Миражные отношения в соционике – Миражные отношения

Миражные отношения | Студия Социального Дизайна

«Не говори мне больше о любви.
Она – мираж, несбыточный и зыбкий.
Не утруждайся новою попыткой,
Не говори мне больше о любви!»

Наталья Баскакова 

 

Название мираж очень точно отражает содержание этих отношений. Общие цели и взгляды партнёров только кажутся таковыми. На первых порах отношения порождают иллюзию дополнения, но когда мираж рассеивается, разочарование бывает очень болезненным.

Яркую иллюстрацию можно найти у В. Стратиевской: «Пример: она — Дюма, он — Жуков. “Когда я его увидела, я была поражена его красотой. Я такого красивого мужчины в жизни не видала. Мы познакомились и на другой день он пришёл ко мне и принёс огромную охапку огненно – красных роз. Я подумала: Вот бы за кого выйти замуж!”. В тот же день он предложил мне стать его женой, и мы подали заявление в ЗАГС. Вы спрашиваете, раздумывала ли я? сомневалась ли? Нет, я ни минуты не сомневалась. Я была уверена и в нём, и в себе. Мы поженились и у нас ни одного дня не проходило без ссоры. По любому поводу: кто должен помыть посуду, кто вытрет пыль, кто сделает то, кто сделает это. Мы с ним постоянно об этом спорили. А у него на всё был один ответ: “Пункт А: муж всегда прав. Пункт Б: смотри пункт А.”
Я не захотела с этим мириться и мы развелись».

В реальности различия между миражником и дуалом более существенны, чем сходство. Если это учитывать, то отношения могут быть вполне плодотворными. На короткой временной дистанции можно получить практическую поддержку и расслабиться. Ни одно из интертипных отношений так не расслабляет и не расхолаживает партнёров, как миражное. С “миражным” партнёром приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнёре не хочется заниматься делами.

Деловое сотрудничество при таком характере отношений затруднено. Совершенно непонятны мотивы поступков друг друга. То, к чему стремится партнёр, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Ожидают друг от друга совершенно иной активности. Поэтому один охлаждает другого в его деловых замыслах. Партнёры как будто играют в испорченный телефон. Такое общение со стороны порой может выглядеть весьма смешно.

Интроверт в этой паре пытается избавиться от попыток экстраверта, навязать свое мнение, хочет добиться определённой автономии. Экстраверт же хочет сделать из интроверта “нормального” человека. Оба настроены к способностям друг друга критически.

Размолвки в этих отношениях, как правило, непродолжительны. Партнёры тянутся друг к другу. Временами отношения становятся очень хорошими и теплыми. Это происходит тогда, когда они мало говорят на конкретные темы, а больше делают работу вместе. Обсуждение результатов успешно законченной работы воодушевляет, но при новых попытках приняться за дело вновь сталкиваются с теми же трудностями. Но вместе вряд ли можно многого достичь из-за невозможности собраться и работать на полную силу.

В этих отношениях не хватает откровенности, они надоедают. Конфликтов немного, но очень не хватает эмоций, радости.  Часто миражники просто не понимают друг друга и говорят каждый о своем. Неприятно поражает то, что партнер иногда довольно грубо вмешивается в ваши дела, не предупредив об этом. Результатом этого могут быть бурные выяснения отношений. Партнер часто не одобряет тех дел, которыми вы занимаетесь с душой. Дискуссии непродуктивны.

Миражникам гораздо приятнее общаться вдвоем, чем в большой группе. Дискуссии, которые возникают по причине влияния посторонних лиц, могут привести к серьезным разногласиям. Такая пара мало интересуется внешним миром, сосредоточивается на своих внутренних личностных проблемах. Миражность требует умения идти на уступки. Выработать какой-либо плановый стиль совместной жизни не удается.

Для устойчивости отношения миража партнеры должны симпатизировать душой друг другу. Логические доказательства своей правоты в этих отношениях не имеют смысла. В этих отношениях, даже испытав горечь краха надежд, не теряешь веру в их улучшение.

Для миражных отношений показательна изменчивость внутренних состояний – от завораживающего чувства гармонии до настоящей злости к партнеру. При миражности надо чутко реагировать на побуждения партнера. Изменчивые лирические и ностальгические состояния, которые периодически возникают у миражников, укрепляют их доверие друг к другу, но в то же время и порождают грусть о недолговечности человеческого счастья.

В браке миражные отношения напоминают ситуацию с чемоданом без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко.

Однако миражный партнёр лучше других оценит наши подсознательные самоограничения и комплексы, и сумеет вовремя на них указать. Таким образом миражные отношения призваны вернуть нам нашу внутреннюю свободу, осознать лишние ограничения, которые мы бессознательно принимаем. Способствуют интеллектуальному обогащению.

Интересное описание миражных отношений есть у Г. Рейнина:

«Это, пожалуй, самые загадочные отношения. Например: Дон Кихот и Есенин, Жуков и Дюма, Гамлет и Драйзер, Максим и Джек, Гексли и Бальзак, Достоевский и Гюго. Как ни странно, в этих отношениях я ни разу не видел, чтобы были какие-то особые конфликты. Тут, как в любом диалоге: мое представление обо мне общается с моим представлением об этом человеке и, соответственно, его представление о себе общается с его представлением обо мне. Происходит какое-то действие, и вроде бы все хорошо, все в порядке — у меня полная иллюзия, что мы друг друга поняли. Потом неожиданно оказывается, что мы имели в виду совершенно разные вещи. Разве у вас не бывало таких ситуаций? Вы поговорили с человеком и вроде бы довольные друг другом разошлись, но потом выясняется, что он ничего не понял из того, что вы ему хотели сказать, а он, оказывается, говорил вам что-то такое, чего вы даже не слышали.

Эти отношения потому и называются миражными, что вы как бы видите перед собой мираж. Когда речь идет о переговорах, когда нужно точно знать, что партнер тебя понял, лучше лишний раз уточнить, а еще лучше — бумагу написать. Я имею в виду в основном производственные взаимодействия, потому что в семье, сами понимаете, бумагу каждый раз писать не будешь. А вот когда вы ведете деловые переговоры, обязательно следует уточнять или иметь с собой сотрудника соответствующего типа, говорящего на том же языке, что и деловые партнеры.

В этих отношениях первая функция одного находится на минус-первой функции другого: «Я тебя очень часто просто не замечаю, и ты, соответственно, меня точно так же не замечаешь». Это взаимное игнорирование. Соответственно, того, что я хочу, ты боишься, и наоборот. Следующая зона — зона творческой функции: «Мне интересно, как ты делаешь то-то и то-то, потому что это находится в зоне моих проблем».

Мотивы поведения человека в миражных отношениях оцениваются партнером совершенно неправильно. И, как ни странно, его поведение при этом достаточно хорошо вписывается в созданный миражный образ. Довольно долгое время может казаться, что отношения объективно успешны и понятны. Однако в какой-то момент выясняется, что никто никого не слышал и никто ничего не понял. Часто партнеры соглашаются друг с другом, но каждый имеет в виду что-то свое. С кем-то можно договориться, а с миражными надо обязательно записывать. Это будет некоторой гарантией взаимного понимания. Иначе существенные моменты могут ускользнуть.

Люди начинают подозревать друг друга в хитрости, корысти в силу распространенной убежденности, что все живут в таком же пространстве, что и они.

Человеку кажется, что сверх того, что он видит, ничего в мире нет. При этом он полагает, что все остальные видят мир так же. К сожалению, имея такую иллюзию, мы очень часто попадаем впросак и порождаем конфликтные ситуации, не допуская существования иных психологических пространств, совершенно не похожих на наше.

Каждый, строго говоря, живет в собственном пространстве, а вот сопрягается ли оно с пространством другого человека — большой вопрос. Изучение соционики позволяет лучше понимать психологические миры других людей. Однако часть этих миров может оказаться недоступной для пас вовсе не потому, что мы глупы, а потому, что некоторые вещи не входят в наше представление о мире вообще. Как ни грустно, но это приходится признать! И научиться принимать».

Григорий Рейнин «Соционика: Типология. Малые группы»

 

social-design-studio.com

Миражные отношения — Соционический «Клуб-16»

Миражные отношения — это отношения расслабления. Ни одно из иитертипных отношений так не расслабляет и не расхолаживает партнеров, как миражное. С «миражным» партнером приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнере не хочется заниматься делами. Деловое сотрудничество при таком характере отношений затруднено.

Совершенно непонятны мотивы поступков друг друга. То, к чему стремится партнер, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Ожидают друг от друга совершенно иной активности. Поэтому один охлаждает другого в его деловых замыслах.

Партнеры как будто играют в испорченный телефон. Такое общение со стороны порой может выглядеть весьма смешно. Оно напоминает юмористические диалоги Ширвиндта (ИЛИ) и Державина (ИЭЭ), когда один резко и бесцеремонно срезает другого. Интроверт в этой паре пытается избавиться от попыток экстраверта, навязать свое мнение, хочет добиться определенной автономии. Экстраверт же хочет сделать из интроверта «нормального» человека. Оба настроены к способностям друг друга критически. Размолвки в этих отношениях, как правило, непродолжительны.

Партнеры тянутся друг к другу. Временами отношения становятся очень хорошими и теплыми. Это происходит тогда, когда они мало говорят на конкретные темы, а больше делают работу вместе. Обсуждение результатов успешно законченной работы воодушевляет, но при новых попытках приняться за дело вновь сталкиваются с теми же трудностями. Но вместе вряд ли можно многого достичь из-за невозможности собраться и работать на полную силу.

socionik.com.ua

Мираж | Мираж

Миражные отношения:
  • Дон Кихот — Есенин,
  • Гексли — Бальзак,
  • Жуков — Дюма,
  • Наполеон — Габен,
  • Джек Лондон — Максим Горький,
  • Штирлиц — Робеспьер,
  • Гамлет — Драйзер,
  • Гюго — Достоевский
Миражные отношения
И.Д. Вайсбанд Рабочий  материал по соционике

Не хватает откровенности, эти отношения надоедают. Конфликтов немного, но очень не хватает эмоций, радости. Стараются понять друг друга, но не умеют угадать желания другого. хорошо для отдыха, совместная деятельность не очень ладится. В этом случае партерам легче поддерживать хорошие отношения в делах не слишком серьезных или где-нибудь на совместном отдыхе. К партнеру складывается отношение как к легковесному, не слишком серьезному, хотя и славному и милому человеку, с которым хорошо в одной компании, но не очень тянет вступить с ним в деловой контакт. Однако в семейной жизни, для тех, у кого фактор психологического комфорта доминирует, эти отношения могут быть вполне благоприятные.

О.Б. Слинько «Ключ  к сердцу — соционика»

Миражный партнер всегда приятен и притягателен, однако он постоянно ускользает от вашего понимания, кажется скрытым за некой полупрозрачной пеленой, так что вы можете им любоваться, но не в силах до конца его распознать. Миражный партнер демобилизует вас, размягчает, приводит в состояние душевной и телесной расслабленности, его речь радует красочностью и оригинальностью, однако трудно вникнуть в ее смысл. Необходимо постоянное волевое усилие, чтобы поддерживать активное общение в миражной паре. С таким партнером приятно отдыхать, однако при попытках совместной деловой активности проявляется совершенно различное «устройство» партнеров, так что согласовать действия практически невозможно. Часто миражные просто не понимают друг друга и говорят каждый о своем. В начальной стадии развития миражных отношений по этой причине иногда могут возникать конфликты.

 Р.К. Седых «Информационный психоанализ»

«Взрослый» — «самоуверенный подросток» плюс «ребенок». Коллизия этого взаимодействия такова. «Взрослый» по инерции пытается отнестись к «самоуверенному подростку» как к «ребенку» или наоборот, к «ребенку» как к «подростку». Партнера такое отношение несколько сбивает, удивляет и раздражает: Человек только что был таким хорошим, и вдруг ни с того ни с сего пристает с какими-то глупостями. Может, он меня не за того принимает? Как уже было замечено, полудополнение напоминает взаимоотношение оппонентов, однако, как правило, значительно мягче его. Развитие отношений вследствие описанных причин часто напоминает езду на хорошей машине по неровной дороге. Быстро и комфортно… до ухаба и после него. При удачном стечении внешних обстоятельств участники взаимодействия успевают глубже узнать друг друга, привыкнуть и сильно привязаться друг к другу. В такой ситуации они самостоятельно и довольно неплохо учатся объезжать встречающиеся на их пути «ямки». Самая главная рекомендация для полудополнений. Учитесь преодолевать иногда возникающее навязчивое желание перевоспитать партнера. У полудополнений всегда есть возможности прийти к общему знаменателю и без нажима друг на друга. «Неуверенный подросток» — «ребенок» плюс «самоуверенный подросток». Здесь тоже помогает только что данный совет. Чем дольше и лучше развиваются отношения, тем проще блоку СуперЭго пережить «детские капризы» партнера. Более того, этот аспект взаимодействия у сформировавшихся диад выглядит очень и очень мило.

Лайма Станкевичюте «Интертипные отношения»

В них не хватает откровенности, они надоедают. Конфликтов немного, но очень не хватает эмоций, радости. Люди стараются понять друг друга, но не умеют угадать желаний партнера. И снова этические обвиняют логических в эгоизме, а логические этических — в несерьезности, легкомыслии.

А. В. Букалов, Г. Бойко «Почему ошибся Саддам Xусейн, или что такое соционика»

Это хорошие отношения, но для совместного отдыха. Ведь что то серьезное вместе делать трудно, мысли и интересы другого воспринимаются неотчетливо, как бы в туманной дымке. Намерения другого как бы поглощаются стенкой из ваты. Отсюда довольно слабое взаимопонимание. В обсуждении какой-либо проблемы партнеров интересуют разные ее аспекты, разные ситуации, что вызывает постоянный вопрос: «Как он может заниматься такой чепухой?» и раздражения это не вызывает. То же касается и совместной работ: партнеры поддерживают активность друг друга, благодаря чему наступает своеобразное расслабление. В семье же довольно быстро теряется взаимный интерес.

В.В. Гуленко «Критерии взаимности»
Вмешательство в комфорт

Общение не столько интересное, сколько полезное. Комфортность ощущается только при спокойном характере коммуникации. Несогласия и споры могут возникнуть совершенно внезапно. Когда оба попадают в стрессовую ситуацию, уравновешивание нарушается: успокоить друг друга не удается. Неприятно поражает то, что партнер иногда довольно грубо вмешивается в ваши дела, не предупредив об этом. Результатом этого могут быть бурные выяснения отношений. Партнер часто не одобряет тех дел, которыми вы занимаетесь с душой. Дискуссии непродуктивны.

Бинарные признаки интертипных отношений

Миражникам гораздо приятнее общаться вдвоем, чем в большой группе. Дискуссии, которые возникают по причине влияния посторонних лиц, могут привести к серьезным разногласиям. Такая пара мало интересуется внешним миром, сосредоточивается на своих внутренних личностных проблемах.

Миражностъ характеризуется спорадическими улучшениями и ухудшениями взаимопонимания. Она требует прежде всего умения прогнозировать поведение партнера в зависимости от его настроения. Дискуссии по выяснению истины, нахождению общей точки зрения и т. п., неэффективны. Миражность требует умения идти на уступки. Выработать какой-либо плановый стиль совместной жизни не удается.

Миражным отношениям присуща тонкая лирическая эмоциональность, своеобразное чувство юмора. Мираж больше подходит для праздного отдыха, чем для продуктивного труда. В миражной паре присутствуют сильные внутренние эмоции. Для устойчивости отношения миража партнеры должны симпатизировать душой друг другу. Логические доказательства своей правоты в этих отношениях не имеют смысла.

Проникнуты любопытством пополам с тревожными предчувствиями миражные отношения. Однако совместные планы партнеров опять-таки иллюзорны. В этих отношениях, даже испытав горечь краха надежд, не теряешь веру в их улучшение. Усиление интуитивных способностей партнеров помогает им удерживаться от необдуманных поступков, приспособиться друг к другу.

Для миражных отношений показательна изменчивость внутренних состояний — от завораживающего чувства гармонии до настоящей злости к партнеру. При миражности надо чутко реагировать на побуждения партнера. Изменчивые лирические и ностальгические состояния, которые периодически возникают у миражников, укрепляют их доверие друг к другу, но в то же время и порождают грусть о недолговечности человеческого счастья.

Миражные отношения также подвержены неизбежным срывам. В миражной паре партнеры добиваются автономии, права на собственные, отличные от другого интересы. Партнерам не нравятся увлечения друг друга, их активность часто направлена в противоположные стороны. В споре каждый упорно настаивает на своем, даже не стремясь терпеливо разъяснить другому свою точку зрения. Разойдясь на дистанцию или предоставив другому свободу действий, партнеры на время успокаиваются.

В.В. Гуленко, А.В. Молодцов «Введение в соционику»

Это отношения расслабления. Ни одно из иитертипных отношений так не расслабляет и не расхолаживает партнеров, как миражное. С «миражным» партнером приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнере не хочется заниматься делами. Деловое сотрудничество при таком характере отношений затруднено. Совершенно непонятны мотивы поступков друг друга. То, к чему стремится партнер, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Ожидают друг от друга совершенно иной активности. Поэтому один охлаждает другого в его деловых замыслах. Партнеры как будто играют в испорченный телефон. Такое общение со стороны порой может выглядеть весьма смешно. Оно напоминает юмористические диалоги Ширвиндта (ИЛИ) и Державина (ИЭЭ), когда один резко и бесцеремонно срезает другого. Интроверт в этой паре пытается избавиться от попыток экстраверта, навязать свое мнение, хочет добиться определенной автономии. Экстраверт же хочет сделать из интроверта «нормального» человека. Оба настроены к способностям друг друга критически. Размолвки в этих отношениях, как правило, непродолжительны. Партнеры тянутся друг к другу. Временами отношения становятся очень хорошими и теплыми. Это происходит тогда, когда они мало говорят на конкретные темы, а больше делают работу вместе. Обсуждение результатов успешно законченной работы воодушевляет, но при новых попытках приняться за дело вновь сталкиваются с теми же трудностями. Но вместе вряд ли можно многого достичь из-за невозможности собраться и работать на полную силу.

В.В. Гуленко

Это отношения расслабления. Ни одно из иитертипных отношений так не расслабляет и не расхолаживает партнеров, как миражное* С «миражным» партнером приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнере не хочется заниматься делами.

Деловое сотрудничество при таком характере отношений затруднено. Совершенно непонятны мотивы поступков друг друга. То, к чему стремится партнер, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Ожидают друг от друга совершенно иной активности. Поэтому один охлаждает другого в его деловых замыслах. Партнеры как будто играют в испорченный телефон. Такое общение со стороны порой может выглядеть весьма смешно. Оно напоминает юмористические диалоги Ширвиндта (ИЛИ) и Державина (ИЭЭ), когда один резко и бесцеремонно срезает другого.

Интроверт в этой паре пытается избавиться от попыток экстраверта, навязать свое мнение, хочет добиться определенной автономии. Экстраверт же хочет сделать из интроверта «нормального» человека. Оба настроены к способностям друг друга критически.

Размолвки в этих отношениях, как правило, непродолжительны. Партнеры тянутся друг к другу. Временами отношения становятся очень хорошими и теплыми. Это происходит тогда, когда они мало говорят на конкретные темы, а больше делают работу вместе. Обсуждение результатов успешно законченной работы воодушевляет, но при новых попытках приняться за дело вновь сталкиваются с теми же трудностями. Но вместе вряд ли можно многого достичь из-за невозможности собраться и работать на полную силу.

Википедия

Отношения достаточно комфортные и приятные, но не во всем удовлетворяющие потребности партнеров, способствуют расслаблению и отдыху. С точки зрения модели А программная функция одного партнера попадает на наблюдательную функцию другого (отсюда возможны размолвки), творческая функция — на активационную (что придает теплоту отношениям), ролевая функция — на суггестивную (что порождает неудовлетворенность), демонстративная функция прикрывает болевую партнера. Отношения достаточно благоприятные для семейной жизни, но малоэффективные для совместной деятельности.

Валентина Мегедь, Анатолий Овчаров

Комфортность этих отношений сравнительно неплохая, пока партнеры проявляют внимание друг к другу и взаимное сочувствие. Игнорирование взглядов и интересов партнера может привести к конфликтам по мелочам, которые, как правило, быстро забываются. Общение носит расслабляющий или отвлекающий характер. Споры бывают редко и обычно заканчиваются компромиссным решением. Партнеры стремятся к моральной поддержке и взаимопомощи, но непонимание мотивов, целей и поступков другого оказывает тормозящее влияние на их совместную деятельность и подчас делает ее невозможной. Очень трудно выбрать способ действий, который устраивал бы обоих. Временами отношения становятся хорошими, даже теплыми, когда партнеры вместе отдыхают или обсуждают посторонние темы. Расхождения во взглядах и неэффективность взаимопомощи компенсируется приятным эмоциональным характером отношений, когда партнер кажется не таким уж далеким от идеала.

Екатерина Филатова «Искусство понимать себя и окружающих»

Здесь, как и в случае с дуалами, партнеры очень хорошо помогают друг другу благодаря связям вторых и третьих каналов. Но дополняющей связи с 1-го канала на 4-й здесь нет. Это означает, что партнерам легче поддерживать хорошие отношения в делах не слишком серьезных, — например, где-нибудь на совместном отдыхе.

Тут будет не слишком заметно, что слабая функция 4-го канала у обоих партнеров остается без поддержки. В общем, эти отношения чаще бывают «приятными», но не более того: сильные функции у партнеров одинаковы, хоть и противоположной «вертности», следовательно, сильная функция партнера не очень-то и ценится (мол, я и сам такое могу), а слабая — предстает в невыгодном свете. К такому партнеру складывается отношение как вроде бы к не слишком значительному и авторитетному, но, в общем, очень милому человеку, с которым недурно иногда провести время в компании, но как-то не тянет на деловой контакт. Исключением является ситуация, когда совместная деятельность целиком сосредоточена в области влияния 1-го канала. В семейной жизни эти отношения могут быть очень благоприятны, особенно для тех, у кого фактор психологического комфорта доминирует.

Обратимся к примерам.

Дон Кихот рассказывает о своих отношениях с Есениным:

(Дон Кихот — Есенин)

Мы знакомы всего несколько месяцев, но уже хорошо друг друга знаем и успели сильно друг к другу привязаться. У нас замечательное взаимопонимание, множество общих стремлений и увлечений, хотя мне трудно полностью разделить его любовь к искусству, а ему — мою склонность к системному мышлению.

Мы любим вместе философствовать, рассуждать о смысле жизни, о любви — и тут же посмеяться над собственными рассуждениями. Мы также плодотворно работаем вместе. Меня привлекает в нем его философичность, умение поддержать в трудную минуту, — это помогает мне лучше осознать мое место в жизни. С другой стороны, я думаю, что во мне его устраивают мой спокойный оптимизм, свободное мышление и своеобразный абстрактный юмор.

Этот отрывок хорошо иллюстрирует помощь партнеров друг другу по слабым функциям: Есенин помогает Дон Кихоту справляться с эмоциональными переживаниями, а Дон Кихот оказывает Есенину помощь в области логического анализа. Отметим, что оба друга пока не испытывают надобности в решении сенсорных проблем, связанных со здоровьем, благосостоянием и комфортом, — эта часть жизни их мало волнует. Что касается хороших результатов их совместной работы — тут, безусловно, сказывается действие сильных интуитивных функций разной «вертности», благодаря чему у партнеров обеспечен наилучший интуитивный подход к любой проблеме.

В общем, чувствуется, что этим людям удобно жить друг с другом. Комфортность совместного проживания замечательно выразил один 50-летний Дон Кихот, следующим образом определивший свои отношения с женой-ИЭИ: «Как будто хожу в хорошо разношенных тапочках»… Рассмотрим теперь пример отношений следующих психотипов : Штирлиц и Робеспьер.

(Штирлиц — Робеспьер)

Психотип моего брата — Робеспьер. Нам всегда нравится бывать в обществе друг друга, несмотря на то, что он старше меня на 11 лет. Бывает, что мы ссоримся, но дольше одного дня еще никогда не дулись друг на друга.

Мой брат очень хорошо знает историю.

Он любит меня экзаменовать — специально, чтобы уличить в незнании какого-нибудъ факта и уж потом покритиковать меня за неуважительное отношение к гуманитарным дисциплинам. Недавно он, например, с серьезным видом пытался убедить меня в существовании прямой связи между трОянским конем и римским императором ТрАяном, но я не дал ему над собой поиздеваться. Я тоже люблю уличать его в незнании физики и математики, но в целом, у нас хорошие отношения. Родители всегда говорили, что мы не можем существовать друг без друга.

Приведенный пример подтверждает, как и в первом случае, хорошее взаимопонимание партнеров, легкость их общения, отсутствие серьезных причин для размолвок.

Еще один пример миражных отношений:

(Гексли — Бальзак)

Моя мама относится к психотипу Бальзак, а я Гексли. Наши с нею отношения только на первый взгляд можно считать хорошими. Хороши они, если мы вместе отдыхаем или веселимся на каком-нибудь празднике. Когда же речь заходит о работе, то часто вспыхивает ссора, как будто разговариваешь не с близким человеком, а с «дьяволом во плоти».

Наши взгляды на жизнь настолько различны, что нет ни одной точки соприкосновения. Она все видит в худшем свете, я же, наоборот, предпочитаю на все смотреть с юмором и легкой иронией. Для нее главное — аккуратно сделанное дело, а для меня — хорошее настроение.

В этом случае, как мы видим, отношения лишены не только комфортности, но и самого элементарного взаимопонимания, и это при формальном наличии той же самой «миражности». В чем дело? В принципиально различных жизненных установках. Вероятно, мама принадлежит к несколько «утяжеленной» разновидности своего психотипа это та самая «порода» ИЛИ, которую некогда Гоголь карикатурно изобразил в лице известного персонажа «Мертвых душ» с его ключевой фразой: «В нашем городе только один судья порядочный человек, да и тот — свинья».

Что же делать с этим ворчливым Бальзаком легкому, подвижному, жизнерадостному Гексли? Ведь нельзя же вечно таскать его по вечеринкам и праздникам… Несовместимость жизненных позиций тут очевидна. В сущности, здесь происходит не поддержка слабых функций партнеров, а, наоборот, давление на них со стороны усиленных вторых функций («Для нее главное — аккуратно сделанное дело (ЧЛ), а для меня — хорошее настроение (ЧЭ)»).

Вот другой пример отношений тех же самых психотипов:

Моя приятельница (психотип Гекcли) во многих отношениях полная моя противоположность, но это не мешает нашим частым задушевным беседам. Она намного старше меня и часто говорит со мной как заботливая мама. Однажды я забыла передать ей обещанную книгу и получила заслуженный упрек. Конечно, я стала извиняться и объяснять причины, помешавшие мне сделать то, что я обещала… Я не успела договорить, как тут же, рассмеявшись, она прервала меня:

Софья, ты мне нравишься! Всегда говоришь конструктивно и по существу!

Для меня ее реакция была приятной неожиданностью, я вспомнила, как в подобной же ситуации другая девушка долго возмущалась моей забывчивостью и лишь после долгих моих извинений театрально и торжественно «простила» меня.

Бывают, впрочем, ситуации, когда извиняться передо мной должна моя подруга, и она никогда не делает это прямо, но старается восстановить отношения последующим разговором в доверительной форме, что я с удовольствием и принимаю.

Те же психотипы — но полная комфортность! В чем же дело? А дело в том, что позиции партнеров поменялись: в роли старшего наставника выступает не Бальзак, а Гексли — жизнерадостный оптимист и прирожденный психолог. Именно он руководит общением и предлагает правила игры.

Ситуация может иметь еще третий, четвертый и т. д. варианты, если у психотипов усилены какие-то отдельные функции. Это приводит к заметной разбалансировке энергетики, которую можно учесть, лишь рассматривая отношения на уровне подтипов.

И еще одно соображение. В миражных отношениях нет ни одной коммуникации идентичных функций. Поэтому, если партнеры не ощущают поддержки для своих слабых функций со стороны друг друга, они обычно не могут достичь согласования своих жизненных установок.

Евгения Горенко, Владимир Толстиков «Природа собственного Я»

 Партнеры ничего не имеют друг против друга, кажутся друг другу вполне милыми и приятными людьми. Они готовы проводить вместе свободное время, однако делать вместе серьезное дело трудно, потому что каждый из партнеров плохо понимает цели и намерения другого. Это вполне бесконфликтные отношения, но они не знают взлетов и падений. У партнеров нет взаимного активного интереса. 

Григорий Рейнин «Соционика: Типология. Малые группы»

Это, пожалуй, самые загадочные отношения. Например: Дон Кихот и Есенин, Жуков и Дюма, Гамлет и Драйзер, Максим и Джек, Гексли и Бальзак, Достоевский и Гюго. Как ни странно, в этих отношениях я ни разу не видел, чтобы были какие-то особые конфликты. Тут, как в любом диалоге: мое представление обо мне общается с моим представлением об этом человеке и, соответственно, его представление о себе общается с его представлением обо мне. Происходит какое-то действие, и вроде бы все хорошо, все в порядке — у меня полная иллюзия, что мы друг друга поняли. Потом неожиданно оказывается, что мы имели в виду совершенно разные вещи. Разве у вас не бывало таких ситуаций? Вы поговорили с человеком и вроде бы довольные друг другом разошлись, но потом выясняется, что он ничего не понял из того, что вы ему хотели сказать, а он, оказывается, говорил вам что-то такое, чего вы даже не слышали.

Эти отношения потому и называются миражными, что вы как бы видите перед собой мираж. Когда речь идет о переговорах, когда нужно точно знать, что партнер тебя понял, лучше лишний раз уточнить, а еще лучше — бумагу написать. Я имею в виду в основном производственные взаимодействия, потому что в семье, сами понимаете, бумагу каждый раз писать не будешь. А вот когда вы ведете деловые переговоры, обязательно следует уточнять или иметь с собой сотрудника соответствующего типа, говорящего на том же языке, что и деловые партнеры.

В этих отношениях первая функция одного находится на минус-первой функции другого: «Я тебя очень часто просто не замечаю, и ты, соответственно, меня точно так же не замечаешь». Это взаимное игнорирование. Соответственно, того, что я хочу, ты боишься, и наоборот. Следующая зона — зона творческой функции: «Мне интересно, как ты делаешь то-то и то-то, потому что это находится в зоне моих проблем».

Мотивы поведения человека в миражных отношениях оцениваются партнером совершенно неправильно. И, как ни странно, его поведение при этом достаточно хорошо вписывается в созданный миражный образ. Довольно долгое время может казаться, что отношения объективно успешны и понятны. Однако в какой-то момент выясняется, что никто никого не слышал и никто ничего не понял. Часто партнеры соглашаются друг с другом, но каждый имеет в виду что-то свое. С кем-то можно договориться, а с миражными надо обязательно записывать. Это будет некоторой гарантией взаимного понимания. Иначе существенные моменты могут ускользнуть.

Люди начинают подозревать друг друга в хитрости, корысти в силу распространенной убежденности, что все живут в таком же пространстве, что и они.

Человеку кажется, что сверх того, что он видит, ничего в мире нет. При этом он полагает, что все остальные видят мир так же. К сожалению, имея такую иллюзию, мы очень часто попадаем впросак и порождаем конфликтные ситуации, не допуская существования иных психологических пространств, совершенно не похожих на наше.

Каждый, строго говоря, живет в собственном пространстве, а вот сопрягается ли оно с пространством другого человека — большой вопрос. Изучение соционики позволяет лучше понимать психологические миры других людей. Однако часть этих миров может оказаться недоступной для пас вовсе не потому, что мы глупы, а потому, что некоторые вещи не входят в наше представление о мире вообще. Как ни грустно, но это приходится признать! И научиться принимать.

Обсудить на форуме

 

www.socionic.ru

Соционические типы: Миражные отношения

Не хватает откровенности, эти отношения надоедают. Конфликтов немного, но очень не хватает эмоций, радости. Стараются понять друг друга, но не умеют угадать желания другого. хорошо для отдыха, совместная деятельность не очень ладится. В этом случае партерам легче поддерживать хорошие отношения в делах не слишком серьезных или где-нибудь на совместном отдыхе. К партнеру складывается отношение как к легковесному, не слишком серьезному, хотя и славному и милому человеку, с которым хорошо в одной компании, но не очень тянет вступить с ним в деловой контакт. Однако в семейной жизни, для тех, у кого фактор психологического комфорта доминирует, эти отношения могут быть вполне благоприятные.

О.Б. Слинько «Ключ к сердцу — соционика»
Миражный партнер всегда приятен и притягателен, однако он постоянно ускользает от вашего понимания, кажется скрытым за некой полупрозрачной пеленой, так что вы можете им любоваться, но не в силах до конца его распознать. Миражный партнер демобилизует вас, размягчает, приводит в состояние душевной и телесной расслабленности, его речь радует красочностью и оригинальностью, однако трудно вникнуть в ее смысл. Необходимо постоянное волевое усилие, чтобы поддерживать активное общение в миражной паре. С таким партнером приятно отдыхать, однако при попытках совместной деловой активности проявляется совершенно различное «устройство» партнеров, так что согласовать действия практически невозможно. Часто миражные просто не понимают друг друга и говорят каждый о своем. В начальной стадии развития миражных отношений по этой причине иногда могут возникать конфликты.

Р.К. Седых «Информационный психоанализ»
«Взрослый» — «самоуверенный подросток» плюс «ребенок». Коллизия этого взаимодействия такова. «Взрослый» по инерции пытается отнестись к «самоуверенному подростку» как к «ребенку» или наоборот, к «ребенку» как к «подростку». Партнера такое отношение несколько сбивает, удивляет и раздражает: Человек только что был таким хорошим, и вдруг ни с того ни с сего пристает с какими-то глупостями. Может, он меня не за того принимает? Как уже было замечено, полудополнение напоминает взаимоотношение оппонентов, однако, как правило, значительно мягче его. Развитие отношений вследствие описанных причин часто напоминает езду на хорошей машине по неровной дороге. Быстро и комфортно… до ухаба и после него. При удачном стечении внешних обстоятельств участники взаимодействия успевают глубже узнать друг друга, привыкнуть и сильно привязаться друг к другу. В такой ситуации они самостоятельно и довольно неплохо учатся объезжать встречающиеся на их пути «ямки». Самая главная рекомендация для полудополнений. Учитесь преодолевать иногда возникающее навязчивое желание перевоспитать партнера. У полудополнений всегда есть возможности прийти к общему знаменателю и без нажима друг на друга. «Неуверенный подросток» — «ребенок» плюс «самоуверенный подросток». Здесь тоже помогает только что данный совет. Чем дольше и лучше развиваются отношения, тем проще блоку СуперЭго пережить «детские капризы» партнера. Более того, этот аспект взаимодействия у сформировавшихся диад выглядит очень и очень мило.

Лайма Станкевичюте «Интертипные отношения»
В них не хватает откровенности, они надоедают. Конфликтов немного, но очень не хватает эмоций, радости. Люди стараются понять друг друга, но не умеют угадать желаний партнера. И снова этические обвиняют логических в эгоизме, а логические этических — в несерьезности, легкомыслии.

А. В. Букалов, Г. Бойко «ПОЧЕМУ ОШИБСЯ САДДАМ ХУСЕЙН, или ЧТО ТАКОЕ СОЦИОНИКА»
Это хорошие отношения, но для совместного отдыха. Ведь что то серьезное вместе делать трудно, мысли и интересы другого воспринимаются неотчетливо, как бы в туманной дымке. Намерения другого как бы поглощаются стенкой из ваты. Отсюда довольно слабое взаимопонимание. В обсуждении какой-либо проблемы партнеров интересуют разные ее аспекты, разные ситуации, что вызывает постоянный вопрос: «Как он может заниматься такой чепухой?» и раздражения это не вызывает. То же касается и совместной работ: партнеры поддерживают активность друг друга, благодаря чему наступает своеобразное расслабление. В семье же довольно быстро теряется взаимный интерес.

В.В. Гуленко
«Критерии взаимности»
вмешательство в комфорт
Общение не столько интересное, сколько полезное. Комфортность ощущается только при спокойном характере коммуникации. Несогласия и споры могут возникнуть совершенно внезапно. Когда оба попадают в стрессовую ситуацию, уравновешивание нарушается: успокоить друг друга не удается. Неприятно поражает то, что партнер иногда довольно грубо вмешивается в ваши дела, не предупредив об этом. Результатом этого могут быть бурные выяснения отношений. Партнер часто не одобряет тех дел, которыми вы занимаетесь с душой. Дискуссии непродуктивны.
«БИНАРНЫЕ ПРИЗНАКИ ИНТЕРТИПНЫХ ОТНОШЕНИЙ»
Миражникам гораздо приятнее общаться вдвоем, чем в большой группе. Дискуссии, которые возникают по причине влияния посторонних лиц, могут привести к серьезным разногласиям. Такая пара мало интересуется внешним миром, сосредоточивается на своих внутренних личностных проблемах.
Миражностъ характеризуется спорадическими улучшениями и ухудшениями взаимопонимания. Она требует прежде всего умения прогнозировать поведение партнера в зависимости от его настроения. Дискуссии по выяснению истины, нахождению общей точки зрения и т. п., неэффективны. Миражность требует умения идти на уступки. Выработать какой-либо плановый стиль совместной жизни не удается.
Миражным отношениям присуща тонкая лирическая эмоциональность, своеобразное чувство юмора. Мираж больше подходит для праздного отдыха, чем для продуктивного труда. В миражной паре присутствуют сильные внутренние эмоции. Для устойчивости отношения миража партнеры должны симпатизировать душой друг другу. Логические доказательства своей правоты в этих отношениях не имеют смысла.
Проникнуты любопытством пополам с тревожными предчувствиями миражные отношения. Однако совместные планы партнеров опять-таки иллюзорны. В этих отношениях, даже испытав горечь краха надежд, не теряешь веру в их улучшение. Усиление интуитивных способностей партнеров помогает им удерживаться от необдуманных поступков, приспособиться друг к другу.
Для миражных отношений показательна изменчивость внутренних состояний — от завораживающего чувства гармонии до настоящей злости к партнеру. При миражности надо чутко реагировать на побуждения партнера. Изменчивые лирические и ностальгические состояния, которые периодически возникают у миражников, укрепляют их доверие друг к другу, но в то же время и порождают грусть о недолговечности человеческого счастья.
Миражные отношения также подвержены неизбежным срывам. В миражной паре партнеры добиваются автономии, права на собственные, отличные от другого интересы. Партнерам не нравятся увлечения друг друга, их активность часто направлена в противоположные стороны. В споре каждый

Е.Бахтерева, Е.Новиков
Это отношения расслабления. Ни одно из иитертипных отношений так не расслабляет и не расхолаживает партнеров, как миражное* С «миражным» партнером приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнере не хочется заниматься делами.
Деловое сотрудничество при таком характере отношений затруднено. Совершенно непонятны мотивы поступков друг друга. То, к чему стремится партнер, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Ожидают друг от друга совершенно иной активности. Поэтому один охлаждает другого в его деловых замыслах. Партнеры как будто играют в испорченный телефон. Такое общение со стороны порой может выглядеть весьма смешно. Оно напоминает юмористические диалоги Ширвиндта (ИЛИ) и Державина (ИЭЭ)
Интроверт в этой паре пытается избавиться от попыток экстраверта, навязать свое мнение, хочет добиться определенной автономии. Экстраверт же хочет сделать из интроверта «нормального» человека. Оба настроены к способностям друг друга критически.
Размолвки в этих отношениях, как правило, непродолжительны. Партнеры тянутся друг к другу. Временами отношения становятся очень хорошими и теплыми. Это происходит тогда, когда они мало говорят на конкретные темы, а больше делают работу вместе. Обсуждение результатов успешно законченной работы воодушевляет, но при новых попытках приняться за дело вновь сталкиваются с теми же трудностями. Но вместе вряд ли можно многого достичь из-за невозможности собраться и работать на полную силу.

socionica-ekb.blogspot.com

Миражные отношения

Миражные отношения

Миражные отношения

В предыдущем номере «Лунного календаря» мы закончили ознакомление с типами информационного метаболизма (или просто с типами личности) в соционе. Напомним, что социон, состоящий из 16 разных типов,- это своеобразный «кирпичик» или «клеточка» в структуре общества. Сегодня начнем описание интертипных отношений, открытых соционикой (учением об энерго-информационном обмене между человеком и окружающим миром, людьми).

Каждый из типов социона по необходимости вступает в отношение «мираж» с одним из. Так ШТИРЛИЦ – логико-сенсорный экстраверт, о котором мы говорили в предыдущей статье, вступает именно в такие отношения с представителем 1-й квадры РОБЕСПЬЕРОМ-логико-интуитивным интровертом. Что же между ними происходит, хотят они того или нет? Штирлиц эмоционально воздействует на Робеспьера своей этикой эмоций, т.к. у него она функционирует на 3-м, энергетически более сильном месте, чем у Робеспьера –на 5-м месте. Что остается делать Робеспьеру? Он взывает к моральному сознанию Штирлица – его нравственному чувству и совести. Но эмоции обычно оказываются сильнее психической функции этики общения.

Подобный механизм взаимоотношений складывается, например, и у ГЮГО с ДОСТОЕВСКИМ (1-я и 7-я функции). И в моменты общения , увы, голос спокойного разума и совести обычно отступает на 2-й план под натиском эмоций.

Вот и получается у всех миражных партнеров, что им хорошо рядом скорее не работать, а отдыхать, потому что каждый воспринимает другого как бы в туманной дымке и думает про себя: «Как он может всерьез думать о такой ерунде?».

А что происходит психологически между миражными мужчиной и женщиной? Тут нужно видеть два варианта. С одной стороны, ШТИРЛИЦ и ВЕРА ПАВЛОВНА (женщина типа Робеспьер). С другой – ЛЕДИ ПОППИНС (женщина типа Штирлиц) и РОБЕСПЬЕР.» Людям вообще свойственна тяга к миражам»,-утверждают наши эксперты Ю.Симонов и А.Немировский. А мираж –это нечто неуловимое, эфемерное, кажущееся. Нейтральные отношения между мужчиной и женщиной, как правило, долгими не бывают. Они либо перерождаются в конкретно деловые на работе, либо через дружбу и симпатию перерастают в самые теплые, лирические и любовные, либо их дружба испытывает холодок независимости, а затем безразличия, недоверия и… полной отчужденности. Судите сами.

«Миражница сочетает в себе очарование дуалки и гасительницы. Она как бы специально существует для ухаживания. Интуит РОБЕСПЬЕР найдет в ней гармоничную спутницу для прогулок при луне или в аллеях осеннего парка. Сенсорик ШТИРЛИЦ, человек деловой, найдет в ВЕРЕ ПАВЛОВНЕ приятную компанию для пикника. И любые другие типы совершенно не устанут от того, что она всегда рядом. В ней видится всегда что-то загадочное и явно не враждебное. И часто погоня за этим миражом заканчивается во дворце бракосочетания.»

Однако при сближении отношений вскоре обнаруживается, что тихое блаженство включает в себя черты глубокой пустыни. Уже попытки распределить обязанности в семье разрушают идиллию: представления о ведении хозяйства оказываются очень разными. Советы не заканчиваются их исполнением. Привычки супругов не совпадают, тем более их хобби. Периодически возникают попытки сблизить вкусы и взгляды, однако заканчиваются они быстро и безрезультатно. Случаются и вспышки взаимного непонимания, правда, они скоротечны. «Поорав друг на друга минут пять, вы, минуя промежуточные этапы, возвращаетесь к прежним тональностям, и никакого осадка после ссоры не остается – да и было ли это ссорой?»

Такие же взаимоотношения бывают и между тещей и зятем, дочкой и мамой, отцом и его чадом. Все зависит от того, какой ТИМ у каждого сформировался во время его благословенного рождения. Этот вывод следует из учения С.Грофа о перинатальных матрицах и прохождении ребенка по родовым каналам во время его рождения. Как известно, семья – это труд, и прежде всего труд налаживания взаимоотношений, где требуется любовь, поддержание достигнутого, его лелеяние, терпеливое взращивание всего положительного. А если долготерпения не хватает, то не будет ли благом немного отключиться, уйти в сторону и дать возможность другому миражному напиться из сосуда уединения, побыть в приятной компании или отвести душу любимым занятием?

Но вернемся к теме. «Невозможность долго сердиться на партнера наряду с неплохим взаимопониманием в сексе – залог устойчивости миражных браков. Супруги предоставляют друг другу достаточно широкую автономию, а «огонь страсти» заменяют теплой привязанностью. Совместные проекты, начиная от переклейки обоев и заканчивая держанием точки на рынке, миражным не очень-то удаются. Но причиной разрыва это не станет, как и более серьезные жизненные неурядицы».

В шкале интенсивности отношений Г.Шульмана миражные отношения имеют количественное обозначение (-2,24). Вся таблица содержит коэффициенты от +4,27 до –4,27. Заметим при этом, что количественные показатели тем успешнее преодолеваются в лучшую сторону, чем больше осознанное стремление хотя бы одного из партнеров к взаимопониманию, гармонии и любви. А любовь, как известно, всегда права.

Напоследок представим, у кого из известных людей сложились бы миражные отношения, сведи их судьба друг с другом. Например, это были бы: Сильвестр Сталлоне и Руслана Писанка, Патрисия Каас и Дима Билан, Сергей Силин и Татьяна Буланова, Наташа Королева и Александр Малинин, Александр Розенбаум и Нино Бурджанадзе, Маша Распутина и Андрей Данилко.

moygoroskop.com

Отношения активации

Эти отношения — самые легкие, общение завязывается почти сразу. Никаких затруднений в общении не возникает, что поначалу приятно удивляет. Партнеры как бы «разогревают» друг друга» поощряют активность друг друга. Такое общение, особенно при благоприятствующих подтипах, очень притягивает. Контакт здесь устанавливается быстрее, чем с дуалом. Однако с течением времени наступает «перегрев», появляется усталость от партнера, постоянно вас активизирующего. В этом случае от него нужно отдалиться. Через некоторое время опять хочется испытать действие активизации. Отношения могут приобрести характер пульсации. Однако такая приятность и легкость общения, которую очень ценишь на отдыхе, сменяется проблемами, когда партнеры принимаются за совместные повседневные дела. Неприятно задевает то, что партнеры начинают давать друг другу советы по слабым функциям, вместо того, чтобы взять эти проблемы на себя. Однако пользу таких словесных наставлений нельзя отрицать. Плохо лишь то, что, как бы вы не третировали свои слабые качества, развить их в себе так, как вам хотелось бы, все равно не удастся. Другая трудность состоит в том, что информацию друг друга активаторы передают совсем не в той форме, в какой ее хотелось бы услышать. Одному она кажется чересчур расплывчатой, нечеткой, а другому, наоборот, слишком грубой, заземленной, неглубокой. Это объясняется тем, что в активационной паре один человек всегда рационален, а другой — иррационален. Однако само содержание информации друг друга устраивает. Активационные отношения плохо подходят для будней, т.к. не обеспечивают оптимальной жизнедеятельности. Их предназначение — общение по праздникам или вообще в свободное время, когда нужно отдыхать, а не работать, Две дуальные диады, встречаясь друге другом, благодаря отношениям активизации, испытывают ощущение приятного возбуждения и приподнятости, создается «праздничная» атмосфера. Слишком тесный и долгий контакт истощает активаторов. Заниматься одним делом вместе трудно еще из-за ненадежности, непредсказуемости партнера. Каждый поступает так, как ему хочется, совершенно не считаясь с партнером. Друг на друга фактически никогда нельзя положиться в полной мере. Термин «активизация» в полном смысле подходит для двух интровертов, которые действительно становятся вместе более активными, открытыми. Для двух экстравертов она как бы действует с обратным знаком: успокаивает, охлаждает, интровертирует эту пару.

Гуленко В.В., Молодцов А.В. — Введение в соционику

socionika.pro

Отношения соционических типов – Станислав.ру

Между различными соционическими типами существуют различные отношения. Так как существует 16 социотипов, то, соответственно, должно быть и 16 видов отношений между ними. Однако на самом деле есть 14 видов отношений, просто в двух из них присутствуют по две разные роли, из которых человек может выполнять только одну.

Деловые отношения

Отношения этого рода – спокойные, ровные, партнёры хорошо понимают друг друга по творческой функции, откровенны, но не умеют помочь друг другу, поддерживать морально. Деловые отношения перерастают в соперничество стилей поведения, требуют постоянного прощупывания, не уступающего вам конкурента. В мобилизованном состоянии отношения улучшаются, партнёры быстро объединяются против общего врага или общей трудности. Спокойное же состояние ухудшает их, начинают возникать обиды по мелочам. Пара может с азартом выискивать слабые места в позиции друг друга. На логике базируются деловые отношения. Они делают людей расчётливыми, всё взвешивающими и оценивающими с прагматической точки зрения. Один логический план сменяется другим, каждый настаивает на своём варианте. Чувства всецело подчинены в спаянной деловой паре логике достижения успеха. Деловые отношения усиливают силовую сенсорику партнёров, делают их более конкурентоспособными, вырабатывают умение реально оценивать расстановку сил. Деловой паре не следует браться за долгосрочные задачи. Эти отношения побуждают партнёров к достижению краткосрочных целей, обещающих ощутимую отдачу. Деловые отношения также строятся на балансе сил. Но, в отличие от суперэго, здесь партнёры не восстанавливают, а наоборот, стремятся нарушить равновесие в свою пользу. Эти отношения утомляют непрерывной борьбой за авторитет, лидерство, значимость. В спорах не ищут истину, а нащупывают слабые места в позиции другой стороны. В деловых отношениях партнёры действуют, казалось бы, сходными методами, но добиваются совершенно разных целей. Поэтому нарастает конкуренция, отбрасывающая обоих назад. После переосмысления своих действий партнёры опять сближаются для нового рывка вперёд и ещё более опасного сбоя. Каждый считает, что цель другим поставлена неверно. На поздних этапах развития деловых отношений пропадает всякое желание быть похожими друг на друга.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Отношения делового равноправия с элементами соперничества и конкуренции при разных целях партнёров. С точки зрения модели А программная функция одного партнёра приходится на ролевую функцию другого (отсюда конкуренция и борьба за лидерство в отношениях), наблюдательная – на суггестивную, а творческие, болевые, активационные и демонстративные функции совпадают (общие интересы и сотрудничество обычно лежат в зоне творческих функций партнёров).

Дуальные отношения, или Полное дополнение

Самое лучшее и необходимое человеку в семье, дружбе, сотрудничестве отношение. Партнёры взаимно дополняют друг друга: в чём слаб один – силён другой. Отношение поддержки, взаимного дополнения. Дуал воспринимает дуала как надёжного партнёра в любом деле – идёт ли речь о работе или о семейной жизни. Можно считать вполне установленным, что наиболее прочные семейные пары образованы именно дуалами.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Особый вид отношений двух партнёров – носителей дополняющих друг друга типов личности. Дуальные отношения являются одной из основных концепций соционики и характеризуются взаимной выгодой и поддержкой, рассматриваются как оптимальные для дружбы, близости и брака (хотя социотип не единственный фактор, определяющий удачность взаимодействия). Дуальные отношения считаются «самыми важными» отношениями, поскольку являются проявлением психологической совместимости, а также наиболее подходящими для создания семьи, в чём и заключается практическое значение феномена. Дуальные отношения считаются наилучшими для множества ситуаций взаимодействия и общения: труда, воспитания, отдыха и делового партнёрства.

Зеркальные отношения

Вдвоём трудно. Оба постоянно стремятся поучать и изменять друг друга. Появление 3-го члена квадры, являющегося дуалом одного из них и активатором второго, делает этот коллектив весьма приятным. Лучше общаться не один на один, а с другими членами вашей квадры, тогда всё будет хорошо. В этих отношениях партнёры довольно схожи – оба они этики или логики, сенсорики или интуиты, но один экстраверт, а другой – интроверт. Различны они и по шкале «рациональность – иррациональность». При таком взаимодействии происходит активный обмен информацией по сильным функциям. То, о чём говорит или размышляет один, без лишних слов реализует другой. Им есть, чему поучиться друг у друга, – правда, иногда это приводит к искушению поучать партнёра. Конфликты здесь маловероятны.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Зеркальные отношения интересны для общения и совместной деятельности, у партнёров имеются общие ценности и нередко – интересы; возможна конструктивная критика. Сильные и слабые стороны во многом совпадают. С точки зрения модели А программная функция пересекается с творческой функцией «зеркальщика», ролевая – с болевой, суггестивная – с активационной, наблюдательная – с демонстративной.

Конфликтные отношения

Конфликтёры постоянно попадают друг другу на любимые «мозоли» – хорошо для самопознания. Женишься на дуале – будешь счастлив, женишься на конфликтёре – станешь философом. Главное – психологическая дистанция, подчёркнутая вежливость и никаких попыток излить душу! Конечно же, ни о какой гармонии в близких (например, семейных) отношениях здесь не может быть и речи. Но в случае, когда эти люди общаются на далёкой дистанции, например, являются членами одного клуба, они могут весьма плодотворно пользоваться советами один другого и даже поддерживать многолетнюю «дистанционную» дружбу, если относятся с уважением друг к другу. Но, конечно, при общении на близкой дистанции конфликт неизбежен.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Отношения вялотекущего, подспудно назревающего конфликта; для таких отношений характерны постоянные и нередко безрезультатные попытки достичь взаимопонимания, нарастающее внутреннее напряжение. С точки зрения модели А программная функция одного партнёра попадает на болевую другого партнёра, а творческая – на ролевую (конфликтёр не намеренно, но постоянно указывает на слабые места партнёра), наблюдательная – на активационную, а демонстрационная – на суггестивную. Отношения крайне неблагоприятны для совместной жизни и семейных отношений, однако могут быть полезны в работе при условии параллельной, а не совместной работы.

Миражные отношения

Не хватает откровенности; эти отношения надоедают. Конфликтов немного, но очень не хватает эмоций, радости. Стараются понять друг друга, но не умеют угадать желания другого. Хорошо для отдыха; совместная деятельность не очень ладится. В этом случае партнёрам легче поддерживать хорошие отношения в делах не слишком серьёзных или где-нибудь на совместном отдыхе. К партнёру складывается отношение, как к легковесному, не слишком серьёзному, хотя и славному, милому человеку, с которым хорошо в одной компании, но не очень тянет вступить с ним в деловой контакт. Однако в семейной жизни, для тех, у кого фактор психологического комфорта доминирует, эти отношения могут быть вполне благоприятными.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Отношения достаточно комфортные и приятные, но не во всём удовлетворяющие потребности партнёров, способствуют расслаблению и отдыху. С точки зрения модели А программная функция одного партнёра попадает на наблюдательную функцию другого (отсюда возможны размолвки), творческая функция – на активационную (что придаёт теплоту отношениям), ролевая функция – на суггестивную (что порождает неудовлетворённость), демонстративная функция прикрывает болевую партнёра. Отношения достаточно благоприятные для семейной жизни, но малоэффективные для совместной деятельности.

Отношения активации

Активация – тоже очень хорошие отношения. Партнёры взаимно активизируют друг друга. Изредка надо отдохнуть. В отличие от дуальных отношений здесь нет ревности: активаторов может быть много. Отношения эти – благоприятные, хоть и не в такой степени, как дуальные. Имеет место некоторая напряжённость из-за отсутствия полной компенсации. Утомление друг от друга может наступить в связи с разными ритмами жизни, поскольку один партнёр – рациональный, а другой – иррациональный.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Отношения активации лёгкие и приятные, завязываются быстро и легко. Любая сфера деятельности оказывается в зоне сильных функций одного из партнёров, однако они имеют разный жизненный ритм (рационал и иррационал), к тому же оба экстраверты или интроверты, при длительном общении склонны уставать друг от друга. С точки зрения модели А программная функция активатора подаёт информацию на активационную функцию, творческая – на суггестивную, наблюдательная функция контролирует деятельность болевой, а демонстративная – деятельность ролевой функции, при этом удары с ограничительной по болевой могут быть довольно болезненными. Отношения хорошо подходят для отдыха и приятного времяпровождения.

Отношения квазитождества

Не бывает ссор, но много споров, которые никогда не бывают плодотворны. Невозможно ничего доказать друг другу. Говорят об одном и том же, интересуются одними и теми же вещами, но с совершенно разных точек зрения.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Отношения мирного сосуществования при совпадении сильных и слабых сторон и несовпадении ценностей и интересов. С точки зрения модели А программная функция одного «квазитождика» соответствует демонстративной функции другого, творческая – наблюдательной, ролевая – активационной, болевая – суггестивной.

Отношения полной противоположности

Наедине прекрасно общаются, удивляясь своеобразию подхода собеседника. Третий нарушает их равновесие. Думают об одном и том же, но с разных позиций. Партнёры смотрят на одинаковые проблемы как бы с противоположных сторон. Один по каким-то функциям ориентируется на внешний объект, по другим – на своё субъективное мнение и ощущение. У другого всё происходит прямо наоборот. Общение, в итоге, оказывается весьма поверхностным, разговоры – будто на разных языках. Очень трудно делать что-нибудь вместе, поскольку внимание отсутствует даже в мелочах. Никак не удаётся скоординировать свои действия. Такие партнёры в начале знакомства привлекают друг друга, главным образом, своей непонятностью, даже загадочностью. Поэтому, к сожалению, встречается довольно много супружеских пар, где муж и жена находятся в отношениях полной противоположности. Неудивительно, что согласия в такой семье нет, отношения напряжены настолько, что супруги постоянно балансируют на грани развода или этим кончают.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Отношения полной противоположности (погашения) – партнёры имеют похожие слабые и сильные стороны, однако в общении и совместной деятельности происходит обоюдное погашение, один партнёр как бы препятствует деятельности другого. С точки зрения модели А программная функция одного партнёра попадает на наблюдательную, а творческая – на демонстративную (что в совокупности и даёт эффект погашения), ролевая – на суггестивную, болевая – на активационную.

Отношения полудополнения

Полудополнение – хорошие отношения. Однако, возможна внезапная потеря взаимопонимания на ровном месте. Но мирятся быстро и легко. Когда люди знакомятся, строят планы, договариваются о делах – всё идёт прекрасно, не хуже, чем у дуалов. Но когда они начинают осуществлять задуманное, оказывается, что у обоих есть одна и та же сфера, где и тот и другой не сильны – стало быть, они не могут эффективно помогать друг другу. Поскольку полной компенсации нет, при достаточном сближении может возникнуть некоторое разочарование.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Отношения неполного дополнения. Взаимный интерес в общении, однако при попытках сближения возможны серьёзные проблемы. С точки зрения модели А программная функция одного партнёра приходится на суггестивную функцию другого (что вызывает взаимный интерес), творческая функция одного партнёра пересекается с демонстративной функцией другого партнёра, ролевая функция – с наблюдательной, а болевая – с активационной (что вызывает некоторую неудовлетворённость партнёром).

Отношения ревизии

Один из самых опасных видов отношений. Люди систематически попадают друг другу в самые больные места. Оба страдают от социального контроля – ревизуемый (подконтрольный) постоянно страдает от контролёра, сам же его «достать» не может. Но и контролёру не очень хорошо – подконтрольный его раздражает. Подконтрольный чувствует себя крайне неуютно, контролёр кажется ему мелочно-дотошным, причём как раз в тех вопросах, на которых он не хотел бы заострять внимание окружающих.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Асимметричные отношения, в которых ревизор постоянно, хотя и непреднамеренно, указывает подревизному на его слабое место, иногда пытаясь его перевоспитывать. С точки зрения модели А программная функция ревизора попадает на болевую функцию подревизного (причина дискомфорта для подревизного), творческая – на программную, ролевая – на творческую, болевая – на ролевую, суггестивная – на демонстративную, активационная – на суггестивную, наблюдательная – на активационную, демонстративная – на наблюдательную. Отношения неблагоприятны для совместной жизни и семейных отношений (в чём-то даже опаснее конфликтных, которые опасны обоюдно и заставляют партнёров поддерживать дистанцию), однако нормальный режим существования возможен, если партнёры сознательно не будут задевать друг другу точки наименьшего сопротивления (болевые функции).

Отношения социального заказа

Приёмник воспринимает любое ворчание заказчика как сигнал к действию. Однако для этого действия должен от него отдалиться. В семье – а в ней это трудно – отношения напряжённые. Заказчику кажется, что без него приёмник совсем пропадает, а приёмник считает невозможным оставить такого выдающегося, сильного человека. Заказчик активизирует подзаказного, но чтобы реализовать этот импульс, тот должен на какое-то время отдалиться от него. Самые романтические любовные истории: партнёры сходятся, расходятся, не могут друг без друга, не могут друг с другом («Зимняя вишня»). Не самые удачные браки. Один из партнёров называется «заказчик» – это тот, кто со своего «творческого» канала активизирует слабую функцию канала «подзаказного». Хорошей обратной связи здесь нет, так как обе сильные функции подзаказного не воздействуют на заказчика. Этим механизмом определяется и характер отношений: всё, что говорит и делает подзаказный, заказчику кажется не слишком важным и значимым, а заказчик, наоборот, воспринимается подзаказным как весьма значительная фигура. Этот заказ невозможно не выполнить: он воспринимается функцией слабого канала, которая сама не в состоянии критически разобраться в информации. Стало быть, он выполняется безоговорочно. Заказчик не склонен считаться с подзаказным, видя в подзаказном более слабого партнёра, поэтому он стремится покровительствовать подзаказному, руководить им, а то и поучать его. Естественно, что подзаказный норовит, при случае, отдалиться от заказчика. В семье эти отношения удовлетворительны только при условии, что подзаказный занят какой-нибудь активной деятельностью вне семьи, тогда он может передать энергию, полученную от заказчика, дальше по кольцу. Если же такой деятельности нет – велика вероятность конфликта вплоть до разрыва.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Асимметричные отношения, в которых заказчик обычно имеет больше влияния на подзаказного, чем подзаказный на заказчика. В таких отношениях заказчик может несколько недооценивать партнёра, а подзаказный стараться либо угодить партнёру, либо сопротивляться его влиянию. С точки зрения модели А программная функция заказчика приходится на демонстративную функцию подзаказного, творческая – на суггестивную, ролевая – на активационную, болевая – на наблюдательную, суггестивная – на болевую, активационная – на программную, наблюдательная – на творческую, демонстративная – на ролевую.

Отношения суперэго

Постоянно преследует мысль, что партнёр специально всё делает тебе назло. Хорошо, пока вы оба заботитесь друг о друге. Если ссора всё же произошла, эта забота пропадает и конфликт становится неожиданно «громким». Интересы партнёров совершенно различны, общение затруднено, они не могут положиться друг на друга, часто возникают конфликты.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Отношения взаимного уважения и симпатии, которые, однако, при переходе на близкую психологическую дистанцию могут привести к конфликтам и непониманию. С точки зрения модели А программная функция одного партнёра попадает на ролевую функцию другого (из-за чего возникает эффект восхищения), а творческая – на болевую (что раздражает и может приводить к конфликтам), наблюдательная – на суггестивную, а демонстрационная – на активационную. Отношения плохо подходят для совместной жизни и семейных отношений.

Родственные отношения

Недостаёт откровенности. Партнёры кажутся друг другу эгоистами, хотя на самом деле это не всегда так. Партнёр похож на вас. Оба партнёра в некоторых областях очень похоже воспринимают мир. Там, где речь идёт о деловой активности, эти отношения могут быть достаточно плодотворными, если у партнёров одинаковые интересы. Но если их общие интересы расходятся, отношения могут быть резкими, неприятными, раздражающими.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

Сложные отношения со сходными жизненными установками и противоположными программами их реализации. С точки зрения модели А программные, ролевые, суггестивные и активационные функции партнёров совпадают, творческая функция одного партнёра попадает на болевую (что раздражает и может приводить к конфликтам), демонстративная – на активационную. Отношения неблагоприятны для семейной жизни.

Тождественные отношения

Два человека одного типа очень хорошо понимают друг друга. Отлично для отношений «учитель – ученик». Информация легко передаётся от одного к другому. Никто не может научить быстрее и объяснить понятнее, чем «тождик». Однако, как только знания их выравниваются, они становятся неинтересны друг другу, ибо ничего нового они не в состоянии друг другу сообщить. Оба информированы одинаково. На одинаковые раздражители – одна и та же реакция. Оба сильны и оба слабы в одних и тех же областях, так что они не могут ожидать поддержки друг от друга, по своим слабым функциям, и поэтому вряд ли особенно нуждаются друг в друге. Даже беседовать друг с другом им неинтересно: что подумал один – сказал другой. Если бы они оказались вдвоём в уединённом месте, то, возможно, вообще разучились бы разговаривать. То, что понятно одному, – ясно и другому. Что неясно – не знает и другой. Нет дополнения. В браке – плохо. В браке хорошо, только если вы хотите посвятить жизнь общему делу, как Пьер и Мария Кюри.

© 1986 Вайсбанд И. Д. «Рабочий материал по соционике».

В тождественных отношениях партнёры аналогичным образом воспринимают и осмысливают информацию, имеют одинаковые сильные и слабые стороны, общие ценности, нередко – общие интересы. С точки зрения модели А все соционические функции партнёров совпадают. В тождественных отношениях происходит быстрый и эффективный обмен информацией, поэтому тождественные отношения считаются наиболее благоприятными для обучения.

stanislaw.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *