Ты там кушаешь что ли – Ты чё там, жрешь что ли?

20 правдивых цитат из фильма «О чем говорят мужчины» — Новости

Четверо мужчин едут в машине из Москвы в Одессу. Казалось бы, чего там может быть интересного. Да именно то, что «Квартет И» не умолкает ни на минуту и не дает отдышаться после очередного меткого замечания. Им по сорок лет и у них накопилось много забавных и иногда грустных вопросов к жизни. Титр выбрал лишь несколько, а цитировать хочется все подряд:

— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки – молодец, бабушку через дорогу перевел – да умничка. Мячиком разбил стекло – плохой.

— Логично.

— А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.

— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.

*

С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»

*

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

*

— Вот пока ты её добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.

— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.

— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».

*

«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!


кадр: Кинокомпания «Квадрат»

Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.

*

Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…

*

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…

— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.

*

— Расстались. Пишешь ей последнюю смс: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». —

— А она и не звонит.

— Тогда запрещённый прием: «Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс: «Снег идёт. С первым днем зимы!»

*

— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!


кадр: Кинокомпания «Квадрат»

— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!

*

Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет… потому что до сих пор 14.

*

— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.

— Я не могу!

— Почему?

— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…

*

Почему когда она кричит из соседней комнаты: «Бу-бу-бу… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!

*

Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»

*

— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис — это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.

— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.

— Это не кризис, это ***ЕЕЕЕЦ!


кадр: Кинокомпания «Квадрат»

Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку — все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.

*

— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?

— Как?! Знаю, Вэнгрия.

— Нии, Саша, Угоршчина!

— А как они там живут?

— Где в Украине или в Венгрии?

— В Угоршчине!

*

Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…

*

— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!

— Хорошо!

— Вот такусенькими!!! Карлики! Пигмеи!! Скоты!!! Вот так!

— Согласен! Всё, садись.

— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!

*

Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.


кадр: Кинокомпания «Квадрат»

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

www.ivi.ru

Страна ОЗ — Викицитатник

«Страна ОЗ» — российская комедия режиссёра Василия Сигарева.

— Может, ему под дверь насрать просто? Жирно ему будет. Может, это у них там новогодняя традиция, и они так друг друга поздравляют в своей Греции. Гомики, кстати, говорят, от них пошли. Знаешь, вот эти малюськи на статуях — ни хуя не мифы древней Греции. Такую культуру проебали, говноеды! Всё, лучше мы по-русски поступим — опиздюлим чудовище заморское.

— Слушай, я вчера такое вино на корпоративе пила, — шабли, — вкусное, зараза, хоть и сухое — попробуй как-нибудь.

— Открывай, чудовище горбоносое! Твоя смерть пришла. Мас тескиса токола су. Открывай, паюстас гнойный! Я тебе сейчас подарочек под дверь насру.

— И чё? Мне тебе денег на телефон положить? Слышь ты, петушара… Тебя там ещё не отпетушили в твоей зоне?
— Тёть Люб, это Лена!
— Пошёл на хуй, петушара дырявый!
— А ты где?
— У больницы. Ирка копчик сломала.
— Знаешь, что, Лена, пошла ты тоже на…

— С наступающим! А у меня сестра копчик сломала.

— Дайте LD красный.
— Не оперился ещё.
— Чё, жалко?

— Э-э-э…
— А?
— Левая.
— Вы по телефону разговариваете?
— Почему не правая?

— Эй!
— Сникерс хочу.
— Можно, я здесь выйду? Эй, я приехала уже, спасибо. Да вы, блин, чё не рулите-то? Эй, да вы чё, блин?! Вы рулите там! Рулите!

— Где Новый год справлять будешь?
— К родителям поеду.
— Пусть родители отдохнут, а мы в общагу поедем. ЦПХ! К шмарам!

— Чем выше стоит существо на эволюционной лестнице, тем больше оно хочет ебаться. Одновременно с этим возрастает и социальность животных. Социальнее всех — люди. Они же и злоебучее всех.

— Смотри, ситуация такая: один вводит в другого член, а тот, в кого вводят член — тот унижен и оскорблён. Вот и всё! Возьмём тех же феминисток. Это они мужчинам за это и мстят, но месть у них не получится, потому что женщины могут уничтожить мужчин, но выебать не могут. А без хуя месть не полная!
— Страпон для этого есть.
— Не знаю, что это такое, и не надо мне объяснять.

— Девушка, с вами всё в порядке? Нормально всё? Давайте подвезу вас, холодно ведь.
— Уже один наркоман довёз.
— Девушка, я так-то мэр, вообще-то.
— Да чё уж не президент?
— И вас с Новым годом.

— А один мой приятель хочет, чтобы на него жена поиспражнялась, а она почему-то отказывается.
— Твой приятель — извращенец, и лучше бы ему не жить.
— Лучше.

— Чё оливье не режешь?
— Я на работу еду.
— Как твоя фамилия?
— А вам зачем ещё?
— Знакомиться!
— Лена Шабадинова, допустим.
— Да ну, на фиг.
— А чё такого-то?
— Пошли на горку!
— Это не татарская фамилия. А у вас как фамилия у самого?
— Шабадинова! С Новым годом, Шабадинова!

— Вискарь будешь?
— Шампанское лучше… А у меня сестра копчик сломала.

— Ты где работаешь-то, Шабадинова?
— На Торфорезов.
— А кем ты там работаешь?
— В киоске, допустим.
— Да ну, на фиг.
— А чё такого-то?
— Поехали!
— На Торфорезов?
— С горки!

— Шабадинова, поборемся! Удушающий! Больно будет — стучи. Болевой и на руку. Шабадинова, больно — стучи! Ахилл!
— А-а-а!
— Стучи, Шабадинова!
— Стучу!
— Где ты стучишь?
— Тут!
— По мне надо стучать.
— Вы не сказали!
— Чё как маленькая-то?
— Шабадинова, а давай я тебя сигареты об язык тушить научу!

— Ну где эта марамойка? Небось, сейчас в санях отлёживается, все колготки обоссала. Сильно бухает?
— Я её не видел ни разу.
— Подозреваю, что тебя кинули, Андрей.
— Ну, может.

— Ты, Шабадинова, откуда такая взялась?
— Какая?
— Заводная.
— Из Малой Ляли.
— Татарстан?
— У меня русская фамилия, вообще-то.
— Да ладно, я шучу.

— Шабадинова, язык болит?
— Нет.
— А хочешь, научу по углям ходить?
— Сёдня?

— Шабадинова, с Новым годом!
— Его нельзя так делать!
— Да ну, на хуй, чё такого.

— Ему ноги оторвало!
— Чё ж теперь я сделаю?

— Как зовут?
— Кого?
— Авочку?
— Тютя.
— Тютя… Породистая?
— Не знаю.
— Предлагаю нам всем троим пройти и поесть сладкого. Как вы на это смотрите? А? Сударыня, очень хочется угостить вас сладким. Я, между прочим, неплохие стихи пишу и музыку. Бард.

— Елена, а как вы к интернету относитесь?
— Нормально.
— А я больной. Если вдруг отключат, просто ломка. А вы где есть?
— Здесь.
— В каком смысле?
— У вас дома.
— Нет, я про соцсети. Вы где-нибудь есть?
— В „Одноклассниках“, что ли?
— Ну зачем так сразу? „В контакте“, в „Фейсбуке“ там?
— У меня компьютера нет.
— Как, Елена?
— Да мне и не надо, дел хватает.
— Лена!
— Что?
— Если вы мне сейчас скажете, что не слышали про Навального, я умру на месте! Ха! Ну скажите, что слышали.
— Не слышала, допустим.
— О, май гад! Есть! Они среди нас, а я не верил.

— Яндекс — это поисковая система. С её помощью можно узнать любую информацию, например… например…
— Где находится улица Торфорезов?
— Ага… Не понял. Что же вы делаете, а? У меня девушка, а вы гадите. Перепились там со своим Новым годом, скоты.

— Елена, а как вы относитесь к тантрическому сексу? Стивен Кинг способен им заниматься до семи часов.
— Утра?
— Подряд.
— Елена, хотите незабываемый опыт?
— А у меня сестра копчик сломала.

— Зернистая икра хороша именно тогда, когда её кто-то достал ложкой.

— Должен сказать откровенно: я бы расстался с половиной своего состояния, лишь бы обладать хотя бы частью достоинства, которым обладаете вы.
— Благодарю вас.

— Ты куда срать ходишь?
— Дома хожу.
— А кафе какое-нибудь тут есть?
— Нет.
— И чё мне делать? Давай ведро!
— Нету ведра.
— Блядь!.. Я не шучу!

— Андрей, тебе правда интересно про говно?
— Там не про это.
— А про что?
— Про человеческую природу.
— А по-твоему природа человека в том, что он серит и ебётся? А отвага, самопожертвование, любовь к ближнему, к природе, к Родине наконец-то? Что, эти ценности — уже не ценности?
— Короче, Дюк, дай сюда.
— Вот ты и проиграл свою битву с цензурой. Получи за это гранату!

— Главное — ничего же не было — даже попытки! Елена, вы ведь подтвердите, да?

— Побердин, сука, я же знаю, что ты там! Открывай, мы спасателей вызвали. Чё ты там гавкаешь, залупа плешивая?
— Алексей, открывай — Маруся кушать хочет.
— Папа, я какать хочу.
— Побердин, ты с бабой там, сука, я знаю. Слышь, коза! Он тебя там ничем ещё не заразил? У него грибок влагалищный на башке. Пидорку с него сними, посмотри.

— Тут высоко, а вы сказали по-другому! У меня так сестра двоюродная вчера копчик сломала!

— А чё мне дальше делать?
— Там сугроб дальше, прыгайте!
— Да вы вообще, что ли, уже?

— А я тебе даже по секрету скажу, кто такие настоящие бляди — есть партия ЛДПР — о-о-о, что ты! Вот уж блядистей блядей не найдёшь.

— Слушай, а ты с собой на работу собаку берёшь — это что, для моды? Ой, я сейчас видела: девицы все поголовно с собаками этими маленькими. Это что, они тоже из ваших, если с собаками?
— Это не моя.
— Выдают вам?
— У неё хозяин потерялся.

— Здрасьте! А вы не знаете, где улица Торфорезов?
— Ма, это кто?
— Косметику пришла покупать. Понравилась, что ли?
— А чё ты её пельменями кормишь? Очёчко не слипнется?
— Не слипнется.

— Мам, а где торт?
— Вот он, ваш торт.
— Я не там, я в комнате — принеси!

— Мам, где мой танк?
— Кто?
— Танк!
— А я откуда знаю?
— Так узнай! Позвони им.
— Кому им?
— Этим.
— Кому этим?
— Да я ебу, кому ты там звОнишь, из интернета? У меня танк угнали.
— Ну какой танк, Вить?
— В игре! Звони!
— Ну куда я буду звонить — в милицию, что ли?
— Куда хочешь звони! Ты чё, не врубаешься вообще? У меня танк угнали!
— Ну слушай, ну не будь маленьким. Ну, наверно, им так надо, вот и угнали для интереса.
— Для какого, на хуй, интереса? Ты дура или как?! Танк угнали, пидарасы!
— Слушай, ну поиграй в другой диск.
— Это не диск. Я на него полгода копил! Ты чё, охуела вообще? Это ИС-7 был!
— Ну ты поищи его, может, он там затерялся где-нибудь.
— Нету его там, блядь! Верни мне танк — я здесь щас всё задамажу!
— Вы зачем так с ма…
— Витя!!!
— Ваншот.

— А чё у тя с ёбычем, зёма? Болька?
— Салют бракованный попался.

— Мы тут какую-то шебутную тоже очень ждём. Второй день.
— Да, а как выглядит?
— Как йети. Никто не видел, но все знают.

— А чё у тя собака бабская?
— От жены осталась.
— А чё она её с собой не забрала?
— Умерла.
— Так похоронил бы к ебеням их вместе. Как Рюрика.

— Мне рельсой по голове били. С тех пор удар перестал держать. Да ещё так подленько, неожиданно. Въебал! Да ещё так, что без шансов. При другом раскладе я бы его ухо уже на шнурке носил. Вот пидор!

— А можете вы позвонить по номеру — у меня телефон сломался.
— Не могу.
— Жалко, что ли?
— Жалко. Откуда я знаю, что это за номер? Мелодию какую-нибудь платную установите мне.
— Такая дура.
— Слышь, лошхундра!

— У тебя есть телефон?.. А как тут?

— Вставай!
— Куда?
— На меня
— Я ж сто.
— Ты похуя, твои сто. Вставай!.. Лезь!
— Ты хрустишь.
— Вставай! Прыгай!
— Да, блин, Дюк!
— Прыгай!

— Королевна, ты где такую собачку надыбала?
— Это не моя.
— Это закусь её. Воротник у тебя из такой же?
— Ха, ха.
— Смотри, у неё даже все зубы на месте. Королевна, недавно забичевала, что ли?

— Кто тебе звонить разрешил?
— Они.
— Убрала.

— Принимай подарок. Ложись на пол!
— Зачем?
— Дала добро. Навалит на тебя.
— Дюк, иди в жопу.
— Ложись, не надо бояться своих желаний. Снимай рейтузы!
— Тут грязно.
— Не выёбывайся, доставай говномёт. Оливьешку ела?
— Вчера кушала.
— Слышал, Андрей? Новогодненьким щас тебя, блядь, застелет. Ложись на диван, если хочешь романтИк.
— Дюк, иди в жопу!
— Чё-то ломается. Порази его вчерашним меню!
— Что, простите?
— Икру ела?
— Кушала.
— Красненькую, чёрную?
— Обои.

— Шабадинова, ты зачем у мальчика айфон отжала?
— Я вам позвонить.
— А проституток зачем избила?
— Я проституток не била. Я снегурочку била.
— И телефон у неё отжала. Ты их солишь, что ли?

— Шабадинова, чё ты как гонзолька?
— Я в Малую Лялю поеду. Займёте мне денег на билет?
— А чё ты, Шабадинова, в свою Лялю поедешь?
— Ну… не прижилась тут.
— А сколько ты тут?
— Неделю уже.
— Это долго, да.
— Шабадинова, а чё ты не прижилась?
— Не умею жить.
— Да иди ты в жопу.
— И пойду.

— Вы охуели!
— Мы салют дэлали, брат.
— Вы охуели!

— Дюк, ты чё?
— Дай писюлёк пососу. Писюлёк дай! Я Бастинда.
— Ложись спать!
— Я Бастинда, злая ведьма! Я Бастинда, убью тебя.
— Бастинда, у меня вода! Щас плесну.
— И хуле?
— Умрёшь.
— С хуя ли?
— Бастинды от воды умирают.
— Иди на хуй.

— А где киоск?
— В стране Оз.
— А это где?
— В пизде

— Шабадинова, помнишь меня? А Дюдю? Шабадинова, а помнишь, ты меня жениться звала? Ну так у тебя же полмозга вытекло. Шабадинова, а гепатит „А“ откуда у тебя? Это ж бомжовская болезнь. Пол плохо моешь?
— А мне, вон, гипсовые трусы придумали, чтоб не садилась.

— Вы чё все здесь, ёбу дались? Песняры хуевы. Тишина!

ru.wikiquote.org

что ты сегодня кушала? Это забота или не о чем написать больше?

это забота, но бесявая. кушают животные, а не люди, еклмн

«Нет, пока только какала» правильный ответ) Слово ‘кушать’ вообще дико бесявое.

Он просто кушать хочет вот и спрашивает!

вот если бы «ты какала?» я бы забеспокоился на твоем или чьем там месте.. а так норм

Как вариант — попытка уйти от не удобных вопросов…)

touch.otvet.mail.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *