Какие могут быть отношения: Страница не найдена | Zanzu

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной

Мало быть мужем и женой, 

надо еще стать друзьями и любовниками, 

чтобы потом не искать их на стороне.

Японская мудрость


Взаимоотношения между мужчиной и женщиной всегда были очень тонкой тканью, сотканной из любви, уважения, страсти, терпения, понимания и безусловной отдачи друг другу. Современная психология рассматривает взаимоотношения как взаимодействие двух равнозначных индивидов, абсолютно разных в психологическом плане, со своим уникальным мировосприятием, но сумевших найти точки соприкосновения.

Большинство влюбленных пар распадается в первые 6 месяцев знакомства, когда наступает стадия пресыщения. Страсти утихают и лишивших розовых очков, мы видим все недостатки партнера. И лишь немногим удается пройти весь путь до истинной любви и достичь полной гармонии и единения душ.

Психологи выделяют семь основных этапов развития взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Этап влюбленности.

Иногда он еще называется этапом созерцания и соприкосновения. Именно в это время отношения пронизаны романтикой. Человек вызывает восхищение и интерес, возникает желание привлечь его внимание, появляется влечение. Все мысли крутятся лишь вокруг объекта внимания, он становится главным в жизни, а все остальное просто забывается.

С физиологической точки зрения в это время происходит усиленная выработка гормонов – дофамина и адреналина. Дофамин – считается «предшественником» адреналина и гормоном целеустремленности. Именно благодаря ему появляется желание добиться внимания объекта противоположного пола. Адреналин – гормон стресса. Благодаря ему, организм человека способен «свернуть горы», однако длительная его выработка может привести к истощению организма. Именно поэтому первая стадия, как правило, длится не очень долго.

Этап пресыщения.

Страсти постепенно утихают и эмоции, родившиеся на первом этапе отношений, затухают. Партнер уже не вызывает такого всплеска эмоций как раньше, и теперь можно трезво взглянуть на ситуацию. Как и раньше, присутствует страсть, но человек вспоминает, что у него существуют и другие интересы, своя личная жизнь. Наступившее после гормонального выброса затишье, зачастую приводит к разрыву отношений. Многие люди пытаются вернуть те чувства, что овладевали ими раньше, но у них это, как правило, не получается, а если и получается, то не надолго. И тогда наступает следующий этап.

Этап отторжения.

Реальный, трезвый взгляд на партнера заставляет чувствовать человека обманутым. Поскольку помимо достоинств начинают проявляться и недостатки, присущие каждому индивиду. Наступает период недоумения и разочарования в партнере. И вновь возрастает вероятность разрыва отношений. Единственное, что может спасти положение, это терпение.

Этап терпимости.

Этот этап характеризует стремление спокойно воспринимать действительность и партнера. Не нужно стремиться насильно повлиять на ситуацию и повернуть развитие событий в нужную сторону. Именно на этом этапе происходит принятие любимого человека как целостной личности, со свойственными ей достоинствами и недостатками, целями и стремлениями. Необходимо понять, что рядом с вами живой человек, а не идеальный образ, созданный вашим воображением, что ему также свойственно ошибаться, как и вам.

Именно на этом этапе развития отношений может появиться желание переделать партнера, однако помните, что всегда нужно начинать с себя.

Этап служения.

Иногда эта стадия также называется стадией самопожертвования. Наступает такой период отношений, когда партнер воспринимается и ценится как личность в целом. Основанные на взаимообмене отношения начинают дарить радость от возможности разделить с любимым человеком все что есть, дарить ему свою любовь безвозмездно, и своими действиями вызывать у него такую же ответную реакцию.

Этап взаимоуважения.

Он практически не отличим от предыдущего, но его основной особенностью является уважение к партнеру. Это уважение проявляется не в гордости за какой-то поступок или проявленное качество в конкретной ситуации. Человек, находящийся рядом, воспринимается и ценится как личность, и уважение основывается на совокупности всех его качеств, хороших и плохих. Как правило, такие взаимоотношения формируются спустя довольно большой промежуток времени и являются закономерным результатом пережитых вместе радостей или неудач, хорошего и плохого. А постепенно с уважением приходит и доверие.

Этап истинной любви.

Любовь отличается от влюбленности отсутствием накала страстей и взрыва эмоций. Она глубокая, размеренная и спокойная. Это близость не столько телесная, сколько духовная, возникающая тогда, когда мужчина и женщина становятся по-настоящему близкими людьми. Эту стадию можно назвать единением душ.

О взаимоотношениях между мужчиной и женщиной написано множество книг. Психологи многих стран неустанно говорят о существенных различиях в восприятии окружающего мира и партнера, однако все они сходятся в одном: любовь — это результат усердной работы двоих. Терпение и взаимоуважение партнеров, помогающих им стать не только любовниками, но и лучшими друзьями, рано или поздно приведут мужчину и женщину к духовному единению и настоящей любви.


3 секрета счастливых отношений, которым следуют меньше 1% людей

За последние годы на территории стран СНГ по статистике распалось более 50% семейных пар. Только представьте – больше половины! И это только официальная статистика. Сколько людей не подают на развод, продолжают жить вместе, но при этом не общаются или постоянно выясняют отношения. Большое количество пар распадается еще до вступления в брак.

{«id»:122963,»url»:»https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey»,»title»:»3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey&title=3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey&text=3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey&text=3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=3 \u0441\u0435\u043a\u0440\u0435\u0442\u0430 \u0441\u0447\u0430\u0441\u0442\u043b\u0438\u0432\u044b\u0445 \u043e\u0442\u043d\u043e\u0448\u0435\u043d\u0438\u0439, \u043a\u043e\u0442\u043e\u0440\u044b\u043c \u0441\u043b\u0435\u0434\u0443\u044e\u0442 \u043c\u0435\u043d\u044c\u0448\u0435 1% \u043b\u044e\u0434\u0435\u0439&body=https:\/\/vc.ru\/life\/122963-3-sekreta-schastlivyh-otnosheniy-kotorym-sleduyut-menshe-1-lyudey»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

24 428 просмотров

Если представить реальные цифры, какой процент людей, действительно, любят друг друга и счастливы вместе, то становится немного страшно. Единицы. Чтобы в этом убедиться, посмотрите на ваши отношения, на своих друзей, знакомых. Сколько лично вы знаете таких пар?

А все почему? Потому, что вместо того, чтобы учиться строить отношения, мы учили математику, физику, химию. Представляете, как было бы круто, если бы в школе был такой предмет, который учит строить отношения с другими людьми?

Так построена система, что на протяжении жизни мы занимаемся развитием только своего IQ. И считаем, что именно он определяет наш успех по жизни. Несомненно, уровень интеллекта важен, чтобы построить успешную жизнь. При этом, он не может гарантировать успех в выстраивании отношений с другими людьми. Остается учиться только на своем опыте и опыте своих родителей. А такой опыт зачастую нельзя назвать позитивным. Что же делать в таком случае?

Развивать свой эмоциональный интеллект! Именно эмоциональный интеллект определяет то, насколько вы будете счастливы или не счастливы в отношениях с другими людьми. Ведь самая сильная дружба, самая крепкая любовь строятся на не на уровне нашего IQ, а на других вещах.

​I-Feel-you

На каких именно? Что нужно делать, чтобы построить счастливые и крепкие отношения?

  1. Понимать и делиться эмоциями.

Как раз-таки из-за того, что мы положили все силы на то, чтобы научиться «думать», мы совсем разучились чувствовать. Мы стали бояться собственных и чужих эмоций, поэтому перестали ими делиться. Правильно! Проще обсуждать погоду, проблемы на работе, бытовые вопросы – это же «куда важнее» того, что происходит у нас внутри. Это сарказм!

Вспомните моменты, когда вы чувствовали максимальную близость с вашим партнером. Вспомните, когда после какой-то ссоры, когда каждый друг друга не понял, вы начинали говорить о том, что чувствуете. И как становилось все сразу понятно и легко. Когда мы начинали понимать, почему наша вторая половинка злится или расстроена. Когда мы сами понимали, что с нами происходило.

В этом и состоит первый и один из самых важных секретов отношений– понимание и обмен эмоциями дает свободу в отношениях. Когда мы понимаем, что мы чувствуем, мы можем в понятной форме объяснить партнеру, что с нами происходит, и что мы хотим. Когда мы позволяем себе делиться, мы чувствуем самую настоящую близость, потому что начинаем разговаривать на совершенно ином языке. Язык чувств – главный язык отношений, на котором можно договориться.

  1. 2. Понимать и удовлетворять свои потребности и партнера

Отношения нам нужны для чего? Каждый определяет для себя сам. Но, в целом, они нам нужны для того, чтобы получать больше удовольствия и радости, быть более счастливыми, чем по одиночке.

Самый простой и, одновременно, самый сложный вопрос: «Чего я хочу?»

Ответ на этот вопрос, определяет наши потребности – то, в чем мы нуждаемся, чтобы быть довольными и счастливыми.

Можете ли вы говорить с партнером о своих желаниях и потребностях? Можете ли вы попросить его о том, чтобы он помог вам их исполнить? А что готовы сделать взамен?

Чаще всего наблюдаются 3 картины в отношениях.

  • Когда партнер не знает, чего хочет и в чем нуждается, поэтому не может даже об этом рассказать или попросить. Как результат, есть ожидания, что вторая половинка должна это узнать за него. Но, он этого сделать не может, и в итоге отношения полны разочарования, неисполненных ожиданий и недовольства.

  • Когда человек знает о своих потребностях и желаниях, но не говорит о них, потому что боится. Боится быть неудобным, лишний раз «напрячь» человека и т.д. В итоге молчит, и только и занимается тем, что удовлетворяет потребности партнера, а на свои «забивает».

  • Когда человек знает в чем нуждается, говорит об этом, но не готов отдавать и делать для другого что-то сам. В итоге, отношения работают только в одну сторону. Один постоянно берет, а другой вечно дает. Со временем, это уже превращается не в отношения мужчины и женщины, а в отношения родитель и ребенок.

Грустно, но как есть. Как научили, так сказать. Но, есть и еще вариант развития событий, где всем хорошо. Да-да-да, такое существует!

Все начинает идти намного лучше, когда каждый из партнеров понимает, в чем нуждается, знает, что для него важно, может СМЕЛО заявить об этом своей второй половинке и готов услышать от второй половинки тоже самое.

Как это помогает в том, чтобы построить счастливые отношения?

Чаще всего мы можем догадываться, чего хочет наш любимый человек, но знать наверняка мы не можем. Поэтому очень круто, когда он нам может об этом напрямую сказать. Это гарантирует то, что потребности и желания в паре будут удовлетворены в обе стороны. Или, по крайней мере, про них будут знать наверняка, а не строить догадки. Мы получаем самую настоящую свободу в отношениях.

  1. 3. Иметь общие цели в отношениях и достигать их вместе

Со временем, через год-два-три буря чувств, которая была вначале немного утихает и отношения становятся пресными, понятными, привычными. Энергия, на которой они начались постепенно истрачивает свой запас, а подпитки новой нет.

Отсутствие общих целей в отношениях – очень частая причина расставаний. Общей целью на какое-то время могут стать дети, но что делать, когда они начнут расти или их пока нет? Поэтому стоит думать, обсуждать, формировать и идти к общим целям!

Цели – это то, что дает энергию, это третий важный секрет счастливых отношений. Общие цели сближают круче, чем общие проблемы. Знаете, поговорку: «Лучший друг познается в беде?» И возможно вы замечали, что вы можете сплотиться при возникновении угрозы и стать «боевой единицей», если действительно необходимо. Вот только это стратегия выживания, где нет ни удовольствия, ни удовлетворения от отношений.

Так и «партнер познается в общих целях». Проблемы – это всегда про прошлое. Цели – это про будущее. Когда ты и твой любимый человек соединены общей идеей, желанием и вместе двигаетесь в эту стороны – это наполняет энергией, которой не было даже в самом начале. Это то, за счет чего укрепляются и развиваются ваши отношения.

Таким образом, ответ на вопрос: «Как построить счастливые отношения?» – это понимать и делиться своими эмоциями, понимать и говорить о своих потребностях в обе стороны и идти вместе к общим целям! Кажется, что это нереально. Но, мы вас уверяем это более, чем реально. Это все навыки, которые тренируются на протяжении жизни.

Главное только захотеть и позволить себе быть счастливым рядом с любимым человеком, все остальное тренируется! Начните пробовать уже сегодня, вы будете поражены, какие результаты могут дать открытость и искренность!

Мы ждем ваших искренних комментариев, которые помогают вам быть счастливыми и выживать в этих непростых условиях нашей реальности. Но мы готовы и к другим, тем, кто обесценивает отношения и эмоции, потому что не понимает их и не умеет управлять.

Пять неожиданных фактов о любви и отношениях

  • Марта Энрикес
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Становятся люди счастливее поженившись?

Каждый имеет свой идеал красоты, противоположности притягиваются, а брак делает человека счастливее. Романтические отношения окружены многими стереотипами. Впрочем, выводы научных исследований могут вас удивить.

Как свидетельствует статистика, зимние месяцы — самое популярное время для помолвки. Именно в холодное время года многие начинают задумываться о важности серьезных отношений.

Впрочем, как оказалось, наши представления о любви и романтические отношения окружены многими ложными стереотипами.

Что влияет на наш выбор во время онлайн-знакомства? Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

Получают ли супружеские пары действительно больше удовольствия от жизни? И является ли моногамия лучшим вариантом отношений?

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Моногамия — наилучший вариант?

Ответы исследователей могут вас удивить. BBC Future собрала самые распространенные ложные стереотипы о любви и романтических отношениях.

1. Наш идеал красоты — очень изменчивый

Сегодня знакомство онлайн является одним из самых распространенных способов встретить будущую жену или мужа. Но ваш профиль — лишь один из миллиона других, и эта мысль кажется довольно неприятной.

Впрочем, как показывают исследования, привлекательность лица во многом зависит от фото, которое мы видели перед ним. Если оно показалось нам привлекательным, то и фотография следующего пользователя будет выглядеть привлекательной.

Таким образом, когда наше лицо оказывается среди многих тщательно отобранных фотографий других членов соцсети, это только идет нам на пользу.

Преимуществом является и тот факт, что просмотр профилей в мобильных приложениях для знакомства, как правило, происходит очень быстро.

И здесь срабатывает эффект «беглого взгляда», то есть чем меньше мы рассматриваем лицо, тем более привлекательным оно нам кажется.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Красивые фотографии других людей на сайтах знакомств повышают привлекательность и нашего фото профиля

Как объясняют ученые, это заставляет присмотреться к фото внимательнее и таким образом не пропустить свою потенциальную пару.

2. Противоположности притягиваются не всегда

Некоторые черты личности являются преимуществом для отношений, независимо от того, имеют ли их оба партнера или только один. Это прежде всего доброжелательность и низкий уровень нейротизма.

Впрочем, для некоторых других черт характера важным оказывается их комбинация в партнерах.

Например, тревожные личности со страхом быть брошенными получают больше удовольствия от отношений с партнером с похожим характером.

Для отношений также хорошо, когда оба партнера — либо жаворонки, либо совы.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Хорошо ли быть похожим на своего партнера, зависит от конкретной черты личности

Впрочем, видеть отражение некоторых собственных черт в своей второй половине, не всегда способствует отношениям. Это прежде всего касается такой черты, как добросовестность.

Если один партнер более дисциплинированный и предпочитает спланированное, а не спонтанное поведение, на отношениях это сказывается хорошо. Очевидно, такая пара компенсирует недостатки друг друга.

3. Да, брак делает вас счастливее — но не навсегда

Пары, которые хорошо подходят друг другу, обычно впоследствии женятся. Но что это означает для вашей личности — и вашего удовольствия от жизни?

Исследования показывают, что брак меняет характер человека.

Четырехлетнее наблюдение за более чем 15 тысячами немцев показало, что после свадьбы люди становились менее открытыми опыту и менее коммуникабельными. И это действительно могут подтвердить друзья многих молодоженов.

С другой стороны, женатые участники опроса отмечали, что у них улучшились навыки самоконтроля и они научились больше прощать, что, очевидно, является важной чертой для длительных отношений.

Впрочем, это лишь собственное мнение людей, с которым их вторая половина может и не соглашаться.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

После развода женщины обычно становятся большими экстравертами

Что касается высокомерия супружеских пар, этот эффект действительно существует и связан с тем, что молодожены действительно считают себя счастливее своих холостых друзей — по крайней мере, некоторое время.

Удовлетворение жизнью у многих людей повышается после брака, но через несколько лет, как правило, возвращается на прежний уровень.

4. Развод меняет вашу личность

Впрочем, завершение длительных отношений также влияет на личность.

Например, исследования, в которых участвовали люди среднего возраста, показали, что женщины после развода становятся более открытыми и коммуникабельными.

С другой стороны, мужчины переживают развод тяжелее. Они, как правило, становятся более невротическими и неуверенными в себе.

Как мужчины, так и женщины после развода становятся менее надежными.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мужчины тяжелее переживают развод и становятся более невротическими после него

Разрыв длительных отношений влияет на личность человека, но от его характера также зависит, как он справится с драматическими изменениями в жизни.

Экстраверты часто женятся снова, тогда как невротики, как правило, имеют ряд непродолжительных отношений.

5. Полиаморы чаще занимаются безопасным сексом

Моногамия, конечно, — не единственный вариант отношений. Полиамория — романтические отношения с участием более двух человек — становятся все более распространенными.

В отличие от моногамных браков, в полиаморных отношениях не бывает супружеских измен — новые романтические отношения завязывают открыто и с согласия партнера.

Исследования показывают, что полиаморы имеют более прочные дружеские отношения вне любовной жизни, чем моногамные пары.

Одно исследование в интернете также выявило, что люди, которые находятся в полиаморных отношениях, чаще занимаются безопасным сексом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

В полиаморов более прочные дружеские отношения, чем у моногамных пар

Впрочем, если вы не склонны к любовным отношениям с несколькими людьми одновременно, не расстраивайтесь — вы ничего не потеряли.

Люди, склонные к полиамории, на самом деле просто более открыты ко многим отношениям, в том числе и дружеским.

К тому же исследования показали, что полиаморы в целом не чувствуют себя ни менее, ни более счастливыми, чем пары в моногамных отношениях.

Хотите поделиться с нами своими житейскими историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Новости международных отношений — последние новости в сфере международных отношений

Сетевое издание «Ведомости» (Vedomosti) зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 27 ноября 2020 г. Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС 77-79546.

Учредитель: АО «Бизнес Ньюс Медиа»

Главный редактор: Шмаров Андрей Игоревич

Рекламно-информационное приложение к газете «Ведомости». Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) за номером ПИ № ФС 77 – 77720 от 17 января 2020 г.

Любое использование материалов допускается только при соблюдении правил перепечатки и при наличии гиперссылки на vedomosti.ru

Новости, аналитика, прогнозы и другие материалы, представленные на данном сайте, не являются офертой или рекомендацией к покупке или продаже каких-либо активов.

Сайт использует IP адреса, cookie и данные геолокации Пользователей сайта, условия использования содержатся в Политике по защите персональных данных

Все права защищены © АО Бизнес Ньюс Медиа, 1999—2021

Любое использование материалов допускается только при соблюдении правил перепечатки и при наличии гиперссылки на vedomosti.ru

Новости, аналитика, прогнозы и другие материалы, представленные на данном сайте, не являются офертой или рекомендацией к покупке или продаже каких-либо активов.

Все права защищены © АО Бизнес Ньюс Медиа, 1999—2021

Сетевое издание «Ведомости» (Vedomosti) зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 27 ноября 2020 г. Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС 77-79546.

Учредитель: АО «Бизнес Ньюс Медиа»

Главный редактор: Шмаров Андрей Игоревич

Рекламно-информационное приложение к газете «Ведомости». Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) за номером ПИ № ФС 77 – 77720 от 17 января 2020 г.

Сайт использует IP адреса, cookie и данные геолокации Пользователей сайта, условия использования содержатся в Политике по защите персональных данных

как могут измениться отношения США и ЕС после прихода к власти Байдена — РТ на русском

За последние годы в американском обществе произошли изменения, которые сохранятся и после прихода к власти Джо Байдена и будут оказывать влияние на отношения США и ЕС. Об этом заявил верховный представитель Евросоюза по иностранным делам и политике безопасности Жозеп Боррель. Он считает, что в этих условиях Евросоюз должен иметь возможность самостоятельно отстаивать свои интересы. По мнению экспертов, при Байдене тональность в отношениях ЕС и США смягчится, однако возобновить партнёрство в прежнем формате сторонам вряд ли удастся из-за наличия серьёзных разногласий по ряду вопросов и неопределённой обстановки в самих Соединённых Штатах.

Отношения ЕС и США после прихода к власти Джо Байдена вряд ли вернутся к тому уровню, что был до Дональда Трампа. Об этом заявил верховный представитель ЕС по иностранным делам и политике безопасности Жозеп Боррель в интервью ведущим европейским СМИ.

Напомним, несмотря на то что официально итоги выборов в США ещё не подведены, большинство американских СМИ на основе имеющихся данных приписывают победу демократу Джо Байдену. 

«Я убеждён, что Байден не будет рассматривать Европу как противника и мы будем друзьями, союзниками и партнёрами. И думаю, у нас будут структурированные отношения. Но мы должны быть реалистами: за эти годы в основе американского общества произошли большие изменения, которые останутся и после Трампа», — приводит слова Борреля издание El Pais.

По словам верховного представителя ЕС по иностранным делам и политике безопасности, Евросоюз будет играть более значимую роль в своём регионе. Это связано в том числе со сдвигом внешнеполитических интересов Вашингтона в сторону Азиатско-Тихоокеанского региона.

«Линия фронта Соединённых Штатов больше не находится в Европе, она в Тихом океане. При этом США стали гораздо активнее присматриваться к происходящему внутри страны. Это означает, что наша роль должна будет полностью отличаться от той, которую мы играли после Второй мировой войны, чтобы нацелиться на, как мы это называем, стратегическую автономию», — заявил Боррель.

  • Жозеп Боррель
  • Reuters
  • © Yves Herman/Pool

Он отметил, что Европа должна иметь возможность при необходимости самостоятельно отстаивать свои интересы и ценности.

«Стратегическая автономия не является чем-то экстраординарным. Это просто взрослая жизнь ЕС, который долго спал под защитным зонтиком Соединённых Штатов. Но ошибкой было бы полагать, что данная автономия имеет только военное измерение. Европа должна уметь защищать свои интересы и ценности. По возможности вместе со своими союзниками. Но когда это невозможно, то своими силами», — сказал еврочиновник.

Также по теме

«Суверенизация Европы»: экс-канцлер Германии сравнил торговую политику США с оккупацией

Бывший канцлер ФРГ Герхард Шрёдер заявил, что США обходятся с Германией как с оккупированной страной. Именно в таком ключе, по его…

При этом он подчеркнул, что ряд угроз, с которыми сталкивается Брюссель, не могут быть устранены в рамках деятельности Североатлантического альянса.

«Многие угрозы находятся за рамками компетенций НАТО. Европа должна быть автономной в таких областях, как технологии, торговля, валютный курс, контроль над миграционными потоками», — пояснил глава европейской дипломатии.

Вместе с тем, возвращаясь к вопросу вероятного прихода к власти Джо Байдена, Жозеп Боррель выразил надежду, что при нём США осознают нецелесообразность принятого Дональдом Трампом решения выйти из ядерной сделки с Ираном. Он напомнил, что благодаря этому соглашению Иран сегодня не является ядерной державой.

Что касается развязанных Дональдом Трампом торговых войн с Китаем, Боррель назвал их ошибкой.

«Мы по обе стороны Атлантики понимаем, что игровое поле должно быть выровнено, с большей взаимностью в наших отношениях с Пекином. Проблема в том, как к этому подойти. Мы не хотим торговых войн, потому что мы также должны сотрудничать с Китаем. Трамп ошибся, начав торговую войну, которую он не выиграл, потому что дефицит у них (у Соединённых Штатов. — RT) увеличился. Я думаю, что будут изменения по форме, но на глубинном уровне отношение к Китаю — это вопрос консенсуса в США», — сказал Боррель. 

Испорченные отношения

 

Напомним, отношения Брюсселя и Вашингтона стали портиться в 2017-м, после прихода к власти в США Дональда Трампа.

По целому ряду ключевых вопросов политика администрации Трампа стала отличаться от курса ЕС.

Так, 1 июня 2017 года Дональд Трамп объявил о выходе США из Парижского соглашения по климату, цель которого — не допустить повышения среднегодовой температуры на планете Земля к 2100 году более чем на 2 °C от доиндустриального уровня. Евросоюз ратифицировал этот документ в 2016 году и по-прежнему является его активным сторонником.

Через год, 8 мая 2018 года, Трамп заявил о выходе США из Совместного всеобъемлющего плана действий (СВПД) по иранской ядерной программе. Данное соглашение было подписано Ираном с шестью странами: Соединёнными Штатами, Россией, КНР, Великобританией, Францией и ФРГ. Согласно подписанному в 2015 году документу, Тегеран ограничивал свои разработки в области ядерной энергии и атомного оружия в обмен на снятие санкций со стороны США, ЕС и СБ ООН.

  • Дональд Трамп
  • Reuters
  • © Carlos Barria

В Евросоюзе тогда открыто выступили против решения Трампа выйти из сделки и заявили о том, что Брюссель продолжит выполнять условия СВПД.

Ещё одной сферой, вызывавшей напряжённость в отношениях ЕС и США, было сотрудничество в рамках НАТО. Вашингтон при Трампе постоянно критиковал страны Евросоюза за то, что они недостаточно тратят на оборону.

Также по теме

Природный раскол: как выход США из Парижского соглашения может сказаться на внутриполитической ситуации в стране

4 ноября 2020 года Вашингтон окончательно покинул Парижское соглашение по климату. Этого добивался Дональд Трамп с момента прихода в…

Кроме того, при 45-м президенте США Вашингтон и Брюссель начали вводить в отношении друг друга торговые пошлины. Так, в 2018 году Белый дом объявил об установлении тарифов на импорт алюминия и стали из Европы, Канады и Мексики. Брюссель в ответ ввёл собственные ограничения.

При этом министр экономики и финансов Франции Брюно Ле Мэр тогда констатировал, что между США и Евросоюзом фактически началась торговая война.

«Все в «группе двадцати» понимают, что торговая война — реальность и здесь есть риск для мирового роста», — приводит Reuters слова Ле Мэра.

Разногласия между США и Европой наблюдались и в вопросе денонсации Вашингтоном таких важных соглашений в сфере безопасности, как Договор о ликвидации ракет средней и меньшей дальности (ДРСМД) и Договор по открытому небу. 

«Перезапустить отношения не получится»

 

По мнению экспертов, те изменения, которые произошли в отношениях между Европой и США в последние четыре года, нельзя объяснить только «фактором Трампа». Аналитики отмечают, что такая трансформация имеет глубинные причины, а это значит, что в обозримой перспективе ситуация не поменяется вне зависимости от того, кто возглавит США.

«Вряд ли сильно изменится позиция Америки по Ирану. Скорее всего, США продолжат накладывать определённые ограничения на европейские компании, которые заинтересованы в сотрудничестве с Тегераном или Москвой. Байден, вероятно, продолжит жёсткую линию и в отношениях с Китаем, а КНР — это важный партнёр для ЕС. Всё это говорит о том, что полностью перезапустить отношения США и ЕС за четыре года не получится», — сказал в интервью RT заместитель директора Института стратегических исследований и прогнозов РУДН, член ОП РФ Никита Данюк.

  • Джо Байден на торжественном мероприятии Демократической партии
  • AFP
  • © Win McNamee / POOL

Политолог отметил, что в ЕС и раньше звучали голоса в поддержку более независимой от США политики. Действия Трампа лишь усилили эти настроения.

«Многие страны Европы ещё во времена Барака Обамы говорили, что необходимо избавиться от диктата со стороны США и проводить суверенную внешнюю и внутреннюю политику. Но по-настоящему этот тренд был запущен Трампом. И, как мне кажется, он продолжится», — говорит Данюк.

В свою очередь, доцент философского факультета МГУ Борис Межуев полагает, что в Европе опасаются возможного возврата к трамповской политике в будущем.

«Они считают, что при Трампе случился рецидив американского национализма. И для них эта опасность не преодолена, учитывая, что США раскололись практически поровну, и ещё неизвестно, что будет после Байдена. Они не верят, что Америка сможет перестроиться и стать абсолютно таким же членом евро-атлантического сообщества, как Франция, Германия или даже Великобритания. Европа как бы даёт понять, что она, хотя и приветствует смену администрации, не считает, что это устраняет все проблемы», — сказал аналитик в интервью RT.

При этом эксперты подчёркивают, что на практике Евросоюзу будет очень трудно добиться подлинной независимости.

«Боррель, Макрон и Меркель постоянно говорят, что Европа должна быть более независимой. Но добиться этого у них пока не получается. В частности, в военно-политической сфере координирующую роль и дальше будет играть Вашингтон. Ни о какой общеевропейской армии речи быть не может. При Байдене могут измениться риторика, тональность, но зависимость Европы никуда не исчезнет», — считает Данюк.

Аналогичной точки зрения придерживается и Борис Межуев.

«Это повышение ставок для будущих переговоров с американцами. Ожидать, что ЕС реально обретёт новое качество как независимое межгосударственное образование, было бы наивно», — заключил Межуев.

Киев описал отношения с Минском словами «мы не должны это терпеть» :: Политика :: РБК

Глава украинского МИД посчитал, что отношения между двумя странами уже не будут прежними. Причиной этого стали решение Лукашенко вернуть Москве задержанных россиян и обвинения в адрес Киева

Фото: Dmytro Kuleba / Facebook

Белоруссия ведет в отношении Украины недружественную политику. Об этом заявил глава украинского МИД Дмитрий Кулеба в эфире телеканала «Прямой».

«Это недружественная политика, и мы не должны этого терпеть», — сказал министр, комментируя решение Минска о передаче Москве задержанных в июле бойцов ЧВК и последние заявления президента страны Александра Лукашенко.

«Очевидно, что отношения с Беларусью уже не могут быть такими, какими они были до этого», — добавил он. По мнению Кулебы, в Белоруссии массово и системно нарушаются права человека.

Глава МИДа заявил, что Россия начинает заводить в Белоруссии своих специалистов, а обвиняют в итоге Киев.

Лавров заявил о 200 натренированных на Украине экстремистах в Белоруссии

Пройдите онлайн-тест и определите, состоите ли вы в токсичных отношениях

Нездоровыми, разрушающими вас изнутри, не приносящими радости и удовлетворения бывают любые отношения — и между супругами, и между родителями и детьми, и между коллегами. Психологи не советуют мириться с ситуацией и пускать ее на самотек.

Вместе со специалистами Московской службы психологической помощи населению мы подготовили онлайн-тест с ситуациями-маркерами, указывающими на то, что ваши отношения с близкими людьми или коллегами могут быть разрушительными и отравлять вам жизнь. Прочитайте 14 утверждений, примените их к вашим отношениям с другим человеком или несколькими людьми и честно ответьте «да» или «нет». В тесте вашего визави мы называем словом «партнер», однако это может быть кто угодно — муж, жена, коллега, родитель, ребенок, брат, сестра, друг и так далее.

«Токсичные отношения — это яд замедленного действия. „Шутки“, под которые маскируются унижения, регулярное психологическое и эмоциональное насилие, манипуляция чувством вины или долга — это все явные маркеры нездоровых отношений. С этим нельзя мириться. Безмолвное принятие такого отношения к себе может привести и, к сожалению, часто приводит к физическому насилию в семье. Но иногда „жертве“ трудно понять, что с отношениями что-то не так. Наш тест поможет посмотреть на вашу ситуацию со стороны и трезво оценить ее, — говорит Наталья Цымбаленко, начальник Управления информационной политики и коммуникаций Департамента труда и соцзащиты населения города Москвы. — Если вы поймете, что ваши отношения деструктивны, знайте: выход есть, мы готовы помочь. Первое, что можно и нужно сделать, — записаться к психологу или позвонить на круглосуточный телефон экстренной психологической помощи „051“. Не давайте себя в обиду: унизительные шутки, насмешки, манипуляции — это не норма. Вы не обязаны это терпеть».

Все адреса и контакты, где можно получить бесплатную психологическую помощь в Москве, вы можете найти на новом сервисе сайта Департамента Социальный навигатор в разделе «Психологическая помощь».

На сайте Департамента труда и соцзащиты также можно пройти другие важные тесты, которые помогут определить, все ли в порядке у вас или у ваших детей с эмоциональным состоянием.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Типы отношений

Типы отношений

СПОСОБЫ ОТНОШЕНИЙ

Реляционный гештальт: в каком фильме мы снимаемся?

Эта типология была разработана Кармен Линч, M.F.C.C., семейный терапевт в частная практика на полуострове к югу от Сан-Франциско.Виктор Дэниелс, профессор психологии в штате Сонома Университет сделал записи о выступлении, в котором она описала это, добавил две категории и несколько дополнительных идей и написал его в том виде, в котором он представлен здесь.

ВВЕДЕНИЕ
У большинства из нас есть какое-то представление о том, как должны быть «хорошие» или «правильные» отношения.Мы можем вызвать мы ненужные страдания, сравнивая наши собственные отношения с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем делая вывод, что наша собственная неполноценна по сравнению. Психологи могут подразумевать нечто подобное, когда формулируют критерии для «здоровые отношения», с которыми когда-либо встречаются немногие настоящие пары.
Есть много видов взаимоотношений, и один из них может подойти. данный человек или пара на одной стадии развития, но не на еще один.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые помочь нам удовлетворить наши текущие потребности, оправдать наши ожидания, и если нам повезло, мы работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях которые нам нужно расти. Для человека или пары, осознавая это может открыть двери для более широкого спектра способов быть с себя и друг друга.
Все мы знаем пары, которые кажутся такими несовместимыми, что нам интересно как они когда-либо собирались вместе, но кто научился получать удовольствие от каждого другие и живем вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными взаимное наказание, что нам интересно, как они остаются вместе. Все еще другие же, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не услышим они расходятся или разводятся.
Обострение и углубление нашего понимания того, что мы делаем и как мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы отношения более питательные и поддерживающие, менее токсичные и болезненно. Или это может помочь нам увидеть, что мы не найдем в Вот этот.В любом случае более четкое восприятие нашего настоящего экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшему удовлетворение наших собственных (а часто и других) потребностей.
Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в «доминантный» и «побочный» паттерны. Этот Обработка
является аналитической, пытаясь очертить контуры. основных моделей взаимоотношений, в которые вступают люди, и экзистенциальные в попытке описать, на что они похожи, из внутри.Услышав эти описания, многие наши клиенты, студенты и участники семинара вздохнули с облегчением, потому что эта категоризация помогла им понять, кем они были переживает. Они сказали такие вещи, как: «Да, вот что происходит вперед с нами! »и« Приятно знать, что мы нормальные! »
Типология пытается охватить существенные элементы каждого вид отношений с минимумом суждений.Он говорит: «Это как обстоят дела у этих людей на данный момент. Отношения удовлетворяет реальные потребности. Возможно, в будущем это станет чем-то другим, но это то, что существует прямо сейчас ». Как Ширли Лутман и Мартин Киршенбаум (1974) в своей «теории положительного намерение «часто есть какой-то мотив, чтобы расти в направлении реализация своего потенциала (часто в виде бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют такому рост) даже в том, что на первый взгляд кажется неприятным патологические отношения.Используя это понимание как отправную точку сильно отличается от обычного подхода, когда говорят: «Вот что не так с каждым из этих отношений и вот что нужно сделать, чтобы это исправить «.

ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

1. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры чувствую, что не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера имеет тенденцию быть неразборчивым, сделанным из эмоциональных голодание — подойдет практически любой имеющийся.Это включает говоря в самом основном: «Без тебя я — ничто; с тобой я я что-то «. Выживание может быть как физическим, так и эмоциональный, в том числе основы поиска убежища, еды, работа и оплата счетов. Например, наркоман может быть связан с жестким, упорядоченным партнером, который держит вещи вместе. В этой связи отчаянное качество моего выбора основан больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.
Поскольку у нас, скорее всего, будет мало общих интересов или дополнительные качества, есть немного положительного «клея», чтобы удержать нас вместе, когда наши отношения подвергаются стрессу. С каждым из нас пытаясь заставить другого предоставить то, что нам не хватает, наш союз скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто отношения бывают скрыто или открыто враждебны и оскорбительны. Один партнер или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за говорить о пьянстве, наркомании партнера или других проблемы или поведение, которое, как представляется, угрожает отношение.Такие опасения могут иметь под собой реальные основания. Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого, являются часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе, или они может быть ошеломлен любым признаком заботы и не знает, как получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто иметь рядом другого человека, чтобы обеспечить какой-то контакт, порядок, рутина, или даже противник для драк и споров.
В результате отчаяния контакта и страха потерять партнеры, как правило, имеют очень нечеткое представление о своих личных границы.Их контакт характеризуется «слиянием», в Термины Фрица Перлза, в которых неясно, где остановиться а другой начинается со значительного проецирования потребностей друг на друга и интроекция определений друг друга себя. Часто партнеры думают о том, что другой человек хочет, чтобы они хотели, и они не в курсе того, что сами хотеть. Они могут плохо относиться к независимости и одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все вместе.»Вместо того, чтобы заботиться о своих потребностях, они возмущаются партнера за то, что он не заботится об их потребностях. Самый крошечный мерцание независимости можно воспринимать как угрозу. Даже иду в кафе-мороженое и просят банку клубничного мороженого восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль. роль.
Несмотря на все это, они кое-что получают.В связь ощущается лучше, чем одиночество или институционализация. Так как партнеры так боятся остаться одни, когда оставляют одного отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то иначе прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым они были или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку партнеры, как правило, очень зависимы от персоналита, или «отношений» наркоманов, «взаимозависимость часто является доминирующей чертой таких соединения.(Зависимые отношения могут также существовать в более сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального выживание находится под большой угрозой, но партнер может восприниматься как якорь в жизни, без которого человек теряется и теряется без руля. Это очень распространено и часто является элементом ряда другие типы отношений, описанные ниже.)
Терапия, основанная на отношениях выживания, вероятно, начнется с глядя на то, насколько другой человек «подходит» вам.Какие потребности они ждут? Каким было ваше существование в момент, когда другой человек вошел в это? Как вы можете развить больше самоподдержки в областях, где вы
в зависимости от отношения для поддержки? Как бы твоя жизнь быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда встретились его или ее? Иногда окончание таких отношений — знак роста одним человеком или обоими. Даже в этом случае отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере, эмоционально деструктивным и в лучшем случае физически жестоким.
2. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВАЛИДАЦИИ . Человек может искать подтверждение другим лицом своей физической привлекательности, интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или другие атрибут. Секс и деньги — особенно распространенные валидаторы. В ответ на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может выбрать нового партнера, для которого сексуальность является центральной: «Я боялась это я был фригидным или что-то в этом роде, но я и мой новый любовник иметь прекрасный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые поиск чувства идентичности формируют отношения, основанные на физический
или сексуальное подтверждение. Упаковка имеет тенденцию быть очень важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина & emdash; пакет романтических изображений, соответствующих референтной группе человек хочет быть частью.
Эти отношения всегда немного небезопасны: «Она нравятся мне или нет? »Есть театральные постановки и инсценировка, призванные заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры незрелый, в нем огромное напряжение и постоянные испытания: «Ты действительно любишь меня? »Один маленький поступок может стать всем, источником слезы и тоска, несмотря на все остальное, что сделал партнер всю неделю. (Этот элемент также может встречаться в других типах отношения.) Каждый партнер может искать разные проверки. Профессор постарше, который занимается привлекательным молодой студент может хотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как студент хочет интеллектуального подтверждения.
По мере продолжения отношений один человек может продолжать требуется проверка, пока другой запускается
хочет чего-то более глубокого. Когда это происходит, оба партнера склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может обнаружить, что красивая женщина не дает ему
, что он думает, что она собирается. Он по-настоящему голоден контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные большие партии.Один из источников подтверждения, что они изначально общее было сломано. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж деньги и обнаруживает, что, несмотря на то, что она богата, она все еще чувствует встревоженный и запуганный. Деньги не делают то, что она
думал, что будет.
Отношения проверки могут способствовать достижению важной цели повышение самооценки человека в тех областях, где он или она чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и партнеры начинают давать себе некоторые из подтверждение, в котором они полагались на другого человека,
, начинает возникать вопрос: «Сколько у нас общего помимо проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в отношение? Можем ли мы найти другие источники связи помимо поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально свела нас? »Когда пожилой мужчина женится на красивой безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь многообещающее будущее.Но если она думающий человек ниже фасад,
отношения могут развиваться. Если, например, она была воспитана в семье, где роль «красавицы», но умна, как что ж, есть возможности. Она может начать играть важную роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы делает ее более широко
интересный или полезный партнер.
Если не материализуется более глубокая основа для соединения и партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в проверки были выполнены, и партнеры начали поиск что-то другое.На этом этапе отношения сделали свое работай. Партнеры научились проверять в себе качества, в которых они не были уверены, и они готовы соединиться по другим измерениям.
3. ЗАПИСАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Это часто встречающийся образец начинается, когда партнеры оба только что закончили среднюю школу или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходящей почти всем внешние критерии того, каким должен быть подходящий помощник.Брак предполагает оправдание своих ожиданий от ролей. они узнали, что должны играть. У него «правильный» вид работы, и она «правильная» жена, и у них есть «правильный» вид дома или квартиры или кондоминиума в «нужном» месте. Их семьи думают, что это идеальная пара. Эти отношения предназначены для длительного использования. Они часто очень ориентированный на ребенка. Все растут одновременно: родители подрастают, пока растят детей.
Вариация этой темы — карьерная пара, где карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок тоже, но карьера в первую очередь. Часто бывает также по-прежнему сильная связь с семьей происхождения, звонки маме или папа хотя бы раз в день. Большой
праздников — это стресс, потому что они не могут даже порадовать самих себя, а тем более всех остальных по обе стороны семьи.Они становятся скорее обязанностями, чем праздниками.
В этих отношениях различия часто принимают форму борьба за власть. Бесконечные споры ведутся обо всем: как поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как а также как справиться со своими чувствами и наклонностями. Этот часто превращается в узор
, в котором проблема не в самом деле, а, скорее, кто выигрывает.»Ошибка, которую совершил один человек десять лет назад, по-прежнему поднял сегодня. Сексуальное влечение и участие могут пострадать из-за побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре друг к другу в интимных отношениях.
Дон и Кэрол все считали «подходящими» друг для друга. Нравиться обе их семьи, они стали двигаться вверх. Подбадривает все их друзья были классическими «яппи» 80-х. После того, как Дон успешно перешел в политику, его джинсы стали дорогие костюмы, а Кэрол
Успех в бизнесе дал ей возможность исследовать материал мир с удвоенной силой.Они спорят обо всем. Хотя оба моногамны, они почти целомудренны. Тем, кто наблюдает из вне семьи они почти вдохновляют.
В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым». Жена может быть невидимой для мужа, поскольку он сосредоточен на карьере. и дети. (В семье с двумя профессионалами может быть и обратное). Муж может быть невидимым для жены, а ее внимание сосредоточено на дети и ее сообщество
интересов.Дети невидимы, потому что их основная роль — служить проекцией потребностей родителей и ожиданиям, и все, что не соответствует этим ожиданиям, хлюпает. Если роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров, отношения работают. Когда кто-то
делает шаг к выходу из ожидаемой роли, часто партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть следует.
В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых узоры.Они не пробуют новое, не находят возможности обсудить куда поехать в отпуск. Они могут развестись в свои сорок после того, как двадцать пять лет брака, часто потому что, когда дети ушли, так что большая часть того, что удерживало их
вместе. Окончания в этих отношениях, как правило, душераздирающе болезненно и разрушительно: «Двадцать шесть лет моей жизни идет насмарку! »
Расстаются ли эти люди или переходят на более эффективные пути отношений, вероятно, будет зависеть от того, сколько точек контакта они имеют.Если они разойдутся, скорее всего, произойдет внебрачная связь. дело, потому что система не дает возможности поговорить об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои держатся за свои сценарии и ожидания (особенно
ожидание, что «мой путь правильный, и я хочу, чтобы вы просто осознайте это, «отношения по сценарию могут двигаться в сторону становление отношениями принятия или индивидуацией / утверждением отношения, как описано ниже.Когда эти пары начинают учиться слушать, раскрывать свои
более глубоких чувств, вести переговоры и идти на компромисс, они могут дают возможность друг другу развиваться и ценить индивидуальный подход к каждому…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. идентичности. Это включает в себя обучение стремлению к индивидуальному интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем собираясь вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как пойти вместе сегодня вечером и взять
детей завтра в парк.Партнеры часто находят решения их конфликты, когда они начинают отказываться от стереотипных идей о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все большие пальцы
по дому, пока она под рукой с инструментами и устала от быть запертым в роли женщины.
Партнерам в этих отношениях нужно смотреть на все они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило их стереотипы о себе и их ожидания относительно
своих партнеров.Им нужно научиться общаться на эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и выслушать чувства их партнер. Возможно, им нужно научиться меньше работать и больше играть.
4. ПРИЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Это то, что многие из
нам казалось, что мы попадаем, когда мы вошли в отношения, в том числе многие люди из трех вышеуказанных категорий. В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым Другой.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас хорошо понимает, какие аспекты нашей
личностей выходят за эти пределы. Я нахожу способы воздерживаюсь от того, чтобы раздвинуть те пределы, которые подрывают ваше доверие, напрягите свое удовольствие и ослабьте вашу поддержку меня.
Когда наши ожидания не превосходят, когда различия между нашими интересами и склонностями не слишком диссонирует, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны, Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия.Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши ненадежность позволяет честно заверять, подтверждать отношения также могут перерасти в отношения принятия. Валери говорит: «В конце концов, мы с Дэйвом поняли, что у нас нет быть фальшивкой как наш главный приоритет. Мы нашли много общего, и теперь мы много отдаем и получаем друг с другом ».
5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИИ-УТВЕРЖДЕНИЯ. Эти отношения основаны на утверждении желаний каждого человека и потребности, и на уважении к другому человеку
процесс личностного роста. Часто они сосредоточены на партнеры борются с тем, чего не хватает или чего не хватает с точки зрения самопознание, обретение целостности и развитие своего возможности. Они требуют признания каждого человека и понимание их различий.
Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это паттерн занял место отношения принятия в качестве идеала.Он включает элементы отношения принятия, но роли более гибкие, а границы более проницаемые. Партнеры активно поощрять творчество друг друга и рост в новых направления, и побудить партнера
преследуют личные интересы, которыми обладают сами небольшая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут неделю занимайся разными делами, а потом собирайся на финал два.
Партнеры в этих отношениях склонны ценить различие, тем самым открывая круг людей, которых они можно подключиться к.Хотя партнеры часто выглядят очень по-разному снаружи, внутри их процессы обработки конфликты и проблемы могут быть похожими.
Процесс «проработки» в этих отношениях требует способность терпеть двусмысленность. Как партнеры разрабатывают цели и решать проблемы, им нужно обладать достаточной гибкостью, чтобы решать с проблемами, не застревая на своих «позициях».» Они должны быть открыты для поиска новых решений, а не держаться какое-то фиксированное и часто неустановленное представление о том, как все должно быть. Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать старая программа, например, что делать на Пасху. Они готовы ждать и узнайте, как развиваются их чувства, а не программируют их цели заранее.
Некоторым парам, состоящим в других формах отношений, проще перейти в отношения принятия, в то время как для других это легче перейти в отношения индивидуации / утверждения.В Отношения по сценарию, когда у партнеров очень разные интересы но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания и создавая пространство для каждого человека, чтобы следить за его или ее собственными занятия — один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

Эти паттерны по своей природе имеют тенденцию быть более временными, чем описанные выше, продолжающиеся от нескольких
недель (или с отношениями времяпрепровождения, иногда всего лишь одну ночь) до нескольких лет.Когда человек длится дольше, он, скорее всего, развиться в одну из форм, описанных выше.
6. ИСЦЕЛЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют за периодами потери, борьбы, лишений, стресса или горя. Участников обычно чувствуют себя обиженными и напуганными. Им нужно
Tender Loving Care плохо, и в то же время нужно предпринять некоторую переоценку себя и своих способов относящиеся.Им не обязательно находиться в одном и том же месте в одно и то же время в их собственном росте и развитии, а часто это не так. По внешним критериям партнеры могут показаться несоответствующими, иногда даже очень. Отсутствие спортивной формы может включать возраст, с двадцати лет. или разница в тридцать лет между ними. Это может включать в себя IQ, например блестящая женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком интеллектуальный. Это может включать сексуальные отношения и опыт, на основании недавних или давних травм или на основании допроса старых отношения.
Физическая дистанция — обычное дело для исцеляющих отношений. Один женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с бывший профессор из другого штата, чья жена умерла. Ее друзья неодобрительно, настаивая на том, что «он никуда не денется», но время было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.
Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с одним черный человек.Мы оказали друг другу крайне необходимую поддержку и хорошо провели время вместе. Через некоторое время различия стало больше, чем то, что у нас было общего. Он снова встретил возлюбленная детства, замужем
ее, и я продал им свою кровать «.
Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом много, о борьбе или поражении, которые предшествовали их собственному отношение.Часто они повторяют это снова и снова, снова и снова переживая это. разные уровни, когда они пытаются понять и примириться с Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не страсть охарактеризуйте такие отношения. Обычно они ориентированы на игру а не на работу, с большим количеством развлечений, поездок вместе и другие способы баловать друг друга. Если отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму, концовка имеет тенденцию быть поддерживающей, а не травмирующей, возможно, как постепенное отдаление друг от друга.
Иногда у человека может быть два или три разных исцеления отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений симметричны, иногда один человек лечится, а другой экспериментирование или переход, как описано ниже.
7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Это «пробуют Out «отношения. Мужчина, который всегда выбирал партнеров эмоционально похожий на свою мать, например, может попробовать
быть с кем-то совсем другим.Намерение найти как относиться к кому-то вроде этого человека, и что за отношения нравятся. Это может открыть дверь к поиску новых способов вести себя с другими и, возможно, открывать малоизвестные стороны себя и позволяя им расти. Знакомства отношения часто обладают этим качеством исследования. Когда два человека в экспериментальные отношения создают связь, которая щелкает, это может эволюционируют в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что человек ищет в следующем партнере.
8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В этих отношения — это нечто среднее между старым и новым, между шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли. Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому. без мучений старых
отношения. В то же время мы можем пробовать новые способы быть и относящиеся. Это хорошее место для долгой практики. отношения более здоровые, чем предыдущие.Иногда он может превратиться в один.
Например, женщина, первый муж которой солгал ей постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное ощущение того, что действительно происходит, познакомился с человеком, который в основном честный, но чья любовь к драме приводила к преувеличению. В прошлом такое преувеличение привело бы
взбесил ее, но она позволила себе обнаружить, что в области, на которые рассчитывали, он был честен.
Если один человек сильно увяз в старых шаблонах или впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем отношения, они перестают быть переходными отношениями и становится таким же, как и предыдущий. Это может становятся отношениями переноса, как описано ниже.
Когда оба человека в переходных отношениях работали через то, что им было нужно, такие отношения могут закончиться относительно бережный и действенный способ.
9. ИЗБЕЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Этот шаблон может включать люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с другие или любой полный контакт со своими
глубоких чувств. Или это может быть связано с людьми, которые только что вышли из отношения, которые боятся еще более болезненных чувств потери, траура и неудач, которые часто сопровождают расставание. Или оба. История прошлой потери одного из родителей, другого члена семьи, партнер или близкий друг из-за брошенности или смерти, и страх что «Если я подойду к этому человеку слишком близко, это случится снова» — это общая часть выкройки.Определяющим качеством является то, что партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.
В некоторых случаях партнером в таких отношениях может быть кто-то, кто не вписывается в остальную жизнь человека. За например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом соратники. Может быть большое внимание уделяется сексу как способу подавление болезненных ощущений.Самораскрытие
, скорее всего, будет низким и недоверчивым (к себе, другому или оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После травма его «идиллического» десятилетнего брака
взорвался ему в лицо, Джим продолжал непрерывную серию отношения избегания продолжаются почти пятнадцать лет, пока он наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно опять таки.
10.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Развлекательные отношения — это в основном развлекательный & emdash; для развлечения и игр & emdash; и определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут возникнуть, ожидания случаются редко. Летний роман, скорее всего, будет развлечением отношение. В большинстве случаев,
обстоятельств делают маловероятным, что отношения будут прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше.Доминирующее настроение и тема «полностью соответствуют ему для всех что это.»

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ ОДИН

Две другие очень разные характеристики могут пролить немного полезного света о том, как мы иногда
испытают наши способы быть друг с другом.Кроме того, мы кратко рассмотрим опыт жизни в одиночестве. реляционный контекст.
ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . К большему или меньшему степень, отношения, которые попадают в любой из нескольких категории выше могут быть отношениями переноса. В них мы воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как мы воспринимали или вели себя по отношению к другому
человек ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Прогнозирование и ошибочная атрибуция — большая часть thi & emdash; когда вы делаете что-то, я прихожу к выводу, что вы имеете в виду что бы имел в виду мой родитель или бывший партнер, даже если это совсем не так.
Если человек придерживается этих ошибочных толкований, атрибуции и ожиданий, то прогноз для отношения не хорошие. Если они хотят слышать чужие заявление о том, что «Я имел в виду совсем другое, чем вы сделали вывод, «затем противостоять и отпускать ошибочные или
контрпродуктивных паттернов перенесено из старых отношения к новому могут быть важным источником психологический рост и может привести к прочным отношениям это работает.
ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет ( цифра приблизительная), потребности сместились, и нет долго такая потребность использовать отношения, чтобы сделать заявление о себя. По мере роста партнеры, как правило, отдаляются от многих предопределенные сценарии, в которых ответ кому угодно будет больше или менее похоже на отношения, которые реагируют на уникальность каждого
другой человек.
Зрелые отношения — это почти статья сама по себе. Относительно не хватает суждений и
есть относительно немного жестких ожиданий, которые не подлежат обсуждению. Есть опытное сообщество. Старые бои стали скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно включает в себя выход из роли «субъекта» кто манипулирует другим, чтобы удовлетворить его или ее потребности или
«объект», которым манипулируют, чтобы удовлетворить потребности другого.Это включает движение к здоровой взаимности, в которой мы можем чередовать субъектные и объектные роли, поддерживать и поощрение интересов друг друга, не теряя самоощущения (Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.
др., 1975).
Товарищеские отношения могут быть найдены со старшим ребенком или брат или сестра, или друзья, и нет
Требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры могут стать основной опорой друг для друга без особых зависимость, и могут быть довольны тем, чего у них не было бы доволен в молодости. А
зрелые отношения, как правило, отличаются легкостью и непринужденностью. довольство, с некоторой долей непредсказуемости. Существует потенциал для азарта, хотя бы в мелочах. В то же время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного или несколько типов отношений, описанных выше.
Конечно, человеческое поведение и опыт редко вписываются в аккуратные категории, в которых мы находимся
только то или то. Самые настоящие отношения — это немного этого и немного того.
ЖИЗНЬ ОДИН. Жизнь в одиночестве заслуживает Несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут одни включают в себя эти:
  • Во-первых, некоторые процессы являются «процессами одиночества», например, горевать, или исследуя себя в различных контекстах с различными люди.
  • Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия здесь часто уместно.
  • В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания научиться стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами что вызывало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем переехать в новый.
  • В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнется с неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В этом случае, сеть поддерживающих друзей может быть неоценимой.
  • Наконец, кто-то может быть удовлетворен сам по себе и не испытываю сильной потребности в партнере. Некоторые очень креативные художники попадают в эту категорию.
Здесь также может быть ценным сеть поддерживающих друзей. В развитие самоподдерживающего,
Самостоятельные отношения с самим собой — важные категория отношений, которая тем более важна, когда человек на самом деле живет один.В то же время это важно, чтобы другие были доступны, когда в этом возникнет необходимость. возникает.
Трудности во взаимоотношениях рассматриваются здесь как «проблемы в жизнь », как выражается Томас Сас (1974, 1991), а не как патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это происходит. работа и удовлетворение ощущаемых потребностей, а также то, как у каждого человека есть личная ответственность за обучение или конструктивное отношение а не разрушительными способами.

© 2000 Кармен Линч и Виктор Дэниэлс

ВОЗВРАТ НА

Гуманистическая и экзистенциальная психология Ресурсы

Домашняя страница Виктора

Психология Главная страница отдела

Государственный университет Сонома Главный Страница

11 различных типов отношений | Д.Begg

Не все отношения должны длиться долго. В то время как одни любовь длится до конца жизни, другие больше похожи на мост, соединяющий вас с разными людьми и переживаниями.

Так же, как есть разные типы пар, существуют разные типы отношений.

Тип ваших взаимоотношений зависит от многих вещей — от людей в них, от вашего опыта, ваших характеристик и т. Д.

СВЯЗАННЫЕ: У всех счастливых пар есть эти 11 общих черт

После тщательного исследования мы представляем вам 11 типов отношений.

Вот критерии для каждого:

1. Независимые отношения

Быть независимым — неплохое качество. Однако серьезные отношения требуют компромиссов и жертв. Независимость — это не то качество, которым вы хотите похвастаться.

Конечно, вы и ваш партнер должны быть независимыми до определенного уровня, который позволяет вам обоим функционировать друг без друга, но полная независимость в отношениях никогда не является хорошим знаком.

СВЯЗАННЫЙ: 9 причин, почему сильные женщины лучше в отношениях, чем остальные из нас

2.Созависимые отношения

В созависимых отношениях вы и ваш партнер не можете функционировать друг без друга. Как упоминалось ранее, независимость — это качество, которым должен обладать каждый. Неспособность держаться подальше от партнера может вызвать проблемы в других сферах вашей жизни, например, в общественной жизни и отношениях с друзьями и семьей.

3. Отношения доминант / покорность

Отношения, в которых вы контролируете своего партнера или они контролируют вас, никогда не бывают хорошими.Это показывает отсутствие независимости, понимания и доверия. И все мы знаем, что все это — основа хороших и здоровых отношений.

СВЯЗАННЫЕ: 10 ошибок, которые допускают самые желанные мужчины (из-за которых их так трудно любить)

4. Открытые отношения

Открытые отношения, вступающие в современную эпоху, позволяют вам и вашему партнеру видеться с другими людьми за пределами отношение.

Если вы и ваш партнер являетесь частью такого рода отношений, велика вероятность, что один или оба из вас не готовы к эмоциональной вовлеченности в эти отношения.

5. Меняющиеся отношения

Это пара, которая пытается приспособиться друг к другу, меняя свой распорядок дня, интересы, стиль, хобби и даже друзей. Проще говоря, они меняют себя для своего партнера.

На Земле нет двух одинаковых людей, поэтому отношения требуют компромисса и принятия. В отношениях нет места, где вы можете полностью изменить свою личность только для того, чтобы вы понравились другому человеку!

СВЯЗАННЫЙ: Я наконец отказался от своих проблем с обязательствами — подкрадываясь к моему мужчине (ой)

6.Токсичные отношения

Это отношения, в которых пара тянется и даже любит друг друга, но без компромиссов или взаимопонимания.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям на YourTango , лучшим советам экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Кажется, у вас разные мнения и интересы, которые приводят к разным спорам и проблемам, но вы все равно чувствуете привязанность к партнеру.

7. Отношения «только сейчас»

Отношения «только сейчас» состоят из двух людей, не ищущих ничего серьезного. Они ищут веселого и временного партнера, возможно, чтобы приспособиться и вылечиться после окончания длительных отношений или плохого разрыва.

СВЯЗАННЫЕ С: 7 неудачных красных флажков, которые показывают, что он не серьезно к вам относится

8. Лучшие дружеские отношения

Это отношения, в которых обоим комфортно разговаривать и общаться, но отсутствует близость.

Секс — важная часть любых отношений, и отношения без секса в какой-то момент обречены на конец.

9. Сексуальные отношения

По сравнению с предыдущим типом, способ укрепить ваши отношения, состоит из двух людей, которые явно ищут секса и ничего более глубокого. Нет места более глубокой связи.

Статья продолжается ниже

СВЯЗАННЫЕ С: «Друзья с пособием» — худший тип взаимоотношений (согласно науке)

10.Отношения на расстоянии

Все знают о взаимоотношениях на расстоянии. В большинстве случаев они заканчиваются моментом отчаяния, потому что вы не можете видеть и общаться регулярно, как до этого.

11. Поистине совместимые отношения

Мы оставили лучшее напоследок! Это картина идеальных, здоровых отношений, основанных на понимании, доверии и любви.

Он состоит из двух людей, которые готовы приносить друг другу жертвы, а также любить и уважать друг друга.

Это такие отношения, которых мы все ищем. И, к счастью, многие его уже нашли.

Находиться в отношениях непросто, и не все так готовы, как кажется или думают.

Прежде чем вступать в отношения любого типа, вам сначала необходимо узнать себя и своего потенциального партнера.

Мы надеемся, что вы оказались в некоторых из этих типов отношений, которые мы не собираемся лгать — мы надеемся, что все вы нашли действительно совместимые отношения!

СВЯЗАННЫЕ: 5 безумных статистических данных о «счастливых» парах, которые действительно вас напугают

Донна Бегг — опытный редактор, наставник, аналитик и исследователь.

Типы любви | Психология развития

Треугольник любви Штернберга: три составляющих

Штернберг (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность. Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть — это сильное физическое влечение, которое партнеры испытывают друг к другу. Близость предполагает способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим.Приверженность — это осознанное решение оставаться вместе. Страсть можно найти на ранних этапах отношений, но для развития близости нужно время, потому что она основана на знании партнера. После установления близости партнеры могут решить остаться в отношениях. Хотя многие согласятся, что для отношений важны все три компонента, многие любовные отношения не состоят из всех трех. Давайте посмотрим на другие возможности.

Нравится : В этих отношениях присутствует близость или знание друг друга, а также чувство близости.Однако страсть и целеустремленность — нет. Партнеры не стесняются быть самими собой и раскрывать личную информацию. Им может казаться, что другой человек их хорошо знает, может быть с ними честен и сообщать им, если они думают, что этот человек неправ. Эти партнеры — друзья. Тем не менее, когда вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может стать сокрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и стремитесь к романтическим отношениям.

Влечение : Возможно, это версия Штернберга «любви с первого взгляда».Влечение — это немедленное сильное физическое влечение к кому-либо. Человеку, который увлечен, трудно думать ни о чем, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть, и может быть довольно постоянное состояние возбуждения. Однако увлечение длится довольно недолго, возможно, от нескольких месяцев до года или около того. Как правило, это основано на химическом притяжении и представлении о том, что один думает о другом.

Fatuous Love : Однако некоторые люди с сильным физическим влечением стремятся к приверженности в начале отношений. Страсть и преданность — это аспекты бессмысленной любви. Нет близости, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями. Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один или оба также говорят о длительных обязательствах. Иногда это происходит из-за чувства незащищенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть обнаружен позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры стремятся оставаться в отношениях (для детей, из-за религиозных убеждений или потому, что, возможно, нет альтернативы), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают друг к другу физического влечения.

Романтическая любовь : Близость и страсть — это составляющие романтической любви, но нет никаких обязательств.Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планировали продолжать «что бы то ни было». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому, что они ищут страсти и близости и боятся, что они исчезнут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : Близость и преданность — отличительные черты товарищеской любви. Партнеры любят и уважают друг друга, и они стремятся оставаться вместе.Но их физическое влечение могло никогда не быть сильным или просто исчезло. Это может быть истолковано как «все так, как есть» после такого долгого времени, проведенного вместе, или может возникнуть чувство сожаления и утраты. Тем не менее партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Непревзойденная любовь : Близость, страсть и преданность присутствуют в непревзойденной любви. Часто это идеальный тип любви. Пара разделяет страсть; искра не погасла, и близость есть.Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они стремятся оставаться вместе.

Типы влюбленных

Ли (1973) предлагает теорию стилей любви или типов влюбленных, основанную на анализе писаний о любви на протяжении веков. Читая их, подумайте, как эти стили могут стать частью описанных выше типов любви.

Pragma — это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви. Прагматичный любовник учитывает совместимость и чуткость выбора партнеров.Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, проблемами карьеры и другими практическими проблемами.

Mania — стиль любви, характеризующийся непостоянством, незащищенностью и собственничеством. Этот любовник сильно расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и очень сильно переживает эмоции.

Agape — альтруистическая, бескорыстная любовь. Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен.Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и жертвует собой ради его блага.

Эрос — это эротический стиль любви, в котором человек чувствует себя поглощенным. Для этого типа любовника важны физическая химия и эмоциональная вовлеченность.

Ludus относится к стилю любви, который подчеркивает игру обольщения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет несколько любовных интересов одновременно. Этот любовник не раскрывает себя и, на самом деле, может предпочесть другие догадки.Этот любовник легко может разорвать отношения.

Storge — это стиль любви, который медленно развивается с течением времени. Часто это начинается как дружба, а потом становится сексуальной. Эти партнеры, вероятно, останутся друзьями даже после разрыва отношений.

Фреймы отношений

Еще один полезный способ рассмотреть отношения — это рассмотреть степень зависимости в отношениях. Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения A-frame — это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят от другого в плане выживания.Если один партнер меняется, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если они произойдут. Расставание могло быть разрушительным.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельной жизнью. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно. То, что они делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на обмен интимными отношениями. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-кадр взаимозависима. Партнеры обладают сильным чувством связи, но также могут оставаться в одиночестве, не терпя опустошений. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все равно смогут стоять в одиночестве. Эта способность проистекает из сильного чувства любви к себе. Партнеры могут любить друг друга, не теряя самоощущения. И у каждого человека есть чувство собственного достоинства и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют его самого.

Мы смотрим на любовь в контексте самых разных отношений. В нашем следующем уроке мы более подробно остановимся на супружеских отношениях. Но прежде чем мы это сделаем, мы исследуем динамику влюбленности и разрыва.

Процесс любви и разрыва

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса. Основываясь на теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Раппорт предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление общих интересов.Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общество ожидает, что другой последует за ним, а также поделится дополнительной личной информацией, чтобы каждый пошел на некоторый риск и вырастет доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений. Постепенно партнеры начинают раскрывать себя еще больше, и их встречают поддержка и принятие, поскольку они выстраивают взаимозависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении своих потребностей.Колесо должно продолжаться, чтобы любовь длилась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и показывая признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга для удовлетворения определенных потребностей. Если колесо поворачивается вспять, партнеры все меньше и меньше говорят, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскроют информацию.

Процесс разочарования: расставание

Когда отношения только начинаются, партнеры склонны давать друг другу преимущество в виде сомнения и сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге.Недостатки и недостатки не остаются незамеченными; скорее, их описывают как милые качества. Так, например, партнер, у которого очень большой нос, описывается как « выдающийся » или как обладающий « яркой чертой ». Это очень радует, потому что черты, которые кто-то раньше, возможно, стеснялся, теперь принимаются или даже ценятся. . Однако, как только партнеры начинают процесс расставания, от этих взглядов отказываются, и сомнительные качества снова становятся недостатками и недостатками.

Керстен (1990) дает взгляд на динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь о разводе, динамика разрыва любых долгосрочных отношений схожа. Начальная фаза расставания включает в себя видение недостатков в отношениях, но сохранение надежды на улучшение ситуации. Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнеров, потому что в первую очередь они виноваты. Таким образом, до тех пор, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно, обиженный партнер будет предоставлять необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться.(Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Хотели бы вы, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Как только становится ясно, что усилия по изменению тщетны, наступает средняя фаза. Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры говорят все меньше и меньше, редко смотрят друг другу в глаза и отдаляются друг от друга. Один все еще может попытаться наладить контакт, но другой явно теряет интерес и рассматривает преимущества и издержки разрыва отношений.

В завершающей фазе принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. На данный момент очень сложно изменить отношения. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое место. Это этап безнадежности.

В следующем уроке мы рассмотрим брак, развод и сожительство более полно.

различных типов отношений | IRespectMyself

Характеристики нездоровых отношений

Ревность Когда кто-то обижается на вас за то, что вы проводите время с другими людьми.
Прилипание Когда кто-то хочет быть с вами все время и не позволяет вам иметь личное пространство.
Чрезмерные аргументы Когда два человека постоянно дерутся.
Не обращая внимания на чувства Когда кто-то не принимает во внимание ваши чувства и, кажется, не заботится о вас, когда вы расстроены.
Угрозы Когда кто-то запугивает и контролирует вас, чтобы заставить вас сделать что-то, чего вы не хотите делать.
Стойкость Когда кто-то не принимает «НЕТ» в качестве ответа и продолжает пытаться заставить вас что-то сделать.
Вина Когда кто-то заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы говорите «НЕТ» или с чем-то не соглашаетесь.

В нездоровых отношениях один человек — обидчик — контролирует другого человека с помощью различных форм насилия.

Физическое насилие

Человек бьет, толкает, бьет, шлепает, хватает, кусает, царапает, душит, пинает и / или использует оружие в отношении другого человека.

Эмоциональное насилие

Это принимает разные формы и может быть очень тонким. Доказательства эмоционального насилия труднее увидеть, потому что у человека нет синяков, порезов, сломанных костей или шрамов.

  • Обидчик кричит на другого человека, обзывает его по имени или высмеивает.
    «Ты такой тупой и уродливый! Больше никто тебя не полюбит! »
  • Обидчик угрожает причинить вред другому человеку, его близким или самим себе.
    «Если ты оставишь меня, я причиню себе вред!»
    «Если вы не сделаете, как я говорю, я расскажу всем все ваши секреты!»
  • Обидчик мешает другому человеку видеться с друзьями и семьей, говорит им, что надеть, следует за ними, все время звонит им, не позволяет проводить время в одиночестве.
    «Если ты любишь меня, ты перестанешь встречаться с друзьями и семьей. Я единственный, кто тебе нужен.
    «Кого вы пытаетесь впечатлить этим платьем? Давай, надень что-нибудь еще! »
  • Обидчик чрезмерно ревнив или делает что-то, чтобы вызвать ревность у другого человека.

Финансовые злоупотребления

Человек следит за тем, чтобы другой человек не имел прямого доступа к деньгам; особенно не хватало денег, чтобы расстаться с отношениями.

  • Обидчик контролирует банковский счет, забирает у другого человека чек и злоупотребляет деньгами — играет в азартные игры, не оплачивает счета.

Цифровое злоупотребление

Facebook, Instagram и текстовые сообщения позволяют легко общаться с друзьями и семьей.Они также упрощают использование технологий для жестокого обращения с людьми. Кто-то вторгается в личную жизнь другого человека — проверяет его телефон и социальные сети.

  • «Кто такой Мэнни? Почему ему всегда нравятся твои фотографии в FB? »
  • «Дайте мне пароль от вашего телефона». «Почему?» «Почему нет? Тебе есть что скрывать? »
  • «Мой партнер только что прислал мне это голое фото. Я отправлю его всем своим друзьям! » «Он / она знает?» «Ха-ха, конечно, нет!»

Предоставление доступа к интимным фотографиям другим лицам является преступлением, если на снимке изображен несовершеннолетний.Также преступлением является отсутствие у отправителя согласия человека на фотографии.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

В психотерапии двойственные отношения возникают, когда терапевт имеет вторые, существенно отличные отношения со своим клиентом в дополнение к традиционной связи клиент-терапевт. Например, терапевт может обнаружить, что человек, обращающийся за лечением, оказывается их соседом.

Некоторые двойственные отношения неизбежны, как, например, в случае, когда терапевту поручено давать показания в суде. Но есть и другие, которые являются добровольными или случайными, например, когда терапевт и клиент делают покупки в одних и тех же магазинах в небольшом сообществе. Независимо от обстоятельств, в которых возникли двойственные отношения, терапевт должен внимательно следить за этическими принципами и поддерживать здоровые границы.

ВИДЫ ДВОЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

По данным Zur Institute, распространены следующие типы двойственных отношений:

  • Социальные двойственные отношения : Терапевт также является другом.
  • Профессиональные двойные отношения : терапевт выступает в роли коллеги по работе или сотрудника.
  • Двойные деловые отношения : Терапевт также связан с кем-то, кто занимается бизнесом.
  • Коммунальные двойные отношения : И терапевт, и клиент являются членами небольшого сообщества и, вероятно, будут сталкиваться друг с другом или участвовать в одних и тех же действиях за пределами офиса.
  • Институциональные двойные отношения : терапевт выполняет дополнительную роль, присущую определенному учреждению, например тюрьме, больнице или военной базе.Например, терапевт может быть консультантом заключенного и специалистом по оценке его условно-досрочного освобождения.
  • Судебно-двойные отношения : Терапевт является консультантом, а также свидетелем в судебных процессах или слушаниях с участием его или ее клиента.
  • Супервизионные двойные отношения : Терапевт также несет ответственность за наблюдение и наблюдение за развитием клиента как профессионального терапевта, как это часто бывает в учебных заведениях.
  • Двойные отношения в цифровом, сетевом или интернет-пространстве : Терапевт связан с клиентом в социальных сетях, таких как Facebook, Twitter и LinkedIn.
  • Двойные сексуальные отношения : Терапевт и клиент находятся в сексуальных и / или романтических отношениях.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ДВОЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Кодекс этики APA запрещает терапевтам вступать в сексуальные отношения с нынешними клиентами из-за этического конфликта интересов. Точно так же терапевты не должны принимать клиентов, с которыми они были близки в прошлом. APA действительно позволяет терапевтам поддерживать романтические отношения с бывшим клиентом при условии, что с момента окончания терапии прошло не менее двух лет.Тем не менее, даже такие отношения по-прежнему крайне не приветствуются.

На первый взгляд может показаться, что двойные сексуальные отношения возникают между двумя взрослыми людьми по обоюдному согласию. Однако природа терапии ставит клиента в уникально уязвимое положение. Терапия часто включает обмен интимными мыслями и эмоционально сырым опытом. Клиент может неохотно делиться этими вещами с романтическим партнером, что заставляет его либо избегать важных проблем в терапии, либо пересекать свои личные границы.

Исследования показывают, что большинство клиентов, занимающихся сексом со своими терапевтами, в конечном итоге считают эту близость вредной. Даже клиенты, которым изначально нравился секс, в ретроспективе обычно считали его эксплуататорским. Эти чувства могут усиливать симптомы депрессии, подавленного гнева или суицидальных мыслей у клиентов. У клиента может быть больше шансов изолировать себя и не доверять другим, что затрудняет им получение адекватной помощи в будущем.

Терапевты, практикующие секс с клиентами, могут столкнуться с серьезными последствиями.Они могут быть санкционированы лицензионными советами и профессиональными организациями. Их профессиональная репутация может быть подорвана до такой степени, что они больше не получат новых клиентов или рефералов. Они также могли понести дорогие судебные издержки. Таким образом, даже когда терапевт испытывает к клиенту сексуальные чувства, не рекомендуется действовать в соответствии с указанными импульсами.

ЭТИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ С ДВОЙНЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ НЕСЕКСУАЛЬНАЯ

Несексуальные двойственные отношения могут быть этичными или неэтичными в зависимости от обстоятельств.Отличительным фактором часто является установление взаимного доверия. Может ли каждая сторона полагаться на другую в уважении своих границ и потребностей? Или одна сторона злоупотребляет уязвимостью другой?

В некоторых случаях двойственный характер отношений может быть полезен с клинической точки зрения. Например, если терапевт и клиент — коллеги в области психического здоровья, они могут быть заинтересованы в совместном изучении определенных техник. Это исследование может оказаться полезным для обеих сторон, если руководящие принципы согласованы заранее.

В других случаях двойственные отношения могут наносить ущерб терапевтическим отношениям. Двойные отношения с большей вероятностью будут вредными, если:

  • Отсутствует объективность.
    • Пример. Терапевт может лечить инфлюенсера, на которого он подписан в социальных сетях. Их восхищение клиентом может исказить их клиническое суждение.
  • Граница между ролями неясна.
    • Пример: Если клиент и терапевт являются друзьями, они могут непреднамеренно начать обсуждать вопросы психического здоровья вне офиса.
  • Нет никаких указаний относительно того, когда закончится терапия.
    • Пример: Клиент может неохотно прекращать терапию с близким соседом из-за боязни неловких встреч позже.
  • Разница в мощности позволяет терапевту легко нанести вред клиенту.
    • Пример. Терапевт также является учителем клиента и может поставить ему плохую оценку.

При оценке этики двойных отношений важно спросить, действительно ли эти отношения полезны как для терапевта, так и для клиента.

Артикул:

  1. Капавана М. Р. (9 июня 2016 г.). Интимное влечение и сексуальные проступки в терапевтических отношениях: последствия для социально справедливой практики. Cogent Psychology, 3 (1). Получено с https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/23311908.2016.1194176
  2. Этические принципы психологов и кодекс поведения. (2017). Американская психологическая ассоциация. Получено с https: // www.apa.org/ethics/code/index?item=13#1005
  3. Херлихи Б. и Кори Г. (1992). Двойные отношения в консультировании. Александрия, Вирджиния: Американская ассоциация консультирования и развития. Получено с http://files.eric.ed.gov/fulltext/ED340985.pdf
  4. Миллер Дж. (30 января 2014 г.). Терапевт из Юты признается в сексуальных отношениях с клиентом-подростком. The Salt Lake Tribune. Получено с http://www.sltrib.com/sltrib/news/57473599-78/peterson-police-abuse-girl.html.csp
  5. Цур, О.(2013). Двойные отношения, множественные отношения и границы в психотерапии, консультировании и психическом здоровье. Получено с http://www.zurinstitute.com/dualrelationships.html
  6. .

Последнее обновление: 19.09.2019

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

5 типов границ для ваших отношений

Эффективные границы сохранят ваши отношения крепкими и здоровыми.Границы относятся к ограничениям, которые вы устанавливаете для защиты своего благополучия. Когда границы четко обозначены, а также последствия их нарушения, ваш партнер понимает ваши ожидания. В предыдущем посте я обсуждал способы установления здоровых границ в ваших отношениях. Этот пост определяет некоторые типы границ, которые следует учитывать в отношениях вашей пары, чтобы они продолжались гладко.

Чтобы установить эффективные личные границы, вы должны знать себя, сообщать о своих границах другим и преодолевать последствия.Границы для вас и вокруг вас. Они об уважении ваших потребностей в отношениях. Когда вам некомфортно из-за чего-то в ваших отношениях, но вы не говорите и не делитесь этим со своим партнером, может накапливаться негодование. Ниже приведены некоторые границы отношений, которые необходимо учитывать, чтобы поддерживать их крепкими.

1. Физические границы


Физические границы относятся к вашему телу, частной жизни и личному пространству. Вам может нравиться публичное проявление привязанности или это может вас не устраивать.Если ваш партнер целует вас на публике, и вам это неудобно, вы должны сообщить ему об этом. Может показаться трудным делиться своими предпочтениями и ожиданиями, но если вы не поделитесь ими, вы можете почувствовать себя неуважением. Было бы легко установить границы вокруг партнера, не ударив вас. Возможно, в этом случае можно быстро определить границы и последствия. Если ты меня ударишь, я уйду . Однако в других областях все могло быть сложнее.

Разделение личных границ может улучшить ваши отношения.Знайте, что вам нравится, а что вас не устраивает, и поделитесь этим со своим партнером. Если вам нужно время, чтобы расслабиться после работы, прежде чем пообщаться с другими, установите границы вокруг этого. Это не даст вам почувствовать себя опустошенным, поскольку позволит удовлетворить свои потребности. Можно сказать что-то вроде: Мне нужно 15 минут, чтобы расслабиться после работы, прежде чем мы пригласим соседей к себе. Если вы пригласите их до того, как я расслаблюсь, я пойду расслабиться наедине, и вам нужно будет развлекать их, пока я не спущусь.

2. Эмоциональные границы


Чтобы установить эмоциональные границы, вам нужно соприкоснуться со своими чувствами. Здоровые эмоциональные границы требуют, чтобы вы знали, где вы заканчиваете и где начинается ваш партнер. Если ваш партнер расстроен и вы замечаете, что разделяете это чувство, возможно, потребуется граница. Замечайте, когда вы чувствуете себя виноватым, пристыженным, расстроенным или недооцененным. Границы могут потребоваться, когда вы замечаете, что эти чувства возникают в связи с определенными проблемами или ситуациями.

Если вы расстроены и ваш партнер пытается это исправить, вы можете почувствовать, что он вас не слышит. Ваш партнер может пытаться вам помочь, но это только расстраивает вас. Это место, где границы могут быть полезны. Можно сказать, , когда я расстроен, я хочу, чтобы вы выслушали меня, не пытаясь это исправить. Мне просто иногда нужно дать выход. Когда вы пытаетесь что-то исправить, меня не слышат. Если мне понадобится ваш совет, я дам вам знать.

3.Сексуальные границы


Сексуальные границы относятся к вашим ожиданиям относительно физической близости. Что вам нравится, а что нет в сексуальном плане. Следует обсудить границы частоты, сексуальных комментариев, нежелательных сексуальных прикосновений, ожиданий относительно участия других в вашей сексуальной жизни, а также то, какие половые акты являются предпочтительными и запрещенными. Здоровые сексуальные границы включают взаимное согласие, взаимное согласие и понимание сексуальных ограничений и желаний друг друга.

Если вы подвергались сексуальному насилию в прошлом и во время определенных поз вас возбуждает, необходимо установить границы между полами.Возможно, вы захотите избежать сексуального контакта со своим партнером, если вам вспомнят о травмирующем опыте. Установление границ вокруг того, что вам удобно, может сохранить вашу сексуальную жизнь здоровой и счастливой. Можно сказать, Мне трудно наслаждаться определенной сексуальной позой, потому что она напоминает мне о трудном опыте. Чтобы получать удовольствие от секса, мне нужно избегать этой позы. Я дам тебе знать, если меня побеспокоят, чтобы мы могли поменяться местами.

4. Интеллектуальные границы


Интеллектуальные границы охватывают идеи и убеждения.Границы уважения к различным взглядам и идеям могут уберечь ваши чувства от обиды. Говорить с кем-то свысока или относиться к нему так, будто он недостаточно умен, чтобы понять, что вы пытаетесь сказать, может повредить вашей эмоциональной близости. Если вы чувствуете, что не можете обсуждать определенные темы со своим партнером, потому что считаете, что он не уважает ваше мнение или унижает вас, возможно, потребуется установить границы.

Когда вы боитесь поделиться своими взглядами или мнениями из-за реакции партнера, вы можете чувствовать себя обиженным или расстроенным.Если ваш партнер называет вас по имени, когда у вас другое мнение или политическая точка зрения, вы можете почувствовать, что он не ценит ваши мысли или убеждения. Граница вокруг этого может позволить вам честно делиться своим мнением. Вы могли бы сказать: Мне больно, когда мы не согласны политически, а вы говорите мне, что мое мнение неверно. Это заставляет меня чувствовать, что вы не уважаете мои взгляды. Если вы скажете, что мое мнение ошибочно, я напомню вам не делать этого и закончу обсуждение, если вы продолжите это говорить.

5.Финансовые границы


Финансовые границы — это деньги. Границы между совместными счетами и отдельными счетами, сколько идет на сбережения, какие покупки вы хотите сделать и сколько у вас будет дискреционных средств, могут удерживать вас обоих на одной странице в том, что касается ваших финансов. Наличие разных правил и планов, связанных с тем, где и как вы тратите деньги, может серьезно подорвать ваши отношения. Если вам кажется, что вы часто ссоритесь из-за денег, возможно, нужны границы.

Предварительное обсуждение ваших финансовых целей может предотвратить превращение финансов в предмет спора. Если вы соглашаетесь внести деньги в отдельный фонд для оплаты отпуска и чувствуете, что ваш партнер не участвует, это может вас расстроить. Может быть полезно установить границы вокруг этого. Вы можете сказать: Я хочу провести с вами приятный отпуск, но нам обоим нужно внести свой вклад в отпускной фонд, чтобы это произошло. Если вы скажете мне, когда вы делаете взносы в фонд и сколько вкладываете, я отвечу.

Границы помогают вашим отношениям эффективно функционировать. Когда вы замечаете, что чувствуете, что вас не уважают, используют в своих интересах или обижают, вы можете подумать, как установить границы, чтобы улучшить это. Знание и уважение ваших личных ограничений и потребностей может улучшить отношения вашей пары и сохранить их здоровыми и крепкими.

Различные типы межличностных отношений

Когда два человека чувствуют себя комфортно в компании друг друга и решают быть друг с другом, они вступают в отношения.

Тесная связь между людьми, разделяющими общие интересы и цели, называется межличностными отношениями.

Лица, которые совместимы друг с другом, вступают в межличностные отношения. Люди должны хорошо складываться для прочных и здоровых отношений.

  • Дружба

    Дружба — это безусловные межличностные отношения, в которые люди вступают по своей сладкой воле и выбору.

    Дружба — это отношения, в которых нет формальностей, и люди наслаждаются присутствием друг друга.

    Дружба может быть между:

    • Мужчина и женщина
    • Человек и мужчина
    • Женщина и женщина

    Должен быть в дружбе:

    Прозрачность — важнейший фактор стабильной дружбы. Не скрывайте ничего от друзей. Будьте с ними честны.

    Направляйте их при необходимости. Никогда не давайте им неправильных предложений или советов.

    Такие чувства, как эго, ревность, ненависть, гнев не существуют в дружбе.

    Все отношения дружбы вращаются вокруг доверия и взаимных уступок. Никакие отношения не могут быть односторонними с дружбой. Старайтесь делать для своих друзей как можно больше.

  • Любовь

    Межличностные отношения, характеризующиеся страстью, близостью, доверием и уважением, называются любовью.

    Люди, состоящие в романтических отношениях, глубоко привязаны друг к другу и имеют особую связь.

    Должен иметь романтические отношения:

    Два партнера должны доверять друг другу в этих отношениях.

    Очень важно чувство уважения и взаимного восхищения.

    Партнеры должны отвечать взаимностью на чувства друг друга, чтобы очарование оставалось в отношениях на более длительный период времени.

    1. Корпус — 1

      Брак случается, когда двое влюбленных решают вывести свои отношения на новый уровень.

      Брак — это своего рода формализованные отношения, когда два человека, хорошо узнав друг друга, решают вступить в брак и оставаться вместе на всю жизнь, несмотря на все трудности.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.