Как общаться с быдлом и унизить его – Варианты поведения при разговоре с быдлом и агрессивными людьми

Варианты поведения при разговоре с быдлом и агрессивными людьми

Наверное, у каждого в жизни была подобная ситуация: идете вы по весенней улице, птички поют. Вдруг из подворотни вываливается плохо стоящий на ногах бывший интеллигентный человек. Вы от неожиданности меняете траекторию, тот падает на землю, теряя емкость с пивом. Пытаясь нашарить ее, поднимается и агрессивно двигается в вашу сторону с угрожающим комментарием: «Эй, ты чо, я не понял??!»

Аналогичных случаев может быть множество. Все они отличаются незначительными деталями, соотношением сторон, временем суток и сутью претензий (если ее удается вычленить). И тут возникает закономерный вопрос: а как вообще разговаривать с быдлом?

Классификация

Здесь нужно упомянуть следующий момент: неадекватные люди бывают разными. Поведение каждого из нас может показаться порой весьма странным для посторонних. Например, вы утром задумчиво выходите из дома с двумя пакетами: в одном мусор, а в другом ключи от машины, флешка с диссертацией по маркетингу, ланч-бокс с питанием на весь день и кольцо с бриллиантом для любимой девушки, которой собирались сделать предложение. И только возле парковки понимаете, что выбросили не тот пакет. А теперь поставьте себя на место водителя мусоровоза, который после погрузки содержимого контейнера начинает медленно ехать по дороге, наблюдая в боковое зеркало, как за ним бежит агрессивный субъект с безумными глазами и кричит, размахивая кулаками, который на повороте кидается под колеса, хватает вышедшего водителя за грудки и орет: «Да стой же, гад!! Стой, я сказал!» Не зная мотива, трудно правильно оценить обстановку.

В адидасе

А алкогольное опьянение вообще творит чудеса. Так человек, который пьет редко и умеренно, употребив «паленой» водки, может из интеллигентного братца-кролика превратиться в бешеного тигра.

Практически у каждого неадеквата есть причины для агрессивного поведения (вплоть до «Что-то скучно мне, хочется до кого-то докопаться», – чем не причина?). Кроме людей психически нездоровых (к ним также можно приравнять страдающих алкогольной зависимостью в последней стадии белой горячки и наркоманов). Никто не знает, в каком измерении тот сегодня проснулся и кого видит перед собой. Как говорится, если человек психопат, тут уже ничего не сделать. Ведь то, что для него здраво (скажем, послушаться неоновой феи, которая пытается настроить против вас, как источника мирового зла), для вас окажется бедой. И порой самый лучший выход – покинуть поле боя, что не всегда будет рассчитываться как проявление трусости. Желательно сделать это с достоинством (хотя психическая неадекватность – вещь опасная). Богатое воображение и зачатки актерских способностей вам в помощь. Фраза: «Ой, а кто это у тебя за спиной летит??», сопровождающаяся максимально выразительной мимикой, вполне сойдет. Пока объект будет оглядываться и размышлять, можно потихоньку обойти его с тыла.

Если вы реально накосячили (ненамеренно облили водой или толкнули), есть смысл просто искренне извиниться – сразу и без наездов. Ключевой момент: когда по вашей реакции видно, что вы считаете человека «быдлом» или испытываете страх, проблем не избежать.

Не на того напал

А вот еще пример. Идете с работы по темному переулку, подозрительно сканируя местность. И перед вами возникает препятствие – быдло обыкновенное. В количестве 4 шт. И до вас начинают гнусно докапываться. Если отступать некуда, то есть несколько вариантов обороны: изобразить крутого, взять на понт, ввести в ступор или… начать говорить с гопотой на их же языке.

Вам часто приходится перемещаться в подозрительном районе? Можно заранее купить рацию и, столкнувшись с противником, достать ее с серьезным видом из сумки (для полноты картины желательно положить туда еще что-нибудь для антуража: «кастетик, пистолетик, белый билетик» – муляжи, естественно) и, нажав на кнопку, сказать: «Второй, второй, я уже на месте! Выдвигайтесь сюда. Да, и ребят тоже захвати. Прием».

Если у вас есть актерские способности, при общении с неадекватными людьми можно изобразить больного (например, начался приступ эпилепсии) или иностранца. Причем последний должен вызывать желание не поживиться за счет наивного гостя из далеких стран, а производить впечатление сурового дипломата, шпиона-отморозка под прикрытием или (душевнобольного) человека, законы страны которого не препятствуют радикальным действиям. Разумный противник, не желая создавать себе лишние проблемы, сразу ретируется, оценив обстановку.

Однако бывают обстоятельства, когда лучше прислушаться к интуиции, которая подсказывает, что пора делать ноги, причем как можно быстрее.

Применение физической силы

Если вы КМС по борьбе или боксу, есть вариант попытаться на агрессию вербальную ответить физической силой. Однако способ этот рискованный. Не забывайте, что пределы необходимой самообороны очень размыты, и вам, возможно, придется провести десяток лет в уютной камере за то, что негуманно обошлись с пятеркой нежных студентов-гуманитариев, вышедших вечером получить глоток свежего воздуха в утомленные изнурительной сессией головы.

Вышеупомянутые способы эффективны в том случае, когда какой-либо разговор будет неконструктивен (обычно это понятно сразу). Но иногда целесообразнее все же вступить в диалог.

Вводим в ступор

Есть такая категория людей, к которым вообще часто докапываются. Специалисты говорят, что причина тому – психология жертвы. Таких людей и в школе часто пинали, да и во взрослой жизни нередко будут оттирать («Вас тут не стояло»), делая ее невыносимой и не ожидая сопротивления. Именно такого выберет гопота на улице, чтобы задать неудобный вопрос. Помните, как в рекламе: «Эй, чо там у тебя?»

Алкаши

Как же вести себя с неадекватными людьми? Можно научиться виртуозно говорить с ними на их же языке (в народе бытует поверье, что «другого они не понимают») и даже превзойти их в мастерстве, посрамив тем же оружием. Все вы помните, наверное, историю-анекдот о том, как бывшая преподавательница филологии дала отпор распоясавшемуся пьяному в троллейбусе, парировав его реплику виртуозным многоэтажным матом. «Да кто же так ругается? Вот как надо!» Бабуля своего добилась – посрамленный хам ретировался.

Но этот метод сработает не у всех. Если вы невинны, как одуванчик (и в семье твердили, что ругаться матом нехорошо), однако показывать, «чо там у тебя», совсем не хочется (даже если вы несете в поликлинику анализ на «яйца глист»), придется действовать по-другому. Произнесите замысловатую фразу с очень уверенным выражением лица (можно одновременно загадочно и многозначительно указывать перстом в сторону запада или юго-востока), чтобы противник впал в ступор и задумался: то ли за ним едет наряд космодесанта, то ли вся сцена снимается на скрытую камеру и сейчас из-за кустов выйдет аплодирующая съемочная группа в полном составе. Вариант имеет кодовое название: «А с кем вы сейчас разговаривали?» (в случае со «скрытой камерой» поможет отработанная реплика: «Ооо, наконец-то! Вас-то мы и ждали!», сопровождающаяся распахиванием объятий).

Тот же эффект неожиданности срабатывает, когда вы начинаете вести себя с обезоруживающей наивностью: игнорируя явную агрессию и хамство, ласково интересуетесь, где находится ближайший круглосуточный магазин, или начинаете на позитиве рассказывать: «Ой, ребят, не устаю удивляться – вы здесь так легко одеваетесь в такую погоду, и ничего! А вот у нас в городе…» Тогда зачастую противник «сдувается», поскольку хотел либо самоутвердиться, либо позабавиться. Он либо сочтет вас за психа, либо потеряет интерес.

Повторение пройденного

Если вам не повезло и столкновение – не единичный случай (например, в вашем доме поселился замечательный сосед), то здесь один выход – троллинг и игнор. Остальное решит участковый.

А теперь вернемся к первой ситуации: вы идете по солнечной улице и неожиданно натыкаетесь на неадеквата, который ищет приключений на свою голову, но пока еще не выбрал подходящий объект. Если он еще не уверен, что этим объектом стоит выбрать вас, да и реакция у него замедлена, лучше всего будет поступить следующим образом. В то время как он ожидает оправданий или агрессии с вашей стороны, попробуйте выбрать нестандартный подход. Ни в коем случае не показывая своего страха (если таковой у вас появился), попробуйте, к примеру, улыбнуться и произнести строгим голосом: «Уважаемый, вы что-то уронили!» Вы успеете быстро, но не теряя достоинства удалиться, пока неприятель будет приходить в себя, подбирать утерянное и выбирать стратегию борьбы.

Не забывайте наши советы и будьте готовы употребить их по назначению, просчитывая оптимальный вариант своего поведения с агрессивным человеком. У вас в арсенале существует как минимум 6 способов:

  • эффект неожиданности,
  • актерские способности,
  • богатая (эпитетами) лексика,
  • троллинг,
  • физическая сила,
  • быстрые ноги.

Запомните, что любая провокация со стороны быдла преследует одну цель — навешать вам «фонарей» и поживиться деньгами, телефоном или модной шмоткой. Поэтому, если вы не жаждете новых эмоций или ощущений, оптимально незамедлительно покинуть место конфликта.

И старайтесь по возможности анализировать карту перед поездкой в незнакомые места. Уделяйте больше интереса логистике, обращая особое внимание на такие локации, как психдиспансеры, ареалы обитания гопников и скопления безработных мигрантов, дабы предварительно обезопасить себя. Ведь иногда проще не попадать в тяжелые ситуации, чем мучительно искать потом выход.

Автор Мария Нефедова

Симпатичное видео

survivorman.ru

Как общаться с быдлом: инструкция по выживанию

Лучше вообще с ними не общаться, но если уж случилась ситуация – внимайте нашим советам.

Ситуация 1. Эй, братан, дай сигаретку/позвонить

Идете вы такие по улице вечером, радуетесь жизни. А тут из подворотни – гопник с характерным: «Эй, слышь, дай позвонить». Не надо лезть на рожон, если, конечно, вы не кмс по самбо или греко-римской борьбе. Если вы среднестатистические хипстеры, можете вежливо объяснить гопнику, что забыли телефон дома. Если быдлятина пригрозит найти телефон (ну или сигареты), объясните, что это грабеж, и он все равно за это ответит. А лучше ретируйтесь как можно быстрее.

Ситуация 2. Борзые соседи

Вы сняли прекрасную квартиру, и вас все в ней устраивает. Но арендодатель не рассказал вам об одном нюансе: у вас шумные соседи. Вы счастливо прожили неделю, и вот наступила пятница. И борзые соседи устраивают ад и Израиль: у них постоянно звонит домофон, приходят какие-то маргиналы, звенят бутылки, в квартире дым коромыслом, стоит смех и мат. Дальше – больше: начинается караоке с эхом (помните, был такой микрофон – Лидсингер?), «Владимирский централ», «18 мне уже», Елена Ваенга и Николай Басков. Промучившись до полуночи, вы одеваетесь и идете интеллигентно просить не шуметь. На что получаете абсолютно неадекватную реакцию в виде потока говна на вентилятор и предложения выйти разобраться.

Если вы действительно попадете в такую ситуацию – не отзывайтесь на предложение выйти. Нанеся телесные повреждения соседу, вы не можете быть уверены, что в дальнейшем разбирательстве (с полицией и, возможно, судом) вы докажете, что это была самооборона. На полицию, кстати, сильно не надейтесь: пока едет наряд, соседи могут утихнуть и уснуть, а ложный вызов повесят на вас. Ну, пожалуетесь вы потом участковому, он придет и пожурит их. Отмороженным все равно – это только подзадорит их на дальнейший троллинг соседей, то есть вас.

Вообще не разговаривайте с отмороженными, не отвечайте на их обвинения. Пишите все на диктофон, а лучше снимайте на видео. Это может стать доказательствами в суде. Жалуйтесь арендодателю, а если он уходит в несознанку, потрепите ему нервы судами – мол, моральный ущерб и все такое. Съезжайте с квартиры, требуя с него компенсации. Помимо законных способов насолить соседям, используйте и не слишком законные. У вас будет время подумать: помните, что месть – блюдо, которое подают холодным.

Ситуация 3. Какая у тебя телочка

Вот идете вы со своей девушкой, никого не трогаете, а вас обгоняет компания быдла. И кто-то из них с размаху смачно хлопает девушку по попке, произнося что-то вроде: «Ммм, какая жопа! Васек, ты бы вдул этой телке?». Их много, а вы один. На рожон лезть бессмысленно. Проходите мимо и молчите, если вы, конечно, не боксер (см. ситуацию 1). Подарите девушке цветы, компенсируя свое бессилие.

«Тварь ли я дрожащая или право имею?», – возопите вы, прочитав этот возмутительный текст, которые призывает к смирению и демонстрирует, что вы – лохи. Вы, конечно, право имеете, просто связываться с отмороженным быдлом – себе дороже. Пьяные люди без царя в голове могут натворить очень много дел. А вам должно быть все равно на то, что с ними будет дальше – сядут ли они в тюрьму, заплатят штраф или будут пить в подворотнях и дальше. Эти люди сами себя наказали. Поэтому просто избегайте их. А еще тренируйтесь, читайте российское законодательство и упражняйтесь в красноречии – на всякий пожарный.

gorabbit.ru

Как разговаривать с гопотой и быдлом…

Нашел в интернетах небольшую инструкцию. Она конечно субъективна, но если мозг в нужную сторону варит, можно и развить.)))

Как разговаривать с гопниками?

Если к вам подошли начали задавать вопросы…

Нашел в интернетах небольшую инструкцию. Она конечно субъективна, но если мозг в нужную сторону варит, можно и развить.)))


Если к вам подошли начали задавать вопросы “кто такой”, “сам откуда” и т.п. Надо правильно отвечать. Это же и есть принцип общения в камере.

Инструкция

Уровень сложности: Непросто

1 шаг

Если вам кричат “Иди сюда!”. Надо остановиться показать что ты заинтересован. Не стоит отвечать “Сам иди сюда!”. Вы стоите ждете пока к вам подойдут. Подходят говорят “Че оглох?” или в таком типе. Отвечаете: “Чем могу помочь?”

2 шаг

Или ситуация началась по другому. К вам подходят тянут руку здороваться. Не жмете руку потому что нормальный пацан первому встречному не пожмет руку(в тюрьме вообще за руку на здороваются). Говорите “Ты кто?” у вас на это есть право. Тот говорит “Я тут местный” или что нибудь другое. Отвечаете “Я тебя не знаю”. Он говорит “Тебе что в падлу поздороваться?”. Вы отвечаете «Я тебя не знаю, может ты и не пацан вовсе кто-же тебя знает(здесь главное должен быть намек).

3 шаг

Вопросы такие как: “Дай телефон”, “Ты кто по-жизни”, и т.п. Можете пропустить сказать “Я тебя не знаю”, но если они продолжаются отвечаете на них вопросом “С какой целью интересуешься?”. Потом наверное будет “Ты что грубишь?”, “Тебе что в падлу с пацанами побазарить?” и т.п.
Например ситуация.
-Тебе что с нормальными пацанами в падлу по-базарить? (Тут нельзя оправдываться, говорит “нет не в падлу” это будет проигрыш)
— Ты не ответил на мой вопрос.
— А ты на мой.
— Собираешься по беспределу наехать?
— Ты меня в чем-то обвиняешь?
— Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?(Тут важно слово “поинтересоваться”, нельзя в этой ситуации говорить спросить потому что на фене оно имеет двойной смысл. Спрашивают за что-то).

4 шаг

Дальше наверное скажут.
-Для себя интересуюсь.
Отвечаете.
-Я тебя не знаю. (Эту фразу ни в коем случае на продолжать такими словами как “И знать не хочу” и т.п.
И здесь надо показать своим видом что разговор закончен (только видом). Если улыбались, то перестать.

5 шаг

Цикл может повториться. Главное все четко отвечать.
Если вас о чем либо попросили.
Например.
-Подай стакан.
-Вы молчите.
-Тебе в падлу что-ли?
Тут вы задаете вопрос.
-Наехать хочешь?
-Я тебя как нормального пацана прошу.
-Не обессуть, не понял, на.

6 шаг

Важно!
Не оправдываться.
Не отвечать на вопросы.
Не выполнять просьбы
Не срываться на “высокие” тона – оставаться вежливым и спокойным.
Продолжать требовать ответа на свой вопрос.
Задавать “неудобные” вопросы.

7 шаг

Если это были гопники которые живут по порядкам зоны(понятиям) то на этом разойдетесь. А если отморозки (беспредельщики) то могут и драться начать. Но если вы не сломаетесь то выйдете из этого с чувством собственного достоинства.
После этого могут даже пригласить пива попить увидев в тебе нормального парня. Но если нет можно разойтись.
Может быть и по-другому в конце разговора будут угрожать еще – на это не отвечаем.

Советы и предупреждения:

  • Главное не испугаться и правильно отвечать
  • не грубить

P/S/ Галочка на «копипаст» зажата.

yvision.kz

Как разговаривать с мудаками? Как отвечать на грубые оскорбления?

Каждый из нас сталкивался с людьми, которых можно смело назвать мудаками. Которые любят наезжать без повода, хамить, критиковать, устраивать конфликты и обладают неимоверным чувством собственной важности. Как разговаривать с мудаками на улице и работе? Как красиво отвечать на оскорбления?

Кто такой мудак? Это человек с громадным эго, раздутым чувство собственной важности (ЧСВ) и желанием быть лучшим, за счет унижения других. Мудаки имеют высокое самомнение, которые ничем не подкреплено. Но глубоко в душе мудаки понимают, что они недостаточно хороши. Самоуверенные мудаки обладают явным комплексом неполноценности, который получили в детстве или позднее.

Самоуверенные мудаки встречаются на улице, на работе, в бизнесе, в криминале, среди звезд и в политике. Посмотрев телевизор, что себе позволяют некоторые личности, можно сразу поставить диагноз мудакам. Это различные конфликты, демонстративное разбрасывание деньгами, участие в драках, нарушение закона и самоутверждение другими асоциальными способами.

Как разговаривать с мудаками на улице, в транспорте или баре?

Наверняка ты встречал людей, которые являются смесью мудака с быдлом. Они толкаются, угрожают без причины и хамят на пустом месте. Всего есть две стратегии противостояния мудакам. Психофизиолог Уолтер Кеннон выделил две реакции человека на опасность: «бей или беги».

При встрече с мудаком следует сравнить свои возможности и мудака. Что будет при нарастании конфликта? Если тебе в баре, транспорте или на улице задирается какой-то придурок, то можно послать его в пешее путешествие, пригрозив дать ему в табло. Также есть оригинальные и смешные фразы для ответа на хамство (смотри ниже).

Но что делать, если ты не спортсмен, а мудак в компании других мудаков? Мудаки живут по принципам стаи. Они любят доказывать свое мнимое преимущество оскорбляя, избивая или грабя более слабых. Сила, в таком случае, достигается за счет количества мудаков.

С мудаками не нужно спорить. Если ты сильнее, то посылаешь его или бьешь по морде. Если слабее или мудаков толпа, то просто уходишь. Других вариантов нет и не нужно искать на пустом месте себе проблем. Бей или беги!

В чем трусливость мудаков? Если ты встречаешь толпу мудаков на улице, то они готовы тебя запинать ногами без разговоров и жалости. Но если их потом поймала полиция, то они будут плакать, жалобно скулить, ползать на коленях и просить не наказывать их.

Как разговаривать с мудаками? Как отвечать на грубые оскорбления?

Как разговаривать с мудаками? Как отвечать на грубые оскорбления?

Как разговаривать с мудаками на работе и в делах?

Мудаки на работе более отвратные личности, ведь с ними приходится сталкиваться почти каждый день. Мудаки часто действуют исподтишка, используя подлые приемы, сплетни, клевету и неожиданные удары в спину.

Мудаков на работе можно разоблачить и поставить их самих в плохое положение. С мудаком лучше действовать его методами. Можно самому запустить интригу, сплетню или подставить в ответ. Можно доложить начальству, но если мудак сам начальник, то эта возможность отсутствует. В случае многолетнего прессинга и террора будет лучше сменить работу на лучшую. Ты ведь этого давно хотел.

Мудаков нельзя изменить, но их можно избегать и игнорировать. Тогда мудаку будет сложнее тебя доставать. Если мудак тебя вывел из эмоционального покоя и разозлил, то ты проиграл. Если ты принял на свой счет оскорбления – то проиграл. Будь выше мудака и проиграет он.

Примеры фраз для ответа на хамство и грубые оскорбления

Примеры фраз для ответа на хамство и грубые оскорбления

Как ответить на оскорбления мудаку?

Большая часть конфликтов с мудаками будет происходить в интеллектуальной плоскости. Часто мудаками бывают особи женского пола и физически рот не заткнешь. В таком случае лучшим выходом будет не драка, а красивое и остроумное оскорбление в ответ.

Тебе следует отвечать мгновенно, красиво и эффектно, а самое главное с улыбкой. Это словно быстрый удар кинжалом в гнилое сердце негодяя. Самый распространенный метод — это просто возвращать мудаку его же слова и оскорбления. Но порой можно добавить что-то от себя или сказать заготовленную фразу в ответ на оскорбления.

Примеры фраз для ответа на хамство и грубые оскорбления:

  1. Ты всегда такой тупой или сегодня обострение?
  2. Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты без оружия.
  3. Свое мнение можешь засунуть обратно себе в жопу, откуда достал.
  4. Давай согласимся на том, что ты обиженный жизнью убогий мудак.
  5. Я бы послал тебя, то вижу ты уже оттуда пришел.
  6. С таким умом и внешностью тяжело тебе придется.
  7. Сегодня в дурдоме и цирке-уродов день открытых дверей?
  8. Такими кривыми и кариозными зубами тебе лучше не улыбаться.
  9. Вижу природа тебя уже сильно обидела и наказала, убогий.
  10. Если ужасно выглядишь, то не значит, что нужно так же себя вести.
  11. Сделай этот мир лучше – исчезни.
  12. У вас такой натуральный, зеленый с примесью говна, цвет лица.
  13. Закрой варежку, тебя изо рта воняет.
  14. Не напрягайся так, всем на тебя плевать.
  15. Клетка в зоопарке у гиен и шакалов была открыта?
  16. У меня аллергия на шлюх, быдло и убогих, отойди подальше.
  17. Я с былом, мудаками и говном не разговариваю. Упердывай отсюда.
  18. Откуда столько дебилов и клоунов в общественном месте?
  19. Я не стоматолог, так что закрой рот, пока зубы не выпали.
  20. Не надо демонстрировать окружающим отсутствие мозгов и воспитания.

Как разговаривать с мудаками? Есть только два варианта: бей или беги! Сохрани статью, мир слишком полон мудаков, чтобы она тебе не пригодилась.

mensby.com

Правила поведения с быдлом // ОПТИМИСТ

≡  19 Июль 2011

А
А
А


«Как-то был случай часов 7 вечера…Взяли с другом по бутылочке тоника и стояли культурно, выпивали возле магазина, тут вдруг подошел один из местных, тянет руку поздороваться (как и все обычно).

Там пошли обычные вопросы: кто такие, откуда, по какому случаю выпиваете, потом подтянулись еще человек восемь разных возрастных групп, начали все задавать вопросы, кто на что горазд, кто о деньгах, кто о сотовых, кто о понятиях (кто по жизни)…»

Почти с каждым хоть раз случалось нечто подобное. Человека берут в клещи и начинают разводить — сперва на разговор, затем на сигаретку, потом на «позвонить», а в конце — и на деньги. У многих это вызывает страх и замешательство. Что делать в таких ситуациях? Как вести себя при встрече с «гопниками»?

Их оружие — наш страх

Наш страх от того, что мы не знаем правил, по которым действует «тот» мир. Но мы заведомо их уважаем. Потому что это правила сильных — понятия. Мы их заведомо принимаем, но не знаем их принципов и норм. Вот тут собака и зарыта. Принимаем правила игры, не зная их. Естественно, что мало-мальски «наблатыканый» урод, будучи даже тщедушным доходом, зная пару «примочек», обыграет вас в два счета. Потому что вы согласились играть по его правилам. А человек, добровольно согласившийся играть по правилам, которых он не знает, называется лох.

Кто такие гопники

Слово, вероятно, происходит от известного «гоп-стоп» — что на фене означает разбой или грабеж.

Гопники не совсем преступники. Они следуют по тонкой грани — вначале «наезжают» на жертву «базаром», прощупывают. Причем делается это без прямой угрозы насилия — со стороны будет казаться, что гопник сама вежливость, а вы, наоборот, нервный, неуравновешенный, а то и вовсе агрессивный тип. В результате такого наезда жертва, как правило, сама отдает свое имущество — обычно небольшие деньги, мобильники, часы.

Все часто находится на грани «шутки», разговора «по понятиям», так что затем при разборках всегда можно сказать — он мне сам отдал. Что нередко подтверждает и сама жертва.

Если вы в «ментовке», то опер начинает нервничать, а то и вовсе звереть, и, в конце концов, старается от вас избавиться. Юридических оснований нет. Если разборка среди братвы, то вы получаете статус лоха. А получить с лоха — святое дело для гопника. Он пацан, вы лох. По понятиям он прав. Разговор окончен.

Что отвечать на вопросы типа: «Эй, иди сюда!»

Это проверка на лоховскую масть. Лох непременно оглянется и поспешит подойти.
Допустим, вы лохонулись, т.е. остановились и повернулись, одним словом, выразили некоторую заинтересованность. Но не подошли.
— Эй, сюда иди, я сказал!
Ответы типа «сам иди сюда» не годятся, если только вы не чемпион по боксу.
Стоите.
Подходят к вам. Страшно.
— Ты что, не слышишь? (отморозился, припух…)
Не обращаете внимания, морозитесь, типа, дальше:

Мы не лохи

Допустим, ваша «беседа» началась не с прямой провокации вроде описанной выше. В таком случае, обычно гопник при встрече протянет вам руку — здоровается с вами типа по-пацански. Это обязывает вас быть в меру вежливым, ответить на первые вопросы. Чего он и добивается. Это один из главных трюков гопника — после такого жеста «доброй воли» он получает право «справедливо» возмутиться тем, что вы, например, не захотите с ним общаться. Плюс он сразу создает себе алиби — «Я к нему по-пацански подкатил, клешнями потрясли. Было ж так!?» — «Ну да…» — «И люди вон видели. А потом он начал понты мне строить…». Десять очков в пользу гопа.

Обламываем в самом начале. Это очень трудно выдержать — взгляд и протянутую тебе руку. Трафареты вежливости вбиты в нас глубоко. Рука сама тянется. Держимся. Смотрим в лицо. Улыбаемся.

Ты кто ?

Самый распространённый вопрос, который задают кандидату в лохи. Отвечать на него ничего не нужно, иначе попадётесь на крючок.
Важно! Если вы неправильный пацан, то есть лох, то непременно ещё и руку гопу пожмете, не узнав даже, кто перед вами. В тюрьме за руку не здороваются, например — а порядки тюрьмы для гопника это святое.
Помните, что в разговоре вопросы вам будут задаваться таким образом, что ответить на них невозможно. «Ты чё тут ходишь?», «Чё лыбишься?»

Ваша главная задача как истинного лоха — НЕ оставаться в рамках ЕГО правил, НЕ обламывать гопника его же методами. Лучше попытайтесь взывать к общечеловеческой морали и цитировать Конституцию, и тогда гарантировано вернётесь домой со сломанным носом и обчищенными карманами.

Если же такой вариант вам не подходит, и вы хотите знать, как выйти из игры победителем, то читайте дальше.

Наезд базаром

Если вас заведомо не пришли бить, то дальше следует часть вторая — «наезд базаром». В любом случае, если вы еще не лежите на асфальте, и с вами разговоры разговаривают, то значит все в порядке.

— Ты кто?
— А вы кто такие? вы сами откуда?
— Дай-ка телефончик посмотреть (есть деньги? По какому случаю выпиваем?)
— Я вас не знаю.
Идете (стоите) дальше.
Если это не сработало (скорее всего, что нет) и вопросы продолжаются, надо переходить в наступление:

Лучшая оборона — нападение

Универсальный ответ — работает всегда:
— С какой целью интересуетесь?

Важно понять и запомнить главное — чтобы на вас напасть нужен повод. Агрессия без повода — беспредел. От вас ждут повод. Пока вы его не дали, вы в безопасности.

Ни в коем случае не идти ни на малейшую уступку — не отвечать ничего. НИ НА ОДИН, пускай даже совершенно невинный, ВОПРОС. Как только вы ответили что-то, пускай даже самое нейтральное, и захотите прервать разговор впоследствии, у агрессора появляется «моральное право» обвинить вас в неуважении к себе. Вы ведь разговор «поддержали», а потом отказываетесь продолжать.

Некрасиво.

Прямой ответ на свой вопрос вы, конечно, не получите. Масса вариантов дальнейшего развития:
— А что, западло с пацанами побазарить? (Ты что, грубишь? Ты меня не уважаешь? Я не понял…)

Не «съезжай на базаре»

Нельзя съезжать со своей темы. Ни в коем случае не отвечать на вопросы — «я тебя уважаю, но…», «я не грублю, но…». Ваше «но» будет сразу расценено как слабость, так только лохи отвечают. Дальше последует фраза «А что это ты оправдываешься? Чувствуешь за собой что?» Это 100% трюк — уже не имеет значения, что вы отвечаете или просто молчите, все будет повернуто как попытка либо оправдываться, либо грубить.

— Я не оправдываюсь, — смотрите на себя со стороны, сами понимаете, что звучит это просто тупо.
— Обоснуй.
— Почему я должен обосновывать?
— Потому что ты оправдываешься.
— Да не оправдываюсь я!
— А сейчас ты что делаешь?
— Я… ну… да ну тебя! Я не хочу с тобой разговаривать.
— О, да ты еще и грубиян…

Все. Дальше либо бегство, либо избиение, либо унижение с изыманием материальных ценностей.

Ломаем ситуацию

— Что, западло с нормальными пацанами побазарить? — это вероятный ответ на вашу контратаку. Помним — никаких «нет», «не», и тем более «но».
— Ты не ответил на мой вопрос.
— А ты на мой.
— Собираешься по беспределу наехать?
— Ты меня в чем-то обвиняешь?
— Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?
Обратите внимание — именно «поинтересоваться». «Спросить» имеет двойной смысл на фене — спрашивают с кого-то за что-то, что сразу же будет расценено как наезд — «Имею право спросить». — «Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй». Все, снова же тупик, вы в торбе.
— Для себя интересуюсь.
«Для себя интересуюсь» — дежурная фраза-ответ на вопрос «с какой целью интересуешься?». Все прекрасно. Как только вы услышали что-то подобное, враг дрогнул — вы заставили «правильного пацана» оправдываться. Теперь главное не перегибать палку.
— Я тебя не знаю.
Ни в коем случае не продолжать эту фразу: «и не собираюсь с тобой разговаривать», «почему я должен тебе отвечать», «это не твое дело». Только тупо нейтральные фразы. Пока вы не дали формального повода для войны, вы в более выгодном положении.

Держать позиции

Цикл может повториться в разных вариациях. Вы просто держитесь за свою позицию, смысл которой — кто начал разговор, тот и должен обосновывать причину.
По сути же, причина ОДНА, и вы о ней должны помнить — спровоцировать вас и получить моральное право напасть, оскорбить, унизить, ударить, обобрать. Но, естественно, «правильный пацан» никогда ее не озвучит, потому что тогда он сам признает себя беспредельщиком. А это уже не по понятиям — правильные пацаны не чинят беспредел. Т.е. вы задаете вопрос, на который он не может ответить, но, по его же правилам, обязан. В шахматах это называется «вилка» — одной фигурой нападаем на две. Противнику остается выбор только в том, какую фигуру потерять.

Не прогибаемся

Ни в коем случае не выполнять мелкие просьбы — по любым понятиям вы можете требовать изложить вначале причину либо квалифицировать это как прямой наезд. О чем вы должны прямо сказать.
— Подай мне стакан.
Молчим, улыбаемся. Ждем обвинений…
— Тебе в падлу, что ли?
и переходим в контратаку.
— Наехать на меня хочешь?
— Я тебя как нормального пацана прошу.
Вы заработали балл, он оправдывается. И при всех называет вас «нормальным пацаном». Еще один балл.
— А-а. Извини, не понял. На.

Ничья на чужом поле — это победа

Если же побежденным быть не хочется, то гопу остается только одно:

1. либо начать вас бить, что переносит его в разряд правонарушителей с точки зрения закона или в разряд беспредельщиков с точки зрения понятий. Это ему не надо, потому что гоп всего лишь хочет возвыситься за счет вашего унижения.

2. либо «признаться» в том, что цель была иная — познакомиться, пообщаться, вместе провести время. То есть уйти от поражения. Что и требовалось. Ничья на чужом поле нас вполне устраивает.
«Вилка» — он уже выбирает только между тем, какой вариант поражения принять. Скорее всего он не дурак.
— Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся.
Можно пожать лапы.

Не увлекаться победой

Если вы ощущаете перелом, то вполне можете дать ему возможность реабилитироваться в своих глазах и глазах пацанов. Так и нужно сделать — иначе ощущение поражения, скорее всего, приведет к новой волне агрессии, которую базаром уже не остановить.

Как стать жертвой

Нормальным желанием каждого нормального человека является избегание уличных столкновений. Хотя, в некоторых случаях они неизбежны, чаще всего жертвами гопоты люди становятся из-за незнания элементарных правил «того» мира.
Итак, что же нужно делать, чтобы вас неприменно побили: Ну или на худой конец просто развели на «бабки». Перечислим основные ошибки:

Оправдываться.

Отвечать на вопросы.

Срываться на «высокие» тона.

Не требовать ответа на свой вопрос.

Бормотать что-то нечленораздельное.

Превышать допустимую дозу наезда.

Выполнять просьбы: «дай закурить (позвонить, посмотреть телефончик)»

Проверка пройдена

Если вы не допустите ошибки, и ваш «оппонент» сам не свалит с поля боя, то вы вполне можете обрести новых друзей, а то и лучших кентов.

А если уж перелом произошел, то может и не стоит отказываться от дальнейшего развития событий — вполне вероятно, что вам предложат вместе попить пивка, поразвлекаться.

Так и бывает нередко — если пройдена проверка на «пацанячесть», вы становитесь не только равным, но и уважаемым равным. В толпах гопников обычно один-два «настоящих» пацана, остальные — прилипалы. Лидер это всегда знает и ему с ними, в общем, не интересно — это его же жалкие копии.

Потому вас вполне честно и искренне могут захотеть в друзья. Выбор ваш. Если нет, то нет. Похлопали друг друга по плечу, а то и обнялись по-братски. Базар окончен, расход.

Правило последнее и самое главное

Последнее и главное правило — не оборачиваться. Либо не начинать вообще, либо, начав, не сдаваться.
Помните русские сказки — не оборачиваться. Кто обернулся — проиграл.

Конечно, это только канва, всегда понадобится ваше творчество. Страх внесет свои коррективы, но, тем не менее, это возможно помнить.

Комментарии:

oppps.ru

40 фраз, как поставить человека на место

На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить. Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с cyкaми, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. — Девушка, скучаете? — Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. — «спасибо» в карман не положишь. — в руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне их не отдавил…( А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравится… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

С хамством нужно бороться! Помните, когда Вам хамят, и Вам хочется заплакать — значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!

Via

fantume.ru

Как бороться с быдлом | Сайт Котовского

Если кто-то, прочитав название сегодняшней заметки, подумал, что в статье будут обсуждаться травматические пистолеты, бейсбольные биты и другие средства для восстановления статус-кво, то спешу вас разочаровать. 🙂

Читатели этого сайта часто бывают за рулем, будь то велосипед или автомобиль, но я хотел бы поговорить на тему отношения к нехорошим проявлениям черт характера наших сограждан не только в контексте автодвижения, но и в целом, потому что проблема гораздо шире.

В интернетах периодически всплывают возмущенные реплики граждан, только что вернувшихся из заграничной поездки. Там, мол, все такие вежливые, аккуратные и законопослушные, а у нас на дороге и в жизни хаос и кошмар, ну почему же так. Комментаторы сразу подсказывают: так Путин ведь, коррупция, тоталитаризм и вообще пора валить.

Как мне кажется, задавать подобные вопросы нужно прежде всего самому себе. Откуда берется это ощущение вседозволенности, столь присущее нашим согражданам? Давайте откинем всех этих депутатов, чиновников, олигархов — они уже давно живут в параллельном измерении.

Подавляющее большинство тех, кого мы называем быдлом — точно такие же простые люди. Мы постоянно живем бок о бок с ними, работаем, отдыхаем. Мы — такие же, как они, а они — такие же, как мы. Хуже всего, что случаются моменты, когда они — это мы.

Обществом правит шизофрения: человек, рассуждающий о всеобщей коррупции, вызванивает знакомого мента, чтобы спасти права, отобранные за пьянку за рулем. Интересна аргументация: дескать, в Европе можно выпить два бокала вина и ехать, а нас тоталитаризм. Так как вариант походить годик пешком даже не обсуждается, то комбинация привычная: знакомый мент, взятка, следующая пьянка.

Вы можете мне говорить, что так делает только быдло, а я отвечу, что всё дело лишь в доступности ресурса. Если у вас появится простая возможность решить тормозящий вопрос в обход, то вы ею воспользуетесь. При этом найдется сколько угодно оправданий, почему такие действия приемлемы и даже предпочтительны.

Один мой знакомый опознал свою коллегу в видеоролике СтопХам, когда та в полном неадеквате гонялась за приклеившими наклейку на её машину подростками. При этом, по его словам, в жизни она добрейший человек. 🙂

Я считаю, что неправильно ставить вопрос так, что есть некое быдло, и есть мы — нормальные люди. Каждый из нас каждый день нарушает какие-то правила и законы, причем шкала важности этих правил у каждого в голове своя.

Если вы считаете мелочью превысить на 20 км скорость на шоссе, то не удивляйтесь, что для кого-то такой же мелочью будет выпить двести грамм водки за рулем.

Что же делать?

Как же тогда бороться с быдлом? На этот вопрос уже много лет назад ответил М. Булгаков устами профессора Преображенского: «… когда эти баритоны кричат «бей разруху!» — Я смеюсь. Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой».

Я как-то попробовал не нарушать никаких законов, соблюдать правила – и вы знаете, не получилось. По настоящему останавливала только возможность быстрого и сурового наказания. Я уже писал, почему у нас в Таллине не нужны СтопХамы, но это лишь следствие хорошо отлаженной системы, а не сознательности граждан.

Мне кажется, что бороться с быдлом можно только, начиная с самого себя. И первое, что нужно сделать — это постараться настроиться на позитивную волну и в разы сбавить агрессию, чего бы это не касалось.

Было время, когда я так же, как и любой нормальный человек, большую часть передвижения совершал на автомобиле. Так же, как и все, взрывался бешенством по любому поводу: будь то подрезавший лихач, тихоход, «проспавший» зеленый свет или вышедший на зебру пешеход.

Езда на велосипеде постепенно изменила моё отношение к миру. Катая на двух колесах, я постепенно понял, что все мои эмоции, с такой щедростью выплескиваемые наружу, направлены только против меня самого.

Я уже не раз писал на этом сайте, что отношусь теперь к любым дорожным ситуациям, как к проявлениям стихии. Я же не злюсь на встречный ветер, меня не приводит в бешенство дождь. Я — велосипедист, я ничего не могу противопоставить другим участниками движения. Для меня это — неуправляемая сила, бурлящий поток.

Это отношение я перенес и на езду на автомобиле, и на жизнь, вообще. В большинстве случаев я совершенно спокоен, когда кто-то на дороге делает неправильные, с моей точки зрения вещи. Если ситуация не требует немедленного вмешательства, то какой смысл исходить злобой? Вселенная сама восстановит справедливость.

Недавно, выхожу из дома и вижу, что кто-то из хулиганских побуждений согнул на моей машине номерной знак буквой Г. Раньше я бы позеленел от ненависти, а сейчас просто выгнул номер ногой и поехал по делам.

Любители утрирования тут же скажут: «если так относиться, то сегодня тебе погнули номер, завтра проколют колеса, послезавтра вытащат приемник, а через неделю сожгут машину».

А на мой взгляд, реакция должна быть такой же, как в случае со стихией. Если увидел тучи — возьми с собой зонт. Если прокололи колеса и вытащили приемник — напиши заявление и поставь машину на охраняемую стоянку.

Возможно, разобраться самому и переломать кое-кому ноги будет эффективнее, но в таком случае мы неизбежно упремся в вопрос, кто есть быдло. 🙂

По сути, вся жизнь — это движение в бурном неуправляемом потоке. Можно тратить огромные силы, борясь с ним, а можно просто жить в удовольствие, лавируя и достигая своих целей.

Мне кажется, что западные гражданами, чьей законопослушность восторгаются некоторые наши люди, и живут по такому принципу. Просто занимаются своим делом, не пытаясь решать вопросы вселенского масштаба. Возможно, отсюда и порядок. Попробуйте тоже жить в спокойствии — я обещаю, что качество жизни вырастет в разы.

Что скажут мои читатели, может быть, у вас есть свои способы борьбы с быдлом? 🙂

Друзья, давайте не будем теряться на просторах интернетов!  Я предлагаю вам получать на емейл извещения о публикации моих новых статей, таким образом вы всегда будете знать, что я написал что-то новое. Пройдите по ссылке, пожалуйста.

Читать также:

Чтобы не потерять этот сайт из виду: пройдите по ссылке  — вы получите извещение о выходе новой статьи на емейл. Никакого спама, отписаться можно в пару кликов.  

Сказать спасибо за статью можно репостом в Фейсбуке или Вконтакте:

kotovski.net

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *