Что такое формальность в отношениях – Формальные и не формальные отношения

Формальные и не формальные отношения

Формальные отношения

Формальные отношения

Формальные отношения — отношения, строго и автоматически следующие из формально установленных правил и норм.

Формально — официально, гласно, письменно. Формально — это про букву, в отличие от духа. Про мертвое, в отличие от живого.

Неформальные отношения живут по своим правилам, иногда и вовсе без правил, по крайней мере они не укладываются в существующие формально установленные правила и нормы.

Неформальное — это не только живое. Это еще и то, что вне порядка, без порядка, иногда и против порядка.

Неформальные отношения — это и неформальные экономические отношения, и неуставные отношения в армии, и отношения самых близких людей.

«Неформальные экономические отношения – правила и нормы экономического поведения, которые не устанавливаются формально действующими в стране законами и отличаются от описываемых ими». — из диссертации Г.А. Явлинского, см.→

Неформальные отношения

Неформальные отношения

Неформальные отношения в коллективе — отношения, формирующиеся на основе личных привязанностей; способы действий, отличные от формально признанных способов или процедур. Неформальные отношения — те, где присутствует личный момент.

Формальные отношения в коллективе — название социальных отношений, в которых люди выключают свое личное и начинают руководствоваться только правилами и условностями.

Личностные отношения — отношения всегда неформальные. Они неформальные не в том смысле, что это отношения вне условностей и без правил, а в том, что кроме правил и условностей, в личностных отношениях есть всегда момент личного: личных взглядов, личного отношения, личных эмоций.

Статус, авторитет, влияние

www.psychologos.ru

Служебные отношения и их формализация

Наличие социального взаимодействия, то есть отношений в коллективе — один из важнейших элементов сохранения психического здоровья человека. Ну не могут люди, помимо редких исключений, жить без социума. Вспомните хотя бы героя Даниэля Дефо прославленного Робинзона Крузо, который сразу же приободрился, встретив Пятницу. Такая тяга к общению заметна и в условиях офисных джунглей. Не зря вопрос «Как коллектив?» задается одним из первых тому, кто только устроился на работу, причем подразумевается вовсе не профессиональный уровень новых коллег, а их личностные качества и характеристики. Когда же отношения между коллегами должны иметь чисто формальный характер, и может ли навредить работе неформальный стиль ведения бизнеса? Об этом и пойдет речь далее.

Два вида служебных взаимоотношений

Очевидно, что, становясь частью любого служебного коллектива, каждый человек автоматически вступает в два вида отношений. Речь идет о формальных и неформальных отношениях в коллективе.

Формальные отношения — одно из средств достижения своих целей бизнесом. Основаны такие отношения на четких утвержденных нормах и принципах взаимодействия между работниками, которые регулируются должностными инструкциями, штатным расписанием, коллективным договором и т.д.

В свою очередь неформальные отношения – это личные взаимодействия между представителями определенной компании, основанные на принятии или же непринятии личных качеств коллег. Формальный статус сослуживцев при этом не учитывается.

Очень важно отметить, что неформальные отношения играют ключевую роль в подтверждении значимости личности каждого члена коллектива, потребности принятия и уважения со стороны других людей. Кроме того, неформальные отношения служат смягчающим фактором в период адаптации сотрудников к правилам и законам рабочего коллектива.

Коллектив, в котором формальные и неформальные отношения максимально совпадают, можно назвать идеальным. Ведь именно в таком виде он действует максимально сплоченно, демонстрируя заметный производственный эффект.

Преимущества неформальных отношений

Примечательно, что на старте любого бизнеса формальность только мешает делу, закрывая путь энтузиазму и потоку инициатив. Да и вначале никто не задумывается над тем, как нужно строить компанию, весь работа делается с энтузиазмом, а сплоченность команды гораздо выше всяких процедур и правил. В процессе своего роста компания обязана меняться, особенно после столкновения с такой болезнью как хаос неформальности. С этим заболеванием в один момент встречается любой бизнес. Чтобы работа в компании была результативной, эксперты рекомендуют дозировать объемы «неформальности» в корпоративных отношениях.

Итак, положительные стороны панибратства:

  1. Возможность получить объективную информацию о состоянии дел в рабочем коллективе, а также об отношениях сослуживцев.
  2. Дополнительная поддержка человека в рабочее и нерабочее время без надобности компенсировать помощь. Впрочем, при необходимости нужно оказывать помощь другим членам коллектива.
  3. Играют терапевтическую роль на случай проблем и конфликтных ситуаций в рабочих условиях.
  4. Поскольку руководитель также участник коллектива, то неформальные отношения с ним могут способствовать карьерному росту.

На практике к необходимости формализовать бизнес-процессы руководители приходят тогда, когда замечают, что их приказы очень долго обсуждаются и еще дольше выполняются. То есть в один момент становится ясно, что панибратство тормозит дальнейшее развитие компании. На старте обсуждение новых идей и вариантов развития бизнеса происходит очень просто. Ими делятся и генеральный директор, и секретарь, и водитель, и инженер. Однако с ростом штата, прибыльности, задач и целей компании такой уровень исполнительной дисциплины становится неудовлетворительным и несоответствующим требованиям и условиям развития бизнеса. На каком именно этапе это произойдет, зависит от многих факторов: от самих сотрудников, сферы деятельности компании, отношений и степени вовлеченности в рабочие процессы сотрудников.

Диагноз – кризис неформальности

Можно выделить ряд симптомов, которые говорят о том, что бизнес переживает кризис неформальности:

неуправляемость. В самом начале все задания подчиненным исходят со стороны директора. Но с ростом численности подчиненных, руководитель не в силах запоминать рамки ответственности каждого отдельного сотрудника. В конечном итоге начинается настоящая путаница – появляются дублирующие и даже взаимоисключающие приказы.

нехватка времени. Исполнители не успевают выполнять работу в срок. Авралы становятся нормой, а многим сотрудникам приходится дневать в офисных застенках круглосуточно.

снижение эффективности управления финансами. Деньги уходят как вода. При этом присутствует рост прибыли, а под конкретные проекты и задачи средств недостает.

повышение уровня конфликтности. Так как сотрудники не успевают справляться с накапливающимися объемами работы, штат компании растет и расширяется. В компанию приходят более профессиональные специалисты, нежели работающие с самого основания компании. Постепенно положение дел приобретает состояние «холодной войны» между «старичками» и новыми сотрудниками. Психологический климат ухудшается, и работать перестают все.

Международный опыт. Глава компании BKG Марк Федин, в прошлом военный, отмечает, что формализовать должным образом отношения в компании ему помог опыт службы ВМФ. Когда Федин пришел в компанию, в ней было всего 15 человек, и был принят неформальный стиль работы – все занимались всем. Когда же число сотрудников начало расти, ситуация постепенно стала выходить из-под контроля. К примеру, в ходе переговоров с потенциальными клиентами участвовало одновременно несколько консультантов, в результате клиенты не понимали, к кому им следует обращаться для решения вопросов. В результате было принято решение разграничить должностные обязанности.

Где предел формальности?

90% руководителей уверено, что с формализацией лучше не переусердствовать. Ведь помимо всего прочего излишне строгим компаниям значительно сложнее подстроиться под изменчивые условия современного рынка. Разве не выглядит смешно руководитель, который на второй день существования своей компании огораживается отдельным кабинетом, секретарем и жестким графиком приемных часов.

Многие компании, особенно пребывающие на начальном этапе своего развития, в один прекрасный момент приходят к необходимости формализовать отношения. Их формализация происходит путем создания подробных должностных инструкций, которые описывают максимально конкретно требования, обязанности, задачи и рабочие процессы, с которыми сталкиваются все сотрудники компании.

Чтобы процесс формализации проходил максимально правильно, стоит придерживаться следующих шагов:

Шаг №1. Максимально четко и детально описать все бизнес-процессы. К примеру, процесс продажи должен состоять из инструкции по поиску клиентов, правил общения с потенциальными клиентами, списка оперируемой информации и фраз, инструкции по передаче клиента определенному менеджеру и по дальнейшему ведению полученного клиента.

Шаг №2. Разграничить зоны ответственности. Каждый сотрудник должен иметь должностную инструкцию со списком обязанностей, целей и задач, а также кругом ответственности.

Шаг №3. Описать правила поведения в компании, то есть создать корпоративный кодекс. В нем установить норму опозданий, границы дресс-кода, примерное время совещаний, дни отчетности и т.д.

Работа отбирает у человека 20% его жизненного времени, поэтому не удивительно, что многие из нас при ее поиске ориентируются не только на карьерный и профессиональный рост, уровень зарплаты и соцпакет, но также и на коллектив и атмосферу в нем. Кстати, многие международные компании делают акцент на неформальность отношений внутри организации и подбирают к себе в команду таких игроков, которые бы полностью отвечали уровню корпоративной «неформальности».

Так, в Zappos корпоративный стиль работы характеризируют как «забавный и немного странный», поэтому и сотрудников подбирают соответствующих. Чтобы понять, насколько кандидат «их», всегда просят оценить уровень своей странности по шкале от одного до десяти. Если кандидат называет цифру 1, скорее всего, он слишком скучный для атмосферы компании, если же 10 – тогда чересчур странный.

В завершение хочется отметить, что залогом позитивных и успешных в плане работы взаимоотношений является вежливость и взаимное уважение, ответственное отношение к работе. Действие этих условий с первых минут в работе позволит установить согласие и взаимопонимание, а существующие формальные правила и нормы направят отношения прямо к цели.

careerist.ru желает Вам успешных отношений в коллективе!

Любая перепечатка в электронных или бумажных СМИ материалов портала возможна только с обозначением первоисточника — careerist.ru.


Разместить резюме
Добавить вакансию

careerist.ru

какие они 🚩 Семейная жизнь

Формальные отношения могут рассматриваться во многих аспектах. С одной стороны, это синоним официальных отношений, он применяется для описания партнерства между несколькими людьми, закрепленного какими-то рамками и правилами. К примеру, на рабочем месте нужно придерживаться формальных отношений. Противовесом к ним будут отношения неофициальные, которых нужно на работе, наоборот, избегать, особенно при общении руководителей и подчиненных. Однако совсем другой вид формальные отношения имеют в семейной жизни.

Помимо того, что семейные отношения становятся зарегистрированы документально, термин «формальные отношения» в семейной жизни рассматривается в аспекте отсутствия каких-либо чувств. Отношения между двумя партнерами в таком случае существуют, официально брак подтвержден, но фактически любви между мужем и женой уже давно нет. Они проживают вдвоем просто формально, возможно, растят вместе детей или живут рядом уже просто из привычки. Такие отношения давно не существуют в качестве союза двух любящих сердец, скорее всего, они не несут в себе даже уважения или доверия друг к другу.

Есть и другой вид формальных отношений: когда один из супругов считает систему и порядок высшей формой проявления уважения к партнеру. В такой семье действует строгая иерархия, от детей требуется беспрекословное подчинение родителям, от жены — подчинение мужу. У каждого в такой семье есть своя роль и род обязанностей, которые следует выполнять. Каждому члену семьи приписано то поведение, которому он должен следовать. Официальность и следование правилам и традициям становится главной целью подобных отношений. Речи о тепле и взаимопонимании, совместных веселых посиделках и любящем отношении в таких семьях, конечно же, тоже не идет.

Не стоит слишком строго относиться к домочадцам и переносить отношение к ним из другой сферы жизни. Они не подчиненные, а любящие люди, самые дорогие друг для друга, поэтому в семье нужно позволить им быть такими, какие они есть. Стоит посмотреть на семью под другим углом: она необязательно должна быть идеальной, хватит уже того, что родители и дети смогут рассказывать друг другу о своих радостях и переживаниях, обсуждать интересные события, проводить время вместе и с удовольствием. Очень важно, чтобы все члены семьи могли высказывать свое мнение и знали, что их могут выслушать и принять их точку зрения. Хорошо, если родители будут доверять детям, интересоваться их жизнью и успехами, давать им принять участие в семейных советах. Это укрепит доверие в семье, сделает ее крепче, а отношения менее формальными.

www.kakprosto.ru

Формальные, личные, интимные отношения, в чём разница

Ты, говорит, меня хоть как назови, только в печь не толкай. Это что? — у людей такая болезнь хроническая: называть вещи и явления не своими именами? Между тем, всем же и известно: как назовёшь, так и будет

отношения

О насущной необходимости понимать формальные, личные, интимные отношения

Ты, говорит, меня хоть как назови, только в печь не толкай. Это что? — у людей такая болезнь хроническая: называть вещи и явления не своими именами? Между тем, всем же и известно: как назовёшь, так и будет.

В частности, какими отношения, для себя, будешь считать, называя их как попало, такими они и будут, твоими же усилиями.

Например, сейчас стало модно и обычно представлять интимные отношения, как сексуальные отношения, ну, или, по-старорежимному, — как половые отношения.

Между тем, не только в словарях, но и в жизни, русские люди всегда понимали интимные отношения, как «глубоко личные, задушевные – сокровенные отношения».

В отличие, от просто личных отношений, сексуальных отношений, дружеских, товарищеских отношений.

Или, например: формальные отношения для многих – «это когда к тебе на вы обращаются». И невдомёк им, что формальные отношения, могут быть и есть, и в семье, и в отношениях любовников, и прочее.

То есть, формальные, личные, интимные отношения, хотя их практически все имеют, часто вовсе не понимаются, как таковые.

Например, посетитель проститутки, находится с ней не в интимных отношениях, и не в личных, а чисто в формальных отношениях в области секса и торговли.

Когда в поисках суженого невесты пишут: Интим, интимные отношения не предлагать, — то, фактически, они обозначают: Мне задушевные, близкие отношения не нужны, а что-нибудь попроще, подавай.

В общем, говоря неправильные слова, мы не только искажаем суть явлений и вещей, и, буквально, коверкаем язык, НО, самое главное, затуманиваем истину и портим себе жизнь.

В частности, не понимая, что такое формальные, личные и интимные отношения, мы, напрямую, портим себе жизнь.

Ибо эти отношения, пребывание в них, по сути, и есть наша жизнь. Как?

Ну, ещё один пример, для окончательной ясности: муж и жена могут длительное время жить чисто в формальных отношениях, при этом полагая, что у них есть и личные и интимные отношения.

И будут недоумевать: А почему наша семейная жизнь несчастливая – и понимания нет, и близости нет, и секс — никакой.

Формальные, личные, интимные отношения, в чём их сущность?

Видов отношений великое множество, а уж их содержание, не подлежит, как говорится, учёту, ибо, сколько людей, столько и уникальных отношений.

Да ещё помноженных на несколько десятков, потому что люди имеют много отношений, с различными людьми и в различных своих ипостасях.

Так вот, прежде всего, от того, в какой своей ипостаси является, находится в отношениях человек, такие по форме отношения и будут и бывают.

Я бы выделил, основными, такие формы отношений между людьми: формальные отношения, личные отношения и интимные отношения. Почему?

Потому что эти формы вмещают в себя все виды отношений между людьми: от любовных до враждебных, от деловых до дружеских, от сексуальных до родительских, и так далее.

Так ли это? Давайте, посмотрим.
Формальные отношения — статусные отношения

Каждый человек является личностью – имеет на себе ту маску – личину, которую он добровольно-принудительно одел на себя в социуме. Добровольно – со стороны своего «Я», и принудительно – со стороны социума.

Но это ещё не всё в личных ипостасях человека: каждая личность имеет ещё целый набор масок, которые она надевает на себя в зависимости от того, где, с кем, когда и как она вступает в отношения.

Это так называемые статусные маски – статусы. Вот, смотрите, один человек в течение дня, например, мужчина:

— Дома – муж для жены;

— Отец – для детей;

— Начальник и подчинённый на работе;

— Коллега с коллегами;

— Мужчина с «мужиками»;

— Мужчина с женщинами;

— Любовник с любовницей;

— Хам или культурный человек на улице.

И так далее, и тому подобное. И все это в течение дня, и все это с мгновенной сменой масок, статусов, при «смене декораций».

Скажите, что общего, во всех этих отношениях? Правильно, все они могут быть и, как правило, в основном и бывают, именно статусными – личность вступает в отношения, согласно, своего статуса, с этими людьми, в этих обстоятельствах.

То есть: с женой у него статус — муж, с детьми – отец, на работе – начальник, и так далее.

И, обратите внимание: всё это, при неизменной своей личности – личность не меняется и не проявляется, а меняются только её статусы.

Что главное в статусном отношении? Одеть и не снимать ту маску, которая предписана социумом в данном случае.

Должен ты с женой быть мужем? Так и веди себя с ней, как муж, а не как, скажем, любовник, или «дядя» с улицы. Должен ты быть отцом? Таки веди себя согласно этому статусу. И тому подобное.

Иначе говоря, все ТАКИЕ отношения, если они исполняются согласно принятому на себя, и данному, предписанному социумом, статусу, являются формализованными – формальными отношениями.

Формальными отношениями ещё и потому, что сама личность, в них, если и проявляется, то очень незначительно, не более, чтобы отличить этого человека, от таких же, которые находятся в таком же статусе.

Типа: А, это мой муж – он вечно приторможённый. Или: Это мой подчинённый – он, всё время, выпивший.

То есть, главное в этих отношениях не отношение личности и к личности, а отношение человека статусного, как к статусному: Будь таким! А иначе, мы к тебе начнём иначе относиться – наши отношения с тобой переменятся.

Чаще, конечно, в худшую сторону, ибо статус – это, априори, ограничительное предписание со стороны общества – социальный шаблон для человека и личности:

— Будь таким! Нам некогда и ненужно иметь с тобой личностные отношения – вот, на, тебе, готовую форму отношений к тебе и форму твоих отношений к нам.

Вывод: формальные отношения – такие отношения, которые имеют установленную форму и установленное основное содержание этих отношений.

А свойства личности в них игнорируются за ненадобностью: формальные отношения унифицированные – подходят многим личностям, если они имеют статус в таких отношениях.

Например, статус мужа и статус жены могут иметь почти все мужчины и все женщины. Статус работника известен всем людям. И так далее.

 

Личные отношения – отношения личности с личностью

Конечно, формальные отношения жизненно необходимы не только социуму, как рычаги регулирования поведения своих членов, но и самому человеку.

Хотя, формальные отношения мало кому нравятся, как нивелирующие личность, но и многие личности находят в формальных отношениях свою прелесть.

Ибо формальные отношения снимают с человека личностную ответственность за отношения: Я делаю всё как положено в моём статусе, а остальное вне зоны моей ответственности, и активности и компетентности.

Совершенно иная ситуация складывается, когда человек, даже находясь в формальных отношениях, начинает или пытается начать, личные отношения.

Если в ситуации формальных отношений человек ведёт себя так, как ему предписано статусом, то в личных и интимных отношениях, он руководствуется «зовом сердца», — проявляя себя как личность.

Каков здесь механизм отношений?

Личность, по своей сути, — это «Я» человека, актуализированное, реализуемое в отношениях, и с самим собой и с людьми.

Иначе говоря, личность – это не абстрактный человек, а более конкретизированное понятие: человек, наделённый своими свойствами, проявляемыми в своих качествах.

Следующее понятие у нас уже будет не абстракцией, а конкретикой: личность Иванова, личность соседки Люды, и так далее. Если, конечно, мы не начнём классифицировать личности по каким-то признакам. Например, личность женщины, личность мужчины, личность ребёнка.

Значит, личные отношения – это отношения, построенные на проявлении человеком своих личностных качеств.

Здесь возникают или могут возникнуть такие коллизии:

Особенности личных отношений

1. Находясь в формальных отношениях, человек пытается установить личные отношения.

Например, оказавшись соседями, кто-то хочет развивать эти формальные отношения до личных отношений.

Здесь такие варианты: если желание иметь личные отношения взаимны, то они могут перейти из формальных в личные отношения. А если это хочет иметь только одна сторона отношений, то личных отношений не получится.

При этом, и одна и вторая личность останутся во взаимном негативе в этих отношениях: одна личность от того, что ей хотели навязать личные отношения, а вторая – от того, что эти личные отношения отвергли.

2. Личные отношения – весьма «скользкая дорожка».

Ибо, личность, априори – сложный комплекс свойств и их проявлений – качеств.

При взаимоотношениях личностей, качества личностей переплетаются в сложнейший клубок симпатий и антипатий – принятия качеств личности или неприятия, в той или иной степени, и в том или ином количестве.

В зависимости от того, что перевешает в отношениях, негатив или позитив, личные отношения или состоятся, или будут конфликтными, или вовсе не состоятся.

3. Самое главное в личных отношениях, если они имеются или только устанавливаются, – это баланс взаимных желаний и интересов, как осознаваемых желаний.

То есть, если формальные отношения человеку устанавливаются, а часто попросту навязываются, как необходимость, то личные отношения построены чисто на интересах и желаниях самой личности.

Как хочу, так и отношусь, или вообще не желаю иметь общего с этим человеком, не хочу с этими людьми отношений, – вот такой принцип личных отношений.

4. Личные отношения могут меняться на формальные отношения и наоборот.

Например, жена может быть женой формально, исполняя лишь статус жены. Но, она может переменить эти отношения на личностные, личные отношения с мужем, скажем, полюбив его или возненавидев «всеми фибрами».

Но, кстати, в отношениях мужа и жены, чаще происходит обратное: начав с личных отношений, муж и жена, бывает, сохраняют отношения, но переведя их в статус формальных отношений.

 

Интимные отношения – самые близкие личные отношения

Каждая личность, наученная горьким и печальным опытом отношений с людьми, сознательно или подсознательно боится открываться – показывать себя полностью, даже в личных отношениях.

Это проявляется в том, что личность «что-то не договаривает», «темнит», скрывает, в отношениях с другими людьми.

Этим «что-то», как правило, оказываются истинные интересы личности или, даже, истинные свойства личности.

Не всегда это умышленный обман, часто, бывает, что личность, например, стараясь показать себя лучше, чем есть, актёрствует, изображая себя тем, кем на самом деле не есть.

То есть, иначе говоря, с учётом этого обстоятельства, в личных отношениях существует степень доверия личности к личности.

Если эта степень доверия очень высока, то отношения переходят в интимные отношения – в особо доверительные отношения.

А, так как, мужчины мужчинам и женщины женщинам не имеют свойства особо доверять, как половые и, часто, социальные конкуренты, то интимные отношения возникают между мужчинами и женщинами.

А, так как, высшая степень доверия – это доверить своё тело другому человеку, что происходит при сексе, то за интимными отношениями стойко закрепилось понятие «Сексуальные отношения».

Даже, в современных словарях, интимные отношения, интим, трактуются как синонимы сексуальных отношений и секса.

Хотя, правильнее, со всех точек зрения, отличать, всё же, борщ от мух. Хотя бы только потому, что секс – это не только дела телесные, но и, притом в большей степени, дела душевные — эмоционально-чувственные: влюблённость, страсти, и всё такое прочее.

И, притом, секс, чаще всего, бывает именно в виде формальных отношений. Исполнение «супружеского долга», проституированный секс, дружеский, одноразовый, случайный секс и все формы нетрадиционного секса, как правило, — это статусный секс.

Мужчина и женщина имеют тут различные статусы половых, сексуальных партнёров: от мачо, страстной женщины, до, извините, бляди, «честной давалки» и мужа, бабника, и прочее.

Фактически, вступая в формальные отношения, но доверяя в сексе своё тело партнёру, тут, человек, не вступает, даже в личные отношения, а не то, что в интимные отношения, если смотреть правде в глаза.

Вопрос риторический: А не поэтому ли, у нас, людей, столько проблем в сексе и с сексом: от половых преступлений, до недоразумений между сексуальными партнёрами?

НО, есть же, и не так редко, интимные отношения, когда мужчина и женщина близки до степени родства, не только в постели, но и в личных отношениях – их сердца и души – разум и чувства, открыты друг для друга.

Когда, в общем-то, между ними то, что, многие, в том числе и я, считают любовью. Ибо любовь, однозначно, – это интимные отношения, как на любовь ни смотри.

Какие, где и с кем отношения иметь?

Ну, вы же понимаете, что я сейчас скажу?

Это ваши отношения – это ваша жизнь – это ваш выбор: какие, с кем, как, когда и сколько иметь отношения.

Но, зачем, собственно, я и написал эту статью: не всегда ваш выбор — ТОЛЬКО ваш выбор, и не всегда он правильный.

А, значит, от этого, от ошибок в отношениях, не только ваша жизнь плохая случается, но и на другом конце ваших отношений люди страдают.

Уверен, если человек будет разбираться в своих отношениях, умея отличить формальные отношения от личных отношений, и интимные отношения не путать с формальными и личными отношениями, то жизнь его будет значительно проще и лучше.

Автор Владимир Фесюк опубликовано econet.ru

econet.ru

5 уровней общения: от формальности до интимности

Психологи выделяют 5 уровней общения между людьми. Цель каждого взаимодействия – неосознанное стремление человека к интимности, к искреннему и доверительному контакту, который в действительности сложно установить. Почему? Реальность такова, что добиться интимности можно, только преодолев первичные 4 уровня общения. Давайте же познакомимся с ними поближе.

Мы встречаемся, общаемся… Какие-то отношения налаживаются и становятся длительными и стабильными. Какие-то — распадаются. Есть отношения, которые со временем превращаются в пустую формальность, хоть и поддерживаются. А есть такие, когда нам очень хотелось бы их сохранить или вовсе перевести на другой уровень — но почему-то не получается…  В каких-то отношениях можем натворить множество глупостей и сделать немало ошибок — но они держатся, и друг другу по-прежнему рады. А где-то и вовсе не было безумств. И они умирают… Есть друзья, с которыми не виделся год-два-три, но когда встречаешь их — то как будто вчера завершили разговор. А есть такие люди, с которыми каждый раз заводишь разговор, так, как будто с момента последнего прошла вечность.

Как от формальности в отношениях перейти к близости? 5 уровней общения

Мы можем здесь говорить о каких-то уровнях, на которых разворачивается общение.  Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему.  

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

В самом центре он расположил интимность — тот вид общения, к которому осознанно или неосознанно стремимся практически все мы. Иногда нам удается уловить этот миг интимности, быстро исчезающий в повседневной суете. Кто-то так никогда и не ощутил подлинно близкого общения. Д.Бьюдженталь объяснил, что это происходит потому, что для того, чтобы достичь ощущения интимности в общении с другим человеком, нужно преодолеть еще 4 уровня, или круга общения.  

1. Формальное общение.  

Этот вид общения, который мы используем при знакомстве, когда хотим произвести впечатление на человека своими социальными характеристиками (например, «глава департамента управления департаментом департаментных взаимосвязей»). Встречаются два человека и общаются двумя масками, двумя социальными образами. По Д.Бьюдженталю, ключевым признаком формального уровня общения является то, что человек стремится полностью контролировать себя, чтобы не дай бог не сболтнуть лишнего или не оказаться в глупой ситуации. Многим знакома неловкость, возникающая в новообразованных компаниях. Например, встретились четыре незнакомых человека в купе вагона — и на протяжении всей дороги не перекинулись друг с другом и десятью словами. Они на самом деле все равно общаются, но — невербально и формально…    

— Здравствуйте. Меня зовут Анна.

— Меня — Виктор. Чем вы занимаетесь?

— Я  зам.директора по продажам в фирме…

— О! А я это… грузчик.    

2. Поддержание контакта.  

Это тоже довольно сдержанное общение, и его мы ведем с людьми, которых видим постоянно, но по частным вопросам. Неудобно пройти мимо знакомого и не сказать «Привет, как дела!».  Своим имиджем мы здесь меньше озабочены, чем на формальном уровне, но отношения все также обезличены. Ритуальные фразы («ну и жара сегодня!», «как поживаешь?», «все нормально»), ритуальные шутки…  На этом уровне мы общаемся с людьми, разрывать отношения с которыми не хочется, но и близких отношений с ними нет, да и стремления к ним нет. «Лайки» или оценки в социальных сетях — из той же оперы.  

— Привет, Андрей! Как дела?

— Нормально! Как семья?

— Замечательно, отправил детей в лагерь.  

— А, счастливый человек! Ну давай! Увидимся как-нибудь.  

Это «увидимся как-нибудь» совершенно не означает, что реально собираемся увидеться. Она просто обозначает значимость одного собеседника для другого. Пусть даже во многом — символическую. На большее уровень поддержания контакта и не претендует.    

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

3. Стандартное общение.  

«Стандартное — это слово, которое означает обычное или ожидаемое». Стандартное общение — это баланс между заботой о собственном имидже и вовлеченностью в выражение собственных переживаний и в понимание другого человека. Собственно говоря, именно на этом уровне мы общается с большинством друзей и знакомых, с родственниками. Мы знаем, что от них ожидать, у нас общие шутки и темы для разговора. Если вдруг кто-то из нашего окружения вдруг начнет вести себя нестандартно — то мы, скорее всего, встревожимся. «Ты сегодня какой-то не такой» — то есть не соответствует привычному, ожидаемому…      

Однако в стандартном общении есть одна «ловушка». Дело в том, что оно не подразумевает, как и первые два вида общения, подлинной глубины. Личные проблемы будут обсуждаться так же, как и масса других — привычно, между делом. Будут даваться советы и утешения, которые иногда являются уже набившими оскомину. «Да все нормально», «возьми себя в руки», «все, что ни делается — все к лучшему», «ночь пройдет, настанет утро ясное», «у жизни есть то черные, то белые полосы» и так далее. Иногда этих слов бывает достаточно, но, когда на душе по-настоящему тяжело, они будут, скорее, раздражать — как и все стандартное и штампованное в нестандартных ситуациях. Так же, как при подлинно любовных отношениях стандартность бывает во вред.      

Стандартный уровень общения в чем-то парадоксален. С одной стороны, он позволяет чувствовать свою сопричастность к другим людям, избегать ощущения одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», когда человек говорит, что «знакомых много, а друзей — нет». В этой фразе выражено стремление к интимному, максимально близкому общению. Однако интимность труднодостижима, потому что для того, чтобы перейти на интимный уровень общения, неизбежно нужно пройти через еще один круг — круг «критического» или «кризисного» общения.    

4. Кризисный уровень общения.  

Кризис — это любая ситуация серьезных перемен, причем неважно — к лучшему или к худшему. Критическое общение — это общение, после которого изменяется как мое восприятие другого человека, так и я сам. После этого я не смогу воспринимать человека по-прежнему. В этом и кроется угроза — так как непонятно, в лучшую или в худшую сторону пойдет процесс…

Самый яркий пример критического уровня — это признание в любви, когда совершенно не уверен во взаимных чувствах. Так как это означает переход черты: по-прежнему общаться вы уже не будете. Дружили юноша и девушка, и вот юноша начал испытывать к девушке далеко не дружеские чувства. Но до поры до времени он сохраняет вид, что «ничего такого» нет, что «мы просто друзья». Т.е. он еще удерживается на уровне стандартного, принятого в их отношениях стиля общения. «А если признаюсь, и не будет взаимности?»… Конечно, можно после этого продолжать делать вид, что «мы просто друзья», но это будет иллюзией, поддерживаемой для того, чтобы сохранить отношения. А общение может стать даже не стандартным — а «поддерживающим контакт».

Любой откровенный разговор, когда речь идет о подлинных чувствах, когда снимаются маски и ведется речь о том, о чем не говорили прямо, о чем избегали упоминать — это форма кризисного общения. Он и она могут играть роли друзей, мужа и жены, влюбленной пары, испытывая при этом совершенно другие чувства. Невысказанное чувство, значимая фигура в этих отношениях, все равно будет вносить сильное напряжение в их отношения, пока она не будет проявлена. Тяжесть ситуации в том, что никто не гарантирует, каков будет результат. Ясность — то, к чему мы стремимся, но это может быть разрушительная ясность.     

Больше всего примеров кризисного уровня можно найти во взаимоотношениях мужчин и женщин. Разговор об измене; принятие решений о разводе; предложение вступить в брак; известие о беременности и так далее. Но можно привести и другие примеры:  разговор с начальником, после которого следует увольнение; кризис веры и смена прежних, устоявшихся взглядов; разочарование в человеке или наоборот, обретение веры в него. Если возьмем скандал и ссору, то совершенно необязательно они могут быть на кризисном уровне.

Если для семьи скандалы привычны, и никак не влияют на восприятие друг друга, то это — часть обыденного, стандартного общения. Сравните рядовую бытовую ссору с битьем посуды и последующим бурным сексом с состоянием отца, который узнал, что его сын — наркоман, и что его жена, зная об этом, скрывала от него эту информацию и даже помогала сыну (из «жалости») деньгами и т.п. Это подлинный кризисный уровень: это и рухнувшее доверие к сыну и жене; кризис веры в себя как отца; разрушение привычной и на самом деле иллюзорной картинки семейного благополучия (выражающееся в фраза «нормальная семья»).     

Но только преодолевая кризисный уровень, мы можем впервые установить с другим человеком подлинно интимные отношения. В момент кризиса мы вообще не озабочены собственным имиджем, мы выражаем свои подлинные переживания и эмоции, часто серьезно расходящиеся с образом, сложившимся у нас самих и у наших близких. Интимность возможна как раз при подлинных эмоциях. Доступ к ним открывает кризис.     Не стоит представлять кризисный уровень общения как обязательно катастрофическое переживание, уничтожние всех основ. Но неловкость, стыд, страх, волнение, смущение, испытываемые, когда говоришь о вещах, по-настоящему важных для себя, тоже указывают на кризисный уровень общения. Ты предъявляешь себя без маски, без защитных доспехов.    

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

5. Интимный уровень общения.  

Интимность не равна сексуальности, это слово означает возможность максимальной открытости, откровенности и эмоциональности. Секс может быть и формальным (проституция), и средством поддержания контакта («супружеский долг»), и стандартной формой общения (обычный, рутинный секс), и кризисным (сексуальное насилие; первый сексуальный контакт с эмоционально значимым человеком). Секс становится интимным только тогда, когда и за пределами постели между людьми установилась интимность. Частая путаница сексуальных переживаний и интимности приводит к тому, что когда страсть уходит, то рядом друг с другом обнаруживают себя совершенно чужие люди. По словам одного мужчины, «после случайного секса я часто испытываю неловкость и стараюсь либо сам уйти, либо как-то избавиться от совершенно чужой мне женщины, которая еще час назад казалась самой желанной и близкой».      

Интимность иногда выражается в том, что мы можем спокойно молчать вместе. Не мучительно искать темы разговора, или испытывать отчужденность друг от друга, если молчим. А просто чувствовать присутствие рядом близкого человека — и этого достаточно.

Интимность может быть только взаимной. Она всегда предполагает уязвимость, т.к. раскрываясь перед другим, человек отказывается от своих привычных социальных масок и ролей. Невозможно общаться на интимном уровне, если один человек готов к самораскрытию, а другой — нет. Этот другой закроется, испугается чужой откровенности. И трудно его за это винить. Интимность невозможно поддерживать все время — это слишком большая эмоциональная нагрузка. Но, один раз пережив с другим человеком интимность, мы, возвращаясь на стандартный уровень общения, можем снова вернуться на него, и уже — без кризиса, так как взаимное восприятие уже изменено. Память о пережитой когда-то с этим человеком интимности может привести к тому, что, встретившись через много времени, иногда даже лет, мы можем сказать друг другу «привет» как старые друзья, которые давно не расставались…опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Важны ли формальности в развитии отношений?

даже у животных есть прелюдия…. с проституткой — нет….

нет лишняя трата времени

В формальностях и заключаются все отношения, без них никуда…

Важны. Причём, думаю, важно не столько соблюсти их, сколько показать, что готов и можешь их соблюдать.

Важно…. Цветы — формальность, а приятно, ужин при свечах — бонально — а все ближе к ночи )))

Никакие формальности удержать не могут!
Глупости это!
Любить и в согласии жить печать в паспорте не заставит и от ошибок не убережет!

формальности — это сугубо индивидуальный выбор пары. на самом деле — это пережиток эпохи социализма. после этой эпохи стало МОДНО венчаться. каждый выбирает сам критерии своей дальнейшей жизни.

каждый для себя решает сам
но получание какого либо статуса в обществе уже говорит о многом
значит формальности это то что оценивает общество- общепринятое восприятие тебя другими людьми

Нет, я считаю. В развитии отношений должны быть ВАЖНЫ только сами отношения.

а отношения в формальностях важны??? ?
))))

думаю…. если люди любят друг друга, то формальности для них ничего не значат…. (по личному опыту сужу)

Формальности в развитии отношений не важны. Не может удержать никакой штамп и даже венчание, ставшее модным последнее время, двух ненужных друг другу людей. Тем более формальности не нужны людям, которые нужны друг другу. <br>К вопросу о детях и наследстве — это вопрос компетенции и информированности, а никак не регистрации отношений родителей.

Я думаю важны.Люди должны испытывать комфорт во всём. Не должно быть недоговорённостей и опасений. В развитии отношений важно духовное начало на основе формальных неизбежностей. Для меня, например, лучше всё оформить документально. Если одному человеку необходим брачный контракт-второй неприменно должен поддержать и подписать. Дабы избежать ненужных и непредвиденных ошибок. Главное-позаботиться о счастье детей. А дети не должны расплачиваться за ошибки взрослых. Тоже касается и остального…

Разложить по полочкам ВСЁ невозможно… <br>Ведь в логику любовь не запихнуть…<br>Яркость эпизодов, как правило, и влияет на то, разовьётся росточек отношений в могучее дерево или зачахнет на корню от их отсутствия…

touch.otvet.mail.ru

что это такое, чем отличается от традиционного (официального)

Термин формальный брак применяется к людям, которые официально вступают в соответствующие отношения, однако при этом не имеют романтической и/или сексуальной близости по причине различий в половых предпочтениях. Однако иногда его используют и в другом смысле – например, для определения фиктивного замужества/женитьбы.

Что такое формальный брак?

Фото 2Более четкое определение вытекает из английского аналога – mixed-orientation mirage. То есть это брак, стороны которого имеют разную ориентацию.

Например: муж является гомосексуальным, а жена – гетеросексуальной. Также данный термин можно использовать в тех случаях, когда оба или только один партнер не способен одновременно ощущать сексуального и романтического влечение к своему партнеру, а может только что-то одно.

К примеру, жена испытывает исключительно половое возбуждение, тогда как никаких «теплых» чувств не имеет к своему мужу (или другим людям вообще либо исключительно к мужчинам).

Еще к такому виду брака можно отнести ситуации, когда мужчина и женщина вступают в отношения для обеспечения комфортной жизни совместным детям. Однако такое попадает под рассматриваемое определение только в том случае, если стороны имеют обоюдное согласие на этот счет.

Формальное заключение брака для прикрытия нетрадиционной ориентации

Чаще всего в соответствующие отношения вступают люди, которые имеют нестандартное сексуальное поведение. Это, как правило, делается в тех странах, в которых общество и государство негативно относится к проявлениям гомосексуальности.

Заключая формальный брак, люди тем самым получают возможность скрытно проявлять свою нетрадиционную сексуальность.

Вместе с этим их родственники, друзья, коллеги и т.д. считают, что они в полной мере соответствуют нормам, принятым в обществе.

Нередко стороны, вступившие в такие отношения, заводят детей. Это происходит как обычным путем, так и посредством ЭКО.

Следует отметить, что формальный брак обычно заключается между женщиной-лесбиянкой и мужчиной-геем. Хотя возможны и другие вариации, например – трансгендер-асексуал.

Фиктивный союз для получения гражданства

Фото 3Называть такие отношения формальными можно, хотя лучше все-таки использовать именно указанный в заголовке термин, чтобы не возникало путаницы.

Фиктивные союзы очень распространены. С их помощью одна из сторон потенциально может получить паспорт страны, в которой она хотела бы проживать, через заключение брака с представителем соответствующего государства.

Однако далеко не всегда соответствующие махинации оказываются успешными. Например, в США миграционная служба всячески противодействует образованию фиктивных союзов. Для этого она периодически проводит собеседования с иностранцами, находящимися в браке с гражданами.

На собеседованиях представители службы задают каверзные вопросы:

  • как часто происходит половая близость;
  • какой распорядок дня в семье;
  • есть ли цели завести ребенка;
  • во сколько супруг/супруга приходит домой и т.д.

При этом они регулярно меняются, поэтому заранее спланировать все ответы получается далеко не у всех.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Чем чревата «формальность» брачных уз для супругов?

Вероятность неприятных последствий зависит от юрисдикции, в которой проживают люди, вступающие в такие отношения. Например, в исламе формальные брачные узы при их выявлении гарантировано приводят к хараму.

То есть и муж, и жена объявляются грешниками. Однако в некоторых случаях виновной называется только одна сторона (как правило – мужчина), которая обманом втянула другую в ненастоящие отношения.

В России и Украине к лицам, вступившим в формальный брак, государство не применяет никаких взысканий.

Единственное, что их может ожидать – это порицание от окружения. В случае с фиктивным союзом последствия достаточно жесткие почти во всех юрисдикциях. В частности, во многих странах за такое преступление предусмотрена депортация.

Помимо этого, человеку запрещается посещение территории государства в течение определенного времени (например, в США этот срок равняется 10-и годам, хотя по факту – пожизненно).

Формальные браки – распространенная во многих странах практика. Однако почти всегда таким супругам приходится тратить много усилий, чтобы скрыть факт того, что их союзы не являются полноценными, настоящими.

prozakon.guru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *