Принятие себя – Принятие себя — что это и почему это не то же самое, что поражение?

Принятие себя — что это и почему это не то же самое, что поражение?

Принятие — модное понятие в популярной психологии. Когда мы попадаем в трудную ситуацию, которую не можем изменить, нам советуют принять ее. Когда кто-то ссорится с близким человеком, ему говорят: «прими его таким, какой он есть». И конечно, все знают, что принятие себя самого — это необходимое условие, чтобы быть счастливым.

Однако подобные советы чаще всего вызывают  только злость и возмущение. Принятие себя прочно ассоциируется с поражением, пассивностью и даже отчаянием.

«Прими это» кажется чем-то вроде: «продолжай жить как живешь и будь этим доволен». Как будто от нас требуют отказаться от надежд на лучшее и активных действий и убедить себя в том, что нужно быть довольным тем, что есть. Разумеется, это вызывает протест.

Но действительно ли это и есть принятие себя? Что нужно принимать? И зачем?

Что на самом деле нужно принимать?

Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь.  И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…

Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием.  Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.

Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных  дискуссиях представление о женском счастье.

Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой,  что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.

И часто женщина,  пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.

Когда жизнь соответствует карте представлений о ней, человеку легко ориентироваться в жизни. Однако все люди время от времени сталкиваются с тем, что реальность отличается от того, что они привыкли видеть и от того, какой они хотели бы, чтобы жизнь была.

Тогда человек становится дезориентирован, он может испытывать страх, растерянность, печаль. Казалось бы, новое знание нужно занести на карту, включить в свою систему представлений. Но эти знания могут быть слишком страшными и болезненными, и тогда начинают работать психологические защиты.

Вернемся к той самой незамужней женщине.

Все детство мама ей твердила, что семья — это самое важное, главное — удачно выйти замуж, а остальное приложится. И вот, девушка выросла, начала учится и работать. И с ужасом обнаруживает, что замуж ей вообще-то не хочется. А хочется работать, писать кандидатскую диссертацию или ходить на йогу четыре раза в неделю.

И тут бы радоваться своей свободе, но в голове появляется образ мамы, которая тревожно спрашивает: «Как же так, доченька, тебе уже столько-то лет, а ты все одна? Когда ты выйдешь замуж?»  Маму расстраивать страшно. И бедная женщина говорит себе: «конечно, мамочка, я хочу замуж!»

И тут же становится недовольной жизнью. И начинает попытки построить «серьезные» отношения. Отношения, разумеется, не строятся, мужчины находятся все несерьезные (мама, ты же сама видишь, что я не могу создать семью с таким?), а если вдруг появляется основательный кандидат, потенциальную невесту накрывают ужас и тоска.

Картина мира обычна довольно устойчива к изменениям. Более ранний опыт, полученный в период, когда человек не был способен к критическому мышлению, обладает большей силой и влиянием на человеческие представления. И тогда начинаются проблемы.

Во-первых, приходится тратить много душевных сил на то, чтобы не сталкиваться с ситуациями, выходящими за рамки привычной картины мира и не соприкасаться с мучительными переживаниями.

Во-вторых, отказываясь признавать реальность, действуя из своих иллюзорных представлений, человек раз за разом сталкивается с тем, что он не может добиться цели, его действия не приносят плодов. Таким образом, непринятие реальности тормозит развитие, как личностное, так и социальное.

По сути, принятие себя — это избавление от иллюзий. И сформированных когда-то убеждений, что наша жизнь и мы сами должны соответствовать некому  придуманному стандарту.

Принятие себя: как и зачем это делать?

Итак, в сознании каждого человека есть представления о том, какой должна быть окружающая жизнь. Каким он должен быть. Что может быть сделать его счастливым (и часто это – не одно и то же с тем, что на самом деле сделает его счастливым).

Сформулированное желание редко бывает чистым выражением внутренней потребности, скорее это некий сконструированный в сознании образ, состоящий в том числе и из наших представлений о счастье.

Например, та незамужняя женщина, если спросить ее, что она хочет, может ответить что-то вроде: «Я хочу замуж за достойного мужчину!»  И тут же добавить: только не осталось совсем нормальных мужчин…  А на самом деле, возможно ей хочется:

  1. жить своей независимой и свободной жизнью;
  2. чтобы мама была ей довольна. А мама будет довольна (мы помним) если она выйдет замуж.

Люди существа социальные, и потому нам важно соответствовать некой внешней норме. Мы все склонны сравнивать себя с окружающими, с теми, кто считается успешным,   с моральными стандартами. Отклонение от социальных норм заставляет чувствовать себя недостаточно хорошим.

Несоответствие Я-идеальному также может делать человека несчастным. Вроде бы, это должно заставлять человека стремится стать «лучше» и развиваться, чтобы достичь наконец удовлетворительного состояния? Но здесь возникают сложности.

Во-первых, формирование  представлений о  реальности, счастье, плохом и хорошем происходит по большей части в детстве, когда еще не сформировано критическое  мышление и нет опыта, который позволил бы понять, насколько данные представления подходят конкретному человеку.

Поэтому, стремясь соответствовать идеальному образу себя, человек часто игнорирует свои настоящие потребности. И не осознавая этого, начинает саботировать социально-одобряемые действия по «улучшению себя».

Например, как в нашей истории,  можно поставить себе цель выйти замуж (а еще бывают варианты женится, заработать много денег, учиться только на отлично), которая не соответствует истинной потребности. Можно даже начать предпринимать активные шаги для достижения цели.

В случае с замужеством это будут посещение различных тренингов женственности, зависание на сайтах знакомств, бесконечные манипуляции со своей внешностью. Но все кандидаты будут оцениваться как негодные. Из всех мужчин бессознательно будут выбраны именно такие, которые сами боятся близких отношений. Так можно и перед голосом мамы внутри себя оправдаться (я же все делаю, что могу), и сохранить свою свободу.

Во-вторых, созданный идеальный образ может быть на самом деле недостижим, потому что моральные стандарты, например, всегда максималистичны. В реальности невозможно быть всегда абсолютно честным, исключительно добрым, да и не надо, если с практической точки зрения смотреть.

Что происходит когда человек обнаруживает свое несоответствие образу «Я, каким я должен быть»? Он выстраивает другой образ «Я, какой я сейчас» калибруя его относительно Идеального Я. И получается, что образ «Я, какой я сейчас» — плохой, негодный, так как не соответствует.

Кроме того, люди, обнаруживая  несоответствие себя внутренним стандартам, часто поступают с собой так же, как обращались с ними родители, когда дети не соответствовали их требованиям: начинают себя ругать.

Вместо того, чтобы предпринимать какие-то действия, которые действительно могли бы что-то поменять, они занимают сове сознание мыслями вроде «да как можно быть таким идиотом/дурой!», » ты совершенно ни на что не способен!». Или, как в нашем примере, «ты так и останешься одна, никому ты не нужна!»

Что же с этим делать?

Первое, следует провести ревизию своих представлений о себе, своих желаний, и планов на будущее.

  • Что я знаю о себе на самом деле?
  • Все ли мои представления верны?
  • А правда ли мне нужно меняться в том направлении, которое я считаю верным?
  • Чьи желания я хочу реализовать?

Принятие себя — это позволить себе честно признаться в своих настоящих желаниях. Например в том, что одиночество или бесполезное хобби доставляют нам огромное удовольствие.

Ну и второе, а по сути, пожалуй первое — это пресловутое  быть «здесь-и-сейчас».

Читайте также статью «Здесь и сейчас: как жить настоящим»

Это  значит, что стоит остановиться и прислушаться к своим ощущением. Как я себя чувствую? Вот сейчас, в этот период времени? Что в моей настоящей жизни мне нравится и не нравится?

Иногда стоит отказываться от рациональных оценок и переключаться на ощущения. А может быть, хотя бы на время перестать пытаться себя изменить и начать жить таким, какой ты есть.

Как утверждает Парадоксальная теория изменений, сформулированная Арнольдом Бейссером, изменение возможно только тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, и обретает возможность быть вовлеченным в настоящее.

Так зачем же нужно принятие себя?

Принятие себя приносит чувство колоссального облегчения и освобождения. Силы, которые раньше тратились на то, чтобы поддерживать старую картину миру, не давать быть себе таким, какой ты на самом деле есть, высвобождаются и могут быть потрачены на творческое развитие.

Принятие себя позволяет гармонично существовать в окружающем мире. И, наконец, принятие себя — это то, что на самом деле меняет жизнь.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Принятие себя — что это такое и почему это не то же самое, что поражение?»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Принятие себя — что это такое и почему это не то же самое, что поражение?»
//PsyHelp24.org/prinyatie-sebya/

psyhelp24.org

Почему мы никак не можем принять себя

Чтобы нащупать верную стратегию, смотрим на текущую. Так мы обычно «принимаем себя»:

  1. Рассматриваем себя, не копая слишком глубоко.
  2. Игнорируем весь ужас увиденного или умиляемся им, как одержимая своим чадом мать.
  3. Решаем что-то поменять.
  4. Забываем через день.

Если вы сейчас злитесь и отмахиваетесь, мол, это не я, выдохните и подумайте ещё раз. Честно.

Вы не слишком себе нравитесь. Временами или всегда. Вы чем-то в себе недовольны, но меняться тяжело, а психологи или сердобольные друзья льют патоку: «Ты такой, какой ты есть. С тобой всё окей, просто прими себя».

А давайте для эксперимента решим на секунду, что у вас не всё окей. Что цифра на весах вас печалит не потому, что вы не можете себя принять, а потому, что вы толще, чем хотите быть. Что, если вы зарабатываете в два раза меньше знакомых, выход не в том, чтобы не сравнивать себя с ними, а в том, чтобы зарабатывать больше.

Принятие себя в том смысле, в котором это описывают вдохновляющие цитаты в соцсетях, значит немыслимое — надо смириться. Решить раз и навсегда, что вы толстая и останетесь такой. Можно окружить себя удобной референтной группой («тебе даже идёт полнота», «не то что эта тощая Джоли»), чтобы не сойти с ума от постоянного «осуждения общества». Сменить друзей на других, победнее. Тогда и сравнивать можно до посинения, ведь вы круче их.

Принять себя? Не проблема. Просто снизьте планку притязаний. В срежиссированном мире, где ничто не напоминает о ваших недостатках и былых амбициях, будет сухо и комфортно. Потенциально — всю жизнь.

Без паники

Давайте по-взрослому. Настоящее принятие себя выглядит так:

  1. Вы внимательно смотрите на себя и внутрь себя, а потом по сторонам. Осознаёте, какой вы, в том числе в сравнении с актуальным окружением.
  2. Реалистично оцениваете весь ужас увиденного. Соглашаетесь, что сейчас вы именно такой и никакой другой.
  3. Стараетесь с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама.
  4. Решаете, что и так хорошо (а хорошее точно будет), что вы изменить не в силах (никогда или сейчас), а что вы изменить хотите и можете.
  5. Приступаете к изменениям.
  6. PROFIT.

Теперь разберём, как пройти эти сложные шаги (будь они простыми, все бы их давно сделали) эффективно и без потерь.

Обычный ≠ плохой

Если вам знакомы «качели самооценки» (то есть вы скачете между «я король» и «я ничтожество» без ощутимого буфера), это значит, что ваша самооценка неадекватна. Ведь в массе мы все какие? Обычные. Не боги и не убожества. Нормальные люди с плюсами и минусами, и вы не измените свою жизнь, пока не примете этот факт.

Спокойно, скромно, без фатализма и истерики скажите себе:

Я обычный человек. В чём-то я лучше некоторых, в чём-то — хуже.

Это тяжело. «Я обычный» для многих равносильно «я лох», ведь иллюзии своей значимости у нас ВОТ ТАКИЕ, и опускаться до «обычности» придётся далеко.

Кстати, тут так нелюбимое всеми сравнение может даже помочь. Сравните себя с близкими друзьями. Теми, которые делятся с вами сокровенным, а не только глянцевой версией своей жизни в ленте.

У них тоже проблемы на работе. Тоже есть лишний вес и пивной живот. Их тоже бросали. Они тоже отказались от планов и забросили мечты, к реализации которых так и не приступили. Они не Эйнштейны, не Гейтсы и не супермодели. У них, как и у вас, скорее всего, нет пачки потрясающих черт, но есть очень хорошие черты, за которые вы их любите. А есть косяки, неприятные, но и не ужасные. Они такие же, как вы.

Добивайтесь того, что важно

Все хотят чувствовать себя отлично, чем чаще, тем лучше, и психика услужливо кормит кайфом за любые достижения, даже иллюзорные. Прошёл уровень? Крут. Нахватала лайков? Богиня.

Видеоигры и соцсети так аддиктивны, потому что дают скачок самооценки ни за что, но (к счастью) жизнь всё расставляет по местам. Если вам надоело падать в яму «я никто» и бежать сверкая пятками за новой порцией лайков, нужно уяснить одно.

Самооценка повышается реальными достижениями в важных для вас сферах жизни. Только так. Никак иначе.

Если вам важно хорошо выглядеть и вы похудеете, или научитесь красиво одеваться, или сделаете, наконец, зубы — вы почувствуете себя лучше. Главное, эти достижения останутся с вами. Сотня снимков, которые вы сделали, чтобы на одном получиться более-менее ничего, такого не даст, сколько бы лайков вы ни собрали. Чувство, которое вы получите в игре, «нагнув» новичка, не сравнится с завершением сложного проекта на работе.

Не злитесь на себя или окружающих за то, что вы собой недовольны. С чего быть довольным? Что вы сделали сегодня, чтобы чувствовать себя на высоте? Если все ответы сводятся к тому, что вы съели (буквально или фигурально), а не к тому, что приготовили, — дело плохо.

Кстати, об окружающих.

Хватит винить других

Есть люди, у которых было жуткое детство и монструозные родители. У них (и то не у всех) бывают психологические травмы и блоки, которые при прочих равных снижают шансы на счастливую жизнь. Но у большинства были нормальные родители и обычное детство, с хорошим и плохим вперемешку. И общество у всех одно, с его пропагандой нереалистичных стандартов внешности и успеха.

Это не имеет непосредственного отношения к тому, как сейчас выглядит ваша жизнь.

Даже если вам мама в детстве сказала, что вы толстая (глупый, неудачник), вам сейчас сколько лет? Двадцать пять? Тридцать? Даже если корни ваших комплексов лежат где-то вовне, вы взрослый человек. Ваша жизнь в ваших руках, а если нет — кто несёт за это ответственность? Мама, которая не хвалила? Общество, которое давит?

Я знаю, что поиск детских травм — излюбленная стратегия психологов, но даже они скажут, что это в лучшем случае начало пути. В худшем — это потеря времени на пережёвывание прошлого вместо работы с настоящим. Ждать волшебника, который выдаст аванс похвалы за несуществующие достижения или извинений за воображаемые или даже реальные обиды, — тупик. В спортзал за вас всё равно никто не пойдёт, новую работу не получит, язык не выучит, отношения не построит.

Жить за вас никто не будет. И умирать тоже.

Удовольствие + польза + поток

У хорошего настроения довольно простая формула: [желание] + [воплощение] = [удовольствие]. У счастья — немногим сложнее.

[Полезное желание] + [воплощение] = [удовольствие] + [польза].

Например, воплощение желания съесть бургер даёт кайф сейчас, сразу. Воплощение желания поесть чего-то вкусного и полезного даёт кайф (для тех, кто умеет наслаждаться вкусом полезной еды) и здоровье в будущем.

Чтобы поменять плохие привычки на хорошие, нужно постепенно учиться получать удовольствие от полезных вещей, но не через силу воли: её хватит ненадолго, ведь действие через «не могу» — стресс, и мозг будет всеми силами избегать его в интересах самосохранения. Это одна из причин, почему за диетой обычно следует праздник обжорства. Гораздо лучше не ломать себя, а менять обстоятельства, чтобы достичь задуманного стало проще.

Замечали, как легко ходить на курсы танцев, если там есть приятная вам барышня? Как хочется вприпрыжку бежать в спортзал, если вы влюбились и хорошо выглядеть для любимого так важно?

Это и есть поток. Приятные эмоции перебивают стресс от занятия чем-то новым и сложным.

Ищите возможность создать поток. Ходите в спортзал с любимой подругой. Публично поставьте себе цель (в соцсети, например) и публично же отслеживайте прогресс. Пусть комментарии друзей вас поддержат. Запишитесь на тренинг, в конце концов. Цель любого хорошего тренинга — создать поток. Только не подсаживайтесь на эти тренинги, как на лайки. Они заряжают эмоциями, но, если этот заряд уйдёт только в мечты, вы впустую потратите деньги и время. Поток надо ловить и направлять на полезную деятельность, только тогда ваша жизнь поменяется.

Любите себя

Может показаться, что это парадокс. Как любить посредственного человека, у которого столько недостатков? Чтобы ответить, достаточно вспомнить, как вы в последний раз влюбились. Вряд ли тот человек был с общепринятой точки зрения выдающимся, но в процессе общения он стал таковым для вас.

Любить себя нужно не потому, что вы круче всех, а потому, что вы — это вы.

Ваш жизненный опыт, характер, тело, связи, которые вы построили с миром, неповторимы, и это всё, что у вас есть. Будьте себе другом, самым лучшим, понимающим и вдохновляющим на большее.

Да, у вас есть недостатки, но многие из них преодолимы, и вы прекрасно знаете, как их преодолеть. А те, что непреодолимы, как правило, не фатальны. Именно это и имелось в виду под фразой «с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама».

Помните, почти все, богатые и бедные, красивые и некрасивые, живут по инерции. Люди, которые во взрослом возрасте добились больших успехов, часто не могут описать, как пришли к ним. Они просто делали то, что им хотелось. Они могут рационализировать и вспоминать, как некая фраза или событие подтолкнули их, вроде: «Мой отец умер рано, и я загорелся идеей найти лекарство от его болезни». Но у многих отцы умерли рано, и далеко не все стали выдающимися учёными. Просто для этих «так сложилось».

То же самое относится и к хроническим неудачникам. Так сложилось. Даже если их сознательные решения (мало кто решает лежать и ничего не делать, но допустим) привели к несчастной жизни, какой толк себя в этом винить?

Главный вопрос для позитивных жизненных изменений — не «кто виноват», а «что делать».

С регулярной практикой первых двух пунктов (реалистичное восприятие + реальные достижения) любовь к себе постепенно появится, потому что а) вы примете свой текущий образ и жизнь, которую создали, и б) вы будете активно работать над их улучшением и развитием.

А это всё, что может сделать человек.

lifehacker.ru

Принятие себя как путь к истинному счастью

“В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть, не оценивая и не сравнивая себя с другими, исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности. Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попытки

стать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии,

которые возникали из-за неприятия себя.” © Ошо.

Иногда мы на столько загоняем себя в рамки общепринятых стандартов красоты и успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих. Это может сделать нашу жизнь невыносимой , а нас напряжёнными. Напряженный человек болеет и не умеет наслаждаться жизнью, даже когда она даёт ему всё!

Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри всё больше растёт пустота, потому что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле.

Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя. Принятие себя любой, не только умной , успешной , в идеальной физической форме, но и глупой, ленивой , вредной и с лишними килограммами, одним словом – себя настоящей и не стабильной. Ведь гармония и счастье никак не связанны со стабильностью, гармония — это постоянное балансирование между материальным и духовным , между общением и уединением, между удовольствием и воздержанием, между расслаблением и концентрацией, между доверием и контролем, между ожиданием и действием , быть живым — это чувствовать каждое мгновение , что именно сейчас важнее всего для твоей гармонии, для сохранения баланса.  

  • Из-за напора принятия себя лишь как что-то привычное и правильное происходит сильный перекос баланса и обеспечена неудовлетворённость, причём вне зависимости от того как много ты имеешь на самом деле. ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀

Душа будет расти лишь тогда когда ты прибываешь в движении , познавая этот мир и себя с разных естественных сторон и возвращаясь в свой центр!

В чем выражается неприятие себя?

Неприятие себя выражается в отвержении себя в целом или же отдельных частей тела, черт характера, свойств личности. Иногда мы слишком критичны к себе, думая, что другие лучше. Но мы не видим, что на самом деле происходит в настоящей жизни другого человека, не замечаем всех недостатков других людей. Но также и многие наши не самые лучшие качества не видны окружающим.

Сначала мы критикуем себя за несовершенную внешность, характер, промахи, ошибки, когда таких ошибок становится больше, мы вытесняем их из сознания. И свое недовольство переносим на других людей. Самокритика перерастает в осуждение окружающих. Мы заняты тем, что ищем малейшие недостатки у других. Испытываем злость, раздражение, зависть, недовольство и неудовлетворение собственной жизнью.

 

С чего начинается принятие себя

С принятия своего тела. Большинство людей, даже тех, кто делает упор на духовное развитие, часто отождествляют себя с телом. Ведь тело —  это физический объект, его можно увидеть. С телом проще себя отождествить. 

Поэтому первым, что необходимо в себе принять — это тело. Как часто вы заботитесь о своем теле осознанно, с любовью?

Можно сколько угодно питаться здоровой пищей, заниматься спортом, регулярно обследоваться, но если это делается не ради любви, заботы о себе и самого процесса, а чтобы соответствовать каким-то поставленным планкам, то это не любовь к своему телу. 

Научитесь слушать свое тело, распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки — это благодарность и забота о себе ради настоящей заботы, а не ради каких-то навязанных обществом образов. Благодарите тело за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности и желания, и старайтесь отвечать ему взаимностью своей заботой (питание, спорт, отказ от вредных привычек).  Когда тело сигналит болью — не осуждайте его, а примите этот сигнал и позаботьтесь о нём.

 

Основные способы научиться принимать себя:

  • Отслеживайте моменты неприятия

Неприятие появляется из-за потребности быть хорошим, потребности нравиться окружающим. Чтобы отследить состояния неприятия, находитесь в полной осознанности практически все время. Постоянно задавайте себе вопросы: “А я именно это сейчас хочу делать?” или “А это пойдет мне на пользу?”


  • Проведите пересмотр своих убеждений

Одним из признаков неприятия себя является самокритика. Критикуя себя, вы как бы сообщаете, что вы не такой, как надо, не соответствуете чьим-то ожиданиям. Для начала разберитесь, чьи это ожидания, требования. Откуда они взялись и почему вы должны им соответствовать.

Когда вы для близких хотите быть хорошими — это понятно, но потребность нравиться абсолютно всем приводит к потере себя.

Проведите тщательный пересмотр ваших убеждений, критериев хорошего человека, жены/мужа, матери/отца, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д. Часть из них отпадет уже после осознания. Немаловажно научиться принимать себя в любом состоянии, даже в момент провала!


  • Ведите дневник принятия

Если вам трудно себя принять целиком, принимайте себя по частям. Начните с отдельных черт характера, привычек, внешности. Заведите дневник принятия, где описывайте случаи, когда вы себя не приняли и когда это получилось. Отслеживайте изменения и награждайте себя.

Не ждите, что если вы не принимали себя вообще, начав работать над собой, сможете принять себя сразу целиком. Все начинается с мелочей. Собирайте эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе, записывайте и перечитывайте в моменты спада, самоосуждения.

 


  • Берите пример с маленьких детей

Приглядитесь как малыши любят себя, радуются своим маленьким достижениям. Когда ребенок только учится ходить, он не осуждает себя за то, что упал. Он принимает себя в этот момент. Это любовь к себе и полное принятие себя в чистом виде.

Чем младше ребенок, тем он больше себя принимает и любит. А все потому, что они живут в моменте “здесь и сейчас”. Они не живут прошлым и не живут будущим. Они поглощены настоящим моментом.


  • Возрождение безусловной любви к себе

Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми. А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии.

Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью. Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было.

Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным!

Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения. Отправьте в свой разум намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью.

Принятие — первый шаг на пути к положительным внутренним переменам, самоисцеления, обретения гармонии и любви к себе настоящей. Ознакомься с советами как себя полюбить в нашей статье 15 практических советов о том, как полюбить себя . 

 

 

Поделиться статьей:

bequeen.pro

Как научиться принимать: 3 техники принятия

Это первая статья из серии о принятии и как научиться принимать себя и обстоятельства в жизни.

«Ведь каждое обстоятельство —
это дар и в каждом опыте заключено сокровище.»

Нил Доналд Уолш

Насколько качественно вы проживаете свою жизнь, в каком русле, негативном или позитивном, зависит от вас самих.

Значимую роль в этом играет умение принимать любые обстоятельства: и неприятные ситуации, и болезненные состояния, и социальные конфликты.

Для того чтобы обрести навык «принятия», предлагаем разобраться, что же это такое и как вам научиться принимать.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет «Как научиться Принимать» с текстовой версией этой статьи.

Что такое принятие

Принятие – это новый уровень понимания.

Это понимание, что все, что с вами случилось, зачем-то вам нужно.

Понимание, что проблема всегда идет изнутри вас наружу, и проявляется изнутри внешними обстоятельствами. Вы получаете то, что транслируете в Мир.

Внешний Мир сигнализирует вам, через ситуацию, на что обратить внимание в СЕБЕ.

Понимание, что принять ситуацию, это не означает согласиться с несправедливостью происходящего относительно вас, не означает подчиниться обстоятельствам.

Принять – это:

  • Согласиться, что ситуация уже создана и что дальше нужно двигаться исходя из наличия данного факта.
  • Согласиться, что изменить события невозможно, но можно по-другому понять их.
  • Отыскать причину почему эта ситуация возникла в вашей жизни, и понять как поступать, чтобы подобного с вами не происходило.

Что важно научиться принимать

#1 Принять себя

Человеку сложно себя принять, когда он недоволен собой.

Принять Себя значит согласиться со всеми своими достоинствами и недостатками.  Согласиться, что человек существо несовершенное.

Признать, что вы имеете право на ошибки, что вам не обязательно быть во всем идеальным.

И что вам не нужно соответствовать ожиданиям других относительно вас, не нужно угождать.

См. также 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!
Бесплатный вводный курс “Шаг к Себе”

#2 Принять других людей

Принять других сложно, если вы не понимаете, что люди, причиняющие вам боль (с Вашей точки зрения), в действительности не являются источником боли.

Через таких людей обстоятельства вам показывают, на что в Себе нужно обратить внимание.

Не сможете принять ситуацию с одним человеком, будете его обвинять, возникнет подобная ситуация с другими.

Потому что мир будет вам сигнализировать “обрати внимание на источник в Себе”, до тех пор, пока вы не осознаете суть самой проблемы.

Когда вы принимаете окружающих людей, вы осознаете, что люди бывают несправедливыми по отношению к другим.

При этом не даете оценки поступкам людей и не осуждаете их. Вы понимаете, что люди не могут соответствовать вашим ожиданиям.

Принятие другого человека можно сравнить с материнским принятием. Мать с легкостью принимает шалости и любые поступки маленького неразумного ребенка.

Принятие — это способность понять, что человек НИКОГДА не изменится.

Об этом очень хорошо говорит Светлана Добровольская:

#3 Принять ситуацию (обстоятельства)

Принять обстоятельства значит согласиться, что есть вещи в этой жизни, которые не соответствуют вашему видению и восприятию Мира. Что все имеет место быть.

Как то, что вами воспринимается позитивно, так и то, что воспринимается негативно.

Так как понятия “позитив” и “негатив” относительные. Так же как и понятия “хорошо и плохо”, “трудно и легко”, “приятный человек и неприятный”.

Все эти качества наделяются, когда дается оценка. И совсем не обязательно, что то, что понравилось вам будет радовать и других.

Или то, что неприятно для вас, вполне вероятно может вызвать восторг у окружающих. Потому что критерии оценивания и восприятия у каждого разные.

Например погода. Ведь бывают дни, когда она вам не приятна. Но вы принимаете этот факт и не пытаетесь изменить погоду.

И то что, к примеру, вы не любите дождь, не означает, что это природное явление не любят все остальные люди. Всегда найдутся люди, которым дождь очень нравится.

Почему важно научиться принятию

Не принимая, человек тем самым тратит много сил, энергии и времени сопротивляясь обстоятельствам.

Если человек не может принять обстоятельства, он постоянно прокручивает произошедшее в мыслях, и каждый раз переживает по этому поводу.

Поступая таким образом, человек себя только разрушает и эмоционально и физически.

Так же важно понимать, что в вашей жизни не станет меньше неприятных ситуаций и разочарований, но научившись принимать, вы тем самым начнете действовать не во вред себе.

В первую очередь умение принимать нужно вам лично, а не участникам неприятных для вас событий.

Не важно какие события происходят во внешнем мире, важно, как вы на эти события реагируете.

Непринятие можно сравнить с ядовитым напитком, который вы пьете сами, но ожидаете, что вред будет причинен “плохому” человеку.

То есть принять, это прежде всего позаботиться о Себе.

Научившись принятию, человек становиться более гармоничной личностью. Становится сильнее, спокойней, уравновешенней, свободным от догм и мнений.

Таким человеком сложно манипулировать.

См. также Как использовать негативные качества личности себе во благо
Важно научиться принимать не только свои достоинства, но и недостатки. Как это сделать, узнайте из статьи.

Как научиться принимать

Шаг 1. Согласитесь «Да, это произошло»

Не путайте данный пункт со смирением.

Смириться, это значит согласиться, что ситуация неизбежна, что вы готовы тянуть тяготы невзгод всю свою оставшуюся жизнь. Смириться это подчиниться обстоятельствам.

А принять ситуацию, означает согласиться, что это уже случилось, но при этом понимать, что всегда есть выход из любой ситуации, и из этой тоже. И как правило, выход есть не один.

Осталось только найти этот выход.

Шаг 2. Найдите причину «почему произошло»

В каждой ситуации содержится “жемчужина мудрости”.

Подумайте, почему эта ситуация случилась с вами. Осознайте, что важного она высвечивает вам.

Поблагодарите всех участником событий, не забудьте про себя, за новое видение произошедшего.

Если вам важно научиться принимать ваше прошлое, читайте
7 лучших практик, как перестать жить прошлым

Шаг 3. Двигайтесь дальше, не оглядываясь

Двигайтесь дальше, не оглядываясь на «Я знаю, как не допускать подобного».

Например: вы вышли из дома, а на улице дождь. Вам пришлось вернуться за зонтом. Вы же не станете обижаться и сетовать на дождь, что он для вас некстати.

Даже если и побурчите, то надолго зависать в таком состоянии уж точно не станете.

Примите это как факт и исходя из этого положения в другой раз, перед выходом, посмотрите в окно и захватите нужные предметы сразу, что бы не пришлось возвращаться.

3 техники на принятие

Техник

kluchimasterstva.ru

Как принять себя: 7 шагов, с которых нужно начать :: Свершения :: РБК Pink

1. Принять внешность как часть своей идентичности

Ситуация. Несмотря на хорошее самочувствие и количество комплиментов, вам не очень верится, что вы действительно хорошо выглядите и нравитесь людям. В первую очередь ваше отражение не нравится вам самим. Длина и цвет волос, качество кожи, лишний вес или излишняя худощавость, неидеальная форма лица в разном настроении становятся поводом для беспокойства. Претензии к себе не настолько глубоки, чтобы решиться на радикальные меры, но могут испортить каждый второй день.

Решение. Многие из нас заточены на поиск недостатков — и эта негативная привычка чаще всего начинается с себя. Вместо того чтобы искать (и находить) слабые места в своей внешности и образе, можно превратить самоанализ в инструмент познания себя. Если негативные установки «Не ешь много, а то поправишься, как сестра» или «Эта поза делает тебя похожей на противную бабушку» регулируют ваше отношение к себе, это тоже очень продуктивный материал для работы над собой, особенно в компании внимательного терапевта.

Эксперимент в рамках рекламной кампании Dove наглядно показывает, что мы склонны превозносить других и уничижительно относиться к своей внешности. Обсудить ваши черты с любящими вас людьми и услышать их взгляд на вас может быть тоже невероятно полезно. Найти себя в истории красоты, минуя затверженные стандарты, можно через захватывающие курсы по антропологии, этнографии и эстетике — «короткие ноги», «широкие бедра» и «глаза непонятного цвета» легко находятся в потрясающих каталогах мирового искусства, где общепринятая западноевропейская красота — всего лишь один из десятков существующих типов.

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Милая Фрэнсис». РЕЖ. Ноа Баумбак. 2012

2. Принять свои зоны комфорта и дискомфорта

Ситуация. Ваши будни и выходные движутся по определенному сценарию, и вы редко удивляетесь или получаете новые эмоции. Друзья и знакомые советуют «выйти из зоны комфорта» — броситься в авантюру, предпринять что-то нетипичное для себя и обязательно пробовать новое. Проблема в том, что это новое не приносит вам ничего, кроме беспокойства. А обещания изменить жизнь с понедельника не выполняются уже в четверг.

Решение. Определить для себя положительное значение «зоны комфорта». Мотивационные спикеры словосочетание «зона комфорта» очень часто приравнивают к безопасному пространству для трусов и несчастных людей — что-то типа программы-минимум, которую редко превосходит большинство. И поэтому из нее «нужно выходить регулярно». Для того чтобы быть спокойным и искренне желать чего-то нового, на самом деле нужно надолго задержаться в найденной зоне комфорта и искренне признаться себе в симпатиях и антипатиях.

Вам хочется поваляться дома и посмотреть глупый фильм, а не бежать на курсы по улучшению себя в компании посторонних людей — но вы делаете второе и чувствуете себя не в своей тарелке. Вам нравятся одни тренировки, но ради компромисса с другом вы соглашаетесь на другие, а потом просто саботируете общие занятия. Вы любите проводить отпуск, постоянно перемещаясь, но едете за компанию на пустой остров, где ничего не происходит, и возвращаетесь разбитой. Часто причина таких ситуаций — невозможность честно признаться себе и другим, что вам больше всего нравится и что включает режим сохранения энергии и восстановления. Плюс виртуальная жизнь постоянно создает ощущение, что мы недопутешествовали, недочитали книг, недосмотрели фильмов, недогуляли и недоготовили вкусных блюд.

Могущественное слово «нет» вам в помощь. Если вы не любите алкоголь и любые активности, связанные с этим, четко определите зону комфорта и устраняйтесь от пьющих компаний. Если вам не нравятся пробежки, а нравятся прогулки, не нужно насиловать свое тело и свой график, потому что бегать сейчас модно. Если вам не нравится выбранная диета, подумайте, как составить альтернативный план из тоже полезных, но любимых вами продуктов. Если вам неинтересно дочитывать книгу, не тратьте на нее время, чтобы впечатлить в разговоре друзей. Зона комфорта начинается с маленьких и очень интимных признаний — в чем нравится спать, как приятно завтракать, в какой обуви удобнее, какие запахи и какой цвет стен больше нравятся — и постепенно переходит во внешнюю жизнь, обозначая предпочтениями ваши границы. Умение принять себя расслабленной и не пытающейся никому угодить — один из первых шагов к настоящему искреннему отдыху и планированию свободного времени.

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Милая Фрэнсис». РЕЖ. Ноа Баумбак. 2012

3. Принять и усилить свои таланты и лучшие стороны

Ситуация. В рабочей жизни у вас много задач, которые даются очень непросто: у вас нет к ним природной склонности и не хватает мотивации их выполнять. Вы выросли с ощущением, что вы человек без сверхспособностей, которому необходимо «высиживать» результат. А еще вы очень редко получаете похвалу или поощрение от тех, кого уважаете.

Решение. Обратить внимание на свои преимущества, вместо того чтобы бесконечно корректировать недостатки. Отечественная образовательная и воспитательная система настроена на поиск слабых мест. Нравятся русский и литература — подтягивай математику. Не нравится физкультура — сделай зарядку частью своей жизни. С трудом справляетесь с проектом — возьмите на себя больше ответственности и добейтесь через преодоление. К сожалению, в этой гонке за дополнительными плюсами мы нередко забываем о талантах и чертах, которые характеризуют нас сильнее всего.

Многим людям приносит огромное удовольствие совершенствоваться в том, что у них отлично получается, но делать хорошо то, что получается легко, кажется как будто стыдным. Нет ничего позорного в том, чтобы совершенствовать свои природные таланты и склонности и выводить их на новый уровень — с хобби до профессионального. Именно такие шаги постепенно меняют качество жизни и плавно, а не резко, приводят к самым интересным решениям.

Мы росли во времена, когда было не принято сравнивать стратегии жизненного успеха со способностями — кто мог представить, что можно сколотить состояние на любви к выпечке, умении убираться, находить общий язык с животными или танцевать в десятке разных стилей? Реальность 2017 года в том, что все наши таланты — инструменты влияния и, помимо неприятных обязанностей, одна из главных наших обязанностей — буквально — не зарывать наши способности в землю и интегрировать их в выбранный образ жизни.

Чтобы сформулировать ваши сильные стороны, не забудьте спросить о них у любящих вас людей — они обязательно обратят внимание на черту, которой вы не придаете никакого значения, и окинут вашу реальность свежим взглядом. Лучше записать все открытия в один самый важный документ и хранить его под рукой на случай временных неудач, переутомления и потери веры в себя.

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Милая Фрэнсис». РЕЖ. Ноа Баумбак. 2012

4. Принять личный выбор, обратимость и необратимость своих решений

Ситуация. Вы живете с ощущением, что все решили за вас. Ваше расписание подчинено рабочим обязанностям и интересам близких, при этом личной воли и большого желания делать эту сотню дел в неделю вы не чувствуете. В пересказе ваша жизнь похожа на судьбу заложника, который взвалил на себя слишком много и теперь забыл, зачем он в это ввязался, будь это отношения, материнство, рабочий проект или какая-то волонтерская активность.

Решение. Отделить необратимые решения от обратимых и перестать категорично относиться к своему прошлому. Люди вообще склонны демонизировать свою судьбу и ошибочно считают многие ситуации необратимыми, а шансы единичными. На самом деле необратимых решений очень немного — это решение о родительстве или прерывании беременности, решения о собственном здоровье и здоровье детей. Также есть необратимые события — такие, как потеря близких, на которую мы никак не можем повлиять. Другие крупные и важные события оказываются обратимыми.

Брак и покупка жилья, даже переезд в другую страну и получение гражданства, а уж тем более договоренности с окружающими — это обратимые и в разной степени гибкие решения, которые можно и нужно пересматривать по обстоятельствам. Материальная помощь родителям и ее условия могут меняться в зависимости от вашего дохода. Ребенок может поменять школу и секции после переезда в другой район. Должность на работе может меняться в ситуации значительного изменения обязанностей. Неработающие отношения — брак, дружбу или секс — можно исправлять или прекращать. Какая-то работа подходит для определенной стадии жизни, какой-то партнер — для одной из фаз вашего становления, какая-то компания — для интереса, который может сохраниться, а может исчезнуть со временем. И в этом нет вашей вины, есть только момент личного выбора и принятых решений.

Когда мы смотрим на жизнь как на совокупность принятых и обратимых решений, она перестает быть зданием из бетона и распадается на десяток элементов, которые легко поменять местами. В ней можно менять приоритеты в зависимости от возраста и достижений, уделять время тому, чему вы не уделяли раньше, и спокойнее относиться к процессу переговоров, который сопровождает всю взрослую жизнь: от разговоров о желаемом повышении до договоренностей с ребенком о вашем времени вместе. Вопреки общим представлениям, ни одна возможность по работе по-настоящему не уникальна, ни одни отношения не продолжаются так, как начинались.

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Милая Фрэнсис». РЕЖ. Ноа Баумбак. 2012

5. Принять свои предпочтения в быту, представления о ценностях и окружающем мире

Ситуация. Полный шкаф — а надеть нечего. Дом переполнен ненужными вещами. Полки ломятся от книг, которые вы не прочитаете. Десяток приложений по здоровому образу жизни так и остались не открытыми. Общение с окружающими вне обязательного исчерпывается фразой «Надо как-нибудь увидеться». Квартира — компромисс между тем, на что хватает денег, и тем, что было среди предложений. Со многими вещами приходится скорее смиряться и терпеть их, чем получать от них удовольствие. 

Решение. Избавляться от лишнего — в самом широком и узком смысле слова. И наполнять свободное место нужным — или оставлять пустым до появления сильных желаний. Бытовая тяга к накопительству приводит к переполненной квартире, где слишком много всего и ничто не радует глаз. Временный характер жилья учит смиряться, а не делать так, как вам удобно. Имена в записной книжке симулируют список возможных контактов, а не близких вам людей. Время, проведенное в большинстве компаний, кажется потраченным впустую.

Усечение — подходящее решение по освобождению реального и виртуального пространства, где вы добровольно избавляетесь от всего, чем не пользуетесь. Вещей, в которых много информации и воспоминаний о прошлом. Людей, с которыми вам не о чем разговаривать. Фильмов и книг, которые вам на самом деле не близки.

Важно сказать себе: я люблю рано (поздно) вставать, питаться так-то, мне комфортна такая рутина и такое освещение, я люблю такую мебель и такую посуду, такую музыку и такой ширины стол. Важно помнить, какие свойства в людях заставляют вас срываться с места и стремиться на встречу с ними. Что вы любите в работе, книгах, разговорах, сериалах, что составляет ваши главные жизненные интересы. Старайтесь отвечать на эти вопросы честно, без «не знаю», можно через метод исключения. Бывает спасительно признаться себе, что бестолковому поверхностному разговору вы предпочтете книжку, модному артисту — акустический концерт, а лучшему городу Европы — тихую прогулку с собакой в загородном лесу. Вкус не бывает плохим и хорошим и уж тем более правильным и неправильным.

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Милая Фрэнсис». РЕЖ. Ноа Баумбак. 2012

6. Принять неприятный опыт и его уроки

Ситуация. Неразрешенные ситуации в прошлом постоянно напоминают о себе. Рабочий конфликт ощущается в нынешних карьерных противоречиях. Непроговоренные разногласия с партнером влияют на уже новые и другие отношения. Некрасивое поведение друзей мешает открываться и снова доверять людям. Какой бы давней ни казалась травма, она мерещится за каждым углом, когда сгущаются тучи.

Решение. Спокойно вербализовать прошлый опыт и объяснить себе, как в нем можно найти опору для сегодняшнего дня. Если это вопиющие случаи и глубокие травмы (в первую очередь насилие), эффективнее и безопаснее будет обсудить ситуацию с психотерапевтом. Но даже рядовой жизненный опыт — скандал в профессиональной среде, увольнение, неудачный брак, развалившиеся отношения, ссора с родителями — может неосознанно угрожать нам и мешать принимать взвешенные решения сегодняшнего дня.

Самая неправильная реакция на неприятный опыт — подвести его итоги с правыми и виноватыми или настойчиво искать ошибки в своей поведенческой модели, испытывая стыд или ища виноватых. Лучше всего вспомнить болезненные ситуации из недавнего прошлого и понять, с каким прежним опытом они резонируют, почему тот опыт стал возможен и о чем он может сейчас напоминать.

Вы могли принять необдуманное решение при устройстве на работу, но теперь лучше подготовлены к будущему поиску. Вы столкнулись с обманом друзей, но теперь знаете, какое поведение выдает нечистого на руку человека. Вы перенервничали и остро среагировали, но теперь будете думать, у кого из вызывающих доверие близких вы попросили бы помощи. Вы потеряли сбережения, но теперь будете учиться финансовой грамотности. Вы недоучились, но теперь лучше понимаете, чего не хватало вам в учебе, и будете искать эти стимулы в самообразовании. Неприятный опыт можно воспринимать как неисправимую ошибку, но куда больше пользы он принесет как пособие для дальнейшего поиска новых решений.

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Милая Фрэнсис». РЕЖ. Ноа Баумбак. 2012

7. Принять свои недостатки и использовать это как возможность для преображения

Ситуация. Вы хотели бы больше общаться, но с детства не склонны проявлять инициативу. Вам нужно давать меньше обещаний, но вам хочется нравиться другим людям и давать им больше, чем вам по силам. Вы не доводите до конца то, что вызывает скуку, и не очень предусмотрительны в планировании расходов. Вы устали идти на поводу у других, но вам неловко отказывать. Вы склонны осуждать людей, хотя не любите, когда судят вас. Те или иные недостатки причиняют вам боль, когда о них говорят другие люди, а многие из них просто мешают вам жить в практическом смысле.

Решение. Принимать недостатки — это не просто выбирать позицию «да, я такой», но и видеть в негативных качествах пространство для развития. Привычка бросать дело на полпути часто связана со сломанным механизмом мотивации и поощрения, который можно починить. Расточительность исправляется полезной практикой ведения бюджета. Дисциплину несложно воспитать приятными маленькими обязанностями.

К тому же у «недостатков» бывают и положительные стороны, надо только научиться обращаться именно к ним. Поверхностность суждений часто сопровождается умением видеть глобальную картину, изобретательностью и талантом делегировать неприятные задачи.

Конечно же, исправить многие наши установки мы не в состоянии, но можно начинать с тех качеств, которые больше всего раздражают в других: часто в них ответ на вопрос, что нас по-настоящему задевает и беспокоит. Нарушение границ или категоричность суждений, привычка давить в повседневном общении или непрошеные советы часто отражают наши глубокие противоречия. Не поступать с другими так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой, — это не только базовое этическое правило, но и начало принятия себя и работы с собственными минусами.

pink.rbc.ru

Как принять и полюбить себя, или в чем секрет красивых женщин

Здравствуйте!

Вы знаете, в чем секрет самых красивых женщин? Точнее, почему мы все считаем их привлекательными и стараемся быть на них похожими? Их секрет – любовь к себе. Например, Коко Шанель – антипод красивой женщины своей эпохи. Угловатая, резкая, да еще и курила, ходила в брюках! Но многие были от нее без ума. Почему так? Присмотритесь внимательнее. Она излучает уверенность. В своем теле, в своей внешности. Окружающие перенимают этот посыл и начинают думать, что женщина красива, вот и все.

Поэтому сейчас, в преддверии праздника 8 Марта, я хочу затронуть тему одного из главных компонентов красоты и привлекательности – любовь к себе.

Любовь к себе и нарциссизм – разные вещи

Если вы себя любите, то знаете о своих недостатках. Принимаете их, стараетесь исправить или сделать преимуществами. Наша внутренняя женщина – как ребенок. Она может быть шумной или шаловливой, но она ваша.

Обратная сторона любви к себе – нарциссизм. Когда человек просто не видит недостатков и не считает нужным с ними работать. Это как в анекдоте, что мужчина с лысиной и пивным животиком, в засаленной майке все равно чувствует себя неотразимым.

Яркий же показатель нелюбви к себе – как раз забывать о достоинствах и думать только о недостатках. И мы регулярно этим занимаемся, верно? Давайте исправлять ситуацию и вносить в нашу жизнь свет уверенности и любви к себе. А это, в свою очередь, поможет вашей привлекательности раскрыться.

Принять себя

Если вы зайдете в общественный транспорт утром, то увидите много женщин, которые не принимают себя. Их легко увидеть – сгорбленная спина, некрасивая, шаркающая походка и глаза в пол. Чаще всего это сопровождается отсутствием косметики, прической «конский хвост» и ничего не говорящей одеждой.

Нарушения осанки или походки – один из первых звоночков неприятия себя. Сгибая спину и выворачивая плечи вперед, человек неосознанно пытается спрятать животик, непривлекательную (только с его точки зрения) грудь или шею. Да, именно так, по-детски – я спрятался, я в домике!

Что самое интересное, такие зажимы еще больше ухудшают состояние организма и настроение. Из-за неправильного положения тела циркуляция крови нарушена, легкие сжаты. А это приводит к уменьшению объема поступающего кислорода, вялости и плохому настроению.

Три шага к принятию себя:

1. Станьте перед зеркалом и внимательно посмотрите на себя.

Нет, не смотрите только на недостатки! Отмечайте все: и то, что нравится, и то, что считаете непривлекательным.

2. Почему вы считаете какую-то часть тела непривлекательной?

Посмотрите на нее и подумайте об этом. Мода? Слова малознакомого человека или продавца в магазине? Сомнительный комплимент от близкого человека? Подумайте внимательно и решите: важно ли вам мнение человека, который выразил свое мнение о какой-то части вашего тела? Приносит ли эта особенность дискомфорт именно вам?

Отдельно тут стоит сказать о моде. Она меняются постоянно, и испытывать из-за нее чувство вины не стоит. Раньше, например, были модными фигуры, как у Мэрилин Монро. Потом – девочки-подростки. Сейчас – женщины с фигурой «песочные часы». Стоит ли заморачиваться, если мода так переменчива?

3. Примите всю себя, с недостатками и достоинствами.

Легко сказать! – подумаете вы. И я полностью с этим согласна. Принять себя – означает понять, что нелюбовь к какой-то мелочи не сделает ее лучше. Что возраст отражается на лице и фигуре. Что нужно любить и принимать себя такой. А если что-то уже совсем не нравится, то решить, как это изменить.

Полюбить себя

Если спросить у любой женщины, любит ли она себя, то ответ будет – да, люблю! И это странно, так как на словах мы себя любим, а на деле – нет. Проводя аналогию, можно сравнить это с мужчиной, который обещает жениться, но не делает этого. Поэтому тело нам и не доверяет, не отвечает взаимностью.

Этап любви к себе начинается очень просто – с дела. Прочитайте и ответьте на вопросы:

1. Сколько вы уделяете внимания именно своему телу – массаж, увлажнение, да и просто отдых?

2. Как часто вы бываете у врача (кроме экстренных случаев) – раз в полгода, год?

3. Как часто вы бываете у мастеров красоты (косметолог, мастер маникюра или парикмахер) – раз в месяц, два, больше?

4. Что вы выберете – идти пешком, если в руках тяжелые сумки, или попросить помощи мужа, взять такси?

5. Из чего состоит ваш арсенал красоты – пара флаконов, масел?

Обдумайте свои ответы. Большинство из них, даже нежелание полежать в ванне лишние 10 минут – показатель того, что любви к себе нет.

Я понимаю, что на каждый из ответов найдется оправдание – нет времени, нет денег. Вы можете это сказать мне, но вот наше тело не слышит эти слова. Оно судит вас по действиям. Нет доказательства любви – значит, ее нет.

Как выразить любовь к себе и начать любить себя

1. Список необходимого минимума

Врач, маникюр, парикмахер или просто время на сеанс самомассажа, лишние полчаса для сна, чай в одиночестве – это ваш минимальный список любви к себе. Он может быть совершенно другим, зависит от ваших желаний. Но он должен быть!

Приучите себя, что нет времени или денег – не принимается. Какой же смысл в зарабатывании денег, если из них нельзя выделить на один новый крем?

2. График внимания к себе

Понаблюдайте за своим расписанием несколько дней и выделите 2-3 блока минимум по 10 минут, утром, в обед и вечером. Утром это может быть душ с самомассажем и увлажнение, нанесение косметики. Днем – прогулка в обеденный перерыв в парк вместо пустой болтовни с коллегами. Вечером – ароматная ванна с книгой.

3. Выражайте любовь словами и действиями

Скажите: вы чувствуете разницу, если вас погладят небрежно по руке или ласково по голове? Вот именно! Тело тоже чувствует все: спешку, раздражение, усталость. И делая простую гимнастику для лица только для галочки, вы могли заметить, что она не приносит такого эффекта и удовольствия, чем выполненная с желанием.

Ухаживая за своим телом, выражайте любовь действием. Мягкие, плавные движение самомассажа. Простая похвала после ванны, сказанная про себя – вот какая мягкая кожа, какая я молодец!

4. Слушайте себя

Умение внимательно слушать – одно из самых главных условий любви. Да вы и сами знаете, как это раздражает – говоришь мужу или ребенку, а в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Последний шаг любви к себе – умение себя слушать и слышать. Прислушивайтесь к своему телу – нравятся ли ему продукты, которые вы кушаете? Нравится ли ему крем или маска, которую вы нанесли? В некоторых случаях тело может отзываться болью или дрожью, когда вы общаетесь с неприятным человеком или вами манипулируют.

Если вы будете слушать свое тело, то узнаете много нового. Например, что от сладкого сначала идет подъем настроения, а затем возникает раздражение. Что общение с давней подругой забирает силы на весь день.

Принимать и дарить комплименты

Ох, комплименты – самое больное место! У нас почему-то принято не хвалить, а ругать. В ответ на комплимент опровергать его.

Типичный диалог:

– Привет, Мария, ты хорошо сегодня выглядишь!

– Ой, Дима, ты что: у меня голова не помыта, прыщик на лбу, и вообще, я набрала 10 кило.

– Эммм. Ладно.

Узнаете себя? Именно так реагирует на комплименты большинство наших женщин. Вместо того, чтобы порадоваться – «я сегодня хороша!», мы начинаем убеждать другого человека и себя в том, что выглядим ужасно. В результате не только его переубеждаем, сколько себя.

Вот и получается, что вы утром сделали укладку, макияж, а получив комплимент и отказавшись от него, обесценили свою работу и убедили свой мозг «что ни делай, все равно ты плохо выглядишь». Кстати, со временем так можно получать все меньше и меньше комплиментов от знакомых. Потому что они знают, что вы все равно скажете – ой, ты что, я плохо выгляжу!

Как полюбить себя и принимать комплименты

Все просто: поблагодарите и улыбнитесь! Забудьте о том, что не помыли голову или что-то не сделали. Человек видит, что вы хорошо выглядите и хочет вам рассказать, выразить свое внимание и восхищение. Примите его с благодарностью.

Это – первый и самый простой уровень принятия и любви к себе. Он помогает начать ухаживать за собой, слышать и слушать себя, окружающих.

Есть и более продвинутые техники – медитации, аффирмации, о которых я расскажу вам на экспресс-марафоне «Как принять и полюбить себя».

Прочитать программу и зарегистрироваться на марафон >>>

margaritalevchenko.ru

Как принять себя и полюбить. Что мешает принятию

Это первая статья из серии материалов на тему, как принять себя и полюбить таким, как есть.

***

Если человек не принимает себя, либо какую-то часть себя,
то не может и полюбить себя.
Как можно полюбить то, что отвергаем?

Давно тема принятия себя просилась вылиться в статью, и вот наконец-то я решилась её написать.

Работая с людьми, я пришла к выводу, что корень любого вопроса или проблемы почти всегда находится в теме принятия себя. Т.е. получается, что все проблемы, непонимания, запутанные ситуации случаются только потому, что человек сам себя отвергает.

Звучит парадоксально, да? Сейчас я постараюсь наглядно и на примерах объяснить, как так получается.

Начинается всё обычно в детстве, когда хотелось угодить родителям, понравиться друзьям. Чуть старше хочется утвердить себя в школе, доказать что-то кому-то, стать лучше чем.., быть красивее чем.., сильнее… и тому подобное.

Так появляются первые комплексы неполноценности, зажимы и зажатости, сутулость, у некоторых ухудшается зрение. Самооценка падает. Перестаёт нравиться что-то в себе: тело, фигура, лицо, уровень знаний. У каждого своё, но что-то обязательно не устраивает и не нравится. Во взрослом возрасте, если продолжать не принимать себя, всё перечисленное выше разрастается до непомерных размеров и превращается… Во что может превратиться, я лучше напишу в конце:)

Как принять себя и полюбить. Что мешает принятию? Для начала я предлагаю подробно рассмотреть причины.

Онлайн курс в дар «7 тропинок к себе» 

Получи 7 простых шагов к состоянию внутренней гармонии и ощущению радости от жизни!

  • Жить в гармонии с собой, принимать, любить и радовать себя.
  • Привлекать в свою жизнь новые вещи, идеи и т.д.
  • Использовать заговор и силу слова для исполнения желаний.

Введи свой email, чтобы получить мгновенный доступ к занятиям:

Как принять себя и полюбить

Доверяй, но проверяй?

Самой основной причиной неприятия себя по-моему мнению является отсутствие доверия.

До Верие — то, что находится до веры.
Вера:
Ве — ведание.
Ра — свет солнечный творящий.
Вера — ведание азов творения.
Доверие — основание ведания азов творения.

Вера — это когда человек верит кому-то или в кого-то, во что-то: верю в бога, в человека, в себя, родителям, мужу, автору. Верю, потому что знаю, чувствую, понимаю и т.д. Всегда можно объяснить, почему я верю.

Доверие не требует объяснений. Оно само по себе. Доверяю, потому что доверяю. Если вы начинаете искать причины, почему доверяете, то это уже не доверие, это просто вера.

Предлагаю подробно рассмотреть признаки отсутствия доверия к себе:
1. Сравнивание себя с другими. Сравнивание того, что у вас есть с тем, что есть у других

Это может проявляться по-разному.

Пример: Этот человек знает больше, чем я, он опытней меня. Машина моего друга круче, чем моя. Этот спикер говорит убедительней, чем я. Ты готовишь лучше, чем я. У меня не такой вкус в одежде, как у тебя. Я не умею делать так, как ты. Я хочу быть лучше, чем ты и так далее.

Обратите внимание, есть ли подобные речевые обороты в вашем лексиконе. Как часто вы так думаете о себе или о других людях? Напишите в комментариях к статье свои примеры из жизни.

Каждый человек — единственный в своём роде, второго такого не было, нет и никогда не будет. Так изначально задумано Творцом.

Сравнение себя с кем-то ещё, всегда уводит человека в сторону от самого себя.

Для тех, кто хочет обрести собственную уникальность, в помощь мастер-класс Прими. Поверь. Полюби

2. Проверка того, как и что делают другие люди

Пример: Вам приходится постоянно контролировать, как выполняются поручения и другие дела, ведь люди так часто ошибаются.
Вам приходится постоянно напоминать о чём-то, ведь люди забывчивы.

Вы часто перепроверяете других и переспрашиваете, уточняя, так ли вас поняли и всё ли запомнили. Ваши любимые фразы: «Я так и знала, что…, поэтому я и ….», «Я так и знала, что…, поэтому специально….»

Всё это говорит о том, что вы не доверяете другим людям, а значит в первую очередь, вы не доверяете себе.

3. Постоянные сомнения, неуверенность

Пример: Я не уверен, что у меня получится. Я не смогу. Я не знаю, как будет правильнее поступить. Какое решение самое верное?

Не-уверенность — отрицание, отсутствие веры. Вера не может быть твёрдой и существовать без опоры на доверие.

Со-мнения — совместные мнения.

Чьи мнения и мысли вы слушаете? Кого впустили в свою голову? На чьё мнение опираетесь? Чьи слова самые значимые и играют роль при принятии решения?

Кто и что самое главное в жизни?

На всех наших курсах во время обучения мы всегда задаём этот вопрос участникам. Ответы в 90% случаев одни и те же: ребёнок/дети, муж/жена, мама/ папа/родители, любимый/любимая.

Часто мы отодвигаем себя в сторону и ставим в центр своей жизни кого-то другого. Или, что ещё серьёзнее, на первое место выносим что-то: семью, работу, отношения, образование, отдых.

Список бывает разным, но он абсолютно без смысла. Почему? Потому что отсутствует в нём тот, кто и ради кого всё вершится и кружится в жизни. Это сам человек, то есть Я.

Я, как дитя Бога.

Я, в котором есть частичка Бога — Дух животворящий.

Я, который создан по образу и подобию Бога — Творца, а значит и я — тоже Творец.

Пока человек стоит в центре своей жизни и является для себя самым главным и значимым, он — ровная ось, на которую нанизывается и вокруг которой раскручивается жизнь, события, люди.

Помните игрушку детства — пирамидку из колечек? Именно на ось одеваются все колечки. Уберите ось, и пирамидка станет шаткой, неустойчивой и её легко разрушить.

Так и человек, когда забывает про себя, становится неуверенным, сомневающимся, и его легко «толкают, пододвигают в сторону, убирают с дороги» те, кто сильнее и шустрее.

Кто ты, кем себя считаешь?

Вопрос с подковыркой:) Частенько на живых встречах и на групповых занятиях on-line я спрашиваю у участников: «Кто ты, кем себя считаешь?».

Вот 3 самых распространённых ответа: Я — душа. Я — душа, проживающая опыт в человеческом теле. Я — мужчина/женщина.
И почему-то реже всего я слышу слово — человек.

Человек:
Чело — место, где живёт мудрость, яснознание.
Век — вечность жизни.

Яснознание проявляется только тогда, когда развито ясновидение, яснослышание и ясночувствование. А это значит, что человек умеет слушать и слышать, смотреть и видеть, чувствовать и ощущать. Всё это вместе объединять, запоминать и вывод делать. Прошлый опыт учитывать, мыслить, понимать. Так рождается мудрость.

Вечность жизни существует лишь тогда, когда дети рождаются, а значит душа может воплотиться. Окружающая среда — природа живая есть вокруг, а значит есть, где жить.

Жить означает — жизнь в материи утверждать.

Человек — это тот, кто мудростью своей ведомый, живое на Земле сотворяет.

И возможно это только в единстве духа, души и тела. Как только теряется целостность, в жизни человека сразу проявляются проблемные ситуации. То понимания чёткого нет, что происходит, то суть и смысл ускользают или искажаются, нерешительность нарастает, болезни появляются. В общем трудно становится жить…

Движение, как образ жизни

Под движением я подразумеваю движение на трёх уровнях одновременно.

1. Движение духа — умение быстро мыслить, думать, понимать, осознавать, ставить цели и задачи.

2. Движение души — умение пользоваться библиотекой памяти, чувствовать, находить и доставать нужные знания из своего подсознания и информационного поля Вселенной для того, чтобы понимать, как, каким образом реализовать то, что задумал Дух.

3. Движение тела — умение ощущать, направлять, проявлять в материи — в Яви то, что задумал Дух и теми способами, которые нашла Душа.

Двигаться можно либо в одну сторону, либо в другую, вперёд или назад. Одновременно в два разных направления двигаться невозможно. Так устроена наша вселенная.

Так и человек двигается либо вперёд по дороге своей жизни, либо пятится назад. Развивается, познавая через себя всё сущее, либо разрушается, захватывая за собой и окружающее. И только от самого человека зависит, куда и как он продвигается.

Остановка невозможна. Остановка — это смерть. В природе нет остановки, только постоянное движение жизни. Скорость может быть разной, условия меняться, но движение продолжается всегда.

Когда есть принятие себя, доверие и вера, тогда движение вперёд направлено на жизнь и на творение. Не принимая что-то в себе, мы тем самым делаем шаг назад, двигаясь к разрушению себя.

Подведём промежуточный итог

Причины непринятия себя — это:
  • Отсутствие доверия.
  • Замена себя — главного человека в жизни на кого-то или что-то другое.
  • Забвение себя, как человека, в следствии этого — потеря цельности.
  • Вместо осознанного движения к творению жизни — развития, движение «как попало и куда попало».
И что получается в следствии всего этого?

Когда человек не принимает себя таким, какой он есть здесь и сейчас, в жизни начинают происходить неприятные и непонятные события, тело заболевает, душа закрывается и на сердце поселяется тяжесть.

Радость уходит и чувства, восприятие жизни тускнеют. Раздражение и недовольство всё чаще заглядывают в гости. Люди вас не понимают и с ними трудно находить общий язык. Комплексы неполноценности растут, как грибы после дождя. Самоценка падает, как столбик ртути на градуснике во время февральских морозов. Сигареты, алкоголь становятся частью жизни.

А если на этом не остановиться и продолжать отвергать себя, то недовольство становится всепоглощающим, раздражать начинает практически всё и все.

Непонимание и непринятие ситуаций и людей становится основой жизни и, как следствие — отсутствие друзей и близких. Собственное тело становится неприятным и отвратительным.

Самооценка оказывается «ниже плинтуса», а состояние жертвы второй сутью. Или есть обратная сторона, и в следствии низкой самооценки рождается чудовищный деспот, тиранизирующий всех вокруг. Сигареты, алкоголь (тут появляются частенько и наркотики) становятся образом жизни.

О второй составляющей, мешающей принять и полюбить себя, читай  в 2-ой статье Ловушки комплексов, или Как перестать заниматься самоедством

Что-то уже совсем мрачно получается, да? Грустная картинка вырисовывается. А казалось бы, подумаешь, всё начиналось с того, что просто что-то в себе не устраивало, не нравилось.

Что делать, или Как жить дальше

На самом деле всё не так страшно, поправимо и можно изменить. Я часто повторяю, что изменить и исправить можно всё, пока мы живы. Поэтому, если вдруг, дорогой читатель, ты нашёл в себе признаки непринятия себя, не пугайся.

Наоборот, восприми, как повод порадоваться. Ведь это значит, что есть возможность развития себя, а значит — движение вперёд.

1. Надо только начать доверять себе.

Что означает, слушать свой внутренний голос, интуицию. Слышать другие мнения, но принимать решение, основываясь на своих умозаключениях. Перестать сравнивать себя с другими и увидеть собственную уникальность. Отпустить контроль и дать себе и другим право на ошибку.

2. Стать главным и самым важным человеком в своей жизни.

Что означает, спрашивать себя в ситуациях: А хочу ли я этого или того? Важно ли для меня это или то? Ради кого и чего я это делаю? Есть ли в этом смысл для меня и какой?

3. Принять себя человеком и познать собственную цельность через развитие возможностей духа, души и тела.

Что означает умение видеть суть и находить смысл во всём. Ставить цели и находить способы достижения и воплощения. Быть здоровым телом и душой, укреплять и закалять свою волю — дух.

4. Хотеть и жить здесь и сейчас.

Двигайся по пути творения совместно с близкими и родными людьми. Познавай желаемое через познание себя и своих способностей и возможностей.

И всегда помни, что Я есть Я, человек — дитя Бога, Творец. Единственный и неповторимый.

glazamidushi.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *