Психолог как полюбить себя: Как принять и полюбить себя: 5 важных советов психолога

Как полюбить себя — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Как полюбить себя? Прежде чем ответить на этот вопрос, вам необходимо понять, что же это такое — любовь к самому себе. Прежде всего, это не самовлюбленность. Это эмоциональная стабильность и гармония с самим собой, уверенность в любой ситуации. Это полное и безоговорочное принятие себя. С присущими каждому из нас достоинствами и недостатками. Когда нет нужды в сравнениях, потому что есть четкое разграничение: я — это я, а остальные — это остальные.

Как полюбить себя — советы психолога

Любить себя невероятно важно, но в то же время и невероятно сложно. Ведь ежедневный стресс, проблемы в межличностных отношениях приводят к истощению и срыву нервной системы, наносят удар по самооценке, подрывают веру в силу своего духа. Под влиянием негативных факторов мы теряем ощущение легкости, умение испытывать искреннюю радость и высоко ценить себя как Личность. Именно поэтому первый и главный совет — не поддаваться влиянию извне.

Второй совет

— научитесь контролировать свое восприятие. Ни в коем случае не занимайтесь самоедством, перестаньте себя критиковать. Ведь негатив и критика — злейшие враги каждого из нас. Очень важно сохранять позитивный настрой и подавлять в себе негативные настроения, направляя мысли в правильное русло. Уважайте себя и принимайте со всеми недостатками. Проанализируйте прошлые ошибки и извлеките из них уроки. Будьте ответственны за все происходящее с вами и никого ни в чем не вините.

Третий совет — ежедневная работа над собой. Акцентируйте внимание на своих положительных сторонах, культивируйте и развивайте их. Ведь у каждого из нас есть стержень, основа — множество сильных качеств, за которые по умолчанию следует себя любить!

Четвертый совет — перестаньте сравнивать себя с другими. Нет кого-то, кто лучше или хуже вас. Поэтому перестаньте гнаться за другими и не стремитесь стать теми, кем не являетесь. Так вы попросту подрываете свою самооценку.

Пятый совет — уважайте свои тело и разум, ухаживайте за собой. Оградите себя от общения с неприятными вам людьми, старайтесь находиться только в приятной для себя компании. Старайтесь правильно питаться, занимайтесь спортом. Порой даже такая мелочь, как новая вещь или прическа способны повысить самооценку и изменить отношение к себе в лучшую сторону!

Шестой совет — хвалите и поощряйте себя. В стремлении полюбить себя не забывайте про регулярность действий. Мысленно желайте себе удачи перед важным событием, доброго утра и приятных снов, когда просыпаетесь и ложитесь спать. Невероятно простой ритуал формирует в сознании позитивное восприятие самого себя. А маленькие презенты и сюрпризы станут вашей наградой за успехи и достижение поставленных целей.

Не ищите причины для того, чтобы полюбить себя. Используйте на практике пять простых советов от психологов нашего Центра и помните: жизнь одна, и она в ваших руках. Поэтому начните действовать прямо сейчас, а при необходимости мы с радостью придем вам на помощь!

Как полюбить себя — Психология человека

Надо учиться любить себя любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения.
Фридрих Вильгельм Ницше

Человек в этой жизни может столкнуться с разными проблемами и трудностями, и с большинством из них ему будет по силам справиться, если он проявит упорство, стойкость, уверенность в себе и другие сильные качества, которые есть в каждом из нас. Однако, чтобы их проявить, человек должен во всем полагаться в первую очередь на себя, а это возможно лишь в том случае, если он себя любит. Любить себя, значит заботиться о себе, быть готовым ради себя на многое и принимать себя таким, какой ты есть, независимо от того, насколько ты собой доволен и как хорошо складывается твоя жизнь. И, казалось бы, для человека, от природы эгоистичного и самовлюбленного, такая любовь к себе вполне естественна и никаких проблем с ней быть не должно. Но как показывает жизнь, у многих людей эти самые проблемы возникают, и они не любят себя так, как должны. А из-за этого их часто не любят и окружающие. Для решения этих проблем я предлагаю вам, уважаемые читатели, ознакомиться с этой статьей. Она расскажет вам о том, как правильно полюбить себя, за что вы можете и должны себя любить и как не позволить другим людям лишить вас этой любви.

Принятие себя

Говоря о любви, мы должны понять одну очень важную вещь, что это чувство возникает не из ниоткуда, всегда есть причины, по которым люди кого-то любят, как самих себя, так и других людей. Можно сколько угодно рассуждать о том, что любят не за что-то там, а просто так, что это чувство нам неподконтрольно и само на нас нахлынивает, но это лишь способ не вникать в суть и смысл любви. Просто так мы не любим, ни себя, ни других, мы очень выборочно это делаем. И говоря о любви к себе, мы должны понимать, на чем она должна быть основана, чтобы вообще существовать. Одной из таких основ является принятие человеком себя, то есть, признание им того факта, что кем бы и каким бы он ни был, он у себя один и ни в какое другое тело он перелезть не может. Этого уже достаточно, чтобы ценить себя. И для возникновения полноценной любви к себе это тоже весьма весомая причина. Надо уметь иметь дело с тем, что есть, даже если это что-то чем-то плохо, имеет какие-то слабости, недостатки, изъяны. А люди, которые себя не любят, обычно на этих недостатках и изъянах и концентрируются, считая, что их быть не должно. Они не могут принять их, как часть своей уникальной личности, оттого и себя не принимают. Им хочется быть совершенными, как в своих собственных глазах, так и в глазах других людей. Но совершенного ничего нет.

Поэтому, не имеет значения, какой вы человек, потому что самое главное для вас, это то, что вы вообще существуете, живете. Сама ваша жизнь – это великая ценность, которую надо ценить превыше всего. А ваша жизнь неотделима от вас, от вашей личности, потому что именно вы являетесь для самого себя проводником в этот мир и сама возможность быть частью этого мира, жить в нем, влиять на него – это очень сильное основание не только для любви к себе, но и для любви ко всему, что есть в этом мире. Как можно не принимать себя, понимая это? Это возможно лишь в том случае, если этого не понимать.

Принять себя, значит сделать неизбежное. У вас нет другого выбора, если вы хотите жить в этом мире. Дело вам придется иметь с самим собой, как ни крути. Альтернативный вариант, просто не думать о себе и вообще не решать этот вопрос. И он не самый лучший. Можно концентрироваться на своих недостатках, слабостях, жаловаться на жизнь, жалеть себя и прочими бессмысленными делами заниматься, только зачем, для чего, какой в этом смысл? Это как бороться с ветряными мельницами, сколько себя ни ругай, ни жалей, ты не изменишься. Перемены возможны только в том случае, если человек полностью себя примет, со всеми своими достоинствами и недостатками, и начнет развивать то, что он имеет в своем лице. Поэтому я и говорю, что так или иначе, если человек хочет жить с комфортом в душе, ему придется себя принять. Невозможно все время себя отвергать, от этого можно сойти с ума. Принял себя, значит смирился с собой, с таким, какой ты есть. А вот дальше уже можешь лепить из себя все, что пожелаешь, как из пластилина. Пока человек живет, он многое может изменить.

Принимая себя человек получает прекрасную возможность сделать себя лучше. Я такой, какой я есть, но я хочу стать лучше, насколько это для меня возможно. Я не говорю о том, что жизнь меня обделила, что у меня несчастная судьба, что другим людям повезло больше и прочую чепуху, в этом нет никакого смысла. Поэтому, я принимаю себя, со всеми своими достоинствами и недостатками и буду над собой работать, буду себя развивать в нужных мне направлениях, чтобы стать лучше, чтобы доказать себе и если надо, то и другим, что кем бы ты ни родился, благодаря твоей воле и упорству ты можешь многого добиться, ты можешь превзойти и себя, и других. Сильно звучит, согласитесь. И такая жизненная позиция отвечает, как материальным, так и идеалистическим интересам человека.

Можно и без этих целей подходить к этому вопросу. Никому ничего доказывать необязательно. Даже стремиться к чему-то значимому не нужно. Человек может просто наслаждаться жизнью, будучи благодарным за то, что вообще ее имеет. В этом случае он принимает себя потому, что ценит жизнь, какой бы она ни была. Это может быть трудно, потому что люди так устроены, что что бы они не имели, им всегда хочется большего. Это часто и мешает им смириться с самими собой, им хочется большего в том числе и от себя. Но это ложное чувство неудовлетворенности, оно является своего рода игрой, в которой человеку все время надо к чему-то стремиться. Можете играть в нее, а можете и не играть, это вам решать. Правильного варианта здесь нет, есть просто варианты. Можно пыхтеть всю жизнь, доказывая что-то себе и другим, поглощая все новые и новые пространства и ресурсы, а можно просто жить, будучи удовлетворенным необходимым. Но есть одна вещь, которая мешает отказаться от этой игры, от этого стремления к большему и лучшему в ущерб своему душевному комфорту. О ней речь ниже.

Сравнение себя с другими

Очень сложно человеку полюбить себя, если он постоянно сравнивает себя с другими, даже если это сравнение в его пользу. Потому что в этом случае он слишком много внимания уделяет другим людям, одни из которых всегда будут в чем-то хуже, а другие в чем-то лучше него. Лучше всех и во всем быть невозможно, кем бы ты ни был. Поэтому полезнее сосредоточиться на особенностях своей личности, чтобы понять, как лучше распорядиться своими способностями для повышения качества своей жизни. А уделяя много внимания другим людям, мы автоматически делаем их важными для нас, даже если в чем-то их превосходим. А раз они важные, значит ценные и заслуживают внимания, и мы им его уделяем, в ущерб вниманию к себе. Это очень тонкий психологический момент. Есть разница между тем, чтобы заниматься собой и заниматься сравнением себя с другими. Занимаясь собой, мы думаем только о себе, придавая таким образом важность своей персоне. Но сравнение себя с другими вынуждает нас тратить свое внимание на этих других. С какой, спрашивается, стати, нам это делать? Чтобы любить себя надо и думать о себе, а не о других.

Сравнение себя с другими может быть полезно тем, что мотивирует человека к развитию. Ведь когда мы видим, что в чем-то кому-то уступаем, то у нас возникает желание стать лучше, совершенней, чтобы превзойти этих людей. Но чтобы вот так себя подстегивать к развитию, нужно иметь бойцовский характер, а он далеко не у всех такой. Чтобы он таким был, его необходимо развивать в этом направлении. В реальности же чаще бывает наоборот, у многих людей слабый, мягкий и уступчивый характер. Поэтому, сталкиваясь с чем-то в чем-то превосходящим их, они начинают комплексовать и могут впасть в депрессию, стать апатичными, а не мотивированными к развитию. Какая уж тут может быть любовь к себе, какое принятие себя. Другой лучше, совершеннее, интереснее, вот его и надо любить, а не себя. Вот так чаще всего и происходит. Поэтому сравнивать себя с кем-то вредно. Вместо этого лучше сравнивать себя нынешнего с собой в будущем и стремиться к более совершенной версии себя.

Чтобы сформировать такое отношение к жизни, когда вы в ней будете на первом месте, а не кто-то другой, кто хуже или лучше вас, необходимо прежде понять, почему мы вообще склонны себя с кем-то сравнивать. Ведь волей-неволей мы все постоянно проводим такое сравнение, потому что, во-первых, мы хотим быть лучше других, это наша врожденная потребность, отвечающая целям эволюции, которая вынуждает нас бороться, конкурировать, соперничать друг с другом, за право иметь какие-то блага, высокое положение в обществе, да и за саму жизнь. Нет такой ниши в человеческом мире, да и в дикой природе тоже, где не было бы никакой борьбы и конкуренции. Вот поэтому мы себя и сравниваем с другими, чтобы понять, в чем мы им уступаем и в чем их превосходим. А поняв это, определиться со своими амбициями. Ведь претендуя на что-то, мы должны понимать, насколько наши возможности позволяют нам за это бороться с другими людьми.

Во-вторых, наше сравнение себя с другими для нас важно еще и потому, что мы хотим быть приняты обществом, в котором мы живем. Мы хотим иметь высокую ценность в глазах других людей, хотим, чтобы они в нас нуждались, чтобы мы были им нужны. Ведь это существенно повышает наши шансы на выживание, и мы это подсознательно понимаем. Если ты нужен, к тебе будут относиться хорошо, а если не нужен, то и дела до тебя никому не будет. Поэтому мы должны быть не хуже, а лучше других. Люди ведь ценят тех, кто лучше большинства, кто выделяется на фоне общей серой массы, потому что это означает, что человек особенный, более, скажем так, приспособленный к жизни, у которого можно чему-то научиться или какую-то другую выгоду от него получить. Мы всегда тянемся к полезным, ценным, выгодным для нас людям, это отвечает нашим эгоистическим интересам. И сами мы поэтому хотим быть в глазах других ценными и особенными. А для этого надо быть лучше их, надо превосходить окружающих в том, что для них важно. Но это не так просто сделать. Именно поэтому мы часто и принять себя не можем такими, какие мы есть, ибо мы видим, что в чем-то кому-то уступаем. А если мы хуже в чем-то кого-то, то как с этим можно мириться, как можно принимать и тем более любить себя, если ты в чем-то плох? Ведь ты и сам не любишь тех, кто далеко не лучший в каких-то областях, ты любишь победителей, а не проигравших. Мы, люди, хотим любить только самое лучшее и совершенное. Именно поэтому те, кто нас в чем-то превосходит, могут быть для нас важнее самих себя. Абсурд, конечно, но многие из нас именно так на жизнь и смотрят.

Понимая все это, вы сможете понять и то, о чем я написал выше, когда предложил вам думать о себе и сравнивать себя нынешнего с собой в будущем. Это предложение не противоречит вашим желаниям быть нужным, ценным, лучшим для себя и других, оно также отвечает вашему желанию быть принятым обществом, какой-то определенной группой или конкретными людьми. И при этом оно помогает вам полюбить себя, принимая все свои достоинства и недостатки. Вы точно также работаете над лучшей версией себя, только не сравнивая себя с другими, а мечтая о себе лучшем и стремясь к совершенству. А другие люди, они сами по себе, вам незачем о них думать, как о побуждающем вас к развитию раздражителе. Кто-то из них будет вам в чем-то уступать, временно или постоянно, кто-то будет вас в чем-то превосходить, это неизбежно. Вас это беспокоить не должно. Вы тот, кто вы есть и если вы хотите стать лучше, то примите себя целиком и работайте над тем, что приняли.

В моей практике было много молодых людей, которые относились к себе плохо или даже очень плохо, потому что они кому-то в чем-то уступали и им это не давало покоя. Кого-то они считали умнее себя, кого-то красивей, кого-то успешней и так далее. Но когда я спрашивал их о том, что хорошего есть в них самих, в чем их преимущество перед другими, они и не знали, что ответить. Им казалось, что в них нет ничего, что они могли бы считать своим достоинством, хотя каждый из них был чем-то интересен и в чем-то хорош. Даже если человек слишком молод и ему не чем особо похвастать, все равно, какие-то перспективные качества в нем есть и если он сосредоточиться на них, а не на своих недостатках и достоинствах других людей, то сможет многого добиться в жизни.

Любовь к себе – это работа с тем, что в тебе есть изначально, а не беспокойство из-за того, чего у тебя нет. Любовь – это радость, умиротворение, поэтому для того, чтобы она возникла, надо искать в себе хорошее, забыв о плохом. На чем человек концентрируется, то и определяет его отношение к себе. Недостатки свои, конечно, надо исправлять. Но если это трудно сделать, если они подавляют человека, то лучше начать с развития своих достоинств, сосредоточившись на них. Тогда начнется движение вперед, которое будет постепенно нарастать и потом уже человек сможет спокойнее относиться к своим недостаткам и увереннее их исправлять. А в еще большей перспективе он и сравнение себя с другими сможет использовать в качестве стимула к развитию, обретя тот самый бойцовский характер, который для этого необходим.

Критика окружающих

Следующее, что мешает человеку полюбить себя – это критика окружающих. Другие люди могут существенно ухудшить наше мнение о самих себе, настойчиво доказывая нам, что мы в чем-то очень плохи. Собственно, и описанное выше сравнение себя с другими тоже может быть отчасти результатом чьего-то воздействия на нас. Многих из нас в детстве сравнивали с другими детьми, в том числе и не в нашу пользу вместо того, чтобы указывать нам на нашу уникальность и помогать нам развивать наши сильные стороны. Какая там уникальность, какие еще сильные стороны, проще построить всех по одной линии и померять одной линейкой и если ты не такой, как надо, то значит что-то с тобой не так. Топорный подход к работе с людьми, особенно с детьми, но кто об этом думает.

Поэтому, если мы чем-то не понравились, тем же родителям или учителям, то они будут нас критиковать и сравнивать нас с другими, говоря, что вот тот другой ребенок, он хороший, правильный, а мы нет. Человеку, в особенности ребенку, такое отношение к нему окружающих, безусловно, вредит, но этих окружающих данный факт может совершенно не беспокоить. Они преследуют свои интересы, когда предъявляют претензии к окружающим, поэтому готовы унижать нас в наших собственных глазах без всякого сожаления. О конструктивной критике в таких случаях речь не идет. Ни в детском, ни во взрослом возрасте. Кому нужна объективность, когда на кону стоят твои интересы, в чем бы они не заключались. Немногие готовы ради правды встать на пути у своего эгоизма. Поэтому критика во многих случаях является деструктивной и мешает людям любить себя, особенно тем, кто слишком сильно полагается на мнение окружающих. Болезненное отношение к ней формируется в детстве, когда человек очень сильно восприимчив к недовольству собой окружающими его людьми, потому что из-за своей неразвитости во многом зависит от них. Взрослый человек, не имеющий подобных детских травм или успешно их вылечивший, к критике относится спокойнее. Он понимает, что некоторые люди всегда будут чем-то недовольны, всегда их будет что-то в ком-то не устраивать, да и сам он не настолько совершенен, чтобы не совершать ошибок, за которые его действительно можно критиковать. Критика окружающих – это неизбежный попутчик любого более или менее активного человека, живущего в обществе людей. Что бы он не делал, повод для критики его деятельности всегда найдется. Да даже если вы будете до неприличия пассивны и вообще ничего не станете делать, вас все равно кто-нибудь начнет критиковать за эту пассивность, потому что кому-то она не понравится. Так что избежать критики можно только в том случае, если полностью изолировать себя от людей. Но такая изоляция ударит по вашей самооценке намного сильнее, чем любая критика.

Мы существа социальные, нам без людей очень тяжело жить. Одиночество мы переносим болезненно, если только не приучены к нему. А приучиться к этому трудно. Поэтому мы хотим получать внимание к себе, хотим, чтобы нас любили, уважали, хвалили, ценили, а не ругали и критиковали, и что еще хуже, отвергали и игнорировали. Поэтому мы стремимся понравиться людям, так как нуждаемся в них. И пусть уж лучше тебя критикуют, чем отвергают и не замечают. Но для любви к себе, человеку нужно философски относиться к критике, понимая причины ее возникновения.

Причин таких немного и все они так или иначе связаны с эгоистическими интересами людей, которым, как я уже сказал, важна не какая-то там истина, правда, объективность, а личная выгода. Поэтому, надо понимать, что, во-первых, всем понравиться невозможно, потому что люди слишком разные и интересы у них тоже носят индивидуальный характер. Чьим-то интересам вы отвечаете, а кому-то вы неудобны, кому-то мешаете, поэтому своей критикой они будут стараться вас как-то ограничить, сбить с выбранного вами пути, заставить вас отказаться от своих целей, желаний, амбиций. Ну невозможно всем нравиться, да еще и во всем, да еще и всегда. Вот это надо понять в первую очередь.

Во-вторых, чтобы пользоваться уважением людей и быть принятым ими, необязательно им нравиться. Люди эгоистичны по своей природе и инстинктивно ищут выгоду во всем, что их окружает. Поэтому, для некоторых из них достаточно быть просто полезным, нужным, даже необходимым, чтобы они тебя приняли или в некоторых случаях терпели. Мы все вынуждены терпеть тех, кто нам нужен, даже если что-то нас в них не устраивает. Вот, к примеру, не нравится вам какой-то врач, потому что он грубый, некрасивый, может обладать рядом негативных с вашей точки зрения качеств, но при этом он хороший специалист, он вас лечит, он вам реально помогает, и вы в нем нуждаетесь. И вам приходится его принимать таким, какой он есть, чтобы получать от него то, что вам нужно. Ваша критика в его адрес [если вы позволите себе ее] не будет его беспокоить, если он будет видеть и понимать, что нужен вам. Он ведь знает себе цену. Вот так и вы, можете быть нужны людям, даже если вы им не нравитесь, и они вас критикуют. А раз вы им нужны, раз они вас ценят, общаются с вами, не могут от вас отказаться, значит хорошего в вас для них больше, чем плохого. Ну и что тогда беспокоиться по поводу их критики, вы же знаете, что никто не совершенен, в том числе и вы, и что некоторые люди всегда всем будут недовольны. Просто люди не научились принимать несовершенство этого мира, не научились мириться с ним, от того и выражают свое недовольство. Старайтесь быть полезны людям, по возможности, сделайте их в чем-то зависимыми от себя, тогда они будут вами дорожить, будут вынуждены терпеть какие-то ваши недостатки и могут даже из-за страха потери вашего благосклонного к ним отношения отказаться от критики в ваш адрес. Ценность человека для других определяется его полезностью. Ценным людям могут многое простить. Вам необязательно таким становиться, чтобы любить себя, просто помните о такой возможности, когда кто-то будет пытаться принизить вас в ваших глазах своей критикой.

В-третьих, критика не бывает постоянной, даже если исходит от одного и того же человека. Сегодня он вас критикует, а завтра может начать хвалить, а послезавтра опять критиковать. Понятно, почему? Потому что в одно время вы его устраиваете, а в другое нет. Грубо говоря, сегодня вы сделали для него что-то хорошее, он получил какую-то пользу благодаря вам и поэтому он вами доволен, вы ему интересны, так что чего бы ему вас не хвалить. А завтра, не получив от вас желаемое, он начнет вас критиковать. Какая тут может быть объективность, какое постоянство? Из понимания такой закономерности в поведении людей следует исходить, преследуя свои интересы. Вам не нужно нравиться всем и всегда. Вам нужно добиваться своих целей, стараясь понравиться нужным людям в нужное время и игнорируя бесполезную для вас критику. И за такой вот расчет вы себя обязательно полюбите. Любовь к себе располагается ближе к эгоизму, а не к альтруизму. Будьте практичны, реагируя на критику людей, обращая на нее внимание только тогда, когда в этом есть смысл.

Что касается конструктивной критики, то ее необходимо научиться спокойно воспринимать, для чего человеку надо настроить себя на постоянный рост, развитие, приняв, как сказано выше, свое несовершенство. Только желая стать лучше, можно спокойно и с интересом искать в себе изъяны, в том числе с помощью чужих глаз. Без этого желания даже самая полезная критика будет колючей. Понимаете, друзья, психика человека – это очень тонкий инструмент, который легко повредить. Многие люди очень стараются в чем-то преуспеть, они трудятся не покладая рук, усердно работают над своими недостатками и рассчитывают на то, что окружающие это оценят. Но они неизбежно будут совершать ошибки, большие и маленькие, потому что в этом мире их невозможно избежать. И если тыкать этих людей в них носом, можно погасить их энтузиазм, сбить их с созидательного настроя, обрезать им крылья. Да, такая критика будет по форме конструктивной, обоснованной, но по последствиям разрушительной и потому бессмысленной. Критиковать легко, но повторить то, что делает тот, кого ты критикуешь, хотя бы повторить, не говоря уже о том, чтобы его в этом деле превзойти, намного сложнее. Критика нужна, но до нее нужно дорасти, как критикующему, чтобы не губить энтузиазм людей своими болезненными замечаниями, так и критикуемому, чтобы расти с помощью критики, причем как конструктивной, так и деструктивной.

Люди, если вы замечали, постоянно друг друга критикуют, по самым разным причинам, даже не хочу их называть, чтобы не уходить от главной мысли. Помнить надо другое, что критики невозможно избежать. Где-нибудь она вас все равно достанет. Правы вы или нет, хорошо вы что-то сделали или плохо, кто-нибудь вас все равно будет критиковать. Поэтому если вам ее трудно принять, не принимайте. Дайте ей разумное объяснение, показывающее эгоистическую позицию критикующего, чтобы понять его основные мотивы. В них нет ничего особенного, они просто отражают вечную неудовлетворенность людей всем и вся. И тогда любая критика уже не будет такой травмирующей для вас, чтобы помешать вам любить себя.

Неудовлетворенные потребности

Неудовлетворенные потребности – это основная причина нелюбви человека к себе. Указанные выше причины, так или иначе всегда связаны с ней. И принятие себя, и сравнение себя с другими людьми и отношение к критике окружающих, все эти вещи имеют отношение к нашим потребностям и способам их удовлетворения. Наши потребности – это сила, которая нами движет. Без них мы бы вообще не жили, по крайней мере как люди, которые что-то делают и к чему-то стремятся. Поэтому, есть в этом мире то, что нужно нам всем без исключения, чтобы жить и чувствовать себя хорошо. К примеру, всем нам надо кушать, иметь какую-то крышу над головой, отдыхать, иметь партнера и так далее. Когда человек преуспевает в получении всего этого, он неизбежно будет хорошего мнения о себе. Его самооценка будет высокой и у него появятся весомые основания для любви к себе. Ну как победитель может себя не любить? А человек, который регулярно добивается успеха, и не абы в чем, а в том, что действительно важно для него и его жизни – это настоящий победитель. Он умеет о себе позаботиться и за это любит себя. А любя себя, он еще больше и лучше о себе заботится. Вот такая взаимосвязь.

Давайте теперь подумаем, кто и когда в нашем мире чаще всего побеждает? Кому удается лучше всего удовлетворять свои потребности, как базовые, так и возвышенные? Это, определенно, сильные люди. А в чем их сила? Естественно, в интеллекте. Сила интеллекта – это самая могучая сила в мире. Чем существо умнее, тем оно лучше приспособлено к этому миру, а значит и чаще добивается успеха в делах, связанных с удовлетворением его потребностей. Следовательно, чтобы успешно удовлетворять свои потребности и любить себя за это, нужно изучать все то, что дает силу, то есть, развивать интеллект в самом лучшем направлении. А что дает нам силу, изучение каких вещей? Если посмотреть на то, что знают самые сильные люди, которые обладают большой властью, имеют много ресурсов и огромные возможности, то я бы сказал, что самые важные их знания – это знание того, как управлять людьми. Можно владеть разными ремеслами, чтобы умело обращаться с материей, а можно научиться влиять на людей, которые будут преобразовывать материю нужным нам образом. Второе выгоднее в разы. Потому что власть над людьми, в какой бы то ни было форме, чаще всего приносит больше пользы, чем любые другие навыки. Различные ремесленники не так могущественны, как различные управленцы. Вот в этом направлении, как я считаю, и нужно развивать свой интеллект, чтобы стать сильнее и иметь хорошие возможности для удовлетворения всех своих потребностей.

Элитарное образование [не путать с элитным], то есть не просто качественное образование, а образование для избранных, недоступное всем, как раз-таки нацелено на развитие преимущественно навыков управления людьми. Это также могут быть навыки взаимодействия с людьми, навыки общения. С их помощью можно многого добиться в этой жизни. Вы можете быть неграмотным в каких-то других вопросах, например, плохо знать язык, совершенно не знать разные точные науки, но если вы умете управлять людьми, влиять на них нужным образом, результативно общаться с ними, побуждать их к нужным вам действиям, именно вы будете иметь власть над ними, а не они над вами. Да и без этой власти вы сможете многое от них получить, зная, как себя с ними вести, что говорить им, как говорить, чтобы они вас слушали и слушались. Люди – это самый ценный ресурс, которым надо уметь управлять. И настоящий лидер, а лидер – это безусловно сильный человек, это не тот, кто все знает и все умеет, это тот, кто умеет управлять теми, кто многое знает и многое умеет. Если копнуть глубже, то можно сказать, что для обретения власти над другими людьми, человеку необходимо вначале обрести власть над собой, чтобы себя научиться контролировать и в нужную сторону направлять. Но нам сейчас такая глубина не нужна, достаточно и того, что вы уже знаете, в каком направлении вам надо двигаться, чтобы стать тем, кого вы сможете и захотите любить.

Понимание потребностей человека и умение ими управлять – это самый простой ключик к ним. Когда я работаю с людьми, которых учу любить себя, я всегда ориентируясь на их потребности и помогаю им развить необходимые для удовлетворения этих потребностей навыки. У каждого человека своя ситуация, как с точки зрения того, что ему в данный момент нужно, так и с точки зрения того, что он может сделать, чтобы это получить. Например, если передо мной оказывается молодой человек с низкой самооценкой, а таких клиентов у меня было много, который очень сильно не уверен в себе и возможно даже он предпринимал попытки самоубийства, то я смотрю, чего ему в жизни не хватает, что ему в данный момент нужнее всего, из того, что он должен получать, а не что он хочет. Это может быть потребность в отношениях с противоположным полом или потребность в признании и уважении со стороны близких людей, или потребность в родительской любви и понимании, или это потребность в друзьях и некоторые другие потребности, которые у него должным образом не удовлетворены. Какие-то из них должны быть самыми важными, удовлетворив которые, он почувствует себя значительно лучше. Пока у него не будет того, что ему нужно в настоящий момент, он не полюбит себя. Он слаб и видит это, поэтому ему плохо. Он не приспособлен к жизни нужным образом, поэтому не может взять от нее то, что ему нужно. Ему необходимы первые успешные шаги, с помощью которых он сможет одержать свои первые победы, добиться, пусть и не большого, но важного для его самооценки успеха и почувствовать свою силу, за которую он сможет уважать и любить себя. Для каждого человека тут надо создавать индивидуальный рецепт развития. Но общее направление, в котором нужно двигаться, вы теперь знаете.

Я давно заметил, что умение грамотно, с пользой для себя взаимодействовать с окружающими, это чаще всего первое и основное, чему необходимо учиться, чтобы стать сильнее и получать большое удовлетворение от жизни. Без грамотного взаимодействия с другими людьми, человек не сможет удовлетворить многие свои потребности, включая саму потребность в общении. При этом необязательно иметь над людьми какую-то явную власть или влиять на них так, чтобы они все для тебя делали, как если бы ты их загипнотизировал. Достаточно просто получать от них полезную отдачу, в большинстве случаев тоже что-то давая им взамен. Успех в отношениях с людьми – это залог успеха во многих других делах, позволяющих человеку удовлетворять многие свои потребности.

Как видите для того, чтобы полюбить себя, человеку необходимо решить ряд задач, связанных с его отношением к себе и с его отношениями с другими людьми. Просто так, как я уже сказал в самом начале, мы никого не любим, даже самих себя. Нам нужны причины, которые докажут нам, что мы эту любовь заслуживаем. Хотя для любви к себе вам достаточно и того, что вы просто есть, это уже большая радость. Имея жизнь, мы имеем необходимый для ощущения счастья минимум. Этот минимум только кажется минимумом, а на самом деле это великий дар – жизнь. Но мало кто этим даром довольствуется, нам нужно больше, не только жизнь, но и многое от жизни, чтобы хорошо к себе относиться и тем более любить себя. Нам нужны победы, успехи, достижения, причем в тех делах, которые для нас на самом деле важны. Без этих побед человек не будет собой удовлетворен и не увидит достаточных оснований для возникновения такого великого чувства, как любовь. Мы можем этого не понимать и в некоторых случаях не признавать, но мы постоянно думаем о том, достойны мы своей любви или нет. Мы хотим заслужить это чувство, чтобы оно было настоящим в наших глазах. Поэтому стараемся получить нужную нам отдачу из внешнего мира, в виде различных достижений и мнений других людей. Наверное, это правильно, в этом есть смысл. Когда ты растешь, становишься лучше, сильнее, ты получаешь награду в виде этой самой любви. Это тебя мотивирует к еще большим достижениям. Так что развивайтесь, становитесь сильнее, достигайте успеха в важных для вас делах и вам будет за что себя любить. Докажите себе, что вы достойны этого чувства, что вы способны его испытывать и принимать. Любовь не должна быть слепой, она должна отдаваться тем, кто ее достоин, чтобы иметь статус самого ценного в этом мире чувства. Любить недостойного человека, даже если этот человек вы, значит обесценивать любовь, превращая ее в болезнь, а не в лекарство. Поэтому полезно добиваться своей любви, работая над собой, развивая себя, чтобы потом знать, что вы полюбили себя настоящей, честной и искренней любовью, которая стоит того, чтобы ею дорожить.

А полюбив себя, человек еще лучше научится добиваться своих целей, потому что он получит хорошую мотивацию в виде могучего и великого чувства, которое способно творить чудеса. Любовь придает сил, с ее помощью человек может делать такие дела, которые требуют большой самоотдачи и энергии. И главное, любящие себя люди могут подарить сказочную любовь и тем, кто их окружает. Ведь когда человек любит себя, он чувствует себя счастливым, он всем доволен и ему проще полюбить других, потому что он достаточно силен, чтобы делиться любовью с окружающими. И чем больше здоровой, искренней любви человек отдает, тем более счастливым он становится.

Статья опубликована: 16.04.2019. Последнее обновление: 18.03.2020

Как полюбить себя? Советы психологов женщинам — Истории

Специалисты поделились, как повысить самооценку и полюбить себя.

Зачастую все депрессии и неудачи у женщин связаны с низкой самооценкой, говорят специалисты. Они думают: такова судьба, виноваты разные обстоятельства, помешавшие стать счастливой, успешной и любимой. Женщины, которым надоело быть в тени, которые хотят быть независимыми от чужого мнения могут подкорректировать свой характер. Для этого психологи советуют сделать простые шаги.

Перестаньте общаться с людьми, рядом с которыми снижается самооценка

Так, психолог Владимир Климов советует прекратить общение с тем, кто вас постоянно критикует. Ни к чему, кроме заниженной самооценки, это не приведет.

«Такой человек будет доказывать вам, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации, не так оделись, не туда поехали в отпуск, плохо выглядите. «Этот «друг» просто хочет самоутвердиться за ваш счет, – объясняет Климов. – В результате у него это удастся, а у вас появятся комплексы».

Наоборот чаще общайтесь с теми, кто обращает внимание на ваши достоинства, может похвалить и которым вы важны. Также есть люди, которые постоянно на все жалуются и в результате эта черта характера может передаться и вам. По мнению психолога, такие люди – «энергетические вампиры», выкачивающие из вас все силы. Вы получите испорченное настроение и неуверенность в себе. Психологи рекомендуют не общаться и с людьми, не умеющими радоваться вашим успехам.

«Они могут скептически отнестись к тому, что вы начали заниматься спортом, расстроиться из-за того, что вы бросили курить и огорчиться из-за вашего повышения на работе, – продолжает психолог. – Они смогут привести тысячу причин, почему вам нужно перестать бегать по утрам. Все дело в том, что сами не желают развиваться и оправдывают свою лень тем, что рядом с ними точно такой же безвольный человек. Когда вы потянетесь вверх, они попытаются вас удержать, вместо того чтобы расти вместе с вами. Избавившись от подобных «друзей», вы почувствуете себя счастливым».

Полюбите себя

Любовь к себе – необходимый элемент полноценной, счастливой и яркой жизни, уверена психиатр Екатерина Шурова.

«Помните, что вы достойны комплиментов, – советует Шурова. – Всегда принимайте их с улыбкой и чётким осознанием, что это правда про вас. Не критикуйте себя. Ни про себя, ни в слух. Даже в шутку нельзя этого делать. Если вы хотите поднять самооценку, зачем убеждать себя и окружающих в собственных недостатках?».

Специалист советует ни с кем себя не сравнивать и переключать внимание с недостатков на достоинства. Обязательно коллекционируйте свои победы и делитесь ими с миром. Например, с помощью соцсетей.

«Самооценка, если глобально – это представление о себе, выработавшееся в результате какого-то опыта, – рассказала U24 психолог Анастасия Белоносова. – Это может быть опыт целого периода жизни, или ситуации, которая произвела сильное впечатление. Для того, чтобы освободиться от негативных установок о себе, в первую очередь, нужно их обозначить и понять, из какого опыта они проистекают. Далее нужно постараться оценить эти ситуации объективно и уже после обратитесь к положительному опыту, который есть у всех и подскажет, что с вами все в порядке, и в подобных обстоятельствах у вас сильные стороны. Их обязательно запишите на листочке».

«Разве мы не достойны этой любви? Я у себя одна», – говорит психолог Екатерина Михайлова. По мнению специалиста, если женщина хочет, чтобы ее понимали, ценили и любили другие, она должна научиться делать тоже самое по отношению к себе.

Задайте себе позитивные установки

Психиатр Екатерина Шурова рекомендует женщинам обязательно формировать в голове позитивные убеждения.

«Для укрепления самооценки примените простую практику: поставьте на компьютер или телефон заставку: «Здравствуй, умница!» или «Я красавица», – предлагает психолог. – Вот еще способ понравиться самой себе: попросите близкого человека, значимого для вас, «поставить якорь». Для этого ему нужно на ухо говорить вам, что вы красавица. И при этом слегка похлопывать или пожимать ваше плечо. Девушка, недовольная своей внешностью, может также представить себя на берегу моря или на яхте и говорить: «Я красавица», пожимая при этом плечами».

Специалист обращает внимание: не ждите, что это сразу сработает. Попробуйте «посадить» в сознание мысль о любви к себе. А потом с помощью аффирмаций и визуализации постепенно ее взращивайте.

Медитируйте

Закройте глаза, расслабьтесь, освободите сознание от негатива и мысленно перенеситесь в приятное место. Важно в точности прочувствовать звуки, ароматы, отмечают психологи. Представьте человека, который скажет вам множество комплиментов, перечислит ваши достоинства, хорошие качества, а также подчеркнет особенности внешности.

Распрощайтесь с экономией на себе

Писатель Ремарк как-то сказал: «Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание – сэкономить на ней». По мнению психологов, эта фраза на сто процентов правдива. Внешняя привлекательность как ничто другое может повысить самооценку женщине. Не стоит экономить на свой красоте и, тем более, здоровье. Походы в спа-салон, спортзал, регулярные косметологические процедуры, шоппинг – все это не только улучшит внешний вид и придаст уверенности в себе, но изменит отношение окружающих.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram https://t.me/u24ruu

Как полюбить себя | Помощь психолога

Авторский интернет курс, вебинар, тренинг или терапевтическая группа на тему: «Как полюбить себя (чтобы любили другие)?» 

Цель – научиться любить себя, своего партнера, своих близких и жизнь вокруг себя.

В результате вы:

1. Узнаете о том, что такое любовь к себе и о том, что такое психология любви.

2. Определите, на каком уровне находится ваша самооценка.

3. Овладеете способами заботы о себе в разных сферах жизни.

4. Узнаете о личностных границах и их гармоничных очертаниях.

5. Получите знания о том, что такое женская психология и психология мужчин.

6. Научитесь строить отношения с партнером и другими людьми.

7. Узнаете о том как наполненная жизнь может способствовать вашей успешности в любви. 

Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе.

Следовательно, тот великая и праведная личность, кто любя себя, любит всех других одинаково (Экхарт).

Описание занятий. Избранные главы для желающих работать самостоятельно:

Тема 1. Что такое любовь? Ваша готовность к любви – четыре аспекта. Как вы любите?

Для самостоятельной работы: Методика «Любите ли вы себя?» Скачать 

Тест «Как вы любите (три аспекта любви)» Скачать

Тема 2. Что такое любовь к себе? Индивидуальный алгоритм развития – пятишаговая модель. 

Для самостоятельной работы: «Дневник любви».

Тема 3. Преграды любви (неуверенность, страхи, ревность, обиды, чувство вины) и их устранение.

Для самостоятельной работы: «Самотерапия страха»

Тема 4. Ресурсы – помощники любви. 

Для самостоятельной работы: «Способности — помощники», «Ресурсная терапия».

Тема 5. Любовь к себе и самооценка. Повышаем самооценку – увеличиваем любовь. 

Для самостоятельной работы: «Как повысить самооценку».

Тема 6. План перехода. Цель любви. 

 

Тема 7. Любовь и гармоничные отношения. 

Для самостоятельной работы: «Дневник счастливого партнерства»

Тема 8. Семь уровней любви. От поведения и окружения – до миссии и смысла:

Тема 9. Любовь к другим. 

Для самостоятельной работы: «Как привлечь любовь».

Фото-отчет с авторского мастер-класса психолога Киселевской Светланы:

Здесь вы можете задать свой вопрос или оставить отзыв, заполнив нижеприведенную форму:

Как полюбить себя и повысить самооценку? Советы психолога на PEOPLETALK

Не уверен в себе и все время нуждаешься в одобрении окружающих? Анетта Орлова, психолог, писатель, кандидат социологических наук и руководитель центра психологии «Новый горизонт», а теперь и наш колумнист, расскажет тебе о том, как принять и полюбить себя.

Каждый из нас нуждается в уважении, одобрении и заботе. Мы прикладываем большие усилия и тратим огромное количество внутреннего ресурса на то, чтобы укрепить положительное представление о себе у окружающих. Но чем больше мы зависим от внешней оценки, тем больше рискуем потерять себя. Есть несколько правил, которые помогут избежать этой ловушки.


Правило 1

И его необходимо принять априори: мы уже достойны любви только самим фактом своего существования!


Правило 2

Относись к себе с любовью

Задумайся, почему мы все время ждем от других того, чего сами себе не готовы дать? Почему мы хотим, чтобы другие к нам относились хорошо, при этом сами к себе относимся достаточно враждебно?!


Правило 3

Откажись от самокритики!

Начни следить за своим внутренним диалогом. Уверена, большинство людей услышат много критики и осуждения в свой адрес. Внутренний критик – это наша часть, которая всегда рада подметить, что с нами не так, привести доводы, почему мы не достойны того или иного в жизни: спутника, должности, подарка и т.д. Как только в голове проносится негативная критическая мысль о себе – выписывай ее в тетрадку. Далее устрой над этой мыслью настоящий суд, да-да, самый настоящий. К примеру, рядом с мыслью «Я ничего не могу нормально сделать» или «Меня никто не любит» выпиши четыре совершенно противоположные мысли в противовес им.


Правило 4

Дай себе право на ошибку

Если вместо внутреннего враждебного критика будет жить спокойный исследователь, то будет уже не так страшно встречаться со своим несовершенством и своими ошибками. Если ты ошибся, то это всего лишь опыт, который можно использовать в будущем. Развивай в себе способность прощать себя за какие-то погрешности. Всегда помни, что мы прощаем того, кого любим! Соответственно, если мы будем относиться к себе как к человеку, которого любим, чувство любви начнет проявляться по-настоящему!


Правило 5

Найди контакт со своим телом

В наши дни тело рассматривается как объект (тут убавить / там прибавить), а ведь оно живое, оно у нас единственное, которое сопровождает нас с самого рождения. Тело способно чувствовать, переживать. Поэтому так важно научиться быть с ним в ладу. Начни с дыхания. Вдох – это принятие жизни, выдох – то, что мы готовы отдать! Попробуй дышать полной грудью, спокойно и размеренно. Почувствуй свою диафрагму, почувствуй свое тело: расправь плечи и, вдыхая, представляй себе, как каждая клеточка организма наполняется жизнью.


Правило 6

Следи за балансом в движении

Движение – это жизнь, это большая потребность нашего тела. Если лишить свое тело движения, оно начнет страдать и попытается компенсировать иными ресурсами, например едой. Танцы! Вот то, что прекрасно помогает ощущать свое тело, помогает накапливать психоэмоциональный ресурс. Достаточно даже 10 минут!


Правило 7

Принимай свои эмоции и чувства

Помни: ты имеешь право на эмоции. Не ограничивай себя и не ругай, если какие-то эмоции не одобряются обществом. Когда человек отказывается от чувств, то у него копится хроническое мышечное напряжение – это первый симптом того, что ты не слышишь себя и своих потребностей.


Правило 8

Слушай свой голос

Мы часто разговариваем «бесцветным» голосом или уныло констатируем вселенскую печаль! Так принять себя не получится точно. Голос должен выражать нас самих. Если человек ограничивает свой голос, свое самовыражение, это говорит о том, что у него снижается самопринятие.


Правило 9

Найди контакт со своим именем

Имя – самая сильная мантра, которая дана персонально каждому. Попробуй произнести свое имя глубоким свободным голосом. Без внутреннего зажима. Начни практиковать перед зеркалом. Постепенно произноси свое имя в присутствие других людей.


Правило 10

Смотри в глаза других людей

Встречаясь взглядом, замечай что-то хорошее! Это поможет перенести внимание с себя на других, а значит, снизит тревогу в общении.


Правило 11

Порадуй себя

Составь список подарков, которые будешь сам себе дарить каждый день. Пусть это будут маленькие, пустяковые, но приятные вещи.


Правило 12

Создай собственный кодекс любви к себе

Напиши 20 личных правил проявления любви к себе. Вспомни правило № 2: если ты привыкнешь относиться к себе так же, как к человеку, которого очень любишь, то любовь придет сама собой. В своем кодексе любви к себе пропиши ритуалы, которые будешь делать утром, вечером или по выходным. Даже 10-минутная медитация на любовь к себе способна запустить в мозге определенные ритмы, которые будут сопровождать тебя весь день!


Правило 13

Будь в моменте

Модные вещи! Красивые образы! Стильные фото! Спорт и путешествия! Встречи с друзьями и теплые вечера с любимыми! Все это очень помогает накапливать ресурс, а чем больше ресурса, тем больше мы принимаем себя.


Правило 14

Будь взрослым

Всегда помни, что ты уже достаточно вырос, чтобы свободно себя проявлять и не зависеть от мнения окружающих!


Правило 15

Окружай себя позитивом

Окружи себя позитивными, добрыми, искренними людьми, которые готовы делиться теплом и любовью! Ограничь общение с людьми, которые оказывают негативное влияние. Критиканов, нытиков, завистников смело увольняй из списка своего окружения – это токсичные люди, которые будут мешать тебе на пути принятия себя!


Правило 16

(обязательное)

Совсем забыла, высыпайся! Сон – самый главный источник ресурса. Во время сна наш мозг избавляется от токсинов, недостаток сна приводит к депрессии и тревогам. Вводи в жизнь культуру сна и задумайся над тем, насколько твое спальное место отражает уровень любви к себе! Придумай собственный ритуал отхода ко сну.

Как женщине научиться любить себя: советы психологов

  • 1229
  • Многие женщины, даже сильные и независимые, довольные жизнью, карьерой и семьёй, рано или поздно приходят к выводу, что им не хватает одной маленькой детали для полного счастья, а именно любви к себе. В двадцать первом веке любить себя, как никогда важно. Самоуважение и благодарность самой себе — это двигатель успеха и основополагающий фактор счастья. Но мало осознать эту необходимость, нужно ещё понять, что делать для того, чтобы полюбить себя и стать счастливой.

    Почему нужно любить себя?

    Неспроста говорят о том, что пока мы не научимся любить самих себя, мы не сможем полюбить других. В современном мире очень много людей, которые никак не могут разобраться в себе и поступают совершенно нелогично по отношению к другим людям. По таким людям, их глазам, по словам и жестам сразу видно, насколько они в ладах с самим собой, и, по правде говоря, от них хочется держаться подальше, а куда реже — помочь им.

    Любить себя, особенно девушке, важно и нужно, хотя бы потому, что:

    • Женщина, которая не любит саму себя, не сможет построить крепкие отношения и не научится любить мужчину;
    • Быть в мире с окружающими можно, лишь будучи в мире с самой собой;
    • На женщину, которая любит, бережёт себя и заботится о себе, всегда обращают внимание окружающие;
    • Не любя себя, невозможно беречь себя и держать в тонусе;
    • Нелюбовь к себе влечёт за собой целый ряд психологических проблем;
    • Психологические проблемы, вызванные низкой самооценкой из-за нелюбви к себе, могут довести до нервного срыва, депрессии и даже самоубийства.

    В жизни многих женщин слово «должна» стоит выше слова «хочу». Разумеется, должны быть рамки разумного, но чего добилась бы Золушка, если бы не поставила один раз в своей жизни «хочу» выше, чем «надо»? Неважно, в чём ваша цель — выйти замуж за принца, удержать того, с которым вы уже женаты, или просто перестать каждое утро отворачиваться, проходя мимо зеркала. Любить себя нужно для многих целей и научиться этому на самом деле несложно.

    Причины нелюбви к себе

    Как и во многих методиках саморазвития и решения проблем, понимание причины является первым шагом на пути к успеху. Важно понимать, почему вы не испытываете к себе особой любви, чтобы верно с этим работать. Причины нелюбви могут быть разными и чаще всего сугубо индивидуальны, но в основном они делятся на такие категории, как:

    • Идущие корнями из детства. Да, детство — первое место, где следует искать росточек недовольства. Воспитание детей — такое же ответственное дело, как закладка фундамента для дома. Только если в строительстве присутствует строгий контроль, ГОСТ-ы и перепроверки, то определённый процент родителей, к величайшему сожалению, воспитывает детей не самым лучшим образом. Перенятый у предыдущего поколения опыт воспитания ремнём и указанием «надлежащего места» часто сказывается на самооценке взрослого негативным образом. Подумайте о том, как к вам относились в детстве, возможно, тогда всё и пошло наперекосяк.
    • Навязанные окружающими. Начиная со школы и заканчивая работой мы ежедневно сталкиваемся с самыми разными людьми, степень влияния которых на нас прямо пропорциональна нашему к ним отношению. Чем важнее мнение человека о нас, тем больнее будет его неодобрение, а люди попадаются разные и среди них есть завистливые и негативно настроенные к тем, кто чем-то их превосходит. Поэтому причину низкой самооценки не всегда следует искать внутри себя, иногда нужно оглядеться вокруг.
    • Вызванные жизненными обстоятельствами. Череда плохих событий, несколько грубых жизненных ошибок, неправильно сделанные выводы — всё это способно подкосить даже сильного характером человека. Анализируя последние события своей жизни можно вывести список негативных происшествий, повлиявших на самооценку, а постаравшись отпустить их и примириться — исправить её.
    • Вызванные комплексами. Причина появления комплексов — разговор отдельный, однако уже в самом факте их наличия может крыться проблема недостаточной самооценки. Женщины чуть больше мужчин подвержены комплексам, в особенности физическим, и это здорово мешает смириться с фразой «Полюбите себя такими, какие вы есть». Однако избавляться от них надо, и признание их наличия — это уже серьёзный шаг.

    Конечно же, кроме вышеперечисленного могут быть и другие причины, известные только вам. Если вы хотите полюбить себя, мало пытаться сделать это всеми доступными, попадающими под рекомендации психологов способами, нужно ещё и верно понимать причину того, почему у вас это не получается.

    Читайте книги о повышении самооценки, проходите тесты или обратитесь к специалисту-психологу для того, чтобы расставить точки над i, и работать над любовью к себе станет гораздо легче.

    Советы психологов как полюбить себя

    Зайдите в любой книжный магазин, найдите полку с психологическими книгами — среди них лежит целая куча руководств о том, как найти своё место в жизни, полюбить себя и быть счастливым. Если пролистать их всех к оглавлению, суть сведётся к примерно одинаковому списку принципов, о которых говорят психологи всего мира.

    Для того, чтобы полюбить себя, необходимо не только понимать, но и делать простые вещи, которые помогают стать счастливее.

    Поднимите свою самооценку

    Иметь высокую самооценку и любить себя — это не совсем одно и то же. Можно быть уверенным во всех своих действиях и полностью оправдывать и поддерживать самого себя, при этом будучи себе глубоко противным. Однако лишь единицы способны любить себя, при этом оценивая себя крайне отрицательно. Обе эти крайности граничат с психической деформацией, поэтому важно соблюдать чёткий баланс, а также помнить о разнице между чувством собственной значимости и чувством собственного достоинства.

    Чувство собственной значимости означает стремление быть важным для других и ощущать себя лучше, чем вы есть, тогда как чувство собственного достоинства — это строгие рамки дозволенного в отношении других к себе и уважение самого себя.

    Итак, в первую очередь необходимо работать над самооценкой. Для этого существует широкий выбор психологических упражнений, вся суть большинства из которых сводится к одному плану:

    • Меньше укоряйте себя за ошибки;
    • Игнорируйте свои недостатки, в особенности внешние;
    • Искореняйте комплексы;
    • Развивайтесь;
    • Радуйте себя, делайте себе комплименты и подарки;
    • Читайте вдохновляющие книги, смотрите жизнеутверждающие фильмы, общайтесь с позитивными людьми.

    Всё это поможет повысить самооценку, а с хорошей самооценкой полюбить себя будет гораздо проще.

    Включите позитивное мышление

    В 1952 году Норман Винсент Пил опубликовал свою книгу «Сила позитивного мышления», предназначение которой заключалось в том, чтобы помочь людям с тяжёлыми болезнями и различными трудностями в жизни понять взаимосвязь «веры в лучшее» и счастливого излечения. И по сей день эта книга издаётся и переиздаётся: выпущено более пяти миллионов экземпляров более, чем на десятке языков.

    В чём же сила позитивного мышления? В том, что благодаря этой книге по крайней мере несколько миллионов людей на планете точно знают, фраза «Верь в лучшее и лучшее придёт» — не шутка. Позитивное отношение к жизни и впрямь меняет её в лучшую сторону, придавая сил не сдаваться перед трудностями и идти к намеченной цели в мире и согласии с собой.

    Конечно, при низкой самооценке первая палка в колёсах вызовет полную потерю позитива в мышлении. Поэтому работать над этими двумя вещами необходимо одновременно не пасовать перед трудностями и верить в себя.

    Акцентируйте внимание на положительном

    Мыслить позитивно — это важно, но ещё важнее — акцентировать своё внимание на хорошем. Заведите себе блокнот, в котором отмечайте самые положительные вещи, которые происходят с вами. Фотографируйте светлые моменты. Попробуйте неделю не писать, не рассказывать и не жаловаться никому на плохие события, старайтесь запомнить только хорошее.

    Наша проблема в том, что зацикливаясь на плохом мы оставляем за бортом хорошее. От этого опускаются руки и мы становимся сами себе противны. В ваших руках изменить это обстоятельство — отрекитесь от негатива. Уделяйте внимание только тем вещам, которые поднимают вашу самооценку и вызывают радость от собственных действий. Так вы гораздо быстрее полюбите себя, чем если будете переживать о каждой ошибке или неприятном происшествии.

    Исполняйте свои желания

    Вспомните своё детство, как к вам относились окружающие: мама, папа, бабушка, дедушка. Все старались угодить вам, маленькой, что-то сделать для вас, порадовать чем-то приятным. Почему же вы во взрослой жизни перестали это делать для самой себя? Может, слишком часто слышали фразы: «Мало ли, что ты там хочешь, надо вот это» или «Я тоже много чего хочу, перебьешься?». Или привыкли к тому, что другие любят вас, а сами не научились?

    В детстве простых вещей хотелось как-то по другому: побегать по росе голыми пятками, получить воздушный шарик с сердечком, нарядиться в мамины туфли и покривляться перед зеркалом. Во взрослой жизни мы как-то избегаем задумываться о простых и естественных желаниях, заменяя их обязанностями, которые срочно надо выполнить.

    Остановитесь на секунду, возьмите листок бумаги и запишите три самых простых желания, которые вы хотите сегодня исполнить.

    Например: поесть мороженного, погулять в парке, купить новую кофточку. Даже если желаний нет — придумайте их. Гормон счастья, который вырабатывает организм при исполнении чего-то задуманного, поддерживает вас в физической форме и придаёт вам не только внешней, но и внутренней красоты, которая гораздо важнее.

    Не сравнивайте себя с другими

    Предположим у девушки платье симпатичнее и улыбается она чуть искренне. Завидно? Пожалуй. А вот некто Дональд Физерстоун в 1996 году удостоился Шнобелевской (да-да, не Нобелевской) премии за изобретение пластикового розового фламинго. Завидно? Нет? Почему?

    Потому что люди разные. И сравнивать прохожую девушку в платье от кутюр с изобретателем розовых фламинго из пластика — нелогично так же, как и сравнивать вас самих с кем-то ещё. У каждого свои плюсы, минусы, приоритеты и навыки. Каждый гордится тем, чем считает нужным, и завидует тем, кому считает нужным, однако вряд ли Дональд Физерстоун сравнивал себя с моделью с показа в Милане.

    Развивайтесь. Но не делайте это для того, чтобы переплюнуть кого-то другого, может статься, что и переигрывать некого было. Развивайтесь для того, чтобы стать лучше, чем вы были раньше.

    Поощряйте свои успехи

    Поощрение — один из основных методов воспитания как детей, так и взрослых. Хваля себя, даже мысленно, за успешные свершения мы поднимаем свою самооценку, а небольшое поощрение в виде приятной мелочи или любимого лакомства в разы увеличивает позитивный эффект.

    Пользуйтесь любым моментом, чтобы достичь успеха, даже самого мелкого — это здорово повышает настроение и самооценку. Если вы знаете, что применив усилия, можете сделать что-то, за что будете сами себе благодарны, сделайте это и будьте себе благодарны. На лице появится улыбка, в зеркале заблестят ваши глаза, а жить захочется чуть-чуть сильнее. Даже простая домашняя работа: вымытая посуда, убранная комната, написанный стих или статья, которая давно просилась на клавиатуру, придаст вам сил и радости — того, что жизненно необходимо для того, чтобы любить себя.

    Не ругайте себя за неудачи

    Приведём пример: Николай Васильевич Гоголь взял и сжёг второй том «Мёртвых Душ». Если опустить сомнения в самом существовании второго тома и взять за истину предположение о том, что он сделал это потому, что результат ему не понравился, хотя работал он над ним довольно долго, что останется? Миллионы читателей, которые спустя полтора века жалеют о том, что у великолепного произведения так и не получилось продолжения.

    Конечно, мы уже говорили о том, что сравнивать себя с другими не стоит, однако принцип остаётся принципом: если что-то не выходит, не стоит пускаться в крайности, ругать себя за это и наказывать. Ошибаются все. Не получается у всех. Но только мудрые и уверенные в себе люди могут относиться к неудачам философски, не зацикливаясь на них и не снижая самооценку.

    Ставьте мир на паузу

    Работа, семья, дети, уборка, готовка, глажка — в суете и беготне мы часто забываем о том, что всегда есть ещё кое-кто, кому необходимо уделить внимание — мы сами. Всегда будут срочные и важные дела, неотложные мероприятия и задачи глобального масштаба, пытаясь разорваться между всеми очень легко забыть о себе.

    Делайте паузу хотя бы раз в день — маленькую, и хотя бы раз в неделю — большую. Абстрагируйтесь от всей Вселенной с чашкой чая на балконе или с любимым велосипедом в парке. Позвольте себе ни о чём не думать, никому себя не трогать, уделите время себе любимой и насладитесь своим обществом. Это поможет понять себя, расслабиться и настроиться на позитивный лад.

    Занимайтесь физическими упражнениями

    О том, что учёные доказали, что физические упражнения повышают эффективность, знают все. Вы удивитесь, но они также помогают полюбить себя. И не только в том плане, что красивая фигура вызывает радость и счастье, но и в том, что утренняя гимнастика заряжает энергией на весь день. Бодрость помогает делать важные вещи, а успехи помогают полюбить себя.

    Проводите больше времени на свежем воздухе. Начните бегать по утрам. Купите ролики и раз в неделю выбирайтесь на роллердром. Запишитесь в спортзал. Движение активизирует мозг, концентрирует мыслительный процесс и запускает выработку гормонов радости, а ещё улучшает здоровье.

    Окружите себя людьми, который делают вас лучше

    Если вы уже долгое время пытаетесь полюбить себя, и несмотря на все попытки, у вас плохо выходит, то оглянитесь вокруг, может вам мешает ваше окружение? Или его попросту нет?

    Найти новых друзей — всегда хорошая идея, но найти новых друзей, которые научат вас новому и подарят позитивные эмоции — жизненно важно для того, чтобы понять и полюбить себя. Не всегда стоит искать именно дружбы, ходите на семинары и курсы, посещайте интересные мероприятия и слушайте лекторов, рассказывающих о позитивных сторонах жизни. Это поможет вам почувствовать себя чуточку живее и увлечь свои мысли в новое русло.

    Сделайте шаг за рамку зоны комфорта

    Подумайте, что вам мешает полюбить себя прямо сейчас, особенно если в принципе вас всё устраивает и вы достигли многого, но любви к себе особой не испытываете. Может быть, вы всю жизнь были сами за себя, решали все проблемы самостоятельно и всегда брали на себя всю ответственность, а хотелось иногда побыть маленькой девочкой и покататься на качелях, пока дома кто-то готовит ужин? Или наоборот, окружающие считают вас безынициативной, а вам всегда хотелось попробовать себя в качестве лидера?

    Попробуйте поставить себя немного в другое положение. Слегка перемените вектор своей деятельности, разожмите кулаки или, наоборот, станьте на ноги. Это не только встряхнёт вас, но и даст понять, чего вам на самом деле не хватает, чтобы достичь гармонии с самой собой.

    Будьте собой для себя

    Если вам давно хотелось изменить что-то в себе, своей внешности, поведении, мышлении, почему бы этого не сделать. Только вначале задайте себе вопрос: почему вы хотите это сделать? Потому что вам самим хочется или потому, что вам кажется, что так вы будете больше нравиться окружающим?

    Перестаньте меняться для других, меняйтесь для самой себя, если считаете это необходимым. Целый мир вокруг не заметит, если вы что-то в себе поменяете. А если и заметит, то вряд ли оценит в полной мере. Только один человек будет вам за этого благодарен — вы сами.

    Заключение

    Любить кого-то гораздо проще, чем любить себя. По отдельности все способы кажутся простыми, но в совокупности они составляют долгий, сложный и ответственный процесс работы над собой.

    Пожалуй, у многих не получается полюбить себя просто потому, что это кажется очень сложным. Однако всё становится гораздо легче, если понять простую вещь: с каждым шагом, сделанным навстречу желанной внутренней гармонии, идти становится гораздо легче.

    Поделись с друзьями!

    Следи за нами в соц. сетях!

    Любовь к себе, как полюбить себя, повысить самооценку

    Любовь к себе — не эгоизм. Ненависть к себе — не мудрость

    Те страдания, которые мы испытываем, обычно непосредственно связаны с нашим отношением к себе. Мы себя не знаем, мы себя не любим, мы чувствуем себя виноватыми и ни на что не годными. Порой мы даже ненавидим себя.
    Но достаточно ли хорошо мы себя знаем, чтобы выносить себе такой приговор? Ведь узнать себя совсем не просто. Для этого нужно потрудиться. Давайте поговорим о том, как узнать себя и как полюбить себя.
    Ведь каждый из нас достоин любви!

    Пройдите Тест на самооценку 

    Наша рекомендация: онлайн курс «Повышение самопринятия».


    Две причины нелюбви к себе и их преодоление Психолог Александр Колмановский
    Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений. Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.
    Читать дальше

    Нужна ли вам высокая самооценка? Дмитрий Семеник, психолог
    Согласно данным Яндекса, 130 тысяч человек в месяц интересуются повышением самооценки. 130 тысяч обманутых. Последствия печальны… Но у вас есть шанс избежать ошибки, ведь ничего сложного тут нет, и за 10 минут чтения этой короткой статьи Вы разберетесь в этом недоразумении.
    Читать дальше

    Измени в себе то, что тебе не нравится Психолог Марина Берковская
    Если человек начинает бесконечно ходить по психологам на тему «прилюбовь к себе» или «принятие себя», ему попадаются плохие психологи. И он всю жизнь тратит огромное количество денег и времени, практически живёт уже психотерапией, как образом жизни. Он уже только ходит по группам и психологам, чтобы решить, например, проблему своих кривых ног…
    Читать дальше

    Эгоизм – это ненависть к себе Психолог Ирина Рахимова
    Чтобы любить себя, необходимо знать свои поступки, помыслы, чувства. Когда человек понимает, что отождествление со злом приносит вред душе, он начинает охранять свою душу, беречь её от обидчивости, раздражительности и прочих негативных эмоций. И вот тогда человек начинает богатеть.
    Читать дальше

    Лекарство от вины Наталья Волкова, психотерапевт
    Депрессия, попытки самоубийства, беспричинная тревога и страхи – нередко с этими тяжелыми проблемами люди обращаются к психологу. Чтобы помочь пациенту, специалист должен понять причину его страданий. И нередко этой причиной оказывается оставшееся нераскаянным, часто глубоко запрятанное чувство вины…
    Читать дальше

    Любить себя умейте Дмитрий Семеник, психолог
    Если мы хотим наполнить свою жизнь любовью, любить и быть любимыми, себя мы тоже должны любить по-настоящему. Мы достойны настоящей любви к себе! Мы — не последний человек в нашей жизни, чтобы отделываться каким-то суррогатом из шоколада, массажа, дорогих игрушек и прочих пустяков. Любовь к себе — это такая любовь, в которой нас никто не заменит…
    Читать дальше

    Любовь к себе приходит через отвержение себя Протоиерей Игорь Гагарин
    Происходит очень интересный парадокс: когда, отказываясь от себя, я обретаю подлинного себя. И это именно любовь к себе. И наоборот, не желая от себя отказываться, от своего эго, я, в конце концов, теряю себя…
    Читать дальше

    Любовь к себе как творчество Антоний, митрополит Сурожский
    Конечно, надо понять, что такое эта любовь к себе. Это не любовь хищного зверя, который считает, что все вокруг существует для него, который рассматривает всякого человека как возможную добычу, который все обстоятельства рассматривает только с точки зрения самого себя: своей выгоды, своего удовольствия и т. д. Любовь к себе — что-то гораздо большее…
    Читать дальше

    Делайте дела, за которые вы сможете себя полюбить Психолог Борис Новодержкин
    Многие психологи насильно начинают вылечивать людей от неприязни к себе, едва наслушавшись про разные техники. Между тем первый шаг к принятию себя — это как раз принять свое неприятие себя. Последствие некритичного принятия самого себя — это превращение в эгоцентриста, в человека, который занят собой и своим неприятием себя.
    Читать дальше

    За что бы себя полюбить? Лекарство от нелюбви Дмитрий Семеник, психолог
    Это проблема многих людей, которые не получили в детстве в достатке любви. Мы проносим рану детства через всю жизнь. Мы движемся по жизни как автомобили без горючего. Мы растем, как деревья без воды…
    Читать дальше

    Самая главная потребность человека Джон Пауэлл
    Когда эта потребность удовлетворена, весь человек будет здоровым, он будет счастлив как личность. Имя этой потребности – истинная и глубокая любовь к самому себе, подлинное и радостное принятие себя…
    Читать дальше

    Повышение самооценки — не путь к самопринятию Психотерапевт Валентина Москаленко
    Из моей практики семейного психотерапевта я могу сделать вывод, что почти у всех тех клиентов, которые обращаются с психологическими проблемами — например, неуспех во взаимоотношениях с партнером противоположного пола, трудности детско- родительских отношений, трудности общения в обществе и прочее — в основе этих проблем часто лежит неумение любить себя…
    Читать дальше

    Как победить дурные привычки Дмитрий Семеник
    То, что нам хочется делать в наши лучшие минуты, — это и есть мы. Мы настоящие, мы в своей глубине — прекрасные, богоподобные существа. Слова о том, что душа каждого человека дороже целой Вселенной, не поэтическое преувеличение, а вполне объективный факт. То, что мы не хотим делать, но делаем, — это дурные привычки или страсти. Сластолюбие, лень, зависть, жадность, скупость, недоверие, ложь, эгоизм, обиды, ненависть, злословие, злопамятность…
    Читать дальше

    Не бойтесь труда! Психолог Людмила Ермакова
    Заниженная самооценка, равно как и завышенная, уходит корнями в детство. И в том, и в другом случае ребенка, с одной стороны, недолюбили, с другой стороны – предъявляли к нему слишком высокие требования. Это один момент. И второе: неправильно расставленные акценты при воспитании ребенка.
    Читать дальше

    Четыре условия согласия с самим собой Альфрид Лэнгле
    «Я не знаю, откуда, не знаю, куда, и меня удивляет, чего я так радуюсь», – так звучит немецкий стишок XII века. Я есть здесь, я существую, – да как же это возможно?
    Читать дальше

    Как жить с самим собой Митрополит Сурожский Антоний
    Многим из нас по большей части почти всегда «неуютно» с самим собой; мы недовольны собой, у нас ощущение острой неудачи, банкротства; а когда вместо недовольства и неудачи мы гордимся собой и чувствуем, что преуспели, то это, может быть, еще хуже…
    Читать дальше

    О любви к себе Клайв Стейплз Льюис
    Суть в том, что на свете существуют два вида нелюбви к себе, очень похожие на первый взгляд и прямо противоположные по своим плодам. Когда Шелли говорит, что «презрение к себе – источник злобы», а другой, более поздний поэт обличает тех, кто «гнушается и ближним, как собою», оба они имеют в виду нередкое и весьма нехристианское свойство.
    Читать дальше

    Терапия любви к себе, терапевт по вопросам любви к себе

    Самолюбие относится к акту оценки собственного счастья и благополучия. Самолюбие — это своего рода принятие, которое можно описать как безусловное чувство поддержки и заботы, а также сердцевину сострадания к себе. Это также можно рассматривать как готовность удовлетворить личные потребности, позволить беспристрастное мышление и рассматривать себя как по существу достойное, хорошее, ценное и заслуживающее счастья.

    Те, кому сложно практиковать любовь к себе или сталкиваются с препятствиями, мешающими им испытывать сострадание или любовь к себе, могут найти поддержку со стороны терапевта или другого специалиста в области психического здоровья, поскольку они исследуют причины этих трудностей. .

    Почему так важна любовь к себе?

    Самолюбие считается важным компонентом самооценки и общего благополучия. Как правило, трудно, если не невозможно, почувствовать удовлетворение, не сумев сначала полюбить и принять себя. Исследователи обнаружили, что практика любви к себе связана с множеством преимуществ, таких как большее удовлетворение жизнью, большее счастье и большая устойчивость.

    Было показано, что люди с высоким уровнем самосострадания часто могут с большей легкостью преодолевать трудные жизненные события, такие как развод, чем те, кто относится к себе более жестко.Способность самоутвердиться также связана с улучшением способностей к решению проблем и уменьшением прокрастинации, поскольку она может помочь людям распознать последствия негативных привычек и поведения (таких как прокрастинация), не приводя к чрезмерно негативному образцу мышления.

    Риск развития проблем психического здоровья, таких как депрессия, тревога и перфекционизм, также можно снизить с помощью любви к себе. Эта практика также может повысить оптимизм и помочь уменьшить стресс, особенно перед лицом различных жизненных проблем.

    Самолюбие также может привести к улучшению отношений. Идея о том, что человек должен практиковать любовь к себе, прежде чем пытаться стремиться к любви к другим, принимается многими, и исследования показали, что практика любви к себе и сострадания к себе может улучшить самочувствие в контексте межличностные отношения. Люди, которые сострадательны к себе и проявляют любовь к себе, обычно сообщают, что чувствуют себя более счастливыми и более искренними в своих отношениях, и, таким образом, они могут лучше отстаивать свои потребности и мнения.Кроме того, те, кто практикует доброту и сострадание в первую очередь на личном уровне, могут лучше проявлять доброту и сострадание к другим и, как правило, с большей вероятностью будут это делать, поскольку способность заботиться о себе и любить себя обычно указывает на то, что человек испытает большая способность любить и заботиться о других.

    Обычно считается нормальным, когда у людей бывают периоды, когда они чувствуют себя лучше, и периоды, в которые падают уверенность и самооценка. Например, потерпев неудачу в важном деле, можно усомниться в личных способностях и самооценке.Самолюбие считается постоянным действием, а не постоянным состоянием. Многим людям требуются усилия, внимание и осознанные попытки, чтобы практиковать сострадание к себе, утвердить и принять себя.

    Может ли любовь к себе быть плохой вещью?

    В этом контексте любовь к себе отличается от нарциссизма, поскольку любовь к себе в значительной степени считается положительной: любовь к себе, как правило, полезна для счастья и благополучия, и тем, кого поощряют практиковать себя любовь может иметь больше шансов достичь и испытать успех.В то время как нарциссизм иногда называют себялюбием, нарциссизм более точно можно описать как чрезмерный эгоизм в сочетании с общим пренебрежением к другим и отсутствием сочувствия.

    Избыток себялюбия может превратиться в эгоцентризм. Высокий уровень хрупкой или поверхностной самооценки, которому могут способствовать пустые похвалы благонамеренных родителей, учителей или других опекунов в детстве, может привести к развитию у людей, особенно подростков, черт нарциссизма.Исследования также показали, что завышенная самооценка, которая может быть связана с чрезмерной любовью к себе, часто связана с цинизмом, отсутствием мотивации, словесной защитой и, в некоторых случаях, агрессией.

    Самолюбие в терапии

    Определенные искаженные мыслительные процессы могут затруднить практику любви к себе. Некоторые люди могут полагать, что они недостойны любви, из-за отсутствия успеха в выбранной ими профессиональной сфере, например, или из-за определенных личных качеств, которые они считают отрицательными или ошибочными.Проблемы с отношениями или дружбой также могут привести к тому, что у некоторых возникнет чувство, будто они никогда не испытают близкую дружбу или любовь, что может способствовать нарастанию негативных мыслей, которые также могут отрицательно повлиять на способность любить себя. Часто когнитивная и кратковременная терапия оказываются полезными, поскольку они направлены на исправление этих мыслей, чтобы улучшить способность любить себя и развивать большее сострадание к себе.

    Ранние переживания, такие как травма, заброшенность или пренебрежение, также могут заставить людей чувствовать себя недостойными любви.Терапия может помочь людям раскрыть любые возможные причины, по которым может быть трудно практиковать любовь к себе. В ходе терапии люди, обращающиеся за лечением, могут лучше понять, каким образом ранние переживания все еще влияют на них, и с помощью терапевта смогут преодолеть прошлые травмы и любые чувства отвращения к себе.

    Therapy также может предоставить пространство, где человек чувствует себя любимым и принятым. Концепция безусловного позитивного отношения, первоначально разработанная Карлом Роджерсом и используемая в человеко-ориентированной (роджерианской) терапии, утверждает, что обеспечение отношений, в которых человек действительно принят, без каких-либо условий или суждений, в большинстве случаев позволяет произойти исцелению.Предоставляя безоговорочно положительное отношение, терапевт может также помочь людям, проходящим терапию, научиться таить в себе такую ​​степень любви и принятия по отношению к себе. Для людей, которые никогда не испытывали любви или принятия и которым в результате трудно практиковать любовь к себе, эта терапевтическая связь может способствовать развитию самосострадания и любви, что приведет к состоянию улучшенного психического здоровья.

    Культурные различия любви к себе

    Выражение любви к себе может меняться в зависимости от культурного контекста, хотя любовь к себе, кажется, представляет собой важный аспект человеческого существования.Люди из одних культур могут с меньшей вероятностью отзываться о себе положительно, особенно в сферах, не связанных с близкими друзьями и семьей, поскольку в этих культурах скромность и смирение могут быть более ценными. Одно исследование показало, что, хотя люди из некоторых восточноазиатских культур любят и чувствуют себя так же хорошо, как и опрошенные американцы, представители восточноазиатских культур оценивают себя менее позитивно на когнитивном уровне.

    Примеры случаев

    • Терапия, направленная на преодоление препятствий на пути к любви к себе: Малия, 26 лет, обращается к психотерапевту за помощью в отношениях.Она жалуется на своих близких друзей, которым кажется, что у них мало времени на нее, и сообщает, что она также расстроена тем, что ее шестимесячная подруга заявила, что ей не хватает инвестиций в их отношения, и сказала, что, по ее мнению, они должны расстаться. . Расстроенная Малия говорит терапевту, что чувствует себя отвергнутой, нелюбимой, никчемной и считает, что никто не хочет быть с ней или рядом с ней. Терапевт побуждает Малию подробно рассказать о своих чувствах и отношениях и начинает приходить к пониманию того, что Малия пытается как можно больше доставить удовольствие другим, жертвуя при этом своими собственными потребностями и благополучием.Вместе они исследуют эту возможность, и терапевт помогает Малии понять, что ее усилия сделать других счастливыми могут быть настолько чрезмерными, что в результате они отталкивают людей. Малия с детства обнаруживает чувство неполноценности: будучи младшим ребенком, она всегда чувствовала, что о ней думают позже, что потребности и желания ее трех старших братьев и сестер стоят на первом месте. Чтобы доставить удовольствие своим родителям и быть замеченной, она пыталась быть как можно лучше, но чувствовала себя нелюбимой и никчемной, когда ее усилия оставались незамеченными.Терапевт помогает Малии понять, что ее поиск любви и привязанности может оказаться безуспешным, если она не сможет сначала полюбить себя и осознать свою значимость. Через несколько недель терапии Малия начинает исследовать свою личность и желания и обнаруживает свое чувство «я», то, чем она никогда раньше не занималась. Она расстается со своей девушкой, говоря ей: «Может, мы попробуем еще раз, когда я кое-что про себя проясню». Ее положительный ответ укрепляет уверенность Малии, поскольку она начинает развивать сострадание к себе и учится практиковать любовь к себе.
    • Устранение культурных различий при консультировании пар: Ами, 29 лет, и Гас, 31 год, приходят на консультацию для пар через несколько месяцев после вступления в брак. Ами четыре года работала переводчиком в США, но родилась и выросла в Японии. У этих двоих нет серьезных проблем в качестве партнеров, но Гас выражает терапевту свою обеспокоенность тем, что Ами слишком самоуничижительна. Он заявляет, что у нее пессимистический взгляд на вещи, граничащий с негативом, и она постоянно принижает себя, разговаривая с его родителями, друзьями и другими знакомыми.Ами возражает и говорит, что считает Гаса хвастливым и напористым, говоря терапевту, что она была воспитана скромной и скромной в отношении своих достижений. Она заявляет, что говорить с гордостью о своих достижениях — это «по-американски», и что ее родителям было бы неловко, если бы она сделала это. Терапевт рекомендует Гасу и Ами продолжить рассмотрение этой темы и любых других проблемных областей, которые могут быть связаны с культурными различиями, поскольку эти различия — единственная проблема, о которой они сообщают.Вместе они исследуют способы, которыми Ами могла бы прояснить Гасу, что она не имеет негативного отношения к себе и что то, что он считает пессимизмом, является просто прагматизмом, а также способы, которыми Гас мог бы работать, чтобы лучше понять культурную идентичность Ами, не навязывая его собственные культурные ценности выше ее собственных.

    Каталожные номера:

    1. Цай, Х., Браун, Дж. Д., Дэн, К., & Оукс, М. А. (2007). Самоуважение и культура: различия в когнитивной самооценке или аффективном самоуважении? Азиатский журнал социальной психологии, 10, 162-170.
    2. Кэмпбелл, У.К., Фостер, К.А., и Финкель, Э.Дж. (2002). Приводит ли себялюбие к любви к другим? История самовлюбленной игры. Журнал личности и социальной психологии, 83 (2), 340-354.
    3. Э. Фрейре (2013). Целительная сила любви к себе. Therapy Today, 24 (9), 34-35.
    4. Холмс, Л. (2014). Пять научно обоснованных причин, по которым важно любить себя. The Huffington Post. Получено с http: //www.huffingtonpost.ru / 2014/09/30 / love -self-science-study_n_5

      8.html
    5. Нефф, К. (2015). Пять мифов о сострадании к себе: что мешает нам быть добрее к себе? Журнал Psychotherapy Networker Magazine, 39 (5), 30-47.
    6. Neff, K.D., & Beretvas, S.N. (2013). Роль самосострадания в романтических отношениях. Я и личность, 12 , 78-98.

    15 советов по развитию здоровой любви к себе

    Любить себя означает полностью принять себя и поддерживать сильное чувство собственного достоинства, даже когда вы совершаете ошибку, чувствуете себя неуверенно или подвергаетесь критике.Практикуя сострадание к себе и изменяя то, как вы разговариваете с собой и относитесь к себе, можно научиться любить себя и на этом пути стать счастливее и здоровее.

    Что такое любовь к себе?

    В отличие от нарциссизма, эгоизма или эгоизма, себялюбие предполагает наличие здоровых отношений с самим собой и принятие всего себя, включая свои сильные и слабые стороны, победы и проблемы, успехи и ошибки. Самолюбие предполагает здоровую и стабильную самооценку, основанную на ваших собственных идеях, наблюдениях и ценностях, а не на мнениях и суждениях других.

    Психологическое исследование сострадания к себе дает полезные идеи о том, как научиться любить себя, даже когда негативные мысли и тяжелые переживания пытаются помешать.

    Эти 15 стратегий могут помочь вам развить любовь к себе:

    1. Определите и осознайте свои сильные стороны

    Давина Тивари, MSW, RSW, CSFT объясняет: «Мы часто сами являемся худшими самокритиками, поэтому очень важно, чтобы мы убедитесь, что мы учитываем наши личные сильные стороны, способности, навыки и положительные качества.Если вам трудно это сделать, возможно, стоит потратить некоторое время на то, чтобы записать свои идеи, или даже спросить любимого человека, что они бы сказали, что им больше всего в вас нравится, чтобы понять, поможет ли это сдвинуть дело с мертвой точки ».

    Начните развивать любовь к себе, противодействуя своему внутреннему критику и определяя свои сильные стороны, таланты и положительные качества. 4 Сосредоточившись на положительных аспектах себя вместо того, чтобы останавливаться на том, что вы считаете недостатками, вы начнете замечать, что у вас есть много положительных качеств и сильных сторон, и сможете использовать их в своей повседневной жизни.Это поможет вам обрести уверенность в себе и своих силах.

    2. Работа с терапевтом

    Специалисты в области психического здоровья помогают людям справляться со всеми типами проблем, включая низкую самооценку, низкую самооценку или негативную самооценку. Многие люди обращаются за терапией, чтобы повысить свою уверенность в себе или повысить самооценку, даже если у них нет психического заболевания. Терапевты проходят специальную подготовку, чтобы помочь людям преодолеть проблемы, связанные с перфекционизмом, стыдом и самокритикой, а также помочь людям развить в себе сострадание к себе.

    Найдите психотерапевта, спросив у друзей, коллег или членов семьи имена и рекомендации. Вы также можете проконсультироваться со своим врачом, посетить местные общественные центры или психиатрические организации, чтобы получить списки терапевтов в вашем районе. В качестве альтернативы вы можете использовать онлайн-каталог терапевтов, отфильтровав поиск, чтобы увидеть тех, кто имеет определенные специальности, или тех, кто входит в сеть с вашей страховкой. Работая с квалифицированным терапевтом, вы можете исследовать трудности, которые мешают вам полюбить себя, и разработать инструменты и стратегии, чтобы начать любить себя безоговорочно.

    3. Развивайте практику осознанности

    Осознанность — это практика медитации, которая включает в себя тренировку вашего ума быть более присутствующим, осознанным и вовлеченным в «здесь и сейчас», а не отвлекаться или погружаться в мысли. Негативные мысли о себе — это стимул, который удерживает людей в цикле реакции и самокритики. Медитация помогает людям создать пространство и дистанцироваться от этих мыслей, позволяя им отделиться от них и выбрать разные реакции.

    Некоторые из практик осознанности, которые могут помочь улучшить любовь к себе, включают: 3, 5, 8

    • Медитация любящей доброты: Известный учитель медитации, эксперт по доброте и писатель Шэрон Зальцберг рекомендует проявление милосердия. медитация как способ помочь уму переключиться от негативных, самокритичных мыслей к любви к себе.В медитации любящей доброты вы повторяете позитивные намерения и желания для себя.
    • ДОЖДЬ: Концепция ДОЖДЯ была первоначально создана буддийским учителем Мишель Макдональд, а затем адаптирована и развита психологом и писателем Тарой Брач. Эта техника использует внимательность, чтобы: 1. распознавать мысли и чувства, 2. принимать их, 3. исследовать их с любопытством и 4. лелеять их.
    • Сидячая медитация: Ключ к формальной медитации — это сидеть, лежать или двигаться намеренно и сосредотачивать свое внимание на чем-то одном, например, на слове, серии фраз (например, медитация любящей доброты), на своем дыхании, на объекте. , или звук, например.
    • Заземление: Заземление — это практика внимательности, которая учит людей лучше осознавать настоящее, сосредотачиваясь на одном или нескольких из 5 чувств. Заметив то, что вы видите, слышите, обоняете, пробуете или осязаете, вы можете отвлечь внимание от голоса своего внутреннего критика.

    4. Держите сравнения под контролем

    Сравнивать себя с другими — нормальная, но опасная привычка, которая может подорвать любовь к себе. 1 Куда бы вы ни пошли, вы видите и оцениваете других таким образом, чтобы заставить вас чувствовать себя «меньше чем», заставляя вашего внутреннего критика указывать на ваши недостатки или недостатки.Вы можете обнаружить, что делаете сравнения, когда находитесь в социальных сетях, смотрите телевизор или просто погружаетесь в свои мысли.

    Поскольку сравнение является неотъемлемой частью человеческого поведения (это один из способов узнать, кто вы и для чего подходите), вы не остановите его совсем. Однако вы можете сделать это меньше, а также свести к минимуму ее негативное воздействие с помощью следующих советов: 1

    • Самоконтроль: Повысьте осознание этой тенденции и поймайте себя, когда вы отрицательно сравниваете себя с кем-то. else
    • Перенаправление: Как только вы поймали себя на отрицательном сравнении себя, перенаправьте свои мысли на что-то другое (здесь пригодится внимательность)
    • Реверс: В большинстве случаев вы сравниваете себя с кем-то в способ, который подчеркивает то, чего, по вашему мнению, вам не хватает.Поиск вещей, за которые можно быть благодарным, может помочь вам изменить это и найти способы ценить то, что у вас есть.
    • Уменьшить: Понять себя в контексте, уменьшив масштаб ситуации, чтобы рассмотреть себя, свои чувства, мотивации и потребности и подумать, как они влияют на ваш выбор и действия.

    5. Установите здоровые границы

    Говорит Дженнифер Шапиро-Ли, MSW, LCSW-R: «Большая часть любви к себе — это понимание наших границ и обучение, когда говорить« да », а когда — нет.Я говорю клиентам, что когда кто-то просит вас что-то сделать, вы можете разделить это на один из трех вариантов: «Я должен сделать это», «Я должен сделать это» и «Я не хочу этого делать». , вы можете увидеть, чего вы действительно хотите и как тратить свое драгоценное время, заботясь о собственных потребностях и благополучии ».

    «Границы иногда получают плохую репутацию, поэтому важно четко указать, что это за границы на самом деле. Границы (физические, эмоциональные, временные, энергетические, финансовые и т. Д.) — это способы, которыми мы общаемся с другими о том, что мы готовы и можем сделать или дать, и что мы не хотим и не можем делать или давать.Доктор Брене Браун часто говорит, что ограниченные люди сострадательны », — утверждает доктор Суприя Блер.

    6. Ставьте маленькие, осязаемые цели и добивайтесь их успеха.

    По словам Эмили Гриффин, MA, LCPC, «Выполнение целей и намерений очень помогает в повышении самооценки. Когда мы даем обещания и не выполняем их, мы учимся не доверять себе. Если мы не доверяем себе, мы часто не чувствуем себя в безопасности и накапливаем негодование. Выполняя обещания, мы чувствуем гордость и удовлетворение, что поднимает нам настроение и заставляет нас чувствовать себя надежными в удовлетворении наших потребностей.Сделайте эти цели небольшими и осязаемыми, чтобы обеспечить их выполнение ».

    7. Записывайте свои достижения и то, чем вы гордитесь

    «Каждую ночь составляйте список своих успехов и достижений. Мы настроены сосредотачиваться на негативе и на том, что мы сделали «неправильно». Это усугубляет негативный разговор с самим собой и может привести к чувству безнадежности. Когда мы обучаем наш мозг сосредотачиваться на небольших кусочках доведения до конца и изменений, мы выстраиваем и укрепляем нейротрансмиттерные связи, которые могут вселить в нас надежду.Некоторыми примерами этого могут быть отсутствие реакции на кого-то в гневе, соблюдение границ с отключением рабочей электронной почты в определенное время, прогулка или отключение от социальных сетей раньше, чем обычно », — поощряет Эмили Гриффин, Массачусетс, LCPC

    Эйприл Браун LMFT предлагает: «Составьте список того, что вы цените и цените в себе, и сосредоточьтесь на нефизических атрибутах. Подумайте о человеке, с которым у вас самые близкие отношения в вашей семье, представьте, что вы спрашиваете его, что они в вас ценят.

    8. Отпусти стыд и будь самим собой

    Дайан Гриер, LCSW, напоминает нам, что «часть себялюбия — это отпустить стыд и научиться жить по-настоящему. Когда мы скрываем части себя, полагая, что должны хранить секреты и скрывать чувство стыда, это чрезвычайно затрудняет любовь к себе. Выявление этого чувства стыда и разделение всех частей себя с теми, кому мы доверяем, может позволить нам освободиться и почувствовать большее сострадание к себе и другим.Когда мы приносим свет в эти темные места, мы освобождаемся, чтобы любить себя такими, какие мы есть. Мы начинаем взаимодействовать более аутентично, и с этого начинается удивительный процесс обучения любви к себе ».

    Быть искренним — значит ослабить фильтр, ограничивающий то, что вы говорите и делаете, и больше делиться с другими собой, своими чувствами и своим опытом. Ослабление фильтра, более честное и открытое в отношении того, что вы чувствуете, во что вы верите и кто вы есть, может освободить. Это также может углубить и улучшить ваши отношения с другими людьми, а также с самим собой.

    9. Любите себя безоговорочно — никаких условий

    Многие люди ставят определенные «условия» на свою самооценку, которые определяют, любят ли они себя и принимают себя, которые могут меняться от ситуации к ситуации. Хейли Шафир, LCMHCS, LPCS, LCAS, CCS, объясняет:

    «Эти колебания любви к себе часто можно объяснить внешними обстоятельствами — мы чувствуем себя хорошо, когда достигаем цели или получаем похвалу, и плохо относимся к себе, когда делаем ошибиться, почувствовать себя неуверенно или кого-то подвести.Секрет избавления от этих взлетов и падений состоит в том, чтобы перестать позволять нашей самооценке зависеть от ВСЕГО, в том числе от того, что с нами происходит, кому мы нравимся, что у нас есть или чего нет, или даже от того выбора, который мы делаем «.

    Как вы уже делаете с кем-то, кого вы любите безоговорочно (например, с ребенком, партнером и т. Д.), Научитесь смягчать свои слова, быть добрым, прощать себя и отпускать дела, даже когда вы совершаете ошибку или обнаруживаете недостаток. Эти ситуации дают возможность подвергнуть любовь к себе окончательному испытанию, а также устранить любые условия или ограничения, ограничивающие ее.

    10. Практикуйте ежедневные аффирмации

    Келли О’Салливан, LCSW, говорит: «Один из моих любимых советов, как начать укреплять любовь к себе и уверенность в себе, — это ежедневные аффирмации. Попробуйте написать три аффирмации, начиная с «Я есть, могу и буду». Разместите аффирмации там, где вы будете видеть их в течение дня — например, на своем ноутбуке, бутылке с водой или зеркале в ванной ».

    11. Найдите время для того, что питает вашу душу

    Практика себялюбия включает в себя выделение времени для того, чтобы делать то, что заставляет вас чувствовать себя удовлетворенным, насыщенным и восстановленным.Сильви Саксена, MBA, MSW, LSW, CCTP, OSW-C, отмечает, что «любовь к себе подобна поливу нашей души питанием, необходимым для роста и поддержания себя. Точно так же, как мы поливаем наши растения и цветы, чтобы они не умерли, мы должны вложить все это воспитание в самих себя, чтобы гарантировать, что мы не увядаем ». Эшли Киркпатрик, магистр медицины, NCC, LPC, повторяет это, когда заявляет: «Совершенно необходимо убедиться, что мы уделяем время себе и участвуем в этих стратегиях с намерением, чтобы накормить наш разум, тело и душу.

    Давина Тивари, MSW, RSW, CSFT добавляет: «Нам нужно уделять время тому, чтобы делать то, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, расслабленно, комфортно и счастливо. Это может включать в себя участие в любимом занятии или хобби, общение с людьми, которые вам небезразличны, практику медитации или йоги и разрешение себе уделять время себе ». Найдите время для себя — это способ расставить приоритеты в своих эмоциональных потребностях и продемонстрировать любовь к себе.

    12. Учитесь и практикуйте то, что работает для вас

    Как и многие другие навыки, любовь к себе — это процесс, который включает в себя больше узнать о том, кто вы есть, объясняет Эшли Стак, LCSW.Она напоминает нам, что: «Трудно любить себя, потому что вас никогда не учили здоровым образом, и« вы не знаете, чего не знаете ». Мы не рождены с врожденной способностью ходить или разговаривать. , мы должны научиться этим навыкам на практике и под руководством. Любовь к себе ничем не отличается. Это требует практики, понимания и руководства. Потребуются время и практика, чтобы отучиться от критики и ненависти к себе и заново научиться любви к себе. Это может быть сложно, но оно того стоит ».

    13. Простите себя за прошлые ошибки

    По словам Джины Мари Гуарино, LMHC, «Один из способов способствовать любви к себе — это простить себя за ошибки, которые вы сделали в прошлом.Помните, что вы несовершенны, потому что никто не совершенен, и что ошибки делают все, может помочь вам избавиться от горя, которое вы держите ».

    «Узнайте, какие истории вам рассказывали о себе, и выясните, правдивы они или нет. Вы держитесь за негативную историю о себе, которая мешает принятию себя и любви? Когда вы отпускаете прошлые нарративы, вы становитесь более свободными, чтобы по-настоящему определить себя. Раскрытие этих историй может помочь вам увидеть себя более ясно, повысить самосострадание и заново написать свою историю », — предлагает Хиллари Томас, LCSW.

    14. Прервите свои негативные мысли

    Ваш внутренний диалог составляет основу ваших отношений с самим собой. Как и у многих людей, у вас может быть очень громкий внутренний критик, который постоянно подрывает и ставит под сомнение ваши решения и указывает на ваши недостатки и ошибки. По словам Кортни Киркпатрик, MS, NCC, LPC, имея благие намерения, этот «внутренний критик» может отравить ваши отношения с самим собой и «существенно повлиять на вашу способность любить себя».

    Не повторяйте самокритичные или негативные мысли.Вместо этого перебивайте критика, когда поймаете его с поличным. Отведите свое внимание от самокритичных мыслей и перенаправьте его на другую, более добрую и полезную точку зрения. Если вы не можете найти его в моменты, когда ваш критик особенно громкий или настойчивый, постарайтесь вообще выбросить из головы. Сосредоточьте все свое внимание и осознание на каком-то аспекте вашего нынешнего опыта — где вы находитесь, что вы делаете или видите, или какие ощущения вы замечаете в своем теле.

    15.Бросьте вызов своим критическим убеждениям

    По словам Кимберли Панганибан, LMFT, «после того, как мы лучше осознаем наши самокритичные мысли, следующий шаг — начать бросать вызов и менять их». Когда возникает негативная мысль, вы можете задать себе несколько вопросов. чтобы начать менять свои самокритичные мысли на более позитивные:

    • Это правда?
    • Может быть, это мнение, а не факт?
    • Какие у меня есть доказательства того, что это неправда?
    • Что еще скажет об этой ситуации?
    • Что я могу сказать кому-нибудь еще в этой ситуации?

    «Эти вопросы могут помочь вам бросить вызов своим негативным мыслям и развить более добрые и мягкие мысли о себе», — говорит Панганибан.

    Чтобы узнать больше, ознакомьтесь с нашим списком лучших книг о любви к себе.

    Почему так важно любить себя?

    Любовь к себе и позитивная самооценка являются основой вашего психического здоровья и благополучия. Когда вы полагаетесь на других в формировании вашего отношения к себе или основываете свою самооценку на внешней похвале или критике, вы становитесь более уязвимыми для множества различных проблем физического и психического здоровья. 1, 9

    Когда кому-то не хватает хорошего самолюбия, он рискует: 2, 9

    • Повышенный риск психических расстройств, включая тревогу, депрессию и расстройства пищевого поведения
    • Устойчивое самолюбие -сомнение
    • Чрезмерная самокритика и размышления о негативных мыслях
    • Стыд или чувство неполноценности
    • Негативные формы перфекционизма
    • Состояние физического и психического здоровья
    • Снижение работоспособности и повышенный страх неудачи
    • Низкий уровень мотивации
    • Низкая самооценка и нарушение способности ценить достижения
    • Снижение качества жизни и снижение удовлетворенности жизнью
    • Ухудшение взаимоотношений с другими людьми
    • Повышенный уровень стресса
    • Частое отрицательное сравнение себя с другими

    Согласно исследованиям о себе -сострадание, люди любящие и принимающие сами извлекают пользу во многих отношениях, в том числе: 3, 9

    • Снижение уровня тревоги и депрессии
    • Снижение риска употребления психоактивных веществ
    • Улучшение физического здоровья и меньшее количество случаев заболеваний и инфекций
    • Повышение показателей успеха и достижение цели
    • Снижение страха перед неудачей
    • Более стабильная самооценка
    • Повышенная мотивация даже перед лицом проблем
    • Улучшение отношений с другими людьми
    • Принятие более здорового образа жизни (т.е. упражнения, диета и т. д.)
    • Чувство оптимизма и более позитивный взгляд на себя, жизнь и будущее
    • Свобода от нездоровой зависимости от других для одобрения и подтверждения
    • Способность устанавливать здоровые границы
    • Повышение уверенности и самоуверенности. эффективность (уверенность в своей способности достигать целей и преуспевать в выполнении задачи)
    • Повышенная устойчивость к преодолению препятствий, проблем и стрессовых ситуаций

    По словам Лидии Антонатос, LMHC, «Любовь к себе — один из наиболее важных аспектов. для полноценной жизни.Когда мы безоговорочно любим себя, мы склонны иметь позитивное чувство бытия, вести целенаправленную жизнь и иметь значимые отношения. Это открывает путь к более радостному существованию, состраданию к себе и другим, раскрытию нашего полного потенциала и признанию даже самых крошечных вещей в жизни. Самолюбие — ключ к заполнению пустоты, с которой многие из нас могут бороться ».

    Почему так сложно любить себя?

    Это нормально и по-человечески бороться с самосостраданием и самолюбием.Фактически, человеческий разум склонен к негативу, делая упор на мысли, чувства, идеи и переживания, которые являются более негативными, а не их более позитивными аналогами.

    Эта предвзятость также влияет на мысли, чувства и представления о себе, что помогает объяснить, почему так много людей самокритичны и часто чувствуют себя неполноценными, недостойными и незащищенными. 4 Это также может проявляться в виде стыда, перфекционизма и синдрома самозванца, которым страдают около 70% всех людей в какой-то момент их жизни. 2

    Антонатос объясняет, что «иногда нам бросают вызов неуверенность в себе, плохая самооценка, чувство собственной никчемности, чрезмерная самокритика, чувство неудовлетворенности или ассоциация любви к себе с эгоизмом и / или высокомерием». Эти взгляды на себялюбие как на эгоистичные или нарциссические могут также влиять на людей, чтобы они сформировали более негативное представление о себе.

    Хотя любить себя трудно, любовь к себе — это не состояние «все или ничего», предназначенное только для самых уверенных в себе из нас.Напротив, это процесс становления менее самокритичным и более сострадательным, который может быть достигнут с помощью навыков, которые каждый может изучить и применить на практике.

    Последние мысли о том, как научиться любить себя

    Любовь к себе жизненно важна для всех аспектов вашего психического здоровья и благополучия. Хотя это сложно, искренняя любовь к себе, особенно когда это сложно, улучшит вашу жизнь, вашу работу и ваши отношения с другими людьми. Используя перечисленные выше советы, вы сможете стать более добрым, сострадательным и любящим по отношению к себе.Будьте нежны и терпеливы по отношению к себе в этом процессе, поскольку для изменения самокритичных привычек требуется время.

    Как полюбить себя —

    Как полюбить себя

    ++ Примечание. Научиться любить себя — это такая важная основная тема, что я решил опубликовать ее как в виде письменной статьи, так и в виде подкаста, чтобы вы могли получить доступ к информации в том формате, который вам больше всего пригодится. (Прокрутите вниз до ссылки на подкаст). Я искренне надеюсь, что эта информация поможет вам развить в себе любовь и сострадание к себе, которых вы заслуживаете.С любовью — ЛКМ ++

    «Сначала нужно полюбить себя».

    В течение многих лет я слышал это и задавался вопросом — что это даже за означает ? Я слышал эти слова и думал: «Ага, это звучит как хорошая идея», но как на самом деле создать это состояние любви к себе было полной загадкой.

    Я не испытывал к себе особой любви. И на каком-то уровне я подумал, что думать о том, чтобы глубоко влюбиться в себя, звучало как-то эгоистично и странно.

    Я представил себе Нарцисса, воркующего на свое отражение в стеклянной воде на берегу реки, и подумал: «Люди продолжают говорить мне, что мне нужно любить себя. Но как именно это должно улучшить мою жизнь или мои отношения? »

    Я не понял. Сейчас сделаю.

    Вот что я узнал на своем пути роста и чему я сейчас учу своих клиентов онлайн-терапии и лайф-коучинга о том, что такое любовь к себе, почему это важно и как любить себя.

    Но сначала давайте поговорим о том, чем НЕ является любовь к себе, и о ловушках, в которые люди часто попадают, когда хотят любить себя, но не знают, как это сделать.

    Злокачественная любовь к себе

    Этот скептицизм по поводу «любви к себе», который у меня изначально был, не помог мне на пути к тому, чтобы стать терапевтом. Я слышал, как клиенты-терапевты используют фразу: «Сначала нужно любить себя», чтобы оправдать все виды нездоровых вещей во имя «любви к себе».

    Люди могут сказать: «Но я должен любить себя!» чтобы рационализировать худшие виды потакания своим слабостям, отказу от ответственности, нарушению обязательств, отказу от ценностей, смещению вины или поразительно бесчувственным действиям по отношению к другим людям.(«Да, я украл деньги и солгал, но я заслуживаю счастья! Я люблю себя!»)

    Это нездоровая любовь к себе. Здоровая любовь к себе не делает ваши потребности, права или чувства более важными, чем потребности других людей. Как раз наоборот: здоровая любовь к себе делает вас более чуткими и сострадательными. Подробнее об этом чуть позже…

    Использование «любви к себе» как еще один способ судить о себе

    Вот еще одна вещь, которой себялюбие не является: суждение. По иронии судьбы, люди найдут способы использовать идею любви к себе против самих себя.Я не могу сказать вам, сколько раз на сеансах терапии или лайф-коучинга я видел прекрасных, красивых людей, заливающихся слезами, когда они говорили свою правду и говорили такие вещи, как:

    «Я себя не люблю. Я себя не люблю. Единственная любовь, которая имеет значение, — это любовь, которую я получаю от других людей. Но я знаю, что должен любить себя. И тот факт, что я не люблю себя, — еще одна причина для меня ненавидеть себя ».

    Глядя на уровень любви к себе, который у вас есть, и используя это как еще один способ избить себя, осудить себя и почувствовать, что вы терпите неудачу.

    У меня есть терапия и коучинг клиентов с ожиданием, что они должны, полюбить себя, и то, что они не чувствовали этого, было лишь дополнительным доказательством того, что с ними что-то ужасно не так. Это правда для вас?

    Это нормально, если ты не чувствуешь, что любишь себя. Способность принять себя — с состраданием таким, какой вы есть, — это любовь к себе. Бить себя за то, что вы недостаточно хороши или потому, что вы не чувствуете, что любите себя, — это противоположность любви к себе.

    Понимание любви: любовь к себе и любовь к другим

    Но за многие годы работы терапевтом, консультантом по вопросам брака, женой, матерью и человеком на своем собственном, извилистом пути роста, я чувствую, что истинная природа любви начинает становиться для меня более ясной.

    Любовь не повредит. Настоящая любовь никогда не является оправданием для плохих поступков с другими людьми, и это определенно не то, что должно приводить к усилению самокритики или отвращения к себе.

    Что я понимаю о любви к себе или любви к другим, так это то, что вам не нужно чувствовать любовь, чтобы иметь любовь, и вам не нужно чувствовать , как будто вы любите себя или что вы любите других.

    Любовь намного, намного больше, чем любое из чувств, которые пронизывают нас в определенный день. Стремление испытать любовь — это не то, как работает любовь.

    Люди, которые любят себя , могут не испытывать эмоции любви к себе.

    Вот секрет: Любовь — это не чувство. Люблю непременно может быть чувством. Любовь может быть ощущаемой эмоцией. Но любовь — это действительно то, чем занимается . Любовь — это действие.Любовь — это выбор.

    Выбор терпимости, сострадания и принятия к себе таким, какой вы есть, — даже если вы не чувствуете, что любите себя, — это, как ни парадоксально, то, что на самом деле представляет собой любовь к себе. .

    Время от времени мы можем получать удовольствие от ощущения любви к себе, но это всего лишь теплый участок солнечного света на тропинке, испещренной тонкими светами и темнотой эмоций, через которые мы ходим каждый день.

    Настоящая любовь, настоящая любовь, больше похожа на состояние благодати, в котором мы можем выбрать жить: энергия, которая ставит благополучие людей выше всего остального.Любовь — это сострадание, сочувствие, поддержка, надежда и помощь, которая распространяется на благо других… И это касается и нас.

    Настоящая любовь к другим

    Истинная любовь позволяет нам отказаться от эгоизма и эгоизма и сделать то, что необходимо, для блага других. Вы когда-нибудь ложились спать допоздна, чтобы постирать, или ходили в продуктовый магазин посреди ночи, потому что вашему ребенку нужна была чистая одежда или обед в школу на следующий день, даже если вы устали? Я говорю о такой настоящей любви.Простая расстановка приоритетов для благополучия другого.

    В этом состоянии повседневной благодати на самом деле не имеет значения, что вы думаете, чувствуете или желаете: вы просто понимаете, что чувствует и в чем нуждается кто-то другой, и помогаете им.

    Бросить кого-нибудь через стену — это верх героизма. Хорошие родители делают это для своих детей, даже не задумываясь об этом. И благодаря нашим отношениям мы все получаем возможность научиться смягчать себя, предпочитая сострадание критике и показывая другим, что их чувства так же важны, как и наши собственные.

    То есть как мы любим других. У нас может быть, а может и не быть , чувство любви , когда мы делаем то, что требует любовь. Тот факт, что мы все равно это делаем, свидетельствует о силе любви, которая у нас есть. Легко делать то, что тебе хочется. Настоящая любовь справляется с трудностями, даже когда вы этого не чувствуете. Это определение любви.

    Настоящая любовь к себе

    Но как полюбить себя? Легче понять, как можно быть сострадательным, терпимым и щедрым по отношению к другим людям, но по отношению к себе? «Разве это не противоположность Истинной Любви? «Возможно, вы думаете.Или, «Если любовь — это делать что-то на благо других, помогать, поддерживать и поднимать других, разве это не отнимает у них, если я обращаю эту энергию сострадания ко МНЕ? Разве это не эгоистично ??? »

    Любить себя не эгоистично. Любовь к себе — это основа благополучия, которая поддерживает вашу способность любить других. Любить себя означает относиться к себе с таким же состраданием, поддержкой, поощрением и преданностью своему здоровью и искренним интересам, которые вы отдаете другим людям.

    Я учусь тому, что быть здоровым человеком, способным любить других, означает, что у вас в первую очередь возникают отношения «истинной любви» с самим собой. Потому что, если вы отказываетесь любить себя, вы будете слишком плохо себя чувствовать физически, умственно и эмоционально, чтобы приносить пользу другим.

    Обратите внимание, я только что сказал: «Если ты откажешься любить себя», а не «Если ты не сможешь любить себя». Помните, любовь — это не то, что нужно чувствовать. На самом деле вы не можете заставить себя чувствовать, что любите себя (или кого-то еще в этом отношении.) И вы не должны этого чувствовать. Тебе просто нужно это сделать. И это всегда на 100% в ваших силах.

    Вот как это работает:

    Думайте о том, чтобы любить себя — это относиться к себе так, как если бы вы воспитывали любимого ребенка:

    1) Вы можете быть эмоционально безопасным человеком и говорить с собой ласково, сочувственно и мудро. Вы можете предложить себе руководство, утешение и эмоциональную поддержку вместо того, чтобы критиковать себя, пугать себя или негативно относиться к себе.

    Если вы не скажете это маленькому ребенку, который нуждается в помощи и поддержке, то и для вас этого недостаточно.

    2) Установка жестких ограничений, поддерживающих ваше здоровье и хорошее самочувствие. Хорошие родители, любящие своих детей, помогают им оставаться здоровыми, ложась спать в разумное время, употребляя полноценную пищу, занимаясь спортом и заботясь об их здоровье. Даже когда им этого не хочется.

    Вы обращаете внимание на то, что вам нужно для того, чтобы быть физически безопасным и здоровым, а затем убедиться, что получаете это, — это любовь к себе в действии.

    3) Направление выбора, демонстрирующего вашу приверженность собственному благополучию. Любовь к себе — это самозащита. Обратите внимание на то, что кажется вам обидным или токсичным, и примите меры, чтобы защитить себя. Это может включать установление границ с другими, прислушивание к своей внутренней мудрости и избегание вредных ситуаций. Любовь к себе также проявляется в позитивных действиях, направленных на создание для себя позитивных вещей, и стремление к тому, что, как вы знаете, поможет выявить в вас лучшее (и держаться подальше от того, что может навредить вам в долгосрочной перспективе).

    Любить себя — это не чувство. Это обязательство.

    Ключевой момент здесь в том, что точно так же, как вам не нужно быть переполненным чувствами любви, чтобы быть хорошим родителем, вам не нужно чувствовать «любовь», чтобы любить себя.

    Ваше стремление любить других намного больше, чем все, что вы чувствуете.

    • Вы можете полностью разочароваться в своем ребенке, но при этом оставаться добрым и ответственным.
    • Вы можете раздражаться на своего партнера, но при этом держать себя в руках и быть щедрым.
    • И вы не можете чувствовать, что хотите заниматься спортом или безжалостно бить себя, и все же решаете действовать с любовью по отношению к себе: прогуливаясь или переходя на более сострадательный, самодостаточный язык.

    Почему важно любить себя

    Подумайте о ребенке, с которым плохо обращаются родители: оскорбляют словесно и эмоционально (или того хуже), дают нездоровую пищу, поощряют смотреть телевизор, хаотичный или чрезмерно строгий распорядок дня, отсутствие поддержки со стороны ученых или дружбы….

    Чего вы ожидаете от этого ребенка с точки зрения его способности сохранять эмоциональную стабильность и быть хорошим партнером или другом для кого-то еще? Не много? Ага. Когда вы не любите себя, не даете себе то, что вам нужно, не удовлетворяете свои основные потребности в здоровье, уходе за собой, заботе, принятии и сострадании, вы, по сути, злоупотребляете собой изнутри. Когда кто-то из нас подвергается жестокому обращению, нам просто нехорошо. Если вы злоупотребляете собой и пренебрегаете собой, вам тоже нечего будет предложить другим.Как ты мог?

    Если вы читаете вышеприведенную строчку и она находит отклик, давайте воспользуемся этим моментом как моментом самосострадания и самоприятия, а не самообвинения и еще одним способом заставить себя чувствовать себя плохо. Попробуйте вместо этого:

    «Конечно, я не очень хорошо себя чувствовал и не был в своих лучших проявлениях. Как я мог быть? Я не относился к себе с любовью и уважением, которых заслуживаю. Я хотел бы сделать это лучше, и я намерен научиться тому, как это делать ».

    Этот язык принимается.Это сострадательно. Это понимание. Это также обнадеживает и ведет вас к лучшему.

    Выбор хороших, заботливых, ответственных и сострадательных отношений с самим собой — вот что значит любить себя. Вести себя так, чтобы поддерживать ваши самые высокие и лучшие качества … даже когда вы этого не чувствуете.

    Выясните, какая поддержка вам действительно нужна, и затем решите оказать ее себе. Не важно что.

    Также знайте, что научиться любить себя — это процесс, который занимает много времени.В одиночку тоже очень тяжело. Огромный акт любви к себе может заключаться в обращении за помощью и советом, чтобы научиться лучше относиться к себе. Всем нужна поддержка, и иногда, прежде чем вы сможете поддерживать себя изнутри, вам нужно поддерживать и укреплять извне через исцеляющие отношения с сострадательным терапевтом или тренером, который предан вашему личному росту.

    Надеюсь, эти идеи помогут вам найти свой путь вперед. Чтобы узнать больше о том, как любить себя, я надеюсь, что вы тоже послушаете этот эпизод подкаста.

    с любовью,

    Доктор Лиза Мари Бобби

    Что значит любить себя? 6 способов практиковать любовь к себе, по мнению психологов

    Чтобы полюбить себя, нужно время, но это возможно для всех. Вилли Б. Томас / Getty Images

    • Самолюбие означает доверие, уверенность и гордость за себя и свои способности.

    • Практика любви к себе означает установление границ, осознанность и удаление токсичных людей из своей жизни.

    • Чтобы развить любовь к себе, обратитесь к терапевту, ведите дневник и слушайте утверждения.

    • Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference, чтобы получить дополнительные советы.

    Есть только один человек, с которым вы проводите каждую секунду каждого дня своей жизни — это вы сами. Создание любовных отношений с самим собой может быть долгим и сложным процессом, но он также создаст пространство для большего счастья и свободы.

    Что означает любовь к себе?

    Самолюбие — это чувство доверия, уверенности и гордости за себя и свои способности.

    «[Любовь к себе] поможет вам наслаждаться хорошими временами в жизни и поверить в свою способность справляться с плохими временами», — говорит Эйми Дарамус, PsyD, клинический психолог из Urban Balance.

    Достижение любви к себе может быть трудным из-за усвоенных представлений о том, что вы недостаточно хороши, или чувства вины из-за того, что вы ставите свои потребности на первое место.

    «Существует сдвиг в перспективе, присущий любви к себе, когда человек начинает ставить внутренние потребности выше потребностей других», — говорит Сабрина Романофф, психиатр, клинический психолог из больницы Ленокс Хилл в Нью-Йорке.

    Развитие любви к себе требует времени, терпения и практики, но любовь к себе заслуживает и достижима для всех. Вот шесть способов практиковать любовь к себе.

    Вот что вам нужно знать о любви к себе.

    1. Практикуйте самообслуживание

    Самопомощь — это все, что вы делаете, что приносит пользу вашему физическому, психическому или эмоциональному здоровью.

    Есть много способов позаботиться о себе, в том числе:

    2. Будьте внимательны

    Внимательность — это осознание того, что вы ощущаете и чувствуете в данный момент без осуждения.Внимательность пытается увести вас от прошлого или будущего, сосредотачиваясь на настоящем.

    «Возможность прислушиваться к своему телу и разуму и осознавать свои потребности — лучшее, что можно сделать специально для вас», — говорит Энни М. Хендерсон, сертифицированный профессиональный коуч по вопросам жизни и лицензированный профессиональный консультант.

    История продолжается

    Что говорится в исследовании: В большом обзоре 2015 года исследователи обнаружили, что вмешательства, основанные на осознанности, повышают самооценку участников.

    Вот несколько способов практиковать внимательность:

    3. Ставить под сомнение негативные мысли

    Когда у вас в голове возникает мысль, говорящая: «Я недостоин» или «Я не могу этого сделать», задавайте вопросы. Что заставляет вас так думать и как вы можете изменить свою точку зрения, чтобы сосредоточиться на успехах?

    Кроме того, подумайте о том, как внешние факторы влияют на ваше мнение о себе. «Иногда вы плохо справляетесь на работе, но иногда их ожидания эксплуатируют», — говорит Дарамус.«Иногда тебя нет рядом с другом или значимым другом, но иногда их потребности необоснованны».

    4. Установите границы

    Установка физических и эмоциональных границ позволяет вам контролировать, как вы относитесь к себе и как к вам относятся другие, и то, и другое важно для любви к себе. Это помогает расставить приоритеты в ваших потребностях и позволяет озвучить их суть.

    Установка границ может выглядеть так:

    • Научиться говорить «нет» без чувства вины

    • Принятие решения независимо от мнения других о вас

    • Постоять за себя и свои потребности

    Ваши границы со временем могут измениться, и введение новых ограничений не требует извинений.

    5. Перестаньте сравнивать себя с другими

    Благодаря социальным сетям слишком легко увидеть идеализированную версию жизни и достижений других людей. Сравнение себя с тем, что человек находится в сети, может нанести вред самолюбию.

    «Помните, что социальные сети — это крайняя версия проекта публичных личностей или людей в масках, но они представляют собой лишь часть вызовов, проблем и трудностей, которые окрашивают жизнь людей», — говорит Романофф.

    О чем говорится в исследовании: В исследовании 2018 года исследователи обнаружили, что студенты, которые использовали социальные сети для сравнения себя и получения положительных отзывов от сверстников, с большей вероятностью испытывали симптомы депрессии и чрезмерно искали утешения в автономном режиме.

    6. Удалите из своей жизни токсичных людей

    Токсичный человек может ограничить вашу способность развивать любовь к себе. Хотя вы можете добиться любви к себе самостоятельно, это легче, когда люди вокруг вас положительно поддерживают вас и уважают.

    Согласно Хендерсону, признаки токсичного человека могут включать:

    • Сопротивление вашему росту или боязнь его

    • Говорить только негативное

    • Игнорировать свое мнение

    • Игнорировать границы вы набор

    • Оставить вас измученным после времени, проведенного вместе

    Поговорив с кем-нибудь, спросите себя: «Я чувствую себя лучше или хуже, чем до начала разговора?»

    Как вы развиваете любовь к себе

    Есть много способов развить любовь к себе, и какой из них лучше всего будет варьироваться от человека к человеку.

    «Просыпаясь в 5 часов утра, медитация и ведение дневника могут действительно дать кому-то чувство любви к себе, это могут быть танцы, бег или разговор с личным тренером или терапевтом», — говорит Хендерсон. «Последовательность является ключевым моментом, когда дело доходит до любви к себе и поиска того, что работает для вас».

    Вот несколько конкретных методов развития любви к себе, которые стоит попробовать:

    • Обратитесь за помощью. Исследования показывают, что терапевты могут помочь развить любовь к себе и чувство собственного достоинства. Они могут мягко направить вас в поисках источников неуверенности, а затем помочь вам их преодолеть.«Терапевт также может проверить наличие основных проблем, таких как депрессия, тревога или травма», — говорит Дарамус.

    • Выполните медитацию любви к себе. Подобно осознанности, медитация любви к себе предполагает сидение наедине с собой и пробуждение к себе чувств любви и доброты.

    • Журнал . Письмо может улучшить ваше чувство благополучия, давая вам возможность осознать свои эмоции, то, чем вы гордитесь, аспекты, которые вам нравятся в себе, и шаги, которые вы предпринимаете для достижения своих целей.

    • Слушайте утверждения. Утверждение — это фраза, которую вы можете сказать себе, если чувство любви к себе колеблется или нуждается в поддержке. Утверждения могут включать «я достоин» или «я любим». Для начала доступны приложения для подтверждения и журналы.

    Выводы инсайдера

    Любовь к себе — это путешествие на всю жизнь, которое сопровождается взлетами и падениями. Вы можете практиковать и развивать любовь к себе самостоятельно или с помощью специалиста по психическому здоровью.Любить себя означает прислушиваться к вашим потребностям, подвергать сомнению негативные мысли и удалять из своей жизни людей, которые вас опускают.

    5 одобренных психологами советов для повышения самооценки 10 проверенных способов быть счастливым в одиночестве и чувствовать себя менее одиноким Преимущества ведения дневника, как часто имеет значение и как начать 7 признаков токсичных отношений и как это исправить, по мнению терапевтов

    Прочтите оригинальную статью на Insider

    (PDF) Любите себя как личность, сомневаетесь в себе как терапевт?

    терапевта — повседневная рефлексия.Ориентировочно «возьми

    домой сообщение» из этого исследования можно сформулировать с помощью

    следующих слов: «Люби себя как личность, сомневайся в

    себе как терапевте».

    СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

    Андерсон, Т., Оглес, Б. М., Паттерсон, К. Л., Ламберт, М. Дж., И

    Вермеерш, Д. А. (2009). Эффекты терапевта: Способствующие личные навыки как предиктор успеха терапевта. Журнал

    Клиническая психология, 65, 755–768.DOI: 10.1002 / jclp.20583.

    Болдуин, С. А., и Имел, З. Э. (2013). Эффекты терапевта: Выводы

    и методы. В руководстве М. Дж. Ламберта (ред.), Бергин и Гарфилд

    по психотерапии и изменению поведения (стр. 258–297).

    Хобокен, Нью-Джерси: Wiley & Sons, Inc.

    Балтес, П. Б., и Смит, Дж. (1990). К психологии мудрости

    и ее онтогенезу. В Р. Э. Штернберге (ред.), Мудрость: его истоки,

    и развитие (стр.87–120). Кембридж, Англия: Cambridge

    University Press.

    Барбер, Дж. П. (2009). На пути к проработке некоторых основных

    конфликтов в психотерапевтических исследованиях. Психотерапевтические исследования,

    19,1–12. DOI: 10.1080 / 10503300802609680.

    Бениш В. и Имел Б. Э. (2008). Относительная эффективность добросовестных психотерапевтических методов

    для лечения посттравматического стрессового расстройства: метаанализ прямых сравнений

    . Клинический психологический Re-

    view, 28, 746–758.DOI: 10.1016 / j.cpr.2007.10.005.

    Бенджамин, Л. С. (1996). Удобная для клиницистов версия interper-

    sonal Circus: Структурный анализ социального поведения (SASB).

    Журнал оценки личности, 66, 248–266.

    Бейтлер, Л. Э., Малик, М., Алимохамед, С., Харвуд, Т. М., Талеби,

    Х., Ноубл, С.,… Вонг, Э. (2004). Переменные терапевта. В M. J.

    Lambert (Ed.), Bergin & Garfield’s Handbook of Psychiatry

    и изменении поведения (5-е изд.). (стр. 227–306). Нью-Йорк: Джон

    Wiley & Sons.

    Бьерке, Э., Солбаккен, О. А., Фриис, С., и Монсен, Дж. Т. (в печати).

    Взаимосвязь между самоотношением и межличностными проблемами

    в большой выборке психиатрических амбулаторных больных. Журнал оценки личности

    .

    Бохарт, А.С., Эллиотт, Р., Гринберг, Л.С., и Уотсон, Дж. К. (2002).

    Сочувствие. В J. C. Norcross (Ed.), Psychotherapy Relations

    , которые работают.Вклад терапевта и отзывчивость к клиентам

    (стр. 89–108). Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

    Дэвис, Дж. Д., Эллиотт, Р., Дэвис, М. Л., Биннс, М., Фрэнсис, В. М., &

    Шредер, Т. А. (1987a). Разработка таксономии трудностей винтовок. Первоначальный отчет. Британский журнал медицинской психологии —

    chology, 60, 109–119.

    Дэвис, Дж. Д., Фрэнсис, В. М., Дэвис, М. Л., и Шредер, Т. А. (1987b).

    Разработка таксономии копирующих стратегий терапевтов: первоначальный отчет

    .Уорикский университет, Ковентри, Великобритания: Неопубликованная рукопись

    .

    Дерогатис, Л. Р. (1983). SCL-90-R: Руководство по администрированию, оценке и про- Тоусон, доктор медицины: Психометрические исследования.

    Даннинг, Д. (2005). Самопознание: препятствия и обходные пути на пути

    к познанию самого себя. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

    Эндикотт, Дж., Спитцер, Р. И., Флейсс, Дж. Л., и Коэн, Дж. (1976). Глобальная шкала оценки

    : процедура для измерения общей степени тяжести психических расстройств

    .Архив общей психологии —

    попытка, 33, 766–771.

    Гуртман, М. Б., и Балакришнан, Дж. Д. (1998). Круговое измерение —

    сокращение: анализ и интерпретация межличностных

    Круговых профилей. Клиническая психология: наука и практика, 5,

    344–360. DOI: 10.1111 / j.1468-2850.1998.tb00154.x.

    Халперн, Дж. (2003). Способность быть аналитиком: вклад

    из исследования вложений в изучение отбора кандидатов.

    Международный журнал психоанализа, 84, 1605–1622.

    Halvorsen, M. S., & Monsen, J. T. (2007). Я-образ как модера-

    тор изменения в психотерапии. Психотерапевтические исследования, 17,

    205–217. DOI: 10.1080 / 10503300600608363.

    Хартманн, А., Джоос, А., Орлински, Д. Э., и Зик, А. (2014). Точность

    восприятия терапевтом альянса пациентов. Изучение дайвера —

    gence. Психотерапевтические исследования. DOI: 10.1080 / 10503307.2014. 927601.

    Хэтчер, Р. Л. (в печати). Межличностные компетенции: Отзывчивость —

    , техника и подготовка в области психотерапии. Американский психолог

    , июнь 2015 г.

    Хэвик, О. Э., Монсен, Дж. Т., Хёгленд, П., Липпе, А. Л. фон дер,

    Люнгстад, Г., Стайлз, Т. и др. (1995). Норвежское мультицентровое исследование

    , посвященное процессу и результатам психотерапии (NMSPOP).

    Протокол исследования можно получить у Odd E. Havik, Отдел

    клинической психологии, Университет Бергена, Christiesgt.12,

    5015 Берген, Норвегия.

    Hayes, J.A., Gelso, C.J., & Hummel, A.M. (2011) .Managingcounter-

    перенос. Психотерапия, 48 (1), 88–97. DOI: 10.1037 / a0022182.

    Хейнонен, Э., Линдфорс, О., Лааксонен, М., & Кнект, П. (2012).

    Профессиональные и личностные характеристики терапевтов как

    предикторов результата краткосрочной и долгосрочной психотерапии.

    Журнал аффективных расстройств, 138 (3), 301–312. DOI: 10.1016 / j.

    jad.2012.01.023.

    Heinonen, E.Lindfors, O., Härkänen, T., Virtala, E., Jääskeläinen, T.,

    ,

    и Knekt, P. (2013). Профессиональные и личностные характеристики терапевтов —

    как предикторы рабочего альянса в краткосрочной и

    долгосрочной психотерапии. Клиническая психология и психотерапия.

    Опубликовано в онлайн-библиотеке Wiley (wileyonlinelibrary.

    com) .DOI: 10.1002 / cpp.1852.

    Генри, У. П., Шахт, Т. Э., и Струпп, Х. Х.(1990). Пациент и

    терапевт интроект, межличностный процесс и дифференциальный психотерапевтический результат

    . Journal of Consulting and Clinical Psychol-

    ogy, 58, 768–774.

    Горовиц, Л. М., Олден, Л. Е., Виггинс, Дж. С., и Пинкус, А. Л.

    (2000). Инвентарь межличностных проблем. Сан-Антонио, Техас:

    Психологическая корпорация.

    Hox, J. (2002). Многоуровневый анализ. Методы и приложения.

    Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.

    Хокс, Дж. (2010). (2-е издание). Многоуровневый анализ. Методы и приложения.

    катионов. Махва, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum Associates.

    Ламберт, М. Дж., И Барли, Д. Э. (2002). Резюме исследования терапевтических отношений

    и результатов психотерапии. I J. C.

    Norcross (Ред.), Психотерапевтические отношения, которые работают. (17–32).

    Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

    Ласка, К. М., Гурман, А. С., и Вамполд, Б. Э.(2014). Расширение

    линзы доказательной практики в психотерапии: взгляд на общие факторы

    . Психотерапия, 51, 467–481.

    DOI: 10.1037 / a0034332.

    Lippe, A. von der, Monsen, J. T., Rønnestad, M. H., & Eilertsen,

    D. E. (2008). Неудача лечения в психотерапии: притяжение

    враждебности. Психотерапевтические исследования, 18, 420–432.

    Макдональд Дж. И Меллор-Кларк Дж. (2014). Исправление слепоты психотерапевтов: формальная обратная связь как средство преодоления естественных ограничений терапевтов.Клиническая психология и

    Психотерапия. DOI: 10.1002 / cpp.1887.

    Маклеод, Дж. (2014). Изучение ремесла: к социально-историческому пониманию

    развития терапевта. В AL von der Lippe,

    HA Nissen-Lie, & HW Oddli (Eds.), Psykotherapeuten: En

    antologi om terapeutens rolle i psykoterapi [Психотерапия —

    Pist: Антология о роли терапевта в психотерапии ].

    Gyldendal Akademisk. ISBN / EAN: 9788205472136.

    58 H. Nissen-Lie et al.

    Авторские права © 2015 John Wiley & Sons, Ltd. Clin. Psychol. Psychother. 24,48–60 (2017)

    5 важнейших причин Любовь к себе необходима для счастья

    Любовь к себе имеет решающее значение для счастья в вашей жизни по многим причинам. Самолюбие определяется как преднамеренное действие, которое вы совершаете, прежде всего, для того, чтобы проявить заботу и сострадание к себе. Многие люди думают о любви к себе как о дне в спа или ванне с пеной…. но любовь к себе означает гораздо больше, чем это.

    На более глубоком уровне любовь к себе включает в себя большее внимание к собственному благополучию. Самолюбие похоже на доверие к себе, установление границ и более глубокую связь с самим собой, которая, в свою очередь, может связать вас с другими. Самолюбие также может включать в себя доброжелательные разговоры с собой или уделение первоочередного внимания отдыху, когда вам это нужно.

    Может быть сложно понять, насколько важно любить себя…. Однако еще сложнее то, что может случиться, если вы не предлагаете любви к себе.Ваше счастье зависит от того, как вы заботитесь о себе, а любовь к себе связана с повышенной устойчивостью и способностью смотреть на вещи с новой точки зрения. Когда вы ставите себя последним или не любите себя, вы заметите усиление стресса, беспокойства и реакции на мелочи, которые вы, возможно, заранее проигнорировали. Вещи будут казаться более трудными, подавляющими и приведут к тому, что вы почувствуете себя истощенным и в целом более несчастным.

    Может быть, ваша повседневная жизнь выглядит примерно так:

    Вы работаете больше часов из дома… и чувствуете давление. Пребывание в отчаянно нуждается в отпуске и, кажется, не может оправдать отпуск для себя. На самом деле я не чувствую, что заслуживаете отпуск, и даже не можете попросить его из страха, что другие сочтут вас слабым или не справитесь с нагрузкой. Вы понижаете голос и соглашаетесь попросить перерыв, когда это удобно «всем» в команде (хотя очевидно, что он вам нужен прямо сейчас!).

    В то же время вы чувствуете себя обязанным быть рядом со своими детьми, супругом (а) и лучшим другом, который через многое переживает.Вы чувствуете давление, чтобы помочь всем, и, тем временем, вам не хватает сна и вы не заботитесь о себе, потому что, похоже, вы всем нужны . Чувствуете обиду и недоумеваете, почему вам грустно, а иногда даже злится. Вы соглашаетесь с тем, чего хотят все остальные, даже если вам это кажется неправильным или полностью истощает. Вы чувствуете, что потеряли голос, и вам кажется, что никому нет до этого дела.

    В конце концов вы попадаете в такое место, где крайне несчастны и чувствуете, что недостаточно хороши.

    Вам кажется, что вам не хватает сочувствия к другим, но вы не говорите об этом, потому что не хотите, чтобы люди думали, что вы эгоист … и вы понимаете, что вам очень важно, что люди думают и говорят о вас.

    По правде говоря, любви к себе трудно научиться, и требуется работа и практика, чтобы оставаться последовательным в любви к себе . Многие люди чувствуют себя виноватыми, выбирая в первую очередь себя. Однако любовь к себе имеет решающее значение для вашего счастья и роста.

    Это правда, что научиться проявлять любовь к себе чрезвычайно сложно, однако есть много причин, по которым любовь к себе имеет решающее значение для вашего собственного счастья.Когда мы узнаем причины, по которым любовь к себе важна для нас самих, мы вполне можем наслаждаться собственным счастьем, несмотря на то, что происходит в мире вокруг вас. Продолжайте читать, чтобы узнать причины, по которым любовь к себе так важна для увеличения счастья в вашей жизни.

    5 основных причин любви к себе необходимо для счастья

    # 1. Освободиться от сравнений

    С кем вы сравниваете себя и почему? Когда мы сравниваем себя с другими, мы полностью настроены на провал.Почему? Люди, которые искренне любят себя, понимают, что сравнение доставляет неудобства… когда-либо… но иногда они продолжают это делать. Тедди Рузвельт однажды сказал: «Сравнение — вор радости» … и он абсолютно прав !! Сколько раз вы просматривали социальные сети и видели, как знакомый хвастается своей «идеальной» жизнью?

    Красивый дом, машина, счастливая идеальная семья … Что ж, вы не знаете, что внутри эта семья может проводить свою собственную семейную терапию, и они вот-вот потеряют свой дом, и это создает стресс и аргументы.Фактически, они только что записались на супружескую терапию, на самом деле рассматривают развод и не занимались сексом в течение года. Урок в том, что то, что находится снаружи, может не быть тем, что на самом деле происходит за кулисами … и это нормально … но здесь мы сравниваем нашу жизнь с их «идеальной картиной», чувствуя зависть … и чувствуем себя хуже, чем час назад, раньше мы начали прокрутку.

    Когда мы позволяем себе поверить в чувство неполноценности из-за сравнения или того, что «трава зеленее», мы обесцениваем наши собственные дары и достижения.

    Мы завидуем тем, у кого больше, чем у нас, и недооцениваем то, что есть в нашей жизни. Когда мы сможем полностью осознать благодарность за то, что мы действительно имеем, вместо того, чтобы думать, достаточно ли этого, мы с меньшей вероятностью будем сравнивать себя с другими и увеличивать свое счастье.

    В Simi Psychological Group мы серьезно относимся к любви к себе и ценим то, что служит вам в вашей жизни. Мы поможем вам избавиться от сравнений в вашей жизни и по-настоящему принять то, что принадлежит вам. Через самоисследование мы действительно можем добраться до сути сообщений, которые вы получаете и передаете себе, которые бесполезны и мешают вашей способности любить себя.Как только вы научитесь любить себя, вы никогда не почувствуете потребности вернуться к старым привычкам и сравнениям с другими … потому что вам и вашей жизни будет достаточно.

    # 2 Жить жизнью в соответствии с ценностями

    Каковы ваши ценности? Они семья? Друзья? Успех? Доброта? Вы живете в соответствии со своими ценностями? Если вы не практикуете себялюбие, весьма вероятно, что одна или несколько областей в этих категориях ускользнут. Например, ваши «семейные» ценности могут не соответствовать вашей жизни из-за того, что вам не хватает любви к себе.Вы можете заметить, что вам трудно находиться в кругу семьи и вам не хватает особых моментов, или у вас просто не хватает на них энергии. Или, возможно, ваша ценность — доброта, однако вы все больше раздражаетесь или легко реагируете… и не можете быть добрыми прямо сейчас… Почему? Потому что вы бежите на пустом месте, и все получают вашу любовь, кроме вас.

    Когда вы позволяете себе любить себя, вы находите время для себя… чтобы восполнить силы, отдохнуть или просто провести время в тишине.Когда вы зарядитесь энергией и у вас будет немного свободного времени, вы обнаружите, что больше находитесь рядом с теми, кого любите и о которых заботитесь… и в целом чувствуете себя счастливее.

    В терапии тревожности и депрессии я оцениваю ценности, чтобы выяснить, что для вас важно в вашей жизни и как помочь найти трещины там, где вы живете, не в соответствии с этими ценностями. В большинстве случаев недостаток в этих сферах является результатом недостатка любви к себе. Понимание того, что вы цените, может открыть глаза и побудить вас вернуть свое счастье и жить той жизнью, которую вы хотите.

    № 3. Уверенность

    Подумайте о ком-то, кто уверен в себе… Как они действуют? Кажется ли, что они уверены в своем мнении? Они используют свой голос? Они тоже хорошие слушатели? Самолюбие увеличивает уверенность в себе, потому что вы позволяете себе принять , вы, , точно так же, как вы . Вы не слишком зацикливаетесь на своих недостатках или на том факте, что вы не смогли найти какие-то слова во время тренировки с зумом. Быть человеком и снисходительным к себе. Вы доверяете себе и ведете себя соответствующим образом, никогда не осуждаете и не критикуете себя резко.Когда вы позволяете себе принять все, что вы есть, вы заметите, что не будете чувствовать стыда или неуверенности из-за того, что не являетесь кем-то другим.

    В своей работе я вижу много клиентов, которые потеряли уверенность в себе из-за отсутствия любви к себе. Многие из них даже не осознают этого. Кроме того, если они суровы или критичны по отношению к себе, они, вероятно, очень суровы и с другими. Когда вы начнете проявлять к себе сострадание, особенно в трудные времена в жизни, вы начнете обретать уверенность и, как следствие, увеличивать счастье в своей жизни.Позвольте нам помочь вам в этом путешествии.

    №4. Устойчивость через вызовы

    Посмотрим правде в глаза, сейчас в мире тяжелые времена! Мы сталкиваемся с новыми проблемами, которых мы никогда раньше не видели … С COVID19, социальным дистанционным обучением и попытками управлять работой из дома и ведением домашнего хозяйства бороться нормально. Однако иногда, когда мы сталкиваемся с трудностями, мы растем. Мы осознаем свою силу и учимся видеть в проблемах уроки или «лепестки кувшинок», чтобы перейти на следующий уровень жизни.Лично я в самые трудные и сложные времена своей жизни научился ценить себя, устанавливать границы с другими и, да… любить себя.

    Когда вы действительно научитесь любить себя, вы быстрее простите себя через невзгоды и поймете, что все будет хорошо работать. Вы научитесь разговаривать с собой, как с любимым человеком или маленьким ребенком… с любовью, добротой и мягким тоном.

    В Simi Psychological Group мы видим много людей, испытывающих серьезные трудности….Насколько быстро и эффективно они справятся, иногда зависит от их уровня любви к себе.

    Позвольте нам поддержать вас в эти непростые времена и узнать, как любовь к себе творит чудеса в вашей жизни. Как только вы начнете процесс, вы увидите, насколько лучше вы себя чувствуете и насколько на самом деле важна эта практика.

    № 5. Поддерживайте здоровые отношения

    Будь то друзья, семья или романтические отношения, любовь к себе укрепляет эти отношения. По сути, мы учим других обращаться с нами.Если у нас нет любви к себе или самоуважения, мы можем заметить, что другие думают, что у них есть зеленый свет и на то, чтобы относиться к нам с неуважением. Через любовь к себе вы устанавливаете стандарт того, как вы примете отношение в любых отношениях . Иногда, когда с нами плохо обращаются, мы должны проверить свое самолюбие. Насколько сильны ваши границы с другими? Вы «нравитесь людям»?

    Научившись доверять себе и использовать свой голос, чтобы сообщить то, что подходит вам, может помочь вам избежать таких вещей, как сказать «да», когда вы действительно имеете в виду «нет», или позволить кому-то проявить к вам неуважение.Когда вы по-настоящему любите себя, вы не терпите людей, которые вас не уважают или не ценят. Вы также научитесь устанавливать границы и защищать свою энергию.

    В терапии тревожности в Сими-Вэлли, Калифорния, я работаю со многими клиентами, которые сообщают, что они «нравятся людям», почти как знак почета… и обычно немного смеются над этим.

    Как только мы исследуем, почему людям не нравится, что их угождают, возникают более глубокие эмоции, и я часто слышу сообщения о возникновении негодования и депрессии, что приводит к слезным сеансам и большому исцелению и освобождению.

    В терапии я сосредотачиваюсь на том, что ваши отношения являются прямым результатом вашей любви к себе. Понимание вашей ценности и ценности как человека не дает вам когда-либо соглашаться на меньшее, чем вы заслуживаете в любых отношениях. Позвольте мне показать вам, как это сделать, и помочь вам пройти этот путь расширения возможностей и счастья.

    Самолюбие может показаться трудным для начала… и с чего вообще начать? Может показаться эгоистичным ставить себя на первое место и устанавливать стандарты в своей жизни, которые работают на вас.Однако проявление любви к себе может улучшить различные аспекты вашей жизни и имеет решающее значение для увеличения общего счастья. Совершенно возможно жить здоровой, счастливой и полноценной жизнью с добавлением любви к себе. Без извинений выберите себялюбие и научитесь отпускать чувство вины, которое сдерживает вас и делает вас несчастным. По-настоящему любить себя — прямой путь к более счастливой жизни.

    Мы в Simi Psychological Group здесь, чтобы помочь вам развить любовь к себе и улучшить ваше счастье! Позвоните нам сегодня и позвольте нам помочь вам и вашему подростку в этом процессе.

    Написано доктором Риной Бесерра

    Я верю, что через сострадание к себе, вдохновение и надежду каждый может достичь своих самых сокровенных и истинных целей. Я специализируюсь на работе с детьми, подростками и семьями, которые борются с тревогой, СДВГ, депрессией и проблемами в отношениях. У меня также есть сильная страсть к работе со взрослыми с историей травм. Исцеление, любовь к себе, принятие и рост через трансформацию — все в пределах досягаемости.Научиться по-настоящему любить себя и других и общаться с ними — настоящий дар, и для меня большая честь быть в этом путешествии вместе с вами. Узнать больше

    Как мне научиться любить себя? — Консультационный центр

    Пятьдесят положительных моментов, которые можно сказать себе:

    1. Мне нравится то, кем я являюсь.

    2. Я не идеален, и это нормально.

    3. Я ошибся, и ничего страшного.

    4. Я старался изо всех сил в этой ситуации.

    5. Стоит у меня.

    6.Я привлекательная.

    7. Я добрый.

    8. Я стал лучше, чем был раньше.

    9. Я работаю над самосовершенствованием.

    10. Мне хватит.

    11. У меня хорошо получается ____.

    12. Я могу это сделать.

    13. Я смешной.

    14. Во мне много хорошего.

    15. Я умен.

    16. Я человек.

    17. Я не могу сделать это прямо сейчас, и это нормально.

    18. Мне нравится ___ в себе.

    19. У меня есть люди, которые обо мне заботятся.

    20. Я ценен.

    21. Я хороший человек.

    22. Это вне моего контроля, и я пытаюсь с этим смириться.

    23. Я могу простить.

    24. Мои мысли и мнения имеют значение.

    25. Это было не так уж и плохо.

    26. Я выжил.

    27. Я возьму по одному дню.

    28. Я заслуживаю хорошего.

    29. Нервничать — это нормально.

    30.Мои страхи не определяют меня.

    31. Сегодня было тяжело, но завтра может быть лучше.

    32. Постараюсь.

    33. Я сильный.

    34. Я благодарен, хотя сейчас отстой.

    35. Мои чувства верны.

    36. Будет неудобно, но я справлюсь.

    37. Верю в себя.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *