевшего гнезда» — и родителей ждет стандартное чувство грусти.Тогда как тогда вы можете начать проводить время вместе.

И что? Стоит ли забывать о «Психологии любви» Богдана Войцишке с его этапами отношений: влюбленность, романтическое начало, полная любовь, сострадательная любовь, пустая любовь и растворение? Например, «кризис среднего возраста», «синдром закрывающейся двери» и тому подобное?

Профессор Войцишке вносит огромный вклад в то, как мы работаем над отношениями, он показывает определенные модели — его подразделение также помогает проводить сравнительные научные исследования.Однако разделение отношений на предсказуемые «фазы» имеет один недостаток: оно может смазать то, что на самом деле происходит в отношениях, каков настоящий источник проблемы или кризиса. Легко переложить ответственность на «фазу». Между тем кризис в отношениях — гораздо более глубокое явление. Это связано с индивидуальными особенностями людей в отношениях, над которыми нужно работать, а не с какими-то «этапами». Если предположить, что в «фазе кризиса среднего возраста» каждый мужчина «потерял его», то часто перестаем задумываться о том, почему этот мужчина тратит свои сбережения и сбережения жены на супер-Порше.Вместо этого мы обсудим «кризис среднего возраста» этого мужчины и что это такое для мужчины. Просто у одного человека будет такой кризис, а у другого нет. Обвинение во всем «этапа в жизни» — это своего рода бегство от реальной проблемы.

Избегаете ли вы «фазирования» отношений, потому что они тоже в некотором смысле являются самосбывающимся пророчеством?

Я просто вижу, какое большое значение люди придают этому. Пара может классифицировать себя в самом первом предложении, говоря: «Мы находимся в той или иной фазе, поэтому то и это является проблемой».И появляется определение, как лид из глянцевого журнала — как будто сделали тест в журнале «В какой фазе ваши отношения?». А для многих новых эро-партнерских отношений красочных алгоритмов пока нет. Существует множество комбинаций, договоренностей и отношений, которые могут привести к отношениям и их продолжению: бесконечное количество возможностей.

Фазы делают нас ленивыми и не заставляют смотреть глубже. Мы начинаем предсказуемую классификацию.

Думаю да.Эта воля к порядку и организации дает нам чувство безопасности. Люди, привязанные к таким классическим моделям, реагируют на перемены с нежеланием и страхом.

Может быть, потому что вокруг столько хаоса?

Хаос, на мой взгляд, в основном потому, что нет понимания своей сексуальности. Полового воспитания нет, нас никто не учит говорить на эмоциях, в отношениях. Мы пытаемся уложиться в фазы, но мир меняется и появляются предвестники новых моделей совместной жизни.

Почему продолжительность отношений важнее фазы?

Продолжительность отношений является показателем того, насколько хорошо люди знают друг друга, в какой степени они имеют реальные образы друг друга в этих отношениях. Если люди недолго вместе – у них не было возможности противостоять друг другу в разных жизненных ситуациях. Когда они вместе уже 10-15 лет, они уже хорошо знают, как ведут себя перед лицом проблем, которые приносят отношения.Они умеют поддерживать друг друга, их эмоциональный капитал можно оценить. Также стоит посмотреть, как однополые пары воспринимают друг друга в контексте «фазировки». Поскольку однополые отношения не так обременены ожиданиями — обычно в семейных отношениях соблюдается дистанция — этого вездесущего полезного совета меньше. Тогда у пар появляется гораздо больше возможностей для создания своего окружения в соответствии со своими правилами. Шанс на свободу есть, хотя и парадоксальный в условиях ситуации в нашей стране.Чему мы, несомненно, могли бы научиться у однополых пар, так это общению, которое так хорошо во многом потому, что оно не обременено невысказанными ожиданиями или фантазиями. Выстраивая отношения, вы должны устроить все в соответствии со своими потребностями и ожиданиями, обсудить это в начале — это окупается на следующих этапах отношений.

Возвращаясь к гетеронормативным парам: факт рождения ребенка — это все-таки своего рода «фаза». Мы не можем уйти от этого слова.

Конечно можем. Заменим его словом «изменить». Обратите внимание, что само слово «фаза» — это «стадия процесса или развития явления в конкретный момент». Это то, что проходит через некоторое время. И это ловушка для меня. Мы говорим: «Кто-то проходит фазу, но она пройдет». Но иногда мы не хотим, чтобы это прошло, или мы хотим избежать этого. Стоит отметить, что эти фазы тоже не очень дружелюбны. Многие пары чувствуют себя подавленными из-за поэтапного перехода их отношений, например, со своими близкими или семьей.Они отмечают, что это сокращает их время пребывания здесь и сейчас в этих отношениях.

Ну, а мы – сознательные люди 35, 45, 50+ – знаем, что первая фаза – это высокая нота, которая длится полтора года, потом идет падение, он нам изменяет…, ходим на терапию, терапия не помогает… Что тут не так?

Например, мы не всегда начинаем с высокой ноты. Люди знакомятся через приложение, устраивают секс-свидания на два года, функционируют как независимые сущности — стиль кэжуал.У них, кажется, нет ничего общего, кроме того, что они смотрят фильм, обедают и занимаются сексом два раза в неделю, а иногда и просто сексом. Они очень хорошо знают друг друга, потому что не притворяются, открыты в разговорах и сексе. Когда они соглашаются взять на себя обязательства друг перед другом, это нечто иное, чем «высокая нота». Его нельзя сравнивать ни с одной из описанных «фаз». Они в другом месте, они знают свое тело, они знают свои сексуальные потребности, они достаточно объективны в восприятии недостатков.У пары есть большой потенциал для создания прочных отношений, им уж точно не придется противостоять нереалистичным образам самих себя, характерным для «высокой ноты». Их кризисов не избежать, но они появятся совсем в других местах, чем в случае с теми парами, которые рассказывают свою историю как «любовь с первого взгляда». У нас тоже есть полигамия или полиамория, эти отношения тоже развиваются и меняются, у них есть свои этапы, которые стоит понять и описать.Определенно пришло время переформулировать то, как мы думаем об отношениях, сексуальности и любви. Будет все меньше и меньше отношений, соответствующих старой структуре. Классические долгосрочные отношения тоже хотят сексуальной революции. У пар с двадцати- или тридцатилетним стажем начинают появляться идеи совместного проживания, альтернативные тому, чтобы быть бабушкой и дедушкой.

Мы не хотим жить с верой в то, что через 25 лет отношений мы забудем, каков на вкус оргазм?

Все больше и больше людей приходят к выводу, что им не нравится социокультурная классификация, поэтому давайте просто критически относиться к докладам ученых, которые всегда очень стремятся все описать и объяснить.Нечего бояться, если мы не вписываемся ни в один из описанных шаблонов. Если у нас по-прежнему отличный секс после 30 лет брака, это не обязательно означает, что наш партнер не изменяет нам.

Мы договорились, что вместо слова «фаза» мы будем говорить «изменение». Что это даст нам?

Да, отношения становятся другими, чем раньше, иногда это революция, но чаще это процесс, в который мы можем проникнуть, но мы в процессе, мы идем со всем багажом, и мы не просто «пройти этап».Чтобы знать, как меняются отношения, вам нужно иметь представление о себе и своем партнере, видеть свои потребности и недостатки. Будьте рядом и не бойтесь неожиданных кризисов, они тоже часть хороших отношений.

Развитие позитивных партнерских отношений до кризиса

Развитие позитивных партнерских отношений до кризиса

01 июн, 2020 Проблемы и кризисы, Репутация, доверие, отношения с заинтересованными сторонами

Партнером является любая организация, играющая роль в оказании помощи в реагировании на кризис.Партнерские отношения должны развиваться до возникновения любых кризисов, чтобы была прочная основа для слаженной работы в каждом кризисе. Сотрудники являются наиболее важными заинтересованными сторонами, но это отдельная тема для обсуждения.

Типичными партнерами для вашей организации могут быть полиция, пожарные и скорая помощь, аварийно-спасательные службы, коммунальные службы, а также органы здравоохранения и медицины. В случаях, когда ваша организация географически рассредоточена, отношения следует развивать в каждом месте операций, при этом контактный номер телефона и адрес электронной почты для каждого назначенного контактного лица в партнерской организации должны документироваться и обновляться каждые три месяца.

Каждый потенциальный партнер будет играть определенную роль во время кризиса, которая должна быть определена заранее по договоренности с ними или должна быть разработана на ранних стадиях кризиса. Каждый партнер должен назначить своего представителя, который имеет право принимать решения во время кризиса.

Необходимо составить план взаимодействия с партнером во время кризиса (например, оповещения по электронной почте, черновики текстовых сообщений, конференц-связь), с которым все согласились.

Несмотря на все благие намерения показать партнерам предварительный просмотр пресс-релизов, это может оказаться невозможным.Некоторые аспекты могут быть срочными, и руководитель отдела кризисных коммуникаций может принять решение не делиться этой информацией из-за возможности или вероятности утечки или преждевременного публичного обращения к информации партнерами — не обязательно преднамеренно. Такие утечки, скорее всего, будут сделаны другими людьми, а не контактным лицом — людьми, которые могут не знать о конфиденциальном характере информации или могут слишком торопиться, чтобы вспомнить. По крайней мере, партнеры должны получать информацию одновременно со СМИ.

И помните, партнеры не всегда ваши друзья. Там, где в чрезвычайной ситуации обвиняют, они всегда будут ставить себя на первое место.

Правительство

Различные уровни правительства жизненно важны для вашей организации. Наверху находятся избранные представители на федеральном уровне и уровне штатов. Все они имеют своих сотрудников и советников. Есть регуляторы на федеральном уровне и уровне штатов, с которыми нужно иметь дело. Плюс коммунальные услуги. Как отмечалось в другой моей статье, правительство является самым важным источником кризисных новостей, что является еще одной причиной держать их в курсе событий.Например, во время самого разрушительного кризиса в большинстве наших жизней, COVID-19, представители правительства на федеральном уровне, уровне штата и местном уровне были необходимы для информирования сообществ.

Финансовые рынки

Одним из основных последствий кризиса является будущая прибыльность вашей организации, если она находится в частном секторе. Соответственно, жизненно важно продумать коммуникационный трубопровод, соединяющий финансовые рынки. Очевидно, СМИ с самого начала захотят узнать о финансовых последствиях кризиса.Ваши руководители высшего звена должны проявить инициативу и начать общение со своими акционерами, банкирами, поставщиками, страховщиками и финансовыми консультантами. Но во-первых, если ваша организация является публичной компанией, она обязана срочно предоставлять на свою фондовую биржу обновленную информацию о финансовых последствиях. Если ситуация не будет внимательно отслеживаться и тщательно регулироваться, финансовые рынки могут чрезмерно отреагировать на влияние кризиса, поэтому жизненно важно срочно связаться с приоритетными финансовыми заинтересованными сторонами и обеспечить поток информации от источников информации к финансовым сообщество, такое как финансовые аналитики, биржевые маклеры и консультанты, а также государственные регуляторы финансовых рынков.

Подрядчики

В наши дни аутсорсинга подрядчики играют важную роль в цепочке поставок. Поэтому следует помнить о каналах связи с подрядчиками, особенно при планировании и подготовке к кризису. Обычно подрядчики используют системы, отличные от систем их клиентской организации, что может задерживать коммуникационные усилия. Поэтому антикризисное планирование должно учитывать согласование организационных планов с планами подрядчиков.

Другие группы заинтересованных сторон

Принцип Парето применим и к другим группам заинтересованных сторон: около 20% людей в каждой группе заинтересованных сторон несут ответственность за создание 80% того, что необходимо вашему бизнесу для продолжения работы.В плане кризисной коммуникации необходимо указать, как донести информацию до людей в кризисной ситуации до того, как они узнают об этом из средств массовой информации или других лиц. Таким образом, у вашей организации будет возможность сначала объяснить свою точку зрения. Эти ключевые люди, наиболее важные для будущего организации, скорее всего, дадут вам презумпцию невиновности, когда позже услышат альтернативные версии о кризисе из других источников.

Потребности заинтересованных сторон

Первым шагом в удовлетворении потребностей заинтересованных сторон является их определение.Заинтересованные стороны могут различаться в зависимости от ситуации, но ваши основные заинтересованные стороны будут буквально заинтересованы в каждой чрезвычайной ситуации или кризисе, в который вовлечена ваша организация.

Можно как можно быстрее определить различные ключевые заинтересованные стороны и связаться с ними, предпочтительно по телефону. Когда задача установления контакта разделена между назначенными вами контактными лицами, это не займет много времени, чтобы связаться с этими заинтересованными сторонами. По возможности устный контакт должен сопровождаться документацией, отправленной по электронной почте или отправленной на общий ресурс в iCloud и т. д., чтобы свести к минимуму возможность неправильного понимания ключевых фактов получателями.В свою очередь, они свяжутся со своим собственным набором контактов, поэтому надежная и точная информация, которую генерирует ваша организация, быстро распространяется этими лидерами общественного мнения.

Не все заинтересованные стороны являются сторонниками. Крайне важно проанализировать ваши основные заинтересованные стороны и определить, являются ли они сторонниками, противниками или амбивалентными. Их реакцию можно предсказать, исходя из их симпатии к вашей организации и того, как подобные группы реагировали в прошлом. Лучше всего стремиться поддерживать лояльность и уважение сторонников, препятствовать тому, чтобы противники вмешивались, и побуждать амбивалентных людей оставаться нейтральными.Общение с ними должно обеспечивать двусторонний диалог, потому что они могут поделиться своим мнением о себе и о том, как справиться с кризисом. На самом деле кризис может дать возможность укрепить отношения с заинтересованными сторонами.

Как оценить реакцию заинтересованных сторон

Вы должны записать, что каждая заинтересованная группа захочет узнать, и их вероятную реакцию на кризис. Заинтересованные стороны должны получать адекватную коммуникацию и укреплять доверие к вашей организации.Последовательные темы и сообщения должны передаваться с сочувствием. Следует разработать стратегию управления реакцией, чтобы свести к минимуму степень негативной реакции заинтересованных сторон. Руководству следует оценить финансовые последствия негативных реакций и расставить приоритеты в списке в соответствии с их возможным воздействием. Можно спрогнозировать количество времени, которое, вероятно, потребуется высшему руководству для участия в управлении отношениями с заинтересованными сторонами, что всегда является трудоемким.

Заинтересованным сторонам необходимо предоставлять своевременную и точную информацию.В центре внимания должны быть самые важные заинтересованные стороны, те, кто оказывает наибольшее влияние на способность вашей организации вести свой бизнес. Как отмечалось выше, около 20% группы оказывают 80% влияния, поэтому имеет смысл сосредоточиться на них и их потребностях. В то же время не следует забывать и о второстепенных стейкхолдерах; решить, какое общение необходимо начать с ними.

Избегайте этих пяти типов ошибок
  • Недостаточная доступность для заинтересованных сторон
  • Отсутствие понимания в спешке общения
  • Отсутствие энтузиазма в контакте
  • Проблемы со своевременностью (слишком мало, слишком поздно)
  • Восприятие высокомерия (например, заинтересованные стороны не ценятся)

В качестве руководства лучше всего быть готовым предоставить информацию, сосредоточиться на построении доверия и предоставить заинтересованным сторонам качественную техническую информацию.Методы связи с заинтересованными сторонами включают специальные веб-страницы или экстранеты, телефонные звонки от руководства или их представителей, копии информационных материалов, предоставленных СМИ, специально созванные встречи с ними, текстовые сообщения и оповещения в социальных сетях о надвигающемся или разворачивающемся кризисе.

Важно посылать последовательные сообщения различным типам заинтересованных сторон, потому что некоторые из них могут также быть заинтересованными сторонами в других организациях, вовлеченных в кризис.

Фото Брайана Макгоуэна на Unsplash.

О Ким Харрисон — авторе, редакторе и кураторе контента

Ким Харрисон, основатель и директор Cutting Edge PR, любит делиться действенными идеями и информацией о профессиональном общении и управлении бизнесом. Он имеет большой опыт работы менеджером по корпоративным вопросам, консультантом, автором, лектором и генеральным директором некоммерческой организации. Ким является научным сотрудником и бывшим членом национального совета Австралийского института по связям с общественностью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.