Меня много обсуждают – Почему люди обсуждают других за глаза 🚩 если вас обсуждают люди 🚩 Эмоции

Почему люди обсуждают других за глаза 🚩 если вас обсуждают люди 🚩 Эмоции

Что провоцирует обсуждение?

В первую очередь, обсуждение человека за его спиной позволяет сплетнику почувствовать себя более значимым и авторитетным в глазах слушателей. Это также обусловлено обычной завистью, желанием достигнуть статуса обсуждаемой персоны и сублимацией своих желаний по отношению к нему. Сплетни о ком-либо часто повышают самооценку сплетника и дают ему возможность вырасти в своих глазах, а также обрести эфемерную власть над репутацией обсуждаемого.

Часто с помощью сплетен люди оправдывают свои недостатки – ведь в других их раздражают именно те качества, которые они не находят (или не признают) в себе.

Не последней причиной обсуждения является желание понравиться собеседнику. Поделившись с кем-то неким секретом, сплетник автоматически становится человеком, владеющим важной информацией, которую он решил доверить собеседнику, выделив его тем самым из большинства. Чем больше слухов распускают сплетники, тем увереннее они себя чувствуют, поддерживая собственный эгоцентризм и нередко получая признательность за осведомленность в личных делах тех или иных особ.

Рождение сплетен

Каждый человек имеет свою точку зрения, однако не каждый стремится ее высказать. Обсуждением за спиной чаще всего грешат женщины и самоуверенные тщеславные люди, которые считают необходимым донести до окружающих свое царственное мнение. Сплетни часто играют роль некоего социального «клея», поскольку с их помощью люди, которые не всегда могут найти общие темы для разговора, реализуют свою потребность в общении. Обсуждая кого-то, они чаще всего находят единомышленников и продолжают злословить в своем тесном кругу.

Обычно обсуждаемая персона рано или поздно узнает о сплетнях, распускаемых вокруг нее — и тогда сплетник может пострадать за свой длинный язык.

Психологи рекомендуют объектам обсуждения игнорировать распространяемые о них сплетни или обращаться при всех к сплетнику, требуя подтверждения его обвинениям или вымышленным фактам. Активное опровержение или ответная сплетня низводит человека до неудачника, поэтому весь негатив желательно воспринимать с юмором и отвечать на все царственной снисходительной улыбкой. Обычно это бесит сплетников больше всего – ведь изначальная цель не выполнена, объект не страдает, следовательно, сам сплетник превращается в бессильную базарную бабу, которая выглядит как Моська, которая лает на слона.

www.kakprosto.ru

«Почему меня всегда обсуждают?»

Несколько лет задаюсь вопросом, почему меня постоянно все обсуждают. Родственники осуждают меня за поступки, которые их совсем не касаются, и при этом все время просят помочь — то деньгами, то чем-то еще. У меня своя семья, муж, дети, хорошее образование, приличная работа, квартира. Я ни с кем особо не контактирую, ни у кого помощи не прошу. Мы живем сами по себе, проблемы решаем сами. С родственниками мужа совсем не общаемся, в прошлом были неприятные инциденты: они все время от нас чего-то хотели, говорили, что я им должна. Свекровь с золовкой все время меня обсуждают, сплетничают, говорят обо мне гадости родственникам — своим и моим. Свела со всеми общение до минимума, но не могу понять, почему меня так не любят. Что со мной не так?

Жанна, 33 года

Жанна, как вы думаете, что объединяет всех людей? Правильно, общение. Чего хотят от вас родственники? Видимо, того же. Вы написали, что свели общение до минимума, но друзья и родственники — это близкий круг. Он нужен человеку для поддержки, помощи в разных ситуациях.

Вы сказали, что родственники обращаются за помощью, но не уточнили, получают ли они эту помощь. Возможно, именно ограничение общения так их раздражает. Если у вас все хорошо, достаток в доме, а вы при этом не общаетесь с родней, то с их стороны это выглядит как зазнайство.

Возможно, в вашей семье вы самый успешный и благополучный человек. Вашим родственникам хочется такого же достатка. Но они по какой-то причине желаемого достичь не могут, вот и обсуждают вас как наиболее яркую личность. Так бывает, например, с известными людьми: чем заметнее персонаж, тем больше окружающих интересует его жизнь. Людям всегда интересен успех.

Говорят: «Если тебе плюют в спину, значит, ты впереди». Достижения привлекательны, но не каждому даются. За каждым достижением стоит колоссальный труд. Только успех виден, а труд обычно никем не замечается, особенно теми, кто хочет ничего не делать, но многое получать.

Вы всего добились сами, многое сделали и для себя лично, и для своей семьи, и ваше окружение хочет того же. Зависть может быть созидающей, если использовать другого как пример для подражания, как маяк, на который можно ориентироваться. А может быть разрушительной или, как в народе говорят, «черной», когда люди не решаются менять свою жизнь и только и могут, что говорить гадости.

Чем успешнее и лучше вы будете жить, тем больше вас будут обсуждать. Возможно, стоит снизить градус накала и своей вовлеченности в этот процесс. Успех великодушен. Живите своей жизнью, помогайте нуждающимся и меньше думайте о слухах.

www.psychologies.ru

Почему люди обсуждают других за глаза? Сплетничают? Что провоцирует обсуждение?

зависть и БЕЗделие. У меня своих дел вполне достаточно, что б не заниматься чужой ерундой

бедность ума и жизни на интересные события

Только низкой души человек способен на это

обсуждать человека-иметь о нём представление, знать что он собой представляет-это одно
осуждать человека-другое

Интересный вопрос.., несколько ленивый.., даже думать не надо..)
вы правы, Чсв многим покоя не дает.., все грешат..)

Провоцирует на это своя скучная жизнь, еще возможно зависть.

Но ведь они обсуждают не хорошие качества объекта, а его темную сторону жизни, которую может быть кто-то не знает. А они доброе дело делают, предупреждают других, что это опасный человек и надо от него держаться подальше!
ЗДРАВСТВУЙТЕ!

просто интересно людям. видно темы разговора кончились, вот и обсуждают. чо тут думать то

Грешная натура человечества

Не о чем больше говорить.

Так же, как это делаете вы)
Думаю, напоминать нет необходимости?)

Частенько в беседах обсуждаем факты жизней известных и не очень (ну то есть смотря кому) поэтов, писателей, исторических деятелей, литературных персонажей даже порой. Почему не в их присутствии и не им в лицо. Думаю ответ понятен. То есть их несколько, но понятны явно все.

Зато я знаю, что если обо мне сплетничают, то коды клеветы и сплетен есть во мне, а убирается всё за одну минуту. Меня клевета и сплетни преследовали с первого класса — карма, видимо.

Потому что это естественно.
Все обсуждают всех, и нет никого, кто может избежать сплетен о себе, — если он хоть что-то «из себя представляет».
Даже если о тебе молчат — это уже сплетня.)))

Зато есть люди, которые не сплетничают о других. Два примера (в качестве сплетни).

1. Недавно, в разговоре с братом, вспомнил одного университетского преподавателя. Это был человек, чрезвычайно «острый на язык». При этом великий знаток, мастер языка. Быстрая, точная, чётко артикулированная и насыщенная смыслами речь. Полная иронии — если бы он пошёл в юмористы, стал бы миллиардером.
Если бы не высмеивал слушателей… однажды (!) кто-то ушёл с его лекции. Дверь находилась в районе кафедры, так что уходил он минуты три.
Всё это время наш преподаватель над ним издевался — не выходя при этом за рамки «очевидного». Мне даже было несколько страшно, поскольку это были «90-е», а за такое и убить можно…
Как только человек дошёл до двери, тема моментально сменилась. Моментально. «О покойниках — только хорошее».)

2. Как и многие, моя бабушка довольно натерпелась в годы репрессий. Одно время с ней даже соседи боялись разговаривать — дворянка, жена врага народа и всё такое. Зарабатывала она шитьём, так что это сказывалось и на клиентах.
После смерти Сталина к ней зашла одна знакомая учительница — «посплетничать» о бывшем вожде. Бабушка её выгнала. «Как, Вы же сами пострадали!»
«Вас это не касается».

Не согласна с автором ЛО :)))

Эту фразу обычно произносят обиженные объекты сплетен))) с целью зацепить, задеть обидчика-сплетника, от которого пострадало самолюбие))))) ткнуть его побольнее)))))) а самое больное для человека — это как раз нелады в личной жизни — вот и произносят эту фразу, чтобы принизить человека и возвыситься над ним))

а вы говорите…)))

забавные вы…)))

ведь на самом деле — когда у человека действительно появляются «проблемы в личной жизни», в СВОЕЙ жизни — человеку становится уже НЕ ДО участия в ЧУЖОЙ жизни, не до других…
Каждый это знает, у каждого были такие ситуации, каждый «проходил » это…
когда у тебя действительно ПРОБЛЕМЫ в жизни — ну разве тебе есть дело до других? Разве тебе тогда важны жизненные обстоятельства других людей?))) разве ты будешь сплетничать о других, когда над твоей головой навис булыжник нерешенных проблем?..))
Сплетничают, уж если на то пошло, как раз тогда, когда своих проблем НЕТ —
т. е. от нечего делать… от скуки))))
так что… не согласна)))

Кстати, я разделяю «обсуждать» и «сплетничать»… а для Вас это — одно и то же?))

Нет, не зависть тому причина! Как бы Вам, возможно, не хотелось этого — но не зависть.

«обсуждение человека за его спиной обусловлено желанием достигнуть статуса обсуждаемой персоны»?

уж какой-такой статус у Вас здесь, чтобы кто-то желал его достичь?))
или Вы исключительно про реал?)
ну, а кто какого статуса достиг в реале — нам здесь вообще неведомо…

Если Вас обсуждают «за глаза» — СПРОСИТЕ СЕБЯ, почему…
Меня, например, «за глаза» не обсуждают. Ни здесь, ни в реале. И я знаю причину… единственную верную причину, на мой взгляд…)))

Так вот…)
Единственная причина обсуждения «за глаза» — это НЕВОЗМОЖНОСТЬ высказать ЭТО человеку ЛИЧНО.
Вот и всё))
Когда чел может высказать лично — он высказывает))
Когда невозможно сделать это — обсуждает «за спиной».

А почему — невозможно?)
По разным причинам…
например, чел боится высказать лично, чтобы не услышать в ответ… что-то такое…

Или, например, боязнь того, что его просто не услышат… вот пытается человек в диалоге что-то объяснить, донести до… Вас, например… но Вы (напр.) говорите о чем-то своем, о другом… т. е. нет контакта с собеседником… и собеседник, отчаявшись, выплескивает это кому-то другому…
Вот простой механизм)))

~**
Что касается меня — я спокойно могу выслушать всё, что хотят мне сказать… внимательно вникаю в сказанное, стараюсь услышать человека и понять… размышляю над сказанным мне… и если критика, замечания не пустые, а ‘что-то в этом есть» — я работаю над собой, меняю себя… поэтому нет необходимости обсуждать меня за моей спиной))

Если Вас обсуждают за Вашей спиной — значит, Вы НЕДОСТУПНЫ для диалога:

либо не слышите то, что пытается донести до Вас собеседник, не воспринимаете, не меняетесь…

либо вознесли себя так высоко над ним, что он чувствует невозможность… ту самую невозможность достучаться лично…
Всё просто)))

touch.otvet.mail.ru

Почему мы обсуждаем других людей?

Мы знаем, что судачить некрасиво и низко, но, согласитесь, подчас так и тянет сказать какую-то колкость в адрес проходящей мимо девушки в короткой юбке или упрекнуть в нечистоплотности знакомого. Почему мы так поступаем и как с этим бороться? Давайте попробуем разобраться.

Как правило, люди обсуждают значимые вещи — карьеру, внешность, успех, отношения. Причем, заметьте, что намного чаще «за глаза» говорят не о положительных моментах, а именно об отрицательных. Подмечать недостатки намного проще. Интересно, что сплетничают обычно не о членах семьи и родственниках, а о «чужих» — невестках и зятьях, приятелях и коллегах, вовсе о незнакомых людях.

Причины злословия

1. Одна из основных причин — это оправдание собственных недостатков и комплексов. Когда мы говорим что-то плохое о других, мы как бы принижаем их достоинства и одновременно возвышаемся над этими людьми. Да, я не добился такого успеха на работе, но ведь он «просто шел по головам», а я-то не такой. Или — конечно, легко так хорошо выглядеть, когда нашла богатого мужа, я-то вышла замуж по любви… и т. д. Кстати говоря, с особой охотой мы обсуждаем именно то, что ненавистно нам в себе.

2. Сплетничая мы поднимаем собственную самооценку. Это своеобразная терапия. Правда, цена такого «лечения» уж очень неприглядная.

3. Еще одна причина злословия — зависть. Опять-таки мы начинаем выискивать недостатки в других, более успешных, красивых или состоятельных людях, чтобы было не так завидно.

4. И наконец, как правило, мы «перемываем косточки» отсутствующему человеку в компании другого знакомого. Таким образом мы стремимся сблизиться с собеседником, понравиться ему — ведь мы-то с тобой не такие, как наша соседка-неряха.

Как перестать судачить?

1. Прежде всего, нужно осознать, что все мы не без греха. И куда лучше направить силы на исправление себя, а не кого-то другого. Пусть это будет проявлением небольшого эгоизма: лучше подумайте и побеспокойтесь о себе, чем о ком-то постороннем.

2. Помните, что любые ваши суждения о другом субъективны. Вы ничего не знаете о жизни этого человека, о причинах, побудивших его так поступить, о тех несчастьях и горе, которые ему пришлось пережить. Возможно, будь на его месте, вы бы поступили/сказали/оделись точно так же.

3. Как только вам захочется посплетничать о ком-то, вспомните старушек, сидящих возле вашего дома на скамейке и целыми днями обсуждающих прохожих. Вам хочется быть на них похожей?

4. Если при вас начинают обсуждать кого-то постороннего, просто тактично переведите тему разговора.

5. И еще — негативные мысли, эмоции и слова никогда не приносят счастья. Старайтесь думать и говорить только позитивно. От этого жизнь меняется к лучшему.

фото: pinterest. com

www.fursk.ru

Почему люди обсуждают других за глаза? — Сообщество «Курилка» на DRIVE2

В последнее время читая некоторые посты и сталкиваясь с этим в реальной жизни задалась вопросом: а почему люди обсуждают других за глаза?

Как мы относимся к другим людям? Очень часто это зависит от отношения людей к нам. При этом мы любим осуждать людей. Мы редко обращаем внимание на положительные качества человека, но всегда замечаем недостатки. Даже когда кто-то делает для нас что-нибудь приятное – мы можем просто этого не заметить. Но весь негатив и плохое отношение мы готовы помнить до конца жизни.

Вы не замечали, как зависите от мнения людей? Очень часто мы выбираем ту или иную сторону, только опираясь на мнение людей. Если к нам кто-то относится хорошо – мы одариваем его положительными качествами, и наоборот. Мы критикуем людей, которые сделали нам больно или плохо, но забываем, что это противоречит всем постулатам гуманизма:)

Для примера, можно взять бабушек, которые целый день сидят на лавочках и критикуют проходящих мимо людей. Один человек для них будет наркоманом, другой – девушка легкого поведения, а третий может оказаться сродни дьяволу. Когда мы начинаем осуждать людей, мы становимся похожими на пожилых дам, которые любят приписывать человеку только негативные качества. Почему мы любим осуждать людей? Может быть, нам скучно, и мы не знаем чем заняться? Нет. Обычно это происходит из-за зависти к кому-то и отказа принятия недостатков других людей. Мы не можем принять людей такими, какие они есть и начинаем критиковать их.
Делая это, мы получаем определенную степень морального удовлетворения, наша самооценка поднимается, мы говорим себе: «Я такой хороший человек, в отличие от …» Это разрушительный путь, о действии которого человек редко задумывается. Данный режим самоутверждения может только принести в вашу жизнь большую порцию негатива и дополнительных проблем. Негативные мысли и эмоции никогда не приносили человеку счастье. Помните: «Не судите – да не судимы будете»

Мы знаем, что осуждать людей нельзя, но продолжаем это делать. Почему? Мы думаем, что критика поможем человеку измениться? Но очень часто наша критика необоснованна и мы обсуждаем людей «за глаза». Мы думаем о действиях людей, как о следствии, но никогда не думаем о мотивах, которые побуждают сделать то или иное. Мы сами не всегда способны следить за своими действиями, но с радостью это делаем за остальных.
В большинстве случаев человека интересует никак не своё поведение, а действия всех остальных. Обратите внимание на свое поведение и недостатки, которые точно есть у каждого. Если вы начнете разбирать свои недостатки – проблемы остальных больше не будут интересовать вас. У каждого человека есть проблемы, и вы — не исключение. Конечно, разбирать чужие пороки приятнее, но такой путь отличается агрессивностью. И такая агрессия никогда не приводит к хорошим последствиям. Возможно, вам удастся выглядеть лучше на фоне какого-то товарища, но уже скоро вы сами можете превратиться в фон. Помните – никто не совершенен. Даже если у вас не хватает времени на то, чтобы помочь человеку – не стоит осуждать его. Этим вы никогда не поможете в решении сложных ситуаций.
Вы можете сказать о недостатках человека, возможных путях их решения, но не осуждайте людей. При общении с людьми мы должны отказаться от привычки искать недостатки, осуждать и оскорблять. Все мы не совершенны и далеки от идеала. Только когда мы поймем это, то сможем избавиться от дурной привычки осуждать людей. Запомните главное: «Не судите, да не судимы будете».
Как только человек усвоит эту простую истину, его жизнь станет проще, насыщеннее и увлекательнее. Неожиданно появится время для разрешения старых проблем, для общения с близкими и других приятных занятий, которые вам просто недоступны за осуждением чужих недостатков.

Ну а всем завистникам и сплетникам-лучи добра!

www.drive2.ru

Кем обычно являются те люди,которые обсуждают за спиной?

обычные русские бабы)))

заспинорасты!))))

да хрен с тем как они называются, напиши им спокойно, что завтра с отцом заяву в ментовку несешь, что кто-то общается от твоего имени
обгадятся и убьют аккаунт

бабушки у подьезда!!!!

Заплечных дел мастера

сплетники и сплетницы

что плохого в том, что тебя обсуждают? люди имеют мнение и делятся им друг с другом. если ты не сделал ничего позорного, то все обсуждения — херня, забей на них

Видать было, чем помнится у всех на устах)))

Ну как его можно называть? да и стоит ли себя утруждать ради обычного сплетника? чем меньше ты будешь на это заморачиваться, тем хуже он себя будет чувствовать. а что касается общения, то старайся избегать таких людей.

touch.otvet.mail.ru

Как защититься от сплетен? Рассказывает психолог | Психология жизни | Здоровье

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не становился жертвой сплетен. Как психологически от них защититься?

Наш эксперт – психолог Ольга Зингман.

Кто под ударом?

На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.

Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия – крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.

Вторая категория – люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека развивается страх быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.

Выстраиваем защиту

Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно – это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.

Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже – оправдываться, рассказывая всем, что сказанное – неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, – уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:

Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и заниженная самооценка – в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя – и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.

Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться – вы же пытаетесь разобраться в себе.

Используйте психологические приемы. Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи – в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню – делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…

И у них ничего не получается – потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной.

Смотрите также:

aif.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *